Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DEON COLE OK, DOMNULE
Înseamnă mult pentru mine. Salut, Los Angeles! Ce faceți?
Mulțumesc că ați venit!
Aș vrea să trec direct la treabă, dacă nu vă supărați. Se poate?
Nu vreau să mai am treabă cu femei care au prize instabile prin casă.
Tot încerc să bag încărcătorul și face...
Încerc să strâng pinii, ca să-i prind mijlocul.
Apoi îi lărgesc ca să se țină de...
Trebuie să găsesc o lampă ca să-l țin ridicat.
Opt ore aud numai...
Nu mai vreau femei
care nu au loc de parcare în fața clădirii.
Dau două ture în jurul blocului.
Dacă nu găsesc loc, am plecat!
Nu vreau să am de-a face cu tine sau cu cartierul tău dubios!
Tocmai am văzut un adult la costum pe bicicletă.
Știu că e pus pe rele.
Ați fost vreodată cu o femeie agresivă?
Cred că ar fi de parcă ai avea iubit.
Cred că am avut iubit.
Afurisita m-a invitat la baschet odată. Nici nu m-a luat în echipa ei.
Stăteam acolo și îi făceam galerie cu alții.
Când ne rugam, ea punea mâinile așa, iar eu așa...
Încercam să le întorc. Era puternică.
Nu pot ajunge la Dumnezeu, când sunt efeminat așa.
„Haide, roagă-te! Spune rugăciunea la masă!”
Nu mai fac sex cu femei de peste 40 de ani
cu puf pe față.
Nu e nicio poantă. Am vrut doar să spun asta.
Vedeți cum am pierdut jumate de public?
Zilele trecute, o femeie mi-a trimis un sărut și l-am prins.
Apoi am auzit...
M-am uitat în spate. Se holba o matahală la mine.
„Futu-i, am prins sărutul ăstuia!”
„Poftim, frate! Scuze!
N-a fost cu intenție. M-am lăsat dus de val.”
Nu mai umblu cu femei cu funduri mari.
Am avut destule.
E prea mult stres.
Sunt peste tot, știți? Nu mai e nimic special.
Toată lumea are câte una așa, știți?
N-ar trebui să trec prin așa ceva. Toată lumea are câte una.
Asta e părerea mea.
Și e stresant când ieși cu o femeie cu fundul mare.
Toți se holbează, iar tu trebuie să te prefaci că nu vezi.
Și cantitatea de hârtie igienică folosită e ridicolă.
E ridicolă.
Abia pusesem o rolă nouă, da?
Încă era lipită pe margine.
Fufa a stat la mine acasă trei ore.
Când a plecat, nu mai era decât cartonul care se învârtea.
„Ce face asta cu hârtia mea igienică?”
Într-o zi, am prins-o cum o înfășura.
Parcă era un bandaj compresiv...
Am dat ușa de perete: „Închide pumnul și lasă-mi și mie!”
Băieți, ați văzut vreodată trei femei împreună în club?
Uneori, se țin de mână. Alteori, nu.
Frumușica e mereu prima.
Vreau să vorbesc cu a treia femeie.
Știți care sunteți.
Când unul ca mine vă oprește în club, vă opriți ca să vedeți ce naiba vreau.
M-am săturat de nesimțirea asta!
O urmăriți pe frumușică prin club. Ea o să și-l găsească!
Eu încerc să te fac liderul propriei haite.
Eu o opresc pe a treia:
„Hai cu mine, a treia!
Nu-mi face asta! Haide, vino!
Haide!”
„Trebuie să le urmez.”
„Nu le lăsa să-ți strice apele!”
Știu de ce frumusețile au mereu o amică urâtă.
Cât primele două dansează,
cineva trebuie să le păzească poșetele.
Nu mă mințiți! Văd asta tot timpul.
Primele două sunt pe ringul de dans.
A treia pune șervețele peste pahare și le protejează hainele și poșetele.
Scoate telefonul: „Așa, scumpelor!”
Eu stau la masa de lângă:
„Știi că nu e nevoie să trăiești așa.
Vino cu mine, a treia fufă!”
Negrelor nu le place să-i vadă pe negri cu albe.
Nu suportă. Uitați cum aplaudă!
Dacă vedeți un negru în public cu o albă,
mai ales dacă sunteți mai multe, vă grupați și îi bârfiți.
„Uită-te la negrul ăla
cu târfa aia albă!
Nu face față unei femei de culoare puternice, nu?”
De ce femeile noastre trebuie să fie puternice?
„O femeie de culoare puternică!”
Nu vreau așa ceva.
Lăsați-o baltă! Voi ați creat asta.
Când vii acasă, nu aduce prostia asta în casă!
Păstreaz-o pentru lume!
Nu vreau vrăjeli cu femeia de culoare puternică.
„Vrei spaghete?
Făcute de o femeie de culoare puternică?
Le condimentez așa cum vrei tu.
Jur că o să-ți placă!
Vrei un oral?
De la o femeie de culoare puternică?
O sug bine. O sug pentru toți strămoșii.
Nu mai rămâne nimic.
Jur că n-o să te dezamăgesc.”
Nu vreau niciun oral puternic.
Bărbaților de culoare nu le pasă
când văd femei de culoare cu albi.
Nu ne pasă.
De fapt, eu le felicit.
„Așa, îmbunătățește-ți scorul de credit!”
Bărbaților de culoare nu le pasă.
N-o să vedeți un grup de negri care să bârfească:
„Uite-o pe neagra aia,
umblă cu albitura aia!
Nu faci față unui negru adevărat, nu?”
Am luat două amenzi pentru alcool în patru zile.
Doar că n-am luat-o pe prima în serios.
După cursuri, 15.000 de dolari, onorariul avocaților,
mi-au pus o chestie pe mașină. Se numește BAIID.
E un dispozitiv în care trebuie să sufli ca să pornească mașina
și arată dacă ești beat sau nu.
Dacă nu ești beat, pornești mașina și pleci.
La zece minute, ca să arăți că ești tu.
E un dispozitiv foarte jenant.
Când aveam pasager, mințeam:
„Da, e un nou sistem de alarmă.”
„Trebuie să sufli în el mereu?”
„Da, se fură Oldsmobile la greu.”
Într-o duminică, pe la două, rezolvam probleme prin oraș.
Nu băusem nimic.
Am mâncat un sendviș, am suflat în el
și a afișat că băusem. Eram șocat.
Puteau să mă închidă și să-mi ia mașina. Am sunat la poliție: „N-am băut.
Nu știu de ce afișează asta.”
„N-ați băut?” „Nu.” „Ce ați mâncat?”
„Un sendviș.”
„Avea semințe de mac?”
Am spus că da și mi-au zis:
„Asta e problema la BAIID.
Văd semințele de mac drept substanțe.
Din ele se face opiu.
Stați liniștit! Anulăm noi.
Porniți mașina! Puteți pleca.” Mi-am zis: „Serios?”
La trei dimineața l-am sunat iar:
„Am mâncat încă un sendviș.
Ale naibii semințe de mac sunt peste tot!
Puteți să-mi porniți mașina?”
Când negri înșală, când vrem să plecăm cu cineva,
ne place să mergem în locuri de albi.
Nu sunt negri acolo ca să ne vadă.
Eram cu o fată odată:
„De ce m-ai adus la castelul medieval?”
„Ai zis că ești deschisă la minte.
Pune-ți coroana, mănâncă pulpa și taci naibii!”
Băieți, ați făcut sex în trei?
Una e bună în draci, cealaltă, nu.
E atât de bună, încât trebuie s-o accepți pe cealaltă.
Am făcut asta. Nu mai fac.
O făceam cu cea bună, eram în focuri.
Dintr-o dată, am simțit niște mâini reci pe spate:
„Păstrează-mi și mie!”
„N-o să mai am ce păstra.
Cred că îmi moare după asta.”
Îmi place să fac sex cu mame.
Pentru că pleacă.
Mă duc la baie, mă întorc.
Ea spune: „Trebuie să plec. Trebuie să-l pregătesc pentru școală.
Înțelegi, nu?
Bine. Așa!
M-am simțit minunat.
Da. Te sun eu.
Așa.”
Mamele cu copii plecați?
Mă întorc de la baie:
„Ce mâncăm la micul-dejun?”
Trebuie să mă îmbrac la costum
și să spun că am interviu de angajare.
„Ce faci cu costumul?” „Trebuie să plec la interviu.”
„E patru dimineața!” „Doar acum au avut timp.
Urează-mi succes!”
Nu vă purtați de parcă sunt singurul care s-a îmbrăcat pentru a scăpa de una!
V-ați urcat în mașină, ați făcut o tură?
Aștepți să vezi unde virează, ca să mergi în direcția opusă?
Băieți, a apărut o jucărie pentru femei care ne dă de furcă.
Se numește trandafir.
Avem strigăte de recomandare!
Drăcia asta ne pune pe bară, frate.
Chestia cu trandafirul e gravă.
Eram în pat cu o bucățică vintage și...
Știți voi, ne masturbam.
Tinerilor, trebuie să înțelegeți!
De la o vârstă, nu mai e vorba despre sex și orgasme.
Omul are treabă dimineață. Înțelegeți?
Tu te masturbezi, ea se masturbează. Am terminat, batem palma și la culcare!
Când îmbătrânești, ești responsabil pentru propriul orgasm.
„Nu e treaba mea să te ajut. E orgasmul tău.
E orgasmul tău, nu al meu.”
Așa că ne masturbam.
A băgat mâna sub pernă: „Mi l-a luat nepoata mea.
Se numește trandafir.
Nu știu ce e. Am zis să-l aduc.
Poate că ne putem distra cu el. Se poate?”
„Da, sigur.”
„Cum se pornește? Nu știu.
Ar fi trebuit să-mi trimită instrucțiuni.
Gata, am găsit! Mă descurc.
Bun, ia să vedem!
Vedem, nu? Ia să vedem ce știe să facă!”
O întreb: „Ești bine? Ești OK?”
Am văzut cum i s-a desprins sufletul de corp,
s-a dus spre tavan
și i-a revenit în corp.
Nici nu l-a oprit.
A deschis pumnul, i-a sărit din mână,
a coborât din pat și a ieșit pe ușă.
Am zis: „Ce naiba a fost asta?”
S-a uitat la mine amețită: „Vino încoace și trage-mi-o!”
I-am zis: „Ești terminată. Nu.”
Bunicul Cole a sărutat-o pe frunte și i-a dus gunoiul.
De aia eram acolo, ca să-i duc gunoiul.
Bătrânele pun mâna pe tine pentru asta.
„Ce faci acolo? Poți să-mi cari sacoșele astea?”
Am avut probleme recent pentru că am numit femeile „vintage”.
Eram la Premiile NAACP când am spus-o.
Toți au luat-o razna. De ce?
Spun asta de ani buni.
Nu cred că au căutat cuvântul.
Nu înseamnă ceva rău.
Au zis: „Suntem experimentate.”
„Ba nu. Dacă îmi cumpăr un Corvette,
nu o să spun că vreau unul experimentat.
O să spun că vreau unul vintage.”
Înseamnă unic, rar,
care rezistă în timp, știți?
Mai valoros decât orice model nou. Da?
Da, e vintage.
Asta înseamnă. Doar nu v-am numit „antichități”.
Toți îmbătrânim, naibii, și nici eu nu fug de asta.
Și eu îmbătrânesc.
Nici nu-mi place să-i spun așa. Spun doar că expirăm.
Spuneți-vă asta dimineața! Pun pariu că faceți treabă.
„Să fac drăcia asta înainte să expir!”
Știam că îmbătrâneam.
Într-o zi, mă pieptănam și a trebuit să schimb mâinile.
„Să-mi bag! Ce naiba?”
Sunt prea bătrân ca să-mi fac ținute,
să merg colo pentru bluză, colo pentru pantaloni.
Las-o naibii!
Orice e pe manechin.
Asta fac acum.
Intru în magazin și spun: „Dă-mi ce ai aici!
Și mingea de plajă! Dă-mi și mingea!”
Apoi intru în club, atrag fufele...
Ați mers undeva unde să aibă unt topit?
Nu simțiți că le pasă de voi?
La restaurant: „E topit! Să mă pun de uns!”
Nu ca în alte locuri.
Pachetul acela micuț, tare ca un puc.
Rupi pâinea, încercând s-o ungi.
Ai firimituri pe unt.
Nimeni n-are timp de așa ceva. Acum mușc din unt, apoi din pâine.
Nu-mi place să mi se spună OG.
Odată un puștan voia să facem o poză.
„OG, putem face o poză?” „Spune-mi Deon!”
„OG Deon, putem face o poză?”
Făceam poza. El stătea așa.
Eu stăteam lângă el așa.
Ascultați ce mi-a spus puștanul! „Las-o jos, OG! Nu face asta!”
„Nu faci semnul păcii în poze?”
„Nu se mai face asta, OG.”
„Ce naiba fac acum cu degetele de pace?”
Îți dai seama de vârsta femeii după mărimea scrisului din telefon.
Mă întreabă: „Îmi dai numărul tău?” Deschide telefonul...
„D-E-O...”
O literă pe pagină?
Avem tinere în sală? Aplauze? O rundă de aplauze?
Mișto!
Mă uit la femei: „Când spui tânără...
Minte? Spirit? Despre ce vorbim? Ce însemnă tânăr, Deon?”
Dacă trebuie să vă gândiți, nu voi.
Tinerele au prea multă energie pentru mine.
Ați fost la dans cu o tânără? Se rupe acolo...
„Vino încoace!” „Nu, mersi.
Nu.
Ai prea multă energie.”
Mie îmi plac fufele vintage.
O vreau pe una care a mai căzut.
Se mișcă așa. Face...
„Du-te dacă te grăbești! Eu nu vreau să mai cad.”
Tinerele din sală, se dau mulți bărbați în vârstă la voi?
- Da. - Da?
Iată o cale simplă de a scăpa de un bărbat mai în vârstă!
Când un tip în vârstă mai spune: „Bună, scumpo! Ce faci?”
Trebuie doar să spui: „Bine, nenea.”
Închide-i toată operațiunea!
„Nenea? Ce naiba?
Nu, iubito, nu-mi face asta!
Numele meu e Gregory. Spune-mi așa!”
„Bine, nenea Gregory.”
„Fă, ești proastă?
Ești proastă? De ce ai...”
Toți bărbații mai în vârstă au vezicile praf.
Fără excepție.
Unii sunt în sală astă-seară.
Se vede cine sunt după locurile de la culoar.
Uitați-vă de-a lungul culoarului! O să-i vedeți.
Uitați-vă cum îi privesc cei din mijloc!
„Futu-i, nu trebuia să iau loc la culoar!
Nici nu pot să beau după pofta inimii.”
Toți tipii în vârstă le au praf.
Vă dați seama. Dacă urcați în mașina lui
și are o mulțime de sticle de Sprite la jumate goale,
are vezica praf.
Credeți că glumesc? Încercați să aruncați una!
O să facă spume la gură:
„Fă, nu ți-am zis să pui mâna pe sticlele mele!
Eu le-am cumpărat. Sunt ale mele. Mersi, lasă!
Le arunc eu când sunt pregătit.”
N-o să vă mint. Și eu am sticle.
Din acelea cu gura lată.
De ceai Snapples.
De Gatorade.
Nu, vorbesc prostii. Am tot sticle de Sprite.
Toată lumea încearcă să pară tânără acum.
Își fac tot soiul de operații și...
Și fără operații toți încearcă să pară tineri.
Creme și toate nebuniile.
Dar nu iau în considerare un lucru.
Recurg la tot soiul de operații, tot soiul de creme,
mai ales cei cu bani. Fac de toate.
Dar tot îmi dau seama ce vârstă au.
Nu iau niciodată în considerare
faptul că le ghicesc vârsta prin anturajul lor.
Cei cu care umbli îți dictează vârsta.
Categoric.
Poți să faci câte operații vrei și ce vrei,
dar dacă tot umbli cu prăfuiții ăia, atunci...
Da. Chiar dacă nu te operezi
și faci altceva ca să pari la tinerețe, tot îmi dau seama.
L-am văzut pe LL Cool J la o petrecere, da?
Mi-am zis: „L, arăți demențial, frate!”
Apoi i-am spus:
„Cine sunt cărturarii cu care umbli?”
O adunătură de bătrâni cu toiege.
„Pleacă de pe proprietatea mea!”
LL o să se ia de mine acum.
Angela Bassett e sexy în draci.
Courtney a tras lozul câștigător cu ea.
Dar fiicele ei...
Le-am văzut la o petrecere. Una avea un sacou cu paiete.
Pernuțele erau până aici!
Fufa nu auzea nimic din ce spuneam.
„Poftim?”
Cealaltă fiică a ei făcea așa.
Mă întorsesem cu un pahar de vin. Mi-am zis: „Nu, lasă!
Nu te las să mi-l verși pe ținuta de pe manechin.”
Una dintre fete era sexy în draci.
Era așa de frumoasă,
stătea acolo bunoacă,
era a naibii de sexy, doar...
Avea părul cărunt și coafură asimetrică, știți?
Talie de viespe, stăpână pe sine.
Fund gras. Se vedea că așa era
pentru că atunci când s-a așezat, s-a împrăștiat.
Era a naibii de frumoasă.
Se relaxa. Era sexy în draci.
Dar când s-a ridicat de pe scaun...
Chestia aia te dă de gol mereu.
S-a ridicat ca să se ducă la bar. Făcea...
Începutul mersului. Uneori, nici nu poți porni imediat.
Te ia amețeala.
Trebuie să te aduni o clipă, da?
Îmi place să fac complimente femeilor în vârstă.
Vârsta de 80.
Femeilor de 80 de ani.
Le complimentez și le spun că sunt frumoase.
Toată lumea ar trebui să facă asta, să le spună...
Pentru că au rezistat atât: „Ești a naibii de frumoasă.”
Trebuie să faceți asta.
Eu o fac. Le ofer dragoste.
Toate femeile sunt frumoase. Chiar și la 80 de ani,
le spun că sunt frumoase. Dacă văd una la magazin:
„Alo!
Ești cea mai sexy afurisită de aici!”
Le-o spun femeilor în scaune cu rotile. Le spun că sunt frumoase.
„Ridică-te și pupă-mă, afurisită sexy!”
Am întâlnit o bătrână la magazin.
E cea mai bătrână cu care mi-am tras-o.
Avea 68 de ani. Marfă! O întrecea pe una de 55.
Marfă rău de tot.
Am cunoscut-o în magazin.
Avea părul prins în coadă de cal. Era alb tot.
Se vedea că și-l prinsese în mașină.
Nu era pieptănat drept.
Avea ochelari care se prind pe nas.
Ați văzut vreodată?
Parfumul ei White Diamonds se simțea în magazin.
Elizabeth Taylor a făcut marfă de calitate.
Un strop miroase o săptămână.
Țâțe mari. Avea niște țâțe...
Erau așa de mari, că nu i se vedea stomacul.
Ați văzut vreodată țâțe așa?
Îmi plac așa mari.
Când stau întins și ea deasupra, când le eliberează,
îmi cad pe față.
Ca măștile de oxigen din avioane.
E mai bine decât cu alea mici,
unde trebuie să faci 30 de abdomene ca să ajungi la ele.
„Mă doare!
Adu-le încoace! Poți s-o faci?”
Am început să ieșim. I-am dat numărul meu.
Am început să vorbim, să facem chestii
și începuse să meargă bine.
Apoi a început să-mi spună „amantul” ei.
Asta e chestie de adulți. Nimeni nu mi-a mai spus așa.
„Mi se scoală când îmi spui așa.”
Mă suna: „Bună, amantule!”
Îi ziceam:
„Bine, ce vrei de la farmacie?”
Știe cum să facă omul să se ducă la farmacie.
Atunci i-am luat un încălțător.
A intrat ușor în pantofiorii cu toc mic.
Mereu se duce acolo ca să-și ia dresuri.
Ce ciudat! Sunt ambalate într-un ou.
Mi l-a spart în cap într-o zi. Eram...
Cuiva chiar îi plac L'eggs!
O îmbrățișam din spate ca să adoarmă.
Asta îi plăcea ei. Noaptea târziu.
Ajungeam acolo pe la șase.
Știu! Încă era trează! Ce nebunie!
„Du-te la culcare, fată!”
Îi suflam în păr până adormea.
Când se trezea dimineața, îi făceam cafea.
Folgers.
Asta e cafeaua oficială a babelor, Folgers.
Starbucks are prea multe chimicale.
„Trebuie să-ți începi dimineața
cu o babă și o cafea.”
Văd că și tu ai făcut câteva cafele la viața ta.
Îmi placi.
Nu ne facem griji că rămâne gravidă.
Zilele alea au trecut de mult.
Am întrebat-o: „Iei pilula?”
Mi-a zis: „Dacă nu deschizi geamul și taci naibii...”
Da, nu ne facem griji pentru asta. Trag toate gloanțele în ea.
Se aud cum ricoșează.
Eu umblu cu femei mature, ați înțeles? Mature, naibii!
Înainte să ne-o tragem, urinăm.
Ne sărutăm...
„Vin imediat!”
Nu știu ce are sperma mea.
Nu mai iese ca pe vremuri.
Uneori, nu mai iese deloc.
E ciudat. Nu știu ce se întâmplă.
Cred că e in cauza vitaminelor pe care le iau.
Bucățica mea vintage mi-o sugea.
Mi-am dat drumul. N-a țâșnit decât o pală de vânt.
Gâtul ei firav nu face față la așa ceva.
A fost...
Ea făcea...
„Ți-a ieșit vânt din sculă adineauri?”
„Da, trebuie să mă vadă un doctor.
Cred că e de la vitamine.
Nu știu ce naiba se întâmplă.”
Nu-mi place oralul profesionist. Dacă o faci bine,
nu vreau așa ceva. Îmi taie cheful.
Oralul profesionist? Mie îmi place oralul de amatoare.
Da. Dacă știi ce faci,
prefă-te că nu știi când mi-l faci mie!
Uită-te la mine așa: „E bine așa?”
„Da.”
Nu-mi place oralul profesionist.
Fufa care ți-o suge bine?
Nu, când cineva se pricepe să-mi facă oral,
nu pot să nu mă gândesc la cât te-ai antrenat
ca să ajungi la măreție.
O fată a intrat în dormitor dezbrăcată, doar cu un elastic de păr.
I-am zis: „Stai așa! Hai să discutăm!”
„Nu!”
Ați pățit să se spele pe dinți cu ea? Fufa aia...
„Nu!”
Nu vreau așa ceva.
Fă-mi un oral de amatoare
iar eu îți fac o codiță de toată frumusețea!
Cât tu îți faci treaba acolo, eu o să...
Fata se ridică: „Ce mișto! Tare!
Cum ți-a ieșit bretonul aici? Ce nebunie!”
Când faceți un oral,
asigurați-vă că știți cu ce penis lucrați, da?
Da? Asta dictează ce fel de oral faceți.
Unele îl aveți pe ăsta.
Iar altele îl aveți pe ăsta.
Nu subestimați degetele,
am avut una care m-a dat pe spate cu alea două!
Cânta la trompetă cu ea.
Aveam o paradă cu umbrele în spate.
Dar unele îl aveți pe ăla.
Cu două mâini.
Da, la mine nu e nevoie.
Am pățit-o odată.
I-am zis: „Ești amabilă, dar poți să renunți la cea de sus.
Pe bune! Nu mai rămâne nimic de supt.
Scapă de aia și e bine. Doar...
Îmi faci arșice. Oprește-te, te rog!”
Vreau să testez niște glume pe voi.
Sper să vă placă. Dacă nu, oricum nu vă mai văd, nu contează.
Știți cine trebuie să-și schimbe numele?
Babyface. (Chip-de-bebe)
L-am văzut în spectacol și l-am urmărit în tot acel timp.
„Mai ai o săptămână de Babyface.”
Nu că nu ți-aș spune doar Chipul.
Dacă faci un oral cuiva,
fie că e bărbat sau femeie, dacă te atinge pe frunte
sau încearcă să te ridice,
nu încerca să faci sex! Ia-ți haina și pleacă!
Ai fost de groază.
Dacă te ridică, pleacă! Ia-ți cheile și du-te!
O scumpă vintage de-ale mele mi-a făcut asta,
dar nu m-a lăsat să plec. M-a ținut acolo și m-a consiliat.
Mi-a zis: „Nu! Dragule! Hai sus!
Hai sus!
Nu pleca nicăieri! Stai aici! Nu-i nimic.
Nu-i nimic. Stai aici! E în regulă. E în regulă, dragule.
Dacă ai ști, ai face-o, nu?
Avem o grămadă de timp și ocazii.
O să iasă bine. O să-i dăm de cap, promit.”
Băieți, dacă aveți 50 de ani, aproape 50 sau peste 50
și aveți iubită, logodnică sau soție
și încă mergeți la sală,
aveți și alte fufe tinere.
Garantat.
Pentru ce mai mergeți la sală? S-a terminat.
Ce, vă așteaptă un meci important? Ce faceți...
Băieți, v-ați prins iubita frecându-se în somn?
Nu tolerez așa ceva.
Aș spune: „Cu cine ți-o tragi, fă?”
Mai ales dacă nu ți-a dat păsărică înainte să se ducă la culcare.
„Dă-l la o parte de pe tine din vis, fă!”
Când creștinii fac sex, ce fel de muzică ascultă?
Nu pot asculta muzică lumească. Vedeți? Nu e ofertă.
Voi începe să fac piese de dragoste gospel.
Ceva pe care să se poată fute.
Lasă jos Biblia
O să-mi scot mănușile
Fetele plinuțe poartă cingători?
Bine, gata!
„Da! Și ce?”
Cine a venit cu cel mai bun prieten?
Nu știu dacă v-ați dat seama,
dar nu vă puteți îngropa reciproc.
A luat o întorsătură urâtă, nu?
De unde atâta sensibilitate?
Spun doar că trebuie să petreceți timp în compania celuilalt.
Nu puteți merge la înmormântarea celuilalt.
Trebuie să iubiți acea persoană.
Asta e tot ce încercam să spun.
În plus... Ascultați! Sunt un comediant observator.
Așa sunt numit. Observ lucruri și vorbesc despre ele.
Nu sunt genul de comediant care se maimuțărește.
Abia m-am mișcat toată seara.
Sunt observator. Asta e tot ce fac.
Observ ceva la care probabil nu v-ați gândit.
Ocean mi-a spus-o odată, era beat mort:
„Știi că nu putem merge la înmormântarea celuilalt.”
I-am zis: „Foarte profund!
Eu sigur vin la a ta.”
Pe măsură ce îmbătrânești, de ce ejaculezi tot mai zgomotos?
Când îmbătrânești și îți dai drumul...
„Ce bine a fost, iubito! Aoleu!”
Când cei gay spun: „Suge...”
Nu spun așa ceva.
Mă anulează și rămân fără contractul cu Old Spice.
Jamaicanii sunt foarte perverși, frate.
Ei fut orice. Nu le pasă.
Femei fără adăpost. Nu le pasă:
„Ce caută o frumusețe ca tine în cutia asta de carton?”
Las-o în pace! N-are adăpost.
Eram în sala de așteptare la doctor,
stăteam la rând.
Asistenta jamaicană strigă:
„Deodo!”
Mă gândeam: „Cine s-ar trece «Deodo»?
Ce porcărie!”
Dar afurisita spunea, de fapt, „Deon Cole.”
„Deodo.”
„Deon Cole.”
Mi-am ratat programarea din cauza porcăriei ăleia.
Nu-mi place deloc cum scriu mesaje tinerii.
Toate abrevierile alea. Nu înțeleg nimic.
Un puștan care lucrează pentru mine mi-a trimis mesaj.
Mi-a trimis litera D,
virgulă, litera R,
litera U,
litera O,
O,
T.
Mi-am zis: „Ce mama mă-sii?”
L-am sunat: „Ce-i aia?”
Mi-a zis: „Te întrebam dacă ești plecat din oraș.”
De unde dracu' să știu ce înseamnă literele astea?
„Toată lumea știe.” „Nu chiar toată lumea.”
Am închis.
După 15 minute, i-am dat mesaj cu prima literă din cuvinte:
Y,
I,
A,
B,
I,
M,
B,
E,
D,
O,
H,
F,
L,
I,
T,
M.
M-a sunat: „Ce-i aia?”
„Îți spuneam doar că da,
dar s-ar putea să mă întorc devreme, în funcție de zboruri.
Toată lumea știe asta.”
Aoleu!
Învățați cum să vă purtați la întâlniri!
Puneți întrebări bune! Toți puneți întrebări superficiale.
Mulți bărbați ar trebui să întrebe ceva o femeie.
Eu o fac tot timpul. Pentru mine, e una decisivă.
Când întâlniți o femeie, întrebați-o: „Ce temperatură vrei?”
Da. Trebuie să întrebați asta.
Nu vreți să începeți să vă plăceți,
să ieșiți în oraș, să mergeți la ea acasă
și să aflați că are 32 de grade în casă.
„E anemică?”
Acum i-o tragi pe gresie.
Întrebați: „Ce temperatură vrei?”
Merg acasă la câte o femeie vintage
și are 10 grade în casă.
Poți păstra carnea peste iarnă acolo.
Baterii pentru ventilatorul pentru gât peste tot!
Tot întrerupe... AC, căldură, AC, căldură...
Faci pneumonie la ea acasă!
„Ce temperatură vrei?”
Mie îmi place să fie cam de 21, 22 de grade.
Uneori, 23, în funcție de ce facem.
Da, e de groază cu temperatura. Chiar și la locul de muncă.
În multe birouri,
nu pot avea femei de culoare eficiente
pentru că e prea frig acolo.
Pe bune! Trebuie să mai opriți aerul ăla condiționat
și veți avea productivitate din partea lor.
Orice femeie de culoare
are șal și un reșou la locul de muncă.
Măriți productivitatea!
Sunt sigur că la Casa Albă e un reșou pentru Kamala.
Toată lumea vrea să fie iubit, iubită,
dar nimeni nu vrea să fie prieten bun.
Pe asta ar trebui să vă axați!
Lăsați prostiile astea!
Mai dați-le naibii de relații!
Găsiți-vă pe cineva mișto,
apoi treceți la porcăria aia,
pentru că, dacă nu merge, rămâneți cu prietenia.
Nu vă mai irosiți viața cu relațiile astea!
Nici măcar nu mai vorbiți cu oamenii ăștia!
Nici nu mai vorbiți cu ei
și le-ați dat cei mai buni ani din viață.
V-a luat cei mai buni ani din viață. Văd asta în ochii voștri.
Văd că vă gândiți la ei. Nenorocitul!
Nenorocitul v-a luat tot, nu-i așa?
Da, v-a îngrășat. Grăsime și distracție.
Ați mâncat și ați băut toată relația.
Apoi v-a părăsit și ați spus: „Unde pleci? Nu!
Tu ai sugerat mâncarea aia! Eu n-am vrut s-o mănânc.”
„Adio, fă!”
Ieșiți... Asta aștept. Aștept o prietenă.
Vreau o prietenie care să ducă la...
Ce fac cu amicii să fac și cu ea.
Filme, concerte, să ascult muzică, toate porcăriile.
Le fac pe toate.
Și sunt genul de om care vrea să fie el însuși.
N-o să încetez niciodată să mă uit după femei.
Sunt frumoase și, cu oricine aș fi, mă voi uita după ele.
Nu sunt nesimțit, nu le pipăi, nu mă dau la ele,
dar îmi place frumusețea femeilor și mă voi uita la ele.
Vreau pe cineva ca să se uite la ele cu mine.
Asta e fufa pe care o aștept. Asta vreau.
Dacă văd o fufă mișto, o spun.
Și vreau ca ea să fie de acord cu mine.
Sunt încrezător în sexualitatea mea și-i voi întoarce favoarea. Da.
Dacă vezi un tip sexy și spui: „E al naibii de sexy”,
eu voi spune: „Da, are fufe.”
Așa complimentează bărbații alți bărbați.
„Cine, Tone? Are o grămadă de fufe.
Tone are fufe.”
Nu vă purtați de parcă nu recunoașteți un individ mișto!
Lăsați vrăjeala! N-o faceți pe durii!
Știți când un tip arată bine sau nu.
Când ești în preajma lui, devii invizibil.
Am pățit-o.
Am lucrat la un film cu Idris Elba...
Muierile încercau să treacă prin mine.
Le-am dat bobârnace:
„Mă vezi stând aici. Ce naiba?”
Doamnelor, faceți-mi o favoare! Una care are legătură cu bărbatul vostru.
O spun în numele tuturor bărbaților.
Voi fi purtătorul de cuvânt al celor de aici.
Doamnelor, singurul lucru care ne-ar face fericiți
cu voi pentru totdeauna
este că trebuie să ne frecați scula mereu.
Auziți aplauzele de recomandări?
Asta e tot ce vrem. Să ne frecați scula cu orice ocazie.
Dacă sunteți aici cu el,
puneți-i poșeta în poală și frecați-i scula!
Dați-i bătaie! Ar fi trebuit s-o faceți tot spectacolul. Rușine!
Frecați-i scula oricând puteți!
Și lăsați-ne sfârcurile în pace!
Ale noastre nu au aceeași sensibilitate.
Dacă vreunul vă spune: „Da, dă-i bătaie!”,
e un pervers. Dați-l afară din casă!
„Da, nu uita de ăsta!”
Dați-l afară de casă pe pervers!
Frecați-ne scula!
Dacă n-o freci, nu te apropia de mine!
Băieți, ați pățit-o să urmăriți meciul pe canapea,
iar ea să vi se trântească în poală? Voi rămâneți...
Afurisita o simte.
Frecați-i scula!
Când sunteți în public, frecați-i scula!
Dacă sunteți la magazin și faceți cumpărăturile, frecați-i scula!
Așa scăpați de gătit.
Trebuie doar să vă apropiați de el.
Așa se face în public. Apropiați-vă de el
și întrebați-l: „Ce mâncăm diseară?”
O să spună: „Putem lua ursuleți gumați.
Niște cereale. Nu ne trebuie lapte. Doar cereale. Mie îmi ajunge.”
Când vă duce acasă astă-seară și e atent la drum,
ca să ajungeți acasă în siguranță,
iar tu stai pe scaunul din dreapta
și umbli pe telefon
cu două mâini libere?
Afurisită insolentă!
Întinde mâna și freacă-i scula până ajungeți acasă!
Încă ai telefonul în mâna cealaltă.
N-ai nevoie de două mâini. N-am mai văzut pe nimeni să facă așa...
Freacă-i scula!
Pe scaunul pasagerului, dimineață, prânz, seară,
freacă-i scula! M-ai auzit? Lucrurile mărunte contează.
Te va iubi pentru totdeauna dacă vei face asta.
Dacă o faci destul de bine, nu se știe unde să ajungeți.
„Poate e vreun magazin de bijuterii deschis!
Să-i iau niște cercei, ceva!
Mi-o freacă cu devotament. Îmi place la nebunie!”
Dacă vă simțiți destul de vioaie, faceți-mi o favoare!
Băgați-vă capul acolo și faceți-i un oral!
Da! Fiți curajoase!
Băgați capul sub volan! Dați-i bătaie!
Faceți-l să ajusteze volanul!
L-a avut până aici astă-seară.
Los Angeles, te iubesc!
Sper că v-ați simțit bine. Mulțumesc mult!
Vă iubesc din tot sufletul!
Cei care ați cumpărat bilete,
cei care m-ați sprijinit, cei care ați venit la spectacol,
vă iubesc cât oi trăi!
Los Angeles, mulțumesc! Sunt Deon Cole.
Subtitrarea: Ramona Coman