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Les agradezco mucho. Hola, Los Ángeles. ¿Cómo están?
Gracias por venir.
Me gustaría ir directo al grano, si no les molesta. ¿Les parece bien?
Ya no cojo con mujeres que tienen tomacorrientes flojos.
Quiero enchufar el cargador, y el maldito...
Así que tengo que apretar las paletas para que se agarre.
Y las ensancho para que no se salga.
Termino buscando una lámpara para sostenerlo.
Y son ocho horas de...
Ya no cojo con mujeres que no tienen estacionamiento en su edificio.
Daré dos vueltas a tu cuadra.
Si no veo lugar libre, me voy a la mierda.
No perderé el tiempo contigo y tu barrio turbio, carajo.
Vi a un tipo con zapatos de vestir andando en moto.
Sé que no trama nada bueno.
¿Salieron con una mujer agresiva?
Diría que es como estar de novio con un tipo.
Creo que estuve de novio con un tipo.
Me llevó a jugar al básquet y ni siquiera me eligió para su equipo.
Me quedé sentado echándole porras.
Al rezar, me tomaba de las manos así, y yo...
Intentaba darlas vuelta, pero ella tenía fuerza.
No puedo dar las gracias a Dios si me siento poco varonil.
"A la mierda. Vamos, da las gracias y ya".
Ya no cojo con mujeres de más de 40 que se peinan los pelitos de la frente.
Ni siquiera tengo un remate, solo quería decirlo.
¿Ven que ya perdí a la mitad del público?
El otro día, una mujer me sopló un beso y lo agarré.
Y escuché...
Me di vuelta y vi a un negro enorme que me miraba fijo.
Pensé: "Carajo. Agarré el beso de este negro".
Le dije: "Toma. Perdón.
No fue mi intención. Me apresuré, me confié".
Ya no salgo con mujeres culonas.
Fue lindo mientras duró.
Pero es demasiado estrés.
Además, ahora abundan. Ya no son especiales.
Hoy por hoy, casi todas son culonas.
No debería estar pasando por esto si casi todas son culonas.
O al menos así lo veo yo.
Es estresante salir con una mujer culona.
Todos le miran el culo, y tú debes fingir que no te das cuenta.
Además, usan cantidades ridículas de papel higiénico.
Ridículas.
Un día puse un rollo nuevo.
Estaba recién salido del paquete.
Esta tipa pasó tres horas en mi casa.
Cuando se fue, el cartón giraba solo, pelado.
"¿Qué mierda hace con el higiénico?".
Un día la vi envolviéndose la mano así.
Cual vendaje de compresión.
Abrí de una patada. "Cierra los dedos, deja algo para mí".
¿Les pasó de ir a bailar y ver a tres chicas caminando juntas?
A veces van de la mano, a veces no. La bonita siempre va adelante.
Esto que voy a decir es para las que van últimas.
Ustedes saben quiénes son.
Cuando un tipo como yo te agarra, detente y fíjate qué diablos quiere.
Estoy harto de las faltas de respeto.
Le vas detrás a la más linda, pero ella consigue tipos.
Yo quiero hacerte líder de tu propia manada.
Hermano, es la última de la fila.
"Tú, la última. Vamos.
No me hagas eso, número tres. Vamos.
Vamos".
"Tengo que seguirlas".
No dejes que esas zorras te impidan progresar.
Sé por qué las lindas siempre tienen una amiga fea.
Porque, mientras la uno y la dos bailan, la tres cuida sus pertenencias.
No me mientan. Lo veo a menudo. No mientan.
Ellas dos bailan en la pista.
"¡Oye!".
La perra número tres es la que tapa los tragos,
y cuida los abrigos y las carteras.
Y las filma. "¡Eso, amigas!".
Y yo, en la mesa de al lado, pienso: "No tienes por qué vivir así toda tu vida.
Ven conmigo, perra número tres".
Las negras odian ver a un negro con una chica blanca.
Odio eso. Mira cómo aplauden.
Si un grupo de negras ven a un negro en público con una blanca,
se ponen a cuchichear entre ellas.
"Miren a ese negro de allá
con esa perra blanca.
No puede con una negra fuerte, ¿verdad?".
¿Por qué nuestras mujeres tienen que ser fuertes?
"Mujer negra fuerte".
Yo no quiero a una negra fuerte, olvídalo.
Que sea así con los demás.
Si vives conmigo, no me vengas con esa mierda de la fortaleza.
Guárdala para los demás.
No quiero lidiar con esa mierda de "negra fuerte".
"¿Quieres espaguetis?
¿Hechos por una negra fuerte?
Los sazonaré como te gustan.
Te juro por Dios que te encantarán.
¿Quieres una mamada?
¿Que esta negra fuerte te la mame?
Te la mamaré muy bien en nombre de todos mis ancestros.
Bien mamada.
Te juro que no te defraudaré".
No quiero una mamada fuerte, carajo.
A los negros nos importa un carajo
que las negras anden con hombres blancos.
No nos importa.
De hecho, los felicito.
Les diría: "Bien, hermano. Ordena tu situación financiera".
A los negros nos importa un carajo.
Nunca verán un grupo de negros reunidos diciendo:
"Miren a esa negra de ahí
con ese blanquito.
No puedes con un negro de verdad, ¿no, perra?".
Me pescaron conduciendo ebrio dos veces en una semana.
No me tomé en serio la primera multa.
Después de tomar clases, pagar $15 000 y un abogado,
me instalaron en el auto un aparato con alcoholímetro.
Es un dispositivo en el que debes soplar para encender el auto
y muestra si estás ebrio o no.
Si no lo estás, el auto enciende y listo.
Y soplas cada diez minutos para demostrar que eres tú. Es muy vergonzoso.
Si viajo en el auto con alguien, miento.
"Sí, es mi nuevo sistema de alarma".
"¿Tienes que soplar cada diez minutos?".
"Sí, estuvieron robando muchos Oldsmobiles".
Un domingo a las dos de la tarde me fui a hacer unos mandados.
No estaba bebiendo ni nada.
Comí un sándwich, me subí al auto y soplé el aparato.
Marcó que estaba ebrio. Me quedé helado.
Podían llevarme preso y sacarme el auto.
Llamé a la comisaría y les dije: "No bebí nada. No sé por qué marcó eso".
"¿No bebiste nada?". "No".
"¿Y qué comiste?". "Un sándwich".
"¿Tenía semillas de amapola?". "Sí".
"Sí, ese es el problema con estos aparatos.
Las marca como estupefacientes porque con ellas se fabrica el opio.
No te preocupes, lo borraremos. Enciende el auto, puedes conducir".
Y pensé: "¿En serio?".
A las tres de la mañana volví a llamar.
"Me comí otro sándwich.
Estaba lleno de semillas de amapola.
¿Pueden encender mi auto?".
Cuando los negros ponemos los cuernos y nos vamos con otra,
nos gusta ir a establecimientos de blancos.
Porque sabemos que ningún negro nos verá ahí.
Una vez, una chica me dijo: "¿Qué hacemos en un castillo medieval?".
"¿No eras de mente abierta?
Pues ponte esa corona, come esa pata de pavo y cállate".
¿Alguna vez hicieron un trío
en el que una de las chicas estaba buenísima y la otra no?
Una está tan buena que tienes que sumar a la otra.
Lo hice una vez. Nunca más.
Empecé a darle a la que estaba buena. Nos abstrajimos de todo.
De repente, sentí unas manos frías que me subían por detrás.
"Guárdame un poco de esa verga".
"No quedará más verga después de esto.
Creo que la verga saldrá corriendo".
Me gusta tener sexo con mujeres con hijos.
Porque se van.
Voy al baño y cuando vuelvo, dicen:
"Debo irme. Mañana debo prepararlo para ir a la escuela.
No hay problema, ¿no?
Bien.
Listo.
La pasé muy bien.
En serio.
Hablamos. Adiós".
Las del nido vacío...
Cuando vuelvo del baño, me dicen: "¿Qué vamos a desayunar?".
Ahora debo ponerme un traje, mentir y decir que voy a una entrevista laboral.
"¿Por qué te pones traje?". "Tengo una entrevista laboral".
"Son las 4:00 a. m.". "Es el único horario disponible.
Deséame suerte".
No finjan que soy el único que hizo eso para sacarse a alguien de encima.
¿Nunca se subieron al auto y dieron vuelta a la cuadra?
¿Y esperaron a ver para qué lado iba así iban para el otro?
Amigos, hay un juguete sexual que nos está sacando el lugar.
Le dicen "la rosa".
Tenemos alaridos que lo confirman.
Ese juguete hijo de puta nos está dejando obsoletos.
Esa rosa es cosa seria.
Un día estaba en la cama con un modelo vintage y...
Nos estábamos masturbando.
Los jóvenes tienen que entender una cosa.
De grande, no te interesa coger y hacer acabar al otro.
Al otro día hay que levantarse temprano, ¿me entienden?
Me masturbo, ella se masturba,
acabamos, chocamos los cinco y nos vamos a dormir.
Cuando eres adulto, eres responsable de tu propio orgasmo.
Tu orgasmo no es mi responsabilidad, es la tuya.
Tu orgasmo es cosa tuya, no mía.
Así que nos masturbamos.
Buscó algo debajo de la almohada.
"Mi sobrina me dio esto. Le dicen 'la rosa'.
No la conocía, así que la traje.
Podemos jugar un poco, ¿qué te parece?".
Le dije: "Sí, no hay problema".
"¿Cómo se enciende? No sé.
Debería haberme enviado instrucciones.
Ahí está. Listo.
Ahí está. Bien.
Vamos a ver qué hace esta cosa".
Le dije: "¿Estás bien?".
Vi cómo el alma se le salía del cuerpo,
volaba hasta el techo
y le volvía al cuerpo.
Ni siquiera lo apagó.
Abrió la mano y salió vibrando
de la cama y por la puerta.
Pensé: "¿Qué carajo fue eso?".
Me miró toda mareada como diciendo: "Ven a cogerme".
"Perra, ya acabaste. No".
Cole le besó la frente a la abuelita y sacó la basura.
Esa fue mi tarea, sacar la basura.
Las viejas siempre logran que saques la basura.
"¿Qué estás haciendo? ¿Puedes ayudarme con estas bolsas?".
Hace poco me metí en problemas por decirles "vintage" a algunas mujeres.
Estaba en los Premios NAACP y usé esa palabra.
Todo el mundo enloqueció, y no entendí por qué.
Hace años que uso esa palabra.
Nunca la buscaron en el diccionario.
Porque no es una mala palabra.
"No, somos 'veteranas'". No, señoras.
Si quisiera comprar un Corvette, no diría: "Dame ese Corvette veterano".
Diría: "Dame el vintage".
Lo vintage es único, irrepetible.
Es algo que resiste el paso del tiempo.
Algo más valioso que cualquier modelo nuevo, ¿entienden?
Sí, vintage. Esa es la palabra.
Ni que las hubiera llamado "antigüedades".
Todos nos estamos poniendo viejos. No le huyo a eso.
Yo también envejecí.
No me gusta decir "ponerse viejo". Prefiero decir "expirar".
Repítanselo cada mañana. Se volverán productivos.
"Ay, voy a resolver tal cosa antes de que expire".
Sabía que estaba envejeciendo.
Un día me estaba peinando y se me cansó la mano.
"¡Maldita sea! ¿Qué diablos?".
Estoy demasiado viejo para elegir ropa
y andar buscando cada prenda por toda la tienda.
Al carajo con eso.
Lo que traiga el maniquí.
Así elijo.
Voy a comprar y digo: "Llevaré todo esto.
La pelota de playa también. Dámela".
Y después rompo corazones en la disco.
¿Alguna vez les dieron mantequilla tibia en un restaurante?
¿No se sintieron importantes?
"¿La mantequilla está tibia? Pues entonces a untarla, hermano".
No como en otros lugares
que te dan un bloquecito de mantequilla duro como una piedra.
Se te rompe el pan cuando intentas untarlo.
Es mantequilla llena de migas.
No tengo tiempo para esa mierda. Muerdo la mantequilla y luego el pan.
Odio que me digan "jefe".
Un día un chico se me acercó para pedirme una foto.
"Jefe, ¿nos tomamos una foto?". "Dime Deon".
"Jefe Deon, ¿nos tomamos una foto?".
Nos tomamos la foto, y se paró así.
Yo hice así.
Y el mocoso me dijo: "No, jefe, baja la mano, no hagas así".
"¿Tú no haces el símbolo de la paz?".
"No, ya nadie hace eso, jefe".
"¿Y qué carajo hago con esos dedos?".
Puedes saber la edad de una mujer por el tamaño de la fuente de su celular.
Una me pidió mi número y sacó el celular.
"D-E-O...".
¿Tienes una letra por página?
¿Hay chicas jóvenes hoy aquí? Aplaudan.
Estupendo.
Algunas me miran como pensando: "Cuando dices 'joven'...
¿Joven de mente, de espíritu o qué?
¿Cuán joven, Deon?".
Si tienes que pensarlo, no eres joven.
Las jovencitas tienen demasiada energía.
¿Fueron a bailar con una jovencita? Hacen así...
"¡Ven aquí!".
No.
Es demasiada energía para mí.
Me gustan las perras vintage.
Las que se cayeron y se quebraron.
Las que se mueven así.
"Ve solo si vas a andar con prisa. No quiero caerme otra vez".
Pregunto a las jóvenes: "¿Se les insinúan mucho los viejos?".
- Sí. - ¿Sí?
Les enseñaré una técnica muy sencilla para sacarse a los viejos de encima.
La próxima vez que un viejo les diga: "Hola, corazón. ¿Qué tal, nena?",
ustedes digan: "Muy bien, señor".
Con eso cortan el problema de raíz.
"¿Señor? ¿Qué carajo?
No, cariño, no me hagas eso.
Me llamo Gregory. Llámame Gregory".
"Está bien, Sr. Gregory".
"Perra, ¿eres estúpida? ¿Eres estúpida, perra? ¿Por qué...?".
Todos los viejos tienen la vejiga arruinada.
Todos.
Hay algunos aquí.
Son los que compraron las butacas del pasillo.
Miren las butacas del pasillo y los verán.
Fíjense cómo los miran los que están sentados en el centro.
"Ojalá no hubiera comprado estas butacas.
Ahora no puedo beber como quiero".
Los viejos tienen la vejiga rota.
Otra cosa que los delata
es que tienen muchas botellitas vacías de Sprite en el auto.
Porque les falla la vejiga.
¿No me creen? Intenten tirar una botella. Se volverá loco.
"Oye, perra, no te pedí que agarres mis botellas.
Yo las compré. Son mías. Gracias, pero no.
Las tiraré cuando esté listo".
No voy a mentir. Yo tengo un par.
Botellas de boca ancha.
De Snapples, hermano.
De Gatorade, hermano.
No, mentira. Tengo botellas de Sprite.
Hoy en día, todos quieren verse jóvenes. Se operan y demás.
Incluso si no se operan, quieren verse jóvenes.
Usan cremas y mierdas por el estilo.
Algo que nunca tienen en cuenta
es que, se hacen mil cirugías y usan un montón de cremas,
en especial los que tienen dinero, que se hacen de todo,
pero igual me doy cuenta de su edad.
Hay algo que nunca tienen en cuenta
y es que se les nota la edad por la gente con la que se juntan.
La gente con la que te juntas delata tu edad.
Por completo.
Puedes hacerte mil cirugías y todo lo que quieras,
pero, si te sigues juntando con los vejetes de siempre...
Sí. Y aunque no te operes.
Si te haces tratamientos para verte joven, igual se te nota.
Una vez vi a LL Cool J en una fiesta.
Le dije: "Cielos, L., te ves espectacular".
Miré a su alrededor y pensé: "¿Quiénes son todos estos ancianos?".
Los viejos llevaban bastones.
"¡Sal de mi jardín!".
LL se va a enojar por ese chiste.
Angela Bassett está buenísima.
Mi amigo Courtney se ganó la lotería.
Pero sus amigas...
Las vi en una fiesta. Una llevaba un traje de lentejuelas.
Tenía hombreras altas así.
No escuchaba nada.
"¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?".
La otra temblaba así.
Regresé con una copa de vino y me dije: "No.
No me vas a salpicar con vino el traje del maniquí".
Una de ellas estaba que rajaba la tierra.
Qué linda era...
Estaba sentadita y era muy hermosa.
Muy bonita.
Tenía el pelo algo canoso y un peinado asimétrico.
Una cinturita mínima y mucha elegancia.
Y se notaba que era muy culona
porque, cuando se sentaba, abría las piernas.
Estaba sentada, toda despampanante y muy relajada.
Era de lo más sexy.
Pero, cuando se levantó, se tambaleaba.
Eso te delata enseguida.
Así se levantó para ir al bar.
Ya conocen ese tambaleo.
A veces no puedes caminar rápido porque te mareas.
Necesitas quedarte quieto un segundo.
Me gusta hacerles cumplidos a las mujeres mayores.
A las de ochenta.
Las mayorcitas.
Les hago cumplidos y les digo que están lindas.
Todos deberían hacer lo mismo que yo.
Porque vivieron mucho.
Hay que decirles: "Qué linda eres".
Hay que hacerlo.
Sí. Soy cariñoso.
Todas las mujeres de ochenta me parecen hermosas.
Y sí, les digo que son bonitas.
Si veo una en el supermercado, le digo: "¡Oye!
Eres la perra más sexy de este lugar".
Lo mismo si están en sillas de ruedas. Les digo que son lindas.
"¡Párate y bésame, perra sexy!".
Conocí a una mujer en el supermercado. Es la más vieja con la que estuve.
Tenía 68. ¡Estaba impecable! Mejor que las de 55.
Buena de verdad.
La conocí en el supermercado.
Tenía el pelo blanco y recogido en una coleta.
Se notaba que se lo había atado en el auto así nomás porque tenía frizz.
Usaba esos anteojos que se enganchan en la nariz.
Cuando entró, todo el supermercado olía a White Diamonds.
Ese perfume de Elizabeth Taylor es duradero.
Una aplicación te dura una semana.
Tenía unas tetas gigantes así.
Eran tan grandes que no veía si era panzona o no.
¿Vieron tetas así de grandes?
Me encantan las mujeres tetonas.
Cuando ellas están arriba y se sueltan el sostén,
las tetas me caen en la cara.
Como las máscaras de oxígeno de los aviones.
Son mejores que las diminutas,
que para besarlas tienes que hacer 30 abdominales.
"¡Quema!
Agáchate. ¿Puedes acercarlas?".
Empezamos a vernos. Le di mi número.
Conversamos y luego pasamos a lo nuestro,
y sí, todo empezó muy bien.
Hasta que empezó a llamarme su "amante".
Ese es un término de viejos, nunca me llamaron así.
Cuando la oí, se me paró la verga.
Me decía: "Hola, amante".
Y yo...
"Bueno, ¿qué te traigo de la farmacia?".
Sabe cómo convencerte para que vayas a la farmacia.
Ese día le compré un calzador extensible.
Para que se ponga los zapatos fácilmente.
Va seguido a la farmacia a comprar pantimedias.
Vienen en un huevo, es rarísimo.
Una vez me lo rompió en la cabeza.
Veo que les gustan las piernas.
Le gustaba dormir haciendo cucharita.
Le encantaba dormir así entrada la noche.
A las 6:00 p. m.
Sí, seguía despierta a esa hora. Qué loco.
Le decía: "Ve a dormir, nena".
Le soplaba la cabeza hasta que se dormía.
Por la mañana, le preparaba café.
Marca Folgers.
Es la marca que beben las viejas.
Porque Starbucks tiene demasiados químicos.
Lo mejor de despertarse
es llevarle el café a la vieja.
Veo que preparaste un par de esos cafés en tu vida, ¿no?
Es broma, amigo.
Y no me preocupa dejarla embarazada.
Esos días quedaron atrás.
Le pregunté si tomaba anticonceptivos,
y me dijo: "Si no abres la ventana y te callas...".
Con ella, eso ya no me preocupa. Mis soldaditos cruzan la frontera.
Y pueden tirotear tranquilos.
Cojo con mujeres maduras, ¿me oyes? Maduras, carajo.
Antes de coger, los dos vamos al baño a orinar.
Nos besamos.
"Ya vuelvo".
No sé qué le pasa a mi semen. Ya no es lo que era.
No. Y a veces ni sale.
Es raro, no sé qué carajo pasa.
Creo que es por las vitaminas que tomo.
Un día, mi modelo vintage me la estaba chupando.
Acabé, pero mi pito apenas lanzó un soplido.
Una chica endeble no puede lidiar con algo así.
Mi pito hizo...
Y ella...
"¿Te salió aire del pito?".
"Sí, tengo que ir al médico.
Creo que son las vitaminas que tomo.
No sé qué carajo pasa".
Y no me gustan las mamadas profesionales. Si das buenas mamadas, paso.
No me calientan.
¿Mamadas profesionales? No. Me gustan las novatas.
Sí.
Si sabes dar mamadas, conmigo haz de cuenta que no sabes.
Mírame como diciendo: "¿Así está bien?".
"Sí".
No me gustan las mamadas profesionales.
¿Una chica que te la chupe bien? No.
Porque, cuando alguien da buenas mamadas,
no puedo dejar de pensar
en toda la práctica que tuvo
para alcanzar esos niveles de grandeza.
Una vez, una chica vino a la cama y solo traía una coleta.
Le dije: "Momento. Vamos a hablar.
¡No!".
¿Alguna vez les usaron el pito como cepillo de dientes?
"¡No!".
Eso no me gusta.
Dame una mamada de novata y, a cambio, te haré una excelente coleta.
Mientras me la chupas, yo te peino.
Las chicas se levantan diciendo: "¡Cielos!
¿Y me arreglaste el flequillo? ¡Qué increíble!".
Cuando dan mamadas, chicas,
sepan qué tipo de pene se llevan a la boca, ¿sí?
De eso depende el tipo de mamada que darán.
Con algunos harán así.
Con otros, así.
Hermanos, no subestimen esto.
Una tipa me voló la cabeza chupándomela así.
Parecía que tocaba la trompeta.
Por poco me pongo a bailar.
Con otros, hacen así.
Usan las dos manos.
No, no me gusta con las dos manos.
Me lo hicieron una vez.
Le dije: "Ay, qué dulce, pero quita la mano de arriba.
En serio. Hay un solo pito para chupar.
Si la quitas, no pasa nada.
Parece que quieres hacer fuego. Basta".
Voy a testear unos chistes nuevos.
Ojalá les gusten y, si no, no importa porque no los volveré a ver.
¿Saben quién debería cambiarse el nombre?
Babyface.
Hace poco fui a un concierto suyo y no pude dejar de pensar:
"Estás viejo para ese apodo".
Por eso yo le digo "Face".
Si estás dando una mamada,
sea hombre o mujer, y te tocan la frente,
o te levantan y te dicen: "Vamos",
no intentes coger.
Toma tu abrigo y vete.
Porque lo hiciste pésimo.
Si te levantan, vete y ya. Toma tus llaves y vete.
Uno de mis modelos vintage me lo hizo, pero no dejó que me fuera.
Me pidió que me quede y me consoló.
Dijo: "No. Cariño, no. Ven.
Ven.
No te vayas. Quédate aquí, todo está bien.
Está bien. No, quédate aquí. Está bien.
Todo está bien.
Lo harías mejor si supieras cómo, ¿no?
Tiempo y oportunidades nos sobran.
Lo lograrás. Te prometo que lo lograrás".
Amigos, si tienen 50, casi 50 o más de 50,
tienen novia, prometida o esposa,
y siguen haciendo ejercicio,
significa que tienen zorras suplentes.
Lo garantizo.
¿Para qué entrenan si no?
Se acabó.
¿Acaso tienen una pelea importante o qué?
¿Alguna vez vieron a su chica cogiendo en sus sueños?
Eso no me gusta.
Le diría: "¿A quién te estás cogiendo?".
En especial si la noche anterior no cogió contigo o se quedó dormida.
"Quítate a ese tipo de encima en tus sueños".
¿Qué tipo de música escuchan los cristianos cuando tienen sexo?
No pueden escuchar música mundana y no hay alternativas.
Por eso voy a hacer canciones góspel de amor.
Que puedan escuchar mientras cogen.
Deja tu Biblia
y yo me quitaré mis guantes blancos.
¿Las rellenitas usan cinturones de cuentas?
Bueno, está bien.
"¡Sí! ¿Y?".
¿Quiénes vinieron con su mejor amigo?
No sé si se dieron cuenta,
pero ninguno podrá ir al funeral del otro.
El remate fue raro, ¿no?
¿Por qué se ponen así?
Solo digo que tienen que pasar tiempo con sus amigos
porque no se verán en sus funerales.
Así que sean cariñosos y compartan.
Eso es lo que quería decir.
Además, hago humor de observación. Así me dicen.
Observo cosas y hablo de ellas.
No soy de esos comediantes de mierda que se tropieza con cáscaras de banana.
Ni me moví, por si no se dieron cuenta.
Soy un hijo de puta observador y eso hice.
Observé algo en lo que, probablemente, no habían pensado.
Mi amigo Ocean lo mencionó una vez, totalmente borracho.
"¿Te diste cuenta de que no podremos ir al funeral del otro?".
Le dije: "Hermano, qué profundo.
Pero yo sí iré al tuyo".
¿Por qué cuanto más viejos somos gritamos más al acabar?
Cuando eres viejo y acabas, haces...
"Qué bueno estuvo eso. ¡Mierda!".
Cuando los gais dicen: "Chúpame...".
Ese no lo contaré.
Porque me van a cancelar y arruinarán mi contrato con Old Spice.
Los jamaiquinos son unos promiscuos de mierda.
Cogen con cualquiera. No les importa.
Con vagabundas... Les da igual.
"¿Qué hace una chica linda como tú viviendo en una caja de cartón?".
Déjala en paz. Vive en la calle, hermano.
El otro día estaba sentado en la sala de espera del médico.
Apareció una enfermera jamaiquina y dijo:
"The Uncle.
The Uncle".
Y pensé: "¿Quién se anotó con ese nombre? Qué estupidez".
Pero, en realidad, estaba diciendo "Deon Cole".
The Uncle.
Deon Cole.
Por pensar en eso, perdí el turno.
Odio cómo los jóvenes redactan sus mensajes.
Usan esas abreviaturas de mierda, y no entiendo un carajo.
Un muchachito que trabaja para mí me envió el siguiente mensaje.
Escribió la letra D,
coma, la letra E,
la letra F,
la letra D,
L
y C.
Pensé: "¿Qué carajo?".
Lo llamé. "¿Qué significa eso?".
"'D., ¿estás fuera de la ciudad?'".
¿Cómo mierda se supone que sepa eso?
"Todos lo saben". "No, hermano, todos no".
Le colgué.
Quince minutos después, le escribí este mensaje:
"S,
L,
E,
P,
Q,
R,
P,
L,
M,
D,
L,
V,
M,
Q,
H,
D".
Me llamó. "¿Qué significa eso?".
"'Sí, lo estoy, pero quizá regrese por la mañana.
Depende de los vuelos matutinos que haya disponibles'.
Todos lo saben, hermano".
Cielos.
Gente, aprendan a tener citas, ¿sí?
Hagan buenas preguntas.
Todos preguntan cosas superficiales.
Hay algo que sí o sí deberíamos preguntarles a las mujeres.
Yo lo pregunto siempre porque para mí no es negociable.
Cuando conozcan a una mujer, pregunten: "¿A qué temperatura te gusta?".
Sí. Tienen que preguntarle eso.
Si no, van a pasar tiempo con ella, les va a gustar, van a empezar a verse
y cuando vayan a su casa
descubrirán que configura la calefacción en 33° C.
"¿Está anémica?".
Y terminarán cogiendo en el piso del baño.
Pregúntenle sobre la temperatura.
En la casa de algunas veteranas, hace diez putos grados.
Puedes colgar carne ahí adentro.
Hay baterías para ventiladores portátiles por todos lados.
Enciende el aire y lo apaga. Lo enciende y lo apaga.
Te vas de ahí con neumonía.
"¿A qué temperatura te gusta?".
A mí me gusta hacerlo con la temperatura en 22 o 23 grados.
A veces en 24 grados. Depende de lo que estemos haciendo.
Sí, es la temperatura ideal, incluso en la oficina.
En muchas oficinas,
las empleadas negras no pueden dar el 100 %
porque hace un frío de cagarse.
En serio. Si suben un poco la temperatura,
lograrán que sus empleadas negras den el 100 %.
Todas las negras que conozco
usan un chal y una estufa en la oficina, carajo.
Ayúdenlas a dar su 100 %.
De seguro que Kamala tiene una estufa en la Casa Blanca.
Todos quieren tener novio o novia,
pero nadie quiere mejores amigos.
Y es eso lo que deberían buscar, carajo.
Dejen de hacer lo que hacen siempre. No vayan directo al sexo. A la mierda eso.
Busquen a alguien estupendo y recién ahí profundicen,
porque, si no funciona, al menos ganaron un amigo.
No pueden desperdiciar la vida
teniendo vínculos con gente con la que después ni hablan.
Le dan los mejores años de su vida a un tipo con el que después no hablan.
Que les robó sus mejores años.
Sus miradas me lo confirman.
Están pensando en ese desgraciado.
Se llevó sus mejores años, ¿no?
Sí, las engordó y las llevó de juerga. Las hizo comer y beber sin parar.
Y luego las dejó. Y dicen: "¿Adónde te vas? ¡No!
Tú quisiste ir a comer todo eso, yo no quería comer chatarra".
"¡Adiós, perra!".
Yo busco pasarla bien con alguien que sea mi amiga.
Quiero una amiga con la que pueda hacer todo lo que hago con mis amigos varones.
Ir al cine, a conciertos, escuchar música. Quiero hacer todo eso.
Soy el tipo de hombre al que le gusta ser auténtico.
Así que jamás dejaré de mirar a otras mujeres.
Son hermosas, y quien que esté conmigo tiene que saber que miraré a otras.
No soy a ser irrespetuoso e intentar toquetearlas o abordarlas,
pero me parecen hermosas y seguiré admirándolas.
De hecho, quiero una pareja que también las mire. Eso busco.
Eso quiero.
Poder decir: "Esa tipa está buenísima",
y que me responda: "Sí, raja la tierra".
Y estoy tan cómodo con mi sexualidad que haría lo mismo por ella. En serio.
Si viera a un tipo y me dijera: "Qué sexy ese tipo",
diría: "Sí, tiene zorras de sobra".
Así halagamos los hombres a otros hombres.
"¿Mi amigo Tone? Tiene zorras de sobra.
Tone tiene zorras de sobra".
No finjan que no saben reconocer a un tipo guapo, hermanos.
No mientan. No se hagan los duros.
Saben si un tipo se ve bien o no.
Porque, de repente, se vuelven invisibles.
Me ha pasado.
Hice una película con Idris Elba y...
las zorras literalmente ni me registraban.
Las tenía que golpetear en la frente. "Sí me ves. ¿Qué diablos?".
Chicas, háganme un favor. Les pido un favor en nombre de sus novios.
Hablaré en nombre de todos los presentes. Seré el portavoz de mis espectadores.
Chicas, lo único que quieren los hombres
para ser felices y estar con ustedes por siempre,
es que les toquen la verga todo el tiempo.
¿Oyen los gritos que me avalan?
Eso es todo lo que queremos. Tóquennos el pito cada vez que puedan.
Si hoy se van a casa juntos, apóyenle la cartera en el pito y frótenlo.
Háganlo. Y deberían haberlo hecho durante el show. ¡Qué vergüenza!
Tóquenle el pito a su chico cada vez que puedan.
Y dejen nuestras tetillas en paz.
No tienen la misma sensibilidad que los pezones.
Si un tipos les dice: "Sí, adelante", es un rarito. Echenlo a la mierda.
"¡Sí!
No olvides este".
Echen a ese rarito a patadas.
¡Tóquennos la verga!
Y, si no lo van a hacer, aléjense de mí.
¿Les pasó de estar en casa, relajados, mirando el partido,
y que su novia les apoyara la cabeza en el regazo?
Su hicieron así...
la perra se dio cuenta.
Tóquenle la verga.
Tóquensela cuando estén en público.
Cuando estén en el supermercado haciendo las compras.
Evitarán tener que cocinar.
Tienen que pararse bien cerca. Así se hace en público.
Se paran bien cerca y le dicen: "¿Qué cenamos hoy?".
El tipo les dirá: "Ositos de goma.
Cereal. No necesitamos leche. Cereal solo por mí está bien".
Hoy su chico conducirá concentrado para asegurarse de que lleguen a salvo.
¿Ustedes irán en el asiento del acompañante,
mirando el celular
con dos manos libres?
No sean perras irrespetuosas.
Tóquenle la verga hasta que lleguen a su casa.
Pueden usar el teléfono con la otra mano.
No necesitan las dos. Jamás vi a alguien tocar la pantalla así.
Tóquenle el pito.
Si van en el auto, sea mañana, tarde o noche,
le tocan el pito, ¿oyeron?
Es un gran detalle.
Si lo hacen, su chico las amará por siempre.
Si se lo toquetean bien, ¿quién sabe hasta dónde las lleve?
"Veamos si hay una joyería abierta por aquí.
Le compraré unos aretes o algo".
Y ustedes tocándolo sin piedad. "Eso me gusta mucho".
Y, si se sienten picantes, háganme un favor.
Agachen la cabeza y chúpensela.
¡Sí! Sean valientes.
Pongan la cabeza debajo del volante.
Oblíguenlo a ajustar el volante.
Terminará conduciendo así.
Los Ángeles, te amo.
Espero que la hayan pasado bien. Muchas gracias.
Los quiero con todo el corazón.
A todos los que compraron un boleto, que me apoyaron y vinieron a verme,
los quiero por siempre.
Los Ángeles, gracias. Soy Deon Cole.
Subtítulos: Daiana Estefanía Díaz