Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
To wiele dla mnie znaczy. Jak się macie, Los Angeles?
Dziękuję za przyjście.
Chciałbym przejść do rzeczy. Nie macie nic przeciwko?
Koniec z babami, którym gniazdka wystają ze ścian.
Próbuję podłączyć ładowarkę, a gniazdko...
Muszę ściskać te bolce, żeby dobrze chwycić.
Potem je rozginam, żeby się trzymały.
Trzeba znaleźć lampę, żeby to podeprzeć...
I osiem godzin tego...
Koniec z babami, które nie mają przed domem miejsc parkingowych.
Objadę kwartał dwa razy.
Jeśli nie zobaczę miejsca, spadam.
Nie zamierzam kręcić z tobą i twoją podejrzaną dzielnią.
Widziałem tam faceta na rowerze. W lakierkach.
Widać, że coś kombinuje.
Chodziliście kiedyś z agresywną babą?
To chyba coś podobnego do chodzenia z facetem.
Ja miałem chyba faceta.
Raz babka zabrała mnie na kosza. Nawet mnie nie wzięła do swojej drużyny.
Miałem dopingować ją i jej funfli.
Przy każdej modlitwie przed posiłkiem składa ręce pierwsza.
Ja próbuję odwrócić moje, ale to silna baba.
Nie sięgnę Pana, gdy czuję się taki słaby.
„Daj spokój. Pomódlmy się przy jedzeniu”.
Koniec z seksem z babami po czterdziestce,
z meszkiem na twarzach.
Tu nie ma puenty. Tak was informuję.
Nagle straciłem połowę publiki.
Niedawno panna posłała mi całusa, a ja go złapałem.
Nagle słyszę...
Obejrzałem się. Za mną wielki, czarny typ. Stoi i się gapi.
„Cholera, złapałem całusa tego typa.
Proszę, zwracam. Sorczak.
Nie chciałem, wyszedłem przed szereg”.
Koniec z babami o grubych dupach.
W sumie było nieźle.
Ale to za duży stres.
Wszędzie ich pełno, nie są już wyjątkowe.
Każdy ma taką.
Nie powinienem przez to przechodzić. Każdy taką ma.
Tak przynajmniej o tym myślę.
Stresujesz się, idąc z babą o grubej dupie na miasto.
Każdy patrzy na tę dupę.
Musisz udawać, że tego nie widzisz.
No i zużywają szalone ilości srajtaśmy.
Absurdalne.
Właśnie wywiesiłem nową rolkę.
Nowiutką, prosto z opakowania.
Baba spędziła u mnie trzy godziny,
a kiedy wyszła, z całej rolki został mi tylko kartonik.
„Co ona robi z moją srajtaśmą?”
Przyłapałem ją raz, jak się tym owijała.
Robiła sobie z tego opaskę uciskową.
Rozwaliłem drzwi i kazałem jej zostawić mi parę listków.
Panowie, bywacie w klubach? Widujecie tam babki w trójkach?
Czasem się trzymają za ręce, czasem nie. Pierwsza idzie najładniejsza.
Dziś chciałbym pomówić z tymi trzecimi.
Wiecie, kim jesteście.
Kiedy taki jak ja do was podbija, zatrzymajcie się i posłuchajcie.
Mam dość braku szacunku.
Po kiego łazicie za tą ładną? Ona sobie coś znajdzie.
Próbuję sprawić, żebyście same zostały jedynkami.
Zawsze podbijam do tej trzeciej.
„E, Trzecia, cho no tu.
No nie bądź taka, Trzecia. Cho.
Daj spokój”.
„Muszę za nimi łazić”.
„Nie pozwól, żeby pozbawiły cię rozkoszy”.
Wiem, dlaczego te ładne zabierają ze sobą brzydulę.
Kiedy Jedynka i Dwójka tańcują,
ktoś musi im pilnować płaszczy i torebek.
Nie wciskajcie mi kitu. Ciągle to widuję.
Jedynka i Dwójka wywijają na parkiecie.
A Trzecia Dupa przykrywa im drinki serwetkami i pilnuje im fantów.
Wyciąga telefon: „Jazda, kumpele!”.
Ja siedzę zaraz obok niej i nawijam:
„Nie musisz tak spędzać całego życia.
Chodź ze mną, Trzecia Dupo”.
Czarne laski nie mogą znieść czarnego faceta z białą babką.
Nienawidzą tego. Patrzcie, jak klaszczą.
Kiedy czarny pokazuje się na mieście z białą,
zaraz zbiera się grupa czarnych lasek, żeby ich obgadać.
„Patrzcie na tego typa
z tą białą suką.
Nie poradziłby sobie z silną czarną siostrą”.
Dlaczego wszystkie baby mają być nagle silne?
„Silna czarna siostra”. Nie chcę silnej czarnej siostry.
Nie ma mowy. Zostaw to dla świata.
Jeśli ze sobą mieszkamy, to nie przynoś tej siły do domu.
Zostaw ją dla świata.
Nie chcę silnej czarnej siostry w domu.
„Podać ci spaghetti?
Od silnej czarnej siostry?
Doprawię je tak, jak lubisz.
Przysięgam, będzie ci smakować”.
„Obciąganko?
Od silnej czarnej siostry?
Będę ssała z mocą mych przodków.
Wszystko wyssę. Przysięgam, że cię nie zawiodę”.
Nie chcę silnego ssania.
Czarni faceci mają w dupie, czy czarne laski prowadzają się z białymi.
Nie obchodzi to nas.
Ja to im nawet gratuluję.
Mówię: „Dalej, mała, popraw sobie zdolność kredytową”.
Czarni faceci mają to w dupie.
Czarni faceci nie gadają w ten deseń:
„Patrz na tę czarnulę
z tym białasem!
Nie poradziłaby sobie z prawdziwym czarnym bratem”.
Dostałem dwa mandaty za jazdę pod wpływem.
Pierwszego nie potraktowałem poważnie.
Kosztowało mnie to 15 tysięcy dolców, zajęcia i tak dalej.
Zamontowali mi w bryce urządzenie BAIID.
Trzeba w nie dmuchnąć, żeby uruchomić silnik.
Sprawdza, czy coś zażyłeś.
Jeśli jesteś trzeźwy, możesz jechać.
Musisz w to dmuchać co dziesięć minut.
Zawstydzające ustrojstwo.
Kiedy kogoś woziłem, musiałem kłamać.
„To mój nowy system alarmowy”.
„I dmuchasz co dziesięć minut?”
„Pewnie. Wiesz, jak teraz kradną oldsmobile?”
W pewne niedzielne popołudnie załatwiałem sprawunki.
Nie piłem ani nic.
Zjadłem kanapkę w Arbee’s i dmuchnąłem,
a to mi pokazuje alkohol. To mną wstrząsnęło.
Mogli mnie zamknąć, zabrać mi wóz.
Dzwonię na psiarnię: „Nic nie piłem.
Nie wiem, o co tu chodzi”.
„Nie pił pan?” „No nie”. „A co pan jadł?”
„Kanapkę”.
Gość pyta: „Z ziarenkami maku?”
Ja na to, że tak, a on do mnie:
„To znany problem z urządzeniami BAIID.
Uznają mak za substancję zakazaną,
bo robi się z nich opium.
Spoko, usuwam to panu z akt.
Odpalę panu brykę, może pan jechać”. A ja na to: „Serio?”
O trzeciej nad ranem znowu do nich dzwonię.
„Znowu zjadłem kanapkę.
Wszędzie teraz dają te ziarenka maku.
Możecie mi odpalić brykę?”
Gdy czarni zdradzają... kiedy prowadzamy się z kimś innym,
no wiecie, to lubimy chadzać do lokali dla białych.
Wiemy, że tam nie przyuważą nas inni czarni.
Byłem z taką jedną.
„Po co poszliśmy do średniowiecznego zamku?”
„Mówiłaś, że jesteś otwarta.
Załóż koronę, żryj indyka i zawrzyj ryj”.
Zaliczyliście trójkącik?
Jedna laska świetna, druga nie.
Ale ta jedna jest taka, że musicie zabrać i drugą.
Raz tak miałem. Nigdy więcej.
Z tą świetną nawiązaliśmy więź. Walimy jak się patrzy.
Aż tu nagle czuję na plecach zimne łapska.
„Zostaw coś dla mnie”.
„Po tym już nic nie zostanie.
Zużyję chyba całego fiuta”.
Lubię uprawiać seks z dzieciatymi.
Bo potem wychodzą.
Idę do łazienki, wracam,
a ona: „Muszę rano wyszykować małego do szkoły.
Chyba rozumiesz, prawda?
No dobrze.
Świetnie się dzisiaj bawiłam.
Naprawdę. Zadzwonię.
Cześć”.
Ale te z pustym gniazdem?
Wracam z łazienki,
a ta pyta: „Co będzie na śniadanie?”
Muszę włożyć garnitur
i wciskać jej kit, że mam rozmowę o pracę.
„Po co ci ten garnitur?” „Mam rozmowę o pracę”.
„O czwartej nad ranem?” „Nie mieli innych terminów.
Życz mi powodzenia”.
Nie udawajcie, że tylko ja
ubieram się, żeby się kogoś pozbyć.
Nie wsiadacie do wozu, nie jeździcie po dzielni?
Patrzycie, gdzie ona skręca, żeby pojechać inaczej?
Panowie. Babki mają sekszabawkę, która robi nam koło pióra.
Nazywają to „różą”.
Ktoś tu zachwala ten produkt.
To ustrojstwo załatwia facetów.
Poważna sprawa.
Leżę sobie w wyrku z jedną z moich panienek vintage.
Masturbujemy się.
Młodzi ludzie muszą zrozumieć.
Z wiekiem przestaje chodzić o zapewnienie komuś orgazmu.
Trzeba przecież rano wstać.
Kumacie?
Ty się masturbujesz i ona też.
Dochodzimy, zbijamy piątki i kładziemy się spać.
W starszym wieku odpowiadasz tylko za swoje orgazmy.
„Twój orgazm – twoja broszka.
Twoja. Nie moja”.
No więc masturbujemy się.
Sięga pod poduszkę i mówi: „Dostałam od siostrzenicy.
To róża.
Pomyślałam, że to przyniosę.
Może będzie miło? W porządku?”
A ja na to: „Jasne, spoko”.
„Nie wiem, jak to się włącza.
Powinna mi też dać jakąś instrukcję.
A, jest. Mam.
No dobrze.
Przekonajmy się, co ta róża potrafi”.
Pytam, czy wszystko gra.
Widziałem, jak dusza opuściła jej ciało,
wzniosła się pod sufit
i wróciła do niej.
Nie wyłączyła tego,
tylko pozwoliła, żeby wysunęło się jej z dłoni,
na łóżko i za drzwi.
„Co to, kurwa, było?”
Patrzy na mnie nieprzytomnym wzrokiem i mówi: „Weź mnie”.
Ja na to: „Już masz dość”.
Babcia Cole pocałowała ją w czółko i wyniosła jej śmieci.
Po to tam pojechałem, wynieść śmieci.
Te stare baby tego właśnie chcą.
„Co tam robisz? Pomożesz mi z tymi torbami?”
Ostatnio miałem problemy, bo nazwałem laski „vintage”.
To było na rozdaniu nagród NAACP.
Wszyscy się wściekli. Dlaczego?
Nazywam je tak od lat.
Chyba nie sprawdzili tego w słowniku.
To nie jest brzydkie słowo.
„Nie, jesteśmy doświadczone”.
Takiego wała. Kiedy kupuję corvette,
nie powiem, że chcę „doświadczoną corvette”.
Chcę tego vintage skurwiela.
„Vintage” oznacza coś rzadkiego, wyjątkowego,
co wytrzymało próbę czasu.
Cenniejszego niż cokolwiek nowego. Kumacie?
To właśnie „vintage”.
Przecież nie nazwałem tych suk „antykami”.
Wszyscy się starzejemy, ja też się tego nie wypieram.
Też się starzeję.
Nie nazywam tego starością tylko „wygasaniem”.
Powtarzaj sobie tak co rano, skoczy ci produktywność.
„Muszę coś zrobić, zanim wygasnę”.
Wiem, że się starzeję.
Raz czesałem się rano i musiałem zmienić rękę.
„Cholera jasna, co jest?”
Jestem za stary na dobieranie ciuchów.
Koszula stąd, spodnie stąd, buty stamtąd.
Jebać to.
Biorę, co wisi na manekinie.
Tak do tego podchodzę.
Pokazuję manekina i mówię: „Biorę całego.
Piłkę plażową też. Zdecydowanie”.
A potem idę do klubu i skupiam uwagę lasek.
Bywacie w miejscach, gdzie podają ciepłe masło?
Przecież to objaw troski.
Choćby w restauracji. „Ciepłe? No to smarujemy”.
Nie wszędzie tak jest.
Czasem dostajesz zimny maślany krążek.
Próbujesz smarować i tylko rozwalasz kromkę.
Masło z dodatkiem chleba.
Nie mam na to czasu. Po prostu gryzę masło, a potem chleb.
Nienawidzę, gdy mówią mi „OG”.
Jeden młody podbił do mnie cyknąć fotkę.
„OG, cykniemy fotę?” Ja na to: „Mów mi Deon”.
„OG Deon, cykniemy fotę?”
No to pozujemy. On stoi tak.
A ja obok niego tak.
Ale chłopak mówi: „Nie, OG, tak nie rób”.
„Już nie pokazujecie znaku pokoju?”
A on na to: „Już nie, OG”.
„To gdzie mam sobie wsadzić ten znak pokoju?”
Wiek babki rozpoznasz po wielkości tekstu w jej telefonie.
Panna spytała o mój numer. Podaję, ona odpala komórę.
„D, E, O...”
Jedna litera na ekran? Bez jaj...
Mamy tu jakieś młode panie? Oklaski.
Fajnie.
Widzę panie kminiące: „W jakim sensie młode?
Duchowo? O co konkretnie pytasz?
Czym jest młodość?”
Jak tak kminicie, to nie mówię do was.
Młode mają dla mnie zbyt dużo energii.
Tańczyliście kiedyś z taką młódką?
„Chodź tu!” A ja na to, że nie.
Nie.
Za dużo tej energii.
Lubię laski vintage.
Takie, co już w życiu upadły.
Co ruszają się tak.
„Śpieszy się wam? Proszę. Nie chcę się znowu przewrócić”.
Pytanie do młodych kobiet. Często podrywają was starsi?
Tak?
Jest prosty sposób, żeby takiego zniechęcić.
Kiedy starszy podbije do was i zacznie: „Jak się masz, słodziutka?”
Wystarczy odpowiedzieć: „Dobrze, proszę pana”.
Typ zaraz straci rezon.
„Jaki pan, co jest?
Nie rób mi tak.
Nazywam się Gregory. Tak mi mów”.
„Dobrze, panie Gregory”.
„Jesteś tępa?
Czyś ty zdurniała? Po co...”
Wszyscy starsi mają problemy z pęcherzem.
Wszyscy.
Paru siedzi tu dzisiaj.
Wiadomo, którzy to, bo siedzą przy przejściach.
Rozejrzyjcie się, zaraz ich zauważycie.
Ci ze środka patrzą na tych przy przejściach.
„Szlag, też bym chciał siedzieć przy przejściu.
Nawet nie mogę się porządnie napić”.
Starzy mają problemy z pęcherzem.
To widać, gdy wsiądziesz takiemu do wozu.
Jeśli trzyma tam puste butelki po Spricie,
ma problem z pęcherzem.
Nie żartuję. Spróbujcie choć jedną wyrzucić.
Facetowi zaraz odwali.
„Po kiego wała łapiesz się za te butelki?
Ja je kupiłem, są moje. Dzięki, ale je zostaw.
Wyrzucę, kiedy będę gotowy”.
Przyznam, że też wożę butelki.
Takie z szeroką szyjką.
Po Snapples.
Po Gatorade.
Tak tylko pieprzę, używam tych samych butli po Spricie.
Dziś każdy próbuje wyglądać młodo.
Robią sobie operacje i w ogóle.
To nie zawsze działa, ale każdy tego chce.
Używają kremów i innych cudów.
Jednego nikt nie bierze pod uwagę.
Robią sobie operacje, stosują kremy i inne takie...
Zwłaszcza ci forsiaści. Mają wszystko.
Ale ja i tak wiem, jacy są starzy.
Nie biorą pod uwagę jednego:
rozpoznaję ich wiek po wieku tych, z którymi kręcą.
To, z kim kręcisz, zdradza twój wiek.
Bez dwóch zdań.
Na nic te wszystkie operacje i inne takie.
Skoro zadajesz się z tymi zasuszonymi reliktami...
Nawet bez operacji
możesz mocno pracować nad wyglądem, ale i tak cię przejrzę.
Patrzę na imprezie, a tam LL Cool J.
Mówię mu, że świetnie wygląda.
Ale po chwili...
„Co to za sędziwi mędrcy u jego boku?”
Banda staruchów z kosturami.
„Precz z mojego trawnika!”
LL mnie za to zajebie.
Angela Bassett jest cudowna.
Courtney świetnie z nią trafił.
Ale jej kumpele...
Widziałem je na imprezce.
Jedna włożyła cekinowy żakiet.
Poduszki na barkach miała tutaj.
Nie słyszała nic z tego, co mówię.
„Co?”
„Jak?”
„Że co?”
Druga kumpela miała tak.
Przyniosłem kieliszek wina, no ale nie.
„Jak jej to dam, zaleje mi cały strój z manekina”.
Inna była fantastyczna.
Niesamowicie piękna.
Siedziała tam, jak z żurnala,
emanując urodą, ale...
Miała asymetryczną fryzurę przyprószoną siwizną,
zgrabną kibić, no świetna babka.
Gruby tyłek. To było widać,
bo kiedy siadała, fotel się rozszerzał.
Siedziała tam, piękna,
i się relaksowała. Strasznie seksowna.
Ale kiedy postanowiła wstać...
Coś takiego od razu cię zdradzi.
Wstała do baru.
Czasem na początku nie możesz normalnie ruszyć.
Masz zawroty głowy.
Musisz chwilę postać.
Lubię prawić starszym babkom komplementy.
Osiemdziesiątkom.
Noszącym ósmy krzyżyk.
Mówię im, jakie są piękne.
Każdy tak powinien.
Wytrwały tak długo... „Aleś ty piękna!”
Tak należy.
Często okazuję im względy.
Każda kobieta jest piękna. Niezależnie od wieku.
Mówię jej to. Widziałem taką w spożywczaku.
„Ej!”
„Jesteś tu teraz najseksowniejszą bestyjką”.
Chwalę też babki na wózkach. Mówię im, że są piękne.
„Wstawaj i daj pyska, seksbombo!”
Poznałem w spożywczaku taką starą.
Najstarszą, z jaką się zadawałem.
Niby 68 lat, ale żadna 55-latka nie miała do niej startu.
Świetna.
Poznałem ją w spożywczaku.
Włosy miała spięte w kucyk, zupełnie siwe.
Widać było, że spinała je na szybko,
nie zdążyła ich wyczesać.
Miała te okulary spinane nad nosem.
Kojarzycie?
Przez nią cały sklep pachniał White Diamonds.
Zapachy Elizabeth Taylor mocno wchodzą.
Psiknięcie starcza na tydzień.
Miała wielkie cycochy.
Tak wielkie, że nawet nie widziałem jej brzucha.
Kojarzycie takie, nie?
Lubię takie wielkie.
Kiedy leżę na plecach, a ona mnie ujeżdża,
spadają mi na twarz.
Jak maski tlenowe w samolotach.
To lepsze niż u płaskulców,
gdzie trzeba zrobić 30 brzuszków, żeby sięgnąć suta.
„Boli!”
„Daj je niżej. No daj je trochę niżej!”
Zaczęliśmy coś kręcić, dałem jej mój numer.
Zaczęliśmy gadać i tak dalej.
Zaczynało się robić naprawdę miło.
Ale potem zaczęła mnie nazywać swoim „kochasiem”.
To poważne sprawy. Nikt mnie tak nigdy nie nazywał.
„Od razu mi od tego twardnieje”.
Dzwoni do mnie: „Hej, kochasiu”.
A ja...
„No dobra. Co chcesz z Walgreens?”
Umie wyciągnąć od faceta zakupy.
Tego dnia dałem jej wydłużoną łyżkę do butów.
Żeby mogła łatwiej zakładać czółenka.
Ciągle ma jakieś akcje z rajstopami.
To dziwaczne, wyciąga je z jajka.
Raz rozbiła mi takie na czole. Co jest?
Ktoś tu lubi rajstopy marki L’eggs.
Lubi, żebym nocą utulał ją do snu.
Tak ma. Późnym wieczorem.
Przychodzę tam o jakiejś 18.
I ona jeszcze nie śpi! Szaleństwo.
„Pora na ciebie, kobieto!”
Dmucham jej na włosy, póki nie zaśnie.
Kiedy się rano budzi, robię jej kawę.
Folgers.
Folgers to oficjalna kawa starych bab.
W Starbucksie jest za dużo chemikaliów.
Najlepszym elementem pobudki
jest stara baba z kubkiem.
Ty też niejednej zaparzyłeś kawę Folgers, co?
Tylko się droczę.
Nie musimy się martwić, że zaciąży.
To już dawno za nią.
Raz spytałem o antykoncepcję.
„Otwieraj to okno i zamknij pysk...”
Walę w tę starą torbę jak z karabinu.
Słyszę w niej te rykoszety.
Kręcą mnie dorosłe baby. Dorosłe!
Zanim pójdziemy do łóżka, idziemy na siusiu.
Całujemy się.
„Zaraz wracam”.
Coś jest nie tak z moją spermą. Nie wystrzeliwuje jak dawniej.
Czasami wcale.
To dziwne, nie wiem, co się dzieje.
To chyba przez te witaminy, które łykam.
Obciągała mi taka babka vintage.
Doszedłem, ale w gardło poszło tylko powietrze.
Chude gardziołko tego nie wytrzyma.
To było jak...
A ona potem...
„Puściłeś wiatry z wacka?”
Ja na to, że muszę iść do lekarza.
„To chyba przez te moje witaminy.
Nie wiem, co się dzieje”.
Nie lubię profesjonalnego obciągania.
Nie chcę tego. To mnie zniechęca.
Profesjonalne? Wolę nowicjuszki.
O tak. Jeśli wiesz, co robisz,
to udawaj, że nie wiesz, kiedy mi obciągasz.
Spójrz na mnie, spytaj, czy to tak.
„Tak”.
Nie lubię profesjonalnego obciągania.
Panienek, które dobrze ssą.
Kiedy któraś dobrze mi obciąga,
cały czas myślę o tym, jak musiała ćwiczyć,
żeby dojść do takiej biegłości.
Laska weszła mi raz do sypialni. Naga, tylko z gumką we włosach.
Ja do niej: „Zaraz, pogadajmy”.
„Nie!”
Czy jakaś laska myła sobie kiedyś zęby waszym wackiem?
Krzyczę: „Nie!”
Ja tego nie chcę.
Dobrze mi obciągaj, jak nowicjuszka,
a ja zrobię ci szałowy kucyk.
Ty mi tam na dole mlaszczysz, a ja...
Panna wstaje i się dziwi.
„Nawet zostawiłeś loczek z przodu! Szaleństwo”.
Kiedy obciągacie,
orientujcie się, na jakim penisie działacie.
To wpływa na sposób wykonywania czynności.
Część z was ma takiego.
Inne takiego.
Dwa palce są niedoceniane.
Taka jedna świetnie mnie raz nimi obsłużyła.
Grała jak na trąbce.
W tle były chórki i tancerki z parasolkami.
Ale niektóre mają takiego.
Dwuręcznego.
Ja nie jestem dwuręczny.
Jedna tak ze mną zaczęła.
„To urocze, ale druga ręka jest zbędna.
Naprawdę, nie ma tam nic do obciągania.
Wystarczy jedna i będzie dobrze”.
„Zrobisz mi pokrzywkę. Przestań!”
Mam parę kawałów do wypróbowania.
Oby się spodobały. Jeśli nie, i tak się więcej nie zobaczymy.
Wiecie, kto zaraz musi zmienić imię?
Babyface.
Widziałem ostatnio jego występ. Cały czas na niego patrzyłem...
„Został ci z tydzień Dziecinnej Buzi”.
Zresztą i tak nazywam cię już tylko Face.
Gdy obsługujesz kogoś oralnie,
faceta czy babkę, a ta osoba stuka cię w czoło
albo podciąga do góry,
nie próbujcie się rżnąć. Bierzcie ciuchy i chodu.
Byliście fatalni.
Po czymś takim od razu wychodzicie. Bierzecie klucze i wio.
Jedna z moich vintage lasek raz mi tak przerwała.
Ale nie wypuściła mnie, zaczęła mnie pocieszać.
Powiedziała: „Nie, kochaniutki. Chodź.
Do góry.
Nigdzie nie pójdziesz. Połóż się, już dobrze.
Już dobrze. Leż tutaj. W porządku.
Wszystko gra.
Byłbyś lepszy, gdybyś umiał.
Mamy mnóstwo czasu na ćwiczenia.
W końcu ci się uda, obiecuję”.
Panowie, jeśli jesteście blisko pięćdziesiątki,
macie dziewczynę, narzeczoną albo żonę
i nadal ćwiczycie,
to na pewno macie też jakąś młódkę na boku.
Gwarantuję.
No bo jeśli nie, to po co ćwiczyć?
Co, szykujecie się do ważnej walki?
Nakryliście kiedyś pannę na seksie przez sen?
Mnie to nie pasuje.
Gdybym to zobaczył, od razu bym spytał, kogo posuwa.
Zwłaszcza jeśli nie dała ci przed snem.
„Zrzucaj z siebie tego typa, o którym śnisz!”
Jakiej muzyki słuchają podczas seksu ci religijni?
Na pewno niczego popularnego. To nisza rynkowa.
Zacznę nagrywać kawałki miłosne w stylu gospel.
Coś, do czego będą się mogli pieprzyć.
Odłóż tę Biblię
Ja ściągnę rękawiczki kościelnego
Puszyste noszą pasy z koralami?
No dobra.
„Tak, i co z tego?”
Kto tu przyszedł z przyjacielem?
Nie wiem, czy zdajecie sobie sprawę:
nie pójdziecie nawzajem na swoje pogrzeby.
Dziwny odbiór, nie?
Skąd ta nagła wrażliwość?
Mówię tylko, żebyście spędzali czas z takimi bliskimi osobami.
Na swoje pogrzeby potem nie pójdziecie.
Trzeba im okazywać względy teraz.
Tylko tyle chciałem powiedzieć.
Poza tym jestem komikiem obserwacyjnym.
Tak mnie nazywają. Obserwuję sytuacje i o nich gadam.
Nie jestem komediantem od ślizgania się na skórce od banana i tak dalej.
Zauważyliście? Prawie się tu nie ruszam.
To była obserwacja. Nic więcej.
Zaobserwowałem coś, o czym pewnie nie myśleliście.
Ocean powiedział mi to ostatnio, nawalony w trzy dupy.
„Wiesz, brachu... nie pójdziemy nawzajem na swoje pogrzeby”.
Ja na to: „To głębokie”.
„Ale ja na twój przyjdę”.
Dlaczego z wiekiem coraz gwałtowniej dochodzimy?
Kiedy stary facet dochodzi, to tak.
„Ale to było dobre. A niech mnie!”
Kiedy gej powie, żeby mu...
Nie, tego nie powiem.
Skreślicie mnie i stracę kontrakt z Old Spice.
Jamajczycy to ostre jebaki.
Przelecą wszystko.
Choćby bezdomne babki.
„Dlaczego taka piękność mieszka w tym pudle?”
„Zostaw ją, jest bezdomna”.
Siedziałem w poczekalni u lekarza.
Czekałem.
Wyszła jamajska pielęgniarka i mówi:
„The Uncle”.
Że niby „Wujek”.
Zastanawiam się, kto się tak podpisał.
„Co za głupota”.
Ale tak naprawdę mówiła „Deon Cole”.
Wcale nie „The Uncle”.
Tylko „Deon Cole”.
Spóźniłem się na wizytę przez jej akcent.
Nienawidzę tego, jak młodzi teraz SMS-ują.
Te wszystkie skróty... gówno z nich rozumiem.
Taki jeden młodzik, którego zatrudniam, przysłał mi SMS-a.
Napisał: litera D,
przecinek, litera C,
litera T,
litera W,
Z,
M.
Myślę sobie: „Co do chuja?”.
Dzwonię. „Co jest?”
„Pytam tylko: D, Czy Ty Wyjechałeś Z Miasta?”
Skąd mam wiedzieć, że te litery to znaczą?
„Każdy to wie”. Ja na to: „Takiego wała!”
Koniec.
Po kwadransie napisałem mu takiego SMS-a:
„T,
przecinek,
W,
przecinek,
M,
W,
kropka,
Z,
O,
T,
przecinek,
J,
S,
N,
L,
kropka”.
Dzwoni. „Co to, kurwa, jest?”
„Tak, Wyjechałem, Może Wrócę Wcześniej.
Zależy Od Tego, Jaka Sytuacja Na Lotnisku.
Każdy by zrozumiał”.
O rany.
Niech wszyscy nauczą się randkować.
Trzeba zadawać dobre pytania, nie powierzchowne.
Mało który facet pyta o to kobietę, choć powinien.
Ja ciągle o to pytam. To dla mnie kluczowa kwestia.
Kiedy spotykacie babkę, spytajcie ją o preferowaną temperaturę.
Musicie o to pytać.
Nie chcecie zacząć kręcić,
nawet chodzić do jej domu
i nagle się przekonać, że ma tam 32 stopnie Celsjusza.
„Ona ma anemię?”
I potem rżniecie się na kafelkach.
Pytajcie o preferowaną temperaturę.
Idę do vintage babki,
a u niej 10 stopni Celsjusza.
Jak w chłodni na mięso.
Wszędzie baterie do wiatraczków na szyję.
Co chwila włącza albo grzanie, albo klimę.
Można u niej złapać zapalenie płuc.
„Jaką preferujesz temperaturę?”
Ja lubię 22 stopnie Celsjusza.
Czasem 23. Zależy, co robimy.
Temperatura jest też problemem w miejscu pracy.
W wielu biurach
nie wykorzystują potencjału czarnych kobiet,
bo jest tam zwyczajnie zbyt zimno.
Serio. Wyłączcie klimę,
a pracujące tam czarne babki dadzą z siebie 100%.
Każda czarna, jaką znam,
ma w pracy szalik i nagrzewacz.
Walczcie o te 100%.
Na pewno Kamala też ma nagrzewacz w Białym Domu.
Każdy chce związku,
nie ma za to chętnych na przyjaźń.
Na tym powinniście się skupić.
Zmieńcie kurs.
Jebać związki.
Znajdźcie sobie kogoś fajnego
i się zaangażujcie.
Jeśli wam się nie ułoży, zostanie wam przyjaźń.
Nie można marnować życia na związki.
Kończy się tak, że nawet nie gadacie.
Nawet z nim nie gadasz,
a dałaś mu swoje najlepsze lata.
Najlepsze lata. Widzę to w twoich oczach.
Widzę, że myślisz o tym draniu.
Zabrał ci najlepsze lata, nie?
Przez niego jesteś taka spasiona.
Cały czas żarliście i chlaliście.
Potem cię zostawił, a ty pytasz dlaczego.
„Sam chciałeś żreć, ja nie chciałam!”
„Nara, suko!”
Wspólne spędzanie czasu. Tego chcę. Chcę przyjaźni.
Chcę przyjaciółkę, z którą mogę robić wszystko to, co z kumplami.
Chodzić na filmy, koncerty. Słuchać muzy i tak dalej.
Robię to wszystko.
A skoro już tak robię, to chcę móc być sobą.
Jednego nie zmienię. Zawsze będę się gapił na baby.
Uważam, że kobiety są piękne. Z kimkolwiek będę,
będę się gapił.
Nie będę niemiły. Nie będę macał i gwizdał,
ale uwielbiam kobiece piękno i będę je podziwiać.
Chcę pannę, która będzie się gapić ze mną.
Na taką pannę czekam. Takiej chcę.
Zobaczę niezłą babkę i powiem: „Ładna dupa”.
A moja ma rzucić: „No raczej! Bardzo ładna!”.
Jestem na tyle pewnym siebie heterykiem, że się jej odwdzięczę.
Jeśli zobaczy seksownego typa i to głośno skomentuje,
ja dodam: „Na pewno głuszy laski”.
Tak faceci komplementują innych typów.
„Mój funfel, Tone? Na pewno głuszy laski.
Ma ich na pęczki”.
Nie udawajcie, że nie umiecie rozpoznać przystojniaka.
Bez jaj. Nie zgrywajcie twardzieli.
Wiecie, kiedy ktoś jest przystojny.
Przy takim typie inni znikają.
Ja tak miałem.
Kręciłem film z Idrisem Elbą.
Babki chciały przeze mnie przejść.
Musiałem pstrykać je w czoło.
„Widzisz, że tu stoję. Co jest?”
Moje panie, zróbcie coś dla mnie. Coś związanego z waszymi mężczyznami.
Mówię za wszystkich facetów.
Będę rzecznikiem wszystkich facetów tutaj.
Moje panie. Jedyne, czego pragną faceci, żeby czuć szczęście
i być z wami na zawsze,
to żebyście stale smyrały nas po fiutkach.
Słyszycie te brawa?
Tylko tego chcemy. Smyrajcie przy każdej okazji.
Facet siedzi obok ciebie?
Połóż mu torebkę na kolanach i go posmyraj.
Powinnaś to robić od początku występu. Wstydź się.
Smyraj go po fiutku przy każdej okazji.
I zostawcie nasze sutki w spokoju.
Nie są tak unerwione jak wasze.
Każdy facet mówiący „Rób tak dalej”
to dziwak. Wyrzuć go z domu.
„Tak! Nie zapomnij o drugim!”
Pozbądź się tego dziwaka.
Smyrajcie nas po fiutkach.
Nie chcesz smyrać? To się do mnie nie zbliżaj.
Panowie. Siedzicie se na kanapie, oglądacie mecz czy coś,
a ona przychodzi i kładzie się wam na kolanach. Wy na to...
Ona to czuje.
Smyraj go po fiutku.
Smyraj, kiedy tylko wyjdziecie z domu.
W spożywczaku też.
Nie będziesz musiała gotować.
Wystarczy, że podejdziesz blisko.
Tak się to robi wśród ludzi. Podchodzisz
i pytasz: „Co dziś zjemy?”.
A on na to: „Misie-żelki.
Płatki śniadaniowe. Nawet bez mleka. Same płatki”.
Kiedy dziś facet będzie cię odwoził do domu,
skupiony na bezpiecznej jeździe...
To ty co, będziesz siedzieć obok,
z nosem w telefonie?
Przecież masz dwie ręce!
Suka bez grama szacunku!
Sięgnij i smyraj go po fiutku, aż dojedziecie.
Telefon możesz trzymać drugą dłonią.
Nie przewijasz obiema. Nigdy tego nie widziałem.
Smyraj go po fiutku.
Kiedy jesteś pasażerką. Rano, w dzień i w nocy.
Smyraj go po fiutku. Słyszysz? To kluczowe.
Wtedy facet pokocha cię na zawsze.
Jak dość dobrze będziesz go smyrać, nie wiadomo, dokąd dojedzie.
„Poszukam tu jakiegoś jubilera.
Kupię jej jakieś kolczyki albo co...”
A ty wiernie smyrasz. „Fajnie!”
A gdyby przepełniała cię dziś energia,
wsadź mu tam głowę i popracuj ustami.
Tak! Odwagi!
Wsadź głowę pod kierownicę.
Żeby facet musiał ją przestawić.
Żeby jechał dziś z kierownicą na tym poziomie.
Los Angeles, kocham was.
Mam nadzieję, że dobrze się bawiliście. Bardzo dziękuję.
Kocham was z głębi serca.
Każdego, kto kupił bilet,
kto mnie wspierał, kto przyszedł na mój występ.
Kocham was. Na zawsze.
Dzięki, Los Angeles. Jestem Deon Cole.
Napisy: Kuba Żywko