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Isso significa muito para mim. Olá, Los Angeles. Como estão?
Obrigado por terem vindo.
Queria ir direto ao assunto, se não se importam, está bem?
Não quero mais saber de mulheres que tenham tomadas soltas em casa.
Fico tentando ligar meu carregador. A porcaria simplesmente...
E tenho que apertar os pinos, para poder encaixar no meio.
E os separo para não cair...
Preciso arrumar um abajur para segurar o danado, tipo...
Oito horas depois, ouço...
Não quero saber de mulheres
que não tenham vaga para estacionar em frente ao prédio.
Vou dar duas voltas no seu quarteirão.
Se não achar uma vaga, dou no pé.
Não vou mexer com você e o seu bairro sombrio, vagabunda.
Acabei de ver um cara adulto de bicicleta com sapatos sociais e tal.
Estava na cara que o sujeito ia aprontar.
Já saíram com uma mulher agressiva?
Imagino que seja parecido com ter um namorado.
Acho que tive um namorado.
Um dia, a danada me levou para jogar basquete e nem me escolheu
para o time dela.
Fiquei lá torcendo pra desgraçada com outros caras.
Toda vez que rezamos, as mãos dela ficam assim, e as minhas...
Tentava virar minhas mãos. A vadia era forte como...
Não consigo alcançar o Senhor me sentindo uma vadia assim.
"Que se dane. Vamos lá. Só reze para agradecer pela comida."
Não vou mais transar com mulheres de mais de 40 anos
com baby hair na testa.
Nem tenho como terminar a piada. Só achei uma boa dizer isso.
Viram como perdi metade da plateia com essa?
Uma mulher me mandou um beijo dias atrás. Eu o apanhei.
Depois ouvi...
Olhei para trás e tinha um negão daqueles me olhando.
Pensei: "Puxa vida, o cara me flagrou apanhando o beijo dele."
"Tome aqui, cara. Foi culpa minha."
"Não foi minha intenção. Eu... me precipitei".
Não quero mais saber de popozudas.
Já deu para curtir.
É muito estressante.
Elas estão em toda parte, sabem? Nem são mais tão especiais.
Todo mundo tem uma e tal, né?
Não era para eu estar passando por isso. Todo mundo já tem uma.
É assim que penso no assunto.
E é estressante sair com uma popozuda.
Todo mundo olha para aquela bunda
e você tem que fingir que não percebe.
Além disso, a quantidade de papel higiênico que usam é ridícula.
É ridícula.
Eu tinha acabado de colocar um rolo novo, certo?
Tipo, mal tinha acabado de usar o rolo anterior.
A desgraçada só passou três horas lá em casa.
Quando saiu, só sobrou o rolo rodando na parede.
"O que essa vadia faz com meu papel higiênico?"
Um dia, a flagrei enrolando um monte na mão.
Tipo bandagem mesmo, cara.
Arrombei a porta e disse: "Vadia, feche a mão e deixe um pouco para mim".
Rapazes, já e viram três mulheres andando juntas numa boate?
Às vezes, de mãos dadas. Às vezes, não.
A mais bonita vai sempre na frente.
Quero falar com todas as mulheres, aqui, hoje, que ficam lá atrás.
Vocês sabem quem são.
Quando um cara como eu as segurar na boate, parem e vejam o que eu quero.
Estou cansado de tanta falta de respeito.
Ficam seguindo a gata pelo clube. Ela já vai se dar bem.
Estou tentando torná-las líderes do seu próprio bando.
Cara, eu quero a que fica para trás.
Eu digo: "A do fundão, vamos lá".
"Não faça isso, do fundão. Vamos logo".
"Vamos lá."
"Tenho que segui-las."
"Cara, não deixe essas minas empatarem a sua foda".
Também sei porque as mais gatas sempre levam aquela feinha com elas.
Porque, enquanto as duas mais gatas dançam,
precisam de alguém para tomar conta dos casacos e as bolsas.
Não mintam para mim. Eu sempre vejo isso. Não mintam.
As duas mais gatas ficam na pista de dança.
"Ei!"
A terceira fica cobrindo as bebidas com guardanapos e as bolsas com casacos.
Pegam o celular. "Isso aí, amigas!"
Eu fico na mesa ao lado dela, dizendo tipo:
"Você sabe que não precisa viver assim".
"Venha comigo, do fundão".
Garotas negras odeiam ver caras negros com uma garota branca.
Elas odeiam. Olhe só, todas batendo palmas e tal.
Se virem um cara negro em público com uma garota branca,
principalmente se for uma turma de mulheres negras,
elas se juntam para falar deles.
"Olhe esse babaca
com essa branquela".
"Ele não dá conta de uma irmã negra poderosa, né?"
Por que todas as nossas mulheres precisam ser poderosa?
"Irmã negra poderosa".
Não quero uma irmã negra poderosa.
Esqueça isso.
Pode usar isso lá fora, mas quando vier para casa,
se morar comigo, não me venha com essa.
Guarde isso para o mundo.
Não quero uma irmã negra poderosa em casa.
"Quer macarrão?"
"De uma irmã negra poderosa?"
"Eu tempero do seu jeito".
"Juro por Deus, você vai adorar."
"Quer um boquete?"
"De uma irmã negra poderosa?"
"Vou chupar gostoso. Vou chupar por todos os meus antepassados".
"Eu chupo até cansar."
"Juro que não vou te decepcionar."
Não quero um boquete poderoso, porra.
Nós caras negros não damos a mínima
quando vemos mulheres negras com caras brancos.
Nós não ligamos.
Aliás, damos até parabéns para eles.
Eu digo assim: "Isso aí, gata, dê um jeito na situação financeira."
Caras negros não estão nem aí.
Nunca vão ver caras negros se juntando para falar,
"Olhem só aquela nega
com aquele branquelo!"
"Não dá conta de um negão de verdade, né, vadia?"
Peguei duas multas por dirigir embriagado em quatro dias.
Não levei a primeira a sério.
US$ 15.000 em aulas, advogados e tal,
O que eles fizeram foi colocar um tal de BAIID no meu carro.
O BAIID é um dispositivo que precisa soprar para dar partida no carro.
E ele mostra se está embriagado ou não.
Se não estiver, pode ligar e pode ir embora.
Tem que soprar a cada dez minutos para provar que é você.
É um dispositivo bem embaraçoso.
Toda vez que dava carona para alguém, eu mentia.
"Sim. Esse é um novo sistema de alarme que comprei."
"Tem que soprar nele a cada dez minutos?"
Eu disse: "É, os roubos de calhambeques estão em alta."
Um domingo, eram 14h. Estava resolvendo minhas coisas e tal.
Não estava bebendo, nem nada.
Parei numa lanchonete para comer um sanduíche, soprei naquela merda
e ficou registrado que estava bebendo. Fiquei chocado.
Podiam me prender de novo e apreender meu carro.
Liguei pra prisão municipal. "Cara, eu não bebi."
"Não sei por que essa merda registrou isso".
"Você não está bebendo?" Eu disse: "Não". "O que você comeu?"
"Um sanduíche."
Perguntaram, "Tinha sementes de papoula?
E eu disse: "Sim", e eles disseram,
"Sim, esse é o problema com esses dispositivos BAIID".
"Leem sementes de papoula como intoxicação".
"É que são usadas para fazer ópio."
"Não se preocupe. Vamos tirar isso do registro".
"Ligue o carro. Pode seguir viagem". e eu pensei: "É sério?".
Às 3h da manhã, voltei a ligar pro cara e disse:
"Comi outro sanduíche".
"Colocam essas drogas de sementes em tudo."
"Pode ligar o meu carro?"
Quando caras negros traem, quando molhamos o biscoito em outra pessoa,
gostamos de ir a lugares frequentados por gente branca.
Porque sabemos que gente negra não vai nos ver.
Um dia, estava com uma garota.
Ela disse, "Por que me trouxe a este castelo medieval?"
"Você disse que tinha cabeça aberta, né?"
"Coloque essa coroa, coma essa coxa de peru e cale a boca".
Pessoal, já fizeram um sexo a três?
Uma das garotas é muito gata, e a outra não.
Mas ela era tão gata que tinha que trazer a outra junto.
Fiz isso uma vez. Nunca mais.
Eu e a gata estávamos nos pegando, viajando.
De repente, sinto aquelas mãos geladas subindo pelas minhas costas.
"Guarde um pouco desse pau para mim".
"Não vai sobrar pau depois disso aqui".
"O pau vai se esgotar depois disso."
Gosto de transar com mulheres que têm filhos.
Porque elas vão embora.
Eu me levanto, vou ao banheiro, volto
e ela está lá: "Já tenho que ir e prepará-lo para a escola amanhã".
"Mas você entende, não é?"
"Tudo bem. Tudo bem."
"Eu me diverti muito esta noite."
"Falando sério. Eu te ligo".
"Tudo bem."
Mas e se os filhos já moram fora de casa?
Eu volto do banheiro,
a danada está lá, "O que vai ter de café da manhã?"
Agora vou ter que vestir todo o terno
e mentir dizendo que tenho que ir a uma entrevista.
"O que está fazendo de terno?" "Tenho que ir a uma entrevista."
"São 4h da manhã!" "Era o horário que eles tinham."
"Torça por mim."
Não ajam como se eu fosse o único sacana
que já se vestiu para expulsar uma mina.
Já entraram no carro, deram uma volta no quarteirão,
para ver para que lado elas iam e viraram para o outro lado?
Rapazes, tem um brinquedo sexual feminino que está nos fodendo.
Chama-se "Rose".
Alguém deu uma avaliação positiva.
O desgraçado está acabando com todo mundo, cara.
O tal de Rose é um caso sério.
Um dia, eu estava na cama com uma das minhas gatas vintage e...
Sabe, estávamos nos masturbando.
A turma mais nova precisa entender. Ouçam.
Quando ficam mais velhos, não se trata de transar e fazer alguém gozar.
Tipo, a gente tem que acordar cedo.
Vocês entendem?
Você se masturba, ela se masturba.
Terminamos, nos cumprimentamos. Daí rolamos e vamos pra cama.
Quando a gente envelhece, cada um é responsável pela própria gozada.
"Não é meu trabalho te fazer gozar. A gozada é sua".
"A gozada é sua, não minha."
Então, estamos nos masturbando.
Ela enfia a mão sob o travesseiro e diz: "Minha sobrinha me deu isso".
"O nome dele é Rose."
"Nunca tinha visto. Achei uma boa trazer".
"Talvez possamos curtir um pouco com ele. Tudo bem?"
Eu disse: "Sim, é uma boa.".
"Como você liga isso? Sei lá...".
"Deviam ter me dado instruções ou sei lá".
"Ah, pronto. Consegui."
"Tudo bem. Certo."
"Vamos ver, né? Bom, vamos ver o que isso faz".
Eu dizia: "Tudo bem aí? Você está bem?"
Eu vi o espírito da vadia sair do corpo dela,
ir até o teto
e voltar a descer ao corpo dela.
Ela nem desligou.
Ela simplesmente abriu a mão, e ele se sacudiu, caindo
na cama, e de lá saiu pela porta.
Eu disse: "Que porra foi essa?"
E ela me olhando, "Bom, venha e coma a bocetinha."
Eu dizia: "Vadia, você já era. Não."
A vovozinha aqui beijou a testa dela e levou o lixo para fora.
É isso que fui fazer lá: jogar o lixo dela fora!
Essas cadelas velhas te fazem jogar fora o lixo delas.
"O que está fazendo aí? Pode carregar essas sacolas para mim?"
Recentemente, tive problemas por chamar mulheres de vintage e tal.
Fui à entrega dos Prêmios NAACP e chamei mulheres de vintage.
Todo mundo pirou, e eu fiquei pensando: "Por quê?"
Há anos venho dizendo isso.
Acho que só não tinham pesquisado a palavra.
Porque não é uma palavra ruim.
Foi assim: "Não, somos experientes".
Falei: "Não, não são". Se eu for comprar um Corvette,
não vou falar, "Quero aquele Corvette experiente."
Eu penso, "Quero aquele bagulho vintage".
A palavra "vintage" significa raro, único,
que resiste ao tempo, sabe?
Mais valioso do que qualquer modelo novo. Entendem?
Sim, é vintage.
É isso. Até parece que as chamei de vadias antigas.
Estamos todos envelhecendo, porra, e eu não fujo disso.
Também estou envelhecendo e tal.
Nem gosto de falar "envelhecer". Só digo: "Estamos vencendo".
Digam isso a si mesmos de manhã. Aposto que vão ficar mais produtivos.
Tipo: "Ah, vou fazer essa merda antes que eu vença".
Eu sabia que estava envelhecendo.
Um dia, estava escovando meu cabelo e tive que trocar de braço.
"Merda! Que porra é essa?"
Estou velho demais para ficar combinando roupa e tal.
Indo aqui para pegar a camiseta, ali pras calças, lá pros sapatos.
Foda-se.
Quero a roupa do manequim.
Estou nessa fase.
Eu chego lá e falo, "Quero todo esse conjunto aí."
"Incluindo a bola de praia. Vou levar junto."
Depois, vou à boate, e as vagabundas ficam caidinhas...
Já foram a um lugar onde tinham manteiga quente?
Não sentem que eles se importam com vocês?
Num restaurante, você pensa: "Está quente? É bom começar a espalhar, cara.".
Ao contrário de outros lugares.
Aquela de manteiguinha dourada, dura feito um disco de hóquei.
Espalhar aquilo acaba com o pão.
Enche a manteiga de pão.
Não tenho tempo para essa merda. Acabo mordendo a manteiga e depois o pão.
Odeio ser chamado de veterano.
Dias atrás, um rapaz me viu e pediu uma foto.
"Veterano, posso tirar uma foto?" Falei: "Me chame de Deon".
E ele, "Veterano Deon, posso tirar uma foto com você?
Tiramos a foto. Ele ficou o tempo todo assim.
Eu estava bem ao lado dele assim.
E que o carinha disse: "Não, veterano, abaixe isso. Não faça isso."
"Não fazem o sinal da paz nas suas fotos?"
E ele, "Não, não fazemos mais isso, veterano."
"Porra, e o que eu faço com meus sinais da paz?"
Dá para saber a idade de uma mulher pelo tamanho das letras no celular dela.
Uma garota disse: "Me passa o seu número?" "Sim." Ela abriu o celular.
"D-E-O..."
E eu: "Uma letra por página, vadia?"
Temos moças jovens aqui? Palmas, uma salva de palmas?
Legal.
Estou vendo as mulheres aqui com cara de: "Quando você diz 'jovens'..."
"É idade mental, espiritual? Do que estamos falando?"
"O que 'jovem', Deon?"
Se tiver que pensar, não é com você que estou falando.
Garotas mais novas têm energia demais para mim.
Já saíram para dançar com uma mina mais nova? Ela fica lá...
"Venha aqui!" E eu...
"Não."
É energia demais para mim.
Eu curto uma coroa vintage.
Quero uma vagabunda que já tenha caído.
Elas dançam assim. É tipo...
"Pode ir na frente. Não vou me apressar e cair de novo."
Às garotas mais novas aqui:
muitos homens mais velhos dão em cima de vocês?
- Sim. - Dão?
Vou mostrar um jeito fácil de tirar um homem mais velho da sua cola, está bem?
Na próxima vez que um cara mais velho falar, "Oi, docinho. Como vai?",
só têm que responder, "Vou bem, tio."
Vão acabar com o cara.
"Tio? Que porra é essa?"
Não, gata, não faça isso comigo".
"Meu nome é Gregory. Me chame de Gregory".
"Tudo, tio Gregory."
"Vadia, você é idiota?"
"Você é idiota, vadia? Por que...?"
Todo homem mais velho tem problema de bexiga.
Todos.
Temos alguns aqui esta noite.
Dá para saber quem são porque pegaram as poltronas do corredor.
É só olhar pelo corredor e vão ver os caras.
Olhem os caras no meio olhando para os do corredor.
"Droga, devia ter pegado um lugar no corredor."
"Nem consigo beber as biritas do meu jeito".
Todo coroa tem problema de bexiga.
Também dá para saber. Se entrar no carro de um sujeito
e tiver um monte de garrafas de Sprite de 350ml espalhadas,
o cara está com a bexiga fodida.
Pensam que estou zoando? Tente jogar fora uma garrafa.
Ele vai pirar.
"Ei, vadia, eu não mandei mexer nas minhas garrafas".
"Eu comprei as garrafas. São minhas. Obrigado, mas não".
"Eu as jogo fora quando estiver pronto."
Não vou mentir. Também tenho garrafas.
Garrafas de boca larga.
Tipo mate gelado, cara.
Gatorade, cara.
Não, estou brincando. Tenho essas mesmas garrafas de Sprite.
Todos tentam parecer jovem hoje em dia e tal.
Fazem cirurgias e tal.
Mesmo que não dê certo, todo mundo quer parecer jovem.
Usam cremes e um monte de merdas.
Mas uma coisa que nunca consideram
é que fazem tantas cirurgias, usam tantos cremes e fazem tudo que precisam,
principalmente quem tem grana. Fazem de tudo.
Mas ainda sei dizer quantos anos têm.
Essa é uma coisa que nunca levam em consideração,
que eu ainda sei dizer a sua idade ao ver com quem você está.
As pessoas com quem você convive entregam a sua idade.
Com certeza.
Então podem fazer todas as cirurgias e tudo mais que quiserem,
ainda vão sair com a turma empoeirada, então...
É. E mesmo se não tiverem feito cirurgia,
o que quer que façam para parecer jovens, ainda consigo perceber.
Eu vi o LL Cool J numa festa, sabem?
E eu disse, "Nossa, L, você está ótimo, cara."
Eu olhei e pensei,
"Quem são esses anciões sábios que estão com ele?"
Um bando de velhos com cajados e tal.
"Não pise na minha grama!"
O LL vai me pegar depois dessa.
A Angela Bassett está uma gata.
Meu amigo Courtney se deu bem nessa, rapaz.
Mas as amigas dela...
Eu vi as amigas em uma festa.
Uma estava com um paletó de lantejoulas.
As ombreiras estavam bem altas assim.
A mina não conseguia ouvir nada do que eu dizia.
"O quê?"
A outra amiga ficava assim...
Voltei com uma taça de vinho e disse: "Não".
"Você não vai chacoalhar essa merda em cima da minha roupa de manequim".
Uma das amigas era gata pra caralho.
Ela era tão bonita,
sentada lá toda linda e tal,
muito gata mesmo.
Ela tinha um penteado assimétrico e tal, sabem?
Cintura fina, cheia de pose.
Popozuda. Dava para ver que era enorme
porque quando se sentou, ele extravasou e tal.
Ela estava sentada lá, linda pra caramba.
Só relaxando. Sexy à beça.
Mas na hora de se levantar e andar...
Isso sempre entrega a pessoa.
Ela se levantou para ir ao bar. Estava tipo...
A hora de se levantar. Às vezes, nem dá para sair na hora.
A pessoa fica tonta.
Só preciso parar um pouco aqui.
Gosto de elogiar mulheres mais velhas quando as vejo.
Tipo com 80.
Tipo, na casa dos 80 anos.
Eu as elogio e falo como estão lindas.
Todo mundo devia fazer isso.
Porque elas duraram tanto tempo. Você pensa: "Cara, está linda mesmo".
Tem que falar isso.
Eu falo. Mostro que as aprecio.
Toda mulher que vejo é linda. Na casa dos 80 e tal.
Falo que está linda, sem dúvida. Se vejo uma no supermercado,
"Ei!"
"Você é a vadia mais sexy aqui e agora."
Falo para mulheres em cadeiras de rodas. Dou amor a elas, falo que são lindas.
Eu digo: "Levante-se e mê dê um beijo, sua vadia sexy!"
Conheci uma em um supermercado, uma idosa.
Foi a pessoa mais velha com quem me envolvi.
Tinha 68, mas era gata! Deixaria qualquer uma de 55 no chinelo.
Gata pra caramba.
Eu a conheci no supermercado
Tinha cabelo preso em rabo de cavalo. Era todo branco.
Dava para perceber que tinha acabado de prender no carro.
Estava todo frisado e tal.
Tinha daqueles óculos que se juntam em cima do nariz.
Vocês já viram?
Ela deixou a loja inteira cheirando a White Diamonds.
Esses perfumes da Elizabeth Taylor pegam pesado, cara.
Uma borrifada dura uma semana.
Tinha uns peitões. Eram enormes...
Eram tão grandes que nem dava para ver o tamanho da barriga dela.
Já viram peitos assim?
Gosto de peitos assim, grandes.
Porque quando me deito, e ela fica em cima de mim e os libera,
eles caem na minha cara.
Como máscaras de oxigênio nos aviões.
Melhor do que minas com peitos menores.
Essas requerem 30 abdominais até alcançar os danados.
"Força!"
"É só trazê-los para baixo. Pode descer aqui com eles?"
Começamos a sair, a nos encontrar. Dei meu número a ela.
Começamos a conversar e a fazer o de sempre.
E começou a esquentar.
Então ela começou a me chamar de amante.
Isso é coisa de adulto. Nunca ninguém tinha me chamado disso.
Eu pensei, "Essa parada me deixa de pau duro".
Ela fica me chamando. "Oi, amante."
Eu fico tipo...
"Tudo bem. O que vai querer da farmácia?"
Ela sabe me mandar comprar coisas na farmácia.
Naquele dia, comprei uma calçadeira longa para ela.
Calçou aqueles sapatinhos direitinho.
Ela sempre vai lá comprar meia-calça e tal.
É esquisito. As meias-calças dela vêm embaladas em ovos.
A vadia até quebrou um na minha cabeça dias atrás. Fiquei tipo...
Pelo visto alguém gosta de meias-calças vintage aqui.
Ela gosta de dormir de conchinha à noite.
É coisa dela. Tipo tarde da noite.
Chego lá por volta das 18h.
Eu sei. Ela ainda está acordada. É uma loucura.
Tipo: "É melhor você ir dormir, menina".
Eu sopro o cabelo dela até ela dormir.
Quando ela acorda de manhã, preparo café para ela.
Da Folgers.
Esse é o café oficial das coroas, Folgers.
Porque o do Starbucks tem aditivos demais.
A melhor parte de acordar
é ver uma coroa com uma xícara.
Parece que também preparou café da Folgers para umas minas, hein?
Estou brincando, cara.
E não nos preocupamos com que ela engravide.
Esses tempos ficaram para trás.
Um dia, perguntei, "Você toma pílula?"
Ela respondeu: "Abra a janela e cale a boca...".
É, não esquentamos com isso. Molho o biscoito na coroa sem medo.
Dá para ouvir o meu negócio quicando lá dentro.
Eu transo com mulheres mais velhas. Velhas mesmo, porra.
Antes de transar com essas mulheres, nós fazemos xixi.
Nós nos beijamos...
"Eu já volto."
Não sei o que a minha porra tem de errado.
Ela já não sai como antigamente.
Não mesmo. Às vezes, ela nem sai.
É esquisito. Não sei o que está acontecendo.
Acho que são as vitaminas que ando tomando.
Minha gata vintage estava me pagando um boquete um dia.
Gozei. Só saiu uma rajada de vento pra garganta dela.
A goelinha dela não aguenta uma merda dessa.
Foi tipo...
Ela ficou tipo...
"Foi vento que saiu do seu pinto?"
Eu respondi, "É. Tenho que ir ao médico."
"Acho que são as vitaminas que ando tomando."
"Não sei que diabos está acontecendo."
E não quero boquete profissional. Se você for boa nisso, não quero.
Acaba com meu tesão
Tipo, boquete profissional? Gosto de boquete amador.
É, se souber o que está fazendo,
tem que fingir que não sabe quando me pagar um boquete.
Olhe para mim assim. "Está bom assim? Hein?
"Sim."
Não gosto de boquete profissional, cara.
Essas minas que chupam bem pra caramba?
Não, porque quando alguém paga um bom boquete,
o tempo todo, não consigo deixar de pensar em toda a prática que teve
para atingir esses níveis de grandeza.
Um dia, uma garota entrou no meu quarto pelada.
Só tinha um elástico no cabelo...
Eu disse: "Espere aí. Vamos conversar sobre isso".
Eu disse: "Não!"
Já viram um garota escovar os dentes com seu pinto? Aquela vadia...
Eu disse: "Não!"
Não quero essa merda.
Você me paga um bom boquete amador.
Em troca, eu dou uma bela puxada no rabo de cavalo.
Enquanto está lá embaixo pagando boquete, eu fico...
A garota se levanta e diz: "Porra, cara! Caralho!"
"Como conseguiu deixar essa franjinha aqui? Que loucura".
Quando pagarem boquete,
certifiquem-se de saber com que tipo de pinto estão lidando, certo?
Certo? E isso vai definir o tipo de boquete a pagar.
Algumas de vocês têm esse cara.
E outras têm esse cara.
Não durmam com dois dedos.
Uma gata já me fez um serviço da pesada só com dois dedos.
Parecia até que estava tocando trompete.
Fiz até um acompanhamento com sombrinha.
Mas algumas de vocês têm esse cara.
O velho que requer duas mãos.
Pois é, não sou um de duas mãos.
Uma garota fez isso comigo uma vez.
Pensei: "Ah, que fofa, mas pode tirar a mão de cima".
"Não, falando sério. Não tem nada pra chupar aí".
"É só tirar essa e pronto. Só..."
"Vadia, está queimando a pele. Pare, por favor".
Vou testar umas piadas com vocês.
Espero que gostem delas. Senão, nunca mais vou vê-los.
Então tanto faz.
Sabem quem vai mudar de nome em breve?
O Babyface.
Vi um show dele há pouco tempo. Fiquei olhando para ele, pensando:
"Só tem mais uma semana de Babyface."
Não que eu ainda te chame assim, cara.
Se estiverem fazendo um oral em alguém,
seja homem ou mulher, e a pessoa pôr a mão na sua testa,
ou se te puxar para cima, dizendo: "Está bom",
não tente transar. Pegue o casaco e vá embora.
Porque você foi péssimo.
Se te puxarem pra cima, pode ir embora. Pegue as chaves e vá.
Uma das minhas queridas vintage fez isso comigo uma vez,
mas não me deixou ir. Ela me segurou lá, ficou me consultando e tal.
Ela ficou: "Mm-mm. Meu bem, mm-mm. Vamos lá."
"Venha aqui."
"Não vá a lugar nenhum. Só se deite bem aqui. Está tudo bem".
"Não tem problema. Não, só se deite aqui. Está tudo bem".
"Tudo bem, querido."
"Não tinha como saber fazer, né?"
"Tudo que temos é tempo e oportunidade".
"Vai dar certo. Nós vamos resolver isso, eu prometo".
Rapazes, se estiverem na casa dos 50 anos
e tiverem uma namorada, noiva ou esposa,
e ainda estiverem malhando,
é porque estão tendo um caso com alguém.
Eu garanto.
Senão, por que estariam malhando? Já acabou.
Qual é? Tem alguma briga programada, cara?
Pessoal, já pegaram a sua garota transando no sono?
Isso eu não aturo.
Se está sonhando que está trepando, é com quem?
Principalmente se ela não tiver dado pra você antes de dormir.
"Tire esse cara de cima de você nos seus sonhos, vadia!"
Quando pessoas cristãs transam, que tipo de música ouvem?
Não podem ouvir música convencional. É um nicho.
Por isso vou começar a compor músicas românticas de gospel.
Vou fazer algo para ouvirem ao transar.
Largue sua bíblia
Vou tirar minhas luvas de porteiro
Gordinhas usam miçangas na cintura?
Ah, tudo bem. Está bom.
"É! E daí?"
Quem veio com o melhor amigo? Batam palmas.
Não sei se já perceberam,
mas os dois não vão poder ir ao funeral um do outro.
Essa não pegou bem, né?
Por que são tão sensíveis?
Só estou falando que puderam curtir com a pessoa aí.
E é pra curtir, porque não vão poder ir um ao funeral do outro.
Têm que amar a pessoa e estar com ela.
Só estava tentando dizer isso.
Além disso, sou um comediante observador.
Eles me chamam de comediante observador. Observo as coisas e falo delas.
Não desses comediantes do tipo que escorrega em casca
de banana ou levar bolo na cara.
Se perceberam, mal me mexi a noite toda.
Sou um filho da mãe observador. Só estava fazendo isso.
Observando algo no que talvez não tenham pensado.
Meu amigo Ocean me disse isso um dia, completamente bêbado.
Ele disse: "Cara, sabe que não poderemos ir ao funeral um do outro.
Respondi: "Cara, que profundo".
"Bom, eu vou ao seu."
Por que quanto mais velhos, mais violentos os gemidos ficam quando gozamos?
Quando você é velho e goza, é tipo...
"Nossa, que gostoso, amor. Puxa vida!"
Quando os gays dizem: "Chup..."
Não vou contar essa, porra.
Os caras vão me cancelar e foder o meu contrato com a Old Spice.
Caras jamaicanos são muito mulherengos.
Eles trepam com tudo. Não estão nem aí.
Mulheres sem-teto. Eles topam tudo.
"O que uma garota bonita como você faz morando numa caixa como essa?".
"Deixe essa vadia em paz. Ela é indigente, cara".
Eu estava na sala de espera num consultório médico,
sentado lá esperando.
Uma enfermeira jamaicana veio lá dos fundos e disse,
"Dê um Picolé."
E pensei: "Quem colocaria "Dê um Picolé" como nome?
"Que idiotice."
Mas, na verdade, a mina estava dizendo: "Deon Cole".
"Dê um Picolé."
"Deon Cole."
Acabei perdendo minha consulta por causa dessa merda.
Odeio como jovens mandam mensagens de texto hoje em dia.
Essas abreviações todas e tal. Eu não entendo nada.
Um garoto que trabalha para mim me mandou uma. Foi o seguinte:
me mandou uma mensagem com a letra D,
vírgula, a letra V,
a letra E,
a letra F,
D,
C.
E pensei: "Que porra é essa?"
Liguei para ele. "O que é isso?"
Respondeu: "Ah, só perguntei, 'D, você está fora da cidade?'".
Cara, como vou saber que essas letras significam isso?
"Todo mundo sabe isso." "Não, cara, todo mundo, não."
Desliguei.
Quinze minutos depois, mandei esta mensagem para ele:
E,
S,
M,
E,
P,
Q,
E,
V,
M,
C,
D,
V,
Q,
T,
D,
M.
Ele me ligou. "Que porra é essa?"
"Só estava dizendo: estou, sim,
mas é provável que eu volte mais cedo, dependendo dos voos que tiverem de manhã".
"Todo mundo sabe isso, cara".
Puxa vida.
Aprendam a namorar, pessoal. Está bem?
Faça boas perguntas. Ficam fazendo essas perguntas superficiais.
Uma que muitos caras não fazem às mulheres, que deveriam perguntar...
Eu sempre pergunto isto. Essa é uma questão essencial pra mim.
Ao conhecerem uma mulher, rapazes, perguntem:
"Qual é a sua temperatura?"
É. Têm que perguntar isso.
Porque não vai querer passar tempo com ela, curtindo,
saindo, indo à casa dela
para descobrir que faz 30 graus na casa dela, porra.
"Ela é anêmica?"
Vão ter que transar em cima dos azulejos do banheiro.
Tem. que perguntar: "Qual é a sua temperatura?"
Se forem à casa de alguma mulher vintage,
faz 10 graus na casa dela.
Dá até para pendurar carne naquela porra.
Baterias para ventilador de pescoço em cada canto.
Fica desligando... Ar ligado, Aquecedor ligado, o ar ligado, aquecedor...
Pode pegar pneumonia na casa da vadia.
"Então, qual é a sua temperatura?"
Eu curto uns 21 ou 22 graus, cara.
Às vezes 23, dependendo do que estamos fazendo, sabem?
Sim, essa temperatura é danada. Até no local de trabalho.
Tipo, muitos empregos, escritórios,
não conseguem aproveitar mulheres negras ao máximo
porque está muito frio no lugar, porra.
Falando sério. Têm que desligar a porra do ar condicionado.
Daí vão poder aproveitar o 100% das mulheres negras que trabalham lá.
Toda mulher negra que conheço, no trabalho,
tem um xale e um aquecedor.
Tentem aproveitar 100% dessas minas.
Tenho certeza de que a Kamala Harris tem um aquecedor na Casa Branca.
Todo mundo quer ser namorado e namorada,
mas ninguém quer ser melhor amigo.
É nisso que deviam se concentrar.
Parem de fazer a merda de sempre.
Nada dessa merda de relacionamento. Que se dane essa merda.
Arrumem alguém legal à beça
e mergulhem nessa, porra.
Porque se a transa não der certo, ainda vão ter um amigo.
Não podem continuar desperdiçando suas vidas nesses relacionamentos.
São uns filhos da puta com quem vocês nem falam mais.
Nem falam mais com aqueles vagabundos
e já deram seus anos bons a eles.
O cara roubou seus anos bons. Vejo isso nos seus olhos.
Estou vendo como pensam naquele cara. Desgraçado.
O desgraçado roubou todos, não foi?
É, o cara te fez engordar. Engordar e curtir.
Só ficavam comendo e bebendo, o tempo todo.
Daí ele te largou e você ficou tipo, "Aonde você vai? Ah, não!"
"Você sugeriu a comida. Eu nem queria comer aquela merda".
"Tchau, vadia!"
Só curtiam... É isso que espero. Espero por uma amiga.
Eu quero uma amiga com quem possa fazer tudo que faço com meus amigos.
Filmes, shows, ouvir música, essa merda toda.
Vou fazer tudo isso.
E eu sou do tipo de cara que quer ser como é.
Uma coisa que não vou parar de fazer é olhar para as mulheres.
Acho mulheres lindas e quem quer que esteja comigo,
vou olhar para elas.
Bom, não vou desrespeitar, apalpar ou dar cantadas,
mas gosto da beleza das mulheres e vou olhar para elas.
Quero alguém que olhe para as garotas comigo.
É esse tipo de pessoa que estou esperando. É isso que eu quero.
Se eu vejo uma mina gostosa, "Que mina gostosa."
Quero que ela fale, "Essa vadia é gostosa pra caralho".
E tenho tanta confiança na minha sexualidade que devolvo o favor.
Se vir um cara sexy e disser: "Aquele cara é sexy pra caramba".
Eu diria: "É, ele deve pegar várias".
É assim que homens se elogiam quando se acham atraentes.
Tipo, "Meu amigo Tone? Ele pega todas, cara.".
"O Tone pega várias."
Rapazes, não finjam que não reconhecem um cara bonito quando virem um.
Não mintam. Não banquem o machão.
Vocês sabem quando um cara é bonito ou não.
Quando está ao lado de um, você desaparece.
Eu já desapareci.
Fiz um filme com Idris Elba, e...
As garotas literalmente tentavam passar através de mim.
Tive que dar um cascudo na testa delas.
"Vadia, está me vendo aqui. Que porra é essa?"
Senhoritas, quero pedir um favor. É sobre os seus parceiros.
Falo por todos os homens que estão aqui hoje.
Vou ser o porta-voz de todos os rapazes aqui.
Senhoritas, a única coisa que nós homens queremos e que nos deixaria felizes,
e querendo ficar com vocês pra sempre:
têm que esfregar nossos pintos o tempo todo.
Ouviram esses aplausos de testemunhas?
Só queremos isso. Esfreguem nosso pinto sempre que puderem.
Se estiverem com ele esta noite.
ponham suas bolsas no colo dele e esfreguem o pau dele.
Vão em frente. Deviam ter feito isso no show inteiro. Que vergonha.
Esfreguem o pinto do cara sempre que puderem.
E parem de brincar com nossos mamilos.
Nossos mamilos não são tão sensíveis quanto os de vocês.
Qualquer cara que disser: "Assim, isso aí"
é um esquisito.
Expulsem-no de casa.
"Ah, é! Não esqueça este!"
Tirem esse esquisitão da sua casa.
Têm que esfregar nossos pintos.
E quem não for esfregar, fique bem longe de mim.
Pessoal, já estiveram no sofá de casa, assistindo ao jogo, relaxando,
e lá vem ela, se jogando no seu colo? Você fica tipo...
Essa vadia sentiu o negócio.
Esfreguem o pinto do cara.
Sempre que estiverem num lugar público, esfreguem o pinto dele.
Se estiverem no supermercado, fazendo compras, esfreguem.
Isso pode até liberá-las de cozinhar.
Só precisam chegar bem perto dele.
É assim que se faz isso em público. Cheguem perto dele
e perguntem: "Então, o que vamos comer hoje?"
O cara vai ficar tipo, "Podemos comprar umas balinhas."
"Um pouco de cereal. Não precisamos de leite. Só cereal.
Por mim, cereal está bom.
Esta noite, o cara vai estar te levando para casa, focado na estrada,
se certificando de que chegue bem em casa.
E você, sentada no banco do passageiro,
no seu celular
com duas mãos saudáveis?
Que falta de respeito, vadia.
Estenda o braço e esfregue o pinto do cara até chegarem em casa.
Ainda tem a outra mão para segurar o celular, porra.
Não precisa de duas mãos para deslizar a tela.
Nunca vi alguém deslizando assim...
Esfregue o pinto do cara.
Quando estiver no banco do passageiro, de manhã, de tarde ou à noite, esfregue.
Ouviram? Essas coisinhas fazem a diferença.
O cara vai te amar para sempre se fizer isso.
Se esfregar direito,
não tem nem como saber até onde o cara dirigiria.
"Vou ver se tem uma joalharia aberta por aqui".
"Vou comprar uns brincos para essa garota!
Esfregando o danado na fé. "Gostei."
E se estiverem confiantes esta noite, senhoritas, peço um favor.
Enfiem a cabeça lá e vão com tudo.
É! Tenham coragem.
Enfiem a cabeça sob o volante. Vão em frente.
Façam-no reajustar o volante.
O cara vai acabar com o volante aqui em cima hoje à noite.
Los Angeles, amo vocês.
Espero que tenham se divertido hoje. Muito obrigado.
Amo todos vocês, do fundo do meu coração.
Quem já tiver comprado um ingresso,
quem já me apoiou vindo ao show,
Eu amo vocês para sempre.
Los Angeles, obrigado. Eu sou Deon Cole.
Legendas: Rodrigo Henriques