Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Brooklyn, anda dah sedia?
SECARA LANGSUNG DARI BROOKLYN
Berikan tepukan kepada Jo Koy!
Brooklyn!
Brooklyn, biar betul?
Mereka tanya tempat saya nak buat.
Saya jawab, "Satu tempat saja. Sudah tentulah di Brooklyn."
Kita boleh lihat pelbagai warna kulit di sini,
dan itulah New York.
Semua ini bermula lama dulu di New York
ketika mereka sumbat orang di pulau ini dan kata, "Lantaklah. Berbaik saja."
Selepas itu, ini berlaku.
Satu dunia perlu belajar daripadanya.
Saya gembira tengok semua ini.
Apabila saya tengok semua orang, saya macam, "Biar betul?"
Itu yang kita perlukan sekarang. Ketawa.
Entahlah. Semua orang terlalu serius sekarang.
Saya dah penat serius.
Saya nak lepak dengan orang yang nak berseronok. Saya nak ketawa.
Saya dah sampai usia yang saya tak peduli apa-apa lagi.
Saya penat lepak dengan orang yang asyik lemahkan semangat kita.
Faham tak? Si bedebah yang negatif.
Saya gelar mereka Puntianak Tenaga.
Mereka sedut tenaga kita sampai habis.
Tapi kita suka lepak dengan orang sebegitu
kerana kita nak gembirakan mereka. Itu tugas kita.
"Mari lepak dengan mereka. Keluar dengan mereka."
Lapan jam kita buat begitu. Akhirnya, kita rasa, "Penat betul."
Faham maksud saya?
Ada yang tak ketawa kerana dia bawa orang itu malam ini.
Ada antara kita yang mendengar sekarang dan macam...
Halau si bedebah itu malam ini.
Berpisah dengan dia malam ini.
Si bedebah tak bertenaga itu. Berambus.
Anda ke pertunjukan komedi untuk bermuka muram?
Pergi jahanamlah.
Pergi mati. Selamat tinggal.
Lakukannya malam ini di lot parkir selepas tamat...
Sumpah! Di lot parkir, cakap, "Awak dengar apa dia kata.
Sampai sini saja. Hubungan kita dah tamat. Awak teruk."
Itu sebab apabila saya buat lawak, saya berjalan ke sana ke mari.
Saya cari orang yang ketawa besar. Saya tumpu kepada dia.
Saya tak pedulikan orang lain.
Contohnya, dia. Dia buat gaya macam sakit kepala.
Tengok.
Itu dia.
Setiap jenaka, dia...
Sakit kepala.
Saya serap tenaga awak.
Manusia suka lepak dengan orang yang berseronok.
Ia berjangkit.
Tenaga kinetik. Kita terhubung.
Saya terhubung dengan anda. Pedulikan orang lain.
Ada seorang lagi saya suka tengok. Lelaki kulit Hitam ini.
Setiap kali dia ketawa, dia ambil dua jari dan picit pangkal hidungnya.
Tengok!
Saya cakap betul!
Anda fikir saya reka cerita?
Saya nampak.
Dia kena resdung setiap kali saya buat dia ketawa.
"Sial! Tak guna punya Jo Koy."
Sayalah ubat resdung anda.
Mereka ketawa dengan kuat.
Ketawa menyeronokkan.
Itu ubat daripada Tuhan.
Apabila anda ketawa, endorfin dibebaskan. Tak tipu.
Itu bukan main-main.
Tuhan yang berikannya. Apabila anda ketawa, endorfin keluar.
Endorfin menghilangkan semua perasaan negatif.
Anda akan hidup lama.
Awak bersama dia?
Dia akan hidup lama.
Dia akan hidup tersangat lama.
Hingusnya akan meleleh, tapi dia akan hidup lama.
Awak akan hidup lama.
Anda rasa seronok apabila endorfin dibebaskan.
Rasa gembira. Caranya melalui ketawa.
Itu sebab saya selalu cakap, "Ketawalah. Percuma."
Malam ini saja tidak.
Malam ini tidak.
Tapi esok.
Ingat semua ini esok.
Itu percuma. Bekal untuk anda ketawa.
Anda balik, anda bersin, resdung. "Ya Tuhan. Lelaki kulit Hitam itu.
Lelaki kulit Hitam itu."
Dia masih buat begitu.
Kita kena lepak dengan orang sebegitu.
Percayalah. Saya tengok sekeliling.
Ada yang tak ketawa dan senyum. Pergi mampuslah.
Mereka akan mati esok.
Mereka boleh saja hidup, tapi mereka tak nak.
Mereka tak ketawa di pertunjukan komedi. Pergi mampus.
Pergi mati. Selamat tinggal.
Selamat tinggal. Saya tak peduli.
Selamat tinggal.
Tahu tak berapa banyak otot diperlukan untuk tak ketawa?
Anda kena tahan diri anda daripada ketawa. Semua otot, ketat.
Ketat macam dubur.
Dubur andalah yang paling ketat di sini.
Keluar tahi kambing daripada dubur.
Nak berak pun susah sebab dubur ketat sangat.
Orang anggap anda macam tahi kerana anda memang macam tahi.
Duburnya terbuka luas.
Terbuka luas.
Duburnya terbuka luas kerana ketawa.
Sial, lawak betul.
Ya Tuhan.
Seronok dapat ketawa.
Memang seronok.
Kenapa anda nak tahan diri daripada ketawa?
Rasanya seronok sangat. Rasa ketagih.
Anda pernah pergi kerja lewat dan tengok orang di bilik rehat ketawa?
Apa anda akan buat? Anda akan ketawa dan jalan ke arah mereka dan kata, "Apa?"
Mereka ketawakan anda kerana anda lewat lagi.
Anda nak turut serta. Anda takkan pergi kepada orang menyedihkan.
Mestilah tak! Jauhi bedebah itu.
Buang orang begitu daripada hidup anda.
Biarkan diri anda dikelilingi juara dan sahabat sejati.
Media sosial rosakkan semua orang.
Anda fikir semua orang kawan kerana mereka ikut anda.
Mereka ikut anda bukan sebab suka.
Mereka ikut anda untuk tengok anda buat silap.
Pernah fikir tak?
Anda buat benda bagus, kirimkannya,
kemudian kawan yang anda sangka kawan
tak cakap apa-apa.
Mereka tak "suka" pun gambar itu.
Mereka buat-buat tak nampak. Anda tahu mereka nampak.
Mereka nampak tapi buat-buat tak nampak.
Itu bukan kawan anda. Itu parasit.
Buang mereka. Mudah saja. Padam.
Padam.
Tinggallah lima saja kawan.
Itu pun mungkin ahli keluarga anda saja.
Dua daripadanya pun benci anda.
- Nama awak? - Larry.
Saya suka awak. Awak pun ketawa besar.
- Rasa seronok, bukan? - Ya.
- Umur awak? - 46 tahun.
46 tahun. Tengok? Anda perlu tanya umur orang Asia.
Maaf. Itu tanda hormat.
Jangan teka.
Jangan sesekali teka.
Saya ingat dia muda. Dia dah tua bangka.
Dia dah tua bangka.
Dia muda daripada saya kerana dia orang Asia sejati.
Saya separuh kulit Putih. Jadi, saya ada bahagian yang...
Darah kulit Putih...
Darah kulit putih yang, "Aku akan buat kau tua."
Tua bangka.
Saya suka awak, Larry.
- Ada anak? - Ada.
Dah agak. Berapa orang? Seorang saja?
Tiga? Biar betul?
Berapa umur mereka?
Fikir dulu. Jawab nanti.
Orang Asia tak peduli umur anak-anak mereka.
Mereka tak peduli.
"Berapa anak?" "Tiga."
"Umur?" "Siapa peduli?
Siapa peduli? Saya tak tahu.
Satu, dua, dan tiga."
Apa?
Bedebah ini pandang ke atas macam...
"Saya akan beritahu jawapannya nanti, En. Koy."
Berapa umur? Remaja?
- 15, 12, dan 5 tahun. - 15, 12, dan 5 tahun. Nampak?
Kita bertanggungjawab untuk ingatkan mereka
bahawa kapal mereka naiki sekarang, walaupun cantik,
media sosial ini,
kita perlu ingatkan mereka yang ia tak benar.
Mereka hidup pada zaman yang kebenarannya samar-samar.
Mereka banyak belajar daripada video 15 saat.
Lima belas saat! Mereka fikir mereka kenal dunia.
15 saat, mereka fikir mereka tahu
orang kulit Hitam ada masalah dengan orang ini,
dan orang kulit putih benci semua orang.
Orang Asia pula nak takluk dunia.
Semuanya berdurasi 15 saat. Belia kita menonton semua itu.
Mereka menyerapnya.
Mereka ambil maklumat itu. Mereka sandarkan kebenaran padanya.
Kita yang perlu buat mereka sedar yang itu salah. Memang salah.
Mereka tak... Mereka perlu keluar melihat dunia.
Jangan duduk bawah tempurung dan biar media sosial tentukan
siapa yang betul dan salah.
Ketahui sendiri di luar sana.
Jika kita ke Brooklyn,
ada orang kulit putih, orang Asia, orang kulit Hitam,
dan kita suka ketawakan benda yang sama.
Lucu betul apabila media sosial yang sepatutnya bantu kita bersosial
buat sebaliknya.
Kita patut gelarnya media antisosial. Mereka dah tak melepak lagi.
Budak-budak sekarang tak reti nak tegur sapa seseorang.
Mereka guna mesej terus dan hantar emoji.
Begitu cara mereka mengurat.
Gambar terung dengan tahi memancut keluar.
Jika dia tak balas, "Lantaklah."
Mereka hantar banyak mesej.
Muka gembira dengan mata hati.
Apa bendanya itu?
Dah tiada risiko. Dah tak berdebar-debar. Kita tak dapat bina keyakinan.
Dulu, kita perlu... Terutamanya saya. Jika saya minat seorang perempuan,
lima bulan saya pandang dia setiap hari.
Akan ada kotoran di dada.
Makanan di tepi bibir.
"Pergi cakap dengan dia." "Nantilah."
Apabila kita berani jumpa dia, "Saya rasa awak hebat.
Selamat tinggal."
Cuba teka apa berlaku?
Tiada apa-apa.
Anda balik dan anda melancap.
Menangis. "Kenapa aku cakap begitu?
Kenapa aku cakap begitu dengan dia?"
Budak sekarang hidup senang.
Hidup mereka memang senang.
Mungkin kita perlu buat mereka rendah diri dengan merampas sesuatu.
Benar-benar buat mereka rendah diri.
Mereka suka ambil gambar. Semua budak fikir mereka jurugambar.
Masalahnya, kita pun sama.
Tapi setidaknya saya tahu beza apabila saya dan mereka ambil gambar.
Apabila mereka ambil gambar, mereka tak sedar.
Mereka banyak peluang untuk ambil gambar cantik.
Swafoto!
Anda pernah lihat orang...
"Kandid."
"Itu kau kata swafoto kandid?
Biar betul?"
"Dah dapat." "Dah dapat?
Kau baru ambil 1,000 gambar! Mestilah kau dapat!"
"Tapis. Besarkan.
Besarkan. Tapis. Besarkan.
Kirim. Kapsyen, 'Gila.'"
Apa?
Mereka tunjuk kepada semua. "Semua orang suka gambar saya.
Tengok, 400 orang suka gambar saya." Tiada orang suka gambar kau.
Orang cuma mengetiknya dan menatal ke atas.
Mereka tak tengok pun. Mereka cuma tatal.
Tiada orang tengok gambar kau.
Waktu saya kecil, orang suka gambar saya.
Mereka perlu suka kerana saya tunjuk gambar secara fizikal.
"Tengok itu." "Ya Tuhan! Gila betul!"
"Ya. Hebat, bukan?" "Ya."
"Baiklah. Bagus."
Mungkin kita patut buat begitu.
Beri mereka kamera pakai buang. "Nah. Ambil swafoto guna kamera itu.
Boleh tangkap 12 gambar. Pastikan...
Boleh tangkap 12 gambar. Pastikan gambarnya cantik."
Kita tengok mereka cuba masukkan semua orang dalam gambar.
Kena tunggu pula bateri pemancarnya dicas.
"Kenapa kau tengok?
Habis rosak! Aku kena cas semula, bedebah!"
Selepas itu, anda kena bawanya kepada...
Anda perlu cuci gambar itu.
Anda masukkan ke dalam sampul, tulis nama anda,
dan beri kepada orang tak dikenali. "Nah, ini gambar peribadi saya."
Ambil masa seminggu untuk gambar itu siap.
Selama seminggu, anda macam, "Aku harap gambar itu elok.
Aku harap ada satu atau dua gambar elok."
Anda pun ambil gambar itu.
Anda tengok gambar itu. Anda macam, "Tak nak.
Kabur. Sial! Tak guna!
Mata merah?
Mata merah."
Kemudian, ada satu yang elok.
Satu. Anda macam, "Bagus! Ada pun." Anda pun kata, "Boleh buat salinan?"
Tanya budak sekarang.
Sejak semua itu tiada dan kita ada telefon berkamera,
budak-budak sekarang tak tahu pun apa itu bebola cahaya.
Tanya remaja apa itu bebola cahaya. Mereka tak tahu apa kita cakapkan.
Bebola cahaya terjadi apabila kita cuci gambar kita,
dan dalam gambar itu, ada bebola cahaya yang berlegar di atas gambar seseorang.
Cuba teka apa mak saya cakap?
"Nenek kamu datang ke parti Krismas.
Nenek kamu datang ke parti Krismas, Joseph.
Dia datang ke parti Krismas.
Dia di sebelah salad kentang, Joseph.
Itu resipinya. Dia yang buat salad kentang kamu.
Demi Tuhan, Joseph! Dia sangat sayang kamu, Joseph."
Kanta kotor penyebabnya.
Kanta kotor penyebabnya!
Kami letak gambar itu di atas altar selama enam bulan.
Mungkin saya dah sampai usia itu. Memang saya selalu cakap begitu.
Dari segi fizikal dan mental, saya dah jadi ayah saya. Memang pelik.
Kita semua akan berubah jadi begitu. Akhirnya, semua akan jadi begitu.
Jadi, jaga-jaga. Yang masih muda, itu akan berlaku.
Keadaan akan mula jadi teruk. Anda akan mula cakap macam orang tua.
Anda pun tak tahu sebabnya. Saya kata "kemas" tempoh hari.
Anak saya terus ejek saya. Saya kata, "Lihat bangunan itu. Kemas."
Dia kata, "Ayah kata 'kemas'?"
Saya jawab, "Ya Tuhan. Yalah."
Ayah saya selalu kata...
Waktu saya kecil pada zaman 80-an, saya seorang B-boy.
Saya dengar semua jenis muzik.
Saya dengar lagu Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys. Semua itulah.
Ayah saya kata, "Kamu dengar lagu hippity-hoppity?
Kamu fikir itu muzik? Hippity-hoppity, hip-hippity?
Itu sementara. Kamu perlu dengar muzik sebenar, bukan hippity-hoppity."
Saya marah. "Pergi mampuslah, ayah.
Muzik ini hebat. Ini muzik masa depan.
Kita tengoklah nanti." Saya betul. Saya memang betul.
Saya betul.
Tapi sekarang, hip-hop telah beralih arah.
Saya dah macam ayah saya kerana saya kata, "Kamu dengar orang menggumam?
Kamu dengar orang menggumam? Mereka tak sebut perkataan pun."
Menggumam, menggumam.
Bodoh, menggumam, perkataan.
Menggumam, menggumam, perkataan.
Anak saya kata, "Diamlah, ayah. Muzik ayah teruk."
Itu buat saya marah, kerana saya tahu saya betul.
"Jangan kamu berani kata yang...
Jangan kamu berani bandingkan rap kamu dengan rap ayah. Kamu tak boleh..."
Mereka penyajak. Mereka penyajak hebat.
Mereka penyair lirik. Mereka menari.
Biggie mati 30 tahun lepas.
Hingga kini, jika lagu Biggie dimainkan, satu kelab akan riuh.
Jangan nafikannya.
Memang betul.
Jangan salah anggap. Rap menggumam menarik,
tapi apa benda yang kau cakap sebenarnya?
...gaya hidup
Dia menggumam kemudian cakap satu perkataan!
Celaka kau!
...gaya hidup
Diamlah!
Maafkan saya!
Ada orang tak kenal lagu itu.
Boleh mainkannya? Mainkannya.
...gaya hidup
...gaya hidupku
...permulaan
Diamlah!
Diam...
Maaflah kalau saya macam orang tua.
Tapi, jika kita mainkan lagu Biggie, seluruh tempat itu akan riuh.
Mainkan lagu Biggie.
Mari nyanyi!
Aku bukan orang biasa
Cari duit selagi boleh Ramai sangat orang tak sedar diri
Kasut buaya merah jambu untuk kawan di Detroit
Kasut Timberland untuk kawan di Brooklyn
Berhenti! Apa?
Kasut Timberland untuk kawan di Brooklyn
Biar betul?
Itulah sebab saya nak buat persembahan istimewa ini di Brooklyn.
Biggie tak boleh dibuat main. Biggie buat semuanya kedengaran hebat.
Jika dia bernafas kuat, itu pun jadi lirik.
Apa saja yang dia kata masuk akal.
Dia penyajak.
"Jika anda tak tahu..."
"...sekarang anda tahu!"
Bagus, Brooklyn! Ayuh!
Saya suka.
Anda memang menyeronokkan.
Saya tahu saya asyik cakap tentang umur, tapi memang benar.
Saya dah sampai umur yang semuanya rasa ketat, tak seronok.
Pening mabuk kini lebih lama. Bukan sehari, tapi empat hingga lima hari.
Itu sebabnya, budak-budak muda di luar sana, nikmatinya.
Minum sepanjang masa, makan makanan mengarut.
Nanti dah tak boleh.
Susu?
Minumlah susu puas-puas. Budak-budak, minumlah.
Gelen demi gelen. Bijirin.
Saya menyukainya.
Cinnamon Toast Crunch. Saya boleh makan 3 mangkuk tengah malam.
Tiga mangkuk Cinnamon Toast Crunch!
Selepas itu, saya minum susu. Ia bertukar jadi horchata.
Sekarang tidak lagi.
Saya tak tahan laktosa.
Biar betul? Sejak bila itu berlaku?
Tiba-tiba saja, susu jadi racun.
Saya tak tahan... Cuba teka bila saya sedar saya tak tahan laktosa?
Semasa janji temu.
Semuanya okey. Saya pesan pencuci mulut. Dia kata, "Mari kongsi." Saya pun, "Okey."
Pai epal, ala mod. Kami makan.
Saya ambil separuh aiskrimnya. Semuanya okey.
Saya pandu pulang. Semuanya okey.
Saya pandang dia. "Inilah malamnya."
Saya pandu. "Malam ini aku akan dapat."
Kemudian, perut saya, "Taklah."
"Bunyi brek."
Brek!
Saya salahkan brek.
Tiada apa-apa akan berlaku. Habis.
Saya takkan bawa dia balik. Takkan jadi apa-apa.
Dia takkan hisap zakar saya kalau perut saya bunyi T-Rex.
Bayangkanlah. Dia macam, "Ya Tuhan."
"Saya ingat itu bunyi brek."
Saya tak boleh minum susu.
Saya rindu susu. Rindu sangat-sangat.
Saya cuba perdaya diri saya waktu malam.
Lewat malam, saya makan bijirin. Saya makan laju-laju.
Jika saya makan laju-laju, saya akan tertidur.
Mungkin otak saya takkan sedar. Ia takkan tahu.
Saya tidur, kemudian dubur saya macam, "Hei, kawan. Ada racun.
Kami akan bebaskan racun ini semasa awak tidur.
Ini dia, En. Koy."
Dua tahun lepas, saya dapat tahu saya ada siatika.
Biar betul?
Saya tak sedar pun. Ia jadi tiba-tiba.
Orang muda di sini pasti kata, "Apa itu 'siatika'?
Ada dalam Spotify?"
Saya ada siatika.
Tiba-tiba saja, saraf siatik saya terkunci dan terhenti.
Tak berfungsi lagi. Saraf siatik saya. Ya.
Saya menghidapnya, dan saya kenal orang yang hidap siatika.
Itu hebatnya siatika. Macam geng.
Orang siatika cam orang siatika lain.
Tak perlu angkat tangan. Saya boleh agak.
Saya cam orang yang ada siatika. Tengok orang...
Awak terutamanya! Awak duduk senget.
Dia duduk macam nak menggelongsor.
Saya tak tahu pun saya ada siatika.
Saya tak tahu pun ia dah teruk
hinggalah sesi rakaman Live at the Forum.
Saya sedang mengeditnya. Saya perasan, "Kenapa aku berjalan pelik?"
Saya ingat yang kaki saya sakit semasa kami merakamnya.
Tapi saya tak tahu ia menjejaskan cara saya berjalan.
Saya macam, "Kenapa aku jalan begitu?"
Apabila anda balik nanti dan tengok permulaannya,
ketika mereka kata, "Mempersembahkan, Jo Koy."
Saya macam, "Apa khabar, Los Angeles?"
"Apa ini?
Kenapa aku jalan begitu?"
Saya pergi jumpa doktor untuk periksa kaki saya.
Oh ya, jika ada doktor di sini malam ini...
Ya, kembalikan belas kasihan anda.
Dia macam...
Entahlah. Doktor dah hilang belas kasihan.
Tiba-tiba, mereka layan pesakit macam pelanggan.
Saya tak kata awak. Awak nampak gembira.
Tapi saya cakap saja. Jangan buat begitu.
Sampaikan berita buruk macam ia hal remeh.
Jangan begitu. Kami pun ada perasaan.
Saya beritahu doktor, "Saya tak tahu apa hal kaki saya,
tapi kaki kanan saya asyik terkunci. Saya tak bersukan pun."
Sakit dari pinggul ke lutut saya.
Dia jawab, "Itu saraf siatik. Peringkat awal siatika.
Awak perlu regangkan jalur iliotibial awak.
Awak perlu regangkannya. Ada penggelek busa di rumah?"
Saya kata, "Awak ingat saya ada penawarnya padahal saya baru tahu masalah saya?"
"Ya Tuhan. En. Koy, maafkan saya.
Pergi ke mana-mana kedai alatan sukan dan beli penggelek busa,
letak di atas lantai dan gelekkan di antara pinggul dan lutut.
Rasanya sakit, tapi buat banyak kali.
Ia melegakan tekanan. Regangkan jalur iliotibial awak.
Mesti awak selalu sakit pinggang." Saya jawab, "Ya. Selalu."
Dia jawab, "Tekanan di situ pun akan lega.
Biasanya, ia akan beri kesan kepada punggung.
Tapi awak tiada punggung."
"Awak tak rasa awak menyinggung perasaan saya?"
Dia kata, "Ya Tuhan! En. Koy, maafkan saya.
Saya tak berniat nak cakap begitu.
Punggung awak sakit tak?"
Saya jawab, "Tak."
Dia pun kata,
"Itulah maksud saya.
Awak tiada punggung."
Itu buat saya sedih.
Hati saya terluka teruk.
Saya nak semua perempuan tahu, lelaki tak peduli tentang punggung mereka.
Kami tak peduli. Kami terima saja punggung yang kami ada.
Kami tak bangun pada hari Rabu dan kata, "Hari punggung! Jom ke gim."
Kami tak peduli. Kami tak buat baring ungkit.
Kami tak buat senaman cangkung.
Kami terima saja punggung kami.
Tapi ketika itu, ego saya tercalar
kerana juruteknik perubatan bertauliah yang tahu rupa punggung sepatutnya
tak jumpa punggung saya.
Dia tengok belakang saya dan kata, "Oh, poket."
Saya pulang dalam keadaan sedih. Saya kata, "Aku mesti ada sikit.
Takkanlah tak ada? Takkanlah tak ada langsung?
Aku mesti ada punggung yang kecil.
Mustahil aku tiada punggung."
Saya pun pulang, dan sumpah,
itu kali pertama saya tengok punggung saya.
Saya tak pernah tengok punggung saya. Sumpah!
"Mesti ada sikit." Saya pun buka pakaian,
berdiri di depan cermin tinggi saya, dan buat begini.
Saya memang tiada punggung.
Saya tiada punggung langsung.
Belakang badan saya rata.
Belakang badan saya sangat rata.
Ada lubang dubur di bahagian bawahnya.
Ada lubang dubur di bawah.
Punggung saya berbulu. Macam tikar "Selamat Datang"
dengan lubang dubur tergantung dari saraf tunjang saya.
Saya terus...
Saya terus bercangkung nak termuntah.
Apa semua itu?
Ketika itu,
saya teringat setiap bekas kekasih saya. "Bagaimana mereka tahan dengan saya?"
Teruk betul.
Saat kami bersama pertama kali,
dia sepatutnya beredar.
Gadis yang bersama saya sepatutnya lari lintang-pukang.
Mulut saya cabul waktu bersama. "Sedapnya. Saya nak ke bilik air kejap."
Saya jalan ke bilik air dan dubur saya, "Kami akan datang balik.
Pastikan faraj awak basah, sayang.
Kami akan datang balik. Kami akan kerjakan faraj itu, sayang."
Bagaimana dia boleh bertahan?
Sekarang, saya tujukan kepada semua lelaki di sini.
Jika anda berpacaran atau berkahwin dengan seseorang,
lebih baik anda hargai dia kerana dia cintakan anda seadanya.
Jiwa anda, otak anda, itu yang dia cintai.
Bukannya fizikal anda. Sumpah saya cakap.
Bukan anda. Dia cintakan dalaman anda, jiwa anda.
Itu yang dia cintai. Ingat. Saya cakap betul.
Lelaki kacak di sini rasa, "Aku tak termasuk."
Pergi mampus. Anda pun termasuk.
Anda pun. Muka anda kacak, hinggalah anda buka baju.
Rupa anda terus macam lilin cair.
Macam ini rupanya...
Anda ada tahi lalat merah dengan rambut terkeluar.
Saya suka pakai seluar dalam Polo. Itu kegemaran saya.
Sama saja. Di belakang, di ikatan pinggangnya tertulis,
"Polo oleh Ralph Lauren."
Di depan, perut saya menolaknya, tertulis,
Itu yang tertulis. Tak sama langsung macam bungkusannya.
Saya tahu ada orang di sini yang faham.
Bukannya tertulis "Hanes", tapi "Nanes".
Ya, kaulah sial. Kau.
Setiap lelaki di sini malam ini.
Ia akan berlaku malam ini, bukan? Endorfin yang memenuhi tubuhnya.
Dia akan hisap zakar anda.
Zakar yang berada di atas... perut yang berada di atas zakar anda.
Dia akan angkat perut berbulu...
perut berbulu yang menolak zakar anda ke bawah.
Pasangan anda akan mengangkatnya dan kata, "Saya akan hisap zakar ini.
Saya akan hisap. Saya akan hisap zakar beruang ini, betul tak?
Buat bunyi. Kalau tak, saya takkan hisap."
Anda pun terus...
Ya.
"Ada lin. Ada lin di dalam pusat awak?
Buat bunyi kalau nak saya hisap!"
Ya.
Nak tahu apa yang gilanya?
Kini, saya dah dalam kategori "zaddy".
Saya seorang zaddy. Tengok.
Anda semua bersorak. Hentikan.
Hentikan. Saya takkan terperdaya. Memang ada lelaki yang terperdaya.
Pergi ke Instagram. Pergi ke Internet. Anda akan lihat #zaddy.
Klik tanda pagar itu. Akan ada lelaki macam saya.
Gaya bergambar bodoh macam...
Kemudian...
Di bahagian komen, anda akan nampak, "Oh, zaddy."
"Okey, zaddy." "Kacaknya awak, zaddy."
Saya takkan terperdaya. Anda tak bersedia untuk zaddy.
Jika umur anda 20-an, cari orang 20-an.
Jika umur anda 30-an, cari orang 30-an.
Anda tak bersedia untuk zaddy. Zaddy lelaki yang istimewa.
"Saya nak bersama zaddy kerana dia akan jaga saya."
Anda perlu jaga zaddy juga.
Zaddy ada siatika.
Anda sedar tak? Anda tak bersedia untuk zaddy.
Apa akan jadi jika kita bersama dan saya lupa pasang mesin CPAP saya?
Apa anda nak buat?
Kita bersama dan mesin CPAP saya tiada.
Saya terbaring di situ dan...
Anda pula, "Zaddy!
Kenapa ini, Zaddy?"
"Zaddy!"
Saya perlu wanita berpengalaman.
Wanita yang tahu bertindak apabila itu berlaku.
Saya nak keluar janji temu dan dia kata, "Jom balik rumah saya."
Saya kata, "Mesin CPAP tiada."
"Bekas kekasih saya ada dua. Satu di dalam almari."
"Biar betul?"
"Saya beli air suling hari ini." "Biar betul?"
Ini pengumuman untuk wanita muda di luar sana, okey?
Jika anda di bar dan ada zaddy datang cakap dengan anda...
Jika dia cakap dengan anda di bar dan dia berdiri macam...
Biar saya guna bangku ini.
Jika dia buat begini, sambil bercakap dengan anda, "Ya. Yakah?"
Begitulah cara zaddy berdiri apabila mereka bercakap. "Yakah? Yalah."
Dia bukan nak nampak hebat.
Dia panas.
Buah zakarnya melekat pada paha.
Begitulah cara nak tanggalkan buah zakar daripada paha.
Anda buat begini.
"Ya! Oh, ya!"
Itu gaya buah zakar melekat.
Pernah tengok orang cakap besar sambil buat begitu?
"Taklah! Tipulah kau!
Tipulah kau! Sial!
Yakah? Biar betul?
Gila betul. Memang gila!"
Buah zakarnya punca.
Buah zakar melekat ada di sini.
Banyak buah zakar melekat di sini. Tengok saja cara duduk.
Tengok lelaki di sebelah anda. Kakinya terbuka luas.
Dia tak peduli orang yang duduk di sebelah.
Buah zakar terletak elok di atas kusyen.
Mereka boleh rapatkan kaki, tapi buah zakarnya naik ke atas riba pula.
Itu gaya lelaki buah zakar melekat.
Wanita sekalian dah tahu sekarang. Apabila di tempat kerja, anda kini tahu.
Lelaki jabatan akaun jalan ke arah anda.
"Hei, Rebecca. Kami nak ke Starbucks.
Awak nak Frappuccino atau apa-apa?"
"Jangan dekati aku, Steve!"
"Ada orang anginnya tak baik."
Saya buat jenaka itu lama dulu waktu anak lelaki saya...
Dia sekitar umur lapan atau sembilan tahun.
Saya bawa dia. Dia duduk di belakang pentas.
Saya buat jenaka itu pada suatu malam. Saya keluar pentas dan tanya, "Okey tak?"
Dia jawab, "Okey, ayah. Tapi saya tak faham satu jenaka."
"Jenaka yang mana?" Dia jawab, "Jenaka tentang buah zakar pada paha.
Saya tak faham jenaka itu, ayah.
Apa yang lucunya buah zakar pada paha? Saya tak faham.
Saya tak faham."
Saya jawab, "Kamu tak patut faham pun. Kamu sembilan tahun.
Buah zakar kamu masih di pangkal zakar.
Di situlah buah zakar budak sembilan tahun.
Di pangkal zakar."
Saya kata, "Zakar kamu macam pendaki yang bawa beg galas hebat."
Zakar saya macam pelancong tua dengan beg tarik buruk.
"Cepatlah! Roda rosak pula!"
Anak saya 20 tahun. Saya nak dia jalani hidup yang sewajarnya.
Malangnya, mereka generasi berbeza.
Saya cuba fahami mereka, tapi saya tahu mereka salah.
Cara mereka agak salah. Mereka agak lembik. Anda lembik.
Buli. Ya Tuhan! Saya tak percaya sungguh!
Saya faham. Ada ibu bapa di sini,
"Awak tak faham apa yang anak saya lalui."
Tapi anda tak faham yang saya...
Nak tahu kaki buli paling teruk waktu saya kecil?
Mak saya! Mulut mak saya memang cabul.
Memang cabul.
Apabila orang ejek saya di sekolah, saya macam,
"Mak aku dah cakap begitu pagi tadi."
Biar betul?
Anak saya lembik.
Gila betul. Zaman dah berubah.
Saya cuba faham, tapi saya perlu alatnya.
Anak saya pula dah sampai usia itu. 20 tahun.
Faham? Dia dah 20 tahun. Saya kena pastikan dia bersedia.
Sebagai bapa, saya kena pastikan dia sedia.
Masalahnya, dia belum bersedia.
Belum. Dia belum bersedia.
Belum lagi. Dia belum bersedia untuk populasi awam.
Tak patut saya hantar anak saya ke dunia sebenar.
Orang akan tanya, "Anak siapa ini?
Siapa hantar benda ini ke sini?"
Belum. Dia 20 tahun.
Saya boleh beri anak saya duit yang banyak sekarang.
Duit yang banyak.
Saya boleh kata, "Pergi, Jo. Pergilah berdikari."
Dia akan balik selepas enam jam, "Mereka ambil semua duit saya."
Budak-budak sekarang ada segalanya.
Anak saya keluar lewat dengan kawannya? Ada Uber.
Sepantas itu.
Dia keluar lewat dengan kawannya, "Maaf, ayah. Saya naik Uber."
Baiklah. Naik uber.
Saya tengok telefon kerana saya yang bayar.
Saya tengok, "Uber Black? 49.90 dolar? Biar betul?
Jaraknya tak sampai dua kilometer."
Kemewahan. Itu yang mereka tak tahu.
Dulu tiada Uber. Mana ada!
Jika saya keluar lewat dengan kawan pada malam sekolah,
saya telefon mak saya, "Hari dah gelap. Boleh jemput saya?"
"Tak.
Mak dah pakai baju tidur
dan sapu krim pada muka mak, Jo.
Baliklah cepat."
"Bagaimana?
Semua orang tiada kereta."
"Kalau begitu, larilah.
Larilah.
Tak sampai dua kilometer pun. Lari laju-laju.
Jangan berhenti. Pandang depan dan lari selaju boleh.
Kalau letih pun, jangan berhenti. Teruskan."
Dah pukul satu pagi...
Dah gelap.
Ada kereta tak pasang lampu.
"Dia nak rogol aku!"
Sepuluh kali saya hampir dirogol.
Tapi itulah maksud saya. Saya tak pulang lewat lagi.
Apabila dah senja, "Aku kena balik jalan kaki."
Uber Eats. Pergi mampuslah. Anak saya...
Apabila... Ya! Apabila tiada makanan, Uber Eats.
"Ayah, saya nak pesan Uber Eats." "Okey." Dia pesan Uber Eats.
Saya tengok resitnya, "Biar betul? Cheesecake Factory?
Kamu pergi makan malamkah?
Kamu berjanji temukah? Siap ada pencuci mulut?
Banyaknya tip. Kamu beri tip?
Besar betul tip kamu!
Kamu memang suka beri tip, ya? Ya Tuhan!"
Apa bendanya itu? Uber Eats!
Dia tak tahu tentang "Tiada makanan".
Tiada makanan.
Banyak kali saya telefon mak saya waktu dia kerja.
"Tiada makanan." "Tengok di dalam peti sejuk. Ada..."
"Mak, saya dah tengok sepuluh kali. Sama saja setiap kali saya tengok."
"Tengok sekali lagi.
Tengok sekali lagi.
Apa yang ada?"
"Sos tomato."
"Perisa.
Itu dia. Perisa. Ada pun.
Perisa! Apa lagi, Joseph? Apa lagi yang ada?
Ada perisa. Apa lagi yang ada supaya kita boleh sediakan hidangan?
Ada apa, Jo? Perisa dan apa lagi?"
"Ada...
Ada sekeping keju dengan empat sudut yang keras."
"Okey. Baik.
Patahkan sudut keras itu
kerana tengahnya masih elok.
Ia dah nak rosak.
Jadi, kamu perlu buang sebelum semuanya rosak.
Sekarang, dah bulat, bukan segi empat."
Dapatlah keju gulung sos tomato.
Apa bendanya itu?
Aplikasi. Inilah masalahnya.
Mereka tak tahu tentang... Bagi generasi ini, aplikasi...
Mereka fikir aplikasi ialah segala-galanya.
Boleh jadi, entahlah... Permainan.
Apa-apa yang boleh dimuat turun ialah aplikasi.
Ada aplikasi untuk isi borang permohonan.
Sebab mereka tak reti cari kerja sendiri.
Mereka tak tahu betapa sukarnya berjalan masuk dan minta kerja.
Mereka tiada kemahiran itu. Semuanya mudah.
Ada aplikasi untuk isi borang permohonan.
Kita isi saja. Taipkannya.
Selepas itu, "Nak tahu tak? Saya suka...
Saya suka kopi. Saya nak kerja di kedai kopi." Taipkannya.
"Saya nak kerja 800 meter dari rumah saya.
Saya nak gaji banyak ini.
Saya hanya boleh kerja waktu ini kerana ada bola sepak."
Aplikasi itu pun kata, "Kami jumpa sesuatu untuk anda.
Ya, tak jauh dari sini. Marilah. Mereka tunggu anda.
Tahu tak? Mereka setuju bayar gaji itu.
Jadi, terimalah kerja itu dan berseronoklah main bola sepak."
"Terima kasih, aplikasi."
Mereka dapat kerja. Tak perlu usaha.
Mereka tak tahu rasanya pergi ke pusat beli-belah...
dengan baju dibutangkan sampai atas,
dengan kasut tenis yang kotor,
baju dimasukkan ke dalam seluar buruk.
Kita pandang setiap kedai.
Jalan masuk, "Ada kerja kosong tak?"
"Tak.
Tiada untuk kau."
Tanyalah remaja sekarang apa itu borang permohonan.
Mereka pasti tak tahu.
Kita kena minta. Mereka angkat mesin tunai.
Ada kertas tebal... Ada sebuku borang permohonan.
Mereka koyak sehelai untuk kita.
"Nah."
Anda kata, "Satu saja?" "Ya, satu saja." Anda pergi ke medan selera untuk isi.
Dengan pen. Bukan pensel.
Pastikan tak silap apa-apa.
Saya selalu salah tulis nama. "Sial!"
Saya kena potong huruf "e" dan lukis anak panah tunjuk huruf "p".
Nama saya Joseph, bukan "Josepeh".
Tapi saya suka.
Saya suka jadi ayah, Larry.
Kita kena ajar budak-budak ini.
Saya tahu ada remaja di sini.
Tak tahulah di mana, tapi ada.
Di sana?
Hai. Nama?
Yang remaja itu. Si tua itu kata, "Saya?
Saya?
Steve."
Waktu saya sebut "remaja", bila masa awak fikir
yang saya minta nama awak?
Dia ada wiski masam.
Nama awak di belakang sana?
Caleb? Selamat berkenalan. Berapa umur awak?
- Dua belas. - Dua belas. Alamak.
Alamak.
Baiklah.
Banyak kamu belajar malam ini, ya?
Alamak.
Biar betul?
Jadi...
Ini salah mak kamu, ya. Mak kamu yang...
Kamu 12 tahun.
Mak kamu tahu. Ada tulis pada tiket.
Klasifikasi P13. Jangan marah saya pula.
Jika Caleb buat begini...
Saya akan jadi, "Alamak!"
Dia budak baik?
Ya? Dia kemas bilik apabila awak suruh?
Tak? Apalah kamu ini, Caleb!
Kemas bilik kamu!
Itu mak kamu!
Ikut saja cakap mak kamu. Faham, Caleb?
Apabila dia kata, "Kemas bilik," kamu cakap, "Berapa banyak bilik, mak?"
Itu mak kamu.
Itu mak kamu!
Setiap budak di sini perlu sedar itu. Itu mak kamu. Dengar cakap dia.
Jangan lawan cakap mak kamu.
Lawan cakap ayah kamu. Ayah ada? Itu ayah kamu?
Lawan cakap ayah kamu. Lawan cakap dia.
Tegur ayah kamu. Sekaranglah masanya.
Ayah kamu akan hargainya.
Jika ayah kamu marah mak kamu, kamu tegur dia.
Tegur dia. Saya buat begitu kepada bapa tiri saya, Fred.
Apabila dia marah mak saya, saya tunggu sepanjang malam.
Saya macam, "Aku akan kata, 'Jangan kau berani...'"
Saya di dalam bilik.
"Jangan sesekali cakap dengan mak aku begitu, sial!"
Saya tunggu sepanjang malam. Saya terdengar dia bangun pagi.
Dia tengah sediakan bekal. Saya masuk ke dapur dan kata,
"Jangan sesekali cakap kasar dengan mak aku!
Hormat sikit mak aku! Kau dengar tak?"
Tinggi Fred 190 cm.
Tingginya 190 cm. Dia bongkok dan kata,
"Kau tak sedar kau cakap dengan siapa, nak.
Lebih baik kau masuk bilik dan fikirkannya."
Ini yang saya kata, Caleb.
"Saya akan masuk bilik. Tapi ingat, jangan biadab dengan mak saya."
Saya pun masuk ke bilik.
Tapi cuba teka apa jadi, Caleb.
Malam itu, semasa makan malam, Fred kata,
"Nak, maaf atas apa yang aku cakap.
Aku takkan biadab dengan mak kamu lagi. Aku takkan buat di depan kamu."
Faham apa saya cakap?
Jadi, untuk ayah kamu, jalan ke arah dia, jalan mendada.
Buat begini. "Apa ayah cakap?"
Buat semua itu, Caleb.
"Apa ayah cakap kepada mak?"
Genggam penumbuk kamu.
Buatlah, Caleb.
Nak tahu kenapa? Sebab mak kamu di belakang akan kata,
"Cakaplah apa awak cakap tadi.
Cakaplah depan anak awak. Cakaplah!"
Mak kamu akan sokong kamu. Ingat.
Budak-budak semua, ingat.
Saya memang tak cakap dengan budak perempuan.
Budak perempuan boleh urus sendiri.
Sikap saya lain dengan remaja perempuan.
Mereka akan... Entah kenapa, mereka tak buat silap.
Saya ada dua kakak yang berjaya. Kakak saya, Gemma,
hingga kini dia mengetuai Jo Koy Entertainment.
Dia menguruskan seluruh operasi ini.
Saya tiada apa-apa komen.
Mereka tak buat silap.
Kalau budak lelaki, saya selalu kutuk. Mereka sentiasa sama saja.
Saya cuma cakap dengan budak bedebah.
Jadi, jika mak kamu suruh kamu kemas bilik, Caleb,
jawab, "Berapa banyak?"
Kepada para ibu, jika anak anda tak dengar cakap,
dan kata, "Saya letihlah. Esok saya buat,"
jangan diam saja.
Para ibu di sini, beritahu anak anda apa anda buat.
Beritahu secara terperinci.
Huraikan habis-habisan.
Apabila mereka kata, "Saya letih. Esoklah saya buat,"
beritahu mereka apa anda buat.
"Kamu nak buat esok? Kamu penat?
Mak cakap begitukah waktu mak nak lahirkan kamu?
'Saya penat. Saya buat esoklah.'
Tak. Mak biarkan kamu koyakkan faraj mak."
Memang janggal.
Ada wanita di sini rasa, "Macam melampau."
Tak melampau. Malah, tak cukup.
Entah apa dah jadi kepada masyarakat hinggakan anda hilang kuasa itu.
Setiap wanita perlu berlagak mengenainya.
Anda saja yang boleh lakukannya.
Tapi entah kenapa, anda tak dibenarkan berlagak.
Anda patut cakap. "Kamu koyakkan faraj mak!"
Jika mereka tak nak dengar, tunjukkan sekali-sekala.
Tunjukkan faraj anda. "Tengok ini. Tengok apa yang kamu buat!"
Tengoklah. Dia akan terus cuci tingkap.
Caleb, saya pernah tengok.
Waktu saya tengok bekas isteri saya baring di atas katil nak beranak,
saya ingat semuanya. Saya usap kepalanya.
Tiba-tiba, seorang lelaki muncul dari bawah.
Bukan doktor yang kami jumpa selama sembilan bulan,
tapi doktor lain yang muncul dari bawah dan kata,
"Kita perlu buat insisi."
Saya kata, "Apa? Pembedahan C-section?
Dia jawab, "Tak, dah terlepas."
Doktor itu kata, "Dah terlepas." Saya jawab, "Dah terlepas...
Ada section lainkah?
Ada D atau E-section yang orang tak beritahu?"
"Bukan. Kita tak boleh buat C-section.
Kepala anak awak terlalu besar.
Jadi, kami perlu potong farajnya.
Kami perlu buat insisi kecil pada farajnya."
Saya terus...
Itulah yang keluar.
Doktor itu kata, "Buat keputusan sekarang!"
Saya kata, "Tunggulah!
Banyak sangat maklumat.
Saya belum sempat hadam, awak dah nak potong farajnya?
Saya tak tahu pula. Tiada sesiapa tunjukkan videonya.
Jadi, tunggulah kejap. Ini soalan yang sangat serius.
Tunggulah!
Sayang!
Kepala anak kita besar sangat.
Dia akan mati melainkan mereka potong faraj awak.
Doktor nak tahu, sama ada dia boleh potong faraj awak,
atau anak kita akan mati.
Jadi, apa awak nak buat?"
Angie terus saja berubah jadi Hulk Hogan daripada WWE,
pandang doktor itu dan kata, "Potong faraj saya sekarang.
Potong dan keluarkan budak itu daripada faraj saya sekarang, saudara."
Saya terus...
Saya pandang doktor itu. Dia dah pegang pisau.
Tak nampak macam pisau bedah. Macam pisau pemburu.
Dia tikam faraj isteri saya.
Anak saya terus terkeluar.
Saya terus... Saya pengsan.
Ada tiga orang di dalam bilik bersalin itu.
Maknya, mak saya, dan saya.
Tiada sesiapa peduli tentang saya.
Mak saya letak garam hidu di bawah hidung saya. Saya sedar.
"Bangun! Anak kamu dah lahir."
Semuanya kabur dan samar-samar.
Ada "benda" di atas dadanya.
Ia tak nampak macam manusia.
Warnanya pucat, hijau, kelabu.
Tompok darah di seluruh badan.
Mata bengkak.
Mulut mencari-cari sesuatu untuk dihisap.
Kepalanya membujur.
Saya macam, "Apa bendanya itu?
Siapa punya?"
Saya tengok ia. Nak tahu apa saya nampak, Caleb?
Nak tahu apa saya nampak?
Ada tiub bersambung dengan perutnya. Kamu tahu tak?
Cuba teka tiub itu bersambung ke mana, Caleb. Teka.
Ke dalam farajnya!
Anak saya macam iPhone dan faraj maknya macam soket dinding.
Memastikan ia hidup. Mengecas baterinya.
Pandang mak kamu.
Pandang mak kamu, Caleb. Kamu buat dia begini.
Dua belas tahun lepas.
Teka apa doktor kata? "Kita kena keluarkan selebihnya."
Saya kata, "Selebihnya?"
Dia teran, dan dompet Gucci keluar daripada farajnya.
Dompet Gucci keluar daripada farajnya.
Saya terus... Saya pengsan lagi.
Saya sedar semula.
Doktor pegang tali pusat di depan muka saya.
Dia beri saya gunting. Dia kata, "Sambutlah anak awak ke dunia."
Saya cuba potong tapi ia keras sangat.
Saya cakap, "Keras sangat.
Tak boleh potong." Doktor pun ambil pisau dan...
Darah kena muka saya. Saya terus... Saya pengsan lagi.
Saya ingat dia baru bunuh anak saya.
Kamu percaya tak itu bukan perkara paling teruk, Caleb?
Kamu nak dengar perkara paling teruk? Nak?
Okey.
Apabila saya sedar, Caleb,
doktor tengah menjahit farajnya semula.
Pandang mak kamu!
Kamu buat begitu kepada farajnya!
Dua belas tahun lepas. Farajnya dijahit semula.
Tiada bius pun. Ikut cara lama.
Itulah yang berlaku, Caleb.
Itu yang jadi. Pandang mak kamu! Kamu tak nak kemas bilik?
Saya sayang anda semua. Terima kasih.
Brooklyn, New York, berikan tepukan sekali lagi
kepada Jo Koy!
Saya sayang Brooklyn. Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Selamat malam.
Terjemahan sari kata oleh Syahmi Sapperi