Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΝΤΙΟΝ ΚΟΟΥΛ: ΕΝΤΑΞΕΙ, ΚΥΡΙΕ
Το εκτιμώ ιδιαίτερα.
Καλησπέρα, Λος Άντζελες. Τι κάνετε;
Ευχαριστώ που ήρθατε.
Θα μπω απευθείας στο ψητό.
Δεν σας πειράζει, έτσι;
Δεν θέλω πια σχέσεις με γυναίκες
με λασκαρισμένες πρίζες στο σπίτι.
Πάω να βάλω τον φορτιστή και...
Πιέζω τα βύσματα για να πιαστούν στη μέση.
Τα ανοίγω για να πιαστούν στα...
Μετά ψάχνω να βρω λάμπα για να τον κρατάει.
Επί οχτώ ώρες ακούω...
Δεν θέλω σχέσεις με γυναίκες
που δεν έχουν πάρκινγκ μπροστά στο σπίτι τους.
Θα κάνω τον κύκλο δύο φορές.
Αν δεν βρω πάρκινγκ, έφυγα.
Δεν θα ασχοληθώ μαζί σου και με την παλιογειτονιά σου.
Είδα έναν τύπο σε ποδήλατο με τα καλά του παπούτσια.
Σίγουρα ο τύπος κάτι σκαρώνει.
Βγήκατε ποτέ με επιθετική γυναίκα;
Φαντάζομαι ότι έτσι είναι να βγαίνεις με αγόρι.
Νόμιζα ότι έβγαινα με αγόρι.
Με πήγε για μπάσκετ μια μέρα.
Δεν με πήρε καν στην ομάδα της.
Κάθισα εκεί με κάτι τύπους και της έκανα κερκίδα.
Στην προσευχή έβαζε πρώτη τα χέρια έτσι
και τα δικά μου ήταν...
Προσπαθούσα να τα γυρίσω,
αλλά ήταν δυνατή η άτιμη.
Πώς να αγγίξω τον Θεό έτσι, σαν τον φλώρο;
"Άντε, κάνε την προσευχή να τελειώνουμε".
Δεν ξανακάνω σεξ με γυναίκα άνω των 40
με χνούδι στο πρόσωπο.
Δεν έχω καν αστεία ατάκα.
Απλώς ήθελα να το πω.
Είδατε πώς έχασα ήδη τους μισούς;
Μου έστειλε φιλί μια γυναίκα προχθές και το έπιασα.
Κι ακούω...
Κοίταξα πίσω μου κι είδα έναν μαύρο να με κοιτάει.
Και λέω "Γαμώτο, έπιασα το φιλί του άλλου.
Παρ' το, φίλε. Λάθος μου.
Δεν το ήθελα, βιάστηκα".
Δεν θέλω πια σχέσεις με χοντροκώλες.
Καλά πέρασα.
Μου προκαλεί άγχος, όμως.
Είναι παντού, δεν είναι πια μοναδικές.
Πλέον έχουν όλοι τη δική τους.
Δεν χρειάζεται να τα περνάω όλα αυτά. Έχουν όλοι πια.
Έτσι το σκέφτομαι.
Με πιάνει άγχος όταν κυκλοφορώ με χοντροκώλα.
Όλοι κοιτάνε τον κώλο της
και πρέπει να κάνω ότι δεν τους βλέπω.
Άσε που τρώνε και πολύ κωλόχαρτο.
Είναι εξωφρενικό.
Μόλις είχα βάλει καινούριο ρολό.
Ολοκαίνουριο, του κουτιού.
Αυτή έμεινε σπίτι μου τρεις ώρες.
Όταν έφυγε, έμεινε το άδειο ρολό και στριφογύριζε.
"Τι το κάνει τόσο κωλόχαρτο;"
Την έπιασα μια μέρα να το τυλίγει.
Λες κι έβαζε επίδεσμο.
Μπουκάρω και λέω
"Κλείσε το χέρι! Μην τρως τόσο χαρτί".
Είδατε ποτέ τρεις γυναίκες να περπατούν μαζί σε κλαμπ;
Κάποτε κρατιούνται και χέρι χέρι.
Η όμορφη πάει πάντα πρώτη.
Απόψε θέλω να μιλήσω στις τρίτες.
Ξέρετε ποιες είστε.
Αν σας σταματήσει κάποιος σε κλαμπ,
θα σταθείτε να δείτε τι θέλει.
Κουράστηκα πια με την ασέβεια.
Παίρνετε την όμορφη από πίσω.
Αυτή θα βρει κάποιον.
Προσπαθώ να σας κάνω αρχηγό της αγέλης.
Και πιάνω την τρίτη.
Λεω "Τρίτη κοπελιά, έλα.
Μη μου το κάνεις αυτό, έλα.
Έλα".
"Μα είμαι μαζί τους".
"Μην τις αφήσεις να σου κόψουν την τύχη σου".
Ξέρω γιατί οι όμορφες κυκλοφορούν με μια άσχημη.
Όσο χορεύουν οι πρώτες δύο,
θέλουν κάποιον να προσέχει τσάντες και παλτά.
Μην το αρνείστε, το βλέπω συχνά.
Οι πρώτες δύο στην πίστα.
Η τρίτη βάζει χαρτοπετσέτες στα ποτά
και κρατάει παλτά και τσάντες.
Βγάζει το κινητό. "Πάμε, κορίτσια!"
Εγώ από το δίπλα τραπέζι να της λέω
"Δεν μπορείς να ζεις έτσι μια ζωή.
Έλα μαζί μου, τρίτη".
Οι μαύρες τα παίρνουν όταν βλέπουν έναν μαύρο με μια λευκή.
Τα παίρνουν. Δες πώς χειροκροτούν.
Βλέπουν έναν μαύρο έξω με μια λευκή,
ειδικά αν είναι πολλές μαζί,
μαζεύονται και τους σχολιάζουν.
"Κοιτάξτε εκείνο τον μαύρο εκεί
με τη λευκή.
Δεν τις σηκώνει τις δυνατές μαύρες;"
Γιατί όλες οι γυναίκες μας να είναι δυνατές;
"Δυνατή μαύρη".
Εγώ δεν θέλω δυνατή μαύρη.
Ξεχάστε το. Έτσι να είστε έξω.
Στο σπίτι, όμως, αν μένουμε μαζί, μη μου κάνετε νταηλίκια.
Αυτά άστε τα για τον κόσμο.
Εγώ δεν θέλω δυνατή μαύρη στο σπίτι.
"Θέλεις σπαγγέτι;
Φτιαγμένα από μια δυνατή μαύρη;
Θα τα αλατίσω όπως τα θες.
Άκου με, θα ενθουσιαστείς.
Θες μια πίπα;
Από μια δυνατή μαύρη;
Θα σ' τον γλείψω καλά.
Θα τον γλείψω για τους προγόνους μου.
Θα σ' τον γλείψω ωραία.
Δεν θα χάσεις".
Δεν θέλω δυνατή πίπα, κοπέλα μου.
Εμείς οι μαύροι χεστήκαμε
αν δούμε μαύρες με λευκούς.
Δεν μας νοιάζει.
Εγώ θα τους έδινα και συγχαρητήρια.
Θα τους έλεγα "Φίλε, θα τα κονομήσεις καλά".
Οι μαύροι χεστήκαμε.
Δεν θα δεις ποτέ παρέα με μαύρους να λέει
"Κοιτάξτε εκείνη τη μαύρη
με τον ασπρουλιάρη!
Δεν τον σήκωνες τον μαύρο, έτσι, μωρή;"
Δύο κλήσεις σε τέσσερις μέρες για οδήγηση υπό την επήρεια.
Την πρώτη δεν την πήρα στα σοβαρά.
Μετά από 15.000 δολάρια, μαθήματα, έξοδα δικηγόρου,
μου έβαλαν στο αμάξι μια συσκευή.
Για να ξεκινήσει το αμάξι, φυσάς στη συσκευή
και δείχνει αν είσαι καθαρός.
Αν είσαι, ξεκινάς και φεύγεις.
Και πρέπει να φυσάς κάθε δέκα λεπτά.
Εξευτελιστική συσκευή.
Σε όποιον έμπαινε στο αμάξι έλεγα ψέματα.
"Ναι, πήρα νέο συναγερμό".
"Μα να φυσάς κάθε δέκα λεπτά;"
Και λέω "Ναι, κλέβουν πολλά Oldsmobiles".
Μια Κυριακή στις δύο το μεσημέρι ήμουν έξω κι έκανα δουλειές.
Δεν είχα πιει, τίποτα τέτοιο.
Πήρα ένα σάντουιτς, φύσησα στο μαραφέτι
και έβγαλε ότι είχα πιει. Ταράχτηκα.
Θα με έχωναν μέσα.
Παίρνω και λέω "Φίλε, δεν ήπια.
Δεν ξέρω γιατί έβγαλε έτσι αυτό το πράγμα".
Και ρωτάει "Ήπιες;" Λέω "Όχι".
"Τι έφαγες;" Λέω "Ένα σάντουιτς".
Ρωτάει "Είχε παπαρουνόσπορο;"
Λέω "Ναι" και μου λέει
"Αυτό είναι το θέμα με αυτήν τη συσκευή.
Τον θεωρεί ναρκωτικό, επειδή απ' αυτόν φτιάχνεται το όπιο.
Θα το σβήσουμε απ' τον φάκελό σου.
Βάλε μπρος το αμάξι και φύγε".
Και λέω "Αλήθεια;"
Στις τρεις το πρωί, τον παίρνω ξανά και του λέω
"Έφαγα κι άλλο σάντουιτς.
Βάζουν παπαρουνόσπορο παντού, ρε γαμώτο.
Θα μου ξεκινήσεις το αμάξι;"
Οι μαύροι όταν κερατώνουμε
και πάμε κάπου κρυφά με κάποιον,
μας αρέσει να πηγαίνουμε σε μέρη όπου πάνε λευκοί.
Επειδή δεν θα έχει μαύρους εκεί για να μας δουν.
Ήμουν με μια κοπέλα.
Λέει "Γιατί με έφερες σε μεσαιωνικό κάστρο;"
"Δεν είπες ότι είσαι ανοιχτόμυαλη;
Βάλε την κορώνα, φάε τη γαλοπούλα και βούλωσ' το".
Κάνατε ποτέ τρίο;
Η μία θεογκόμενα, η άλλη όχι.
Τόσο γκομενάρα, που πρέπει να έρθει και η άλλη.
Το έχω κάνει, δεν το ξανακάνω.
Εγώ με την γκομενάρα τα δίναμε όλα,
ήμασταν σε άλλη διάσταση.
Ξαφνικά, νιώθω κάτι παγωμένα χέρια στην πλάτη μου.
"Φυλάξτε μου λίγο πούτσο".
"Δεν θα μείνει άλλος πούτσος μετά.
Θα τελειώσει ο πούτσος μετά απ' αυτό".
Μ' αρέσει το σεξ με γυναίκες που έχουν παιδιά.
Επειδή μετά φεύγουν.
Σηκώνομαι, πάω στο μπάνιο. Γυρνάω.
Και μου λέει "Πρέπει να φύγω να τον ετοιμάσω για το σχολείο αύριο.
Καταλαβαίνεις, έτσι;
Λοιπόν.
Πέρασα υπέροχα.
Αλήθεια. Θα σε πάρω τηλέφωνο.
Εντάξει".
Κι όσες έχουν μεγάλα παιδιά;
Γυρνάω από το μπάνιο
και μου λέει "Τι έχει για πρωινό;"
Κι εγώ πρέπει να βάλω κουστούμι
και να πω ψέμα ότι έχω συνέντευξη για δουλειά.
"Τι το θες το κουστούμι;" "Έχω συνέντευξη για δουλειά".
"Μα είναι τέσσερις το πρωί!" "Τέτοια ώρα μπορούσαν.
Καλή μου τύχη".
Μη μου πείτε ότι μόνο εγώ ντύθηκα για να διώξω κάποιαν.
Έτυχε να μπείτε στο αμάξι και να κάνετε κύκλους;
Περιμένεις να τη δεις να στρίβει και στρίβεις απ' την άλλη.
Υπάρχει ένα γυναικείο σεξουαλικό βοήθημα που μας έχει γαμήσει.
Το τριαντάφυλλο.
Κάποιες το έχουν δοκιμάσει.
Θα μας βάλει λουκέτο, φίλε.
Κάνει σοβαρή δουλειά.
Ήμουν στο κρεβάτι μια μέρα με ένα βίντατζ κομμάτι.
Κι αυνανιζόμασταν.
Οι πιο νεαροί πρέπει να καταλάβετε.
Όταν μεγαλώσεις, δεν γαμάς για να τελειώσεις.
Έχουμε και πρωινό ξύπνημα.
Καταλάβατε;
Εσύ αυνανίζεσαι, αυτή αυνανίζεται.
Τελειώνουμε, κολλάμε πέντε και γυρνάμε να κοιμηθούμε.
Όταν μεγαλώσεις, έχεις εσύ την ευθύνη του οργασμού σου.
"Δεν είναι δουλειά μου να τελειώσεις. Τελείωσε μόνος σου.
Δικός σου είναι ο οργασμός, όχι δικός μου".
Αυνανιζόμασταν, λοιπόν.
Και βγάζει κάτι. "Μου το έδωσε η ανιψιά μου.
Τριαντάφυλλο λέγεται.
Δεν το έχω ξαναδεί.
Να παίξουμε λίγο. Σε πειράζει;"
"Ναι, μια χαρά" της λέω.
"Πώς ανάβει αυτό το πράγμα;
Έπρεπε να μου δώσει οδηγίες.
Το βρήκα.
Μάλιστα.
Για να δούμε τι κάνει αυτό το πράγμα".
Της λέω "Είσαι καλά;"
Είδα την ψυχή της να φεύγει από το σώμα της,
να πηγαίνει στο ταβάνι
και να ξαναμπαίνει στο σώμα της.
Δεν το έσβησε καν.
Άνοιξε το χέρι της, αυτό κουνιόταν ακόμα,
κατέβηκε απ' το κρεβάτι και βγήκε έξω.
Και λέω "Τι στον διάολο έγινε;"
Γυρνάει ζαλισμένη και λέει "Έλα να πάρεις μουνί"
και της λέω "Όχι, εσύ τελείωσες".
Της φίλησα το μέτωπο κι έβγαλα τα σκουπίδια.
Γι' αυτό ήμουν εκεί, για να βγάλω τα σκουπίδια.
Αυτό σε βάζουν να κάνεις.
"Τι κάνεις εκεί; Με βοηθάς με τις σακούλες;"
Πρόσφατα βρήκα τον μπελά μου που είπα τις γυναίκες "βίντατζ".
Στα βραβεία NAACP είπα τις γυναίκες "βίντατζ".
Τρελάθηκαν όλοι.
Και τους λέω "Γιατί; Χρόνια το λέω".
Δεν νομίζω να ξέρουν τι σημαίνει.
Δεν είναι κακή λέξη.
Έλεγαν "Είμαστε ώριμες".
"Όχι" λέω. Αν πάω να πάρω μια Corvette,
δεν θα πω "Πήρα μια ώριμη Corvette".
Είναι βίντατζ.
Η λέξη σημαίνει σπάνιος, μοναδικός,
που αντέχει στον χρόνο.
Πιο πολύτιμο από τα νέα μοντέλα.
Ναι, είναι βίντατζ.
Δεν σας είπα και αντίκες.
Όλοι γερνάμε, γαμώτο και ούτε εγώ τη γλίτωσα.
Κι εγώ γερνάω.
Δεν μ' αρέσει να λέω "Γερνάμε". Λέω "Λήγουμε".
Πες το κάθε πρωί στον εαυτό σου να δεις πόσα θα κάνεις.
"Να κάνω τις δουλειές μου πριν να λήξω".
Ήξερα ότι γερνούσα.
Μια μέρα βούρτσιζα τα μαλλιά μου κι άλλαξα χέρι.
"Γαμώτο, τι στον διάολο;"
Γέρασα για να συνδυάζω ρούχα και τέτοια.
Από κει για το πουκάμισο, από δω για το παντελόνι.
Δεν γαμιέται;
Ό,τι έχει στη βιτρίνα.
Μέχρι εκεί φτάνω.
Μπαίνω και λέω "Φέρε μου το όλο.
Φέρε μου και την μπάλα θαλάσσης".
Και μετά πάω στο κλαμπ κάπως έτσι.
Σας φέρανε ποτέ ζεστό βούτυρο σε εστιατόριο;
Νιώθεις ότι σε νοιάζονται.
"Είναι ζεστό; Να το απλώσω".
Σε κάποια μέρη δεν το κάνουν.
Σου φέρνουν ένα σκληρό κυβάκι που είναι σαν δίσκος του χόκεϊ.
Σκίζεις το ψωμί ώσπου να το αλείψεις.
Γεμίζει ψωμί το βούτυρο.
Δεν έχω χρόνο για τέτοια.
Δαγκώνω το βούτυρο και μετά το ψωμί.
Δεν μ' αρέσει να με λένε OG.
Ήρθε ένας νεαρός να βγάλουμε φωτογραφία.
"OG, να βγάλουμε φωτογραφία;" "Λέγε με Ντίον".
Και μου λέει "OG Ντίον, να βγάλουμε φωτογραφία;"
Βγάλαμε τη φωτογραφία κι αυτός στεκόταν έτσι.
Εγώ ήμουν δίπλα του έτσι.
Γυρνάει και μου λέει "Όχι, OG, μην το κάνεις αυτό".
"Δεν θέλετε το σήμα της ειρήνης πια;"
Και λέει "Όχι, δεν το κάνουμε, OG".
"Και τι να τα κάνω τα δάχτυλα της ειρήνης;"
Η ηλικία της γυναίκας φαίνεται από τη γραμματοσειρά στο κινητό.
Λέει "Δώσε μου το τηλέφωνό σου" κι ανοίγει το κινητό
"Νι Ταυ Γιώτα Όμικρον"...
Της λέω "Βάζεις ένα γράμμα ανά σελίδα;"
Έχουμε νεαρές κοπέλες εδώ; Χειροκροτήστε.
Ωραία.
Βλέπω κάποιες να λένε "Όταν λες νεαρές...
Στο μυαλό; Στο πνεύμα; Πού;
Τι εννοείς, Ντίον;"
Αν είναι να το σκεφτείτε, δεν μιλάω σε σας.
Οι νεαρές έχουν υπερβολική ενέργεια.
Πήγατε ποτέ για χορό με νεαρή κοπέλα; Είναι συνέχεια έτσι.
"Έλα εδώ!" Κι εγώ λέω...
"Μπα".
Υπερβολική ενέργεια για μένα.
Εμένα μ' αρέσουν οι βίντατζ.
Θέλω κάποιαν που έχει ξαναπέσει.
Κουνιούνται κάπως έτσι.
"Πήγαινε, αν βιάζεσαι. Εγώ αν βιαστώ, θα ξαναπέσω".
Οι νεαρές που είστε εδώ, σας την πέφτουν οι μεγαλύτεροι;
- Ναι. - Ναι;
Να σας πω έναν ευγενικό τρόπο
να ξεφορτώνεστε τους μεγαλύτερους.
Αν σας ρωτήσει ένας μεγαλύτερος
"Τι κάνεις, μωρό μου;"
Εσείς να του πείτε "Είμαι εντάξει, κύριε".
Θα του το κόψετε εκεί.
"'Κύριε'; Τι διάολο;
Όχι, μωρό μου. Μη μου το κάνεις αυτό.
Γκρέγκορι να με λες".
"Εντάξει, κε Γκρέγκορι".
"Χαζή είσαι, μωρή;
Είσαι χαζή; Γιατί..."
Οι μεγαλύτεροι άντρες έχουν χαλασμένες φούσκες.
Όλοι.
Έχουμε κάποιους εδώ μαζί μας.
Τους ξεχωρίζεις επειδή κάθονται διάδρομο.
Κοιτάξτε στον διάδρομο, θα τους δείτε.
Δείτε αυτούς στη μέση που κοιτάνε αυτούς στον διάδρομο.
"Ήθελα κι εγώ θέση στον διάδρομο.
Δεν μπορώ να πιω όσο θέλω".
Οι μεγάλοι έχουν χαλασμένη φούσκα.
Αν μπεις σε αμάξι άντρα
και έχει άδειες μπουκάλες Sprite των 350 ml,
έχει χαλασμένη φούσκα.
Νομίζετε λέω μαλακίες;
Δοκιμάστε να πετάξετε μία. Θα τρελαθεί.
"Δεν σου είπα να αγγίξεις τις μπουκάλες μου.
Εγώ τις αγόρασα, είναι δικές μου.
Ευχαριστώ, αλλά θα τις πετάξω όταν θέλω εγώ".
Δεν θα πω ψέματα, έχω κι εγώ μπουκάλες.
Με μεγάλο στόμιο.
Μπουκάλες Snapples.
Μπουκάλες Gatorade.
Μαλακίες λέω, έχω κι εγώ μπουκάλες Sprite.
Όλοι θέλουν να φαίνονται νέοι.
Πάνε και φτιάχνονται.
Ακόμα και να μην πάνε, θέλουν να φαίνονται νέοι
με κρέμες και τέτοιες βλακείες.
Ένα πράγμα δεν σκέφτονται, όμως.
Πάνε και κάνουν επεμβάσεις, βάζουν κρέμες και όλα αυτά,
ειδικά όσοι έχουν λεφτά. Τα κάνουν όλα.
Πάλι φαίνεται η ηλικία τους, όμως.
Αυτό δεν το σκέφτονται ποτέ.
Φαίνεται η ηλικία τους από τους φίλους τους.
Οι φίλοι σου θα ορίσουν την ηλικία σου.
Εννοείται.
Πηγαίντε και κάντε επεμβάσεις, κάντε ό,τι θέλετε,
αλλά αν συνεχίσετε να κυκλοφορείτε με τα χούφταλα...
Ακόμα κι αν δεν κάνετε επεμβάσεις,
αν κάνετε διάφορα για να φαίνεστε νέοι, η ηλικία σας φαίνεται.
Είδα τον LL Cool J σε ένα πάρτι.
Και του λέω "Τι ωραίος που είσαι, φίλε!"
Μετά κοιτάω και λέω
"Τους τρεις Μάγους έφερε μαζί του αυτός;"
Κάτι γέροι, κρατούσαν και μαγκούρες.
"Μη μου πατάς το γκαζόν!"
Θα μου τα ψάλλει ο LL γι' αυτό.
Τι κουκλάρα που είναι η Άντζελα Μπάσετ!
Την έχει καλά ο φίλος μου ο Κόρτνι.
Οι φιλενάδες της, όμως...
Βρεθήκαμε σε ένα πάρτι.
Η μία φορούσε ένα σακάκι με πούλιες.
Οι βάτες ήταν μέχρι εδώ πάνω.
Της μιλούσα και δεν άκουγε τίποτα.
"Τι;
Τι;
Τι;"
Η άλλη φιλενάδα της ήταν έτσι.
Της έφερα κρασί και μετά είπα "Άσ' το.
Θα μου το ρίξει πάνω στα ρούχα της βιτρίνας".
Είχε μια άλλη φιλενάδα που ήταν γυναικάρα.
Ήταν τόσο όμορφη,
καθόταν εκεί, κουκλάρα, θεά.
Τα μαλλιά της ήταν γκριζαρισμένα και κομμένα ακανόνιστα.
Είχε λεπτή μέση, κορδωτή.
Και χοντρό κώλο.
Το κατάλαβα επειδή έκατσε και άπλωσε.
Καθόταν και ήταν πανέμορφη.
Αραχτή εκεί, σκέτη καύλα.
Η εκκίνησή της, όμως, όταν σηκώθηκε...
Θα σε δώσει πάντα, να ξέρεις.
Σηκώθηκε να πάει στο μπαρ κάπως έτσι.
Η εκκίνηση. Κάποτε δεν μπορείς να περπατήσεις καν.
Ζαλίζεσαι.
Πρέπει να κοντοσταθείς λίγο πρώτα.
Μ' αρέσει να κάνω κομπλιμέντα στις μεγαλύτερες.
Των 80 ετών.
Στις ογδοντάρες.
Τους λέω πόσο όμορφες είναι.
Όλοι πρέπει να το κάνουμε.
Άντεξαν μέχρι τα 80. Να τους λέμε "Τι κούκλα που είσαι!"
Να το κάνετε.
Εγώ το κάνω. Εκφράζω την αγάπη μου.
Όλες που βλέπω είναι όμορφες.
Στην ογδοντάρα σίγουρα θα πω ότι είναι όμορφη.
Αν τη δω στο σουπερμάρκετ, της κάνω...
"Είσαι η πιο σέξι εδώ μέσα".
Ακόμα κι αν είναι σε τροχοκάθισμα, θα της πω ότι είναι όμορφη.
Της λέω "Σήκω και φίλα με, μωρή καύλα!"
Γνώρισα μία στο σουπερμάρκετ.
Η πιο μεγάλη σε ηλικία που έχω πηδήξει.
Ήταν 68. Κουκλάρα. Έβαζε κάτω και τις 55χρονες.
Καρακουκλάρα.
Τη γνώρισα στο σουπερμάρκετ.
Είχε τα μαλλιά πιασμένα αλογοουρά, ολόλευκα.
Φαινόταν ότι τα είχε πιάσει στο αμάξι.
Ήταν φριζαρισμένα.
Φορούσε γυαλιά που ενώνονταν στη μύτη.
Έχετε δει ποτέ;
Όλο το μαγαζί μύριζε White Diamonds.
Το άρωμα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ φυσάει.
Ένα ψέκασμα κρατάει μια βδομάδα.
Τεράστια βυζιά.
Ήταν τόσο μεγάλα, που δεν φαινόταν η κοιλιά της.
Έχετε δει τέτοια βυζιά;
Μ' αρέσουν τα μεγάλα βυζιά.
Επειδή όταν ξαπλώνω κι είναι πάνω μου,
τα αμολάει και πέφτουν στα μούτρα μου.
Σαν τις μάσκες οξυγόνου στα αεροπλάνα.
Ενώ με τις άλλες με μικρά βυζιά,
πρέπει να κάνεις και 30 κοιλιακούς να τα φτάσεις.
"Δώσε!"
"Φέρ' τα κάτω, σε παρακαλώ".
Αρχίσαμε να βγαίνουμε. Πήρε το τηλέφωνό μου.
Μιλούσαμε, κάναμε τα δικά μας,
ήμασταν σε καλή φάση.
Μετά άρχισε να με αποκαλεί εραστή της.
Αυτά είναι για μεγάλους, δεν με ξαναείπε ποτέ καμία έτσι.
Με καυλώνουν πολύ αυτά.
Με έπαιρνε κι έλεγε "Γεια σου, εραστή".
Κι εγώ...
"Μάλιστα. Τι θέλεις απ' το φαρμακείο;"
Ήξερε πώς να με καταφέρει.
Εκείνη τη μέρα τής πήρα κόκκαλο παπουτσιών.
Έβαζε τα τακουνάκια της στο πι και φι.
Πήγαινε συχνά κι έπαιρνε καλσόν από κει.
Τα καλσόν της τα πουλούσαν σε ένα αυγό.
Μου έσπασε ένα στο κεφάλι μια μέρα.
Σε κάποιαν αρέσουν τα L'eggs βλέπω.
Ήθελε να την κρατάω αγκαλιά μέχρι να κοιμηθεί.
Έτσι ήθελε. Μιλάμε για αργά το βράδυ.
Πήγαινα γύρω στις 6:00.
Ναι, ήταν ξύπνια ακόμα. Έξαλλες καταστάσεις.
"Κορίτσι μου, πήγαινε για ύπνο".
Της φυσούσα στα μαλλιά να κοιμηθεί.
Όταν ξυπνούσε το πρωί, της έφτιαχνα καφέ.
Καφέ Folgers.
Είναι ο επίσημος καφές για μεγάλες.
Επειδή το Starbucks βάζει πολλά χημικά.
Το καλύτερό σου πρωί πρωί.
Η γριά κι ο καφές της.
Έφτιαξες κι εσύ καφέ Folgers, φίλε;
Είσαι δικός μου.
Δεν ανησυχούσαμε αν θα μείνει έγκυος.
Πέρασαν εκείνες οι εποχές.
Τη ρωτάω "Παίρνεις χάπι;"
Μου λέει "Άνοιξε το παράθυρο και σκάσε".
Δεν ανησυχούσαμε για τέτοια.
Τα έριχνα μέσα βολίδα.
Τα άκουγες που έκαναν γκελ.
Εμένα μ' αρέσουν οι μεγάλες, μ' ακούτε;
Πριν πηδηχτούμε, κατουράμε πρώτα.
Φιλιόμαστε.
"Επιστρέφω αμέσως".
Δεν ξέρω τι έπαθε το χύσι μου.
Δεν βγαίνει όπως παλιά.
Κάποτε δεν βγαίνει καθόλου.
Πολύ περίεργο, δεν ξέρω τι γίνεται.
Θα φταίνε οι βιταμίνες που παίρνω.
Η βίντατζ μια μέρα μού έπαιρνε πίπα.
Τελείωσα και μια ριπή αέρα τής έκλεισε τον λαιμό.
Πώς να αντέξει ο λαιμός της τέτοιο πράγμα;
Βγήκε κάπως έτσι.
Κι αυτή έκανε...
"Βγήκε αέρας από το πουλί σου;"
"Ναι, πρέπει να πάω γιατρό.
Θα φταίνε οι βιταμίνες που παίρνω.
Δεν ξέρω τι διάολο συμβαίνει".
Δεν θέλω επαγγελματικές πίπες.
Δεν μ' αρέσουν, με ξενερώνουν.
Επαγγελματικές πίπες; Όχι.
Μ' αρέσουν οι ερασιτεχνικές.
Ακόμα κι αν ξέρεις τι κάνεις, κάνε πως δεν ξέρεις
όταν μου παίρνεις πίπα.
Κοίτα με και πες "Το κάνω καλά;"
"Ναι".
Δεν μ' αρέσουν οι επαγγελματικές πίπες.
Εννοώ να σου τον γλείφουν καλά.
Επειδή όταν κάποια μού παίρνει καλή πίπα,
το μόνο που σκέφτομαι εκείνη την ώρα
είναι η εξάσκηση που έχει κάνει
για να φτάσει τέτοιο επίπεδο υπεροχής.
Μια φορά, μπήκε μία ολόγυμνη, φορούσε μόνο λαστιχάκι μαλλιών.
Της λέω "Στάσου, να το συζητήσουμε".
Κι έλεγα "Όχι!"
Σου έτυχε να βουρτσίζει τα δόντια της με το πουλί σου;
Εγώ φώναζα "Όχι!"
Δεν τα θέλω αυτά.
Πάρε μου μια ερασιτεχνική πίπα,
κι εγώ θα σου κάνω και γαμώ τις αλογοουρές.
Εσύ θα μου παίρνεις πίπα κι εγώ...
Θα σηκωθείς και θα πεις "Τι λες τώρα!
Πώς πέτυχες την αφέλεια εδώ;"
Όταν παίρνετε πίπα,
να ξέρετε με τι πέος έχετε να κάνετε.
Καθορίζει την πίπα που θα πάρεις.
Κάποιες έχετε αυτόν.
Κι άλλες έχετε αυτόν.
Μην υποτιμάτε τα δύο δάχτυλα.
Μία μού τον έπαιξε με τα δύο δάχτυλα, ήταν το κάτι άλλο.
Λες κι έπαιζε τρομπέτα, φίλε.
Της είχα κι ομπρέλα, σαν τις μουσικές παρελάσεις.
Κάποιες άλλες έχετε αυτόν.
Αυτός θέλει δύο χέρια.
Δεν είμαι τέτοιος εγώ.
Μου το έκανε μια κοπέλα.
Της λέω "Πολύ ευγενικό, αλλά πάρε το ένα χέρι.
Αλήθεια, δεν έχει κάτι εκεί να γλείψεις.
Πάρ' το και όλα καλά.
Θα πάθω σύγκαμα, μωρή. Σταμάτα".
Έγραψα μερικά αστεία να σας πω.
Ελπίζω να σας αρέσουν. Αν όχι, δεν θα σας ξαναδώ, άρα...
Ξέρετε ποιος πρέπει να αλλάξει όνομα;
Ο Babyface.
Πήγα να τον ακούσω.
Τον κοίταζα και του λέω
"Μια βδομάδα μπέιμπι φέις σού έμεινε".
Ήδη σε φωνάζω "Φέις" σκέτο.
Όταν παίρνεις πίπα,
είτε άντρας είτε γυναίκα,
και σε χτυπάνε στο μέτωπο,
ή σε τραβούν και σου λένε "Έλα",
μην πας να γαμήσεις.
Πάρ' το σακάκι σου και φύγε.
Επειδή το έκανες χάλια.
Αν σε τραβήξει, φύγε.
Πάρ' τα κλειδιά σου και πήγαινε.
Μού το έκανε μια βίντατζ μια φορά, αλλά δεν με άφησε να φύγω.
Με κράτησε και με συμβούλευε.
Μου λέει "Μωρό μου, όχι.
Σήκω, έλα.
Μην πας πουθενά, ξάπλωσε εδώ.
Όλα καλά.
Μην ανησυχείς, ξάπλωσε εδώ.
Όλα καλά, μωρό μου.
Τόσα ξέρεις, τόσα κάνεις.
Έχουμε μπόλικο χρόνο κι ευκαιρίες.
Θα το δουλέψουμε, υπόσχομαι".
Παιδιά, αν είστε 50, αν τα κοντεύετε ή αν τα περάσατε,
κι έχετε κοπέλα, αρραβωνιαστικιά ή σύζυγο,
κι ακόμα γυμνάζεστε,
σίγουρα την κερατώνετε.
Εγγυημένο.
Γιατί γυμνάζεστε ακόμα; Τελείωσε.
Τι, έχετε αγώνα σύντομα;
Πιάσατε ποτέ κοπέλα να πηδιέται στον ύπνο της;
Δεν τα σηκώνω εγώ αυτά.
Να πηδιέται στον ύπνο της; "Με ποιον πηδιέσαι, μωρή;"
Ειδικά αν δεν σου έκατσε πριν πέσει ξερή.
"Πάρ' τον από πάνω σου, μωρή!"
Όταν κάνουν σεξ οι Χριστιανοί, τι μουσική ακούν;
Δεν γίνεται να ακούν κοσμική μουσική. Υπάρχει κενό.
Θα αρχίσω να γράφω ερωτικά γκόσπελ.
Για να τα βάζουν όταν πηδιούνται.
Άσε κάτω τη Βίβλο
Κι εγώ θα βγάλω τα λευκά γάντια
Οι χοντρές φοράνε χάντρες στη μέση;
Καλά, εντάξει.
"Ναι, και λοιπόν;"
Ποιοι ήρθατε με τον κολλητό σας;
Δεν ξέρω αν το σκεφτήκατε ποτέ.
Δεν μπορείτε να πάτε ο ένας στην κηδεία του άλλου.
Πήγε στραβά αυτό, έτσι;
Σας έπιασαν οι ευαισθησίες;
Εννοούσα να περνάτε χρόνο με τον φίλο σας.
Επειδή δεν θα πάτε ο ένας στην κηδεία του άλλου.
Να τον αγαπάτε, να κάνετε παρέα.
Αυτό ήθελα να πω.
Ακούστε, είμαι παρατηρητικός κωμικός.
Έτσι με αποκαλούν.
Παρατηρώ και σχολιάζω.
Δεν είμαι από τους κωμικούς που πέφτουν κάτω
ή που του ρίχνουν τούρτες στα μούτρα.
Αν προσέξατε, ούτε που κουνήθηκα σχεδόν.
Είμαι παρατηρητής. Αυτό έκανα.
Παρατήρησα κάτι που ίσως να μη σκεφτήκατε.
Μου το είπε ο φίλος μου ο Όσιαν κάποτε, εντελώς ντίρλα.
"Φίλε, το ξέρεις ότι δεν θα πάμε ο ένας στην κηδεία του άλλου".
Λέω "Φίλε, ήταν πολύ βαθυστόχαστο αυτό.
Εγώ πάντως θα πάω στη δική σου".
Γιατί ακουγόμαστε πιο βίαιοι στον οργασμό όσο μεγαλώνουμε;
Μεγαλώνεις και ακούγεσαι κάπως έτσι.
"Τι ωραίο που ήταν, μωρό μου!"
Όταν οι γκέι λένε...
Δεν το λέω αυτό.
Θα με κατακρίνουν
και μετά πάει το συμβόλαιο με την Old Spice.
Οι Τζαμαϊκανοί είναι ασυγκράτητοι, ρε φίλε.
Γαμάνε τα πάντα, δεν τους νοιάζει.
Και άστεγες, δεν τους χαλάει.
"Πώς γίνεται μια κούκλα σαν εσένα να ζει σε χαρτόκουτο;"
"Άσε την ήσυχη, άστεγη είναι".
Ήμουν στην αίθουσα αναμονής στον γιατρό,
καθόμουν εκεί.
Βγαίνει μια Τζαμαϊκανή νοσοκόμα και λέει
"Ο Θείος".
Και λέω "Ποιος γράφτηκε με τέτοιο όνομα;
Τι βλακεία!"
Όμως, η τύπισσα έλεγε "Ντίον Κόουλ".
"Ο Θείος".
"Ντίον Κόουλ".
Έχασα το ραντεβού μου για μαλακίες.
Μου τη δίνει ο τρόπος που γράφουν μηνύματα οι νέοι.
Δεν καταλαβαίνω τις συντομογραφίες.
Ένας νεαρός υπάλληλός μου μού έστειλε το εξής μήνυμα.
Το γράμμα "Ν",
μετά κόμμα, το γράμμα "Λ",
το γράμμα "Σ",
το γράμμα "Τ",
μετά "Ε"
και μετά "Π".
Και λέω "Τι διάολο;"
Τον πήρα και τον ρώτησα.
Είπε ότι ρωτούσε "Ντι, λείπεις σε ταξίδι εκτός πόλης;"
Πώς διάολο να καταλάβω τι εννοούσε;
"Μα όλοι ξέρουν τι σημαίνει". "Όχι όλοι, φίλε".
Κλικ.
Ένα τέταρτο μετά, του στέλνω αυτό το μήνυμα.
Το γράμμα "Ν",
το "Ε",
το "Σ",
το "Τ",
το "Ε",
το "Π",
το "Α",
το "Ι",
το "Γ",
το "Ν",
το "Α",
το "Μ",
το "Τ",
το "Π",
το "Α",
το "Τ"
και το "Π".
Με παίρνει και λέει "Τι διάολο;"
"Έγραψα 'Ναι, είμαι σε ταξίδι εκτός πόλης,
αλλά ίσως γυρίσω νωρίς ανάλογα με τις πτήσεις αύριο το πρωί'.
Όλοι ξέρουν τι σημαίνει".
Αμάν.
Μάθετε πώς να βγαίνετε ραντεβού.
Να κάνετε καλές ερωτήσεις. Όλο επιφανειακές ερωτήσεις κάνετε.
Μία ερώτηση που πολλοί δεν κάνουν στις γυναίκες...
Εγώ την κάνω πάντα.
Είναι καθοριστική για μένα.
Όποτε γνωρίσετε μια γυναίκα ρωτήστε
"Τι θερμοκρασία σ' αρέσει;"
Ναι, ρωτήστε την.
Διότι θα αρχίσετε να περνάτε χρόνο μαζί,
να κάνετε παρέα, μετά θα πας σπίτι της
και θα ανακαλύψεις ότι έχει το σπίτι της στους 32 βαθμούς.
"Αναιμία έχει;"
Και πηδιέστε στο πάτωμα του μπάνιου.
Ρωτήστε "Τι θερμοκρασία σ' αρέσει;"
Πάω στο σπίτι μιας βίντατζ
και το έχει στους 10 βαθμούς.
Κρεμάς κρέατα εκεί μέσα.
Ανεμιστηράκια λαιμού παντού.
Ανάβει μια το κλιματιστικό, μια τη θέρμανση.
Πνευμονία θα πάθεις εκεί μέσα.
"Τι θερμοκρασία σ' αρέσει;"
Εγώ προτιμώ γύρω στους 21 με 22 βαθμούς.
Κάποτε και στους 23, αναλόγως του τι κάνεις.
Μεγάλο θέμα η θερμοκρασία.
Ακόμα και σε χώρο εργασίας.
Σε πολλές δουλειές και γραφεία
οι μαύρες δεν αποδίδουν στο έπακρο,
επειδή κάνει πολύ κρύο εκεί μέσα.
Αλήθεια, αν σβήσετε το κλιματιστικό,
οι μαύρες θα αρχίσουν να αποδίδουν στο έπακρο.
Όλες οι μαύρες που ξέρω,
είναι με μία σάρπα και μια σόμπα δίπλα τους στη δουλειά.
Θέλουν να αποδώσουν στο έπακρο.
Είμαι σίγουρος ότι κι η Καμάλα έχει σόμπα στον Λευκό Οίκο.
Όλοι θέλουν να γίνουν η σχέση κάποιου,
αλλά κανείς δεν θέλει να γίνει ο κολλητός κάποιου.
Εκεί θα επικεντρωθείτε εσείς.
Σταματήστε ό,τι κάνετε.
Οι σχέσεις και τέτοια. Γάμα τα όλα αυτά.
Βρείτε έναν γαμάτο τύπο
και μετά βλέπετε τα υπόλοιπα.
Κι αν δεν κάτσει η φάση, θα σας μείνει ο φίλος.
Μη χαραμίζετε τη ζωή σας σε τέτοιες σχέσεις.
Μ' αυτούς δεν μιλάτε καν πια.
Δεν μιλάτε πια μ' αυτούς
και τους δώσατε τα καλύτερά σας χρόνια.
Σας πήρε τα καλύτερά σας χρόνια.
Το βλέπω στα μάτια σας.
Το βλέπω ότι τον σκέφτεστε τον μαλάκα.
Σας τα πήρε όλα ο μαλάκας, έτσι;
Σας κατάντησε χοντρή. Όλο πλάκες.
Τρώγατε και πίνατε συνέχεια.
Μετά σάς παράτησε και λέγατε "Πού πας, όχι!
Εσύ ήθελες να τα τρώμε αυτά,
εγώ δεν ήθελα να τα φάω".
"Γεια χαρά!"
Να κάνουμε παρέα.
Αυτό περιμένω, μια φίλη.
Εγώ θέλω μια φίλη
για να κάνω μαζί της ό,τι κάνω με τους φίλους μου.
Ταινίες, συναυλίες, να ακούμε μουσική, όλα αυτά.
Εγώ θέλω να είμαι ο εαυτός μου.
Δεν θα σταματήσω ποτέ να κοιτάω γυναίκες.
Οι γυναίκες είναι πανέμορφες.
Όποια και να είναι μαζί μου, εγώ θα τις κοιτώ.
Δεν θα δείξω ασέβεια και να την πέσω σε κάποιαν,
αλλά μ' αρέσει η ομορφιά των γυναικών και θα τις κοιτώ.
Θέλω μια κοπέλα που θα κοιτά γυναίκες μαζί μου.
Αυτήν την κοπέλα περιμένω, αυτό θέλω.
Αν δω μία, να πω "Τι γκόμενα είναι αυτή!"
Θέλω να πει κι αυτή "Ναι, είναι γκομενάρα".
Είμαι τόσο σίγουρος για μένα, που θα το ανταποδώσω.
Αν δεις κάποιον και πεις "Τι θεογκόμενος είναι αυτός!",
θα πω "Ναι, θα έχει πολλές γκόμενες".
Τέτοια κομπλιμέντα κάνουμε οι άντρες μεταξύ μας.
"Ο φίλος μου ο Τόουν; Έχει πολλές γκόμενες αυτός.
Έχει πολλές ο Τόουν".
Μην κάνετε ότι δεν ξέρετε όταν δείτε έναν ωραίο γκόμενο.
Μην το παίζετε σκληροί.
Ξέρετε αν κάποιος είναι ωραίος.
Όταν βρεθείτε κοντά σε ωραίο γκόμενο, εξαφανίζεστε.
Μου έχει συμβεί.
Έκανα μια ταινία με τον Ίντρις Έλμπα και...
Όλες πατούσαν πάνω μου για να περάσουν.
Τις χτυπούσα στο μέτωπο.
"Μωρή, δεν με βλέπεις; Τι σκατά;"
Κορίτσια, θέλω να μου κάνετε μια χάρη
που αφορά τον άντρα σας.
Θα μιλήσω εκ μέρους των αντρών.
Θα γίνω εκπρόσωπος όλων των αντρών εδώ μέσα.
Κορίτσια, το μόνο πράγμα που θέλουμε οι άντρες
για να είμαστε μαζί σας χαρούμενοι για πάντα
είναι να μας τρίβετε το πουλί όλη την ώρα.
Ακούτε τα χειροκροτήματα στήριξης;
Μόνο αυτό θέλουμε.
Να μας τρίβετε το πουλί με κάθε ευκαιρία.
Αν είστε μαζί του απόψε,
βάλτε την τσάντα πάνω του και τρίψτε του το πουλί.
Έπρεπε να το είχες κάνει σε όλη την παράσταση. Ντροπή σου!
Να του τρίβεις το πουλί με κάθε ευκαιρία.
Και αφήστε κάτω τις ρώγες μας.
Δεν έχουν την ίδια αίσθηση με τις δικές σας.
Αν δείτε άντρα να λέει "Έλα, ναι!",
είναι περίεργος, βγάλτε τον έξω.
"Έλα, ναι! Μην την ξεχάσεις αυτήν!"
Βγάλτε τον τρελό έξω απ' το σπίτι σας.
Τα πουλιά μας να τρίβετε.
Αν δεν θα μου τρίβεις το πουλί, μακριά.
Σας έτυχε να είστε στον καναπέ και να βλέπετε τον αγώνα
και να έρχεται αυτή να κάθεται στα γόνατά σας; Κι εσείς...
Κι αυτή τα δικά της.
Τρίψε του το πουλί.
Όποτε είστε έξω μαζί, να του τρίβεις το πουλί.
Αν είστε για ψώνια στο σουπερμάρκετ, να του τρίψεις το πουλί.
Θα γλιτώσεις και το μαγείρεμα.
Θα πας κοντά του.
Έτσι το κάνεις όταν είσαι έξω.
Και θα του πεις "Τι θα φάμε απόψε;"
Θα σου πει "Να πάρουμε ζελεδάκια.
Δημητριακά. Ας μην πάρουμε γάλα. Τα τρώμε σκέτα".
Απόψε όταν σε πηγαίνει σπίτι συγκεντρωμένος στον δρόμο,
προσεχτικός για να φτάσετε καλά,
εσύ θα κάθεσαι δίπλα του,
να κοιτάς το κινητό
και με τα δύο χέρια;
Σαν δεν ντρέπεσαι, μωρή.
Άπλωσε το χέρι σου και τρίψε του το πουλί μέχρι να φτάσετε.
Κράτα το κινητό με το άλλο χέρι.
Δεν θέλεις δύο χέρια να σκρολάρεις. Ποιος σκρολάρει έτσι;
Τρίψε το πουλί του ανθρώπου.
Όποτε κάθεσαι συνοδηγός, πρωί, μεσημέρι, βράδυ,
θα του τρίβεις το πουλί.
Αυτά τα μικρά είναι που μετρούν.
Θα σας αγαπάει για πάντα αν το κάνετε.
Αν του το τρίψετε καλά, να δείτε πού θα σας πάει.
"Για να δούμε αν έχει ανοιχτό κοσμηματοπωλείο.
Να της πάρω σκουλαρίκια, κάτι!"
Εσείς συνεχίστε να τρίβετε. "Μ' αρέσει".
Κι αν απόψε νιώθετε ζωηρές, κάντε μου μια χάρη.
Σκύψτε και πάρτε του μια πίπα απόψε.
Ναι, δείξτε θάρρος!
Βάλτε το κεφάλι κάτω απ' το τιμόνι.
Πείτε του να ανεβάσει το τιμόνι.
Θα το πάει μέχρι εκεί πάνω το τιμόνι απόψε.
Λος Άντζελες, σας αγαπώ.
Ελπίζω να περάσατε καλά. Σας ευχαριστώ πολύ.
Σας αγαπώ απ' τα βάθη της καρδιάς μου.
Όσοι αγοράσατε εισιτήριο,
όσοι με έχετε στηρίξει, όσοι ήρθατε σε παράστασή μου,
θα σας αγαπώ μια ζωή.
Ευχαριστώ, Λ.Α. Είμαι ο Ντίον Κόουλ.
Υποτιτλισμός: Μαρία Ρούσσου