Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dat betekent veel. Hallo, Los Angeles. Hoe gaat het?
Bedankt voor jullie komst.
Ik wil gewoon meteen beginnen als je het niet erg vindt. Is dat goed?
Ik wil geen vrouwen meer met losse stopcontacten in hun huis.
Probeer m'n oplader erin te stoppen. Dat rotding...
Ik moet de pennen samenknijpen om het midden te klemmen.
Ik trek ze uit elkaar zodat ze greep krijgen tegen de...
Ik moet een lamp zoeken als ondersteuning.
Acht uur lang hoor ik...
Ik wil geen vrouwen meer...
...die geen parkeerplaats voor hun huis hebben.
Ik rij twee keer om je blok heen.
Als ik niets vind, ben ik weg.
Ik ga niet rotzooien met jou en je louche buurt.
Ik zag net een volwassen man op een fiets met nette schoenen.
Die is niets goeds van plan.
Heb je al een agressieve vrouw gedatet?
Volgens mij is het hetzelfde als een vriendje hebben.
Ik had een vriendje.
Ze nam me mee basketballen. Ze koos mij niet eens voor haar team.
Ik zit haar aan te moedigen met die kerels.
Als we bidden, doet ze haar handen zo en mijn handen zo.
Ik probeer m'n handen om te draaien. Dat sterke wijf...
Ik kan de Heer niet bereiken als ik me ontmand voel.
Verdomme. Kom aan. Bid voor het eten. Gewoon...
Ik heb geen seks meer met vrouwen boven de 40...
...met babyhaar op hun gezicht.
Er is geen clou. Ik wilde het gewoon meedelen.
Ik verloor de helft van het publiek.
Een vrouw wierp me een kus toe en ik ving hem.
Toen hoorde ik...
Ik kijk achter me. Een grote zwarte kerel staart me aan.
Ik dacht: verdomme, ik heb zijn kus gevangen.
'Alsjeblieft, maat. Foutje.
Dat was niet m'n bedoeling. Ik liep op de zaken vooruit.'
Ik ben klaar met vrouwen met dikke konten.
Het is leuk geweest.
Het is gewoon veel stress.
Ze zijn overal. Ze zijn niet eens speciaal meer.
Iedereen heeft er één.
Ik zou niet al die moeite hoeven te doen. Iedereen heeft er één.
Zo denk ik erover.
Uitgaan met een vrouw met een dikke kont is stressvol.
Iedereen staart ernaar en je moet doen alsof je dat niet ziet.
De hoeveelheid wc-papier die ze gebruiken is belachelijk.
Het is belachelijk.
Ik had net een nieuwe rol klaargelegd.
'Nog vast aan het andere wc-papier'-nieuw.
Ze was drie uur bij mij thuis.
Toen ze vertrok, schoot er nog alleen het karton over.
Wat doet dat wijf met mijn wc-papier?
Ik heb haar eens betrapt. En maar wikkelen.
Alsof ze het omzwachtelde.
Ik trapte de deur in. 'Sluit je vingers, laat nog wat blaadjes over.'
Heren, heb je ooit drie vrouwen samen in de club zien lopen?
Soms lopen ze hand in hand. Soms niet.
De mooie loopt altijd eerst.
Dit is voor alle derde vrouwen die hier vanavond zijn.
Je weet wie je bent.
Als iemand als ik je in de club vastneemt, kijk dan wat ik wil.
Ik ben dit respectloze gedoe zat.
Die mooie meid volgen in de club. Zij krijgt wat ze wil.
Ik probeer je de leider te maken van je eigen kliek.
Ik ga voor de derde.
'Derde chick, kom op. Doe me dat niet aan, derde chick, kom nou.
Kom nou.'
'Ik moet ze volgen.'
'Laat je geluk niet afblokken door die sloeries.'
Ik weet waarom mooie meiden altijd de lelijke meebrengen.
Terwijl nummer een en twee dansen...
...moet er iemand op hun jassen en tassen letten.
Je moet niet liegen. Ik zie het zo vaak.
Nummer een en twee op de dansvloer.
'Hé.'
Derde wijf legt servetten over drankjes en bedekt hun jassen en tassen.
Met haar telefoon. 'Hup, besties.'
Ik zit aan de tafel naast haar.
'Je hoeft niet zo te blijven leven.
Kom mee, derde wijf.'
Zwarte vrouwen kunnen geen zwarte man met een witte vrouw zien.
Ze haten het. Moet je zien hoe ze klappen.
Als je een zwarte man ziet met een witte vrouw...
...vooral een groep zwarte vrouwen, ze komen samen en praten erover.
'Moet je die zwarte kerel zien...
...met dat witte wijf.
Hij kan geen sterke zwarte vrouw aan.'
Waarom moeten al onze vrouwen sterk zijn?
'Sterke zwarte vrouw.'
Ik wil geen sterke zwarte vrouw. Laat maar.
Doe dat in de wereld.
Als je thuiskomt en we wonen samen, laat dat sterke gedoe dan buiten.
Hou dat voor de wereld.
Ik wil geen sterke zwarte vrouw in huis.
'Heb je zin in spaghetti?
Van een sterke zwarte vrouw?
Ik zal het kruiden naar je smaak.
Je gaat het lekker vinden, beloofd.
Wil je gepijpt worden?
Door een sterke zwarte vrouw?
Ik zal er goed op zuigen. Ik zuig hem af voor al mijn voorouders.
Ik zuig hem leeg.
Ik stel je niet teleur, beloofd.'
Ik wil niet hard gepijpt worden.
Het boeit zwarte mannen geen fuck als zwarte vrouwen met witte mannen zijn.
Het maakt ons niet uit.
Ik feliciteer ze zelfs.
Ik zeg hen: 'Regel je krediet, meid. Goed zo.'
Het boeit zwarte mannen geen fuck.
Zwarte mannen zie je er nooit in groep over roddelen.
'Moet je die zwarte chick zien...
...met die bleekscheet.'
Kun je geen echte nigga aan?
Ik ben twee keer in een week gepakt voor rijden onder invloed.
Ik had de eerste keer niet serieus genomen.
Na 15.000 dollar, lessen en advocaatkosten...
...hebben ze een alcoholslot in m'n auto geïnstalleerd.
Het is een apparaat waar je in moet blazen om je auto te starten.
Het meet of je dronken bent.
Als je niet dronken bent, start je auto en kun je rijden.
Je blaast elke 10 minuten als bewijs dat jij het bent.
Het is een gênant apparaat.
Als er iemand in m'n auto stapte, loog ik. 'Ja, dat is mijn nieuw alarmsysteem.'
'Je moet er elke 10 minuten in blazen?' 'Ja, autodiefstal is een echte plaag.'
Op een zondag, twee uur 's middags, ik doe m'n boodschappen.
Ik was niet aan het drinken.
At een broodje in een Arby's, blies in dat rotding...
...en het registreerde dat ik had gedronken. Ik was geschokt.
Ze kunnen me opsluiten en de auto in beslag nemen.
Ik belde de county: 'Ik dronk niet.
Ik weet niet waarom het dat aangeeft.'
'Heb je niet gedronken?' 'Nee.' 'Wat heb je gegeten?'
'Een broodje.'
Ze vroegen: 'Zat er maanzaad op?'
En ik zei 'Ja' en ze zeiden:
'Dat is het probleem met die alcoholsloten.
Maanzaad geeft een valspositief.
Daar wordt opium van gemaakt.
Wees gerust. We halen het uit je dossier. Start je auto. Je kunt gaan.'
En ik dacht: echt?
Om drie uur 's morgens bel ik hem weer:
'Ik heb nog een broodje gegeten.
Het zat onder het maanzaad.
Kun je m'n auto starten?'
Als zwarte mensen overspel plegen, als we vreemdgaan met iemand anders...
...gaan we graag naar witte etablissementen.
Want er komen geen zwarte mensen die ons kunnen zien.
Ik was met een meisje.
'Wat doen we in dit middeleeuws kasteel?'
'Je was toch ruimdenkend?
Zet die kroon op, eet die kalkoenbout en hou je bek.'
Ooit een triootje gedaan?
Een van de meiden is lekker en de andere niet.
Maar ze is zo lekker dat je de andere erbij neemt.
Dat heb ik al gedaan. Nooit meer.
Ik en het lekker ding zijn bezig. We gaan goed, in onze wereld.
Ineens voel ik koude handen over mijn rug gaan.
'Bewaar wat pik voor mij.'
'Er zal hierna geen pik meer overblijven.
Pik zal hierna op zijn, denk ik.'
Ik heb graag seks met vrouwen met kinderen.
Omdat ze weggaan.
Sta op, ga naar de wc. Ik kom terug.
Zij: 'Ik moet vertrekken. Ik moet hem aankleden voor school morgen.
Dat snap je wel, hè?
Goed. Mooi.
Ik heb een geweldige avond gehad.
Echt. Ik bel je wel.
Goed.'
Wijven met een leeg nest?
Kom uit de badkamer.
Zij: 'Wat eten we als ontbijt?'
Nu moet ik een volledig pak aan en liegen dat ik naar een interview moet.
'Wat doe je met dat pak aan?' 'Ik moet naar een interview.'
'Het is vier uur 's nachts.' 'Ze konden alleen nu.
Wens me succes.'
Doe niet alsof ik de enige ben...
...die zich heeft aangekleed om iemand eruit te schoppen.
Ooit in je auto gestapt, om het blok gereden?
Je wacht af welke kant ze opgaan en dan draai je de andere kant op?
Er is een seksspeeltje voor dames die het voor ons verkloot.
Het heet 'Rose'.
Ik hoor bevestiging.
Dit rotding maakt kerels af, man.
Dit Roseding is serieus.
Ik lag op een dag in bed met een van mijn vintage stukken en...
We masturberen, weet je.
Jonge mensen, je moet dit begrijpen.
Als je ouder wordt, gaat het niet om neuken en iemand laten komen.
We moeten 's morgens opstaan.
Snap je?
Je masturbeert, zij masturbeert.
We zijn klaar, high five, rollen om en gaan slapen.
Als je ouder bent, ben je zelf verantwoordelijk voor je orgasme.
'Het is niet m'n taak je te laten komen, dat is jouw orgasme.
Dat is jouw orgasme. Niet de mijne.'
Dus we masturberen.
Ze reikt onder het kussen. 'M'n nichtje gaf me dit ding.
Het heet een Rose.
Ik kende het niet, dus bracht ik het mee om uit te proberen. Is dat goed?'
Ik doe: 'Ja, dat is cool.'
'Hoe zet je dit aan? Ik weet het niet.
Ze had me instructies moeten sturen.
O, hier. Gelukt.
Goed. Oké.
We zullen eens zien. Eens kijken wat dit ding doet.'
Ik zeg: 'Gaat het? Alles goed?'
Ik zag haar geest haar lichaam verlaten...
...naar het plafond gaan...
...en terug in haar lichaam komen.
Ze zette 'm niet eens uit.
Ze opende haar hand en het schudde uit haar hand...
...langs het bed in en de deur uit.
Ik dacht: wat was dat?
Ze kijkt me duizelig aan: 'Mooi, hier is wat kutje.'
Ik zei: 'Jij bent klaar.'
Oma Cole kuste haar voorhoofd en zette het huisvuil buiten.
Ik was daar om haar huisvuil buiten te zetten.
Ouwe wijven zorgen dat je hun huisvuil buitenzet.
'Wat doe je daar? Kun je die zakken voor me dragen?'
Ik kwam onlangs in problemen omdat ik vrouwen vintage noemde.
Op de NAACP Awards noemde ik vrouwen vintage.
Iedereen werd gek en ik: 'Waarom?'
Dat zeg ik al jaren.
Volgens mij hadden ze het woord niet opgezocht.
Het is geen slecht woord.
'We hebben ervaring.'
'Nee, hoor.' Als ik een Corvette koop...
...zeg ik niet: 'Ik wil die ingereden Corvette.'
Maar: 'Ik neem dat vintage ding.'
Het woord 'vintage' betekent zeldzaam, uniek.
Het doorstaat de tand des tijds.
Meer waard dan om het even welk nieuw model. Snap je?
Ja, het is vintage.
Dat betekent het. Ik heb jullie geen antieke wijven genoemd.
We worden allemaal oud, verdomme. Ik loop er ook niet voor weg.
Ik word ook oud.
Ik gebruik niet eens 'oud', maar 'we lopen af.'
Zeg dat elke ochtend tegen jezelf. Dan krijg je dingen gedaan.
'Laat me dit doen voor ik afgelopen ben.'
Ik wist dat ik oud werd.
Ik borstelde m'n haar en moest van arm wisselen.
'Verdomme? Wat?'
Ik ben te oud om outfits samen te stellen.
En dan daarheen voor het shirt, de broek, de schoenen.
Vergeet het.
Wat de paspop draagt.
Dat is waar ik nu sta.
Ik ga binnen en zeg: 'Ik wil het hele plaatje.
Ook de strandbal. Ik neem de strandbal.'
Dan ga ik naar de club, m'n oog op de chicks.
Al ergens geweest waar je warme boter kreeg?
Voelt dat niet alsof ze om je geven?
In een restaurant: 'Is dit warm? Dit gaat zo lekker smeren.'
En dan heb je andere plaatsen.
Dat kleine gouden, harde boterklompje.
Je moet het brood scheuren om het te smeren.
Je smeert brood op je boter.
Daar heb ik geen tijd voor. Nu bijt ik in de boter en dan in het brood.
Ik word niet graag OG genoemd.
Ik kom een jonge gast tegen. Hij wilde een foto.
'OG, mag ik een foto?' 'Noem me maar Deon.'
En hij: 'OG Deon, mag ik je foto?
We nemen de foto. Hij staat daar de hele tijd zo.
Ik sta zo naast hem.
Dit is wat die jonge gast tegen me zei: 'Nee, OG, doe dat weg. Niet doen.'
'Maak je geen vredesteken op je foto's?' 'Nee, dat doen we niet meer, OG.'
'Wat doe ik dan met m'n vredestekenvingers?'
Je kunt zien hoe oud een vrouw is aan de lettergrootte op haar mobiel.
'Mag ik je nummer?' 'Ja.' Ze opende haar mobiel.
'D-E-O...'
'Een letter per pagina?'
Zijn er jonge vrouwen hier? Klap, applaus?
Dat is cool.
Ik zie vrouwen hier die doen van: 'Als je jong zegt...
...is dat van hart, van geest? Wat bedoel je?
Wat is jong, Deon?'
Als je moet nadenken, heb ik het niet tegen jou.
Jonge meiden hebben te veel energie voor me.
Heb je ooit met een jonge chick gedanst? Ze staan daar...
'Kom hier.' En ik: 'Nee.
Nee.'
Dat is te veel energie voor me.
Ik wil een vintage wijf.
Iemand die al eens is gevallen.
Ze bewegen zo. Ze gaan van...
'Ga maar als je haast hebt. Ik ga me niet haasten en vallen.'
Jonge vrouwen hier, maken oudere mannen vaak avances?
Ja. - Ja?
Dit is een vlotte manier om van een oudere man af te raken. Heel gladjes.
De volgende keer dat een oudere man zegt: 'Hoe gaat het, schatje?'
Hoef je alleen te zeggen: 'Alles goed, meneer.'
Je saboteert meteen z'n hele proces.
'Meneer? Wat?
Nee, schat, doe me dat niet aan.
Ik heet Gregory. Noem me Gregory.'
'Oké, Meneer Gregory.'
'Ben je soms dom?
Ben je dom? Waar zou je...'
Alle oudere mannen hebben een waardeloze blaas.
Allemaal.
Er zijn er hier vanavond.
Je weet wie ze zijn omdat ze aan het gangpad zitten.
Kijk maar naar het gangpad. Je zult ze zien.
De kerels in het midden kijken nu naar die aan het gangpad.
'Had ik maar een stoel aan het gangpad genomen.
Ik kan niet eens drinken hoeveel ik wil.'
Oude zakken hebben waardeloze blazen.
Je kunt het zien als je in z'n auto stapt...
...en hij heeft en hoop lege Spriteflessen liggen.
Z'n blaas is eraan.
Denk je dat ik sta te lullen? Gooi één fles weg. Hij gaat uit z'n dak.
'Ik heb je niet gevraagd m'n flessen mee te pakken.
Ik heb ze gekocht. Ze zijn van mij. Dat hoeft niet.
Ik gooi ze weg wanneer ik wil.'
Ik ga niet liegen. Ik heb ook flessen.
Flessen met wijde opening.
Snapple.
Gatorade.
Nee, dat is onzin. Ik heb diezelfde Spriteflessen.
Iedereen probeert er nu jong uit te zien.
Ze laten werk doen.
Zelfs als ze niets laten doen, willen ze er jong uitzien. Crèmes en dat soort spul.
Maar er is iets waar ze nooit aandenken.
Ze doen alle operaties, alle crèmes, alles wat ze willen.
Vooral wie geld heeft die kunnen alles krijgen.
Maar ik blijf weten hoe oud je bent.
Eén ding waar ze geen rekening mee houden.
Ik kan nog steeds zien hoe oud je bent aan je vrienden.
De mensen met wie je omgaat verraden je leeftijd.
Absoluut.
Dus je kunt al die operaties ondergaan en alles doen.
Maar als je blijft optrekken met die suffe, oude zakken, dan...
Ja. En zelfs zonder operaties...
...als je iets doet om er jong uit te zien, kan ik het nog steeds zien.
Ik zag LL Cool J op een feestje.
En ik: 'Je ziet er goed uit, man.'
Ik keek en ik dacht: wie zijn die oude wijzen met wie hij optrekt?
Stelletje grijsaards met wandelstokken.
'Ga van m'n gazon af.'
LL maakt me hiervoor af.
Angela Bassett is echt lekker.
M'n maat, Courtney, heeft goed gekozen.
Maar haar vriendinnen...
Ik zag ze op een feestje.
Eentje droeg een jasje met pailletten. De schoudervullingen zaten hier.
Ze hoorde niets van wat ik zei.
'Wat?
Wat?
Wat?'
Haar andere vriendin ging zo.
Ik kwam terug met een glas wijn. Ik dacht: nee.
Je gaat dit niet op m'n paspopoutfit morsen.
Een van de vriendinnen was echt lekker.
Ze was zo knap.
Ze zat daar mooi te wezen.
Heel lekker.
Ze had een peper-en-zoutkleurig, asymmetrisch kapsel.
Kleine taille, evenwichtig.
Dikke kont. Je zag dat het dik was, want toen ze in de stoel zat, verspreidde die.
Ze zat daar en zag er prachtig uit.
Gewoon chillen. Gewoon supersexy.
Maar dat opstartloopje...
Dat verraad je iedere keer.
Ze stond op om naar de bar te gaan.
Het opstartloopje. Soms kun je niet eens meteen lopen.
Je wordt duizelig.
Je moet even blijven staan, weet je?
Ik complimenteer oudere vrouwen graag als ik hen zie.
Tachtigers.
In de tachtig.
Ik maak een compliment over hoe mooi ze zijn.
Iedereen zou dat moeten doen. Vertel ze dat...
Omdat ze het zo lang volhielden. Je bent zo mooi als wat.
Je moet dat doen.
Ja. Ik geef ze liefde.
Elke vrouw die ik zie, is mooi. De tachtigjarigen.
Ik zeg haar dat ze mooi is. Als ik er één zie in de supermarkt.
'Hoi.
Jij bent het lekkerste wijf hier.'
Ik doe het bij vrouwen in een rolstoel. Ik geef ze liefde en zeg dat ze mooi zijn.
'Sta op, kom hier en kus me, lekker wijf.'
Ik heb er een in de supermarkt ontmoet. Oudste vrouw met wie ik ooit ben geweest.
Achtenzestig. Geil. Laat elke 55-jarige achter zich.
Echt geil.
Ik ontmoette haar in de supermarkt.
Haar haar in een staart. Het was volledig wit.
Je zag dat ze het in de auto had gedaan.
Het was pluizig.
Ze had een bril die vooraan sluit. Heb je die al gezien?
De hele winkel rook naar White Diamonds.
Die Elizabeth Taylortroep is sterk spul.
Met een spray kom je een week toe.
Dikke tieten. Ze had grote...
Ze had zulke grote tieten dat ik niet zag hoe groot haar buik was.
Heb je al zulke tieten gezien?
Dat vind ik leuk. Grote tieten.
Als ik op m'n rug lig, zij boven en ze laat ze los.
Dan vallen ze in m'n gezicht.
Zoals zuurstofmaskers in het vliegtuig.
Beter dan die kleine tietjes...
...waar je 30 crunches moet doen om ze te bereiken.
'Voel het.'
'Breng ze lager. Kun je ze lager brengen?'
We begonnen te daten. Ik gaf haar m'n nummer.
We begonnen te praten en te doen wat we doen.
Ja, het begon goed te gaan.
Toen noemde ze me haar minnaar.
Dat is volwassen. Niemand heeft me eerder zo genoemd.
Ik dacht: daar krijg ik een stijve van.
Ze belt me op. 'Hé, minnaar.'
Ik zeg:
'Goed. Wat wil je van de drogist?'
Ze weet hoe ze je naar de drogist krijgt.
Die dag gaf ik haar een lange schoenlepel.
Recht in haar kittenheels, handig.
Ze gaat er altijd om haar panty's, dat soort dingen.
Zo vreemd. Haar panty's zitten in een ei.
Ze heeft hem eens op m'n hoofd gekraakt. Ik had zoiets van...
Ik zie dat er iemand van L'eggs houdt.
Ze vond het leuk lepeltje-lepeltje te liggen.
Dat is haar ding. Laat op de avond.
Kom aan rond zessen.
Ik weet het. Ze is nog wakker. Dat is wild.
'Ga naar bed, meid.'
Ik blaas in haar haar tot ze slaapt.
Als ze 's ochtends wakker wordt, zet ik koffie.
Folgers.
Dat is de officiële koffie voor oude wijven. Folgers.
Want er zitten te veel chemicaliën in Starbucks.
Moet je vroeg op...
...geef je oud wijf een kop.
Zo te zien heb je ook al Folgers gezet voor scharrels.
Ik mag je wel.
Geen zorgen dat ze zwanger wordt.
Nee.
Die tijd is al lang voorbij.
Ik vroeg: 'Ben je aan de pil?'
Ze zei: 'Doe dat raam open en hou je bek.'
Daar maken we ons geen zorgen over. Ik schiet die oude doos vol.
Je kunt m'n troep erin horen kaatsen.
Ik neuk met volwassen vrouwen, hoor je? Volwassen, verdomme.
De vrouwen die ik neuk, voor we neuken, moeten we plassen.
Zoenen.
'Ik ben zo terug.'
Ik weet niet wat er mis is met m'n zaad. Het komt er niet uit zoals vroeger.
Soms komt er helemaal niets uit. Ik weet niet wat er aan de hand is.
Het moeten de vitamines zijn die ik slik.
M'n vintage stuk pijpte me.
Ik kwam. Slechts een windzucht in haar keel.
Haar tere keeltje kan zoiets niet aan.
Het ging...
Ze ging...
'Kwam er nou wind uit je pik?'
'Ja, ik moet naar de dokter. Het zijn vast de vitamines die ik neem.
Ik weet niet wat er aan de hand is.'
Ik vind een professionele pijpbeurt niks. Als je kunt pijpen, laat maar.
Dat is een afknapper.
Professionele pijpbeurt? Nee. Ik hou van beginnersniveau.
Ja. Als je weet wat je doet, doe dan alsof je niet weet wat je doet als je me pijpt.
Kijk me zo aan. 'Is dit oké?'
'Ja.'
Ik vind een professionele pijpbeurt niks.
Een wijf dat je goed afzuigt?
Nee, want als iemand kan pijpen of me lekker pijpt...
...kan ik niet stoppen met denken aan alle oefening die je nodig had...
...om dit soort meesterschap te bereiken.
Nee.
Een meid kwam poedelnaakt binnen, alleen een scrunchie.
'Wacht even. Laten we erover praten.'
Ik: 'Nee.'
Heeft een wijf al haar tanden met je pik gepoetst?
Ik: 'Nee.'
Dat wil ik niet.
In ruil voor een goede beginnerspijpbeurt, geef ik een geweldige paardenstaart.
Terwijl je me daar beneden pijpt, ga ik...
Die meid komt boven: 'Verdomme.
Hoe heb je m'n pony hier gekregen? Dat is te gek.'
Als je iemand pijpt...
...zorg dan dat je weet met wat voor penis je werkt.
Oké? En dat dicteert hoe je moet pijpen.
Sommigen hebben deze.
En sommigen hebben die.
Onderschat die twee vingers niet.
Iemand heeft me lekker klaargemaakt met die vingers.
Ze bespeelde de trompet.
Ik kreeg er een second-line met paraplu's bij.
Sommigen hebben deze kerel.
Heeft twee handen nodig.
Bij mij hoef je geen twee handen.
Een meid probeerde het eens bij me. Ik zei: 'Wat lief.
Maar laat die bovenste hand maar.
Nee, echt. Er valt niets te zuigen.
Doe hem weg en we zijn goed.
Je maakt prikkeldraad. Toe, stop.'
Ik heb wat grappen om uit te proberen.
Hopelijk vind je ze leuk. Zo niet. Ik zie je toch niet terug, dus boeien.
Weet je wie binnenkort z'n naam moet veranderen?
Babyface.
Ik zag hem laatst optreden en ik keek hem de hele tijd aan.
'Je hebt nog een week als Babyface.'
Niet dat ik je niet the Face noem.
Als je iemand afzuigt...
...man of vrouw, en ze tikken je op je voorhoofd...
...of ze trekken je omhoog en zeggen: 'Kom'.
Probeer niet te neuken. Pak je jas en vertrek.
Want je was vreselijk.
Als je omhoog wordt getrokken, vertrek dan. Pak je sleutels en ga.
Een van m'n vintage schatjes deed me dat eens aan.
Maar ze liet me niet gaan. Ze hield me daar en gaf me raad.
Ze zei: 'Nee. Baby, nee. Kom hier.
Kom.
Ga nergens heen. Kom maar hier. Het is oké.
Het geeft niet. Blijf maar liggen. Prima.
Het is niet erg.
Wat je niet weet, kun je niet doen.
We hebben niks dan tijd en gelegenheid.
Het komt goed. We komen er wel uit, beloofd.'
Jongens, als je 50 bent, bijna 50 of meer dan 50...
...en je hebt een vriendin, verloofde of echtgenote...
...en je traint nog steeds...
...ga je vreemd met jonge scharrels.
Gegarandeerd.
Want waar train je nog voor? Het is voorbij.
Komt er een belangrijke bokswedstrijd aan?
Ooit je meisje betrapt op schuren in haar slaap?
Dat neem ik niet.
Jij schuurt in je slaap. 'Wie ben je aan het neuken?'
Vooral als ze geen seks wilde voor ze in slaap viel.
'Gooi die kerel van je af in je droom.'
Als christenen seks hebben, naar welke muziek luisteren ze dan?
Wereldse muziek mag niet. Het is een gat in de markt.
Daarom ga ik gospel-liefdesliedjes uitbrengen.
Ik maak iets waar ze op kunnen neuken.
leg je Bijbel neer
en ik trek m'n handschoenen uit
Dragen mollige meiden waist beads?
O, oké. Goed.
'Ja. En?'
Wie is hier met hun beste maat? Klap.
Ik weet niet of je dit beseft...
...maar jullie kunnen niet naar elkaars begrafenis.
Dat ging naar de verkeerde kant.
Waarom zo gevoelig?
Wat ik wil zeggen is dat je tijd door moet brengen met degene met wie je hier bent.
Want je kunt niet naar elkaars begrafenis.
Je moet hen liefde geven en bij hen zijn. Meer wilde ik niet zeggen.
En luister, ik ben een observationele stand-upper.
Zo noemen ze me. Ik observeer dingen en praat erover.
Ik breng geen...
...'glijd uit over een bananenschil, taart in je gezicht'-humor.
Ik heb de hele avond nauwelijks bewogen.
Ik observeer. Meer deed ik niet.
Ik observeer iets waar je nog niet aan hebt gedacht.
M'n maat Ocean zei dat ooit strontzat tegen me.
Hij zei: 'Hé, weet je, we kunnen niet naar elkaars begrafenis.'
Ik zei: 'Dat is diepzinnig.
Nou, ik ga naar de jouwe.'
Waarom worden je orgasmegeluiden gewelddadiger met ouder worden?
Als je oud bent en je komt, doe je...
'Dat was lekker, schat. Verdomme.'
Als gay mensen zeggen: 'zui...
Dat ga ik niet doen.
Ze gaan me cancelen en helpen m'n Old Spicecontract om zeep.
Jamaicaanse mannen, een hoop geile klootzakken.
Ze neuken alles. Boeit niet.
Dakloze vrouwen. Boeit niet.
'Waarom woont een mooie meid als jij in zo'n doos?'
'Laat haar met rust. Ze is dakloos.'
Ik zat in de wachtkamer bij de dokter. Ik zat daar te wachten.
Jamaicaanse verpleegster komt buiten en zegt:
'De Oom Kool.'
Wie schrijft er nou als naam 'de Oom Kool'?
Wat idioot.
Maar wat ze eigenlijk zei was 'Deon Cole.'
'De Oom Kool.'
'Deon Cole.'
Ik heb m'n afspraak gemist door die onzin.
Ik haat hoe jongeren tegenwoordig sms'en.
Al die afkortingen. Ik snap er geen reet van.
Jonge gast die voor me werkt, sms'te me. Dit is wat hij me sms'te.
Hij sms'te me de letter D.
Komma, de letter B.
De letter J.
De letter D, S...
...T.
Ik dacht: wat is dit nu weer?
Ik belde hem: 'Wat is dat?'
'Ik vroeg gewoon: "D, ben je de stad uit?"
Hoe moet ik nou weten dat die letters dat betekenen?
'Dat weet iedereen.' 'Nee, niet iedereen.'
Klik.
Een kwartier later sms'te ik hem dit. Dit sms'te ik hem.
J.
M.
I.
K.
M.
V.
T.
A.
V.
H.
D.
V.
E.
I.
D.
O.
U.
Hij belde me. 'Wat betekent dat?'
'Gewoon: "Ja, maar ik kom misschien...
...vroeg terug afhankelijk van hoe de vluchten er in de ochtend uitzien."
Dat weet iedereen.'
O, jongen.
Leer hoe je moet daten. Oké?
Stel goede vragen. Jullie blijven oppervlakkige vragen stellen.
Een vraag die veel mannen niet stellen, die je moet vragen.
Ik vraag dit altijd. Het is een cruciale vraag voor me.
Als je een vrouw ontmoet, vraag haar: 'Wat is je temperatuur?'
Ja. Dat moet je vragen.
Je wilt geen tijd met haar doorbrengen, elkaar leuk vinden en uitgaan.
Dan ga je naar haar huis.
Daar kom je erachter dat haar huis 32 graden is.
Heeft ze bloedarmoede?
Nu moet je op de tegels neuken.
Je moet naar haar temperatuur vragen.
Ik ga naar het huis van een vintage...
...en het is verdomme 10 graden in haar huis.
Je kunt er vlees in ophangen.
Overal slingeren accu's rond voor nekventilators.
Afwisselend. Airco aan, verwarming aan.
Je krijgt er een longontsteking.
'Wat is je temperatuur?'
Kijk, ik hou van zo'n 21 tot 22 graden.
Soms 23, afhankelijk van wat we doen.
Ja, die temperatuur is geweldig. Zelfs op de werkvloer.
Op veel werkplekken, kantoren halen ze geen 100% uit zwarte vrouwen...
...omdat het er te koud is.
Echt. Jullie moeten die airco uitzetten.
Dan haal je 100% uit de zwarte vrouwen die daar werken.
Elke zwarte vrouw die ik ken, moet op haar werk...
...een sjaal en een straalkachel.
Zorg dat je 100% uit ze haalt.
Ik weet zeker dat Kamala een kachel heeft in het Witte Huis.
Iedereen wil een vriend en vriendin zijn, maar niemand wil beste maatjes zijn.
Daar moet je je verdomme op concentreren.
Hou op met te rotzooien.
Geen relatie en proberen om te... Rot toch op.
Vind iemand die supercool is...
...en rotzooi dan.
Want als het niet lukt, heb je nog een maatje.
Blijf je leven niet verkwisten aan die relaties.
Er zijn er die je niet eens meer spreekt.
Je praat er niet eens meer mee en je gaf hem je beste jaren.
Hij heeft al je goede jaren gekost. Ik zie het in je ogen.
Ik zie je aan hem denken. De klootzak.
Die klootzak heeft ze allemaal gestolen.
Ja, hij heeft je dik gemaakt. Dik en leuk.
Jullie hebben de hele tijd zitten eten en drinken.
Toen verliet hij je en jij: 'Waar ga je heen? Nee.
Jij stelde dat eten voor. Ik wilde die troep niet eten.'
'Doei, bitch.'
Chillen... Daar wacht ik op. Ik wacht op een maatje.
Ik wil een maatje die mee kan gaan naar...
Alles wat ik met m'n maten doe, wil ik met haar doen.
Films, concerten, naar muziek luisteren, al die shit.
Dat wil ik doen.
En ik ben iemand die zichzelf wil kunnen zijn.
Maar ik zal nooit ophouden met naar vrouwen kijken.
Ik vind vrouwen mooi en wie met mij samen is, weet dat ik ga kijken.
Ik heb respect. Ik hou m'n handen thuis en ga niet flirten.
Maar ik hou van vrouwelijk schoon en ik ga naar ze kijken.
Ik wil iemand die met me naar wijven kijkt.
Dat is waar ik op wacht. Dat is wat ik wil.
Ik zie een geile meid: 'Wat een geil wijf.'
Ik wil dat ze zegt: 'Dat wijf is botergeil.'
Ik heb genoeg vertrouwen in m'n seksualiteit...
...om hetzelfde terug te doen.
Als je een sexy kerel ziet en je zegt: 'Hij is sexy.'
'Ja, hij kan wijven krijgen.'
Zo geven mannen complimenten als ze iemand knap vinden.
'M'n maat Tone? Die heeft scharrels.
Tone heeft scharrels.'
Doe niet alsof je geen knappe man herkent. Verkoop geen onzin.
Probeer niet stoer te doen. Je weet wanneer een man er goed uitziet.
Ooit opgetrokken met een gast die zo knap is dat je onzichtbaar wordt?
Ik wel.
Ik heb een film gemaakt met Idris Elba en...
Meiden probeerden letterlijk door me heen te lopen.
Ik moest ze op hun voorhoofd slaan. 'Je ziet me hier staan. Wat nou?'
Dames, doe me een plezier. Doe dit voor je man.
Ik spreek voor alle mannen hier vanavond. Ik ben hun woordvoerder.
Dames, het enige wat mannen willen, wat ons gelukkig maakt...
...en zorgt dat we blijven.
Je moet de hele tijd over onze pikken wrijven.
Hoor je dat bevestigend applaus?
Meer willen we niet. Wrijf over onze pik als je de kans krijgt.
Als je hier met hem bent...
...leg je tas op z'n schoot en wrijf over z'n pik.
Ga je gang. Je had het al de hele show moeten doen. Schaam je.
Wrijf over z'n pik bij elke gelegenheid.
Blijf van onze tepels af.
Onze tepels voelen niet hetzelfde als die van jou.
Elke kerel die zegt 'Ja, ga je gang'
Dat is een mafkees. Schop hem uit je huis.
'O, ja. Vergeet deze niet.'
Zet die mafkees uit je huis.
Wrijf over onze pikken.
Als je niet gaat wrijven, blijf dan uit m'n buurt.
Je zit thuis rustig op de bank naar de wedstrijd te kijken.
Daar komt ze aan, hoofd op je schoot. Je doet...
Dat kan ze voelen.
Wrijf over z'n pik.
Als je in het openbaar bent, wrijf z'n pik.
Als jullie boodschappen doen in de supermarkt, wrijf over z'n pik.
Dan hoef je niet meer te koken.
Ga gewoon heel dichtbij hem staan.
Zo doe je dat in het openbaar. Ga dicht staan. 'Wat eten we vanavond?'
'We kunnen wat gummibeertjes halen.
We hebben geen melk nodig. Alleen ontbijtgranen is prima.'
Vanavond brengt hij je naar huis. Hij let op de weg.
Hij zorgt dat je veilig thuiskomt.
En jij zit op de passagiersstoel...
...op je telefoon...
...met twee goede handen?
Jij respectloos wijf.
Steek je hand uit en wrijf z'n pik tot jullie thuis zijn.
Je hebt je telefoon nog in de andere hand.
Je hebt geen twee handen nodig om te scrollen. Niemand scrolt zo...
Wrijf over z'n pik.
Als je op de passagiersstoel zit, wanneer dan ook, wrijf z'n pik.
Begrepen? Het zijn de kleine dingen.
Doe dat en hij zal voor altijd van je houden.
Als je genoeg over z'n pik wrijft, wie weet waar hij heen rijdt?
'Eens kijken waar er een juwelier open is.
Ze verdient nieuwe oorbellen.
Ze wrijft me zo trouw. Lekker.'
Als je je vanavond brutaal voelt, doe me een plezier.
Buig je hoofd voorover en geef hem een beurt.
Ja. Wees dapper.
Ga met je hoofd onder dat stuur. Doe maar.
Laat hem dat stuur verstellen.
Hij houdt z'n stuur helemaal hier vanavond.
Los Angeles, ik hou van je.
Ik hoop dat je het leuk vond. Heel erg bedankt.
Ik hou van jullie uit de grond van m'n hart.
Iedereen die ooit een kaartje kocht.
Iedereen die me ooit steunde, die ooit naar de show kwam.
Ik hou voor altijd van jullie.
Los Angeles, bedankt. Ik ben Deon Cole.
Ondertiteld door: Sofie Vandenberghe