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Obrigado por isso. Olá, Los Angeles. Como vai isso?
Obrigado por virem.
Gostava de começar a abrir, se não se importarem. Pode ser?
Não vou foder mais com mulheres com tomadas bambas em casa.
Eu tento pôr o carregador e aquilo...
Tenho de apertar os polos para encaixar no centro.
Depois afasto-os para segurar na...
Tenho de encontrar um candeeiro para aquilo não cair.
Passo oito horas a ouvir...
Não vou foder mais com mulheres que não tenham lugar à porta do prédio.
Vou dar duas voltas ao quarteirão.
Se não houver lugar, bazo.
Não me vou meter num bairro manhoso como o caralho.
Vi um homem adulto numa bicicleta com sapatos clássicos.
O gajo anda a aprontar alguma.
Já namoraram com mulheres agressivas?
Pensava que seria como ter um namorado.
Acho que tive um namorado.
A gaja levou-me a jogar basquetebol e não me pôs na equipa dela.
Lá fiquei eu a torcer por ela.
Quando rezávamos, ela punha logo as mãos assim e eu...
Eu tentava virar as mãos, mas a gaja era forte.
Não conseguia falar com Deus a sentir-me emasculado.
"Que se foda. Vamos lá dar graças pela comida."
Não vou mais fazer sexo com mulheres acima dos 40 com penugem na cara.
Isto nem é uma piada, só vos queria dizer isto.
Veem como perdi metade do público?
No outro dia, uma mulher mandou-me um beijo e eu apanhei-o.
Depois ouvi...
Olhei para trás e tinha um gajo negro enorme a olhar para mim.
Pensei: "Porra, apanhei o beijo do gajo.
Toma lá, mano. Desculpa lá.
Não foi de propósito, eu é que me precipitei."
Não vou andar mais com mulheres cuzudas.
Foi bom enquanto durou.
É muito stressante.
E estão em todo o lado. Já nem são especiais.
Agora há cuzudas a dar com um pau.
Eu não devia passar pelo que passo. Há muitas.
É a minha forma de ver as coisas.
Mas é stressante sair com uma mulher cuzuda.
Todos olham para o cu dela e eu tenho de fingir que não vejo.
E a quantidade de papel higiénico que utilizam é ridícula.
É ridícula.
Tinha acabado de pôr um rolo novo.
A primeira folha ainda estava colada.
Ela esteve três horas na minha casa. Quando bazou, só ficou o cartão às voltas.
"O que faz a gaja ao papel higiénico?"
Um dia apanhei-a a enrolá-lo.
Aquilo já parecia uma ligadura.
Abri a porta e disse: "Corta isso e deixa-me umas folhas."
Rapazes, já viram três mulheres juntas numa discoteca?
Podem andar de mãos dadas ou não. A bonita vai sempre à frente.
Vou dizer isto para as mulheres que vão em último.
Vocês sabem quem são.
Se eu vos agarrar na discoteca, parem para ver o que quero.
Estou farto que me desrespeitem.
Andam a seguir a gaja gira. Ela há de encontrar alguém.
Estou a tentar tornar-vos a líder do grupo.
Eu vou à terceira.
Eu: "Terceira miúda, anda lá. Não me faças isso, anda lá. Anda."
Ela: "Tenho de ir com elas."
Eu: "Amiga não empata amiga."
Eu sei porque é que as giras levam sempre uma feia.
Enquanto as primeiras duas dançam, alguém tem de ficar de olho nas coisas.
Não me mintam. Estou farto de ver isso.
As primeiras duas vão para a pista de dança.
A terceira fica a pôr guardanapos nas bebidas e a tapar malas e casacos.
Está com o telemóvel e diz: "Vão, amigas!"
Eu estou na mesa ao lado dela e digo: "Não tens de viver assim para sempre.
Anda comigo, terceira gaja."
As mulheres negras detestam ver negros com brancas.
Odeiam. Olhem para elas a bater palmas.
Se virem um negro com uma branca,
sobretudo se for um grupo de mulheres negras, juntam-se e falam deles.
"Olhem para aquele negro
com aquela gaja branca.
Aquele não deve aguentar uma mulher negra forte."
Porque é que têm todas de ser fortes?
Uma mulher negra forte. Eu não quero uma mulher negra forte.
Não. Deixem isso para os outros.
Se viverem comigo, quando chegam a casa, não venham com isso.
Deixem isso para os outros. Não quero uma mulher negra forte em casa.
"Queres esparguete?
De uma mulher negra forte?
Eu tempero como tu gostas. Juro por Deus que vais adorar."
"Queres um bico?
De uma mulher negra forte?
Eu chupo-o bem em honra dos meus antepassados.
Vou chupá-lo todo. Prometo que não te vou desiludir."
Eu não quero cá bicos fortes.
Os homens negros estão-se a cagar quando veem negras com brancos.
Estamo-nos nas tintas.
Eu até lhes dou os parabéns.
Digo: "Melhora o teu pedido de crédito, isso mesmo."
Os homens negros estão-se a cagar.
Nunca se vê um grupo de negros a juntar-se e dizer:
"Olhem para aquela negra
com aquele branquelas!
Aquela não deve aguentar um gajo a sério."
Fui apanhado a conduzir bêbedo duas vezes em quatro dias.
Não levei a primeira multa a sério.
Gastei 15 mil dólares em aulas e no advogado
e puseram-me um alcoolímetro no carro.
É um aparelho que temos de soprar para ligar o carro
que deteta se estamos embriagados.
Se não estivermos, ligamos e seguimos.
Temos de soprar de dez em dez minutos para provar que somos nós. É embaraçoso.
Quando vinha alguém no carro, mentia-lhes. "É um novo sistema de alarme."
"Tens de estar sempre a soprar?"
"Sim, andam a roubar muitos Oldsmobiles."
Certo domingo, às duas da tarde, andava eu a fazer recados.
Não estava a beber nem nada.
Parei num Arby's, comi umas sandes, soprei naquilo e apontou que tinha bebido.
Fiquei chocado. Podiam prender-me e confiscar-me o carro.
Liguei à polícia: "Não estive a beber. Não sei porque apontou isto."
Eles: "Não bebeu?" Eu: "Não." Eles: "O que comeu?" Eu: "Uma sandes."
Eles: "A sandes tinha sementes de papoila?"
Eu: "Sim."
Eles: "Pois, é o problema dos alcoolímetros.
Acusam as sementes de papoila porque o ópio é feito dessas sementes.
Não se preocupe, vamos tirar isto do registo. Ligue o carro, pode ir."
Eu: "A sério?"
Às três da manhã, voltei a ligar e disse:
"Comi outra sandes!
Raios partam as sementes de papoila.
Pode ligar-me o carro?"
Quando os negros traem e vão sair às escondidas com outra,
gostamos de ir a estabelecimentos brancos.
Porque não há lá negros que nos possam ver.
Uma vez uma miúda perguntou-me: "Porque viemos a um castelo medieval?"
"Não tinhas uma mente aberta?
Põe a coroa, come a perna de peru e cala a boca."
Já fizeram um ménage?
Uma das miúdas é boa todos os dias e a outra não.
Mas esta é tão boa que temos de trazer a outra.
Fiz isso uma vez. Nunca mais.
Eu e a gaja boa estamos a dar-lhe, abstraídos de tudo o resto.
De repente, sinto umas mãos frias a subir-me pelas costas.
"Também vou querer pila."
"Não vai haver pila depois disto.
Acho que a pila vai ficar esgotada."
Gosto de fazer sexo com mulheres com filhos.
Elas bazam.
Mal volto da casa de banho, elas dizem:
"Olha, tenho de ir para preparar o miúdo para a escola amanhã.
Tu percebes, certo?
Pronto. Ora bem.
Diverti-me imenso hoje.
A sério. Depois ligo-te. Adeus."
As gajas sem filhos?
Volto da casa de banho e dizem: "Que vamos comer ao pequeno-almoço?"
Depois tenho de vestir um fato, mentir e dizer que vou a uma entrevista.
Elas: "Porque estás de fato?" Eu: "Tenho uma entrevista."
Elas: "São quatro da manhã." Eu: "Só podiam agora.
Deseja-me boa sorte."
Não finjam que sou o único que já se vestiu para expulsar uma gaja.
Já entraram no carro e deram a volta ao quarteirão?
Esperam para ver para onde viram e vão para o outro lado?
Rapazes, há um brinquedo feminino que nos anda a foder.
Chama-se Rose.
Gritos de testemunho.
O cabrão está a lixar-nos a vida. Isto do Rose não é brincadeira.
Uma vez estava na cama com uma das minhas gajas vintage...
Estávamos a masturbar-nos.
Malta jovem, vocês têm de perceber.
Quando envelhecemos, não importa tanto foder e fazer alguém vir-se.
Uma pessoa tem de acordar cedo de manhã, sabem?
Eu masturbo-me, ela masturba-se,
acabamos, damos mais cinco, viramo-nos e adormecemos.
Quando somos mais velhos, somos responsáveis por nos virmos.
"A minha função não é fazer-te vir. Isso é contigo.
O orgasmo é teu, não meu."
Estávamos a masturbar-nos.
Ela põe a mão debaixo da almofada.
"A minha sobrinha deu-me isto. Chama-se Rose.
Nunca tinha visto e pensei em trazê-lo. Podemos divertir-nos com isto. Pode ser?"
E eu: "Sim, na boa, tranquilo."
Ela: "Como é que se liga isto? Não sei.
Ela devia ter-me mandado as instruções.
Cá está. Já consegui.
Ora bem, já está.
Vamos ver? Vamos lá ver o que isto faz."
Eu: "Estás bem? Está tudo bem?"
Vi o espírito da gaja a sair-lhe do corpo, ir até ao teto
e voltar a entrar-lhe no corpo.
Ela nem o desligou.
Ela abriu a mão e aquilo saiu disparado para a cama e foi porta fora.
Pensei: "Que caralho foi aquilo?"
Olha para mim meio tonta: "Anda cá ao bife."
E eu: "Não, tu já fechaste a loja."
A avó Cole beijou-lhe a testa e levou-lhe o lixo.
Foi isso que fui lá fazer, levar o lixo à rua.
As gajas mais velhas convencem-vos a fazer isso.
"Que estás a fazer? Podes ajudar-me com estes sacos?"
Tive problemas por chamar "vintage" às mulheres.
Fui à cerimónia de prémios da NAACP e disse "vintage".
Passaram-se todos e não percebi porquê. Digo isto há anos.
Acho que não viram a definição da palavra.
Não é ofensiva.
Disseram: "É vivido." E eu disse: "Não, não é."
Se for comprar um Corvette, não vou dizer: "Vou comprar aquele Corvette vivido."
Vou dizer "vintage".
A palavra "vintage" significa raro, único, que envelhece bem, sabem?
Mais valioso do que os modelos novos. Percebem?
Sim, vintage. É o que é. É uma boa palavra.
Não é como se tivesse dito "gajas antigas".
Estamos todos a envelhecer, porra. Eu também não vou para novo.
Também estou a envelhecer.
Nem gosto de dizer "envelhecer". Prefiro "a expirar".
Digam isso a vocês mesmos. Vão despachar merdas.
Tipo: "Deixa-me cá fazer isto antes que expire."
Soube quando comecei a envelhecer.
Estava a pentear-me e tive de trocar de braço.
"Porra! Mas que raio?"
Já não tenho idade para combinar roupa.
Comprar aqui a camisa, ali as calças, acolá os sapatos. Nem pensar.
O que estiver no manequim.
Agora sou assim.
Vou à loja e digo: "Quero isto tudo.
A bola de praia também, sim."
Depois vou às discotecas assim...
Já foram a sítios com manteiga quente? Não sentiram que gostavam de vocês?
Estamos no restaurante: "Está quente? Deixa-me cá barrá-la."
Ao contrário dos outros sítios com aquela manteiga dura como cornos.
Destruímos o pão a barrá-la.
Ficamos com pão na manteiga.
Já não tenho tempo para isso. Agora trinco a manteiga e depois o pão.
Odeio que me chamem "OG".
Uma vez, um gajo novo queria uma foto comigo.
Ele: "OG, podemos tirar uma foto?" Eu: "Chama-me Deon."
Ele: "OG Deon, podemos tirar uma foto?"
Vamos tirar a foto. Ele pousa assim.
Eu estava ao lado dele assim.
O gajo vira-se e diz: "Não, OG, baixa isso. Não faças isso."
Eu: "Já não fazem o sinal da paz?" Ele: "Já não, OG."
Eu: "Que faço aos meus dedos da paz?"
Dá para ver a idade de uma mulher pelo tamanho da letra do telemóvel.
Uma vez uma gaja pediu-me o número e escreveu:
"D-E-O..."
Uma letra por página? Porra.
Temos cá mulheres jovens? Batam palmas.
Boa.
Estou a ver algumas mulheres a pensar: "Quando dizes 'jovens'...
É de espírito? É de quê?
O que é jovem, Deon?"
Se têm de pensar, não é convosco.
As miúdas novas têm demasiada energia.
Alguma vez foram dançar com uma? Ela vai para lá...
Ela diz "Anda cá!" e eu...
"Népia."
É demasiada energia.
Prefiro as gajas vintage.
Quero uma gaja que tenha caído.
Das que andam assim, tipo...
"Vai lá se estás com pressa. Não me vou apressar e voltar a cair."
Mulheres jovens, os homens mais velhos atiram-se a vocês?
- Sim. - Sim?
Eis uma forma muito simples de fazer com que um cota vos largue. É simples.
Da próxima vez que um gajo mais velho vos disser "Como estás, bebé?",
basta dizerem: "Estou bem, senhor."
É logo um banho de água fria.
"Senhor? Mas que caralho?
Vá lá, bebé, não sejas assim.
Chamo-me Gregory. Chama-me Gregory."
"Está bem, Sr. Gregory."
"Mas és burra ou quê?
És burra ou quê? Porque é que..."
Os homens velhos têm todos a bexiga fodida.
Todos eles.
Temos cá alguns hoje.
Sabemos quem são porque estão nas pontas.
Olhem para os corredores. Vão vê-los.
Os gajos do meio estão a olhar para os da ponta.
"Porra, quem me dera estar à ponta.
Nem consigo beber como quero."
Os velhos têm as bexigas fodidas.
Se entrarem no carro de um gajo
e ele tiver uma série de garrafas de Sprite vazias,
tem a bexiga fodida.
Acham que é mentira? Tentem deitar uma fora.
O gajo vai passar-se da marmita.
"Olha lá, não te pedi para tocares nas garrafas.
Eu comprei-as, são minhas. Obrigado, mas deixa.
Deito-as fora quando estiver pronto."
Não vou mentir, também tenho.
De gargalo largo.
Garrafas de Snapples.
De Gatorade.
Não, estou a gozar, também são de Sprite.
Agora querem todos parecer jovens. Fazem operações e o raio.
Mesmo que não façam operações, querem todos. Põem todos cremes e o raio.
Mas há algo que não têm em conta.
Fazem as operações, põem os cremes, fazem tudo,
sobretudo quem tem dinheiro.
Mas consigo perceber na mesma a idade da pessoa.
Há algo que nunca têm em conta.
Eu consigo perceber a idade pelas pessoas com quem convivem.
As pessoas com quem convivemos ditam a nossa idade, sem dúvida.
As pessoas podem fazer as operações todas e afins,
mas se continuam a sair com as mesmas múmias...
Pronto.
Mesmo que não façam operações, mas tentem parecer jovens, topo na mesma.
Vi o LL Cool J numa festa.
Disse-lhe: "Fogo, L, estás ótimo. Boa."
Depois olhei e pensei: "Quem são os reis magos que estão com ele?"
Eram uns velhotes com bastões.
"Saiam do meu quintal!"
O LL vai foder-me à pala desta.
A Angela Bassett é linda todos os dias.
O meu amigo Courtney soube escolher bem.
Mas as amigas dela...
Vi-as numa festa.
Uma tinha um casaco de lantejoulas com os chumaços até aqui.
Ela não ouvia nada do que eu dizia.
"O quê?"
Outra estava assim.
Ia dar-lhe um copo de vinho e depois pensei: "É melhor não.
Não vais benzer a minha roupa de manequim com isto."
Mas uma das raparigas era boa como o milho. Era mesmo linda.
Estava sentada, linda como tudo. Era mesmo boa.
Tinha um corte de cabelo assimétrico com cabelo acinzentado, sabem?
Cintura de vespa, elegante, cu grande.
Dava para ver que era grande porque transbordava pelos lados.
Estava sentada, linda como tudo. Descontraída, sensual como o caralho.
Mas quando se levantou...
Essa merda denuncia-nos sempre.
Levantou-se para ir ao bar, tipo...
Aquele arranque...
Às vezes nem podemos andar logo, ficamos tontos.
Temos de esperar uns segundos.
Quando de elogiar mulheres mais velhas quando as vejo.
Tipo com 80 anos. Mulheres na casa dos 80.
Elogio-as e digo-lhes que são lindas.
Acho que toda a gente devia fazer isso.
Elas aguentaram até ali. Isso é lindo. Devíamos dizer-lhes.
Eu digo-lhes. Dou-lhes amor.
Todas as mulheres na casa dos 80 que vejo são lindas.
E eu digo-lhes que são.
Se vir uma na mercearia, digo:
"Olha!
És a gaja mais boa que aqui está."
Digo-o a mulheres de cadeiras de rodas. Digo-lhes que são lindas.
Digo-lhes: "Levanta-te e dá-me um beijo, sua boazona!"
Uma vez vi uma velhota na mercearia. Foi a mais velha com quem já fodi.
Tinha 68, mas punha qualquer mulher de 55 a um canto.
Era mesmo linda.
Conheci-a na mercearia.
Ela tinha um rabo de cavalo. O cabelo era branco.
Dava para ver que o tinha feito no carro. Estava todo desgrenhado.
Tinha daqueles óculos que se unem no nariz, sabem?
Pôs tudo a cheirar a White Diamonds.
Aquele perfume é forte.
Uma borrifadela dura uma semana.
Tinha mamas enormes. Eram...
As mamas dela eram tão grandes que nem sei o tamanho da barriga dela.
Alguma vez viram mamas assim?
Eu gosto de mamas assim, grandes.
Quando estou deitado com ela por cima e ela as solta, elas caem-me na cara.
Tipo as máscaras de oxigénio nos aviões.
São melhores do que as pequenas,
que nos obrigam a fazer abdominais para lá chegar.
"Já dói!"
"Podes trazê-las cá para baixo?"
Começámos a sair. Dei-lhe o meu número.
Começámos a falar e coiso e tal. A coisa estava a correr bem.
Depois ela começou a chamar-me "amante".
É uma cena muito adulta. Nunca me tinham chamado isso.
Deixava-me logo duro.
Ela ligava-me e dizia: "Olá, amante."
E eu...
"O que queres da farmácia?"
Sabia convencer-me a ir à farmácia.
Nesse dia, dei-lhe uma calçadeira.
Calçava logo os sapatos de velha.
Ia lá buscar as suas meias de vidro.
Era estranho, vinham num ovo.
Uma vez abriu-me um na cabeça e eu fiquei...
Alguém gosta das meias de vidro da L'eggs.
Ela gostava que fizéssemos conchinha.
Era a cena dela. Tipo à noite.
Eu chegava lá às 18 horas.
Eu sei, ainda estava acordada. É de loucos.
"É melhor ires para a cama."
Soprava-lhe no cabelo até adormecer.
Quando ela acordava de manhã, fazia-lhe café.
Da Folgers.
É o café oficial das velhotas.
O da Starbucks tem muitos químicos.
A melhor parte de acordar
é uma velhota com uma caneca.
Estou a ver que também já fizeste Folgers para umas gajas.
És cá dos meus.
E não havia o medo de ela engravidar.
Esses tempos já lá vão.
Uma vez perguntei-lhe: "Tomas a pílula?" E ela: "Abre a janela e cala-te mas é."
Sim, não tínhamos de nos preocupar. Caiava-lhe as paredes de branco.
A minha meita até fazia ricochete.
Eu fodo com mulheres adultas, percebem? Adultas.
São tão adultas que, antes de fodermos, mijamos.
Estamos a curtir.
"Volto já."
Não sei o que se passa com a minha meita. Já não sai como dantes.
A sério. Às vezes, nem sai de todo. É estranho. Não sei o que se passa.
Acho que é das vitaminas que ando a tomar.
No outro dia, a gaja vintage fez-me um bico
e a minha meita mais parecia uma rajada de ar.
A garganta dela não aguenta aquilo.
Aquilo fez...
E ela...
"Saiu-te ar pela pila?"
E eu: "Sim, tenho de ir ao médico.
Acho que é das vitaminas. Não sei o que se passa."
Não gosto de bicos profissionais. Dispenso bons bicos. Tiram-me o tesão.
Bicos profissionais? Não, gosto de bicos amadores.
Sim.
Se ela souber o que faz, prefiro que finja que não.
Quero que pergunte: "Assim?"
Sim.
Não gosto de bicos profissionais. Ter alguém a chupar-me bem a pila? Não.
É que, se me fizerem um bom bico, eu fico o tempo todo a pensar
no quanto aquela pessoa praticou
para atingir aquele nível de aptidão.
Uma vez uma miúda entrou-me no quarto nua com um elástico no cabelo.
E eu: "Espera, vamos falar."
E eu: "Não!"
Já alguém lavou os dentes com a vossa pila?
E eu: "Não!"
Não quero isso.
Se me fizerem um bom bico amador, eu faço um ótimo rabo de cavalo.
Enquanto me chupam, eu...
Elas levantam-se e dizem: "Porra!
Como é que me deixaste esta madeixa? É de loucos."
Quando estiverem a fazer um bico, conheçam o pénis que têm em mãos.
Isso dita o tipo de bico que fazem.
Uns são assim.
Outros são assim.
Não desdenhem dos dois dedos. Uma gaja fez-me um belo bico assim.
Estava a tocar trompete.
Até vinha um desfile por trás.
Alguns são assim.
Os de duas mãos.
Pois, eu não sou desses.
Uma vez, uma miúda fez-me isso.
Disse-lhe: "Que fofa. Podes tirar a mão do topo.
A sério, não há aí nada para chupar. Tira a mão e está a andar."
"Estás a queimar-me a pila, larga."
Tenho umas piadas para testar.
Espero que gostem. Se não gostarem, azar, nunca mais vos vou ver.
Sabem quem vai ter de mudar de nome em breve?
O Babyface.
Vi um concerto dele há pouco tempo e só pensava:
"Só tens mais uma semana."
Não que eu já não lhe chame só Face.
Se estiverem a fazer sexo oral,
quer sejam homens ou mulheres, e vos baterem na cabeça
ou tentarem puxar-vos para cima,
não fodam.
Peguem nas coisas e bazem.
Foram horríveis.
Se vos fizerem isso, bazem. Peguem nas chaves e vão.
Uma miúda vintage fez-me isso uma vez, mas não me deixou ir.
Ela manteve-me lá para falar.
Ela disse: "Não, bebé. Anda cá. Anda...
Não, não vás. Deita-te aqui. Está tudo bem.
Está tudo bem. Não, fica aqui. Tudo bem. Não faz mal.
Se soubesses fazer melhor, farias.
Pronto. Temos muito tempo. Vamos resolver isto, prometo."
Rapazes, se têm 50 anos ou andam à volta disso,
tiverem namorada, noiva ou mulher
e continuarem a treinar,
é porque têm uma amante nova.
É certinho.
Senão, porque haveriam de treinar? Já acabou.
O quê, vão ter uma luta ou assim?
Já apanharam a vossa miúda a montar-vos a dormir?
Não curto isso.
Se a apanhar, digo: "Com quem é que estás a foder?"
Sobretudo se não tiverem fodido antes de ela adormecer.
"Tira-me esse gajo daí nos teus sonhos!"
Quando os cristãos fazem sexo, que música ouvem?
Não pode ser música mundana. Há uma lacuna.
É por isso que vou compor canções de amor gospel.
Vou fazer algo para ouvirem enquanto fodem.
Pousa a Bíblia
Vou tirar as luvas de ir à igreja
As miúdas roliças usam correntes de cintura?
Pronto, está bem.
"Sim! E então?"
Quem veio com o melhor amigo? Batam palmas.
Não sei se alguma vez pensaram nisto,
mas não podem ir ao funeral um do outro.
Esta azedou, não foi?
Porque ficaram assim?
O que quero dizer é que devem aproveitar o tempo com a pessoa com quem estão.
Aproveitem porque não podem ir ao funeral um do outro.
Têm de amar essa pessoa e passar tempo com ela. Era só isso que queria dizer.
Oiçam, eu sou humorista de observação. É o que me chamam.
Observo coisas e falo sobre elas.
Não sou dos que escorregam em cascas de banana
e levam com tartes na cara, sabem?
Não sei se repararam, mas mal me mexi hoje.
Sou humorista de observação e foi o que fiz.
Observei uma coisa que ainda não vos ocorreu.
O meu amigo Ocean disse-me isso um dia, todo bêbedo.
Disse: "Mano, não podemos ir ao funeral um do outro."
E eu: "Que profundo.
Bem, eu vou ao teu."
Porque é que os orgasmos ficam mais barulhentos à medida que envelhecemos?
Quando somos velhos e nos vimos...
"Fogo, isto foi bom. Porra."
Quando os gays dizem: "Chu..."
Não vou dizer esta.
Ainda me cancelam e fodem-me o contrato com a Old Spice.
Os jamaicanos são uns badalhocos.
Eles fodem tudo, estão-se a cagar.
Mulheres sem-abrigo. Estão-se a cagar.
"O que faz uma miúda linda como tu a viver numa caixa destas?"
"Deixa a gaja em paz, é sem-abrigo."
Uma vez estava na sala de espera do consultório, à espera.
Uma enfermeira jamaicana chega e diz:
"Dão Colo.
Dão Colo."
E eu pensei: "Que raio de nome é esse? Que estupidez."
Mas a gaja estava a dizer: "Deon Cole."
"Dão Colo.
Dão Colo."
Faltei à consulta por causa dessa merda.
Detesto a forma como os jovens escrevem.
As abreviaturas e afins. Não percebo essa merda.
Um puto que trabalha para mim mandou-me uma mensagem.
Mandou-me a letra D,
um E,
um F,
um D,
um C
e um H.
Olhei e fiquei: "Mas que caralho?"
Liguei-lhe a perguntar o que disse e ele: "D, estás fora da cidade hoje?"
Eu: "Como raio queres que perceba isso?"
Ele: "Toda a gente percebe." Eu: "Não, meu."
Clique.
Quinze minutos depois, mandei-lhe isto:
um S,
um E,
um F,
um M,
um A,
um J,
um D,
um E,
um D,
um V,
um S,
um C,
um O,
um B,
um D
e um A.
Ele ligou-me a perguntar o que disse.
E eu: "Sim, estou fora,
mas amanhã já devo estar de volta se conseguir comprar o bilhete de avião.
Toda a gente percebe isto."
Céus.
Aprendam a namorar, pessoal. Sim?
Façam boas perguntas. Só fazem perguntas superficiais.
Uma pergunta que os homens deviam fazer...
Eu pergunto sempre isto, é uma pergunta decisiva.
Quando conhecem uma mulher, perguntem: "Qual é a tua temperatura?"
Sim. Perguntem isto.
Não queiram passar tempo com ela, começar a gostar dela e a namorar
para depois chegarem a casa dela e descobrirem que tem a casa a 30 oC.
Será que é anémica?
Vão ter de foder nos azulejos.
Perguntem: "Qual é a tua temperatura?"
Eu vou a casa de uma mulher vintage e ela tem a casa a 10 oC.
Aquela merda parece um congelador.
Ventoinhas de pescoço em todo o lado.
Ar frio, ar quente, ar frio, ar quente... Uma pessoa apanha pneumonia lá.
"Qual é a tua temperatura?"
Eu gosto de gajas ali nos 21, 22 oC.
Pode ir até aos 23 oC, dependendo do que estamos a fazer.
Essa temperatura é a ideal. Até no local de trabalho.
Há muitos locais de trabalho que não têm mulheres negras a trabalhar a 100 %
porque estão demasiado frios.
A sério, têm de desligar o raio do ar condicionado.
Aí conseguirão que elas trabalhem a 100 %.
Todas as mulheres negras que conheço têm um xaile e um aquecedor no trabalho.
Tentem pô-las a 100 %.
De certeza que a Kamala tem um aquecedor na Casa Branca.
Toda a gente quer ser namorado e namorada, mas ninguém quer ser melhor amigo e amiga.
É nisso que se deviam concentrar.
Parem de fazer o que têm feito. Relações e o raio. Caralho para isso.
Encontrem uma pessoa porreira e depois partam para o resto.
Ao menos se o sexo acabar têm um amigo.
Não desperdicem a vida com relações. Vocês já nem falam com essas pessoas.
Já nem falam com elas e vocês deram-lhes os vossos melhores anos.
Há sacanas que vos roubaram os melhores anos. Vejo-o nos vossos olhos.
Estão a pensar naquele sacana que roubou esses anos todos.
O gajo engordou-vos. Passavam o tempo todo a comer e a beber.
Depois deixou-vos e vocês: "Aonde vais? Não.
Foste tu que sugeriste comer aquilo. Eu nem queria."
"Adeusinho!"
Só passar tempo. É isso que quero. Quero uma amiga.
Quero uma amiga com quem possa...
Quero fazer com ela o que faço com os meus amigos.
Ir ao cinema, a concertos, ouvir música, tudo. Quero fazer isso tudo.
E quero ser quem sou.
Eu nunca vou parar de olhar para mulheres.
Acho as mulheres lindas e quem estiver comigo tem de saber que vou olhar.
Não vou faltar-lhes ao respeito e atirar-me a elas,
mas gosto de apreciar a beleza das mulheres.
Aliás, eu quero alguém que olhe comigo.
É disso que estou à espera. É isso que quero.
Se vir uma gaja boa, vou dizer.
Quero que ela também diga: "Sim, é boa."
E sinto-me confiante na minha sexualidade ao ponto de fazer o contrário.
Se ela vir um gajo jeitoso e disser que é bom, eu vou dizer:
"Pois, há de ter gajas."
É como os homens elogiam quando acham um gajo bom.
"O meu amigo Tone? Esse gajo tem gajas.
O Tone tem gajas."
Rapazes, não finjam que não sabem se um gajo é bom.
Não venham com merdas. Não se armem em machos. Vocês sabem.
Já estiveram ao lado de um gajo tão bom que desapareceram?
Eu já.
Fiz um filme com o Idris Elba e...
Houve gajas a tentar atravessar-me.
Tive de lhes bater na testa. "Não estás a ver que estou aqui? Então?"
Mulheres, façam-me um favor. Façam-me um favor pelos vossos homens.
Vou falar por todos os homens aqui. Vou ser o porta-voz dos homens.
A única coisa que os homens querem que nos faz felizes e nunca vos deixarmos
é estar sempre a afagar-nos a pila.
Ouviram as palmas de testemunho?
É só isso que queremos. Estejam sempre a afagar-nos a pila.
Se estiverem com ele, ponham a mala no colo dele e afaguem-lhe a pila.
Força. Deviam ter feito isso desde o início, deviam ter vergonha.
Afaguem a pila do homem sempre que possível.
E larguem-nos os mamilos.
Não têm a mesma sensibilidade que os vossos.
Se algum gajo disser "Sim, vai", ele não bate bem. Corram com ele.
"Sim! Não te esqueças desta!"
Corram com esse gajo da vossa casa.
Afaguem-nos a pila.
Se não a vão afagar, não se aproximem dela.
Já vos aconteceu estar tranquilos no sofá, a ver um jogo,
e ela chegar e deitar-se no vosso colo?
E vocês...
Ela sentiu isso.
Afaguem a pila do homem.
Quando estiverem em público, afaguem-na.
Se estiverem numa mercearia a fazer compras, afaguem-na.
Livram-se logo de cozinhar.
Basta aproximarem-se deles.
É assim que se faz em público. Aproximam-se muito e dizem:
"O que vamos comer logo?"
Ele vai dizer: "Podemos comprar gomas.
Cereais. Não precisamos de leite, bastam os cereais."
Hoje, enquanto ele vos leva para casa, concentrado,
a garantir que chegam em segurança,
vocês vão estar no lugar do passageiro
no telemóvel
com duas mãos aptas?
Que falta de respeito.
Estiquem o braço e afaguem-lhes a pila até chegarem.
Ainda têm o telemóvel nesta mão.
Não precisam de duas mãos. Ninguém mexe no telemóvel assim.
Afaguem-lhes a pila.
Quando estão no lugar do passageiro, seja a que hora for, afaguem-na.
São os pequenos gestos.
Ele vai amar-vos para sempre se fizerem isso.
Se a afagarem bem, sabe-se lá para onde é que o gajo vai.
"Deixa cá ver se há uma joalharia aberta aqui.
Vou comprar-lhe uns brincos ou coisa que o valha!
Está a afagá-lo bem. Gosto."
E se se sentirem ousadas hoje, façam-me um favor.
Ponham lá a cabeça e saquem-lhes um bico.
Sim! Sejam corajosas.
Ponham a cabeça debaixo do volante, vá.
Obriguem-no a ajustar o volante.
O gajo vai andar a conduzir assim hoje.
Los Angeles, adoro-vos.
Espero que se tenham divertido. Muito obrigado.
Adoro-vos do fundo do coração.
A toda a gente que já comprou um bilhete, que já me apoiou e veio a um espetáculo,
adoro-vos para sempre.
Obrigado, Los Angeles. Sou o Deon Cole.
Legendas: Susana Loureiro