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Grazie, davvero.
Ciao, Los Angeles. Come va?
Grazie di essere venuti.
Andrei subito al sodo, se non vi dispiace. Vi va bene?
Non frequenterò più una donna che a casa ha le prese elettriche lente.
Provi a infilarci il caricabatterie e fa...
Devi stringere i denti della spina, così che faccia presa.
Poi provi ad allargarli, così magari si appigliano a...
Devi trovare una lampada per tenere il cellulare dritto.
Otto ore così...
Non frequenterò più una donna senza un parcheggio libero sotto casa.
Farò il giro del palazzo due volte.
Se non trovo posto, me ne vado.
Non voglio più saperne di te e del tuo cazzo di quartiere malfamato.
Ho appena visto un uomo in bici con dei mocassini ai piedi.
Non prometteva nulla di buono.
Siete mai stati con una donna aggressiva?
Immagino sia come avere un ragazzo.
Credo di aver avuto un ragazzo.
Un giorno mi porta a giocare a basket. Non mi ha nemmeno preso in squadra.
Mi ha lasciato a fare il tifo con gli altri uomini.
Abbiamo detto una preghiera. Lei ha messo le mani così e io...
Cercava di girarmi le mani con tutta la forza.
Non posso arrivare al Signore, se mi fai sentire una donnicciola.
"Fanculo, facciamolo. Preghiamo per questo cibo."
Non farò più sesso con una donna sopra i 40 anni
con la peluria da neonato sul viso.
Non era una battuta. Volevo solo farvelo sapere.
Con questa, ho perso metà del pubblico.
L'altro giorno, una tipa mi manda un bacio.
Io l'ho preso.
Poi ho sentito...
Mi giro e c'era questo omone nero che mi fissava.
Ho pensato: "Cavolo, questo bacio era per lui".
"Tieni, amico. Scusami.
Non volevo farlo. Mi sono fatto prendere dalla cosa."
Non frequenterò più una donna col culo grosso.
Me la sono spassata.
Solo che è troppo stressante.
Sono ovunque, sapete? Non sono più così speciali.
Tutte ce l'hanno grosso, no?
Non dovrei sentirmi così adesso. Tutte ce l'hanno grosso.
Io la penso così.
È stressante quando sei in giro con una donna così.
Tutti le guardano il culo.
Tu devi fingere di non vederli.
E poi, la quantità di carta igienica che usano è assurda.
È assurda.
Avevo appena messo un rotolo nuovo.
Aveva ancora il primo foglio attaccato.
Era stata a casa mia per tre ore.
Quando è andata via, era rimasto solo il rotolino di cartone.
"Che cazzo ci fa con tutta quella carta?"
Un giorno l'ho beccata che se la avvolgeva addosso.
Tipo bendaggio elastico, cioè...
Sfondo la porta e dico: "Cazzo, lasciane un po' anche a me".
Avete mai visto quei gruppetti di tre amiche in discoteca?
A volte si tengono per mano. La più carina entra sempre per prima.
Oggi voglio parlare a quelle donne che entrano per terze.
Sapete chi siete.
Quando uno come me vi ferma in discoteca, dovete mollare tutto e darmi retta.
Sono stufo di questa mancanza di rispetto.
Smettetela di seguire quella carina. Qualcuno se la filerà.
Per me, siete voi le leader del branco di cagne.
Mi prendo sempre la terza.
"Terza Ragazza, andiamo."
"Non farmi questo, Terza Ragazza."
"Dai."
"Devo seguire le mie amiche."
"Non farti ostacolare da quelle sciacquette."
So perché le gnocche si portano sempre una brutta.
Perché mentre la uno e la due ballano,
serve qualcuno che guardi le borse.
Non ditemi di no. Lo vedo fare di continuo.
La uno e la due se la spassano in pista.
"Ehi!"
La tre mette i tovaglioli sui cocktail e controlla i cappotti e le borse.
Prende il telefono. "Così, amiche!"
E io, seduto al tavolo accanto a lei:
"Non sei costretta a fare questa vita".
"Vieni con me, Numero Tre."
Le donne nere odiano vedere un nero con una bianca.
Lo odiano. Senti come applaudono.
Se vedete un nero in pubblico con una bianca,
specie se siete in gruppo, vi stringete e cominciate a sparlare.
"Guarda quel testa di cazzo.
Sta con quella stronza bianca."
"Non è all'altezza di una nera bella tosta, eh?"
Perché le nere devono essere belle toste?
"Una nera bella tosta."
Non voglio una nera bella tosta, no.
Fatelo pure in giro,
ma quando tornate a casa, non parlatemi di quanto siete toste.
Risparmiatevi la scenata.
Non voglio una nera bella tosta in casa.
"Vuoi un piatto di spaghetti?"
"Da una nera bella tosta?"
"Te li condisco come piacciono a te.
Ti faranno impazzire."
"Vuoi un pompino?"
"Da una nera bella tosta?"
"Te lo succhierò per bene, in onore di tutti i miei antenati."
"Ti faccio vedere io. Giuro che non ti deluderò."
Non voglio un pompino bello tosto.
Agli uomini neri non frega un cazzo,
quando vedono una nera con un bianco.
Non ci interessa.
Anzi, personalmente mi complimento.
Dico: "Ehi, rimetti in sesto il conto in banca, tesoro".
A noi non frega un cazzo.
Non troverete mai un gruppo di uomini neri che dicono:
"Guarda con chi sta quella stronza.
Con quel latticino!"
"Non è all'altezza di un vero uomo, eh?"
Ho preso due multe per ebbrezza in quattro giorni.
Non avevo preso la prima sul serio.
Quindicimila dollari, corsi rieducativi e spese legali.
In più, mi hanno installato un BAIID nella macchina.
Il BAIID è un dispositivo in cui devi soffiare per avviare l'auto.
Ti dice se sei ubriaco.
Se non sei ubriaco, accendi l'auto e parti.
Devi soffiarci dentro ogni dieci minuti.
È un aggeggio molto imbarazzante.
Quando portavo qualcuno in auto, dicevo:
"Sì, è un nuovo sistema d'allarme".
"E ci soffi ogni dieci minuti?"
"Sì, le Oldsmobile vanno via come il pane tra i ladri."
Una domenica pomeriggio, ero in giro a fare commissioni.
Non avevo bevuto niente.
Mi fermo a prendere un panino, soffio nell'aggeggio
e risulta che avevo bevuto. Mi è preso un colpo.
C'è l'arresto e il sequestro dell'auto.
Chiamo la contea, dico: "Non ho bevuto, non so che succeda".
E loro: "Non ha bevuto?" "No."
"Cos'ha mangiato?" "Un panino."
E loro: "C'erano semi di papavero?"
E io: "Sì". E loro:
"Sì, è un problema ricorrente.
Quei semi risultano come sostanza perché sono la materia prima dell'oppio.
Tranquillo, non risulterà sulla fedina. Avvii il motore e vada pure".
Al che ho pensato: "Sul serio?"
Quella stessa sera, richiamo il tipo e faccio:
"Ho mangiato un altro panino".
"Quei semi di papavero sono dappertutto."
"Mi avvia il motore?"
Quando noi neri tradiamo e portiamo l'amante da qualche parte,
ci piace andare nei locali dei bianchi.
Così nessun nero potrà vederci.
Un giorno ero con una.
Mi fa: "Perché mi hai portato in un castello medievale?"
"Hai detto di avere una mentalità aperta.
Metti quella corona, mangia il tacchino e zitta."
Lo avete mai fatto a tre?
Una delle ragazze è una vera gnocca, mentre l'altra no.
Ma è così gnocca che devi prenderti pure l'altra.
L'ho fatto e non si ripeterà più.
Io e la gnocca ci stavamo dando dentro, come se non ci fosse un domani.
Di punto in bianco, sento delle mani fredde sulla schiena.
"Dammi il tuo uccello."
"Ne rimarrà ben poco se fai così."
"Non ce ne sarà più per nessuno."
Mi piace fare sesso con donne con figli.
Perché se ne vanno.
Mi alzo, vado in bagno, torno.
E lei: "Scusa, devo andare. Domani mio figlio va a scuola".
"Ma tu puoi capire, vero?"
"D'accordo, ora vado."
"Sono stata davvero bene stasera."
"Davvero. Ti chiamo."
"Ciao."
Le donne senza figli a casa?
Torno dal bagno e lei:
"Che mangiamo a colazione?"
Mi tocca indossare un completo
e fingere che ho un colloquio di lavoro.
"Che ci fai vestito così?" "Devo andare a un colloquio."
"Sono le quattro del mattino!" "Era l'unico buco."
"Fammi gli auguri."
Non fate finta che sia l'unico
a essersi vestito per mandare via una donna.
Sali in macchina, fai il giro dell'isolato.
Vedi da che parte va e tu giri dall'altra parte.
Ragazzi, c'è un sex toy per donne che sarà la nostra rovina.
Si chiama "rosa".
C'è qualcuno qui che l'ha provato.
Questo giocattolo sarà la nostra fine, ragazzi.
Questa rosa è roba seria.
Un giorno ero a letto con uno dei miei pezzi vintage e...
Beh, ci stavamo masturbando.
C'è una cosa che voi giovani dovete sapere.
Quando si invecchia, scopare non è più la priorità.
Insomma, uno la mattina deve alzarsi.
Mi spiego?
Tu ti masturbi, lei si masturba.
Finisci, batti il cinque e poi ti giri e dormi.
Da vecchi, ognuno è responsabile per i propri orgasmi.
"Non è compito mio farti venire. L'orgasmo è il tuo."
"L'orgasmo è il tuo, mica il mio."
Così, ci stavamo masturbando.
Allunga una mano e fa: "Mia nipote mi ha dato questo.
Si chiama rosa".
"Ho pensato di provarlo con te.
Così, per divertirci un po'. A te sta bene?"
E io: "Sì, va benissimo".
"Come si accende questo coso?"
"Ci vorrebbe il libretto di istruzioni."
"Oh, ecco. L'ho acceso."
"Ecco, ci siamo."
"Adesso lo provo, ok? Vediamo un po' come funziona."
Le faccio: "Va tutto bene?"
Ho visto la sua anima uscire dal corpo,
toccare il soffitto
e tornare nel suo corpo.
Neanche l'ha spento.
Ha solo aperto la mano e il sex toy è caduto,
giù sul letto e fuori dalla porta.
E io: "Che cazzo è stato?"
E lei tutta stordita mi fa: "Ok, ora continua tu".
E io: "No, bella. Hai finito".
Bacio sulla fronte e porto fuori la spazzatura.
Sono andato fin lì per portarle fuori la spazzatura.
Le vecchie ti incastrano sempre con la spazzatura.
"Cosa fai lì, giovanotto? Mi aiuteresti con questi sacchi?"
Mi hanno molto criticato per aver chiamato le donne "vintage".
Ero agli NAACP Awards e ho usato la parola "vintage".
Tutti hanno dato di matto e io ho detto: "Perché?"
È una parola che uso da anni.
Non credo l'abbiano cercata sul dizionario.
Perché non è una brutta parola.
E loro: "No, siamo mature".
No, perché se vado a comprarmi una Corvette,
non dico: "Scusi, vorrei una Corvette matura".
Dico: "Vorrei una Corvette vintage".
La parola "vintage" significa raro, unico,
resistente alla prova del tempo.
Di incalcolabile valore rispetto ai modelli nuovi, no?
Sì, "vintage" significa questo.
Di certo non mi metto a chiamarvi "donne d'antiquariato".
Tutti invecchiamo, maledizione, e non ne scampo neanch'io.
Sto invecchiando anch'io.
Ma non mi piace definirci vecchi. Dico: "Stiamo scadendo".
Ditevelo allo specchio, vedete poi che sveglia vi dà.
Tipo: "Fammi fare questa cosa prima della mia data di scadenza".
Sapevo che stavo invecchiando.
Un giorno, spazzolandomi, ho dovuto cambiare braccio.
"Ma che cazzo?"
Sono troppo vecchio per crearmi un outfit.
Prendi la maglia da una parte, i pantaloni da un'altra.
Fanculo.
Quello che c'è in vetrina.
Sono arrivato a questo.
Entro e dico: "Prendo quello che ha il manichino".
"Anche il pallone da spiaggia, grazie."
Poi vado in discoteca a rimorchiare così.
Sapete quando vi servono il burro caldo?
Non trovate sia una coccola?
Al ristorante: "Burro caldo? Fammi iniziare a spalmare, amico".
A differenza di altri posti.
Quel burro duro e giallognolo in formato disco da hockey.
Ti fa il pane a brandelli quando lo spalmi.
Burro con pezzi di pane.
Non ho tempo per quella roba. Ora mordo prima il burro e poi il pane.
Odio quando mi chiamano OG.
Mi ferma un ragazzino che voleva una foto con me.
"OG, ci facciamo una foto?" "Chiamami Deon."
E lui: "OG Deon, ci facciamo una foto?"
Ci mettiamo in posa per la foto e lui resta fermo così.
Io ero accanto a lui così.
E questo ragazzino mi fa:
"No, OG, metti giù quella mano".
"Non si fa più il segno della pace?"
E lui: "No, non si fa più, OG".
"E ora dove lo metto il segno della pace?"
Puoi capire l'età di una donna dalle dimensioni del font sul cellulare.
"Mi dai il tuo numero?" "Sì."
Apre il telefono.
"D-E-O..."
"Una lettera per pagina?" Cioè...
Ci sono ragazze giovani nel pubblico?
Fate un applauso.
Fantastico.
Vi vedo che state pensando: "Quando dici giovani..."
"Mente, spirito? Di cosa stiamo parlando?"
"Giovani in che senso?"
Se l'avete pensato, non parlavo con voi.
Le giovani hanno troppa energia per me.
Ne avete mai portata una a ballare? Fanno tutte così...
"Vieni qui!" E io: "Mm-mmh".
"No."
Troppa energia per me.
A me piacciono i pezzi vintage.
Voglio una donna con le ossa fragili.
Si muovono così, tipo...
"Vai avanti, se tanto hai fretta. Se cado, chi mi rialza?"
Ragazze, vi capita spesso che un uomo maturo ci provi?
- Sì. - Sì?
Vi do una dritta facile facile su come liberarvi di un uomo maturo.
La prossima volta che si avvicina e vi fa: "Ciao, baby. Come stai?"
Vi basta rispondere: "Sto bene, signore".
Si ammoscerà in quattro e quattr'otto.
"Signore? Che cazzo?"
"No, bella, non farmi questo."
"Sono Gregory. Chiamami Gregory."
"Ok, signor Gregory."
"Scusa, sei stupida?"
"Sei stupida? Perché mi devi..."
Tutti gli uomini maturi hanno la vescica debole.
Tutti quanti.
Ne vedo alcuni qui stasera.
Sono quelli che hanno preso il posto sul corridoio.
Guardate lungo il corridoio e li vedrete.
Guardate quelli in mezzo che fissano quelli sul corridoio.
"Quanto avrei voluto un posto sul corridoio."
"Ora non posso neanche bere il mio liquore."
Hanno tutti la vescica debole.
Come quando sali sull'auto di un uomo
e vedi un mucchio di bottigliette di Sprite vuote.
Ha la vescica debole.
Non scherzo mica. Provate a buttarne via una.
Inizierà a dare di matto.
"Ehi, nessuno ti ha autorizzato a toccare le mie bottigliette."
"Le ho pagate, sono mie. Grazie, ma non c'è bisogno.
Le butto io quando sarà il momento."
Anch'io ho qualche bottiglietta.
Di quelle a collo largo.
Bottiglie di Snapples.
Bottiglie di Gatorade.
No, sto scherzando. Anch'io uso le bottiglie di Sprite.
Tutti vogliono sembrare giovani oggi.
Si fanno i ritocchini.
Anche senza ritocchi, vogliono sembrare giovani.
Creme e roba di ogni genere.
Ma una cosa che non considerano,
possono fare interventi, mettere creme e tutto quanto...
Specie i neri ricchi. Fanno di tutto.
Ma riesco ancora a capire la loro vera età.
È una cosa che non considerano.
Capisco la loro vera età dalle persone che frequentano.
Le persone che frequenti dettano la tua età.
Ovviamente.
Puoi fare tutti i ritocchi e i trattamenti che ti pare,
ma se ti fai vedere in giro con delle mummie ammuffite, beh...
Sì. E anche se non ti operi,
se fai altre cose per sembrare giovane, insomma, lo capisco lo stesso.
Ho incontrato LL Cool J a una festa.
Gli ho detto: "Cavolo, ti trovo in gran forma".
Mi giro e faccio:
"Chi sono questi Re Magi con te?"
Tre vecchiardi col bastone.
"Levati dal mio prato!"
LL me la farà pagare per questa.
Angela Bassett è una gran gnocca.
Il mio amico Courtney se l'è scelta proprio bene.
Ma le sue amiche...
Le ho viste a una festa.
Una aveva una giacca di lustrini.
Le spalline arrivavano fin quassù.
Non sentiva un cazzo di cosa dicevo.
"Cosa?"
L'altra faceva così.
Sono tornato con un bicchiere di vino. Ho fatto: "Mmh, no".
"Non ti lascerò sporcare il mio outfit copiato al manichino."
Ce n'era un'altra che era davvero bella.
Davvero una bella donna,
seduta lì, tutta elegante...
Veramente bella.
Aveva questa acconciatura sale e pepe un po' asimmetrica, capito?
Vita stretta, raffinatissima.
Si vedeva che aveva il culo grosso
perché, da seduta, aveva due airbag laterali.
Era seduta lì, bella come una dea.
Sofisticata, sexy da morire.
Ma quando ha dovuto alzarsi...
Quello ti tradisce sempre.
Voleva prendersi da bere e ha fatto...
L'alzata dalla sedia. A volte, non puoi camminare subito.
Ti viene un mancamento.
Ti devi fermare un secondo, no?
Mi piace fare i complimenti alle donne anziane.
Alle ottantenni.
Dagli ottanta in su.
Le fermo e dico loro quanto sono belle.
È una cosa che dovremmo fare tutti.
Per essere durate così a lungo. "Cavolo, sei bellissima."
Dovremmo farlo tutti.
Io lo faccio. Le faccio sentire amate.
Ogni donna che vedo è bellissima. Anche se ha 80 anni,
la fermo e le dico che è bella.
Ce n'era una al supermercato.
"Ehi!"
"Sei la bambola più sexy qui dentro."
Anche le donne in sedia a rotelle. Dico loro che sono belle.
Dico: "Tirati su e baciami, bella gnocca".
C'era una signora al supermercato.
La più vecchia che mi sia mai fatto.
Sessantotto anni. Uno schianto! Meglio di qualunque 55enne.
Un vero schianto.
La incontro al supermercato.
Aveva i capelli bianchi raccolti in una coda.
Se li era appena sistemati in macchina.
Erano tutti crespi.
Aveva quegli occhiali con la calamita.
Li avete mai visti?
Il negozio era impregnato di White Diamonds.
Quel profumo di Elizabeth Taylor ci va giù pesante.
Uno spruzzo dura una settimana.
Tettone enormi. Aveva delle...
Aveva le tette così grandi che erano un tutt'uno con la pancia.
Avete mai visto delle tette così?
A me piacciono così. Enormi.
Perché quando siamo a letto e lei sta sopra di me,
mi cadono in faccia.
Come le maschere di ossigeno in aereo.
Meglio delle tette piccole,
che per poterle toccare devi fare una serie di 30 addominali.
"Brucia!"
"Abbassati tu, ti dispiace?"
Ci siamo scambiati i numeri di telefono.
Abbiamo iniziato a parlare, a vederci.
Sì, andava tutto alla grande.
Poi ha iniziato a chiamarmi "il suo amante".
È roba da donne esperte. Nessuno mi aveva mai chiamato così.
E io: "Così me lo fai venire duro".
Mi telefonava: "Ehi, amante".
E io...
"Ti serve qualcosa in farmacia?"
Sa come ottenere quello che vuole.
Quel giorno le presi un calzascarpe allungabile.
Per i suoi sandali ortopedici.
Lei ci andava sempre a comprare i collant.
La confezione era di quelle a forma di uovo.
Un giorno me l'ha aperto sulla testa e io...
Abbiamo una feticista dei collant.
Voleva essere abbracciata prima di dormire.
Le piaceva un sacco. A tarda notte.
Verso le sei di pomeriggio.
Lo so, era ancora sveglia. Non ci si crede.
"È ora di dormire, tesoro."
Le soffiavo sui capelli finché non si addormentava.
La mattina, le preparavo il caffè.
Folgers.
È la marca di caffè ufficiale delle donne anziane.
Perché da Starbucks ci mettono troppi additivi.
La parte migliore del risveglio
è una vecchia con una tazza.
Vedo che anche tu prepari il Folgers alla tua donna.
Ti stimo, amico.
E non c'è rischio che resti incinta.
Quei giorni sono lontani.
Le dico: "Prendi la pillola?"
E lei: "Apri subito la finestra e chiudi quella bocca".
Sì, non c'è alcun rischio. Posso sparare a colpo sicuro.
Senti pure il proiettile che rimbalza.
Mi piacciono le donne mature, ok? Mature, dannazione.
Di quelle che, prima di scopare, vanno a fare la pipì.
Ci baciamo...
"Torno subito."
Il mio sperma ha qualcosa che non va. Non esce più come un tempo.
A volte, non esce affatto.
È strano, non so che cazzo succede.
Devono essere queste vitamine che prendo.
Una tipa mi stava facendo un pompino.
Sono venuto ed è uscita solo una folata di vento.
Una donna non è pronta a una cosa del genere.
Ha fatto...
E lei...
"Era aria quella che è uscita?"
E io: "Sì, devo sentire il medico.
Devono essere le vitamine.
Non so che cazzo mi succede".
Non amo i pompini fatti bene.
Se sei troppo brava, non mi piace.
Mi ammoscia.
Un pompino fatto bene? No, ne voglio uno da principiante.
Sì. Se sai quello che fai,
fingi di non saperlo quando mi fai un pompino.
Guardami e di': "Va bene così?"
"Sì."
Non mi piacciono i pompini fatti bene.
Quelle che te lo succhiano bene?
No, perché se sei tanto brava a fare un pompino,
non posso fare a meno di pensare a tutta la pratica che hai fatto
per giungere a una tale bravura.
Un giorno arriva questa tipa tutta nuda, solo un elastico nei capelli.
E io: "Aspetta, parliamone".
"No!"
Sapete quelle che usano l'uccello come uno spazzolino?
E io: "No!"
Non voglio quella roba.
Fammi un bel pompino da principiante
e in cambio ti faccio una coda ai capelli da paura.
Mentre sei là sotto, io...
Quella si alza e fa: "Porca miseria, grazie!"
"Mi hai pure fatto la frangia, pazzesco!"
Quando fate un pompino,
considerate il tipo di pene che avete davanti.
Ok? Questo determina il tipo di pompino da fare.
Alcuni si fanno così.
Altri si fanno così.
Non sottovalutate le due dita.
Una volta mi sono bastate per toccare il cielo con un dito.
Lei sembrava suonare la tromba.
C'era pure il resto della parata con gli ombrellini.
Ad alcuni va fatto così, però.
Con due mani.
Non sono un tipo da due mani.
Una me l'ha fatto una volta.
E io: "Sei molto gentile, ma puoi togliere la mano di sopra".
"Così non c'è niente da succhiare."
"Togli una mano, va bene lo stesso."
"Così me lo irriti, smettila."
Ho preparato delle freddure per voi.
Spero vi piacciano. Sennò, non vi rivedo più.
Chi se ne frega.
Sapete chi dovrebbe proprio cambiare nome?
Babyface.
L'ho visto in concerto di recente. Lo fissavo e pensavo:
"Altro che faccia da bambino".
"D'ora in poi, ti chiamerò solo Face."
Quando fai sesso orale a qualcuno,
che sia uomo o donna, e ti picchiettano sulla fronte,
o ti tirano su e dicono: "Dai, vieni",
non cercare di scopare. Prendi la porta ed esci.
Perché è stato orribile.
Quando ti tirano su, vattene. Prendi le chiavi e sparisci.
Una volta me l'ha fatto uno dei miei pezzi vintage.
Ma non mi ha lasciato andare. Ha provato a consolarmi.
Ha fatto: "No, bello. Vieni qui".
"Vieni."
"Dove vai? Vieni qui, va tutto bene."
"Va tutto bene, tranquillo."
"Tranquillo, bello."
"Si può sempre imparare, lo sai?"
"Coraggio. L'importante è darsi tempo.
Ce la farai.
Ce la faremo insieme."
Uomini, se avete 50 anni, oppure li avete già superati,
e avete una ragazza, una fidanzata o una moglie
e andate ancora in palestra,
nascondete un'amichetta molto giovane.
Garantito.
Perché dovreste allenarvi ancora? Ormai è tutto finito.
Che c'è, avete una gara importante?
Ragazzi, l'avete mai beccata a masturbarsi nel sonno?
Non posso tollerarlo.
Se beccassi la mia tipa, direi: "Chi ti stai scopando?"
Specie se la sera prima non me l'ha data perché è crollata dal sonno.
"Cancella quell'uomo dai tuoi sogni, zoccola!"
Quando i cristiani fanno sesso, che genere di musica ascoltano?
Non di certo musica secolare. C'è un vuoto di mercato.
Ho deciso di scrivere canzoni d'amore gospel.
Così avranno qualcosa su cui scopare.
Metti giù la Bibbia
Mi tolgo i guanti da sagrestano
Le grasse portano le cinture di perline?
Ok, d'accordo.
"Sì, e allora?"
Chi è qui col suo migliore amico?
Non so se ci avete mai pensato,
ma solo uno di voi andrà al funerale dell'altro.
Ha preso una piega sbagliata, vero?
Perché vi sconvolgete tanto?
Il mio era un invito a fare tesoro del tempo che passate con i vostri amici,
perché non andrete a tutti i loro funerali.
Fate tesoro dei vostri amici.
Volevo soltanto dire questo, ecco.
Sentite, io sono un comico d'osservazione.
È così che mi definiscono. Osservo le cose e ne parlo sul palco.
Non sono uno di quei comici da bucce di banana e torte in faccia.
Non a caso, sto fermo qui impalato.
Sono un osservatore e ho fatto semplicemente questo.
Ho osservato qualcosa a cui forse non avevate pensato.
Me l'ha detto un giorno il mio amico Ocean da ubriaco.
Mi fa: "Amico, solo uno di noi andrà al funerale dell'altro".
E io: "Amico, questa è profonda".
"Andrò io al tuo."
Perché più invecchi e più fai versi molesti quando vieni?
Quando sei vecchio e vieni, fai...
"È stato fantastico, piccola."
Quando i gay dicono: "Succh..."
No, questa non la dico.
Va a finire che mi stracciano il contratto con la Old Spice.
Gli uomini giamaicani hanno una fissa per il sesso.
Si farebbero qualunque cosa.
Una senzatetto? Senza problema.
"Cosa ci fa una bella ragazza come te in una scatola come questa?"
"Lasciala in pace. È una senzatetto."
Ero in sala d'attesa nello studio del mio medico.
Stavo aspettando.
Esce l'infermiera giamaicana e fa:
"The Uncle".
"The Uncle."
E io: "Chi è il cretino che si chiama The Uncle?
Che nome stupido".
Ma in realtà l'infermiera diceva: "Deon Cole".
"The Uncle."
"Deon Cole."
Per questa stronzata ho saltato l'appuntamento.
Odio il modo in cui i ragazzi scrivono i messaggi.
Tutte quelle abbreviazioni. Non ci capisco un cazzo.
C'è questo ragazzo che lavora per me. Vi leggo cosa mi ha scritto.
Mi ha scritto la lettera D,
virgola, la lettera R,
la lettera U,
la lettera O,
O,
T.
Dico: "Ma che cazzo?"
Lo chiamo: "Cos'è?"
E lui: "Significa: 'D, sei fuori città?'"
"Scusa, come cazzo avrei dovuto capirlo?"
"Lo sanno tutti." "No, non lo sanno tutti."
Clic.
Quindici minuti dopo, gli rispondo al messaggio così.
Y,
I,
A,
B,
I,
M,
B,
E,
D,
O,
H,
F,
L,
I,
T,
M.
Mi chiama: "Che cazzo significa?"
"Significa: 'Sì, sono fuori città,
ma forse torno prima, dipende se il volo è pieno domattina'."
"Lo sanno tutti, bello."
Oh, cavolo.
Sappiate relazionarvi agli appuntamenti.
Fate domande interessanti. Non siate superficiali.
Una domanda importante che gli uomini non fanno alle donne...
Io la faccio sempre. È una domanda decisiva per me.
Quando incontrate una donna, chiedetele: "Che temperatura imposti?"
Sì, bisogna chiederlo.
Perché sennò passi del tempo con lei, ti inizia a piacere, uscite insieme,
poi vai a casa sua
e scopri che imposta il termostato a 32 fottutissimi gradi.
"Sarà mica anemica?"
Devi scopare sulle piastrelle del bagno.
Chiedete che temperatura impostano.
Vado da una delle mie donne vintage,
e l'aveva impostata a 10 gradi, porca puttana.
Puoi appenderci la carne lì dentro.
La casa piena di ventilatori portatili.
Aria, ventilatore, aria, ventilatore...
Finisce che ti prendi una polmonite.
Chiedete sempre la temperatura.
A me piace tenerla tra i 20 e i 22 gradi.
A volte 23 gradi, dipende da cosa dobbiamo fare.
Sì, la temperatura è importante. Anche sul posto di lavoro.
Un sacco di imprese, uffici,
non ottengono il 100% dalle donne nere
perché fa un cazzo di freddo lì dentro.
Sul serio.
Dovete spegnere quella dannata aria,
solo così le donne nere daranno il 100% sul lavoro.
Ogni donna nera che conosco, sul lavoro,
ha uno scialle e una stufetta portatile.
Aiutatele a dare il 100%.
Sono certo che pure Kamala ha una stufetta alla Casa Bianca.
Tutti vogliono essere fidanzati,
ma nessuno vuole più essere migliore amico.
È su questo che dovreste concentrarvi.
Smettetela di fare così.
"Una relazione a ogni costo..." Tutte stronzate.
Trovatevi qualcuno che valga la pena,
e poi si vede che succede.
Se poi non funziona, avrete ancora un amico.
Non potete sprecare la vita con queste relazioni.
È gente con cui neanche parlate più.
Neanche gli parlate più,
ma gli avete dato i vostri anni migliori.
Si è preso i vostri anni migliori. Ve lo leggo negli occhi.
Vi vedo che pensate a quel bastardo.
Quel bastardo se li è presi tutti, vero?
Sì, siete ingrassate. E ve la siete goduta.
Avete mangiato e bevuto tutto il tempo.
Poi vi ha lasciate e voi: "Dove vai? No!"
"Eri tu che volevi mangiare così. Io non c'entro niente."
"Ciao, bella!"
Io cerco qualcuno con cui... Sto cercando un'amica.
Voglio un'amica che faccia con me tutto quello che faccio con i miei amici.
Cinema, concerti, ascoltare musica e quant'altro.
E poi, non voglio dover cambiare quello che sono.
Ad esempio, non smetterò mai di guardare le donne.
Penso che le donne siano belle e chiunque stia con me dovrà accettarlo.
Non mi metto di certo a palpeggiare o a fischiare per strada,
ma apprezzo la bellezza delle donne e non smetterò di guardarle.
Cerco una donna che guardi le donne con me.
È questa la donna che cerco.
Cerco questo.
Vedo una bella ragazza e dico: "Che gnocca".
Voglio una donna che dica: "Sì, gran gnocca".
E sono così sicuro della mia sessualità che ricambierei il favore.
Se passa un bel ragazzo e lei fa: "Che pezzo di manzo",
io direi: "Sì, è pieno di topa".
È il massimo dell'apprezzamento che facciamo noi uomini.
"Il mio amico Tone? È pieno di topa."
"Tone è pieno di topa."
Uomini, non fate finta di non sapere se un ragazzo è sexy.
Non provate a fare i maschi alfa.
Lo sapete se un ragazzo è bello.
Siete mai stati vicino a uno così bello da farvi sparire?
Io sì.
Ho fatto un film con Idris Elba e...
Le donne cercavano di passarmi attraverso.
Dovevo colpirle sulla fronte.
"Scusa, non vedi che ci sono anch'io?"
Donne, devo chiedervi un favore a nome di tutti i vostri uomini.
Parlerò a nome di tutti i presenti.
Sarò il portavoce di tutti gli uomini qui.
Donne, l'unica cosa che un uomo desidera,
che lo renderà felice con voi per sempre,
è che ci dovete tastare l'uccello ogni volta che potete.
Sentite quanti uomini approvano?
È tutto ciò che vogliamo. Tastateci l'uccello ogni volta che potete.
Anche in questo momento,
copritevi con la borsetta e tastategli l'uccello.
Avanti. Avreste dovuto farlo per tutto lo spettacolo, vergogna.
Tastategli l'uccello ogni volta che potete.
E lasciate stare i nostri capezzoli.
Non hanno la stessa sensibilità dei vostri.
Qualunque uomo vi dica: "Oh, sì, continua..."
Quel tipo è un maniaco. Cacciatelo di casa.
"Oh, sì!"
"Non dimenticare quest'altro!"
Cacciatelo subito a calci in culo.
Ci dovete tastare l'uccello.
E se non avete intenzione di farlo, statemi lontano.
Tipo quando sei a casa sul divano, a guardare la partita.
Arriva lei, ti si sdraia sulle gambe e tu...
Lo sente che preme.
Tastategli l'uccello.
Anche in pubblico, tastategli l'uccello.
Quando andate a fare la spesa, tastategli l'uccello.
Vi risparmierete di cucinare.
Dovete solo avvicinarvi a lui.
È così che si fa in pubblico. Vi avvicinate e gli dite:
"Che cosa mangiamo stasera?"
Lui dirà: "Non so, orsetti gommosi?"
"Dei cereali. Senza latte. Solo cereali, a me vanno bene."
Stasera il vostro uomo guiderà, concentrato sulla strada,
per portarvi a casa sane e salve.
E voi, sul sedile del passeggero,
a guardare il telefono,
con due mani?
Stronze irrispettose.
Allungate una mano e tastategli l'uccello fino a casa.
Potete usare il telefono con l'altra mano.
Non servono due mani. Non ho mai visto nessuno scrollare così.
Tastategli l'uccello.
Ogni volta che siete in auto, di giorno o di sera,
dovete tastargli l'uccello, capito? Sono le piccole cose.
Vi amerà in eterno, se lo fate.
Se glielo tastate bene, chissà dove vi porterà con quell'auto.
"Fammi vedere se c'è una gioielleria aperta."
"Questa donna si merita un paio di orecchini nuovi!"
"Senti con quanta dedizione me lo sta tastando, mi piace."
E se proprio vi sentite su di giri, fatemi un favore.
Andate giù con la testa e fategli un bel lavoretto.
Sì! Abbiate coraggio.
Mettete la testa sotto quel volante.
Fategli regolare l'altezza del volante.
Stasera va a finire che guiderà così.
Los Angeles, ti amo.
Spero vi siate divertiti. Grazie mille.
Vi amo con tutto il cuore.
Chiunque mi abbia mai sostenuto,
chiunque abbia mai comprato un biglietto per un mio spettacolo,
vi amerò per sempre.
Grazie, Los Angeles. Sono Deon Cole.
Sottotitoli: Andrea Sarnataro