Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ДЕОН КОУЛ: ДОБРЕ, ПАНЕ
Мені страшенно приємно. Привіт, Лос-Анджелесе. Як життя?
Дякую, що прийшли.
Я б хотів одразу почати, якщо ви не проти. Ви не проти?
Я більше не маю справ із жінками, у яких розбиті розетки вдома.
Я хотів було підключити зарядку. А та хрінь просто...
Довелося стиснути контакти, щоб схопити середину розетки.
А тоді розширити, щоб не випадало...
А ще знайти лампу, щоб цю хрінь тримати...
Вісім годин я слухав...
Я більше не маю справ із жінками,
у яких біля дому немає місць для паркування.
Я об'їду квартал двічі.
Якщо не знайду місця, я валю звідти.
Я не хочу мати справ ані з тобою, ані з твоїм сумнівним районом.
Я бачив дорослого мужика на байку і в парадних туфлях.
Чувак точно замислив щось недобре.
У вас колись була агресивна жінка?
Це як мати хлопця.
Здається, у мене був хлопець.
Якось те стерво взяло мене на баскетбол, але не покликало до себе в команду.
І я мусив підтримувати ту діваху з іншими чуваками.
Щоразу, коли ми молилися, вона ставила руки ось так, а я...
Намагаюся перевернути руки. Сильне стерво...
Я не можу говорити з Господом, коли почуваюся, як баба.
«Курва. Просто помолися перед їжею. Просто...»
Я більше не буду займатися сексом з жінками за 40
з пушком на обличчі.
У мене навіть жарту немає. Просто хотів сказати.
Чуєте? Я втратив половину аудиторії.
Якось дама послала мені повітряний поцілунок, і я його спіймав.
А тоді чую...
Я дивлюся, а позаду мене великий чорний чувак витріщається.
Я такий: «Я піймав поцілунок того чувака».
«Ось, старий. Винен.
Я не навмисно. Воно якось само».
Досить з мене жінок із товстими дупами.
Натішився вже.
Забагато стресу.
Вони всюди. Вони більше не особливі.
Тепер у всіх такі.
Навіщо мені це? У всіх такі.
Така моя думка.
Виходити в люди з жінкою з товстою дупою — це стрес.
Усі дивляться на цю дупу,
а ти мусиш вдавати, наче не помічаєш.
І стільки туалетного паперу витрачається.
Не передати.
Я щойно виклав новий рулон.
Зовсім свіжий рулон паперу.
Він протримався в мене три години.
Коли вона пішла, залишилася лише картонна втулка.
«Що ця курва робить з моїм папером?»
Я застав її якось, коли вона його скручувала.
Як бинт, чуваки, просто...
Я вибив двері й кажу: «Зімкни пальці і залиш мені трохи».
Хлопці, бачили колись у клубі компанію з трьох жінок?
Іноді тримаються за руки. Іноді ні.
Красуня завжди перша.
Сьогодні я хочу звернутися до третіх жінок.
Ви знаєте, хто ви.
Коли такий, як я, чіпляє тебе в клубі, зупинись і послухай, чого я хочу.
Набридла ця зневага.
Волочишся за тією красунею. Вона своє отримає.
Я допомагаю тобі стати лідеркою своєї трійці.
Чуваки, я чіпляю третю.
Я кажу: «Третя дівко, ну ж бо.
Не треба так зі мною, третя дівко.
Годі тобі».
«Я мушу йти з ними».
«Не дозволяй цим хвойдам заважати твоєму щастю».
Я знаю, чому гарні дівчата беруть зі собою потворну.
Бо коли перша і друга танцюють,
хтось має стерегти пальто та сумочки.
Не брешіть. Я це постійно бачу. Не брешіть.
Номер один і номер два витанцьовують.
«Гей!»
А номер три накриває серветками напої і прикриває пальта та сумочки.
Витягла телефон. «Так, подружки!»
Я сиджу біля неї за столом і кажу:
«Не обов'язково жити так усе життя.
Ходімо зі мною, третя дівко».
Чорні жінки ненавидять, коли чорний чувак з білою жінкою.
Ненавидять. Гляньте на них, аплодують.
Якщо десь побачать чорного з білою жінкою,
особливо якщо це групка чорних жінок, одразу починають обговорювати.
«Поглянь на цю чорну дупу
з тією білою хвойдою.
Не може впоратися із сильною чорною жінкою?»
Чому всі наші жінки мають бути сильними?
«Сильна чорна жінка».
Нащо мені сильна чорна жінка?
Забудь. Показуй свою силу деінде.
А вдома, якщо ми живемо разом, мені цього гівна не треба.
Збережи силу для світу.
Мені не потрібна сильна чорна жінка вдома.
«Хочеш спагеті
від сильної чорної жінки?
Я приправлю так, як забажаєш.
Богом клянуся, тобі сподобається».
«Хочеш мінету...
від сильної чорної жінки?
Я добряче тобі відсмокчу. Відсмокчу за всіх своїх предків.
Висмокчу всі соки.
Присягаюся, я тебе не розчарую».
Мені не потрібен сильний мінет.
Чорним чоловікам начхати,
коли ми бачимо чорних жінок з білими чоловіками.
Нам байдуже.
Власне, я б їх навіть привітав.
Я б сказав: «Агов, візьміть спільний кредит, мала».
Чорним чувакам начхати.
Ви не побачите чорних чуваків, що зібралися разом і такі:
«Поглянь на ту чорну дупу
із цим білим непотребом!
Справжній чорний чувак тобі не по зубах, стерво?»
Я зловив два штрафи за нетверезе водіння за чотири дні.
Просто не сприйняв перший серйозно.
Після 15 000 доларів, уроків і виплат адвокатам
у моїй машині поставили таку штуку під назвою BAIID.
BAIID — це пристрій, у який треба подути, щоб завести машину,
він показує, п'яний ти чи ні.
Якщо ти не п'яний, заводиш машину і їдеш.
Слід дути кожні десять хвилин, щоб довести, що це ти.
Це дуже ганебний пристрій.
Щойно хтось сідав у мою машину, я брехав:
«У мене нова сигналізація».
«І дуєш кожні десять хвилин?»
Я кажу: «Так, "олдсмобілі" часто крадуть».
Якось у неділю о другій пополудні я займався своїми справами.
Не пив, нічого такого.
Зупинився в «Арбіс», з'їв сандвіч, подув у пристрій,
і він показав, що я пив. Я був шокований.
Мене можуть посадити і забрати тачку.
Дзвоню в округ: «Слухайте, я не пив.
Чому та хрінь показує, що я пив?»
«Не пив?» Я кажу: «Ні». — «А що їв?»
«Сандвіч».
«А в ньому були макові зерна?»
Я кажу: «Так», а вони:
«Є така проблема із цими пристроями.
Сприймають макові зерна як сп'яніння,
бо з тих зерен роблять опіум.
Не хвилюйся. Ми вилучимо цей запис.
Заводь машину. Можеш їхати». І я подумав: «Серйозно?»
О третій ранку я знову дзвоню тому типу:
«Я з'їв ще один сандвіч.
Кляті макові зерна.
Можеш завести мою машину?»
Коли чорні зраджують з кимось,
ми любимо ходити в заклади для білих.
Бо ми знаємо, що чорних там точно не буде.
Якось я був з дівкою.
Вона: «Чому ти привів мене в цей середньовічний замок?»
«Ти казала, що не маєш упереджень.
Одягни корону, їж індичу ніжку і заткнись».
Хлопці, у вас був секс утрьох?
Одна дівчина — красуня, а друга — ні.
Але вона настільки гарна, що мусиш тягти другу.
Я вже це проходив. Більше не хочу.
Ми з красунею шпекаємося. Ми в процесі, ігноруємо все довкола.
І раптом я відчуваю холодні руки на спині.
«Поділися зі мною членом».
«Після цього вже не буде чим ділитися.
Увесь його ресурс вичерпається».
Я люблю займатися сексом з жінками, у яких є діти.
Бо вони йдуть.
Встаю, іду в туалет. Повертаюся.
А вона: «Я мушу йти, завтра малому до школи.
Ти ж розумієш, так?
От і добре.
Я сьогодні чудово провела час.
Я тобі зателефоную.
Гаразд».
А жінки, в яких діти вже виросли...
Повертаюся з туалету,
а вона: «Що на сніданок?»
Тепер я мушу вдягатися
і брехати, що в мене інтерв'ю.
«Чого це ти вдягнувся?» — «У мене інтерв'ю».
«Зараз четверта ранку!» — «Це був єдиний вільний час.
Побажай мені удачі».
Не вдавайте, що я єдиний,
хто вдягався, щоб витурити гостю з хати.
Сідали колись у машину і їздили навколо кварталу?
Чекаєш, куди вони повернуть, а потім повертаєш в інший бік.
Хлопці, є одна секс-іграшка для жінок, яка нам усе псує.
Називається «троянда».
Ось і схвальні вигуки.
Це гівно нас погубить.
Ця троянда — це щось.
Якось я лежу в ліжку з однією вінтажною дамою і...
Ми мастурбуємо.
Молодь, слухайте.
У дорослому віці перепихон і задоволення партнера — не головне.
Нам вранці вставати.
Розумієте, про що я?
Ти мастурбуєш, вона мастурбує.
Закінчили, ура-ура, а тоді на бік і спати.
Коли ти дорослішаєш, ти сам відповідальний за свій оргазм.
«Я не зобов'язаний тебе вдовольняти, це твій оргазм.
Це твій оргазм, а не мій».
Тож ми мастурбуємо.
Вона пхає руку під подушку і каже: «Племінниця дала.
Називається "троянда".
Ніколи не бачила. Вирішила спробувати.
Може, розважимося?»
Я кажу: «Так, круто».
«Як цю штуку ввімкнути? Не знаю.
Прислала б якусь інструкцію.
А, ось. Ввімкнула.
Гаразд.
Подивимося, що це за штука».
Я такий: «Ти в порядку?»
Я бачив, як дух цієї жінки покидає тіло,
летить під стелю
і вертається назад.
Вона навіть не вимкнула.
Розкрила долоню, воно випало з її руки,
впало з ліжка — і за двері.
Я питаю: «Що це було?»
А її задоволена пика дивиться і каже: «Хочеш в печерку?»
Я кажу: «Жінко, ти вже все. Ні».
Дідусь Коул поцілував її в чоло і виніс сміття.
Ось що я там робив — виносив сміття!
Ці старі дупи запрошують тебе, щоб винести сміття.
«Ти не зайнятий? Прийдеш? Мені треба сміття винести».
Недавно в мене були проблеми, бо я назвав жінок вінтажними.
Я був на церемонії нагородження NAACP і назвав жінок вінтажними.
У всіх дах знесло, а я думаю: «Чому?»
Я вже багато років так кажу.
Просто ніхто не знає, що це слово означає.
Це не погане слово.
Вони такі: «Ми досвідчені».
«Ні». Якщо я купую «корветт»,
я не кажу: «Я візьму досвідчений "корветт"».
Я кажу: «Я візьму вінтажного засранця».
Слово «вінтаж» означає рідкісний, єдиний у своєму роді,
який витримав випробування часом.
Цінніший за будь-яку нову модель. Ясно?
Так, це вінтаж.
Второпали? Я ж не називаю вас антикварними сучками.
Ми всі старіємо, дідько, і я від цього теж не втечу.
Я теж старію.
Я навіть не кажу «старий», кажу «минає термін придатності».
Кажіть це собі щоранку. Закладаюся, ви зарухаєтеся.
Типу: «Хоч би все встигнути, поки не вийшов мій термін придатності».
Я знаю, що старію.
Якось я розчісував волосся, і довелося змінити руку.
«Якого фіга?»
Я надто старий, щоб збирати собі гардероб:
десь сорочка, десь штани, а десь взуття.
У дупу.
Беру те, що на манекені.
Це і є мій стиль.
Я заходжу і кажу: «Загорніть мені все.
Надувний м'яч теж. Я візьму надувний м'яч».
Тоді я йду в клуб, а дівки за мною табунами...
Ви були в місцях, де подають тепле масло?
Є відчуття, що про тебе дбають.
У ресторані ти такий: «Тепле? Зараз намащу».
На відміну від інших місць,
де масло таке тверде, наче хокейна шайба.
Та я весь хліб подер, поки мастив.
Хліб по всьому маслу.
У мене немає на це часу. Тепер я кусаю масло, а потім хліб.
Не люблю, коли мене називають бувалим.
Якось до мене підійшов пацан, щоб сфоткатися.
«Бувалий, можна фото?» Я кажу: «Зви мене Деон».
А він такий: «Бувалий Деоне, можна фото?»
Робимо фото. Він весь час стоїть так.
А я ось так біля нього.
І той малий мені каже: «Ні, опусти руку. Не роби так».
«Ви більше не показуєте знак миру на фотках?»
Він такий: «Ні, бувалий».
«А що мені робити з моїм знаком миру, малий?»
Вік жінки можна визначити за розміром шрифту на телефоні.
Дівчина: «Можна твій номер?» — «Так». Бере телефон.
«Д-Е-О...»
Я такий: «Буква на сторінку?» Як...
У залі є молоді жінки? Поплескайте.
Круто.
Я дивлюся на жінок, а вони такі: «Коли ти кажеш "молоді"...
Молоді духом, думками? Про що мова?
"Молоді" — це які?»
Якщо вам треба про це думати, нам нема про що говорити.
У молодих дівчат забагато енергії для мене.
Ви колись ходили на танці з молодою дівчиною? Вона така...
«Іди сюди!» Я кажу: «Ні.
Нізащо».
Забагато енергії.
Мені подобається вінтажна дама.
Мені потрібна жінка, яка вже падала.
Вони рухаються так. Вони як...
«Іди, якщо хочеш. Я не поспішаю, не хочу знову впасти».
Ану дівчата, багато старших чоловіків вас чіпляють?
- Так. - Так?
Ось дуже простий спосіб відшити старшого чоловіка. Дуже простий.
Наступного разу, коли підійде старший чувак: «Привіт, мала».
Ви кажете: «Усе добре, пане».
Зіпсуєте цьому чуваку весь настрій.
«"Пане"? Якого фіга?
Ні, мала, не роби так зі мною.
Мене звати Ґреґорі. Називай мене Ґреґорі».
«Добре, пане Ґреґорі».
«Дівко, ти дурна?
Ти тупа, заразо? Навіщо ти...»
У всіх старших чоловіків слабкий сечовий міхур.
Усіх.
Сьогодні тут теж такі є.
Ви їх впізнаєте, бо у всіх місця біля проходу.
Киньте оком на прохід, і ви їх побачите.
Гляньте, як чуваки посередині дивляться на чуваків біля проходу.
«Дідько, от би мені місце біля проходу.
Навіть випити не можу нормально».
У всіх старих чуваків слабкий сечовий міхур.
Ви теж бачили. Сідаєте до чувака в машину,
а в нього купа порожніх півлітрових пляшок з-під «спрайту».
Сечовий міхур барахлить.
Думаєте, я брешу? Спробуйте викинути пляшку.
Та в нього істерика почнеться.
«Гей, я не просив забирати мої пляшки.
Я купив ті пляшки, вони мої. Дякую, але ні, дякую.
Я викину їх, коли буду готовий».
Я не брехатиму. У мене теж є пляшки.
Пляшки з широким горлом.
З-під «снепплсу».
З-під «ґейторейду», чуваки.
Ні, я дражнюся. У мене так само пляшки з-під «спрайту».
Усі стараються виглядати молодо в наш час.
Роблять пластичні операції і все таке...
Навіть без операцій хочуть виглядати молодо.
Креми і все те гівно.
Але одного ніколи не беруть до уваги.
Роблять операції, мазюкаються кремами, роблять усе,
особливо якщо є гроші. Усе пробують.
Але я все одно знаю, скільки тобі років.
Бо вони ніколи не беруть до уваги,
що їхній вік видають ті, з ким вони спілкуються.
Люди, з якими ти спілкуєшся, видають твій вік.
Аякже.
Можеш зробити операцію і робити все, що ти робиш,
але якщо ти тусуєшся із цими порохнявими засранцями, тоді...
Так. Навіть якщо без операцій,
якщо ти робиш щось інше, щоб виглядати молодо, я все одно бачу.
Якось я бачив Ел Ел Кул Джея на вечірці.
І я такий: «Бляха, Еле, маєш чудовий вигляд».
Я дивлюся і думаю:
«А що за старці із цим чуваком?»
Купка старих типів із ціпками.
«Забирайся з моєї галявини!»
Ел Ел мені цього не подарує.
Анджела Бассетт — справжня красуня.
Кортні пощастило з такою жінкою.
Але її подруги...
Я бачив їх на вечірці.
На одній був піджак із блискітками.
Наплічники аж тут.
Вона не чула, що я казав.
«Що?
Що?
Що?»
Ще одна подруга вся трусилася.
Я повернувся з келихом вина і кажу: «Ні.
Не хочу, щоб вона обляпала мій манекенний прикид».
Одна з подруг була просто краля.
Гарна, бляха, страшенно.
Сиділа там уся така красива,
така, курва, розкішна...
У неї було волосся із сивиною, асиметрична зачіска.
Тонка талія, така вся вишукана.
Товста дупа. Видно, що велика,
бо розпливлася по всьому кріслу.
Та красуня сиділа й відпочивала.
Уся така сексуальна.
Але коли вона спробувала встати й піти...
Це лайно щоразу нас видає.
Вона встала, щоб піти до бару. Така...
Цей підйом з крісла. Іноді ти навіть не можеш одразу піти.
Голова паморочиться.
Треба секунду постояти.
Люблю робити компліменти старшим жінкам.
Вісімдесятирічним.
За вісімдесят.
Я роблю компліменти, кажу їм, які вони гарні.
Усім варто так робити, казати їм...
Бо вони так довго живуть на світі. Кажу: «Ти прекрасна».
І ви кажіть.
Я кажу. Я дарую їм любов.
Кожна жінка прекрасна.
Жінці 80, я кажу їй, що вона гарна.
Бачу жінку в крамниці:
«Агов!
Ти тут найсексуальніша дама з усіх».
Я кажу це жінкам у візках. Дарую їм любов, кажу, що вони красиві.
Я кажу: «Стань тут і поцілуй мене, сексуальна дамо!»
Я зустрів одну в продуктовій крамниці.
Найстарішу з усіх, кого я чіпляв.
Шістдесят вісім. Краля! Заткне за пояс 55-річну.
Класна, сексуальна.
Познайомилися в продуктовій крамниці.
Її волосся було зібране у хвіст. Сиве.
Видно було, що запліталася в машині.
Воно було кучерявим.
На ній були окуляри, які з'єднуються на носі.
Бачили такі?
І на всю крамницю аромат «Вайт даймондс».
Елізабет Тейлор знала, що робить.
Один пирск — тиждень відчуваєш.
І величезні цицьки...
У неї були такі великі цицьки, що я не знав, який у неї живіт.
Ви колись бачили такі цицьки?
Люблю такі цицьки. Великі цицьки.
Я лежу на спині, вона на мені, знімає ліфчик,
і цицьки падають мені в обличчя.
Як кисневі маски в літаках.
Це краще, ніж малі цицьки,
коли треба зробити серію з 30 скручувань, щоб їх дістати.
«Не можу!
Опусти цицьки. Можеш опустити?»
Ми почали зустрічатися. Я дав їй свій номер.
Ми розмовляли, робили то те, то се,
усе було прекрасно.
Потім вона почала називати мене своїм коханцем.
По-дорослому. Мене ніхто ніколи так не називав.
Я такий: «Від цього в мене стояк».
Вона дзвонить мені: «Привіт, коханцю».
Я такий...
«Що тобі принести з "Волґрінс"?»
Вона знає, як дістати товар з «Волґрінс».
Того дня я купив їй подовжений ріжок для взуття.
Щоб було легше натягати капці.
Вона завжди туди ходить по колготки і таке інше.
Так дивно. Її колготки запаковані в яйця.
Якось вона розбила те гівно об мою голову. Я такий...
Бачу, дехто любить такі яйця.
Вона любила, коли я її обіймав уночі.
Обожнювала. Пізно вночі.
Після шостої.
І не кажіть. Вона ще не спить. Здуріти.
Я такий: «Лягай спати, дівчино».
Я дую їй у волосся, поки вона не засне.
Коли вона прокидається вранці, я варю їй каву.
Каву «Фолджерс».
Це офіційна кава для старших дам.
Бо в «Старбакс» забагато хімікатів.
Найкраща частина пробудження —
це стара дама з чашкою.
Бачу, ти кільком теж варив «Фолджерс».
Ти мені подобаєшся.
І ми не переймаємося через вагітність.
Ні.
Ці часи давно минули.
Якось я спитав: «Ти приймаєш таблетки?»
А вона: «Якщо ти не відкриєш вікно і не заткнешся...»
Так, ми цим не переймаємося. Я стріляю в ту стару коробочку.
Чую, як моє лайно там рикошетить.
Я люблю дорослих жінок, ясно? Дорослих, чорт забирай.
Жінки, які мені подобаються, перш ніж трахатися, пісяють.
Ми цілуємося.
«Я зараз прийду».
Що не так з моїм сім'ям?
Це лайно не виходить, як раніше.
Ні. Іноді не виходить узагалі.
Це дивно. Я не знаю, що відбувається.
Припускаю, це через вітаміни, які я приймаю.
Якось моя вінтажна штучка робила мені мінет.
Я кінчив. Просто порив вітру в її горло.
Її маленьке кволе горло цього не сприйняло.
Це було як...
Вона така...
«Це вітер подув із твого члена?»
Я такий: «Так. Треба до лікаря.
Думаю, це через ті вітаміни.
Я не знаю, що відбувається».
Не люблю професійний мінет. Якщо робиш професійний мінет,
я цього не хочу. Це лайно мене не заводить.
Професійний мінет? Ні. Мені подобається аматорський.
Так. Якщо ти знаєш, що робиш,
вдавай, що не знаєш, коли робиш мені мінет.
Дивися на мене. «Так нормально?»
«Так».
Я не люблю професійний мінет.
Вмієш добре смоктати?
Ні, якщо ти робиш мінет, робиш крутий мінет,
я тільки й думаю, скільки ж ти тренувалася,
щоб досягти такого рівня?
Ні.
Якось у мою спальню зайшла гола дівчина, волосся зібране...
Я такий: «Стій. Поговоримо про це».
Я: «Ні!»
У вас була жінка, яка чистила зуби вашим членом? Вона...
Я: «Ні!»
Я цього не хочу.
Зроби мені звичайний аматорський мінет,
а я зав'яжу тобі класний хвостик.
Поки ти робиш мені мінет, я такий...
Дівчина встає і каже: «Матінко рідна! Чоловіче!
Звідки тут чубчик? Здуріти можна».
Як робите мінет, дами,
упевніться, що знаєте, з яким пенісом маєте справу.
Чуєте? Від цього залежатиме, який мінет робити.
У декого такий чувак.
А в декого такий.
Не недооцінюйте два пальці.
Я отримав такий оргазм із цими вилупками.
Те стерво наче на трубі грало.
Там була ціла процесія фанатів з парасольками.
А в декого такий чувак.
Прихильник двох рук.
Я не прихильник двох рук.
Одна робила мені такий мінет.
Я подумав: «Як мило, але верхню руку можеш забрати.
Ні, справді. Там нема чого смоктати.
Забери — і порядок.
Дівко, ти робиш мені кропивку. Припини».
Хочу спробувати на вас кілька жартів.
Маю надію, вам сподобається. Інакше більше не побачимося,
тому байдуже.
Знаєте, хто скоро змінить ім'я?
Бейбіфейс.
Нещодавно бачив його виступ, дивився на нього і думав:
«Бейбіфейс ти ще максимум тиждень».
Хоч я й так називаю тебе Фейс.
Якщо робите комусь мінет,
чоловік чи жінка, і вас стукають по чолі
або підтягують догори: «Ну, давай»,
нічого не робіть. Беріть пальто і йдіть геть.
Просто мінет був паршивий.
Коли вас підтягують догори, ідіть геть. Беріть ключі й ідіть.
У мене була одна така вінтажна дама,
але вона мене не відпускала. Тримала і консультувала.
Вона така: «Ні. Малий, ні. Ану.
Кінчай.
Не йди нікуди. Кінчай сюди. Усе гаразд.
Нічого. Ні, кінчай сюди. Усе добре.
Усе добре, малий.
Якби ти вмів, то зробив би краще».
У нас буде час і нагода.
Усе буде добре. Ми над цим попрацюємо, обіцяю».
Хлопці, якщо вам 50, близько 50 або за 50,
і у вас є дівчина, наречена чи дружина,
а ви досі займаєтеся спортом,
значить у вас є молода коханка.
Гарантовано.
Навіщо ж далі тренуватися? Усе скінчено.
Ти що, до бою готуєшся? Що ти...
Хлопці, у вас була дівка, яка трахається уві сні?
Це не для мене.
Трахаєшся уві сні, а я думаю: «Коза! Кого трахаєш?»
Особливо, якщо вона не дала тобі, перш ніж вирубатися...
«Забери цього чувака зі своїх снів!»
Коли християни займаються сексом, яку музику вони слухають?
Вони не слухають світську музику. Це порожня ніша.
Тому я почну писати пісні про кохання в стилі госпел.
Почну писати пісні, під які вони зможуть трахатися.
Відклади Біблію
А я закрию молитовник
Великі дівчата носять намиста на талії?
Гаразд.
«Так! І?»
Хто тут з найкращим другом? Поплескайте.
Не знаю, чи ви це усвідомлювали,
але ви не зможете піти на похорон одне до одного.
Ви такого не сподівалися?
Чому ви такі чутливі?
Я лише кажу, що вам слід проводити час із цією людиною.
Тусуватися разом, бо ви не потрапите на похорон одне одного.
Любіть цю людину і будьте з нею.
Це все, що я хотів сказати.
До того ж, слухайте, я спостережливий комік.
Мене називають спостережливим. Я помічаю речі і говорю про це.
Я не з тих довбаних коміків типу «послизнувся на банані й пирогом у морду».
Якщо ви помітили, я практично не рухаюся.
Я спостережливий засранець. Це все, що я роблю.
Помічаю те, про що ви, мабуть, навіть не замислювалися.
Мій друг Оушен якось сказав мені, п'яний в дошку.
Він сказав: «Знаєш, ми не зможемо піти на похорон один одного».
Я подумав: «Яка глибока думка.
На твій я прийду».
Чому, що старший ти стаєш, то жорстокіше звучить твій оргазм?
Коли ти старий і кінчаєш, ти такий...
«О, це було класно, мала. Бляха!»
Коли гомосексуал каже «відсмо...»
Ні, не буду.
Мене задзьобають, і накриється мій контракт з «Олд Спайс».
Ямайські чоловіки дуже розпусні.
Вони трахають усе. Їм байдуже.
Бездомних жінок. Їм начхати:
«Чому така гарна дівчина, як ти, живе в коробці?»
«Дай спокій тій козі. Вона безпритульна».
Я був у приймальні лікаря,
сидів і чекав.
Вийшла медсестра з Ямайки і каже:
«Де кола?
Де кола?»
Я собі думаю: «Хто знає, де та твоя кола?
Дурна якась».
А вона казала: «Деон Коул».
«Де кола?»
«Деон Коул».
Я через цю фігню пропустив прийом.
Ненавиджу, як сучасна молодь пише повідомлення.
Усі ці абревіатури. Я не розумію цього лайна.
Пацан, який працює на мене, написав мені. Ось що він написав.
Він написав: літера Д,
кома, літера Т,
літера З,
літера Н,
В,
М.
Я подумав: «Якого фіга?»
Дзвоню: «Що це таке?»
А він: «Я питав: "Д, ти зараз не в місті?"»
Звідки я маю знати, що ці літери означають?
«Усі це знають». — «Ні, чуваче, не всі».
Клац.
Через 15 хвилин я пишу йому. Ось що я йому написав.
Т,
М,
З,
Н,
А,
Я,
М,
П,
Р,
З,
В,
Т,
Ч,
Є,
Р,
З,
В.
Він подзвонив мені. «Що за фігня?»
«Я кажу: "Так, мене зараз нема,
але я можу повернутися раніше, залежно від того, чи є рейси завтра вранці".
Усі це знають, чуваче».
Боже мій.
Навчіться ходити на побачення. Гаразд?
Ставте гарні питання. Ви постійно ставите поверхневі питання.
Є питання, яке чоловіки не ставлять жінкам, а варто було б.
Я постійно це питаю. Для мене це важливе питання.
Коли ви зустрінете жінку, запитайте: «Яку температуру ти полюбляєш?»
Так. Спитайте.
Ви ж не хочете, щоб було так: ви зустрічаєтеся, подобаєтеся одне одному,
тусуєтеся разом, а тоді ти йдеш до неї додому,
а там 32 градуси.
«У неї анемія?»
Тепер ви трахаєтеся на плитці у ванні.
Питай: «Яку температуру ти любиш?»
Якось я був з одною вінтажною дамою,
і в неї вдома було 10 градусів.
Там можна м'ясо зберігати.
Батарейки від портативного вентилятора по всій хаті.
А вона все... Кондюк, обігрівач, кондюк, обігрівач...
Так і до запалення легень недалеко.
«Яка температура тобі до вподоби?»
Я люблю 21–23 градуси.
Іноді 24, залежно від того, що ми робимо.
Так, температура важлива. Навіть на роботі.
На багатьох роботах, в офісах,
чорних жінок не можуть змусити працювати на повну,
бо там надто холодно.
Я серйозно. Вимкніть кондиціонер,
і чорні жінки, які там працюють, викладатимуться на 100 %.
Кожна чорна жінка, яку я знаю,
на роботі має шаль і обігрівач.
Спробуй змусити їх працювати на 100 %.
Я впевнений, що в Камали є обігрівач у Білому домі.
Усі хочуть бути чиїмось хлопцем або дівчиною,
але ніхто не хоче бути найкращим другом.
Ось на чому слід зосередитися.
Досить робити те саме лайно.
Стосунки і спроби... У дупу.
Знайди собі класного друга,
а потім лізь у це гівно,
бо якщо із сексом не вийде, у тебе буде друг.
Не можна марнувати життя на ці стосунки.
Ви з тими засранцями більше не розмовляєте.
Ви більше не спілкуєтеся,
хоч віддали їм найкращі роки життя.
Він забрав твої найкращі роки. Я бачу це у твоїх очах.
Ти думаєш про цього чувака. Виродок.
Той покидьок забрав твої найкращі роки.
Через нього ти розжиріла. Ти стала жирна.
Ти весь час їла й пила.
А потім він тебе кинув. «Ти куди? О ні!
Ти сам пропонував. Я не хотіла їсти».
«Бувай, дамочко!»
Разом тусуватися... Ось чого я хочу. Мені треба подругу.
Мені потрібна подруга, з якою можна...
Усе, що я роблю з друзями, я хочу робити з нею.
Кіно, концерти, слухати музику, усе те лайно.
Я все це робитиму.
Я з тих, хто хоче бути тим, ким є.
От тільки я ніколи не перестану дивитися на жінок.
Жінки прекрасні, і ті, хто зі мною, мають знати: я дивлюся на жінок.
Ніякої неповаги, я не буду чіплятися,
але мені подобається краса жінок, і я буду на них дивитися.
Мені потрібна жінка, яка буде дивитися на жінок зі мною.
Ось на яку жінку я чекаю. Ось чого я хочу.
Якщо побачу красиву жінку: «Класне стерво».
І я хочу, щоб вона сказала: «Бомбезне стерво».
Я такий упевнений у своїй сексуальності, що можу робити так само.
Як побачиш класного чувака і скажеш: «Сексуальний чувак»,
я скажу: «Так, жінок у нього дофіга».
Так чуваки роблять компліменти гарним чувакам.
Типу: «Мій друг Тоун? У нього повно дівок.
У Тоуна є дівки».
Хлопці, не робіть вигляд, що не помічаєте гарного чувака.
Не брешіть. Не намагайся бути мачо.
Ти знаєш, коли чувак гарний.
Біля гарного чувака ти невидимий.
У мене таке було.
Я знімався у фільмі з Ідрісом Ельбою і...
Жінки буквально проходили крізь мене.
Довелося стукати їх по чолі.
«Жінко, ти бачиш, що я тут стою?»
Дами, зробіть мені послугу, це стосується ваших чоловіків.
Я скажу за всіх чоловіків.
Я буду речником усіх хлопців.
Дами, єдине, чого хочуть чоловіки, що зробить нас щасливими
і втримає біля вас —
ви мусите весь час терти нам член.
Чуєте ці схвальні оплески?
Це все, чого ми хочемо. Тріть нам член, коли випадає нагода.
Якщо ти з ним сьогодні,
поклади сумку йому на коліна і потри йому член.
Прошу. Треба було це робити все шоу. Ганьба тобі.
Три його член, коли випадає нагода.
І годі чіпати наші соски.
Наші соски не мають тих самих відчуттів, що ваші.
Чувак, який каже: «Так, кайф»,
цей чувак — збоченець. Жени його з дому.
«О так! Не забудь про цей!»
Жени цього виродка з дому.
Тріть нам члени.
А якщо ні, то тримайся від мене подалі.
Хлопці, ви сидите на дивані, дивитися гру, відпочиваєте,
і ось вона лягає вам на коліна. Ви такі...
Жінка це відчуває.
Потри йому член.
Щоразу, коли ви на людях, три йому член.
Якщо ви в крамниці, купуєте продукти, потри йому член.
Тоді не доведеться готувати їсти.
Мусиш підійти до нього дуже близько.
Коли ви на людях, підійди до нього ближче
і спитай: «Що ми сьогодні їмо?»
А чувак такий: «Можемо купити желейки.
Пластівці. Молока не треба. Лише пластівці. Пластівців достатньо».
Сьогодні чоловік повезе тебе додому, зосередиться на дорозі,
щоб безпечно доїхати.
А ти сидиш на пасажирському сидінні
з телефоном
в обох руках?
Ах ти ж коза невдячна.
Простягни руку і три йому член, поки не приїдете додому.
Телефон тримай другою рукою.
Щоб скролити, дві руки не потрібні. Ніхто не скролить так...
Потри йому член.
Коли ти на пасажирському сидінні, вранці, вдень і вночі,
три йому член. Чуєш? Ось такі дрібниці.
Він любитиме тебе вічно, якщо ти це робитимеш.
Якщо добре тертимеш член,
хтозна, куди той чувак заїде.
«Тут десь є ювелірна крамниця?
Куплю жінці сережки чи що!»
Віддано три цього виродка. «Мені подобається».
А якщо ви в настрої, дами, зробіть мені послугу.
Опустіть туди голову і влаштуйте йому свято.
Так! Будьте хоробрими.
Опустіть голову під кермо.
Нехай відрегулює кермо.
Цей чувак всю дорогу сюди їхав ось так.
Лос-Анджелесе, я люблю тебе.
Сподіваюся, ви добре провели час. Дякую.
Люблю вас від щирого серця.
Усіх, хто купив квиток,
хто мене підтримує, хто прийшов на шоу,
я завжди вас любитиму.
Лос-Анджелесе, дякую. Я Деон Коул.
Переклад субтитрів: Наталя Ковалишин