Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DEON COLE RENDBEN, URAM
Köszönöm. Helló, Los Angeles-iek! Hogy vagytok?
Köszi, hogy eljöttetek.
Bele is vágok, ha nem bánjátok. Rendben van?
Igen!
Nem kavarok többet olyan nővel, akinél kilazultak a konnektorok.
Próbálom bedugni a töltőmet, az a szar meg...
Össze kell nyomnom a villát, hogy belemenjen.
Aztán meg szétfeszítem, hogy rendesen tartson...
Muszáj keresnem egy lámpát, hogy a helyén tartsa...
Nyolc órán át hallgatom, hogy...
Olyan nővel sem kezdek,
akinek nincs parkolóhelye a lakása előtt.
Megkerülöm kétszer a háztömböt.
Ha nincs hely, lépek is.
Nem fogok ilyen kétes környéken bohóckodni.
Az előbb láttam egy felnőtt faszit lakkcipőben biciklizni.
Tuti valami rosszban sántikált.
Jártatok már agresszív nővel?
Olyasmi lehet, mint amikor pasid van.
Szerintem pasim volt.
A csaj egyszer elvitt kosarazni, de még a csapatába sem vett be.
Én meg kintről szurkoltam a többi faszival.
Asztali áldásnál ő így tartotta a kezét, én meg...
Próbálom megfordítani a kezem, de kurva erősen fogja...
Nem tudok az Úrhoz szólni, ha ilyen csicskán érzem magam!
„Baszki, gyerünk már! Mondj hálát az ételért!”
Többé nem szexelek olyan 40 fölötti nővel,
akinek pihés az arca.
Ehhez nincs poén, csak gondoltam, elmondom.
Ezzel bizony elbuktam a fél közönséget.
A minap egy nő csókot dobott felém, én meg elkaptam.
Aztán ezt hallom...
Hátranéztem, és egy benga fekete csávó bámult rám.
„Na, bazmeg, elkaptam a csávó csókját” – gondoltam.
„Tessék, haver. Bocsesz.
Nem akartam. Nem gondoltam végig.”
Nem kezdek többet nagy seggű nővel.
Szép időszak volt.
Csak hát túl sok vele a stressz.
Ma már csomó van, nem különleges többé.
Mindenkinek nagy a segge.
Nem kéne ilyesmit átélnem. Mindenkinek az.
Én így látom.
Stresszes, ha egy nagy seggű nővel vagy a városban.
Mindenki a seggét nézi,
te meg úgy teszel, mintha nem látnád.
Ráadásul nevetséges mennyiségű vécépapírt használnak.
Nevetséges.
Most raktam ki egy új gurigát.
Annyira új, hogy még meg se volt kezdve.
A csaj három órát töltött nálam,
és mire elment, csak az üres karton volt ott.
„Mit csinál ez a csaj a vécépapírral?”
A múltkor tetten értem, ahogy épp feltekerte.
Ahogy a fáslit szokás...
Berúgtam az ajtót: „Hallod, állj már le, hagyj nekem is!”
Fiúk, szoktátok látni a klubban, amikor három nő együtt mászkál?
Néha egymás kezét fogva, néha nem.
Mindig a csinos megy elöl.
Most a harmadik helyen álló nőkhöz szeretnék szólni.
Tudja, aki tudja.
Ha egy hozzám hasonló pasi leszólít, hallgasd meg, hogy mi a faszt akarok!
Elegem van a tiszteletlenségből!
Mit követed azt a jó csajt? Ő tuti bepasizik.
Én épp a saját csajfalkád vezérévé próbállak tenni!
A harmadikat szólítom le!
„Hallod, hármas csaj, ne már!
Ne csináld ezt velem, hármas csaj!
Ne már!”
„Velük kell mennem.”
„Ne hagyd már őket elcseszni a szerencsédet!”
Tudom, hogy a jó csajokkal miért van mindig ronda is.
Amíg az egyes és a kettes táncolnak,
valakinek vigyáznia kell a cuccaikra.
Nem kell a duma! Rendszeresen látom.
Az egyes és a kettes táncolnak.
A harmadik meg szalvétát tesz a piákra, és vigyáz a cuccaikra.
Előkapja a telót: „Jók vagytok!”
Én meg a szomszéd asztalnál ülök: „Nem kell ám így leélned az egész életed.
Gyere velem, hármas csaj!”
A fekete nők gyűlölnek fehér nővel látni fekete pasikat.
Gyűlölik. És hogy tapsolnak erre!
Ha egy fekete csávó egy fehér nővel mutatkozik,
és meglátja őket egy csapat fekete nő, tuti kibeszélik őket.
„Nézzétek azt a feka faszit
azzal a fehér ribanccal!
Egy erős fekete csajjal biztos nem bírna el!”
Miért kell minden nőnek erősnek lennie?
„Erős fekete csaj.” Nekem nem kell olyan.
Hagyjuk! Nyilvánosan tolhatod ezt,
de ha velem laksz együtt, nehogy hazahozd ezt a műsort!
Azt tartogasd másoknak!
Nekem nem kell otthonra erős fekete csaj!
„Kérsz spagettit?
Egy erős fekete csajtól?
Úgy fűszerezem, ahogy kéred.
Esküszöm az égre, hogy ízleni fog!”
„Leszopjalak?
Erős fekete nőként?
Úgy leszoplak, hogy minden ősöm büszke lenne rám!
Rendesen kiszívom!
Nem okozok csalódást.”
Nem akarok erős szopást, baszki.
A fekete pasik leszarják,
ha egy fekete nőt fehér faszival látnak.
Fütyülünk rá.
Én még gratulálnék is nekik.
Odaszólnék, hogy: „Hé, hozd rendbe a pénzügyeid, bébi!”
A fekete pasik leszarják.
Egy csapat fekete faszi sosem fog olyanokat beszélni,
hogy: „Nézd már a feka ribancot
a fakó seggűvel!”
„Egy igazi fekával nem bírnál el, mi, csajszi?”
Négy napon belül kétszer kaptak el ittas vezetés miatt.
Az elsőt magasról leszartam.
Tizenötezer dolcsi, tanfolyam, plusz ügyvédi költség.
És betettek egy ilyen szondát a kocsimba.
Bele kell fújni, ha el akarom indítani a kocsit,
és mutatja, hogy ittas vagy-e.
Ha nem vagy, a kocsi beindul, és mehetsz.
Tízpercenként bele kell fújni, hogy lássa, hogy te vagy. Nagyon kínos.
Ha bárki beszáll mellém, mindig hazudok.
„Aha, az új riasztórendszerem.”
„És tízpercenként fújnod kell?”
Mire én: „Ja, rengeteg Oldsmobile-t lopnak el.”
Egy vasárnap, délután kettőkor épp a dolgaimat intéztem.
Nem ittam semmit.
Az Arbee'sban ettem egy szendvicset, aztán belefújtam,
az meg rögzítette, hogy ittam. Le is döbbentem.
Így lesittelnek, és elveszik a kocsim.
Hívtam is a hivatalt, hogy nem ittam,
és nem értem, miért jelzett be.
„Tényleg nem ivott?” Mondom, nem. „Mit evett?”
„Szendvicset.”
Mire ők: „Volt rajta mák?”
Mondtam, hogy ja, mire ők:
„Ez a probléma ezekkel a szondákkal.
A mákot bódult állapotként értelmezik.
Abból készül az ópium.
Ne aggódjon, rögzítjük a hamis riasztást. Nyugodtan útnak indulhat.”
Én meg: „Tényleg?”
Hajnali háromkor megint felhívtam a számot:
„Megint szendvicset ettem.
Tele volt mákkal az egész!
Beindítanák a kocsimat?”
Ha egy fekete megcsalja a párját, és félrelép valaki mással,
általában valami fehér helyre megyünk.
Mert tudjuk, hogy ott nem fognak feketék látni.
A múltkor egy csaj kérdezte is, hogy miért vittem középkori kastélyba.
„Nyitott vagy az újra, nem?
Tedd fel a koronát, edd meg a pulykacombot, és fogd be!”
Fiúk, voltatok már édes hármasban?
Az egyik csak rohadt jó, a másik nem.
De annyira jó, hogy muszáj bevenned a másikat is.
Csináltam ilyet, de többé soha.
Egymásnak estünk a szexivel. Teljesen belevesztünk a dugásba.
Hirtelen hideg kezek simítottak végig a hátamon.
„Én is kérek a farkadból.”
„A farokból nem lesz több utána.
Szerintem teljesen le fog merülni.”
Szeretek olyan nővel szexelni, akinek gyereke van.
Mert elmegy utána.
Kimegyek slozira, mire visszaérek,
ő már: „Indulnom kell, holnap a fiam iskolába megy.
Ugye megérted?
Jól van. Rendben.
Csodásan éreztem magam ma este.
Komolyan. Majd hívlak.
Szia!”
De akinek felnőtt a gyereke?
Jövök a mosdóból,
a csaj meg: „Mit reggelizünk?”
Szóval öltönyt kell húznom,
és bekamuznom, hogy állásinterjúra megyek.
„Minek húzol öltönyt?” „Állásinterjúra megyek.”
„Hajnali négy van!” „Csak ilyenkor jó nekik.
Kívánj szerencsét!”
Ne tegyetek úgy, mintha csak én öltöznék be, hogy kirúgjak valakit.
Ki keringett már kocsival a háztömb körül?
Kivárod, merre indul, te meg mész a másik irányba.
Srácok, létezik egy női szexjáték, ami jól betesz nekünk.
Rózsának hívják.
Elégedett felhasználók is vannak.
Ez a cucc kicsinálja a faszikat.
Ez a rózsa nagyon durva.
A múltkor egy patinásabb nőcivel feküdtem az ágyban.
Tudjátok, maszturbáltunk.
A fiataloknak meg kell érteniük. Figyi!
Idősebben már nem a dugás és a másik csúcsra juttatása a lényeg.
Hisz fel kell kelni reggel. Vágjátok?
Szóval magunknak csináljuk.
Ha végzünk, lepacsizunk, és alhatunk is.
Idősebben az ember már maga felel az orgazmusáért.
Nem az én dolgom, hogy elmenj, hanem a tiéd.
A te orgazmusod, nem az enyém.
Szóval maszturbálunk.
Kivesz valamit a párna alól: „Ez az unokahúgomtól van.
Rózsának hívják.
Nem ismerem, szóval kipróbálnám.
Játszhatnánk vele egy kicsit. Mit gondolsz?”
Én meg: „Persze, nyugodtan.”
„Hogy kell bekapcsolni? Nem tudom.
Adhatott volna használati utasítást is mellé.
Ja, megvan. Működik.
Jól van. Oké.
Mindjárt kiderül. Lássuk, mit tud.”
Én meg: „Jól vagy?”
Láttam, ahogy a szelleme elhagyta a testét,
felszállt a plafonig,
majd visszaröppent a testébe.
Ki sem kapcsolta.
Csak elengedte, az meg kiugrott a kezéből,
le az ágyról és ki az ajtón.
Én meg: „Mi a fasz volt ez?”
Bódultan rám néz: „Na gyere, és dugj meg!”
Én meg: „Na ne, te végeztél. Nem.”
Cole papa homlokon csókolta, aztán kivitte a szemetet.
Eleve ezért voltam ott: hogy kivigyem a szemetét.
Az idősebb csajok ráveszik az embert erre.
„Mit csinálsz ott? Kivinnéd ezeket a zsákokat?”
Nemrég bajba kerültem, mert patinásnak hívtam a nőket.
A NAACP-díjátadón neveztem őket így.
Mire mindenki kiakadt, én meg nem értettem.
Hisz már évek óta ez a szövegem.
Szerintem nem csekkolták a jelentését.
Mert nem is negatív szó.
De hogy ők „szép korúak”.
Pedig nem. Ha Corvette-et veszek,
nem azt mondom, hogy „a szép korú Corvette-et kérem”.
A patinás kocsit veszem meg!
Ez a szó azt jelenti, hogy ritka és egyedi,
kiállta az idő próbáját.
Minden új modellnél értékesebb. Vágjátok?
Bizony, patinás.
Ezt jelenti. Nem antik csajnak hívtalak titeket.
Mindannyian megöregszünk, én sem menekülök előle.
Én is öregszem, baszki.
Bár inkább úgy fogalmaznék, hogy lejár a szavatosságunk.
Ha ezt mondod magadnak reggel, kurvára hatékonyabb leszel!
„Hú, ezt el kell intéznem, mielőtt lejárok, baszki!”
Tudom, mikor kezdtem öregedni.
Amikor fésülködés közben kezet kellett cserélnem.
„A picsába, ez meg mi?”
Nincs már energiám szetteket összerakni,
meg ingért, gatyáért, cipőért szaladgálni.
Lófaszt.
Jó lesz, ami a próbababán van.
Nem kell nekem más.
Csak bemegyek, és elkérem, ami rajta van.
„És persze jöhet a strandlaszti is.”
Aztán így megyek a klubba csajozni.
Ki járt már olyan helyen, ahol meleg a vaj?
Mintha törődnének veled, nem?
Az étteremben is: „Ez meleg? Hú, de rákenem, baszki!”
Ellentétben más helyekkel.
Ahol kőkemény kis vajtéglákat adnak.
Szétszakad a kenyér, ha megpróbálod rákenni.
A vaj meg tiszta kenyér lesz.
Nem érek én rá erre. Beleharapok a vajba, aztán a kenyérbe.
Utálom, ha OG-nak hívnak.
A múltkor egy fiatal csávó akart egy képet.
„OG, lefotózhatlak?” Én meg: „Hívj Deonnak!”
Mire ő: „OG Deon, lőhetek egy képet?”
Lefotóz, közben meg így áll.
Én így állok mellette.
A srác meg azt mondja: „Ne, OG! Tedd le, ne csináld!”
„Már nem mutatunk békejelet a fotón?”
Ő meg: „Nem, már nincs ilyen, OG.”
„Akkor mit csináljak a békeujjaimmal?”
Egy nő életkorát elárulja, hogy mekkora a betűméret a telefonjában.
Egy csaj elkéri a számomat, előveszi a telefonját.
„D-E-O...”
Én meg: „Egy betű per oldal?”
Vannak itt fiatal nők? Tapsoljatok, ha vagytok!
Tök jó.
Látom a nőket, akik arra gondolnak: „Mit értesz fiatal alatt?”
„Szellemileg? Lelkileg? Hogy érted?
Mi az a fiatal, Deon?”
Ha gondolkodnod kell rajta, nem rólad van szó.
Nekem túl sok a fiatal lányok energiája.
Táncoltatok már fiatal csajjal? Így nyomja...
„Gyere ide!” Én meg...
Túl sok nekem az energia.
Én a patinás csajokat szeretem.
Nekem olyan kell, aki eltaknyolt már.
Ők így mozognak...
„Menj, ha olyan sietős, én nem fogok megint elesni!”
Fiatal nők, sok idősebb férfi hajt rátok?
- Igen. - Igen?
Mondom, hogyan lehet lazán lerázni egy idősebb faszit. Igazán lazán.
Ha legközelebb odamegy egy pasi, hogy: „Szia, édes, mi a helyzet?”,
csak annyit mondjatok, hogy: „Minden rendben, uram.”
Azzal tuti kisiklatjátok a csávót.
„»Uram«? Mi a fasz?
Ne csináld ezt velem, bébi!
Gregory vagyok. Szólíts Gregorynak!”
„Oké, Gregory úr.”
„Hülye vagy, csajszi?
Te hülye vagy? Mégis miért...”
Minden idősebb faszinak szar a hólyagja.
Az összesnek.
Itt is van ilyen.
Onnan tudni, kik azok, hogy a sor szélén ülnek.
Ha odanéztek, látni fogjátok őket.
A középen ülők meg a szélsőket nézik!
„Basszus, bár ne a szélére ültem volna!
Még a piámat sem ihatom nyugiban!”
Az idősebb fasziknak szar a hólyagjuk.
Könnyű megmondani. Ha egy pasi kocsija
tele van üres félliteres sprite-os üvegekkel,
neki szar a hólyagja.
Aki szerint kamuzok, próbálja kidobni az egyiket! A faszi totál kiborul tőle.
„Hallod, nem mondtam, hogy nyúlj az üvegekhez!
Azokat én vettem, az enyémek. Köszi, de hagyd!
Majd én kidobom, ha itt az ideje.”
Nem tagadom, nekem is vannak üvegeim.
Széles nyakúak.
Snapple palackok!
Meg Gatorade-ek!
Kamuzok ám, nálam is Sprite-ok vannak.
Manapság mindenki fiatalnak próbál tűnni.
Plasztikáztatnak...
De aki nem, az is fiatalosnak akar látszani.
Krémeket meg mindenféle cuccot használnak.
Egy dolgot viszont sosem kalkulálnak bele.
Műttetik magukat, kenik a krémeket, megtesznek bármit,
főleg a lóvésak, bevállalnak mindent,
de akkor is látom, mennyi idősek.
Mert sosem veszik számításba,
hogy az életkorukat a társaságukból is meg lehet mondani.
A haveri körödből látszik, hány éves vagy.
Így igaz.
Szóval hiába plasztikáztatod meg szépítgeted magad,
ha továbbra is a leharcolt haverjaiddal lógsz, akkor...
Ja. És még ha nem is műtteted magad,
csak próbálsz fiatalosnak tűnni, akkor is látszik.
Találkoztam LL Cool J-vel egy buliban.
Mondtam is neki, hogy kurva jól néz ki.
Aztán eltűnődtem, kik ezek a vének körülötte.
Azok a bottal járó trottyok.
„Tűnés a gyepemről!”
LL, ne csessz ki velem ezért!
Angela Bassett kurva jól néz ki.
Az a Courtney csávó hatalmas mázlista vele.
De a barátnői...
Láttam őket egy buliban.
Az egyiken flitteres zakó volt.
A füléig ért a vállbetétje.
Egy kurva szavamat nem értette.
„Mi?”
A másik csaj meg ezt nyomta.
Megkínáltam volna egy pohár borral, de aztán mégsem.
Nehogy már a próbababaszettemre fröcskölje!
Az egyik barátnő viszont kurva jó nő volt.
Rohadt jól nézett ki,
tényleg gyönyörű volt, ahogy ott ült,
egy bombanő, baszki...
Őszes, féloldalas frizurája volt.
Darázsderék, kecses tartás.
És látszott, hogy nagy a segge,
mert ahogy leült, szétfolyt a széken, basszus.
Kurva jól nézett ki, ahogy ott ült.
Lazított. Kibaszott jó nő volt.
De amikor felkelt, és elindult...
Na, abból kiderült minden.
Így kelt fel, hogy a pulthoz menjen...
A nekiindulás. Sokszor még menni sem bírsz azonnal.
Elszédülsz.
Meg kell állnod egy pillanatra.
Ha idősebb nőket látok, szívesen bókolok nekik.
A 80-asoknak.
A 80-on túli nőknek.
Kedveskedem velük, dicsérem a szépségüket.
Mindenkitől ezt kéne hallaniuk...
Hiszen kihúzták idáig. Az ember meg: „De kurva szépek vagytok!”
Muszáj közölni velük.
Tőlem hallják is, imádom őket.
Számomra minden nő gyönyörű. Ha a 80-as éveiben jár,
biztosan bókolok neki. Ha meglátom a boltban, odaszólok:
„Hé!
Te vagy itt a legjobb nő, basszus.”
A kerekesszékes nőkkel is kedves vagyok, mindig bókolok nekik.
Azt mondom: „Állj fel, és csókolj meg, te szexi dög!”
Találkoztam egy öreglánnyal a boltban. A legidősebb, akivel valaha kavartam.
68 évesen bármelyik 55 évesnél jobban nézett ki.
Extrém dögös.
A boltban találkoztam vele.
Lófarokba fogta a hófehér haját.
Látszott, hogy a kocsiban csinálta.
Tisztára borzas volt.
Orrnál összecsatolható szemüveget viselt. Láttatok már olyat?
Az egész üzletet belengte a White Diamonds-illat.
Nem piskóta az az Elizabeth Taylor-os cucc.
Egyetlen spricc kitart egy hétig.
Hatalmas cicik. Annyira...
Annyira nagy melle volt, hogy nem látszott, mekkora a hasa.
Láttatok már olyan cickókat?
Bejönnek a jó nagy cicik.
Mert ha a hátamon fekszem, a csaj meg fölöttem,
az arcomba esnek.
Mint az oxigénmaszk a repülőn.
Jobb, mint a kis mellű csajoknál,
ahol 30 felülést kell csinálnod, hogy elérd őket.
„Gyerünk!
Enged már lejjebb őket!”
Ismerkedtünk, megadtam a számomat.
Dumáltunk, aztán csináltuk, amit szokás,
és hát egész jól alakult a szitu.
Aztán elkezdett a szeretőjének hívni.
Nagyon komoly. Még sosem nevezett így senki.
Fel is állt tőle a farkam.
Így hívott fel: „Szia, szeretőm!”
Én meg...
„Oké, mit hozzak a drogériából?”
Tudja, hogy küldje el az embert a drogériába.
Aznap kapott tőlem egy extra hosszú cipőkanalat.
Hogy könnyen belecsusszanjon a topánkájába.
Folyton oda jár a harisnyájáért.
Bizarr, hogy ilyen tojásforma izében van.
A múltkor a fejem fölött bontotta fel, én meg...
Látom, valaki odavan a L'eggsért.
Szereti, ha este nagy kifli vagyok.
Azt imádja. Késő este.
Úgy kábé hatkor.
Bizony, még fent van. Durva.
„Ideje lefeküdni, csajszi!”
Fújom a haját, amíg el nem alszik.
Amikor reggel felébred, kávét főzök neki.
Folgerst.
Az a hivatalos öreglánykávé. A Folgers.
Mert a Starbucksban túl sok a vegyszer.
Az ébredés legjobb része
a vén csaj meg a csészéje.
Látom, te is vittél már Folgerst a csajoknak, mi?
Bírlak, tesó.
És nem aggódunk, hogy teherbe esik.
Rég elmúlt már az az idő.
Kérdeztem, hogy szed-e fogamzásgátlót. Mire ő: „Nyisd ki az ablakot, és kussolj!”
Ja, emiatt nem aggódunk. Telelövöldözöm a bukszát.
Hallani, ahogy gellert kapnak a patronjaim.
Érett nőkkel dugok, vágjátok? Érett nőkkel.
Dugás előtt mindig elmegyünk pisilni.
Csókolózunk.
„Mindjárt jövök.”
Nem tudom, mi a baj az ondómmal. Már nem úgy jön, mint régen.
Néha egyáltalán nem jön ki.
Bizarr. Kurvára nem értem.
Biztos a vitaminoktól van, amiket szedek.
A patinás csaj orálisan kényeztetett,
elélveztem, de csak a légáramlat ment le a torkán.
A kis törékeny torka nem bírja el az ilyesmit.
Így jött ki...
A csaj meg...
„Az előbb levegő jött a farkadból?”
Én meg: „Aha, orvoshoz kell mennem.
A vitaminjaimtól lehet.
Gőzöm sincs, hogy mi bajom.”
És nem jön be a profi orál.
Ha túl jól csinálod, az nekem nem pálya.
Profi orál? Na nem. Én az amatőrt szeretem.
Ja. Ha tudod, mit csinálsz,
szopás közben tégy úgy, mintha nem tudnád!
Nézz rám, hogy: „Jó így?”
„Igen.”
Nem szeretem a profi orált.
Ha valaki rohadt jól szop.
Nem, mert ha valaki nagyon jól szop,
akkor végig arra gondolok, hogy milyen sokat gyakorolhatott,
mire ennyire nagyszerű lett benne.
A csaj anyaszült pucéran, egyetlen hajgumiban lép a szobámba...
Mire én: „Várjál, beszéljük meg!”
Én meg: „Ne!”
Kinek a farkával mosott már fogat a csaja? Valahogy így...
Én meg: „Ne!”
Nekem ez nem kell.
A jóféle amatőr orálért viszont
isteni lófarkat kapsz tőlem cserébe.
Miközben te kényeztetsz, én...
Aztán a csaj felkel, és: „Azta, baszki!
Hogy lőtted be ezt a tincset? De durva!”
Hölgyek, orális szexnél fontos tudni, hogy milyen pénisszel van dolgotok.
Oké? Mert attól függ, hogy hogyan kell leszopni.
Van, hogy ilyen a pasi.
És van, hogy ilyen.
Ne becsüljétek alá a kétujjast, fiúk! Volt már kurva jó élményem vele.
Mintha trombitázott volna a csaj!
Én meg esernyővel csatlakoztam a parádéhoz.
Aztán van, hogy ilyen a pasi.
A kétkezes faszi.
Én nem vagyok kétkezes faszi.
Egyszer egy csaj úgy csinálta.
Én meg: „Nagyon édes vagy, de a felső kéz felesleges.
De komolyan, ott nincs is mit szopni!
Vedd le a kezed, és megvagyunk!
Baszki, ne csavargasd már! Állj le!”
Hoztam pár viccet, amit kipróbálnék.
Remélem, bejönnek, de ha nem, úgysem találkozunk többet, szóval mindegy.
Tudjátok, ki fog hamarosan nevet változtatni?
Babyface.
Láttam a múltkor fellépni, és egész végig arra gondoltam:
„Még kábé egy heted van, Babyface.”
Mondjuk már eleve csak Face-nek hívom.
Ha orálisan kényeztetsz valakit,
akár férfit, akár nőt, és az illető a homlokodra csap,
vagy felhúz, és azt mondja: „Gyerünk!”,
ne próbálj dugni, csak vedd a kabátod, és távozz!
Mert szörnyű voltál.
Ha felhúznak, indulhatsz is. Fogd a kulcsod, és menj!
Egy patinás csaj megcsinálta ezt velem.
De nem hagyott lelépni, hanem nekiállt tanácsot adni.
Azt mondta: „Nem, bébi, gyerünk!
Gyere!
Ne menj sehová! Feküdj le! Semmi baj!
Minden rendben, feküdj csak, semmi baj.
Semmi baj, bébi.
Ha jobban tudnád, jobban is menne, ugye?
Időn és lehetőségen kívül másunk sincsen.
Megoldjuk, ígérem.”
Srácok, akinek 50 felé, ahhoz közelítve vagy azon túl
barátnője, menyasszonya vagy felesége van,
és még mindig edz,
az tuti fiatalabb szeretőt tart.
Száz százalék.
Hisz mi másért edzenél még? Vége van.
Talán nagy bokszmeccsre készülsz, vagy mi?
Ki érte már a csaját azon, hogy álmában vonaglik?
Nem bírom az olyat.
Ha vonaglik, rákiáltok, hogy: „Kivel kefélsz?”
Főleg, ha nem volt szex, mielőtt nekiállt volna így aludni...
„Rúgd le magadról azt a faszit álmodban!”
A keresztények milyen zenét hallgatnak szex közben?
Világi zenét biztos nem. Szóval ez egy piaci rés.
Ezért fogok szerelmes gospel dalokat írni.
Hogy legyen mire kefélniük.
Tedd le a Bibliát
Míg én lehúzom a fehér kesztyűt
Viselnek a duci lányok derékgyöngyöt?
Oké, rendben.
„Igen! És?”
Tapsolj, ha a legjobb barátoddal vagy itt!
Nem tudom, belegondoltatok-e valaha,
de nem tudtok elmenni egymás temetésére.
Ez kicsit félrement, nem?
Honnan ez az érzékenység?
Arra akarok kilyukadni, hogy töltsetek időt azzal, akivel vagytok,
mert nem lehettek ott egymás temetésén.
Szeressétek, és töltsetek időt vele!
Csak ennyit próbáltam mondani.
Ja, és figyu, én hétköznapi dolgokból csinálok viccet.
Megfigyelem őket, aztán poénkodok velük.
Én nem banánhéjon csúszkálva meg tortát a képembe nyomva nevettetek.
Talán feltűnt, hogy alig mozgok.
Én megfigyelek, most is csak erről volt szó.
Megfigyeltem valamit, ami nektek talán fel sem tűnt.
Ocean haverom mondta egyszer kurva részegen,
hogy: „Hallod, ugye vágod, hogy nem mehetünk egymás temetésére?”
Mire én: „Hú, de velős, haver!
Én elmegyek a tiédre.”
Miért durvul a korral az ember hangja szex közben?
Öregen már így élvezel...
„Hú, de jó volt, bébi, azt a kurva...”
Ha egy meleg azt mondja, szo...
Inkább kihagyom, baszki.
Még a végén eltörölnek, és bukom az Old Spice-szerződésem.
A jamaicaiak igazi szexdisznók.
Bármit megkúrnak, mindegy nekik.
Akár hajléktalan nőket is.
„Hogy lakhat egy ilyen gyönyörű lány egy ilyen dobozban?”
„Hagyd már békén a csajt, hisz hajléktalan!”
Ültem a váróban az orvosi rendelőben.
Kijött egy jamaicai nővér hátulról, és azt mondta:
„The Uncle!
The Uncle!”
El is tűnődtem, vajon kinek lehet The Uncle neve.
Micsoda hülyeség!
De közben valójában azt mondta: „Deon Cole.”
„The Uncle!”
„Deon Cole.”
Le is késtem az időpontomat miatta.
Kivagyok a fiatalok telefonos üzeneteitől.
Nem értem a hülye rövidítéseiket.
A fiatal srác, aki nekem dolgozik, azt írta a múltkor...
Küldött egy D betűt,
vessző, aztán L betű,
U betű,
T betű,
Z,
L.
Én meg: „Mi a fasz?”
Felhívtam, hogy mi ez.
Ő meg: „Ja, csak annyi, hogy »D, elutaztál«?”.
Honnan a faszból tudjam, mit jelentenek ezek a betűk?
„Mindenki tudja.” „Lófaszt tudja mindenki.”
Katt.
Negyedóra múlva a következőt írtam neki.
I,
L,
D,
A,
R,
J,
F,
K,
I,
H,
É,
R,
H,
E,
T,
E,
K.
Felhívott, hogy mi a fasz.
„Csak megírtam, hogy »Igen, el,
de a reggeli járatoktól függően korábban is hazaérhetek.«
Ezt mindenki tudja, haver.”
Hajjaj...
Tanuljatok meg randizni, oké?
Jó kérdéseket tegyetek fel! Mindenki felületesen kérdez.
Sok férfi nem kérdezi meg a nőktől, pedig meg kéne...
Én mindig megkérdem. Nálam ezen áll vagy bukik minden.
Ha megismertek egy nőt, kérdezzétek meg, hogy hány fokos!
Bizony. Kérdezzétek meg!
Nehogy az legyen, hogy ismerkedtek, megkedvelitek egymást,
aztán amikor átmész hozzá,
kiderül, hogy 32 fokos szauna van nála.
„Vérszegény?”
Aztán dughattok a mosdócsempén.
Meg kell kérdezni, hogy hány fokos.
Átmentem egy patinás nőhöz,
nála meg tíz fok volt.
Húsokat is ki lehetne lógatni nála.
Nyakventillátor-aksik szétszórva mindenhol.
Folyamat váltogatja a klímát meg a fűtést.
Tüdőgyuszit lehet nála kapni.
„Szóval hány fokos vagy?”
Én a 21-22 fok körüli hőmérsékletet szeretem.
Lehet akár 23 is, a tevékenységünktől függően.
Ja, a hőmérséklet kurva fontos, még a munkahelyen is.
Egy csomó munkahelyen azért nem tudják kihozni a maximumot a fekete nőkből,
mert túlságosan hideg van.
Komolyan. Kapcsoljátok ki a kurva klímát,
és egyből maximális teljesítményt fognak nyújtani!
Minden fekete nő, akit ismerek,
tart kendőt meg hősugárzót a munkahelyén.
Hozzuk ki belőlük a maximumot!
Kamalának is tuti van hősugárzója a Fehér Házban.
Mindenki szeretne romantikus partner lenni,
de senki sem akar legjobb barát lenni.
Szóval erre érdemes koncentrálni.
Felejtsétek el, amit eddig csináltatok! Hagyjátok a párkapcsolatot a picsába!
Keressetek valakit, aki kurva jó arc,
és vele foglalkozzatok,
mert ha a kúrás nem jön be, a barátotok megmarad.
Nem pocsékolhatjátok párkapcsolatokra az életeteket.
Hisz azokkal már nem is beszéltek!
Még csak nem is beszéltek velük,
mégis rájuk áldozzátok a legjobb éveiteket!
A faszi elvette a legjobb éveidet! Látom a szemedben.
Arra a faszira gondolsz. A rohadékra.
Az a szemét elvette mindet!
Elhíztál miatta. Dagadt és vicces lettél.
Egész végig zabáltál meg ittál.
Aztán elhagy, te meg: „Hová mész? Jaj, ne!
Te javasoltad a kaját! Én nem is akartam olyat enni!”
„Pá, ribanc!”
Együtt lógni... Én erre várok. Egy barátnőre várok.
Egy igazi barátnőt akarok, aki eljöhet a...
Bármit megtehetek vele, amit a haverokkal.
Járhatunk moziba, koncertre, zenét hallgathatunk, meg minden.
És én olyan csávó vagyok, aki önmaga akar lenni.
És arról sosem fogok lemondani, hogy megnézzem a nőket.
A nők gyönyörűek, és bárki is a párom, tudnia kell, hogy megnézem őket.
Nem leszek tiszteletlen, nem fogok taperolni vagy nyomulni,
de a nők szépségét igenis szeretem, és le fogom csekkolni őket.
Sőt, olyan csajt akarok, aki velem nézi őket.
Ilyen csajra várok.
Ilyenre vágyom.
Ha látok egy jó nőt: „Hú, de kurva jó nő!”
És ő is ugyanezt mondja: „De kurva jó nő!”
Vagyok annyira biztos a szexualitásomban,
hogy viszonozzam a szívességet.
Ha egy dögös faszira azt mondod: „Hú, de jó az a pasi!”,
akkor én: „Ja, tuti tele van nővel.”
A faszik így dicsérik azt a pasit, akit jónak tartanak.
Például: „Tone haverom tele van nővel, baszki!
Futnak utána a nők.”
Faszik, ne tegyetek úgy, mintha nem ismernétek fel a jó pasikat!
Nem kell a kamu, ne játsszátok a macsót! Vágjátok, ha egy csávó jól néz ki.
Egy igazán jó pasi mellett láthatatlanná válik az ember.
Én tudom.
Volt egy közös filmem Idris Elbával, és...
A nők konkrétan át akartak menni rajtam.
Homlokon kellett pöckölnöm őket:
„Itt állok ám, baszki! Mi a fasz?”
Hölgyek, tegyetek nekem egy szívességet a pasitokat illetően!
Az összes itt lévő férfi nevében beszélek. Én leszek a pasik szóvivője.
Hölgyek, a férfiak arra vágynak, az teszi őket boldoggá,
és akkor maradnak veletek,
ha állandóan dörzsölitek a farkukat.
Halljátok az egyetértő tapsot?
Csak erre vágyunk. Dörzsöljétek a farkunkat, amikor csak lehet!
Ha itt van a pasitok,
tegyétek a táskátokat az ölébe, és dörzsöljétek!
Rajta! Az egész műsor alatt kellett volna, szégyelljétek magatokat!
Dörzsöld a farkát, amikor csak tudod!
És ne nyúljatok a mellbimbónkhoz!
A miénk nem olyan érzékeny, mint a tiétek.
Amelyik faszi ráizgul: „Igen, csináld!”,
az egy beteg állat, szóval rúgd ki a lakásodból!
„Igen! Erről se feledkezz meg!”
Rúgd ki azt a perverz faszt a lakásodból!
A farkunkat verjétek!
És aki nem akarja, az ne jöjjön a közelembe!
Fiúk, kivel volt már olyan, hogy nézi a kanapén a tévét,
és a csaja az ölébe fekszik? Te meg...
A csaj kurvára érzi.
Dörzsöljétek a farkát!
Minden nyilvános helyen dörzsöljétek!
Ha elmentek bevásárolni, dörzsöljétek a farkát!
Azzal a főzést is megúszhatjátok.
Csak menjetek jó közel hozzá!
Nyilvános helyen így kell. Közel mész,
és megkérdezed: „Na, mit eszünk ma este?”
A faszi meg: „Hát, ehetünk gumicukrot.
Gabonapelyhet. Tej nem is kell. Elég a gabonapehely.”
A pasid ma este hazavezet, az útra koncentrál,
biztonságban hazavisz titeket.
Te meg ott ülsz az utasülésben,
és a telefonod nyomkodod
mindkét kezeddel?
Micsoda tiszteletlenség, baszki!
Nyúlj oda, és dörzsöld a farkát, amíg haza nem értek!
A másik kezedben még mindig foghatod a telefont!
Nem kell két kéz a görgetéshez. Soha senki nem görget így...
Dörzsöld a farkát!
Ha az anyósülésen ülsz, reggel, délben és este dörzsöld a farkát!
Mert az apróságok számítanak.
A faszi örökké szeretni fog érte.
Ha elég jól dörzsölöd,
ki tudja, hol köttök ki végül.
„Megnézem, nyitva van-e az ékszerüzlet.
Veszek a csajnak fülbevalót vagy valamit!
Olyan odaadóan dörzsöli! Imádom!”
Ha bevállalósak vagytok, hölgyek, tegyetek meg valamit!
Hajoljatok oda, tegyétek boldoggá ma este!
Bizony! Csak bátran!
Hajoljatok oda a kormány alá! Csak rajta!
Érjétek el, hogy állítsa feljebb a kormányt!
Legyen neki ilyen magasan ma este!
Imádlak titeket, Los Angeles-iek!
Remélem, jól éreztétek magatokat. Köszönöm.
Tiszta szívből szeretlek titeket.
Mindenkit, aki valaha jegyet vett,
aki támogatott, aki megnézte a műsoromat,
örökké szeretni fogok!
Köszönöm nektek! Deon Cole vagyok.
A feliratot fordította: Marik Gábor