Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Veljet, tuo tuntui hyvältä. Moi, Los Angeles. Miten menee?
Kiitos, että tulitte paikalle.
Haluaisin vain heti alkaa jauhamaan paskaa. Sopiiko se teille?
En nai enää yhdenkään naisen kanssa, jonka kotona on löysiä pistorasioita.
Kun laitan laturini pistorasiaan, se perkele vain...
Puristan piikkejä yhteen, jotta ne tarttuisivat keskiosaan.
Levitän niitä, jotta ne pitäisivät kiinni sivuista.
On etsittävä lamppu pitelemään laturia seinässä.
Kahdeksan tuntia kuuluu...
En nai enää naisia, joilla ei ole parkkipaikkaa kämppänsä edessä.
Kierrän korttelin tasan kaksi kertaa.
Jos en näe parkkipaikkaa, häippäisen.
En aio jäädä vaeltelemaan kenenkään hämäriin naapurustoihin.
Näin aikuisen miehen pyörällä puvunkengät jalassa.
Jäbällä on taatusti pahat mielessään.
Oletteko deitanneet aggressiivista naista? Sellainen taitaa olla kuin poikaystävä.
Minulla taisi kerran olla poikaystävä.
Mimmi vei minut heittelemään korista. Hän ei edes valinnut minua joukkueeseensa.
Siellä minä kannustin, kun mimmi pelasi muiden kanssa.
Rukoillessa hän pani kätensä näin ja omani olivat alla.
Yritin panna käteni päälle, mutta mimmi oli kuin rautaa.
"En tavoita Herraa, kun nöyristelen näin kuin mikäkin ämmä.
Helvetti sentään. Anna mennä. Sano se ruokarukous."
En pane yli nelikymppisten naisten kanssa, joilla on hiuskiehkuroita otsallaan.
Se ei ollut vitsi. Ajattelin vain kertoa sen.
Menetinkö samalla puolet yleisöstä?
Eräs nainen lähetti minulle lentosuukon, ja sain sen kiinni.
Sitten kuulin...
Katsoin taakseni. Iso musta jätkä seisoi siellä tuijottaen.
"Saakeli soikoon, nappasin tämän häiskän suukon."
Tässä, kamu. Minun moka.
Ei ollut tarkoitus. Lähdin vahingossa vähän keulimaan."
En enää nai isoperseisten mimmien kanssa. Olen nauttinut riittävästi.
Heissä on hirveästi stressattavaa. Isoja perseitä on kaikkialla.
Ne eivät edes ole enää erityisiä. Kaikilla on sellainen.
Ei pitäisi ottaa siitä niin itseeni. Kaikilla on sellainen.
Niin ainakin minä ajattelen.
Isoperseisen naisen kanssa on stressaavaa käydä kylillä.
Kaikki tuijottavat ahteria, ja pitää olla kuin ei huomaisi sitä.
Lisäksi he käyttävät naurettavan paljon vessapaperia.
Se on aivan älytöntä.
Olin juuri pannut huussiin uuden rullan.
Eka pala oli vielä liimattuna kiinni rullaan.
Mimmi oli kotonani kolme tuntia.
Kun hän lähti, telineessä pyöri pelkkä pahvinpala.
"Mitä ämmä puuhaa vessapaperini kanssa?"
Näin hänet kerran rullaamassa paperia.
Mimmi kai väkersi tukisidettä, koska...
Potkaisin oven sisään. "Sormet yhteen, jää paprua mullekin."
Oletteko nähneet klubilla kolmea naista kävelemässä yhdessä?
Joskus he pitävät kädestä, joskus eivät. Kaunis kulkee aina ekana.
Haluan puhua kaikille kolmansille naisille täällä.
Tiedätte, keitä te olette.
Kun kaltaiseni häiskä yrittää iskeä, pysähdytte kuulemaan asiani.
Olen kyllästynyt epäkunnioitukseen.
Seuraatte sitä söpöä ämmää ympäri klubia. Hänelle kyllä heruu.
Yritän vain tehdä teistä oman ämmälaumanne johtajia.
Nappaan sen kolmannen. "Kolmas mimmi, tulehan tänne.
Älä tee tätä minulle. Älä nyt. Et ole tosissasi."
"Minun pitää seurata heitä."
"Älä anna toisten ämmien hillitä halujasi."
Tiedän, miksi näteillä tytöillä on aina rumilus mukanaan.
Kun ykkönen ja kakkonen ovat tanssimassa, jonkun on vahdittava takkeja ja laukkuja.
Älkää yhtään yrittäkö. Näen sitä jatkuvasti.
Ykkönen ja kakkonen ovat tanssilattialla.
Kolmonen panee lautasliinoja juomien päälle -
sekä suojelee takkeja ja laukkuja.
Hänellä on puhelin kädessä. "Hyvä, bestikset!"
Istun viereisessä pöydässä.
"Sinun ei tarvitse elää näin koko elämääsi.
Tule mukaani, kolmas ämmä."
Mustat mimmit inhoavat nähdä mustan miehen valkoisen naisen kanssa.
Inhoavat sitä. He ihan taputtavatkin sille.
Jos he näkevät mustan miehen valkoisen naisen kanssa,
mustat mimmit kokoontuvat yhteen puhumaan pariskunnasta.
"Katso tuota mustaa urpoa valkoisen ämmänsä kanssa.
Et taida kestää vahvaa mustaa mimmiä, vai mitä?"
Miksi kaikkien naistemme pitää olla vahvoja?
"Vahva musta nainen." En halua sellaista. Niin voi toki puhua maailmalla.
Jos asun kanssasi, kotiin tullessa se sonta jää ulkopuolelle.
Sen voi säästää muille.
En tarvitse puheita vahvasta mustasta naisesta kotona.
"Haluatko spagettia?
Vahvalta mustalta naiselta.
Maustan sen haluamallasi tavalla. Vannon, että pidät siitä.
Haluatko suikkarin?
Vahvalta mustalta naiselta.
Imen sitä hyvin. Imen sitä esi-isieni nimissä.
Imen tosissani. Vannon, etten tuota pettymystä."
En halua mitään vahvaa suikkaria, perkele.
Mustat miehet eivät välitä paskaakaan,
kun näemme mustia mimmejä valkoisten miesten kanssa. Emme välitä.
Itse asiassa minä jopa onnittelen heitä.
Sanon: "Hei! Hoida raha-asiat kuntoon, mimmi. Hieno homma."
Mustat miehet eivät välitä.
Mustia miehiä ei koskaan näe yhdessä juttelemassa:
"Katsokaa tuota mustaa mimmiä kalpeanaamansa kanssa!
Et taida kestää kunnon nekrua, vai mitä?"
Narahdin kahdesti rattijuopumuksesta neljässä päivässä.
En ottanut ekaa kovin vakavasti.
15 000 dollaria, ajotunnit ja asianajajan palkkiot myöhemmin -
autooni pantiin alkolukko.
Siihen on puhallettava, jotta auto käynnistyy.
Vehje huomaa, onko päihtynyt vai ei. Jos ei ole, auto käynnistyy.
Määräajoin puhaltamalla todistetaan, ettei kuski vaihdu. Tosi nolo vehje.
Aina, kun joku tulee autooni, valehtelen.
"Joo, hankin uuden hälytysjärjestelmän."
"Pitääkö puhaltaa 10 minuutin välein?" "Jep. Oldsmobileita pöllitään jatkuvasti."
Yhtenä sunnuntai-iltapäivänä hoitelin asioitani. En juonut mitään.
Pysähdyin syömään voileivän ja puhalsin vehkeeseen.
Se väitti, että olin juonut. Olin järkyttynyt.
Minut voitaisiin pidättää ja auto viedä. Soitin poliisille: "En juonut.
En tiedä, mitä hittoa vehje huutelee."
Hän varmisti, etten ollut juonut. Tyyppi kysyi, mitä söin. "Voileivän."
Hän kysyi, oliko siinä unikonsiemeniä.
Totesin, että kyllä. Tyyppi vastasi: "Joo, se on näiden laitteiden ongelma.
Ne luulevat unikonsiemeniä huumeeksi. Niistä tehdään oopiumia.
Älä huoli. Pyyhin sen tiedoistasi, jotta pääset matkaan."
Minulla välähti. "Näinkö on?"
Kolmelta aamuyöllä soitin taas sille tyypille.
"Söin taas voileivän.
Hiton unikonsiemeniä on kaikkialla.
Voitko käynnistää autoni?"
Kun me mustat petämme ja käymme sivupanon kanssa jossain,
tykkäämme käydä valkoisten mestoissa.
Koska tiedämme, ettei muita mustia ole paikalla.
Kerran yksi mimmi ihmetteli: "Miksi tulimme keskiaikaiseen linnaan?"
"Sanoit olevasi avoin, vai mitä?
Kruunu päähän, kalkkunankoipea poskeen ja suu tukkoon."
Oletteko jätkät olleet kolmen kimpassa? Yksi mimmeistä on hiton kuuma, toinen ei.
Mimmi on niin kuuma, että on otettava se toinen mukaan.
Tein kerran niin. Enpä tee enää.
Minä ja se kuuma olimme yhdessä. Painoimme menemään aivan fiiliksissä.
Yhtäkkiä kylmät kädet nousivat pitkin selkääni.
"Säästä munaa mullekin."
"Munaa ei taida enää olla tämän jälkeen. Muna on ehkä lopussa."
Tykkään harrastaa seksiä äitien kanssa,
koska he lähtevät.
Menen vessaan, palaan takaisin.
Mimmi sanoo: "Pitääkin tästä lähteä panemaan kamat valmiiksi koulua varten.
Ymmärräthän sen?
Hyvä on. No niin, sitten. Tämä ilta oli tosi ihana.
Todella. Soittelen sinulle."
Entä jos kotona ei odota ketään?
Vessasta tullessa ämmä siellä löhöilee. "Mitä syömme aamiaiseksi?"
Sitten on pantava puku päälle -
ja valehdeltava, että on menossa työhaastikseen.
"Mitä teet puvun kanssa?" "Menen työhaastatteluun."
"Kello on neljä aamulla!" "Muita aikoja ei ollut vapaana.
Toivota onnea."
Älkää yhtään esittäkö, ettette ole koskaan potkineet ketään pihalle noin.
Oletteko ajaneet autollanne korttelin ympäri?
Sitä katsoo, mihin mimmi kääntyy, ja kääntyy itse toiseen suuntaan.
Jätkät, naisille tehtiin seksilelu, joka pilaa mahiksemme.
Sitä kutsutaan ruusuksi.
Täällä kuuluu suositteluhuutoja.
Se perkeleen vempain vie äijiltä kaiken. Tämä on vakava asia.
Olin taannoin sängyssä yhden vintagemimmini kanssa, ja...
Me masturboimme.
Nuoriso, teidän on ymmärrettävä jotain.
Iän kertyessä ei enää keskitytä vain panemiseen ja tulemiseen.
Meidän pitää herätä aamulla töihin. Ymmärrättekö?
Jätkä masturboi, mimmi masturboi.
Molemmat tulevat, heitetään yläfemmat ja mennään nukkumaan.
Vanhempana on vastuussa omista tulemisistaan.
"Ei ole työni panna sinua tulemaan. Omapa on orgasmisi.
Sinun orgasmisi. Ei se liity minuun."
Siinä me siis masturboimme.
Mimmi kurotti tyynyn alle. "Serkkutyttö antoi tämän.
Sen nimi on ruusu.
En ole ennen nähnyt tällaista. Ehkä voimme pitää hauskaa. Sopiiko?"
Minä siinä vemputin: "Joo, toki."
"Miten tämä pannaan päälle? Enpä tiedä. Serkkutytön olisi pitänyt antaa ohjeetkin.
Ai, sillä lailla. Nyt se pelaa.
No niin. Kokeillaanko? Katsotaan, mitä tämä tekee."
Ihmettelin: "Oletko kunnossa?"
Katsoin, kun mimmin sielu lähti ruumiista, kolahti kattoon -
ja palasi ruumiseen.
Mimmi ei sammuttanut vempainta. Hän avasi kätensä, vehje lähti kädestä,
vieri alas sängystä ja kipitti ovesta ulos.
"Mitä helvettiä tuo oli?"
Mimmi katsoi minua pää pyörällä. "Okei, tule hakemaan pillua."
Totesin: "Sait tarpeeksesi. Ei. "
Annoin mimmille pusun otsalle ja vein roskat ulos.
Se oli minun hommani. Vein vain roskat!
Vanhat ämmät panevat aina viemään roskansa.
"Mitä sinä siellä teet? Voitko nostaa nämä laukut minulle?"
Jouduin taannoin vaikeuksiin, kun kutsuin naisia vintageiksi.
Olin NAACP Awardsissa ja kutsuin naisia vintageiksi.
Kaikki sekosivat täysin. Ihmettelin sitä. Olen sanonut niin vuosia.
He eivät kai tunteneet sanaa. Ei se ole paha sana.
He sanoivat: "Ei, olemme kokeneita."
Totesin, että eihän. "Jos ostan Corvetten, en sano haluavani kokenutta mallia.
Haluan vintagen, jumalauta."
"Vintage" tarkoittaa harvinaista, ainutlaatuista,
jotain, mikä kestää ajan hampaan.
Arvokkaampi kuin mikään uusi malli. Tajuatteko?
Sitä vintage on. En minä teitä ämmiä antiikiksi kutsunut.
Me kaikki vanhenemme.
En minäkään pääse sitä pakoon. Vanhaksi tässä itsekin ollaan tulossa.
En kutsu sitä vanhenemiseksi. Meidän viimeinen käyttöpäivä lähenee.
Sanokaa se itsellenne aamuisin. Tulee hommat hoidettua.
"Minun on hoidettava tämä ennen vikaa käyttöpäivääni."
Tajusin tulevani vanhaksi,
kun yksi päivä hiuksia harjatessa piti vaihtaa kättä.
"Saakeli! Mitä hittoa?"
Olen liian vanha miettimään asukokonaisuuksia,
juoksemaan ympäriinsä paitojen, housujen ja kenkien perässä. Paskat.
Mallinuken kuteet kelpaavat.
Se on tilanteeni.
Menen kauppaan. "Jep, anna koko tämä asu tässä.
Myös rantapallo. Pistä sekin pussiin."
Sitten menen klubille kunnon pelimiehenä.
Onko teille koskaan tuotu lämmintä voita? Eikö se tunnukin rakkaudelta?
Ravintolassa innostuu: "Onko voi lämmintä? Levitänkin sitä ihan urakalla."
Homma ei ole sama kaikkialla.
Voikimpale on kuin kultainen, kova pikku jääkiekko.
Sitä levittäessä leipä menee riekaleiksi. Voi on täynnä leipää.
Minulla ei ole aikaa sellaiseen. Puraisen palan voita ja sitten leipää.
Inhoan, kun minua kutsutaan OG:ksi.
Nuori jäbä näki minut taannoin ja halusi kuvan.
"OG, saanko kuvan?" Käskin kutsua Deoniksi.
Jäbä sanoi: "OG Deon, saanko kuvan?"
Otimme kuvan. Jäbä seisoi koko ajan vain näin.
Olin vieressä näin.
Tämä pikkujäbä sanoi minulle: "Ei, OG, sormet alas. Älä tee noin."
"Ettekö tee rauhanmerkkiä kuvissa?" Jäbä vastasi: "Emme enää, OG."
"Hittoako minä sitten teen rauhanmerkilläni?"
Naisen iän tietää puhelimen fonttikoon perusteella.
Mimmi pyysi numeroani. Hän avasi puhelimensa.
"D-E-O..."
"Kirjain per sivuko, mimmi?" Mitä...
Onko katsomossa nuoria naisia? Taputtakaa, antakaa aplodit.
Siistiä.
Naiset katsomossa pohtivat: "Ja 'nuorella' tarkoitat...
Tarkoitatko mieltä, sielua? Mitä haet takaa? Minkä pitää olla nuori?"
Miettikää sitä itse. En kerro.
Nuorilla mimmeillä on liikaa energiaa makuuni.
Oletteko tanssineet sellaisen kanssa? Hän painaa menemään.
"Tuu tänne!" Meitsi on, että...
Liikaa energiaa makuuni.
Pidän vintagemimmeistä.
Haluan mimmin, joka on kaatunut.
He liikkuvat näin...
"Mene sitten, jos on kiire. En aio juosta ja kaatua taas."
Nuoret naiset, iskevätkö vanhemmat miehet teitä?
Kyllä. - Kylläkö?
Tässä helppo tapa päästä eroon heistä. Tämä on tosi sulava liike.
Vanhempi äijä tulee luoksenne: "Moi, kaunokainen. Miten menee?"
Riittää, kun sanotte: "Kaikki hyvin, herra."
Äijä menee aivan lukkoon.
"Herra, vai? Mitä helvettiä?
Ei, muru. Älä tee tätä minulle. Olen Gregory. Kutsu minua sillä nimellä."
"Selvä, herra Gregory."
"Ämmä, oletko joku idiootti? Oletko tyhmä? Miksi sinä..."
Vanhojen äijien virtsarakot ovat aina vituillaan.
Joka ikisen.
Heitä on täällä tänäänkin.
Vanhat äijät löytää aina käytäväpaikoilta.
Vilkaiskaa käytävälle. Huomaatte kyllä.
Katsokaa keskipaikkojen äijiä vilkuilemassa käytäville.
"Hitto, kunpa olisin käytäväpaikalla.
En voi edes juoda viinaa niin kuin haluan."
Vanhojen äijien rakot ovat vituillaan. Jos hyppää miehen autoon,
ja se on täynnä tyhjiä Sprite-pulloja, kaverin rakko on vituillaan.
Pidättekö sitä vitsinä? Heitäpä yksi pullo pois. Kaveri kilahtaa.
"Hei, ämmä. En antanut lupaa koskea pulloihini.
Ostin pullot. Ne ovat minun.
Kiitos, mutta ei kiitos. Heitän ne pois, kun olen valmis."
En voi valehdella. Minullakin on niitä.
Leveäsuisia pulloja.
Snapple-mehupulloja.
Gatorade-pulloja.
Vitsi vitsi. Samat Sprite-pullot minullakin ovat käytössä.
Kaikki yrittävät nykyään näyttää nuorilta. Naamoja fiksaillaan sun muuta.
Ilman leikkauksiakin halutaan näyttää nuorilta.
Pannaan voiteita sun muuta paskaa.
Vaan yhtä asiaa otetaan harvoin huomioon.
Käydään leikkauksissa, pannaan voiteita sun muuta.
Varsinkin rikkaat tyypit fiksaavat kaiken, mutta tiedän silti heidän ikänsä.
He ovat unohtaneet yhden asian.
Tiedän heidän ikänsä seuralaisten perusteella.
Kaverit määrittelevät iän. Todellakin.
Sen kuin menevät leikkauksiin ja tekevät kaikki temppunsa,
mutta jos he yhä hengaavat samojen vanhojen pierujen kanssa...
Vaikkei kävisi leikkauksissa,
mutta yrittää näyttää nuorelta, huomaan senkin.
Näin LL Cool J:n yksissä juhlissa.
Totesin: "Hitto, L, näytät pirun hyvältä." Sitten käännyin.
"Keiden itämaan tietäjien kanssa sinä hengaat?"
Joukko vanhuksia kepit käsissään.
"Häivy nurmikoltani!"
Saan LL:ltä turpaan tästä.
Angela Bassett on aivan helvetin kaunis.
Kamuni Courtney teki oikean hattutempun hänen kanssaan.
Mutta hänen tyttärensä...
Näin tytöt juhlissa.
Yhdellä oli päällä paljettipuvun takki. Olkatoppaukset olivat täällä.
Mimmi ei kuullut paskaakaan jutuistani. "Mitä?
Mitä?"
Toinen tyttö seisoi siellä näin.
Palasin viinilasillisen kanssa. Ajattelin, että ei.
"Et pirskottele viiniä mallinukkekuteideni niskaan."
Yksi tytöistä oli perkeleen kaunis. Hän oli niin helvetin nätti.
Hän istui siellä kauniina ja näytti aivan helvetin jumalaiselta.
Tummassa tukassa oli harmaita hiuksia, ja kampaus oli epäsymmetrinen.
Pikkuruinen vyötärö, helvetillinen ryhti.
Perse oli kyllä iso. Sen huomasi, koska perse levisi mimmin istuessa.
Siellä mimmi istui kauniina. Chillaili ja oli aivan perkeleen seksikäs.
Mutta ne lähtöaskeleet...
Ne paljastavat aina kaiken. Mimmi nousi mennäkseen baariin ja...
Lähtöaskeleet. Joskus ei voi edes heti kävellä.
Alkaa huimata. Pitää vain seistä töröttää hetki.
Tykkään kehua vanhempia naisia heidät tavatessani.
Puhun kasikymppisistä. Reilu 80-vuotiaista.
Kehaisen, kuinka kauniita he ovat. Kaikkien pitäisi tehdä niin.
He ovat selvinneet tosi pitkään. "Oletpa saakelin kaunis."
Se kuuluu asiaan.
Kyllä. Kehun heitä.
Jokainen kasikymppinen nainen on kaunis.
Kerron aina siitä heille. Kun näen yhden ruokakaupassa, sanon:
"Olet koko mestan seksikkäin ämmä."
Teen niin pyörätuolissa oleville naisille. Kehun heitä kauniiksi.
"Nouse seisomaan ja suutele minua, senkin seksipeto!"
Tapasin vanhan naisen ruokakaupassa. Hän oli vanhin kaatoni.
Kuusikymmentäkahdeksan, mutta timmi! Pieksi 55-vuotiaat leikiten.
Tosi timmi.
Tapasin hänet ruokakaupassa.
Hiukset olivat ponnarilla. Vitivalkoiset.
Huomasi myös, että hän teki ponnarin autossa.
Tukasta törötti irtohiuksia.
Hänen lasinsa kiinnittyivät nenän päältä. Oletteko nähneet?
Koko kauppa haisi White Diamonds -parfyymille.
Elizabeth Taylor teki tiukkaa kamaa. Yksi ruiskaisu kestää viikon.
Valtavat hinkit. Ne olivat niin suuret, etten nähnyt hänen vatsansa kokoa.
Oletteko nähneet sellaisia hinkkejä? Pidän sellaisista. Isoista hinkeistä.
Kun makaan selälläni ja mimmi päästää hinkit vapaaksi,
ne lävähtävät naamalleni.
Kuin lentokoneiden happinaamarit.
Paremmat kuin pikkutisut,
joita tavoitellessa tulee väännettyä 30 vatsalihasliikettä.
"Polttaa!
Laske ne alas. Voitko pudottaa ne tänne?"
Aloimme hengailla. Annoin hänelle numeroni.
Aloimme puhua ja puuhailla yhdessä. Kaikki meni tosi hyvin.
Sitten hän alkoi kutsua minua rakastajakseen.
Se on oikea aikuisten juttu. Minua kutsuttiin siksi ekaa kertaa.
Ja sehän sai minut kovaksi.
Nainen soitteli minulle: "Hei, rakastaja." Minä menin:
"Okei. Mitä haluat apteekista?"
Hän osasi lypsää minulta apteekin tuotteita.
Silloin annoin hänelle pidennetyn kenkälusikan.
Sujahtaa helposti mummokorkkarit jalkaan.
Hän kävi apteekissa ostamassa sukkahousuja sun muuta.
Se oli outoa. Sukkahousut tulivat kananmunassa.
Muija rikkoi sen yksi päivä päähäni. Menin...
Joku täällä pitää L'eggsin sukkiksista.
Muija tykkäsi nukkua lusikassa öisin. Hän diggasi siitä myöhään illalla.
Menin sinne siis kuudelta.
Niinpä. Hän oli yhä hereillä. Villiä.
"Aika painua pehkuihin, mimmi."
Puhaltelin muijan hiuksiin, kunnes hän nukahti.
Kun hän heräsi aamulla, tein kahvia. Folgersin pikakahvia.
Virallinen vanhojen ämmien kahvimerkki. Folgers.
Starbucksin kahvissa on liikaa kemikaaleja.
Parasta heräämisessä -
on vanha ämmä kuppi kourassaan.
Olet tainnut itsekin sekoitella muutamat Folgers-kupilliset, jäbä?
Diggaan sinusta.
Ei ollut pelkoa, että hän tulisi raskaaksi.
Ne päivät olivat historiaa.
Kysyin, söikö hän e-pillereitä.
Nainen vastasi: "Jos et avaa ikkunaa ja tuki turpaasi..."
Emme välittäneet sellaisesta. Sain painaa vanhan torven täyteen.
Kuulin, kun mälli vain poukkoili sisällä.
Panen aikuisten naisten kanssa. Ymmärrättekö? Aikuisten.
Niiden naisten kanssa täytyy käydä ensin pissalla.
Pussailemme...
"Palaan pian."
En tiedä, mikä mälliäni vaivaa. Se ei tule ulos kuin ennen.
Tosi on. Joskus se ei tule ollenkaan. En tiedä, mikä helvetti mättää.
Se johtuu kai vitamiineista, joita syön.
Vintagemimmini otti minulta taannoin poskeen.
Mällini oli vain tuulenpuuska hänen kurkussaan.
Pieni hauras kurkku ei kestä sellaista. Se tuli puhahtaen, ja mimmi meni...
"Tuliko puuska kullistasi?"
Sanoin, että kyllä. "Käyn lekurilla. Se johtuu syömistäni vitamiineista.
En tiedä, mikä helvetti mättää."
En tykkää ammattitason suikkareista. Ne eivät toimi kanssani.
Halut loppuvat kuin seinään.
Ammattitason suikkari, vai? Ei, kiitti. Tykkään aloittelijoista.
Kyllä. Jos mimmi osaa asiansa,
hänen on esitettävä avutonta ottaessaan minulta poskeen.
Katsoa minuun näin. "Kelpaako tämä?"
"Kyllä."
En tykkää ammattitason suikkareista. Haluanko mimmin, joka imee hyvin?
En, koska jos joku ottaa minulta hyvin poskeen,
en voi ajatella mitään muuta kuin sitä harjoittelun määrää,
joka sen tason mestaruuteen tarvitaan.
Yksi mimmi tuli makkariini ilkialasti hiukset korkealla ponnarilla.
Totesin, että hetkinen. "Puhutaan ensin."
"Ei!"
Onko kukaan pessyt hampaita kullillanne? Mimmi veteli...
Minä huusin: "Ei!"
En halua sellaista.
Jos minulle antaa hyvän aloittelijan suikkarin,
annan vastineeksi aivan helvetin hyvän ponnarin.
Kun mimmi ottaa poskeen, minä...
Muija nousee ylös. "Hitto vie, jäbä! Saakeli!
Kuinka teit tämä otsiksenkin? Hullua."
Naiset, kun otatte poskeen, teidän on tunnettava miehen penis.
Onko selvä? Penis määrää, miten sitä imetään.
Jotkut tykkäävät tästä.
Toiset tykkäävät tästä.
Älkää aliarvioiko kahta sormea.
Yksi mimmi sai minut laulamaan oikein kunnolla, jumalauta.
Mimmi pani torven soimaan.
Meitsi siellä marssi paraatin perässä sateenvarjo kourassa.
Joillekin tarvitaan tätä. Hommaa riittää kummallekin kädelle.
Itse en ole sellainen.
Yksi mimmi teki kerran niin. Söpöä, mutta käskin poistaa ylemmän käden.
"Oikeasti. Siellä ei ole mitään imettävää. Ota se pois, niin homma luistaa.
Mimmi, kohta tulee rakkoja. Lopeta."
Haluan testata paria vitsiä kanssanne.
Toivottavasti tykkäätte. Jos ette, emme siltikään näe enää ikinä. Ihan sama.
Tiedättekö, kenen pitää vaihtaa nimensä pian?
Babyfacen.
Näin hänen esiintyvän vastikään. Katsoin häntä jatkuvasti miettien:
"Tuo babyface kestää enää viikon."
Vaikka on siitä naamasta silti jotain sanottava.
Jos annatte jollekulle suuseksiä,
oli se sitten mies tai nainen, ja hän taputtaa otsaanne -
tai vetää päätänne ylöspäin, älkää yrittäkö naida häntä.
Ottakaa takkinne ja lähtekää.
Koska olitte syvältä.
Jos joku vetää päätä ylöspäin, on aika mennä. Avaimet kouraan ja ulos.
Yksi vintagetipuistani teki minulle kerran niin -
mutta ei päästänyt minua menemään. Hän päätti lohduttaa minua.
Hän sanoi "Ei, kultsi. Tulehan.
Älä mene minnekään. Makaa siinä. Kaikki hyvin."
Ei se mitään. Makaa siinä vain. Ei hätää. Kaikki hyvin.
Olisit parempi, jos osaisit, eikö?
Meillä riittää kyllä aikaa. Saamme sen toimimaan. Lupaan sen."
Jätkät, jos olette viisikymppisiä tai vanhempia -
ja teillä on tyttöystävä, kihlattu tai vaimo,
ettekä vieläkään osaa sitä,
teillä on varmasti nuorempia ämmiä sivupanoina.
Taatusti.
Koska mitä sitä enää treenaisi? Peli on pelattu.
Onko edessä muka vielä joku iso ottelu, vai...
Jätkät, oletteko huomanneet tyttönne panevan unissaan?
Se ei sovi minulle.
Raivostun sellaisesta. "Ämmä, ketä helvettiä panet?"
Varsinkin, jos hän ei antanut pillua ennen nukahtamistaan.
"Heitä se jätkä ulos unistasi, ämmä!"
Kun kristityt harrastavat seksiä, millaista musiikkia he kuuntelevat?
Eivät he kuuntele maallista musiikkia. Siinä on markkinarako.
Siksi alankin tehdä gospel-rakkauslauluja.
Musiikkia, johon he voivat panna.
Laske Raamattu
Riisun valkeat hanskani
Käyttävätkö isot tytöt vyötäröhelmiä?
Okei. Hyvä on.
"Kyllä! Mitä siitä?"
Jos tulit parhaan kamusi kanssa, taputa.
En tiedä, oletteko koskaan tajunneet tätä, mutta ette pääse toistenne hautajaisiin.
Se meni vähän synkäksi, eikö vain?
Miksi olette niin herkkiä?
Tarkoitan, että teidän on hengattava kamunne kanssa,
koska ette voi mennä toistenne hautajaisiin.
Rakastakaa kamujanne, olkaa heidän kanssaan. Sitä tässä vain yritin sanoa.
Ja kuulkaas, olen havainnoiva koomikko.
Siksi minua kutsutaan. Havaitsen asioita ja puhun niistä.
En ole koomikko,
jonka hauskuus perustuu banaaninkuoriin liukasteluun ja piirakoihin naamassa.
En ole juurikaan liikkunut illan aikana.
Minä havainnoin.
Sitä tein. Havaitsin asian, jota te ette ehkä ole ajatelleet.
Kamuni Ocean sanoi tuon kerran minulle kännipäissään.
"Kuule, emme pääse toistemme hautajaisiin."
Totesin, että se oli syvällistä.
"Pääsen kyllä omiisi."
Miksi vanhemmiten huutaa kovemmin lauetessaan?
Vanhana lauetessa sitä huutaa.
"Tuo teki hyvää, muru. Saakeli!"
Kun homot sanovat ime...
En kerro tuota.
Joudun vielä canceloiduksi ja menetän Old Spicen sopparin.
Jamaikalaiset miehet ovat helvetin kiimaisia.
He naivat mitä vain. He eivät välitä. Kodittomia naisia. Samapa tuo.
"Miksi tuollainen nätti tyttö asuu tällaisessa laatikossa?"
"Jätä mimmi rauhaan. Hän on koditon."
Olin lääkärin vastaanoton odotushuoneessa. Istuin ja odottelin.
Jamaikalainen hoitsu tuli huoneesta ja sanoi:
"The uncle."
Ihmettelin: "Kenen helvetin nimi se muka on? Hiton typerää."
Mutta hoitsu oikeasti sanoikin: "Deon Cole."
The uncle.
Deon Cole.
Missasin perkele aikani sen takia.
Inhoan sitä, miten nuoret tekstaavat nykyään.
Kaikki lyhenteet ja muu paska. En ymmärrä sitä yhtään.
Yksi nuori jäbä työskentelee minulle. Hän tekstasi minulle näin.
Hän lähetti D-kirjaimen,
pilkun, R:n, U:n, O:n,
O:n ja T:n.
Ihmettelin, että mitä helvettiä. Soitin jäbälle: "Mitä se tarkoittaa?"
"Oletko poissa kaupungista? D, are you out of town?"
"Hitostako minä tietäisin kirjainten meinaavan sitä?"
Jäbä väitti kaikkien tietävän. Sanoin, ettei tiedä.
Varttia myöhemmin lähetin hänelle tämän viestin.
K,
O, J, N, P, K,
M, V, E, T,
T, A, A, L,
J, M, R.
Jäbä soitti: "Hittoako tuo tarkoitti?"
"Kyllä, olen juuri nyt poissa kaupungista,
mutta voin ehkä tulla takaisin aikaisin aamun lennoista ja muusta riippuen.
Kaikkihan sen tietävät, jannu."
Voi pojat.
Opetelkaa seurustelemaan.
Kysykää hyviä kysymyksiä. Kaikki kysyvät pinnallisia juttuja.
On yksi kysymys, joka miesten tulisi aina kysyä naisilta.
Kysyn tätä jatkuvasti. Tämä on ratkaiseva kysymys.
Aina, kun tapaatte naisen, kysykää häneltä: "Mikä lämpötilasi on?"
Niin. Kysykää sitä.
Ette halua hengata mimmin kanssa ja alkaa pitää hänestä,
jos hänen kotiinsa mennessä huomaatte siellä olevan 32 astetta lämmintä.
"Onko hän aneeminen?"
On parempi panna kaakeleiden päällä.
Kysykää siis lämpötilaa.
Vintagemimmin talossa on hyvällä tuurilla 10 astetta.
Taloon voi ripustaa lihaa säilöön.
Kaulatuulettimen paristoja lojuu kaikkialla.
Nainen veivaa lämpötilaa. Ilmastointi, lämpöä...
Ämmän talossa saa keuhkokuumeen.
"Mikä on lämpötilasi?"
Tykkään itse sellaisesta 22 asteen lämpötilasta.
Joskus 23:n. Riippuu siitä, mitä teemme.
Lämpötila voi olla melkoinen mulkku jopa työpaikalla.
Useat toimistot ja työpaikat eivät saa kaikkea irti mustista naisista,
koska toimistolla on niin perkeleen kylmä.
Oikeasti. Pankaa se ilmastointi pois päältä.
Siten saatte täyden panoksen mustilta naisilta.
Jokainen tuntemani musta nainen kantaa töissä mukana huivia ja lämmitintä.
Yritän vain nostaa työtehoja.
Kamalallakin melko varmasti on lämmitin Valkoisessa talossa.
Kaikki haluavat olla poika- ja tyttöystäviä,
mutta kukaan ei halua olla parhaita kamuja.
Siihen silti kannattaisi keskittyä, jumalauta.
Lopettakaa se aiempi sonta. Ei mitään suhteita. Paskat niistä.
Etsikää tyyppi, joka on helvetin siisti. Alkakaa vasta sitten panna.
Jos sänkyhommat eivät pelaa, käteen jää ystävä.
Älkää tuhlatko elämiänne suhteisiin. Ne paskiaiset eivät puhu teille enää.
Paskiaiset eivät enää edes puhu, ja annoitte heille parhaat vuotenne.
Hän vei kaikki parhaat vuodet. Näen sen silmissänne.
Ajattelette sitä tyyppiä. Se paskiainen vei ne kaikki, eikö niin?
Tyyppi lihotti teidät. Lihava ja leppoisa. Söitte ja joitte jatkuvasti.
Sitten hän jätti teidät. "Minne menet? Voi ei!
Sinä ehdotit tuota ruokaa. En halunnut syödä sitä paskaa."
"Hyvästi, ämmä!"
Kun vain hengailee... Sitä minä odotan. Odotan ystävää.
Haluan tehdä samat jutut mimmini kuin kamujeni kanssa.
Käydä leffoissa, konserteissa, kuunnella musiikkia, kaikkea.
Olen sellainen tyyppi, joka haluaa olla oma itsensä.
En voi koskaan lopettaa mimmien tsekkaamista.
Minusta naiset ovat kauniita. Kanssani seurustelevan on kestettävä se.
En aio olla epäkunnioittava, en kouri ja huutele,
mutta pidän naisten kauneudesta, joten katson heitä.
Haluan muijan, joka katselee mimmejä kanssani.
Sellaista muijaa minä odotan. Sitä haluan.
Jos näen kuuman mimmin, mainitsen siitä.
Haluan muijani sanovan: "Tuo mimmi on vitun kuuma."
Olen tosi varma seksuaalisuudestani, joten teen samoin.
Jos muija näkee kuuman jäbän ja toteaa hänen olevan seksikäs,
voin todeta hänelle heruvan pesää.
Niin miehet kehuvat hyvännäköisiä miehiä.
"Kamuni Toneko? Hänelle heruu pesää.
Tonelle heruu."
Älkää jätkät yhtään esittäkö, ettette tunnista kuumaa miestä.
Paskat. Turha yrittää kovistella. Tiedätte, jos mies on hyvännäköinen.
Joskus joku on niin hyvännäköinen, että itse katoaa.
Niin kävi minulle.
Tein elokuvan Idris Elban kanssa, ja -
mimmit kirjaimellisesti yrittivät kävellä lävitseni.
Minun piti napautella heitä otsaan. "Ämmä, näet minut. Mitä hittoa?"
Hyvät naiset, tehkää eräs palvelus miehiinne liittyen.
Puhun kaikkien miesten puolesta.
Olen kaikkien paikalla olevien jäbien puhemies.
Naiset, jos haluatte tehdä meidät miehet onnellisiksi,
jotta olemme ikuisesti kanssanne, hinkatkaa jatkuvasti kalujamme.
Kuuletteko? Aplodit todistavat sen.
Haluamme vain sitä. Hinkatkaa alati kalujamme.
Laittakaa laukut miestenne syliin ja hinkatkaa heidän kalujaan.
Siitä vain. Sen olisi pitänyt jatkua koko show'n ajan! Hävetkää!
Hinkatkaa miestenne kaluja aina, kun pystytte.
Älkääkö räplätkö nännejämme.
Emme tunne nännejä tavallanne.
Jos jätkä käskee teidän räplätä niitä, hän on outo. Heitä tyyppi pihalle.
"Älä unohda tätä!"
Heitä se hyypiö ulos talostasi.
Hinkatkaa kalujamme.
Jos mimmi ei pidä siitä, kannattaa pysyä kaukana minusta.
Oletteko jätkät koskaan istuneet sohvalla peliä katsomassa,
ja mimmi läväyttää päänsä syliinne? Sitten menee...
Mimmi kyllä tuntee sen.
Hinkatkaa miestenne kaluja.
Hinkatkaa niitä julkisilla paikoilla.
Jos olette ruokakaupassa, hinkatkaa miestenne kaluja.
Siten säästytte ruoanlaitolta.
Menette vain tosi lähelle. Se toimii julkisilla paikoilla.
Menette lähelle häntä ja kysytte: "Mitä syömme tänään?"
Jätkä toteaa, että nallekarkit riittävät.
"Muroja. Emme tarvitse maitoa. Vain muroja. Murot riittävät."
Tänä iltana miehet ajavat kotiin ja keskittyvät tiehen,
jotta pääsette turvallisesti kotiin.
Te istutte matkustajan paikalla ja räpläätte puhelinta.
Kahdella terveellä kädellä!
Olette epäkunnioittavia ämmiä.
Hinkatkaa miesten kaluja, kunnes pääsette kotiin.
Teillä on vielä toinen käsi puhelimelle, perkele.
Skrollaamiseen ei tarvita kahta kättä. Ei kukaan tee näin.
Hinkatkaa miesten kaluja.
Aina, kun istutte matkustajan paikalla, hinkatkaa miestenne kaluja.
Onko selvä? Pikkujutut ovat tärkeitä.
Äijänne rakastavat teitä ikuisesti, jos teette niin.
Jos hinkkaa tarpeeksi hyvin, mies voi ajaa vaikka minne.
"Käydään katsomassa, onko kultakauppa auki.
Muijani tarvitsee korvakorut tai jotain!
Hän uskollisesti hinkkaa kaluani. Pidän siitä."
Jos olo on oikein rietas, tehkää toinenkin palvelus.
Pankaa päänne peliin ja hoidelkaa miehenne.
Kyllä! Olkaa rohkeita.
Pankaa pää ratin alle. Antaa mennä. Pakottakaa miehet säätämään rattia.
Äijillänne on illalla ratti näin korkealla.
Los Angeles, olet huippu.
Toivottavasti teillä oli hauskaa. Kiitos paljon.
Olette rakkaita. Sanon sen sydämeni pohjasta.
Jokainen, joka on ostanut lipun,
jokainen, joka on tukenut minua tulemalla esitykseeni,
olette kaikki rakkaita. Los Angeles, kiitos. Olen Deon Cole.
Tekstitys: Vesa Puosi