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Brooklyn, seid ihr bereit?
Applaus für Jo Koy!
Brooklyn!
Brooklyn, ist das euer Ernst?
Man fragte, wo ich das hier machen will. Ich so: "Es gibt nur einen Ort. Brooklyn."
Beim Blick ins Publikum sieht man jede Farbe.
Das ist New York.
Es begann vor langer Zeit in New York, da pferchten sie alle auf diese Insel
und sagten: "Schnauze, vertragt euch."
Und hier sind wir nun. Der Rest der Welt sollte daraus lernen.
Ich sehe das, und es macht mich glücklich.
Ich sehe euch an und denke: "Ja, verdammt."
Das brauchen wir jetzt. Einfach zu lachen.
Scheiße, Mann, derzeit sind alle so verdammt ernst.
Ich hab's satt.
Ich will lachen und mit Leuten abhängen, die Spaß haben wollen.
Ich bin jetzt in dem Alter, wo mir alles scheißegal ist.
Ich habe Leute satt, die einen immer runterziehen wollen.
Kennt ihr die, diese negativen Wichser?
Ich nenne sie "Energievampire".
Sie saugen die Scheißenergie aus dir raus.
Aber wir Menschen hängen gern mit solchen Leuten ab,
weil wir sie glücklich machen wollen.
"Treffen wir uns mit ihnen. Machen wir sie glücklich."
Und nach acht Stunden denkt man: "Scheiße, war das anstrengend."
Kennt ihr das auch?
Viele hier reagieren nicht, weil sie mit so einem Wichser hier sind.
Einige von euch hören zu und machen so...
Werdet den Wichser heute Abend los!
Macht noch heute Schluss!
Du energieloser Wichser, verpiss di...
Du kommst zu einer Comedy-Show, um eine beschissene Fratze zu ziehen?
Fick dich!
Stirb. Tschüss.
Macht es auf dem Parkplatz nach dem Ende der...
Ernsthaft, auf dem Parkplatz so: "Du hast ihn gehört.
Das war's. Wir sind fertig. Du bist scheiße."
Deshalb laufe ich bei meinen Shows herum und kundschafte das Publikum aus.
Ich suche die, die heftig lachen. Sie sind mein Fokus.
Die anderen sind mir scheißegal.
Sie etwa. Sie immer so... Als hätte sie Kopfschmerzen.
Einfach...
Genau das.
Bei jedem Witz, verdammt...
Verdammte Kopfschmerzen.
Ich sauge deine Energie auf!
Wir hängen gern mit Leuten ab, die Spaß haben.
Es ist ansteckend. Kinetische Energie. Wir sind verbunden, du und ich.
Der Rest ist egal. Einen anderen schaue ich auch gern an.
Den Schwarzen Kerl da.
Jedes Mal, wenn er lacht, kneift er sich ins Nasenbein.
Schaut, da!
Ich schwör's euch!
Glaubt ihr, ich erfinde den Scheiß? Ich habe es doch gesehen!
Ich mache dem Wichser mit jedem Witz Nebenhöhlenprobleme.
"Scheiße! Dieser verdammte Jo Koy."
Ich bin dein Nasenspray.
Wenn sie lachen, lachen sie heftig. Lachen tut gut.
Das ist Gottes Medizin.
Lachen setzt Endorphine frei. Das ist das Wahre.
Das ist nicht erfunden.
Gott schenkte uns das. Lachen setzt Endorphine frei.
Endorphine fressen die negative Scheiße in uns auf.
Du wirst ein langes Leben führen. Du auch.
Bist du mit ihm zusammen? Er wird noch ewig leben.
Er bleibt dir noch ziemlich lang erhalten.
Ihm wird die Nase laufen, aber er wird da sein.
Du wirst ein langes Leben haben! Und du!
Wenn die Endorphine strömen, fühlt man sich gut.
Da ist diese Euphorie, die man nur durchs Lachen kriegt.
Darum sage ich immer allen: "Lacht! Es ist gratis!"
Nur heute nicht.
Heute nicht.
Aber morgen.
Erinnert euch morgen an den Scheiß hier.
Das ist gratis. Lachen zum Mitnehmen.
Zu Hause niest ihr, denkt an Nebenhöhlen. "Oh mein Gott, der Schwarze!
Der Schwarze Kerl, verdammt."
Er macht es immer noch.
Mit so jemandem will man abhängen!
Glaubt mir, ich schaue genau.
Die, die nicht lachen, nicht mal lächeln... Scheiß auf sie. Sie sterben morgen.
Morgen! Sie hätten leben können, aber scheiß auf sie, sie wollten nicht.
Sie kommen zur Show, um nicht zu lachen. Scheiß auf sie. Sterbt. Tschüss.
Tschüss. Ist mir scheißegal.
Tschüss.
Es braucht viele Muskeln, um nicht zu lachen.
Man muss sich physisch davon abhalten, alle Muskeln anspannen.
Das Arschloch auch.
Das verkrampfteste Arschloch im Raum.
Kleine Klabusterbeeren werden rausgeschleudert.
So eng, da kann man nicht mal richtig scheißen.
Darum labern sie nur Scheiße. Weil sie voller Scheiße sind.
Sein Arschloch ist schön offen.
Schön weit offen.
Er hat vom Lachen ein klaffendes Arschloch.
Scheiße, ist das witzig.
Oh mein Gott.
Lachen tut gut.
Ist doch so!
Warum sollte man es sich nicht gönnen? Es fühlt sich so verdammt gut an.
Man wird süchtig danach.
Kennt ihr das,
wenn ihr spät zur Arbeit kommt und Leute im Pausenraum lachen seht?
Was macht ihr da? Ihr geht lachend auf sie zu: "Was gibt's?"
Sie lachen euch aus, weil ihr schon wieder zu spät seid.
Man will am Lachen teilhaben. Geht man auf Griesgrame zu?
Scheiße, nein!
Haltet euch von den Wichsern fern. Verbannt diese Leute aus eurem Leben.
Umgebt euch mit Siegern, echten Freunden. Social Media bringt alle durcheinander.
Viele denken, wer ihnen folgt, ist ihr Freund.
Sie folgen dir nicht, weil sie dich mögen. Sie wollen sehen, wie du versagst.
Je darüber nachgedacht?
Je was Gutes gemacht und es gepostet,
und die Leute, die man für Freunde hält, sagen nie was dazu?
Es gibt nicht mal ein Like? Sie tun, als hätten sie's nicht gesehen.
Klar haben sie das, verdammt! Sie tun nur, als wär's nicht so.
Das sind nicht eure Freunde. Das ist Ungeziefer.
Weg mit ihnen. Einfach löschen.
Löschen. Am Ende habt ihr fünf Freunde.
Und die sind wahrscheinlich Familienmitglieder.
Und zwei davon hassen euch auch.
- Wie heißt du? - Larry.
Larry. Du bist super. Du lachst auch heftig.
- Fühlt sich gut an, oder? - Ja.
- Wie alt bist du? - 46.
Ach, 46. Seht ihr? Asiaten muss man nach dem Alter fragen.
Tut mir leid, es geht da um Respekt.
Ratet nicht. Ratet niemals, verdammt.
Ich hielt ihn für jung. Er ist verdammt alt.
Er ist kaum jünger als ich, aber eben ein echter Asiat.
Ich bin halb weiß, also... Ich habe die weiße Hälfte, die...
Die weiße...
Die weiße Hälfte so: "Ich mache dich alt."
Verdammt alt!
Ich mag dich, Larry.
- Hast du Kinder? - Ja.
Gut so, verdammt. Wie viele? Nur eines?
Drei? Verdammt!
Wie alt sind sie?
Denk darüber nach. Ich komme noch mal. Asiaten ist das Alter ihrer Kinder egal.
Scheißegal. "Wie viele hast du?" "Drei." "Wie alt?" "Wen juckt's?"
"Wen juckt's? Keine Ahnung.
Eins, zwei und drei."
Was?
Der Wichser sah nach oben, so auf...
"Ich komme noch darauf zurück, Mr. Koy."
Wie alt? Teenager?
- Fünfzehn, zwölf und fünf. - 15, 12, fünf. Seht ihr?
Es ist unsere Pflicht, sie daran zu erinnern,
dass dieses Schiff, auf dem sie segeln, so schön alles auf Social Media ist...
Wir müssen sie erinnern, dass es nicht echt ist.
In dem Alter wissen sie nicht, was echt ist und was nicht.
Alles, was sie wissen, lernen sie in 15 Sekunden, verdammt.
Fünfzehn Sekunden, und sie kennen schon die Welt.
Sie wissen schon, dass Schwarze mit diesen und jenen Probleme haben,
dass Weiße jeden hassen und Asiaten die Welt erobern wollen.
All das in nur 15 Sekunden, und die Jugend zieht sich den Scheiß rein.
Sie saugen die Informationen auf und basieren ihre Weltsicht darauf.
Wir müssen ihnen aufzeigen, dass das alles falsch ist.
Dass sie rausgehen und die Welt sehen müssen.
Lasst euch nicht von Social Media erzählen,
was richtig und falsch ist.
Geht raus und seht selbst.
Kommt nach Brooklyn.
Ich sehe hier Weiße, Asiaten und Schwarze,
die gern herzhaft über denselben Scheiß lachen.
Witzig, dass es heißt, soziale Medien helfen unserem Sozialleben.
Das stimmt nicht.
Nennt sie antisoziale Medien. Sie treffen sich mit niemandem mehr.
Diese Kids haben keine Ahnung, wie man auf Leute zugeht.
Sie sliden nur in die DMs und senden ein Scheiß-Emoji.
Das ist ihr Anmachspruch.
Eine Scheiß-Aubergine, aus der was rausspritzt.
Wenn sie nicht reagiert, meine Güte.
Es gibt viele Fische im Meer.
Glückliches Gesicht mit Herz-Augen. Was zum Teufel ist das?
Da gibt's kein Risiko, keine Spannung. So baut man kein Selbstvertrauen auf.
Was wir damals tun mussten...
Wenn ich an einem Mädel interessiert war,
sah ich sie fünf Monate lang jeden Tag nur an.
Verdammt, Mann, mit Speichelflecken an der Brust.
Mit Essen im Mundwinkel.
"Geh und rede mit ihr." "Hör auf!"
Endlich geht man hin. "Ich finde dich echt toll.
Tschüss!"
Und was ist passiert?
Nichts!
Man ging nach Hause wichsen.
Heulend. "Warum habe ich das gesagt?
Warum habe ich das zu ihr gesagt?"
Die Kids heutzutage haben es echt gut.
Wir sollten ihnen Sachen wegnehmen, um ihnen Demut beizubringen, nicht?
Und die ständigen Fotos! Jedes Kind hält sich für einen Fotografen.
Und hey, das tun wir auch.
Aber man sieht den Unterschied zwischen ihren und meinen Fotos.
Sie haben keine Ahnung davon.
Sie brauchen so viele Anläufe für ein gutes Bild! Selfie.
Je gesehen?
"Ungestellt." Was?
Wie zum Teufel macht man ein ungestelltes Selfie?
Was zur Hölle?
"Hab's." Du hast es?
Du hast eben 1.000 Fotos gemacht! Klar hast du's!
"Filter. Strecken.
Strecken. Filter. Strecken.
Posten. Bildunterschrift: Crazy."
Was?
Sie zeigen es allen. "Schau, so viele Likes!
Schau, 400 Leuten gefällt mein Foto!"
Niemandem gefällt dein Scheißfoto.
Sie tippen nur drauf und scrollen weiter.
Sie schauen nicht mal. Einfach scrollen.
Keiner hat dein Scheißfoto angeschaut.
Als ich ein Kind war, musste dir mein Foto gefallen,
weil ich's dir vor die Nase gehalten habe.
"Schau mal." "Mein Gott, das ist irre!"
"Ja, es ist cool, oder?" "Ja!"
"Okay. Cool."
Das sollten wir machen.
Ihnen Einwegkameras geben. "Hier. Schieß damit deine Selfies.
Du hast 12 Versuche, also...
Du hast 12 Versuche, Scheißerchen. Schau, dass du das Beste rausholst."
Mal sehen, wie sie alle ins Bild bekommen
und dann warten, bis der Blitz lädt.
"Warum hast du so geschaut?
Wie sieht das aus? Jetzt muss es wieder laden, du Arschloch!"
Und dann muss man es zu... Man muss es entwickeln lassen.
Steck's in einen Umschlag, schreib deinen Namen drauf,
gib es einem Fremden: "Hier, private Fotos von mir."
Dann muss man eine Woche darauf warten.
Die ganze Zeit denkt man: "Ich hoffe, die sind was geworden.
Ich hoffe, ein oder zwei sind was geworden."
Dann holt man die fertig entwickelten Fotos ab.
"Nein. Scheiße, nein!
Unscharf. Scheiße. Verdammt.
Rote Augen?
Rote Augen, verdammt!"
Und nur eines ist gut geworden.
Eines. Du so: "Ja! Ich hab's.
Kann man das duplizieren?"
Fragt die Jugend.
Seit das überflüssig ist, weil alle Kamerahandys haben...
Die wissen nicht mal, was Geisterflecken sind.
Fragt mal einen Teenager danach. Die haben keinen Dunst, worüber wir reden.
Wenn man Fotos entwickeln lässt,
sieht man auf manchen einen Lichtkreis, der über jemandes Kopf schwebt.
Wie meine Mom das interpretierte?
"Deine Lola war zu Weihnachten da.
Deine Lola war auf unserer Weihnachtsfeier, Joseph!
Oma kam zur Weihnachtsfeier.
Sie stand beim Kartoffelsalat, Joseph!
Das ist ihr Rezept. Sie hat deinen Kartoffelsalat gemacht.
Um Himmels willen! Sie hat dich so geliebt, Joseph!"
Die Linse war schmutzig.
Die Linse war einfach schmutzig!
Das Foto stand sechs Monate auf dem Altar.
Ich bin in dem Alter, und das sage ich ständig,
dass ich körperlich und geistig wie mein Vater geworden bin.
So seltsam.
Und ich denke, an diesen Punkt kommen wir alle mal.
Ich sage nur, wartet's ab. Ihr jungen Wichser, es wird passieren.
Es kommen dann die Wehwehchen, man redet wie ein alter Sack.
Wer weiß, warum. Ich sagte neulich im Auto "fein".
Mein Sohn wies sofort darauf hin.
Ich so: "Das Haus sieht fein aus." Er: "Hast du 'fein' gesagt?"
Ich so: "Oh mein Gott, ja!"
Mein Dad sagte immer so einen Mist...
Als Teenager in den 80ern war ich Hip-Hopper.
Ich habe alles gehört.
Ich hörte Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys, in die Richtung.
Mein Dad so: "Du hörst dieses Hippity-Hoppity?
Glaubst du, das ist Musik? Dieses Hippity-Hoppity?
Das ist eine Modeerscheinung. Hör echte Musik, nicht Hippity-Hoppity."
Das machte mich sauer. "Fick dich, Dad.
Das ist der Shit, die Musik der Zukunft."
"Wir werden sehen." Und ich hatte recht, verdammt.
Ich hatte recht.
Aber heutzutage ist anderer Scheiß in, und ich klinge schon wie mein Dad, ich so:
"Du hörst dieses Genuschel?
Wer hört so ein Genuschel? Das sind nicht mal Worte.
Nuschel, nuschel...
Dummes Genuschel, Wort,
Genuschel, Wort."
Mein Sohn so: "Klappe, Dad! Deine Musik ist scheiße."
Da werde ich sauer, weil ich weiß, dass ich recht habe.
"Sag ja nicht, meine...
Wehe, du vergleichst deinen Rap mit meinem Rap, das ist nicht..."
Das waren verdammte Poeten. Das waren Lyriker. Sie hatten Moves.
Biggie ist vor 30 Jahren gestorben.
Selbst heute noch drehen alle durch, wenn es Biggie spielt.
Erzählt mir nichts anderes!
Verdammte...
Okay, ja, der Nuschel-Rap ist eingängig.
Ich sage nur... Was zur Hölle sagen die überhaupt?
...Lifestyle
Es ist nur Genuschel und dann ein Wort! Fickt euch doch!
...Lifestyle
Schnauze, verdammt! Tut mir leid.
Manche kennen den Song nicht.
Kannst du es abspielen? Spiel's ab.
...Lifestyle
...mein Lifestyle
...der Anfang
Halt die Schnauze, verdammt!
Halt die Schnauze...
Dann klinge ich eben alt,
aber wenn Biggie spielt, geht jeder Laden durch die Decke.
Spiel mal Biggie.
Singt!
Krasser als der Durchschnitt Papa scheffelt Kohle durch Instinkt
Die denken, Scheiße stinkt nicht
Rosa Kroko-Leder für meine Detroiter Timbalands für meine Hooligans in Brooklyn
Stopp! Was?
Timbalands für meine Hooligans in Brooklyn
Was zum Teufel?
Das ist der Grund, warum ich das in Brooklyn drehen wollte!
An Biggie kam niemand ran.
Bei ihm klang alles cool.
Wenn er schwer atmete, wurde das zum Songtext.
Alles, was er sagte, ergab Sinn. Er war Poet. "Wenn du's nicht wusstest..."
-"Jetzt weißt du's!" - Scheiß die Wand an, Brooklyn! Auf geht's!
Ich liebe es.
Das macht so viel Spaß.
Ich rede ständig vom Alter, aber es ist ja so.
Ich bin in dem Alter, wo sich manches verspannt und unrund wird.
Ein Kater dauert länger als nur einen Tag.
Meist vier bis fünf.
Also, ihr jungen Kids hier, genießt es.
Genießt es, ständig trinken und ungesunden Scheiß essen zu können.
Es wird euch einholen.
Milch?
Trinkt eure Scheißmilch, Kids.
Esst eure Cornflakes mit literweise Milch.
Ich liebe den Scheiß. Cini Minis!
Ich würde davon um Mitternacht drei Schüsseln futtern.
Drei Schüsseln Cini Minis.
Und dann trinkt man die Milch, die quasi wie Horchata ist.
Nicht mehr!
Ich habe eine Laktoseintoleranz. Was zum Teufel? Wann ist das passiert?
Plötzlich ist Milch wie Gift.
Ich habe eine Laktose... Ratet mal, wann ich das herausfand.
Auf einem Date.
Auf einem verdammten Date.
Es läuft gut, ich bestelle Dessert. Sie so: "Teilen wir es." "Oh ja!"
Apfelkuchen à la mode. Ich nehme die Hälfte des Eises, alles gut.
Ich fahre nach Hause. Alles gut.
Ich sehe sie an und denke: "Heute passiert es. Heute geht's rund."
Und mein Magen so: "Nein, tut's nicht."
"Verdammte Bremsen."
Die Bremsen!
Ich schob es auf die Bremsen.
Nichts würde passieren. Aus. Ich würde sie nicht mit nach Hause nehmen.
Sie bläst mir keinen, wenn ein T. rex in mir wütet.
Stellt euch mal vor. "Oh Gott..."
"Von wegen, die Bremsen."
Ich kann keine Milch trinken! Ich vermisse Milch. So sehr.
Ich versuche, mich abends zu überlisten.
Spätabends schaufle ich superschnell eine Schüssel Cornflakes rein
und schlafe dann ein.
Vielleicht registriert mein Gehirn es dann nicht.
Ich schlafe, und mein Arschloch so: "Hey, Mann, da ist Gift in uns.
Wir setzen dieses Gift frei, während Sie schlafen.
Kein Problem, Mr. Koy."
Vor zwei Jahren erfuhr ich, ich habe Ischialgie.
Was zur Hölle?
Ich wusste nichts davon. Es ist einfach passiert.
Die jungen Leute hier so: "Was ist Ischialgie?
Ist das auf Spotify?"
Ich habe Ischialgie.
Plötzlich hat sich mein Ischiasnerv verkrampft.
Es ging nichts mehr.
Er funktioniert nicht mehr. Mein Ischiasnerv. Ja!
Und ich erkenne alle Leute, die auch Ischialgie haben.
Das ist das Coole. Wir sind eine Gang. Ischialgie erkennt Ischialgie.
Ihr müsst nicht aufzeigen, ich sehe es auch so.
Ich weiß, wer Ischialgie hat. Ich schaue euch an...
Du im Besonderen! Du sitzt seitwärts.
Er sitzt da, als rutsche er in die zweite Base.
Ich wusste nicht, dass ich das habe.
Ich wusste nicht, wie schlimm es ist, bis ich mein letztes Special drehte.
Beim Schneiden sah ich mich und dachte: "Was stimmt nicht mit meinem Gang?"
Ich weiß noch, dass mein Bein wehtat, als wir drehten.
Aber ich wusste nicht, dass es meinen Gang beeinflusst.
Ich so: "Was zur Hölle ist da los?"
Wenn ihr heute heimkommt, seht euch den Anfang an,
wo sie sagen: "Hier ist Jo Koy!"
Und ich so: "Was geht, Los Angeles?"
Was zur Hölle?
Was stimmt nicht mit meinem Gang?
Ich musste zum Arzt, um zu fragen, was mit meinem Bein los ist.
Übrigens, falls heute Ärzte hier sind...
Ja, etwas mehr Mitgefühl, bitte.
Sie so...
Wo bleibt das Mitgefühl von Ärzten?
Plötzlich behandeln sie ihre Patienten wie Kunden.
Du bestimmt nicht. Du wirkst fröhlich.
Aber ich meine ja nur. Reißt euch etwas zusammen.
Sie hauen Hiobsbotschaften raus, als wär's nichts.
Lasst das! Wir haben auch Gefühle.
Ich so zum Arzt: "Weiß nicht, was los ist, aber mein Bein krampft ständig.
Ich mache nicht mal Sport.
Es schmerzt von der Hüfte bis zum Knie."
"Das ist Ihr Ischiasnerv. Ein Frühstadium von Ischialgie.
Dehnen Sie Ihren Tractus iliotibialis. Haben Sie zu Hause eine Faszienrolle?"
"Ich soll das Heilmittel haben,
wenn ich erst jetzt erfahren habe, was los ist?"
"Oh Gott, Mr. Koy, tut mir leid. Ja, ich...
Gehen Sie in einen Sportladen und kaufen Sie eine Faszienrolle.
Rollen Sie sie auf dem Boden zwischen Hüfte und Knie hin und her.
Es wird sehr schmerzhaft sein, aber machen Sie es oft.
Das mildert den Druck, dehnt den Tractus. Sie haben bestimmt Kreuzschmerzen."
Ich so: "Oh ja! Sehr oft." "Ja, das mildert überall den Druck.
Und normalerweise betrifft es auch den Hintern.
Aber Sie haben ja keinen."
"Das sagen Sie einfach so, als wäre es nicht verletzend?"
Er so: "Oh Gott! Mr. Koy, tut mir leid.
Ich wollte es nicht so ausdrücken.
Tut Ihr Hintern weh?"
Ich so: "Nein."
Und er darauf: "Eben.
Weil Sie keinen haben."
Das hat mich fertiggemacht!
Das tat weh. Das hat gesessen.
Und eines sage ich allen Frauen: Männern ist ihr Arsch scheißegal.
So, wie er aussieht, sieht er eben aus.
Wir denken mittwochs nicht: "Arsch-Tag! Ab ins Gym."
Scheißegal. Wir machen keine Crunches oder Squats oder sonst was, nichts.
Unser Arsch ist so, wie er ist.
Aber jetzt ist mein Ego verletzt,
weil ein ausgebildeter Mediziner, der weiß, wie ein Arsch auszusehen hat,
an meinem Körper keinen findet.
Er sah mich von hinten und rief: "Oh, Hosentaschen."
Ich fuhr verstört nach Hause. "Ich muss ein bisschen was haben.
Ich habe keinen Arsch? Überhaupt keinen?
Ein bisschen was muss doch da sein. Gibt's nicht, dass ich gar keinen habe."
Ich kam nach Hause und sah mir ungelogen
zum ersten Mal überhaupt meinen Hintern an!
Ich hab's nie zuvor getan, ich schwör's! "Da muss doch was da sein."
Ich zog mich aus, stand vor dem Ganzkörperspiegel
und machte so.
Und ich habe keinen Arsch!
Gar keinen! Da ist nichts! Ich habe einen langen Rücken.
Ich habe einen echt langen Rücken,
und dann sitzt da am unteren Ende ein Poloch.
Ganz unten ist ein Poloch. Und mein Arsch ist haarig.
Er sieht aus wie ein Fußabtreter mit einem Poloch am Ende der Wirbelsäule.
Mir entfuhr ein...
Meine Beine stecken quasi in meiner Schulter.
Was zur Hölle ist das denn?
Da dachte ich an jede Frau, die je mit mir zusammen war.
Ich so: "Warum blieben sie bei mir?
Das ist fürchterlich!"
Sobald wir das erste Mal intim wurden, hätten sie abhauen müssen!
Jede Frau, die ich gedatet habe, hätte fliehen sollen.
Ich rede gern großspurig nach dem Sex. "Klo-Pause, dann gibt's Runde zwei."
Ich gehe ins Bad, und mein Arsch so: "Wir sind gleich zurück, oh ja.
Halt die Muschi für mich bereit, Baby.
Wir sind gleich wieder da, Baby, und dann wird gefickt."
Warum? Warum sind sie nicht weggerannt?
Jetzt spreche ich zu allen Männern hier.
Die Frauen, die ihr datet, mit denen ihr verheiratet seid,
solltet ihr wertschätzen, denn sie lieben wirklich euch.
Eure Seele, euren Grips. Das ist es, was sie lieben.
Nicht euren Körper, das sage ich euch gleich.
Ich schwör's. Sie lieben euer Inneres, eure Seele.
Das lieben sie. Denkt daran. Ich sage es euch.
Die Schönlinge hier denken: "Du meinst nicht mich." Doch, verdammt.
Ich meine auch euch.
Ihr habt ein süßes Gesicht, bis ihr euch auszieht.
Dann seht ihr aus wie eine geschmolzene Kerze. Einfach...
Mit einem roten Muttermal, aus dem ein Scheißhaar ragt.
Ich trage gern Polo-Boxershorts. Meine Lieblingswäsche, immer dieselbe.
Auf der Rückseite steht auf dem Hosenbund "Polo by Ralph Lauren".
Vorne dreht meine Wampe ihn um, und es heißt...
Sieht nicht mal annähernd aus wie auf der Scheißverpackung.
Hier sind einige, die wissen, wovon ich rede.
Es heißt nicht "Hanes", sondern "Nanes".
Ja, genau du, du Wichser. Und du...
Jeder Mann, der heute hier ist. Heute Nacht geht es rund, was?
Die Endorphine schießen durch ihren Körper.
Sie wird den Schwanz lutschen.
Den Schwanz, über dem die große Wampe hängt.
Sie wird diese haarige, große, verfluchte Wampe heben,
die den Schwanz nach unten drückt.
Eure hübsche Frau wird sie hochheben und sagen: "Ich lutsche jetzt den Schwanz.
Ich lutsche heute Nacht den Schwanz dieses Bären, nicht wahr?
Mach das Geräusch, oder ich tue es nicht."
Dann müsst ihr so machen...
"Ja..."
"Ist das ein Scheißfussel in deinem Bauchnabel?
Mach das Geräusch, oder ich höre auf!"
"Ja..."
Wisst ihr, was verrückt ist?
Ich falle jetzt in die Kategorie "Zaddy".
Ich bin ein verdammter Zaddy. Hört ihr das?
Alle jubeln. Hört auf!
Aus. Ich falle nicht darauf rein. Manche Typen fallen darauf rein.
Schaut auf Instagram. Geht online. Da sieht man oft "#zaddy".
Klickt drauf, dann seht ihr Typen wie mich in dämlichen Posen.
Aber dann...
Dann steht im Kommentarbereich:
"Oh, Zaddy. Okay, Zaddy. Nicht übel, Zaddy!"
Auf den Scheiß falle ich nicht rein. Ihr seid nicht bereit für Zaddy.
Wer in seinen Zwanzigern, Dreißigern ist, soll in der eigenen Altersgruppe bleiben.
Ihr seid nicht bereit für Zaddy. Das ist ein besonderer Typ.
"Ich will einen Zaddy, der kümmert sich um mich."
Ihr müsst euch auch um ihn kümmern!
Zaddy hat Ischialgie.
Wovon redet ihr da? Ihr seid nicht bereit für Zaddy.
Was, wenn wir vögeln, und ich vergaß mein Atemgerät?
Was zum Teufel macht ihr dann?
Wir vögeln, ich habe mein Atemgerät nicht dabei
und liege so da...
Ihr so: "Zaddy!
Was ist los, Zaddy?"
"Zaddy!"
Ich brauche eine Frau mit Erfahrung.
Die weiß, was zu tun ist, wenn so was passiert.
Die beim Date sagt: "Gehen wir zu mir." Ich: "Mein Atemgerät ist nicht bei mir."
Sie: "Mein Ex hatte zwei. Eines ist in meinem Schrank." Verdammt!
"Ich habe destilliertes Wasser." "Was zur Hölle?"
Hier kommt eine öffentliche Ansage an die jungen Damen da draußen, okay?
Wenn ihr in einer Bar von einem Zaddy angequatscht werdet...
Wenn er an der Bar mit euch redet und so dasteht...
Moment, ich nehme den Hocker.
Wenn er so macht, während er mit euch redet...
"Oh ja. Nein, echt?"
So stehen Zaddys beim Quatschen da. "Ach ja?"
Er macht das nicht, um cool zu sein.
Es ist heiß.
Und mir kleben die Eier am Schenkel.
So löst man die Eier vom Schenkel ab.
Einfach...
"Oh ja!"
Das ist ein Klebrige-Eier-Move.
Schon mal gesehen, wie ein Typ das macht?
"Nein! Erzähl mir doch nichts.
Erzähl mir doch nichts! Ach du Scheiße.
Wirklich? Ach wirklich?
Das ist ja irre. Völlig verrückt!"
Es ist wegen der Eier.
Klebrige Eier gibt's auch hier.
Einige sogar. Schaut, wie sie dasitzen.
Der Kerl neben euch mit gespreizten Beinen.
Ist ihm scheißegal, wer daneben sitzt.
Die Eier ruhen sanft auf dem gepolsterten Stuhl.
Wenn sie die Beine schließen, sitzen sie obenauf wie eine Eiskugel.
Die Klebrige-Eier-Moves der Männer. Jetzt wisst ihr es, Ladys.
Wenn ihr wieder im Büro seid, kennt ihr euch aus.
Wenn der Buchhalter zu euch kommt mit:
"Hey, Rebecca, die Jungs und ich gehen zu Starbucks.
Willst du einen Frappuccino oder so?"
"Verzieh dich, Steve. Ich mein's ernst."
"Da ist jemand mürrisch."
Den Witz habe ich vor langer Zeit gemacht, als mein Sohn acht oder neun war.
Ich nahm ihn mit auf Tour, er saß immer hinter der Bühne.
Ich machte meine Show und brachte diesen Witz.
Danach ging ich zu ihm: "Wie war's?"
Er so: "Es war gut, Dad, aber einen Witz habe ich nicht kapiert."
"Welchen denn?" "Den mit den Eiern am Schenkel.
Ich verstehe den Witz nicht, Dad.
Die Eier am Schenkel. Warum ist das witzig? Ich kapier's nicht."
Ich so: "Sollst du auch nicht, Jo.
Du bist neun.
Deine Eier sind noch bei deinem Schwanz.
Da sitzen die Eier von Neunjährigen. Direkt an der Schwanzwurzel.
Dein Schwanz ist wie ein Wanderer mit einem coolen Rucksack.
Meiner ist ein reifer Reisender mit einem beschissenen Rollkoffer.
"Die Räder sind kaputt."
Mein Sohn ist jetzt 20, und ich will, dass er vernünftig lebt.
Leider ist es eine andere Generation.
Ich versuche, aufzuholen, aber ich weiß, dass es falsch läuft.
Sie sind ein wenig zu soft. Ihr seid zu soft!
Mobbing. Oh mein Gott! Ich fasse es nicht, was da abgeht.
Es sind sicher Eltern da, die sagen:
"Du weißt nicht, was mein Sohn durchmacht."
Aber ihr müsst auch verstehen, bei mir...
Der größte Mobber in meiner Kindheit?
Meine Mom! Sie hat den übelsten Scheiß gesagt.
Den übelsten, krassesten Scheiß.
Wenn jemand mich disste, ich so: "Das habe ich heute schon von Mom gehört."
Was zur Hölle?
Er ist zu soft. Es ist irre. Eine ganz andere Zeit.
Ich brauche die richtigen Werkzeuge.
Und mein Sohn ist in dem Alter... Er ist 20.
Wisst ihr? Er ist 20. Ich muss meinen Sohn vorbereiten.
Als Elternteil muss ich ihn vorbereiten. Die Wahrheit ist, er ist nicht bereit.
Ist er nicht. Er ist nicht bereit.
Er ist nicht bereit für die Allgemeinheit.
Es wäre falsch, meinen Sohn jetzt in die echte Welt hinauszuschicken.
Man würde fragen: "Wessen Kind ist das?
Wer hat den hier rausgeschickt?"
Er ist nicht bereit.
Ich könnte meinem Sohn heute einen Haufen Geld in die Hand drücken
und sagen: "Geh, Jo. Schlag dich allein durch."
Er wäre in 6 Stunden zurück. "Sie nahmen mir mein Geld."
Die Kids heute haben alles.
Mein Sohn ist spät mit Freunden aus? Uber! So schnell geht das.
Wenn er spätnachts unterwegs ist: "Ich hole mir ein Uber." Bumm, fertig.
Ich seh's am Handy. Es läuft auf meine Karte.
"Uber Black? 49,99 $... Was zur Hölle?
Mann, es sind keine zwei Kilometer!"
Luxus. Sie haben ja keine Ahnung.
Wir hatten kein Uber. Was zur Hölle?
Wenn ich unter der Woche mit Freunden ausging
und Mom anrief: "Es ist dunkel. Holst du mich ab?"
"Nein.
Ich bin schon im Pyjama...
...und habe meine Cremes aufgetragen, Jo.
Komm nach Hause, jetzt."
"Wie denn?
Keiner hat ein Auto."
"Dann läufst du eben.
Lauf!"
"Es sind zwei Kilometer!"
"Lauf schnell. Bleib nicht stehen.
Blick nach vorne. So schnell du kannst. Wenn du müde wirst, nicht stehen bleiben.
Einfach weiter."
Um ein Uhr morgens, verdammt.
Im Scheißdunkeln.
Ein Auto ohne Scheinwerfer.
"Er wird mich vergewaltigen!"
Ich wurde zehnmal fast vergewaltigt.
Aber das meine ich! Ich kam nie wieder spät heim.
Sobald die Sonne sank: "Ich muss gehen."
Uber Eats. Leck mich doch. Mein Sohn...
Wenn es nichts zu essen gibt: Uber Eats.
"Dad, ich bestelle was."
"Okay." Uber Eats. Ich sehe die Rechnung. "Verdammt! Cheesecake Factory?
Hast du dich zum Essen ausgeführt?
Bist du auf einem Date, Alter? Hast du auch ein Dessert bestellt?
Gutes Trinkgeld, Scheißerchen. Du gibst also Trinkgeld!
Ganz schön großzügig, was? Herrgott!"
Was zum Teufel ist das? Uber Eats!
Er weiß nichts von "No Eats".
Nichts essen.
Wie oft rief ich Mom in der Arbeit an?
"Es gibt nichts zu essen." "Schau in den Kühlschrank. Da ist..."
"Ma, ich habe zehnmal geschaut, mit immer demselben Ergebnis."
"Schau noch mal. Schau.
Schau noch mal.
Was siehst du?"
"Also... Ketchup."
"Aroma.
Na bitte, Aroma hast du schon. Das ist ein Anfang. Was noch, Joseph?
Was ist noch drin? Du hast Aroma.
Was hast du noch, womit man Essen machen kann?
Na, Jo? Aroma, und was noch?"
"Da ist...
Da ist ein Stück Käse mit vier harten Ecken."
"Okay. Alles klar.
Brich die Ecken ab.
Die Mitte ist noch gut.
Käse wird nur langsam schlecht, also iss ihn, bevor alles schlecht ist.
Jetzt ist er nicht eckig, sondern rund."
Ich aß Käse mit Ketchup.
Was zur Hölle?
Bewerbungen. Das ist ja das Nächste.
Sie wissen nicht, was eine Bewerbung ist, oder wie man sie ausfüllt.
Es gibt schließlich Apps für alles.
Es gibt nicht nur Apps für Spiele oder so.
Alles, was man runterladen kann, ist eine App.
Sie haben Apps, die ihnen helfen, Bewerbungen auszufüllen.
Sie wissen doch nicht, wie man einen Job findet!
Sie kennen den Stress nicht, um Jobs bitten zu müssen.
Diese Fähigkeiten fehlen ihnen. Alles ist einfach.
Sie haben Apps, die die Jobsuche erleichtern.
Man muss nur die Suchkriterien eingeben. "Oh, weißt du, was? Ich mag Kaffee.
Ich könnte in einem Café arbeiten." Sie tippen es ein.
"Nur Jobs im Umkreis von einem Kilometer. Ich will soundsoviel verdienen.
Und nur soundsoviele Stunden, da ich zum Fußball muss."
Dann meldet sich die App: "Wir haben was für dich gefunden.
Ja, gleich die Straße runter. Komm, sie warten schon auf dich.
Sie zahlen dir, was du wolltest,
also geh und hol dir den Job, und viel Spaß beim Fußball, ja?"
"Danke, App."
Und sie haben einen Job. Völlig mühelos.
Sie wissen nicht, wie es ist, in eine Mall zu gehen...
...in einem beschissenen Hemd
und dreckigen Turnschuhen,
das Hemd reingesteckt in eine bekackte Hose.
Und man schaut sich jeden Laden an.
Man geht rein: "Stellt ihr Leute ein?"
"Nein.
Nicht dich."
Fragt einen Teenager, wie so eine Bewerbung aussieht.
Sie haben keine Ahnung.
Man bat um ein Formular, sie hoben die Kasse hoch,
und von so einem Stapel an Bewerbungsformularen
rissen sie eines runter.
"Hier."
"Nur eines?"
"Ja, nur eines."
Dann füllte man es im Food-Court aus.
Mit einem Kuli. Keine Bleistifte! Man durfte also nicht verkacken.
Ich verkackte immer meinen Namen. "Fuck!"
Ich musste das "E" durchstreichen, einen Pfeil zeichnen, drüber das "P".
Ich heiße Joseph, nicht "Josepeh".
Aber ich liebe es. Ich liebe es, Vater zu sein, Larry.
Man muss den Kids was beibringen.
Ich weiß, dass heute Teenager hier sind.
Ich weiß zwar nicht, wo...
Da drüben? Freut mich. Wie heißt du?
Der Teenager.
Der alte Sack so: "Ich?"
"Ich?
Steve."
In welcher Welt könnte ich "Teenager" sagen und dich meinen?
Er hat einen Whiskey Sour.
Wie heißt du da hinten?
Caleb? Freut mich, Caleb. Wie alt bist du?
Zwölf. Ach du Scheiße.
Scheiße.
Alles klar.
Du hast heute viel gelernt, was?
Scheiße.
Verdammt.
Also...
Deine Mom ist übrigens schuld. Deine Mom hat es verkackt.
Du bist schon 12. Deine Mom wusste es. Es steht auf dem Ticket!
"Nicht jugendfrei". Seid nicht auf mich böse!
Wenn Caleb so macht...
...werde ich mir denken: "Scheiße!"
Ist er ein guter Junge?
Ja? Räumt er sein Zimmer auf, wenn du es ihm sagst?
Nein? Verdammt, Caleb!
Räum dein Scheißzimmer auf!
Das ist deine Mom!
Tu, was deine Mom sagt. Hörst du mich, Caleb?
Wenn sie sagt: "Räum das Zimmer auf", fragst du: "Wie viele, Mom?"
Das ist deine Mom!
Deine Mom!
Kinder, bekommt das in den Kopf.
Das ist eure Mom. Hört auf sie.
Widersprecht nie eurer Mutter.
Nur eurem Dad. Ist dein Dad da? Ist er das?
Widersprich deinem Dad. Das ist okay.
Schau deinem Dad auf die Finger.
Er wird es zu schätzen wissen.
Wenn dein Dad frech zu deiner Mom ist, weise den Wichser zurecht.
Ich tat das bei meinem Stiefvater Fred.
Er war fies zu Mom, und war ich die ganze Nacht wach.
"Ich werd's ihm sagen..." Ich lief im Zimmer auf und ab.
"Sprich nie wieder so mit meiner Mom, verdammt!"
Ich blieb wach, hörte ihn am Morgen aufstehen
und sein Essen zubereiten.
Ich lief in die Küche: "Sprich nie wieder so mit meiner Mom!
Kapiert, Fred? Du respektierst sie gefälligst!"
Fred ist 1,92 m groß.
1,92 m. Er beugte sich runter und sagte:
"Du weißt wohl nicht, mit wem du redest, Kumpel.
Lauf in dein Zimmer und denk mal drüber nach."
Caleb, ich sagte darauf: "Mache ich, aber denk dran, was ich sagte.
Sprich nicht so mit meiner Mom."
Und ich ging in mein Zimmer. Aber rate, was passiert ist, Caleb.
Später beim Abendessen sagte Fred plötzlich:
"Kumpel, das vorhin tut mir leid.
Ich behandle deine Mama nie wieder so. Ich tue es nie vor dir, Kumpel."
Verstehst du mich?
Also, geh auf deinen Dad zu,
plustere dich auf.
Und sag: "Was zur Hölle hast du gesagt?"
"Was zur..." Genau so, Caleb. "Was zur Hölle hast du zu Mom gesagt?"
Balle deine Hände zur Faust.
Tu es, Caleb. Weißt du, warum? Deine Mom wird direkt hinter dir sein.
"Sag doch, was zur Hölle du gesagt hast! Sag es deinem Sohn, Wichser. Sag es!"
Denn deine Mom steht hinter dir. Vergiss das nie.
Ihr Kids, vergesst das nie.
Ich meine nie euch Mädels.
Ihr seid auf euch gestellt.
Ich habe eine andere Einstellung... Für weibliche Teenager ist es anders.
Aus irgendeinem Grund kriegen sie's immer gut hin.
Meine zwei Schwestern bekamen es hin.
Meine Schwester Gemma leitet bis heute Jo Koy Entertainment.
Sie ist das Hirn der verdammten Operation.
Ich habe nichts zu sagen.
Sie kriegen's hin.
Den Jungs erzähle ich ständig irgendwas. Die sind in jeder Generation gleich.
Ich rede also nur mit euch Wichsern.
Also, wenn deine Mom das nächste Mal sagt: "Räum das Zimmer auf, Caleb",
fragst du: "Wie viele?"
Und ihr Mütter, wenn eure Söhne widersprechen,
wenn so was kommt wie: "Ich bin müde. Ich mach's morgen"...
Scheiß drauf!
Mütter, ihr müsst diesen Kids sagen, was ihr geleistet habt.
Beschreibt es bis ins kleinste Detail.
Bis ins kleinste grafische, anschauliche Detail.
Wenn sie sagen: "Ich mach's morgen",
sagt ihnen, was ihr geleistet habt.
"Du machst es morgen? Du bist müde?
Sagte ich das zum Arzt, als es Zeit für deine Geburt war?
'Ich bin müde, ich mach's morgen'?
Nein. Ich ließ dich meine Muschi in Stücke reißen."
Ich weiß, manche Frauen denken: "Das ist etwas zu viel."
Nein, es ist nicht genug!
Was ist nur passiert, das euch diese Superkraft raubte?
Jede Frau sollte mit dem Scheiß angeben.
Ihr seid die Einzigen, die das tun können.
Aber aus irgendeinem Grund dürft ihr nicht damit angeben.
Ihr solltet darüber reden. "Du hast meine Muschi zerfetzt."
Wenn sie nicht hören wollen, zeigt es ihnen mal.
Zeigt die Muschi her. "Sieh her. Schau, was du getan hast."
Sie werden sogar die Fenster putzen.
Caleb, ich war dabei.
Ich sah sie auf dem Bett liegen, kurz bevor die Geburt losging.
Ich weiß noch, ich streichelte ihren Kopf,
und plötzlich tauchte ein Typ zwischen ihren Beinen auf.
Nicht der Arzt, der uns 9 Monate betreute,
sondern ein anderer Wichser, der auftauchte und so machte...
"Wir müssen einen Schnitt machen." Ich so: "Was? Einen Kaiserschnitt?"
"Nein, dafür ist es zu spät." Der Arzt sagte: "Dafür ist es zu spät."
Ich so: "Es ist zu spät für... Gibt's noch andere Schnitte?
Einen Götterschnitt oder so, von dem ich nichts weiß?"
"Nein. Ein Kaiserschnitt geht nicht mehr. Der Kopf Ihres Sohnes ist zu groß.
Wir müssen die Vagina aufschneiden. Wir machen einen kleinen Schnitt rein."
Und ich so...
Das habe ich buchstäblich gesagt.
Der Arzt so: "Wir brauchen jetzt eine Entscheidung!"
Ich so: "Moment mal!
Das ist sehr viel Information.
Sie sagen mir einfach so, dass Sie ihre Muschi aufschneiden?
Das wusste ich nicht. Das ist im Video nicht vorgekommen.
Also warten Sie kurz! Das ist eine verdammt ernste Frage.
Schatz!
Der Kopf unseres Sohnes ist zu groß.
Er stirbt, wenn sie nicht deine Vagina aufschneiden.
Der Arzt muss jetzt wissen, ob er deine Vagina aufschneiden darf,
sonst stirbt das Baby.
Was willst du also tun?"
Dann verwandelte sich Angie plötzlich in Hulk Hogan von der WWE,
sah den Arzt an und sagte: "Schneid mir die Muschi auf, Bruder.
Schneid sie auf
und hol den kleinen Scheißer sofort da raus, Bruder.
Oh ja."
Und ich so...
Ich sah den Arzt an, er hielt schon das Messer.
Es sah aus wie ein Jagdmesser, kein Skalpell.
Und er stach ihr in die Muschi.
Dann fiel mein Sohn heraus.
Dann ich so... Und ich wurde bewusstlos.
Es waren drei Leute im Kreißsaal.
Ihre Mom, meine Mom und ich. Keiner scherte sich einen Dreck um mich!
Mom hielt mir Riechsalz unter die Nase. "Steh auf, verdammt, dein Sohn ist da."
Alles war diffus und verschleiert.
Da lag dieses Ding an ihrer Brust. "Ding", weil es nicht menschlich aussah.
Es war blass und grün-grau.
Überall waren Blutflecken darauf. Die Augen zugeschwollen.
Der Mund suchte nur etwas zum Lutschen.
Der Kopf länglich.
Ich so: "Was zum Teufel ist das?
Wem gehört das?"
Weißt du, was ich sah, Caleb, als ich meinen Sohn an ihrer Brust sah?
Da war ein Schlauch, der im Bauch steckte.
Wusstest du das?
Rate mal, Caleb, wo der Rest des Schlauchs war. Rate!
In ihrer Muschi!
Als wäre mein Sohn ein iPhone und ihre Muschi eine Steckdose,
die ihn am Leben erhält und ihn wie einen Akku lädt.
Schau deine Mutter an!
Schau sie an! Das hast du ihr angetan.
Vor zwölf Jahren.
Dann sagt der Arzt: "Wir müssen den Rest rausholen."
Ich so: "Den Rest wovon?"
Dann presste sie, und eine Gucci-Tasche kam raus.
Eine Gucci-Tasche kam aus ihrer Muschi.
Und ich machte so... Und ich kippte wieder um.
Als ich aufwachte,
hielt mir der Arzt die Nabelschnur vor die Nase.
Er gab mir eine Schere. "Entlassen Sie ihn in die Welt."
Ich versuchte es, aber sie war zu hart. Ich so: "Sie ist zu hart.
Es schneidet nicht." Und er nahm das Messer und...
Das Blut spritzte mir ins Gesicht. Ich so... Ich kippte wieder um.
Ich dachte, er hat mein Baby ermordet.
Das war nicht mal das Schlimmste, Caleb.
Willst du das Schlimmste hören? Wirklich?
Okay.
Als ich aufwachte, Caleb,
hat der Arzt gerade ihre Muschi wieder zusammengenäht.
Schau deine Mom an!
Das hast du ihrer Muschi angetan.
Vor zwölf Jahren. Ihre Muschi wurde zusammengenäht.
Ohne Betäubungsspritze. Wie im Mittelalter.
Das ist so passiert, Caleb.
Schau deine Mom an! Du willst dein Zimmer nicht aufräumen?
Ich liebe euch. Vielen Dank.
Brooklyn, New York, noch einmal einen Riesenapplaus
für Jo Koy!
Ich liebe euch, Brooklyn. Danke.
Vielen Dank.
Gute Nacht.
Untertitel von: Agnes Nagy