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Brooklyn, sei pronta?
Un applauso per Jo Koy!
Brooklyn!
Brooklyn, è uno scherzo?
Mi hanno chiesto dove volessi farlo, e io: "C'è un posto solo, Brooklyn".
Guardandovi intorno vedrete gente di ogni colore,
New York è così.
È così da un sacco di tempo a New York,
quando hanno stipato tutti sull'isola e detto: "Fanculo, andate d'accordo".
Ed ecco com'è finita.
Il resto del mondo deve imparare.
Vederlo mi rende felice.
Vi guardo e penso: "Merda".
Ne abbiamo bisogno adesso, di ridere.
Cazzo, sono tutti maledettamente seri. Sono stufo di fare quello serio.
Voglio stare con gente che voglia divertirsi. Voglio ridere.
Ho raggiunto un'età in cui non me ne frega un cazzo.
Sono stufo della gente che vuole sempre buttarti giù.
Quei bastardi pessimisti, no?
Li chiamo "vampiri energetici".
Ti succhiano tutta la cazzo di energia.
Ma a noi esseri umani piace stare con gente così.
Vogliamo renderli felici, è compito nostro.
"Usciamo con loro, portiamoli fuori, rendiamoli felici."
Dopo otto ore così, ti dici:
"Sono esausto."
Capite di cosa parlo?
Chi che non ride né risponde è qui con uno di quegli stronzi.
Mi ascoltate e fate così.
Sbarazzatevi di quel figlio di puttana!
Lasciatelo stasera!
Stronzo privo di energie, levati dal...
Sei venuto a uno spettacolo comico e fai quella faccia del cazzo?
Vaffanculo!
Crepa, addio.
Fatelo stasera nel parcheggio a fine spettacolo.
Giuro su Dio! Nel parcheggio. "Hai sentito cos'ha detto.
Basta. È finita, cazzo. Fai schifo".
Per questo durante gli stand-up faccio avanti e indietro e vi guardo.
Cerco chi si sbellica e mi concentro su di loro.
Me ne frego degli altri.
Lei, seduta lì. Continua a... Sembra che abbia mal di testa.
Eccola lì.
A ogni battuta.
"Che cazzo di mal di testa."
Mi nutro della tua energia.
Agli esseri umani piace stare con chi si diverte, è contagioso.
Energia cinetica! Siamo connessi!
Sono connesso con te, degli altri me ne frego.
Qui ce n'è un altro che mi piace guardare. Questo tizio nero.
Ogni volta che ride, si pizzica il naso con le dita.
Eccolo!
Giuro su Dio!
Credete che me lo inventi?
L'ho visto!
Gli viene la sinusite ogni volta che lo faccio ridere.
"Merda! Le tue battute del cazzo, Koy."
Sono il tuo spray nasale.
Quando ridono, ridono di brutto.
È bello ridere.
È la medicina di Dio.
Quando ridi rilasci endorfine, non dico stronzate.
Non me lo sto inventando.
È un dono di Dio. Quando ridi, rilasci endorfine.
Le endorfine si mangiano la merda che hai dentro.
Vivrai a lungo.
Anche tu. State insieme?
Lui vivrà a lungo.
Resterà a lungo in questo cazzo di mondo.
Gli colerà il naso, ma sarà ancora qui.
Tu vivrai una lunga vita!
È bello rilasciare endorfine, ti senti bene.
Ti senti euforico. Succede solo quando ridi.
Per questo dico alla gente: "Ridete, è gratis".
Stasera no.
Ma domani sì.
Ricordatevi quello che dico domani.
È gratis, una risata da asporto.
Torni a casa, starnutisci, ti viene la sinusite.
"Oddio, quel tizio nero.
Quel tizio nero del cazzo."
Lo sta facendo anche adesso.
Lo sta facendo anche adesso, cazzo.
Ecco chi dovete frequentare.
Credetemi, vi tengo d'occhio.
C'è chi non ride né sorride. Che si fottano.
Moriranno domani.
Moriranno domani!
Potevano vivere ma che si fottano, non hanno voluto.
Vengono a uno spettacolo comico e non ridono? Che si fottano.
Crepate, addio.
Addio. Non me ne frega un cazzo.
Addio.
Sapete quanti muscoli servono per non ridere?
Devi impedirti fisicamente di ridere, contrarre tutti i muscoli.
Anche il buco del culo.
I vostri buchi del culo sono i più stretti qua dentro.
Cagate solo uvette.
Una merda intera non ci passa, il buco è troppo stretto.
Vi ritengono dei pezzi di merda perché ne siete pieni.
Il suo buco è spalancato.
Spalancato!
Ha il culo spalancato dalle risate.
Merda, che ridere.
Oddio.
È bello ridere.
È vero!
Perché non ridere? Perché privarsi di una risata?
È bellissimo, cazzo. Crea dipendenza.
Vi capita mai di fare tardi al lavoro e trovare i colleghi in pausa che ridono?
Cosa fate? Vi avvicinate ridendo e chiedete: "Che c'è?"
Ridono di voi perché siete di nuovo in ritardo, cazzo.
Volete essere inclusi.
Con le persone lagnose non è lo stesso, no?
No, cazzo! State lontani da quegli stronzi.
Eliminateli dalle vostre cazzo di vite.
Circondatevi di vincenti, di amici veri. I social hanno rincoglionito tutti.
Pensano di essere amici di tutti perché li seguono.
Non vi seguono perché gli piacete. Alcuni vogliono vedervi rovinare tutto.
Ci avete mai pensato? Vi capita mai di postare una cosa bella
e quelli che ritenevate vostri amici non dicono un cazzo?
Non mettono neanche mi piace. Fingono di non aver visto la foto.
Voi sapete che l'hanno vista. L'hanno vista, cazzo, ma fingono di no.
Quelli non sono amici, sono dei parassiti del cazzo.
Sbarazzatevene, è facile. "Elimina".
"Elimina."
Ve ne resteranno cinque.
Probabilmente i vostri parenti del cazzo.
E anche due di loro vi odiano.
- Come ti chiami? - Larry.
Ti adoro, cazzo. Anche tu ridi di gusto.
- È bello, eh? Quanti anni hai? - Sì. Quarantasei.
Quarantasei. Visto? Agli asiatici va chiesta l'età.
Mi dispiace. Col massimo rispetto.
Non tirate a indovinare, cazzo.
Lo credevo giovane e invece è vecchio.
È un cazzo di vecchio.
Sembra molto più giovane di me perché è un asiatico in piena regola.
Io sono mezzo bianco, e la mia parte bianca fa...
La mia parte bianca dice: "Ti farò sembrare vecchio!"
Un cazzo di vecchio!
Mi piaci, Larry.
- Hai figli? - Sì.
Bravissimo. Quanti? Uno solo?
Tre? Porca miseria!
Quanti anni hanno?
Pensaci, tornerò.
Agli asiatici non frega un cazzo di quanti anni hanno i figli.
"Quanti?" "Tre." "Quanti anni hanno?" "Chissenefotte.
Chissenefotte, non lo so.
Uno, due e tre."
Cosa?
Questo stronzo mi ha guardato tipo...
"Le farò sapere, signor Koy". Quanti anni hanno? Sono adolescenti?
- Quindici, dodici e cinque. - Visto?
È una nostra responsabilità ricordare loro
che questa bolla in cui sono ora, per quanto bella,
questi social media...
Dobbiamo ricordargli che non sono la realtà, cazzo.
In quest'epoca non si sa cosa sia reale e cosa no.
Tutto ciò che sanno lo imparano in 15 secondi, cazzo.
Quindici secondi! Sanno già tutto.
In quindici secondi sanno già con chi hanno problemi i neri
e che i bianchi odiano tutti.
E che gli asiatici vogliono conquistare il mondo.
Tutto in 15 secondi, e i nostri giovani guardano questa merda.
La consumano.
Raccolgono informazioni su cui poi basano la loro verità.
Sta a noi fargli capire che è sbagliato. È sbagliato!
Non siete... Bisogna uscire e vedere le cose.
Non nascondersi nel proprio guscio e farsi dire dai social
chi ha torto e chi ha ragione. Andate là fuori e scopritelo.
Qui a Brooklyn,
ci sono i bianchi, gli asiatici e i neri,
e ci piace ridere delle stesse stronzate.
È buffo, dicono che i social media dovrebbero aiutarci socialmente,
ma non è così.
Andrebbero chiamati anti-social media. Non si vedono con nessuno.
Non sanno come avvicinarsi a una e dirle: "Ciao".
Le mandano una cazzo di emoji in DM.
Ci provano così.
Una melanzana da cui schizza della roba.
E se lei non risponde, chissenefrrega.
Per loro è come la tombola.
Faccina felice con gli occhi a cuore. Che cazzo è?
Non c'è rischio, non c'è attesa. Non ti rende più sicuro di te.
Noi, invece...
Io, se mi interessava una ragazza,
la guardavo ogni giorno per cinque mesi.
Con delle cazzo... di macchie sul petto.
Cibo all'angolo della bocca.
"Vai a parlarle." "Aspetta."
Finalmente vai da lei: "Ti trovo fantastica.
Ciao!"
E indovinate cosa succedeva? Niente.
Andavi a casa a farti una sega.
Piangendo. "Perché gliel'ho detto?
Perché le ho detto così?"
Per loro è più facile, gente.
Molto più facile.
Forse dobbiamo togliergli queste cose e renderli umili.
Ma di brutto, capite cosa intendo?
Fanno queste foto... Tutti si credono fotografi.
E vi dirò, anche noi.
Ma io so la differenza tra le mie foto e le loro.
Loro fanno una foto senza sapere.
Possono farne quante ne vogliono. I selfie!
Avete mai visto...
"Spontanea."
Cosa cazzo è un selfie spontaneo?
Cazzo!
"È venuta bene". Bene?
Ne hai fatte mille, certo che è venuta bene!
Filtro, modifica.
Posta. Didascalia: "Pazza".
Cosa?
La mostrano a tutti. "Guardate quanti mi piace.
La mia foto ha 400 mi piace".
A nessuno piace la tua cazzo di foto.
Scrollano e mettono mi piace.
Non guardano neanche, scrollano e basta. Nessuno ha visto la tua cazzo di foto.
Quand'ero ragazzino, sì che piacevano. Perché le mostravi fisicamente agli altri.
"Guarda." "Oddio! È pazzesca!"
"Sì, è bella, vero?" "Sì."
"Ok, bene."
Forse dovremmo fare così.
Gli diamo una macchinetta usa e getta.
"Ecco, fatti i selfie con quella.
Hai 12 scatti, ti conviene...
Hai 12 scatti, stronzetto. Ti conviene far sì che siano belli."
Vediamo come fanno entrare tutti nell'inquadratura
e come aspettano che si carichi la batteria del flash.
"Perché cazzo hai guardato? Mi tocca ricaricarlo, stronzo!"
E poi devi portare il rullino da un...
Devi farlo sviluppare.
Lo metti in una busta, scrivi il tuo nome
e lo dai a un estraneo. "Tenga, le mie foto personali".
E ci vuole una settimana per avere le foto.
"Spero che quelle foto di merda siano venute.
Spero che ne siano venute una o due."
Poi vai a ritirare le tue foto. "No. No, cazzo.
Sfuocata. Una merda. Maledizione. Ho gli occhi rossi?
Occhi rossi del cazzo".
Poi eccone una buona.
"Sì! Ce l'ho fatta!" E poi: "Posso avere dei duplicati?"
Chiedetelo ai ragazzi.
Da quando abbiamo i cellulari con la fotocamera,
i giovani non sanno neanche cosa sia un orb.
Chiedete cosa sia a un adolescente. Non ne hanno la minima idea.
L'orb è una sfera di luce che appare sopra a qualcuno
in una fotografia quando viene sviluppata.
Cosa pensava mia madre?
"La tua lola è venuta alla festa di Natale.
La tua lola è venuta alla festa di Natale, Joseph!
È venuta alla festa di Natale, è vicino all'insalata di patate, Joseph!
È la sua ricetta, è quella che faceva lei.
Santo cielo, Joseph! Ti voleva tanto bene!"
La lente era sporca.
La lente era sporca!
Quella foto è rimasta sull'altare per sei mesi.
Ho raggiunto quell'età... Continuo a dirlo, ma è così.
Sia fisicamente che mentalmente, sono diventato mio padre. È strano.
Alla fine diventiamo tutti i nostri genitori.
Perciò state attenti, giovani del cazzo. Succederà.
Non funzionerà più niente e comincerete a dire cose da vecchi.
E non saprete perché. Giorni fa ho detto "incantevole".
Mio figlio mi ha subito deriso.
"Guarda quel palazzo, è incantevole." "Hai detto incantevole?"
E io: "Oddio, è vero".
Mio padre diceva cose tipo...
Quand'ero ragazzino, negli anni 80, ero un B-boy.
Ascoltavo tutto.
Doug E. Fresh, Slick Rick, i Beastie Boys, tutti.
E mio padre: "Ascolti l'ippi oppi?
È musica, secondo te? L'ippi oppi, bibidi bobidi bu?
È una moda passeggera, devi ascoltare musica vera".
Io mi incazzavo. "Vaffanculo, papà.
È fighissima, è la musica del futuro".
"Vedremo". E avevo ragione io. Avevo ragione, cazzo.
Avevo ragione.
Ma ora l'hip-hop è cambiato
e sembro mio padre. "Ascolti quelli che bofonchiano?
Ascolti i bofonchiatori? Non dicono neanche parole.
'Bla bla bla.'
Che stupidi, 'bla bla bla, una parola.
Bla bla bla, un'altra parola'".
E mio figlio: "Sta' zitto, la tua musica fa schifo".
E questo mi fa incazzare, perché so di aver ragione.
"Non provare a dire che...
Non paragonare il tuo rap al mio rap. Non puoi...”
Sono poeti. Erano dei cazzo di poeti.
Erano parolieri. Sapevano ballare.
Biggie è morto 30 anni fa,
e ancora oggi se parte una sua canzone nei locali è il caos.
Non potete negarlo.
Cazzo.
Non fraintendetemi, il bla bla bla è orecchiabile,
ma che cazzo stanno dicendo?
Lifestyle
Ha bofonchiato e poi ha detto una parola! Fanculo!
Lifestyle
Chiudi quella cazzo di bocca. Mi spiace!
Alcuni non sanno di che canzone... Puoi metterla? Mettila.
Lifestyle
My lifestyle
Beginning
Chiudi quella cazzo di bocca!
Chiudi quella cazzo...
Sembrerò vecchio, ok.
Ma mi spiace, se parte Biggie è il caos in ogni cazzo di locale.
Metti Biggie.
Cantate!
Mi distinguo dalla massa
Per far soldi mi basta l'istinto I negri non pensano che la merda puzzi
Pelle d'alligatore rosa Per gli amici di Detroit
Timberland per gli hooligan a Brooklyn
Fermi! Cosa?
Timberland per gli hooligan a Brooklyn
Ma che cazzo...?
Per questo ho voluto girare questo speciale a Brooklyn!
Niente cazzate con Biggie.
Faceva sembrare tutto fico.
Sospirava? Era già una canzone.
Qualsiasi cosa dicesse aveva senso, era un poeta.
"E se non lo sapevi..."
"Ora lo sai!"
Sì, cazzo, Brooklyn! Andiamo!
Vi adoro.
Siete troppo simpatici.
So che insisto su 'sta storia dell'età, ma è vero.
Sono in quell'età in cui tutto non funziona più bene come prima.
I postumi da sbornia non durano più un giorno,
ma quattro o cinque.
Perciò, voi giovani qui presenti, godetevela.
Se bevete tutto il tempo e mangiate schifezze,
la pagherete.
Il latte?
Bevete quel cazzo di latte, ragazzi.
Un litro dopo l'altro, coi cereali. Lo adoro.
I cereali alla cannella, ne mangiavo tre scodelle a mezzanotte.
Tre scodelle di cereali.
Poi bevevo il latte, e sapeva di horchata.
Non più. Sono intollerante al lattosio.
Che cazzo è? Quand'è successo?
All'improvviso, il latte è veleno.
Sono intollerante... Indovinate quando l'ho scoperto.
Durante un appuntamento. Un cazzo di appuntamento.
Andava tutto bene, ordino il dolce e lei: "Dividiamolo" e io: "Ok".
Torta di mele col gelato.
Mangio metà del gelato, va tutto bene.
Siamo in macchina, tutto bene.
La guardo e penso: "Succederà stasera".
Sto guidando. "Stasera me la dà".
E il mio intestino: "No".
"Freni del cazzo."
I freni!
Ho dato la colpa ai freni.
Non se ne fa niente, è finita.
Non la porto da me, non se ne fa niente.
Non può succhiarmi il cazzo mentre ho un T. rex in pancia.
Immaginatevelo. Lei: "Oddio".
"Pensavo fossero i freni."
Non posso bere il latte!
Mi manca, mi manca molto.
La sera cerco d'ingannarmi da solo.
La sera tardi, mangio i cereali in fretta.
Se li mangio in fretta e poi mi addormento,
forse il mio cervello non se ne accorgerà.
Mi addormento,
e il mio culo: "Ehi, c'è del veleno qui dentro.
Lo rilasceremo mentre dormi.
Ecco fatto, signor Koy".
Due anni fa ho scoperto che ho la sciatica.
Che cazzo è?
Non lo sapevo, è successo e basta.
I giovani si staranno chiedendo: "Che cazzo è?
È su Spotify?"
Ho la sciatica.
Il mio nervo sciatico si è bloccato all'improvviso.
Non funziona più. Il mio nervo sciatico, sì.
Vi vedo, tutti voi che avete la sciatica.
È questo il bello, siamo una gang.
Ci riconosciamo tra noi.
Non dovete alzare la mano, non serve. Lo vedo.
So chi ha la sciatica. Guardate chi...
Tu, per esempio! Sei seduto su un fianco.
Sembra una scivolata in seconda base.
Non sapevo di avere la sciatica. Non sapevo quanto fosse grave
finché non ho girato lo speciale al Forum.
Lo stavo montando, mi sono guardato... "Perchè cammino in quel modo?"
Mentre lo giravamo mi faceva male la gamba,
ma non sapevo che si vedesse da come camminavo.
"Perchè cazzo cammino in quel modo?"
Quando tornate a casa guardate l'inizio, quando dicono:
"Signore e signori, Jo Koy!" E io: "Come va, Los Angeles?"
"Ma che cazzo...
Perché cammino in quel modo?"
Sono andato dal medico per capire cosa non andasse.
A proposito, se ci sono medici qui stasera,
ricordatevi cos'è la compassione.
Lei...
I medici hanno perso la compassione.
Trattano i pazienti come clienti.
Non dico che tu lo faccia, sembri una persona felice.
Ma voglio dire, piantatela, cazzo.
Date le brutte notizie come se fossero dati di fatto.
Smettetela. Abbiamo dei sentimenti.
Dico al medico: "Non so cos'abbia la mia gamba destra,
continua a bloccarsi. Non faccio neanche sport.
Mi fa male qui, dall'anca al ginocchio".
E lui: "È il nervo sciatico. Sono le prime fasi della sciatica.
Deve allungare la bandelletta ileotibiale. Ce l'ha un foam roller?"
"Secondo lei ho la cura
quando ho appena scoperto che cazzo mi succede?"
"Oddio. Signor Koy, mi scusi.
Vada in un negozio di articoli sportivi e compri un foam roller,
lo poggi a terra, lo metta tra anca e ginocchio
e lo muova avanti e indietro. Farà molto male, ma lo faccia spesso.
Allevierà la pressione. Allunghi la bandelletta ileotibiale.
Probabilmente ha forti dolori lombari", e io: "Sì, molto forti".
"Allevierà quella pressione.
Di solito arriva fino alle natiche, ma ho notato che lei non le ha."
"Me lo dice così, come se non ferisse i miei sentimenti?"
E lui: "Oddio. Signor Koy, mi scusi.
Non volevo dirlo in quel modo.
Le fanno male le natiche?"
E io: "No".
E lui: "Esatto.
Perché non le ha".
L'ho presa di merda. Mi ha ferito, mi ha distrutto.
Donne, sappiate che agli uomini non importa dei propri culi.
Ce ne sbattiamo, ce li teniamo come sono.
Non ci svegliamo il mercoledì dicendo: "Oggi glutei in palestra".
Non facciamo né i crunch né gli squat. Non facciamo niente.
Ci teniamo il nostro culo.
Ma ora il mio ego è distrutto
perché un medico certificato che sa com'è fatto un culo
non ne ha trovato uno sul mio corpo.
Mi ha guardato da dietro e ha detto: "Uh, tasche".
Sono tornato a casa disperato.
"Qualcosa devo avere. Non ho un culo? Neanche un po'?
Qualcosa devo avere, almeno un culetto.
È impossibile che non ce l'abbia."
Torno a casa e giuro su Dio,
è la prima volta che mi guardo il culo.
Non l'avevo mai guardato prima, giuro!
"Qualcosa devo avere". Mi sono spogliato,
mi sono messo davanti allo specchio e ho fatto così.
E non ho un culo!
Non ho un culo, zero!
Ho una lunga schiena.
Una schiena molto lunga.
E proprio sul fondo c'è il buco del culo.
È lì in fondo.
E ho il culo peloso, quindi sembra uno zerbino
col buco del culo che penzola dalla spina dorsale.
In quel momento...
Ho due gambe che mi arrivano fino alle spalle.
Che cazzo è?
In quel momento,
ho pensato a tutte le mie ex. "Come hanno fatto a stare con me?"
È orripilante!
La prima volta che l'abbiamo fatto se ne sarebbero dovute andare.
Tutte le mie ex avrebbero dovuto darsi alla macchia.
In quei momenti faccio il gradasso. "Vado in bagno e poi lo rifacciamo".
E il mio buco del culo:
"Sì, torniamo subito. Quella figa deve restare bagnata, piccola.
Torniamo subito, piccola. E poi scopiamo, piccola."
Perché? Perché cazzo sono rimaste?
Mi rivolgo a tutti gli uomini presenti.
Se uscite con una donna o siete sposati con una donna,
vi conviene tenervela stretta, perché vi ama per come siete.
Ama la vostra anima, il vostro cervello.
Non voi, fisicamente. Giuro su Dio.
Non voi. Ama ciò che avete dentro, l'anima.
Ecco cosa ama. Ricordatevelo. Ve lo dico qui e ora.
I bei ragazzi staranno dicendo: "Non parli di me". Fanculo, anche voi.
Avete un bel viso finché non vi spogliate
e sembrate una candela sciolta.
Una cazzo...
Avete un neo rosso da cui spunta un cazzo di pelo.
Le mie mutande preferite sono le Polo.
Sul retro, sull'elastico c'è scritto:
"Polo by Ralph Lauren."
Sul davanti, la pancia casca e c'è scritto...
Ecco cosa cazzo c'è scritto. Non è come la foto sul pacchetto.
So che qui qualcuno mi capisce. Non dice "Hanes", ma...
Sì, tu, figlio di puttana. E anche tu.
Tutti gli uomini qui stasera, cazzo.
Succederà stasera, eh?
È piena di endorfine in corpo.
Vi succhierà il cazzo.
Quel cazzo su cui si appoggia la pancia.
Solleverà quella cazzo di pelosa...
Quella cazzo di pancia pelosa che spinge il cazzo in giù.
La vostra bella signora la solleverà e dirà: "Ora ti succhio il cazzo.
Stasera succhierò il tuo cazzo da orso, ok?
Fai il verso o non te lo succhio". E voi...
Sì.
"Lanugine del cazzo. Hai la lanugine nell'ombelico?
Fai quel verso o non te lo succhio."
Sì.
Ora... Sapete cos'è pazzesco?
Ora rientro nella categoria zaddy.
Sono maturo e attraente, cazzo. Guardate.
Tutte che urlano. Smettetela.
Basta, non ci casco. Ci sono uomini che ci cascano.
Andate su Instagram, andate online. Troverete l'hashtag #zaddy.
Cliccate, e vedrete uomini come me
in pose del cazzo tipo...
Ma poi...
Poi tra i commenti troverete "Uh, che zaddy".
"Ok, zaddy." "Ma guardati, zaddy."
Non ci casco. Non siete pronte.
Se avete vent'anni, state coi ventenni.
Se avete trent'anni, state coi trentenni.
Non siete pronte per un zaddy, è un tipo speciale.
"Voglio un zaddy che si prenda cura di me."
Anche voi dovete prendervi cura di lui.
Ha la sciatica.
Che cazzo dite? Non siete pronte per un zaddy.
E se andiamo a letto insieme e mi scordo la CPAP?
Che cazzo fate?
Dormo da voi e non ho la CPAP. Sono lì sdraiato tipo...
E voi: "Zaddy!
Cosa c'è, Zaddy?
Zaddy!"
Mi serve una donna con esperienza.
Una donna che quando succede sa cosa fare.
Usciamo insieme e lei mi fa: "Andiamo da me".
"Non ho la CPAP." "Il mio ex ne aveva due, è nell'armadio."
"Alla faccia!"
"Ho comprato l'acqua distillata." "Ma che cazzo...?"
Un consiglio per tutte le signorine là fuori, ok?
Se siete in un bar e un zaddy viene a parlarvi...
Se sta parlando con voi al bar e sta in piedi tipo...
Usiamo questo sgabello.
Se fa questa cosa qui mentre vi parla, "Sì. Oh, davvero?"
I zaddy stanno in piedi così mentre parlano. "Ah, sì?"
Non sta facendo il figo.
Fa caldo.
E ha una palla incollata alla coscia.
È così che si stacca la palla dalla coscia, tipo...
"Ah, sì."
È la mossa della palla incollata.
Avete mai visto uno fare così mentre parla?
"No! Ma fammi il piacere!
Ma fammi il cazzo di piacere! Merda!
Davvero? Oh, davvero?
È pazzesco, cazzo. Pazzesco!"
Sono le palle.
Le palle incollate, anche qui.
C'è gente con le palle incollate qui. Guardate chi avete accanto,
seduto a gambe spalancate. Se ne sbatte di chi ha di fianco.
Ha le palle delicatamente posate sul sedile.
Se chiude le gambe, le terrà in grembo come un cono gelato.
La mossa della palla incollata.
Ora lo sapete, signore.
Quando tornerete al lavoro, lo saprete.
Il tizio dell'amministrazione si avvicina.
"Ehi Rebecca, io e altri colleghi andiamo da Starbucks.
Vuoi un frappuccino o qualcosa del genere?"
"Levati dal cazzo, Steve."
"Come sei scontrosa."
Ho fatto questa battuta anni fa quando mio figlio aveva...
Aveva otto o nove anni.
Lo portavo dappertutto, stava sempre dietro le quinte.
Facevo il coglione col pubblico e ho detto questa cosa.
Vado da lui. "Ti è piaciuto?"
E lui: "Sì, papà, ma non ho capito quella battuta".
"Quale?" "Quella sulla palla e la coscia.
Non l'ho capita, papà.
Quella della palla e la coscia. Perché fa ridere? Non ho capito."
E io: "Jo, non devi capirla. Hai nove anni.
Hai le palle fisse alla base del cazzo.
Le palle di un bambino stanno ferme lì. Alla base del cazzo.
Il tuo cazzo è un escursionista con uno zaino fantastico.
Il mio è un signore d'età con una valigia di merda,
'Forza! Si sono rotte le cazzo di rotelle'".
Mio figlio ha 20 anni e voglio che viva nel modo giusto, no?
Purtroppo è di un'altra generazione.
Cerco di recuperare, ma so che è quella sbagliata.
Sono un po' sbagliati, un po' debolucci. Siete debolucci.
Il bullismo? Non ci posso pensare, cazzo.
Alcuni genitori diranno:
"Non sai cosa sta passando mio figlio."
Ma voi non capite che io...
Sapete chi mi bullizzava di più quand'ero piccolo?
Mia madre! Mi diceva le cose peggiori!
Le peggiori, cazzo.
Mi dicevano qualcosa a scuola? "Mia madre me l'ha già detto stamattina".
Ma che cazzo...?
È debole. È pazzesco, siamo in un'altra epoca.
Provo a recuperare, ma mi servono i mezzi. E mio figlio è in quell'età, ha 20 anni.
Mi capite? Ha 20 anni. Devo assicurarmi che sia pronto.
Come genitore, devo assicurarmene.
E non è pronto.
Non lo è, non è pronto!
Non è pronto per la popolazione generale.
Sbaglierei se lo mandassi nel mondo reale.
La gente direbbe: "Chi è suo padre?
Chi cazzo l'ha mandato qui?"
Non è pronto, ha 20 anni.
Potrei dargli un casino di soldi oggi stesso,
un sacco di soldi,
e dirgli: "Vai, Jo, devi fare da solo".
Tornerebbe dopo sei ore. "Mi hanno rubato tutto".
Questi ragazzi hanno tutto.
Fa tardi con gli amici? Uber.
In un attimo!
Fa tardi con gli amici, "Scusa, prendo un Uber".
Ok, prende un Uber.
Lo vedo sul telefono perché usa la mia carta.
"Uber Black? 49,99? Che cazzo è?
Sei a un chilometro e mezzo."
È un lusso, e loro non lo sanno!
Ai miei tempi Uber non esisteva. Che cazzo è?
Se facevo tardi e il giorno dopo c'era scuola,
chiamavo mia madre: "È buio, vieni a prendermi?"
"No.
Ho già messo il pigiama
e le creme sul viso, Jo.
Torna per conto tuo."
"Come?
Nessuno ha l'auto."
"Allora corri.
Corri."
"Ma è un chilometro e mezzo!" "Corri veloce.
Non fermarti. Guarda avanti e fai più in fretta che puoi.
Quando ti stanchi, non fermarti. Continua."
Alla cazzo di una di notte. Un cazzo di buio pesto.
Un'auto coi fari spenti.
"Vuole stuprarmi!"
Mi hanno quasi stuprato dieci volte.
Il punto però è che non ho mai più fatto tardi.
Al tramonto, dicevo: "Devo incamminarmi verso casa".
Uber Eats? Ma fammi il cazzo di piacere. Mio figlio, quando... Sì!
Quando non c'è cibo, Uber Eats.
"Papà, ordino su Uber, non c'è niente". "Ok". Ordina.
Guardo il conto: "Cheesecake Factory?
Ti sei portato a cena fuori?
Era un appuntamento, stronzetto? Hai preso anche il dolce?
Bella mancia, stronzetto.
Sei uno che dà buone mance.
Dai buone mance, eh? Gesù Cristo!"
Che cazzo è? Uber Eats!
Non sa niente di "No Eats".
"No Eats."
Non so quante volte ho chiamato mia madre al lavoro.
"Non c'è niente da mangiare." "Guarda nel frigorifero, c'è..."
"Mamma, ho guardato dieci volte ed è sempre la stessa storia."
"Guarda di nuovo.
Guarda di nuovo. Cosa c'è dentro?"
"Del ketchup."
"Un condimento.
Ecco, hai un condimento. È un punto di partenza.
Cos'altro, Joseph? Cos'altro c'è lì dentro?
Il condimento ce l'hai, che altro c'è con cui puoi fare un pasto?
Cosa c'è, Jo? Un condimento e che cos'altro?"
"C'è...
C'è una fetta di formaggio con gli angoli duri."
"Ok, bene.
Ora togli quegli angoli,
perché il centro è ancora buono. Sta lentamente andando a male,
devi mangiarlo prima che marcisca del tutto.
Invece che quadrato, ora è tondo."
Ho mangiato formaggio col ketchup.
Ma che cazzo...
Le applicazioni, ecco qual è il problema.
Non sanno fare niente senza. Per questa generazione,
c'è un'applicazione per tutto.
Ci sono, non so, i giochi.
Possono scaricare applicazioni per tutto.
Hanno un'applicazione che li aiuta a cercare lavoro.
Non saprebbero come farlo da soli!
Non sanno cosa significhi andare a fare un colloquio.
Non hanno quelle abilità, è tutto facile.
Hanno un'applicazione che gli prepara la domanda,
e loro la compilano.
"Oh, sai una cosa?
Mi piace il caffè. Voglio lavorare in un bar.
Voglio lavorare, non so, a 800 metri da casa mia.
Vorrei questo stipendio.
Posso lavorare solo questi orari perché ho calcio."
L'app cerca e poi dice: "Abbiamo trovato qualcosa per te.
Sì, proprio in fondo alla strada. Vai, ti stanno aspettando.
E indovina? Ti pagheranno quanto vuoi,
perciò vatti a prendere quel lavoro e goditi il calcio".
"Grazie, app."
Trovano lavoro così, senza fatica.
Non sanno che significa andare al cazzo di centro commerciale...
con addosso una camicia di merda.
Le scarpe da tennis sporche.
La camicia infilata in dei pantaloni di merda.
E si provava in tutti i negozi.
Entravi, "Assumete personale?"
"No.
Tu, no."
Chiedete a questi ragazzi se sanno cosa sia un modulo.
Non ne hanno idea.
Dovevi chiederne uno. Poi alzavano la cassa
e c'erano un bel mucchio di... Tantissimo moduli impilati,
e te ne davano uno.
"Tieni."
E tu: "Uno solo?"
"Sì, uno solo". Dovevi trovare un tavolo per compilarlo.
Con la penna, non a matita.
E non potevi sbagliare un cazzo.
Io sbagliavo il mio nome. "Cazzo!"
Dovevo coprire la E, disegnare una freccia e metterci una P.
Mi chiamo Joseph, non Josepeh.
Lo adoro, però.
Adoro essere padre, Larry.
C'è molto da insegnare a questi ragazzi.
Ci sono degli adolescenti qui stasera.
Non so dove, ma so che ci siete. Tu?
Piacere. Come ti chiami? L'adolescente. Il vecchio: "Io?
Io?
Steve".
Cos'è stato quando ho detto "adolescenti" a farti pensare che parlassi con te?
Ha un cazzo di whisky sour in mano.
Come ti chiami?
Caleb.
Caleb? Piacere di conoscerti. Quanti anni hai?
- Dodici. - Dodici? Oh, merda.
Merda.
Ok.
Hai imparato molte cose stasera, eh?
Merda.
Porca miseria.
Dunque...
La colpa è di tua madre. Tua madre ha fatto...
Però hai 12 anni.
Tua madre lo sapeva, è sul biglietto.
C'è scritto "per adulti". Non è colpa mia!
Se Caleb fa così...
"Oh, cazzo!"
È un bravo ragazzo?
Sì? Tiene in ordine la sua stanza?
No? Porca miseria, Caleb! Tieni la tua cazzo di stanza in ordine.
È tua madre!
Qualsiasi cosa dica tua madre... Mi ascolti, Caleb?
Se ti dice: "Riordina la stanza", tu chiedi: "Quante stanze?"
È tua madre.
È tua madre!
Tutti i ragazzini qui stasera devono capirlo.
È vostra madre, ascoltatela.
Non rispondetele mai male.
Fatelo con vostro padre. Tuo padre è qui? È lui?
Rispondi male a tuo padre.
Rimettilo al suo cazzo di posto.
Tuo padre apprezzerà.
Se tuo padre è maleducato con tua madre, lo rimetti al suo posto.
Quello stronzo. Io l'ho fatto col mio patrigno, Fred.
Ha detto qualcosa a mia madre, e non ho dormito.
"Gli dirò: 'Non ti permettere, cazzo!'" Ero in camera mia.
"Non rivolgerti così a mia madre. Merda."
Sono rimasto sveglio. L'ho sentito alzarsi al mattino,
preparava il pranzo da portare al lavoro. Entro in cucina.
"Non rivolgerti così a mia madre, hai capito, Fred?
Non mancarle di rispetto, capito?" Fred è alto un metro e 95.
Uno e 95. Si è piegato così.
"Non sai con chi stai parlando, ciccio.
Vai in camera tua e pensaci su."
E io ho risposto così, Caleb: "Ok, ma ricordati cosa ti ho detto.
Non parlare così a mia madre".
E sono andato in camera mia. Ma sai cos'è successo, Caleb?
Quella sera a cena, Fred mi fa:
"Scusa per quello che ti ho detto.
Non mancherò più di rispetto a tua madre davanti a te."
Capito?
Tuo padre? A lui puoi fare brutto, gonfiando il petto.
"Che cazzo hai detto?"
Dacci dentro, Caleb.
"Che cazzo hai detto a mamma?"
Stringi i pugni.
Fallo, Caleb.
Sai perché? Perché tua madre sarà alle tue spalle.
"Perché non gli dici cosa mi hai detto? Dillo a tuo figlio, figlio di puttana!"
Perché tua madre ti copre le spalle. Ricordatelo.
Ragazzi, ricordatevelo.
Non mi rivolgo mai alle ragazze.
Dovrete vedervela da sole.
Ho un atteggiamento diverso verso le ragazze adolescenti.
Non so come, ma fanno tutto giusto. Ho due sorelle che non ne sbagliano una.
Mia sorella Gemma dirige tutt'oggi la Jo Koy Entertainment.
Decide tutto lei, cazzo.
Non ho niente da dire.
Fanno tutto bene.
I ragazzi invece li prendo sempre per il culo, sono tutti uguali.
Quindi mi rivolgo a voi stronzetti.
La prossima volta che tua madre ti dice di riordinare la stanza, Caleb,
tu rispondi: "Quante stanze?"
E voi mamme, quando i figli vi rispondono male
e dicono cazzate tipo: "Sono stano, lo faccio domani",
che si fottano.
Voi dovete dire a questi ragazzi cos'avete fatto.
Scendendo nei dettagli più truculenti.
Descrivendolo nei dettagli.
"Sono stanco, lo faccio domani",
ditegli cos'avete fatto.
"Domani? Sei stanco?
Ho detto così al dottore prima di partorirti?
'Sono stanca, lo faccio domani'?
No, ho lasciato che mi facessi la figa a brandelli."
So che è strano. Alcune donne stanno dicendo: "È troppo".
No, invece. Non basta.
Non so cosa sia successo che vi ha tolto quel superpotere.
Ogni singola donna dovrebbe vantarsene.
Siete le uniche a esserne in grado.
Ma per qualche motivo non potete vantarvene.
Ditelo a quegli stronzetti. "Mi hai sfasciato la figa".
E se non vi vogliono ascoltare, fategliela vedere.
Mostrategli la figa. "Guarda che cazzo mi hai fatto!"
Si metteranno a pulire le finestre.
Caleb, io c'ero.
L'ho vista sdraiata sul letto sul punto di partorire.
Ricordo tutto. Le accarezzavo la testa, quando tra le sue gambe spunta un tizio.
Non era il dottore che vedevamo da nove mesi,
era un altro stronzo che è sbucato fuori e ha detto:
"Dobbiamo fare un'incisione."
"Cosa? Un cesareo?"
"No, è troppo tardi per quello."
Lui mi dice che è troppo tardi, e io: "Troppo tardi...
Si può operarla altrove?
Ci sono altri interventi che non conosco?"
"No, è tardi per gli interventi.
La testa di suo figlio è troppo grande. Dobbiamo tagliare la vagina.
Faremo una piccola incisione sulla vagina."
E io...
Ho fatto proprio così.
"Dobbiamo prendere una decisione, subito!"
E io: "Aspetti!
Sono un sacco d'informazioni.
Vuole tagliarle la figa e me lo dice così?
Non lo sapevo, nel video non c'era.
Quindi aspetti un attimo! È una domanda molto seria.
Aspetti!
Amore!
Nostro figlio ha la testa troppo grande. Morirà se non ti tagliano la vagina.
E il dottore vuole sapere se può tagliarti la vagina,
o il bambino morirà.
Cosa vuoi fare?"
E poi Angie si è trasformata in Hulk Hogan della WWE,
ha guardato il dottore e ha detto: "Tagliami la figa.
Tagliami la figa e tira fuori quello stronzetto. Oh, sì".
E io...
Poi ho guardato il dottore. Aveva già il coltello!
Non sembrava un bisturi, ma un coltello da cacciatore.
E l'ha pugnalata nella figa.
E mio figlio è uscito.
E io ho fatto così, e poi sono svenuto.
C'erano tre persone in sala parto. Sua madre, mia madre e io.
A nessuno fregava un cazzo di me.
L'infermiera ha dato i sali a mia madre, che me li ha messi sotto al naso.
"Alzati, cazzo. È nato tuo figlio."
Era tutto confuso e nebuloso.
Aveva una cosa sul petto.
Dico "cosa" perché non sembrava umano. Era pallido, verde, grigio.
Macchie di sangue dappertutto.
Occhi gonfi e chiusi.
La bocca che cercava qualcosa da succhiare.
La testa allungata.
"Che cazzo è? Di chi è?"
L'ho guardato e sai cos'ho visto, Caleb? Quando l'ho visto sul suo petto?
Aveva un tubo attaccato allo stomaco. Lo sapevi?
Indovina dove andava a finire il tubo, Caleb.
Nella figa!
Come se mio figlio fosse un iPhone e la sua figa una presa.
Lo teneva in vita, caricava la batteria.
Guarda tua madre!
Guarda tua madre, ecco cosa le hai fatto.
Dodici anni fa.
Indovina cos'ha detto il dottore. "Dobbiamo tirare fuori il resto".
"Il resto di cosa?"
Poi ha spinto e le è uscita dalla figa una borsa di Gucci.
Le è uscita una Gucci dalla figa.
E io ho fatto così, e sono svenuto di nuovo.
Poi mi sono svegliato,
e il dottore mi sventolava davanti il cordone ombelicale.
Mi ha dato delle forbici. "Metta al mondo suo figlio".
Ho provato a tagliarlo ma era duro.
"È troppo duro, non si taglia". Allora lui ha preso il coltello e...
Il sangue mi è schizzato in faccia e sono svenuto di nuovo, cazzo.
Pensavo l'avesse ammazzato.
E non è neanche la parte peggiore, sai?
Vuoi sentire la parte peggiore? Sì?
Ok.
Quando mi sono svegliato, Caleb,
il dottore le stava ricucendo la figa.
Guarda tua madre!
Ecco cosa le hai fatto.
Dodici anni fa. Le hanno ricucito la figa.
Niente anestesia, come nel Medioevo.
È andata così, Caleb.
È andata così. Guardala! Non vuoi riordinare la tua stanza?
Vi voglio bene. Grazie mille.
Brooklyn, New York, fate un altro applauso
per Jo Koy!
Ti amo, Brooklyn. Grazie.
Grazie mille.
Buonanotte.
Sottotitoli: Chiara Valentini