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ブルックリン 準備はいいか?
ジョー・コイ
ライブ・フロム・ ブルックリン
2023年11月 ジョー・コイに 盛大な拍手を!
ブルックリン!
夢じゃないよな?
ショーを行うならと 頭に浮かんだのは
ブルックリンだけだった
様々な人種の観客が集まる
それがNYだ
始まりは はるか昔のことだ
大勢をこの島に詰め込んだ
“仲良くしろ”ってね
その結果がこれだ
世界中が見習うべきだ
目の前の光景に喜んでる
客席を見て “ヤバい”と思った
人種など気にせず笑おう
みんな クソ真面目すぎる
うんざりだ
楽しめる人とつるんで 笑いたい
俺も あれこれ気にしない 年齢になった
やる気を奪われる人とは 接したくない
つまりネガティブな人だ
その名も “エナジーバンパイア”
人からエネルギーを奪う
でも そういう人たちを 幸せにしたいのが人間の性(さが)だ
“一緒に遊ぼう 幸せになろう”
8時間後には こうだ
“すごく疲れた”
分かるだろ
笑ってない人は そういうヤツと来てるから
何人かは こんな反応だった
そんなヤツは捨てちまえ
今夜 別れろ
元気がなく陰気なヤツだ
不機嫌な顔をするために ショーに来たのか?
ふざけんな!
あの世へ行け
ショーが終わったら 駐車場で...
駐車場で別れ話になる “聞いたでしょ”
“もう別れましょう うんざりよ”
俺がステージに立つ時は 歩きながら客席を見て―
よく笑ってくれる人を探す
他はどうでもいい
そこの女性は ずっと頭痛のポーズだ
ほら...
そこだ
ジョークの度に...
頭痛のポーズ
俺に元気をくれる
楽しんでる人と一緒にいたい
伝染する
運動エネルギーでつながる
他の人は どうでもいい
俺が注目してる人は ここにもいる
彼は笑う度に 2本の指で目頭を押さえる
ほら 見て!
言っただろ!
作り話だと?
この目で見たんだ
俺が笑わせる度に 鼻炎に悩まされる
“クソッ! なんてジョークだ”
俺は点鼻薬だ
笑う時は大笑いする
気持ちがいい
神がくれた薬だ
笑うとエンドルフィンが 分泌される
作り話じゃないぞ
人間の特性だ 笑うとエンドルフィンが出る
ネガティブな気分を 減らしてくれる
誰でも長生きできるんだ
彼の連れ?
彼は長生きする
かなり長生きするはずだ
鼻炎に悩まされるけど 長生きする
君たちだってそうだ
エンドルフィンが出ると 気分がよくなる
笑うことで幸福感を得られる
だから皆も笑おう タダだ
今夜は違うが
タダじゃない
明日ならいい
この話を思い出してくれ
お持ち帰り用の笑いだ
クシャミをすると思い出す “あの鼻炎の男だ”
鼻炎の男性をね
まだやってるよ
やめられない
一緒にいて楽しい人だ
客席を見回すと
笑顔すら見せない人もいる
その人は明日 死ぬ
明日 死ぬんだ
生きられたのに死を選んだ
コメディーを見に来たのに 笑わない
あの世へ行け
あばよ どうでもいい
じゃあな
笑いをこらえられる?
筋肉を使って全身を こわばらせる必要がある
ケツの穴もね
誰よりも締まったケツの穴だ
出てくるのは レーズンサイズ
穴が小さすぎて便秘がち
だから クソ野郎だと 言われるんだ
彼の穴はデカい
大きな穴だ
大笑いして穴が広がった
マジで笑える
まいったな
笑うと気持ちいい そうだろ
なぜ笑いをこらえるんだ?
気分がいいし 中毒性がある
遅刻して出社した時に 休憩室で同僚が笑ってたら
笑いながら近寄るだろ?
“何だよ? 何の話?”
君がまた遅刻したから 笑ってるんだ
話に入ろうとする でも暗い人には?
あり得ない! 近づくな
そんな人とは縁を切れ
本当の友達とだけ仲良くしろ
SNSに惑わされ―
フォロワーが友達だと 思い込んでる
フォローするのは 人の失敗を見たいからだ
そう思うだろ?
いいことを投稿しても
友達と思ってた人たちの 反応はない
彼らは“いいね”さえせず 見てないフリだ
バレバレだけどな
バレてるのに見てないフリ
友達じゃなく あら探しが好きな人だ
そんなヤツは削除しろ
全員 削除だ
5人しか残らない
その5人は恐らく家族だ
そのうちの2人は嫌い
名前は?
ラリー
君も大笑いしてて最高だ
いい気分だろ?
いくつ?
46歳
46だって? アジア人は年齢不詳だ
アジア人には 年齢を聞いた方がいい
敬意を表して言う
推測するな 絶対にやめろ
若そうに見えて年寄りだ
オヤジだった
俺と同年代だが アジア人だから若く見える
俺には 白人の要素もあるから...
それが...
若さを奪おうとする
オジサンだ
気に入った
子供は?
いるんだね 子供は何人?
3人? マジか!
年齢は?
時間をやるよ
アジア人は 子供の年齢を気にしない
興味なし
“子供は3人 年なんて知るか”
“どうでもいい”
“子供は3人だ”
マジか
彼は上を向いて考えてた
“思い出したら教えるよ”
10代か?
15歳 12歳 5歳
なるほどね
大人たちには責任がある
若者たちには 良く見えるだろうが
SNSは現実じゃないと 気づかせるんだ
何が真実か分からない時代に 生きてる
情報を得るのに費やす時間は たった15秒
それで世界を知った気になる
彼らは知ってる
人種の問題や 白人は全員を憎んでること
アジア人は世界征服したい
わずか15秒の動画に 若者たちは夢中になってる
情報源にして 真実だと思い込んでる
間違いだと気づかせるのは 俺たちの役目だ
外に出て確かめろ
殻を抜け出せ
SNSじゃ真偽は分からない
自分自身で確かめろ
ブルックリンに来たら あらゆる人種と出会える
みんなが同じことで 大笑いしてる
ソーシャルメディアは 社会的に役立つと言われるが
実際は違う
むしろ真逆だ 若者は誰とも つるまない
“やあ”と声のかけ方も 知らない
代わりにDMで絵文字を送る
ナンパの手口だ
ナスと汗の絵文字を送る
返事がなくても気にしない
宝くじ感覚だ
目がハートの絵文字
くだらない
リスクも得るものもなく 自信がつくはずがない
俺たちの時代は...
俺の場合 好きな子がいたら
5ヵ月間 その子を見続けた
彼女の服にできたシミとか
顔についた食べカスも
“話しかけろ” “待て”
やっと話しかけた “君って最高だ”
“バーイ”
その後は?
何もない
家に帰ってオナニー
泣きながら “やっちまった”
“こんなはずじゃない”
今の若者は恵まれてて 何でも手に入る
物を取り上げて 教えてやるべきだ
つつましい生活ってやつをな
彼らはカメラマン気取りで 写真を撮る
俺たちも撮るけど
若者たちの撮り方は 俺たちとは違う
何も考えずに撮るんだ
しかも何枚も撮る セルフィー!
こうして...
“自然体だ”
自然体の自撮りができるか?
まったく!
“撮れた” 黙れ!
1000枚も撮ったんだから 当たり前だ
フィルターを使ったり 拡大したりする
投稿 キャプションは“ヤバい”
何だって?
そして見せびらかす “見てよ”
“400人が いいねって”
本気で いいと思ってる人は 1人もいない
タップして スクロールするだけ
見もせずスクロール
誰もちゃんと見てない
俺が子供の頃は よかった
直接 見せるから 悪口を言われない
“見ろよ” “すげえ!”
“クールだろ?” “ああ”
“だよな”
名案を思いついた
若者に使い捨てカメラを渡す
“これで自撮りしろ”ってね
“12枚しか撮れないから...”
“チャンスは12枚だから ちゃんと撮れよ”
全員が写るよう くっつく
フラッシュの充電が 終わるまで待機
“どこ見てる?”
“ボーッとするな! またやり直しだ”
そうして出来上がった写真を 配らないといけない
封筒に入れて名前を書き 知らない人に配る
“ほら 俺の写真だ”
現像に1週間はかかる
ちゃんと撮れてるか 不安でたまらない
“1枚は撮れてますように”
写真を受け取り 撮れてるか確認する
“ダメだ”
“ぼやけてる クソッ!”
“赤目?”
“目が赤いぞ”
よく撮れた1枚があると “やった! よかった”
“焼き増しできる?”
今の若者は カメラ付き携帯で撮るから
“オーブ”が何かも知らない
10代に聞いても きっと答えられないはずだ
オーブは現像された写真に
人にかぶさって 光の輪が写り込む現象だ
それを見た俺の母は “おばあちゃんだわ”
“クリスマスに おばあちゃんが戻った”
“パーティーに来たのよ”
“ポテトサラダの隣にいる”
“おばあちゃんのレシピで 作ったのよ”
“おばあちゃんは あんたが大好きだった”
レンズの汚れだ
レンズの汚れなのに
その写真を祭壇に飾ってた
俺も もういい年になった
体型も考え方も 父親に似てきて変な感じだ
誰だっていつかは 親に似てくるものだ
だから若者よ よく覚えておくんだな
いつしか 古臭いことを言い始める
俺はこの前 “ナウい”って言った
息子に指摘されたよ
“あのビル ナウいな”
“今 ナウいって?”
“マジかよ 言った”
父から言われたのは...
80年代の頃 Bボーイだった俺は
いろいろ聞いてた
ダグ・E・フレッシュや ビースティ・ボーイズとかね
父は“ヒッピー・ホッピーを 聞いてるのか?”
“それが音楽か? ヒッピー・ホッピーが?”
“流行の曲じゃなく 本物の音楽を聞け”
俺は腹が立ち “うるせえ”
“これは未来の音楽だ”
父はバカにしたが 俺が正しかった
最高の音楽だ
でも今のヒップホップは さらに進化してる
俺は父と同じように “モゴモゴ・ラップだと?”
“モゴモゴ言ってて 歌詞が分からない”
モゴモゴ...
バカ モゴモゴ 単語
モゴモゴ 単語
息子は “昔の音楽はダサい”
俺の方が正しいから 腹が立った
“よくもそんな...”
“お前たちのラップとは 比べ物にならない”
当時のラッパーは詩人だった
作詞家でダンサーだった
約30年前に亡くなった ビギーの曲は今でも
クラブで大人気だ
ダサくなんかない
まったく
マンブル・ラップを 否定はしない
でも歌詞が分からない
ライフスタイル
モゴモゴ言って 分かる単語は1つだけ
ライフスタイル
黙れ!
すまない
曲を知らない人もいるから 流してくれる?
ライフスタイル
始まったばかり
ふざけんな!
まったく
昔の音楽だと言うが
ビギーをかけたら どの会場も大盛り上がりだ
ビギーをかけて
歌って!
誰よりもイケてる
本能のままハッパを巻き 気取らない
ピンクのワニ(ゲーター)革は デトロイトのプレーヤー
ティンバーは ブルックリンの不良ども(フーリガン)
止めて!
ティンバーは ブルックリンの不良ども(フーリガン)
最高だぜ!
だから今回 ブルックリンを選んだんだ
ビギーには かなわない
すべてがクールだ
息遣いさえ歌詞にできる
どの歌詞も刺さるし 詩人だった
“これでお前も...”
“分かったろ”
ブルックリン 最高だ!
すごく気分がいい
ノリがいいな
年齢の話ばかりしてるが 仕方ない
いろいろと キツくなってくる年齢だ
二日酔いが治りにくくなった
4~5日は続く
だから若者は 今のうちに楽しめ
毎日 飲んで食べすぎても
元どおりだ
牛乳は?
子供たちは牛乳を飲め
シリアルと一緒に
俺も大好きだ
シナモン味のシリアルを 真夜中に食べてた
しかも3杯もだ
最後にシナモン味になった 牛乳を飲む
もう無理
乳糖不耐症だ
あり得ない どうして?
突然 牛乳が毒になった
乳糖不耐症だと いつ判明したと思う?
デートの日だ
デート中にだよ
彼女は“シェアしよう”と デザートを頼んだ
アイス付きのパイだ
一緒に食べ 順調だった
車で帰りながら彼女を見て “今夜は いけるぞ”
運転しながらニヤニヤ
すると腹が“残念でした”
“ブレーキの音だ”
ブレーキ!
ブレーキのせいにした
何もせず終わった
彼女を家に連れ込めない
腹に恐竜がいたら無理だ
コトの最中に突然...
“ブレーキのはずよね”
牛乳禁止だ
すごく牛乳が飲みたいから
時々 自分をだますんだ
夜遅くに シリアルを高速で食べる
早く食べて寝ちゃえば
脳が気づかないと思ってね
寝てると俺のケツが “おい 毒が入ってるぞ”
“寝てる間に 毒を出しておくよ”
“どうぞ コイさん”
2年前に坐骨(ざこつ)神経痛になった
本当だよ
自分でも気づいてなかった
若者は “坐骨神経痛って何?”
“アーティスト?”
坐骨神経痛だ
突然 坐骨神経が圧迫され 動きにくくなった
俺の坐骨神経はボロボロだ
みんなの中にも 坐骨神経痛の人がいる
見れば分かる ギャングと一緒だ
見分けられる
手を上げなくても分かるよ
誰が坐骨神経痛か...
そこの君だ! 横向きに座ってる
スライディングしてる みたいに
俺は自覚がなかった
異変に気づいたのは
前回 LAで ショーをした時だ
映像を編集しながら 歩き方がおかしいと気づいた
ショーの最中に 痛かったのは覚えてるが
編集するまで気づかなかった
変な歩き方をしてる
今夜 家に帰ったら 冒頭だけ見て
“ジョー・コイの登場だ”
“LA 調子はどう?”
何なんだ?
俺の歩き方は なんか変だ!
それで脚を診てもらうために 病院に行った
ところで 医者はいるかな
思いやりを取り戻せ
彼女は...
思いやりのない医者が多い
接客するみたいに患者を診る
君は違うね いい人そうだ
とにかく 医者は思いやりがない
悪い知らせを平然と伝える
患者にも感情はあるんだ
脚の不調について説明した
“右脚に違和感がある 何もスポーツはしない”
腰から ひざまでが痛む
医者は“坐骨神経痛の 初期段階です”
“ITバンドを ほぐさないと”
“自宅にフォームローラーは あります?”
俺は“あると思う?”
“今 原因が分かったのに?”
“コイさん 申し訳ない”
“スポーツ用品店で ローラーを買ってください”
“下に置き ひざと腰の間で転がします”
“とても痛みますが 繰り返し行えば”
“次第に ITバンドがほぐれます”
“腰痛は?”
俺は“腰痛もある”
医者は“楽になりますよ”
“お尻にも 効果がありますが”
“お尻がない”
“そう言われて 傷つかないとでも?”
医者は “コイさん 申し訳ない”
“言い方がマズかった”
“お尻は痛む?”
俺は“ノー”
医者は“ですよね”
“お尻がないから”
俺は混乱した
傷ついたしショックだ
女性陣に伝えたい 男はケツを気にかけない
手入れなんてしないんだ
“ケツのためにジムに”とは 思わない
クランチやスクワットをして 鍛えることもない
あるがままのケツだ
でも俺は傷ついた
ケツの形に詳しい 医療技術者に言われたからだ
ケツがないとね
俺の背中を見て “ポケットだ”
俺は傷つきながら帰宅した “認めないぞ”
“ケツが全くないなんて”
“絶対にケツはある”
“ケツがないはずない”
神に誓って言うよ
自分のケツを見たのは この時が人生で初めてだった
確認するために服を脱ぎ 鏡の前に立った
こうやってね
ケツがなかった!
全くケツがない
長い背中だ
すごく長い背中だ
その一番下に ケツの穴があった
一番下にケツの穴!
毛深くて まるで玄関マットだ
そこにケツの穴が ぶら下がってる
見た後...
肩に脚を突き刺した感じだ
どうなってんだよ!
その時 考えた
これまでデートした女性は なぜ俺と付き合った?
ホラーだよ
初めてヤる時に 相手の女性は断れたはずだ
すぐに逃げ出すべきだった
俺は下品だったはずだ “トイレに行く すぐ戻る”
振り返ると俺のケツが “すぐに戻るぜ”
“アソコをぬらしてろ”
“すぐに戻る 楽しみにしてろよ”
どうして俺と付き合った?
男性陣に言っておくぞ
恋人や結婚相手がいるなら
愛してくれる人のことを 大切にしろ
君の魂や考え方を 愛してるんだ
決して君の体じゃない
外見じゃなく 中身なんだ
中身を愛してる しっかり覚えとけ
イケメンは “関係ない”って?
黙れ お前らも同じだよ
いくら顔が良くても 服を脱げば
まるで溶けたロウソクだ
見苦しい
赤いホクロから毛が生えてる
俺のお気に入りの下着は ポロだ
後ろのゴムの部分に こう書かれてる
“ポロ ラルフ ローレン”
前は腹で押し込まれて こうだ
そう書いてある パッケージと全く違う
男性陣は身に覚えがあるだろ
“ヘインズ”は“ナインズ”
そう 君たちのことだよ
会場にいる男性全員だ
今夜はお楽しみか?
エンドルフィンで 満たされてる
彼女もノリノリだ
腹の肉がのってるアソコを しゃぶろうとする
押し上げるのは 毛むくじゃらの腹だ
毛深い腹のせいで アソコは下を向いてる
それで彼女は腹を持ち上げ “今から しゃぶるわよ”
“今夜は このクマのアソコを しゃぶるわ いいわね”
“やってほしかったら 声を出して”
それで男は...
“そうよ”
“何で おへそに糸くずが?”
“クマのマネをしなさい”
“そうよ”
驚いたことに俺は...
“ザディ”に該当するらしい
俺はザディだ ほら
歓声だ やめてくれ
俺は だまされない 真に受ける男もいる
ネットで“ザディ”を 検索してみろ
ダサいポーズをした 俺みたいな男が出てくる
それから...
コメント欄には “ワオ ザディ”
“キマッてるわ ザディ!”
俺は引っかからない
年齢を考えろ
20代なら 20代の男を狙え
30代なら 30代でいい
ザディは特別だから まだ早すぎる
“ザディは 面倒を見てくれる”
ザディの方が世話してほしい
坐骨神経痛だぞ
言ったろ? まだザディは早すぎる
セックスの時に 呼吸器を忘れたら?
対応できるか?
呼吸器がないから 隣で寝てると...
君は“ザディ!”
“どうしたの?”
“ザディ!”
経験豊富な女性がいい
対処法を心得てる女性がね
デートで 女性から誘われたとする
“呼吸器がない”
彼女は“元カレのがある”
俺は“マジかよ”
“蒸留水もね” “マジ!”
すべての若い女性に 知っておいてほしい
ザディがバーで 話しかけてきたとする
話してる時に こんな立ち方を...
椅子を使おう
足をかけて話す “そうか 本当に?”
これがザディの立ち方だ “そうだな”
クールだからじゃない
暑いんだ
タマが太ももにくっつく
太ももから離してるんだ
こうして...
“ああ そうだな”
タマを離す動きだ
男性が話す時に こうするだろ?
“さっさと出てけ!”
“出てけ! まったく”
“マジかよ?”
“イカれてる”
タマのせいだ
この会場にもいる
座り方を見れば分かる
脚を広げて座ってるヤツだ
隣に人がいようが気にしない
座席にタマをそっと置いてる
脚を閉じたとしても タマは太ももの上だ
タマを離すための動きだ
分かったろ?
職場でも出くわすはずだ
経理部の男が話しかけてくる
“レベッカ コーヒーを買いに行くけど”
“何か欲しいものは?”
“スティーブ 私に近寄らないで”
“何だか不機嫌だな”
かなり前にも 同じネタをやった
息子が8~9歳の時で いつもショーに連れてきてた
ある時 このネタをやって
終演後に感想を聞いた
彼は“よかったけど ジョークが分からなかった”
“どのジョーク?” “太ももの上のタマ”
“どこが面白いの?”
“あのジョークが なぜ面白いのか分からない”
“分からなくて当然だ まだ9歳だぞ”
“タマは アソコの付け根にある”
“9歳のタマの位置だ”
“アソコの付け根”
“お前のアソコは リュックを背負うハイカー”
俺のは キャリーバッグを引く旅行者
“タイヤが壊れた”
20歳の息子には 正しい道を示してやりたい
だけど世代が違う
理解したいが世代の差がある
俺たちとは違って 若者は繊細すぎる
現代のいじめは 特に理解できない
親たちは思うだろう
“私の息子の 何が分かるの?”
でも親たちも分かってない
俺が子供の頃 一番のいじめっ子は
俺の母だ 悪口を言われた
かなりキツいことをな
学校で いじめられても “今朝 母さんに言われた"
まったく
繊細すぎる
俺の世代とは違う
理解するにはツールが要る
息子も ついに20歳だ
息子は準備万端だと 確信を持ちたい
親として確認しておきたい
だが 息子には早い
準備できてない
人と交流するには早すぎる
息子を外の世界に 送り出したら後悔するだろう
みんなが“誰の子だ?”
“こいつの親は?”
まだ無理だ
息子に大金を渡したとする
大金だ
“ジョー 1人で行ってこい”
6時間後には “全部 取られた”
今は何でもある
夜遊びしてもUberがある
すごく速い
息子が夜遊びすると “Uberで帰る”
それで すぐに乗れる
領収書は俺宛てに届く
“Uber Black? 49.99ドルだと?”
“すぐそこなのに”
ぜいたくだ 息子世代は何も知らない
昔はUberなんて なかった
夜遊びして遅くなったら 母に電話した
“暗いし 迎えに来て”
“イヤよ”
“もうパジャマだし”
“顔にクリームを 塗っちゃったから”
“自力で帰って”
“自力で?”
“車がない”
“走ればいい”
“走る? 本気?”
“遠すぎる”
“速く走ればいい”
“止まらず 前を向いて できるだけ速く”
“疲れても走り続けるのよ”
朝の1時だ
真っ暗の中
無灯火の車が来た
“レイプされる!”
10回もレイプされかけた
いい教訓だ 夜遊びしなくなった
日が暮れ始めると “歩いて帰らなきゃ”
それからUber Eatsもだ!
息子は食べる物がないと すぐ注文
“父さん 何もない”と 言ってね
領収書を見ると “有名レストラン?”
“ディナーに行ったのか?”
“デート中か? デザートも注文してる”
“チップまで払ってる”
“いいヤツだな”
“チップまで払うとはな!”
ふざけんな! 何がUber Eatsだ!
俺は“ノー・イーツ”だった
食べ物なし(ノー・イーツ)
よく仕事中の母に電話した
“食べ物がない” “冷蔵庫を見てごらん”
“母さん 10回くらい見たけど 何もない”
“もう一度 見て”
“よく見て”
“何がある?”
“ケチャップ”
“調味料ね”
“味付けができるわ”
“やったわ! 他には何がある?”
“調味料の他に 食べられる物はある?”
“ジョセフ 何がある?”
“あと...”
“角が硬くなった スライスチーズ”
“分かった じゃあ 角を切り取るのよ”
“真ん中は食べられる”
“徐々に悪くなるから その前に食べて”
“四角から丸になった”
ケチャップのチーズ巻きだ
何だ それ!
アプリケーションも問題だ
今の若者は応募用紙(アプリケーション)のことを 知らない
アプリがすべてだと思ってる
何でもいいが 例えばゲームとか
ダウンロードしたものが アプリだ
応募用紙に記入するのも アプリを使う
仕事の探し方を知らないんだ
直接 応募する苦労を 知らない
知識も能力も必要ない
アプリ1つで 応募用紙に記入できる
入力するだけでいい
例えば こんな感じだ
“コーヒー好きだから カフェで働きたい”
“自宅から 1キロ圏内の所がいい”
“希望の給与”
“サッカーをしたいから あまり働けない”
するとアプリの通知がくる “見つけた”
“通りのすぐ近くだ 君を待ってるよ”
“君の希望にピッタリ”
“仕事をゲットして サッカーを楽しんで”
“アプリって最高”
今の仕事の探し方だ
俺の時代は ショッピングモールに行き...
シャツのボタンを 上まで留めて―
汚いスニーカーを履き
シャツはズボンに押し込む
全部の店を見て回る
店に入り “雇ってください”
“無理だ”
“お前はな”
応募用紙がどんな物かさえ 若者は知らない
応募用紙をくれと頼むと―
分厚い応募用紙の束を レジから取り出し
1枚 破ってくれる
“ほら”
“1枚だけ?”
“そうだ”
フードコートで記入する
鉛筆じゃなくインク
だから失敗できない
いつも名前でミスした
“E”を塗りつぶし 矢印の先に“P”と書いた
俺は“Josepeh(ジョセペ)”じゃない
父親って楽しいよな ラリー
子供たちに教えなきゃ
会場には10代もいる
どこかにいるはずだ
あそこ?
初めまして 名前は?
手前の男が“俺?”
“俺か?”
“スティーブ”
“10代”って言ってるのに 君に名前を聞くはずないだろ
彼は酔っ払ってる
その子の名前は?
ケイレブ
よろしく 年齢は?
12歳 マズい
クソッ
そうか
いろいろと学べただろ?
クソッ
マズいな
その...
悪いのは君のお母さんだ
12歳なんだろ
チケットに書いてある
年齢制限があるってね
ケイレブがこうなったら...
俺は“最悪だ!”
彼は いい子か?
口答えせず 部屋を掃除する?
ちゃんとしろ!
掃除しろよ
母親だぞ
お母さんの言うことを聞け
掃除しろと言われたら こう返せ
“どの部屋を?”
母親なんだぞ
自分の母親だ
子供たちに言っておく
母親に逆らうな
口答えしちゃダメだ
父親に口答えしろ お父さん?
お父さんに口答えしろ
父親を正してやるんだ
君に感謝するはずだ
お母さんに暴言を吐いたら 父親を正してやれ
俺は継父のフレッドを 正してやった
ある夜 母への暴言が聞こえ
俺は“許さないからな”
自分の部屋で
“母さんに そんな口を利くな!”
朝になり フレッドが起きてきた
弁当を作ってる彼の元に行き
“二度と 母さんを傷つけるな”
“母さんを侮辱するな!”
彼は190センチ
彼はかがんで こう言った
“坊や 俺に言ってるのか?”
“部屋に戻って よく考えろ”
それで俺は こう返した
“戻るけど忘れるなよ 母さんを侮辱するな”
部屋に戻った
その後 どうなったと?
その夜 夕食の時に フレッドは
“なあ 俺が間違ってた”
“お前の前で二度と 母さんを侮辱しない”
分かるか?
父親の前に立って 胸を張れ
こう言え “何て言った?”
ケイレブ 分かるか?
“ママに何て言った?”
拳を握りながらだ
いいな?
お母さんが 君の後ろについてる
“何て言ったの?”
“息子が聞いてるでしょ!”
お母さんがついてる 忘れるなよ
子供たちは覚えておけ
女子には言ってない
女子は自立してる
10代の女の子には 一目置いてるんだ
なぜか彼女たちは 抜け目がない
俺には2人の妹がいて 特にジェマは
今は俺の会社を仕切ってる
彼女がすべて管理してる
口出しは不要だ
抜け目ない
男子はいつだって くだらないことばかり言う
だから男子に言っておく
今度 部屋を掃除しろと 言われたら
素直に従え
子供が母親に口答えしたら?
こんな風に “疲れたから明日する”
まったく
そんな時は 子供が何をしたか教えてやれ
生々しく説明しろ
細部まで はっきりと伝えるんだ
“疲れたから明日”と 言われたら
こう言い返してやれ
“疲れたから明日?”
“出産の時 ママが言ったと思う?”
“疲れたから明日って”
“いいえ あんたに アソコを切り裂かれた”
やりすぎだと思う女性も いるだろうが
足りないくらいだ
女性は社会に 力を奪われてしまった
女性は自慢すべきだ
出産できるのは 女性だけなんだからな
でも主張を制止されてる
もっと主張すべきだ “アソコを引き裂かれた”
それでも聞かないなら 見せてやれ
アソコを見せろ “ほら あんたのせいよ!”
子供は窓拭きを始める
俺は立ち会った
彼女はベッドで横になり 出産間近だった
全部 覚えてる 頭をなでた
突然 1人の男が 脚の間から顔を出した
主治医じゃなかった
見知らぬ男が 突然 現れて言った
“切開しないと”
俺は“帝王切開ってこと?”
“それは手遅れだ”
医者は“手遅れだ”と
俺は“他の切開方法が?”
“国王切開とか?”
“違う 帝王切開では無理”
“頭が大きすぎる”
“だから股を切る”
“少しだけ股を切開します”
俺は...
まさにこんな感じ
医者は “今すぐ決断してください”
俺は“待て!”
“頭が追いつかない”
“今すぐアソコを切るか 決断しろって?”
“そんな話 一度も聞いてないぞ”
“だから待って! 深刻な問題だ”
“待て!”
“ハニー!”
“ハニー”
“息子の頭がデカすぎて”
“君のアソコを切らないと 息子は死ぬ”
“アソコを切るか 今すぐ決断しないと”
“赤ん坊が死ぬ”
“どうしたい?”
アンジーは プロレスラーに早変わりし
医者に言った “アソコを切って 兄弟”
“さっさとアソコを切って 赤ん坊を取り上げてよ”
俺は...
医者はすでに ナイフを構えてた
メスじゃなく 猟師のナイフに見えた
それでアソコを刺すと
息子が落ちてきた
俺は吐いて気を失った
分娩(ぶんべん)室には俺以外に 彼女と俺の母親もいたが
誰も俺を心配しなかった
看護師が気付け薬を 母に渡すと
“起きな 生まれたよ”
全部 かすんで見えた
彼女はアレを抱いてた
人間に見えなくて“アレ”と
だって淡い灰色で
ところどころ血がつき 目は閉じたまま
何かを吸いたそうに動く口
頭は伸びてた
俺は“一体 こいつは何だ? 誰の子だよ!”
その時 俺が何を見たと思う?
分かるか?
こんな管が 息子の腹から出てたんだ
ケイレブ 残りの管は どこにあると思う?
母親のアソコの中だ
まるで息子が携帯で 母親が壁のコンセントだ
充電してるようだった
母親を見ろ!
君が母親にしたことだ!
12年前にな
医者が言った “残りを出そう”
俺は“残りだと?”
そしてアソコから 財布が出てきた
グッチの財布が出てきたんだ
それで俺は また気を失った
目を覚ますと
医者がへその緒を見せてきた
ハサミを渡し “切ってください”と
でも硬くて切れなかった
“硬すぎる 切れない”
すると医者が...
血が顔にかかり 俺は また気を失った
息子を殺されたと思った
さらに最悪なのは この後だ
続きを聞きたいか?
分かった
目を覚ますと―
医者がアソコを 縫い合わせてたんだ
母親を見ろ!
君がやったんだ!
12年前に アソコを縫い合わせた
麻酔もなく まるで中世だ
すべて事実だ
母親を見ろ! これでも掃除しないか?
今日はありがとう
ブルックリンの皆さん 盛大な拍手を!
ジョー・コイに!
みんな 愛してるぜ
ありがとう
おやすみ