Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Brooklyn, kalian siap?
LANGSUNG DARI BROOKLYN
Sambutlah Jo Koy!
Brooklyn!
Brooklyn, yang benar saja.
Aku ditanya ingin tampil di mana.
Aku bilang, "Hanya satu tempat yang tepat, yaitu Brooklyn."
Di antara para penonton, ada semua warna kulit,
dan begitulah New York.
Ini dimulai jauh di masa lalu di New York
saat semua orang diboyong ke pulau ini.
"Hei, masa bodoh, membaurlah."
Lalu tak lama kemudian, ini terjadi.
Seluruh dunia harus mempelajari ini.
Aku melihat ini, dan ini membuatku bahagia.
Aku terpukau melihat semua orang.
Ini yang kita butuhkan. Sekadar tertawa.
Kacau. Kini semua orang terlalu serius.
Itu melelahkan.
Aku hanya ingin bergembira bersama orang-orang. Tertawa.
Pada usiaku ini, aku merasa tidak peduli.
Aku muak bergaul dengan orang yang berusaha menjatuhkanku.
Maksudku, bajingan yang negatif.
Aku menjuluki mereka Vampir Energi.
Mereka menyedot energi kita.
Sebagai manusia, kita ingin bergaul dengan mereka.
Kita ingin membahagiakan mereka. Itu tugas kita.
"Ayo bergaul dengan mereka agar mereka bahagia."
Setelah delapan jam, kita pun berpikir,
"Itu melelahkan."
Kalian mengerti?
Sebagian dari kalian tak ingin tertawa
karena kalian bawa bajingan itu ke sini.
Sebagian dari kalian mendengarkan, dan reaksi kalian...
Singkirkan bajingan itu malam ini.
Putus darinya malam ini.
Bajingan berenergi rendah itu. Singkirkan...
Kalian datang ke acara komedi hanya untuk cemberut?
Sialan kalian.
Mati. Dah.
Lakukan itu malam ini di tempat parkir setelah...
Aku serius! Di tempat parkir, katakan, "Kau dengar kata Koy.
Cukup. Kita putus. Selesai. Kau menyebalkan."
Itu sebabnya saat tampil, aku memantau. Aku mondar-mandir dan mengamati.
Aku mencari orang yang tertawa lepas. Aku fokus padanya.
Persetan dengan yang lainnya.
Dia, di sana. Dia terus... Dia seperti sakit kepala.
Begini...
Di sana.
Tiap lelucon, begini...
Sakit kepala.
Aku menyerap energimu.
Manusia senang bersama manusia lain yang bahagia.
Itu menular.
Energi kinetik. Kita terhubung.
Aku terhubung denganmu. Persetan yang lain.
Ada satu orang lagi. Pria Kulit Hitam ini.
Tiap kali tertawa, dia mencubit ujung hidungnya.
Lihat, itu dia.
Sumpah!
Kalian pikir aku bohong?
Aku melihatnya.
Dia punya masalah sinus tiap kali kubuat dia tertawa.
"Sial! Lelucon ini, Koy!"
Aku obat hidungmu.
Mereka tertawa dengan lepas.
Tertawa itu menyenangkan.
Itu obat Tuhan.
Saat kita tertawa, endorfin terlepas. Luar biasa.
Itu bukan khayalan.
Itu pemberian Tuhan. Saat kita tertawa, endorfin terlepas.
Endorfin memakan kenegatifan dalam diri kita.
Kau akan berumur panjang.
Kau datang bersamanya?
Dia akan berumur panjang.
Dia akan hidup sangat lama.
Hidungnya akan ingusan, tapi dia akan hidup lama.
Kau akan berumur panjang.
Saat endorfin terlepaskan, kita merasa senang.
Itu menggembirakan. Hanya bisa terjadi dengan tertawa.
Itu sebabnya selalu kukatakan, "Tertawalah. Itu gratis."
Bukan malam ini.
Tapi besok.
Ingat ini besok.
Gratis. Tawa yang bisa dibawa pulang.
Bawa pulang, kau bersin, sinus.
"Astaga, pria Kulit Hitam itu."
"Pria Kulit Hitam sialan itu."
Dia masih melakukannya.
Bergaullah dengan orang seperti dia.
Percayalah, aku sedang memantau.
Ada yang tak tertawa, tak tersenyum. Persetan.
Mereka mati besok.
Mereka bisa saja hidup, tapi mereka memilih mati.
Mereka datang ke acara komedi bukan untuk tertawa. Persetan.
Mati. Dah.
Dah. Aku tak peduli.
Dah.
Berapa otot yang dipakai untuk tak tertawa?
Kau harus menahan tawa. Semua otot mengencang.
Anus, mengencang.
Anusmu adalah anus terkencang di ruangan ini.
Kotoran kecil keluar dari bokongmu.
Tak bisa mengeluarkan kotoran utuh.
Itu sebabnya semua orang membencimu karena kau begitu.
Anusnya terbuka lebar.
Terbuka lebar.
Anusnya menganga karena tertawa.
Sial, itu lucu.
Astaga.
Tertawa itu asyik.
Benar.
Kenapa kau menahan diri untuk tidak tertawa?
Sangat nyaman. Itu membuat kita kecanduan.
Kau pernah terlambat ke kantor, dan para kolega di ruang santai tertawa?
Apa tindakanmu? Kau ikut tertawa sambil menghampiri mereka, "Apa?"
Mereka mentertawakanmu karena kau terlambat lagi.
Kita ingin ikut tertawa. Kita tak mau menghampiri orang sedih.
Tidak! Menjauhlah dari bajingan itu.
Singkirkan orang seperti itu dari hidup kalian.
Bergaullah dengan para pemenang, dengan teman-teman sejati.
Media sosial merusak semua orang.
Mereka pikir semua orang berteman karena saling mengikuti.
Mengikuti bukan karena menyukai,
tapi karena ingin melihat orang itu hancur.
Pernah memikirkan itu?
Kau mengunggah sesuatu yang bagus,
lalu orang-orang yang kau anggap teman
tak menanggapinya?
Mereka tak mengklik tombol suka.
Mereka pura-pura tak melihatnya. Kau tahu mereka lihat.
Kau tahu mereka lihat, tapi pura-pura tak lihat.
Mereka bukan temanmu. Mereka adalah kutu.
Singkirkan mereka. Mudah. Hapus.
Hapus.
Lalu temanmu tersisa lima.
Mereka mungkin anggota keluargamu.
Dua di antaranya juga membencimu.
- Siapa namamu? - Larry.
Aku menyukaimu. Kau juga tertawa lepas.
- Menyenangkan, 'kan? - Ya.
- Berapa usiamu? - 46.
Usianya 46. Lihat? Kita harus menanyakan usia orang Asia.
Maaf. Itu hal yang sopan.
Jangan menebak.
Jangan pernah menebak.
Kukira dia masih muda. Dia sangat tua.
Dia sangat tua.
Tampak jauh lebih muda dariku karena dia orang Asia tulen.
Aku separuh kulit putih. Sisi kulit putihku seolah-olah...
Sisi kulit putih...
Sisi kulit putihku berkata, "Kubuat kau tua."
Sangat tua.
Aku menyukaimu, Larry.
- Kau punya anak? - Ya.
Tentu saja. Berapa? Hanya satu?
Tiga? Astaga!
Berapa usia mereka?
Pikirkan. Nanti kita bahas.
Orang Asia tak peduli dengan usia anak-anak mereka.
Mereka tak peduli.
"Berapa anak?" "Tiga." "Usianya?" "Siapa peduli?"
"Siapa peduli? Aku tak tahu.
Satu, dua, dan tiga."
Apa?
Dia menatapku seolah-olah...
"Nanti kujawab itu, Tn. Koy."
Berapa usianya? Remaja?
- Usia mereka 15, 12, dan 5. - Lihat?
Kita bertanggung jawab mengingatkan mereka
bahwa media sosial ini, meskipun tampak bagus...
Media sosial ini...
Kita harus mengingatkan mereka bahwa itu tak nyata.
Mereka hidup di era ketidakjelasan antara nyata dan tidak nyata.
Semua informasi mereka serap dalam 15 detik.
Limat belas detik! Mereka sudah tahu dunia.
Dalam 15 detik, mereka tahu
orang Kulit Hitam bermasalah dengan orang ini,
orang kulit putih benci semua orang,
dan orang Asia ingin menguasai dunia.
Dalam 15 detik, anak-anak muda menontonnya.
Mereka menyerapnya.
Mereka mengambil informasi itu untuk mendasari kebenaran mereka.
Kita harus membuat mereka sadar bahwa itu salah. Itu salah.
Keluarlah dan lihat kenyataan. Berhenti sembunyi dalam tempurung.
Jangan sampai media sosial menentukan salah dan benar.
Keluarlah dan cari tahu sendiri.
Karena di Brooklyn,
aku melihat orang kulit putih, Asia, orang Kulit Hitam,
dan kita semua suka mentertawakan hal yang sama.
Lucunya, mereka bilang media sosial
dapat membantu kita secara sosial, tapi tidak.
Kita harus menyebutnya media anti-sosial. Mereka tak bergaul lagi.
Anak-anak tak tahu cara menyapa seseorang.
Mereka hanya masuk ke DM dan mengirim emoji.
Itu cara mereka merayu.
Emoji terong dengan air menyembur.
Jika tak ada tanggapan, tak apa-apa.
Itu permainan kencan bagi mereka.
Wajah bahagia dengan mata hati.
Apa maksudnya itu?
Tak ada risiko. Tak ada ketegangan. Itu tak membuatmu percaya diri.
Dahulu kita... Khususnya aku, jika tertarik pada seorang gadis,
aku menatapnya tiap hari selama lima bulan.
Kawan, hanya... Ada noda makanan di dada.
Makanan di ujung mulut.
"Bicaralah padanya." "Tunggu."
Akhirnya menghampiri. "Menurutku kau sangat keren."
"Dah!"
Tebak apa yang terjadi?
Tak terjadi apa-apa.
Pulang dan masturbasi.
Menangis, "Kenapa aku bilang begitu?
Kenapa aku bilang begitu padanya?"
Kini lebih mudah bagi anak-anak.
Mungkin harus ada yang diambil dari mereka agar rendah hati.
Benar-benar rendah hati. Mengerti?
Mereka memotret. Semua anak merasa menjadi fotografer.
Ini masalahnya, kita juga.
Tapi aku tahu bedanya saat aku memotret dan saat mereka memotret.
Mereka payah saat memotret.
Mereka memotret berkali-kali untuk dapat foto bagus. Swafoto!
Pernah lihat seseorang...
Diam-diam.
"Bagaimana mungkin swafoto dilakukan diam-diam?"
Astaga!
"Dapat." "Dapat?"
"Kau memotret 1.000 foto! Tentu saja dapat!"
"Filter. Regangkan.
Regangkan. Filter. Regangkan.
Unggah. Keterangan: Gila."
Apa?
Mereka memamerkannya, "Semua orang suka fotoku.
Lihat, 400 orang menyukai fotoku."
Tak ada yang menyukai fotomu.
Orang-orang hanya mengetuk dan menggulirnya.
Bahkan tak dilihat. Turus gulir.
Tak ada yang melihat fotomu.
Saat aku kecil, kau menyukai fotoku.
Kau harus menyukainya karena kutunjukkan lembar fotonya.
"Lihat itu." "Astaga! Gila!"
"Ya, itu keren. Keren, 'kan?" "Ya."
"Baiklah. Keren."
Mungkin kita harus lakukan itu.
Beri mereka kamera sekali pakai. "Ini untukmu. Ambil swafoto dengan itu.
Ada 12 jepretan, jadi sebaiknya...
Ada 12 jepretan. Jadi, pastikan fotonya bagus."
Biarkan mereka memotret banyak orang dalam satu bingkai.
Dan tunggu baterai kilatannya terisi.
"Kenapa kau menoleh?
Ekspresimu kosong! Aku harus mengisi dayanya lagi, Berengsek!"
Lalu kau harus membawanya ke...
Kau harus mencuci filmnya.
Kau memasukkannya ke amplop, menuliskan namamu,
dan memberikannya pada orang asing. "Ini, foto pribadiku."
Kau baru mendapatkan hasilnya satu pekan lagi.
Selama sepekan, kau berpikir, "Semoga ada foto yang bagus.
Semoga ada satu atau dua foto yang bagus."
Kau mengambil fotonya.
Sudah dicuci. Kau berkata, "Tidak. Sial, tidak.
Tidak fokus. Jelek. Astaga.
Mata merah?"
"Mata merah."
Lalu ada satu foto yang bagus.
Satu. Kau berkata, "Bagus! Dapat."
Lalu kau bilang, "Bisa buat duplikat?"
Tanya anak-anak.
Setelah era itu berlalu, dan kini kita punya ponsel kamera,
anak-anak ini tak tahu apa itu orb.
Tanyakan orb pada remaja.
Mereka takkan tahu maksud kita.
Orb adalah, saat foto kita dicuci,
lingkaran cahaya yang melayang di atas seseorang di foto itu.
Tebak apa kata ibuku soal itu.
"Nenekmu datang ke pesta Natal.
Nenekmu datang ke pesta Natal, Joseph.
Dia datang ke pesta Natal.
Dia dekat salad kentang, Joseph.
Itu resepnya. Dia membuat salad kentangmu.
Astaga, Joseph! Dia sangat mencintaimu, Joseph."
Itu karena lensa kotor.
Itu karena lensa kotor!
Kami menaruh foto itu di altar selama enam bulan.
Kurasa aku sudah di usia itu. Aku terus mengoceh.
Secara fisik dan mental, aku menjadi seperti ayahku. Sangat aneh.
Kurasa pada akhirnya kita semua berubah ke tahap itu.
Aku hanya berpendapat. Kalian bajingan muda, itu akan terjadi.
Situasi akan mulai kacau. Kau mulai mengucapkan kata kuno.
Kau bahkan tak tahu kenapa. Aku bilang "gokil" di mobil tempo hari.
Putraku langsung menegurku.
"Lihat gedung itu. Itu gokil."
Dia bilang, "Ayah bilang 'gokil'?"
Aku berkata, "Astaga, benar."
Ayahku sering mengatakan...
Sewaktu muda di tahun '80-an, aku seorang B-boy.
Aku mendengarkan apa pun.
Aku mendengarkan Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys. Semuanya.
Ayahku bilang, "Kau mendengarkan hippity-hoppity ?
Kau pikir itu musik? hippity-hoppity, hip-hippity itu?
Itu norak. Dengarkanlah musik sungguhan, bukan hippity-hoppity."
Aku kesal. Aku berkata, "Persetan, Ayah.
Ini yang terbaik, musik masa depan."
"Kita lihat saja." Dan aku benar. Aku sungguh benar.
Aku benar.
Tapi kini hip-hop berubah menjadi sesuatu yang lain.
Kini aku terdengar seperti ayahku.
"Kau mendengarkan mumbly-mumbly?
Kau mendengarkan mumbly-mumbly? Nyanyian tidak jelas."
Bergumam.
Bodoh, gumam, kata.
Gumam, kata.
Putraku bilang, "Diam, Ayah. Musikmu payah."
Itu membuatku kesal karena aku tahu aku benar.
"Jangan bilang...
Jangan bandingkan musik rapmu dengan musik rapku. Kau tak bisa..."
Mereka penyair. Mereka sungguh penyair.
Mereka penulis lirik. Mereka menari.
Biggie meninggal 30 tahun lalu.
Sampai hari ini, lagu Biggie masih menggemparkan kelab.
Jangan menyangkalnya.
Sialan...
Jangan salah paham. Mumble ra p itu asyik,
tapi aku bertanya, apa yang kalian nyanyikan?
...gaya hidup
Hanya bergumam, lalu mengucapkan satu kata! Sialan!
...gaya hidup
Diam!
Maaf.
Beberapa orang tak tahu lagu...
Bisa putar? Putar saja.
...gaya hidup
...gaya hidupku
...mulai
Diam!
Diam...
Jika aku terdengar tua, biarlah.
Tapi maaf, jika kau putar lagu Biggie, tempatnya akan seru.
Putar lagu Biggie.
Nyanyikan!
Lebih keren dari orang rata-rata
Bakat mencari uang terasah Kalian merasa tak pernah salah
Aligator merah muda, kawanku di Detroit
Timbs untuk kawan-kawanku di Brooklyn
Berhenti! Benar?
Timbs untuk kawan-kawanku di Brooklyn
Apa-apaan?
Itu satu-satunya alasan aku mau syuting ini di Brooklyn.
Jangan main-main dengan Biggie.
Biggie buat apa pun terdengar keren.
Jika dia bernapas berat, itu menjadi lirik.
Apa pun yang dia katakan masuk akal. Dia penyair.
"Jika kau tak tahu..."
"...kini kau tahu!"
Benar sekali, Brooklyn! Ayo!
Aku suka itu.
Kalian sangat menyenangkan.
Aku terus mengoceh soal masalah usia ini, tapi itu benar.
Aku berada di usia di mana semuanya terasa sulit, tidak nyaman.
Pengar berlangsung lebih lama. Tak cukup sehari.
Empat sampai lima hari.
Itu sebabnya kalian, anak-anak di sini, nikmatilah.
Minum kapan saja, makan makanan tidak sehat,
akan ada dampaknya.
Susu?
Nikmati susu. Anak-anak, nikmatilah.
Berbotol-botol. Sereal.
Aku suka itu.
Cinnamon Toast Crunch! Aku makan tiga mangkuk pada tengah malam.
Tiga mangkuk Cinnamon Toast Crunch!
Lalu minum susu. Itu berubah menjadi horchata.
Tidak lagi.
Aku intoleransi laktosa.
Apa-apaan? Kapan itu terjadi?
Tiba-tiba, susu menjadi racun.
Tebak kapan aku mengetahui bahwa aku intoleransi laktosa.
Saat kencan.
Berjalan lancar, pesan hidangan penutup.
Dia berkata, "Ayo berbagi." Kubilang, "Ya."
Pai apel dengan es krim. Kami makan itu.
Aku makan separuh es krim. Masih lancar.
Kami pulang. Masih lancar.
Aku melihatnya dan berpikir, "Malam ini bercinta."
Aku menyetir. "Malam ini bercinta."
Lalu perutku berkata, "Tidak."
"Rem sialan."
Rem!
Aku menyalahkan remnya.
Takkan bercinta. Selesai.
Aku mengantarnya pulang. Takkan bercinta.
Dia takkan mengisap penisku dengan T-rex di perutku.
Bayangkan itu. Dia begini, "Astaga."
Kukira itu rem.
Aku tak bisa minum susu.
Aku sangat merindukan susu.
Aku masih mencoba memperdaya diriku.
Saat malam, aku makan semangkuk sereal dengan cepat.
Jika makan sangat cepat, aku akan tertidur.
Mungkin otakku takkan menyadarinya.
Lalu tertidur.
Lalu anusku berkata, "Hei, Kawan, ada racun.
Kami akan mengeluarkan racun ini saat kau tidur.
Ini dia, Tn. Koy."
Dua tahun lalu, aku mengidap skiatika.
Apa-apaan?
Aku bahkan tak menyadarinya. Terjadi begitu saja.
Pasti ada pemuda yang bertanya, "Apa itu skiatika?
Apa itu ada di Spotify?"
Aku mengidap skiatika.
Tiba-tiba, saraf pinggulku terkunci. Berhenti begitu saja.
Tak bekerja lagi. Saraf pinggulku. Ya!
Aku mengerti. Aku tahu semua orang yang mengidap skiatika.
Itu hal keren tentang skiatika. Kami seperti geng.
Skiatika mengenali skiatika.
Tak perlu angkat tangan. Aku tahu. Aku bisa tahu.
Aku tahu siapa yang mengidap skiatika. Lihat...
Kau, khususnya! Kau duduk menyamping.
Dia duduk seperti meluncur di permainan bisbol.
Aku tak tahu saat mengidap skiatika.
Aku tak tahu itu sangat buruk
sampai aku syuting penampilan terakhirku, Live at the Forum.
Aku menyuntingnya. Aku melihat diriku. "Ada apa dengan cara jalanku?"
Aku ingat kakiku sakit selama proses syuting.
Aku baru tahu itu memengaruhi cara jalanku saat aku menyuntingnya.
"Ada apa dengan cara jalanku?"
Saat kalian pulang nanti, tontonlah bagian awalnya,
saat sambutan, "Hadirin, inilah Jo Koy."
Aku begini, "Apa kabar, Los Angeles?"
Apa-apaan?
Ada apa dengan cara jalanku?
Aku harus menemui dokter untuk memeriksakan kakiku.
Omong-omong, jika ada dokter di sini malam ini...
Ya, kembalikan belas kasihanmu.
Dia begini...
Entah ada apa dengan dokter. Tak ada belas kasihan.
Tiba-tiba, mereka memperlakukan pasien seperti pelanggan.
Aku tak bilang kau begitu. Kau tampak menyenangkan.
Tapi cobalah berbelas kasihan.
Menyampaikan kabar buruk seolah-olah itu sekadar fakta.
Hentikan. Kami juga punya penasaran.
Aku menemui dokter. "Entah ada apa dengan kakiku,
tapi kaki kananku terus terkunci. Aku bahkan tak berolahraga."
Terasa sakit dari panggul sampai lutut.
Dia bilang, "Itu saraf pinggulmu. Tahap awal skiatika.
Kau harus meregangkan pita iliotibial.
Kau harus meregangkannya. Kau punya rol busa di rumah?"
Aku bilang, "Kau pikir aku punya obatnya saat aku baru tahu masalahku sekarang?"
"Astaga. Tn. Koy, maafkan aku. Ya, aku...
Pergilah ke toko olahraga dan belilah rol busa,
taruh di lantai,
tempatkan di antara panggul dan lututmu, lalu gulingkan.
Akan terasa sangat sakit, tapi lakukan dengan sering.
Itu akan meredakan tekanan. Regangkan pita iliotibial itu.
Punggung bawahmu mungkin juga sakit." Kubilang, "Benar."
Dia bilang, "Itu akan meredakan tekanannya.
Dan biasanya, itu memengaruhi bokong.
Tapi kuperhatikan kau tak punya."
"Kau mengatakan itu dengan anggapan aku takkan sedih?"
Dia bilang, "Astaga! Tn. Koy, maaf soal itu.
Aku tak bermaksud mengatakan itu.
Apakah bokongmu sakit?"
Dan kubilang, "Tidak."
Dan dia bilang,
"Tepat.
Karena kau tak punya."
Itu membuatku kesal.
Itu menyakitiku. Itu menghancurkanku.
Aku mau semua wanita di sini tahu
bahwa pria tak peduli dengan bokong mereka.
Kami tak peduli. Kami menerima bokong kami apa adanya.
Kami tak berkata, "Hari bokong! Saatnya ke olahraga."
Kami tak peduli. Kami tak melakukan crunch.
Kami tak melakukan squat atau apa pun.
Kami terima bokong kami apa adanya.
Kini egoku terluka
karena teknisi medis bersertifikat yang tahu seperti apa bokong itu
tak bisa menemukannya di tubuhku.
Dia hanya melihat belakangku dan berpikir, "Kantong."
Lalu aku pulang dengan kesal. "Aku pasti punya bokong.
Aku tak punya bokong sama sekali.
Aku pasti punya bokong meskipun kecil.
Mustahil aku tak punya bokong."
Lalu di rumah, sumpah demi Tuhan,
itu pertama kalinya aku pernah melihat bokongku.
Sebelumnya tidak pernah. Sumpah!
"Aku pasti punya bokong." Aku membuka celanaku,
berdiri di depan cermin panjang, dan aku begini.
Dan aku tak punya bokong.
Aku tak punya bokong. Kosong.
Aku punya punggung yang panjang.
Punggungku sangat panjang.
Lalu ada anus tepat di bagian bawahnya.
Ada anus di bagian bawahnya.
Bokongku berambut, jadi terlihat seperti keset rumah
dengan anus menggantung dari sumsum tulang belakangku.
Dan aku begini...
Aku punya sepasang kaki yang tersambung ke bahuku.
Apa-apaan itu?
Tepat pada saat itu,
aku memikirkan semua kencanku. "Bagaimana mungkin mereka tidak pergi?"
Ini mengerikan.
Begitu kami mulai berhubungan seks,
dia seharusnya pergi.
Tiap gadis yang pernah kencan denganku seharusnya kabur.
Aku suka bicara saat bercinta.
"Aku mau ke kamar mandi, lalu kita bercinta lagi."
Lalu bokongku berkata,
"Kami akan kembali. Tentu saja.
Biarkan vagina itu tetap basah, Sayang.
Kami akan kembali, Sayang. Kami akan menikmati vaginamu."
Bagaimana mungkin dia tetap di sana?
Kini aku bicara kepada semua pria di sini.
Jika kau berkencan atau menikah dengan seorang wanita,
kau harus hargai dia karena dia mencintaimu apa adanya.
Jiwamu, otakmu, itulah yang dia cintai darimu.
Bukan fisikmu. Sumpah.
Bukan dirimu. Dia mencintaimu dari dalam. Jiwamu.
Itulah yang dia cintai. Ingat itu. Aku serius.
Ada pria tampan di sini berpikir, "Tentu bukan aku."
Sialan kau. Kau juga.
Wajahmu memang menawan, tapi begitu kau telanjang,
kau terlihat seperti lilin yang meleleh.
Begini...
Ada tahi lalat merah dengan rambut mencuat dari sana.
Aku suka mengenakan celana dalam Polo. Favoritku.
Seperti yang lain. Di belakang, di karetnya tertulis,
"Polo oleh Ralph Lauren."
Di depan, perutku menekannya, dan tertulis...
Itulah tulisannya. Tak seperti di kemasannya.
Ada beberapa pria di sini yang memahamiku.
Tulisannya bukan "Hanes," tapi "Nanes."
Ya, kau, Berengsek. Kau.
Semua pria di sini malam ini.
Itu akan terjadi malam ini, 'kan?
Endorfin akan menguasai tubuhnya.
Dia akan mengisap penis itu.
Penis yang berada tepat di bawah perut itu.
Dia akan mengangkat perut
yang berambut itu, yang menekan penismu ke bawah.
Wanita cantikmu akan mengangkatnya dan berkata, "Akan kuisap penis ini.
Aku akan mengisapnya. Akan kuisap penis beruang ini malam ini.
Mendesahlah atau aku takkan mengisapnya."
Lalu kau begini...
Ya.
"Serat baju sialan. Itu serat baju di pusarmu?
Mendesahlah atau takkan kuisap."
Ya.
Kalian tahu apa yang gila?
Kini aku masuk kategori "zaddy".
Aku seorang zaddy. Dengar.
Kalian bersorak. Hentikan.
Hentikan. Aku takkan tertipu. Ada orang-orang yang tertipu.
Bukalah Instagram, akses Internet. Kalian akan lihat #zaddy.
Klik tagar itu, kalian akan melihat pria sepertiku.
Dengan pose bodoh seperti...
Tapi kemudian di...
Di kolom komentar, kalian akan lihat, "Oh, Zaddy."
"Oke, Zaddy. Lihat dirimu, Zaddy."
Aku takkan tertipu.
Kau tak siap untuk zaddy.
Jika usiamu 20-an, bersikaplah selayaknya.
Jika usiamu 30-an, bersikaplah selayaknya.
Kau tak siap untuk zaddy. Zaddy adalah pria yang spesial.
"Aku ingin bersama zaddy karena dia akan mengurusku."
Kau juga harus mengurus zaddy.
Zaddy mengidap skiatika.
Apa maksudmu? Kau tak siap untuk zaddy.
Apa yang terjadi jika kita bercinta dan aku lupa membawa mesin CPAP-ku?
Apa yang akan kau lakukan?
Kita bercinta, dan aku tak membawa mesin CPAP.
Aku berbaring di sana dan...
Kau berteriak, "Zaddy!
Ada apa, Zaddy?"
"Zaddy!"
Aku butuh wanita berpengalaman.
Wanita yang tahu harus bagaimana saat itu terjadi.
Ini harapanku saat kencan. Dia berkata, "Ayo ke rumahku."
Kubilang, "Aku tak bawa CPAP." Dia bilang, "Mantanku punya dua."
"Satu di lemariku." Aku bilang, "Gila."
"Aku membeli air suling hari ini." "Apa-apaan?"
Ini pengumuman untuk wanita muda di sana.
Bayangkan kau di bar. Zaddy menghampirimu dan mulai bicara.
Jika dia bicara padamu di bar dan dia berdiri seperti...
Biar kugunakan bangku ini.
Dia melakukan ini. Bicara padamu, "Ya. Sungguh?"
Begitulah zaddy berdiri saat mereka bicara. "Ya?"
Dia tak melakukan itu agar keren.
Tapi karena panas.
Testisku menempel ke pahaku.
Begitulah cara melepaskan testis dari paha.
Kau begini...
"Ya."
Itu gerakan testis lengket.
Pernah lihat seorang pria bicara sambil begini?
"Tidak! Yang benar saja!
Yang benar saja! Gila!
Sungguh?
Itu gila. Sungguh gila!"
Testisnya.
Testis lengket ada di sini.
Ada banyak testis lengket di sini. Lihat cara mereka duduk.
Lihat pria di sebelahmu, kakinya terbuka lebar.
Tak peduli siapa yang duduk di kanan atau kiri.
Testis diletakkan dengan lembut di bantalan kursi.
Kaki bisa dirapatkan, tapi testisnya mencuat seperti es serut.
Gerakan pria bertestis lengket.
Kini para wanita tahu.
Saat kalian kembali bekerja, kini kalian tahu.
Seorang akuntan menghampirimu.
"Rebecca, kami mau pergi ke Starbucks.
Apa kau mau Frappuccino atau lainnya?"
"Menjauhlah dariku, Steve!"
"Kau pemarah sekali."
Aku menceritakan lelucon itu sejak lama saat putraku
berusia delapan atau sembilan tahun.
Aku sering membawanya. Dia selalu duduk di belakang panggung.
Aku menceritakan lelucon itu kepada penonton.
Setalah tampil, kutanya, "Bagaimana tadi?"
Dia bilang, "Bagus, Ayah, tapi aku tak mengerti lelucon itu."
Aku bertanya, "Lelucon yang mana?" Dia bilang, "Testis di paha.
Aku tak mengerti lelucon itu, Ayah.
Testis di paha. Kenapa itu begitu lucu? Aku tak mengerti."
Aku bilang, "Jo, wajar kau tak tahu. Usiamu sembilan tahun.
Testismu masih berada di dasar penismu.
Di situlah letaknya.
Di dasar penis.
Penismu seperti seorang pendaki dengan tas ransel yang keren."
Penisku seperti pelancong berpengalaman dengan tas beroda yang jelek. "Ayo!"
"Rodanya rusak."
Putraku 20 tahun. Aku ingin pastikan dia menjalani hidup yang tepat.
Sayangnya, itu generasi yang berbeda.
Aku mencoba memahami, tapi aku tahu itu keliru.
Aku tahu mereka agak keliru. Mereka agak lembut. Kalian lembut.
Perundungan. Astaga! Aku bingung dengan perundungan ini.
Aku mengerti. Ada orang tua yang berkata,
"Kau tak mengerti apa yang dialami putraku."
Tapi kau tak mengerti aku...
Kau tahu siapa perundung paling buruk di sekolah saat aku kecil?
Ibuku! Ibuku mengatakan hal paling buruk.
Hal paling buruk.
Seseorang memakiku di sekolah, kubilang,
"Ibuku sudah mengatakannya tadi pagi."
Apa-apaan?
Dia lembut.
Ini gila. Zaman sudah berubah.
Aku mencoba memahami, tapi aku butuh sarana.
Putraku berusia 20 tahun.
Mengerti? Dia 20 tahun. Aku harus memastikan putraku siap.
Sebagai orang tua, harus kupastikan putraku siap.
Ini masalahnya. Dia tidak siap.
Tidak. Dia tidak siap.
Tidak. Dia tidak siap untuk populasi umum.
Mengirim anakku ke dunia nyata adalah tindakan yang salah.
Orang akan bertanya, "Anak siapa ini?
Siapa yang mengirimnya?"
Dia tidak siap.
Aku bisa memberi putraku segepok uang sekarang,
banyak sekali uang,
dan aku akan bilang, "Pergilah, Jo, jalani hidupmu."
Dia akan kembali enam jam lagi. "Ayah, semua uangku diambil."
Kini anak-anak punya segalanya.
Anakku akan pulang malam bersama teman? Uber.
Secepat itu.
Dia pulang malam, "Maaf, Ayah, aku akan pesan Uber."
Baiklah. Beres. Pesan Uber.
Aku melihat ponselku karena dia pakai kartuku.
Aku berkata, "Uber Black? $49,99. Apa-apaan?
Kawan, jaraknya cuma 1,6 km."
Kemewahan. Itu yang mereka tidak tahu.
Dahulu tak ada Uber. Apa-apaan?
Jika aku akan pulang malam bersama teman, di hari sekolah,
dan kutelepon ibuku, "Sudah gelap. Bisa jemput aku?"
"Tidak.
Ibu sudah memakai piama
dan sudah memakai krim wajah, Jo.
Pulang saja sekarang."
"Bagaimana caranya?
Tak ada mobil."
"Kalau begitu, lari.
Lari.
Cuma 1,6 km.
Lari cepat.
Jangan berhenti. Lihat ke depan dan berlari secepatnya.
Saat kau lelah, jangan berhenti, terus lari."
Pukul 01.00 dini hari.
Sangat gelap.
Mobil tanpa lampu depan.
"Dia akan memerkosaku!"
Aku hampir diperkosa sepuluh kali.
Itu yang kukatakan. Aku tak pernah pulang malam lagi.
Saat matahari terbenam, aku berkata, "Kawan, aku harus pulang."
Uber Eats. Yang benar saja. Putraku...
Saat tak ada makanan, Uber Eats.
"Ayah, pesan Uber. Tak ada makanan." "Baik, silakan." Uber Eats.
Aku lihat tagihannya, "Astaga! Cheesecake Factory?
Kau baru saja makan malam di luar?
Kau sedang kencan? Kau mau hidangan penutup juga?
Tip yang bagus. Kau memberi tip?
Kau pemberi tip!
Kau pemberi tip, bukan? Astaga!"
Apa-apaan? Uber Eats!
Dia tak tahu soal "No Eats".
"No Eats".
Entah berapa kali aku menelepon ibuku di kantornya.
"Tak ada makanan." "Lihat di kulkas. Ada..."
"Ibu, aku melihat sepuluh kali, dan hasilnya sama saja."
"Lihat lagi. Lihat.
Lihat lagi.
Apa isinya?"
"Saus tomat."
"Rasa.
Itu dia. Rasa. Awal yang bagus.
Rasa! Apa lagi, Joseph? Ada apa lagi?
Kau punya rasa. Ada apa lagi di kulkas agar kita bisa membuat makanan?
Ada apa, Jo? Rasa, lalu apa lagi?"
"Ada...
Ada selembar keju yang keempat ujungnya sudah keras."
"Oke. Baiklah.
Sekarang potong ujungnya
karena bagian tengahnya masih bagus.
Itu perlahan memburuk,
jadi kau harus cepat sebelum seluruhnya basi.
Jadi, sekarang menjadi bundar."
Aku makan keju gulung saus tomat.
Itu... Apa-apaan?
Aplikasi. Inilah masalahnya.
Mereka tak tahu apa itu aplikasi. Aplikasi bagi generasi ini...
Mereka pikir aplikasi berarti apa saja.
Itu bisa berarti gim.
Apa pun yang bisa diunduh, itu aplikasi.
Mereka punya aplikasi yang membantu mengisi aplikasi.
Mereka tak tahu cara mendapatkan pekerjaan.
Mereka tak tahu perjuangan untuk melamar, meminta dipekerjakan.
Mereka tak tahu keahlian itu. Semuanya mudah.
Mereka punya aplikasi untuk mengisi aplikasi.
Kau harus mengisinya. Mengetiknya.
Lalu kau berkata, "Begini, aku suka...
Aku suka kopi. Aku akan bekerja di kedai kopi." Tulis itu.
"Aku ingin bekerja dekat dari rumahku.
Aku mau gaji sebesar ini.
Aku hanya bisa bekerja di jam ini karena sepak bola."
Lalu aplikasi membalas, "Kami menemukan lowongan untukmu.
Ya, dekat di ujung jalan. Ayo, mereka menunggumu.
Mereka setuju dengan gaji yang kau mau,
jadi dapatkan pekerjaan itu dan juga nikmati sepak bola."
"Terima kasih, Aplikasi."
Mereka dapat pekerjaan. Tanpa usaha.
Mereka tak tahu rasanya pergi ke mal...
dengan kemeja dikancing sampai atas,
sepatu kets yang kotor,
kemeja dimasukkan ke celana yang jelek.
Dan kau melihat ke semua toko.
Masuk. "Apakah ada lowongan?"
"Tidak.
Bukan untukmu."
Tanyakan pada remaja ini apakah mereka tahu seperti apa aplikasi.
Mereka tidak tahu.
Kau harus memintanya. Lalu mereka mengangkat mesin kasir.
Lalu ada lembaran tebal...
Lembar aplikasi yang tebal. Mereka hanya merobek satu untukmu.
"Ini."
"Hanya satu?"
"Ya, hanya satu."
Kau harus pergi ke pujasera dan mengisinya.
Dengan pulpen. Pensil dilarang.
Kau sebaiknya tidak salah tulis.
Aku selalu salah menulis namaku. "Sial!"
Aku harus mencoret "e", menggambar anak panah, dan menulis "p".
Namaku Joseph, bukan "Josepeh".
Aku menyukainya.
Aku senang menjadi Ayah, Larry.
Anak-anak ini harus diajarkan.
Aku tahu ada remaja di sini malam ini.
Entah di mana, tapi aku tahu ada.
Di sana?
Senang bertemu. Siapa namamu? Remaja.
Pria tua itu berkata, "Aku?"
"Aku?"
"Steve."
Kenapa kau pikir saat kubilang, "Remaja,"
aku menanyakan namamu?
Dia memegang koktail wiski.
Siapa namamu di belakang?
Caleb.
Caleb? Senang bertemu, Caleb. Berapa usiamu?
- Dua belas. - Dua belas. Sial.
Sial.
Benar.
Kau belajar banyak hari ini, ya?
Sial.
Sialan!
Jadi...
Omong-omong, ini salah ibumu. Ibumu kacau...
Usiamu 12 tahun.
Ibumu tahu. Tertulis di tiket.
Ini acara dengan rating R. Jangan marah padaku.
Jika Caleb begini...
Aku membatin, "Sial!"
Dia anak yang baik?
Ya? Dia merapikan kamarnya saat menyuruhnya?
Tidak? Yang benar saja, Caleb!
Bersihkan kamarmu.
Itu ibumu!
Apa pun perintah ibumu, lakukan. Mengerti, Caleb?
Saat dia bilang, "Bersihkan kamarmu," katakan ini.
"Berapa banyak kamar, Ibu?"
Itu ibumu.
Itu ibumu!
Anak-anak, ketahuilah hal itu.
Itu ibumu. Dengarkan dia.
Jangan pernah membantah ibumu.
Bantah ayahmu. Ayahmu di sini? Itu ayahmu?
Bantah ayahmu. Bantah dia.
Marahi ayahmu. Ini saatnya.
Ayahmu akan menghargainya.
Jika ayahmu menghina ibumu, marahi ayahmu.
Marahi bajingan itu. Kulakukan itu pada ayah tiriku Fred.
Dia menghina ibuku. Aku menunggu semalaman.
"Aku akan bilang, 'Jangan macam-macam!"'
Aku di kamarku.
"Jangan pernah bicara begitu kepada ibuku. Sial!"
Aku menunggu sepanjang malam. Dia bangun pagi.
Dia membuat bekal makan siang. Aku datang dan berkata,
"Jangan pernah mengatakan itu pada ibuku, mengerti, Fred?
Jangan pernah lancang pada ibuku. Kau mengerti?"
Fred 193 cm.
Dia 193 cm. Mencondongkan tubuh dan berkata,
"Kurasa kau tak mengerti dengan siapa kau bicara, Nak.
Aku mau kau segera kembali ke kamar dan renungkan ini."
Ini yang kukatakan, Caleb.
"Tentu, tapi ingat ucapanku. Jangan bicara pada ibuku seperti itu."
Lalu aku ke kamarku.
Tapi tebak apa yang terjadi, Caleb.
Pada makan malam, Fred mengatakan ini,
"Nak, maafkan ucapanku.
Aku tak bermaksud lancang pada ibumu.
Takkan kuulangi di depanmu."
Mengerti maksudku?
Jadi, ayahmu... Hampiri dia, busungkan dadamu.
Katakan ini. "Apa yang kau katakan?"
"Apa-apaan?" Lakukan seperti itu, Caleb.
"Apa yang kau katakan pada Ibu?"
Kepalkan tanganmu.
Lakukan itu, Caleb.
Kau tahu kenapa? Karena ibumu akan begini di belakangmu,
"Kenapa kau tak beri tahu dia?
Katakan pada putramu, Berengsek. Katakan!"
Karena ibumu membelamu. Ingat itu.
Anak-anak, ingatlah itu.
Ini tak berlaku bagi gadis remaja.
Gadis remaja, kalian mandiri.
Sikapku berbeda terhadap gadis remaja. Itu berbeda.
Entah bagaimana, mereka melakukannya dengan benar.
Kedua saudariku pun begitu. Aku punya saudari Gemma.
Sampai hari ini, dia memimpin Jo Koy Entertainment.
Dia yang mengurus semuanya.
Aku tak bisa berkomentar.
Mereka selalu benar.
Aku selalu mengoceh pada anak laki-laki. Situasi mereka selalu sama.
Aku hanya bicara pada kalian.
Jadi, lain kali ibumu menyuruhmu membersihkan kamarmu, Caleb,
katakan, "Berapa banyak?"
Kepada semua ibu, saat anakmu membantahmu,
saat mereka mengatakan, "Aku lelah. Akan kulakukan besok,"
persetan.
Semua ibu, ceritakan pada anak-anak apa yang kalian alami.
Ceritakan secara apa adanya.
Apa adanya, tanpa ditutup-tutupi.
Saat mereka bilang, "Aku lelah. Akan kulakukan besok,"
katakan apa yang kau alami.
"Kau akan melakukannya besok? Kau lelah?
Apa Ibu bilang begitu pada dokter saat akan melahirkanmu?
'Aku lelah. Akan kulakukan besok?'
Tidak. Silakan kau cabik-cabik vaginaku."
Aku tahu ini canggung.
Ada wanita menganggap ini berlebihan.
Tidak. Itu tidak cukup.
Entah apa yang terjadi dalam masyarakat yang mengambil kekuatan supermu.
Semua wanita seharusnya membanggakan itu.
Hanya wanita yang bisa melakukannya.
Tapi entah kenapa, kalian tak boleh membanggakan itu.
Kalian harus mengatakan itu. "Kau mencabik-cabik vaginaku."
Jika mereka tak mau mendengarkan, tunjukkan saja.
Tunjukkan vagina. "Lihat ini. Lihat apa yang kau lakukan."
Amati. Dia akan mulai membersihkan jendela.
Caleb, aku menyaksikannya.
Saat kulihat istriku berbaring di kasur hendak melahirkan,
aku ingat semuanya. Mengelus kepalanya.
Tiba-tiba, seseorang keluar dari selangkangannya.
Bukan dokter yang kami temui sembilan bulan,
tapi orang lain yang keluar begitu saja...
"Kita perlu membedahnya."
Aku berkata, "Apa? Seperti bedah sesar?
Dia bilang, "Itu sudah tak bisa."
Dokter itu berkata, "Sudah tidak bisa." Aku bilang, "Sudah...
Apa ada bedah lainnya?
Ada bedah lain yang aku tidak tahu?"
"Tidak. Bedah sesar tak bisa dilakukan.
Kepala putramu terlalu besar.
Jadi, vaginanya harus dipotong.
Kami perlu memotong sedikit vaginanya."
Dan aku...
Itulah yang kukatakan.
Dokter bilang, "Kita harus buat keputusan sekarang!"
Aku bilang, "Tunggu!
Terlalu banyak informasi.
Kau menanyakan itu padaku, dan kini kau akan memotong vaginanya?
Aku tak tahu itu. Itu tak ada di video.
Jadi, tunggu! Itu pertanyaan yang sangat serius.
Tunggu!"
"Sayang!
Sayang!
Kepala putra kita terlalu besar.
Dia akan mati kecuali mereka memotong vaginamu.
Dokter perlu tahu apakah dia boleh memotong vaginamu,
atau bayinya akan mati.
Jadi, apa keputusanmu?
Lalu Angie berubah menjadi Hulk Hogan dari WWE.
Dia menatap dokter dan berkata, "Potong vaginaku sekarang, Kawan."
"Potong vaginanya dan keluarkan bajingan itu dari vaginaku, Kawan. Ya."
Lalu aku begini...
Lalu kulihat dokter. Dia sudah memegang pisau.
Tak terlihat seperti pisau bedah. Seperti pisau berburu.
Dan dia menikam vagina istriku.
Lalu putraku terjatuh.
Lalu aku begini... Dan aku pingsan.
Ada tiga orang di persalinan.
Ibunya, ibuku, dan aku.
Dan tak ada yang peduli padaku.
Perawat memberiku garam berbau. Dia menaruhnya di hidungku, aku bangun.
Dia berkata, "Bangun. Putramu sudah lahir."
Semuanya buram dan samar.
Ada makhluk ini di dada istriku.
Aku bilang "makhluk" karena dia tak seperti manusia.
Dia pucat, hijau, abu-abu.
Bercak darah di mana-mana.
Mata bengkak tertutup.
Mulut hanya mencari sesuatu untuk diisap.
Kepala memanjang.
Aku berkata, "Apa itu?
Siapa itu?"
Kau tahu apa yang kulihat, Caleb? Saat kulihat putraku...
Kau tahu yang kulihat?
Ada semacam tali yang menempel di perutnya. Kau tahu itu?
Tebak di mana sisa talinya, Caleb.
Di dalam vaginanya.
Seolah-olah putraku adalah iPhone dan vaginanya adalah stopkontak.
Menjaganya tetap hidup. Mengecas baterainya.
Lihat ibumu.
Lihat ibumu. Kau melakukan ini padanya.
Dua belas tahun yang lalu.
Tebak apa kata dokter. Dia bilang, "Sisanya harus dikeluarkan."
Aku bertanya, "Sisa apa?"
Lalu dia mendorong, dan tas Gucci keluar dari vaginanya.
Tas Gucci keluar dari vaginanya.
Dan aku begini... Aku pingsan lagi.
Dan aku siuman lagi.
Dokter memegang tali pusar di depan wajahku.
Dia memberiku gunting. Dia berkata, "Bawa putramu ke dunia."
Aku mencoba memotongnya, tapi terlalu keras.
"Terlalu keras.
Tak bisa dipotong." Lalu dia mengambil pisau dan...
Darahnya mengenai wajahku. Aku begini... Aku pingsan lagi.
Kupikir dia baru saja membunuh bayiku.
Apa kau percaya itu bukan bagian terburuknya, Caleb?
Kau mau dengar bagian terburuknya? Mau?
Oke.
Saat aku siuman, Caleb,
dokter itu sedang menjahit vagina istriku.
Lihat ibumu.
Kau melakukan itu pada vaginanya.
Dua belas tahun lalu. Menjahit vaginanya.
Tanpa obat bius. Gaya abad pertengahan.
Itu yang terjadi, Caleb.
Itu yang terjadi. Lihat ibumu! Kau tak ingin bersihkan kamarmu?
Aku sayang kalian. Terima kasih banyak.
Brooklyn, New York, tepuk tangan sekali lagi
untuk Jo Koy!
Aku menyayangimu, Brooklyn. Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Selamat malam.
Terjemahan subtitle oleh Luhur Pambudi