Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DEON COLE: OK, THƯA ÔNG
Trời, thật ý nghĩa. Xin chào Los Angeles. Các bạn khỏe không?
Cảm ơn các bạn đã đến đây.
Tôi chỉ muốn tấu hài ngay nếu các bạn không phiền. Các bạn đồng ý?
Tôi sẽ không dính dáng với phụ nữ có ổ cắm lỏng lẻo trong nhà nữa.
Cứ cố cắm sạc vào đó. Cái thứ đó cứ...
Tôi phải ép hai đầu cắm lại với nhau để tôi cầm ở giữa.
Rồi tôi phải nới rộng ra để nó có thể bám chặt vào...
Tôi phải kiếm một cái đèn để giữ cái thứ đó, chỉ là...
Tôi nghe suốt tám tiếng...
Tôi sẽ không dính dáng với mấy cô không có chỗ đậu xe trước nhà nữa.
Tôi sẽ đi quanh khu của cô hai lần.
Không thấy chỗ đậu xe, tôi sẽ chuồn ngay.
Tôi không dây dưa với cô và khu nguy hiểm của cô đâu, đồ khốn.
Tôi vừa thấy gã đàn ông trưởng thành đi xe đạp, mặc đồ công sở.
Biết ngay gã đó chẳng có ý tốt gì.
Bạn từng hẹn hò với cô nàng dữ dằn chưa?
Tôi nghĩ điều đó sẽ giống như có bạn trai.
Tôi nghĩ tôi đã có bạn trai.
Cô ấy bắt tôi chơi bóng rổ một ngày. Cô ấy còn không chọn tôi vào đội cô ấy.
Ra ngoài đó cổ vũ cô ấy với mấy thằng kia.
Khi cầu nguyện, tay cô ấy đưa lên trước như này, còn tay tôi...
Cố gắng lật tay tôi. Cô ấy mạnh mẽ kiểu...
Tôi không thể cảm nhận được Chúa với cái cảm giác như thằng ngốc này.
Thôi kệ đi. Mau lên. Cầu nguyện trước khi ăn thôi...
Tôi sẽ không làm tình với phụ nữ trên 40 mà có tóc con trên mặt nữa.
Tôi không có câu đùa nào. Hãy biết điều đó.
Thấy tôi mất nửa khán giả vì câu đó?
Một phụ nữ gửi nụ hôn gió cho tôi hôm nọ và tôi bắt được nó.
Rồi tôi nghe thấy...
Tôi nhìn ra phía sau. Gã da đen cao to đang nhìn tôi chằm chằm.
Tôi nghĩ: "Chết tiệt, mình đã bắt nhầm nụ hôn của hắn".
"Trả lại cho anh. Lỗi của tôi".
Tôi không cố ý làm thế. Tôi đã nhanh nhẩu đoảng.
Tôi không chơi bời với mấy cô mông to nữa.
Tôi đã vui vẻ.
Nhưng nó thực sự rất căng thẳng.
Họ ở khắp mọi nơi. Họ không còn đặc biệt nữa.
Ai cũng có mông to, bạn biết đấy.
Tôi không đáng phải trải qua chuyện này. Ai cũng có mông to.
Bạn biết đấy, đó là cách tôi nghĩ về nó.
Và rất căng thẳng khi đi ra ngoài với một cô mông to.
Ai cũng nhìn vào mông đó
và bạn phải vờ như không thấy họ nhìn nó.
Hơn nữa, số lượng giấy vệ sinh họ dùng thật là quá đáng.
Thật quá đáng.
Tôi vừa thay cuộn giấy mới.
Nó còn mới tinh, chưa dùng gì cả.
Cô ấy ở nhà tôi ba tiếng đồng hồ.
Khi cô ấy rời đi, chỉ còn lại cái lõi giấy quay đều.
"Cô ấy làm gì với giấy vệ sinh của tôi?"
Một hôm, tôi bắt gặp cô ấy quấn cái thứ đó.
Kiểu băng đô, bạn biết không, cứ...
Tôi đạp cửa vào, hét lên: "Nắm tay lại, để dành ít giấy cho tôi".
Các anh từng ở hộp đêm và thấy ba cô gái đi cùng nhau?
Đôi khi họ nắm tay nhau. Đôi khi không.
Cô xinh đẹp luôn đi đầu.
Tôi muốn nói chuyện với tất cả các cô đứng thứ ba tối nay.
Các cô biết các cô là ai.
Khi một gã như tôi nắm lấy cô ở hộp đêm, cô dừng lại và xem tôi muốn gì.
Tôi chán kiểu thiếu tôn trọng như này rồi.
Đi theo con bé xinh đẹp đó khắp hộp đêm. Nó sẽ có đại gia.
Tôi muốn cô trở thành thủ lĩnh của nhóm.
Tôi đang kéo cô đứng thứ ba.
Tôi kiểu: "Nàng thứ ba, lại đây. Đừng làm thế với tôi, Nàng thứ ba".
"Thôi nào".
"Tôi phải đi theo họ".
"Trời, đừng để mấy ả đó cản phước lành của cô".
Tôi biết tại sao mấy cô xinh luôn có một cô xấu đi cùng.
Vì khi Cô Số Một và Cô Số Hai nhảy,
họ cần ai đó để ý áo khoác và túi xách của họ.
Đừng nói dối tôi. Tôi thấy điều đó suốt.
Cô Số Một và Cô Số Hai ở trên sàn nhảy.
"Này!"
Cô Số Ba đặt khăn giấy lên ly nước và che đậy áo khoác, túi xách của họ.
Lấy điện thoại ra. "Nhảy đẹp, bạn thân!"
Tôi ngồi bàn bên cạnh cô ấy, tôi nói:
"Cô không thể sống như này cả đời".
"Đi với tôi, Cô Số Ba".
Phụ nữ da đen ghét khi thấy đàn ông da đen đi với gái da trắng.
Họ ghét điều đó. Nhìn họ kìa, vỗ tay và đủ thứ.
Nếu bạn thấy một nam da đen đi với một nữ da trắng ngoài phố,
nhất là khi có nhóm nữ da đen, họ sẽ tụ lại và nói xấu hai người kia.
"Nhìn thằng cha da đen kia
đi với con nhỏ da trắng kìa.
Hắn không chịu nổi một cô gái da đen mạnh mẽ, phải không?"
Tại sao tất cả phụ nữ của chúng ta phải mạnh mẽ?
"Cô gái da đen mạnh mẽ".
Tôi không muốn cô gái da đen mạnh mẽ.
Quên nó đi. Để nó ở ngoài xã hội.
Khi cô về nhà, nếu tôi sống với cô, đừng mang sự mạnh mẽ về nhà.
Để dành nó cho thế giới.
Tôi không muốn một cô da đen mạnh mẽ ở trong nhà tôi.
"Anh muốn ăn mì Ý không?"
"Từ một cô gái da đen mạnh mẽ?"
"Tôi sẽ nêm gia vị theo ý của anh. Tôi thề với Chúa, anh sẽ thích nó".
"Anh muốn được thổi kèn không?"
"Với một cô gái da đen mạnh mẽ?"
"Tôi sẽ thổi kèn thật tuyệt. Tôi sẽ làm cho tất cả tổ tiên của tôi".
- "Hãy làm đi". - "Tôi thề anh sẽ không thất vọng".
Tôi không muốn thổi kèn mạnh mẽ, đồ khốn.
Đàn ông da đen đếch quan tâm
khi thấy nữ da đen đi với nam da trắng.
Chúng tôi không quan tâm.
Thật ra, tôi cũng đang chúc mừng họ.
Tôi sẽ nói: "Này, cố nâng điểm tín dụng của em đi". Thế thôi.
Đàn ông da đen đếch quan tâm.
Bạn sẽ không thể thấy một nhóm nam da đen tụ tập bàn tán:
"Nhìn cái mông đen của cô ấy ở kia
với gã da trắng!"
"Không thể chịu nổi một thằng đen, phải không, đồ khốn?"
Tôi bị bắt vì lái xe khi say rượu hai lần cách nhau bốn ngày.
Tôi chỉ không nghiêm túc với lần đầu tiên.
Tốn mười lăm nghìn đô, học hành và phí luật sư này nọ.
Họ gắn vào xe tôi cái gọi là BAIID.
BAIID là thiết bị mà bạn phải thổi vào để khởi động xe,
nó cho biết bạn có say hay không.
Nếu bạn không say, bạn khởi động xe và lái đi.
Cứ mười phút, bạn phải thổi để chứng minh đó là bạn.
Thật xấu hổ khi có thiết bị này.
Tôi luôn nói dối khi có người lên xe tôi:
"Đây là hệ thống báo động mới của tôi".
"Cứ mười phút, anh phải thổi?"
Tôi nói: "Ừ, bọn trộm xe Oldsmobile lắm chiêu lắm".
Một chiều Chủ nhật, lúc 2:00, tôi chạy lòng vòng làm việc vặt.
Tôi không uống gì cả.
Dừng lại ở quán Arbee's, ăn bánh kẹp, thổi cái của nợ đó,
nó hiện lên như thể tôi đã uống. Tôi sốc.
Tôi có thể bị nhốt và tịch thu xe.
Tôi gọi cho cảnh sát hạt: "Tôi không uống. Tôi không rõ tại sao nó hiện lên thế".
"Anh không uống?" Tôi nói: "Không".
- "Anh đã ăn gì?" - "Bánh kẹp".
Anh ấy hỏi: "Nó có hạt anh túc không?"
Và tôi nói: "Có" và anh ấy nói:
"Đó là vấn đề với thiết bị BAIID.
Nó coi hạt anh túc như anh có nồng độ cồn.
Đó là thứ họ dùng để làm thuốc phiện.
Đừng lo. Chúng tôi sẽ xóa nó khỏi hồ sơ của anh.
Khởi động xe của anh đi. Anh có thể đi". Tôi nói: "Thật sao?"
Ba giờ sáng hôm sau, tôi gọi lại cho hắn:
"Tôi đã ăn một cái bánh kẹp khác.
Hạt anh túc chết tiệt dính vào mọi thứ.
Anh khởi động xe giúp tôi với!"
Khi người da đen ngoại tình, kiểu lén lút với người khác,
bạn biết đấy, họ thích đến những nơi của người da trắng.
Vì họ biết ở đó sẽ không có người da đen thấy họ.
Có lần tôi đi với một cô. Cô ấy hỏi: "Sao đưa tôi đến lâu đài thời Trung cổ?"
"Em nói em cởi mở, đúng không?
Hãy đội vương miện đó, ăn đùi gà tây, và im đi".
Các anh quan hệ ba người chưa?
Một cô thì đẹp mê hồn, cô kia thì không.
Nhưng cô ấy quá đẹp nên bạn phải đưa cô kia đi cùng.
Tôi đã từng. Tôi sẽ không lặp lại.
Tôi và cô đẹp, chúng tôi vào cuộc, mải mê với nhau.
Đột nhiên, những bàn tay lạnh ngắt vuốt ve lưng tôi.
"Cho tôi sướng với".
"Sẽ không còn sướng sau lần này".
"Sau lần này là hết sướng, tôi nghĩ vậy".
Tôi thích làm tình với phụ nữ có con nhỏ.
Vì họ phải ra về.
Tôi đứng dậy, đi vệ sinh rồi quay lại.
Cô ấy nói: "Em phải về và chuẩn bị cho con đi học vào ngày mai".
"Anh hiểu điều đó, đúng không?"
"Được rồi. Được rồi, em về đây".
"Đêm nay thật tuyệt vời với em".
"Em sẽ gọi cho anh."
"Được rồi".
Còn phụ nữ mà con cái đã lớn?
Đi ra từ phòng tắm, bà cô này hỏi:
"Bữa sáng ăn gì nhỉ?"
Giờ tôi phải mặc bộ vest chỉnh tề
và bịa chuyện tôi phải đi phỏng vấn.
- "Anh mặc bộ vest đó làm gì?" - "Tôi phải đi phỏng vấn".
- "Mới 4:00 sáng thôi!" - "Giờ duy nhất họ có".
"Hãy chúc tôi may mắn".
Đừng nghĩ chỉ mình tôi là kẻ mặc vest để đuổi người khác ra khỏi nhà.
Bạn từng lên xe, lái vòng quanh chưa?
Bạn chờ xem họ rẽ hướng nào, và rồi bạn rẽ hướng ngược lại?
Một món đồ chơi tình dục cho phụ nữ đang khiến đàn ông khốn khổ.
Nó là đồ chơi hoa hồng.
Tiếng hò reo chứng thực ở đây.
Đàn ông chúng tôi phải chào thua thứ của nợ này.
Đồ chơi hoa hồng này nghiêm túc đấy.
Có lần tôi đang trên giường với một chị già của tôi, và rồi...
Chúng tôi thủ dâm.
Các bạn trẻ phải hiểu. Nghe này.
Khi già đi, chuyện quan hệ không chỉ là làm ai đó đạt cực khoái nữa.
Nó kiểu như phải dậy sớm vào buổi sáng.
Hiểu ý tôi chứ?
Bạn tự sướng, cô ấy cũng tự sướng.
Tự sướng xong, cả hai đập tay rồi lăn ra ngủ.
Khi bạn già đi, bạn phải tự lo lấy cực khoái của bạn.
"Tôi không có trách nhiệm làm cô lên đỉnh. Đó là việc của cô.
Đó là việc của cô, không phải của tôi".
Nên chúng tôi thủ dâm.
Cô ấy với tay dưới gối và nói:
"Cháu gái em tặng em. Nó được gọi là đồ chơi hoa hồng".
"Lần đầu thấy nó, có lẽ tôi sẽ cầm nó theo".
"Ta có thể vui vẻ với nó, được chứ?"
Tôi kiểu: "Ừ, hay đấy".
"Làm sao em bật nó lên? Anh không biết".
"Lẽ ra cháu em phải gửi hướng dẫn gì đó".
"Ồ, được rồi. Anh làm được rồi".
"Rồi, được rồi".
"Ta sẽ xem. Được rồi, để xem thứ này làm được gì".
Tôi hỏi: "Em ổn không? Có sao không?"
Tôi thấy hồn của cô ấy rời khỏi cơ thể,
bay lên trần nhà,
rồi quay lại cơ thể cô ấy.
Cô ấy còn không tắt nó đi.
Cô ấy mở tay ra, nó rơi khỏi tay cô ấy,
lăn xuống giường rồi ra khỏi cửa.
Tôi kiểu: "Cái quái gì vậy?"
Cô bé của cô ấy mời mọc: "Rồi, đến để tận hưởng đi".
Tôi kiểu: "Không. Cô xong rồi".
Tôi hôn lên trán cô ấy và mang rác của cô ấy ra ngoài.
Tôi đã mang rác của cô ấy ra ngoài!
Mấy chị già đó sẽ bắt bạn vứt rác cho họ.
"Anh làm gì thế? Nhấc mấy cái túi này cho em được không?"
Gần đây tôi gặp rắc rối vì gọi phụ nữ là "đồ cổ" gì đó.
Tôi đã ở Lễ trao giải NAACP và tôi gọi phụ nữ là "đồ cổ".
Mọi người đều phát điên và tôi kiểu: "Tại sao?"
Tôi đã nói như thế nhiều năm rồi.
Tôi nghĩ họ chưa tra từ điển từ đó.
Vì nó không phải từ xấu. Kiểu: "Không, chúng tôi từng trải".
Tôi nói: "Không phải". Nếu tôi mua xe Corvette,
tôi sẽ không nói: "Tôi lấy chiếc Corvette từng trải đó".
Tôi sẽ nói: "Tôi lấy xe đồ cổ đó".
Từ "đồ cổ" có nghĩa là hiếm, có một không hai,
bền bỉ theo thời gian, bạn biết đấy.
Có giá trị hơn mọi mẫu xe mới. Hiểu chứ?
Ừ, nó đồ cổ.
Ý là như vậy. Không phải tôi gọi các cô là cổ lỗ sĩ đâu.
Tất cả chúng ta đều già đi, chết tiệt, tôi cũng như thế.
Tôi cũng đang già đi.
Tôi không thích từ "già". Tôi chỉ nói: "Sắp hết hạn".
Hãy tự nhủ điều đó mỗi sáng. Bạn sẽ làm xong vài việc.
Kiểu như: "Tôi sẽ làm cho xong việc này trước khi tôi hết hạn".
Tôi biết tôi đang già đi.
Có lần, tôi phải đổi tay khi đang chải tóc.
"Chết tiệt! Chuyện quái gì thế này?"
Tôi già rồi, không còn hứng phối đồ nữa,
phải tìm áo, tìm quần, tìm giày.
Bỏ qua hết.
Tôi sẽ mặc như ma-nơ-canh.
Đó là thời trang của tôi.
Tôi vào cửa hàng và nói: "Cho tôi một bộ y như này.
Bóng bãi biển nữa. Cho tôi quả bóng đó".
Rồi tôi đến hộp đêm, tự tin đứng như này...
Bạn đã từng đến chỗ nào mà họ có bơ ấm?
Bạn cảm thấy họ quan tâm đến bạn?
Trong nhà hàng, bạn nói: "Bơ này ấm? Để tôi phết nó lên bánh mì".
Không như những nơi khác.
Miếng bơ cứng như đĩa của khúc côn cầu trên băng.
Của nợ này sẽ xé nát bánh mì khi cố phết nó.
Bánh mì rơi khắp nơi vì bơ.
Tôi không có thời gian cho việc đó. Giờ tôi cắn bơ rồi cắn bánh mì.
Tôi ghét bị gọi là đại ca.
Một nam thanh niên thấy tôi và muốn chụp ảnh.
"Đại ca cho em chụp ảnh?" Tôi nói: "Gọi tôi là Deon".
Hắn nói: "Đại ca Deon cho em chụp ảnh được không?"
Khi chụp ảnh, hắn đứng đó như này.
Tôi làm như này và đứng cạnh hắn.
Hắn nói với tôi: "Không, đại ca, bỏ tay xuống. Đừng làm thế".
"Ảnh không cần dấu hiệu hòa bình?"
Hắn nói: "Không, bọn em không làm thế nữa".
"Tôi sẽ làm gì với các ngón tay hòa bình của tôi?"
Bạn có thể đoán tuổi phụ nữ qua cỡ chữ trên điện thoại của họ.
"Em xin số của anh nhé?" "Ừ". Cô ấy mở điện thoại.
"D-E-O..."
Tôi nghĩ: "Chữ to tổ bố?" Kiểu...
Ở đây có cô gái trẻ nào không? Vỗ tay, một tràng vỗ tay nhỉ?
Ngầu đấy.
Tôi nhìn mấy chị ở đây kiểu: "Khi anh nói trẻ..."
"Tinh thần, suy nghĩ trẻ trung? Anh nói gì?"
"Cái gì trẻ, Deon?"
Chị phải nghĩ về nó, tôi sẽ không nói.
Gái trẻ có quá nhiều năng lượng với tôi.
Từng đi nhảy với gái trẻ chưa? Các cô ấy ở đó cứ như này...
"Lại đây!" Tôi đáp: "Không".
"Không".
Quá nhiều năng lượng với tôi.
Tôi thích một chị già cơ.
Tôi muốn một người đã ngã trước đây.
Họ bước đi như thế này. Họ nói:
"Cứ đi đi, nếu anh vội. Tôi sẽ không vội vàng để lại bị ngã".
Các cô gái trẻ ở đây ơi, nhiều ông già tán tỉnh các cô?
- Đúng. - Đúng?
Đây là một cách rất dễ dàng để các ông già buông tha các cô. Rất dễ.
Lần tới khi một ông già nói: "Chào bé cưng. Bé cưng khỏe không?"
Cô chỉ cần nói: "Tôi ổn, thưa ông".
Chặn đứng toàn bộ kế hoạch của hắn.
"Thưa ông? Cái quái gì thế?
Không, bé cưng, đừng làm thế với anh.
Tên anh là Gregory. Gọi anh là Gregory".
- "Vâng, thưa ông Gregory". - "Cô kia, cô bị ngu à?"
"Cô bị ngu à? Sao cô lại...?"
Tất cả đàn ông lớn tuổi đều có bàng quang yếu.
Tất cả.
Vài người như thế đang ở đây.
Những người đó đều chọn chỗ ngồi ở lối đi.
Nhìn dọc lối đi, bạn sẽ thấy mấy gã đó.
Nhìn những gã ngồi giữa đang nhìn những gã có chỗ ngồi ở lối đi.
"Chết tiệt, giá như có chỗ ngồi ở lối đi".
"Không thể uống rượu thoải mái như mình muốn".
Các ông già đều có bàng quang yếu.
Bạn sẽ nhận ra. Nếu bạn lên xe của một gã
mà thấy nhiều chai Lavie rỗng ở đó,
bàng quang gã có vấn đề.
Bạn nghĩ tôi đùa à? Thử vứt một chai đi.
Gã sẽ phát điên lên.
"Này, cô kia, tôi không bảo cô lấy chai của tôi.
Tôi mua những chai đó. Chúng là của tôi. Đừng làm thế.
Tôi sẽ vứt chúng khi tôi sẵn sàng".
Tôi không nói dối. Tôi có mấy chai đó.
Chai miệng rộng.
Chai nước Snapples.
Chai nước Gatorade.
Không, tôi đùa thôi. Tôi cũng dùng chai Lavie.
Bây giờ ai cũng cố gắng trẻ trung các thứ.
Họ đi chỉnh sửa và các thứ...
Kể cả không chỉnh sửa, ai cũng muốn trông trẻ trung.
Kem dưỡng và đủ thứ, bạn biết đấy.
Nhưng họ không bao giờ nghĩ đến một điều,
họ làm đủ loại phẫu thuật, dùng đủ loại kem, làm mọi thứ họ cần,
nhất là kẻ có tiền. Họ làm mọi thứ.
Nhưng tôi vẫn đoán được tuổi của họ.
Họ không bao giờ nghĩ đến một điều:
tôi vẫn có thể đoán tuổi họ qua những người mà họ chơi cùng.
Những người bạn chơi cùng sẽ tiết lộ tuổi của bạn. Chắc chắn rồi.
Bạn có thể làm đủ loại phẫu thuật và làm mọi thứ
nhưng nếu bạn vẫn chơi với những người già, thì...
Đúng vậy. Kể cả khi bạn không phẫu thuật,
nếu bạn làm mọi cách để trông trẻ trung, tôi vẫn nhận ra được.
Tôi thấy LL Cool J ở một bữa tiệc.
Và tôi kiểu: "Chết tiệt, L, trông anh rất chất".
Tôi nhìn và nghĩ: "Anh chơi với mấy ông già thông thái gì thế này?"
Các ông già chống gậy và các thứ.
"Ra khỏi bãi cỏ của tôi!"
LL sẽ mắng tôi vì điều đó.
Angela Bassett đẹp xuất sắc.
Courtney bạn tôi quá may mắn khi có cô ấy.
Nhưng các cô bạn của cô ấy...
Tôi thấy mấy cô bạn của cô ấy ở bữa tiệc. Một cô mặc áo khoác đính kim sa.
Miếng độn vai nhô cao.
Cô ấy chẳng nghe nổi tôi nói gì.
"Cái gì cơ?"
Một cô thì run như này.
Tôi quay lại với một ly vang. Tôi nói: "Không".
"Đừng hòng lắc lư trên trang phục ma-nơ-canh của tôi".
Trong số đó có một cô đẹp mê hồn.
Cô ấy xinh đẹp đến mức ngồi đó thôi cũng đủ xinh đẹp rồi,
đẹp chết đi được, chỉ là...
Cô ấy có kiểu tóc muối tiêu không đối xứng và các thứ, bạn biết chứ?
Eo thon, dáng tự tin, bạn biết đấy.
Mông to. Bạn có thể thấy nó to vì khi cô ấy ngồi xuống ghế,
nó trải ra và mọi thứ.
Cô ấy ngồi đó trông đẹp quá chừng.
Chỉ là thư giãn. Quyến rũ vô cùng.
Nhưng khi cô ấy đứng dậy và bước đi...
nó sẽ tiết lộ tất tần tật.
Cô ấy đứng dậy, đi về phía quầy bar, kiểu...
Bước khởi động. Đôi khi bạn không thể bước đi ngay lập tức.
Bạn sẽ chóng mặt.
Bạn phải đứng đó một chút.
Tôi thích khen phụ nữ lớn tuổi khi tôi gặp họ.
Tám mươi.
Ở độ tuổi tám mươi.
Tôi khen họ và nói với họ rằng họ đẹp như nào.
Mọi người nên làm thế, nói với họ rằng...
Vì họ đã sống đến tuổi này. Bạn nói: "Bà đẹp quá trời luôn".
Bạn nên làm thế.
Tôi làm thế, dành cho họ sự yêu thương.
Mọi phụ nữ tôi gặp đều đẹp. Ở tuổi tám mươi gì đó,
tôi bảo rằng bà ấy đẹp. Tôi gặp một bà ở cửa hàng tạp hóa.
"Này!"
"Bà là người quyến rũ nhất ở đây lúc này".
Tôi làm thế với phụ nữ ngồi xe lăn, dành cho họ yêu thương, bảo họ là họ đẹp.
Tôi nói: "Hãy đứng dậy hôn tôi, nàng quyến rũ!"
Tôi gặp một bà trong siêu thị, người lớn tuổi nhất mà tôi từng dính tới.
Sáu mươi tám tuổi. Quá chất! Hơn hẳn các cô 55 tuổi.
Quá chất.
Gặp bà ấy ở cửa hàng tạp hóa.
Bà ấy buộc tóc đuôi ngựa. Tóc bạc trắng.
Bạn có thể biết bà ấy vừa làm điều đó trên xe.
Tóc xù hết cả lên và rối bời.
Bà ấy đeo kính chống rơi như này. Bạn đã từng thấy nó?
Cửa hàng sực nức mùi nước hoa White Diamonds.
Mùi Elizabeth Taylor đó thật mạnh.
Xịt một lần mà thơm cả tuần.
Ngực to. Bà ấy có bộ ngực to...
Ngực bà ấy to đến mức tôi không thể biết bụng bà ấy to như nào.
Bạn đã bao giờ thấy ngực to như thế chưa?
Tôi thích ngực bự. Ngực to.
Vì khi tôi nằm ngửa, bà ấy ở trên tôi và buông ngực xuống,
ngực đập vào mặt tôi.
Như mặt nạ dưỡng khí trên máy bay.
Tốt hơn là mấy cô ngực nhỏ,
bạn phải gập bụng 30 lần mới chạm được.
"Đốt calo!"
"Đưa nó xuống. Đưa nó xuống đây được không?"
Chúng tôi bắt đầu gặp gỡ. Tôi cho cô ấy số của tôi.
Chúng tôi nói chuyện rồi làm những gì cần làm
đúng vậy, mọi chuyện bắt đầu suôn sẻ.
Rồi cô ấy bắt đầu gọi tôi là người tình.
Đó là chuyện của người trưởng thành. Chưa ai từng gọi tôi như thế.
Tôi kiểu: "Nó khiến tôi phấn khích".
Cô ấy gọi cho tôi. "Chào, người tình".
Tôi kiểu...
"Được thôi. Cô muốn gì ở Walgreens?"
Cô ấy biết thao túng để tôi mua đồ Walgreens cho cô ấy.
Hôm đó, tôi đưa cho cô ấy cây xỏ giày.
Giúp cô ấy dễ xỏ đôi giày cao gót thấp.
Cô ấy luôn đến đó để mua quần tất và các thứ khác.
Kỳ lạ lắm. Quần tất của cô ấy trong cái vỏ trứng.
Một hôm, cô ấy đập vỡ nó lên đầu tôi. Tôi kiểu...
Tôi thấy có người ở đây thích L'eggs.
Cô ấy thích tôi ôm từ phía sau để ngủ vào ban đêm.
Đó là sở thích của cô ấy. Lúc đêm muộn.
Tôi đến đó khoảng 6:00 tối.
Tôi biết. Cô ấy vẫn thức. Thật kỳ lạ.
Kiểu như: "Cô nên đi ngủ đi".
Tôi thổi nhẹ vào tóc cô ấy đến khi cô ấy ngủ.
Khi cô ấy thức dậy vào buổi sáng, tôi pha cà phê Folgers cho cô ấy.
Folgers, cà phê chính hiệu của mấy chị già.
Vì Starbucks có quá nhiều hóa chất.
Phần tuyệt nhất khi thức dậy
là có một chị già với tách cà phê.
Các anh đã pha Folgers cho mấy chị già rồi, đúng không?
Tôi kết các anh rồi đấy.
Và ta không phải lo cô ấy có thai.
Không.
Những ngày đó đã qua lâu rồi.
Tôi hỏi: "Cô uống thuốc tránh thai?"
Cô ấy nói: "Nếu anh không mở cửa sổ và im ngay đi..."
Ừ, chúng ta không lo về chuyện đó. Tôi cứ xả hết vào cô bé già nua đó.
Tiếng tinh binh của tôi dội lại trong đó.
Tôi chơi với phụ nữ trưởng thành, rõ chưa? Trưởng thành, chết tiệt.
Mấy cô tôi chơi cùng, trước khi làm tình, chúng tôi đi tiểu.
Hôn nhau.
"Tôi sẽ quay lại ngay".
Tôi không rõ tinh binh tôi có sao không.
Nó không ra như trước nữa.
Đôi khi nó chẳng ra chút nào.
Kỳ lạ! Không biết chuyện gì đang xảy ra.
Có thể do mấy viên vitamin tôi đang uống hay gì đó.
Một chị già thổi sáo cho tôi.
Tôi lên đỉnh. Nó như luồng gió thổi vào cổ họng cô ấy.
Cổ họng yếu của cô ấy không thể chịu được chuyện đó.
Luồng gió kiểu...
Cô ấy như này...
"Vừa có gió thổi ra từ thằng nhỏ của anh?"
Tôi kiểu: "Ừ. Tôi phải đi gặp bác sĩ
Có thể do tôi đang uống vitamin.
Tôi không biết chuyện gì đang xảy ra".
Tôi không thích thổi kèn chuyên nghiệp. Nếu bạn làm giỏi,
tôi không cần nó. Nó làm tôi mất hứng.
Thổi kèn chuyên nghiệp? Không. Tôi thích thổi kèn ngây thơ.
Vâng. Nếu bạn biết bạn đang làm gì,
bạn làm như không biết đang làm gì khi bạn thổi kèn tôi.
Nhìn tôi như thế này. "Như này được chứ?"
"Được đấy".
Tôi không thích thổi kèn chuyên nghiệp.
Người thổi kèn của bạn quá giỏi?
Không, vì bất kỳ ai thổi kèn giỏi hoặc thổi kèn cho tôi phê,
suốt thời gian đó, tôi cứ nghĩ đến tất cả những gì họ đã làm trước đó
để đạt đến trình độ chuyên nghiệp này.
Không.
Một cô khỏa thân vào phòng ngủ của tôi, chỉ đeo dây buộc tóc, kiểu...
Tôi nói: "Chờ đã. Hãy nói về chuyện này".
Tôi kiểu: "Không!"
Bạn đã từng gặp cô nào đánh răng bằng thằng nhỏ của bạn? Kiểu...
Tôi kêu lên: "Không!"
Tôi không muốn kiểu đó.
Cô thổi kèn ngây thơ cho tôi,
đổi lại, tôi sẽ làm cho cô kiểu tóc đuôi ngựa chất lừ.
Trong khi cô thổi kèn ở dưới đó, tôi chỉ...
Cô ấy đứng dậy nói: "Đẹp quá! Chết tiệt!"
"Sao anh làm tóc mái kiểu này? Tuyệt vời".
Khi các cô thổi kèn, hãy đảm bảo rằng các cô biết "kèn" đó loại nào, được chứ?
Nó sẽ quyết định cách các cô thổi kèn, hiểu chứ?
Có cô gặp phải kiểu này.
Có cô gặp kiểu này.
Đừng coi thường kiểu hai ngón tay.
Có cô làm tôi phê lòi với kiểu đó,
cô ấy như đang thổi kèn trumpet.
Còn tôi như đang cầm ô nhảy múa khi cô ấy làm thế.
Nhưng có cô gặp kiểu này.
Kiểu dùng hai tay.
Ừ, tôi không phải kiểu hai tay.
Có cô làm vậy với tôi một lần. Tôi nói: "Hay đấy nhưng cô bỏ tay trên ra nhé".
"Không, thật đấy. Không có gì để thổi cả".
"Bỏ tay đó ra là ổn. Chỉ cần..."
"Cô làm tôi đau xoắn lại. Xin dừng lại".
Tôi có vài câu đùa và sẽ thử với các bạn.
Hy vọng các bạn sẽ thích. Nếu không, ta sẽ không gặp lại
nên không sao cả.
Các bạn biết ai sẽ phải sớm đổi tên không?
Babyface.
Tôi vừa thấy anh ấy biểu diễn gần đây và suốt buổi đó, tôi cứ nghĩ:
"Anh chỉ còn một tuần là Babyface".
Tôi sẽ gọi anh là "Face", anh bạn.
Nếu bạn thổi kèn cho ai đó,
dù là nam hay nữ và họ vỗ nhẹ vào trán bạn
hoặc họ kéo bạn lên và nói: "Thôi nào",
đừng cố làm gì nữa. Hãy lấy áo khoác và đi về.
Vì bạn làm tệ lắm.
Nếu bạn bị kéo lên như vậy, hãy đi về. Lấy chìa khóa và đi về.
Một chị già đã làm thế với tôi một lần,
nhưng cô ấy không để tôi đi. Cô ấy giữ tôi lại và an ủi tôi.
Cô ấy kiểu: "Không. Cưng à, không. Thôi nào.
Đến đây.
Đừng đi đâu cả. Chỉ cần nằm ở đây. Mọi thứ ổn.
Được rồi. Cứ nằm ở đây. Không sao đâu.
Mọi thứ ổn, cưng ơi.
Nếu anh biết cách, anh sẽ làm tốt hơn.
Chúng ta có đủ thời gian và cơ hội mà.
Mọi thứ sẽ ổn. Ta sẽ cùng sướng, em hứa với anh".
Các anh, nếu các anh 50 tuổi, gần 50, hoặc hơn 50,
và các anh có bạn gái, hôn thê, hoặc vợ,
và các anh vẫn tập luyện,
các anh đang có bồ trẻ.
Chắc chắn luôn.
Vì các anh tập luyện để làm gì nữa? Ván đã đóng thuyền.
Các anh sắp có một trận đấu lớn? Các anh định...?
Các anh từng thấy bạn gái của mình quan hệ khi ngủ?
Tôi không chơi trò đó.
Cô làm thế khi ngủ, tôi sẽ: "Cô đang quan hệ với ai?"
Nhất là nếu cô ấy không cho bạn xơi trước khi đi ngủ, kiểu...
"Vứt ngay thằng đó ra khỏi giấc mơ của cô, đồ khốn!"
Khi người theo đạo Thiên Chúa làm tình, họ nghe loại nhạc gì?
Họ không thể nghe nhạc đời. Đó là một khoảng trống.
Do đó, tôi sẽ bắt đầu sáng tác tình ca phúc âm.
Bắt đầu sáng tác để họ nghe khi làm chuyện đó.
Bỏ cuốn Kinh Thánh xuống
Và tôi sẽ tháo găng tay giáo đường của tôi
Các cô mũm mĩm đeo hạt đeo eo không?
Ồ, được rồi. Được rồi.
"Có chứ! Và?"
Ai đi cùng bạn thân đến đây? Vỗ tay.
Không biết các bạn nhận ra điều này không
nhưng các bạn không thể dự tang lễ của nhau.
Câu chuyện chuyển hướng kỳ cục nhỉ?
Sao các bạn nhạy cảm thế?
Điều tôi muốn nói là các bạn nên dành thời gian cho người ở bên các bạn.
Hãy bên nhau vì các bạn không thể dự tang lễ của nhau.
Hãy yêu người đó và ở bên họ.
Đó là tất cả những gì tôi muốn nói, bạn biết đấy.
Và nghe này, tôi là tay hài quan sát.
Họ gọi tôi là tay hài quan sát. Tôi quan sát mọi thứ và nói về chúng.
Tôi không phải tay hài trượt vỏ chuối hoặc úp bánh kem vào mặt.
Nếu bạn để ý, tôi hầu như không di chuyển cả đêm.
Tôi chuyên quan sát. Đó là tất cả những gì tôi làm.
Quan sát những điều mà có thể bạn chưa từng nghĩ đến.
Anh bạn Ocean của tôi nói với tôi khi anh ấy say khướt:
"Này, anh bạn, chúng ta không thể dự tang lễ của nhau".
Tôi nói: "Câu đó sâu sắc đấy.
Tôi sẽ đến tang lễ của anh".
Tại sao càng lớn tuổi, âm thanh cực khoái càng dữ dội hơn?
Khi bạn già và đạt cực khoái, bạn kiểu...
"Ôi, phê quá, cưng ơi. Chết tiệt".
Khi người đồng tính nói b...
Tôi sẽ không đùa câu đó.
Họ sẽ hủy tôi và phá hợp đồng Old Spice của tôi.
Vài đàn ông Jamaica lăng nhăng khốn nạn.
Họ quan hệ lung tung. Họ mặc kệ.
Phụ nữ vô gia cư. Họ mặc kệ.
"Người xinh đẹp như em sao lại sống trong cái hộp này?"
"Để yên cho cô ấy. Cô ấy vô gia cư".
Tôi ngồi trong phòng chờ ở phòng khám của bác sĩ, tôi ngồi đó đợi.
Y tá người Jamaica từ phía sau bước ra và cô ấy gọi:
"Ông chú".
Tôi nghĩ: "Ai lại viết tên mình là 'Ông chú' chứ?
"Đúng là ngớ ngẩn".
Nhưng thực ra cô ấy đang nói "Deon Cole".
"Ông chú".
"Deon Cole".
Vì chuyện nhảm nhí đó mà tôi lỡ mất buổi hẹn khám bệnh.
Tôi ghét cách thanh niên nhắn tin ngày nay.
Họ viết tắt vô tội vạ. Tôi không thể hiểu được.
Một thanh niên làm việc cho tôi, nó nhắn tin cho tôi.
Nó nhắn cho tôi chữ D,
dấu phẩy, chữ A,
R
K
T
P.
Và tôi nghĩ: "Cái quái gì thế?"
Tôi gọi cho nó: "Gì thế?"
Nó nói: "Ồ, tôi chỉ nói: 'D, anh ra khỏi thành phố?'"
Sao tôi biết được những chữ cái này có nghĩa là gì?
- "Ai cũng biết". - "Không, có người không biết".
Cúp máy.
Tôi nhắn tin này cho nó 15 phút sau. Nội dung như này.
Đ
T
C
R
K
T
P
N
T
C
T
V
S
T
C
B
S.
Nó gọi cho tôi: "Cái quái gì vậy?"
"Tôi chỉ nói, đúng, tôi có ra khỏi thành phố nhưng
tôi có thể về sớm tùy chuyến bay sáng".
"Mọi người đều biết điều đó".
Ôi trời.
Mọi người hãy học cách hẹn hò. Được chứ?
Hỏi những câu hỏi hay ho. Mọi người cứ hỏi những câu hời hợt.
Một câu hỏi nhiều đàn ông không hỏi phụ nữ mà bạn nên hỏi...
Tôi hỏi câu này suốt. Đó là câu quyết định đối với tôi.
Bất cứ khi nào gặp một phụ nữ, hỏi cô ấy: "Nhiệt độ nhà em là bao nhiêu?"
Đúng vậy. Bạn phải hỏi câu đó.
Bạn không muốn dành thời gian với cô ấy, hai người bắt đầu thích nhau,
đi chơi cùng nhau, rồi bạn qua nhà cô ấy,
và bạn phát hiện ra nhà cô ấy nóng đến 32 độ C.
"Cô ấy bị thiếu máu?"
Bạn phải làm tình trên gạch phòng tắm.
Bạn nên hỏi: "Nhiệt độ nhà em là bao nhiêu?"
Tôi đến nhà một chị già,
nhà cô ấy lạnh đến 10 độ C.
Bạn có thể treo thịt ở nhà đó.
Pin quạt cổ lăn lóc khắp nơi trong nhà.
Cứ bật... Điều hòa, sưởi, điều hòa, sưởi, điều hòa...
Ở nhà đó, bạn sẽ bị viêm phổi.
"Nhiệt độ nhà em là bao nhiêu?"
Tôi thích nhiệt độ khoảng 22, 23 độ C.
Đôi khi 24 độ C, tùy vào việc ta đang làm.
Ừ, nhiệt độ đúng là rắc rối. Ngay cả ở chỗ làm, bạn biết không?
Rất nhiều công việc, rất nhiều văn phòng không thể phát huy 100% năng suất
của phụ nữ da đen vì ở đó quá lạnh.
Thật đấy. Các bạn phải tắt điều hòa chết tiệt đó
để có 100% năng suất từ phụ nữ da đen làm việc ở đó.
Mọi phụ nữ da đen tôi biết, ở chỗ làm
đều có một cái khăn choàng và một cái máy sưởi.
Cố phát huy 100% năng suất của họ.
Tôi khá chắc chắn rằng Kamala có một cái máy sưởi ở Nhà Trắng.
Ai cũng muốn làm bạn trai bạn gái
nhưng không ai muốn làm bạn thân.
Đó là thứ chết tiệt mà bạn nên tập trung.
Ngừng làm mấy thứ bạn đã làm.
Đừng lo về chuyện tình cảm này nọ... Bỏ cái đó đi.
Tìm một người thật tuyệt rồi hẵng dấn thân vào chuyện đó,
vì nếu chuyện kia không thành, bạn vẫn có một người bạn.
Bạn không thể cứ phí đời vào mấy mối quan hệ này.
Bạn thậm chí không nói chuyện với họ nữa.
Bạn còn không nói chuyện với họ nữa và bạn dành những năm tháng đẹp nhất cho họ.
Họ đã lấy hết năm tháng đẹp nhất của bạn. Tôi thấy điều đó trong mắt bạn.
Tôi thấy bạn đang nghĩ về thằng khốn đó.
Hắn đã lấy hết, phải không?
Ừ, hắn làm bạn béo lên. Béo và vui vẻ.
Bạn ăn uống suốt ngày.
Rồi hắn bỏ bạn, và bạn kiểu: "Anh đi đâu thế? Ôi không!
Anh gợi ý ăn món đó mà. Em không muốn ăn món đó".
"Tạm biệt, đồ ngốc!"
Tôi chờ đợi gặp gỡ nhau. Tôi chờ đợi một người bạn.
Tôi muốn một người bạn thật sự có thể đến...
Điều tôi có thể làm với mấy anh em, tôi cũng muốn làm với cô ấy.
Xem phim, đi concert, nghe nhạc, tất cả những thứ đó.
Tôi sẽ làm tất cả.
Và tôi là kiểu người muốn là chính mình.
Một điều tôi sẽ không bao giờ dừng lại: ngắm nhìn phụ nữ.
Tôi nghĩ phụ nữ đẹp, và ai ở bên tôi, tôi sẽ ngắm nhìn họ.
Bây giờ, tôi sẽ không thiếu tôn trọng, sờ soạng hay cố tán tỉnh,
nhưng tôi thích vẻ đẹp của phụ nữ, và tôi sẽ ngắm nhìn họ.
Tôi muốn một cô có thể cùng ngắm mấy cô gái với tôi.
Đó là người mà tôi đang chờ đợi. Đó là điều tôi muốn.
Nếu tôi thấy một cô quyến rũ: "Cô ấy rất chất".
Tôi muốn cô ấy cũng kiểu: "Cô ấy chất thật".
Và tôi rất tự tin về giới tính của tôi để đáp lại điều đó. Đúng vậy.
Nếu bạn thấy một chàng quyến rũ và bạn kiểu: "Gã đó quyến rũ",
tôi sẽ nói: "Ừ, hắn có nhiều cô lắm".
Đó là cách đàn ông khen nhau khi bạn thấy một gã hấp dẫn.
Kiểu như: "Tone bạn tôi? Gã đó có rất nhiều cô".
"Tone có nhiều cô lắm".
Các anh, đừng giả vờ không nhận ra một gã đẹp trai khi các anh thấy họ.
Đừng xạo. Đừng cố tỏ ra nam tính thế.
Các anh biết khi nào một gã đẹp trai hay không.
Ở cạnh một người quá đẹp trai, các anh sẽ tan biến.
Tôi đã từng.
Tôi đã đóng phim với Idris Elba, và...
Mấy cô đó coi như tôi không tồn tại.
Tôi phải gõ lên trán họ.
"Này, không thấy tôi đứng đây? Quái gì vậy?"
Các cô, giúp tôi một việc khi nói đến người đàn ông của các cô.
Tối nay, tôi nói cho tất cả đàn ông ở đây.
Tôi sẽ phát ngôn cho tất cả nam giới ở đây.
Các cô, điều duy nhất mà đàn ông muốn để cặp đôi hạnh phúc, để mãi ở bên các cô
là các cô phải luôn sờ súng của chúng tôi.
Nghe thấy những tiếng vỗ tay đồng tình?
Đó là tất cả những gì chúng tôi muốn. Sờ súng bất cứ khi nào có cơ hội.
Nếu các cô ở cùng anh ấy tối nay, đặt túi xách lên đùi hắn và sờ súng hắn.
Làm đi. Lẽ ra các cô nên làm từ đầu chương trình. Thật phí phạm.
Hãy sờ súng của hắn bất cứ khi nào có cơ hội.
Và đừng nghịch núm vú đàn ông nữa.
Núm vú đàn ông không có cảm giác như của các cô.
Bất cứ thằng nào nói: "Tuyệt, cứ làm đi",
thằng đó lập dị. Hãy đuổi hắn đi ngay.
"Ồ, tuyệt! Đừng quên bên này!"
Đuổi thằng quái dị đó ra khỏi nhà các cô ngay.
Hãy sờ súng của chúng tôi.
Nếu cô không định sờ, thì tránh xa tôi ra.
Các anh từng trên sofa ở nhà, xem trận đấu, thư giãn,
rồi cô ấy đến, nằm lên đùi của các anh? Các anh sẽ kiểu...
Cô ấy cảm nhận được điều đó.
Hãy sờ súng của hắn.
Cứ khi nào ở nơi công cộng, hãy sờ súng của hắn.
Nếu các cô ở cửa hàng tạp hóa, mua sắm, hãy sờ súng của hắn.
Làm thế giúp các cô khỏi phải nấu ăn.
Cô chỉ cần lại gần hắn.
Đó là cách cô làm ở nơi công cộng. Lại gần hắn và nói:
"Vậy tối nay mình ăn gì nhỉ?"
Hắn sẽ kiểu: "Ta có thể mua kẹo dẻo.
Ít ngũ cốc. Ta không cần sữa. Chỉ cần ngũ cốc. Anh ổn với ngũ cốc".
Tối nay, hắn lái xe đưa bạn về nhà, tập trung vào đường đi,
đảm bảo cô về nhà an toàn.
Và cô ngồi ở ghế phụ
dùng điện thoại
bằng cả hai tay?
Cô vô cùng thiếu tôn trọng.
Cô hãy vươn tay và sờ súng của hắn cho đến khi về đến nhà.
Tay còn lại của cô vẫn cầm điện thoại.
Cô không cần hai tay để lướt điện thoại. Tôi chưa từng thấy ai lướt điện thoại...
Cô hãy sờ súng của hắn.
Cứ khi nào ngồi ở ghế phụ, sáng trưa chiều tối,
hãy sờ súng của hắn. Rõ chưa? Đó là những điều nhỏ nhặt.
Hắn sẽ yêu cô mãi mãi nếu cô làm thế.
Nếu cô sờ súng của hắn đủ phê, không ai biết hắn sẽ lái xe đi đâu.
"Để anh xem có cửa hàng Zales nào đang mở cửa quanh đây.
Mua cho cô ấy đôi bông tai hay gì đó, chết tiệt!"
Sờ súng như không có ngày mai. "Anh thích quá!"
Nếu tối nay các cô tự tin, hãy làm một việc.
Cứ tiến tới, cúi đầu xuống đó, làm điều đó tối nay.
Đúng thế! Hãy dũng cảm.
Cúi đầu xuống dưới vô lăng. Cứ làm đi.
Bắt hắn phải chỉnh lại vô lăng.
Hắn phải nâng nó lên cao như này tối nay.
Los Angeles, tôi yêu các bạn.
Hy vọng các bạn rất vui tối nay. Cảm ơn các bạn rất nhiều.
Tôi yêu tất cả các bạn từ tận đáy lòng.
Bất kỳ ai từng mua vé,
bất kỳ ai từng ủng hộ tôi, từng đến xem buổi diễn,
tôi sẽ yêu các bạn mãi mãi.
Cảm ơn, Los Angeles. Tôi là Deon Cole.