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Esto significa mucho para mí. Hola, Los Ángeles. ¿Qué tal?
Gracias por venir.
Me gustaría ir al grano si no os importa. ¿Os parece bien?
No salgo con mujeres que tienen enchufes flojos en sus casas.
Intento conectar mi cargador y el cabronazo no para de...
Aprieto los extremos para poder encajarlo en el medio.
Y lo abro para que puedan aferrarse a la...
Tengo que buscar una lámpara para que no se salga...
Ocho horas oyendo...
No salgo con mujeres que no tienen garaje en su edificio.
Daré dos vueltas a tu manzana.
Si no encuentro sitio, me piro.
No me la voy a jugar contigo en tu barrio peligroso.
Acabo de ver a un adulto en bici con zapatos de traje.
Ese tío no trama nada bueno.
¿Habéis salido con una mujer agresiva?
Es lo más parecido a tener novio.
Creía que tenía novio.
La cabrona me llevó a jugar al baloncesto. Y ni me eligió en su equipo.
Animando a esa tía delante de los demás tíos.
Cuando rezábamos, ella ponía las manos primero y yo...
Intentaba girar mis manos y ella con toda su fuerza...
No puedo alcanzar al Señor sintiéndome así de débil.
"A la mierda. Venga. Reza por la comida. Solo...".
No volveré a follar con mujeres mayores de 40 años
que tengan pelusilla en la cara.
No tengo un chiste final. Quería contároslo.
La mitad del público no se ha reído.
Una mujer me lanzó un beso el otro día, y yo lo cogí.
Entonces oí...
Miro hacia atrás. Veo a un negro gigante mirándome.
Pensé: "Mierda, he cogido el beso de este tío".
"Ahí tienes, tío. Culpa mía.
No era mi intención. Me precipité".
Ya no salgo con mujeres con culos gordos. No me fue mal.
Pero es muy estresante.
Están por todas partes. Ya no son especiales.
Están por todas partes.
No debería pasar por lo que estoy pasando. Todas tienen uno ahora.
Eso es lo que pienso, ¿sabéis?
Es estresante ir por ahí con una mujer culona.
Todos le miran el culo,
y tú haces como que no los ves.
Y la cantidad de papel higiénico que usan es ridícula.
Es ridícula.
Acababa de poner un rollo nuevo, ¿vale?
Directamente sacado del paquete.
Estuvo tres horas en mi casa.
Cuando se fue, solo quedaba el cartón dando vueltas.
"¿Qué está haciendo con mi papel?".
Un día la pillé envolviéndose la mano.
Como si fuera un vendaje compresivo.
Abrí de una patada: "Cierra la mano y no gastes mi papel".
¿Habéis visto a tres mujeres andando juntas en una discoteca?
A veces van de la mano. A veces no.
La guapa va delante.
Quiero dirigirme a las que van de terceras.
Sabéis quiénes sois.
Si un tío como yo os agarra en el club, paraos a ver qué cojones quiero.
Estoy harto de esta falta de respeto.
Siguiendo a la guapa por la disco. Ella va a ligar.
Intento convertiros en la líder de vuestro grupo.
Yo voy a por la tercera.
Le digo: "Tercera chica, vamos. No me hagas eso, tercera chica. Vamos.
Venga".
"Tengo que seguirlas".
"Tía, que esas zorras no te priven del éxito".
Sé por qué las guapas siempre tienen una amiga fea.
Mientras la número uno y dos bailan,
alguien tiene que vigilar sus cosas.
No me mintáis. Estoy cansado de verlo.
Número uno y dos están bailando.
"¡Hola!".
La número tres tapando sus bebidas y protegiendo sus abrigos y bolsos.
Saca el móvil: "¡Vamos, amigas!".
Yo estaré al lado de ella diciendo: "No tienes que vivir así toda tu vida.
Ven conmigo, número tres".
Las mujeres negras odian ver a un negro con una mujer blanca.
Lo odian. Miradlas, están aplaudiendo.
Si ven a un negro en público con una blanca,
como sea un grupo de mujeres negras, se agrupan y hablan de ellos.
"Mira este tío negro de ahí
con una zorra blanca.
No puede lidiar con una hermana negra, ¿no?".
¿Por qué las mujeres tenéis que ser fuertes?
"Hermana negra y fuerte".
No quiero a una mujer así.
Olvídate. Eso promuévelo por ahí.
Cuando vengas a casa, si vivimos juntos, no me vengas con esas.
Cuéntaselo a los demás.
No quiero una hermana negra fuerte en casa.
"¿Quieres unos espaguetis?
¿De una hermana negra y fuerte?
Los sazonaré como tú quieras. Te juro por Dios que te encantarán".
"¿Quieres una mamada?
¿De una hermana fuerte y negra?
La chuparé bien. La chuparé por todos mis antepasados.
Te la chuparé.
Te juro que no te defraudaré".
No quiero una mamada así.
A los negros les importa una mierda
cuando ven a una negra con un blanco.
Nos da igual.
Para ser sincero, los felicito.
Les digo: "Oye, prepara tu cartera, tío. Estás avisado".
A los negros nos da igual.
Nunca veréis a un grupo de hombres negros diciendo:
"¡Mira a esa negra
con ese blanquito!
No puedes con un negro de verdad, ¿no?".
Recibí dos multas por conducir borracho.
No me tomé la primera en serio.
Tras pagar 15 000 dólares, hacer cursos y pagar abogados,
me pusieron un dispositivo en mi coche llamado BAIID.
Tienes que soplar en el dispositivo para poder arrancar tu coche,
y te indica si estás ebrio.
Si no estás ebrio, el coche arranca y te vas.
Hay que soplar cada diez minutos.
Es un dispositivo muy vergonzoso.
Cuando alguien subía al coche, le mentía.
"Sí, es un nuevo sistema de alarma".
"¿Soplas cada diez minutos?".
Y les digo: "Sí, hay tíos robando Oldsmobiles".
Domingo, dos de la tarde, estoy por ahí haciendo recados.
No había bebido nada.
Paro a comer algo, subo al coche, soplo,
y registró que había estado bebiendo. No me lo creía.
Pueden encerrarme y quitarme el coche.
Llamé a la cárcel. "No he bebido.
No sé por qué ha registrado eso".
Me dijeron: "¿No has bebido? ¿Y qué has comido?".
"Un bocadillo".
Dijeron: "¿Tenía semillas de amapola?".
Yo les dije que sí, y dijeron:
"Sí, es un problema con los BAIID.
Las semillas dan positivo.
Con ellas se hace el opio.
Lo eliminaremos de tus antecedentes.
Enciende el coche. Puedes seguir". Y yo: "¿En serio?".
A las tres de la mañana, los llamo de nuevo:
"Me he comido otro bocadillo.
Le ponen semillas de amapola a todo.
¿Puedes arrancar mi coche?".
Cuando los negros engañamos, cuando nos vemos con alguien en secreto,
nos gusta ir a establecimientos de blancos.
Sabemos que allí no habrá negros que nos vean.
Una chica me dijo: "¿Qué hacemos en un castillo medieval?".
"Dijiste que eras de mente abierta.
Ponte esa corona, cómete esa pata de pavo, y cállate".
¿Habéis hecho algún trío?
Una de las tías está muy buena, y la otra no tanto.
Pero está tan buena que aceptas a la otra.
Lo he hecho. No lo volveré a hacer.
Yo y la cachonda haciéndolo. Estamos a ello, a lo nuestro.
De repente, siento unas manos frías en mi espalda.
"Guárdame un poco de polla".
"Ya no habrá polla cuando acabe.
La polla no podrá más después de esto".
Me gusta follar con mujeres con hijos.
Porque se van.
Me levanto, voy al baño, y vuelvo.
Y ella dice: "Me tengo que ir, tengo que prepararlo para el colegio.
Lo entiendes, ¿verdad?
Vale. Muy bien.
Me lo he pasado genial esta noche.
De verdad. Te llamaré.
Está bien".
¿Las que tienen hijos independizados? Vuelvo del baño y me dicen:
"¿Qué vamos a desayunar?".
Me pongo un traje y les miento diciendo que tengo una entrevista.
"¿Y ese traje?". "Tengo que ir a una entrevista".
"¿A las cuatro de la mañana?". "Solo pueden a esa hora.
Deséame suerte".
No hagáis como si yo fuese el único que se viste para echar a alguien.
Te subes al coche y conduces por tu calle.
Esperas a ver a dónde va, y después giras al lado contrario.
Hay un juguete sexual para las chicas que nos está jodiendo.
Se llama rosa.
Aquí hay gente que lo confirma.
Nos está jodiendo a los tíos.
Lo de la rosa no es ninguna broma.
Estaba en la cama un día con una de mis clásicas, y...
Nos estábamos masturbando.
Jóvenes, tenéis que escuchar esto.
Al hacerte mayor, no todo es follar y provocar orgasmos.
Al día siguiente hay que madrugar.
¿Me entendéis?
Tú te masturbas, ella también.
Acabamos, chocamos las cinco, y vamos a dormir.
De mayor eres responsable de tus propios orgasmos.
"No es mi trabajo hacer que te corras. Es el tuyo.
Es tu orgasmo. No es mi orgasmo".
Nos masturbábamos.
Coge algo debajo de la almohada: "Mi sobrina me dio esto.
Se llama rosa.
No lo conozco. Pensé en probarlo.
Quizá podamos divertirnos. ¿Te parece bien?".
Y yo: "Sí, está bien, sí".
"¿Cómo se enciende esto? No lo sé.
Debería haberme enviado instrucciones.
Oh, ya está. Ya está.
Muy bien. Vale.
Veamos qué hace esta cosa".
Le digo: "¿Estás bien?".
Vi el espíritu de esa tía abandonar su cuerpo,
llegar al techo,
y volver a su cuerpo.
Ni siquiera lo apagó.
Abrió la mano, se le escapó de la mano,
bajó la cama y salió por la puerta.
Le dije: "¿Qué coño ha sido eso?".
Aún temblando, me miraba en plan: "Ven a por mi coño".
Y yo: "Tía, ya has terminado. No".
La abuela Cole le besó la frente y le sacó la basura.
A eso fui, a sacarle la basura.
Las viejas te usan para sacar la basura.
"¿Qué haces ahí? ¿Puedes llevarte estas bolsas por mí?".
Me he metido en un lío por llamar clásicas a las mujeres.
Estuve en los premios NAACP, y las llamé clásicas.
Todos se volvieron locos, y pensé: "¿Por qué?".
Llevo años diciendo eso.
No creo que buscasen su significado.
Porque no es una mala palabra.
"No, no estamos usadas".
Pues no. Si voy a comprarme un Corvette,
no voy a decir: "Déjame comprar ese Corvette usado".
Diré: "Déjame comprar ese clásico".
La palabra "cásico" significa raro, único,
que resiste el paso del tiempo, ¿sabéis?
Más valioso que cualquier modelo nuevo. ¿Lo entendéis?
Sí, es clásico.
Eso es. No es que os haya llamado antiguallas.
Nos hacemos viejos, joder, y yo tampoco me libro.
Yo también me hago viejo.
No me gusta decir "viejo". Digo: "Estamos caducando".
Decíoslo cada mañana. Seguro que así haréis más cosas.
"Déjame hacer esto antes de que caduque".
Supe que me hacía mayor.
Cepillándome el pelo, tuve que cambiar de brazo.
"¡Joder! ¿Qué cojones?".
Soy muy viejo para comprarme ropa conjuntada
como la camiseta, los pantalones y los zapatos.
A la mierda.
Lo que lleve el maniquí.
Es lo que hago.
Entro y digo: "Me llevo todo esto.
La pelota de playa también. Dámela".
Voy a la discoteca, y las escucho hablando de mí.
¿Vais a sitios con mantequilla caliente?
¿No sentís que se preocupan?
En un restaurante, dices: "¿Está caliente? Déjame extenderla".
No como en otros lugares.
Es un pequeño disco de hockey dorado de mantequilla.
Romperé el pan tratando de extenderla.
Pan por toda la mantequilla.
No tengo tiempo para eso. Muerdo la mantequilla y luego el pan.
Odio que me llamen vieja escuela.
Un chaval me vio un día. Quería una foto.
"Vieja escuela, ¿una foto?". "Llámame Deon".
"Vieja escuela Deon, ¿una foto?".
Me hice la foto. Él estaba de pie así todo el tiempo.
Yo estoy así a su lado.
Y va y me dice: "Vieja escuela, no hagas eso".
"¿No hacéis el gesto de la paz?".
Me dijo: "No, ya no hacemos eso".
"¿Qué cojones hago ahora con mi gesto de la paz?".
Se nota la edad de una mujer por el tamaño de las letras de su móvil.
Una tía me dice: "¿Me das tú número?". Coge su móvil.
"D, E, O...".
Pienso: "¿Una letra por página?".
¿Tenemos mujeres jóvenes aquí? ¿Les damos un aplauso?
Genial.
Me estoy fijando en las mujeres. "Cuando dices jóvenes...
¿De mente? ¿De espíritu? ¿A qué te refieres?
¿Qué es joven, Deon?".
Pensad en ello, no me refería a vosotras.
Las jóvenes tienen demasiada energía.
¿Habéis bailado con alguna jovencita? Se mueven en plan...
"¡Ven aquí!". Y yo: "No.
No".
Es demasiada energía para mí.
Me gustan las clásicas.
Quiero una que se haya caído.
Se mueven así.
"Sigue, que tienes prisa. No quiero volver a caerme".
Jovencitas, ¿hay viejos que intentan ligar con vosotras?
- Sí. - ¿Sí?
Os diré un truco para conseguir que un viejo os deje en paz. Muy fácil.
Cuando os digan "Hola, cariño. ¿Cómo estás?",
contestad: "Estoy bien, señor".
Acabas de cortarle el rollo.
"¿Señor? ¿Qué cojones?
No, cariño, no me hagas eso.
Me llamo Gregory. Llámame Gregory".
"Vale, señor Gregory".
"Tía, ¿eres estúpida?
¿Lo eres? ¿Por qué ibas a...?".
Todos los mayores tienen la vejiga jodida.
Todos.
Hay algunos aquí esta noche.
Son los que están sentados cerca de los pasillos.
Mirad los pasillos. Ahí los tenéis.
Mirad a los que están en medio mirando para los lados.
"Ojalá estuviera sentado en el pasillo.
No puedo beber lo que me gustaría".
Todos los viejos la tienen jodida.
Podéis saberlo. Si entráis en su coche
y tiene un montón de botellas vacías de Sprite,
tiene la vejiga jodida.
No es coña. Intentad tirar una botella.
Se volverá loco.
"Oye, no te he pedido que me tires las botellas.
Las he comprado yo. Son mías. Gracias, pero no.
Las tiraré cuando esté listo".
Yo también tengo botellas.
Botellas de boca ancha.
Botellas de Snapples.
Gatorade, tío.
Es broma. Tengo las mismas botellas de Sprite.
Hoy todos quieren parecer más jóvenes.
Se hacen operaciones de estética...
Aunque no funcionen, quieren parecer jóvenes.
Cremas y toda esa mierda.
Hay una cosa que nunca tienen en cuenta.
Se operan, se echan cremas, hacen todo lo necesario,
sobre todo los ricos. Se operan de todo.
Pero aún puedo saber cuántos años tienen.
Hay una cosa que no tienen en cuenta,
que puedo adivinar su edad por la gente con la que salen.
Esa gente me revelará tu edad.
Absolutamente.
Puedes operarte y hacerte todo lo que te estás haciendo,
pero si sigues saliendo con esos vejestorios, entonces...
Sí. Y aunque no te operes,
si haces lo que sea para parecer más joven, me doy cuenta.
Vi a LL Cool J en una fiesta.
Y le dije: "Joder, L, estás genial, tío".
Miré a su alrededor y dije: "¿Quiénes son esos sabios?".
Un puñado de tíos con bastones.
"¡Fuera de mi jardín!".
LL me va a echar esto en cara.
Angela Bassett es muy atractiva.
Courtney, mi colega, consiguió a toda una mujer.
Pero sus chicas...
Las he visto en la fiesta.
Una llevaba una chaqueta de lentejuelas. Las hombreras llegaban hasta aquí.
No oía nada de lo que yo decía.
"¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?".
Su otra chica estaba así.
Volvía con una copa de vino. Pensé: "No.
Me tirarás todo por encima de mi conjunto del maniquí".
Una de las chicas estaba muy buena.
Era muy guapa,
estaba espectacular allí sentada,
era muy atractiva...
Ella tenía un peinado asimétrico de colores negro y blanco.
Una cintura pequeña.
Un culo grande. Lo sabías
porque cuando se sentó, se expandió.
Estaba allí sentada, preciosa.
Relajándose. Jodidamente sexi.
Pero cuando se levantó...
Eso siempre dirá algo sobre ti.
Se levantó para ir a la barra. Iba así.
Los primeros pasos. A veces, no puedes moverte a principio.
Te marearás.
Tienes que quedarte parado un momento.
Me gusta elogiar a las mujeres mayores.
De 80.
De 80 años.
Las elogio y les digo lo guapas que son.
Todo el mundo debería hacerlo, decirles que...
Porque han durado mucho. Decidles: "Eres muy guapa".
Tenéis que hacerlo.
Yo lo hago. Les doy amor.
Todas las mujeres que veo son hermosas. A las de 80 años
les digo que son guapas. Veré a una en el supermercado.
"¡Oye!
Eres la tía más sexi de este sitio".
Hago lo mismo con las mujeres que van en silla de ruedas.
Les digo: "Levántate y dame un beso, tía buena".
Conocí a una mujer mayor en un súper. Es la más mayor con la que lo he hecho.
Sesenta y ocho. ¡Brutal! Mejor que cualquiera de 55 años.
Brutal.
La conocí en el supermercado.
Llevaba el pelo recogido. Era todo blanco.
Se notaba que se peinó en el coche.
Lo tenía muy alborotado.
Llevaba gafas de las que se unen por la nariz. ¿Las conocéis?
Hacía que toda la tienda oliese a White Diamonds.
Esa mierda de Elizabeth Taylor es buena. Una pulverización te dura una semana.
Tenía las tetas grandes.
Las tenía tan grandes que no sabía cómo era su barriga.
¿Habéis visto ese tipo de tetas?
Las tetas me gustan así. Grandes.
Estando yo abajo, y ella encima de mí, las soltó
y se me cayeron en la cara.
Como las máscaras de oxígeno de los aviones.
Mejor que las tetas pequeñas
que te obligan a hacer 30 abdominales para llegar a ellas.
"¡Quema!
Acércalas. ¿Puedes acercarlas aquí?".
Empezamos a salir. Le di mi número.
Hablábamos, hacíamos nuestras cosas,
y sí, empezó a ir bien.
Luego empezó a llamarme su amante.
Esto es serio. Nadie me había llamado algo así antes.
Y yo: "Me acabo de empalmar".
Me llamaba y decía: "Hola, amante".
Y yo en plan...
"Vale. ¿Qué quieres de la farmacia?".
Sabe cómo conseguir que le compren algo.
Ese día le compré un calzador extensible.
Directo a sus zapatos de tacón bajo.
Siempre va a comprar sus medias.
Es raro. Vienen en una especie de huevo.
Un día rompió uno en mi cabeza. Y yo...
A alguien le gustan las medias.
Le gusta que la abrace por la noche.
Eso le gusta. Por las noches.
Voy a las seis de la tarde.
Lo sé. Sigue despierta. Es una locura.
"Será mejor que te vayas a la cama".
Le soplo el pelo hasta que se duerme.
Cuando se despierta por la mañana, le hago café. Café instantáneo.
Es el café que bebe esa mujer.
El de Starbucks tiene demasiados químicos.
Lo mejor al despertarse
es una vieja con una taza.
Veo que tú también has preparado algún café instantáneo.
Me caes bien, tío.
No nos preocupa el embarazo.
No.
Esos días ya pasaron.
"¿Tomas la píldora?".
Me dijo: "Si no mencionas eso y cierras la boca...".
Si, no nos preocupamos por eso. La rellenaré como a un pollo.
Puedes oír a mi esperma rebotando.
Me gustan las mujeres maduras. Maduras, joder.
Con las que me acuesto, antes de follar, antes hacemos pis.
Nos besamos.
"Ahora vuelvo".
No sé que pasa con mi corrida.
Ya no sale como antes.
No lo hace. A veces no sale nada.
Es raro. No sé qué coño pasa.
Creo que son las vitaminas que he estado tomando.
Una clásica me hacía una mamada.
Me corrí. Notó una ráfaga de viento en su garganta.
Su endeble garganta no pudo con algo así.
Fue algo así.
Y ella en plan...
"¿Era viento lo que salió de tu polla?".
Y yo: "Sí. Tengo que ir al médico.
Creo que es por las vitaminas.
No sé qué coño está pasando".
No me gustan las mamadas profesionales. Si me la haces bien, eso no me pone.
¿Mamadas profesionales? No. Me gustan las mamadas inexpertas.
Sí. Si sabes lo que haces,
haz como si no supieras hacer una mamada.
Mírame y dime: "¿Así está bien?".
"Sí".
No me gustan las mamadas profesionales.
¿Las que te la chupan muy bien?
No, porque si me están haciendo una mamada muy buena,
lo único en lo que puedo pensar es en toda la práctica que tiene
para haber llegado a ese nivel.
No.
Una chica entró desnuda en mi habitación haciéndose una coleta...
Le dije: "Espera. Vamos a hablar".
Y yo: "¡No!".
¿Alguna vez se cepillaron los dientes con vuestra polla?
Y yo: "¡No!".
Paso de esa mierda.
Si me haces una mamada de novata,
a cambio te haré la mejor de las coletas.
Mientras me la chupas, yo estaré haciendo...
La chica se levanta diciendo: "¡Joder, tío!
¿Cómo me has hecho este flequillo? Qué locura".
Al hacer una mamada,
aseguraos de saber con qué pene estáis trabajando.
¿Vale? Eso dicta el tipo de mamada que haréis.
Algunas tendréis esto.
Y otras tendréis esto.
Ojo con los dos dedos.
Una tía me hizo correrme usando los dos dedos.
Como si tocase una trompeta.
Había gente en segunda fila con paraguas.
Algunas tenéis esto.
Hacen falta dos manos.
Sí, yo no necesito las dos manos.
Una chica me lo hizo.
Le dije: "Qué dulce eres, pero quita la mano de arriba.
En serio. Ahí no hay nada que chupar.
Quítala y todo irá bien.
Me estás haciendo una quemadura en la piel".
Voy a probar unos chistes.
Espero que os gusten. Si no, no os volveré a ver, dará igual.
¿Sabéis quién se cambiará de nombre?
Babyface.
Lo vi actuar hace poco, y estaba todo el rato pensando:
"Te queda una semana como Babyface".
No esperes que te llame así, tío.
Si estáis haciendo sexo oral,
a un hombre o a una mujer, y te tocan en la frente,
o te levantan y te dicen "Vamos",
no intentes follar. Coge tu abrigo y vete.
Lo hacías fatal.
Si te levantan, vete. Coge tus llaves y vete.
Una de mis mujeres clásicas me lo hizo a mí una vez,
pero no me dejo irme. Me tuvo allí y me asesoró.
Me dijo: "No. Cariño, no. Ven.
Ven.
No te vayas. Quédate aquí. No pasa nada.
No pasa nada. Quédate aquí. Está bien.
Está bien, cariño.
Si supieras, lo harías mejor, ¿no?
Tenemos tiempo y ocasiones.
Conseguiremos que funcione, te lo prometo".
Chicos, si tenéis 50 años, cerca de 50, o más de 50,
y tenéis novia, prometida, o esposa,
y seguís practicando,
la estáis engañando con una más joven.
Garantizado.
¿Para qué seguís practicando? No hay nada que hacer.
¿Se acerca una gran pelea o qué?
¿Habéis pillado a vuestra chica follando en sueños?
Yo no lo tolero.
Si follas en sueños, te diré: "¿A quién te follas?".
Sobre todo si no habéis follado la noche anterior antes de dormiros.
"¡Quítate a ese tío de encima en sueños!".
Cuando los cristianos tienen sexo, ¿qué tipo de música escuchan?
No pueden escuchar música mundana. No tienen opciones.
Por eso haré canciones de amor evangélicas.
Que puedan usarlas para follar.
Deja tu Biblia.
Y yo me quitaré los guantes de ujier.
¿Las chicas grandes utilizáis abalorios de cintura?
Vale. Bien.
"¡Sí! ¿Y qué?".
¿Quién está aquí con su mejor amigo?
No sé si lo habéis pensado,
pero uno de los dos no podrá ir al funeral del otro.
Esto no ha salido bien, ¿no?
¿Por qué estáis sensibles?
Tenéis que pasar el rato con la persona con la que estáis.
Uno no podrá ir al funeral del otro.
Tenéis que quererlo y estar con él.
Eso es lo que intentaba decir.
Además, soy un cómico observador.
Me llaman el cómico observador. Observo cosas y hablo de ellas.
Yo no soy un cómico de esos que está haciendo el payaso.
Apenas me he movido en toda la noche.
Soy un cabrón observador. Eso es todo lo que hago.
Observar algo que seguramente tú nunca has observado.
Mi amigo Ocean me lo dijo un día estando borracho:
"¿Sabes que uno no podrá ir al funeral del otro?".
Y yo: "Tío, eso es muy profundo.
Pero yo iré al tuyo".
Cuanto más mayor, más ruido haces al correrte.
De mayor, al correrte, haces...
"Qué bien, cariño. ¡Joder!".
Cuando los gais dicen chúpame...
No voy a seguir por ahí.
Me cancelarán y anularán mi contrato con Old Spice.
Los jamaicanos están muy salidos.
Se follan a todo. No les importa.
Mujeres sin hogar. Les da igual.
"¿Qué hace una chica como tú en unos cartones como estos?".
"Déjala en paz. No tiene casa, tío".
Estaba en la sala de espera en la consulta del médico,
allí esperando.
Sale la enfermera jamaicana y dice:
"Dianko".
Y yo pensaba: "¿Quién se llama 'Dianko'?
Menuda estupidez".
Pero estaba diciendo "Deon Cole".
"Dianko".
"Deon Cole".
Por poco pierdo mi cita por esa mierda.
Odio cómo escriben mensajes los jóvenes.
Con todas esas abreviaturas. No entiendo esa mierda.
Un chaval que trabaja para mí, me escribió esto un día:
Me envió un mensaje con la letra D,
coma, la letra E,
la letra F,
la letra D,
L,
C.
Y yo: "¿Qué cojones?".
Lo llamo: "¿Qué es eso?".
Me dijo: "D, ¿estás fuera de la ciudad?".
"¿Cómo voy a saber qué significan esas letras?".
"Todos lo saben". "No, tío, no todos".
Clic.
Quince minutos después, le envié esto:
S,
L,
E,
P,
Q,
V,
P,
D,
C,
V,
M,
L,
P,
V,
D.
Me llamó. "¿Qué coño es eso?".
"Sí, lo estoy, pero puede que vuelva pronto
dependiendo de cómo vayan mañana los primeros vuelos disponibles.
Todos saben eso, tío".
Vaya.
Aprended a tener citas, ¿vale?
Haced buenas preguntas. No hagáis preguntas superficiales.
Una pregunta que muchos hombres no hacen y deberían hacerla...
Siempre la hago. Es una pregunta decisiva para mí.
Cuando tengáis una cita, preguntadle: "¿Cuál es tu temperatura?".
Sí. Tenéis que preguntárselo.
No queráis empezar a pasar tiempo con ella,
a quedar con ella, y al ir a su casa
os enteráis de que tiene la casa a 32 putos grados.
"¿Es anémica?".
Follaréis en el suelo del baño.
Preguntad: "¿Cuál es tu temperatura?".
Fui a una casa de una mujer clásica,
y estaba a 10 putos grados.
Podías colgar carne en esa casa.
Baterías de ventiladores de cuello por toda la casa.
Ponía el aire, lo quitaba. Lo ponía, lo quitaba...
Cogerás una neumonía en esa puta casa.
"¿Cuál es tu temperatura?".
A mí me gustan a 21 o 22 grados.
A veces 23, dependiendo de lo que hagamos.
Sí, esa temperatura es una mierda. Incluso en el trabajo.
En muchos trabajos, oficinas,
las mujeres negras no rinden al cien por cien
porque hace demasiado frío.
De verdad. Tenéis que apagar el aire,
y así las mujeres negras rendirán al cien por cien.
Todas las mujeres negras que conozco,
en su trabajo tienen un chal y un calefactor.
Haced que rindan al cien por cien.
Seguro que Kamala tiene un calefactor en la Casa Blanca.
Todos quien tener pareja,
pero nadie quiere ser el mejor amigo de alguien.
Deberíais centraros en eso.
Dejad de hacer lo que hagáis. Dejad de intentar buscar una relación.
Buscad a un colega que mole de cojones
y luego buscad pareja,
porque si fracasáis, al menos tendréis a un amigo.
Desperdiciáis vuestra vida con esas relaciones.
Ya ni os habláis con vuestros ex.
Ya ni os habláis,
y le habréis dado vuestros mejores años.
Se ha llevado vuestros mejores años. Lo veo en vuestros ojos.
Os veo pensando en ese bastardo.
Ese bastardo se los ha cargado.
Os ha engordado. Engordado y divertido.
Estabais siempre comiendo y bebiendo.
Luego os dejó, y le decías: "¿A dónde vas? ¡No!
Tú sugeriste esa comida. No quería comer esa mierda".
"¡Adiós, zorra!".
Pasar el rato... Es lo que quiero. Quiero a una amiga.
Quiero una amiga con la que pueda hacer lo mismo que con mis colegas.
Ir al cine, a conciertos, escuchar música, todo eso.
Haré todo eso.
Y soy ese tío que quiere ser quien es.
Nunca dejaré de mirar a las mujeres.
Son hermosas, y quien esté conmigo, que sepa que las miraré.
No voy a ser irrespetuoso ni trataré de ligar con nadie,
pero me gusta la belleza de las mujeres, y las seguiré mirando.
Quiero una chica con la que mirar a las mujeres.
Es lo que estoy buscando. Es lo que quiero.
Diré al ver a una tía buena: "Qué buena está".
Y quiero que ella diga: "Sí, está muy buena".
Y tengo confianza en mi sexualidad para hacer yo lo mismo. La tengo.
Si ve a un negro cachondo y dice "Ese tío está bueno",
yo diré: "Sí, tiene a todas detrás".
Así es cómo los hombres complementan a otros hombres.
"¿Mi colega Tone? Tiene a todas detrás.
Tiene a todas detrás".
No hagáis como que no veis cuando un tío es atractivo.
No lo hagáis. No vayáis de duros.
Sabéis cuándo un tío está bueno o no.
Si estáis cerca de un tío atractivo, desaparecéis.
Yo lo hago.
Hice una película con Idris Elba y...
Las tías pasaban por encima de mí.
Les di un toque en la frente.
"Tía, que estoy aquí. ¿Qué cojones?".
Chicas, hacedme un favor en lo que se refiere a vuestro chico.
Hablaré en nombre de todos los hombres. Seré el portavoz de los aquí presentes.
Chicas, lo único que quieren los hombres para estar siempre felices
y para que no os dejen
es que le frotéis la polla todo el tiempo.
¿Oís esos aplausos reveladores?
Eso es todo lo que queremos. Frotad nuestra polla siempre que podáis.
Si estás con él,
pon tu bolso en su regazo y frótale la polla.
Vamos. Deberíais haberlo hecho todo el rato. Qué vergüenza.
Frótale la polla siempre que puedas.
Y dejad en paz nuestros pezones.
No son tan sensibles como los vuestros.
Si alguien os dice "Sí, sigue",
ese tío es un bicho raro. Echadlo de casa.
"¡Oh, sí! ¡No te olvides de este!".
Echad a ese bicho raro.
Frotad nuestras pollas.
Y si no vas a hacerlo, aléjate de mí.
Si alguna vez estáis en el sofá, viendo un partido,
y ella viene y se acurruca con vosotros, estaréis en plan...
Esa tía siente esa mierda.
Frotadle la polla.
Cuando estéis en público, frotadle la polla.
Si estáis de compras en el supermercado, frotadle la polla.
Eso os librará de cocinar.
Tenéis que acercaros mucho a él.
Así se hace en público. Acercaos a él
y decidle: "¿Qué vamos a comer esta noche?".
Dirá: "Podemos coger unas gominolas.
Cereales. No necesito leche. Solo cereales. Me parece bien".
Los hombres que conduzcáis hoy, centraos en la carretera,
llegad sanos y salvos a casa.
Y vosotras en el asiento del copiloto,
con vuestro móvil...
¿usando las dos manos?
Zorras irrespetuosas.
Frotad la polla de ese hombre de camino a vuestra casa.
Aún podéis manejar el móvil con la otra mano.
No necesitáis dos manos para navegar. Nadie lo hace así.
Frotadle la polla.
Siempre que estéis en el asiento del copiloto,
frotadle la polla. Son los pequeños detalles.
Os querrán para siempre si lo hacéis.
Si se la frotáis bien,
no se sabe a dónde conducirá ese tío.
"Déjame ver si hay una joyería abierta por aquí.
¡Le compraré unos pendientes a esta tía!".
Frotádsela a conciencia. "Me gusta".
Y si os sentís animadas esta noche, hacedme un favor.
Dad el paso y bajad la cabeza y hacedle una mamada.
¡Sí! Sed valientes.
Poned la cabeza debajo del volante. Vamos.
Haced que ajuste el volante.
El tío acabará con el volante aquí arriba.
Los Ángeles, os quiero.
Espero que lo hayáis disfrutado. Muchas gracias.
Os quiero con todo mi corazón.
A los que habéis comprado la entrada, a los que me habéis apoyado y venido,
os querré para siempre.
Los Ángeles, gracias. Soy Deon Cole.
Subtítulos: D. Sierra