Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Saya betul-betul hargainya. Helo, Los Angeles. Apa khabar?
Terima kasih sudi datang.
Kalau tak kisah, saya nak terus mula.
Anda okey?
Saya tak nak tidur dengan perempuan yang soket di rumahnya longgar.
Setiap kali masukkan pengecas, benda itu...
Saya kena rapatkan gigi soket untuk elak ia tercabut.
Saya kangkangkannya luas-luas supaya tak tercabut...
Saya kena guna lampu untuk tahan benda itu, jadi...
Selepas lapan jam, saya dengar...
Saya tak nak tidur dengan perempuan yang rumahnya tiada tempat letak kereta.
Saya akan pusing blok dia dua kali.
Kalau tiada petak kosong, saya balik.
Saya tak nak tidur dengan perempuan yang berjiran dengan gengster.
Saya nampak lelaki dewasa kayuh basikal pakai kasut Oxford.
Saya tahu dia lelaki tak guna.
Pernah keluar dengan perempuan agresif?
Rasanya sama macam ada teman lelaki.
Saya rasa saya ada teman lelaki.
Suatu hari, dia main bola keranjang. Dia tak ajak pun saya main sekali.
Saya bersorak dari tepi beramai-ramai untuk dia.
Kalau berdoa, tangan dia macam ini dan tangan saya macam ini...
Dia terbalikkan tangan saya. Punyalah kuat...
Macam mana nak khusyuk kalau kita rasa lemah dan tak berdaya?
"Ah, lantaklah! Baca saja doa makan."
Saya tak nak tidur dengan perempuan lebih 40 tahun
yang mukanya penuh anak rambut.
Saya tiada kata pikat. Saya cuma nak beritahu.
Ramai perempuan tak suka lawak itu.
Ada perempuan layangkan ciuman dan saya pun tangkap.
Kemudian, saya dengar...
Saya pandang belakang dan ada seorang lelaki pandang saya.
Saya kata, "Alamak! Aku tangkap ciuman dia."
"Nah, ciuman awak. Maaf.
Saya tak sengaja. Saya ingat dia cium saya."
Saya tak nak tidur dengan perempuan buntut besar.
Cukuplah.
Saya tertekan.
Ramai sangat, tahu? Mereka dah tak istimewa.
Ramai perempuan buntut besar.
Saya tak patut lalui semua itu. Ramai perempuan buntut besar.
Itulah yang saya fikir.
Saya tak suka keluar dengan perempuan buntut besar.
Orang tengok buntut dia dan kita terpaksa buat-buat tak nampak.
Lagipun, mereka pakai banyak kertas tandas.
Banyak sangat!
Saya baru letak yang baharu, okey?
Belum guna lagi. Baru keluar dari plastik.
Dia lepak di rumah saya tiga jam.
Selepas dia balik, kadbodnya saja yang tinggal.
"Apa dia buat dengan kertas tandas aku?"
Satu hari, saya tangkap dia balut tangan dia.
Macam pembalut ACE dan terus...
Saya terajang pintu dan cakap, "Hoi, jangan habiskan!"
Pernah pergi kelab dan nampak perempuan jalan bertiga?
Biasanya, mereka pegang tangan. Yang cantik sentiasa jalan di depan.
Saya nak ingatkan semua perempuan yang jadi nombor tiga.
Tepuk dada tanya diri.
Apabila lelaki sapa anda di kelab, berhenti dan jawab sapaan dia.
Saya paling benci perempuan biadab.
Terhegeh-hegeh ikut yang cantik. Dia senang dapat lelaki.
Saya nak buat awak jadi yang tercantik antara yang terhodoh.
Saya pegang tangan yang ketiga.
Saya kata, "Jom, Tiga.
Jangan jual mahal, Tiga. Tolonglah.
Biar betul?"
"Saya kena ikut mereka."
"Jangan biar mereka rampas kebahagiaan awak."
Saya tahu sebab salah seorang daripada mereka hodoh.
Sebab sambil Satu dan Dua menari,
seseorang kena jaga beg dan kot mereka.
Jangan tipu saya, okey? Saya selalu nampak.
Satu dan Dua sakan menari.
"Hei!"
Tiga tutup gelas mereka dengan napkin dan jaga kot serta beg mereka.
Keluarkan telefon dan rakam, "Ayuh, kawan!"
Saya duduk di meja sebelah dan cakap,
"Sampai bila awak nak hidup macam ini?
Ikut saya, Tiga."
Perempuan kulit Hitam tak suka lelaki kulit Hitam dengan perempuan kulit putih.
Tengok! Mereka tepuk tangan.
Kalau ternampak mereka di tempat awam,
perempuan kulit Hitam akan berkumpul dan mengata mereka.
"Tengoklah lelaki kulit Hitam
dengan perempuan kulit putih itu.
Perempuan kulit Hitam kuat sangat, ya?"
Kenapa perempuan kulit Hitam mesti jadi kuat?
"Perempuan kulit Hitam yang kuat."
Saya tak suka perempuan kulit Hitam yang kuat.
Nak jadi kuat, bukan di rumah. Di rumah, tak payah berlagak kuat.
Tunjuk kuat di luar.
Saya tak nak hidup dengan perempuan kulit Hitam yang kuat.
"Awak nak spageti?
Yang dimasak oleh perempuan kulit Hitam yang kuat?
Saya akan perasakannya ikut selera awak.
Sumpah! Awak mesti suka."
"Nak saya hisap pelir?
Daripada perempuan kulit Hitam yang kuat?
Saya pandai hisap. Saya boleh hisap kuat-kuat.
Kemam.
Sumpah! Awak takkan kecewa."
Tak payah hisap pelir saya kuat-kuat.
Lelaki kulit Hitam tak kisah
perempuan kulit Hitam dengan lelaki kulit putih.
Lantaklah.
Sejujurnya, saya akan ucap tahniah kepada mereka.
Saya akan cakap, "Untunglah banyak duit sekarang."
Lelaki kulit Hitam tak kisah.
Lelaki kulit Hitam takkan berkumpul dan mengata mereka.
"Tengoklah perempuan kulit Hitam itu dengan lelaki kulit putih itu!
Lelaki kulit Hitam kuat sangat, ya?"
Dalam masa empat hari, saya dapat dua saman DUI.
Mula-mula, saya tak ambil kisah.
Selepas saman 15,000 dolar, pergi kelas dan bayar yuran peguam,
mereka pasang alat BAIID di dalam kereta saya.
Kalau nak hidupkan enjin, kita kena tiup BAIID
untuk tentukan kita mabuk atau tidak.
Kalau tak mabuk, boleh hidupkan enjin dan jalan.
Syaratnya, kena tiup setiap sepuluh minit. Ia sejenis alat yang mengaibkan.
Kalau ada orang tumpang, saya tipu.
"Oh, ini sistem penggera baharu saya."
"Awak kena tiup setiap sepuluh minit?"
Saya jawab, "Ya, Oldsmobile selalu kena curi."
Pada satu tengah hari Ahad, saya keluar beli barang.
Saya tak minum.
Saya singgah makan sandwic di Arbee's, tiup BAIID
dan keputusannya saya mabuk. Saya betul-betul terkejut.
Polis boleh tangkap saya dan sita kereta saya.
Saya telefon balai, "Saya tak minum. Kenapa benda ini cakap saya mabuk?"
"Awak tak minum?" Saya jawab, "Tak."
"Awak makan apa?" "Sandwic."
Pegawai itu tanya, "Sandwic itu ada kaskas?"
Saya jawab, "Ada."
Dia balas, "Itulah masalah BAIID.
Kalau makan kaskas, ia akan tunjuk awak mabuk.
Candu dibuat daripada kaskas.
Kami akan padamnya daripada rekod awak.
Awak boleh hidupkan enjin dan jalan. Saya tanya, "Betulkah?"
Pukul 3.00 pagi, saya telefon balai sekali lagi.
"Saya makan satu lagi sandwic.
Semua sandwic ada kaskas.
Boleh hidupkan enjin kereta saya?"
Kalau lelaki kulit Hitam curang dan nak main dengan perempuan lain,
kami akan pergi ke kejiranan orang kulit putih.
Sebab tiada orang kulit Hitam di situ.
Saya jumpa seorang perempuan.
"Kenapa bawa saya ke istana Zaman Pertengahan ini?"
"Awak kata awak tak kisah, bukan?
Pakai mahkota itu, makan kaki ayam belanda dan diam."
Anda pernah main tiga orang?
Seorang punyalah cantik, seorang lagi hodoh nak mampus.
Cantik sangat sehingga terpaksa ajak yang hodoh.
Saya pernah, tapi cukuplah sekali.
Saya dengan yang cantik itu tengah syok sampai nampak mata putih saja.
Tiba-tiba, ada tangan sejuk raba belakang saya.
"Simpan sikit untuk saya."
"Rasanya dah habis.
Selepas ini habislah."
Saya suka tidur dengan perempuan yang ada anak.
Sebab mereka akan balik.
Saya pergi tandas, datang balik,
dia cakap, "Saya kena balik. Anak saya sekolah esok.
Awak faham, bukan?
Okey, baiklah.
Terima kasih untuk malam ini.
Nanti saya telefon.
Balik dulu."
Perempuan yang tiada anak?
Saya balik dari tandas dan dia tanya, "Kita nak sarapan apa?"
Saya terpaksa pakai sut lengkap dan tipu kononnya saya ada temu duga.
"Kenapa pakai sut?" "Saya ada temu duga pagi ini."
"Pukul 4.00 pagi?"
"Ini saja masa yang mereka ada. Doakan saya."
Saya tahu bukan saya seorang yang pakai sut untuk halau seseorang.
Pernah naik kereta dan pusing blok sendiri?
Tunggu mereka pergi mana dan belok ke arah bertentangan?
Ada mainan seks perempuan yang rampas kejantanan lelaki.
Mereka gelarnya "ros".
Itu jeritan testimoni.
Benda itu buat lelaki langsung tak berguna.
Ros ini memang berduri.
Saya nak tidur dengan salah seorang kekasih vintaj saya dan...
Kami melancap.
Orang muda kena faham. Dengar sini.
Apabila dah tua,
kepuasan pasangan bukan tanggungjawab kita.
Kita kena bangun pagi. Anda faham, bukan?
Kita melancap, dia melancap.
Dah siap, tepuk ria, tarik selimut dan tidur.
Apabila dah tua, kita kena puaskan diri masing-masing.
"Itu bukan kerja saya. Awak nak puas, buatlah sendiri.
Itu tanggungjawab awak, bukan saya."
Kami pun melancap.
Dia ambil dari bawah bantal dan cakap, "Anak saudara saya hadiahkan ros ini.
Ini kali pertama saya nak cuba.
Mungkin kita akan lebih puas. Awak tak kisah?
Saya jawab, "Okey, tiada masalah."
"Macam mana nak hidupkan benda ini?
Dia patut beri manual sekali.
Oh, dah hidup! Dah boleh guna.
Baiklah, okey.
Kita nak cuba benda ini, bukan? Okey, jom kita cuba."
Saya tanya, "Awak okey?"
Saya nampak roh dia keluar dari badan,
naik ke siling
dan masuk balik dalam badan dia.
Dia tak matikannya.
Dia cuma pegang benda itu dan ia masih bergetar.
Turun dari katil dan keluar bilik.
Saya cakap, "Apa jadahnya itu?"
Dengan lemah-longlainya dia cakap, "Okey, jom main."
Saya kata, "Tak nak, awak dah puas.
Saya cium dahi dia dan pergi buang sampah.
Itulah tujuan saya datang. Buang sampah dia!
Perempuan tua suka suruh kita buang sampah dia.
"Apa awak buat itu? Boleh tolong buang sampah ini?"
Saya kena marah kerana gelar perempuan tua vintaj.
Anugerah NAACP. Saya panggil perempuan tua vintaj.
Semua orang marah dan saya tanya, "Apa masalahnya?"
Dah lama saya guna istilah itu.
Saya rasa mereka tak faham maksudnya.
Ia bukan satu penghinaan.
"Tak, kami dah lama." Saya balas, "Salah itu."
Kalau nak beli Corvette, kita tak cakap, "Saya nak Corvette lama itu."
Kita cakap, "Saya nak Corvette vintaj itu."
Maksud "vintaj" ialah luar biasa, bermutu tinggi dan abadi.
Lebih bernilai daripada model baharu, faham?
Ya, vintaj. Baru betul.
Syukurlah saya tak gelar mereka antik.
Semua orang akan tua. Saya pun tak terkecuali.
Saya pun semakin tua.
Kita bukan "tua", tapi kita "hampir tamat tempoh".
Ingatkan diri sendiri setiap pagi. Anda akan lebih produktif.
"Lebih baik aku siapkan kerja ini sebelum aku tamat tempoh."
Saya tahu saya semakin tua.
Sikat rambut sebelah tangan pun kebas.
"Tak guna! Apa jadah?"
Saya dah terlalu tua untuk melaram.
Ambil baju di sini. Ambil seluar dan kasut di sana.
Memenatkan.
Beli saja yang patung pakai.
Saya tak kisah.
Saya masuk ke kedai dan cakap, "Saya nak beli semua ini.
Dengan bola pantai itu sekali."
Saya masuk kelab sambil peluk bola pantai...
Pernah pergi restoran yang hidang mentega suam?
Kita rasa dihargai, bukan?
Kita cakap, "Mentega suam? Biar saya cuba sapu pada roti ini."
Tak macam restoran lain.
Menteganya keras macam batu.
Sapu mentega sampai hancur roti dibuatnya.
Roti penuh di atas mentega.
Buang masa betul! Saya gigit mentega dulu baru gigit roti.
Saya tak suka orang panggil saya OG.
Satu hari, ada budak ajak saya bergambar.
"OG, boleh ambil gambar?" "Panggil Deon saja."
"OG Deon, boleh saya ambil gambar awak?"
Kami ambil gambar, tapi dia berdiri macam ini sepanjang masa.
Saya macam ini di sebelah dia.
Budak itu cakap, "Letak tangan, OG. Jangan buat gaya itu."
"Orang tak buat gaya ini sekarang?"
"Orang dah tak buat gaya itu, OG."
"Apa saya nak buat dengan jari saya sekarang?"
Kita boleh teka umur seseorang daripada saiz fon telefon dia.
"Boleh minta nombor?" "Ya." Dia pun buka telefon dia.
"D-E-O..."
"Satu huruf satu muka surat? Biar betul..."
Ada perempuan muda di sini? Boleh tepuk untuk mereka?
Bagus.
Saya tengok dan mereka fikir, "Muda yang awak maksudkan itu..."
"Muda minda? Muda jiwa? Apa maksud awak?
Muda apa, Deon?"
Fikirlah sendiri. Saya tak nak cakap.
Perempuan muda terlalu bertenaga.
Pernah menari dengan perempuan muda? Dia menari di kelab...
"Jomlah!" Saya kata, "Tak nak."
Jangan harap.
Saya tak larat.
Saya suka perempuan vintaj.
Perempuan vintaj yang pernah jatuh.
Yang jalan macam...
"Awak jalan dulu. Saya tak nak terburu-buru dan jatuh lagi."
Perempuan muda di sini, ramai lelaki tua mengurat anda?
- Ramai. - Ya?
Ini cara paling efisien untuk halau lelaki tua, okey?
Lain kali kalau ada lelaki tua cakap, "Hei, sayang. Apa khabar?"
Anda jawab, 'Saya sihat, encik."
Dia akan berhenti.
"Encik? Apa jadah?
Sayang, jangan macam itu.
Nama saya Gregory. Panggil Gregory."
"Okey, Encik Gregory."
"Hei, awak bodohkah? Awak bodoh? Kenapa awak..."
Pundi kencing semua lelaki tua lemah.
Semuanya.
Saya nampak segelintir.
Kita boleh tahu kerana mereka duduk di lorong.
Tengok sepanjang lorong. Anda akan nampak mereka.
Yang duduk di tengah pandang yang duduk di lorong.
"Celaka! Menyesal aku duduk di lorong.
Aku nak minum pun susah."
Percayalah, pundi kencing semua lelaki tua lemah.
Kalau naik kereta lelaki dan nampak banyak botol Sprite kosong...
pundi kencing dia lemah.
Anda tak percaya? Cubalah buang satu.
Dia akan mengamuk.
"Hoi, siapa suruh awak buang botol saya?
Saya yang beli semua botol ini. Jangan buang.
Nanti saya buanglah."
Sejujurnya, saya pun ada botol.
Botol bermulut lebar.
Snapple.
Gatorade.
Taklah, tipu saja. Saya guna botol Sprite yang sama.
Sekarang, semua orang nak nampak muda.
Mereka buat pembedahan plastik dan...
Kalau tak buat pun, semua orang nak nampak muda.
Mereka pakai krim dan macam-macam lagi,
tapi mereka tak pernah terfikir.
Mereka buat pembedahan plastik dan pakai banyak krim.
Terutamanya orang kaya. Mereka buat semuanya,
tapi mereka masih nampak tua.
Kita tak pernah terfikir satu benda.
Orang boleh tahu umur kita dengan melihat kawan-kawan kita.
Kawan-kawan kita menentukan umur kita.
Betul.
Kalau buat pembedahan plastik dan sebagainya,
tapi kita tetap berkawan dengan orang tua, maksudnya...
Ya.
Walaupun tak buat pembedahan, kita pakai krim awet muda.
Orang tetap akan tahu kita dah tua.
Saya terserempak dengan LL Cool J di parti.
Saya cakap, "L, awak nampak muda."
Saya pandang dia dan terfikir, "Dia lepak dengan siapa?"
Dengan orang-orang tua di rumah orang tua.
"Keluar dari laman saya!"
Habislah LL marah saya nanti.
Angela Bassett sangat cantik.
Courtney untung dapat kahwin dengan dia,
tapi kawan-kawan dia...
Saya pernah jumpa mereka di parti. Seorang pakai kot sut labuci.
Pad bahunya punyalah tinggi.
Dia tak boleh dengar apa saya cakap.
"Apa?
Apa?
Apa?"
Yang seorang lagi asyik menggeletar.
Saya pegang segelas wain dan cakap, "Jangan harap."
Saya takkan izinkan dia kotorkan baju patung saya.
Salah seorangnya sangat cantik.
Dia sangat cantik.
Duduk pun cantik.
Dia sangat cantik dan...
Uban dan rambut hitamnya sama banyak. Dia buat gaya rambut asimetri.
Pinggangnya ramping. Dia nampak sangat elegan,
tapi saya tahu buntut dia besar.
Apabila dia duduk, buntut dia menggelebeh ke tepi.
Dia duduk di situ dan nampak cantik.
Santai dan sangat seksi,
tapi apabila dia bangun dan berjalan...
Ia masih menghantui hidup saya.
Dia bangun ke bar dan jalan macam...
Langkah pertama. Kadang-kadang, kita tak boleh terus jalan.
Nanti pening.
Kita kena berdiri tegak sekejap.
Kalau jumpa perempuan tua, saya suka puji mereka.
Yang umur 80 tahun.
Yang umur 80-an.
Saya puji mereka cantik.
Semua orang patut puji mereka.
Sebab mereka masih hidup hingga ke hari ini.
"Cantiknya awak!"
Kita patut puji mereka.
Ya, saya selalu puji perempuan tua.
Saya puji semua perempuan 80-an yang saya jumpa.
Saya puji mereka cantik. Saya jumpa seorang di pasar raya.
"Hei!
Awaklah perempuan paling seksi di sini."
Termasuklah yang berkerusi roda. Saya puji mereka cantik.
"Bangun, datang ke sini dan cium saya, Cik Seksi!"
Saya jumpa perempuan tua di kedai.
Antara semua kekasih saya, dia paling tua.
Dia dah 68 tahun, tapi mengalahkan orang 55 tahun!
Seksi nak mampus.
Kami kenal di pasar raya.
Dia ikat rambut ekor kuda. Semuanya dah beruban.
Kita tahu dia baru ikat di dalam kereta.
Sebab rambut dia kusut.
Dia pakai cermin mata yang bersambung di tengah.
Pernah nampak?
Satu kedai bau White Diamonds.
Minyak wangi Elizabeth Taylor memang wangi.
Sekali sembur tahan seminggu.
Tetek dia besar. Tetek dia...
Tetek dia punyalah besar sehingga saya tak nampak perut dia.
Pernah tengok tetek sebesar itu?
Saya suka perempuan tetek besar.
Sebab kalau saya baring dan dia duduk di atas,
tetek dia jatuh ke muka saya.
Macam topeng oksigen dalam kapal terbang.
Lebih bagus daripada tetek kecil.
Kita kena buat bangun tubi 30 kali untuk jilat tetek.
"Lagi!"
"Bawa turun! Tak bolehkah bawa turun?"
Kami mula keluar. Saya beri dia nombor saya.
Kami mula berbual dan tidur bersama.
Semuanya berjalan lancar.
Kemudian, dia panggil saya, "Kekasih."
Orang tua saja yang guna panggilan itu. Dia seorang saja.
Saya kata, "Awak buat pelir saya keras."
Dia telefon saya dan cakap, "Hei, kekasih."
Saya jawab...
"Awak nak saya beli apa di farmasi?"
Pandai dia pujuk saya untuk belikan ubat.
Hari itu, saya belikan dia pengiah kasut.
Senanglah dia nak pakai kasut nanti.
Dia selalu naik ke atas untuk ambil sarung kaki.
Pelik! Sarung kaki dia di dalam telur.
Dia pernah pecahkannya di kepala saya. Saya terus...
Nampaknya, ada orang suka L'eggs.
Dia suka saya peluk dia sehingga dia tidur.
Dia sangat suka. Tengah malam.
Saya sampai pukul 6.00 petang.
Saya tahu. Dia masih berjaga. Gilalah.
Saya cakap, "Dah lewat ini!"
Saya tiup rambut dia sehingga dia tertidur.
Apabila dia bangun, saya bancuhkan dia kopi.
Folgers.
Folgers jenama rasmi kopi orang tua.
Sebab kopi Starbucks banyak bahan kimia.
Seronoknya bangun tidur
tengok perempuan tua minum kopi.
Awak pun bancuh kopi Folgers untuk perempuan tua, ya?
Saya suka awak.
Kita tak perlu risau dia mengandung.
Tidak.
Zaman itu dah lama berlalu.
Saya tanya, "Awak makan pil?"
Dia balas, "Kalau awak tak buka tingkap dan diam..."
Ya, kita tak perlu risau pasal itu. Saya boleh pancut dalam.
Boleh dengar sperma saya melantun-lantun.
Saya suka perempuan tua, okey? Perempuan yang matang.
Sebelum main, kami kencing dulu.
Cium.
"Tunggu sekejap."
Entah apa masalah air mani saya.
Air mani saya tak keluar macam dulu.
Kadang-kadang, tak keluar langsung.
Pelik. Saya tak tahu masalahnya.
Mungkin sebab vitamin yang saya makan.
Suatu hari, dia hisap pelir saya.
Saya pancut, tapi keluar angin saja.
Tekak tua dia tak mampu telan angin sekuat itu.
Kuat macam...
Dia pula...
"Angin itu keluar dari pelir awak?"
"Ya, saya kena jumpa doktor.
Rasanya sebab saya makan vitamin.
Saya tak tahu apa masalahnya."
Saya tak suka perempuan yang pandai hisap pelir.
Saya tak suka. Hilang selera saya dibuatnya.
Profesional? Tak, saya suka perempuan tak pandai hisap pelir.
Ya. Kalau pandai sangat pun,
buat-buat tak pandai semasa hisap pelir saya.
Pandang saya dan tanya, "Macam ini okey?"
"Ya."
Saya tak suka yang profesional. Perempuan yang pandai hisap pelir.
Saya tak suka. Kalau dia pandai hisap pelir saya,
saya asyik terfikir, "Berapa banyak pelir dia dah hisap
untuk jadi sehebat ini?"
Tak suka.
Ada perempuan bogel masuk bilik saya. Dia cuma ikat rambut.
Saya kata, "Tunggu, kita bincang dulu."
"Tidak!"
"Dia gosok gigi dia guna pelir aku? Punyalah kuat..."
Saya jerit, "Tidak!"
Saya tak suka macam itu.
Hisap pelir saya macam budak baru belajar.
Sebagai balasan, saya buatkan dia ekor kuda.
Sementara dia hisap pelir saya, saya...
Dia bangun dan cakap, "Biar betul? Cantiknya!
Siap ada jambul? Hebatnya!"
Kalau nak hisap pelir,
pastikan anda kenal jenis pelir yang anda nak hisap, okey?
Ia akan menentukan teknik yang anda perlu guna.
Ada yang guna lima jari.
Ada yang guna dua jari.
Kecil-kecil cili api, okey?
Ada perempuan pernah lancapkan saya guna dua jari saja.
Macam main trompet.
Saya pancut sambil pegang payung perarakan.
Ada yang guna dua tangan.
Sebab besar sangat.
Ya, saya punya kecil saja.
Perempuan itu guna dua tangan.
Saya kata, "Terima kasih. Awak boleh guna sebelah tangan saja.
Saya serius! Awak nak hisap apa?
Alihkan tangan awak dan...
Melecet pelir saya! Tolonglah berhenti."
Saya nak cuba buat lawak.
Saya harap anda suka. Kalau tak suka, tak apa.
Kita takkan jumpa lagi.
Nak tahu siapa yang kena tukar nama?
Babyface.
Saya ada pergi konsert dia. Saya tenung muka dia sepanjang konsert.
"Kau ada seminggu lagi, Babyface."
Saya patut panggil dia Face saja.
Kalau nak hisap kemaluan orang,
sama ada lelaki atau perempuan, dan dia tepuk dahi anda,
atau mereka tarik anda dan cakap, "Ayuh,"
jangan kongkek. Ambil kot anda dan balik saja.
Sebab anda teruk.
Kalau dia tarik, berhenti dan balik. Ambil kunci dan balik saja.
Kekasih vintaj saya pernah buat macam itu,
tapi dia tak beri saya balik. Dia peluk dan pujuk saya.
Dia cakap, "Cukup, sayang.
Bangun.
Jangan pergi mana-mana. Baring saja, okey?
Tak apa, baring saja. Tak apa.
Tak apa, sayang.
Kalau tahu, awak takkan buat, betul?
Kita ada banyak masa dan peluang.
Jangan risau. Semuanya akan baik-baik saja."
Kalau lelaki dah 50 tahun, hampir atau lebih 50 tahun,
dan dia ada teman wanita, tunang atau isteri,
dan dia masih bina badan,
maksudnya dia curang dengan perempuan lebih muda.
Saya jamin.
Kenapa masih nak bina badan? Semuanya dah berakhir.
Dia ada perlawanan tinjukah? Apa yang dia...
Pernah tangkap isteri mendesah semasa tidur?
Saya tak boleh terima.
Mendesah? Saya tanya, "Awak mimpi main dengan siapa?"
Lebih-lebih lagi kalau dia tak nak layan kita sebelum tidur.
"Buang lelaki itu daripada mimpi awak!"
Apabila orang Kristian berasmara, mereka dengar lagu apa?
Mereka tak boleh dengar lagu duniawi. Nampak? Ini peluang.
Sebab itu saya akan mula buat lagu cinta gospel.
Sebagai lagu latar ketika main.
Letak Biblemu
Aku tanggalkan sarung tangan penunjuk tempat dudukku
Perempuan gemuk pakai manik pinggang?
Okey, baiklah.
"Ya! Habis itu?"
Siapa datang dengan kawan baik? Tepuk.
Mungkin anda tak sedar,
tapi anda tak boleh pergi ke pengebumian masing-masing.
Anda tak suka lawak itu, bukan?
Kenapa sensitif sangat?
Maksud saya, anda kena lepak dengan kawan baik awak.
Sebab itu tak boleh pergi ke pengebumian masing-masing.
Anda patut hargai mereka.
Itu maksud saya. Tolonglah.
Dengar sini. Saya pelawak yang suka memerhati.
Orang yang cakap. Saya perhati dan buat lawak pasal itu.
Saya bukan pelawak yang pijak kulit pisang dan jatuh terlentang.
Kalau perasan, saya tak banyak bergerak.
Saya suka memerhati dan itulah yang saya buat.
Saya perhatikan sesuatu yang anda tak pernah perasan.
Suatu hari, Ocean mabuk dan dia beritahu saya.
"Awak tahu kita tak boleh pergi ke pengebumian masing-masing."
Saya kata, "Mendalamnya.
Saya akan pergi pengebumian awak."
Kenapa semakin tua, semakin ganas bunyi klimaks kita?
Apabila dah tua, kita...
"Sedapnya, sayang! Oh, Tuhan!"
Apabila lelaki gay cakap...
Saya tak nak buat lawak itu.
Mereka akan batalkan slot saya dan kontrak Old Spice saya.
Lelaki Jamaica gila seks.
Mereka akan jolok semua benda.
Gelandangan. Mereka tak peduli.
"Kenapa perempuan cantik macam awak tinggal di dalam kotak?"
"Jangan kacau dia! Dia gelandangan."
Saya duduk di bilik menunggu di pejabat doktor.
Tunggu.
Jururawat Jamaica keluar dan panggil,
"The Uncle."
Saya kata, "Siapa tulis nama dia The Uncle?"
Bodoh nak mampus.
Sebenarnya, dia panggil "Deon Cole".
"The Uncle."
"Deon Cole."
Disebabkan itu, saya terlepas janji temu.
Saya tak suka cara budak-budak muda taip mesej.
Mereka suka guna singkatan. Satu pun saya tak faham.
Salah seorang pekerja saya hantar mesej. Ini mesej dia.
Dia taip huruf D,
koma, huruf R,
huruf U,
huruf O,
O,
T.
Saya kata, "Apa jadah?"
Saya telefon dia dan tanya.
Dia jawab, "D, awak di luar bandarkah?"
"Awak ingat saya tahu maksud huruf-huruf itu?"
"Semua orang tahu." "Tak, bukan semua orang."
Klik.
Selepas lima belas minit, saya mesej dia. Ini mesejnya.
"Y,
I,
A,
B,
I,
M,
B,
E,
D,
O,
H,
F,
L,
I,
T,
M."
Dia telefon saya. "Apa awak cakap?"
Saya jawab, "Ya, saya.
Saya mungkin balik awal, bergantung pada penerbangan.
Semua orang tahu."
Oh, Tuhan.
Tolong belajar bercinta, okey?
Tanya soalan semenggah sikit. Orang asyik tanya soalan bodoh.
Ada satu soalan yang lelaki tak tanya, tapi patut tanya.
Saya selalu tanya soalan ini. Soalan ini penentu segala-galanya.
Kalau keluar dengan perempuan, tanya dia, "Berapa suhu awak?"
Anda mesti tanya soalan itu.
Jangan nanti apabila dah keluar berdua, suka sama suka, kenal lebih rapat,
tiba-tiba anda pergi ke rumah dia dan suhu rumah dia 32 darjah Celsius.
"Dia anemia?"
Anda akan tidur di bilik mandi.
Anda patut tanya, "Berapa suhu awak?"
Saya pergi ke rumah kekasih vintaj saya dan suhu rumah dia 10 darjah Celsius.
Sejuknya macam peti ais!
Kipas leher ada di mana-mana saja.
Sekejap sejuk, sekejap panas...
Saya boleh kena pneumonia di rumah dia.
Tanya, "Berapa suhu awak?"
Saya suka 21 hingga 23 darjah Celsius.
Kadang-kadang, 24 darjah Celsius. Bergantung pada aktiviti kami.
Ya, suhu itu paling nyaman. Walaupun di tempat kerja, okey?
Di kebanyakan tempat kerja dan pejabat,
perempuan kulit Hitam kurang produktiviti
kerana suhu di pejabat terlalu sejuk.
Betul! Anda patut naikkan suhu penyaman udara.
Barulah produktiviti meningkat 100 peratus.
Di pejabat, mereka semua ada selendang dan pemanas kecil.
Cuba memaksimumkan produktiviti.
Saya yakin Kamala Harris ada pemanas gergasi di Rumah Putih.
Semua orang nak jadi teman lelaki dan wanita,
tapi tiada sesiapa nak jadi kawan baik.
Itulah fokus kita sepatutnya.
Tolonglah berubah.
Tiada hubungan kononnya! Pergi matilah.
Cari seseorang yang terbuka dan cuba jadi kekasih dia.
Sebab kalau putus, anda masih boleh berkawan.
Jangan sia-siakan hidup untuk cinta semata-mata,
sedangkan sekarang, langsung tak bertegur.
Anda tak bertegur pun sekarang
walaupun dah serahkan segala-galanya.
Dia dah sia-siakan hidup anda. Saya boleh nampak dalam mata anda.
Saya tahu anda fikir pasal si celaka itu.
Dia dah sia-siakan semuanya, bukan?
Dia buat anda gemuk. Gemuk dan menyeronokkan.
Kerja anda makan dan minum sepanjang masa.
Kemudian, dia tinggalkan anda. "Nak ke mana? Tidak!
Awak yang cadangkan. Saya tak nak makan benda itu."
"Selamat tinggal!"
Saya tunggu pasangan yang boleh jadi kawan saya.
Saya nak seorang kawan yang boleh...
Pasangan yang boleh jadi kawan saya.
Tengok wayang, pergi konsert dan dengar muzik.
Saya nak semua itu. Saya jenis yang tak pandai bermuka-muka.
Yang pasti, saya takkan berhenti pandang perempuan.
Saya suka perempuan cantik dan pasangan saya tak boleh cemburu.
Saya takkan mengurat perempuan lain.
Saya pandang mereka kerana saya mengagumi kecantikan mereka.
Saya nak lelaki lain pandang pasangan saya.
Orang macam itulah yang saya cari. Itulah perempuan idaman saya.
Kalau nampak perempuan cantik, "Cantiknya!"
Saya nak pasangan saya cakap, "Dia memang cantik."
Saya sangat yakin dengan seksualiti saya untuk balas pujian dia.
Kalau dia nampak lelaki seksi, "Seksinya lelaki itu."
Saya kata, "Ya, dia kaki perempuan."
Itulah cara lelaki puji lelaki yang mereka rasa seksi.
Kawan saya Tone? Dia kaki perempuan.
"Tone kaki perempuan."
Jangan buat-buat bodoh apabila nampak lelaki kacak.
Tak payah berlagak maco.
Kita tahu lelaki itu kacak atau sebaliknya.
Kalau berdiri di sebelah dia, kita macam tak wujud.
Saya pernah rasa.
Saya berlakon dengan Idris Elba dan...
Perempuan langsung tak pandang saya.
Saya kena jentik dahi mereka.
"Awak tak nampak sayakah? Apa jadah?"
Saya harap perempuan di sini buat benda yang sama.
Saya jadi jurucakap untuk semua lelaki di sini.
Perempuan, satu-satunya perkara yang buat lelaki gembira
dan setia selama-lamanya
ialah anda mesti gosok pelir kami sepanjang masa.
Anda dengar tepukan testimonial itu?
Itu saja yang kami perlukan. Kalau ada peluang, gosok pelir kami.
Kalau anda datang berdua,
letak beg anda di paha dia dan gosok pelir dia.
Anda patut buat sejak kita mula tadi. Memalukan betul!
Asal ada peluang, gosok pelir dia.
Jangan usik puting kami.
Puting lelaki tak sesensitif puting perempuan.
Mana-mana lelaki yang cakap, "Ya, gosok lagi,"
maksudnya dia pelik. Halau dia dari rumah.
"Oh, ya! Jangan lupa sebelah sini!"
Halau dia dari rumah anda.
Gosok pelir.
Kalau tak nak gosok, pergi main jauh-jauh.
Anda pernah duduk di sofa, tonton perlawanan, berehat
dan dia terus duduk di atas riba anda? Anda terus...
Dia boleh rasa pelir anda...
Gosok pelir dia.
Setiap kali di tempat awam, gosok pelir dia.
Kalau beli barang di pasar raya, gosok pelir dia.
Saya jamin anda tak perlu masak.
Anda cuma perlu berdiri dekat dengan dia.
Itu caranya kalau di tempat awam. Datang dekat dia.
Tanya dia, "Kita nak makan apa malam ini?"
Dia jawab, "Kita boleh beli gummy bear.
Bijirin? Tak payah susu. Bijiran saja dah cukup. Saya okey."
Dalam perjalanan balik malam ini, semasa dia memandu,
pastikan anda selamat tiba di rumah.
Anda duduk di tempat duduk penumpang
sambil pegang telefon
guna dua tangan?
Perempuan tak guna.
Letak tangan di pelir dia dan gosok sampai tiba di rumah.
Sebelah lagi masih pegang telefon.
Sebelah tangan pun boleh menatal. Orang tak menatal macam...
Gosok pelir dia!
Setiap kali naik kereta, pagi, petang atau malam,
gosok pelir dia, okey? Benda-benda kecil macam itu.
Itu yang buat dia setia selama-lamanya.
Kalau pandai gosok, mungkin dia akan beri ganjaran.
"Adakah Zales yang buka di sekitar sini?
Aku nak belikan dia subang atau apa-apa saja."
Rajin betul dia gosok pelir aku. Aku suka."
Kalau anda rasa yakin malam ini, buat satu lagi.
Letak kepala dan hisap pelir dia sampai pancut.
Ya! Beranikan diri.
Letak kepala di bawah stereng. Jangan malu-malu.
Pandai-pandailah dia betulkan stereng.
Dia letak stereng di atas kepala.
Los Angeles, saya sayang anda.
Saya harap anda seronok malam ini. Terima kasih banyak.
Saya sayang anda sepenuh hati saya.
Sesiapa yang beli tiket,
sesiapa yang sokong saya, yang datang ke persembahan saya,
saya sayang anda selama-lamanya.
Terima kasih, Los Angeles. Saya Deon Cole.
Terjemahan sari kata oleh Saffura