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Brooklyn, vous êtes prêts ?
Faites du bruit pour Jo Koy !
Brooklyn !
Brooklyn, sérieux ?
On m'a demandé où je voulais le faire.
Je ne voyais qu'un seul endroit possible, et c'est Brooklyn.
Regardez le public, on voit toutes les couleurs,
c'est ça, New York.
Tout a commencé il y a bien longtemps
quand ils entassaient tout le monde sur cette île
en disant : "Démerdez-vous."
Et d'un seul coup, c'est arrivé.
Une belle leçon pour le reste du monde.
Quand je vois ça, ça me rend heureux.
En vous regardant, je me dis : "Merde."
C'est ce dont on a besoin. De rire.
Putain. Tout le monde est super sérieux.
J'en ai pas envie.
Je veux être avec ceux qui veulent s'amuser, et me marrer.
À l'âge que j'ai, je m'en tape.
J'en ai marre d'être avec des gens qui vous flinguent le moral.
Des enfoirés négatifs.
Des vampires de l'énergie.
Ils vous vident de votre énergie.
On est humains, on aime les côtoyer.
On veut les rendre heureux. C'est notre boulot.
"On va les faire sortir et les rendre heureux."
On fait ça pendant huit heures. À la fin,
on est épuisés.
Vous voyez de quoi je parle ?
Certaines veulent pas rire,
elles sont avec des enfoirés.
Certaines d'entre vous écoutent et font...
Débarrassez-vous de ces connards.
Rompez ce soir.
Ces enfoirés sans énergie. Dégagez de...
Vous venez voir un spectacle d'humour avec une tête de merde ?
Allez vous faire voir.
Allez crever. Salut.
Faites-le ce soir sur le parking, après le...
Sérieux ! Sur le parking, dites-lui : "Tu l'as entendu.
"C'est fini. On arrête. Terminé. T'es trop nul."
J'aime scruter quand je fais du stand-up. Je fais mes allers-retours.
Je cherche ceux qui ont un rire franc. Je me concentre sur eux.
Les autres, je m'en tape.
Elle, juste là. Elle fait... Comme si elle avait mal au crâne.
Juste...
Juste là.
À chaque blague, une...
Une putain de migraine.
Je me nourris de votre énergie.
Les humains aiment être avec ceux qui s'amusent bien.
C'est contagieux.
L'énergie cinétique. On est connectés.
Je me connecte à vous. Les autres, je m'en fous.
Il y en a un autre que j'aime regarder. Le noir, là.
Quand il rit, il se pince le nez
avec deux doigts.
Regardez, juste là.
Je vous jure !
J'invente rien, promis !
Je l'ai vu faire.
Il a des problèmes de sinus à chaque fois que je le fais rire.
"Putain, trop drôle, Koy !"
Je suis ton spray nasal.
Quand ils rient, c'est fort.
Ça fait du bien de rire.
Le médicament de Dieu.
Quand on rit, ça libère les endorphines. Sérieux.
C'est pas de la fiction.
Dieu vous l'a donné. Quand on rit, ça libère les endorphines.
Les endorphines dévorent le négatif en vous.
Vous vivrez longtemps.
Vous êtes avec lui ?
Il va vivre longtemps.
Il va rester longtemps dans les parages.
Il aura le nez qui coule, mais il va rester quelque temps.
Vous, vous vivrez longtemps.
Quand les endorphines sont libérées, on se sent bien.
C'est euphorique. Le seul moyen, c'est de rire.
C'est pour ça que je dis à tous de rire, c'est gratuit.
Pas ce soir.
Mais demain.
Souvenez-vous-en demain.
C'est gratuit. Du rire à emporter.
Chez vous. Éternuez. Les sinus.
"La vache, ce noir."
"Ce noir, putain."
Il continue de le faire.
Il continue.
Voilà avec qui on veut être.
Croyez-moi, je scrute.
Certains ne rient pas, ne sourient pas. Allez vous faire.
Ils vont crever demain.
Ils auraient pu vivre, mais c'est pas ce qu'ils ont choisi.
Ils sont là pour ne pas rire. Allez vous faire.
Allez crever. Bye.
Bye. Je m'en tape.
Plein de muscles sont sollicités pour ne pas rire.
On doit se retenir physiquement de ne pas rire. Tous les muscles serrés.
Et le trou du cul.
Votre trou du cul est le plus serré de la salle.
Vous pouvez chier que des petits raisins secs.
Impossible de chier normalement tellement c'est serré.
C'est pour ça qu'on dit que vous êtes des merdeux.
Son trou du cul est ouvert.
Bien ouvert.
Un trou du cul béant à force de rire.
Merde, c'était drôle.
Bon sang.
Ça fait du bien de rire.
Sérieux.
Pourquoi on s'empêcherait de rire ?
Ça fait tellement de bien. Ça rend accro.
Vous arrivez en retard et vous voyez que ça rigole en salle de pause.
Vous faites quoi ? Vous rigolez et vous leur demandez pourquoi ils rient.
Ils se foutent de vous parce que vous êtes en retard.
On veut rire aussi.
On va jamais voir ceux qui sont tristes.
Carrément pas ! On les approche pas.
On les vire de notre vie.
On s'entoure de gagnants, de vrais amis.
Les réseaux sociaux ont tout bousillé.
On pense avoir plein d'amis parce qu'ils nous suivent.
Mais ils nous apprécient pas.
Ils veulent juste nous voir nous planter.
Vous y avez déjà pensé ?
Vous postez un truc sympa
et ceux que vous pensez être vos amis
disent que dalle.
Ils aiment même pas la photo.
Ils font comme s'ils avaient rien vu. Mais ils l'ont vue.
Vous le savez très bien, mais ils font semblant.
Ce sont pas vos amis. Ce sont des morpions.
Débarrassez-vous-en. Facile. Supprimez.
Supprimez.
Il vous restera cinq amis.
Sûrement votre famille.
Et deux vous détestent aussi.
- Votre nom ? - Larry.
Je vous adore. Vous riez franchement.
- Ça fait du bien, non ? - Oui.
- Vous avez quel âge ? - 46.
Quarante-six ans. Vous voyez ? Demandez aux Asiatiques leur âge.
Il faut leur demander leur âge.
Pardon. C'est respectueux.
Ne devinez pas.
Ne devinez jamais.
Je pensais qu'il était jeune. Mais non.
Il est vieux, putain.
Il est plus jeune que moi parce qu'il est asiatique.
Je suis métisse et j'ai... C'est mon côté blanc qui...
Le côté blanc...
Le côté blanc me vieillit.
Il est vieux, putain.
Je vous aime bien, Larry.
- Des enfants ? - Oui.
Parfait. Combien ? Un seul ?
Trois ? Putain !
Ils ont quel âge ?
Réfléchissez. Je reviens.
Les Asiatiques s'en tapent de l'âge de leurs mômes.
Ils s'en tapent.
"Combien ?" "Trois."
"Quel âge ?" "On s'en tape !"
"On s'en tape ! J'en sais rien.
"Un, deux et trois."
Quoi ?
Ce connard a levé les yeux, comme ça...
"Donnez-moi une minute, M. Koy."
Quel âge ? Des ados ?
- Quinze, douze et cinq ans. - Ah, vous voyez ?
C'est notre devoir de leur rappeler
que le bateau dans lequel ils sont, même s'il est beau,
ces réseaux sociaux,
on doit leur rappeler que c'est pas la réalité.
Ils vivent à une époque où ils ignorent ce qui est réel ou non.
Ce qu'ils voient dure 15 secondes.
Quinze secondes ! Ils connaissent déjà le monde.
Quinze secondes, ils savent déjà
que les noirs ont un souci avec ces gens,
que les blancs détestent les autres.
Que les Asiatiques veulent conquérir le monde.
Tout ça en 15 secondes, et nos jeunes regardent ça.
Ils engloutissent ça.
Ils s'approprient ces infos. Pour eux, c'est ce qui est vrai.
C'est à nous à leur faire comprendre qu'ils se trompent.
Ils ne... Vous devez sortir et voir le monde.
Sortez de votre coquille, ne laissez pas les réseaux vous dire
qui a tort et qui a raison.
Allez voir par vous-mêmes.
À Brooklyn,
on voit des blancs, des Asiatiques, des noirs,
et on adore rire des mêmes trucs.
C'est drôle, ils disent que les réseaux nous aident socialement,
mais c'est faux.
On devrait dire les réseaux anti-sociaux. Ils socialisent pas.
Les gosses ignorent comment dire bonjour à quelqu'un.
Ils vont dans les messages et envoient un emoji.
C'est leur truc.
Une putain d'aubergine avec des gouttes d'eau.
Si elle répond pas, et alors ?
Pour eux, c'est la loterie.
Un smiley avec des yeux en cœur.
C'est quoi, ça ?
Zéro prise de risque, zéro construction. On n'en tire aucune confiance en soi.
Nous, quand on devait... Surtout moi, quand une fille me plaisait,
je la regardais tous les jours pendant cinq mois.
Sérieux, c'était... J'avais des taches sur la poitrine.
De la bouffe au coin de la bouche.
"Va lui parler." "Attends."
Quand on y allait : "Je te trouve géniale.
"Au revoir !"
Et que se passait-il ?
Rien.
On rentrait se branler.
En pleurant : "Pourquoi j'ai dit ça ?
"Pourquoi je lui ai dit ça ?"
Ils l'ont tranquille.
Vraiment tranquille.
On devrait leur enlever tout ça, ils seraient plus modestes.
Vraiment plus modestes. Vous trouvez pas ?
Ils prennent des photos. Tous les mômes se croient photographe.
Le souci, c'est que nous aussi.
Mais je connais la différence quand je prends une photo.
Ils en prennent une sans savoir.
Ils ont plusieurs essais avant de prendre la bonne. Selfie !
Vous avez déjà vu quelqu'un...
L'air innocent.
"Comment on peut avoir l'air innocent sur un selfie ?"
Putain !
"C'est bon." "C'est bon ?"
"T'as pris 1 000 photos, évidemment que c'est bon !"
"Filtre. J'agrandis.
"J'agrandis. Filtre. J'agrandis.
"Je poste. Légende : Dingue."
Quoi ?
Ils la montrent à tout le monde. "Ils l'ont aimée.
"Regarde, 400 personnes ont aimé ma photo."
Personne n'a aimé votre photo.
Personne.
Les gens la voient et font défiler.
Ils la regardent même pas. Ils font défiler.
Personne n'a regardé votre photo.
Quand j'étais jeune, on aimait mes photos.
Vous étiez obligés, puisque je la montrais physiquement.
"Regarde." "Bon sang, c'est dingue !"
"Oui, c'est top. Top, non ?" "Oui."
"Super. Génial."
On devrait peut-être faire ça.
Leur donner un appareil jetable. "Tiens.
"Prends ça. Et prends tes selfies avec.
"Tu as 12 essais, tu ferais mieux de..."
"Tu as 12 essais, enfoiré. Assure-toi de faire ça bien."
Ils vont devoir faire rentrer tout le monde.
Et attendre que la batterie du flash soit chargée.
"Pourquoi t'as regardé ?
"T'as vu ta tête ? Je dois recharger, putain !"
Il faut ensuite l'emmener chez le...
On doit les faire développer.
On le met dans une enveloppe, on met son nom
et on le donne à un inconnu. "Tenez, mes photos perso."
On attend une semaine pour les avoir.
Pendant une semaine, on se dit : "Pourvu qu'elles soient bien.
"J'espère en avoir réussi une ou deux."
On va chercher les photos.
Elles ont été développées. Et là : "Non. Non plus.
"Hors cadre. Merde. Putain.
"Les yeux rouges ?
"Putain."
Et une est réussie.
Une. On fait : "Oui ! J'en ai une."
On demande à avoir des doubles.
Demandez aux gosses.
Depuis qu'on a un appareil photo sur le téléphone,
les gosses savent pas ce qu'est un orbe.
Demandez à un ado.
Ils savent pas de quoi on parle.
Un orbe, c'est quand on voit sur la photo
une tache de lumière planer au-dessus de quelqu'un.
Devinez ce que ma mère disait.
"Ta mamie est venue pour Noël.
"Ta mamie était près de nous, Joseph.
"Elle a fêté Noël avec nous.
"Elle est près de la salade de patates.
"C'était sa recette. Elle a fait ta salade.
"Pour l'amour de Dieu, Joseph ! Elle t'aimait tant."
La lentille était sale.
La lentille était sale !
On a mis cette photo sur l'autel pendant six mois.
À l'âge que j'ai... Je dis ça tout le temps, c'est vrai.
Mais physiquement et mentalement, je suis devenu mon père. C'est fou.
On le devient tous, je crois. On devient tous comme ça.
Alors faites gaffe. Ça vous arrivera aussi, jeunes cons.
Ça va se dégrader, et vous direz des trucs de vieux.
On sait même pas pourquoi. La dernière fois, j'ai dit : "Chouette."
Mon fils m'a interpellé.
J'ai fait : "Chouette baraque."
Lui : "Tu viens de dire 'chouette' ?"
Et moi : "La vache, oui."
Mon père disait des trucs du genre...
J'étais gosse dans les années 80, j'aimais le breakdance.
J'écoutais tout.
J'écoutais Doug E. Fresh, Slick Rick, les Beastie Boys. Tout ça.
Mon père disait : "Tu écoutes ce truc ?
"C'est pas de la musique, ton hip-hop.
"C'est qu'une mode. Écoute de la vraie musique, pas ça."
Il m'avait énervé. "Ta gueule, papa.
"C'est de la bombe, la musique du futur."
"On verra, on verra." Et j'avais raison, putain.
J'avais raison.
Mais aujourd'hui, le hip-hop est devenu autre chose.
Et on dirait mon père quand je dis :
"Tu écoutes ce truc ?
"Ces types parlent dans leur barbe. C'est même pas des mots."
Ils marmonnent.
Mot. Marmonnent. Idiot.
Marmonnent. Mot.
Mon fils a fait : "Ta gueule, papa. Ta musique est nulle."
Et ça m'a énervé, parce que je sais que j'ai raison.
"Ne dis pas que ma...
"Ne compare pas ton rap au mien. Tu peux pas..."
C'étaient des poètes. Des poètes, putain.
Des paroliers. Ils bougeaient.
Biggie est mort il y a 30 ans.
Encore aujourd'hui, si tu mets du Biggie, ils ferment le club.
Vous le savez très bien.
Putain de...
Oui, le rap marmonné, c'est accrocheur,
mais on comprend rien à ce qu'ils racontent !
... de la vie
Ils marmonnent et alignent deux mots ! Putain !
... de la vie
Ferme-la !
Désolé.
Certains voient pas la chanson.
On peut la mettre ? Vas-y.
... de la vie
... de ma vie
... ça commence
Ferme-la, putain !
Ferme-la...
Si j'ai l'air vieux, j'ai l'air vieux.
Désolé, mais si on met du Biggie, ils peuvent fermer le club.
Mets du Biggie.
Chantez !
Bien mieux que la moyenne
Le daron se fait de la thune La merde, ça pue pas
Peau de croco rose à Détroit
Des Timberland à Brooklyn
Fais pause ! Quoi ?
Des Timberland à Brooklyn
Sérieux ?
Voilà pourquoi je voulais faire ce spécial à Brooklyn.
On déconne pas avec Biggie.
Biggie rendait tout cool.
Il respirait bruyamment, c'était des paroles.
Ce qu'il dit a du sens. C'était un poète.
"Et si tu savais pas..."
"... là tu sais !"
C'est ça, Brooklyn ! C'est parti !
J'adore.
Vous êtes trop marrants.
J'arrête pas de parler de l'âge, mais c'est vrai.
J'arrive à un âge où ça commence à se raidir, à faire mal.
Les gueules de bois durent plus d'une journée.
Entre quatre à cinq jours.
Tous les jeunes qui sont là, profitez-en bien.
Boire tout le temps et manger de la merde,
ça vous rattrapera.
Le lait ?
Buvez du lait. Vous adorez ça, les mômes.
Des litres par bol de céréales.
J'adore ça.
Des Golden Grahams ! J'en mangeais trois bols à minuit.
Trois bols de Golden Grahams !
Et je buvais le lait. On aurait dit de l'horchata.
Plus maintenant.
Intolérance au lactose.
Sérieux ? C'est arrivé quand ?
Le lait est devenu du poison.
Devinez quand j'ai découvert que j'étais intolérant au lactose.
Pendant un rencard.
Un rencard, putain.
Ça baigne, je commande le dessert,
elle demande si on peut partager. Je dis oui.
Une tourte aux pommes. On la mange.
Je prends la moitié de la glace. Impecc.
On reprend la voiture. Impecc.
Je la regarde. "C'est pour ce soir."
Je conduis. "Ce soir, je me la fais."
Et mon estomac fait : "Je crois pas."
"Les freins sont bruyants."
Les freins !
J'ai accusé les freins.
Il se passera rien. Foutu.
Elle viendra pas chez moi. C'est mort.
Elle me sucera jamais, j'ai un T-Rex dans le bide.
Imaginez le truc. Elle fait : "Bon sang."
Je croyais que c'était les freins.
Fini, le lait.
Ça me manque tellement.
J'essaie de me piéger le soir.
Tard, je prends un bol de céréales, je le mange vite.
Si je mange vite, je vais m'endormir.
Mon cerveau captera pas. Il saura rien.
Je m'endors.
Et mon trou du cul fait : "C'est quoi, ce poison, mec ?
"On va le libérer pendant que tu dors.
"C'est parti, M. Koy."
Y a deux ans, j'ai découvert que j'avais une sciatique.
Sérieux ?
Je le savais même pas. C'est arrivé comme ça.
Les jeunes ici font : "C'est quoi, une sciatique ?
"C'est sur Spotify ?"
J'ai une sciatique.
Du jour au lendemain, mon nerf sciatique s'est coincé. Terminé.
Il ne marche plus. Mon nerf sciatique. Voilà.
Je sais. J'arrive à deviner qui a une sciatique.
C'est ce qui est cool, d'ailleurs. On forme une bande.
La sciatique se reconnaît.
Inutile de lever la main. Je sais. Je le vois.
Je sais qui a une sciatique. Regardez...
Vous, surtout ! Assis sur le côté.
Il s'assied comme ça, comme s'il allait glisser.
Je savais même pas que j'en avais une.
Je savais pas à quel point
jusqu'à ce qu'on tourne mon Live au Forum.
On était au montage. Je me regarde et je fais : "Je marche bizarrement."
Je me souvenais avoir mal à la jambe.
Je savais pas que ça impactait ma démarche pendant le Live.
"Pourquoi je marche comme ça ?"
En rentrant ce soir, regardez le début,
quand ils disent : "Voici Jo Koy."
Je fais : "Ça va, Los Angeles ?"
Sérieux ?
Pourquoi je marche comme ça ?
J'ai dû aller voir un médecin pour ma jambe.
D'ailleurs, s'il y a des médecins ici ce soir...
Oui, redevenez compatissants.
Elle a fait...
Les médecins n'ont plus de compassion.
Ils traitent leurs patients comme des clients.
Peut-être pas vous. Vous avez l'air heureuse.
Mais bon, faites machine arrière, putain.
Ils annoncent les mauvaises nouvelles comme un simple fait.
Arrêtez, on a aussi des sentiments.
Je suis allé voir ce médecin pour ma jambe :
"Ma jambe droite se coince, et je fais même pas de sport."
J'avais mal ici, de la hanche au genou.
Il m'a dit : "C'est le nerf sciatique. Premier stade d'une sciatique.
"Il faut vous étirer la bandelette IT.
"Étirez-vous. Vous avez un rouleau de massage ?"
Moi : "Vous croyez que j'ai ça,
"alors que je viens d'apprendre ce qui cloche chez moi ?"
"Bon sang. M. Koy, pardon. Oui, je...
"Allez dans un magasin de sport et achetez un rouleau de massage,
"posez-le par terre
"et faites rouler de la hanche au genou.
"Ça va être très douloureux, mais faites-le souvent.
"Ça soulagera la pression. Étirez-vous la bandelette.
"Vous devez sûrement avoir mal dans le bas du dos." "Oui."
"Ça va soulager la pression.
"Normalement, ça touche aussi les fesses.
"Mais vous n'en avez pas."
"Vous dites ça comme si ça n'allait rien me faire."
Et lui : "Bon sang ! Pardon, M. Koy.
"Je ne voulais pas le dire comme ça.
"Vous avez mal aux fesses ?"
Et moi : "Non."
Et il fait :
"Voilà.
"Parce que vous n'en avez pas."
Et ça m'a anéanti.
Ça m'a fait mal, ça m'a brisé.
Je veux que toutes les femmes le sachent. Les mecs se foutent de leur cul.
On s'en tape. On a le cul qu'on a.
Le mercredi, on se dit pas : "Journée du cul, au sport !"
On s'en tape. On fait pas d'abdos.
On fait pas de squats. Rien.
On a le cul qu'on a.
Mais mon ego en a pris un coup,
parce qu'un médecin qualifié qui sait à quoi ressemble un cul,
n'en trouve pas sur moi.
Il a regardé derrière moi et a fait : "Des poches."
Je suis rentré anéanti. "Je dois bien avoir quelque chose.
"J'ai pas de cul. Pas de cul du tout.
"Je dois bien en avoir un, même petit.
"C'est impossible de pas en avoir."
Je rentre chez moi, et je vous jure
que c'était la première fois que je regardais mon cul.
Je l'avais jamais regardé avant, promis !
"Je dois bien avoir quelque chose." J'enlève tout,
je me mets devant mon miroir et je fais ça.
Et j'ai pas de cul.
J'ai pas de cul. Rien.
J'ai un long dos.
J'ai un très long dos.
Avec un trou du cul en bas.
J'ai le cul poilu, on dirait un paillasson,
avec un trou du cul au bout de ma colonne vertébrale.
Et j'ai fait...
Mes jambes vont jusqu'aux épaules.
Sérieux, putain.
À ce moment-là,
je me suis demandé comment des filles avaient bien voulu rester avec moi.
C'est atroce.
La première fois qu'on a baisé,
elle aurait dû se barrer.
Les filles avec qui j'ai été auraient dû filer.
Je dis nawak quand je baise.
Du genre : "Je reviens, et on remet ça."
Je vais à la salle de bains, mon cul fait :
"On revient tout de suite, ouais.
"Garde bien ta chatte mouillée.
"On revient, on va baiser ta chatte."
Comment ? Comment a-t-elle pu rester ?
Et là, je vais m'adresser à tous les mecs.
Si vous êtes avec une femme, ou que vous êtes mariés,
chérissez-la bien, car elle vous aime pour qui vous êtes.
Votre âme, votre intelligence, c'est ce qu'elle aime.
Mais pas vous, physiquement. Je vous le jure.
Pas vous, non. Ce qu'elle aime, c'est votre âme.
Exactement. Souvenez-vous-en. Je vous le dis.
Les beaux mecs ici pensent que ça les concerne pas.
Allez vous faire foutre. Vous aussi.
Vous avez une belle gueule, mais sans vos fringues,
on dirait une bougie qui a fondu.
Putain.
Vous avez une verrue rouge, avec un poil dessus.
J'aime porter des sous-vêtements Polo. Mes préférés.
Toujours les mêmes. Derrière, sur l'élastique, c'est écrit :
"Polo, de Ralph Lauren."
Devant, mon ventre le replie, et on lit...
Voilà ce qui est écrit. Rien à voir avec l'emballage.
Je sais que certains ici voient de quoi je parle.
C'est pas écrit "Hanes", mais "Nanes".
Oui, vous aussi, putain. Vous.
Tous les mecs ici ce soir.
Ça va arriver ce soir, hein ?
Toutes les endorphines dans son corps.
Elle va vous sucer la bite.
Cette bite qui est au-dessus de... Ce ventre au-dessus de votre bite.
Elle devra soulever ce gros bide...
qui est tout poilu et qui recouvre votre bite.
Votre superbe femme va le soulever et faire : "Je vais sucer sa bite.
"Je vais la sucer. Je vais sucer la bite de cet ours, pas vrai ?
"Fais le cri, ou je te suce pas ce soir."
Il vous faudra faire...
Oui.
"T'as des peluches dans ton nombril !
"Fais le cri, ou je te suce pas."
Oui.
Vous savez ce qui est dingue ?
Je fais partie de la catégorie "zaddy".
Un putain de zaddy. Regardez.
N'applaudissez pas. Arrêtez.
Arrêtez. Ça marchera pas. Certains tombent dans le panneau.
Allez sur Instagram, sur Internet. Tapez #zaddy.
Cliquez, vous verrez des types qui me ressemblent.
Avec des poses idiotes comme ça...
Et...
Dans les commentaires, vous verrez : "Ouh, zaddy."
"Salut, zaddy. Regarde-moi ça."
Je tombe pas dans le panneau. Non.
Vous êtes pas prêtes.
Si vous avez la vingtaine, restez-y.
Si vous avez la trentaine, pareil.
Vous êtes pas prêtes pour ça. Un zaddy, c'est particulier.
"Zaddy, viens t'occuper de moi."
Il faudra aussi s'occuper de zaddy.
Zaddy a une sciatique.
De quoi vous parlez ? Vous êtes pas prêtes pour ça.
Admettons qu'on baise, mais j'ai oublié ma machine CPAP.
Vous allez faire quoi ?
On couche ensemble, mais j'ai pas ma machine.
Je suis allongé, là, et...
Vous allez crier : "Zaddy !
"Que se passe-t-il, zaddy ?
"Zaddy !"
J'ai besoin d'une femme expérimentée.
Une femme qui sache quoi faire dans ces cas-là.
Après un rencard, elle m'invite chez elle.
Moi : "J'ai pas ma CPAP." Elle : "Mon ex en avait deux.
"J'en ai gardé une." Et moi : "La vache."
"J'ai bu de l'eau distillée." "Sérieux ?"
J'ai une annonce d'utilité publique pour les jeunes femmes ici présentes.
Vous êtes au bar, un zaddy s'approche et vous accoste.
S'il vous parle au bar et qu'il se tient comme ça...
Attendez... Prenons ce tabouret.
S'il fait ça, et qu'il vous parle comme ça : "Oui. Sérieux ?"
Un zaddy se tient comme ça quand il parle. "Ah oui ?"
C'est pas pour avoir l'air cool.
Il fait chaud.
J'ai les couilles collées à la cuisse.
C'est comme ça qu'on arrive à les décoller.
Il faut juste...
"Oh oui."
Pour se décoller les couilles.
Vous avez déjà vu un type parler et faire ça ?
"Non ! T'es pas sérieux, là ?
"Arrête tes conneries ! Merde !
"Tu plaisantes ? Vraiment ?
"C'est dingue. Dingue, putain !"
Ce sont ses couilles.
On en a ici aussi.
Certains ont les couilles collées. Regardez-les.
Regardez le mec à côté, jambes écartées.
Peu importe qui est à droite ou à gauche.
Il a les couilles délicatement posées sur le siège.
S'il referme les jambes, il aura les couilles sur les cuisses.
Couilles collées.
Mesdames, vous le saurez.
Au bureau, vous le saurez.
Le type de la compta s'approche de vous.
"Rebecca, on va au café avec des collègues.
"Tu veux quelque chose ?"
"Ne t'approche pas de moi, Steve."
"On est de mauvaise humeur ?"
J'avais sorti cette vanne quand mon fils avait...
Il devait avoir huit ou neuf ans.
Je l'emmenais partout avec moi. Il restait en coulisses.
Je me marrais avec le public et j'ai sorti celle-là.
À la fin, j'ai demandé : "C'était bien ?"
Il me dit : "Oui, mais j'ai pas compris ta blague."
Moi : "Laquelle ?" Lui : "Celle des couilles sur les cuisses.
"Je l'ai pas comprise, papa.
"Qu'est-ce qui était si drôle ? J'ai pas compris."
J'ai répondu : "Jo, t'es pas censé comprendre. T'as neuf ans.
"Tes couilles sont encore à la base de ta bite.
"Comme tous ceux qui ont neuf ans.
"À la base de leur bite.
"Ta bite fait de la rando avec un super sac à dos."
Ma bite est aguerrie et traîne un sac de voyage à roulettes.
"Putain, les roues ont pété."
Mon fils a 20 ans, et je veux m'assurer qu'il comprenne les choses.
Mais c'est une autre génération.
J'essaie de suivre, mais c'est pas bien, je sais.
Ils ont un peu tort. Ils sont un peu mous. Vous êtes mous.
Le harcèlement. Bon sang ! C'est dingue, ce truc.
Je comprends. Certains parents ici
se disent que je pige pas ce que votre fils subit.
Mais vous saisissez pas ce que moi...
Vous savez qui me terrorisait à l'école, quand j'étais gosse ?
Ma mère ! Elle disait des trucs atroces.
Vraiment atroces.
Si on m'insultait, je disais :
"Ma mère me l'a déjà dit ce matin."
Sérieux ?
Il est mou.
C'est dingue. C'est une autre époque.
J'essaie de suivre, mais j'ai besoin d'outils.
Et mon fils a 20 ans maintenant.
Vous saisissez ? Il a 20 ans. Je dois m'assurer qu'il est prêt.
En tant que parent, je dois m'assurer qu'il est prêt.
Le souci, c'est qu'il l'est pas.
Il est pas prêt.
Du tout. Il est pas prêt pour le grand public.
Je commettrai une erreur en l'envoyant vivre dans le monde réel.
Les gens demanderaient qui est son père.
"Qui a relâché ça ?"
Il est pas prêt. 20 ans.
Si je lui filais une liasse de billets,
toute une liasse,
en lui disant d'aller vivre sa vie,
il reviendrait six heures après : "Papa, on m'a tout piqué."
Ces gosses ont tout.
Il sort avec ses potes tard le soir ? Uber.
Aussi vite.
Il est avec ses potes. "Pardon, papa, j'appelle un Uber."
D'accord. Boum. Un Uber.
Il prend ma carte, donc je vois tout.
Je fais : "Uber Black ? 49,99 $. Sérieux ?
"T'es à un kilomètre de là."
Le luxe. Mais ils savent pas qu'avant,
il y avait pas d'Uber. Putain.
Si j'étais dehors tard en semaine avec des potes
et que j'appelais ma mère : "Il fait nuit. Tu viens ?"
"Non.
"Je suis déjà en pyjama
"et j'ai ma crème sur le visage, Jo.
"Rentre vite."
"Comment ?
"On n'a pas de voiture."
"Alors cours.
"Cours.
"C'est qu'un kilomètre.
"Cours vite.
"Ne t'arrête pas. Regarde devant toi et cours le plus vite possible.
"Si t'es fatigué, ne t'arrête pas, continue."
C'est une heure du matin.
Il fait tout noir.
Une voiture sans phares.
"Il va me violer !"
J'ai failli me faire violer dix fois.
En tout cas, je suis plus jamais rentré tard.
Quand le soleil se couchait, je disais devoir rentrer.
Uber Eats. Sans déconner. Mon fils...
Quand y a plus rien à manger, Uber Eats.
"Papa, j'appelle Uber Eats."
"D'accord." Il les appelle.
Je vois le reçu : "Putain, des cheesecakes ?
"Je vois que tu t'es fait plaisir.
"T'avais un rencard, enfoiré ? T'as pris les desserts ?
"Sympa, le pourboire. T'en as laissé un ?
"T'en laisses ?
"T'en laisses, c'est ça ? Bon sang !"
Sérieux ? Uber Eats !
Il connaît pas Uber Rien.
Uber Rien.
Combien de fois j'ai appelé ma mère au taf ?
"Y a rien à manger." "Ouvre le frigo. Il y a..."
"J'ai regardé dix fois, maman, c'est toujours la même chose."
"Regarde mieux.
"Allez.
"Dis-moi ce qu'il y a."
"Du ketchup ?"
"Du ketchup.
"Voilà, c'est un bon début, ça.
"Dis-moi ce qu'il y a d'autre, Joseph.
"Un tube de ketchup et quoi d'autre pour te faire un repas ?
"Alors, Jo ? Quoi d'autre ?"
"Il y a...
"Il y a une tranche de fromage avec quatre coins durs."
"D'accord. Bien.
"Tu enlèves les coins,
"le milieu est encore bon.
"Il commence à durcir,
"donc enlève les coins avant que ça durcisse aussi.
"Et au lieu d'un carré, tu as un rond."
J'ai fait du fromage au ketchup.
Voilà. Sérieux ?
Les applis. C'est ça, le souci.
Cette génération ne sait rien faire sans ces applis,
ils jurent que par ça.
Ça pourrait être des jeux.
Tout ce qu'ils téléchargent, c'est une appli.
Ils ont une appli pour les aider à remplir des formulaires d'embauche.
Ils savent même pas comment faire pour avoir un taf.
Ils savent pas ce que c'est qu'aller demander du boulot.
Ils ont pas cette compétence. Tout est facile.
Ils ont des applis pour tout remplir.
Ils remplissent en tapant.
Et font : "Tu sais quoi ? J'aime...
"J'aime le café. Je veux bosser dans un café." Ils tapent.
"Je veux bosser près de chez moi.
"Je veux gagner tant.
"J'ai que ces disponibilités à cause du foot."
Et l'appli leur dit : "On vous a trouvé quelque chose.
"Oui, en bas de la rue. Venez, ils vous attendent.
"Ils sont d'accord sur votre salaire,
"allez bosser chez eux, et régalez-vous bien devant le foot."
"Merci, l'appli."
Ils ont un boulot sans se démener.
Ils ignorent ce que ça fait d'aller au centre commercial...
avec une chemise de merde,
des baskets pourries,
la chemise dans un pantalon de merde.
Et faire toutes les boutiques.
Demander : "Vous embauchez ?"
"Non.
"Pas vous."
Parlez à ces ados des formulaires d'embauche.
Ils connaissent pas.
Il fallait en demander. Ils soulevaient la caisse.
Ils en avaient tout un carnet, de ces formulaires,
et ils vous en donnaient qu'un.
"Tenez."
Et vous : "Un seul ?"
"Oui, un seul."
On allait le remplir à la cafétéria.
Au stylo. Pas au crayon.
Et il fallait pas se planter.
Je raturais toujours mon nom. "Merde !"
Je raturais le "e", je faisais une flèche et la lettre "p".
Je m'appelle Joseph, pas "Josepeh".
Mais j'adore.
J'adore être père, Larry.
Il faut leur apprendre.
Je sais qu'il y a des ados ici ce soir.
Je sais pas où, mais je sais que vous êtes là.
Juste là ?
Enchanté. Ton nom ? Un ado.
Le vieux se dit : "Moi ?"
"Moi ?
"Steve."
À quel moment vous êtes un ado
à qui je demanderais le nom ?
Le type boit un cocktail.
Comment tu t'appelles ?
Caleb.
Caleb ? Enchanté, Caleb. T'as quel âge ?
- Douze ans. - Douze. Merde.
Merde.
Bon.
Tu as beaucoup appris ce soir, non ?
Merde.
Putain !
Donc...
C'est la faute à ta mère. Ta mère s'est plantée...
Mais t'as 12 ans.
Ta mère le savait. C'est sur le billet.
Les mineurs doivent être accompagnés.
Si Caleb fait ça...
Je me dirai : "Merde !"
C'est un bon petit gars ?
Oui ? Il range sa chambre quand vous lui dites ?
Non ? Putain, Caleb !
Range ta chambre.
C'est ta mère !
Fais ce que ta mère te dit, Caleb, compris ?
Quand elle te demande de ranger ta chambre, tu dis :
"Oui, et quoi d'autre ?"
C'est ta mère.
C'est ta mère !
Sachez une chose, les enfants.
C'est votre mère. Écoutez-la.
Ne lui réponds jamais.
Réponds à ton père. Ton père est là ? C'est lui ?
Réponds à ton père. À lui, tu peux.
Remets ton père en place. C'est le moment.
Ton père va apprécier.
Si ton père se moque de ta mère, remets-le en place.
Remets cet enfoiré en place. J'ai fait pareil avec mon beau-père.
Il a dit un truc à ma mère. J'en ai pas dormi.
"Je vais lui dire de plus recommencer."
J'étais dans ma chambre.
"Ne parle plus jamais comme ça à ma mère. Merde !"
J'ai attendu le matin qu'il se lève.
Il préparait son déjeuner pour le boulot. J'ai fait :
"Ne parle plus jamais comme ça à ma mère, compris, Fred ?
"Ne manque plus jamais de respect à ma mère."
Fred mesure 1,93 mètre.
1,93 mètre. Il s'est penché et m'a fait :
"Tu sais à qui tu t'adresses, petit ?
"Va dans ta chambre et réfléchis bien."
Voilà ce que j'ai dit, Caleb : "OK, mais rappelle-toi ce que j'ai dit.
"Ne lui parle plus jamais comme ça."
Et j'ai regagné ma chambre.
Mais devine quoi, Caleb.
Ce soir-là, pendant le dîner, Fred m'a fait :
"Petit, désolé pour ce que j'ai dit.
"Je veux pas manquer de respect à ta mère.
"Je ne le ferai plus devant toi."
Tu piges ?
Alors, va voir ton père, bombe le torse.
Et dis-lui : "Qu'est-ce que t'as dit ?
"Sérieux ?" Comme ça, Caleb.
"Qu'est-ce que t'as dit à maman ?"
Dis... Serre le poing.
Vas-y, Caleb.
Tu sais pourquoi ? Parce que ta mère sera juste derrière toi.
"Oui, répète ce que t'as dit !
"Répète-le à ton fils, connard. Allez !"
Ta mère te soutient. Souviens-t'en.
Les gosses, souvenez-vous-en.
Je parle jamais aux filles. Jamais.
Les filles, débrouillez-vous.
J'ai pas la même attitude envers... Les filles, c'est différent.
Elles vont juste... Je sais pas pourquoi, mais elles gèrent.
J'ai deux sœurs qui ont réussi. Ma sœur Gemma.
Elle continue de gérer Jo Koy Entertainment.
Elle gère toute l'opération.
J'ai rien à redire.
Elles font ça bien.
Je m'adresse toujours aux garçons. Ils sont tous pareils.
Il y a que vous que j'interpelle.
Donc, quand ta mère te demande de ranger ta chambre, Caleb,
tu dis : "Et quoi d'autre ?"
Vous, les mamans, quand vos enfants vous répondent,
quand ils disent : "Je suis fatigué, demain."
Je crois pas, non.
Toutes les mamans ici, dites à vos gosses ce que vous avez fait.
Dites-le en détail.
Décrivez bien le tout.
S'ils disent : "Je suis fatigué, demain,"
dites-leur ce que vous avez fait.
"Demain ? T'es fatigué ?
"Tu crois que j'ai dit ça au médecin quand j'ai dû accoucher ?
"'Je suis fatiguée. On verra demain' ?
"Non. Je t'ai laissé me déchirer la chatte."
Oui, c'est gênant.
Des femmes ici pensent que c'est trop.
Pas du tout, ça suffit pas.
Je comprends pas, la société vous a pris ce super-pouvoir.
Toutes les femmes devraient s'en vanter.
Vous êtes les seules capables de faire ça.
Mais on vous donne pas le droit de vous en vanter.
Vous devriez le dire. "Tu m'as déchiré la chatte."
Et s'ils veulent pas écouter, montrez-leur.
Montrez votre chatte. "Regarde ce que t'as fait."
Regardez. Il vous nettoiera les vitres.
Caleb, j'étais là.
Quand je l'ai vue allongée, sur le point d'accoucher,
je me souviens de tout. Je lui caressais la tête,
et d'un seul coup, ce mec a surgi d'entre ses jambes.
Pas le médecin qu'on voyait depuis neuf mois.
Un autre enfoiré qui est sorti et a fait :
"On va devoir inciser."
Et moi : "Quoi ? Une césarienne ?"
Il fait : "Non, c'est trop tard."
Le médecin fait : "C'est trop tard." Et moi : "Comment ça ?
"Où vous pouvez inciser, alors ?
"Il y a d'autres incisions possibles ?"
"C'est trop tard pour la césarienne.
"La tête est trop grosse.
"On doit inciser le vagin.
"On doit faire une petite incision."
Et j'ai fait...
Voilà ce que j'ai dit.
Le docteur demande à ce qu'on se décide vite.
Et je fais : "Attendez !
"Ça fait beaucoup d'informations.
"Vous venez juste de dire que vous allez lui couper la chatte ?
"Je le savais pas. Le documentaire en a jamais parlé.
"Alors attendez, c'est une question hyper sérieuse.
"Attendez !
"Chérie !
"La tête est trop grosse.
"Le bébé va mourir s'ils t'entaillent pas le vagin.
"Le médecin doit savoir s'ils t'entaillent le vagin,
"ou le bébé va mourir.
"Qu'est-ce que tu veux faire ?"
Et Angie s'est transformée en Hulk Hogan, le catcheur,
a regardé le médecin et a fait : "Coupe-moi la chatte.
"Coupe-la-moi et fais sortir cet enfoiré de ma chatte. Vas-y."
Et j'ai fait...
J'ai regardé le médecin, il avait déjà un couteau.
Ça ressemblait plus à un couteau de chasseur.
Et il l'a poignardée dans la chatte.
Et mon fils est tombé.
J'ai fait ça... Et je me suis évanoui.
On était trois dans la salle.
Sa mère, la mienne et moi.
Personne s'est soucié de moi.
L'infirmière a donné des sels à ma mère. Je me suis réveillé.
Elle a fait : "Debout, ton fils est là."
Tout était brumeux.
Elle avait ce truc sur la poitrine.
Je dis "truc", parce que ça avait pas l'air humain.
C'était vert gris pâle.
Avec des taches de sang.
Les yeux gonflés et fermés.
La bouche cherchait un truc à téter.
La tête allongée.
J'ai fait : "C'est quoi, ça, putain ?
"C'est à qui ?"
J'ai regardé. Tu sais ce que j'ai vu, Caleb ?
Tu sais pas ?
Y avait un tube collé sur le ventre. Tu le savais ?
Devine où allait le reste du tube, Caleb. Devine.
Dans sa chatte.
Comme si mon fils était un iPhone, et sa chatte, une prise.
Qui le maintenait en vie. Qui chargeait la batterie.
Regarde ta mère.
C'est ce que tu lui as fait.
Il y a 12 ans.
Devine ce qu'a dit le médecin. "On doit sortir le reste."
Et moi : "Quel reste ?"
Elle a poussé, et un sac Gucci est sorti.
Un sac Gucci est sorti de sa chatte.
J'ai fait... Et je me suis évanoui à nouveau.
Je me suis réveillé.
Le médecin m'a mis le cordon ombilical devant la tronche.
Il m'a donné des ciseaux et a fait : "Donnez-lui naissance."
J'ai pas réussi à couper, c'était trop dur.
Moi : "C'est trop dur.
"Ça se coupe pas." Il a pris son couteau et a fait...
Le sang a giclé sur mon visage. J'ai fait... Et je me suis encore évanoui.
En pensant qu'il avait assassiné mon bébé.
Et c'est même pas ça le pire, Caleb.
Tu veux entendre le pire ? Oui ?
D'accord.
En me réveillant, Caleb,
le médecin lui recousait la chatte.
Regarde ta mère.
T'as fait ça à sa chatte.
Il y a 12 ans. Il lui a recousu la chatte.
Pas d'anesthésie. À l'ancienne.
Voilà ce qui s'est passé, Caleb.
Voilà. Regarde ta mère ! Tu veux pas ranger ta chambre ?
Je vous adore. Merci à tous.
Brooklyn, New York, applaudissez encore une fois
Jo Koy !
Je vous aime, Brooklyn. Merci.
Merci à tous.
Bonne nuit.
Sous-titres : Audrey Plaza