Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Das bedeutet mir viel. Hi, Los Angeles. Wie geht's?
Danke, dass ihr gekommen seid.
Gehen wir gleich an den Mist ran. Seid ihr einverstanden?
Von Frauen mit losen Steckdosen im Haus lasse ich die Finger.
Ich schließe mein Ladegerät an, und das Scheißteil:
Ich drücke die Stifte zusammen, um die Mitte zu halten.
Ich biege sie auseinander, damit sie greifen.
Ich brauche eine Lampe, um das Scheißteil hochzuhalten.
Acht Stunden geht's:
Ich vögle keine Frau mehr,
bei der man nicht vorm Gebäude parken kann.
Ich fahre zweimal um deinen Block.
Wenn ich nichts sehe, haue ich ab.
Mit dir und deinem zwielichtigen Viertel gebe ich mich nicht ab, Alte.
Ich sah einen Erwachsenen mit Abendschuhen Rad fahren und so.
Der Nigga führt was im Schilde.
Dated ihr aggressive Frauen?
Das ist wohl so, als hätte man einen Freund.
Ich hatte wohl mal einen Freund.
Die Kuh nahm mich mit zum Basketball, wählte mich aber nicht in ihr Team.
Ich und irgendwelche Niggas feuerten die Tussi an.
Immer, wenn wir beten, sind ihre Hände so und meine so:
Sie will meine Hände drehen. Diese starke Tussi:
Ich erreiche den Herrn nicht, wenn ich mich wie ein Weichei fühle.
"Scheiß drauf. Los. Jetzt sag schon dein Tischgebet."
Ich schlafe nicht mehr mit Frauen über 40, die Babyhaare im Gesicht haben.
Ich habe keine Pointe. Ich sag's nur so.
So verliere ich das halbe Publikum.
Eine Frau warf mir neulich einen Kuss zu, und ich fing ihn.
Ich hörte:
Hinter mir starrte mich ein großer Schwarzer an.
Ich dachte: "Mist. Ich fing den Kuss für den Nigga."
"Hier. Meine Schuld.
Es war keine Absicht. Es war... Ich war voreilig.”
Ich vögle keine Frauen mit fettem Arsch mehr.
Es lief lange gut.
Es ist einfach viel Stress.
Die gibt's überall. Die sind nichts Besonderes mehr.
Alle haben einen und so, wisst ihr?
Das sollte mir keine Probleme bereiten. Den haben doch alle.
So sehe ich das, wisst ihr?
Dickarschige Frauen zu daten, ist Stress.
Alle schauen auf den Arsch, und man tut so, als merkt man nichts.
Und ihr Klopapierverbrauch ist unmöglich.
Total unmöglich.
Die Klopapierrolle war nagelneu, ok?
So neu, die Blätter klebten noch zusammen.
Die Kuh war drei Stunden bei mir.
Als sie ging, drehte sich leere Pappe in dem Scheißteil.
"Was macht die Tussi mit dem Klopapier?"
Ich erwischte sie mal beim Wickeln.
Als wär's Elastikverband, Nigga.
Ich trat die Tür ein. "Hand zu. Lass mir was übrig."
Jungs, habe ihr mal drei Frauen in einem Club gesehen?
Manchmal halten sie Händchen.
Die Hübsche geht immer voran.
Heute wende ich mich an alle dritten Frauen hier.
Ja, ich meine euch.
Spricht euch ein Nigga wie ich im Club an, findet heraus, was ich will.
Schluss mit dem respektlosen Scheiß,
immer der hübschen Tussi nachzulaufen. Sie kommt klar.
Ich will dich doch zur Rudelführerin machen.
Nigga, ich nehme die Dritte.
Ich sage: "Drittes Püppchen, komm.
Nicht mit mir, drittes Püppchen. Komm schon. Los."
"Ich muss denen nachlaufen."
"Die Luder blockieren aber deinen Segen."
Ich weiß, warum Hübsche immer Hässliche dabeihaben.
Wenn Nummer Eins und Zwei tanzen, passt jemand auf Jacken und Taschen auf.
Nicht lügen. Ich sehe das oft. Nicht lügen.
Nummer Eins und Zwei auf der Tanzfläche.
"Hey!"
Die Dritte legt Servietten auf die Drinks und deckt die Jacken und Handtaschen,
Handy in der Hand: "Los, beste Freundinnen!"
Und ich am Tisch nebenan:
"So muss es aber nicht immer sein.
Komm mit, drittes Püppchen."
Schwarze Frauen hassen es, Schwarze mit weißen Frauen zu sehen.
Sie hassen es. Da, jetzt klatschen sie.
Ein Schwarzer zusammen mit einer weißen Frau,
da bilden sich Gruppen Schwarzer Frauen zum Lästern.
"Seht mal den Schwarzen Typen da
mit der weißen Tussi.
Eine starke Schwarze Frau schafft er wohl nicht, oder?"
Warum müssen unsere Frauen stark sein?
"Starke Schwarze Frau."
Ich will keine starke Schwarze. Vergiss es.
Das sagt man halt so.
Bringe mir den krassen Mist nicht in unser gemeinsames Zuhause.
Heb das für die Welt auf.
Ich will keine starke Schwarze Frau im Haus.
"Willst du Spaghetti
von einer starken schwarzen Frau?
Ich würze es, wie du es gern magst.
Bei Gott, es wird dir schmecken.
Kleiner Blowjob
von einer starken Schwarzen Frau?
Ich blase ihn dir gut. Ich blase ihn für alle meine Vorfahren.
Ich lutsche dran. Du wirst sicher nicht enttäuscht sein."
Ich will keine starken Blowjobs, Alte.
Schwarzen Männern ist es scheißegal, Schwarze Frauen mit weißen zu sehen.
Ist uns wurst.
Ich gratuliere ihnen sogar dazu.
Ich sage ihnen: "Hey, so wird man kreditwürdig."
Schwarzen ist das scheißegal.
Man sieht nie Schwarze Männer, die in Gruppen rumlästern:
"Seht mal, die Schwarze da
mit dem Bleichgesicht!
Einen echten Nigga schafft sie wohl nicht, oder, Bitch?"
Ich habe zwei Strafen wegen Alkohol am Steuer.
Die erste nahm ich nicht ernst und so.
Nach 15.000 $, Fahrstunden und Anwaltskosten und so
bauten sie ein sogenanntes BAIID in mein Auto.
Man bläst in das BAIID rein, um das Auto zu starten.
Es zeigt an, ob man nüchtern ist.
Dann startet das Auto, und man kann losfahren.
Alle zehn Minuten bläst man zur Identifikation rein. Höchst peinlich.
Ich lüge alle meine Mitfahrer an.
"Ja, das ist ein neues Alarmsystem."
"Alle zehn Minuten bläst du?"
Und ich: "Ja. Niggas stehlen Oldsmobile wie verrückt."
Es ist Sonntag, zwei Uhr. Ich fahre rum, mache Erledigungen.
Ich bin voll nüchtern.
Bei Arby's aß ich ein Sandwich, blies in das Teil,
und es zeigte an, ich hätte getrunken.
Ich war schockiert. Ich werde eingesperrt, verliere das Auto.
Ich rief an. "Ich habe nichts getrunken. Keine Ahnung, warum es das anzeigt."
"Sie sind nüchtern?" "Ja." "Was haben Sie gegessen?"
"Ein Sandwich."
Sie sagten: "War da Mohn drauf?"
Ich sagte: "Ja".
Sie sagten: "Ja, das ist das Problem mit den BAIID-Geräten.
Mohn wird als 'alkoholisiert' angezeigt. Daraus wird Opium hergestellt.
Keine Sorge. Das kommt nicht in Ihre Akte. Fahren Sie ruhig weiter."
Und ich sagte: "Echt jetzt?"
Um drei in der Nacht rief ich wieder an:
"Ich habe wieder ein Sandwich gegessen.
Dieser blöde Mohn ist überall drauf.
Starten Sie mein Auto?"
Wenn Schwarze fremdgehen, wenn wir uns mit jemandem verkrümeln,
wisst ihr, dann gehen wir gern in weiße Lokale.
Da sehen uns nämlich keine Schwarzen.
Ein Mädel sagte mal zu mir: "Warum eine mittelalterliche Burg?"
"Du sagtest, du seist offen, oder?
Setz die Krone auf, iss die Putenkeule und Schnauze."
Jungs, kennt ihr flotte Dreier? Eine ist total heiß, die andere nicht.
Aber sie ist so heiß, die andere musste mitkommen.
Das habe ich gemacht. Nie wieder.
Ich und die Heiße legen los. Wir treiben es, sind voll hingegeben.
Plötzlich spüre ich kalte Hände auf meinem Rücken.
"Lasst mir was vom Schwanz übrig."
"Da bleibt nichts vom Schwanz übrig.
Der Schwanz wird danach leer sein, glaube ich."
Ich mag Sex mit Frauen, die Kinder haben.
Die gehen nämlich.
Wenn ich vom Klo zurückkomme,
sagt sie: "Ich muss gehen, um ihn für die Schule morgen fertigzumachen.
Das verstehst du doch, oder?
Na gut.
Es war ein wunderbarer Abend.
Wirklich. Ich rufe dich an.
Na gut."
Tussis mit leerem Nest?
Ich komme vom Klo, und sie: "Was gibt's zum Frühstück?"
Ich muss einen Anzug anziehen und sagen, ich hätte ein Vorstellungsgespräch.
"Warum der Anzug?" "Ich habe ein Vorstellungsgespräch."
"Um vier Uhr morgens?" "Wann anders ging nicht.
Wünsch mir Glück."
Tut nicht so, als ziehe nur ich mich an, um jemanden loszuwerden.
Fahrt ihr auch manchmal im Auto um den Block?
Ihr schaut, wohin sie gehen, und nehmt die andere Richtung?
Es gibt ein Sexspielzeug für die Ladys, das uns fertigmacht,
genannt: "Rose".
Das Jubeln hier beweist es.
Bei diesem Scheißteil ist es bei vielen aus, Mann.
Die Rose-Scheiße ist ernst.
Ich lag mal im Bett mit einem meiner Vintage-Stücke, und...
Wir waren dabei, zu masturbieren.
Also, ihr jungen Leute müsst verstehen,
wenn man älter wird, geht's nicht ums Ficken und Kommen.
Denn Niggas müssen morgens aufstehen.
Versteht ihr mich? Du masturbierst, sie masturbiert.
Danach wird abgeklatscht, umgedreht und geschlafen.
Ältere Leute sind für ihre eigenen Orgasmen verantwortlich.
"Es ist nicht mein Job, dass du kommst. Es ist dein Orgasmus.
Es ist dein Orgasmus, nicht meiner."
Wir masturbieren also.
Sie greift unters Kissen: "Meine Nichte gab mir das hier. Das ist ein 'Rose'.
War mir neu. Wollte ihn mitbringen.
Vielleicht können wir ihn gebrauchen. Ok?"
Ich sagte: "Klar. Kein Problem."
"Wie macht man das Ding an? Keine Ahnung.
Sie hätte mir die Anleitung mitgeben sollen.
Ah, da ist er. Gefunden.
Gut. Ok.
Wir werden sehen, oder? Ok, mal sehen, was das Ding kann."
Ich sagte: "Alles ok? Alles klar?"
Ich sah, wie ihr Geist ihren Körper verließ, zur Decke stieg,
und in ihren Körper zurückkehrte.
Sie schaltete ihn nicht ab. Sie öffnete ihre Hand. Er fiel runter.
Vom Bett runter und zur Tür hinaus.
Ich sagte: "Was war der Scheiß?"
Benommen sagte sie: "Komm und hol dir Muschi."
Ich sagte: "Du bist fertig. Nein."
Oma Cole küsste ihre Stirn und trug ihren Müll raus.
Ich war da, um den Müll rauszubringen!
Alte Tussis lassen dich den Müll raustragen.
"Was machst du da? Trägst du mir diese Säcke da?"
Ich kriegte Ärger, weil ich Frauen "Vintage" nenne.
Ich nannte Frauen "Vintage" bei den NAACP-Preisen.
Alle drehten durch. Ich sagte: "Warum?
Das sage ich schon seit Jahren."
Ich glaube, keiner schlug das Wort nach.
Es ist kein schlechtes Wort. Sie meinten: "Wir sind 'reif'".
Und ich: "Nein."
Wenn ich eine Corvette kaufe, sage ich nicht:
"Ich will eine reife Corvette."
Ich sage: "Ich will das Vintage-Teil."
Das Wort "Vintage" bedeutet "selten", "einzigartig",
"hat die Zeit überdauert", wisst ihr?
Wertvoller als ein neues Modell. Kapiert?
Ja, es ist Vintage.
Das bedeutet es. Ich nenne euch ja nicht "Antiquitäten-Tussis".
Wir werden alle alt, verdammt. Ich verstecke mich auch nicht davor.
Ich werde auch alt und so.
Ich nenn's nicht gern "alt". Ich sage: "Wir verfallen."
Sagt euch das jeden Morgen. Das macht aktiv.
So auf: "Lass mich das erledigen, bevor ich verfalle."
Ich wusste, ich altere.
Ich musste mir mal beim Bürsten die Arme wechseln.
"Mist! Was soll der Scheiß!"
Ich bin zu alt, um Outfits zu kombinieren.
Hemd von hier, Hose von da, Schuhe von dort.
Scheiß drauf. Das, was die Schaufensterpuppe anhat.
So mache ich das.
Ich gehe rein und sage: "Ich will all das.
Samt dem Strandball. Den auch."
Dann gehe ich in den Club, die Tussis hier:
Wurde euch mal warme Butter angeboten? Da fühlt man sich aufgehoben, was?
Im Restaurant sagst du: "So warm? Die streiche ich gleich darauf, Nigga."
Anders als woanders.
Kleine, goldene, harte, hockeypuckförmige Butter.
Beim Streichen zerreißt das Brot.
Brot in der Butter.
Dazu habe ich keine Zeit. Ich beiße in die Butter, dann in das Brot.
Nennt mich nicht "OG".
Ein junger Nigga sah mich und wollte ein Foto.
"OG, kriege ich ein Foto?" Ich: "Sag Deon."
Er sagte: "OG Deon, kriege ich ein Foto?"
Wir machen das Foto. Er steht die ganze Zeit so da.
Ich stehe so neben ihm.
Dieser kleine Nigga sagte zu mir: "Nein, OG. Runter damit. So nicht."
"Keine Peace-Zeichen auf Fotos mehr?"
Er: "Das macht man nicht mehr, OG."
"Was mache ich mit den Peace-Fingern, Nigga?"
Man erkennt das Alter einer Frau an der Schriftgröße ihres Handys.
Eine: "Gib mir deine Nummer." "Ja."
Sie machte ihr Handy auf. "D-E-O..."
Ich: "Ein Buchstabe pro Seite, Bitch?"
Sind hier junge Frauen im Haus? Klatscht mal. Applaus.
Super.
Ich sehe da einige Frauen hier. "Wenn du 'jung' sagst...
Vom Kopf, vom Geist? Was meinst du, Nigga?
Was ist 'jung', Deon?"
Wer nachdenkt, ist nicht gemeint.
Junge Mädels sind mir zu anstrengend. Habt ihr mal mit einer jungen getanzt?
Sie machen:
"Komm!" Und ich:
"Nö."
Das ist mir zu anstrengend.
Ich mag alte Vintage-Tussis.
Eine, die schon mal hingefallen ist.
Sie bewegen sich so, so auf:
"Los, wenn du's eilig hast. Ich will nicht wieder hinfallen."
Werdet ihr jungen Frauen oft von alten Männer angemacht?
- Ja. - Ja?
Ich zeige euch eine coole Methode, um ältere Männer loszuwerden.
Sehr cool, ok?
Nächstes Mal, wenn ein älterer Typ sagt: "Du, Süße. Wie geht's?"
sagt ihr einfach: "Mir geht's ok, Mister."
So versalzt ihr dem Nigga die Suppe.
"'Mister?' Was soll der Scheiß?
Nein, Baby, tue mir das nicht an. Ich heiße Gregory. Nenn mich Gregory."
"Ok, Mister Gregory."
"Bitch, bist du denn blöd? Bist du dumm? Warum nennst du mich..."
Alle älteren Männer haben verkorkste Blasen.
Alle.
Einige davon sind hier.
Man erkennt sie daran, dass sie am Gang sitzen.
Schaut auf den Gang. Da sind die Niggas.
Die Niggas in der Mitte schauen auf die Niggas am Gang.
"Verdammt. Wäre ich doch nicht am Gang.
Ich kann nicht mal richtig saufen."
Alte Männer haben schwache Blasen. Das merkt man.
Wenn ein Mann einen Haufen leerer Sprite-Flaschen im Auto hat,
heißt das: schwache Blase.
Ihr glaubt mir nicht? Schmeißt ihm eine Flasche weg, dann dreht er durch.
"Bitch, hey! Lass meine Flaschen in Ruhe.
Das sind meine Flaschen. Danke, aber nein, danke.
Ich werfe sie weg, wenn ich das will."
Im Ernst. Ich habe auch Flaschen.
Weithalsflaschen.
Von Snapples, Nigga.
Gatorade, Nigga.
Kleiner Witz. Ich habe auch Sprite-Flaschen.
Alle versuchen, jung auszusehen.
Sie lassen sich operieren und so.
Oder ohne Operationen. Alle wollen jung aussehen.
Cremes und allen möglichen Scheiß.
Aber eine Sache berücksichtigen sie nie.
Die Operationen, die ganzen Cremes, was sie auch tun, gerade reiche Niggas.
Da wird alles gemacht.
Aber ich sehe trotzdem, wie alt ihr seid.
Eine Sache berücksichtigen sie nie.
Ich merke an den Leuten um euch, wie alt ihr seid.
Die Leute um euch herum diktieren euer Alter.
Voll und ganz.
Ihr könnt euch operieren lassen, alles tun, was ihr auch tut,
aber wenn ihr mit verstaubten Wichsern rumhängt...
Ja. Und auch ohne Operationen,
wenn ihr irgendwie versucht, jung auszusehen, merke ich es trotzdem.
Ich habe LL Cool J auf einer Party gesehen, ja?
Ich sagte: "Mist, L. Du siehst voll gut aus, Mann."
Ich dachte mir:
"Wer sind die weisen Männer um diesen Nigga?"
Alte Niggas mit Stäben und so.
"Runter von meinem Rasen!"
LL wird mir das übel nehmen.
Angela Bassett ist verdammt heiß.
Mein Kumpel Courtney zog das große Los mit ihr, Mann.
Aber ihre Freundinnen...
Ich sah ihre Mädels auf einer Party, eine im Pailletten-Blazer
mit so hohen Schulterpolstern.
Sie hörte kein Wort von mir.
"Was?
Was?
Was?"
Bei der anderen lief dieser Scheiß:
Ich kam mit einem Glas Wein zurück und dachte: "Nö.
Kipp mir nichts auf mein Schaufensterpuppen-Outfit."
Eines der Mädels war verdammt heiß.
Sie war so verdammt hübsch, saß so wunderschön da und so,
echt mega, einfach...
Ihre Frisur war asymmetrisch Salt-and-Pepper und so.
Kleine Taille, voll selbstsicher, ja? Fettarsch. Man merkte, dass er groß war,
denn er breitete sich auf dem Stuhl aus und so.
Sie saß da, war verdammt hübsch.
Sie chillte einfach, war verdammt sexy.
Aber als sie aufstand und losging...
...das verrät einen jedes Mal.
Sie stand auf und ging zur Bar. Etwa:
Der Startschritt. Manchmal kann man erst kaum gehen.
Einem wird schwindelig.
Man muss erst mal so stillstehen.
Ich mache älteren Frauen gern Komplimente.
Um die 80.
In ihren Achtzigern.
Ich mache Komplimente, sage, wie schön sie sind.
Jeder sollte den Scheiß machen, ihnen das sagen,
denn sie haben viel mitgemacht. So auf: "Du bist verdammt hübsch."
Das muss man machen.
Ich mache das. Ich gebe ihnen Liebe.
Ich sage jeder schönen Frau über 80, die ich sehe, dass sie wunderschön ist.
Wenn ich eine im Supermarkt sehe: "Hey!
Du bist gerade die sexyste Tussi hier."
Ich gebe Frauen im Rollstuhl Liebe, sage ihnen, sie sind schön.
Ich sage: "Stehe auf und küsse mich, du sexy Bitch!"
Ich traf eine alte Frau im Laden, die älteste, mit der ich's gemacht habe.
Achtundsechzig. Heiß! Besser als jede 55-Jährige.
Mega heiß.
Ich traf sie im Supermarkt.
Sie hatte einen ganz weißen Pferdeschwanz.
Man sah, sie hatte ihn im Auto gerichtet.
Er war ganz kraus und so.
Ihre Brille kam über der Nase zusammen.
Kennt ihr die?
Der ganze Laden roch nach ihrem White Diamonds.
Der Elizabeth-Taylor-Mist ist echt krass. Ein Mal sprühen hält eine Woche an.
Riesige Titten. Ihre Titten waren so groß, ich wusste nicht, wo ihr Bauch anfing.
Kennt ihr solche Titten? Ich mag solche Titten. Große Titten.
Wenn ich auf dem Rücken liege, und sie auf mir ist, fallen sie mir ins Gesicht.
Wie Sauerstoffmasken im Flugzeug.
Besser als Tussis mit Minititten, die man nur nach 30 Bauchpressen erreicht.
"Es brennt!
Bring sie runter. Bringst du sie runter?"
Wir trafen uns. Ich gab ihr meine Nummer.
Wir redeten. Dann ging los, was man so tut,
und ja, es wurde richtig gut und so.
Dann find sie an, mich ihren "Liebhaber" zu nennen.
Voll erwachsen. Den Scheiß hatte noch nie jemand zu mir gesagt.
Und ich: "Davon werde ich steif."
Sie rief mich an: "Hey, Liebhaber."
Und ich:
"Ok. Was willst du von der Apotheke?"
So kriegt man Medikamente von einem Nigga.
Ich schenkte ihr da einen langen Schuhlöffel.
Der rutscht in ihre Kitten-Heels.
Sie benutzt ihn immer für ihre Strumpfhosen und so.
Schräg. Die Strumpfhosenverpackung ist eiförmig.
Die Tussi schlug sie mal auf meinen Kopf auf. Und ich so:
Hier gibt's jemanden, der L'eggs mag.
Zum Schlafen mag sie die Löffelchen-Stellung.
Da steht sie drauf. Spät abends.
Ich fahre gegen 18 Uhr zu ihr.
Ich weiß. Sie ist noch auf. Total verrückt.
So auf: "Jetzt ab ins Bett, Mädel."
Ich puste ihr ins Haar, bis sie einschläft.
Morgens mache ich ihr Kaffee.
Folgers.
Der offizielle Kaffee für alte Tussis, Folgers.
Starbucks hat zu viele Chemikalien.
Das Beste am Aufwachen ist eine alte Tussi mit einer Tasse.
Du hast wohl auch Folgers für ein paar Tussis gemacht?
Ich mag dich, Nigga.
Schwanger wird sie nicht werden.
Die Tage sind längst vorbei.
Ich fragte mal: "Nimmst du die Pille?"
Sie sagte: "Fenster auf, und halt die Fresse!"
Ja, das sorgt uns nicht. Ich spritze in ihre alte Haartruhe.
Man hört, wie mein Zeug drin abprallt.
Ich ficke reife Frauen, hört ihr? Reife, verdammt.
Bei meinen Frauen, bevor wir vögeln, pinkeln wir.
Knutschen.
"Bin gleich wieder da."
Mit meinem Sperma stimmt was nicht. Es kommt nicht wie früher raus.
Manchmal kommt gar nichts raus.
Seltsam. Keine Ahnung, was los ist.
Es liegt wohl an den Vitamintabletten.
Mein Vintage-Stück blies mir einen.
Ich kam. Nur ein Windstoß schoss ihr in den Hals.
Es war zu viel für ihr schwaches Kehlchen.
Es machte:
Und sie:
"Kam da Wind aus deinem Schwanz?"
Und ich: "Ja, ich muss zum Arzt.
Es muss an den Vitaminpillen liegen. Keine Ahnung, was da los ist."
Ich mag keine Profi-Blowjobs.
Gute Blowjobs will ich nicht. Der Scheiß törnt mich ab.
Profi-Blowjobs?
Ich mag Anfänger-Blowjobs.
Ja.
Tu so, als kennst du dich nicht aus, wenn du mir einen bläst.
Sieh mich so an: "Ist das ok so?"
"Ja."
Ich mag keinen guten Profi-Blowjobs, Mann.
Jemand, der gute Blowjobs gibt? Nein.
Wenn mir nämlich jemand einen guten Blowjob gibt,
muss ich ständig daran denken, wo die ganze Übung herkommt,
um das Qualitätsniveau zu erreichen.
Ein Mädchen kam splitternackt in mein Zimmer, nur mit Haarband an.
Ich sagte: "Warte. Das bereden wir."
Und ich: "Nein!"
Tussis, die ihre Zähne mit deinem Schwanz putzen? Sie:
Und ich: "Nein!"
Ich will diesen Scheiß nicht. Gibt mir guten Anfänger-Blowjob,
dafür kriegst du einen mega Pferdeschwanz.
Während du mir da unten einen bläst...
Wenn sie aufsteht, sagt sie: "Verdammt, Nigga. Wow!
Wie hast du nur den Pony hingekriegt? Ist ja irre."
Beim Blasen müsst ihr wissen, Ladys, mit welcher Art Penis ihr arbeitet, ok?
Denn sie bestimmt die Art von Blowjob, den ihr gebt.
Manche haben so einen,
und manche haben diesen.
Unterschätzt die zwei Finger nicht. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht.
Die Tussi blies Trompete, Nigga.
Da tanzte ich in der Regenschirmparade.
Manche haben diesen Nigga, den Zweihändigen-Nigga.
Meiner ist kein Zweihändiger-Nigga.
Den hat eine mal gemacht.
Ich sagte: "Das ist süß, aber lass die obere Hand weg.
Echt jetzt. Da gibt's nichts zu lutschen. Lass sie weg, dann geht es. Einfach:
Du machst mir Brennnesseln. Stopp, bitte."
Ich probiere ein paar Witze aus.
Egal, wenn ihr sie nicht mögt, denn wir sehen uns nie wieder.
Wisst ihr, wer bald seinen Namen ändern muss?
Babyface.
Ich sah ihn neulich auftreten, und ich dachte die ganze Zeit:
"Dir bleibt eine Woche als Babyface."
Nicht, dass ich dich nicht "Face" nenne.
Wenn du jemandem einen bläst,
egal ob Mann oder Frau, und sie deine Stirn antippen
oder dich hochziehen und sagen: "Los",
versuch nicht, sie zu vögeln. Geh einfach.
Denn du warst mies.
Zieht dich jemand hoch, geh einfach. Nimm deinen Schlüssel und geh.
Einer meiner Vintage-Frauen tat das mal,
aber ich durfte nicht weg. Sie besprach es mit mir.
Sie sagte: "Nein, Baby. Nein. Komm schon.
Los doch.
Bleib hier. Leg dich hier hin. Alles gut.
Schon gut. Nein, bleib liegen. Alles gut. Schon gut, Baby.
Man tut, was man kann, oder?
Wir haben viel Zeit und Gelegenheit.
Das klappt schon. Wir schaffen das, versprochen."
Jungs, wenn ihr 50 seid, fast 50 oder über 50,
und eine Freundin, Verlobte oder Ehefrau habt
und immer noch trainiert,
haltet ihr euch ein paar extra junge Tussis.
Garantiert.
Warum würdet ihr denn sonst trainieren? Es ist vorbei.
Steht bei dir etwa ein großer Kampf an, Nigga?
Jungs, rammelt eure Freundin manchmal im Schlaf?
Nicht mit mir.
Ich würde da sagen: "Wen fickst du, Bitch?"
Besonders, wenn sie vorm Einschlafen nicht vögeln wollte. So:
"Runter mit dem Nigga in deinen Träumen!"
Welche Art von Musik hören Christen beim Sex?
Weltliche Musik geht nicht. Das ist eine Marktlücke.
Deshalb werde ich Gospel-Liebeslieder machen,
etwas, wozu sie ficken können.
Leg deine Bibel weg
Und ich ziehe Meine Saaldiener-Handschuhe aus
Tragen stämmige Mädel Bauchperlen?
Oh, ok. Schon gut.
"Ja! Und?"
Beste Freunde, klatscht.
Euch ist vielleicht nicht klar, dass ihr nicht gegenseitig
zu euren Beerdigungen gehen könnt.
Der ist schiefgegangen, oder?
Was seid ihr so empfindlich?
Ich sage ja nur, dass ihr Zeit mit diesen Leuten verbringen sollt.
Denn zu euren Beerdigungen könnt ihr nicht gehen.
Liebt sie, verbringt Zeit zusammen.
Mehr wollte ich ja gar nicht sagen, wisst ihr?
Außerdem bin ich ein Beobachtungs-Comedian.
So nennt man mich. Ich beobachte Dinge und rede über sie.
Ich bin kein scheiß Bananenschalenausrutscher,
kein Torte-im-Arschgesicht-Komiker, wisst ihr?
Ich stehe fast den ganzen Abend still.
Ich bin ein Beobachtungs-Wichser. Mehr tue ich nicht.
Ich beobachte Sachen, die euch wohl kaum auffallen.
Mein Kumpel Ocean sagte das mal zu mir im Suff:
"Nigga, wir können nicht gegenseitig zu unseren Beerdigungen gehen."
Ich sagte: "Wie tiefgründig, Nigga.
Ich gehe zu deiner."
Warum klingt es brutaler, wenn man kommt, je älter man wird?
Wenn man alt ist und kommt, geht es:
"Oh, das war gut, Baby. Verdammt!"
Wenn Schwule sagen: "Lutsch..."
Den mache ich nicht.
Ich werde gecancelt und ruiniere meinen Old-Spice-Vertrag.
Jamaikaner sind krasse Stecher, Mann.
Sie ficken alles, egal, was.
Obdachlose Frauen? Scheißegal.
"Warum lebt ein hübsches Mädchen wie du in so einer Kiste?"
"Lass die Tussi. Sie ist obdachlos."
Ich war im Wartezimmer beim Arzt
und wartete.
Eine jamaikanische Fachangestellte kommt und sagt: "Der Onkel.
Der Onkel."
Ich denke: "Wer nennt sich 'der Onkel?'
Blöder Scheiß."
Aber die Tussi sagte wirklich: "Deon Cole."
"Der Onkel.
Deon Cole."
Wegen dem Scheiß habe ich meinen Termin versäumt.
Ich hasse, wie junge Leute jetzt texten.
Diese ganzen Abkürzungen. Ich verstehe den Scheiß nicht.
Mein kleiner, junger Assistent schickte mir den folgenden Text:
Er schrieb den Buchstaben "D",
Komma, den Buchstaben "B",
den Buchstaben "D",
den Buchstaben "G",
"N",
"D".
Ich: "Was soll der Scheiß?"
Ich rief ihn an. "Was?"
Und er: "Das heißt: 'D, bist du gerade nicht da?'"
Woher soll ich wissen, dass es das bedeutet?
"Das wissen alle." "Nein, Nigga. Nicht alle."
Klick.
Ich texte ihm 15 Minuten später Folgendes:
"J,
I,
B,
V,
B,
A,
W,
M,
W,
D,
F,
I,
D,
E,
F,
K,
S."
Er rief mich an. "Was zum Teufel?"
"Ich sage: 'Ja, ich bin verreist,
bin aber wohl morgen wieder da, falls ich dann einen Flug kriegen sollte.'
Das wissen alle, Nigga."
Oh Mann.
Lernt, wie man datet, Leute. Ok?
Stellt gute Fragen. Ihr fragt immer oberflächlichen Fragen.
Etwas, was Männer Frauen fragen sollten, aber nicht tun...
Ich frage das immer, eine Alles-oder-nichts-Frage.
Wenn ihr Frauen kennenlernt, fragt sie: "Wie warm bist du?"
Ja. Das müsst ihr fragen.
Verschwendet keine Zeit.
Fangt nicht an, euch zu mögen, euch zu treffen, um dann zu ihr zu gehen,
und herauszufinden, dass es bei ihr 30 Grad heiß ist.
"Ist sie anämisch?"
Ihr fickt auf Badezimmerfliesen.
Fragt lieber: "Wie warm bist du?"
Ich gehe zu einer Vintage-Frau,
und in ihrem Loch war es 10 Grad.
Da kann man Fleisch abhängen.
Alles ist voller Halsventilator-Batterien.
An, aus. Klimaanlage, Heizung. An, aus...
Da holt man sich eine Lungenentzündung.
Fragt: "Wie warm bist du?"
Ich mag Tussis, bei denen es 21, 22 Grad ist.
Auch mal 23, je nachdem, was wir machen.
Ja, Temperaturen sind voll krass. Sogar am Arbeitsplatz, wisst ihr?
In vielen Jobs, Büros,
kriegen sie keine 100 % Leistung aus Schwarzen Frauen heraus,
weil es in diesen Scheißlöchern zu kalt ist.
Echt jetzt.
Ihr müsst die Klimaanlagen herunterfahren, damit Schwarzen Frauen dort 100 % leisten.
Jede Schwarze, die ich kenne,
hat Schal und Heizstrahler an ihrem Arbeitsplatz.
Damit diese Niggas 100 % geben.
Kamala hat sicher einen Heizstrahler im Weißen Haus.
Alle wollen Freund und Freundin sein,
aber niemand will bester Freund sein.
Auf diesen Scheiß solltet ihr euch konzentrieren.
Lasst den üblichen Scheiß.
Keinen Beziehungsscheiß und versuchen, zu... Scheiß drauf.
Sucht euch erst einen megacoolen Wichser,
bevor ihr damit anfangt.
Wenn's Vögeln schiefgeht, bleibt euch ein Freund.
Verschwendet euer Leben nicht mit solchen Beziehungen,
mit Leuten, mit denen ihr nicht mehr redet.
Niggas, mit denen ihr nicht mehr redet, obwohl ihr ihnen eure guten Jahre gabt.
Der Nigga nahm eure besten Jahre. Ich sehe es in euren Augen.
Ihr denkt an den Nigga. Das Schwein.
Das Schwein hat sie alle genommen, was?
Ja, seinetwegen wurdet ihr fett und lustig,
ständig Fressen und Saufen.
Dann war er weg. Und ihr: "Wo willst du hin? Nein!
Das Essen war deine Idee. Ich wollte den Scheiß nicht essen."
"Tschüss, Bitch!"
Nur chillen... Darauf warte ich, auf eine Freundin.
Ich will eine verdammte Freundin, die dabei ist...
Was ich mit meinen Niggas mache, mache ich mit ihr.
Filme, Konzerte, Musik hören und so. Das will ich alles mit ihr machen.
Und ich bin jemand, der so sein will, wie ich bin.
Ich werde nie damit aufhören, mir Frauen anzusehen.
Ich finde Frauen schön.
Wer an meiner Seite ist, muss wissen, dass ich schaue.
Ich bin nicht respektlos, grabsche oder labere nicht an,
aber ich mag weibliche Schönheit und schaue sie mir an.
Ich will jemanden, der mit mir Tussis anschaut.
Auf so eine warte ich. So eine will ich.
Sehe ich eine heiße Tussi: "Heiße Bitch."
Da soll sie sagen: "Ja, mega heiße Tussi."
Ich bin mir meiner Sexualität so sicher, dass ich mich revanchiere. Echt.
Wenn du einen sexy Nigga siehst, sagst du: "Voll sexy."
Und ich: "Ja, der hat Tussis."
Das sagen Männer zu Männern, die sie toll finden.
"Mein Nigga Tone? Der hat Tussis, Nigga.
Tone hat Tussis."
Jungs, tut nicht so, als gäbe es keine tollen Niggas.
Nicht abstreiten. Spielt nicht hart.
Ihr seht, ob Typen gut aussehen.
Neben einem, der umhaut, wird man unsichtbar.
Ist mir passiert.
Ich drehte einen Film mit Idris Elba, und...
...die Tussis wollten durch mich hindurchgehen.
Ich musste sie antippen. "Bitch, du siehst mich. Was soll der Scheiß?"
Ladys, tut mir einen Gefallen. Es geht dabei um eure Männer, ok?
Ich spreche für alle Männer hier.
Ich bin der Sprecher für alle Männer hier.
Ladys, das Einzige, was Männer wollen, was uns glücklich macht,
damit wir immer blieben:
Ihr müsst ständig unsere Schwänze massieren.
Hört ihr den zustimmenden Applaus?
Mehr wollen wir nicht.
Massiert unsere Schwänze so oft wie möglich.
Wenn er hier ist, legt eure Taschen auf seinen Schoß und massiert.
Los. Das hättet ihr von Anfang an tun sollen. Schämt euch.
Massiert seinen Schwanz bei jeder Gelegenheit.
Lasst unseren Brustwarzen in Ruhe.
Unsere Brustwarzen empfinden nicht dasselbe wie eure.
Niggas, die "Los, mach schon" sagen, sind Freaks. Schmeißt sie raus.
"Oh ja! Vernachlässige diese nicht!"
Schafft den komischen Nigga aus dem Haus.
Massiert unsere Schwänze.
Wer nicht massiert, halte sich ja von mir fern.
Jungs, ihr chillt auf der Couch, schaut euch ein Spiel an,
und sie plumpst auf euren Schoß?
Und ihr so:
Die Tussi hat das gespürt.
Massiert ihm den Schwanz.
Massiert seinen Schwanz in der Öffentlichkeit.
Massiert seinen Schwanz beim Einkaufen im Supermarkt.
Dann müsst ihr nicht kochen.
Ihr müsst nur nahe an ihn herangehen.
So macht man das in der Öffentlichkeit, so, ganz nah: "Und, was essen wir heute?"
Und er: "Wir können Gummibärchen kaufen.
Cornflakes. Milch brauchen wir nicht. Cornflakes reichen."
Der Mann fährt euch heute konzentriert nach Hause,
damit ihr gut nach Hause kommt.
Und ihr sitzt auf dem Beifahrersitz,
seid an eurem Handy
mit zwei gesunden Händen?
Ihr seid respektlose Miststücke.
Massiert seinen Schwanz, bis ihr zu Hause ankommt.
Ihr haltet das Handy ja doch in der anderen Hand.
Man scrollt mit einer Hand. Kein Nigga scrollt so:
Massiert seinen Schwanz!
Auf dem Beifahrersitz, morgens, mittags oder abends, massiert seinen Schwanz.
Hört ihr? Kleine Gesten zählen.
Dann liebt der Nigga euch ewig.
Wenn ihr gut massiert,
fährt euch der Nigga sonst wohin.
"Mal sehen, ob Tiffany hier aufhat.
Die Tussi kriegt Ohrringe oder so, verdammt!
Wie treu sie ihn massiert. Das gefällt mir."
Wenn ihr gut drauf seid, tut mir einen Gefallen, Ladys.
Legt heute euren Kopf dorthin und lutscht.
Ja! Traut euch.
Legt euren Kopf unter das Lenkrad. Los.
Lasst ihn das Lenkrad einstellen.
Bei dem Nigga war das Scheißteil heute da oben.
Los Angeles, ich liebe dich.
Ich hoffe, es hat euch gefallen. Vielen Dank.
Ich liebe euch von ganzem Herzen.
Alle, die ein Ticket gekauft haben,
alle, die zu mir standen, die mal zu einer Show kamen:
Ich werde euch immer lieben.
Los Angeles, danke. Ich bin Deon Cole.
Untertitel von: Magnus Stanke