Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Čovječe, to mi puno znači.
Pozdrav, Los Angelese. Kako ste?
Hvala što ste došli.
Volio bih odmah krenuti ako nemate ništa protiv. Slažete li se?
Više se ne ševim sa ženama koje imaju labave utičnice kod kuće.
Pokušavam staviti punjač. Taj gad...
I moram stisnuti zupce, da uhvatim sredinu.
Pa ih raširim, kako bi se držali...
Moram naći svjetiljku da drži tog gada, samo...
Osam sati slušam...
Više se ne ševim sa ženama
koje nemaju parkirno mjesto ispred zgrade.
Dvaput ću obići tvoj blok.
Ako ne vidim mjesto, odlazim.
Neću se zajebavati s tobom i tvojim sumnjivim kvartom.
Upravo sam vidio muškarca na biciklu u svečanim cipelama.
Znaš da nema dobre namjere.
Jeste li hodali s agresivnom ženom?
Mislim da je to slično kao da imate dečka.
Mislim da sam imao dečka.
Jednom me odvela na basket.
Nije me ni odabrala za svoj tim.
Navijam za tu kuju s nekim tipovima.
Molimo se prije jela i njezine su ruke prve, ovako, a moje...
Pokušavam okrenuti ruke. Ta snažna kuja...
Ne mogu doći do Gospodina ako se osjećam kao kuja.
„Jebi ga. Moli se nad hranom. Samo...”
Više se neću ševiti sa ženama starijim od 40 godina
s mladom kosom na licu.
To niti nije šala. Samo sam to htio reći.
Vidite kako sam izgubio pola publike?
Jedna mi je žena poslala pusu neki dan i uhvatio sam je.
Onda sam čuo...
Pogledam iza sebe. Veliki crnac bulji u mene.
Pomislim: „Kvragu, uhvatio sam pusu ovog tipa.”
„Evo, stari. Moj zajeb.
Nisam to htio. Prenaglio sam se.”
Više se ne ševim sa ženama s debelim guzicama.
Bilo je lijepo.
Puno je to stresa.
Posvuda su, znate? Više nisu posebne.
Sad ih svi imaju.
Ne bih trebao prolaziti to kroz što prolazim. Svi je imaju.
Tako ja razmišljam o tome.
I stresno je kad ste vani sa ženom s debelom guzicom.
Svi gledaju tu guzicu
i morate se ponašati kao ne vidite.
A i smiješno je koliko toaletnog papira troše.
Smiješno je.
Baš sam stavio novu rolu, ne?
Ono, još je bila zalijepljena.
Žena je bila kod mene tri sata.
Kad je otišla, samo se još karton vrtio.
„Što kuja radi s mojim toaletnim papirom?”
Uhvatio sam je jednog dana kako ga namotava.
Kao zavoj, samo...
Razvalio sam vrata: „Kujo, zatvori ruku i ostavi mi malo.”
Dečki, jeste u klubu vidjeli tri žene kako hodaju zajedno?
Nekad se drže za ruke, nekad ne.
Lijepa je uvijek prva.
Želim nešto reći svim trećim ženama ovdje.
Znate koje ste.
Kad te tip poput mene zgrabi u klubu, stani i vidi što želim.
Dosta mi je ovog nepoštovanja.
Pratiš onu lijepu kuju po klubu. Dobit će ona svoje.
Pokušavam te učiniti vođom tvog čopora kuja.
Ja uzimam treću.
„Treća curo, hajde.
Nemoj mi to raditi, treća curo. Daj.
Daj.”
„Moram ih pratiti.”
„Ne daj da te kuje unište tebi šanse.”
Znam i zašto lijepe cure uvijek vode ružnu curu.
Dok Broj Jedan i Broj Dva plešu,
netko mora čuvati kapute i torbice.
Nemojte mi lagati. Stalno to vidim.
Broj Jedan i Broj Dva na plesnom podiju.
„Hej!”
Treća kuja stavlja salvete na pića i čuva kapute i torbice.
Vadi mobitel. „Hajde, najbolje frendice!”
Sjedit ću za stolom pored nje.
„Ne moraš ovako živjeti cijeli život.
Dođi sa mnom, Treća Kujo.”
Crnkinje mrze vidjeti crnca s bjelkinjom.
Mrze to. Gle ih, plješću i sve.
Ako vidite crnca u javnosti s bjelkinjom,
pogotovo ako je skupina crnkinja, okupe se i razgovaraju o njima.
„Pogledaj tu crnu guzicu
s tom bijelom kujom.
Ne može se nositi sa snažnom crnkinjom, zar ne?”
Zašto sve naše žene moraju biti snažne?
„Snažna crnkinja.”
Ne želim snažnu crnkinju.
Zaboravi to. To pokaži svijetu.
Kad dođeš kući, ako živim s tobom, ne donosi ta snažna sranja kući.
Sačuvaj to za svijet.
Ne želim snažnu crnkinju i ta sranja kod kuće.
„Želiš špagete?
Od snažne crnkinje?
Začinit ću ih kako ti to voliš.
Kunem se, svidjet će ti se.
Hoćeš pušenje?
Od snažne crnkinje?
Dobro ću ti popušiti. Popušit ću ti za sve svoje pretke.
Baš popušiti.
Kunem se, neću te iznevjeriti.”
Ne želim snažno pušenje, pizdo.
Crnce boli kurac
kad vidimo crnkinje s bijelcima.
Nije nas briga.
Zapravo, ja im i čestitam.
Ovako: „Hej, sredi kredit, dušo. Tako je.”
Crnce nije briga.
Nećete vidjeti skupinu crnaca na okupu kako govore:
„Pogledaj tu crnu guzicu
s onim sirom!
Ne možeš se nositi s pravim crnjom, kujo?”
Dobio sam dvije kazne za vožnju pod utjecajem u četiri dana.
Samo prvu nisam shvatio ozbiljno.
Petnaest tisuća dolara, satovi, odvjetnički honorari.
Stavili su tu stvar u moj auto, BAIID.
BAIID je naprava u koju morate puhati da upalite auto
i pokazuje jeste li pijani.
Ako niste pijani, upalite auto i možete ići.
Pušete svakih deset minuta da dokažete da ste to vi. Vrlo sramotan uređaj.
Kad god netko uđe u moj auto, lažem.
„Da, to je novi alarmni sustav.”
-„Moraš puhati svakih deset minuta?” -„Da, često kradu Oldsmobile.”
Jedne nedjelje, u dva popodne, obavljam posliće.
Ne pijem ništa, znate.
Pojedem sendvič u restoranu, uđem u auto, puhnem u gada
i on zabilježi da pijem. Bio sam šokiran.
Mogu me zatvoriti i zaplijeniti mi auto. Zovem policiju. „Stari, nisam pio.
Ne znam zašto je ovo zabilježilo.”
Oni: „Niste pili?” Kažem: „Ne.”
„Što ste jeli?”
„Sendvič.”
Oni: „Je li na njemu bilo maka?”
Kažem da jest, a oni:
„Da, u tome je problem s ovim uređajima.
Očitavaju mak kao da ste pod utjecajem.
Od njega se radi opijum.
Bez brige, obrisat ćemo to. Upalite auto i možete krenuti.”
A ja: „Stvarno?”
U tri tog jutra, nazvao sam opet:
„Pojeo sam još jedan sendvič.
Prokleti mak na svemu.
Možete li mi upaliti auto?”
Kad crnci varaju, kad nestanemo s nekim,
znate, volimo ići u bjelačke restorane.
Znamo da nas ondje crnci neće vidjeti.
Bio sam s curom. Pita:
„Zašto si me doveo u srednjovjekovni dvorac?”
„Rekla si da si otvorena uma, ne?
Stavi krunu, pojedi pureći batak i začepi.”
Dečki, probali ste trojac?
Jedna je djevojka prelijepa, a druga nije.
Ali tako je lijepa da morate povesti i drugu.
Već sam to radio i nikad više.
Ja i lijepa smo se zbližili, baš smo se ufurali.
Odjednom osjetim hladne ruke na leđima.
„Sačuvaj mi malo kurca.”
„Neće više biti kurca nakon ovoga.
Ponestat će kurca nakon ovoga.”
Volim se seksati sa ženama koje imaju djecu.
Jer one odu.
Ustanem, idem na WC. Vratim se.
Ona kaže: „Moram ići, spremiti ga sutra za školu.
Razumiješ, ne?
No, dobro.
Večeras sam se divno provela.
Jesam. Nazvat ću te.
Dobro.”
Kuje čija su se djeca iselila?
Vratim se iz WC-a,
kuja pita: „Što ima za doručak?”
Sad moram odjenuti odijelo
i lagati da moram na razgovor.
„Što radiš u tom odijelu?” „Moram ići na razgovor.”
„Četiri je ujutro!” „Samo sad imaju slobodno.
Poželi mi sreću.”
Ne pravite se kao da sam jedini
koji se odjenuo da izbaci žensku.
Jeste kad ušli u auto i vozili oko kvarta?
Čekate da vidite kamo će skrenuti, pa skrenete na drugu stranu?
Dečki, postoji seksualna igračka za žene koja će nas sjebati.
Zove se Rose.
Svjedočanstva se urliču ovdje.
Taj će nas gad uništiti, čovječe.
To s Rose je ozbiljno.
Jednog sam dana bio u krevetu s jednim vintage komadom i...
Znate, masturbiramo.
Mladi ljudi, morate razumjeti. Slušajte.
Kad ostarite, ne radi se o ševi i postizanju da netko svrši.
Nego, moram ustati rano ujutro.
Razumijete me?
Ti masturbiraš, ona masturbira.
Gotovi smo, daj pet, pa se okrenemo i na spavanje.
Kad ste stariji, odgovorni ste za svoje orgazme.
„Nije moj posao da ti svršiš. To je tvoj orgazam.
To je tvoj orgazam, nije moj.”
Pa masturbiramo.
Poseže ispod jastuka i kaže: „Nećakinja mi je ovo dala.
Zove se Rose.
Nisam to vidjela, rekoh, ponijet ću.
Možda se malo zabavimo. Je li to u redu?”
Ja: „Da, može.”
„Kako se ovo uključuje? Ne znam.
Trebala mi je poslati upute ili nešto.
A, evo ga.
No dobro.
Vidjet ćemo, zar ne? Dobro, da vidimo što radi.”
Pitam: „Jesi li dobro?”
Vidio sam kako njezin duh napušta tijelo,
ide do stropa
i vraća se u njezino tijelo.
Nije je ni ugasila.
Samo je otvorila ruku i istresla se,
niz krevet i kroz vrata.
Pitam: „Koji je to bio kurac?”
Vrtoglavo me gleda: „Dobro, dođi po picu.”
A ja: „Kujo, gotova si. Ne.”
Baka Cole ju je poljubila u čelo i iznijela smeće.
Zato sam bio ondje, da iznesem smeće.
Stare kuje će te natjerati da ga izneseš.
„Što radiš ondje? Možeš li doći i podići vreće?”
Nedavno sam upao u nevolju jer opisujem žene kao vintage.
Na dodjeli NAACP nagrada nazvao sam žene vintage.
Svi su poludjeli i pitao sam se zašto.
Godinama to govorim.
Mislim da nisu potražili značenje riječi.
Jer to nije ružna riječ.
„Ne, vremešni smo.”
Rekoh, ne. Ako kupim Corvette,
neću reći: „Dajte mi vremešnu Corvette.”
Nego: „Dajte mi onaj vintage komad.”
Ta riječ znači rijetko, jedinstveno,
izdržljivo, znate?
Vrijednije od bilo kojeg novog modela. Kužite?
Da, vintage je.
Tako je. Nije da sam vas nazvao antiknim kujama.
Svi starimo, kvragu, ni ja ne bježim od toga.
I ja starim.
Ne volim ni reći da starimo, nego da nam istječe rok trajanja.
Recite si to svako jutro. Sigurno ćete svašta obaviti.
„Da ovo obavim prije nego što isteknem.”
Znao sam da starim.
Jednom sam češljao kosu i morao zamijeniti ruke.
„Kvragu!”
Prestar sam da smišljam odjevne kombinacije.
Ovamo po košulju, onamo po hlače, tamo po cipele.
Jebeš to.
Što god je na lutki.
U toj sam fazi.
Uđem i kažem: „Dajte mi cijelu ovu kombinaciju.
I loptu za plažu. Dajte mi loptu.”
Onda uđem u klub, s krdom kuja, kao...
Išli ste u restoran gdje imaju topao maslac?
Kao da im je stalo do vas.
U restoranu ste. „Ovako toplo?
Daj da to namažem.”
Za razliku od drugih mjesta.
Onaj mali zlatni hokejaški pak od maslaca.
Rastrgat ćete kruh dok mažete to sranje.
Kruh po svem maslacu.
Nemam vremena za ta sranja. Sad grizem maslac pa kruh.
Mrzim kad me zovu legendom.
Jedan me mladić vidio. Htio je fotku.
„Legendo, može fotka?” Kažem: „Zovi me Deon.”
Kaže: „Legendo Deone, može fotka?”
Fotkam se s njim, sve vrijeme stoji ovako.
Ja stojim do njega, ovako.
Ovo mi je mali rekao: „Ne, legendo, spusti to. Nemoj.”
„Više nema znaka za mir na fotkama?”
„Ne, više to ne radimo, legendo.”
„Što da onda radim s mojim prstima za mir?”
Vidi se koliko žena ima godina prema veličini slova na mobitelu.
Cura me pita za broj. Otvori mobitel.
„D-E-O...”
Slovo po stranici, kujo? Kao...
Ima li mladih žena ovdje? Zaplješćite.
Baš kul.
Gledam žene ovdje koje se pitaju: „Kad kažeš mlada...”
„Um, duh? O čemu govorimo, dečko?
Što je mlado, Deone?”
Ako moraš razmisliti, ne obraćam ti se.
Mlade cure imaju previše energije za mene.
Jeste li ikad plesali s mladom curom? Budu ondje...
„Dođi ovamo!” Ja: „A, ne.”
Ne. To je previše energije za mene.
Ja volim vintage kuje.
Želim neku koja je već pala.
Kreću se ovako. Idu...
„Idi onda, ako ćeš žuriti. Neću žuriti i opet pasti.”
Mlade žene, upucava li vam se mnogo starijih muškaraca?
- Da. - Da?
Evo vrlo lakog načina da se riješite starijeg muškarca.
Sljedeći put kad stariji tip priđe: „Hej, slatkice. Kako si, dušo?”
Samo morate reći: „Dobro sam, gospon.”
Ugasiš mu cijelu operaciju.
„Gospon? Koji kurac?
Ne, dušo, nemoj mi to raditi.
Zovem se Gregory. Zovi me Gregory.”
„Dobro, gospon Gregory.”
„Kujo, jesi li ti glupa?
Jesi li glupa, kujo? Zašto si...”
Svi stariji muškarci imaju sjeban mjehur.
Svi.
Večeras su neki ovdje.
Vidi se tko su jer svi imaju mjesta do prolaza.
Samo pogledajte prolaze, vidjet ćete ih.
Gle kako tipovi u sredini gledaju tko je na prolazu.
„Kvragu, da sam bar na mjestu uz prolaz.
Ne mogu ni cugati kako želim.”
Svi starci imaju sjebani mjehur.
To se i vidi. Ako uđete u tipov auto
i unutra je hrpa praznih boca Spritea od 350 ml,
ima sjeban mjehur.
Mislite da serem? Pokušajte baciti jednu bocu.
Pošizit će.
„Hej, kujo, nisam te molio da uzmeš moje boce.
Kupio sam te boce, moje su. Hvala, ali ne, hvala.
Bacit ću ih kad budem spreman.”
Neću lagati, i ja imam boce.
Boce sa širokim grlom.
Snapples, dečko.
Gatorade, dečko.
Ne, serem. Imam iste one boce Spritea.
Danas se svi trude izgledati mladoliko.
Operiraju se i to. Ako se i ne operiraju, svi žele izgledati mladoliko.
Kreme i svakakva sranja.
Ali jednu stvar nikad ne uzmu u obzir.
Operiraju se, rabe sve te kreme, rade što god treba,
osobito oni s novcem. Sve naprave.
Ali ipak znam koliko imaš godina.
Jedno nikad ne uzimaju u obzir,
da još znam koliko imaš godina po tome s kim se družiš.
Ljudi s kojima se družiš diktirat će tvoje godine. Svakako.
Možete se operirati i raditi sve što radite,
ali ako se i dalje družite s prašnjavim gadovima, onda...
Da. Čak i ako se ne operirate,
ako radite sve da izgledate mladoliko, ipak znam.
Vidio sam LL Cool J-a na tulumu.
Kažem mu: „Kvragu, L., izgledaš sjajno.”
Pogledao sam i pitao se: „Tko su ovi mudraci s kojima se druži?”
Hrpa staraca sa štapovima.
„Miči se s mog travnjaka!”
LL će me sjebati za ovo.
Angela Bassett je jebeno prezgodna.
Moj čovjek Courtney imao je sreće.
Ali njezine cure...
Vidio sam ih na zabavi.
Jedna je nosila šljokičasti sako.
Jastučići za ramena skroz gore.
Nije čula ništa što sam rekao.
„Što?
Što?
Što?”
Njezina druga cura, ovako.
Vratio sam se s čašom vina. I pomislih: „Ne.
Nećeš stresti ovo sranje po mojoj odjeći s lutke.”
Jedna od cura bila je jebeno zgodna.
Tako jebeno lijepa,
sjedi ondje i Izgleda prelijepo.
Baš lijepo, samo...
Imala je asimetričnu frizuru, crna kosa prošarana sijedom.
Mali struk, savršenog držanja.
Debelo dupe. Vidjelo se da je veliko jer kad je sjela, raširilo se.
Sjedila je ondje i izgledala divno.
Samo se opuštala. Jebeno seksi.
Ali onaj zalet kad je ustala...
To će vas svaki put odati.
Ustala je da ode do šanka.
Zalet. Ponekad ne možete ni odmah hodati.
Jer vam se zavrti.
Morate stajati ondje na trenutak.
Volim davati komplimente starijim ženama.
U osamdesetima.
Ženama u osamdesetima.
Dam im kompliment, kažem koliko su lijepe.
Svi bi to trebali raditi, reći im da...
Jer su toliko izdržale. „Čovječe, prelijepa si.”
Treba to raditi.
Da, pokazujem im ljubav.
Svaka je žena koju vidim lijepa. U osamdesetima, kažem joj da je lijepa.
Vidim je u trgovini.
„Hej!
Ti si najseksi kuja ovdje.”
Kažem to ženama u kolicima. Kažem im da su lijepe.
„Ustani i poljubi me, seksi kujo!”
Upoznao sam jednu u trgovini.
Najstarija s kojom sam se zajebavao.
Šezdeset osam. Zgodnija od bilo koje 55-godišnjakinje.
Baš zgodna.
Upoznao sam je u trgovini.
Kosu je svezala u rep. Bila je sasvim bijela.
Vidjelo se da ju je skupila u autu.
Bila je malo raščupana.
Imala je naočale koje se spajaju na nosu. Jeste ih vidjeli?
Cijela je trgovina mirisala na White Diamonds.
To sranje s Elizabeth Taylor jako je.
Jedan špric traje tjedan dana.
Velike sise. Imala je velike...
Imala je tako velike sise da nisam znao koliki joj je trbuh.
Jeste li ikad vidjeli takve sise?
Sviđaju mi se takve sise, velike.
Jer kad ležim na leđima, ona na meni i pusti ih,
samo mi padnu na lice.
Kao maske s kisikom u avionima.
Bolje od kuja s malim sisama
gdje morate napraviti 30 trbušnjaka da dođete do njih.
„Peče!
Samo ih spusti. Možeš li ih spustiti?”
Počeli smo se družiti, razmijenili brojeve.
Počeli smo razgovarati, raditi što radimo, i da, krenulo je dobro.
Onda me počela zvati ljubavnikom.
To je odraslo sranje. Nikad me nitko nije tako zvao.
Pomislio sam: „E od toga mi se diže.”
Zove me. „Hej, ljubavniče.”
A ja...
„Dobro, što želiš iz ljekarne?”
Zna kako poslati tipa u ljekarnu.
Tog sam joj dana donio dugu žlicu za cipele.
Samo sklizne u petice.
Uvijek ide onamo po najlonke.
Baš čudno. Njezine su najlonke pakirane u jajetu.
Jednog ih je dana razbila na mojoj glavi.
Netko ovdje voli najlonke iz jaja.
Voljela je da je grlim dok ne zaspi.
To je njezina furka. Kasno noću.
Dođem onamo oko šest.
Znam. Još je budna. Ludnica.
„Idi u krevet, curo.”
Pušem joj u kosu dok ne zaspi.
Kad se ujutro probudi, skuham joj kavu.
Folgers.
To je službena kava starih kuja. Folgers.
Jer ima previše kemikalija u Starbucksu.
Najbolji je dio buđenja
stara kuja sa šalicom.
I ti si skuhao pokojoj kuji Folgers.
Sviđaš mi se.
I ne brine nas trudnoća.
Ti su dani davno prošli.
Jednom sam je pitao pije li tablete. Kaže: „Ako ne otvoriš prozor i začepiš...”
Da, ne brinemo se o tome. Raspištoljim se unutra.
Čuje se kako se sve odbija unutra.
Ševim se s odraslim ženama, čujete me? Odraslim, kvragu.
Žene s kojima se ševim, prije jebanja, prvo pišamo.
Ljubimo se.
„Odmah se vraćam.”
Ne znam što je s mojom spermom. To sranje ne izlazi kao nekad.
Katkad uopće ne izađe.
Čudno. Ne znam koji se kurac događa.
Valjda zbog vitamina koje pijem.
Moj mi vintage komad jednog dana puši.
Svršim i samo joj nalet vjetra klizne niz grlo.
Njeno slabašno grlo ne može podnijeti takva sranja. To je sranje...
Ona...
„To je vjetar izašao iz tvog kurca?”
Rekoh: „Da. Moram liječniku.
Valjda vitamini koje pijem.
Ne znam koji se kurac događa.”
Ne volim profesionalno pušenje. Ako dobro pušiš,
ne želim to. To me sranje ne pali.
Profesionalno pušenje? Ne. Volim početničko pušenje.
Da. Ako znaš što radiš,
pravi se da ne znaš što radiš kad mi pušiš.
Pogledaj me ovako. „Je li ovo u redu?”
„Da.”
Ne volim profesionalno pušenje.
Gadura koja ti dobro popuši?
Ne, jer ako mi dobro popušiš,
cijelo vrijeme razmišljam
koliko si trenirala
da dosegneš tu razinu.
Jedna mi je cura ušla u sobu potpuno gola, samo gumica na kosi.
Rekoh: „Čekaj. Razgovarajmo o ovome.”
Ja: „Ne!”
Je li kad kuja oprala zube vašim kurcem? Ta kuja...
Ja: „Ne!”
Ne želim to.
Daš mi dobro početničko pušenje,
zauzvrat ti dajem nevjerojatan rep.
Dok mi ti dolje pušiš, ja samo...
Cura ustane i kaže: „Kvragu, dečko!
Kako si uhvatio šiške? To je ludo.”
Kad pušite, dame,
provjerite s kakvim penisom imate posla.
Dobro? To određuje kako ćete pušiti.
Neki imaju ovog tipa.
A neki ovog tipa.
Dečki, ne podcjenjujte dva prsta. Jedna me kuja dobro sredila tim pizdekima.
Kuja je svirala trubu.
Imao sam plesnu pratnju pri tome.
Neki od vas imaju ovakvog.
Za dvije ruke.
Da, ja nisam taj za dvije ruke.
Jedna mi je cura to učinila.
Rekoh: „To je jako slatko, ali možeš maknuti gornju ruku.
Ne, stvarno. Nema ondje ničega.
Samo skini to i sve pet. Samo...
Kujo, počinje peći. Stani, molim te.”
Isprobat ću neke šale na vama.
Nadam se da će vam se svidjeti. Ali neću vas više vidjeti, nije bitno.
Znate tko uskoro mora promijeniti ime?
Babyface.
Nedavno sam ga gledao kako nastupa i cijelo vrijeme mislio:
„Imaš još jedan tjedan Babyfacea.”
Nakon toga te zovem Face.
Ako nekoga oralno zadovoljavate,
bilo muškarca ili ženu,
i kucnu vas po čelu
ili vas povuku gore i kažu: „Dođi”,
ne pokušavajte se ševiti. Uzmite kaput i idite.
Jer ste bili grozni.
Ako vas podignu, samo idite. Samo uzmite ključeve i idite.
Jedna mi je od mojih vintage bombona to učinila.
Ali nije me pustila. Zadržala me i savjetovala me.
Rekla je: „Ne, dušo. Hajde.
Dođi gore.
Ne idi nikamo. Samo lezi ovdje. Sve je u redu.
U redu je. Ne, samo lezi ovdje.
U redu je, dušo.
Da znaš bolje, učinio bi bolje, ne?
Imamo vremena i prilika na pretek.
Sve će se srediti. Riješit ćemo to, obećavam.”
Momci, ako imate 50, blizu 50 ili više od 50 godina
i imate curu, zaručnicu ili ženu
i još vježbate,
imate i neku dodatnu mladu curu.
Sigurno.
Jer zašto još vježbate? Gotovo je.
Što, čeka vas važna borba? Što...
Momci, jeste kad uhvatili curu kako jebe u snu?
Kod mene to ne prolazi.
Jebeš u snu? „Kujo, koga ti jebeš?”
Pogotovo ako ti nije dala picu prije no što je zaspala.
„Makni tog tipa sa sebe u snovima, kujo!”
Kad se kršćani seksaju, kakvu glazbu slušaju?
Ne mogu slušati svjetovnu glazbu. Tu je rupa u tržištu.
Zato ću početi stvarati gospel ljubavne pjesme.
Nešto na što se mogu jebati.
Spusti Bibliju
A ja ću skinuti crkvene rukavice
Nose li velike cure perle oko struka?
No dobro.
„Da! I?”
Tko je tu s najboljim prijateljem?
Ne znam jeste li to shvatili,
ali ne možete ići jedno drugome na sprovod.
To je krivo pošlo, zar ne?
Zašto ste tako osjetljivi?
Želim reći da se morate družiti s osobom s kojom ste ovdje.
Jer ne možete ići jedno drugome na sprovod.
Morate voljeti tu osobu i biti s njima. Samo sam to pokušavao reći, znate?
Osim toga, ja sam komičar koji promatra.
Tako me opisuju. Promatram stvari i govorim o njima.
Moja komedija nije sklizanje na banani
i bacanje jebene pite u lice.
Jedva sam se pomaknuo cijelu večer.
Ja sam promatrački gad. Samo sam to radio.
Promatram nešto o čemu vjerojatno niste razmišljali.
Moj mi je prijatelj Ocean to rekao. Pijan ko majka.
Kaže: „Hej, znaš da ne možemo ići jedan drugome na sprovod.”
Rekoh: „To je duboko.
Pa, ja idem na tvoj.”
Zašto s godinama zvuk svršavanja postaje nasilniji?
Kad ste stari i svršite...
„To je bilo dobro, dušo. Kvragu.”
Kad homoseksualci kažu popu...
Ne, neću to. Jebote.
Pa da me otpišu i sjebu mi ugovor s Old Spiceom.
Muškarci s Jamajke prljavi su seronje u krevetu.
Jebu sve. Nije ih briga.
Beskućnice. Nije ih briga.
„Zašto lijepa djevojka poput tebe živi u kutiji?”
„Ostavi kuju na miru. Beskućnica je.”
Bio sam u čekaonici u ordinaciji,
sjedio i čekao.
Medicinska sestra Jamajčanka izađe i kaže:
„Dejan Kol.
Dejan Kol.”
Pitam se: „Koga li zove?
Glupo sranje.”
Ali kuja je govorila Deon Cole.
„Dejan Kol.
Deon Cole.”
Sjebao sam i propustio termin zbog tog sranja.
Mrzim kako mladi danas pišu poruke.
Sve te kratice i ta sranja. Ne razumijem to sranje.
Mladić koji radi za mene šalje mi poruku. Ovo mi je poslao.
Poslao mi je slovo D,
zarez,
slovo J,
slovo L,
slovo O,
I,
G.
Mislim: „Koji kurac?”
Nazvao sam ga. „Što je to?”
„Samo sam pitao: 'D, jesi li otišao iz grada?'”
„Kako da znam što ta slova znače?”
„Svi to znaju.”
„Ne, ne znaju svi.”
Klik.
Nakon 15 minuta šaljem mu poruku. Ovo mu šaljem.
D,
J,
A,
M,
J,
D,
S,
V,
R,
O,
T,
K,
Ć,
L,
B,
U.
Zove me. „Koji je to kurac?” Kažem mu:
„Da, jesam, ali moguće je da se vraćam rano
ovisno o tome kojih će letova biti ujutro.
Svi to znaju, dečko.”
Ajme.
Naučite kako ići na spojeve. Dobro?
Postavite dobra pitanja. Stalno pitate površinska pitanja.
Pitanje koje mnogi muškarci ne pitaju žene, a trebali bismo...
Stalno to pitam. Meni je to prijelomno pitanje.
Kad upoznate ženu, pitajte: „Koje si temperature?”
Da. To morate pitati.
Ne želite provoditi vrijeme zajedno, pa se sviđate jedno drugome, družite se,
pa idete k njoj
i saznate da je kod nje jebenih 32 stupnja.
„Anemična je?”
Sad ševite na kupaonskim pločicama.
Trebali ste pitati koje je temperature.
Idem k vintage ženi
i kod nje je jebenih deset stupnjeva.
Možete objesiti meso ondje.
Baterije za vratne ventilatore posvuda.
Stalno mijenja. Klima, grijanje, klima, grijanje...
Dobijete upalu pluća kod nje.
Pitajte je koje je temperature.
Sviđa mi se temperatura od 21,5 do 22,5 stupnja.
Ponekad 23, ovisno o tome što radimo.
Da, ta je temperatura super. Čak i na poslu.
Na puno poslova, u uredima,
ne mogu dobiti sto posto od crnkinja
jer je ondje prehladno.
Stvarno. Morate isključiti prokletu klimu
pa ćete dobiti sto posto od crnkinja koje ondje rade.
Svaka crnkinja koju znam
na poslu ima šal i grijalicu.
Pokušajte dobiti sto posto od njih.
Siguran sam da Kamala ima grijalicu u Bijeloj kući.
Svi žele biti dečko i cura,
ali nitko ne želi biti najbolji prijatelj.
Na to biste se trebali usredotočiti.
Prestanite raditi sranja koja ste dosad radili, tipično za veze...
Jebeš to sranje.
Nađite nekoga tko je super,
a onda se uvalite u to sranje,
jer ako ne uspije, bar imate prijatelja.
Ne možete tratiti život na te veze.
S tim šupcima više ni ne razgovarate.
Više ni ne razgovarate,
a dali ste im svoje dobre godine.
Uzeo ti je sve dobre godine. Vidim ti u očima.
Vidim da razmišljaš o njemu. Gad.
Gad ih je sve uzeo, zar ne?
Da, udebljao te. Debela si i zabavna.
Jeli ste i pili cijelo vrijeme.
Onda te ostavio. Pitaš: „Kamo ideš?
Ti si predložio tu hranu. Nisam htjela jesti to sranje.”
„Bok, kujo!”
Druženje... To čekam. Čekam prijateljicu.
Želim jebenu prijateljicu s kojom mogu raditi sve što radim s frendovima.
Filmovi, koncerti, jebeno slušati glazbu.
Želim to sve.
Ja sam tip gada koji želi biti ono što jesam.
Jedno neću prestati, neću prestati gledati žene.
Mislim da su žene lijepe i tko god je sa mnom mora znati
da ću ih gledati.
Neću biti nepristojan i pipkati i upucavati se,
ali volim ljepotu žena i gledat ću ih.
Želim gaduru koja će gledati kuje sa mnom.
To je gadura koju čekam. To želim.
Ako vidim seksi ženu, reći ću to.
Želim da kaže: „Da, kuja je seksi.”
I tako sam siguran u svoju seksualnost da ću uzvratiti jebenu uslugu.
Ako vidiš seksi tipa i kažeš: „Tip je seksi.”
Ja ću reći: „Da, ima on kuje.”
Tako muškarci daju komplimente kad misle da je tip seksi.
„Moj frend Tone? Taj ima kuje.
Tone ima kuje.”
Dečki, ne glumite da ne prepoznajete dobrog tipa kad ga vidite.
Ne serite. Ne pokušavajte biti mačo.
Znate kad tip izgleda dobro.
Kad ste pored tako zgodnog gada da nestanete.
Ja jesam.
Snimio sam film s Idrisom Elbom i...
Kuje su doslovno pokušavale proći kroz mene.
Morao sam ih lupiti u čelo.
„Kujo, vidiš da ovdje stojim. Koji kurac?”
Dame, učinite mi uslugu, kad je u pitanju vaš muškarac.
Reći ću ovo u ime svih muškaraca.
Bit ću glasnogovornik za sve muškarce ovdje.
Dame, stvar koja muškarce usrećuje i zbog koje ćemo zauvijek biti s vama...
Morate nam stalno trljati kite.
Čujete li pljesak svjedočanstva?
To je sve što želimo. Trljajte nam kurac kad stignete.
Ako ste tu s njim, stavite mu torbicu u krilo i trljajte mu kurac.
Hajde. Trebala si to raditi cijelo vrijeme. Sram te bilo, kujo.
Trljajte taj kurac kad god stignete. I dosta zajebavanja s našim bradavicama.
Nemamo isti osjećaj u bradavicama kao vi.
Kaže li vam tip: „Da, hajde.”
Tip je čudak, izbaci ga iz kuće.
„O, da! Ne zaboravi ovu!”
Izbaci čudaka iz kuće.
Trljajte nam kurčeve.
Ako ga nećeš trljati, kloni me se.
Momci, jeste kad na kauču, gledate tekmu, odmarate se
i evo je, legne vam u krilo? A vi...
Kuja osjeća to sranje.
Trljajte taj kurac.
Kad god ste u javnosti, trljajte ga.
Ako ste u trgovini, kupujete hranu, trljajte mu kurac.
Nećete morati kuhati.
Samo mu se morate jako približiti.
Ovako se to radi u javnosti. Približite mu se i kažete:
„Pa, što ćemo večerati?”
Reći će: „Možemo uzeti gumene medvjediće.
Pahuljice. Ne trebamo mlijeko. Dosta su pahuljice.”
Večeras, muškarac te vozi kući, usredotočen na cestu,
da sigurno stigneš kući.
A ti sjediš na suvozačkom mjestu
na mobitelu si
s dvije dobre ruke?
Bezobrazna kujo.
Posegni onamo i trljaj mu kurac dok ne stignete kući.
Još imaš mobitel u drugoj ruci.
Ne trebaš dvije ruke. Nitko ne skrola ovako.
Trljaj kurac tog muškarca.
Kad si na suvozačkom mjestu, u svako doba dana,
trljaj mu kurac. Čuješ li me? Sitnice.
Zauvijek će te voljeti ako to budeš radila.
Istrljaš li ga dobro, ne zna se kamo će se odvesti.
„Da vidim ima li ovdje koje zlatarnice.
Kupit ću kuji naušnice ili nešto, sranje!
Odano trlja ovog gada. Sviđa mi se.”
Dame, ako ste večeras živahne, učinite mi uslugu.
Stavite glavu onamo i zadovoljite ga večeras.
Da! Budite hrabre.
Stavite glavu pod taj volan. Hajde.
Neka namjesti volan.
Može ga večeras dignuti sve dovde.
Los Angeles, volim vas.
Nadam se da ste se zabavili. Puno vam hvala.
Volim vas, od srca.
Svatko tko je kupio kartu,
svatko tko me podržao, ikad došao na nastup,
volim vas zauvijek.
Los Angeles, hvala. Ja sam Deon Cole.
Prijevod titlova: Nikolina Novak