Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
(ดีออน โคล: โอเคครับคุณ)
ให้ตาย ซาบซึ้งใจมาก สวัสดี ลอสแอนเจลิส เป็นไงบ้าง
ขอบคุณที่มา
ผมอยากเข้าเรื่องเลย ถ้าคุณไม่ว่าอะไร โอเคไหม
ผมจะไม่ยุ่งกับผู้หญิงที่มีปลั๊กหลวมๆ ในบ้านอีกแล้ว
พยายามเสียบที่ชาร์จเข้าไป แต่มันก็แบบ...
ผมเลยต้องบีบขาปลั๊กเข้าหากัน จะได้เอาอยู่
แล้วก็ถ่างมันออก เผื่อจะเกาะติดผนัง
ผมต้องเอาโคมไฟมาประคองไอ้เวรนั่นไว้
แปดชั่วโมง ผมได้ยิน...
และผมจะเลิกยุ่งกับผู้หญิงที่ไม่มีที่จอดรถหน้าบ้าน
ผมจะวนรอบบ้านคุณแค่สองรอบนะ
ถ้ายังไม่เห็นที่ว่าง ผมไปเลยนะ
จะไม่ขอยุ่งเกี่ยวกับคุณและ ละแวกบ้านน่าสงสัยของคุณ ให้ตาย
ผมเห็นคนขี่จักรยาน ใส่รองเท้าหนังแต่งตัวอย่างเนี้ยบ
ไอ้บ้านั่นโจรแน่ๆ
คุณเคยคบผู้หญิงบ้าพลังไหม
ผมคิดว่ามันคงเหมือนการมีแฟนเป็นผู้ชาย
ผมว่าผมมีแฟนเป็นผู้ชาย
วันนึงเธอชวนผมไปเล่นบาส แต่ไม่ให้ผมเล่น
ต้องให้นั่งเชียร์เธอกับเพื่อนๆ
ทุกครั้งที่เราสวดภาวนา มือเธอต้องแบบนี้และของผมแบบ...
ผมพยายามพลิกมือ แต่เธอสวนกลับ...
แบบนี้ผมเอื้อมไม่ถึงพระเจ้า รู้สึกเหมือนเป็นผู้หญิงซะเอง
"เอาวะ ไม่เป็นไร แค่สวดขอบคุณสําหรับอาหาร"
ผมจะไม่นอนกับผู้หญิงอายุเกิน 40
ที่มีขนบางๆ อยู่บนหน้าอีกแล้ว
ผมไม่มีมุกเด็ด แค่อยากบอกเฉยๆ
สงสัยคนดูคงหายไปครึ่ง
วันก่อนมีผู้หญิงส่งจูบมาและผมรับไว้
แล้วผมก็ได้ยิน...
ผมมองไปข้างหลัง ไอ้ดําตัวโตเอาแต่จ้องผม
ผมก็แบบ "ให้ตายสิ ฉันไปรับจูบของไอ้หมอนี่"
"เอ้านี่ เพื่อน ฉันผิดเอง
ฉันไม่ได้ตั้งใจ ฉันมือไวไปหน่อย"
ผมพอแล้วกับผู้หญิงก้นใหญ่ๆ
ผมเคยมีช่วงเวลาที่ดี
แต่มันเครียดมาก
เจอทุกที่เลย รู้ไหม มันไม่ได้พิเศษอีกต่อไปแล้ว
ทุกคนมีหมดแล้ว
ผมไม่ควรเจออะไรแบบนี้เลย ทุกคนมีหมดแล้ว
ผมคิดแบบนั้นนะ
มันเครียดเวลาออกไปข้างนอกกับผู้หญิงก้นใหญ่
ทุกคนมองก้นนั่น
และคุณต้องทําตัวเหมือนคุณไม่เห็นพวกเขามอง
บวกกับปริมาณกระดาษชําระที่พวกเขาใช้ เหลือเชื่อมาก
เหลือเชื่อจริงๆ
ผมเพิ่งเอาม้วนใหม่มาวาง
ม้วนใหม่แกะมาจากห่อเลย
ยัยนี่มาอยู่บ้านผมสามชั่วโมง
ตอนเธอไป เหลือแค่แกนข้างในหมุนติ้วๆ
"ยัยนั่นทําอะไรกับกระดาษชําระของฉัน"
วันนึงผมจับได้ว่าเธอม้วนกระดาษเป็นวงกว้างๆ
เหมือนกําลังพันผ้าพันแผล
ผมถีบประตูเข้าไป แล้วบอกว่า "หยุดม้วนได้แล้ว เหลือกระดาษให้ฉันด้วย"
เคยเข้าผับแล้วเห็นผู้หญิงสามคน เดินมาด้วยกันไหม
บางครั้งพวกเขาก็จับมือกัน บางครั้งก็ไม่
คนสวยเดินนํามาคนแรกเสมอ
คืนนี้ผมอยากคุยกับผู้หญิงคนที่สามทุกคนในนี้
คุณรู้ตัวเอง
เวลาคนอย่างผมเข้าหาคุณในผับ ขอให้หยุดแล้วดูก่อนว่าผมต้องการอะไร
ผมเบื่อเรื่องไร้มารยาทนี่
เดินตามยัยสวยนั่นไปทั่วผับทําไม เธอหาผู้ชายได้อยู่แล้ว
ผมพยายามทําให้คุณเป็นผู้นํากลุ่มอยู่นะ
เพื่อน ผมจะเอาคนที่สาม
ผมแบบ "สาวคนที่สาม เถอะน่า"
"อย่าทําแบบนี้กับผมเลย สาวคนที่สาม ไม่เอาน่า"
"เร็วสิ"
"ฉันต้องตามพวกเขาไป"
"อย่าให้สองนางขวางการหาผู้ชายของเธอสิ"
ผมรู้ว่าทําไมคนสวยถึงชอบ ไปไหนมาไหนกับผู้หญิงขี้เหร่
เพราะเวลาที่คนแรกกับคนที่สองกําลังเต้น
พวกเขาต้องการใครสักคน นั่งเฝ้าเสื้อโค้ตกับกระเป๋า
อย่ามาโกหก ผมเห็นแบบนี้ตลอด อย่ามาโกหก
เบอร์หนึ่งกับเบอร์สองกําลังเต้นกันอยู่
"ว่าไง"
ยัยคนที่สามเอากระดาษทิชชู่ครอบแก้วให้ ดูแลเสื้อโค้ตกับกระเป๋าอย่างดี
เอามือถือขึ้นมา "ลุยเลย เพื่อนสาว"
ผมนั่งโต๊ะข้างๆ เธอ แล้วแบบว่า...
"เธอจะต้องไม่ใช้ชีวิตแบบนี้ตลอดไป"
"มากับฉัน ยัยคนที่สาม"
ผู้หญิงผิวดําไม่ชอบเห็นชายผิวดํากับหญิงผิวขาว
ไม่ชอบเลย ดูพวกเขาสิ ปรบมือหาอะไร
ถ้าคุณเห็นผู้ชายผิวดําเดินอยู่กับผู้หญิงผิวขาว
โดยเฉพาะถ้าเป็นผู้หญิงผิวดํา รวมกลุ่มกันและพูดถึงพวกเขา
"ดูก้นดําๆ ตรงนั้นสิ
กับนังตัวขาว"
"รับมือสาวผิวดําที่แข็งแกร่งไม่ได้ละสิ"
ทําไมผู้หญิงของเราต้องแข็งแกร่งด้วยล่ะ
"สาวผิวดําที่แข็งแกร่ง"
ผมไม่ต้องการสาวผิวดําที่แข็งแกร่ง
ลืมมันซะ คุณเอามันไปใช้ในโลกภายนอก
แต่เวลากลับบ้าน ถ้าผมอยู่กับคุณ อย่าเอาของแรงๆ เข้ามาในบ้านแล้วกัน
เอาไปใช้ข้างนอกโน่น
ผมไม่ต้องการสาวผิวดําสุดแกร่งในบ้าน
"คุณอยากกินสปาเกตตีไหม"
"จากฝีมือสาวผิวดําที่แข็งแกร่ง"
"ฉันจะปรุงรสในแบบที่คุณต้องการ"
"ฉันสาบานต่อพระเจ้าว่าคุณต้องชอบแน่ๆ"
"อยากให้อมไหม"
"ด้วยปากสาวผิวดําที่แข็งแกร่ง"
"ฉันจะดูดให้อย่างดี ฉันจะดูดให้ถึงใจ"
"ดูดจนคุณหมดแรงเลย"
"ฉันสัญญาว่าจะไม่ทําให้คุณผิดหวัง"
ผมไม่อยากโดนดูดแบบแข็งแกร่ง
หนุ่มผิวดําไม่สนหรอก
เวลาเราเห็นสาวผิวดําคบกับหนุ่มผิวขาว
เราไม่สน
ที่จริงผมยินดีกับพวกเขาด้วยซ้ํา
ผมจะแบบว่า "นี่ เงินทองไหลมาเทมาแน่ๆ ที่รัก"
ผู้ชายผิวดําไม่สนหรอก
คุณจะไม่มีวันเห็นผู้ชายผิวดํา รวมกลุ่มกันเพื่อคุยเรื่อง
"ดูก้นดําๆ ของเธอตรงนั้นสิ
เดินมากับไอ้หนุ่มผิวขาว"
"รับมือไอ้มืดตัวจริงไม่ได้ละสิ"
ผมถูกจับข้อหาเมาแล้วขับสองครั้ง ห่างกันสี่วัน
ตอนที่โดนจับครั้งแรกยังไม่เข็ด
เสียเงิน 15,000 เหรียญ ไปกับค่าอบรมและค่าทนาย
พวกเขาเอาเครื่องที่ชื่อว่า เบอิด ติดตั้งไว้ในรถผม
เบอิดเป็นอุปกรณ์ที่คุณต้อง เป่าลมหายใจเข้าไปก่อนสตาร์ตรถ
มันจะบอกว่าคุณเมาหรือเปล่า
ถ้าคุณไม่เมาก็สตาร์ตรถแล้วขับไปได้
และต้องเป่าทุกสิบนาทีเพื่อยืนยันตัวตน
มันเป็นเครื่องที่น่าอายมาก
ทุกครั้งที่มีใครขึ้นรถผม ผมจะโกหก
"อ๋อ มันคือระบบกันขโมยแบบใหม่"
"นายต้องเป่ามันทุกสิบนาทีเลยเหรอ"
ผมแบบ "เออ โจรมันอยากขโมย รถโอลด์สโมบิลส์ใจจะขาด"
วันอาทิตย์หนึ่ง ตอนบ่ายสอง ผมไปทําธุระข้างนอก
ผมไม่ได้ดื่มเลยนะ
แวะร้านอาร์บี กินแซนด์วิช แล้วก็เป่าลมใส่ไอ้เครื่องเวรนั่น
มันขึ้นว่าเหมือนผมดื่มอยู่ ผมตกใจมาก
พวกเขาจับผมเข้าคุกและยึดรถผมได้
ผมเลยโทรไปที่เขต "เพื่อน ผมไม่ได้ดื่มนะ"
"ไม่รู้ทําไมมันขึ้นแบบนี้"
"ไม่ได้ดื่มเหรอ" ผมบอก "ไม่" เขาถาม "แล้วคุณกินอะไรมา"
"แซนด์วิช"
พวกเขาถามว่า "แล้วมีเมล็ดป๊อปปี้ในนั้นไหม"
แล้วผมก็บอก "ใช่" แล้วพวกเขาก็แบบ
"อ๋อ นั่นแหละปัญหาของเครื่องนี้"
"มันอ่านค่าเมล็ดป๊อปปี้ให้เป็นสิ่งมึนเมา"
"เพราะมันเป็นผลผลิตจากต้นฝิ่น"
"ไม่ต้องห่วง เราจะลบมัน ออกจากประวัติของคุณ"
"คุณสตาร์ตรถ แล้วไปได้" และผมก็แบบ "จริงดิ"
ตีสามวันนั้น ผมโทรหาหมอนั่นอีก แล้วแบบว่า
"ผมกินแซนด์วิชอีกแล้ว"
"ให้ตายสิ ทุกอย่างใส่เมล็ดป๊อปปี้"
"ช่วยสตาร์ตรถให้หน่อยได้ไหม"
เวลาคนดํานอกใจ ตอนเราแอบไปกุ๊กกิ๊กกับคนอื่น
รู้ไหม เราชอบไปสิ่งก่อสร้างของพวกคนขาว
เพราะเรารู้ไม่มีคนดํามาเห็นเราหรอก
ผมเคยกิ๊กกับผู้หญิงคนนึง
เธอบอกว่า "ทําไมพาฉันมาที่ปราสาทยุคกลาง"
"เธอบอกว่าเธอเป็นคนใจกว้างใช่ไหม"
"ใส่มงกุฎ กินขาไก่งวงไป แล้วก็เงียบซะ"
ใครเคยมีเซ็กซ์สามคนไหม
ผู้หญิงคนนึงสวยแซ่บ แต่อีกคนไม่
เธอสวยสุดๆ จนคุณต้องพาคนอื่นมาแจม
ผมเคยทําแบบนั้นและจะไม่ทําอีกแล้ว
ผมกับสาวสวย เรากําลังเข้าด้ายเข้าเข็ม กําลังเพลิน ลืมทุกสิ่งอย่าง
จู่ๆ ผมรู้สึกว่ามีมือเย็นๆ มาเกาะที่หลัง
"เหลือจู๋ให้ฉันด้วย"
"เสร็จจากนี้ไม่มีจู๋ให้แล้ว"
"มันหดแล้วหลังจากนี้"
ผมชอบมีเซ็กซ์กับผู้หญิงที่มีลูกแล้ว
เพราะพวกเขาจะไป
ลุกขึ้นไปเข้าห้องน้ํา พอผมกลับมา
เธอบอกว่า "ฉันต้องไปแล้ว เตรียมลูกไปโรงเรียนพรุ่งนี้"
"คุณเข้าใจฉันใช่ไหม"
"เอาละ ต้องไปละ"
"คืนนี้ฉันสนุกมากเลย"
"จริงๆ นะ เดี๋ยวโทรหา"
"ไปละ"
ส่วนพวกผู้หญิงที่ลูกโตแล้ว
ผมออกมาจากห้องน้ํา
นังนี่ก็แบบ "มื้อเช้าเรากินอะไรกันดี"
ผมต้องแต่งตัวเต็มยศ
โกหกไปว่าผมต้องไปสัมภาษณ์
"คุณจะทําอะไรแต่งตัวแบบนั้น" "ผมต้องไปสัมภาษณ์"
"ตอนตีสี่เนี่ยนะ" "ใช่ พวกเขาว่างแค่ตอนนี้"
"เป็นกําลังใจให้ด้วยนะ"
อย่าทําเหมือนผมเป็นคนเดียวที่ทําสิ
แต่งตัวเต็มยศเพื่อไล่สาว
คุณเคยขับรถวนแถวบ้านไหมล่ะ
รอดูว่าเขาจะไปทางไหน คุณจะได้ไปอีกทาง
มีเซ็กซ์ทอยสําหรับผู้หญิงอันนึง ที่ทําให้ผู้ชายอย่างเราดูแย่
มันชื่อว่าโรส
มีคนส่งเสียงรับรอง
ไอ้เจ้านี่ทําเอาสาวๆ อึ้งไปเลย
โรสนี่มันของจริง
มีอยู่วันนึงผมนอนกับ หนึ่งในสาววินเทจสูงวัยของผม และ...
คือเราช่วยตัวเองกัน
สําหรับคนหนุ่มสาว คุณต้องเข้าใจนะ
พอแก่ตัวลง มันไม่ใช่แค่ เรื่องเซ็กซ์หรือถึงจุดสุดยอด
มันเหมือนพวกเราต้องตื่นแต่เช้า
คุณเข้าใจใช่ไหม
คุณช่วยตัวเอง เธอช่วยตัวเอง
เสร็จแล้ว แปะมือ แล้วเราก็พลิกตัวไปนอน
พอแก่ตัวลง ก็ต้องรับผิดชอบ ความเสียวของตัวเอง
ไม่ใช่หน้าที่ผมที่ต้องทําให้คุณเสร็จ คุณต้องเสร็จเอง
ความเสียวของคุณ ไม่ใช่ของผม
เราเลยช่วยตัวเอง
เธอเอื้อมไปใต้หมอน แล้วพูดว่า "หลานสาวฉันให้เจ้านี่มา"
"มันเรียกว่าโรส"
"ไม่เคยเห็น แต่คิดว่าน่าจะเอามาด้วย"
"เราอาจจะสนุกกับมันได้ โอเคไหม"
ผมก็แบบว่า "ได้ ได้เลย เจ๋ง"
"เปิดเครื่องนี่ยังไงนะ ไม่รู้เลย"
"หลานฉันน่าจะบอกวิธีใช้ให้ด้วย"
"อ๋อ นี่ไง เปิดได้แล้ว"
"ได้แล้ว โอเค"
"มาดูกัน มาดูกันว่าเจ้านี่ทําอะไรได้บ้าง"
ผมแบบ "เป็นยังไง คุณโอเคไหม"
ผมเห็นวิญญาณของยัยนี่ออกจากร่าง
ลอยไปที่เพดาน
แล้วหล่นกลับเข้าร่าง
เธอไม่ได้ปิดมัน
เธอแค่แบมือและมันก็หล่นจากมือเธอ
สั่นอยู่บนเตียงและออกไปทางประตู
ผมก็แบบ "เชี่ยอะไรเนี่ย"
เธอตาเยิ้มๆ มองผมแล้วแบบว่า "มามะ มากินจิ๋ม"
ผมก็แบบ "ยัยบ้า เธอเสร็จแล้ว ไม่เอา"
คุณยายโคลจูบหน้าผากเธอ แล้วก็เอาขยะไปทิ้ง
สรุปผมอยู่ที่นั่นเพื่อเอาขยะไปทิ้ง
พวกสาวแก่จะขอให้คุณเอาขยะไปทิ้ง
"ทําอะไรตรงนั้นน่ะ ช่วยเอาถุงนี่ไปทิ้งให้หน่อยสิ"
ช่วงนี้งานเข้าเวลาผมเรียก ผู้หญิงหลายๆ คนว่า สาววินเทจ
ผมไปงานเอ็นเอเอซีพี และเรียกผู้หญิงบางคนว่าวินเทจ
ทุกคนตกใจและผมก็ถามว่า "ทําไม"
ผมใช้คํานี้มาหลายปีแล้ว
ผมไม่คิดว่าพวกเขารู้ความหมายด้วยซ้ํา
เพราะมันไม่ใช่คําที่ไม่ดี
พวกเขาแบบว่า "ไม่นะ เรารุ่นใหญ่"
ผมก็แบบ "ไม่ใช่ ถ้าผมจะซื้อรถคอร์เวตต์"
ผมจะไม่พูดว่า "ฉันอยากได้รถคอร์เวตต์รุ่นใหญ่"
ผมจะแบบ "ฉันจะเอาไอ้รถวินเทจคันนั้น"
คําว่า "วินเทจ" หมายถึงหายาก ไม่เหมือนใคร
ยืนหยัดข้ามกาลเวลา รู้ไหม
ล้ําค่ากว่ารถรุ่นใหม่ เข้าใจไหม
ใช่ มันคือความวินเทจ
นั่นแหละ ผมไม่ได้จะบอกว่าคุณคือวัตถุโบราณ
เราแก่กันหมด ให้ตายสิ ผมก็หนีมันไม่พ้น
ผมแก่ตัวลงเหมือนกัน
ผมไม่ชอบเรียกมันว่า "แก่" ด้วยซ้ํา ผมจะพูดว่า "เราจะหมดอายุ"
พูดแบบนั้นกับตัวเองทุกเช้า ผมพนันว่าคุณจะทํางานเสร็จ
แบบว่า "ฉันต้องทํานี่ให้เสร็จ ก่อนที่ฉันจะหมดอายุ"
ผมรู้ว่าผมแก่แล้ว
วันนึงหวีผมแล้วเมื่อยจนต้องเปลี่ยนมือ
อะไรวะเนี่ย
ผมแก่เกินไปที่จะไปเดินเลือกเสื้อผ้า
ไปลองเสื้อตรงนี้ กางเกงตรงนั้น รองเท้าตรงโน้น
ช่างหัวมัน
อะไรก็ได้ที่หุ่นใส่อยู่
ผมใส่แบบนั้นแหละ
ผมเข้าไปในร้าน แล้วบอกว่า "ขอทั้งชุดเหมือนหุ่นนี่เลย"
"ลูกบอลด้วย ฉันเอาลูกบอลชายหาดด้วย"
ผมไปเที่ยวผับ ได้สาวเพียบ ทําแบบ...
คุณเคยไปที่ไหนแล้วเขาเสิร์ฟเนยอุ่นๆ ให้ไหม
รู้สึกไหมว่าเขาแคร์ความรู้สึกคุณ
ในร้านอาหาร คุณจะแบบ "อุ่นเหรอ ฉันจะทามันให้ทั่วเลย พวก"
ส่วนที่อื่นก็
เนยก้อนเล็กๆ แข็งๆ เหมือนลูกฮอกกี้
ทําขนมปังเป็นรูตอนที่คุณทามัน
ขนมปังไปติดบนเนยแทน
ผมไม่มานั่งเสียเวลา ผมกินเนยแล้วกินขนมปังตามไปเลย
ไม่ชอบให้ใครเรียกผมว่าโอจี
มีเด็กคนนึงเจอผมและเขาขอถ่ายรูป
"โอจี ขอถ่ายรูปหน่อยได้ไหม" ผมก็แบบ "เรียกฉันว่าดีออนเถอะ"
เขาเลยแบบว่า "โอจีดีออน ขอถ่ายรูปหน่อยได้ไหม"
ตอนถ่ายรูป เขายืนท่านี้ตลอดเวลา
ผมยืนข้างๆ เขาแบบนี้
ไอ้หนูคนนี้บอกผม "ไม่นะ โอจี เอามือลง อย่าทําแบบนั้น"
"นายไม่ชูนิ้วแห่งสันติภาพตอนถ่ายรูปเหรอ"
เขาแบบว่า "ไม่ เราไม่ทําแบบนั้นแล้ว โอจี"
"แล้วจะให้ฉันทํายังไงกับนิ้วแห่งสันติของฉันล่ะ"
รู้เลยว่าผู้หญิงแก่แค่ไหน ดูจากขนาดฟอนต์บนมือถือเธอ
ผู้หญิงแบบ "ขอเบอร์คุณได้ไหม" "ได้สิ" เธอเอามือถือขึ้นมา
ดี อี โอ...
ผมแบบ "ตัวอักษรละหน้าเลยเหรอ"
มีผู้หญิงสาวๆ อยู่ในนี้ไหมครับ ปรบมือ ขอเสียงหน่อย
เยี่ยม
ผมมองผู้หญิงในนี้ คนที่แบบ "ตอนที่คุณพูดว่าสาว..."
"จิตใจ วิญญาณ คุยเรื่องอะไรกัน"
"สาวแบบไหน ดีออน"
ถ้าคุณคิดแบบนี้ งั้นผมไม่ได้หมายถึงคุณ
ผู้หญิงสาวๆ พลังเยอะไปสําหรับผม
คุณเคยไปเต้นกับสาวๆ ไหม เธอจะแบบ...
"มานี่" ผมจะแบบ "อือ"
"ไม่"
พลังเยอะเกินไป
ผมชอบผู้หญิงแก่แนววินเทจ
ผมอยากได้คนที่เคยล้มมาก่อน
พวกเขาจะไปแบบนี้ แบบว่า...
"ถ้ารีบก็เชิญเลย ฉันจะไม่รีบร้อนแล้วล้มอีก"
ผู้หญิงสาวๆ ที่อยู่ในนี้ มีผู้ชายแก่มาจีบคุณเยอะไหม
- ค่ะ - ใช่ไหมครับ
มีวิธีที่ทําให้ผู้ชายแก่ๆ เลิกยุ่งกับคุณ วิธีนี้เนียนมาก
คราวหน้าถ้ามีผู้ชายแก่มาแบบว่า "ว่าไง ที่รัก เป็นยังไงบ้าง"
คุณแค่พูดว่า "โอเคค่ะ คุณ"
เขาจะล้มเลิกแผนการทันที
"คุณ อะไรวะเนี่ย"
"ไม่นะ ที่รัก อย่าทําแบบนี้"
"ผมชื่อเกรกอรี่ เรียกผมว่าเกรกอรี่"
"โอเคค่ะ คุณเกรกอรี่"
"ยัยบ้า เธอโง่เหรอ"
"เธอโง่หรือไง ทําไมเธอถึง..."
ผู้ชายแก่ทุกคนกระเพาะปัสสาวะไม่ดี
ทุกคนเลย
ในนี้ก็มีบางคน
บอกได้เลยว่าใคร เพราะพวกเขาจะนั่งริมทางเดิน
แค่มองที่นั่งริมทางเดิน คุณจะเห็นคนพวกนี้
พวกที่นั่งตรงกลางมองดูพวกที่นั่งริมทางเดิน
"ให้ตายสิ ไม่น่ามานั่งริมทางเดินเลย"
"ดื่มเหล้าเยอะก็ไม่ได้"
ตาแก่ทุกคนกระเพาะปัสสาวะไม่ดี
คุณจะรู้เลยถ้าขึ้นรถผู้ชายคนไหน
แล้วเห็นขวดสไปรท์เปล่าหลายขวด
กระเพาะฉี่เขาพังแล้ว
คิดว่าผมโกหกเหรอ ลองโยนทิ้งไปสักขวดสิ
เขาสติแตกแน่
"เฮ้ย ฉันไม่ได้ขอให้นายทิ้งขวดของฉัน"
"ฉันซื้อมันมา มันขวดของฉัน ขอบคุณ แต่ไม่เป็นไร ขอบคุณ"
"ฉันจะโยนทิ้งเมื่อพร้อม"
ผมจะไม่โกหก ผมก็มีขวด
ขวดปากกว้าง
ขวดสแนปเปิลส์
ขวดเกเตอเรด
เปล่า ผมตอแหล ผมก็ใช้ขวดสไปรท์
สมัยนี้ทุกคนพยายามทําให้ตัวเองดูอ่อนวัย
พวกเขาไปทําศัลยกรรม อะไรแบบนั้น
ถ้ามันไม่ได้ผล ใครๆ ก็อยากดูเด็กลงอยู่ดี
ทาครีมและอะไรอีกมากมาย
แต่สิ่งหนึ่งที่พวกเขาไม่เคยคิดถึง
พวกเขาทําศัลยกรรม ทาครีม ทําทุกอย่าง
โดยเฉพาะพวกคนมีเงิน พวกเขาทําทุกอย่าง
แต่ผมก็ยังดูออกว่าคุณอายุเท่าไร
สิ่งเดียวที่พวกเขาไม่เคยคิดถึง
คือผมยังบอกได้ว่าคุณอายุเท่าไร โดยดูจากคนที่คุณคบ
คนที่คุณคบจะบอกอายุของคุณ
แน่นอน
คุณจะไปทําศัลยกรรมหรืออะไรก็ตามแต่
แต่ถ้าคุณยังไปไหนมาไหน กับไอ้แก่หน้าเหี่ยว งั้น...
ใช่ และถึงคุณไม่ได้ทําศัลยกรรม
ถ้าคุณไปทําอย่างอื่นเพื่อให้ดูอ่อนวัย ผมก็ยังดูออก
ผมเจอแอลแอล คูล เจ ที่งานปาร์ตี้
และผมก็แบบว่า "ให้ตายสิ แอล นายดูดีเป็นบ้าเลย"
ผมเห็นแล้วก็แบบว่า
"เขาคุยกับพ่อมดชราจากไหนวะเนี่ย"
พวกคนแก่ๆ ที่มีไม้เท้าแบบนี้
"ออกไปจากสนามหญ้าฉัน"
แอลแอลฆ่าผมแน่ที่นินทาเขา
แองเจล่า แบสเซตต์ โคตรแซ่บ
เพื่อนผม คอร์ทนี่ย์ โชคดีมากที่ได้เธอ
แต่บรรดาเพื่อนสาวของเธอ
ผมเห็นเพื่อนๆ ของเธอที่งานปาร์ตี้
คนหนึ่งใส่เสื้อสูทปักเลื่อม
แผ่นรองไหล่สูงขนาดนี้
ยัยนั่นไม่ได้ยินที่ผมพูดเลย
"ว่าไงนะ"
"อะไร"
เพื่อนอีกคนของเธอเป็นแบบนี้ตลอด
ผมไปเอาไวน์มาก็แบบ "ไม่"
"สั่นแบบนี้เดี๋ยวทําไวน์หกใส่ เสื้อหุ่นนายแบบของผม"
หนึ่งในพวกเธอหุ่นแซ่บมาก
เธอสวยมากเลย
นั่งอยู่อย่างเฉิดฉาย
โคตรน่าประทับใจ
เธอมีผมสีดําปนเทาที่ดูเก๋ๆ
เอวเล็กๆ นั่งตัวตรง ท่าทางดี
ก้นก็ใหญ่ บอกได้เลยว่าใหญ่
เพราะตอนที่เธอนั่งมันบานออก
เธอนั่งอยู่ตรงนั้น สวยสุดๆ ไปเลย
ผ่อนคลาย เซ็กซี่สุดๆ
แต่พอจะลุกขึ้นเดินเท่านั้นแหละ
ของแบบนี้จะบอกคุณทุกครั้ง
เธอจะลุกไปที่บาร์ เธอแบบว่า...
การเริ่มออกตัว บางครั้งคุณเดินไปทันทีไม่ได้
เดี๋ยวหน้ามืด
ต้องยืนก่อนแป๊บนึง
ผมชอบชมผู้หญิงสูงวัยเวลาที่ผมเจอพวกเขา
อย่างเช่น 80 ปี
ในช่วงอายุ 80
ผมชมพวกเขาและบอกว่าพวกเขาสวยแค่ไหน
ทุกคนควรทําแบบนั้น บอกพวกเขา
เพราะถ้าอยู่ได้นานขนาดนี้ ก็แบบว่า "ให้ตายสิ พวกคุณน่าทึ่งมาก"
คุณต้องบอกพวกเขานะ
ผมทํา ผมมอบความรักให้พวกเขา
ผู้หญิงในวัย 80 ทุกคนที่ผมเจอน่าประทับใจ
ผมจะบอกเธอว่าเธอสวย ผมเจอคนนึงที่ร้านขายของชํา
"นี่"
"คุณเซ็กซี่ที่สุดในร้านนี้ตอนนี้เลย"
ผมพูดกับผู้หญิงนั่งรถเข็น ผมให้ความรักกับพวกเขา บอกว่าพวกเขาสวย
ผมแบบ "ยืนขึ้นแล้วจูบผมสิ ยัยเซ็กซี่"
ผมเจอคนหนึ่งในร้านขายของชํา สาวแก่
แก่ที่สุดเท่าที่ผมเคยมีอะไรกับใคร
หกสิบแปด แย่แล้ว เธอแซ่บกว่าสาวอายุ 55
แย่แล้ว แย่สุดๆ
เจอเธอที่ร้านขายของชํา
เธอมัดผมหางม้า ผมขาวหมดหัว
รู้เลยว่าเธอเพิ่งมัดผมในรถ
เพราะผมเธอยุ่งๆ ฟูๆ
เธอใส่แว่นที่มันมีข้อต่อตรงสันจมูก
คุณเคยเห็นไหม
แล้วทั้งร้านกลิ่นเหมือนไวท์ไดมอนด์
น้ําหอมกลิ่น เอลิซาเบธ เทย์เลอร์ โคตรโหดเลย
ฉีดครั้งเดียวอยู่ได้ทั้งสัปดาห์
นมอย่างใหญ่ นมโตๆ
นมเธอใหญ่มากจนผมไม่รู้ว่าท้องเธอใหญ่แค่ไหน
เคยเห็นนมแบบนั้นไหม
ผมชอบนมแบบนั้น นมโตๆ
เพราะเวลาผมนอนหงาย ให้เธออยู่ด้านบนแล้วถอดบรา
นมจะหล่นใส่หน้าผม
เหมือนหน้ากากออกซิเจนบนเครื่องบิน
ดีกว่าพวกนมเล็ก
ที่คุณต้องทําท่าครันช์ประมาณ 30 ครั้ง เพื่อไปให้ถึงนมพวกเธอ
"เผาผลาญ"
เอาลงมาหน่อย เอานมลงมาตรงนี้ได้ไหม
เราเริ่มออกไปเที่ยวกัน ผมให้เบอร์เธอไป
เราเริ่มคุยกันแล้วเราก็เริ่มทําสิ่งที่เราทํา
ใช่ มันเริ่มไปได้สวย
แล้วเธอก็เริ่มเรียกผมว่าคนรัก
นั่นมันความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ ไม่เคยมีใครเรียกผมแบบนั้น
ผมก็แบบ "มันทําให้จู๋ฉันแข็ง"
เธอโทรมาหาผม "ไง คนรัก"
ผมจะแบบ...
"เอาละ คุณอยากได้อะไรจากวอลกรีนส์"
เธอรู้วิธีทํายังไงให้ได้ของจากวอลกรีนส์
วันนั้นผมซื้อไม้ช้อนรองเท้าแบบด้ามยาวให้เธอ
ลื่นไถลเข้าไปใน รองเท้าส้นเล็กของเธอง่ายๆ เลย
เธอไปซื้อถุงน่องที่ห้างนั้นตลอด
แปลกจัง กล่องใส่ถุงน่องเป็นรูปไข่
ยัยนั่นเอามันมาตอกที่หัวผม แบบว่า...
ในนี้มีคนชอบถุงน่องในไข่
เธอชอบให้ผมนอนกอดจากด้านหลัง
เธอชอบแบบนั้น แบบว่าตอนดึกๆ
ผมไปถึงประมาณหกโมงเย็น
ผมรู้ เธอยังตื่นอยู่ บ้าบอมาก
แบบว่า "ไปนอนได้แล้ว สาวน้อย"
ผมลูบผมเธอจนเธอหลับ
พอเธอตื่นมาตอนเช้า ผมชงกาแฟให้เธอ
ยี่ห้อโฟลเจอร์ส
มันคือกาแฟขวัญใจสาวแก่ โฟลเจอร์ส
สตาร์บัคส์คงใส่สารเคมีมากไป
ส่วนที่ดีที่สุดของการตื่นนอน
คือการได้เห็นผู้หญิงแก่ๆ ถือถ้วยกาแฟ
คุณชงกาแฟโฟลเจอร์สให้สาวแก่ด้วยละสิ
แนวเดียวกันเลยเพื่อน
และเราไม่ต้องกังวลว่าเธอจะท้อง
อือ
เวลาของเธอผ่านไปนานมากแล้ว
วันหนึ่งผมถามเธอว่า "คุณกินยาคุมหรือยัง"
เธอบอกว่า "ไปเปิดหน้าต่างแล้วหุบปากซะ"
ใช่ เราไม่ต้องห่วงเรื่องนั้น ผมปล่อยข้างในไปเลย
ได้ยินเสียงอสุจิผมเด้งดึ๋งในนั้น
ผมชอบผู้หญิงมีอายุ เข้าใจนะ คนที่เป็นผู้ใหญ่
ผู้หญิงที่ผมคบด้วย ก่อนที่เราจะมีอะไรกัน เราฉี่ก่อน
จูบกันอยู่
"เดี๋ยวฉันมานะ"
ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับน้ําของผม
มันไม่ออกมาเหมือนเมื่อก่อน
บางครั้งมันก็ไม่ออกมาเลย
แปลกมาก ผมไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น
อาจเป็นเพราะวิตามินที่ผมกินอยู่ หรืออะไรสักอย่าง
วันนึงสาววินเทจของผม เธอใช้ปากให้ผม
ผมเสร็จ แต่เหมือนลมกระโชกยิงลงคอเธอ
ลําคอบอบบางของเธอรับไม่ได้หรอก
มันแบบ...
เธอก็แบบ...
"เมื่อกี้ลมออกมาจากจู๋คุณเหรอ"
ผมแบบว่า "ใช่ ผมต้องไปหาหมอ"
"ผมคิดว่าเพราะวิตามินที่ผมกินอยู่"
"ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น"
ผมไม่ชอบการอมแบบมืออาชีพ ถ้าคุณอมเก่ง
ผมไม่อยากได้แบบนั้น มันทําให้ผมหมดอารมณ์
อมแบบมืออาชีพเหรอ ไม่เอา ผมชอบอมแบบมือใหม่
ใช่ ถ้าคุณรู้ว่าต้องทํายังไง
ให้ทําเหมือนไม่รู้ตอนที่อมให้ผม
มองผมแบบนี้ "โอเคไหม หา"
"ใช่เลย"
ผมไม่ชอบการอมเก่งๆ แบบมืออาชีพ
คนที่ดูดไอ้จ้อนเก่งๆ
ไม่เอา เพราะใครที่เก่งเรื่องนี้ หรือใครที่อมให้ผมได้แบบสุดยอด
ตลอดเวลา ผมอดคิดไม่ได้ ว่าคุณต้องฝึกหนักแค่ไหน
เพื่อมาถึงความเก่งกาจระดับนี้
อือ
สาวคนนี้เข้ามาในห้องนอน เปลือยเปล่า มัดผมพร้อม แบบว่า...
ผมแบบ "เดี๋ยว คุยกันก่อน"
ผมก็แบบ "ไม่"
เคยมีผู้หญิงคนไหนแปรงฟันด้วยจู๋ของคุณไหม
ผมก็แบบ "ไม่"
ผมไม่อยากได้แบบนี้
อมแบบมือใหม่ดีๆ ให้ผม
เพื่อเป็นการตอบแทน ผมจะมัดหางม้าสวยๆ ให้
ตอนที่กําลังอม ผมก็จะ...
พอเธอลุกขึ้น "อุ๊ยตาย เริ่ดมาก"
"หน้าม้านี่มาได้ยังไง บ้าไปแล้ว"
เวลาที่คุณอมนะ สาวๆ
ดูให้แน่ใจนะว่าจู๋แบบไหน ที่คุณต้องทํากิจกรรมด้วย
โอเคนะ มันเป็นตัวกําหนดวิธีการอมของคุณ
บางคนกําทั้งมือ
บางคนใช้แค่สองนิ้ว
เพื่อน อย่าประมาทสองนิ้วเด็ดขาด
ผมโดนเจ้าสองนิ้วนี่พาขึ้นสวรรค์มาแล้ว
เหมือนเธอกําลังเล่นทรัมเป็ตใส่ผม
รู้สึกเหมือนอยู่ในละครเพลง แล้วมีคนเต้นอยู่ข้างหลัง
บางคนก็ต้องใช้ท่านี้
สองมือรุ่นเก๋า
เออ ผมไม่ใช่พวกสองมือ
มีผู้หญิงทําท่านี้กับผมครั้งนึง
ผมก็แบบ "ดีจัง แต่เอามือบนออกได้นะ"
"จริงๆ นะ เดี๋ยวไม่มีอะไรให้ดูด"
"เอามือออก ก็โอเคแล้ว แค่..."
"เธอ เดี๋ยวจู๋ฉันแสบ หยุดนะ ขอร้อง"
ผมมีมุกจะลองเล่นให้ทุกคนดู
หวังว่าพวกคุณจะชอบ ไม่อย่างนั้น ผมคงไม่เห็นหน้าคุณอีก
งั้นก็ไม่เป็นไร
รู้ไหมว่าใครจะเปลี่ยนชื่อเร็วๆ นี้
เบบี้เฟซ
ผมดูเขาแสดงเมื่อไม่นานมานี้ มองหน้าเขาแล้วคิดว่า
"นายเป็นเบบี้เฟซได้อีกแค่หนึ่งสัปดาห์"
แต่ฉันยังเรียกนายว่าเดอะเฟซได้นะ
ถ้าคุณกําลังอมให้ใคร
ไม่ว่าผู้ชายหรือผู้หญิง และพวกเขาแตะหน้าผากคุณ
หรือไม่ก็ดึงคุณขึ้นมาแล้วพูดว่า "ขึ้นมา
อย่าพยายามอึ๊บ ใส่เสื้อแล้วไปเถอะ"
เพราะคุณห่วยมาก
ถ้ามีใครดึงคุณขึ้นแบบนั้น ให้ไปเลย หยิบกุญแจแล้วไป
สาววินเทจคนนึงของผมทําแบบนั้นกับผมครั้งนึง
แต่เธอไม่ไล่ผมนะ เธอให้ผมอยู่และให้กําลังใจผม
เธอบอกว่า "อือ ที่รัก ไม่ ขึ้นมาๆ"
"มาสิๆ"
"อย่าไปไหนนะ นอนตรงนี้ ทุกอย่างเรียบร้อยดี"
"ไม่เป็นไรนะ นอนตรงนี้ ไม่เป็นไร"
"ไม่เป็นไรจ้ะ ที่รัก"
"ถ้าคุณรู้ดีกว่านี้ คุณจะทําได้ดีกว่านี้ ถูกไหม"
"เรามีทั้งเวลาและโอกาส"
"มันจะต้องออกมาดี เราจะหาทางออกกัน ฉันสัญญา"
เพื่อน ถ้าคุณอายุ 50 เกือบ 50 หรือมากกว่า 50
และคุณมีแฟน คู่หมั้น หรือภรรยา
และคุณยังออกกําลังกาย
แสดงว่าคุณแอบมีกิ๊ก
รับรองได้เลย
คุณยังออกกําลังกายอยู่ทําไม มันจบแล้ว
อะไร จะไปสู้กับใครหรือไง คุณเป็นอะไร
มีใครเคยเห็นแฟนนอนละเมอ ว่ามีเซ็กซ์กับใครไหม
ผมรับไม่ได้
ถ้าเธอละเมอแบบนั้น ผมจะแบบ "นังบ้า เธอกําลังอึ๊บกับใคร"
โดยเฉพาะถ้าเธอไม่ให้คุณอึ๊บ ก่อนที่เธอจะหลับ แล้วแบบ...
"เอาไอ้บ้านั่นออกไปจากฝันเธอซะ"
เวลาที่ชาวคริสต์มีเซ็กซ์ พวกเขาฟังเพลงแบบไหนกัน
พวกเขาฟังเพลงรักทางโลกไม่ได้ นี่ไง ช่องว่างทางธุรกิจ
ผมจะเริ่มทําเพลงรักของพระผู้เป็นเจ้า
ทําของที่ทําให้พวกเขาอึ๊บกันได้
วางคัมภีร์ไบเบิลลง
และฉันจะถอดถุงมือทําพิธีออก
สาวอวบใส่ลูกปัดคาดเอวหรือเปล่า
โอเค ก็ได้
"ใช่ แล้วไง"
ใครมากับเพื่อนสนิท ปรบมือหน่อย
ผมไม่รู้ว่าคุณเคยคิดถึงเรื่องนี้ไหม
แต่พวกคุณไปงานศพของกันและกันไม่ได้
เข้าใจผิดกันละสิ
ทําไมพวกคุณอ่อนไหวกันจัง
ที่ผมจะบอกก็คือให้เวลากับคนรอบข้างคุณ
ไปเที่ยวกัน ไม่ใช่รอให้ใครตาย แล้วไปงานศพเขา
ให้คุณรักพวกเขา ใช้เวลากับพวกเขา
นั่นแหละที่ผมพยายามจะพูด อะไรประมาณนั้น
อีกอย่าง ฟังนะ ผมเป็นพวกตลกชอบสังเกต
พวกเขาเรียกผมว่าตลกชอบสังเกต ผมสังเกตสิ่งต่างๆ และเอามันมาเล่า
ผมไม่ใช่พวกตลกหน้าโง่ ที่ลื่นเปลือกกล้วยหรือโปะพายใส่หน้า
ถ้าคุณสังเกต ผมแทบไม่ขยับเลยทั้งคืน
ผมมันช่างสังเกต นั่นคือสิ่งที่ผมทํา
สังเกตอะไรบางอย่างที่คุณอาจไม่เคยคิดมาก่อน
วันนึงเพื่อนผม โอเชี่ยน พูดกับผม เขาเมาสุดๆ
เขาแบบว่า "นี่ นายรู้ไหม เราไปงานศพของกันและกันไม่ได้"
ผมก็แบบ "เพื่อน ลึกซึ้งมาก"
"แต่ฉันจะไปงานนาย"
ทําไมยิ่งอายุมากขึ้น เวลาเสร็จยิ่งร้องเสียงหลง
คนแก่เวลาเสร็จ จะแบบว่า...
"โอ้ ดีมากเลยที่รัก ให้ตายสิ"
เวลาเกย์พูดว่า ดูด...
ผมไม่เล่นมุกนี้ดีกว่า
เดี๋ยวโดนแบนและถูกยกเลิกสัญญา ครีมอาบน้ําโอลด์สไปซ์
ผู้ชายจาเมกาค่อนข้างสําส่อน
พวกเขาอึ๊บอะไรก็ได้ พวกเขาไม่สน
ผู้หญิงไร้บ้าน พวกเขาไม่สนใจหรอก
"ทําไมคนสวยอย่างเธอถึงมาอยู่ในกล่องล่ะจ๊ะ"
"ปล่อยเธอไป เธอเป็นคนไร้บ้าน"
ผมกําลังนั่งรอหมอที่คลินิก
รอๆ อยู่
ก็มีพยาบาลจาเมกาเดินมา แล้วพูดว่า
"ลุง"
ผมคิด "ใครจะเขียนชื่อตัวเองว่า 'ลุง'
โคตรงี่เง่า"
แต่จริงๆ ยัยนั่นพูดว่า "ดีออน โคล"
"ลุง"
"ดีออน โคล"
ไปๆ มาๆ ผมพลาดนัดเพราะเรื่องงี่เง่า
ผมเกลียดวิธีที่คนหนุ่มสาวสมัยนี้ส่งข้อความ
ตัวย่ออะไรพวกนั้น ผมไม่เข้าใจเลย
ไอ้หนูคนนึงที่ทํางานให้ผม เขาส่งข้อความมาหาผมแบบนี้
เขาส่งตัวอักษร ดี
เครื่องหมายลูกน้ํา ตัวอักษร อาร์
ตัวอักษร ยู
ตัวอักษร โอ
โอ
ที
ผมก็แบบ "เชี่ยอะไรเนี่ย"
ผมโทรหาเขา "ส่งอะไรมา"
เขาบอกว่า "ผมแค่จะบอกว่า ดี คุณอยู่นอกเมืองเหรอ"
ให้ตายสิ ฉันจะไปรู้ได้ไงว่ามันหมายถึงแบบนั้น
"ใครๆ ก็รู้" "ไม่ ไม่ใช่ใครๆ ก็รู้"
วางสาย
สิบห้านาทีต่อมา ผมส่งข้อความหาเขา นี่คือข้อความที่ผมส่ง
วาย
ไอ
เอ
บี
ไอ
เอ็ม
บี
อี
ดี
โอ
เอช
เอฟ
แอล
ไอ
ที
เอ็ม
เขาโทรหาผม "นั่นมันอะไร"
"ฉันแค่จะพูดว่า ใช่
แต่ฉันอาจจะกลับเร็ว ถ้าเที่ยวบินเช้าไม่เต็ม"
"ใครๆ ก็รู้ว่ะ พวก"
โธ่เอ๊ยเรา
เรียนรู้วิธีเดตบ้างนะ ทุกคน โอเคไหม
ถามคําถามดีๆ พวกคุณเอาแต่ถามคําถามพื้นๆ
คําถามนึงที่ผู้ชายมักไม่ถามผู้หญิง ซึ่งคุณควรถาม
ผมถามคําถามนี้ตลอด สําหรับผมมันคือคําถามชี้ชะตา
ทุกครั้งที่คุณไปกับสาว ถามเธอว่า "คุณชอบอุณหภูมิเท่าไหร่"
ใช่ คุณต้องถามเรื่องนั้น
คุณไม่อยากใช้เวลากับเธอ แล้วพวกคุณเริ่มชอบกัน
ไปเที่ยวกัน แล้วคุณก็เริ่มไปที่บ้านเธอ
แล้วคุณก็รู้ว่าบ้านเธอร้อน 32 องศา
"เธอเป็นโรคโลหิตจางเหรอ"
คงต้องมีเซ็กซ์กันบนพื้นห้องน้ํา
ถามเธอนะว่า "คุณชอบอุณหภูมิเท่าไหร่"
ผมไปบ้านผู้หญิงวินเทจคนนึง
บ้านเธอ 10 องศา
คุณเอาเนื้อไปแขวนไว้ในบ้านได้เลย
แบตเตอรี่พัดลมคล้องคอวางทั่วบ้าน
เปิดๆ ปิดๆ อยู่นั่น เปิดแอร์ เปิดฮีตเตอร์ เปิดแอร์ เปิดฮีตเตอร์
คุณเป็นปอดบวมแน่ๆ ถ้ามาที่นี่
"แล้วคุณชอบอุณหภูมิเท่าไหร่"
คือผมชอบประมาณ 20 ถึง 22 องศา
บางครั้งก็ 23 ขึ้นอยู่กับว่าเราทําอะไรอยู่
ใช่ อุณหภูมิขนาดนั้นกําลังดี แม้แต่ในที่ทํางาน
งานหลายๆ อย่าง หรือในออฟฟิศ
ผู้หญิงผิวดําทํางานได้ไม่เต็มร้อย
เพราะในนั้นมันหนาวเกินไป
จริงๆ นะ คุณต้องปิดแอร์
แล้วคุณก็จะได้ผลงานร้อยเปอร์เซ็นต์ จากผู้หญิงผิวดําที่ทํางานที่นั่น
สาวผิวดําทุกคนที่ผมรู้จัก ที่ทํางานเธอ
มีผ้าคลุมไหล่กับฮีตเตอร์ขนาดเล็กตั้งอยู่
พยายามให้พวกเธอทํางานได้เต็มร้อย
ผมแน่ใจว่ากมลามีฮีตเตอร์เล็กๆ อยู่ที่ทําเนียบขาว
ทุกคนอยากได้สถานะแฟน
แต่ไม่มีใครอยากได้สถานะเพื่อนสนิท
แต่นั่นคือสิ่งที่คุณควรให้ความสนใจ
เลิกทําเรื่องเดิมๆ ได้แล้ว
ไม่มีแฟนและพยายามจะตามหา ช่างหัวมัน
หาใครสักคนที่เจ๋งพอ
แล้วก็ลองคบกันไป
เพราะถ้าเกิดเรื่องเซ็กซ์ไปกันไม่ได้ คุณก็ยังเป็นเพื่อนกัน
คุณจะมัวเสียเวลาไปกับ เรื่องความรักความใคร่ไม่ได้
คนพวกนั้นคุณคงไม่พูดด้วยอีกเลย
คนที่คุณจะไม่พูดด้วยอีก
แล้วคุณก็พอแล้วที่จะเสียเวลาดีๆ ในชีวิต
ไอ้พวกบ้านี่เอาเวลาดีๆ ของคุณไปหมด ผมเห็นมันในดวงตาคุณ
ผมเห็นคุณกําลังนึกถึงไอ้บ้านั่น
ไอ้สารเลวนั่นเอาไปหมดเลย ใช่ไหม
ใช่ หมอนั่นทําให้คุณอ้วน อ้วนและร่าเริง
ทั้งกินทั้งดื่มตลอดเวลา
แล้วเขาก็ทิ้งคุณ คุณก็แบบ "คุณจะไปไหน ไม่นะ"
"คุณเป็นคนแนะนําอาหารนั่น ฉันไม่ได้อยากกินเลยนะ"
"ลาก่อน ยัยอ้วน"
ไปเที่ยวกันได้ นั่นแหละที่ผมรอ คนที่เป็นเหมือนเพื่อน
ผมอยากมีเพื่อนที่ไปมาหาสู่กันได้
อะไรที่ผมทําได้กับเพื่อนผู้ชาย ผมอยากทํากับเธอ
ดูหนัง ดูคอนเสิร์ต ฟังเพลง อะไรพวกนั้น
ผมจะทําทั้งหมดนั่น
และผมเป็นคนที่อยากเป็นตัวของตัวเอง
สิ่งหนึ่งที่ผมจะไม่หยุดทํา คือผมจะไม่หยุดมองผู้หญิง
ผมคิดว่าผู้หญิงคือสิ่งสวยงาม และใครก็ตามที่คบกับผม
ต้องรู้ว่าผมเป็นแบบนี้
ผมไม่ได้ไม่ให้เกียรติหรือจะลวนลามใคร
แต่ผมชอบความงามของผู้หญิง และผมจะมองพวกเขา
อันที่จริง ผมอยากได้ใครสักคน ที่มานั่งมองผู้หญิงด้วยกัน
นั่นแหละคนที่ผมรออยู่ ผมต้องการแบบนั้น
ถ้าผมเห็นสาวเซ็กซี่เดินมา "ยัยนั่นโคตรเซ็กซี่"
ผมอยากให้เธอเป็นแบบ "ใช่ นางโคตรเซ็กซี่"
ผมมั่นใจเรื่องทางเพศเพราะงั้นผมตอบแทนคุณได้
ถ้าคุณเห็นหนุ่มเซ็กซี่เดินมา แล้วคุณบอกว่า "อุ๊ย คนนั้นเซ็กซี่จัง"
ผมจะแบบ "ใช่ เขาคงมีเมียหลายคนแล้ว"
ผู้ชายจะชมผู้ชายแบบนี้เวลาที่คุณคิดว่าเขาหล่อ
เหมือนเพื่อนผม โทน ไอ้บ้านั่นมีเมียเยอะ
"โทนเมียเยอะ"
เพื่อนเอ๋ย อย่าทําเป็นไม่รู้ไม่ชี้ เวลาเห็นผู้ชายหล่อ
อย่าตอแหล อย่าทําตัวแมนเกินไป
คุณรู้ว่าผู้ชายคนไหนดูดีหรือไม่ดี
เวลาคุณอยู่ใกล้ๆ คนหล่อ คุณจะล่องหน
ผมเคยโดน
ผมเคยเล่นหนังกับอิดริส เอลบา แล้วก็...
ผู้หญิงแทบจะเดินทะลุตัวผม
ผมต้องคอยดีดหน้าผากพวกเธอ
"นี่เธอ ฉันยืนหัวโด่อยู่นี่ อะไรวะ"
สาวๆ ช่วยผมหน่อย ผมอยากให้คุณช่วย ถ้าเป็นเรื่องของแฟนคุณ
ผมจะพูดแทนผู้ชายทุกคนในนี้
ผมจะเป็นโฆษกให้เพื่อนๆ ในนี้
สาวๆ ครับ สิ่งหนึ่งที่ผู้ชายต้องการ ที่จะทําให้เรามีความสุข
และอยู่กับคุณตลอดไปคือ
คุณต้องลูบจู๋เราตลอดเวลา
ได้ยินเสียงปรบมือรับรองไหม
เราต้องการแค่นั้น ลูบจู๋ของเราทุกครั้งที่มีโอกาส
อันที่จริง ถ้าคุณมากับเขา
วางกระเป๋าไว้บนตักเขาแล้วก็ถูไอ้จ้อนเขา
เอาเลย คุณควรทําตั้งแต่เริ่มโชว์ น่าอายจริงๆ ยัยบ้า
ลูบจู๋เขาทุกครั้งที่มีโอกาส
แล้วก็เลิกยุ่งกับหัวนมเราด้วย
หัวนมเราไม่มีความเสียวเหมือนของคุณ
ผู้ชายคนไหนที่แบบว่า "ใช่ เอาเลย"
ไอ้หมอนั่นมันเพี้ยน ไล่เขาออกจากบ้านคุณเลย
"โอ้ ใช่เลย อย่าลืมข้างนี้ล่ะ"
เอาหมอนั่นออกจากบ้านคุณซะ
มาลูบจู๋เรา
และถ้าคุณไม่ลูบมัน ก็อย่ามายุ่งกับผม
เพื่อน พวกคุณเคยนั่งบนโซฟาที่บ้านดูกีฬาชิลๆ
แล้วจู่ๆ เธอก็มานอนบนตัก คุณแบบว่า...
เธอสัมผัสได้
คุณลูบไอ้จ้อนเขา
ทุกครั้งที่อยู่ในที่สาธารณะ ให้คุณลูบจู๋เขา
ถ้าอยู่ที่ร้านขายของชํา ไปซื้อของกัน ก็ลูบจู๋เขาด้วย
มันทําให้คุณไม่ต้องทําอาหารได้เลย
ที่คุณต้องทําคือเข้าไปประชิดตัวเขา
วิธีทําในที่สาธารณะต้องแบบนี้ เข้าไปประชิดตัวเขา
แล้วถามว่า "คืนนี้เราจะกินอะไรดี"
เขาจะแบบว่า "เรากินกัมมี่แบร์ก็ได้"
"ไม่ก็ซีเรียล ไม่ต้องใส่นมก็ได้ แค่ซีเรียล ผมโอเค"
คืนนี้ คนของคุณขับรถ พาคุณกลับบ้าน จดจ่อไปที่ถนน
เพื่อพาคุณกลับบ้านอย่างปลอดภัย
ในขณะที่คุณนั่งที่นั่งข้างคนขับ
เล่นมือถืออยู่
ใช้สองมือเหรอ
นังคนไร้มารยาท
เอื้อมไปตรงนั้นแล้วก็ลูบจู๋ให้เขา จนกว่าพวกคุณจะถึงบ้าน
ใช้มือเดียวเล่นมือถือก็ได้ อีเวร
ไม่ต้องใช้สองมือในการเลื่อน ผมไม่เคยเห็นใครเลื่อนแบบ...
ไปลูบไอ้จ้อนเขา
ทุกครั้งที่คุณนั่งข้างคนขับ เช้า กลางวัน เย็น
ลูบจู๋เขาซะ ได้ยินไหม เป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ
แต่หมอนั่นจะรักคุณตลอดไป ถ้าคุณทําแบบนั้น
ถ้าคุณลูบจู๋เขาดีพอ
ก็ไม่รู้ว่าเขาจะขับรถพาคุณไปไหน
"ขอดูหน่อยว่าแถวนี้มีร้านเซลส์หรือเปล่า"
"เดี๋ยวซื้อตุ้มหูหรืออะไรสักอย่างให้ ให้ตายสิ"
ลูบได้อย่างน่าประทับใจ "ผมชอบมาก"
และถ้าคืนนี้คุณรู้สึกคึกคัก สาวๆ ช่วยอะไรหน่อยสิ
ก้มลงไปและช่วยอมให้เขาหน่อย
ใช่ จงกล้าหาญ
ก้มหัวลงไปใต้พวงมาลัย เอาเลย
แล้วให้เขาเป็นคนปรับพวงมาลัย
เขาปรับขึ้นมาถึงนี่เลยคืนนี้
ลอสแอนเจลิส ผมรักคุณ
หวังว่าคืนนี้คุณสนุกนะ ขอบคุณมาก
รักทุกคนจากก้นบึ้งของหัวใจ
ใครก็ตามที่ซื้อตั๋ว
ใครก็ตามที่สนับสนุนผม ที่เคยมาดูผม
ผมจะรักคุณตลอดไป
ลอสแอนเจลิส ขอบคุณ ผมดีออน โคล
คําบรรยายโดย