Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ЗНЯТО В ЛОНДОНСЬКОМУ ТЕАТРІ «АЛЕКСАНДРА ПЕЛЕС»
НЕ ПІДХОДИТИ
ПИТАННЯ ГЕНДЕРУ ВІД ГАННИ ҐЕДСБІ
ДЖЕС ТОМ
КЛОЕ ПЕТТС
АША ВОРД
ДІЕНН СМІТ
MX. ДАЛІЯ БЕЛЬ
КРІШНА ІСТХА
АЛОК
Привітайте аплодисментами вашу незрівнянну ведучу,
Ганну Ґедсбі!
Привіт!
Добрий день, дякую вам.
Дуже вам дякую.
Мою роботу тут закінчено.
Дякую. Щиро дякую, Лондон, ви, люди, просто прекрасні.
Це ж треба. Обожнюю Лондон.
Привіт, Александра Пелес. «Еллі-Пеллі»!
Перед цим Netflix збирав стільки транслюдей
лише на протест, тож…
Прогрес.
Саме тому ми тут.
Цей вечір має міф походження.
Ми всі любимо міфи походження.
Тож я введу вас у курс справи.
Кілька років тому Netflix випустив
надзвичайно трансфобний стендап
від одного зі своїх улюблених «еджлордів», і…
Здійнявся галас.
Сильний галас.
Чесно кажучи, спершу я не брала в цьому участі.
Я…
І я не… Я не пишаюся цим,
але я трохи культурний куколд, розумієте?
Я просто кажу: «Ні, ви йдіть. Я буду тут…
дивитися».
Але потім хтось згадав моє ім'я, і я така: «О чорт».
Тож…
От що я зробила: я написала дуже жорсткого листа…
на адресу Netflix.
Це називається
кусати руку, яка тебе годує, здається.
Або гризти зубами,
чого зазвичай ми не робимо двічі,
але в мене добрий дантист.
Тож тепер ми тут.
Слухайте, я не брехатиму.
Я повелася трохи агресивно.
Я адресувала листа своєму таткові з Netflix.
Я називаю його татком з Netflix, бо Netflix — це як сім'я.
Коли ти у складі, це дійсно так.
Він схожий на сім'ю, на дуже велику сім'ю.
Як і в більшості сімей, там не люблять дітей-квірів.
Я звернулася до татка з Netflix і сказала:
«Теде, пішов ти».
Це трохи суворо, так?
Але на свій захист скажу: я Козеріг з місяцем у Рибах
і висхідним Раком.
Що буквально означає аутизм.
Тому я…
Я не завжди вибираю правильний тон.
У тому листі я зачепила багато тем.
По-перше, я назвала Netflix сектою аморальних алгоритмів, і з цим…
я повністю згодна.
А потім я побіжно згадала,
просто зазначила мимохідь,
що в мого лайна
більше переконань, ніж у Теда.
Тож…
Так.
Зараз ви мене підтримуєте, але,
знаєте, я просто…
Мабуть, тон був неправильний.
Але скажу на свій захист,
що я вважала це жартом.
Я уявляла собі веселу маленьку какулю.
З неймовірно гарною поставою, можливо, в циліндрі, розумієте?
Чиста примха.
З мого боку то чиста…
Це не перекладається.
Я закінчила свого жорстокого листа
і виклала його в інстаграм.
Але я…
Я не думала, що постраждаю від цього.
Бо я йому особисто не дзвонила.
Я не ходила до нього додому.
Я не викликала його на дуель.
Знаєте, я… Типу…
Я навіть не виклала його в твіттер.
Знаєте? Так, твіттер.
Твіттер.
Так, я використовую деднейм того помийного відра.
А я…
То було лише в інстаграмі,
але російські медіа підхопили цю історію.
Я не читала тих статей.
Потім сталося щось дивовижне.
Хтось переклав російську новину
на англійську.
І мої оригінальні слова були спотворені.
Угу.
Там уже не було лайна «з переконаннями».
Було лайно
«з витримкою».
Мабуть, ви погодитеся, що це зовсім інший образ. Це…
Це вже не те, так?
Ніби я хвалюся вибуховою діареєю.
І було дуже схоже, що я викликала його на дуель.
Ще один неймовірний наслідок того галасу —
цей вечір. Це…
Так.
Netflix погодився допомогти нам організувати цей вечір
неймовірних і різноманітних гендерквір-виконавців,
і я з радістю представляю їх вам.
Це не залагодить конфлікт. Цього недостатньо.
Лише один вечір…
Не можна викорчувати джунглі й посадити одне дерево.
Це шоу як компенсація вуглецю.
Знаєте, типу…
Сьогодні з нами ціла група коміків з усього світу,
вони працюють у різних стилях.
Це справжній шведський стіл, і я з радістю представляю їх вам.
Ви готові, «Еллі-Пеллі»?
Так!
Перші виконавець перетнули океан,
але я австралійка, і це мене не вражає.
Але вони доклали більше зусиль, ніж ви, тож…
Вітайте Джес Том!
О боже. Як справи, Лондон?
Як почуваєтеся?
Ого. Мене звати Джес Том.
Я трансперсона. Це помітно?
Не відповідайте!
Це був іспит, ви проходите. А я?
Як тупо.
Я вже майже чотири роки на тестостероні, це пояснює…
Це пояснює, чому в мене вуса, як у шкільного хулігана.
Я почали приймати тестостерон перед пандемією,
тож довго сиділи самі в кімнаті,
витріщаючись на одну волосину на шиї.
Останнім часом я думаю:
якщо у мене не виросте борода, лише одна волосина, яка ставатиме довшою?
Її буде видно з протилежного боку кімнати.
Під час прийому тестостерону люди стають сильно збудженими.
І це смішно, бо я раніше думали, що й так збуджені.
Але я пробили ту скляну стелю.
Так.
Можете аплодувати.
Менш відомий факт про тестостерон:
він може змінити сексуальну орієнтацію,
бо іноді бог любить пожартувати.
Тож я довго були практикуючою лесбійкою,
а тепер вперше в історії мене приваблюють чоловіки.
І хто б не був в аудиторії: ґеї, гетеро, бі, цис- і трансгендерні люди, —
усі кажуть: «Це погано».
Питають: «З тобою все гаразд?»
Це божевілля — щоб лесбійка цікавилася чоловіками.
Тестостерон увімкнув перемикач у моєму мозку,
бо раніше чоловіки здавалися мені великими прямокутниками.
Тепер я думаю, що прямокутники дуже сексуальні.
Я переживаю цікавий момент свого життя, підходжу до сексуального розквіту
як 16-річний хлопець і 30-річна жінка.
Я завжди готові трахнутися — і як лесбійка, і як ґей.
Так.
Люди не одразу розуміють, з чого тут сміятися.
І я дізнаюся багато нового.
У лесбійок та ґеїв дуже різна культура.
Ґеї люблять мюзикли, лесбійки — травми.
Вони ніколи не досягнуть згоди.
Мені треба багато чого навчитися.
Я вчуся бути сексі-ґеєм,
а це важко.
Це важко. У цьому залі є ґеї?
Боже мій,
недостатньо, щоб відкрито радіти.
Сексі-ґеєм бути важко.
Набагато важче бути сексі-ґеєм, ніж сексі-лесбійкою.
Я не кажу, що лесбійки не сексі. Я не про це.
Я кажу, що лесбіянки більш відкриті.
Як лесбійці, мені було достатньо знати
час і місце мого народження.
А ще гра на фортепіано в дитинстві розвинула…
мої пальці.
Щоб бути сексі-ґеєм, треба бути як цисгендерний чоловік
на тестостероні.
Я кажу: «Ніхто не хоче бачити мої натальні карти?
Нікого не цікавить, що в мене стеліум
в десятому домі честолюбства у Козерогу?
Там, звідки я, це щось означало».
Ці бали не враховуються.
Я бачу, що секстинг з чоловіками це зовсім не те, що секстинг із жінками.
І якщо ви вважаєте дивним, що я, небінарна особа,
жартую на тему «чоловіки такі, жінки такі»,
просто вважайте, що я помиляюся.
Отже, секстинг із жінками — це мистецтво.
Він складається з трьох актів.
Має арістотелівську композицію,
має розвиток сюжету і персонажів.
Ми рухаємося в одному напрямку.
Після цього ми стаємо іншими.
Ми змінюємося разом.
Це прекрасно.
Секстинг з чоловіками — як дитяча картка із зображенням яблука
і написом «яблуко».
Але замість яблука там член, і не…
не гарний, чіткий член,
а знятий у темній кімнаті, у штанах з катишками й зі спалахом.
Чоловіки не вміють читати, от що я кажу.
Вони не вміють читати.
Я дізнаюся, що гендер є довільним. Він заснований на моїх довільних діях.
Я чоловік, якщо ношу капелюха,
я жінка, якщо замовляю холодний каркаде.
Я потрапляю у незручні ситуації.
Мені складно скористатися громадським туалетом, бо треба зважати на гендер.
Що в мене на голові? Що я замовили у кафе?
Суперечлива заява: я досі віддаю перевагу жіночому туалету,
бо я не тварина.
Розумієте?
Я не звір.
Я не істота.
Я не хочу йти до чоловічої туалету й користуватися кіоском з привидами.
Мені не треба знати, що бачили ці стіни.
Це не входить до моєї подорожі.
Я віддаю перевагу жіночому туалету, і я…
Я досі часто ношу маску на людях,
бо дбаю про громадське здоров'я
і мені набридло, що в мене всюди закохуються.
Це тягар. Вам не зрозуміти.
А нещодавно я були на прем'єрі фільму, похвалюся…
Мене не було у фільмі.
Моє завдання зараз — бувати там, куди ходять відомі люди,
і казати: «І я!
Ганна Ґедсбі…»
Я були на прем'єрі фільму.
Я пішли в жіночий туалет,
охоронець підходить і каже: «Вибачте.
Це кімната для дівчат».
А я кажу: «Боже, вибачте,
я не знали, що ви союзник.
Я й гадки не мали.
Деякі копи хороші». Ні, я просто жартую.
Уявляєте?
За вами колись стежили так суворо, що підтвердили вашу ідентичність?
Це вже цікаво.
Друзі, я Джес Том. Дуже вам дякую.
Ви неймовірні.
Дякую.
Джес Том!
Ясно!
Гаразд, наступну виконавицю
ви, мабуть, знаєте.
Вона страшенно талановита,
я сподіваюся, що її знатиме й любитиме ще більше людей.
Вона неймовірна.
Клое Петтс!
Привіт!
Як справи?
Так!
Боже, як приємно бути тут.
Мене звати Клое. Я незвичайна гомосексуалка.
Дякую. Ті, хто привітав мене, — молодці. Решта з вас гомофоби, гаразд.
Як справи, друзі-ґеї?
Така сильна підтримка тривожить.
Як справи, друзі-гетеро?
А ви, здається, соромитеся.
Правильно.
Ні, я люблю гетеросексуалів в аудиторії. Ласкаво просимо.
Добре, що ми можемо поділитися з вами нашою культурою.
Навчити вас нашого жаргону. Мій жаргон простий.
Я маскулінна лесбійка, це легко зрозуміти.
Але я часто потрапляю в незручні ситуації серед людей.
Наприклад, я пішла в готель.
Адміністратор спитав: «Чим вам допомогти, пане?»
А я сказала: «Дорогенький.
Не соромся, зі мною таке буває часто. Я пані».
А він каже: «Боже, вибачте, пане».
Але мені подобається. Це неймовірно.
Це чудово, бо тепер я маю доступ до дивовижної дрібниці,
чудової дрібниці з назвою «чоловічі привілеї».
Це круто, так, пане? Це чудово.
Дайте п'ять. Ідіть сюди.
Боже правий…
Ми стукнулися кулаками, він мізогін.
Ні, тепер я маю власні привілеї,
бо мене можна називати найприємнішим словом.
Цисгендерні лесбійки в залі, вибачте, але ви ніколи цього не відчуєте.
Ось яке найприємніше слово.
Я заходжу в кафе фастфуду, продавець каже: «Що будете, великий босе?»
Не дивно, що хлопці такі самовпевнені.
Я виходжу звідти, почуваючись як гендиректор свого життя.
Я заходжу в кафе. Мене питають: «Що будете, великий босе?»
Я кажу: «Я їм вегетаріанську їжу. Ви дали мені все, що треба. Дякую».
Я вегетаріанка. Серед нас є такі?
Попереду горді вегетаріанці.
Є вегани?
Так, чудово.
Мабуть, їх більше, але вони надто слабкі, щоб кричати.
А де мої м'ясоїди?
Так, добре.
Це звук білка.
Люблю вас, народ.
Я хотіла б бути однією з вас, бо я вегетаріанка, яка їсть
м'ясо.
Раз на три місяці
я їм крихітний шматочок м'яса, просто куштую,
щоб переконатися, що він смачніший, ніж клімат.
Але це злить людей,
вони вимагають моральної послідовності.
Вони хочуть, щоб ти був кимось, класифікувати тебе.
Вони кажуть: «Ти не вегетаріанка.
У найкращому разі ти флексітаріанка. Ти флексітаріанка, Клое».
Я скажу цим розлюченим, войовничим людям ось що.
У 19–20 років
я пробувала пеніс раз на фінансовий квартал.
Через це я не стала гетеро. І тут так само.
Ви ж не назвете мене гомофлексуалкою?
Мені важко визначитися зі своєю гендерною ідентичністю.
Бо тепер, коли у мене є чоловічі привілеї, я хвилююся,
що випадково стану токсичною для жінок.
Ні, сядьте! Сядьте!
Друже, то був тест, і ти провалився.
Які щенячі емоції.
Ні, з моєю гендерною ідентичністю важко визначитися.
Найзатишніше місце, де я почуваюся комфортно і як удома, —
це весільний танцпол.
Мій улюблений спосіб пересування — ковзання на колінах
серед багатьох декольте. Обожнюю це.
Але світ хаотичний. Важко зрозуміти, хто я.
Я здебільшого ідентифікую себе як жінку, але це не завжди зрозуміло.
На весільному танцполі я впевнена на 100%,
що ідентифікую себе як чоловіка з краваткою на голові.
Я просто така людина.
Я обожнюю весілля, особливо гетеровесілля.
Там так гарно, я відчуваю себе головним персонажем гетеровесілля.
Теоретично це має бути наречена, але…
Той факт, що я єдина жінка в залі, вбрана у чоловічий костюм,
змушує гетеро думати, що я найцікавіша людина
в їхньому житті.
Жінки підходять і кажуть:
«У мене був сексуальний досвід з жінкою».
Чоловіки проходять повз і кажуть:
«Мабуть, вона знає, яке пиво найсмачніше».
Мною цікавляться не лише дорослі.
Діти теж. Діти — перші, хто мною цікавиться.
По обіді на весіллі є така мить,
коли всі батьки вже п'яні,
а діти бігають собі без нагляду.
Вони дикі, як у книзі «Володар мух».
Вони нюхають доріжки шербету.
Залилися SunnyD по самісінькі очі. Вони збожеволіли.
І в цей момент виникає вакуум влади,
будь-який дорослий може її захопити
і стати королем дітей.
Дуже легко стати королем дітей.
Їх легко вразити. Покажи їм Candy Crush на телефоні,
і вони підуть за тобою, як за гамельнським щуроловом.
Ця банда дітей виконує твої накази, робить усе, що хочеш.
Тож я змушую їх зібрати всі хлопавки, щоб потім ними скористатися.
Потримати моє пиво, поки я танцюю «Макарену».
Іноді ми в моєму мінівені їдемо на мюзикл «Холодне серце»,
щоб ніхто не дивувався, що я знову там сама.
Потім вони лягають спати,
а мною починають цікавитися гетеросексуальні чоловіки,
бо вони бачили, як дітям весело, і теж хочуть.
Бо, знаєте, чоловіки — це великі діти.
А потім всі гетеросексуали
кружляють навколо мене, наче суші на конвеєрі.
І я можу вибрати кого захочу.
Це негарна риса для чоловіка.
Там завжди є якийсь тип на ім'я Джош, який каже:
«Я Джош, мої головні інтереси — фінанси, біткойни
і не носити шкарпетки з кросівками та лоферами».
А я кажу: «Джоше, рада знайомству, друже».
І Джош буде найнуднішим чоловіком з усіх, кого ти знаєш.
У 100% випадків він познайомить тебе зі своєю дівчиною,
найбільш приголомшливою,
талановитою, гарною жінкою з усіх, кого ти бачила.
Я дивлюся на неї, типу: «Кліпни двічі, якщо хочеш, щоб я тебе визволила.
Я можу тебе познайомити з цілою спільнотою лесбійок.
Це велика честь і привілей».
Я питаю: «За що ти взагалі любиш Джоша?»
А вона: «Не знаю, він милий. Він пам'ятає день народження моєї мами».
А я їй: «Лесбійки дадуть тобі це і ще оргазм. Ходімо зі мною».
Я часто бувала на весіллях і зрозуміла,
чому гетеросексуали мене так люблять:
я їм корисна під час кидання букета.
Ми всі знаємо про букет.
Я поясню, бо раптом серед нас є люди з інших культур.
Коли кидають букет, усі незаміжні жінки
збираються на танцполі.
Наречена стоїть перед ними, спиною до них.
Вона кидає свій букет квітів у море незаміжніх жінок.
Хто першим впіймає, того продадуть наступною.
Звісно, я неймовірно ловлю букети.
Я чемпіонка, я жадаю крові гетеро.
Торік я була на трьох весіллях і зловила п'ять букетів.
Ви б це бачили.
Я пропускаю незаміжніх жінок уперед,
вони купчаться на танцполі,
напруга наростає.
Вони кажуть: «Цікаво, кому пощастить.
Сподіваюсь, що мені.
Я цілий рік тренувалася в саду».
А потім підходжу я.
Келихи з просеко тремтять.
Чиясь бабуся плаче.
Одна з незаміжніх жінок питає: «Вам точно тут місце?»
Я кажу: «Так. Киньте мені кляті квіти».
Наречена кидає квіти, а мої друзі-гетеросексуали
юрмляться навколо й підіймають мене, як у регбі.
Ви неймовірні. Я Клое Петтс. Добраніч, дякую!
Так.
Клое Петтс!
Так!
Авжеж!
Бачите, про що я?
Ти надто сильно радієш, друже.
Одразу скажу: він не підсадний.
Він просто… ентузіаст.
Тебе звати…
Тебе звати не Джош, так?
Так, ясно.
Гаразд.
Далі в нас чудова виконавиця з Нью-Йорка.
Недооцінена велич. Будь ласка, привітайте
Ашу Ворд!
Лондон, як справи?
Круто. Чудово, що я тут.
Не брехатиму: я сильно накурилася перед концертом.
Це безумне відчуття.
Але ж ви любите траву, так? Ви курите траву?
Я люблю траву, але, думаю,
треба зменшити дозу.
Бо від такої кількості трави я стаю дурною.
Нещодавно мій друг розповідали мені про їхню боротьбу
з дисморфією тіла, а я кажу: «Тобі пощастило».
Кажу: «Ну й добре, можеш пограбувати банк».
От що я сказала.
Мабуть, дисморфія тіла це не те, про що я подумала.
Я подумала, що вони можуть змінювати форму.
І кажу: «Це ж чудово».
Ні, але я справді почала курити менше трави.
І це круто. Тепер у мене є мотивація вживати більше
кетаміну.
Люблю кетамін.
Я не можу тримати вдома кетамін чи поп-тартс.
Тепер я не кажу, що залежна від чогось,
я просто кажу: «Я не можу тримати це вдома».
Я зрозуміла, що нюхаю забагато наркоти, коли почала казати:
«Треба, щоб був кокаїн для людей плюс-сайз».
Я деякий час була безробітною, уявіть собі.
Я досягла найглибшого рівня безробіття,
того, коли починаєш писати музику на комп'ютері.
І у мене почало непогано виходити.
Це дико, бо я почала писати музику завдяки Four Loko.
Якщо ви не знаєте, це алкоголь для людей,
яким байдуже, жити чи померти.
Ви колись напивалися так, що відкривали GarageBand
і писали музику, схожу на твори Авічі?
Я так робила.
Я просто не знала, де себе подіти.
Я записалася на курс кікбоксингу.
Мені довелося негайно піти.
Бо мене бив дорослий чоловік.
Я сказала: «Здається, це незаконно.
Це абсолютно незаконно».
Безумство якесь.
Я працювала в дитячій стоматології.
А якби я сказала: «Я була дантистом»?
Ні, жартую. Я працювала на рецепції, як нормальна людина.
Я любила там курити вейп.
Це прикольно: накуритися й дивитися, як діти йдуть до дантиста.
Це як документальний фільм про природу.
Але я знала, що недовго протримаюся на цій роботі,
бо якось отримала імейл із темою «Факс».
Великими літерами.
Я натискаю і думаю: «Що це може бути?»
Там лише одне речення.
«Хто засунув масло у факс?»
Я ще не зізналася,
але мої попередні роботодавці знають, що лише я
не боюся їсти крабові ніжки в офісі.
Шанси у мене слабенькі.
До цього я вела курс імпровізації в єврейському літньому таборі.
Це звучить дико,
бо я не займаюся імпровізацією і не єврейка.
Це сила нетворкінгу.
Мій тато теж ґей, знаю, це нелегко осягнути.
Ми єдині гомосексуали в сім'ї,
тож ми ніби колеги.
Розумієте?
Я зустрічалася лише з одним чоловіком, і коли він мені зрадив,
я вдала, що розізлилася.
Я подумала: «У вас будуть великі проблеми, містере».
Мені важко знайти собі пару,
бо я не вмію фліртувати, особливо через смс.
Бо я переживаю, чи сподобаюся тій людині.
Пам'ятаю, як я написала дівчині, яку вподобала.
Вона написала, що хоче зробити мені мінет.
Я подумала: «Боже, чудові новини.
Треба розповісти рідним».
А ще я не вмію давати поради щодо побачень,
бо я ненормальна.
Якось подруга мені каже:
«Хлопець мені не відписав, але сидить в інстаграмі».
Я кажу: «Дуже дивно.
Ти зв'язувалася з його матір'ю?
Вона знає, де він.
Напиши їй у Candy Crush».
Знаєте?
Знаєш, що робити соромно, хоча так бути не повинно?
Глибоко дихати.
До вас колись хтось підходив, коли ви глибоко дихаєте?
Особливо якщо до вас підійшли на видиху.
Чому я почуваюся так, ніби ви бачили мою дупу?
Божевілля якесь.
Тепер я частіше п'ю алкоголь,
але не так, щоб шкодити здоров'ю. Просто щоб повеселитися.
На самоті.
Найсмішніше те, що в мене є собака.
Я не можу вигулювати собаку у п'яному вигляді. Це занадто.
Я починаю розмахувати її лайном, як сумкою.
Вона починає гавкати на людей.
Я починаю кричати на них. Типу: «На кого ми сердимося?»
Дякую, мене звати Аша Ворд.
Аплодисменти Аші Ворд!
Я неймовірно рада представити наступного виконавця.
Вітаю на сцені ДіЕнн Сміт!
Так. Так, перейдемо до справи.
Для мене дивно, що росіяни настільки проти ґеїв.
Тобто вони винайшли концепцію
жінки
всередині жінки
всередині…
Я знали, що ви зрозумієте.
Мені навіть не довелося жестикулювати. Молодці.
Гаразд. То був перший жарт.
Круто. Усе йде добре.
Я…
Я борюся з тривожністю. Я так почуваюся постійно.
Це відбувається зараз. Але я також…
Я не хочу більше цього казати, бо це звучить негативно.
Я проведу ребрендинг. Я більше не казатиму «боротися».
Якщо у вас проблема, робіть як я.
Відтепер я не кажу: «Я борюся з тривожністю».
Я кажу: «Мій розум
іскриться від уявної небезпеки».
Це потужно, чарівно, таємничо.
І я ставлю занадто високу планку в усьому, що роблю.
Зараз мене пригнічує
відповідальність за те, що в цю мить історії
до моїх рук потрапив мікрофон.
Щось менше, ніж заклик до світової революції,
здається мені егоїстичним, розумієте?
Так.
Гаразд, ми досягли згоди.
Сподіваюся, ми всі розуміємо, що значать ці слова.
Тобто що мені робити: говорити про цицьки?
Недавно мені зробили реконструкцію грудної клітки.
Я про це розкажу.
Авжеж, дякую!
І якщо ви не знаєте, що це значить:
у мене були цицьки, а потім, не з їхньої вини,
їх не стало.
Зазвичай з цього приводу роблять свято,
але я не зробили нічого хорошого для людства.
Я вчинили егоїстично.
Зараз у цьому залі
у нас
на одну гарну пару цицьок менше.
Я зробили це з нами, я це зробили!
Ми маємо радіти з кожного можливого приводу,
а я забрали цей привід.
І заради чого?
Я не здійснюватиму перехід.
Це все.
Останній раунд.
Я просто дивна людина.
Так. Гаразд.
Не треба…
Заспокойтеся, лесбійки, я…
Дивна людина — моя гендерна ідентичність, поважайте це.
До мене з 2005 року застосовували
займенник «вони/їх» проти моєї волі.
Я перебуваю поза межами цієї розмови.
Для мене це лише забава, але не всі зі мною згодні.
Я зустріли людину, яка каже: «Привіт, я Джесс. Вона/її».
Дуже щиро.
А я кажу:
«ДіЕнн. Дивна людина».
І тоді у Джесс стався нервовий зрив.
Джесс сказала: «Дивна людина, гаразд. Треба це пам'ятати і поважати».
Але ні.
Ми не повинні ставитися з повагою до всього, що роблять вони/їх.
У мене було кілька дивних рішень.
Під час операції я вибрали варіант «без сосків».
Ви знаєте, що так можна?
Я стою перед вами без сосків.
Ось у чому річ. Під час операції їх відрізають.
Їх немає. Вони десь там.
А потім лікарі роблять «чоловічі соски».
Я не знаю, що це означає.
За це краще платять?
Що таке…
Що…
Чоловічі соски — це основна тема розмови.
Типу, що…
Мені не потрібні чоловічі соски.
Це не та енергія.
Я хочу, щоб мій гендер викликав ті самі почуття,
що й написання слова «цукіні».
Хочу, щоб ви подумали:
«Так правильно?
Нібито виглядає гарно. З одним К.
Невже треба так писати?
Здається, це італійське слово». Я…
Зробіть мені послугу на хвилинку.
Будь ласка.
Попрошу вас подумати про ваші соски.
Просто подумайте про свої соски.
Я не знаю, що там у вас.
Можливо, ви прийшли на стендап, щоб забути про соски,
звільнитися від тягаря, але подумайте про них.
Вони дивні, так? Вони виглядають дивно.
Вони дивні. Вони виглядають дивно. Вони дивні.
І вам не потрібні соски, хлопці.
Вони вам не потрібні.
Корпорація сосків хоче, щоб ви так вважали, але…
Вам не потрібні…
Я торкаюся таких тем,
бо сподіваюся надати вам трохи сил
і нагадати, що ваше тіло належить лише вам.
У такому великому залі має бути хтось,
хто вагається щодо стрижки чи планує зробити тату, чи ще щось.
Я просто скажу: «Зробіть це, довбані боягузи».
У мене зараз немає сосків. Розумієте?
Ви розумієте, що в мене нуль сосків?
Немає сосків.
Коли я знімаю сорочку,
здається, що на мені футболка тілесного кольору.
Це дивно. Дивно.
Ви зрозумієте, що щось не так, але не помітите, що саме.
І спитаєте: «Ти поголили брови?»
Десь так.
Ви навіть не помітите, що мені холодно.
Я…
У мене є такий варіант.
Пізніше я можу зробити тату.
Якщо це візуально потрібно, я зроблю тату.
Моя найкраща ідея зараз —
це QR-код.
Відскануйте його — і побачите NFT мого старого соска.
Прикольно, так?
Він просто крутиться, без тіла.
Запам'ятайте цей неймовірний образ.
Гаразд, перш ніж піти, я хочу сказати:
якщо ви не вірите щодо гарних грудей,
є фотодоказ.
Можете написати мені
на siiickrack@gmail.com.
Там «sick» з трьома буквами I, і я не жартую.
Дякую.
ДіЕнн Сміт!
Так!
Це правда.
Груди були гарні.
Мені їх бракує.
Особисто я в захваті
від нових розмов про гендер.
Мені подобається, що є значно більше способів ідентифікації,
бо раніше я потерпала від клаустрофобії.
Я досі не знаю, чому…
Я не вибрала команду.
Типу «гендерфлюїд», але…
Але знаєте що?
Це…
Річ у мені.
Небінарність як поняття теоретично працює,
але термін «небінарний» мене засмучує.
Бо визначення себе через те, ким ти не є, —
це наріжний камінь бінарного мислення.
І…
Якби я сама вигадала для себе гендер, це було б «гендер-здивована».
Бо мені байдуже, як визначають мій гендер.
Мене щодня називають усіма варіантами.
Вона/її, він/його, вони/їх — щодня.
Знаєте? І, типу…
Жодне з цього мене не ображає, але все дивує.
Вони… Ну…
Я кажу: «Ну, я спробую».
Кожна розмова з незнайомцем — це маленька гендер-паті для мене.
Я зовсім не прив'язуюся до своїх органів.
Також це не прив'язано
до статевих органів.
До будь-яких органів.
Мені вирізали мигдалини, і я…
Мені байдуже. Відтоді я про них не згадувала.
Мені вирізали апендикс.
Жовчний міхур також. Якби…
Якщо мені завтра виріжуть матку,
мені теж байдуже. Кидайте на купу.
Але відкривачку я собі залишу, бо…
Мені…
Мені вона потрібна. Я…
Приємно бачити, скількох чоловіків
раптом почав турбувати жіночий спорт.
Це… щось нове.
Справді нове.
Ідея про те, що чоловіки стають жінками,
щоб домінувати в жіночому спорті.
І збирають усі чудові бонуси жіночого спорту.
Усі бонуси!
Усі бонуси, типу…
Жінки отримують бонуси в жіночому…
Поцілунки й таке інше. Хто…
Хто не хоче поцілунку? Очевидно, вона. Невдячна.
Я думаю, що це нещиро,
бо в 2012 році
кобила
стала спортсменкою року в Австралії.
Чортова кобила!
Забудьте про хромосоми, про те, що вона має чотири ноги
і що вона кобила!
З радістю представляю вам наступного гостя.
Аж з Портленда, штат Орегон,
Mx. Далія Бель!
Дякую.
Дуже вам дякую.
Ви всі такі добрі.
Я одразу хочу перепросити,
бо знаю, що мій виступ сьогодні дуже короткий,
але за контрактом мушу повідомити вам,
що я знаю
різницю між мною та нетрансгендерною жінкою.
І я завжди дуже обережно кажу «нетрансгендерна»,
бо мені повідомили, що слово «цисгендерна» вважається образою…
тими людьми, які не розуміють, що таке образа.
Протягом життя мене називали по-різному,
багато що мені не подобалося.
Але лише кілька слів
можна справді вважати образами.
У школі мене називали дупопіратом.
Це навіть мило. Я не ображаюся, справді.
Хоча я особисто віддаю перевагу
слову «дупобандит» чи «дупограбіжник».
Але не всі з нас добрі письменники, так?
Тим не менш,
коли банда чорних трансів без жодного приводу
кидає каміння в когось, кричачи «цисгендерний»,
це буде образа.
Але до цього дня
люди скиглили, як сучки, через прикметник.
Усе буде гаразд, усе буде добре.
Ось чому я знаю, що все буде добре.
Бо як нам взагалі дізнатися, що це не трансгендерна людина? Як?
Трансперсони зазвичай не намагаються перевірити у всіх геніталії.
Це розвага лише гетеросексуалів.
Нам байдуже.
Тим не менш, я знаю, як важливо
для вас знати, що я знаю,
що через сотні років —
це якщо ми всі не вимремо —
хтось викопає мої останки з якоїсь незрозумілої причини
і зможе визначити, що я народилася чоловіком
і прожила своє життя як жінка.
Саме так працюють археологи.
А ще
я буду мертва.
Тож гендерна дисфорія на той час не матиме значення.
Але я знаю, що ви можете не знати,
що мене кремують, тож це не матиме значення.
Чиста правда.
Але у теперішньому часі, тут і тепер,
я хочу, щоб ви знали, що я знаю,
що в мене ніколи не буде ні овуляції, ні менструації,
я ніколи не завагітнію й не народжу дитину.
Я просто маю вагіну без жодних перешкод чи незручностей.
І це добре. Мене це влаштовує.
Я не беру на себе додаткові завдання. Я неуспішна.
Але є люди, які щиро вірять, що я намагаюся вкрасти
в них усю концепцію жіночості,
хоча насправді я хочу лише взяти дуже конкретні аспекти жіночості,
щоб полегшити вам життя.
Наскільки я розумію, вам це навіть не потрібно.
Інфантилізація, об'єктивізація, дегуманізація,
незграбна пропозиція від чоловіка не у вашому стилі,
але у вас посуха в особистому житті,
і ви про всяк випадок вийшли з дому без трусів.
Адекватний чоловік, тобто чоловік, який згоден, може збити вас з ніг
і затягти в гендерно-нейтральну вбиральню
вашого улюбленого кафе,
де ви закинетеся кетаміном і поперсами
і займетеся солодким, пристрасним, романтичним коханням
на раковині чи біля неї.
Таке буває.
Таке буває з усіма, але ви цього не хочете, а я хочу. І це…
У цьому полягає різниця між нами.
Очевидно, вроджені вагіни —
це божественні ворота життя.
Наш вид не міг би існувати без них.
Я ніколи не відберу цього у вас,
бо не хочу.
А ще
замінена вагіна може зробити те,
чого оригінальна вагіна не може,
наприклад, знищити відому нам структуру західної цивілізації.
Лише моя вагіна на це здатна!
Лише моя.
Лише моя вагіна
може вбити немовля Ісуса, перш ніж у нього з'явиться шанс
заснувати апокаліптичний культ смерті і знищити світ.
Це диво-вагіна.
От що таке хороша вагіна.
Я також усвідомлюю, що цей жарт
може образити декого з християн,
і для мене дуже важливо, щоб ви знали,
що мені байдуже.
Мене також поінформували,
що у суспільстві вважається неприйнятним
глузувати з форми та/або розміру чоловічого пеніса,
і мені важко це проковтнути, бо…
якщо в тобі колись був член або два…
І не обов'язково два члени одночасно.
Не всім це подобається.
Але якщо в тобі був член чи два,
час від часу можна зустріти доброго, турботливого, співчутливого чоловіка,
чий член нічого не вартий.
У спальні.
У будь-якій іншій ситуації всі пеніси рівні.
Але у спальні він…
Паршивий, поганий, недобрий.
Але чоловік усе одно хороший.
Може, ти навіть вийдеш за нього заміж.
А з іншого боку, якщо в тобі буває багато членів
час від часу, ти зустрінеш чоловіка з ідеальним членом.
То легендарний член.
Член, про який твоя мама розповідала.
Член, який ледь не змусив її покинути твого батька.
Не хвилюйтеся, пізніше ми розділимося на невеликі групи,
щоб обговорити цю інформацію.
Але наразі я з жалем повідомляю вам,
що цей чудовий екземпляр досконалого пеніса
надто часто приліплений до гігантського мішка лайна.
І це, любі друзі, підводить нас до фундаментальної різниці
між трансгендерним і нетрансгендерним чоловіком.
Якщо зустрінеш доброго, турботливого, співчутливого трансгендерного чоловіка,
він відведе тебе у магазин і купить член, який тобі подобається.
Виявляється, саме цього я й хотіла.
Я весь час цього хотіла. Хто знав? Хто б міг подумати?
Хто б міг подумати?
Але ось у чому річ: відколи Адам змусив Єву відчути провину,
такі жінки, як я, на колінах
благали Бога про емоційно доступного, фінансово стабільного чоловіка
з модульними статевими органами.
Слухайте, я зайнята жінка. Я дуже зайнята.
У мене не завжди є час на цілих 30,48 сантиметрів.
Так, правильно.
Я американка, але перевела дюйми в сантиметри.
Заради одного жарту про член.
Для моїх співвітчизників: це 12 дюймів.
Справа в тому, що я не завжди маю час. Справді.
І я не знаю, яке життя обираєте ви,
але моє найулюбленіше заняття —
вдавати, ніби я давлюся членом.
А моє найменш улюблене заняття —
давитися членом.
Тож я допоможу всім, у кого партнер з пенісом,
вивести сьогодні ваші стосунки на новий рівень.
Зробіть от що. Після шоу
подивіться партнеру в очі
та скажіть:
«Чувак»…
Маю попередити, якщо ви чи ваш партнер не темношкірі,
може бути трохи незручно.
Але дотримуйтеся моїх інструкцій. Тож…
Подивіться партнеру в очі.
І скажіть: «Чувак,
у тебе крихітний член».
Якщо партнер розсердиться й образиться,
скиглитиме, як сучка,
то, на жаль, у вас партнер з маленьким членом,
який, мабуть, вважає слово «цисгендерний» образою.
Але, з іншого боку, якщо партнер просто знизав плечима, йому байдуже,
тоді у цього чувака величезний член
у душі.
Ви чудові, люблю вас. Добраніч!
Mx. Далія Бель!
Ми всі вчимося.
Коли ми організовували цей вечір,
для мене було дуже важливо
зібрати на сцені широкий спектр голосів.
Мене цікавив не лише гендер,
але й географія, тон і досвід.
Я дуже хотіла використати цей момент, щоб дати можливість новому виконавцю,
бо коли ти гендерквір у світі стендапу,
то не завжди почуваєшся безпечно на сцені.
І я неймовірно рада представити вашій увазі
наступного артиста.
Будь ласка, аплодуйте активніше!
Вітайте на сцені чудових, унікальних
Крішну Істху!
О боже, привіт.
Я дуже раді бути тут.
Це справді чудова можливість,
тож якщо я облажаюся
і вам буде не смішно,
це не страшно, не переймайтеся.
Мене приниження заводить, тож це безпрограшна ситуація.
Раніше, коли я були трансперсоною,
дехто мені казав, що я чоловік, замкнений у тілі жінки.
Взагалі-то, я так не вважали.
Хоча, якщо подумати,
усі ми колись були замкнені в жіночому тілі.
Насправді, не всі, хто народжує, є жінками.
Це був іспит, і ви всі його провалили!
Ця аудиторія мене розчаровує.
Я приймаю тестостерон уже десять років.
І один з побічних ефектів прийому тестостерону —
це раптове бажання спробувати стендап.
Ви знали, що впевненість, яку ти отримуєш, коли живеш як чоловік,
прямо пропорційна впевненості, потрібній, щоб спробувати стендап?
Мабуть, тому стільки посередніх білих чоловіків думають, що здатні на це.
Хтось мені сказав, коли я починали виступати,
що дуже важливо відразу чітко пояснити, хто ти,
щоб аудиторія була готова слухати.
Мабуть, це відволікає від комедії.
Але важко пояснити, хто ти,
коли ти індійський американець, трохи австралієць, що живе в Британії,
а також є трансмаскулінним, небінарним, бісексуальним
поліаморним артистом перформансу з дислексією!
І немає нічого більш заплутаного, ніж перформанс.
Я не можу пояснити, що таке перформанс, за п'ять хвилин, але спробую.
І сподіваюся облажатися. Приниження…
Отже, перформанс — це з того ж спектру, що комедія і секс-послуги.
Комедія і перформанс — це те саме,
за винятком однієї дрібниці.
Мета комедії — щоб глядачі засміялися.
Мета перформансу —
щоб глядачі більше ніколи не сміялися.
Секс-послуги і перформанс теж дуже схожі.
Проникнення в об'єкт — галузевий стандарт.
Хтось завжди голий.
І хтось постійно думає: «Коли це скінчиться?»
До речі про «коли це скінчиться»:
я у стосунках.
Ні, він справді чудовий, він супер.
Він також трансперсона, його звати Йосип.
Ну, він Йосип, але також і Марія.
Він з Нової Зеландії, це мило.
Але його сленг не дуже мені зрозумілий.
Наприклад, він каже: «Так, ні».
Днями я спитав: «Хочеш чаю?»
А він сказав: «Так, ні».
«Ні, так? Ні».
То що це було? Так чи ні?
Це так само незрозуміло, як індійський кивок.
Оберіть сторону.
Каже небінарний, бісексуальний, поліаморний
творець з висхідними Терезами й багатьма дефісами.
Коли моя мама і мій хлопець познайомилися, вони не ладнали.
Ми пішли на сніданок, а вони не дивилися одне одному в очі.
Вони розмовляли між собою лише через мене.
«Крішно, твій друг хоче води?
Крішно, твій друг хоче ще води?»
«"Друг"? Скільки разів повторювати?
Це моя мама».
Це було принизливо.
Вони поговорили одне з одним напряму лише раз,
коли мама повернула його і спитала:
«Ти мене боїшся?»
А він сказав: «Так, ні.
Ні. Вас треба боятися?»
А вона…
Але дуже приємно те, що тепер вони подружилися.
Це просто чарівно.
Мама вчить його мови малаялам, моєї рідної мови,
недавно він підійшов до мене і сказав…
Що означає…
Один носій мови малаялам зрозумів.
Це означає:
«Я дурний, де їжа, сучко?»
Ви неймовірні. Я Крішна Істха, дякую!
Крішна Істха!
Це особливий вечір, так?
Ну все, лишився ще один виступ.
Цю сцену скоро захоплять.
Вони не лише гендерно неконформні, вони жанрові неконформні.
Вони доходять до межі всюди, де тільки можливо.
Будь ласка, вітайте на сцені…
Якомога триваліші аплодисменти
єдиним і неповторним Алок!
Привіт.
Я Алок.
Я вибираю займенники «хі-хі, ха-ха».
Дехто з моїх найкращих друзів вважає себе
членами цисгендерної та гетеросексуальної спільноти,
і я знаю, що вам зараз нелегко.
Тому щоранку під час привітання сонця
я роблю 15-секундний вдих і намагаюся зрозуміти, як важко
гетеросексуалам навчитися вживати займенники вони/їх.
Не смійтеся.
Це одна з найбільших проблем для спільноти.
Його та її спільноти.
На початку я хотіли
привітати всіх трансфобних чоловіків у залі.
Я розумію вас і те, що вам незручно.
Я розумію, що ставлю вас перед дилемою, так?
Якщо ви випадково засмієтеся з мого жарту сьогодні,
значить, ви офіційно підтримуєте транслюдей.
А якщо ви не засмієтеся,
значить, ви підтверджуєте мій гендер.
Бо жінки не вміють жартувати, так?
Вважаєте, що я не вмію жартувати? Дуже дякую.
Це так мило з вашого боку. Така турбота.
Я відчуваю вашу підтримку.
Якщо ви засмієтеся чи хоча б пирхнете,
цей звук автоматично активує
райдужний фільтр на кожному фото вашого профілю.
Маскулінність уже не та, що раніше.
Трансгендерність зайшла надто далеко.
Тому в моєму рідному Техасі…
Мабуть, ви про нього чули.
…намагаються заборонити книги.
Законодавець-консерватор склав список з 850 книжок,
що, на його думку, не підходять для державних шкіл Техасу.
Він включив мою книгу Beyond the Gender Binary у список.
Тож мені довелося прочитати весь список.
І я були шоковані, побачивши,
що книжку Марі Кондо
«Іскри радості»
не включили у список.
Я просто намагаюся позбутися гендерних норм.
Вона хоче, щоб ми позбулися всього!
Це справжній крах нашої цивілізації.
Чим більше я читаю про гомосексуалів в інтернеті,
тим більше я стривожені
впевненістю гетеросексуалів у тому,
що гомосексуали здатні на все.
«Спричинення стихійних лих».
«Індоктринація цілого покоління».
Це дуже важке завдання,
що потребує координації, ясно?
Наша спільнота дає тріщину, коли треба викласти групове фото.
Бо ми сперечаємося,
хочемо опублікувати фото, на якому ми найкрасивіші.
Так?
Як нам розробити спільний план нападу?
Щоб скласти план,
треба підтримувати зв'язок одне з одним,
а на сьогодні це неможливо.
Одна з найбільших проблем гомосексуалів —
непрочитані імейли.
Ми використовуємо кількість вхідних імейлів
як гендерно-нейтральний конкурс вимірювання членів
для визначення глибини нашої депресії.
Скажімо, ми призначили зустріч, щоб обговорити питання ґеїв.
Ніхто з нас не приїде вчасно,
бо ми вважаємо, що час — конструкція для соціального гноблення.
Нещодавно я стали мішенню однієї з найгірших антитрансгендерних політик.
Обмеження щодо ваги багажу в аеропорту.
Двадцять три кілограми?
Жартуєте?
Якийсь чувак придумав довільну цифру,
і ми маємо про це поговорити.
Настав час перетворити бодипозитивний рух
на багажний рух.
Ми більше, ніж цифра!
Є багато інших критеріїв, які можна застосувати,
наприклад, чи гарний одяг ви спакували,
чи змогли ви все запхати у валізу,
а це не даність, це тріумф.
Отже, я в аеропорту.
«Вибачте, сер.
Ваша валіза має зайву вагу».
По-перше,
навіть не враховуючи мій емоційний багаж,
ви бачите, хто я?
Бо я не просто трансперсона, я водний знак.
Це означає, що кожна розмова з незнайомцем —
це для мене шанс розібратися у своїх почуттях.
А тут є табличка: «Реєстрація».
Саме цим ми тут займаємося, мем.
Як мені зареєструвати весь біль, якого мені завдає життя?
Мій психотерапевт заохочує мене говорити правду, тож я її скажу.
Ви цілий тиждень мене уникаєте.
Я ігнорую імейли типу:
«48 годин до реєстрації.
Ще 12 годин до реєстрації».
А я сиджу позаду на зустрічі ґеїв, важко дихаю,
думаючи: «Когось нарешті зацікавлять мої почуття?»
І я зупиняюся тут лише для того, щоб мене прокотили з синіми яйцями?
Знущаєтеся?
Зверніть увагу: коли всі сідають на літак,
ми, трансперсони, досі сидимо на підлозі аеропорту,
виконуючи священний ритуал трансперсон —
перепакування…
Де ми хочемо перетворити 78-кілограмову валізу
на 22,473628,
надівши на себе 17 костюмів
у літак,
бо ми не можемо відмовитися від гламуру,
щоб не зникнути навіки.
Це, друзі мої, і є проблеми трансперсон.
Алок!
Наше шоу добігає кінця, «Еллі-Пеллі»!
Вам сподобалося?
Подякуйте всім, кого бачили сьогодні.
Джес Том, Клое Петтс, Аша Ворд, Крішна Істха,
Mx. Далія Бель, ДіЕнн Сміт
і Алок!
Переклад субтитрів: Лідія Волоконецька