Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
To je vážně čest. Zdravím, Los Angeles, jak se všichni máte?
Díky, že jste přišli.
Já bych se na to rovnou vrhnul, jestli jste s tím v pohodě. Nevadí?
Už nehodlám nic mít se ženskýma, co mají doma uvolněný zásuvky.
Snažím se tam strčit nabíječku, ale ten krám furt...
Takže tlačím kolíky k sobě, aby se chytly toho prostředku.
Pak je zas roztáhnu, aby se držely samy...
A ještě musím najít lampu, která ten krám udrží...
A osm hodin slyším...
Už nebudu nic mít se ženskýma, co nemají parkování před barákem.
Dvakrát objedu blok.
Ale když nenajdu místo, tak mizím.
Nehodlám se zaplést s tebou, ani s tvojí podezřelou čtvrtí.
Zrovna tu projel na kole chlápek v botách ke smokingu.
Ten fakt nebude sekat dobrotu.
Chodili jste někdy s agresivní ženskou?
Asi je to podobný jako mít kluka.
Asi jsem měl kluka.
Jednou mě vzala na basket, a ani si mě nevybrala do týmu.
Tak jsem jí s ostatníma fandil.
Když se modlíme, dá první ruce takhle a já...
Snažím se ty dlaně otočit. Děsně silná ženská.
Jak mám najít cestu k Pánu, když si připadám jako bábovka.
„To je fuk. Hlavně dělej, už se pomodli...“
Taky už nehodlám nic mít se ženskýma nad 40,
co mají na tvářích chmýří.
Nemá to pointu, jen jsem vám to chtěl říct.
Teď jsem ztratil půlku publika, co?
Nedávno mi nějaká ženská poslala pusu a já ji chytil.
A pak slyším...
Ohlídnu se. Za mnou stojí velkej černoch a civí na mě.
Říkám si: „Do háje, já chytil pusu toho týpka.“
„Na, kámo, moje chyba.
Já nechtěl, trochu jsem se ukvapil.“
Taky už nechci ženský s velkým zadkem.
Užil jsem si to.
Ale je to dost stres.
Jsou všude. Už ani nejsou výjimečný.
Dneska má zadek každá.
Neměl bych to tak brát. Ale má ho každá.
Takhle nad tím přemýšlím.
A chodit ven se ženskou s velkým zadkem je stres.
Všichni na ten zadek čumí,
a vy děláte, že to nevidíte.
A navíc vyplácají fakt nesmyslně moc toaleťáku.
Je to směšný.
Zrovna jsem vyndal novou roli.
Pořád zalepenou.
Holka u mě byla tři hodiny.
A když odcházela, tak se ta tý tyčce točil jenom karton.
„Co s tím toaleťákem dělá?“
Jednou jsem ji nachytal, jak si ho namotává.
Jak kdyby to byl obvaz, prostě...
Vykopnu dveře: „Ruce pryč, nech mi tu pár čtverečků.“
Chlapi, viděli jste někdy v klubu procházet trojici holek?
Někdy se drží za ruce. Někdy ne.
Ta hezká jde vždycky první.
Ale já chci promluvit k těm třetím, co tu dneska máme.
Vy víte, co jste zač.
Vás když si chlap jako já chytne, tak chcete zjistit, o co mi sakra jde.
Už toho máte plný zuby.
Dělat ocasa tý pěkný. Ta dostane, co chce.
Ale já chci udělat vrchní buchtu z vás.
Já jdu po tý třetí.
Říkám: „Třetí kočko, neblbni.“
To mi nedělej, třetí kočko. No tak.
No tak.“
„Já musím za nima.“
„Nenech si od těch holek překazit šance.“
Já vím, proč mají hezký holky ošklivou kámošku.
Když Jednička a Dvojka tancujou,
někdo jim musí hlídat bundy a kabelky.
Nelžete mi, já to vidím v jednom kuse.
Jednička a Dvojka jsou na parketu.
„Jo!“
A třetí kočka dává ubrousky přes pití a drží bundy a kabelky.
S mobilem: „Jó, holky!“
Já jsem vedle u stolu a říkám:
„Víš, že takhle nemusíš žít nadosmrti.
Pojď se mnou, třetí kočko.“
Černošky nesnáší, když černoši choděj s běloškama.
Fakt. Podívejte se, jak tleskaj.
Když vidíte na veřejnosti černocha s běloškou
a poblíž je pár černošek, tak se hned sčuchnou a mluví o nich.
„Koukejte na toho černocha
s tou bílou potvorou.
To by nezvládnul silnou černou ženskou?“
Proč musí být všechny ženský silný?
„Silná černá ženská."
Takovou já nechci.
Kdepak, to si nechte na ven.
Až se vrátíš k nám domů, tak si nech ty silácký kecy od cesty.
Nech si to na venek.
Já silnou černou ženskou doma nechci.
„Chceš špagety?
Od silný černý ženský?
Dám tam tvoje oblíbený koření.
Slibuju, že ti budou chutnat.“
„Chceš vykouřit?
Od silný černý ženský?
Vykouřím ti fakt dobře. Za všechny svoje předky.
Úplně tě vysaju.
Fakt tě nezklamu.“
Já nechci silnou kuřbu, ty vole.
Černochům je jedno,
když vidíme černošky s bělochama.
Je nám to fuk.
Ještě bych jim poblahopřál.
„Dáš si dohromady finance, holka, to je vončo.“
Černochům je to fuk.
Nikdy neuvidíte skupinku černochů, jak se srocujou:
„Viděls tu černou kočku
s tím vořechem?
Ty bys černocha nezvládla, co, krávo?“
Dvakrát mě chytli za řízení v opilosti.
Poprvý jsem to nebral vážně.
Stálo mě to 15 000 dolarů, kurzy a poplatky za právníky.
A navíc mi dali do auta alkohol tester.
Takže si musím dýchnout, abych nastartoval
a ukáže to, jestli jsem pil.
Když nejste pod vlivem, normálně nastartujete.
Ale musíte dýchnout každých 10 minut.
Je to nepříjemný zařízení.
Když jel někdo se mnou, tak jsem lhal.
„Jo, to je takovej alarm.“
„A musíš dejchat co 10 minut?“
„Oldsmobily se děsně kradou, no.“
Jednou v neděli odpoledne jsem měl hodně zařizování.
A nic jsem nepil.
Stavil jsem se v Arbee's, dal si sendvič, fouknul,
a ten přístroj to vyhodnotil, jako že jsem pil. Hrůza.
Můžou mě zavřít a zabavit mi auto.
Volám do věznice. „Člověče, já nepil.
Nechápu, proč to ta mašina vyčetla.“
„Vy jste nepil?“ Říkám, že ne. „A co jste jedl?“
„Sendvič.“
„A nebyl náhodou s mákem?“
Říkám: „Jo, byl.“
„Jo, tyhle testery trochu blbnou.
Mák registrujou jako omamnou látku,
protože se z něj dělá opium.
Bez obav, to vám smažem z rejstříku.
Klidně nastartujte, můžete jet.“ A já: „Fakticky?“
Jsou tři ráno. Zas mu volám.
„Já měl další sendvič.
Debilní mák je fakt všude.
Můžete mi nastartovat?“
Když černoši podvádějí a mají nějakou bokovku,
tak ji berou do bělošskejch podniků.
Protože tam nás žádný černoši neuviděj.
Byl jsem s jednou holkou. „Proč jsi mě vzal do středověkýho hradu?“
„Říkalas, že jsi otevřená všemu.
Tak dost keců, nasaď si korunu a sežer to krůtí stehno.“
Chlapi, měli jste trojku?
Jedna z holek je strašně sexy, a ta druhá ne.
Ale je tak sexy, že tu druhou musíte vzít taky.
To se mi stalo. Už to neudělám.
Já s tou pěknou do toho bušíme, nic kolem nevnímáme.
A najednou cítím na zádech ledový ruce.
„Nech mi taky nějaký péro.“
„Po tomhle už žádný péro nebude.
Ono mi pak asi dojde.“
Rád spím se ženskýma, co mají děti.
Protože odejdou.
Jdu do koupelny, vrátím se.
A ona: „Už musím jít, zítra ho musím vypravit do školy.
To chápeš, ne?
Tak jo. No.
Moc jsem si to s tebou užila.
Vážně. Zavolám ti.
Tak jo.“
Ale ty s prázdným hnízdem?
Vrátím se z koupelny
a ženská: „Co bude k snídani?“
Tak si musím oblíct oblek
a vylhat se, že jdu na pohovor.
„Co děláš s tím oblekem?“ „Musím na pohovor.“
„Jsou čtyři ráno!“ „Jindy neměli čas.“
„Drž mi palce.“
Nedělejte, že jsem jedinej,
kdo se oblíknul, aby někoho vykopnul.
Už jste někdy i nastoupili do auta a objeli blok?
Počkáte, kam zatočí, ať zatočíte na druhou stranu.
Pánové, existuje jedna děsivá hračka pro dámy.
Jmenuje se „růže“.
Výkřiky očitých svědkyň.
Ten krám nám zavře krámy.
Je to vážná věc.
Byl jsem v posteli s jedním svým vintage úlovkem a...
Prostě jsme masturbovali.
Vy mladý musíte něco pochopit.
Až budete starší, už nejde o to si zašukat a někoho udělat.
Ráno musíte vstávat.
Chápete?
Takže oba masturbujem,
skončíme, plácnem si, převalíme se a jdem spát.
Až budete starší, bude vaše zodpovědnost, jestli se uděláte.
„Dělat tě není moje práce. Ty se chceš udělat.
Je to tvoje dílo, ne moje.“
Takže masturbujeme.
Sáhne pod polštář. „Tohle mi dala neteř.
Říká se tomu růže.
Já ji nezkoušela, ale mám ji tu.
Třeba s tím bude legrace. Nevadí?“
Říkám: „Jasně že ne, v pohodě.“
„Jak se to zapíná? Já ti nevím.
Měla mi k tomu poslat návod.
A hele, tady to je.“
„Dobře. Prima.
Tak uvidíme. Schválně, co to umí.“
Povídám: „Jsi v pořádku?“
Viděl jsem, jak jí duše opustila tělo,
dolítla ke stropu
a zase se do ní vrátila.
Ani to nevypnula.
Jenom otevřela ruku a samo to z ní vyklouzlo,
pryč z postele a ven ze dveří.
Říkám: „Co to sakra bylo?“
Byla úplně mimo a říká: „Pojď si pro mě.“
Říkám: „Ne, ty už máš hotovo.“
Dal jsem jí pusu na čelo a vynesl jí odpadky.
Proto jsem tam šel, abych jí vynesl odpadky.
Starý ženský tě nutěj vynášet odpadky.
„Co tam děláš? Můžeš mi pomoct s tím těžkým pytlem?“
Nedávno jsem se dostal do maléru, že řikám ženským vintage.
Na předávání cen jsem řekl o ženský, že je vintage.
Všichni šíleli, ale já nechápal proč.
Vždyť já už to říkám roky.
Myslím, že to slovo ani nechápou.
Není to hnusný slovo.
„Ne. My jsme ostřílený.“
Ne. Když si budu kupovat corvettu,
tak si fakt nebudu kupovat ostřílenou corvettu.
Řeknu: „Dejte mi tu vintage.“
„Vintage“ znamená vzácný, jediný svého druhu,
obstojí ve zkoušce času.
Cennější než jakýkoli nový model. Chápete?
Jo, to je vintage.
Tohle to znamená. Neříkám ženským, že jsou starožitný.
A všichni stárneme, já tomu taky neuteču.
Taky stárnu.
Ale nerad říkám „stárnu,“ radši říkám, že „projdu“.
Opakujte si to každý ráno a určitě uděláte spoustu věcí.
„Tohle musím zařídit, než projdu.“
Vím, že stárnu.
Nedávno jsem se česal a musel jsem si prohodit ruce.
„Do háje! Co to má bejt?“
Jsem moc starej na to, abych řešil outfity
a kupoval jinde košili, jinde kalhoty a jinde boty.
Na to seru.
Beru, co má figurína.
Takhle nějak na tom jsem.
Rovnou jim řeknu: „Dejte mi tohle všechno.
I s tou plážovou mičudou, tu si vezmu taky.“
Pak jdu do klubu, kolem sebe mám stádo holek...
Byli jste někde, kde vám dají teplý máslo? To máte pocit, že jim na vás záleží.
V restauraci si řeknete: „To je teplý? Tak to mažu, kámo.“
Na rozdíl od jinejch míst.
Kde mají tvrdej zlatej hokejovej puk másla.
Rozerve vám chleba na cucky.
Máte chleba po celým másle.
Na to nemám čas. Prostě si ukusuju z másla a pak z chleba.
Nesnáším, když mi někdo říká OG.
Potkal mě jeden mladej kluk a chtěl fotku.
„OG, můžem se vyfotit?“ „Říkej mi Deon.“
Říká: „ OG Deone, můžem se vyfotit?“
Fotí. A celou dobu stojí takhle.
A já vedle něj takhle.
A on na mě: „Ne, OG, tohle nedělej, schovej to.“
„To už se na nedělá mírový véčko?“
A on: „Ne, my už to neděláme, OG.“
„A co mám s tím véčkem teda dělat?“
Jak je ženská stará, poznáte podle velikosti fontu na mobilu.
Holka říká: „Dáš mi číslo?“ „Jasný.“ Vytáhne telefon.
„D-E-O...“
Říkám: „To máš písmeno přes celej displej?“
Máme tu nějaký mladý holky? Zatleskejte.
Hezky.
Vidím tu ženský, který přemýšlej: „Když říkáš mladá, myslíš tím...
mladá duší? O čem se tu bavíme?
Co je mládí, Deone?“
Nemluvím na ty, co o tom musí přemýšlet.
Mladý holky na mě mají moc energie.
Byli jste někdy tancovat s mladou holkou? Ty jedou...
„Pojď sem!“ „Kdepak.“
„Ne.“
To je na mě moc energie.
Já chci vintage ženskou.
Chci nějakou, co zažila pád.
A hejbe se takhle. Ta řekne:
„Jen běž, jestli spěcháš, já si dám pozor, ať zase nespadnu.“
Vy, mladý holky. Balí vás hodně starších chlapů?
- Ano. - Ano?
Takhle se elegantně staršího chlapa zbavíte. Fakt elegantně.
Až vás příště starší chlápek osloví: „Ahoj, kočičko. Jak je, zlato?“
Stačí jen říct: „Jsem v pořádku, pane.“
Tím mu narušíte celou operaci.
„Pane? Co blbne?“
„Ne, zlato, tohle mi nedělej.
Já jsem Gregory. Říkej mi Gregory.“
„Dobře, pane Gregory.“
„Jseš snad pitomá?
Co děláš? Proč mi...?“
Všichni starší chlapi mají blbej močák.
Všichni.
Pár jich tu dneska taky máme.
Poznáte je podle toho, že sedí v uličce.
Mrkněte do uličky, tam je máte.
A pak chlapi, co na ně koukaj, ale seděj uprostřed.
„Ty vole, taky jsem si měl sednout do uličky.
Nemůžu ani chlastat, jak bych chtěl.“
Starý chlapi mají blbej močák.
Jde to poznat. Když má někdo v autě
hromadu prázdnejch flašek od Spritu,
tak má blbej močák.
Nekecám. Zkuste jednu láhev vyhodit.
To se bude moct zbláznit.
„Hele, já po tobě nechtěl, abys mi hrabala na flašky.
Já si je koupil, jsou moje. Díky, ale nemám zájem.
Vyhodím je, až budu chtít.“
Nebudu lhát. Taky mám pár flašek.
S širokým hrdlem.
Od ledovýho čaje.
A Gatoradu.
Ne, kecám, taky mám flašky od Spritu.
Dneska se všichni snažej vypadat mladý.
Choděj na plastiky a...
I když nemaj plastiky, tak chtěj vypadat mladě.
Mají různý krémíčky.
Ale jednu věc nikdo nedomyslel,
i když choděj na plastiky a mají všechny možný krémy,
zvlášť lidi, co mají prachy.
Jenže já stejně poznám, kolik vám je.
Tohle nikdo nedomyslel.
Že se pozná, kolik vám je podle lidí, který vídáte.
Lidi, který vídáte, diktujou váš věk.
Fakt že jo.
Takže si choďte dál na plastiky a dělejte, co chcete,
ale jestli se budete bavit se starejma dědkama, tak...
Jo. A i když žádný plastiky nemáte,
ale snažíte se vypadat mladistvě, tak já to poznám.
Na jedný party byl LL Cool J.
A říkám: „Ty vole, L, vypadáš fakt dobře.“
Pak se podívám:
„Ale co tu s tebou dělá ta rada starších?“
Parta dědulů s berlema.
„Padejte z mýho pozemku!“
Za tohle mě LL zabije.
Angela Bassett je šílená kočka.
To se Courtneymu fakt povedlo.
Ale ženský kolem ní...
Viděl jsem je na večírku.
Jedna měla flitrovaný sako.
Vycpávky v ramenou až sem.
Nemohla mě vůbec slyšet.
„Co?“
Další měla tohle.
Přišel jsem se skleničkou vína, ale říkám si: „Asi ne.“
„Ještě by mi zlila můj outfit z figuríny.“
Jedna z nich by šíleně pěkná.
Fakt neskutečně pěkná,
seděla tam, byla nádherná,
šíleně sexy...
Měla takovej asymetrickej prošedivělej účes.
Vosí pas, byla úplně nad věcí.
A velkej zadek. To bylo poznat,
protože se jí pěkně rozkydnul po židli.
Seděla tam a vypadala neskutečně.
Jen si tak seděla. Děsně sexy.
Ale jak se chtěla zvednout...
to vás vždycky prozradí.
Vstala a šla k baru. Takhle...
Když se máte najednou rozejít. Občas to vůbec nezvládnete.
Zamotá se vám hlava.
A musíte se na chvíli zastavit.
Rád skládám na potkání starším ženám komplimenty.
Kolem osmdesátky.
Prostě osmdesátnicím.
Polichotím jim, že jsou krásný.
To by měl dělat každej, říct jim to.
Protože vydržely tak dlouho. „Jseš fakt krásná.“
To musíte.
Fakt. Projevit jim lásku.
Pro mě jsou všechny ženský krásný. I osmdesátnicím
řeknu, že jsou nádherný. Nějakou vidím v sámošce a hned:
„Hej!“
„V týhle sámošce jseš nejvíc sexy kočka.“
I ženským na vozíčku říkám, že jsou krásný.
Říkám: „Vstávej a dej mi hudlana, ty fešando!“
Jednu dámu jsem potkal v sámošce.
Nejstarší, jakou jsem kdy měl.
Osmašedesát. Sexy! Na tu žádná 55letá nemá.
Děsně sexy.
Potkali jsme se v sámošce.
Měla vlasy v culíku. Úplně bílý.
A bylo poznat, že si je stáhla v autě.
Byla rozcuchaná.
Měla brejle, co mají magnet na nose.
Víte, co myslím?
Celej obchod provoněla po White Diamonds.
Tenhle matroš od Elizabeth Taylor je síla.
Jedno stříknutí na tejden.
Měla obří prsa. Obrovský...
Měla tak velký prsa, že jsem nevěděl, jak velký má břicho.
Už jste někdy viděli takový prsa?
Takhle pořádný prsa mám rád.
Protože když ležím na zádech a ona je nahoře,
tak mi spadnou na obličej.
Jako kyslíkový masky v letadle.
Lepší než malý prsa,
kdy musíte udělat 30 kliků, abyste se k nim dostali.
„Makej!“
„Nemůžeš mi je prostě přiblížit?“
Začali jsme se vídat. Dal jsem jí číslo.
Povídali jsme si, pak se to rozjelo
a šlo to vážně dobře.
Pak mi začala říkat „milovník“.
To je dospěláckej výraz. Tak mi ještě nikdo neřek.
Říkám: „Z toho se mi postavil.“
Volá mi. „Ahoj, milovníku.“
A to říkám...
„Fajn, co chceš vzít z lékárny?“
Ona ví, jak mě poslat do lékárny.
Tehdy jsem jí dal dlouhou lžíci na boty.
Ať zapluje do důchodek.
Chodí si tam pro punčochy.
Divný. Kupuje punčochy balený ve vajíčku.
Jednou mi ho křápla o hlavu, to jsem byl úplně...
Vidím, že někdo je tu na nohy.
Chce, abych jí objímal, dokud neusne.
To je prostě její. Pozdě v noci.
Tak přijdu v šest.
Já vím. A pořád je vzhůru. Divoška.
„Mazej do postele, holka.“
A pak jí funím do vlasů, dokud neusne.
Když se ráno probudí, udělám jí kafe.
Instantní.
To je oficiální kafe starejch ženskejch.
Protože ve Starbucksu mají moc chemie.
To je nejlepší, probudit se
a udělat jí hrnek kafe.
Koukám, že tys už taky pár instantních kafí dělal.
Ty se mi líbíš, kámo.
Nemusím se bát, aby neotěhotněla.
Tyhle dny už jsou dávno pryč.
„Bereš antikoncepci?“
„Otevři to okno a sklapni, jinak...“
Jo, o to se starat nemusíme. Střílím do tý starý mušle ostrejma.
Je slyšet, jak se to tam odráží.
Mně se líbí zralý ženský, jasný? Zralý.
Než si zašukáme, jdeme se vyčurat.
Líbáme se.
„Hned jsem zpátky.“
Něco se mi děje se semenem.
Už mi to nestřílí jako kdysi.
Fakt ne. Občas nevystříkne nic.
Je to divný. Nechápu, co to má bejt.
Asi to bude těma vitaminama, co beru.
Jedna moje vintage dáma mi kouřila.
Udělal jsem se. A do krku jí vletěl poryv větru.
Byla to hubená holka, co takový věci nezvládne.
Udělalo to...
A ona...
„To ti z péra táhne průvan?“
„Jo, zajdu s tím k doktorovi.
Asi je to těma novejma vitaminama.
Fakt nevím, co se děje.“
Nemám rád profesionální kuřbu.
O tu já nemám zájem. Nic to se mnou nedělá.
Profesionální kuřba? Ne. Já mám rád začátečnickou.
Jo. Když víte, jak na to,
se mnou se tvařte, že nevíte.
Podívejte se na mě: „Dělám to dobře?“
„Ano.“
Nemám rád profesionální kuřbu.
Holka, co umí dobře kouřit?
Ne, když mi ho nějaká fakt dobře kouří,
tak myslím jenom na všechen ten trénink,
díky kterýmu dosáhla týhle úrovně.
Holka mi přišla do pokoje úplně nahá jen s gumičkou.
Říkám: „Počkej, promluvme si o tom.“
„Ne!“
Už si s vaším pérem někdo vyčistil zuby? Holka jela...
A já: „Ne!“
Tohle nechci.
Já chci dobrou začátečnickou kuřbu.
A na oplátku udělám parádní culík.
Zatímco je dole, tak...
Holka vstala a říká: „No nekecej!
Jak se ti podařila ta ofina? To je super.“
Dámy, když někomu kouříte, zjistěte si, s jakým penisem pracujete.
Jasný? A podle toho kuřte.
Některý z vás mají tohle.
A některý tohle.
Nepodceňujte dva prsty.
Jedna mi s nima udělala mžitky před očima.
Hrála na něj jak na trumpetu.
Za ní to rozjížděli tanečníci s deštníkama.
A některý z vás mají tohohle.
Toho na dvouručku.
Jo, já dvouručku nepotřebuju.
Jednou mi to holka udělala.
Říkám: „To je milý, ale tu horní ruku můžeš schovat.
No fakt. Není tam co kouřit.
Klidně ji schovej, fakt, v pohodě.
Holka, děláš mi ohníček, radši toho nech.“
Mám pro vás pár vtipů.
Snad se budou líbit. Stejně se už neuvidíme,
tak je to fuk.
Víte, kdo si brzy bude muset změnit jméno?
Babyface.
Nedávno jsem ho viděl na koncertě a celou dobu si říkám:
„Ty budeš Babyface už jenom týden.“
Já už mu stejně říkám jenom Face.
Když to někomu děláte pusou,
ať jste chlap nebo ženská, a partner vám poklepe na čelo
nebo vás vytáhne a řekne: „Pojď sem,“
tak si prostě vemte bundu a běžte pryč.
Byli jste hrozný.
Když vás vytáhne, prostě rovnou odejděte. Vezměte si klíče a běžte.
Jedna vintage dáma mi to jednou udělala,
ale nenechala mě odejít. Nechala si mě tam na konzultaci.
Říká: „Ne, zlato, ne. Pojď sem.
Pojď.
Nechoď nikam, lehni si tady. To nic.
Nic se neděje. Jen klidně lež.
To nic, zlato.
Kdybys to uměl líp, dělal bys to líp.
Ale máme spoustu času a příležitostí.
To vymyslíme. Slibuju ti, že to zvládneme.“
Pánové, jestli je vám 50, skoro 50 nebo přes 50
a máte přítelkyni, snoubenku nebo manželku,
a pořád cvičíte,
tak máte nějakou mladou bokem.
To vám garantuju.
Proč byste jinak furt cvičili? Je konec.
Nebo se připravuješ na nějakej zápas, kámo?
Pánové, nachytali jste holku šukat ve spánku?
To já nesnáším.
Ty si šukáš ve spánku. Říkám: „Hej, s kým to prcáš?“
Zvlášť když jste si nezašukali před spaním...
„Ať z tebe ten hajzl ve snu sleze!“
Na jakou hudbu mají křesťani sex?
Nemůže to být světská hudba. Je to mezera na trhu.
Takže začnu psát gospelovou romantiku.
Vymyslím něco, na co můžou šukat.
Odlož už bibli
a já si sundám rukavičky.
Nosí korálky kolem pasu i silný holky?
Aha. Tak jo.
„Ano! A co jako?“
Kdo je tu s nejlepším kámošem?
Nevím, jestli vám to došlo,
ale nemůžete si jít vzájemně na pohřeb.
To nabralo temnej směr, co?
Proč jste tak citliví?
Já jen říkám, že spolu musíte trávit čas.
Protože na pohřeb si jít nemůžete.
Takže se mějte rádi a buďte spolu.
Nic jinýho jsem říct nechtěl.
A já jsem observační komik.
Tak mi říkají. Něco vypozoruju a pak o tom mluvím.
Nejsem žádnej bláznivej komik, co by tu klouzal po slupce od banánu.
Jestli sis všimli, já se sotva pohnul.
Jsem pozorovatel, to je všechno.
Odpozoruju něco, co by vás třeba nenapadlo.
Můj kámoš Ocean mi to jednou řekl úplně na šrot.
Povídá: „Hej, kámo, víš, že nepůjdeme jeden druhýmu na pohřeb?“
Říkám: „To je fakt hluboký, kámo.
No, já na tvůj půjdu.“
Čím je člověk starší, tím brutálnějc zní, když se udělá.
Když jste starý a uděláte se, zní to...
„To bylo fakt dobrý, zlato.“
Když gayové řeknou vy...
Ne, do toho nejdu.
Jestli mě zrušej, přijdu o smlouvu s Old Spice.
Jamajčani střídaj holky jak ponožky.
Ojedou cokoliv, je jim to jedno.
Bezdomovkyně. Je jim to fuk.
„Proč taková krasavice žije v takový krabici?“
„Nech tu holku bejt. Nemá kde bydlet.“
Byl jsem v čekárně v ordinaci,
sedím a čekám.
Vyjde jamajská sestřička říká:
„The Uncle.“
A já si říkám, kdo by se zapsal jako „The Uncle“?
Taková kravina.
Ale ona ve skutečnosti říkala „Deon Cole“.
„The Uncle.“
„Deon Cole.“
Kvůli takový kravině jsem se musel objednat znovu.
Nesnáším, jak mladý dneska píšou.
Všechno zkracujou. Tomu vůbec nerozumím.
Jeden kluk, co pro mě pracuje, mi napsal tohle.
Napsal mi D,
G, D, Y,
S,
I,
Z,
5.
Říkám si: „Co to kurva je?“
Volám mu: „Co to bylo?“
A on, že se jen ptal: „D., kdy jsi zpět?“
Kámo, jak mám vědět, co ty písmenka znamenaj?
„To ví každej.“ „Ne, kámo, každej ne.“
Tů, tů.
Za 15 minut jsem mu odepsal tohle.
J,
Z,
J,
N,
P,
A,
M,
S,
V,
D,
T,
Z,
B,
M,
N,
L,
L.
Volá mi: „Co to má bejt?“
„Jo, zrovna jsem někde pryč, ale možná se vrátím dřív,
třeba zítra budou mít nějaký lepší letenky.“
„To ví každej, vole.“
Ty bláho.
Naučte se randit, lidi, jasný?
Ptejte se na dobrý otázky. Neptejte se na nic povrchního.
Na tuhle otázku se chlapi ženských neptají, ale měli by.
Já se na to ptám vždycky. Pro mě je to zlomová otázka.
Chlapi, až potkáte nějakou ženskou, zeptejte se jí, jakou má teplotu.
Jo. Na to se musíte zeptat.
Jinak spolu začnete trávit čas, začnete mít city,
chodit na rande a pak přijdete k ní domů
a zjistíte, že tam má 32 stupňů.
„Je chudokrevná?“
Budete muset šukat na dlaždičkách.
Zeptejte se jí, jakou má teplotu.
Šel jsem k jedný vintage dámě domů.
Ta tam měla snad 10 stupňů.
Mohlo by tam viset maso.
Všude přenosný větráky.
Mlátí se to... Topení, klimoška, topení, klimoška.
U ní je to o zápal plic.
„Jakou máš teplotu?“
Já mám rád tak 21, 22 stupňů.
Občas 23, záleží, co děláme.
Jo, teplota je zásadní. I v práci, že jo.
Spousta kancelářskejch pracovních míst
nedokáže dostat z černošek 100 %,
protože tam mají moc velkou kosu.
No fakt. Musíte tu klimošku vypnout,
pak dostanete z černošských zaměstnankyň maximum.
Každá černoška, kterou znám,
si do práce nosí šál a přímotop.
Zkuste z nich dostat 100 %.
Vsadím se, že Kamala má v Bílým domě taky přímotop.
Všichni spolu chtějí chodit,
ale nikdo se nesnaží být nejlepší kámoš.
Ale na to bychom se měli soustředit.
Nechte už toho.
Žádný blbý vztahy a snažit se... Kašlete na to.
Najděte si nějakýho pohodáře
a pak to s ním zkuste.
A když to nevyjde, furt máte kámoše.
Nemůžete plácat život na takovýhle vztahy,
vždyť se s těma lidma už ani nebavíte.
Už spolu ani nemluvíte,
a to jste jim dali svý nejlepší léta.
Vzal vám vaše nejlepší léta. Vidím vám to na očích.
Že na něj myslíte, na hajzla.
Všechny vám je vzal, co?
Jo, kvůli němu jsi tlustá. Tlustá a zábavná.
Furt jste jenom jedli a chlastali.
Pak tě nechal a ty: „Ale ne, kam jdeš?
To tys chtěl jíst, já nic nechtěla.“
„Čau, holka!“
Já čekám na kámošku, se kterou budu trávit čas.
Já chci kámošku, která může... Chci s ní dělat všechno, co dělám s kámošema.
Filmy, koncerty, poslouchat hudbu, tohle všechno.
To chci.
Já chci být prostě sám sebou.
A nikdy se nepřestanu dívat na ženský.
Ženský jsou krásný a moje holka musí vědět, že se na ně nepřestanu dívat.
Nebudu drzej, nebudu na nikoho sahat a pokřikovat,
ale mám rád ženskou krásu a chci se na ně dívat.
A chci ženskou, co se na ně bude dívat taky.
Na takovou já čekám. To chci.
Když uvidím sexy ženskou a řeknu: „Je sexy,“
tak chci, aby řekla: „Ta je sexy jak blázen.“
A o svý sexualitě nemám pochybnosti, tak to rád oplatím. Vážně.
Až uvidí sexy chlapa a řekne: „Ten je fakt sexy,“
řeknu: „Jo, ten bude mít ženskejch.“
Tak si chlapi navzájem dávají komplimenty.
„Můj kámoš Tone? Ten má holek.“
„Na Toneho baby letěj.“
Chlapi, nedělejte, že nepoznáte pěknýho mužskýho.
Nekecejte. Nebuďte tak drsný.
Poznáte, když to chlapovi sekne.
Kdybyste s ním byli na jednom místě, tak vypadnete.
Já to znám.
Točil jsem film s Idrisem Elbou a...
Holky si myslely, že jsem vzduch.
Musel jsem jim ťukat na čelo.
„Hej, já jsem tady, co děláš?“
Dámy, udělejte mi laskavost, co se týká vašeho chlapa.
Budu mluvit za všechny chlapy.
Budu mluvčí všech, co tu dneska jsou.
Dámy, chlapi chtějí jedinou věc, aby byli šťastný
a zůstali s váma napořád.
Musíte jim furt honit.
Slyšíte? Ten aplaus to dosvědčuje.
Nic jinýho nechcem. Prostě nám hoňte při každý příležitosti.
Jestli jste tu dneska spolu, dejte mu kabelku na klín a hoňte.
Dělejte. Měly jste to dělat celou dobu. Hanba vám.
Hoňte mu pokaždý, když to jde.
A bradavky nechte na pokoji.
Naše bradavky nemají stejnou citlivost jako vaše.
A každej chlap, co říká: „Jo, pojď na ně,“
tak je divnej a měly byste ho vykopnout.
„Jo! Nezapomeň na tuhle!“
Vykopněte toho magora z domu.
A prostě nám hoňte.
Jestli nebudete honit, tak se ode mě držte dál.
Chlapi, taky jste někdy koukali v klidu na zápas
a ona vám sebou plácla na klín. A vy...
To musí cítit.
Hoňte mu.
Hoňte mu na veřejnosti.
Hoňte mu, když nakupujete v obchodě.
Aspoň nebudete muset vařit.
Stačí, když se k němu přimáčknete.
Tak se to dělá na veřejnosti. Přimáčknete se
a zeptáte se: „Co budeme dneska dělat k večeři?“
Řekne vám: „Můžem vzít gumový medvídky.
Nebo lupínky. Ani nepotřebujem mlíko. Lupínky mi úplně stačej.“
Dneska vás ten chlap odveze domů, soustředěnej na cestu,
abyste se bezpečně dostaly domů.
A vy budete na sedadle spolujezdce
viset na mobilu
s oběma zdravýma rukama?
To je fakt drzost.
Koukejte se natáhnout a honit mu, než dojedete domů.
Mobil můžete mít v druhý ruce.
Na scrollování dvě ruce nepotřebujete. Ještě jsem neviděl nikoho...
Hoňte mu.
V autě, ráno, v poledne, večer,
prostě mu hoňte. Slyšíte? Na těchhle maličkostech záleží.
Jestli to budete dělat, nepřestane vás milovat.
Stačí mu dobře pohonit,
a kdo ví, kam s váma zajede.
„Počkej, tady by mělo bejt zlatnictví.
Koupím jí aspoň náušnice nebo něco!“
Pěkně hoňte. To je ono.
A jestli se na to cítíte, udělejte mi laskavost.
Strčte tam dneska hlavu, ať si užije.
Jo! Buďte statečný.
Strčte hlavu pod ten volant, do toho.
Ať si ten volant našteluje.
Bude ho mít až tady.
Los Angeles, miluju vás.
Doufám, že jste se bavili. Moc díky.
Z celýho srdce vás miluju,
každýho, kdo si koupil lístek,
kdo mě někdy podpořil a přišel na moje vystoupení.
Navždycky vás miluju.
Díky, Los Angeles. Jsem Deon Cole.
Překlad titulků: Antonie Dědečková