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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Brooklyn! Estão prontos?
AO VIVO DO BROOKLYN NOVEMBRO DE 2023
Uma salva de palmas para o Jo Koy!
Brooklyn!
Brooklyn, o que é isso!
Me pediram pra escolher um lugar.
Eu disse: "Só tem uma opção: o Brooklyn."
Aqui na plateia tem gente de toda etnia, o que é a cara de Nova York.
É assim desde os primórdios de Nova York,
quando amontoaram todo mundo nesta ilha
e disseram: "Falou, se virem."
Então, de repente, isto aconteceu.
O resto do mundo precisa acompanhar. Ver este tipo de coisa me deixa feliz.
Ver vocês me faz pensar: "Puta merda."
É disso que precisamos agora. De risadas.
Porra, todo mundo é tão sério hoje em dia.
Cansei disso.
Quero estar com quem quer se divertir. Só quero rir.
Cheguei a uma certa idade em que liguei o foda-se.
Cansei de andar com pessoas que só querem me pôr pra baixo.
Sabe? Uns filhos da puta negativos.
Eu os chamo de "vampiros energéticos".
Eles sugam a porra da sua energia.
Mas nós, humanos, gostamos de gente assim.
Queremos deixá-los felizes. É nosso dever.
"Vamos sair com eles, animá-los um pouco."
Depois de um dia inteiro disso, percebemos que estamos mortos.
Vocês entendem?
Tem quem não queira rir ou responder pois veio com um amigo desses.
Tem gente aqui me ouvindo falar e disfarçando.
Livre-se desse filho da puta hoje!
Termine com ele hoje!
Esse filho da puta negativo. Dê o fora.
Você veio a um show de comédia pra ficar com essa cara de merda?
Vá se foder!
Morra. Tchau.
Livre-se dele hoje no estacionamento, depois do...
É sério! No estacionamento. É só falar: "Você ouviu o que ele disse.
É isso. Acabou a amizade. Você é um porre."
É por isso que, quando me apresento, eu fico andando e procurando.
Procuro os que riem muito. É neles em que me concentro.
Não estou nem aí pros outros.
Ela ali fica com a mão na testa como se a cabeça doesse.
Tipo...
Bem ali.
Em cada piada, fica assim.
Maldita dor de cabeça.
Estou me alimentando da sua energia.
Humanos adoram estar com gente que está se divertindo.
É contagioso.
Energia cinética. Estamos conectados.
Estou conectado a você. Danem-se os outros.
Tem outra pessoa que gosto de olhar. Esse cara negro aqui.
Toda vez que ele ri, pega os dois dedos e aperta a ponta do próprio nariz.
Vejam, bem ali.
Eu juro por Deus!
Acham que estou inventando?
Eu vi!
A sinusite dele ataca toda vez que eu o faço rir.
"Merda! Esse Jo Koy do cacete."
Eu sou seu remédio.
Quando riem, riem com vontade.
É bom rir.
É o remédio de Deus.
Quando você ri, libera endorfinas. De verdade.
Não é invenção minha.
Deus lhe deu isso. Quando você ri, libera endorfinas.
As endorfinas comem sua negatividade interior.
Isso o faz viver mais. Você vai viver mais.
Estão juntos?
Ele vai ter uma vida longa.
Ele vai viver por muito tempo.
O nariz dele estará escorrendo, mas ele estará vivo.
Você terá uma vida longa. Você também!
Quando as endorfinas são liberadas, você se sente bem.
É eufórico. É bom. E só a risada proporciona isso.
É por isso que eu digo às pessoas: "Ria. É grátis!"
Hoje, não.
Mas amanhã.
Lembrem-se disso amanhã.
É de graça. É como um riso pra viagem.
Vai pra casa, espirra, pensa em sinusite.
"Meu Deus, aquele cara negro.
Aquele maldito cara."
Ele continua fazendo.
Ele continua.
Tem que ser amigo de gente assim.
Acreditem, estou de olho.
Tem gente que não está rindo. Que se fodam.
Vão morrer amanhã.
Podiam sobreviver, mas escolheram não fazer isso.
Vieram a um show de comédia pra não rir. Que se fodam. Morram. Tchau.
Tchau. Não estou nem aí.
Tchau!
Sabem quantos músculos são necessários pra não rir?
Tem que se conter fisicamente pra não rir, contrair todos os músculos.
Contrair o cu.
Seu cu é o mais apertado daqui.
Caga igual a um cabritinho.
Não consegue nem cagar direito com esse cu contraído.
É por isso que todos acham que é um merda, porque você é mesmo.
O cu dele está bem aberto.
Abertíssimo.
Ele tem um cu escancarado de tanto rir.
Puta merda, que engraçado.
Meu Deus.
É gostoso rir.
É mesmo!
Por que você se privaria disso?
É tão bom. É viciante.
Já chegou atrasado ao trabalho e viu seus colegas rindo na copa?
O que você faz? Você já começa a rir querendo saber a piada. "O que houve?"
Estão rindo de você, porque está atrasado de novo!
Você quer rir também.
Nunca anda em direção ao cara abatido, certo?
Claro que não! Fique longe daquele cara.
Tire essas pessoas da sua vida.
Cerque-se de vencedores, de amigos de verdade.
As redes sociais foderam todo mundo.
Acham que todo mundo é amigo só porque é seguidor.
Não estão te seguindo porque gostam de você. Querem te ver se dando mal!
Já pensou nisso?
Já fez algo legal e postou,
e seus amigos, ou supostos amigos, simplesmente ignoraram?
Nem curtiram a maldita foto.
Agem como se não tivessem visto. Mas você sabe que viram.
Você sabe que viram, mas eles fingem que não.
Não são seus amigos. São sanguessugas.
Livre-se deles. É fácil. Exclua.
Só excluir.
No fim, terá cinco seguidores.
E provavelmente serão parentes.
E dois deles também te odeiam.
- Qual é o seu nome? - Larry.
Larry, amo você. Também ri com vontade.
- É gostoso, né? - Sim.
- Qual sua idade? - Tenho 46.
Tem 46. Viram só? Sempre têm que confirmar a idade dos asiáticos.
Com os asiáticos, é sempre necessário confirmar.
Desculpe, é sobre ter respeito.
Não tentem adivinhar.
Nunca adivinhem.
Achei que ele fosse jovem. É velho pra cacete.
Ele é velho pra cacete!
Ele só é mais novo que eu porque é 100% asiático.
Sou parte caucasiano, o que não ajuda.
A parte...
A parte caucasiana garante que eu pareça velho.
Velho pra caralho!
Gosto de você, Larry.
- Tem filhos? - Sim.
Isso aí. Quantos? Só um?
Três? Caramba.
Quantos anos têm?
Vou esperar você lembrar.
Os asiáticos não ligam pra idade dos filhos.
Eles não ligam.
"Quantos?" "Três."
"Quantos anos?" "Quem se importa?"
"Quem se importa? Não faço ideia.
Um, dois e três."
Quê?
Esse babaca olhou pra cima, tipo...
"Mais tarde eu te respondo, Sr. Koy."
Quantos anos? Adolescentes?
- Quinze, doze e cinco. - Quinze, doze e cinco. Viu?
É nossa responsabilidade lembrá-los
de que este barco em que estão agora, por mais lindo que seja,
essas redes sociais,
temos que lembrá-los de que não são reais.
Estão vivendo num tempo em que não sabem o que é real e o que não é.
Aprendem tudo em posts de 15 segundos.
Quinze segundos! E já sabem de tudo.
Em 15 segundos, eles já sabem
que os negros se dão mal com tais pessoas,
e que os brancos odeiam todo mundo.
E que os asiáticos querem dominar o mundo.
Tudo isso em 15 segundos, e nossos jovens estão vendo essa merda.
Estão consumindo isso.
Estão absorvendo essa informação e baseando a verdade nela.
Cabe a nós fazê-los perceber que isso é errado. Está errado.
Precisam sair e ver o mundo.
Saiam dessa concha na qual as redes sociais determinam
quem está errado e quem está certo.
Saiam e descubram por si mesmos.
Aqui no Brooklyn,
vejo brancos, asiáticos, negros,
e adoramos rir das mesmas merdas.
É engraçado que dizem que as redes sociais servem para socializar,
mas é mentira.
Deveriam chamar de redes antissociais. Os jovens não saem mais.
Os jovens não sabem como chegar em alguém e dizer "oi".
Eles mandam um emoji por direct.
É a cantada deles.
Uma maldita berinjela com coisas saindo da ponta.
Se ela não responder, tanto faz.
É só uma de várias.
Carinha feliz com olhos de coração.
Que porra é essa?
Não há risco. Não há antecipação. Não se ganha confiança com isso.
O que você tinha que fazer, especialmente eu, se gostasse de alguém,
era ficar fitando essa pessoa todo dia por cinco meses.
Cara, tipo... Com manchas no peito.
Comida no canto da boca.
"Vá falar com ela." "Espere."
Você finalmente vai. "Eu acho você incrível.
Tchau!"
E adivinhem o que aconteceu? Nada.
Você vai para casa e se masturba.
Chorando. "Por que eu disse aquilo?
Por que eu disse aquilo a ela?"
Eles se deram bem, pessoal.
Eles se deram muito bem.
Talvez tenhamos que tirar coisas deles pra torná-los mais humildes.
Bem mais humildes, sabe?
Eles ficam tirando fotos. Todo adolescente acha que é fotógrafo.
E o pior é que nós também.
Mas quando eu tiro uma foto é diferente de quando eles tiram.
Quando eles tiram, não têm ideia.
Não se dão conta de quantas chances têm de tirar uma foto boa. Selfie!
Já viram alguém que fica...
Espontânea.
"Como está tirando a porra de uma selfie espontânea?"
Até parece!
"Consegui uma." "Conseguiu?
Você tirou mil fotos! É claro que conseguiu!"
"Aplicar filtro.
Distorcer. Filtro. Distorcer.
Postar. Legenda: 'Loucura'."
Como assim?
Mostram pra todo mundo. "Todos curtiram minha foto.
Olha, 400 pessoas curtiram."
Ninguém curtiu sua maldita foto.
Ninguém gostou da porra da sua foto.
O povo só dá dois cliques e rola pra cima.
Eles nem olham. Só ficam rolando.
Ninguém olhou a sua foto.
Quando eu era novo, curtiam mesmo minhas fotos.
Tinham que gostar delas, porque eu mostrava as fotos fisicamente.
"Olha só." "Meu Deus! Que loucura!"
"Sim, muito legal, né?" "Sim."
"Beleza."
Talvez devêssemos fazer isso.
Dar uma câmera descartável. "Aqui está.
Pronto. Tire suas selfies com isso.
Você tem 12 chances, é melhor...
Você tem 12 chances, filho da puta. É melhor não desperdiçar."
Quero vê-los tentando enquadrar todo mundo na foto
e ainda por cima tendo que esperar o flash carregar.
"Por que olhou rápido?
Tem que ficar olhando! Vou ter que carregar o flash de novo!"
Aí tem que levar...
Tem que levar pra revelar.
Coloca o filme num envelope, escreve seu nome
e entrega a um estranho. "Aqui, minhas fotos pessoais."
Leva uma semana pra ficarem prontas.
Por uma semana inteira, você fica: "Espero que a merda das fotos prestem.
Espero que uma ou duas prestem."
Vai buscar as fotos.
Pega as fotos reveladas. "Não. Não mesmo.
Fora de foco. Uma bosta. Puta merda.
Olhos vermelhos?
Malditos olhos vermelhos."
E uma acaba prestando.
Uma. "Maravilha! Consegui."
Aí pede cópias dela.
Pergunte a eles agora.
Desde que começamos a usar só celulares com câmera,
os jovens não sabem nem o que é um floco.
Pergunte a um adolescente o que é.
Eles não têm ideia do que estamos falando.
Um floco é quando você revela uma foto,
e nela há um círculo de luz
pairando sobre alguém.
Adivinhem o que minha mãe achava que era.
"Sua avó veio à festa de Natal.
Sua avó veio à festa de Natal, Joseph!
Ela veio à festa de Natal.
Ela está perto da maionese, Joseph.
É a receita dela. Ela fazia maionese pra você.
Pelo amor de Deus, Joseph! Ela o amava tanto, Joseph."
Era uma lente suja.
Era uma lente suja!
Colocamos aquela foto no altar por seis meses.
Acho que cheguei a uma idade... Continuo dizendo isso, mas é mesmo.
Eu, física e mentalmente, me tornei meu pai. É tão estranho.
Acho que todos nos transformamos em nossos pais uma hora ou outra.
Estou avisando. Uma hora vai acontecer, seus jovenzinhos desgraçados.
Coisas vão começar a quebrar, e vocês vão soltar umas gírias de velho.
E você nem sabe o por quê. Eu disse "supimpa" no carro outro dia.
Meu filho me chamou a atenção na hora. Eu disse: "Que prédio supimpa."
Aí ele: "Você disse 'supimpa'?"
Respondi: "Meu Deus, eu disse."
Meu pai dizia coisas tipo...
Quando eu era criança, nos anos 80, eu dançava hip-hop.
Eu ouvia de tudo.
Ouvia Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys, de tudo.
Meu pai dizia: "Você está ouvindo aquele hippy-hopper?
Acha que aquilo é música? Aquele hippy-hopper?
É uma modinha. Ouça música de verdade, não esse hippy-hopper."
Aí ele me irritou. Eu disse: "Vá se foder, pai.
Isso é demais, é a música do futuro."
"Veremos." E eu estava certo.
Eu tinha razão.
Mas, agora, o hip-hop virou uma outra porcaria.
Agora eu pareço meu pai, porque digo:
"Está ouvindo os bocas-fechadas?
Está ouvindo os bocas-fechadas? Eles não abrem a boca pra cantar."
Um lenga-lenga ininteligível.
Lenga-lenga, alguma palavra.
Lenga-lenga, algo.
Meu filho disse: "Cale a boca, pai. Sua música é uma droga."
E aquilo me irritou, porque eu sei que estou certo.
"Não se atreva a dizer..."
"Não compare o seu rap ao meu rap. Não dá."
Eles são poetas. Eram malditos poetas.
Eram letristas. Eles dançavam.
O Biggie morreu há 30 anos.
Até hoje, se toca uma música dele, a festa vai à loucura.
Não finjam que não.
Porra.
Não me entendam mal, o rap da boca fechada soa bem,
mas o que quero dizer é... Que porra eles estão dizendo?
...estilo de vida
Só resmungou e depois disse uma frase! Vá se foder!
...estilo de vida
Cale essa boca!
Desculpe.
Algumas pessoas não conhecem essa música.
Podem tocar? Toquem.
...estilo de vida
...meu estilo de vida
...começando
Cale a porra dessa boca!
Cale a boca.
Se pareço velho, tudo bem.
Mas vão me desculpar... O Biggie leva qualquer lugar à loucura.
Toca Biggie.
Cantem!
Mais foda do que a média
Papai faz a bufunfa na malandragem Os manos acham que enganam
Sapatos de couro rosa pros manos de Detroit
Botas pros meus arruaceiros do Brooklyn
Pare! Que isso?
Botas pros meus arruaceiros do Brooklyn
Puta merda!
É a única razão pela qual eu queria filmar este especial no Brooklyn.
O Biggie não dava mole.
Qualquer coisa vinda dele era legal.
Se ele respirasse pesado, era uma letra.
Tudo que ele dizia fazia sentido. Ele era um poeta.
"E se você não sabia..."
"Agora você sabe!"
Puta que pariu, Brooklyn! É isso aí!
Amei.
Vocês são muito divertidos.
Sei que fico falando sobre idade, mas é verdade.
Estou na idade em que as coisas estão começando a apertar, a piorar.
A ressaca dura mais agora. Não é só um dia.
São de quatro a cinco.
Por isso, novinhos, aproveitem.
Beber o tempo todo, comer todo o tipo de porcaria...
Uma hora a conta chega.
Leite?
Tomem o maldito leite. Jovens, tomem mesmo.
Devorem o cereal.
Eu amo cereal.
Cereal de canela! Comia três tigelas à meia-noite.
Três tigelas de cereal de canela!
E depois você bebe o leite. Vira uma horchata.
Não mais.
Sou intolerante à lactose.
Que porra é essa? Quando isso começou?
De repente, o leite vira veneno.
Tenho intolerância... Adivinhem quando descobri a intolerância?
Num encontro.
Em um maldito encontro.
Tudo estava indo bem. Pedi a sobremesa,
e ela disse: "Vamos dividir?" Eu concordei.
Torta de maçã com sorvete. Nós comemos.
Peguei metade do sorvete. Tudo está indo bem.
Dirigindo para casa. Tudo está indo bem.
Olho pra ela, pensando: "Hoje à noite tem."
Estou dirigindo. "Vou afogar o ganso."
E meu estômago diz: "Não vai, não."
"Freios de merda."
Os freios!
Culpei os freios.
Não vai acontecer nada. Pronto.
Não vou levá-la pra casa. Não vai acontecer nada.
Ela não vai chupar meu pau com um T. rex no meu estômago.
Imagine só. "Ai, meu Deus."
"Achei que eram os freios."
Não posso beber leite.
Sinto falta de leite. Sinto tanta saudade.
Ainda tento me enganar à noite.
Tarde da noite, como uma tigela de cereal, tentando ser rápido.
Se eu comer bem rápido e já dormir,
talvez meu cérebro não registre. Ele não vai saber.
Aí durmo.
Aí meu cu diz: "Ei, cara, tem um pouco de veneno aqui.
Vamos liberar esse veneno enquanto você dorme.
Prontinho, Sr. Koy."
Descobri há dois anos que tenho ciática.
Como é?
Eu nem sabia que tinha ciática. Simplesmente aconteceu.
O povo jovem aqui está pensando: "Que porra é ciática?
Está no Spotify?"
Tenho ciática.
De repente, meu nervo ciático travou. Simplesmente parou.
Não funciona mais. Meu nervo ciático. Sim!
Tenho isso. E sei de todo mundo que tem ciática.
Isso é legal sobre a ciática. Somos tipo uma gangue.
Reconhecemos uns aos outros.
Não precisa levantar a mão. Eu sei. Dá pra perceber.
Sei quem tem ciática. É só olhar pra pessoa.
Especialmente você! Está sentado de lado.
O filho da puta está sentado como quem quer levantar.
Eu nem sabia que tinha ciática.
Eu não sabia o quão ruim estava
até gravar meu último especial, Ao Vivo em Los Angeles.
Enquanto editava, fiquei me observando, pensando: "Por que estou andando assim?"
Lembro que minha perna doía quando estávamos gravando.
Mas não sabia que tinha afetado meu caminhar até editar o especial.
"Cacete, por que estou andando assim?"
Se der, quando forem pra casa hoje, assistam só ao começo,
quando falam: "Senhoras e senhores, Jo Koy."
Aí eu falo: "E aí, Los Angeles?"
Que porra é essa?
Por que estou andando assim?
Tive que ir ao médico ver o que havia de errado com minha perna.
A propósito, se houver um médico aqui hoje...
Recupere sua compaixão.
Ela estava tipo...
Não sei o que houve com os médicos. Perderam a compaixão.
De repente, passaram a tratar pacientes como clientes.
Talvez não você. Você parece uma pessoa feliz.
Mas só estou dizendo... recuperem a compaixão.
Dando más notícias friamente.
Tipo, parem. Também temos sentimentos.
Fui a um médico. "Não sei o que está acontecendo,
mas minha perna direita continua travando. Nem pratico esportes.
Dói bem aqui, do quadril ao joelho."
"É seu nervo ciático. Fases iniciais da dor ciática.
Precisa alongar seu trato iliotibial.
Tem que alongá-lo. Você tem um rolo de fisioterapia em casa?"
Eu disse: "Você acha que tenho a cura
quando acabei de descobrir o problema?"
"Meu Deus, Sr. Koy, me desculpe.
Vá a qualquer loja de artigos esportivos e compre um rolo de fisioterapia,
ponha no chão, posicione entre o quadril e o joelho, e vá pra frente e pra trás.
Vai doer bastante, mas faça várias repetições.
Vai aliviar toda a pressão. Alongue o trato iliotibial.
Você deve ter muita dor na lombar." Eu respondi: "Tenho, sim."
Ele disse: "Vai aliviar toda essa pressão.
E, normalmente, afeta as nádegas.
Mas vi que você não tem nádegas."
"Você diz isso como se não fosse ferir meus sentimentos?"
"Meu Deus, Sr. Koy, mil desculpas.
Não me expressei bem.
Suas nádegas doem?"
Eu disse: "Não."
E ele respondeu:
"Exatamente.
Porque você não tem nádegas."
E aquilo acabou comigo.
Aquilo me machucou. Me deixou arrasado.
E quero que todas as mulheres aqui saibam: homens não ligam pras próprias bundas.
Não estamos nem aí. A bunda que temos é a bunda que temos.
Não acordamos na quarta-feira e pensamos: "Dia de malhar os glúteos!"
Não estamos nem aí. Não fazemos flexões.
Não fazemos agachamento. Não fazemos nada.
A bunda que temos é a bunda que temos.
Mas, agora, meu ego foi ferido,
porque um profissional da medicina que conhece a anatomia de uma bunda
não consegue achar uma em mim.
Ele olhou pra minha traseira e disse: "Olha só, bolsos."
No caminho de casa, estava puto. "Tenho que ter alguma coisa.
Não tenho bunda. Nem um pouquinho de bunda.
Tenho que ter algo. Pelo menos uma bundinha.
Não tem como eu não ter bunda."
Cheguei à minha casa e, juro por Deus,
olhei pra minha bunda pela primeira vez.
Eu nunca tinha olhado antes. Eu juro!
"Tem que ter algo aqui." Tirei toda a minha roupa,
fui até meu espelho de corpo inteiro e fiz assim.
E eu não tenho bunda!
Não tenho bunda. Nadinha.
Tenho costas longas.
Tenho costas bem longas.
E tem um buraco lá no fim.
Tem um buraco embaixo.
E minha bunda é cabeluda, então parece um capacho
com um cu pendurado no fim da minha coluna.
Deu vontade de...
Só tenho um par de pernas acoplado aos meus ombros.
Que porra é essa?
Naquele momento,
pensei em todas as minhas namoradas. "Como é que elas me quiseram?"
Isso é horrível.
Assim que nos conhecemos, na primeira vez que saímos,
elas deviam ter ido embora.
Todas as garotas com quem fiquei deviam ter se mandado.
Porque eu falo merda quando transo.
Tipo: "Uau, vou ao banheiro e já volto pra segunda rodada."
A caminho do banheiro, a minha bunda:
"Nós já voltamos. Isso mesmo.
Mantenha a xoxota molhada, querida.
Voltamos logo, querida. Vou te foder todinha, amor."
Como? Como diabos ela ficou?
E tenho uma mensagem pra todos os caras aqui.
Se está namorando uma mulher ou se é casado com uma mulher,
é melhor apreciá-la, porque ela ama quem você é.
Sua alma, seu cérebro, é isso que ela ama.
Não é o seu físico. Juro por Deus.
Não é o seu corpo. Ela ama você, seu interior, sua alma.
É isso que ela ama. Lembre-se disso. Estou falando sério.
Sei que tem uns caras bonitos pensando: "Eu, não."
Vão se foder. Vocês também.
Vocês têm um rosto bonito, mas aí tiram as roupas
e parecem uma vela derretida.
Tipo...
Têm uma verruga vermelha, toda peluda.
Gosto de usar cuecas da Polo. São minhas favoritas.
Todas iguais. Nas costas, no elástico, está escrito:
"Polo Ralph Lauren."
Na frente, minha barriga cobre parte do elástico, e diz...
É o que diz. Não se parece nada com a foto da embalagem.
Sei que há caras aqui que sabem do que estou falando.
Não diz "Hanes", diz "Nanes".
Sim, filhos da puta. Você e você aí.
Todos os homens presentes aqui.
Vai rolar hoje à noite, não vai?
Todas essas endorfinas correndo pelo corpo dela.
Ela vai chupar o seu pau.
Aquele pau que está bem... Bem embaixo da pança.
Ela vai levantar aquela pança peluda...
A pança peluda que fica empurrando seu pau pra baixo.
Sua linda dama vai levantar a pança e dizer: "Vou chupar o seu pau hoje.
Vou dar uma chupada. Vou chupar esse pau de urso hoje.
Finge que é um, ou não ganha chupada."
Aí você tem que fingir...
Sim.
"Maldita flunfa! Isso é um algodãozinho no seu umbigo?
Imita o urso ou eu não chupo!"
Isso mesmo.
Sabe o que é loucura?
Agora eu entro na categoria de "coroa gato".
Sou um coroa gato. Vejam só.
Vocês estão gritando. Parem.
Parem. Não vou cair nessa. Tem caras que caem nessa.
Entrem no Instagram, podem procurar. Tem lá a hashtag "coroa gato".
Se clicarem na hashtag, verão caras parecidos comigo.
Fazendo umas poses idiotas assim.
Aí nos...
Nos comentários, só dá: "Nossa, coroa."
"Caramba, coroa. Olha só você!"
Não vou cair nessa.
Não estão prontas pra isso.
Se você tem 20 anos, fique na casa dos 20.
Se tiver 30, fique na casa dos 30.
Não estão prontas pra isso. O coroa gato é um cara especial.
"Mas quero o coroa porque ele vai cuidar de mim."
Você também precisa cuidar do coroa, porra.
O coroa tem ciática.
Que papo é esse? Não estão prontas para o coroa.
O que acontece se transarmos e eu esquecer meu aparelho de apneia?
O que diabos você vai fazer?
A gente transa e não estou com o meu CPAP.
Eu vou dormir e...
Aí você: "Gato!
O que foi, gato?
Gato!"
Preciso de uma mulher experiente.
Uma mulher que saiba o que fazer quando isso acontecer.
Quero sair com alguém, e ela dizer: "Vamos voltar pra minha casa."
E eu: "Não estou com meu CPAP." Aí ela: "Meu ex tinha dois.
Tem um no meu armário." "Caraca!"
"Comprei água destilada hoje." "Puta que pariu!"
Vou deixar um aviso para as jovens aqui.
Se você estiver em um bar, e um coroa chegar em você,
e ele estiver conversando com você no bar com o corpo meio assim...
Vou usar esse banco.
Se ele estiver fazendo isso aqui enquanto fala algo, tipo: "É mesmo?"
É assim que os coroas ficam enquanto conversam.
Ele não está querendo parecer descolado.
Está quente.
E minha bola está grudada na minha coxa.
É assim que desgruda a bola da coxa.
É só...
"Ah, sim."
É o movimento da bola grudenta.
Já viram um cara falando, e ele fez isso aqui?
"Para! Não brinca!
Sai fora! Caramba!
Sério?
Que puta loucura!"
São as bolas dele.
Bolas grudentas bem aqui.
Tem várias bolas grudentas aqui. Veja como estão sentados.
Olhe pro cara ao seu lado, com as pernas bem abertas.
Bem abertas. Nem aí pra quem está em volta dele.
Só bolas gentilmente repousando sobre o assento.
Pode até fechar as pernas, mas as bolas vão ficar parecendo bolas de sorvete.
O movimento da bola grudenta.
Agora vocês sabem, moças.
Quando forem trabalhar, já sabem.
O cara da contabilidade vem conversar.
"Rebecca, os rapazes e eu vamos ao Starbucks.
Quer um frappuccino ou algo assim?"
"Fique longe de mim, Steve. Vaza daqui!"
"Alguém está de mau humor."
Fiz essa piada há muito tempo, quando meu filho tinha...
Tinha uns oito ou nove anos.
Ele sempre ia aos shows e se sentava nos bastidores.
Eu estava zoando com o público e contei essa piada certa vez.
Saí do palco e perguntei a ele: "E aí?"
Ele disse: "Foi bom, pai, mas não entendi aquela piada."
"Que piada?" "Aquela da bola na coxa.
Não entendi aquela piada, pai.
A bola na coxa. Qual era a graça? Não entendi."
Eu disse: "Jo, você não entenderia mesmo. Você tem nove anos.
Suas bolas ainda estão na base do seu pinto.
É onde ficam as bolas de um menino.
Na base do pinto.
Seu pau é como um alpinista com uma mochila muito legal.
Meu pau é como um viajante experiente com uma mala de rodinhas. Anda!
As rodinhas quebraram."
Meu filho tem 20 anos, e quero ter certeza de que ele está no caminho certo.
Infelizmente, é uma geração diferente.
Eu tento entender, mas sei que tem algo errado.
Sei que tem coisa errada. Vocês são meio moles.
Tipo bullying. Meu Deus! Não entendo esse negócio de bullying.
Provavelmente há pais aqui pensando:
"Você não entende pelo que meu filho está passando."
Mas vocês não entendem... Tipo, eu...
Sabem quem fazia o pior bullying comigo na época da escola?
A minha mãe! Ela era a mais malvada.
A mais malvada.
Quando me zoavam na escola, eu falava: "Minha mãe já disse isso esta manhã."
Puta merda.
Ele é mole.
É loucura. Vivemos em novos tempos.
Tento acompanhar, mas preciso das ferramentas.
E meu filho está nessa idade. Ele tem 20 anos.
Entendem? Ele tem 20 anos. Preciso garantir que ele esteja pronto.
Como pai, preciso garantir que meu filho esteja pronto.
Mas, vejam bem, ele não está pronto.
Ele não está pronto.
Não está. Não está pronto pra população em geral.
Seria errado se eu mandasse meu filho para o mundo real.
O povo ia perguntar: "Quem é o pai desse aqui?
Quem mandou isso pra cá?"
Não está pronto. Tem 20.
Posso dar ao meu filho um punhado de dinheiro agora,
um monte de dinheiro,
e dizer: "Pode ir, Jo, vá se virar sozinho."
Ele estará de volta em seis horas. "Pai, levaram todo o dinheiro."
Os jovens têm tudo.
Meu filho fica fora até tarde com amigos? Uber.
Rápido assim.
Fica fora até tarde? "Desculpe, pai, vou pegar um Uber."
Beleza. Pegue um Uber.
Vejo meu celular, porque está no meu cartão.
"Uber Black? US$ 49,99? Que porra é essa?"
"Cara, você está a 1,6km de distância."
Luxo. É o que eles não percebem.
O Uber não existia. Até parece!
Se eu saísse até tarde com os amigos durante a semana
e ligasse pra minha mãe, pedindo pra ir me buscar?
Ela diria: "Não.
Já estou de pijama
e já passei meus cremes no rosto, Jo.
Venha pra casa agora."
"Como?
Ninguém tem carro."
"Então venha correndo.
Corra."
"Fica a 1,6km!"
"Corra rápido.
Não pare. Corra o mais rápido que puder.
Quando se cansar, não pare, continue."
Uma hora da manhã.
Escuro pra caralho.
Carro com os faróis apagados.
"Ele vai me estuprar!"
Quase fui estuprado dez vezes.
Esse é o meu ponto. Nunca mais me atrasei.
Quando o sol começava a se pôr, eu já me despedia.
Uber Eats. Puta merda. O meu filho...
Isso! Quando não tem comida, Uber Eats.
"Pai, vou pedir delivery. Não tem comida." "Beleza." Ele pede delivery.
Eu vejo a conta: "Puta merda! Pediu prato, não lanche?
Pediu uma experiência gastronômica?
Estava num encontro, filho da puta? Pediu sobremesa também?
Bela gorjeta, filho da mãe. Deu até gorjeta!
Você dá gorjeta!
Dá gorjeta, né? Puta merda!"
Que porra é essa? Uber Eats!
Ele não sabe o que é passar "uber" fome.
"Uber" fome.
Não sei quantas vezes liguei pra minha mãe no trabalho.
"Não tem nada pra comer." "Procure na geladeira. Tem..."
"Mãe, olhei dez vezes, e é sempre a mesma coisa."
"Olhe de novo.
Olhe de novo.
O que é que tem?"
"Tipo, ketchup."
"Sabor!
Pronto, sabor.
Sabor! O que mais tem aí, Joseph?
Já tem algo pra dar sabor. O que mais tem aí pra fazer uma refeição?
O que mais tem, Jo? Sabor e o que mais?"
"Tem...
Tem uma fatia de queijo com quatro cantos duros."
"Certo. Está bem.
Agora tire essas pontas,
porque o meio ainda está bom.
Está estragando lentamente,
então tem que usar antes que tudo estrague.
Agora, em vez de quadrado, é redondo."
Comi queijo com ketchup.
Que porra é essa?
Aplicação. O ponto é esse.
Eles não sabem o que é se aplicar. Pra eles, pra essa geração,
tudo se trata de aplicativos.
Podem ser, sei lá, jogos.
Tudo o que é baixável é um aplicativo.
Usam aplicativos para ajudá-los a conseguir as coisas.
Eles nem sabem como conseguir um emprego de verdade.
Eles não conhecem a dificuldade de ir pedir emprego.
Eles não têm essa habilidade. Tudo é fácil.
Eles têm um aplicativo que os ajuda com a candidatura.
É só preencher os campos.
"Quer saber? Eu gosto de...
Gosto de café. Quero trabalhar em uma cafeteria." Digita isso.
"Quero trabalhar, sei lá, a 800 metros da minha casa.
Eu gostaria de ganhar tanto.
E só posso trabalhar nesse horário, por causa do futebol."
O aplicativo carrega e diz: "Achamos algo para você.
Sim, no fim da rua. Pode ir, estão esperando por você.
E sabe o que mais? Concordaram com o salário,
então vá aceitar o emprego, e continue jogando futebol."
"Valeu, aplicativo."
Conseguiram um maldito emprego. Sem esforço.
Eles não fazem ideia do que é ir a um maldito shopping...
com uma camisa social horrível,
um sapatênis sujo pra cacete,
a camisa pra dentro de uma calça velha.
E passar olhando cada uma das lojas
pra entrar e perguntar: "Oi, estão contratando?"
"Não.
Você, não."
Pergunte a esses adolescentes se sabem o que é um formulário de papel.
Não fazem ideia.
Você tinha que pedir um. Aí levantavam o caixa,
pegavam um maço grosso de formulários,
e davam um só pra você.
"Aqui está."
"Só um?"
"Sim, só um."
Tinha que ir à praça de alimentação preencher.
Com caneta. Não podia ser a lápis.
E era melhor não errar nada.
Sempre errava meu nome. "Porra!"
Tinha que rabiscar o "e" e colocar uma setinha pra letra "p".
Meu nome é Joseph, não "Josepeh".
Mas eu amo.
Amo ser pai, Larry.
Só temos que ensinar a esses jovens.
Sei que há adolescentes aqui hoje.
Não sei onde, mas sei que estão aqui.
Bem ali?
Prazer. Qual o seu nome? O adolescente.
O velhote diz: "Eu?
Eu?
Steve!"
Em que momento você pensou que o adolescente era você
e resolveu me dar seu nome?
Ele está com um uísque na mão.
Qual é o seu nome, você aí atrás?
Caleb.
Caleb? Muito prazer, Caleb. Quantos anos tem?
- Doze. - Doze. Merda.
Merda!
Certo.
Você aprendeu muito hoje, não foi?
Merda!
Que droga!
Então...
É tudo culpa da sua mãe. Sua mãe bobeou.
Você tem 12 anos.
Sua mãe sabia. Está no ingresso!
Dizia "só para maiores". Não fiquem bravos comigo!
Se o Caleb fizer assim...
Puta merda!
Ele é um bom garoto?
Sim? Ele limpa o quarto dele quando você pede?
Não? Droga, Caleb!
Limpe o seu maldito quarto.
É a sua mãe!
Faça o que sua mãe mandar. Está me ouvindo, Caleb?
Quando ela pedir pra limpar o quarto, você responde:
"Quantos quartos, mãe?"
Ela é a sua mãe.
É a sua mãe!
Todos os jovens aqui, quero que ouçam bem.
Ela é sua mãe. Obedeçam.
Nunca respondam à sua mãe.
Respondam ao seu pai. Seu pai está aqui? Ele é seu pai?
Responda ao seu pai.
Corrija o seu pai. Agora é a hora.
Seu pai vai agradecer.
Se o seu pai for grosso com a sua mãe, coloque-o na linha.
Coloque-o na linha. Fiz isso com meu padrasto, o Fred.
Quando ele foi grosso, eu passei a noite toda acordado.
Tipo: "Ele vai ouvir só. Nunca mais!"
Eu estava no meu quarto.
"Nunca mais fale com minha mãe assim, porra!"
Esperei acordado a noite toda. Eu o ouvi acordar de manhã.
Ele foi fazer a marmita. Entrei na cozinha e disse:
"Nunca mais fale com a minha mãe assim, ouviu, Fred?
Nunca desrespeite minha mãe. Entendeu?"
O Fred tem 1,93m.
Tem 1,93m. Ele se abaixou assim.
"Acho que você não sabe com quem está falando, amigão.
Talvez queira ir pro seu quarto pensar sobre isso rapidinho."
E eu respondi isso, Caleb: "Eu vou, mas lembre-se do que eu disse.
Não fale assim com a minha mãe."
E fui para o meu quarto.
Mas adivinhe o que aconteceu, Caleb.
Mais tarde, naquela noite, durante o jantar, o Fred disse:
"Amigão, sinto muito pelo que eu disse.
Nunca vou desrespeitar sua mãe assim de novo.
Nunca farei isso na sua frente."
Entendeu?
Então vá até seu pai, estufe o peito.
Fale assim: "Que porra você disse?
Que porra é essa?" Vá com tudo, Caleb.
"Que porra você disse pra mamãe?"
Cerre os punhos.
Faça isso, Caleb.
Sabe por quê? Porque sua mãe estará bem atrás de você.
"Por que não repete o que disse?
Repita ao seu filho, filho da puta. Repita!"
Porque sua mãe é sua protetora. Lembre-se disso.
Todos vocês, jovens, lembrem-se disso.
Não estou falando das garotas. Nunca falo.
Garotas, vocês estão por sua conta.
Tenho uma atitude diferente em relação a garotas adolescentes.
Elas sempre... Por algum motivo, elas sempre acertam.
Tenho duas irmãs que acertaram. Minha irmã, Gemma.
Até hoje, ela ainda está no comando da Jo Koy Entertainment.
Tipo, ela gerencia toda a operação.
Não tenho nada a reclamar.
Elas fazem tudo certo.
Já os meninos, eu pego no pé o tempo todo. Eles parecem ser sempre iguais.
Então, só estou falando com vocês.
Da próxima vez que sua mãe pedir para limpar o quarto, Caleb,
pergunte: "Quantos?" Beleza?
E todas vocês, mães, quando seus filhos responderem,
quando disserem coisas como: "Estou cansado. Amanhã eu faço, mãe."
Até parece.
Todas as mães aqui precisam contar aos filhos o que fizeram.
Descrevam cada detalhe.
Contem nos mínimos detalhes.
Quando eles disserem: "Estou cansado, amanhã eu faço."
Contem o que vocês fizeram.
"Amanhã você faz? Está cansado?
Acha que eu disse isso ao médico na hora do seu parto?
'Estou cansada. Amanhã eu faço.'
Não. Eu deixei você rasgar a minha xoxota de cabo a rabo."
Sei que é estranho.
Tem mulher aqui pensando: "Isso é um pouco demais."
Não é, não. Não é o suficiente.
Não sei o que aconteceu na sociedade que tirou esse superpoder de vocês.
Todas as mulheres deveriam se gabar disso.
Vocês são as únicas que podem fazer isso.
Mas, por alguma razão, não podem se gabar dessa merda.
Deveriam dizer isso. "Você rasgou minha xoxota."
E, se não quiserem ouvir, mostrem a eles.
Mostrem a xoxota. "Olhe aqui o que você fez, seu pirralho."
Vão ver só. Eles vão começar a limpar as janelas.
Caleb, eu estava lá.
Quando a vi deitada na cama, prestes a dar à luz...
Eu lembro. Eu estava acariciando a cabeça dela,
e, de repente, um cara saiu do meio das pernas dela.
Não era o médico que estávamos vendo há nove meses.
Era outro filho da puta que apareceu e disse:
"Precisamos fazer uma incisão."
Eu respondi: "O quê? Tipo uma cesariana?"
"Não, já passamos desse ponto."
Disse que tinham passado daquele ponto. Eu falei: "Passaram do ponto...
Tem outro ponto?
Tem algum outro lugar pelo qual ele pode sair?"
"Não. A cesariana não é mais possível.
A cabeça do seu filho é grande demais.
Então precisamos cortar a vagina.
Precisamos fazer uma pequena incisão na vagina."
Minha reação foi...
Foi exatamente o que eu disse.
O médico disse: "Precisamos tomar uma decisão agora!"
E eu disse: "Espere aí!
É muita informação.
Você vem me dizer do nada que tem que retalhar a xoxota dela?
Eu não sabia disso. Ninguém me mostrou um vídeo disso.
Então espere aí! É uma pergunta muito séria.
Espere!
Querida!
A cabeça do nosso filho é grande demais.
E ele vai morrer a menos que cortem sua vagina.
E o médico precisa saber se ele pode cortar sua vagina,
ou o bebê vai morrer.
Então, o que quer fazer?"
E então a Angie se transformou no Hulk Hogan da luta livre,
olhou para o médico e disse: "Corte minha xoxota agora, irmão.
Corte a xoxota e tire esse filho da puta de dentro de mim agora, irmão."
E minha reação foi...
Então olhei pro médico. Ele já estava com uma faca.
Nem parecia cirúrgica. Parecia uma faca de caça.
E ele a esfaqueou na xoxota.
E então meu filho caiu pra fora.
Aí eu fiz assim... e desmaiei.
Havia três pessoas no quarto.
A mãe dela, a minha mãe e eu.
E ninguém se importava comigo.
Minha mãe colocou sal de cheiro sob o meu nariz, e eu acordei.
Ela disse: "Pode levantar já. Seu filho nasceu."
Estava tudo embaçado e nebuloso.
Havia uma coisa no peito dela.
Digo "coisa" porque não parecia humano.
Era pálido, verde, cinza.
Manchas de sangue por toda parte.
Olhos fechados de tão inchados.
Boca só procurando algo pra chupar.
Cabeça alongada.
Eu disse: "Que porra é essa?
Quem é o pai disso?"
Eu olhei. Sabe o que eu vi, Caleb? Quando vi meu filho em cima dela?
Sabe o que eu vi?
Havia um tubo preso ao estômago. Você sabia disso?
Adivinhe onde estava a outra ponta do tubo, Caleb. Adivinhe!
Dentro da xoxota dela.
Como se meu filho fosse um iPhone e a xoxota dela fosse uma tomada.
Mantendo-o vivo, carregando a bateria.
Olhe pra sua mãe.
Olhe pra sua mãe. Você fez isso com ela.
Há doze anos.
Adivinhe o que o médico disse? "Precisamos remover o resto."
Eu disse: "O resto do quê?"
Aí ela fez força, e uma bolsa da Gucci saiu da xoxota dela.
Uma bolsa da Gucci saiu da xoxota dela.
Aí eu fiz assim e desmaiei de novo.
E acordei de volta.
O médico estava segurando o cordão umbilical na frente do meu rosto.
Ele me deu uma tesoura e disse: "Traga seu filho ao mundo."
Tentei cortar, mas estava muito duro.
Eu disse: "Está muito duro.
Não quer cortar!" Ele pegou a faca e fez assim.
O sangue bateu no meu rosto. Eu vomitei e desmaiei de novo.
Pois achei que ele tivesse matado o meu bebê.
Acredita que essa não é nem a pior parte, Caleb?
Quer ouvir a pior parte? Sim?
Beleza.
Quando acordei, Caleb,
o médico estava costurando a xoxota dela de volta.
Olhe pra sua mãe.
Você fez isso com a xoxota dela.
Doze anos atrás. Costurando a xoxota de volta.
Sem anestesia. Na raça.
Foi o que aconteceu, Caleb.
Foi o que aconteceu. Olhe pra sua mãe! Não quer limpar seu quarto?
Amo vocês. Muito obrigado.
Brooklyn, Nova York, mais uma salva de palmas
para o Jo Koy!
Eu amo vocês, Brooklyn. Obrigado.
Muito obrigado.
Boa noite.
Legendas: Stefanie Maniglia