Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Det betyder meget. Hej, Los Angeles. Hvordan går det?
Tak, fordi I kom.
Jeg vil bare springe ud i det, hvis I ikke har noget imod det, okay?
Jeg vil ikke knalde med flere kvinder, der har løse stikkontakter i huset.
Jeg prøver at stikke min oplader i, og så...
Så klemmer jeg benene sammen, så jeg kan få fat i midten.
Og udvide dem, så de kan holde fast i...
Jeg skal finde en lampe for at holde den satan oppe...
I otte timer hører jeg...
Jeg knalder ikke med flere kvinder, der ikke har parkering foran bygningen.
Jeg kredser om blokken to gange.
Ser jeg ikke en plads, er jeg skredet.
Jeg skal fandeme ikke rode rundt med dig og dit skumle kvarter.
Jeg så lige en voksen mand på cykel med selskabssko på.
Den fyr er ude på ballade.
Har I datet en aggressiv kvinde?
Jeg vil tro, det er ligesom at date en mand.
Jeg tror, jeg datede en mand.
Hun tog mig med ud at spille basketball og valgte mig ikke engang på sit hold.
Jeg stod der og heppede på hende med de andre fyre.
Hver gang vi beder, gør hendes hænder først sådan og mine...
Jeg vil have mine hænder øverst, men den stærke tøs...
Jeg kan ikke nå Herren, hvis jeg føler mig som en tøsedreng.
"Skidt med det. Kom nu. Bed nu bare bordbøn."
Jeg vil ikke have sex med kvinder over 40 år
med babyhår på ansigtet.
Det er ikke engang sjovt, men I skulle vide det.
Jeg tabte vist halvdelen af publikum.
En kvinde sendte et luftkys til mig forleden, og jeg greb det.
Så hørte jeg...
Jeg kigger bag mig. En stor fyr stirrede på mig.
"For fanden. Jeg fangede den fyrs kys."
"Værsgo. Min fejl.
Jeg ville ikke have gjort det. Jeg blev revet med."
Jeg er færdig med kvinder, der har en fed røv. Jeg har fået nok.
Det er bare stressende.
De er overalt. De er ikke engang specielle længere.
Alle har jo en, ikke?
Jeg burde ikke udholde de prøvelser. Alle har en.
Det er sådan, jeg ser det.
Det er stressende at være ude med en storrøvet kvinde.
Alle stirrer på røven, og man skal lade, som om man ikke ser dem kigge.
Og de bruger en latterligt stor mængde toiletpapir.
Det er latterligt.
Jeg havde lige sat en ny rulle i, ikke?
Så ny, at den stadig klæbede til resten.
Den tøs var hos mig i tre timer.
Da hun gik, var der kun pappet tilbage på den satan.
"Hvad laver hun med mit toiletpapir?"
Jeg tog hende en dag i at rulle det om hånden.
Som om det var bandage.
Jeg sparkede døren ind. "Luk hånden, og gem noget til mig."
Drenge, har I været på natklub og set tre kvinder gå sammen?
Nogle gange holder de i hånd. Den smukkeste går altid forrest.
Jeg vil tale til alle treerkvinderne her i aften.
I ved, hvem I er.
Når en fyr som mig hiver fat i dig, stopper du og ser, hvad fanden jeg vil.
Jeg er træt af det respektløse lort.
Du følger den kønne tøs i klubben. Hun skal nok få sit.
Jeg vil gøre dig til lederen af din egen tøsegruppe.
Jeg snupper den tredje.
Jeg siger: "Treertøs, kom nu. Gør det ikke mod mig, treertøs.
Kom nu."
"Jeg skal følge efter dem."
"Lad ikke de andre forhindre dine glæder."
Jeg ved, hvorfor smukke piger har en grim pige med.
Mens nummer et og nummer to danser,
skal nogen passe deres frakker og tasker.
Lyv ikke for mig. Jeg ser det hele tiden.
Nummer et og nummer to er ude på dansegulvet.
"Hej!"
Treertøsen lægger servietter over drinks og holder deres frakker og tasker.
Mobilen frem. "Kom så, bedsteveninder!"
Jeg sidder ved bordet ved siden af. "Sådan skal du ikke leve hele dit liv.
Kom med mig, treertøs."
Sorte kvinder hader at se en sort mand med en hvid kvinde.
Det hader de. Hør dem klappe.
Hvis man ser en sort mand med en hvid kvinde,
og der sidder en gruppe sorte kvinder, rykker de sammen og bagtaler dem.
"Se lige den sorte fyr derovre
med den hvide tøs.
Han kan ikke klare en stærk sort søster, hvad?"
Hvorfor skal alle vores kvinder være stærke?
"Stærke sorte søster."
Jeg vil ikke have en stærk sort søster. Det kan du være ude i verden.
Når du kommer hjem, og jeg bor der, efterlader du det skidt udenfor.
Gem det til verden.
Jeg vil ikke have nogen stærk sort søster i huset.
"Vil du have spaghetti?
Fra en stærk sort søster?
Jeg krydrer den, som du kan lide den.
Du vil fandeme elske den."
"Vil du have et blowjob?
Fra en stærk sort søster?
Jeg sutter til. Jeg sutter den af for alle mine forfædre.
Jeg sutter den af. Jeg skuffer dig ikke."
Jeg vil sgu ikke have et stærkt blowjob.
Sorte mænd er skideligeglade,
når vi ser sorte kvinder med hvide mænd.
Vi er ligeglade.
Jeg vil faktisk lykønske dem.
Jeg siger: "Hej, få styr på økonomien."
Sorte mænd er ligeglade.
Man ser ikke sorte mænd rykke sammen og bagtale dem.
"Se den sorte tøs derovre
med den hvide stodder!
Du kan ikke klare en rigtig mand, hvad, tøs?"
Jeg blev taget for spritkørsel to gange på fire dage.
Jeg tog bare ikke den første alvorligt.
$15.000, kurser og advokatsalærer senere...
De satte en tingest i min bil, der hedder en alkolås.
Det er et apparat, man skal puste i for at starte bilen,
og den viser, om man er beruset eller ej. Er man det ikke, kan man køre.
Man skal puste i den hvert 10. minut.
Det er meget pinligt.
Når nogen satte sig ind i min bil, løj jeg. "Ja, det er et nyt alarmsystem."
"Skal du puste i det hvert 10. minut?" "Ja, folk stjæler mange Oldsmobiles."
En søndageftermiddag var jeg ude på ærinder.
Jeg drak ikke noget.
Jeg stoppede og spiste en sandwich, pustede i dimsen,
og den registrerede det, som om jeg drak. Jeg var rystet.
De kan sætte mig fast og beslaglægge bilen.
Jeg ringede til dem. "Jeg drak ikke. Jeg ved ikke, hvorfor den viste det."
"Har du ikke drukket?" "Næh." "Hvad spiste du?"
"En sandwich."
"Var der birkes på?"
Og jeg sagde: "Ja", og de sagde:
"Ja, det er problemet med alkolåsen. Den ser birkes, som om du er fuld.
Det er det, opium er lavet af.
Vi fjerner det fra attesten.
Start din bil. Du må køre," og jeg sagde: "Virkelig?"
Klokken tre om natten ringer jeg til ham igen.
"Jeg spiste en sandwich til.
Der er fandeme birkes på alting.
Kan du starte min bil?"
Når sorte er utro og smutter ud med en anden,
tager vi til de hvides etablissementer.
For vi ved, der ikke er andre sorte, der ser os.
Jeg var sammen med en pige. "Hvorfor er vi på en middelalderborg?"
"Du sagde, du var fordomsfri, ikke?
Tag kronen på, spis kalkunbenet, og hold kæft."
Gutter, har I prøvet en trekant?
En af pigerne er så lækker, og det er den anden ikke.
Men hun er så lækker, at den anden skal med.
Jeg gør det aldrig igen.
Mig og den lækre er i fuld gang. Vi får noget og er i zonen.
Pludselig kan jeg mærke nogle kolde hænder på min ryg.
"Gem noget pik til mig."
"Der er ikke mere pik efter det her.
Pikken løber tør efter det her, tror jeg."
Jeg kan lide at have sex med kvinder, der har børn.
Fordi de forsvinder.
Man går på wc og kommer tilbage.
Hun siger: "Jeg må hjem og gøre ham klar til skole i morgen.
Det forstår du godt, ikke?
Okay.
Jeg havde en dejlig aften.
Jeg ringer til dig. Okay."
Dem, hvor børnene er fløjet fra reden?
Man kommer tilbage fra wc, og hun siger: "Hvad er der til morgenmad?"
Nu skal jeg klæde mig i jakkesæt
og lyve om, at jeg skal til en jobsamtale.
"Hvad laver du med det jakkesæt på?" "Jeg skal til samtale."
"Klokken er fire om morgenen!" "De kunne kun nu.
Ønsk mig held og lykke."
Jeg er ikke den eneste skiderik, der tog tøj på for at sparke nogen ud.
Har I prøvet at køre en runde om blokken?
Man venter, til de er gået, og så drejer man den anden vej.
Der findes sexlegetøj derude til damerne, som røvrender os.
Det hedder en rose.
Der er tilhængere her.
Den satan lukker os andre ned.
Det roselort er alvorligt.
Jeg lå i sengen en dag med en af mine vintagedamer, og...
Vi onanerede, ikke?
Unge mennesker, I må forstå. Hør her.
Med alderen handler det ikke om at kneppe og give orgasme.
Der er nogle, der skal op om morgenen. Er I med?
Du onanerer, hun onanerer.
Slut, highfive, og så lægger vi os til at sove.
Når man bliver ældre, er man ansvarlig for sin egen orgasme.
"Det er ikke min opgave at give dig orgasme. Dit problem.
Det er din orgasme, ikke min."
Så vi onanerer.
Hun rækker ind under puden. "Min niece gav mig den.
Det hedder en rose.
Jeg tænkte, jeg ville tage den med. Måske vil den more os. Er det okay?"
"Ja, det er fint."
"Hvordan tænder man for den? Det ved jeg ikke.
Hun skulle have sendt mig brugsanvisningen.
Nå, der er den. Jeg har den.
Okay.
Vi får se, ikke? Okay, lad os se, hvad den gør."
"Er du okay?"
Jeg så tøsens ånd forlade kroppen,
flyve op i loftet
og komme ned i kroppen igen.
Hun slukkede den ikke. Hun åbnede bare hånden, og den vibrerede af sted,
ned ad sengen og ud ad døren.
"Hvad fanden var det?"
Hun kigger fjoget på mig: "Kom og få noget fisse."
"Du er færdig. Nej."
Bedstemor Cole kyssede hendes pande og bar skraldet ud.
Det var derfor, jeg var der. For at bære skraldet ud.
De gamle koner får en til at bære deres skrald ud.
"Hvad laver du derovre? Kan du løfte de poser for mig?"
Jeg fik problemer for nylig for at kalde kvinder vintage.
Jeg var til NAACP Awards og kaldte kvinder vintage.
Alle gik amok, og jeg sagde: "Hvorfor?"
Det har jeg sagt i årevis.
Jeg tror bare ikke, de slog ordet op.
For det er ikke et ondt ord.
De sagde: "Nej, vi modne."
"Nej." Hvis jeg køber en Corvette,
siger jeg ikke: "Jeg vil købe den modne Corvette."
Jeg vil have den vintagesatan!
Ordet "vintage" betyder sjælden, unik, står sin prøve, ikke?
Mere værdifuld end nogen ny model, ikke?
Ja, det er vintage.
Det er, hvad det er. Jeg kaldte jer sgu da ikke antikke.
Vi bliver alle gamle, for fanden, og jeg løber heller ikke fra det.
Jeg bliver også gammel.
Jeg vil ikke kalde det "gammel". Jeg siger: "Vi udløber."
Sig det til jer selv hver morgen, og I får lavet en masse.
"Lad mig ordne det lort, før jeg udløber."
Jeg vidste, jeg var ved at blive gammel. Da jeg børstede hår, måtte jeg skifte arm.
"Pis! Hvad fanden?"
Jeg er for gammel til at sammensætte tøj.
Gå hen efter trøjen og så bukserne og så skoene.
Fandeme nej.
Bare det på mannequindukken.
Så langt er jeg nået.
Jeg går derind og siger: "Jeg køber hele den situation.
Også badebolden. Den tager jeg også."
Så går jeg på natklub og rager kællinger til mig.
Har I været et sted, hvor de har varmt smør?
Så holder de af en.
På en restaurant siger man: "Er det varmt? Lad mig smøre med det."
I modsætning til de andre steder. Den lille, gyldne, hårde hockeypuck smør.
Det flænser brødet, når man smører det ud.
Brød ud over smørret.
Det gider jeg sgu ikke. Nu bider jeg i smørret og så i brødet.
Jeg hader at blive kaldt OG.
En ung fyr så mig en dag og ville tage et foto.
"OG, må jeg tage et foto?" "Kald mig Deon."
Han sagde: "OG Deon, må jeg tage et foto?"
Han tager billedet. Han står sådan her.
Jeg er ved siden af ham sådan.
Så sagde han: "Nej, OG, lad være med det."
"Viser man ikke peacetegn mere?"
"Næ, det gør vi ikke mere, OG."
"Hvad fanden gør jeg så med mine peacefingre?"
Man kan se, hvor gammel en kvinde er på skrifttypens størrelse på mobilen.
"Må jeg få dit nummer?" "Ja." Hun åbner sin telefon.
"D-E-O..."
"Et bogstav per side, tøs?"
Har vi nogen unge kvinder i huset? Klap?
Det er fedt.
Jeg ser på kvinderne, der tænker: "Når du siger ung...
I sindet, i ånden? Hvad taler vi om?
Hvad er ungt, Deon?"
Skal I tænke over det, mener jeg ikke jer.
Unge piger har for meget energi til mig.
Har I danset med en ung pige? Tøsen er derude...
"Kom her!" Jeg siger: "Nej tak.
Næ."
Det er for meget energi for mig.
Intet som en gammel vintagetøs.
Jeg vil have hende, der faldt før.
De bevæger sig sådan her.
"Gå så, hvis du jager med mig, falder jeg bare igen."
Unge kvinder herinde, lægger mange ældre mænd an på jer?
- Ja. - Ja?
Her er en meget nem måde at komme af med en ældre mand. Meget nem, okay?
Næste gang en ældre fyr siger: "Hej, søde. Hvordan går det, skat?"
skal I bare sige: "Jeg er okay, hr."
Så er der lukket ned for hans mission.
"Hr.? Hvad fanden?
Nej, skat, gør det ikke mod mig.
Jeg hedder Gregory. Kald mig Gregory."
"Okay, hr. Gregory."
"Kælling, er du dum?
Er du dum, kælling? Hvorfor..."
Alle ældre mænd har knas med blæren.
Alle sammen.
Der er nogle her i aften.
I kan se dem, for de sidder ved midtergangen.
Kig op og ned ad gangen, og I ser dem.
Se dem i midten, der ser på dem i siden.
"Pis. Bare jeg sad ved midtergangen.
Jeg kan ikke engang drikke, som jeg vil."
Alle gamle fyre har knas med blæren. Man ser det i en mands bil,
hvis han har en hel masse tomme Sprite-flasker liggende.
Han har knas med blæren.
Tror I, det er løgn? Prøv at smide en flaske ud.
Han mister sgu besindelsen.
"Hej, tøs, jeg har ikke bedt dig om at tage mine flasker.
Jeg købte de flasker. De er mine. Tak, men nej tak.
Jeg smider dem ud, når jeg er klar."
Jeg har faktisk også flasker.
Flasker med bred åbning.
Snapple-flasker.
Gatorade-flasker.
Nej, jeg vrøvler. Jeg har de samme Sprite-flasker.
Alle prøver at se unge ud nu til dags.
De får plastikoperationer og alt det...
Selv uden plastik vil alle se ungdommelige ud.
Cremer og alt muligt lort.
Men én ting, de ikke tænker over,
om de får nok så mange operationer og cremer...
Især folk med penge. De prøver alt.
Men jeg kan stadig se, hvor gammel du er.
De tænker bare aldrig over,
at man kan se, hvor gamle de er på, hvem de hænger ud med.
Deres venner bestemmer, hvor gamle de er.
Idiotsikkert.
Så du kan få alle slags operationer og gøre alt muligt,
men hvis du stadig hænger ud med de støvede røvhuller, så...
Ja. Og selvom du ikke er opereret,
men gør alt for at se ungdommelig ud, så kan jeg stadig se det.
Jeg så LL Cool J til en fest, ikke?
Og jeg sagde: "Hold fast, L, du ser godt ud, mand."
Jeg kiggede og tænkte: "Hvem er de vismænd, han hænger ud med?"
Flere gamle mænd med stave.
"Forsvind fra min græsplæne!"
LL bliver sur på mig efter den.
Angela Bassett er fandeme lækker.
Min ven, Courtney, skød papegøjen med hende.
Men hendes veninder...
Jeg så dem til en fest.
Den ene havde en pailletjakke på. Skulderpuderne sad helt heroppe.
Hun kunne ikke høre, hvad jeg sagde.
"Hvad?
Hvad?
Hvad?"
Hendes anden veninde sad sådan her...
Jeg kom tilbage med et glas vin. "Næ.
Du skal ikke ryste det ud over mit mannequintøj."
En af pigerne var dog skidelækker.
Hun var så pissesmuk.
Hun sad der og så smuk ud.
Bare så flot...
Hun havde en asymmetrisk salt-og-peber-frisure.
Smal talje, og fandens selvsikker.
Fed røv. Man kunne se, den var stor, for den spredte sig ud over stolen.
Hun sad der og så pissesmuk ud.
Hun hyggede sig. Skidesexet.
Men da hun skulle rejse sig og gå...
Det afslører dig hver gang.
Hun rejste sig for at gå i baren...
Når man rejser sig og går... Nogle gange kan man ikke gå,
fordi man bliver svimmel.
Man skal lige stå et øjeblik.
Jeg komplimenterer ældre kvinder, når jeg ser dem.
80-årige.
Dem i firserne.
Jeg komplimenterer dem og siger, de er smukke.
Alle burde gøre det.
De har jo holdt så længe. "Manner, du er skidesmuk."
Man skal gøre sådan noget.
Det gør jeg. Jeg taler kærligt til dem.
Alle kvinder, jeg ser, er smukke. Er hun i firserne,
siger jeg bestemt, hun er smuk. Jeg ser en i supermarkedet.
"Hej!
Du er den mest sexede kælling herinde."
Jeg siger det til kvinder i kørestol. Jeg siger, at de er smukke.
"Rejs dig, og kys mig, din sexede kælling!"
Jeg mødte en gammel kone i supermarkedet. Hun var den ældste, jeg har knaldet.
68. Fræk! Bedre end nogen 55-årig.
Virkelig fræk.
Jeg mødte hende i supermarkedet.
Håret var sat op i hestehale. Helt hvidt.
Man kunne se, hun lige havde sat det op i bilen. Der var purret op i det.
Hun havde de briller, man klikker på over næsen. Har I set dem?
Hele butikken duftede af White Diamonds.
Det Elizabeth Taylor-lort er krast.
Et sprøjt holder hele ugen.
Kæmpepatter. Nogle ordentlige...
Hun havde så store bryster, at jeg ikke kunne se, hvor stor maven var.
Har I set sådan nogle patter?
Dem kan jeg lide. Store bryster.
For når jeg ligger på ryggen, og hun slipper dem,
falder de ned i mit ansigt.
Som iltmasker på et fly.
Bedre end de småbabsede tøser,
hvor man skal lave 30 mavebøjninger for at nå dem.
"Det svier!
Bring dem herned. Kan du bringe dem herned?"
Vi gik på dates. Jeg gav hende mit nummer.
Vi snakkede, og så gjorde vi det, og ja, det går godt.
Så begyndte hun at kalde mig sin elsker.
Det er fandeme voksent. Ingen har kaldt mig sådan noget før.
Jeg sagde: "Det gør min pik stiv."
Hun ringer til mig. "Hej, elsker."
Jeg siger...
"Hvad vil du have med fra apoteket?"
Hun kan nok få en fyr til at købe sig apoteksprodukter.
Den dag gav jeg hende et forlænget skohorn.
Hun kan glide lige ned i de lavhælede sko.
Hun skal altid have sine strømpebukser derfra.
Så sært. Hendes strømpebukser kommer i et æg.
En dag knækkede hun det ud over mit hoved.
Der er nogen, der kan lide L'eggs herinde.
Hun kan lide, når vi sover i ske om natten.
Det kan hun lide. Altså sent om aftenen.
Jeg er der omkring klokken seks.
Ja. Hun er stadig oppe. Det er vildt.
"Du må hellere komme i seng, tøs."
Jeg puster hende i håret, til hun falder i søvn.
Når hun vågner, laver jeg kaffe til hende.
Folgers.
Den officielle gammelkonekaffe. Folgers.
Der er for mange kemikalier i Starbucks.
Det bedste ved at vågne op
er en gammel kone med en kop.
Du har også lavet et par kopper Folgers til gamle koner, hvad?
Jeg laver sjov med dig.
Graviditet bekymrer os ikke.
Niksen.
De dage er for længst forbi.
Jeg spurgte: "Er du på p-piller?" "Åbner du ikke vinduet og holder kæft..."
Det skal vi ikke bekymre os om. Jeg skyder direkte ind i den gamle kasse.
Man kan høre mit sæd rikochettere derinde.
Jeg knalder med voksne kvinder. Voksne, for fanden.
Før jeg knepper med kvinder, tisser vi først.
Vi kysser.
"Jeg er straks tilbage."
Jeg ved ikke, hvad der er galt med min sæd. Den kommer ikke ud som før.
Af og til kommer den slet ikke ud.
Det er sært. Hvad fanden foregår der?
Det må være de vitaminer, jeg tager.
Min vintagetøs suttede den af på mig.
Jeg kom. Det var bare et vindstød i halsen på hende.
Hendes lille, spinkle hals kan ikke klare sådan noget.
Det sagde...
Hun sagde...
"Kom der lige vind ud af din pik?"
"Ja. Jeg må til læge.
Det må være de vitaminer, jeg har taget. Jeg ved ikke, hvad der sker."
Ingen professionelle blowjob, tak.
Er du god til det, vil jeg ikke have det. Det tænder mig af.
Et professionelt blowjob? Jeg kan lide nybegynder.
Ja. Hvis du ved, hvad du laver, så lad, som om du ikke ved det.
Se på mig sådan her. "Er det okay?"
"Ja."
Jeg kan ikke lide et professionelt blowjob.
En, der er god til at sutte pik?
Næ, for en, der giver et godt blowjob,
får mig kun til at tænke på, hvor meget de har øvet sig
for at blive så gode.
Niksen.
En pige kom ind på mit værelse en dag med bar røv og scrunchie...
Jeg sagde: "Vent. Lad os tale om det."
"Nej!"
Har I prøvet, at en tøs børster tænder med jeres pik?
"Nej!"
Det vil jeg ikke have.
Giv mig et godt begynderblowjob,
og jeg sætter en flot hestehale på dig.
Mens du er dernede, gør jeg sådan...
Du rejser dig. "For fanden, det er flot!
Hvordan fik du den krølle her? Det er vildt."
Når I giver blowjob, så find ud af, hvilken penis I arbejder med, ikke?
Okay? For det bestemmer, hvilket blowjob I giver.
Nogle af jer har ham her.
Og andre har ham her.
Undervurder ikke de to fingre. Jeg havde en tøs, der gjorde det godt med dem.
Den kælling spillede trompet.
Der fulgte en hel gruppe dansere med paraplyer efter.
Men nogle af jer har ham her.
Tohåndspikken.
Ja, jeg har ingen tohåndspik.
En pige gjorde det med mig.
Jeg sagde: "Hvor sødt, men du kan tage den øverste hånd af.
Seriøst. Der er ikke noget at sutte der.
Tag den af, og så er det fint.
Kælling, du giver mig en fransk manchet."
Jeg har nogle vitser, jeg vil prøve af på jer.
Jeg håber, I kan lide dem. Ellers ser jeg jer ikke igen, så det er fint.
Hvem må hellere snart skifte navn?
Babyface.
Jeg så ham optræde for nylig og kiggede på ham hele tiden sådan:
"Du har en uge mere med Babyface.
Jeg kalder dig allerede bare Face."
Hvis du giver nogen et blowjob,
om det så er mand eller kvinde, og de banker dig på panden
eller trækker dig op og siger: "Kom nu."
Så drop det helt, tag jakken og gå.
For du var elendig.
Bliver du trukket op, så gå. Tag dine nøgler, og gå.
En af mine vintagekærester gjorde det mod mig,
men hun lod mig ikke gå. Hun holdt mig fast og konsulterede mig.
Hun sagde: "Nej. Skat, nej. Kom nu.
Kom.
Gå ingen steder. Bliv her. Det er fint.
Det er okay. Nej, bliv her. Det er fint.
Det er fint, skat.
Hvis du vidste bedre, gjorde du det bedre.
Vi har alverdens tid og muligheder.
Det skal nok gå. Vi skal nok finde ud af det."
Venner, hvis I er 50, tæt på 50 eller over 50,
og I har en kæreste, forlovet eller kone,
og I stadig træner,
så boller I udenom med unge piger.
Det garanterer jeg.
For hvorfor træner du ellers? Det er forbi.
Har du en boksekamp eller hvad?
Har I taget jeres tøs i at bolle i søvne?
Det vil jeg ikke have.
Boller du i søvne, siger jeg: "Tøs, hvem knepper du?"
Især hvis hun ikke gav dig fisse, før hun faldt i søvn.
"Få den skiderik af dig i dine drømme, kælling!"
Når kristne har sex, hvilken slags musik lytter de så til?
De kan ikke lytte til jordisk musik. Der mangler noget.
Derfor vil jeg lave gospelkærlighedssange.
Jeg laver noget, de kan bolle til.
Læg din bibel fra dig
Og jeg tager mine kirketjenerhandsker af
Har store piger perlebælter på?
Nå. Okay.
"Ja! Og?"
Hvem har sin bedste ven med? Klap.
Jeg ved ikke, om I har indset det,
men I kan ikke gå til hinandens begravelser.
Det tog en forkert drejning, ikke?
Hvorfor er I så følsomme?
Det, jeg siger til jer, er, at I skal huske at hænge ud.
For I kommer ikke til hinandens begravelser.
I skal være sammen med dem nu.
Det var bare det, jeg ville sige.
Og jeg er observationskomiker.
Det kalder de mig. Jeg observerer ting og taler om det.
Jeg er ikke en af de glid-i-bananskræller, lagkage-i fjæset-komikere.
Jeg har ikke flyttet mig hele aftenen.
Jeg er en observerende skiderik. Det er det, jeg gør.
Jeg observerer noget, I sikkert ikke har tænkt over.
Min ven, Ocean, sagde det der til mig, da han var fuld.
"Hej, du! Vi kan ikke gå til hinandens begravelser."
Jeg sagde: "Det er dybt.
Jeg kommer til din."
Hvorfor bliver ens orgasmelyde voldsommere med alderen?
Når man er gammel og kommer...
"Åh, det var godt, skat. For fanden!"
Når bøsser siger su...
Den siger jeg ikke.
Jeg bliver cancelled, og så ryger min Old Spice-kontrakt.
Jamaicanske mænd er nogle beskidte røvhuller.
De knepper alt. De er ligeglade.
Hjemløse kvinder. De er ligeglade.
"Hvorfor bor så smuk en pige som dig i en papkasse som den?"
"Lad tøsen være. Hun er hjemløs."
Jeg sad i venteværelset hos lægen og ventede.
En jamaicansk sygeplejerske kommer ud og siger:
"Onklen."
Jeg tænker: "Hvem skriver sig ned som 'Onklen'?
Sikke noget sludder."
Men tøsen sagde sgu "Deon Cole".
"Onklen."
"Deon Cole."
Jeg missede min aftale over det pis.
Jeg hader måden, de unge sms'er på i dag.
Alle forkortelserne og det lort. Jeg forstår det ikke.
En ung fyr, der arbejder for mig, sms'ede mig. Hør her.
Han skrev bogstavet D,
komma, bogstavet R,
bogstavet U,
bogstavet O,
O,
T.
Og jeg tænkte: "Hvad fanden?
Jeg ringede til ham. "Hvad er det?" "Jeg skrev bare, 'D, er du udenbys?'"
Hvordan fanden skulle jeg vide, det var det, det betød?
"Det ved alle." "Nej, ikke alle."
Klik.
Et kvarter senere sms'er jeg ham. Her er, hvad jeg skrev.
Y,
I,
A,
B,
I,
M,
B,
E,
D,
O,
H,
F,
L,
I,
T,
M.
Han ringede. "Hvad fanden er det?"
"Jeg sagde bare, 'Ja, jeg er,
men jeg er måske tidligt tilbage, alt efter flyene i morgen."
"Det ved alle."
Jamen dog.
Lær at date, alle sammen. Okay?
Stil nogle gode spørgsmål. I stiller overfladiske spørgsmål.
Et spørgsmål, mange mænd ikke stiller kvinder, som I burde...
Jeg spørger altid om det. Det er knald eller fald for mig.
Hver gang I møder en kvinde, så spørg: "Hvad er din temperatur?"
Ja. Det skal I spørge om.
I skal ikke bruge tid på hinanden og blive forelskede,
og så kommer I hjem til hende,
og I finder ud af, at hendes hus fandeme er 32 grader varmt.
"Er hun anæmisk?"
Nu knepper I på badeværelsesfliser.
I spørger: "Hvad er din temperatur?"
Jeg tager hjem til en vintagekvinde,
og hendes hus er 10 grader.
Man kan hænge kød op hos hende.
Nakkeventilatorbatterier ligger overalt.
Klimaanlæg på, varme på, klima på...
Man får lungebetændelse hos den kælling.
"Hvad er din temperatur?"
Jeg kan lide en flot 21-22-graders kvinde.
Nogle gange 23 alt efter, hvad vi laver.
Ja, temperaturen er et dilemma. Selv på arbejdspladsen.
Mange jobs, kontorer,
får ikke valuta for pengene ud af sorte kvinder, fordi der er for koldt.
I skal simpelthen have slukket for det klimaanlæg,
og så får I noget ud af de sorte kvinder, der arbejder der.
Alle sorte kvinder, jeg kender, har sjal og radiator med på arbejde.
Få dog mere arbejde ud af dem.
Kamala har garanteret en ekstra radiator i Det Hvide Hus.
Alle vil være en kæreste,
men ingen vil være en bedste ven.
Det er det, I bør fokusere på.
Hold op med det, I har haft gang i. Drop forhold og... Bare drop det.
Find en kanonfed satan,
og hop så ud i venskabet, for hvis det ikke dur at knalde, har I stadig en ven.
I skal ikke spilde livet på de forhold.
I taler ikke med de sataner mere.
Sataner, I ikke taler med mere, og I gav dem jeres bedste år.
Han eller hun tog alle jeres gode år. Jeg kan se det i jeres øjne.
Jeg ser jer tænke på dem. Det svin.
Det svin tog det hele, ikke?
Ja, han gjorde jer tykke. Tykke og sjove.
I spiste og drak hele tiden.
Så forlod han jer. "Hvor skal du hen? Åh nej!
Du foreslog maden. Jeg ville ikke spise det lort."
"Farvel, kælling!"
Hæng ud. Jeg venter bare på en ven.
Jeg vil sgu have en ven. Det, jeg laver med mine venner, vil jeg lave med hende.
Film, koncerter, lytte til musik og den slags. Alt det.
Og jeg er den type, der vil være den, jeg er.
Jeg holder ikke op med at kigge på damer.
Kvinder er smukke, og hende, jeg er sammen med, skal vide, jeg kigger.
Jeg vil ikke være respektløs og gramse og pifte,
men jeg kan lide kvinders skønhed, og jeg vil kigge på dem.
Jeg vil have en ven, der vil se på dem med mig.
Det er hende, jeg venter på. Det er det, jeg vil have.
Ser jeg en fræk tøs, "Hun er sateme fræk."
Hun skal sige: "Ja, hun er sateme fræk."
Og jeg er så sikker i min egen seksualitet, at jeg gengælder tjenesten.
Hvis du ser en sexet mand, "Han er fandeme sexet,"
siger jeg: "Ja, han får kællinger."
Sådan komplimenterer mænd mænd, når de synes, de er flotte.
"Min ven Tone? Han får tøser.
Tone får tøser."
Lad ikke, som om I ikke ved, hvem der er flot, når I ser ham.
Prøv ikke at spille hårde.
I ved, når en fyr er flot eller ej.
I har stået tæt på så flot en fyr, at I forsvinder.
Det har jeg.
Jeg lavede en film med Idris Elba, og...
Kællingerne prøvede at gå igennem mig.
Jeg måtte banke dem i panden. "Kan du ikke se mig? Hvad fanden?"
Damer, I skal gøre mig en tjeneste, når det gælder jeres mænd.
Jeg taler for alle mænd her i aften. Jeg er talsmand for alle fyrene herinde.
Mine damer, det, der gør mænd glade, så de vil blive hos jer for altid,
er, at I gnider os på pikken hele tiden.
Hører I, at de er enige?
Det er kun det, vi ønsker os. Gnid os på pikken, når I får chancen.
Er han her hos jer nu,
så læg tasken i hans skød, og gnid ham på pikken.
Gør det. I skulle have gjort det under hele showet. Skam jer, tøser.
Gnid manden på pikken, så ofte I kan.
Og drop det med vores brystvorter.
Vores brystvorter har ikke samme fornemmelse som jeres.
Enhver fyr, der siger "Ja, gør det,"
er en særling. Smid ham på porten.
"Åh ja! Glem ikke den her!"
Få den særling ud af huset.
Gnid os på pikken!
Og hvis I ikke vil gnide den, så hold jer væk.
Venner, har I ligget på sofaen og set kampen og slappet af,
og så kommer hun og plumper ned i skødet på jer?
Den kælling kan mærke den.
Gnid manden på pikken.
Ude i offentligheden gnider I ham på pikken.
Når I er i supermarkedet og køber ind, gnid ham på pikken.
Så slipper I for at lave mad.
I skal bare helt tæt på ham.
Sådan gør man det offentligt. Helt tæt,
og sig: "Hvad skal vi have til aften?"
Han siger: "Vi kan spise vingummibamser.
Mysli. Vi behøver ikke mælk. Det er fint med mysli."
Når han kører jer hjem og koncentrerer sig om vejen,
så I kommer sikkert hjem.
Og I sidder på passagersædet
på mobilen
med to gode hænder?
Din respektløse kælling altså.
Ræk indover, og gnid den mand på pikken, til I kommer hjem.
Du kan stadig holde mobilen i den anden hånd.
Du behøver ikke to hænder til at scrolle. Man scroller ikke sådan...
Gnid den mand på pikken!
Når som helst I sidder på passagersædet,
gnider I den mand på pikken. Hører I? Det er de små ting.
Han vil elske jer for evigt, hvis I gør det.
Gnider I pikken godt nok, er det ikke til at vide, hvor han kører hen.
"Er der mon en åben smykkebutik tæt på?"
Giv hende nogle øreringe eller noget, for fanden!!
Hun gnider ham trofast. "Jeg kan lide det."
Og er I rigtig kåde, damer, så gør mig en tjeneste.
Stik hovedet derned, og sut ham af i aften.
Ja! Vær modige.
Stik hovedet under rattet, og gør det.
Han retter lige på rattet.
Han har det helt heroppe i aften.
Los Angeles, jeg elsker jer.
Jeg håber, I havde det sjovt. Mange tak.
Jeg elsker jer af hele mit hjerte.
Alle, der har købt en billet,
alle, der har støttet mig og har set mine shows,
elsker jeg for evigt.
Los Angeles, tak. Jeg er Deon Cole.
Tekster af: Laura Marie Klindt Nielsen