Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Çok teşekkürler. Merhaba Los Angeles, nasılsınız?
Geldiğiniz için sağ olun.
Kusura bakmazsanız lafa direkt girmek istiyorum, olur mu?
Evindeki prizleri gevşek kadınlarla artık işim olmaz.
Şarj aletini takmaya çalışıyorum, sıçtığımın şeyi...
Ortadan tutsun diye pimleri sıkıştırmam gerekiyor.
Kenardan tutsunlar diye genişletiyorum.
Şarj aletini taşısın diye lamba arıyorum.
Sekiz saat sonra gelen ses...
Artık apartmanının önünde otopark olmayan kadınlarla da işim yok.
Mahallede iki kez tur atarım.
Park yeri yoksa basar giderim.
Ne seninle ne tekinsiz mahallenle uğraşırım ulan.
Bisikletli bir herif geçiyor, klasik ayakkabılı falan.
Herifin bir halt çevirdiği belli.
Agresif bir kadınla çıktınız mı?
Erkek arkadaşın olması da öyle bir şeydir herhâlde.
Galiba erkek arkadaşım vardı.
Karı beni basket oynamaya götürdü, kendi takımına bile almadı.
Başka heriflerle birlikte ona tezahürat yaptık.
Dua edeceğimiz zaman elleri böyle oluyor, benimkiler de böyle.
Ellerimi çevirmeye çalışıyorum ama karı o kadar güçlü ki...
Böyle ezik hissederken Tanrı'nın huzuruna çıkamam ki.
"Siktir et, hadi. Sofra için dua et, hadi."
Suratında şekilli bebek saçları olan 40 yaş üstü kadınlarla artık yatmıyorum.
Esprim bile yok, sadece belirtmek istedim.
Seyircilerin yarısı bozuldu şimdi.
Geçen gün bir kadın bana öpücük attı, ben de tuttum.
Sonra şunu duydum...
Arkama baktım, iri yarı bir siyahi adam bana bakıyor.
Dedim ki "Kahretsin, herife atılan öpücüğü tutmuşum.
Al dostum, kusura bakma. İsteyerek olmadı, düşünmeden atladım."
Kıçı büyük kadınlarla da işim bitti. Keyfini epey bir sürdüm.
Ama çok stresli bir iş.
Zaten her yerde varlar, artık özel değiller.
Herkesin kıçı büyük sevgilisi var.
Bunu yaşamıyor olmam lazım. Bundan herkeste var.
Öyle düşünüyorum.
Kıçı büyük kadınlarla dolaşmak da bir dert.
Herkes kıçına bakıyor, bunu görmüyormuş gibi yapmak gerekiyor.
Ayrıca bu kadar tuvalet kâğıdı kullanmaları saçmalık.
Saçmalık.
Yeni rulo çıkarmıştım, tamam mı?
Daha ilk yaprağı yapışık hâldeydi.
Karı evimde üç saat geçirdi.
Evden ayrıldığında askıda sadece kartonu kalmıştı.
"Tuvalet kâğıdıyla ne yapıyor ya?"
Bir gün eline böyle dolarken yakaladım.
Bandaj gibi sarıyordu ulan...
İçeri dalıp "Bari parmaklarını kapa da biraz kalsın" dedim.
Gece kulübünde beraber yürüyen üç kadın gördünüz mü?
Bazen el ele, bazen ayrı olurlar. Güzel olanları hep önde gider.
Bu gece burada olan üçüncülerle konuşmak istiyorum.
Kendinizi biliyorsunuz.
Kulüpte benim gibi biri sizi tuttuğunda durup ne istediğimize bakacaksınız.
Bıktım bu saygısızlıktan.
Güzel kızı takip ediyorsunuz ama o aradığını bulacak.
Ben kendi grubunuzun lideri olun diye uğraşıyorum.
Üçüncüyü tutuyorum ulan.
Diyorum ki "Üçüncü Hatun, gel. Böyle yapma Üçüncü Hatun, hadi gel."
"Peşlerinden gitmeliyim."
"O karılar yüzünden kısmetin kapanmasın."
Güzeller o çirkini niye yanlarına alıyor, biliyorum.
Bir ve İki Numara dans ederken
birinin kabanları ve çantaları koruması lazım.
Yalan söylemeyin, hep şahit oluyorum.
Bir ve İki Numara dans pistinde oluyor.
"Hey!"
Üçüncü Karı içkilerin üstünü örtüyor, kabanları ve çantaları koruyor.
Telefonu çıkarıp "Hadi kızlar" diyor.
Yandaki masadan "Bütün ömrünü böyle geçirmen gerekmiyor" diyorum.
"Gel benimle Üçüncü Karı."
Siyahi kadınlar siyahi erkeklerin beyaz kadınlarla olmasından hoşlanmıyor.
Baksanıza, alkışlıyorlar falan.
Siyahi kadınlar özellikle grup hâlindeyse
siyahi bir erkeği beyaz bir kadınla görünce laf ediyor.
"Şuradaki siyahi herife bak.
Beyaz karıyla takılıyor.
Güçlü bir siyahi kadını kaldıramıyor, değil mi?"
Niye bütün kadınlarımızın güçlü olması lazım?
"Güçlü bir siyahi kadın."
Ben güçlü bir siyahi kadın istemiyorum. Kalsın. Dış dünyaya öyle söyle.
Beraber yaşıyorsak eve gelince güçlülük muhabbetini bırak.
Dış dünyaya kalsın. Evde güçlü siyahi kadın falan istemiyorum.
"Spagetti ister misin?
Güçlü bir siyahi kadının elinden?
İstediğin gibi tuz biber koyarım. Yemin ederim, parmaklarını yersin.
Sakso çekeyim mi?
Güçlü bir siyahi kadın olarak?
Çok güzel emerim. Bütün atalarımı temsilen emerim.
Güzelce emerim. Yemin ederim, düş kırıklığına uğramazsın."
Güçlü bir sakso istemiyorum ulan.
Siyahi erkekler olarak
beyazlarla beraber olan siyahi kadınlar sikimizde değil, takmıyoruz.
Hatta onları tebrik ediyorum.
"Kredi notunu yükselt, tamamdır" diyorum.
Siyahi erkekler siklemez.
Siyahi erkekler asla toplanıp şöyle demez:
"Şu siyahi karıya bak.
Pislik bir beyazla beraber!
Gerçek bir siyahi erkeği kaldıramıyorsun, değil mi?"
Dört gün arayla madde etkisinde araç sürmekten ceza aldım.
İlk cezayı pek ciddiye almamıştım.
15 bin dolar, dersler, avukat ücretleri, bilmem ne...
Sonra da aracıma bir alkolmetre taktılar.
Aracı çalıştırabilmek için buna üfleniyor. Alkol etkisinde misiniz, gösteriyor.
Değilseniz aracı çalıştırıp sürüyorsunuz.
Kanıt olarak 10 dakikada bir üflüyorsunuz. Çok utanç verici bir alet.
Arabama biri binince yalan söyledim. "Evet, yeni alarm sistemim."
"10 dakikada bir üflüyor musun?" "Evet, Oldsmobile'ler sürekli çalınıyor."
Bir pazar öğlen ikide dışarıdaki işlerimi hallediyordum.
İçki falan içmemiştim.
Arby's'de sandviç yedim, arabaya binip alete üfledim.
İçki içmişim gibi gösterdi. Şoka girdim. Çünkü hapse düşüp arabamı kaptırabilirdim.
Memuru aradım. "İçki içmedim, niye öyle gösterdiğini bilmiyorum" dedim.
"İçmedin mi?" dedi. "Yok" dedim.
"Ne yedin?" "Sandviç."
"Haşhaş tohumlu muydu?" "Evet."
"Evet, bu cihazlarda öyle bir sorun var. Haşhaş tohumunu alkol gibi algılıyorlar.
Afyon bundan yapılıyor da.
Merak etme, bunu kayıtlardan sileceğiz. Arabanı çalıştırıp gidebilirsin."
"Öyle mi?" dedim.
Gece üçte herifi bir daha aradım.
"Bir tane daha sandviç yedim.
Her şeye de haşhaş serpiyorlar be.
Arabamı çalıştırır mısın?"
Siyahiler partnerini aldattığında, başka biriyle kırıştırdığında
beyazların müesseselerine gitmeyi tercih ediyor.
Çünkü orada bizi görecek bir siyahi yok.
Bir gün bir kızlaydım. "Niye beni ortaçağ kalesine getirdin?" dedi.
"Açık fikirli olduğunu söylemiştin.
Şimdi tacını tak, hindi budunu ye, sesini kes."
Beyler, üçlü yaptınız mı?
Kızlardan biri taş gibi olur, öbürü değildir.
Taş olan öyle sağlamdır ki öbürünü reddedemezsin.
Bunu yaptım, bir daha yapmam.
Taş olanla işe giriştik, kaptırdık, dış dünyadan koptuk.
Birden soğuk eller sırtımda tırmanmaya başladı.
"Biraz da beni sik."
"Bundan sonra sikecek hâlim kalmayacak.
Bundan sonra sikişme bitecek."
Çocuklu kadınlarla yatmayı seviyorum.
Sonunda gidiyorlar çünkü.
Tuvalete gidiyorum, dönüyorum.
"Oğlumun yarın okulu var, gidip hazırlamam lazım" diyor.
"Anlıyorsun, değil mi?
Peki. Peki bakalım.
Harika bir geceydi. Gerçekten.
Seni arayacağım. Peki."
Ya çocuğu yuvadan uçanlar?
Tuvaletten döndüğümde karı "Kahvaltıda ne yiyeceğiz?" diyor.
Takım elbise giyip "Röportajım var" diye yalan söylemem gerekiyor.
"Niye takım giydin?" "Röportajım var."
"Gecenin dördü!"
"Başka zaman müsait değillerdi. Bana şans dile."
Birini göndermek için giyinip kuşanan tek benmişim gibi yapmayın.
Arabaya binip mahallede tur attınız mı?
Ne yöne gidecek diye bakıp tam tersine gittiniz mi?
Kadınlar için gül diye bir seks oyuncağı çıkmış beyler, ağzımıza sıçıyor.
Memnun kalanlar bağırıyor.
Bu oyuncak milleti iptal ediyor. Gül denen halt hafife alınacak gibi değil.
Bir gün vintage parçalarımdan biriyle yataktaydık...
Mastürbasyon yapıyorduk.
Gençlerin anlaması lazım, bakın.
Yaşlanınca amaç sikişip birinin boşalmasını sağlamak olmuyor.
Sabah kalkıp işimize gücümüze bakmamız lazım, tamam mı?
Karşılıklı mastürbasyon yapıyor, boşalıyor, çak yapıyor, dönüp uyuyoruz.
İnsan yaşlanınca kendi boşalmasından sorumlu oluyor.
"Boşalmanı sağlamak benim işim değil.
Bu kendi boşalman, kendi. Benim boşalmam değil."
Neyse, mastürbasyon yapıyorduk.
Yastığının altına uzanıp şöyle dedi: "Yeğenim bana gül diye bir şey verdi.
Hiç görmemiştim, getireyim dedim. Belki bununla eğleniriz, olur mu?"
"Tabii, olur" dedim.
"Nasıl açılıyor bu? Bilmiyorum.
Keşke yeğenim kullanım kılavuzu gönderseydi.
İşte oldu, hallettim.
Tamamdır, peki.
Göreceğiz bakalım. Ne yapabiliyormuş, görelim."
"İyi misin, ne oldu?" dedim.
Karının ruhu bedeninden ayrıldı, tavana yükseldi,
sonra bedenine döndü.
Aleti kapatmadı bile. Elini açtı, alet elinden titreyerek düştü.
Yataktan düştü, kapıdan çıktı.
"O neydi lan?" dedim.
Başı dönerek bana baktı, "Hadi beni sik" dedi.
"Bu yeter, hayır" dedim.
Sonra Cole Nine onu alnından öptü ve çöpü çıkardı.
Gerçekten öyle yaptım. Çöpü çıkardım.
Yaşlı karılar çöplerini çıkarttırıyor.
"Ne yapıyorsun? Şu torbaları taşır mısın?"
Kadınlara vintage dediğim için başım belaya girdi.
NAACP Ödülleri'ndeydim, kadınlara vintage dedim.
Millet çıldırdı. "Niye ki?" dedim. Yıllardır bu lafı kullanıyorum.
Bence kelimenin anlamına bakmamışlar. Kötü bir kelime değil çünkü.
"Biz görmüş geçirmişiz" dediler. "Hayır" dedim.
Corvette alacak olsam "Görmüş geçirmiş Corvette alayım" demem.
"Şu vintage arabayı alayım" derim.
Vintage kelimesi nadir, eşsiz, zamana meydan okumuş demektir.
Bu, yeni modellerden daha değerlidir. Anladınız mı?
Evet, vintage. Buna böyle denir. Size antika karılar demedim ya?
Hepimiz yaşlanıyoruz be. Ben de bundan kaçmaya çalışmıyorum.
Ben de yaşlanıyorum.
Buna yaşlanmak da değil, vadesi dolmak diyorum.
Her sabah bunu söyleyin. Birçok işi halledersiniz.
"Vadem dolmadan şu işi halledeyim."
Yaşlandığımı anladım.
Bir gün saçımı tararken öbür kola geçmem gerekti.
"Kahretsin, ne oluyor ulan?"
Bu yaşta artık kombin yapamıyorum.
Şuradan üst al, buradan pantolon al, oradan ayakkabı al...
Sikerler. Mankenin üstündeki neyse onu alıyorum.
Artık o noktadayım.
Gidip "Şu olayı alayım" diyorum.
"Deniz topunu da. Onu da alayım."
Sonra kulüpte karıları peşime takıyorum.
Sıcak tereyağı verilen bir yere gittiniz mi?
Değer verdiklerini hissettirmiyor mu?
Restoranda "Sıcak mı? Hemen ekmeğe süreyim" diyorsun.
Başka yerlerdeyse altın rengi, hokey diski gibi sert tereyağı veriyorlar.
Sürmeye çalışırken ekmek parçalanıyor. Bütün yağa ekmek bulaşıyor.
Bununla uğraşamam. Artık önce tereyağı, sonra ekmekten ısırık alıyorum.
Kral lafından nefret ediyorum.
Bir gün bir genç beni gördü. "Kral, fotoğraf çekebilir miyiz?" dedi.
"Deon diyebilirsin" dedim. "Kral Deon, fotoğraf çekebilir miyiz?"
Çocukla fotoğraf çektik, şöyle duruyordu.
Ben de yanında şöyleydim.
Çocuk bana "Kral, elini indir, öyle yapma" dedi.
"Barış işareti artık yapılmıyor mu?" "Artık yapılmıyor Kral."
"Barış parmaklarımı ne yapacağım ulan?"
Telefonundaki yazı boyutundan kadının yaşını anlayabilirsiniz.
Kızın teki numaramı istedi, tamam dedim. Telefonunu açtı. "D, E, O..."
"Harf bütün ekranı mı kaplıyor be?"
Aramızda genç hanımlar var mı? Bir alkış alalım.
Güzel.
Görüyorum da bazı kadınlar "Nasıl genç yani?" diyor.
"Zihnen mi, ruhen mi? Ne diyorsun ulan? Gençten kastın ne Deon?"
Tereddüt ediyorsanız sizi kastetmiyorumdur.
Genç kızların enerjisi bana çok geliyor.
Hiç genç bir hatunla dans ettiniz mi? Kız şöyle...
"Gelsene!" "I-ıh" diyorum.
"Hayır."
Bu enerji bana fazla.
Vintage karıları seviyorum.
Yere düşmüşlüğü olan birini istiyorum.
O tipler şöyle yürüyor...
"Acele edeceksen et. Bir daha düşmeye niyetim yok."
Genç hanımlar, yaşlı erkekler size çok asılıyor mu?
- Evet. - Öyle mi?
Yaşlı bir adamı postalamanın çok kibar bir yolunu anlatayım, tamam mı?
Yaşlı biri "Selam tatlım, nasılsın bebeğim?" diyecek olduğunda
sadece "İyiyim bey amca" deyin.
Herifin girişimine son verin.
"Bey amca mı? Ne?
Hayır bebeğim, böyle yapma.
Adım Gregory, bana Gregory de."
"Tamam Gregory Bey."
"Salak mısın kızım sen? Salak mısın? Niye bunu..."
Bütün yaşlı erkeklerin mesaneleri boktan.
Hepsinin.
Bazıları da aramızda.
Anlaşılıyor çünkü hepsi koridor koltuğu almış.
Koridora göz gezdirin, o tipleri göreceksiniz.
Ortada oturanlar koridor tarafındakilere nasıl bakıyor!
"Keşke koridor tarafında otursaydım.
İstediğim gibi içki bile içemiyorum."
Yaşlıların mesaneleri boktan. Belli de oluyor.
Bir adamın arabasında küçük boy, boş Sprite şişeleri duruyorsa
mesanesi boktandır.
İnanmıyorsanız bir şişeyi atmaya çalışın. Kafayı yiyecektir.
"Şişelerimden elini çek ulan.
Onları ben aldım, benim. Sağ ol ama kalsın. Hazır olunca atarım."
Doğrusu benim de şişelerim var.
Ama ağızları geniş.
Benimkiler Snapple oğlum.
Benimkiler Gatorade.
Yok, atıyorum. Aynı Sprite şişeleri var.
Bugünlerde herkes genç görünmeye çalışıyor.
Estetik falan yaptırıyorlar.
İşe yaramasa bile
genç görünmek istedikleri için kremler falan kullanıyorlar.
Ama bir şeyi hesaba katmıyorlar.
Tüm ameliyatları, kremleri, gereken her şeyi uyguluyorlar.
Hele paralılar. Her şeyi yaptırabiliyorlar ama yine de yaşlarını anlıyorum.
Bir şeyi hiç hesaba katmıyorlar.
Kiminle takıldıklarına bakarak yaşlarını anlayabiliyorum.
Beraber takıldığımız kişiler yaşımızı kesinlikle belli ediyor.
Yani istediğiniz ameliyatı yaptırın, ne yapıyorsanız yapın.
Sonuçta hâlâ bunaklarla takılıyorsanız o zaman...
Evet. Ameliyat olmasanız bile
genç görünmek için herhangi bir şey yapıyorsanız anlayabiliyorum.
Bir partide LL Cool J'i gördüm. "Vay be, süper görünüyorsun L" dedim.
Sonra bir baktım, "Yanındaki bilge adamlar da kim?" dedim.
Asaları falan olan ihtiyarlar.
"Bahçemden defol!"
LL bu espri yüzünden ağzıma sıçacak.
Angela Bassett taş gibi.
Dostum Courtney müthiş bir eş bulmuş.
Ama Angela'nın dostları...
Bir partide onları gördüm.
Biri payetli ceket giymişti, vatkaları ta şuradaydı.
Karı dediklerimi duyamıyordu.
"Ne?
Ne?
Ne?"
Öbür dostu da şu hâldeydi.
Şarap getirmiştim, sonra "Yok" dedim.
"Manken kıyafetimin üstüne şarap dökemezsin."
Bir arkadaşı acayip taştı. Kadın manyak güzeldi.
Bir kenarda oturuyordu. Çok güzel görünüyordu, taş gibiydi.
Saçı kırçıl, asimetrik kesim falandı. Tamam mı?
Beli inceydi. Çok ağırbaşlıydı. Kıçı kocamandı.
Oturduğunda yanlardan taştığı için kocaman olduğu anlaşılıyordu.
Kenarda oturuyordu, çok güzeldi.
Öylece takılıyordu, çok seksi görünüyordu.
Ama zorlanarak kalkıp yürümesi...
İnsanı her seferinde ele veriyor.
Bara gitmek için kalktı, şöyleydi...
Zorlanarak yürüme.
Bazen direkt de yürüyemiyorsun, başın dönüyor.
Bir an durman gerekiyor.
Gördüğüm yaşlı kadınlara iltifat ediyorum.
80 yaşında falan olanlara.
İltifat ediyorum, "Çok güzelsin" diyorum.
Herkes böyle yapmalı, iltifat etmeli.
Bu zamana kadar yaşamışlar çünkü. "Çok güzelsin" dememiz lazım.
İltifat ediyorum, sevgi gösteriyorum.
Gördüğüm bütün kadınlar güzel. Seksenlerinde de olsa iltifat ederim.
Markette görürüm, "Hey" derim.
"Buradaki en seksi kadın sensin."
Tekerlekli sandalyeli kadınlara iltifat ediyorum.
"Kalk ve beni öp seni seksi kadın" diyorum.
Markette yaşlı bir kadınla tanıştım. Takıldığım en yaşlı kadındı.
68 yaşındaydı. Efsaneydi, 55'likler eline su dökemezdi.
Acayip efsaneydi.
Markette tanıştık.
Saçı bembeyazdı, atkuyruğu yapmıştı.
Arabada yaptığı da belliydi. Saçı elektriklenmişti falan.
Mıknatıslı gözlüğü vardı. Hiç gördünüz mü?
Bütün market White Diamonds kokuyordu.
Elizabeth Taylor'ın parfümü bomba ya.
Kokusu bir hafta gitmiyor.
Memeleri dev gibiydi.
Memeleri o kadar büyüktü ki karnının büyüklüğü anlaşılmıyordu.
Hiç öyle meme gördünüz mü?
Öyle büyük memeleri seviyorum.
Üstüme çıkıp memelerini bıraktığında direkt suratıma düşüyorlar.
Uçaktaki oksijen maskesi gibi.
Minik memelerine ulaşmak için 30 tane mekik çekmek gereken karılardan
daha iyi.
"Acıyor!
Aşağı eğ şunları. Aşağı eğebilir misin?"
Kadınla çıkmaya başladık. Numaramı verdim, konuşmaya başladık.
Sonra o işi yapmaya başladık. Evet, iyi gidiyordu.
Sonra bana âşığım demeye başladı.
Yetişkin lafı bu. Kimse bana öyle dememişti.
"Bunu duyunca sertleşiyorum" dedim.
Beni arayıp "Selam âşığım" diyor. Şöyle oluyorum...
"Tamam, eczaneden ne istiyorsun?"
Adamı eczaneye nasıl yollayacağını biliyor.
O gün ona uzun bir çekecek aldım.
Alçak topuklu ayakkabısını kolayca giysin.
Sürekli oradan külotlu çorap alıyor.
Çok garip, yumurta şekilli kapta satılıyorlar.
Bir gün kabı kafamda kırdı, şöyleydim...
Birimiz L'eggs seviyormuş.
Gece kaşık pozisyonunda uyumayı seviyor.
Öyle seviyor. Gece geç saatte.
Altı civarı geliyorum.
Evet, uyumamış oluyor. Hayret.
"Uyuman lazım kızım."
Uyuyana kadar saçına üflüyorum.
Sabah kalktığında kahve yapıyorum. Folgers marka.
Yaşlı karıların resmî kahvesi.
Starbucks'ta çok kimyasal var.
Uyanmanın en güzel yanı kahvesini içen yaşlı bir kadın.
Demek sen de kadınlara Folgers yaptın dostum.
Seni sevdim.
Hamile kalmasından endişelenmiyoruz.
O günler geride kaldı.
Hap kullanıyor mu diye sormuştum. "Şu camı açıp sesini kes" dedi.
Evet, o endişemiz yok. Yaşlı şeftalisine çatır çatır boşalıyorum.
Dölümün içeride sektiğini duyabiliyorum.
Olgun kadınları seviyorum, tamam mı? Olgun olacak.
Sikişmeden önce işemeye gittiğimiz kadınları seviyorum.
Öpüşüyoruz.
"Hemen dönerim."
Dölüme ne oldu, bilmiyorum. Eskisi gibi çıkmıyor.
Evet, bazen hiç çıkmıyor. Çok garip, ne olduğunu bilmiyorum.
Galiba içtiğim vitaminler yüzünden.
Vintage parçam sakso çekiyordu ve boşaldım.
Boğazından aşağı sadece ani rüzgâr gitti.
Güçsüz bir boğaz bunu kaldıramazdı. Şöyle oldu...
Kadın şöyleydi...
"Sikinden rüzgâr mı çıktı?"
Dedim ki "Evet, doktora görünmem lazım. Galiba içtiğim vitaminler yüzünden.
Ne oluyor, bilmiyorum."
Uzmanca çekilen sakso sevmiyorum. Sakso iyiyse istemem, isteğim kaçıyor.
Uzmanca çekilen sakso mu? Ben acemi saksosu seviyorum.
Evet.
Bana sakso çeken ne yaptığını biliyorsa bilmiyormuş gibi yapsın.
Şöyle baksın. "Böyle iyi mi?"
"Evet."
Uzmanca çekilen sakso sevmiyorum.
Siki güzel mi emiyor? İstemem.
Çünkü biri güzel sakso çekiyorsa
o ustalık seviyesine ulaşmak için ne kadar alıştırma yaptığını
sürekli düşünmeden edemiyorum.
Bir gün bir kız odama çırılçıplak geldi, sadece tokası vardı.
Dedim ki "Dur, bir konuşalım.
Hayır!"
Hiç bir kız dişlerini sikinizle fırçaladı mı? Şöyleydi...
"Hayır!" dedim.
Bunu istemiyorum.
Bana acemi saksosu çekenin karşılığında harika bir atkuyruğu olur.
O sakso çekerken şöyle yaparım...
Kız kalkıp "Vay be, şuna bak ulan" der.
"Kâkülü nasıl yaptın be? İnanamıyorum."
Hanımlar, sakso çekerken
ne tür bir penisle karşı karşıya olduğunuzu bilin. Tamam mı?
Bu nasıl sakso çekeceğinizi belirleyecektir.
Bazılarınızın önündeki şu.
Bazılarınızın önündeki de şu.
İki parmağı küçümsemeyin.
Bir keresinde iki parmakla inanılmaz boşalmıştım.
Karı sanki trompet çalıyordu.
Yürüyüş konvoyu peşimizden şemsiyeleriyle geliyordu.
Bazılarınızın önünde şu var. İki el gerektiren arkadaş.
Evet, ben öyle değilim.
Bir kız denemişti.
Dedim ki "Çok tatlısın ama üstteki elini çekebilirsin.
Gerçekten. Emecek bir şey kalmıyor. Elini çekersen sorun kalmayacak.
Kıpkırmızı oldu, artık dur lütfen."
Birkaç esprimi denemek istiyorum.
Umarım beğenirsiniz. Beğenmezseniz tekrar görüşmeyeceğiz, önemli değil.
Kimin yakında adını değiştirmesi lazım, biliyor musunuz? Babyface'in.
Geçenlerde konserine gittim,
içimden sürekli "Babyface adını anca bir hafta daha kullanırsın" dedim.
Artık sana Face diyorum dostum.
Bir erkeğe veya kadına oral yapıyorsunuz diyelim.
Alnınıza hafifçe vurur veya sizi kaldırıp "Hadi" derlerse
sikişmeye kalkmayın, ceketinizi alıp çıkın.
Çünkü berbattınız demektir.
Yukarı çekiliyorsanız kalkıp gidin. Anahtarınızı alıp çıkın.
Vintage hatunlarımdan biri beni kaldırmıştı ama gitmeme izin vermedi.
Beni tutup eğitim verdi.
Dedi ki "Hayır bebeğim, gel. Gel.
Gitme, şöyle yat. Sorun yok.
Bir şey yok. Şöyle yat. Sorun yok bebeğim.
Bilsen yapardın, değil mi?
Vaktimiz ve fırsatımız var, halledeceğiz. Çözeceğiz, söz veriyorum."
Beyler, 50 yaşına yaklaşıyorsanız, geldiyseniz veya geçtiyseniz,
sevgiliniz, nişanlınız veya eşiniz varsa ve hâlâ spor yapıyorsanız
kesin çok genç metresleriniz vardır.
Garanti.
Çünkü daha ne için spor yapıyorsun? Bitti artık.
Ringe mi çıkacaksın oğlum? Ne var?
Hatunu uykusunda sürtünürken yakaladınız mı?
Hiç hazzetmiyorum.
Uykusunda sürtünüyor. "Kimi sikiyorsun lan?" diyorum.
Hele de uyuyakalmadan önce sikişmek istemediyse.
"Rüyandaki herifi üstünden kaldır lan!"
Hristiyanlar seks yaparken ne tür müzik dinliyor?
Dünyevi şarkılar dinleyemezler. Yeterli arz yok.
O yüzden Hristiyan aşk şarkıları yapacağım.
Sikişirken dinleyebilsinler.
İncil'ini bırak
Ben de kilise görevlisi eldivenlerimi çıkarayım
Kilolu kızlar bel zinciri takıyor mu?
Tamam, peki.
"Evet, ne var?"
Kimler arkadaşıyla geldi? Alkış yapın.
Fark ettiniz mi, bilmem
ama birbirinizin cenazesine gidemeyeceksiniz.
Ters etki yarattı, değil mi?
Ne hassaslaştınız?
Yanınızdaki kişiyle vakit geçirmeniz gerektiğini söylüyorum.
Birbirinizin cenazesine gidemeyeceksiniz. O kişiyi sevin, yanında olun.
Sadece onu demeye çalışıyordum.
Hem ben gözleme dayalı komedi yapıyorum.
Buna öyle deniyor. Bir şeyler gözlemleyip anlatıyorum.
Muz kabuğuna basıp düşen,
suratına turta yiyen komedyenlerden değilim.
Fark ettiyseniz çok az hareket ettim.
Gözlem yapan bir herifim, tek yaptığım buydu.
Muhtemelen aklınıza gelmeyen bir şeyi gözlemledim.
Dostum Ocean bir gün sarhoşken bana bunu söyledi.
"Dostum, birbirimizin cenazesine gidemeyeceğiz" dedi.
"Derin bir laftı" dedim.
"Ben seninkine geleceğim."
Niye yaşlandıkça boşalma seslerinin şiddeti artıyor?
Yaşlılar boşalırken şöyle oluyor...
"Çok iyiydi bebeğim, vay be!"
Eş cinseller si...
Bu espriyi yapmayacağım.
Beni boykot ederlerse Old Spice sözleşmemin içine sıçılır.
Jamaikalı erkekler uçanı kaçanı sikiyor ya.
Hiç umursamadan her şeyi sikiyorlar. Evsiz kadınmış, bilmem neymiş.
"Senin gibi güzel bir kız niye bu kolide yaşıyor?"
"Kızı rahat bırak, evsiz ulan."
Doktorun muayenehanesinde salonda oturmuş bekliyordum.
Jamaikalı hemşire arkadan gelip "Diyon Kol" dedi.
"Diyon Kol."
Dedim ki "Diyon Kol diye ad mı olur ya? Ne kadar saçmaymış."
Karı meğer "Deon Cole" diyormuş.
"Diyon Kol.
Diyon Kol."
O yüzden randevumu mal gibi kaçırdım.
Gençlerin mesajlaşma şeklinden nefret ediyorum.
Kısaltmalar falan. Hiçbir şeyi anlamıyorum.
Bir delikanlıyla çalışıyorum. Bir gün bana şöyle bir mesaj çekti:
D harfi, virgül, Ş harfi, A harfi,
Ş harfi, D, M.
"Bu ne lan?" dedim. Çocuğu arayıp nedir diye sordum.
"D, şu an şehir dışında mısın?" diyormuş.
"Bu harflerin o anlama geldiğini nereden bileyim lan?"
"Bunu herkes biliyor." "Herkes bilmiyor."
Kapattım.
15 dakika sonra ona şöyle bir mesaj attım:
Ş, A, Y, A,
S, U, D, B,
O, B, D,
T, E, E, D,
S, K.
Arayıp "Bu ne be?" dedi.
"Şu an yokum ama sabah uçuşların durumuna bağlı olarak
belki de tahmin ettiğimden erken dönmem söz konusu.
Bunu herkes biliyor dostum."
Tanrım.
Randevuya çıkmayı öğrenin, tamam mı?
İyi sorular sorun. Yüzeysel sorular sorup duruyorsunuz.
Erkekler bir şeyi kadınlara sormuyor, ki sormalılar.
Ben hep sorarım. Tamam ya da devam dedirten sorudur.
Beyler, bir kadınla tanıştığınızda "Kaç derecesin?" diye sorun.
Evet, sormanız lazım.
Çünkü onunla vakit geçirir, karşılıklı hoşlanır, takılmaya başlar,
sonra evine gidip de 32 derece olduğunu öğrenirseniz kötü olur.
"Acaba anemik mi?"
Fayanslara dayanarak sikişmeniz gerekir.
"Kaç derecesin?" demelisiniz.
Vintage hatunların evine gidiyorum, ev 10 derece oluyor.
Eve et assan bozulmaz.
Etrafta boyun fanı pilleri var.
Bir klima açılıyor, bir kalorifer... Karının evinde zatürre oluyorsun.
"Kaç derecesin?" deyin.
Ben 21-22 derece olanları seviyorum.
Ne yaptığımıza bağlı olarak 23 de bazen olur.
Evet, sıcaklık olayı başa bela. İş yerlerinde bile öyle.
Birçok iş yerinde siyahi kadınlardan %100 performans alamıyorlar
çünkü ortam onlara fazla soğuk geliyor.
Gerçekten öyle. O klimayı kapatmanız lazım.
O zaman siyahi kadınlardan %100 performans alabilirsiniz.
Tanıdığım tüm siyahi kadınlar iş yerinde şalıyla, ısıtıcısıyla oturuyor.
Bir de tam verim bekliyorlar.
Kamala'nın Beyaz Saray'da ısıtıcısı olduğundan eminim.
Herkes sevgili olmak istiyor ama dost olmak isteyen yok.
Asıl ona odaklanmanız lazım.
Yaptığınız şeyi, ilişki kurmaya çalışmayı bırakın. Siktir edin.
Çok iyi birini bulun ve ondan sonra o işlere bakın.
Sikişme iyi gitmezse bile arkadaş olursunuz.
Artık konuşmayı bile kestiğiniz kişilerle ilişki kura kura ömür harcayamazsınız.
Herife en güzel yıllarını harcamışsın, şimdi konuşmuyorsunuz bile.
Herif en güzel yıllarını çalmış. Gözlerinden okunuyor.
O piçi düşündüğünü görebiliyorum. Piç herif yıllarını çaldı, değil mi?
Evet, seni şişmanlattı. Şişman ve eğlenceli.
Sürekli yiyip içtiniz.
Sonra gitti, sen de "Nereye gidiyorsun? Olamaz" dedin.
"O yemeği sen önerdin, ben yemek istemiyordum ki."
"Hoşça kal!"
Biriyle takılmak... İşte onu, dostumu bekliyorum.
Dostum olsun istiyorum.
Kankalarımla yaptıklarımı onunla yapabilmeliyim.
Filmler, konserler, müzik dinleme, her şeyi yapalım.
Ve ben kendisi olmak isteyen biriyim.
Kadınlara bakmayı asla bırakmayacağım.
Kadınlar çok güzel. Sevgilim olan kişi kadınlara bakacağımı bilmeli.
Saygısızlık edip ellemeye, laf atmaya kalkmam.
Ama kadınların güzelliğini seviyorum ve bakmaya devam edeceğim.
Hatta sevgilim de benimle beraber baksın.
İşte öyle birini bekliyorum, istediğim şey o.
Seksi birini görünce "Çok seksiymiş" diyeyim,
o da "Acayip seksiymiş" desin.
Erkekliğime o kadar güveniyorum ki aynısını onun için de yaparım.
Seksi birini görünce "Herif seksiymiş" derse
"Evet, kızları götürüyordur" derim.
Erkekler seksi buldukları erkeklere öyle iltifat eder.
"Dostum Tone kızları götürüyor" gibi.
"Tone kızları götürüyor."
Yakışıklı birini görünce fark etmiyormuş gibi yapmayın beyler.
Numara yapmayın, maçoluk taslamayın. Yakışıklı mı, değil mi, biliyorsunuz.
Kimi öyle yakışıklı oluyor ki yanında yok oluyorsun.
Başıma geldi.
Idris Elba'yla bir film çekmiştik.
Kadınlar beni yarıp geçmeye çalışıyordu.
Alınlarına vurup "Önünde duruyorum lan, ne yapıyorsun?" demem gerekti.
Hanımlar, erkeğiniz konusunda bir ricada bulunacağım.
Bütün erkekler adına konuşuyorum. Hepsinin sözcüsü olacağım.
Hanımlar, erkeklerin istediği, bizi mutlu edecek,
sonsuza dek kalmamızı sağlayacak bir şey var.
O da sürekli sikimizi okşamanız.
Onaylayan alkışları duyuyor musunuz?
Tek istediğimiz, her fırsatta sikimizi okşamanız.
Hatta şimdi yan yanaysanız kucağına çantanızı koyup sikini okşayın.
Hadi. Bunu gösteri boyunca yapmanız lazımdı. Yazıklar olsun.
Her fırsatta adamın sikini okşayın.
Meme uçlarımıza da dokunmayın lan.
Meme uçlarımız sizinkiyle aynı hissi vermiyor.
"Evet, hadi" diyen varsa ucubenin tekidir, evinizden kovun.
"Evet, bunu unutma."
O ucubeyi evinizden kovun.
Sikimizi okşayın.
Okşamayacaksanız da benden uzak durun.
Beyler, kanepede rahat rahat oturmuş maç izlerken
hatun gelip kucağınıza yatıyor mu? Şöyle oluyor...
Karı bunu hissediyor.
Adamın sikini okşayın.
İnsan içine çıkınca okşayın.
Market alışverişi falan yaparken sikini okşayın.
Yemek yapmaktan kurtulursunuz.
İnsan içinde şöyle yapacaksınız. Sadece iyice yaklaşacaksınız.
"Akşam ne yiyoruz?" diyeceksiniz.
Adam "Jöle ayıcık alabiliriz" diyecek.
"Mısır gevreği de olur. Süt gerekmez, sadece mısır gevreği yeter."
Bu gece o adam sizi eve götürecek,
yola dikkat edecek, sağ salim gitmenizi sağlayacak.
Siz de yolcu koltuğunda oturacaksınız.
Ellerinizle bir şey yapmadan telefona mı bakacaksınız?
Saygısız karı seni.
Eve gelene kadar o adamın sikini okşayacaksın.
Telefonu öbür elinde tutarsın.
Ekranı kaydırmak için iki el gerekmiyor, hiç böyle yapan görmedim.
Adamın sikini okşayın!
Sabah, öğle, akşam, yolcu koltuğuna oturunca sikini okşayın.
Tamam mı? Küçük şeyler önemlidir. Bunu yaparsanız sizi sonsuza dek sever.
Güzel okşarsanız adamın nereye süreceği belli olmaz.
"Şurada kuyumcu var mıymış, bakayım. Şu karıya küpe falan alayım ulan!
Sikimi görev aşkıyla okşuyor. Hoşuma gitti."
Hanımlar, bu gece çok azgınsanız ricada bulunayım.
Başınızı aşağı doğru eğin ve ağzınıza alın.
Evet, cesur olun.
Başınızı direksiyonun altına sokun, hadi.
Direksiyonun açısını ayarlasın.
Bu gece direksiyonu ta buraya kaldıracak.
Los Angeles, sizi seviyorum.
Umarım keyif almışsınızdır. Çok teşekkürler.
Sizi çok seviyorum.
Bilet alan, bana destek veren, gösteriye gelen herkesi
tüm kalbimle seviyorum.
Teşekkürler Los Angeles. Ben Deon Cole.
Alt yazı çevirmeni: Deniz Mayadağ