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Brooklyn, ¿estáis listos?
EN DIRECTO DESDE BROOKLYN NOVIEMBRE 2023
¡Un aplauso para Jo Koy!
¡Brooklyn!
¡Pues claro que Brooklyn!
Me preguntaron dónde quería actuar
y dije: "Tiene que ser Brooklyn, no puede ser en otro sitio".
Si miráis alrededor, veréis todos los colores.
Nueva York es así.
Todo empezó hace chorrocientos años.
Los juntaron a todos en una isla y les dijeron:
"Os jodéis, a convivir".
Y ahora mira cómo estamos.
El resto del mundo podría aprender.
Os veo y me da una alegría tremenda.
Os miro y pienso: "Flipa".
Las risas nos vienen de lujo.
La peña es muy seria ahora.
Estoy harto.
Solo quiero juntarme con gente a la que le mole el cachondeo.
A mi edad, me la suda todo.
Estoy harto de la gente que siempre te corta el rollo, joder.
Putos malrolleros.
Yo los llamo "vampiros de energía".
Te chupan la energía.
Pero nos gusta estar con gente así,
como si nuestro trabajo fuera hacerlos felices.
"Vamos a sacarlos de casa y a hacerlos felices".
Y al cabo de ocho horas estás en plan:
"Joder, qué agotador".
¿Os ha pasado?
Igual alguien se ha quedado mudo porque se ha traído a uno de esos.
Seguro que hay alguien escuchando y haciendo así...
Manda a esa persona a la mierda.
Hoy mismo.
Putos cabrones bajoneros.
¿Has venido a un monólogo de humor para poner cara de oler mierda?
Vete a cagar a la vía.
Muérete ya. Adiós.
Mandadlo a la mierda al salir, en el aparcamiento.
Usadme a mí de excusa: "Ya lo has oído.
No quiero verte más. Eres lo peor".
Mientras hago el monólogo, me paseo por el escenario y os escaneo.
Busco a los que os reís más y me centro en vosotros.
Paso del resto que te cagas.
Esa se pone las manos en la cabeza como si le doliera.
En serio.
¿Lo veis?
Con cada chiste se pone...
Se me pone así.
Me alimento de tu energía.
Nos encanta estar con gente que sabe divertirse.
Es contagioso.
Energía cinética. Estamos conectados.
Estoy conectando contigo y paso de los demás.
También me he fijado en el negro este de aquí.
Cada vez que se ríe, se pellizca la parte de arriba de la nariz.
¡Miradlo!
¡En serio!
¿Pensabais que era broma?
¡Lo he visto!
Mis chistes le provocan sinusitis.
"¡Para, Koy, que me da algo!".
Te doy alergia.
No solo se ríen. Se parten.
Y sienta que te cagas.
Es la medicina de Dios.
Cuando te ríes, liberas endorfinas. No es broma.
Es ciencia.
Dios nos hizo así. Cuando te ríes, liberas endorfinas.
Las endorfinas se comen la negatividad.
Tú vas a vivir muchos años.
¿Estás con él?
Vivirá muchos años.
No se morirá ni a tiros.
Moqueará mucho, pero no se morirá.
Vas a vivir un porrón de años.
Sienta bien liberar endorfinas.
Sientes euforia. Solo se consigue riendo.
Por eso le digo a la gente: "Ríe, que es gratis".
Menos esta noche.
Esta noche, no.
Mañana, sí.
Acordaos de esto mañana.
Risas para llevar. Mañana serán gratis.
En casa, si estornudáis y moqueáis,
os acordaréis del negro.
El negro de los cojones.
Y el tío no para.
Qué fuerte, no para.
No te separes de él.
Os estoy escaneando.
Y los que no os reís y solo sonreís: que os den.
Moriréis pronto.
Moriréis dentro de nada.
Podríais reír y vivir más, pero preferís morir.
¿Venís a un monólogo y no os reís? Anda y que os den.
Moríos. Adiós.
Adiós. Me la pela.
Adiós.
¿Sabéis lo que cuesta no reírse?
Tienes que poner los músculos en tensión para no reír, es un esfuerzo físico.
Hasta el ojete.
Si no te ríes, tienes el ojete tenso.
Te salen pepitas de chocolate del culo.
Lo tienes tan tenso que no puedes ni cagar normal.
Por eso todos piensan que eres un mierda, porque no cagas.
Él sí, porque se parte el ojete.
Lo tiene partido.
Abierto de par en par.
Joder, qué gráfico.
Ay, Dios.
Qué gusto da reírse.
¡Es verdad!
¿Cómo puede haber gente a la que no le guste?
Sienta tan bien que te vuelves adicto.
¿Alguna vez habéis llegado tarde al curro y habéis visto a unos compañeros riendo?
¿Y qué haces? Te acercas, riéndote solo, y preguntas: "¿De qué os reís?".
Se están riendo de ti, porque siempre llegas tarde.
Quieres reír con ellos.
¿A que no te acercas a la gente amargada?
Ni se te ocurra. A esos ni agua.
Echa de tu vida a esa peña.
Rodéate de gente positiva, de amigos de verdad.
Las redes nos han jodido a todos.
Tus seguidores no son tus amigos. No te siguen porque les caes bien.
Hay gente que te sigue para verte hacer el ridículo.
¿A que no lo habías pensado?
¿Alguna vez has subido una foto muy guay
y tus supuestos amigos
no han dicho nada?
Ni un triste "me gusta".
Hacen como si no lo han visto, pero anda que no.
Sabes que la han visto, pero hacen como que no.
No son tus amigos. Son piojos.
Deshazte de ellos. Es fácil. Eliminar.
Eliminar.
Te quedarás con cinco amigos.
Seguramente, todos familiares.
Y a dos también les caes mal.
- ¿Cómo te llamas? - Larry.
Eres la hostia. Tú también te ríes mucho.
- ¿A que sienta bien? - Sí.
- ¿Qué edad tienes? - 46.
A los asiáticos siempre hay que preguntarles la edad.
Siempre hay que preguntarlo.
Es una cuestión de respeto.
No adivines.
Ni se te ocurra adivinar.
Pensaba que era joven y es un puto viejo.
Es un puto viejo.
Parece mucho más joven que yo porque es un asiático de pura cepa.
Yo soy medio blanco y mis genes me putean más.
La parte blanca...
está en plan: "Te voy a arrugar".
Puto viejo.
Me caes bien, Larry.
- ¿Tienes hijos? - Sí.
Muy bien. ¿Cuántos? ¿Solo uno?
¿Tres? ¡Joder!
¿Qué edades tienen?
Haz memoria. Luego vuelvo.
A los asiáticos les importa una mierda la edad de sus hijos.
Se la pela.
"Tres hijos".
"¿De qué edades?". "Me la pela.
¿Qué más da? ¡Yo qué sé!
Uno, dos y tres".
¿Qué?
El muy cabrón se ha quedado pensando.
"Te lo digo luego, Koy".
¿Sois adolescentes?
- Quince, doce y cinco. - Quince, doce y cinco. ¿Ves?
Es nuestra responsabilidad recordarles
que las redes sociales,
por mucho que molen,
no son reales. Que no lo olviden.
Hoy en día, los jóvenes no saben lo que es real y lo que no.
Lo aprenden todo en 15 putos segundos.
En 15 segundos aprenden cómo funciona el mundo.
Con 15 segundos aprenden
que los negros están cabreados con estos y que los blancos odian a todo quisqui.
Y los asiáticos quieren dominar el mundo.
Los jóvenes se tragan esta mierda.
La absorben.
Asimilan esa información y basan sus creencias en eso.
Es nuestra responsabilidad enseñarles que se equivocan.
Sal a la calle y aprende.
No dejes que las redes sociales te digan
quién tiene razón y quién no.
Sal y descúbrelo tú mismo.
En Brooklyn
verás blancos, asiáticos y negros,
y nos partimos la caja con las mismas cosas.
¿Se supone que las redes sociales nos ayudan a socializar?
Y una mierda.
Son redes antisociales. No hablan con nadie en persona.
No saben cómo acercarse a alguien y decir: "Hola".
Envían un mensaje privado con un puto emoji.
Así entran a la gente.
Con una puta berenjena y un chorro.
Si no les contestan, les da igual.
Será por gente a la que escribir.
Carita sonriente con corazones.
No me jodas.
No te arriesgas. No hay un proceso. Así no ganas confianza en ti.
En mi época, y más yo, si me gustaba una chica,
me pasaba cinco meses mirándola cada día.
Con chorretones en la camiseta.
Restos de comida en la comisura.
"Dile algo". "Espera".
Y cuando por fin vas: "Me molas mazo.
¡Adiós!".
A ver si sabéis qué pasaba. ¡Nada!
Te ibas a casa a pajearte.
Llorando. "¿Por qué he dicho eso?
¿Por qué le he dicho eso?".
Lo tienen muy fácil, colega.
No saben cuánto.
Molaría quitarles las redes, a ver si bajan los humos.
Se lo tienen muy creído.
Se hacen unas fotos... Se creen que son fotógrafos profesionales.
Igual que nosotros.
Pero no hacen las fotos igual que nosotros.
Ellos no tienen ni puta idea.
Por cada foto que cuelgan, se hacen mil. ¡Selfi!
¿Los habéis visto?
Espontánea.
¡Y una mierda foto espontánea!
¡No me jodas!
"Ya está". ¡No me digas!
¿Cómo no va a estar si te has hecho mil fotos?
"Filtro. Ampliar.
Ampliar. Filtro. Ampliar.
Publicar. Texto: 'De locos'".
¿Qué?
Y se lo enseñan a todos: "Mirad cuántos 'likes'.
Le gusta a 400 personas".
A nadie le gusta tu puta foto.
Le dan para pasarla.
Ni la miran. La pasan sin mirarla.
Nadie ha visto tu puta foto.
Cuando yo era crío, miraban mis fotos de verdad.
Porque las revelaba y se las enseñaba en papel.
"Mira". "¡Hala! ¡Qué pasote!".
"¿A que mola?". "Sí".
"Hasta luego".
Igual habría que hacer eso.
Darles cámaras desechables.
"Toma. Hazte selfis con eso, majo.
Tienes 12 intentos.
Más te vale esforzarte".
Intenta hacer una foto de grupo y que salgan todos.
Mientras esperas a que se cargue el flash.
"¿Dónde coño mirabas?
Mira el objetivo, cabrón. Ahora tengo que volver a cargarlo".
Y luego había que llevar el carrete a...
a revelar.
Lo ponías en un sobre, apuntabas tu nombre
y se lo dabas a un desconocido: "Toma, mis fotos privadas".
Y tardaban una semana en revelarlas.
Y te pasabas una semana: "Espero que queden bien.
Espero que al menos dos queden bien".
Y luego ibas a recogerlas.
Las mirabas. "No. Mierda. No.
Desenfocada. Mierda. Me cago en todo.
¿Ojos rojos?
Con los putos ojos rojos".
Y una había quedado bien.
Y tú en plan: "¡Sí! Ya está.
¿Me puede hacer copias?".
Preguntadles a los chavales.
Como eso ya no existe y solo hacen fotos con el móvil,
no saben lo que es encontrarte con un punto blanco.
Preguntadle a un adolescente.
No van a saber a qué me refiero.
Es cuando revelas una foto
y sale una mancha blanca
flotando por la foto.
Mi madre pensaba que eran apariciones.
"Tu lola vino a la comida de Navidad.
Tu abuela vino a la comida de Navidad, Joseph.
Vino a la comida de Navidad.
Está ahí, junto a la ensaladilla, Joseph.
Porque era su receta. Era su receta de ensaladilla.
¡Madre mía! ¡Te quería muchísimo, Joseph!".
El objetivo estaba sucio.
¡Fue culpa del objetivo!
Tuvo esa foto en un altar durante seis meses.
Supongo que ya estoy en esa edad. No paro de repetirlo.
Física y mentalmente me he convertido en mi padre. Es muy raro.
Creo que todos nos acabamos convirtiendo en nuestros padres.
Así que, chavales, preparaos, porque a vosotros también os pasará.
Poco a poco, empezaréis a hablar como los viejos.
El otro día, usé la palabra "estupendo".
Mi hijo saltó al instante.
"Mira ese edificio. Es estupendo".
Y él: "¿Has dicho 'estupendo'?".
Me quedé a cuadros.
Mi padre hablaba así.
Yo crecí en los ochenta y me molaba el break dance.
Escuchaba mucho rap y hiphop.
Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys, y tal.
Y un día mi padre me dijo: "¿Te gusta el 'hippy-hop'?
Eso no es música ni es nada. Tanto 'hippy-hop' y 'hippy-hop'.
Eso pasará de moda, tienes que escuchar música de verdad".
Y yo me cabreé que te cagas: "Vete a la mierda.
Esto es lo más. Es la música del futuro".
Y él: "Ya veremos, ya". Y yo tenía razón, claro que sí.
Yo tenía razón.
Pero ahora el hiphop ha cambiado.
Y ahora parezco mi padre:
"¿Te gusta el 'flipi-flop'?
Eso no es rapear. No se entiende una mierda.
' Flow- fluf-flif-fluf'.
Imbécil, balbuceo, palabra.
Balbuceo, palabra".
Y mi hijo: "Calla, papá. Tu música es una mierda".
Y me cabreé, porque sé que yo tengo razón.
"No te metas con mi...
No compares tu rap con el mío. Me cago en...".
Eran putos poetas.
Sabían escribir y bailar.
Biggie falleció hace 30 años
y, a día de hoy, cuando pones un tema suyo todo el mundo se vuelve loco.
Es así y punto.
No me jodas.
Que sí, el rap chapurreado tiene su rollo,
pero, joder, vocalizad un poco.
...lifestyle.
¡Balbucea y al final dice una palabra!
¡Calla la puta boca!
Lo siento.
Algunos no conocen esa canción.
¿Podéis ponerla? Ponedla.
...beginning.
¡Calla la puta boca!
Cállate.
Me da igual si parezco un pollavieja.
Tú pon una canción de Biggie y ya verás cómo se vuelven todos locos.
Pon una de Biggie.
¡Que os oiga!
¡Para! ¡Huala!
Unas Timberland para mis hinchas en Brooklyn.
¿Qué me estás contando?
Por eso quería hacer el especial en Brooklyn.
Poca broma con Biggie.
Todo lo que decía sonaba molón.
Incluso respirar fuerte era letra.
Todo lo que decía tenía sentido. Era un poeta.
"Y si no lo sabías...".
"¡Ya lo sabes!".
¡Así me gusta, Brooklyn! ¡Hostia!
Me encanta.
Sois la hostia.
Sé que estoy muy pesado con lo de la edad, pero es que es así.
He llegado a esa edad en la que el cuerpo no responde igual.
Las resacas son más largas. Ya no son de un día,
sino de cuatro o cinco.
Jovenzuelos, disfrutadlo.
Bebed a saco y comed basura,
ya veréis qué risas.
¿Leche?
Cebaos a leche, chavales.
Litros de leche con cereales.
Qué rico.
Me comía tres boles de cereales de canela por la noche.
¡Tres boles de Cinnamon Toast Crunch!
Y luego la leche se convierte en horchata.
Ya no.
Soy intolerante a la lactosa.
¿Qué mierda es esta? ¿Cuándo ha pasado?
De repente, la leche es veneno.
A ver si adivináis cuándo descubrí que soy intolerante a la lactosa.
En una cita.
En una puta cita.
Iba de puta madre. Pedí postre
y me dijo de compartir.
Tarta de manzana con helado.
Me comí la mitad del helado. Tan contentos.
La llevé en coche a casa.
Y yo la miraba pensando: "Esta noche pillo".
Conducía pensando: "Esta noche pillo cacho".
Y mi estómago salta: "Hoy no pillas".
"Putos frenos".
¡Los frenos!
Eché la culpa a los frenos.
Se acabó. Estaba acabado.
No quería entrar en su casa así.
No me iba a chupar la polla con esos rugidos.
Imaginaos qué cortada de rollo: "Oh, sí".
¿No eran los frenos?
No puedo tomar leche.
La echo mogollón de menos.
Aún intento engañar a mi estómago.
Alguna noche me zampo un bol de cereales a toda hostia.
A ver si me duermo antes de que haga efecto.
Antes de que mi cerebro se dé cuenta, ¿no?
Y a dormir.
Entonces mi ojete me dice: "Toma, tu veneno, chato.
Te lo voy a ir soltando poco a poco mientras duermes.
Hale, todo para ti".
Hace dos años me enteré de que tengo ciática.
¡Puta mierda!
No tenía ni idea. Me llegó de repente.
La chavalada está pensando: "¿'Ciática'? ¿Qué es eso?
¿Está en Spotify?".
Tengo ciática.
De repente, mi nervio ciático dejó de funcionar.
Ya no funciona. Mi nervio ciático. ¡Sí!
Y sé identificar a la peña con ciática.
Eso es lo que mola de la ciática. Somos como una banda.
Nos reconocemos entre nosotros.
No hace falta que levantéis la mano. Lo sé. Lo noto.
Sé quién tiene ciática. Fijaos.
¡Tú! Estás sentado de lado.
Está sentado como si fuera a salir corriendo.
No tenía ni idea de que lo tenía.
No sabía lo grave que era
hasta que grabé mi último especial: Live from the Forum.
Lo estaba montando y me di cuenta de que caminaba raro.
Recordaba que ese día me dolía la pierna,
pero no era consciente de que caminara raro.
Y yo flipando: "¿Por qué camino raro?".
Si lo ponéis al volver a casa, solo el principio,
fijaos en cuando me presentan
y yo saludo y me paseo.
"¿Qué mierda es esa?
¿Qué cojones me pasa?".
Fui al médico a ver qué me pasaba en la pierna.
Por cierto, si hay algún médico en la sala,
a ver si recuperamos la empatía.
Se ha quedado...
No sé cuándo perdieron la empatía los médicos.
Nos tratan como clientes.
No lo digo por ti. Pareces una persona feliz.
Pero a ver si recuperan la humanidad.
Te dan las malas noticias tan tranquilos.
¡Basta! Tenemos sentimientos.
Fui y le dije: "No sé qué me pasa,
pero se me queda enganchada la pierna. No soy deportista.
Me duele desde la cintura a la rodilla".
Y me contestó: "Eso es que tienes ciática.
Tienes que estirar la cintilla iliotibial. ¿Tienes un rodillo de masaje?".
Y yo: "¿Cómo voy a tener ese puto rodillo si acabo de enterarme de lo que me pasa?".
"Ay, qué cosas digo. Disculpe.
Lo encontrará en cualquier tienda de deporte.
Póngalo en el suelo y apoye el muslo.
Será muy doloroso, pero tiene que hacerlo a menudo.
Los estiramientos le ayudarán a desbloquear el nervio.
Seguro que también tiene dolor lumbar". Y yo: "¡Sí!".
Y sigue: "Le dolerá mucho menos.
Normalmente, las nalgas también duelen,
pero usted no tiene culo".
Y yo: "Pero no me diga esas cosas, que ofende".
Y él: "¡Ay, la Virgen! Lo siento mucho.
No quería ofenderlo.
¿Le duelen las nalgas?".
Y yo: "No".
Y me suelta:
"Exacto.
Porque no tiene culo".
Y me quedé muerto.
Me quedé con el culo torcido.
A los tíos nos da igual nuestro culo. No nos pasa como a las mujeres,
nos conformamos con el culo que nos ha tocado.
No vamos al gimnasio solo para trabajar el culo.
No hacemos "crunches" de esos.
No hacemos sentadillas ni nada.
El culo que tenemos ya nos vale.
Pero ahora tengo complejo
porque un médico titulado que sabe cómo tiene que ser un culo
dice que yo no tengo.
Me miró por detrás y dijo: "Solo hay bolsillos".
Así que volví a casa hecho polvo pensando: "Esto no puede ser.
¿En serio no tengo nada de culo?
Tengo que tener un poco aunque sea.
Es imposible que no tenga culo".
Y al volver a casa,
me miré el culo por primera vez en mi vida.
Nunca me había mirado el culo. ¡Lo juro!
Me dije: "No puede ser que no tenga culo".
Me bajé la ropa y me puse así.
Y es verdad. No tengo culo.
Nada, ni medio cachete.
Tengo una espalda larga.
Una espalda muy larga.
Con un agujero al final.
El ojete es un agujero ahí perdido.
La base de mi espalda es una alfombrilla de pelos
con un ojete colgando de la médula espinal.
Y me entraron...
Tengo las piernas enchufadas a los hombros.
¿Qué mierda es esta?
Y me vinieron a la cabeza mis ex.
¿Qué hacían conmigo?
Qué horror.
No entiendo que me vieran en pelotas
y no salieran pitando.
Todas mis ex tendrían que haber salido por patas.
Encima iba de guay.
"Voy al baño y repetimos".
Y al girarme: mi culo.
"Ahora volvemos, prepárate.
Que no pase hambre ese chochito.
Chochito rico, ahora volvemos y te empotramos".
¿Cómo coño no se fueron corriendo?
Escuchadme bien, tíos.
Si tenéis novia o estáis casados,
ya podéis cuidarla, porque os quiere por cómo sois.
Está enamorada de vuestra forma de ser y de pensar,
no de vuestro físico. Os lo puedo asegurar.
Os quiere por cómo sois por dentro, no por fuera.
No lo olvidéis nunca. Hacedme caso.
Los guapos estáis pensando: "Eso no va por mí".
Claro que va por ti. Jódete.
Tu cara bonita y tú, cuando os quitáis la ropa,
parecéis una vela derretida.
Puto asco.
Con un lunar rojo con pelos saliendo de dentro.
Yo siempre llevo calzoncillos Polo. Me molan.
En la cinta, en la parte trasera, pone:
"Polo by Ralph Lauren".
Y delante, como tengo michelines, solo se lee...
No se lee una mierda. No queda como en la caja.
Sé que muchos sabéis a qué me refiero.
Los "Hanes" se leen "nanes".
Sí, tú lo sabes bien, cabrón. Y tú.
Todos lo sabéis muy bien.
Hoy ya sabéis qué pasará, ¿no?
Tu chica está liberando endorfinas.
Te va a chupar la polla.
La polla esa enterrada entre michelines.
Levantará esa puta panza peluda
para llegar a vuestra puta polla.
Vuestro pibón os chupará la polla haciendo pesas con la panza.
"Te voy a chupar la polla, osito mío.
¿Quién es mi osito? ¿Cómo hace mi osito?".
Y tú...
Sí.
"No me jodas. ¿Tienes pelusa en el ombligo?
Ruge o paro".
Que sí.
¿Sabéis qué es lo más fuerte?
Ahora soy un "madurito".
Soy un puto madurito. ¡Mira!
No me vengáis con esas.
No pienso caer. Hay pavos que se lo tragan.
Entrad en Instagram y poned #madurito.
Os saldrán un montón de tíos como yo.
Posando como gilipollas.
Y luego en...
En los comentarios, les ponen: "Oh, madurito".
"Míralo él, madurito sexi".
No cuela.
No busquéis maduritos.
Si tenéis 20 años, salid con veinteañeros.
Si tenéis 30, buscaos treintañeros.
No os busquéis maduritos. No son para vosotras.
"Pero quiero un madurito que me cuide".
Tú sí que tendrás que cuidar de él.
El madurito tiene ciática.
No tenéis ni puta idea de lo que es salir con un madurito.
¿Y si nos acostamos y me olvido mi máquina para la apnea?
¿Qué cojones vas a hacer?
¿Y si nos quedamos dormidos
y empiezo a...?
Y tú: "¡Madurito sexi!
¿Qué te pasa?".
"¡Madurito!".
Necesito a una mujer con experiencia.
Que sepa qué hacer en esos casos.
Quiero salir con una mujer que cuando me invite a su casa
y le diga que me he dejado la CPAP, me diga: "Mi ex tenía.
Aún guardo una". Así sí.
"Tengo agua destilada". "Menuda diosa".
Un aviso para las más jóvenes de entre el público:
Si estáis en un bar y se os acerca un tío madurito
y se apoya con la pierna así...
Os lo enseño con el taburete.
Si se apoya así y os habla: "Sí, claro".
Como buen madurito: "Muy bien, sí".
No lo hace para hacerse el guay.
Es por el calor.
Se nos pegan los huevos al muslo.
Así te separas los huevos del muslo.
Y disimulas...
"Sí, sí, claro".
Truquitos "liberahuevos".
¿Os habéis fijado en cuando los tíos hacen así?
"¡No! ¿Qué dices?
¿Qué me estás contando? Anda ya.
¿En serio? ¿De verdad?
Qué fuerte. Qué fuerte, joder".
Es para airear.
Aquí hay muchos huevos pegados.
Fijaos en los tíos que tengáis sentados cerca.
El de al lado está espatarrado, ¿eh?
Se la pela molestar a la gente de al lado.
Prefiere apoyar los cojoncitos en el cojincito.
Si cierran las piernas, se les suben los huevos a la falda.
Trucos "liberahuevos".
Ahora ya lo sabéis.
Cuando volváis al trabajo, os fijaréis.
Cuando se acerque el de contabilidad...
"Rebecca, vamos a ir unos cuantos al Starbucks.
¿Quieres un frapuchino o algo?".
"No te me acerques, Steve".
"Qué borde".
Esta coña la hice hace mucho tiempo, cuando mi hijo tenía...
ocho o nueve años.
Me lo llevaba conmigo y se sentaba detrás del escenario.
Y una noche me dio por soltar esto.
Cuando salí, le pregunté qué tal
y me dijo: "Guay, pero ha habido un chiste que no he pillado".
Y yo: "¿Cuál?". Y me dice: "El de los huevos y los muslos.
No lo he pillado, papá.
No he pillado la gracia. ¿Me lo puedes explicar?".
Y le expliqué: "Es normal, tú tienes nueve años.
Tus huevos aún no cuelgan.
Los niños no tienen huevos colganderos.
Están arriba.
Tu polla es como un senderista con una mochila nuevecita.
La mía solo tiene una maleta de ruedas que no tira.
Putas ruedas".
Ahora tiene 20 años
y quiero que vaya por el camino correcto.
Pero es otra generación.
Y quiero ponerme al día, pero es que no van bien.
Así no van bien. Son un poco blandos. Sois unos blandos.
El acoso escolar... ¡En serio! Me tiene hasta los huevos.
Sé que habrá padres que pensarán:
"No lo entiendes, nuestro hijo sufre mucho".
No me malinterpretéis. A ver...
¿Sabéis quién me insultaba más cuando era crío?
¡Mi madre! Mi madre me decía de todo.
Era muy bestia.
Cuando alguien se metía conmigo, le decía: "Mi madre se te ha adelantado".
No jodas.
Es un blando.
Los tiempos han cambiado.
Necesito herramientas para entenderlo.
Y mi hijo ya tiene 20 tacos.
Quiero que esté preparado para la vida.
Como padre, tengo que asegurarme.
Pero no está nada preparado.
No está preparado para la vida
ni para la gente.
No puedo enviar a mi hijo al mundo.
La gente diría: "¿De quién es este crío?
¿Quién lo ha dejado suelto?".
No está preparado.
Podría darle un fajo de billetes.
"Toma, todo para ti,
ve, Jo, vive tu vida".
Y volvería al cabo de seis horas: "Papá, me han robado".
Los críos de hoy en día tienen de todo. Si a mi hijo se le hace tarde: Uber.
Si queda con sus colegas y se hace tarde, me escribe: "Papá, pillo un Uber".
Vale, pilla un Uber.
Y me llega una notificación, porque lo pago yo.
"¿Uber Black? ¿49,99 dólares? ¿Encima pillas el caro?
Que estás a 1,5 km de casa".
No saben lo bien que viven.
En mis tiempos no había Uber. ¡No jodas!
Si me quedaba hasta tarde con mis colegas
y le pedía a mi madre que me viniera a buscar, me decía:
"No.
Ya me he puesto el pijama
y mis cremas, Jo.
Apáñate tú".
"¿Cómo?
Nadie tiene coche".
"Pues corre".
"¿Corre?
Está a 1,5 km."
"Corre rápido.
No te pares. Tú no mires atrás y corre tan rápido como puedas.
Cuando te canses, no pares, sigue corriendo".
A la una de la madrugada.
Con todo oscuro.
Un coche con las luces apagadas.
"¡Me va a violar!".
¡Diez veces intentaron violarme!
Pero nunca se me volvió a pasar la hora.
Cuando se iba el sol, me despedía de mis amigos.
Uber Eats. No me toques los cojones. Mi hijo...
¿A que sí? Cuando no hay comida, llama a Uber Eats.
"Papá, no hay nada para cenar, voy a pedir un Uber".
Y cuando veo el recibo: "¡Joder! ¿Cheesecake Factory?
¿No había nada más barato?
¿Era una cena o una cita? ¿También has pedido postre?
¡Y propina y todo!
Qué generoso, el tío.
Te gusta dejar buenas propinas". ¡Joder!
¿Uber Eats? ¡Me cago en todo!
Este no sabe lo que es pasar hambre.
Yo tenía "No Eats".
La de veces que llamé a mi madre al trabajo
porque no había nada de comer y me decía: "Mira en la nevera".
Y yo: "Mamá, he mirado diez veces y no hay nada de comer".
"Mira otra vez.
Mira otra vez.
¿Qué hay?".
"No sé, kétchup".
"Sabor.
¿Ves qué bien? Ya tienes algo.
¡Sabor! ¿Qué más, Joseph? ¿Qué más hay?
Tienes sabor, ¿qué más hay para prepararte algo de comer?
¿Qué más hay aparte de sabor, Jo?".
"Hay...
Hay una loncha de queso con los bordes secos".
"Vale, no pasa nada, quítale la parte seca,
lo de en medio se puede aprovechar.
Tienes que comértelo antes de que se eche todo a perder.
Ahora tienes una loncha redonda".
Comí queso con kétchup.
¡Vaya puta mierda!
Una aplicación... Es que tela.
A esta generación solo le interesa las aplicaciones.
Creen que valen para todo.
Los videojuegos son aplicaciones.
Cualquier cosa que se pueda descargar.
Tienen aplicaciones para pedir trabajo.
Porque no saben ni buscar trabajo.
No saben lo que es entrar a un sitio a pedir trabajo.
No lo saben porque todo les viene dado.
Tienen una aplicación para no tener que aplicarse.
Ponen ahí sus cositas.
"A ver qué me gustaría...
Me gusta el café, quiero trabajar en una cafetería.
Quiero que esté a menos de un kilómetro de casa.
Quiero ganar tanto.
Quiero este horario, no quiero perderme el fútbol".
Y la aplicación le encuentra algo.
"Tienes trabajo al lado de tu casa. Ve, te están esperando.
Y van a pagarte lo que has pedido.
Y ¿sabes qué? Podrás ver el fútbol mientras trabajas".
"Gracias, app".
Consiguen curro sin currárselo.
No saben lo que es ir a un centro comercial...
con una puta camisa abotonada hasta arriba,
con unas zapatillas sucias
y la camisa metida en unos pantalones ridículos.
Mirabas en todas las tiendas.
Y preguntabas: "¿Necesitáis a alguien?".
"No.
A ti no".
Estos adolescentes nunca han rellenado una solicitud de empleo en papel.
Te las sacaban de debajo del mostrador.
Tenían una pila de hojas, así de gorda,
y sacaban una para ti.
"Toma".
Y tú: "¿Solo una hoja?".
"Sí, solo una".
Te sentabas en la zona de restaurantes.
Con boli. No con lápiz.
Más te valía no equivocarte.
Yo siempre ponía "Josh". "¡Mierda!".
Ponía la 'e' por encima con una flecha y le añadía la 'p'.
Me llamo Joseph, no "Josepeh".
Pero me encanta. Me encanta ser padre, Larry.
Hay que enseñarles cómo funciona el mundo.
Sé que hay adolescentes aquí.
No sé dónde, pero sé que estáis aquí.
¿Ahí?
¿Cómo te llamas? El adolescente.
Tú no, viejo. "¿Yo?
¿Yo?
Steve".
¿En qué momento has pensado que al decir "adolescente"
me refería a ti?
Sí, claro, el del Bitter Kas.
¿Cómo te llamas?
Caleb.
¿Caleb? Un placer, Caleb. ¿Cuántos años tienes?
- Doce. - Doce. Mierda.
Mierda.
En fin.
Hoy has aprendido muchas cosas, ¿no?
Mierda.
Vaya cagada.
En fin.
Es culpa de tu madre, ¿vale? Tu madre se tiró...
Pero tienes 12 años.
Tu madre lo sabía. Lo pone en la entrada. "Para mayores de 17". No es culpa mía.
Si Caleb se pone a rugir...
me cagaré en todo.
¿Se porta bien?
¿Sí? ¿Ordena su cuarto cuando se lo pides?
¿No? ¡No jodas, Caleb!
Ordena tu puto cuarto.
¡Es tu madre!
Haz caso a todo lo que te diga tu madre. ¿Vale?
Cuando te diga que ordenes tu cuarto, contesta:
"Sí, señora".
Es tu madre.
¡Es tu madre!
Chavales, esto va para todos.
Es tu madre. Hazle caso.
Nunca le repliques a tu madre.
A tu padre, sí. ¿Tu padre ha venido? ¿Es ese?
A él sí puedes replicarle. A él dale caña.
Pon a tu padre en su sitio. Ahora o nunca.
Tu padre te lo agradecerá.
Si tu padre se pasa con tu madre, mételo en cintura.
Que se entere el muy cabrón. Yo lo hice con mi padrastro Fred.
Un día se pasó con mi madre
y me quedé toda la noche echando humo: "¡Se va a enterar!".
Dando vueltas.
"¡Ni se te ocurra volver a hablarle así a mi madre!".
Y, cuando se levantó por la mañana
y se fue a la cocina, salí y me encaré:
"¡No vuelvas a hablarle así a mi madre!
¡No vuelvas a faltarle al respeto! ¿Estamos?".
Fred medía dos metros.
Se inclinó hacia mí con sus dos metros y me dijo:
"No sabes con quién estás hablando, campeón.
Anda, vuelve a tu cuarto, chavalín".
Y yo le contesté... atento, Caleb: "Me voy, pero que te quede clarito.
No le hables así a mi madre".
Y me volví a mi cuarto.
¿Y sabes qué pasó, Caleb?
Esa noche, durante la cena, Fred me dijo:
"Lo siento, campeón.
No volveré a faltarle al respeto. Nunca le hablaré mal delante de ti".
¿Ves?
Si hace falta, levanta el morro y plántale cara a tu padre.
"¿Qué cojones has dicho?
¿De qué vas?". Ponte chulito, Caleb.
"¿Qué cojones le has dicho a mamá?".
Cierra el puño y todo.
Hazlo, Caleb.
Porque tu madre se pondrá detrás de ti y dirá:
"A ver si tienes cojones de repetirlo. Repíteselo a tu hijo, anda, cabrón".
Tu madre te defenderá siempre. No lo olvides.
Chavales, no lo olvidéis.
Nunca hablo con las niñas.
Chicas, apañaos.
Es otro rollo. Con las adolescentes es otro rollo.
No sé cómo lo hacen, pero lo saben todo.
Tengo dos hermanas y siempre lo sabían todo, colega.
Mi hermana Gemma dirige Jo Koy Entertainment.
Ella dirige todo el cotarro.
No tengo nada que decir.
Ellas saben más.
Me meto mucho con los chicos porque todos están igual de agilipollados.
Esto va para vosotros, cabrones.
Total, que la próxima vez que tu madre te mande ordenar tu cuarto,
tú dile: "Sí, señora".
Y vosotras, cuando vuestros hijos os repliquen,
cuando os vengan con: "Estoy cansado, ya lo haré mañana",
mandadlos a paseo.
Explicadles a vuestros hijos lo que hicisteis.
Con todo lujo de detalles.
Explicádselo de la forma más gráfica posible.
Cuando os digan: "Estoy cansado",
decídselo.
"¿Lo harás mañana? ¿Estás cansado?
Cuando te di a luz, ¿acaso le dije eso al médico?
¿'Estoy cansada, lo haré mañana'?
No. Dejé que me desgarraras el coño".
Puede que os resulte incómodo o penséis que me he pasado.
Pero no. Me he quedado corto.
No sé por qué está mal visto que presumáis de superpoder.
Tendríais que poder presumir de ello.
Sois las únicas que podéis hacerlo.
Es como que no tenéis permitido fardar de esto.
Tendrías que poder decir: "Me desgarraste el coño".
Y si no os hacen caso, que lo vean.
Enseñadles el coño: "Mira lo que me hiciste, cabrón".
Ya veréis, limpiarán hasta las ventanas.
Caleb, yo lo presencié.
Ella estaba tumbada en la cama, a punto de parir,
y yo le acariciaba la cabeza.
De repente, apareció un tío entre sus piernas.
No era el ginecólogo que conocíamos.
Era un tío que no conocíamos de nada. Y va y nos dice:
"Hay que hacer una incisión".
Y yo: "¿Qué? ¿Una cesárea?".
Y él: "No, la cesárea no sirve".
Y yo subiéndome por las paredes. "¿No era la especialidad de Julio César?
¿'Divide y vencerás'?
Pues prueba con Calígula o con Nerón, yo qué sé".
"No. Ya es tarde para eso.
La cabeza de tu hijo es muy grande.
Tenemos que cortar la vagina.
Hay que hacer una pequeña incisión en la vagina".
Y yo...
Eso mismo dije.
Y el ginecólogo presionando: "¡Hay que tomar una decisión!".
Y yo: "¡Espera, leñe!
Tengo que procesarlo.
¿Me preguntas si puedes rajarle el coño y quieres que conteste ya?
¡Yo qué sé! Esto no salía en el vídeo.
Dame un puto minuto para pensarlo, ¿no?
¡No agobies!
¡Cari!
Nuestro hijo es muy cabezón.
Si no te rajan la vagina, se morirá.
Y el ginecólogo me pregunta si puede cortarte la vagina
para que no se muera el bebé.
¿Qué quieres hacer?".
Entonces, Angie se transformó en Hulk Hogan
y le dijo al ginecólogo: "Córtame el coño ya, joder.
Rájame el coño y sácame al puto cabezón de una vez o te meto".
Y yo...
Entonces miré al ginecólogo y ya tenía un cuchillo.
No parecía un bisturí, parecía un cuchillo de caza.
Y la apuñaló en el coño.
Y mi hijo salió solo.
Y yo hice así... y me desmayé.
Había dos acompañantes más:
su madre y la mía.
Y nadie me hizo ni puto caso.
La enfermera le dio a mi madre sales de amoníaco para despertarme
y me dio una patada: "Levanta, joder".
Lo veía todo borroso.
Angie tenía una cosa en el pecho.
Digo "cosa" porque no parecía humano.
Estaba pálido, verde y gris.
Todo manchado de sangre. Con los ojos cerrados e hinchados.
La boca buscaba algo que chupar.
Cabeza alargada.
Y yo: "¿Qué coño es eso? ¿Qué cojones es eso?
¿De quién es?".
Me lo quedé mirando y ¿sabes qué vi, Caleb?
¿Sabes qué vi?
Le salía un tubo del estómago. ¿Sabes qué era?
A ver si adivinas dónde estaba el resto del tubo, Caleb.
¡Dentro de su coño!
Era como si mi hijo fuera un iPhone y su coño fuera un enchufe.
Lo mantenía vivo para que no se le acabara la batería.
¡Mira a tu madre!
Mírala. Tú le hiciste lo mismo.
Hace doce años.
¿Sabes qué dijo el ginecólogo? "Hay que sacar el resto".
Y yo: "¿El resto de qué?".
Entonces ella empujó y le salió un bolso de Gucci.
Le salió un bolso de Gucci del coño.
Y yo hice... Y volví a desmayarme.
Cuando me desperté,
el ginecólogo me había traído el cordón umbilical.
Me dio unas tijeras y me dijo: "Trae a tu hijo al mundo".
Intenté cortarlo, pero era muy duro.
"Está muy duro.
No se corta". Me quitó el cuchillo y lo cortó.
Me salpicó la sangre...
Y me desmayé otra vez porque creí que había asesinado a mi bebé.
¿Te puedes creer que eso no fue lo peor, Caleb?
¿Quieres saber qué fue lo peor? ¿Sí?
Vale.
Cuando desperté, Caleb,
el ginecólogo le estaba cosiendo el coño.
¡Mira a tu madre!
Tú le hiciste eso a su coño.
Hace doce años le cosieron el coño por tu culpa.
Sin anestesia ni nada, a lo bruto.
Tal cual, Caleb.
Así fue. ¡Mira a tu madre! ¿No quieres ordenar el cuarto?
Os quiero. Muchas gracias.
¡Brooklyn, Nueva York, un aplauso
para Jo Koy!
Os quiero mucho, Brooklyn. Gracias.
Muchas gracias.
Buenas noches.
Subtítulos: Marina Borrás Ferrá