Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Det här betyder mycket. Hej, Los Angeles. Hur är läget?
Tack för att ni kom.
Jag sätter igång direkt. Är ni med på det?
Jag har fått nog av kvinnor med lösa eluttag hemma.
Jag försöker sätta i laddaren, men den...
Jag klämmer ihop stiften, så att den ska hålla ihop i mitten.
Jag tar isär dem, så att de kan hålla fast i...
Jag ställer en lampa under för att hålla upp den.
I åtta timmar hör jag...
Jag har fått nog av kvinnor som inte har en parkeringsplats framför huset.
Jag tar två varv runt kvarteret.
Finns det ingen ledig plats, så drar jag. Jag har inte tid för ditt skumma kvarter.
Jag såg precis en vuxen man på cykel med finskor på sig.
Han var definitivt trubbel.
Har nån dejtat en aggressiv kvinna? Det är nog så det känns att ha pojkvän.
Jag tror att jag hade en pojkvän.
Vi skulle spela basket en gång. Hon ville inte ens ha mig i sitt lag.
Jag stod där och hejade på henne med de andra.
Varje gång vi bad sträckte hon fram händerna såhär och mina...
Hon försökte vända på mina händer. Hon var stark.
Jag når inte fram till Herren om jag känner mig som en mes.
"Kom igen. Be en bordsbön nu."
Jag tänker inte ligga med fler kvinnor över 40
som har babyhår i ansiktet.
Jag har inte ens en slutkläm. Jag ville bara berätta det.
Förlorade jag halva publiken nu?
En kvinna gav mig en slängkyss häromdagen och jag fångade den.
Sen hörde jag...
Jag vände mig om. En stor svart kille stirrade på mig.
Jag tänkte: "Fan, jag snodde hans kyss."
"Varsågod, kompis. Det var ett misstag. Jag blev för ivrig."
Jag tänker hålla mig borta från kvinnor med stora rövar.
Jag hade kul.
Det är för påfrestande.
De finns överallt. De är inte ens speciella längre.
Typ alla har en.
Det är inte värt vad jag måste gå igenom. Alla har en.
Det är så jag ser det.
Det är påfrestande att vara ute med en tjej med stor röv.
Alla kollar på hennes röv och man måste låtsas att man inte ser det.
Plus den orimliga mängden toalettpapper de använder.
Det är orimligt.
Jag hade precis satt dit en ny rulle.
Ni vet, när det första arket fortfarande sitter fast.
Tjejen var hos mig i tre timmar.
När hon gick satt bara kartongen kvar och snurrade.
"Vad gör hon med mitt toapapper?"
En gång kom jag på henne med att vira det flera varv.
Som en elastisk binda.
Jag sparkade in dörren: "Ihop med fingrarna och spara några ark."
Killar, har ni nånsin sett tre tjejer gå in på en klubb ihop?
Ibland håller de hand. Ibland inte.
Den snygga går alltid först.
Nu riktar jag mig till alla Nummer tre-kvinnor härinne.
Ni vet vilka ni är.
När nån som jag kommer fram till dig ute, stanna och kolla vad jag vill.
Det där är så förnedrande.
Att följa efter den snygga tjejen. Hon kommer att få napp.
Jag vill att du ska leda ditt eget gäng.
Kompis, jag tar Nummer tre.
"Nummer tre, kom hit. Gör inte så mot mig, Nummer tre. Kom nu."
"Jag måste gå efter dem."
"Låt inte dem stå i vägen för dig."
Jag vet varför snygga tjejer alltid har med en ful tjej.
För medan nummer ett och två dansar behöver de nån som vaktar deras grejer.
Ljug inte. Jag ser det hela tiden.
Nummer ett och Nummer två är på dansgolvet.
Nummer tre lägger servetter över drinkar och vaktar väskor och jackor.
Telefonen åker fram. "Kom igen, bästisar!"
Jag säger från bordet bredvid: "Du behöver inte leva såhär.
Kom med mig, Nummer tre."
Svarta kvinnor hatar att se en svart man med en vit kvinna.
De hatar det. Hör hur de klappar.
Om en svart man är ute på stan med en vit kvinna
och ses av en grupp svarta kvinnor, så börjar de snacka om dem.
"Kolla på den där svarta snubben med den vita bruden.
En stark svart kvinna är tydligen för mycket för honom."
Varför måste alla våra kvinnor vara så starka?
"Stark svart syster."
Jag vill inte ha en stark svart syster. Glöm det. Var det ute i världen.
Men ta inte in den där starka skiten in i vårt gemensamma hem.
Spara den åt världen.
Jag vill inte ha en stark svart syster i mitt hem.
"Vill du ha lite spagetti?
Från en stark svart syster?
Jag lagar den precis som du vill ha den. Du kommer att älska det.
Vill du ha en avsugning?
Av en stark svart syster?
Jag suger den ordentligt. Å alla mina förfäders vägnar.
Jag suger ordentligt. Du blir inte besviken."
Jag vill inte ha en stark avsugning.
Svarta män skiter fullständigt i om en svart kvinna är med en vit man.
Vi bryr oss inte.
I själva verket gratulerar vi dem.
Vi säger: "Det där är bra för plånboken, sötnos."
Svarta män bryr sig inte.
En grupp svarta män skulle aldrig samlas och säga:
"Kolla på den där svarta tjejen,
med en vit snubbe!
En riktig svart man är tydligen för mycket för henne."
Jag åkte fast för rattfylla två gånger på fyra dagar.
Jag tog inte den första på allvar.
Efter 15 000 dollar, utbildning, advokatkostnader och sånt,
satte de dessutom in ett alkolås i min bil.
Man måste blåsa i det för att bilen ska starta.
Det visar om man är påverkad.
Om man inte är det, kan man köra som vanligt.
Man måste blåsa i det var tionde minut.
Det är väldigt pinsamt.
Varje gång nån åkte med mig, ljög jag.
"Jag har ett nytt larmsystem."
"Måste du blåsa var tionde minut?" "Ja, jag kör en eftertraktad bil."
En söndag, två på eftermiddagen, var jag ute på ärenden.
Jag drack ingenting.
Jag tog en macka på Arbee's, blåste i alkolåset
och det gav positivt utslag. Jag blev chockad.
Jag kan bli inlåst och förlora min bil.
Jag ringde frivården. "Jag drack inte. Jag vet inte varför det gav utslag."
"Har du inte druckit?" "Nej", sa jag. "Vad åt du?"
"En macka."
De sa: "Var det vallmofrön på den?"
"Ja", sa jag.
"Det blir tyvärr så med de där alkolåsen. Vallmofrön ger utslag.
De gör opium av dem.
Lugn, vi raderar det från din fil.
Det går bra att köra igen nu."
Jag tänkte: "Jaha?"
Tre på morgonen ringde jag upp honom igen:
"Jag åt en till macka.
En jävla massa vallmofrön på alltihop.
Kan du starta min bil?"
När svarta är otrogna, när vi har lite kul på sidan om,
så gillar vi att gå till vita ställen.
För inga svarta kommer att vara där och se oss.
Jag var på en dejt. Tjejen sa: "Vad gör jag på ett medeltida slott?"
"Du sa väl att du var öppen?
Sätt på dig kronan, ät kalkonbenet och håll käften."
Killar, har ni haft en trekant
där en tjej är riktigt snygg och den andra inte alls?
Men hon är så snygg att du måste ta med den andra.
Det har jag. Jag gör aldrig om det.
Jag och den snygga är igång. Vi hittar vårt flow, är helt inne i det.
Plötsligt känner jag ett par kalla händer på ryggen.
"Spara lite kuk åt mig."
"Det blir inget mer kuk efter det här.
Kuken tar nog slut efter det här."
Jag gillar att ligga med kvinnor med barn.
För de går hem.
Jag går på toa, kommer tillbaka.
Hon säger: "Jag måste dra och förbereda för hans skoldag imorgon.
Jag hoppas att du förstår.
Okej. Då så.
Vilken fantastisk kväll.
Verkligen. Jag ringer dig.
Tjejer med utflugna barn?
Jag kommer från toan, hon säger: "Vad blir det till frukost?"
Nu måste jag sätta på mig en kostym och låtsas att jag ska på en intervju.
"Varför har du kostym på dig?" "Jag ska på en intervju."
"Klockan är fyra på morgonen!" "De kunde bara nu.
Önska mig lycka till."
Låtsas inte som att jag är den enda som klätt på mig för att bli av med nån.
Har ni också satt er i bilen och kört ett varv?
Kollat vilket håll hon svänger åt och själv svängt åt det andra?
Killar, det finns en sexleksak för kvinnor som sabbar allt för oss.
Den heter Rose.
Den verkar populär härinne.
Den här prylen är inte att leka med.
Rose är på allvar.
Jag låg i sängen med en av mina vintagedamer och...
Vi onanerade.
Unga människor måste förstå en sak.
När man blir äldre handlar det inte om att knulla och få nån att komma.
Det är en dag imorgon också, ni vet.
Man onanerar, hon onanerar.
Båda kommer, high five, och så är det dags att sova.
När man blir äldre blir man ansvarig för sina egna orgasmer.
"Det är inte mitt jobb att få dig att komma. Kom själv.
Det är din orgasm. Inte min."
Så vi onanerar.
Hon tar fram nåt. "Min brorsdotter gav mig den här.
Det är en Rose.
Jag ville ta med mig den.
Vi kanske kan ha lite kul med den?"
"Ja, inga problem", säger jag.
"Hur sätter man på den? Jag fattar inte.
Hon borde ha skickat med instruktioner.
Åh, sådär.
Okej.
Vi får väl se vad den här lilla saken kan göra."
"Är du okej?" säger jag.
Jag såg hennes ande lämna kroppen,
flyga upp till taket
och ner i hennes kropp igen.
Hon stängde inte ens av den.
Hon bara öppnade handen, och den skakade iväg,
nerför sängen och ut genom dörren.
"Vad fan var det där?" sa jag.
Hon såg vimmelkantigt på mig: "Kom och ta lite fitta."
"Du är ju helt färdig", sa jag.
Farmor Cole kysste hennes panna och kastade hennes sopor.
Det var därför jag var där, för att kasta hennes sopor.
Äldre damer får en att kasta soporna åt dem.
"Vad gör du? Hjälp mig med de här påsarna."
Jag fick nyligen skit för att jag kallar kvinnor vintage.
Jag var på NAACP-galan och kallade kvinnor vintage.
Alla blev upprörda och jag undrade varför.
Jag har sagt så i flera år.
De har nog inte slagit upp ordet.
Det är inget fult ord.
De sa: "Nej, vi har varit med."
Nej, för om jag köper en Corvette,
kommer jag inte att be om en "som varit med",
utan en som är vintage.
Ordet "vintage" betyder sällsynt, unik, nåt som står sig mot tidens tand.
Mer värdefull än en ny modell. Fattar ni?
Ja, den är vintage.
Det är vad den är. Jag har aldrig sagt "antika damer".
Vi ska alla bli gamla och jag försöker inte fly från det.
Jag börjar också bli gammal.
Men jag säger inte "bli gammal". Jag säger "förfalla."
Säg det till dig själv varje morgon och se om du får eld i baken.
"Jag måste göra det här innan jag förfaller."
Jag märkte att jag började bli gammal
när jag tvingades byta arm när jag borstade håret.
"Fan också! Vad i helvete?"
Jag är för gammal för att sätta ihop egna outfits.
Köpa en skjorta där, byxor där och skor där.
Fan heller.
Det skyltdockan har på sig.
Det är där jag är.
Jag går in och säger: "Jag tar exakt det här.
Badbollen med."
Sen går jag in på klubben. Tjejerna flockas.
Ni vet när de har varmt smör på ställen?
Man känner att de bryr sig.
Man är på restaurang och märker att smöret är varmt och man börjar bre.
Till skillnad från andra ställen.
Det där lilla guldiga, hårda hockeypucken av smör.
Brödet går sönder om man försöker bre med det.
Bröd över hela smöret.
Fan heller. Nuförtiden tar jag en tugga av smöret och sen av brödet.
Jag hatar att bli kallad OG.
En ung kille ville ta en bild med mig en gång.
"OG, kan vi ta en bild?" Jag sa: "Säg Deon."
Han sa: "OG Deon, kan vi ta en bild?"
När vi skulle ta bilden stod han såhär med armen.
Jag står bredvid såhär.
Då sa ungjäveln: "Ta ner den där. Gör inte så."
"Gör man inte V-tecknet på bilder längre?" Han sa: "Nä, inte längre, OG."
"Vad fan ska jag göra av mitt V-tecken då?"
Man kan avgöra en kvinnas ålder genom textstorleken på hennes mobil.
Tjejen ber om ens nummer och öppnar telefonen.
"D-E-O..."
"En bokstav per sida?"
Är det några unga kvinnor här ikväll? Kan ni applådera?
Sjyst.
Jag tittar på kvinnorna som tänker: "När du säger ung...
I sinnet eller själsligt? Vad menar du?
Vad är ungt, Deon?"
Måste du fråga, så menar jag inte dig.
Unga tjejer har för mycket energi för mig.
Har du nånsin gått och dansat med en ung tjej? Hon...
"Kom hit!" Och jag...
Skulle inte tro det.
För mycket energi för mig.
Jag gillar gamla vintagedamer.
Nån som har ramlat.
De rör sig såhär. De liksom...
"Gå förbi om du har bråttom. Jag tänker inte ramla igen."
Alla unga kvinnor, är det många äldre män som stöter på er?
- Ja. - Ja?
Jag vet ett riktigt bra sätt att bli av med äldre män på.
Nästa gång en äldre man säger: "Hej, sötnos. Läget?"
Säg bara: "Jag mår bra, mister."
Han kommer att bli helt paff.
"Mister? Vad fan?
Sötnos, gör inte så mot mig.
Jag heter Gregory. Säg Gregory."
"Okej, mr Gregory."
"Är du dum eller? Varför säger du...?"
Alla äldre män har problem med blåsan.
Alla.
Det finns några här ikväll.
Man vet vilka för de sitter vid gångarna.
Kolla längs gångarna så ser du dem.
Kolla på dem i mitten som kollar på dem vid gångarna.
"Jag borde inte ha tagit en plats vid gången.
Jag får inte ens dricka hur jag vill."
Alla gamla snubbar har problem med blåsan. Man kan se det i deras bilar också.
Det ligger en massa tomma 33 centiliters sprite-flaskor där.
Problem med blåsan.
Tror ni mig inte? Försök kasta en flaska.
Han kommer att bli rabiat.
"Hallå, jag har inte bett dig ta mina flaskor.
Jag har köpt dem. De är mina. Tack, men nej tack.
Jag slänger dem när jag är redo."
Jag ska inte ljuga. Jag har också flaskor.
Flaskor med stor öppning.
Vi snackar Snapple.
Gatorade.
Nej, jag driver. Jag har samma sprite-flaskor.
Alla försöker se unga ut nuförtiden.
Folk fixar grejer på kroppen.
Även om det inte funkar vill alla se unga ut.
Krämer och all sån skit.
Men en sak de inte tänkt på,
de gör operationerna, smörjer sig med krämerna,
speciellt de med pengar. De fixar allt.
Men jag kan fortfarande se hur gammal du är.
Det finns en sak de inte tänkt på.
Jag kan avgöra din ålder genom vilka du umgås med.
Ditt umgänge avslöjar din ålder.
Absolut.
Man kan göra alla operationer i världen,
men om man fortfarande umgås med massa mossiga människor...
Det är samma sak om du inte opererat nåt, men gör massa grejer för att se ung ut.
Man fattar.
Jag såg LL Cool J på en fest.
Jag sa: "Jävlar, L, du ser riktigt bra ut."
Sen tänkte jag: "Vilka är de vise männen han hänger med?"
Massa gamlingar med stavar och grejer.
"Bort från min gräsmatta!"
LL kommer ge mig skit för det där.
Angela Bassett är riktigt snygg.
Courtney drog verkligen en vinstlott där.
Men hennes vänner...
Jag har sett hennes vänner på en fest. En hade en paljettkavaj.
Axelvaddarna satt här uppe.
Hon hörde inte ett skit av det jag sa.
"Va?
Va?
Va?"
Hennes andra vän höll på såhär.
Jag kom med ett glas vin, men tänkte: "Nä.
Du får inte skaka ut den här över min skyltdockeoutfit."
Men en av vännerna var otroligt snygg.
Så jävla snygg.
Hon satt där och såg vacker ut.
Otroligt snygg.
Hon hade gråsprängt hår i en asymmetrisk frisyr.
Smal midja, så jävla redo.
Man såg att hon hade stor röv
för när hon satt ner bredde den ut sig över stolen.
Hon satt där och var vacker.
Hon tog det lugnt. Riktigt sexig.
Men när hon reste sig och började gå...
Det avslöjade allt.
Hon skulle till baren och hon...
Ibland kan man inte ens ta de där första stegen på en gång.
För att man blir yr.
Man måste stå stilla ett ögonblick.
Jag gillar att ge äldre kvinnor komplimanger.
Typ 80.
I 80-årsåldern.
Jag berättar hur vackra de är.
Det borde alla göra...
För de har levt ända tills nu. "Du är så jävla vacker", ska man säga.
Det måste man.
Det gör jag. Jag ger dem kärlek.
Alla kvinnor i åttioårsåldern är vackra.
Jag säger det till dem. Om jag ser en i mataffären säger jag:
"Hallå där!
Du är den sexigaste bruden härinne."
Samma sak med kvinnor i rullstol. De får kärlek och komplimanger.
"Ställ dig upp och kyss mig", säger jag.
Jag träffade en äldre kvinna i mataffären. Den äldsta jag nånsin hållit på med.
Sextioåtta. Men het! Snyggare än vilken 55-åring som helst.
Riktigt het.
Vi träffades i mataffären.
Hon hade sitt helvita hår i hästsvans.
Man fattade att hon satt upp det i bilen.
Det var rufsigt och sådär.
Hon hade glasögon som man sätter ihop vid näsan. Har ni sett såna?
Hon fick hela affären att dofta White Diamonds.
Elizabeth Taylor-grejerna är grymma.
Ett sprut räcker en vecka.
Enorma tuttar. De var riktigt...
De var så stora att jag inte såg hur stor magen var.
Har ni sett såna tuttar?
Jag gillar såna där stora tuttar.
För när jag ligger på rygg, och hon är ovanpå,
så landar de i mitt ansikte.
Som syrgasmaskerna på flygplan.
Bättre än de med små tuttar, där man måste göra situps för att nå dem.
"Mjölksyra!"
"Kan du snälla bara ta ner dem hit?"
Vi började hänga. Hon fick mitt nummer.
Först pratade vi, sen började vi göra annat
och det gick riktigt bra.
Sen började hon kalla mig "sin älskare".
Så jävla vuxet. Ingen har nånsin kallat mig det.
Det gjorde mig riktigt kåt.
Hon ringde och sa: "Hej, älskare."
Och jag...
"Vad vill du ha från Walgreens?"
Hon vet hur man får grejer från Walgreens.
Den dagen fick hon ett skohorn med förlängning.
Så att hon lätt får på sig sina promenadskor.
Hon köper alla sina strumpbyxor där.
Så märkligt. Strumpbyxorna kommer i ett ägg.
En gång knäckte hon det på mitt huvud och jag...
Nån här inne gillar visst L'eggs.
Hon gillar att bli skedad till sömns.
Hon älskar det. Sent på kvällen.
Jag åker dit vid 18.
Jag vet. Hon är fortfarande vaken. Galet.
Typ: "Dags att sova, tjejen."
Jag blåser i hennes hår tills hon somnar.
När hon vaknar på morgonen gör jag kaffe.
Folgers.
Gamla kvinnors officiella kaffe, Folgers.
Det är för mycket kemikalier i Starbucks grejer.
Det bästa med att vakna är en gammal dam med en kopp.
Du verkar ha träffat en del damer som gillar Folgers.
Jag jävlas bara med dig.
Vi är inte rädda att hon ska bli gravid.
Den risken är över sen länge.
En gång sa jag: "Tar du p-piller?"
Hon sa: "Om du inte öppnar fönstret och håller käften..."
Vi behöver inte oroa oss för det. Jag sprutar i hennes gamla mus.
Man hör hur säden rikoschetterar där inne.
Jag ligger med mogna kvinnor. Mogna, för fan.
Vi kissar alltid innan vi knullar.
Vi hånglar.
"Jag kommer strax."
Nåt är fel med min sperma. Den kommer inte ut på samma sätt längre.
Ibland kommer den inte ut alls.
Det är märkligt. Jag vet inte varför.
Det kan vara vitaminerna jag tar.
Min vintagedam sög av mig en dag.
Jag kom. Bara en vindpust åkte ner i halsen på henne.
Hennes bräckliga hals klarar inte sånt.
Det liksom...
Och hon...
"Kom det precis vind ur din kuk?"
"Ja, jag måste till doktorn", sa jag. "Det kan vara vitaminerna jag tar.
Jag vet inte vad det är som pågår."
Jag gillar inte proffsiga avsugningar. Såna gör mig avtänd.
Proffsiga avsugningar? Nej, tack. Jag gillar nybörjaravsugningar.
Om du vet vad du gör, låtsas inte om det.
Kolla på mig och säg: "Är det här bra?"
"Ja."
Jag gillar inte proffsiga avsugningar.
Nån som suger den så himla bra?
Nej, för om nån är bra på det
tänker jag hela tiden på hur mycket hon måste ha övat
för att nå den storslagna nivån.
En tjej kom in i mitt sovrum helnaken, med bara en scrunchie på sig...
Jag sa: "Vänta, vi måste prata."
"Nej!" skrek jag.
Ni vet när en tjej borstar tänderna med ens kuk?
"Nej!" skrek jag.
Jag gillar inte det.
Ge mig en nybörjaravsugning
och i gengäld ger jag dig en perfekt hästsvans.
Medan du suger min kuk därnere så...
Hon kommer upp och säger: "Jävlar! Otroligt!
Och du fixade luggen med. Grymt."
När ni suger av nån, ta reda på vad det är för penis ni jobbar med.
Det avgör vilken sorts avsugning det blir.
Vissa har den här killen.
Och vissa har den här.
Underskatta inte två fingrar.
En tjej gjorde det riktigt skönt för mig med dem.
Hon spelade trumpet på den.
Det kom in bakgrundsdansare och allting.
Vissa av er har den här.
Tvåhandskillen.
Jag är ingen tvåhandskille.
En tjej gjorde det på mig.
Jag sa: "Vad gulligt, men du kan skippa den övre handen.
Det finns inget att suga på där. Ta bort den handen bara.
Fan, du gör tusen nålar på den. Sluta."
Jag tänkte testa några skämt på er.
Hoppas ni gillar dem. Om inte, så ses vi ändå aldrig igen.
Vet ni vem som måste byta namn snart?
Babyface.
Jag såg honom uppträda nyligen och jag tänkte hela tiden:
"Du kan heta Babyface en vecka till."
Sen blir det bara Face, kompis.
Om du går ner på nån,
man eller kvinna, och de knackar dig på pannan,
eller drar upp dig och säger: "Kom",
försök inte knulla. Bara ta din jacka och dra.
För du var hemsk.
Blir man uppdragen är det bara att dra. Ta nycklarna och gå.
En av mina vintagesötnosar gjorde det en gång,
men hon lät mig inte gå. Hon försökte trösta mig.
Hon sa: "Nej! Baby, nej. Kom.
Kom.
Gå ingenstans. Ligg kvar här. Det är lugnt.
Det är okej. Ligg kvar. Det är lugnt.
Det är okej, baby.
Du gjorde så gott du kunde, eller hur?
Vi lär oss, det är ingen brådska.
Vi kommer lösa det, jag lovar."
Killar, om du är 50, nära 50, eller över 50,
och har flickvän, fästmö eller fru,
och du fortfarande tränar,
så har du nån ung på sidan om.
Garanterat.
För vad tränar du annars för? Det är över.
Har du en viktig match snart, eller?
Killar, har ni nånsin sett er tjej jucka i sömnen?
Det är inte okej.
Hon juckar i sömnen. Jag tänker: "Vem knullar du med?"
Speciellt om hon inte ville ligga kvällen innan och däckade på en gång.
"Bort med tassarna från min tjej i hennes drömmar."
När kristna har sex, vad lyssnar de på för musik?
De kan inte lyssna på världsmusik. Det finns ett tomrum här.
Så jag ska börja skriva romantiska gospellåtar.
Nåt som de kan knulla till.
Lägg ner din Bibel
Så tar jag av mina vita handskar
Har storväxta tjejer midjekedjor?
Okej.
"Ja! Och?"
Klappa om du är här med din bästa vän.
Har ni tänkt på att ni inte kommer kunna gå på varandras begravningar?
Den gick inte hem.
Varför är ni så känsliga?
Jag menar att ni måste ta vara på den ni är med nu.
För ni kan inte gå på varandras begravningar.
Så älska personen, lägg tid på den. Det var bara det jag ville säga.
Plus att jag är en observationskomiker.
Jag observerar saker och pratar om det jag sett.
Jag är inte en komiker som halkar på bananskal eller får en paj i ansiktet.
Jag har knappt rört mig på scen.
Jag observerar. Bara det.
Jag har observerar nåt som ni nog inte tänkt på.
Min vän Ocean sa det till mig en dag. Han var stupfull.
Han sa: "Vi kommer inte kunna gå på varandras begravningar."
Jag sa: "Det var djupt.
Men jag kommer gå på din."
Ju äldre man blir desto aggressivare låter man när man kommer.
När man är gammal och kommer, så...
"Det där var skönt, baby. Jävlar!"
När homosexuella säger "su...
Jag skippar det.
Jag kan inte riskera att bli av med mitt Old Spice-kontrakt.
Jamaicanska män är riktigt jävla pilska.
De knullar vad som helst.
Hemlösa kvinnor. Varför inte?
"Varför bor en vacker tjej som du här ute alldeles ensam?"
"Låt henne vara. Hon är hemlös."
Jag satt i väntrummet hos läkaren.
En jamaicansk sköterska kom in och ropade:
"The Uncle."
Jag tänkte: "Vem skriver att deras namn är The Uncle? Idiotiskt."
Men det hon verkligen sa var: "Deon Cole."
"Deon Cole."
Jag missade min läkartid på grund av det.
Jag hatar hur unga sms:ar nuförtiden.
Alla förkortningar och sånt. Jag fattar ingenting.
En ung kille som jobbar för mig skrev såhär en gång:
Han skrev bokstaven D,
komma, bokstaven R,
bokstaven U,
bokstaven O,
O,
T.
Jag fattade ingenting.
Jag ringde. "Vad var det?"
Han frågade tydligen om jag var bortrest. "D, are you out of town?"
"Hur ska jag veta att de där bokstäverna betyder det?"
"Alla vet det." "Nej, det stämmer inte."
Klick.
En kvart senare skrev jag såhär till honom:
Y,
I,
A,
B,
I,
M,
B,
E,
D,
O,
H,
F,
L,
I,
T,
M.
Han ringde. "Vad var det?"
"Det betydde 'Yes, I am,
but I might be back early depending on how flights look in the morning.'
Alla fattar det, kompis."
Jisses.
Lär er hur man dejtar, okej?
Ställ bra frågor. Ni ställer bara ytliga frågor.
En fråga som män borde ställa till kvinnor...
Jag frågar det jämt. Det är en avgörande fråga för mig.
När ni träffar en kvinna, fråga henne: "Vad är din temperatur?"
Det måste man fråga.
Man vill inte börja umgås och fatta tycke för varandra
för att sen åka till henne
och få reda på att hon har 32 grader hemma.
"Är hon anemisk?"
Man måste ha sex på badrumsgolvet.
Fråga: "Vad är din temperatur?"
Jag gick hem till en vintagedam och hon hade tio grader hemma.
Man kunde hänga upp kött därinne.
Det låg batterier till nackfläktar överallt.
Vi växlade mellan värme och AC hela tiden.
Man får lunginflammation hemma hos henne.
Fråga: "Vad är din temperatur?"
Jag tycker att 21-22 är lagom.
Ibland 23, beroende på vad vi gör.
Temperaturen är viktig. Även på arbetsplatser.
Många arbetsplatser och kontor,
får inte ut optimalt av svarta kvinnor,
för att det är för jävla kallt där inne.
På riktigt. Stäng av luftkonditioneringen,
så att de svarta kvinnorna som jobbar där kan prestera maximalt.
Alla svarta kvinnor jag känner har halsduk och en värmefläkt på jobbet.
Hur ska de lyckas prestera optimalt?
Kamala har säkert en värmefläkt i Vita Huset.
Alla vill vara en pojkvän eller flickvän men ingen vill vara en bästa vän.
Man borde fokusera på det istället.
Lägg ner det du gjort hittills. Skit i relationer och sånt.
Hitta nån som är en riktigt bra person, innan ni börjar pippa.
Om sexet inte funkar, har du fortfarande en vän.
Slösa inte bort ditt liv på relationer.
Idioter som du inte ens pratar med längre.
Ni pratar inte ens längre och du gav personen dina bästa år.
Den jäveln fick dina bästa år. Jag ser det i dina ögon.
Jag ser att du tänker på den jäveln.
Han tog dem allihop, eller hur?
Han gjorde dig tjock. Tjock och glad.
Ni åt och drack hela tiden.
Sen lämnade han dig och du tänkte: "Vart ska du? Åh nej!
Det var du som ville äta sån skitmat. Inte jag."
"Hejdå, loser!"
Jag är ute efter en vän.
Jag vill ha en vän som kan följa med på...
Som vill göra samma saker som jag gör med killarna.
Filmer, konserter, lyssna på musik, allt sånt.
Jag är en sån som vill vara mig själv.
Och jag tänker aldrig sluta spana på kvinnor.
Kvinnor är vackra och oavsett vem jag är med, vill jag kolla på dem.
Inte på nåt respektlöst sätt, som att tafsa eller ropa nåt,
men jag gillar kvinnors skönhet och jag tänker kolla på dem.
Jag vill ha nån som vill spana med mig.
Det är henne jag väntar på.
Om jag ser nån som är snygg och säger det,
så svarar hon: "Ja, den tjejen är snygg som fan."
Jag är så trygg i min sexualitet att det gäller åt andra hållet med.
Om hon ser en sexig man och säger: "Vilken sexig man."
Så svarar jag: "Ja, han får ligga."
Det är så män säger till andra män som ser bra ut.
Typ: "Min vän Tone? Han får ligga.
Tone får ligga."
Killar, ni vet när en annan kille är snygg.
Låtsas inte om att ni inte gör det. Ni vet när en kille är snygg eller inte.
Ni vet när ni själva bleknar i jämförelse.
Jag har upplevt det.
Jag spelade in en film med Idris Elba och...
Tjejerna såg inte ens att jag var där.
Jag fick knäppa dem på pannan.
"Jag är också här, va fan."
Tjejer, gör mig en tjänst när det gäller era män.
Jag talar för alla män här inne.
Jag är deras talesman.
Det enda män behöver för att vara lyckliga och stanna med er för alltid
är att bli tagna på kuken hela tiden.
Hör ni vilka intygande klappningar?
Det är det enda vi vill. Ta på våra kukar så fort ni får tillfälle.
Om han sitter bredvid dig nu,
lägg din väska i hans knä och ta på hans kuk.
Gör det. Du borde ha gjort det under hela showen. Skäms!
Ta på hans kuk så ofta du kan.
Och rör inte våra bröstvårtor.
Våra är inte lika känsliga som era.
Killar som gillar det är knäppa. Kasta ut dem.
"Och glöm inte den här!"
Kasta ut den knäppisen.
Ta på våra kukar.
Om du inte tänker ta på den, håll dig borta från mig.
Killar, har ni suttit i soffan hemma och kollat på nåt,
när hon kommer och lägger sig i ditt knä? Och du...
Hon känner det.
Ta på hans kuk.
När ni är ute tillsammans, ta på hans kuk.
Om ni är i mataffären och handlar mat, ta på hans kuk.
Då slipper du laga mat.
Ställ dig nära honom bara.
Så gör man bland folk. Ställ dig nära och säg: "Vad ska vi äta ikväll?"
Han säger: "Vi kan köpa gummibjörnar.
Lite flingor. Mjölk behövs inte. Det räcker med flingor."
Din man kör hem dig ikväll, fokuserad på vägen
och att du kommer hem säkert.
Du sitter i passagerarsätet
med din telefon,
med två bra händer?
Så respektlöst!
Sträck ut handen och ta på hans kuk tills ni kommer hem.
Du kan fortfarande hålla i telefonen.
Du behöver inte två händer för att scrolla. Ingen scrollar såhär...
Ta på hans kuk.
Sitter du i passagerarsätet, oavsett tid på dygnet,
ta på hans kuk. Det är de små sakerna som betyder nåt.
I sånt fall kommer han att älska dig för alltid.
Tar du på den bra nog, kanske han kör dig till fantastiska ställen.
"Det kanske finns nån juvelerare i närheten.
Min tjej ska få ett par örhängen eller nåt.
Hon tar så hängivet på den. Jag diggar det."
Känner du dig extra lekfull ikväll, gör mig en tjänst.
Böj dig ner och ge honom oralsex.
Våga.
Böj dig ner under ratten. Gör det.
Så att han måste justera ratten.
Han kommer att ha den ända här uppe ikväll.
Los Angeles, jag älskar er.
Hoppas att ni hade kul ikväll. Tack så mycket.
Jag älskar er från djupet av mitt hjärta.
Alla som nånsin köpt en biljett,
alla som nånsin stöttat mig, kommit och kollat på mina shower,
jag älskar er för evigt.
Tack. Det är jag som är Deon Cole.
Undertexter: Jessica Roos