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Brooklyn! Estão prontos?
AO VIVO DE BROOKLYN NOVEMBRO DE 2023
Uma salva de palmas para Jo Koy!
Brooklyn!
Brooklyn, estão a gozar comigo?
Pediram-me para escolher um sítio.
Eu disse: "Só há um sítio, Brooklyn."
Se olharmos para o público, vemos todas as etnias,
e isso é Nova Iorque.
É assim desde os primórdios de Nova Iorque,
quando enfiaram toda a gente nesta ilha
e disseram: "Entendam-se."
De repente, aconteceu isto.
O resto do mundo tem de acompanhar.
Ver esta cena deixa-me feliz.
Ver-vos faz-me pensar: "Cum caraças!"
É disso que precisamos agora. De rir.
Foda-se, toda a gente é tão séria agora.
Estou farto disso.
Quero estar com quem se quer divertir. Só quero rir.
Estou na idade do cagar e andar.
Estou farto de estar com pessoas que só te querem derrubar.
Sabem? Tipo, uns cabrões negativos.
Chamo-lhes "vampiros de energia".
Eles sugam-nos a merda da energia.
Mas nós, humanos, gostamos de pessoas assim.
Queremos fazê-los felizes. É o nosso dever.
"Vamos sair com eles, animá-los um pouco."
Após oito horas disso, percebemos:
"Foi cansativo."
Entendem?
Há quem não queira rir ou responder porque veio com um cabrão desses.
Alguns de vocês estão a ouvir-me e a disfarçar.
Livrem-se desse cabrão esta noite.
Acabem com ele esta noite.
Esse cabrão negativo. Baza.
Vieste a um espetáculo de comédia para ficar com essa cara de merda?
Vai-te foder!
Morre. Adeus.
Livrem-se dele no estacionamento, no fim do...
A sério! No parque de estacionamento, digam: "Ouviste o que ele disse.
É agora. Acabou-se. Não prestas."
É por isso que, durante o espetáculo, procuro por entre a plateia.
Procuro os que riem muito. É neles que me concentro.
Caguei para os outros!
Ela está com a mão na testa como se lhe doesse a cabeça.
Tipo...
Ali.
Em todas as piadas...
Dor de cabeça de merda.
Alimento-me da tua energia.
Os humanos adoram estar com quem se diverte.
É contagioso.
Energia cinética. Estamos ligados.
Estamos ligados. Caguei para os outros.
Há outro cabrão para quem gosto de olhar. Este negro aqui.
Sempre que ele se ri, pega nos dois dedos e aperta a ponta do nariz.
Vejam.
Juro!
Acham que estou a inventar?
Eu vi!
A sinusite dele ataca sempre que o faço rir.
"Merda! Cabrão do Jo Koy!"
Sou o teu anti-histamínico.
Quando se riem, riem-se muito.
Sabe bem rir.
É o remédio de Deus.
Quando rimos, libertamos endorfinas. A sério.
Não estou a inventar.
Deus deu-nos isso. Quando rimos, libertamos endorfinas.
As endorfinas comem a tua negatividade interior.
Faz-nos viver mais. Vamos viver mais.
Estão juntos?
Ele vai ter uma vida longa.
Vai andar por cá durante muito tempo.
O nariz dele vai estar a pingar, mas vai andar por aí.
Vais ter uma vida longa. Tu também!
Quando as endorfinas são libertadas, sentes-te bem.
É eufórico. É bom. E só o riso proporciona isso.
É por isso que digo às pessoas: "Riam-se. É grátis!"
Hoje não.
Mas amanhã.
Lembrem-se disto amanhã.
É grátis. É como um riso para levar.
Levas para casa, espirras, sinusite.
"Céus, aquele negro.
Aquele negro do caraças."
Ele continua a fazê-lo.
Ele continua.
É com ele que queres estar.
Acreditem, estou a sondar.
Há quem não se ria. Que se fodam.
Morrem amanhã.
Vão morrer amanhã.
Podiam viver, mas escolheram não o fazer.
Vieram a um espetáculo para não rir. Que se fodam. Morram. Adeus.
Adeus. Estou-me a cagar.
Adeus.
Sabem quantos músculos são precisos para não rir?
Tens de te conter fisicamente para não rir, contrair todos os músculos.
Contrair o cu.
O teu cu é o mais contraído nesta sala.
Cagas Maltesers.
Nem consegues cagar porque tens o cu contraído.
É por isso que te acham merdoso, porque és mesmo.
O cu dele está bem aberto.
Escancarado.
Ele tem o cu escancarado de tanto rir.
Merda, tem piada.
Meu Deus!
Sabe bem rir.
É verdade.
Porque te privarias de rir?
Sabe tão bem. É viciante.
Já chegaram atrasados ao trabalho e viram os vossos colegas a rir?
O que fazem? Começam a rir e perguntam: "Qual é a piada?"
Estão a rir-se de ti, porque estás atrasado outra vez.
Também queres rir.
Nunca andam na direção do gajo abatido.
Claro que não! Afastem-se desse cabrão.
Tirem essas pessoas da vossa vida.
Rodeia-te de vencedores, de verdadeiros amigos.
As redes sociais foderam todos.
Acham que todos são amigos porque te seguem.
Não te seguem porque gostam de ti. Querem ver-te a fazer merda!
Já pensaram nisso?
Já fizeram algo bom e publicaram,
e os vossos amigos, ou supostos amigos, simplesmente cagaram?
Nem gostaram do raio da foto.
Fingem que não viram. Mas sabemos que viram.
Sabemos que viram, mas eles fingem que não.
Não são vossos amigos. São sanguessugas.
Livrem-se deles. É fácil. Apagar.
Apagar.
Vão acabar com cinco seguidores.
E provavelmente serão parentes.
E dois deles também te odeiam.
- Como te chamas? - Larry.
Larry, adoro-te. Também ris com vontade.
- É bom, não é? - Sim.
- Quantos anos tens? - 46.
Tem 46. Veem?
Temos sempre de confirmar a idade dos asiáticos.
Com os asiáticos, é sempre preciso confirmar a idade.
Lamento. É uma questão de respeito.
Não tentem adivinhar. Nunca adivinhem.
Pensei que era novo. É velho como o caralho.
Só é mais novo do que eu porque é 100 % asiático.
Sou meio caucasiano, o que não ajuda.
A metade...
A metade caucasiana garante que pareças velho.
Velho como o caralho.
Gosto de ti, Larry.
- Tens filhos? - Sim.
Podes crer. Quantos? Só um?
Três? Caraças!
Quantos anos têm?
Eu espero até te lembrares.
Os asiáticos estão-se a cagar para a idade dos filhos.
Estão-se a cagar.
"Quantos?" "Três."
"Quantos anos?" "Caguei!"
"Estou-me a cagar. Não sei.
Um, dois e três."
O quê?
Este cabrão olhou para cima, tipo...
"Respondo mais tarde, Sr. Koy."
Quantos? Adolescentes?
- Quinze, doze e cinco. - Quinze, doze e cinco. Veem?
É nossa responsabilidade lembrá-los
que este barco em que estão, por mais belo que seja,
nestas redes sociais,
temos de lhes lembrar de que não são reais.
Vivem numa época em que não sabem o que é real e o que não é.
Aprendem tudo em publicações de 15 segundos.
Quinze segundos! E já sabem tudo.
Em 15 segundos, já sabem
que os negros dão-se mal com estes
e os brancos odeiam todos.
E os asiáticos querem dominar o mundo.
Tudo isto em 15 segundos, e os nossos jovens veem esta merda.
Consomem isto.
Absorvem essa informação e baseiam a verdade nela.
Cabe-nos fazê-los perceber que está errado. Está errado.
Têm de sair e conhecer o mundo.
Saiam da bolha onde as redes sociais determinam
quem está errado ou certo.
Saiam e descubram por vocês mesmos.
Em Brooklyn,
vejo brancos, asiáticos, negros,
e adoramos rir das mesmas merdas.
É engraçado que dizem que as redes sociais servem para socializar,
mas é mentira.
Deviam chamar-lhe redes antissociais. Os jovens já não convivem.
Os miúdos já não sabem aproximar-se de alguém e dizer "olá".
Mandam um emoji por mensagem.
É a frase de engate deles.
A porra de uma beringela com cenas a sair da ponta
Se ela não responder, azar.
É uma entre várias.
Cara feliz com olhos de coração.
Mas que merda é essa?
Não há risco. Não há antecipação. Não se ganha confiança com isso.
O que tinhas de fazer, sobretudo eu, se gostasse de uma rapariga,
era fitá-la todos os dias durante cinco meses.
Tipo... Com nódoas no peito.
Comida no canto da boca.
"Vai falar com ela." "Espera."
Finalmente vais. "Acho-te incrível.
Adeus!"
E adivinhem o que aconteceu? Nada.
Vais para casa e bates uma.
Choras. "Porque disse aquilo?
Porque lhe disse aquilo?"
Eles estão bem, malta.
Estão mesmo bem.
Talvez tenhamos de lhes tirar coisas para torná-los bastante mais humildes.
Entendem?
Eles tiram fotos. Todos os miúdos pensam que são fotógrafos.
O pior é que nós também.
Mas quando tiro uma foto é diferente de quando eles tiram.
Quando eles tiram, não fazem ideia.
Têm muitas hipóteses de tirar uma foto boa. Selfie!
Já viram alguém...
Espontânea.
"Como é que isso é uma selfie espontânea?"
Foda-se!
"Consegui." "Conseguiste?
Tiraste 1000 fotografias! É claro que conseguiste!"
"Aplicar filtro.
Distorcer. Filtro. Distorcer.
Publicar. Legenda: 'De loucos'."
O quê?
Mostram a toda a gente. "Todos gostaram da foto.
Olha, 400 pessoas gostaram."
Ninguém gostou da tua foto.
Ninguém gostou da merda da tua foto.
As pessoas clicam e deslizam para cima.
Nem sequer olham. Apenas deslizam.
Ninguém olhou para a tua foto.
Quando era miúdo, gostavam da minha foto.
Tinham de gostar, porque eu mostrava a foto fisicamente.
"Olha." "Meu Deus! É de loucos!"
"Sim, é fixe, não é?" "Sim."
"Boa."
Talvez devêssemos fazer isso.
Dar-lhes uma câmara descartável.
Aqui tens. Tira as tuas selfies com isso.
Tens 12 hipóteses, é melhor...
Tens 12 hipóteses, cabrão. É melhor não as desperdiçares."
Quero vê-los a tentar apanhar toda a gente na foto
e ainda ter de esperar que o flash carregue.
"Porque te viraste?
Tens de olhar! Vou ter de carregar o flash de novo!"
Depois tens de levar...
Tens de mandar revelar.
Mete-se o rolo num envelope, escreves o teu nome
e dás a um estranho. "Tome, fotos pessoais."
Demora uma semana a ficarem prontas.
Durante uma semana, pensas: "Espero que as fotos estejam boas.
Espero que uma ou duas prestem."
Vais buscar as fotos.
Pegas nas fotos reveladas. "Não. Não, foda-se!
Desfocada. Está uma merda. Caraças!
Olhos vermelhos?
Olhos vermelhos, caralho."
E uma está boa.
Uma. "Boa! Consegui."
Então, pedes cópias.
Perguntem aos miúdos.
Desde que começámos a usar telemóveis com câmaras,
os miúdos nem sabem o que é uma esfera.
Perguntem a um adolescente.
Não fazem ideia do que estamos a falar.
Uma esfera é quando revelas uma foto
e, na foto, há um círculo de luz
a pairar sobre alguém.
Sabem o que a minha mãe achava que era? "A tua avó veio à festa de Natal.
A tua avó veio à festa de Natal, Joseph.
Ela veio à festa de Natal.
Está ao lado da salada de batata, Joseph.
É a receita dela. Ela fazia-te salada de batata.
Por amor de Deus, Joseph! Ela adorava-te tanto, Joseph."
Era uma lente suja.
Era uma lente suja!
Pusemos aquela foto no altar durante seis meses.
Acho que estou na idade... Digo sempre isto, mas estou.
Eu, física e mentalmente, tornei-me o meu pai. É tão estranho.
Acho que todos nos transformamos nos nossos pais a dado momento.
Estou só a avisar. Vai acontecer, cabrõezinhos jovens.
Vão começar a ceder e começar a dizer cenas de velho.
Nem sabes porquê. Disse "porreiro" no carro, no outro dia.
O meu filho censurou-me logo. Disse: "Olha que prédio porreiro."
E ele: "Disseste 'porreiro'?"
Respondi: "Meu Deus, disse."
O meu pai dizia cenas como...
Quando era miúdo, nos anos 80, dançava breakdance.
Ouvia de tudo.
Ouvia Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys, tudo.
O meu pai dizia: "Estás a ouvir aquele hippy-hopper?
Achas que isso é música? Esse hippy-hopper?
É uma moda. Ouve música a sério, não esse hippy-hopper."
Ele irritou-me. Disse: "Vai-te foder, pai.
Isto é do caraças, é a música do futuro."
"Veremos." E eu tinha razão.
Eu tinha razão.
Mas agora, o hip-hop tornou-se outra merda.
Agora pareço o meu pai porque digo: "Estás a ouvir os bocas-fechadas?
Estás a ouvir isso? Nem abrem a boca para cantar."
É ininteligível.
Uma estupidez ininteligível.
Balbucio, uma palavra.
O meu filho disse: "Cala-te. A tua música é horrível."
E isso irritou-me, porque sei que tenho razão.
"Não te atrevas a dizer...
Não compares o teu rap ao meu rap. Não podes."
Eles são poetas. Eram poetas.
Eram letristas. Eles dançavam.
O Biggie morreu há 30 anos.
Até hoje, tocas uma música do Biggie e o clube vai abaixo.
Não finjam que não.
Foda-se.
O rap dos bocas-fechadas soa bem,
mas o que quero dizer é: "Que porra dizem?"
... estilo de vida
Balbuciou e depois disse uma palavra! Vai-te foder!
... estilo de vida
Cala-te, caralho!
Desculpem.
Há quem não conheça a música...
Podem tocar? Toquem.
... estilo de vida
... o meu estilo de vida
... a começar
Cala-te, caralho!
Cala-te...
Se pareço velho, na boa.
Desculpem, mas o Biggie leva qualquer discoteca ao rubro.
Toquem Biggie.
Cantem!
Mais marado que a média
Faço guito até mais não Os manos acham que me enganam
Sapatos de couro rosa para os de Detroit Botas para os arruaceiros de Brooklyn
Parem! O quê?
Botas para os arruaceiros de Brooklyn
Mas que merda é esta?
É a única razão por que queria filmar este especial em Brooklyn.
O Biggie era fodido.
Tudo o que fazia era fixe.
Se respirasse fundo, era uma letra.
O que ele dizia fazia sentido. Ele era um poeta.
"E se não sabias..."
"Agora já sabes!"
Caralho, Brooklyn! Isso mesmo!
Adoro.
São muito divertidos.
Sei que estou sempre a falar da idade, mas é verdade.
Estou na idade em que as coisas começam a apertar, a piorar.
A ressaca é mais longa. Não é só um dia.
Dura quatro ou cinco.
Por isso, putos, desfrutem.
Sempre a beber, a comer porcarias...
Depois vão pagar.
Leite?
Emborquem a merda do leite. Miúdos, emborquem.
Devorem os cereais.
Adoro essa merda.
Cereais de canela! Comia três tigelas à meia-noite.
Três tigelas de cereais de canela!
E depois bebes o leite. Transforma-se em orchata.
Já não.
Sou intolerante à lactose.
Mas que merda é esta? Quando é que isso começou?
De repente, o leite é veneno.
Tenho intolerância... Adivinhem quando descobri da intolerância?
Num encontro.
Numa porra de um encontro.
Tudo corria bem. Pedi a sobremesa e ela disse: "Dividimos." "Sim."
Tarte de maçã com gelado. Comemos. Cometi metade. Tudo corria bem.
Vou para casa. Tudo corria bem.
Olhei para ela: "Vou faturar esta noite."
A conduzir: "Vou comer esta noite."
E o meu estômago diz: "Não, não vais."
"Travões de merda."
Os travões!
Culpei os travões.
Não vou faturar. Acabou.
Não a vou levar para casa. Não vou comer.
Ela não me vai chupar com um T. rex na barriga.
Imaginem essa merda. "Credo!"
"Pensei que eram os travões."
Não posso beber leite.
Tenho saudades do leite. Tenho tantas saudades.
Ainda tento enganar-me à noite.
À noite, como uma tigela de cereais, tento ser rápido.
Se comer depressa, adormeço.
Talvez o meu cérebro não o fixe. Não vai topar.
E adormeço.
E o meu cu diz: "Meu, há aqui algum veneno."
"Vamos libertar este veneno enquanto dorme.
Pronto, Sr. Koy."
Soube há dois anos que tenho ciática.
Mas que merda é esta?
Nem sabia que tinha ciática. Simplesmente aconteceu.
Há aqui jovens a pensar: "Mas que merda é ciática?
Está no Spotfy?"
Tenho ciática.
De repente, o meu nervo ciático bloqueou. Simplesmente parou.
Já não funciona. O meu nervo ciático. Sim!
Tenho isso. E conheço todos os que têm ciática.
É o melhor da ciática. Somos como um gangue.
Reconhecemo-nos.
Não precisas de levantar a mão. Dá para perceber.
Sei quem tem ciática. Basta olhar...
Sobretudo tu! Estás sentado de lado.
O cabrão está sentado como quem se quer levantar.
Nem sabia que tinha ciática.
Não sabia quão mau estava
até filmar o meu especial Live at the Forum.
Na montagem, observei-me e pensei: "Porque estou a andar assim?"
Lembro-me que me doía a perna quando estávamos a gravar.
Só soube que afetava o meu andar ao montar o especial.
"Merda, porque estou a andar assim?"
Quando forem para casa, vejam só o início,
quando me apresentam.
Eu digo: "Então, Los Angeles?"
Mas que merda é esta?
Porque ando assim?
Tive de ir ao médico ver o que se passava com a minha perna.
A propósito, se houver um médico aqui hoje...
Sim, recupera a tua compaixão.
Ela estava tipo...
Os médicos perderam a compaixão.
De repente, tratam os pacientes como clientes.
Tu talvez não. Pareces uma pessoa feliz.
Mas só estou a dizer, recuperem a compaixão.
Dão más notícias de forma fria.
Tipo, parem. Também temos sentimentos.
Fui a um médico: "Não sei o que se passa,
mas a minha perna direita trava. Nem pratico desporto.
Dói aqui, da anca ao joelho."
"É o seu nervo ciático. Fases iniciais da dor ciática.
Tem de alongar a banda iliotibial.
Tem de a alongar. Tem um rolo de massagem em casa?"
Eu disse: "Acha que tenho a cura
quando acabei de descobrir a merda do problema?"
"Meu Deus, Sr. Koy. Lamento. Sim...
Vá a uma loja de artigos desportivos e compre um rolo de massagem,
ponha-o no chão, posicione entre a anca e o joelho, e exercite.
Vai ser muito doloroso, mas faça várias repetições.
Alivia essa pressão. Alongue a banda iliotibial.
Deve ter muita dor na lombar. Eu respondi: "Sim, tenho."
Ele disse: "Vai aliviar a pressão.
E, normalmente, afeta as nádegas.
Mas vejo que não tem nádegas."
"Vai dizer isso como se não me fosse magoar?"
"Céus! Sr. Koy, lamento.
Não me expressei bem.
Doem-lhe as nádegas?"
Eu disse: "Não."
E ele disse:
"Exatamente.
Porque não tem nádegas."
E aquilo afetou-me!
Magoou-me. Arrasou-me.
Quero que todas as mulheres saibam: os homens não querem saber dos rabos.
Cagamos. O rabo que temos é o rabo que temos.
Não acordamos na quarta e pensamos: "Dia dos glúteos!"
Cagamos. Não fazemos flexões nem agachamentos. Não fazemos nada.
O rabo que temos é o rabo que temos.
Mas agora, o meu ego foi ferido
porque um profissional de saúde que conhece a anatomia de um rabo
não encontra um no meu corpo.
Ele olhou para o meu traseiro e disse: "Bolsos."
No caminho para casa, estava piurso. "Tenho de ter algo.
Não tenho rabo. Não tenho rabo nenhum.
Tenho de ter algo. Pelo menos um rabinho.
É impossível que não tenha rabo."
Cheguei a casa e, juro por Deus,
olhei para o meu rabo pela primeira vez.
Nunca tinha olhado. Juro!
"Tenho de ter algo aqui." Tirei a roupa toda,
fui até ao meu espelho de corpo inteiro e fiz assim.
E não tenho rabo.
Não tenho rabo. Nada.
Tenho costas compridas.
Tenho as costas compridas.
E depois há um buraco mesmo lá no fundo.
Há um buraco no fundo.
O meu rabo é peludo, parece um capacho
com um rabo pendurado no fim da coluna.
Deu-me vontade de...
Só tenho um par de pernas acoplado aos ombros.
Mas que merda é esta?
Naquele momento,
pensei em todas as minhas namoradas. "Como é que elas me quiseram?"
Isto é horrível.
Na primeira vez que fizemos sexo, elas deviam ter ido embora.
Todas as raparigas com quem estive deviam ter fugido.
Eu digo cenas quando pino.
"Vou à casa de banho e já volto para o bis."
Enquanto caminho, o meu rabo:
"Voltamos já. Isso mesmo.
Mantém essa rata molhada, querida.
Voltamos já, querida. Vou foder essa rata toda."
Como? Como é que ela ficou?
E agora falo para todos os tipos aqui.
Se namoras com uma mulher ou se és casado com uma mulher,
é bom que a estimes porque ela ama-te como és.
A tua alma, o teu cérebro, é isso que ela ama.
Não é o teu físico. Juro por Deus.
Não é o teu corpo. Ela ama o interior, a alma.
É isso que ela ama. Lembra-te disso. A sério.
Os bonitões pensam: "Não é comigo."
Vão-se foder. Vocês também.
Têm uma cara gira, mas tiram a roupa
e parecem uma vela derretida.
Foda-se.
Tens uma verruga vermelha, toda peluda.
Gosto de usar cuecas da Polo. São as minhas preferidas.
Todas iguais. Nas costas, no elástico, diz:
"Polo Ralph Lauren."
À frente, a barriga cobre o elástico e diz...
É o que diz. Não se parece nada com a embalagem.
Sei que há tipos aqui que sabem do que falo.
Não diz "Hanes", diz "Nanes".
Sim, seu cabrão. Tu.
Todos os homens aqui presentes.
Vão faturar esta noite, não é?
As endorfinas a correr pelo corpo dela.
Ela vai mamar a tua pila.
Aquela pila está bem... Bem debaixo da barriga.
Ela vai levantar aquela barriga peluda...
A barriga peluda que empurra a tua pila para baixo.
A tua bela dama vai levantar a barriga e dizer: "Vou chupar-te a pila.
Vou mamar-te. Vou chupar esta pila de urso.
Finge que és um urso, ou não há mamada."
Então, tens de fingir.
Pois.
"Maldito cotão! É cotão no teu umbigo?
Imita o urso ou não te chupo."
Pois.
Sabem o que é de loucos?
Agora entro na categoria de "zaddy".
Sou um zaddy. Vejam.
Estão a aplaudir. Parem.
Parem. Não vou cair nessa. Há tipos que caem nessa merda.
Vão ao Instagram, podem procurar. Verão a hashtag "zaddy".
Se clicarem, verão tipos parecidos comigo.
A fazer poses estúpidas como...
Mas depois...
Nos comentários, só há: "Mas que zaddy."
"Caramba! Olha para ti, zaddy."
Não vou cair nessa. Não estão prontas para o zaddy.
Se têm 20 anos, fiquem na casa dos 20.
Se tiverem 30, fiquem na casa dos 30.
Não estão prontas para o zaddy. O zaddy é um tipo especial.
"Quero o zaddy porque vai cuidar de mim."
Também tens de cuidar do zaddy, caralho.
O zaddy tem ciática.
Como assim? Não estão prontas para o zaddy.
E se pinarmos e eu me esquecer do aparelho da apneia?
O que vais fazer, caralho?
Pinámos e não tenho o CPAP.
Vou dormir e...
E vocês: "Zaddy!
O que se passa, zaddy?
Zaddy!"
Preciso de uma mulher experiente.
Uma mulher que sabe o que fazer nessa situação.
Quero que ela diga: "Vamos voltar para a minha casa."
"Não tenho o CPAP." "O meu ex tinha dois.
Há um no armário." E eu: "Raios!"
"Comprei água destilada." "Foda-se!"
Vou deixar um aviso para as jovens.
Se estiverem num bar e o zaddy vier falar convosco,
se ele estiver a falar convosco no bar com o corpo assim...
Vamos usar este banco.
Se ele estiver a fazer isto aqui, enquanto diz algo, tipo: "A sério?"
É assim que os zaddys ficam quando falam. "Sim?"
Não o faz para parecer fixe.
Está calor.
E o meu tomate está colado à coxa.
É assim que se descola o tomate da coxa.
Basta...
"Sim."
É o movimento do tomate pegajoso.
Já viram um tipo a falar e a fazer essa merda?
"Não! Estás a gozar!
Estás a gozar! Merda!
A sério?
Isso é de loucos!"
São os tomates dele.
Há tomates pegajosos aqui.
Um monte deles. Vejam como estão sentados.
Olhem para o tipo com as pernas abertas.
Bem abertas. Cagou para quem está à volta dele.
Os tomates bem repousados sobre a cadeira.
Pode fechar as pernas, mas os tomates vão parecer bolas de gelado.
O movimento dos tomates pegajosos.
Já sabem, meninas.
Quando forem trabalhar, já sabem.
O tipo da contabilidade aproxima-se.
"Rebecca, eu e os rapazes vamos ao Starbucks.
Queres um frappuccino ou algo assim?"
"Afasta-te, Steve."
"Alguém está rabugenta."
Fiz essa piada há muito tempo. quando o meu filho...
Ele tinha uns oito ou nove anos.
Ia sempre aos espetáculos e sentava-se nos bastidores.
Estava a gozar com o público e contei essa piada.
Acabei, e perguntei-lhe: "Que tal?"
Ele disse: "Foi bom, pai, mas não percebi aquela piada."
"Que piada?" "Aquela do tomate na coxa.
Não percebi essa piada, pai.
O tomate na coxa. Qual é a piada? Não percebi."
Eu disse: "Jo, não é para entenderes. Tens nove anos.
Os teus tomates estão na base da pila.
É onde ficam os tomates de um menino. Na base da pila.
A tua pila é como um alpinista com uma mochila muito fixe."
A minha é como um viajante experiente com uma mala de rodinhas. "Vá lá!
As rodas partiram-se."
O meu filho tem 20 anos e quero garantir que está no caminho certo.
Infelizmente, é uma geração diferente.
Tento entender, mas sei que há algo errado.
Sei que há algo errado. São um pouco brandos.
O bullying. Meu Deus! Não entendo a cena do bullying.
Deve haver aqui pais a pensar:
"Não entendes o que o meu filho passa."
Mas vocês não entendem... Tipo, eu...
Sabem quem era o pior rufia quando andava na escola?
A minha mãe! Ela era do piorio.
Do piorio.
Gozavam-me na escola e eu dizia: "A minha mãe já disse isso esta manhã."
Mas que merda?
Ele é brando.
É de loucos. São outros tempos. Preciso das ferramentas para acompanhar.
E o meu filho está naquela idade. Tem 20 anos.
Ele tem 20 anos. Tenho de garantir que está pronto.
Tenho de garantir que o meu filho está pronto.
Mas ele não está pronto.
Ele não está pronto.
Não está. Não está pronto para o pátio da prisão.
Seria errado mandar o meu filho para o mundo real.
Todos iam perguntar: "Quem é o pai dele?
Quem mandou isto para aqui?"
Não está pronto. Tem 20 anos. Posso dar ao meu filho dinheiro,
um monte de dinheiro,
e dizer: "Vai, Jo. Desenrasca-te."
Ele volta passadas seis horas. "Pai, roubaram-me tudo."
Estes miúdos têm tudo.
Fica fora até tarde com os amigos? Uber. É num instante.
Fica fora até tarde? "Pai, vou apanhar um Uber."
Num instante. Chama um Uber.
Vejo o telemóvel, porque sou eu que pago.
"Uber Black? 49,99 dólares. Mas que merda é esta?
Estás a 1 km de distância."
Luxo. É o que eles não percebem.
A Uber não existia. Mas que merda?
Se saísse tarde com os meus amigos durante a semana
e ligasse à minha mãe para me vir buscar?
"Não.
Já vesti o pijama
e apliquei os cremes na cara, Jo.
Vem já para casa."
"Como?
Ninguém tem carro."
"Então, corre.
Corre."
"É um quilómetro."
"Corre depressa.
Não pares. Corre o mais depressa possível.
Quando te cansares, não pares, continua."
À uma da manhã.
Escuro como o caralho.
Carro com os faróis desligados.
"Ele vai violar-me!"
Quase fui violado dez vezes.
É aí que quero chegar. Nunca mais me atrasei.
Quando o sol começava a pôr-se, eu já me despedia.
Uber Eats. Foda-se. O meu filho...
Exato! Quando não há comida, Uber Eats.
"Pai, vou pedir. Não há comida." "Está bem." Uber Eats.
Vejo a conta: "Caramba! Pediu um prato.
Pediste uma experiência gastronómica?
Estavas num encontro, cabrão? Também pediste sobremesa?
Bela gorjeta, cabrão. Até deste gorjeta!
Tu dás gorjetas!
"Dás gorjetas, não dás? Credo!"
Mas que merda é esta? Uber Eats!
Ele não ouviu falar no Não Comes.
Não Comes.
Não sei quantas vezes liguei à minha mãe.
"Não há nada para comer." "Vai ao frigorífico. Há...
"Mãe, olhei dez vezes e é sempre a mesma coisa."
"Olha de novo.
Olha outra vez.
O que há?"
"Tipo, ketchup."
"Sabor!
Pronto, sabor. É um começo.
Sabor! O que mais tens aí, Joseph?
Já tens algo para dar sabor. O que mais tens para fazer uma refeição?
O que mais tens, Jo? Sabor e que mais?"
"Há...
Há uma fatia de queijo com quatro pontas duras."
"Certo. Muito bem.
Agora, tira essas pontas
porque o meio ainda está bom.
Está a estragar lentamente,
tens de comer antes que fique tudo estragado.
Agora, em vez de quadrado, é redondo."
Comi queijo com ketchup.
Mas que merda é esta?
Aplicação. A questão é esta.
Não sabem o que é aplicação. Para eles, para esta geração,
é tudo à base de uma aplicação.
Podem ser, sei lá, jogos.
Tudo o que é descarregado é uma aplicação.
Usam aplicações para ajudá-los a conseguir coisas.
Nem sabem como arranjar um emprego a sério.
Não conhecem a dificuldade de pedir emprego.
Não têm essa capacidade. É tudo fácil.
Têm uma aplicação que os ajuda a candidatarem-se.
Basta preencher os campos.
E depois dizes: "Sabes que mais? Gosto de...
Gosto de café. Quero trabalhar num café." Escreve isso.
"Quero trabalhar, sei lá, a 800 metros da minha casa.
Quero ganhar isto.
E só posso trabalhar neste horário devido ao futebol."
A aplicação procura e diz: "Encontrámos algo para ti.
Sim, ao fundo da rua. Vai, eles estão à tua espera.
E concordaram com o salário que queres,
por isso, aceita o emprego e continua a jogar futebol."
"Obrigado, app."
Arranjam trabalho. Sem esforço.
Não fazem ideia do que é ir a um centro comercial...
... com uma camisa de merda,
umas sapatilhas todas sujas,
a camisa enfiada numas calças velhas.
E olhas para todas as lojas.
Entras e perguntas: "Estão a contratar?"
"Não.
Tu, não."
Perguntem aos adolescentes se sabem o que é um formulário.
Não fazem ideia.
Tinhas de pedir um. Levantavam a caixa.
Pegavam num maço grosso de formulários de candidatura
e só te davam um.
"Toma."
"Só um?"
"Sim, só um."
Ias preenchê-lo para a praça de restauração.
Com caneta. Não podia ser a lápis.
E era melhor não te enganares.
Escrevia sempre mal o meu nome. "Foda-se!"
Tive de riscar o "e" e pôr uma seta na letra "p".
Chamo-me Joseph, não "Josepeh".
Mas adoro.
Adoro ser pai, Larry.
Só temos de ensinar estes miúdos.
Sei que estão aqui adolescentes.
Não sei onde, mas sei que estão aqui.
Ali?
Prazer. Como te chamas? O adolescente. O cota diz: "Eu?
Eu?
Steve!
Quando é que pensaste que o adolescente eras tu
e resolveste dizer-me o teu nome?
Ele está beber uísque.
Como te chamas?
Caleb.
Caleb? Prazer, Caleb. Quantos anos tens?
- Doze. - Doze. Merda.
Merda!
Certo.
Aprendeste muito hoje, não foi?
Merda!
Caramba!
Então...
A culpa é da tua mãe. A tua mãe fez merda.
Mas tens 12 anos.
A tua mãe sabia. Está no bilhete!
Dizia "maiores de 18". Não se zanguem comigo.
Se o Caleb fizer assim...
Foda-se!
Ele é um bom miúdo?
É? Limpa o quarto dele quando lhe mandas?
Não? Raios, Caleb!
Limpa a merda do quarto.
É a tua mãe!
Faz o que a tua mãe mandar. Estás a ouvir, Caleb?
Quando ela pedir para limpar o quarto, dizes:
"Quantos quartos, mãe?"
É a tua mãe.
É a tua mãe!
Jovens aqui presentes, ouçam bem.
É a vossa mãe. Obedeçam.
Nunca respondam à vossa mãe.
Respondam ao vosso pai. O pai está aqui? É o teu pai?
Responde ao teu pai. Responde-lhe.
Corrige o teu pai. Agora é a altura.
O teu pai vai agradecer.
Se o teu pai se portar mal com a tua mãe, mete-o na linha.
Mete-o na linha. Fiz isso ao meu padrasto, o Fred.
Ele foi rude e passei a noite em branco.
Tipo: "Ele vai ouvir. Nunca mais!"
Estava no meu quarto.
"Nunca mais fales assim com a minha mãe. Merda!"
Esperei a noite toda. Ouvi-o a acordar.
Ele foi fazer a marmita. Entrei na cozinha e disse:
"Nunca mais fales assim com a minha mãe, Fred.
Nunca desrespeites a minha mãe. Ouviste?"
O Fred tem 1,93 m.
Tem 1,93 m. Ele baixou-se assim.
"Não compreendes com quem estás a falar, puto.
Talvez queiras ir para o teu quarto pensar nisso."
E eu disse isto, Caleb: "Eu vou, mas lembra-te do que te disse.
Não fales assim com a minha mãe."
E fui para o meu quarto.
Mas adivinha o que aconteceu.
Nessa noite, durante o jantar, o Fred disse:
"Puto, desculpa o que disse.
Não voltarei a desrespeitar a tua mãe.
Nunca o farei à tua frente."
Entendeste?
Então, aproxima-te do teu pai, caralho, faz peito.
Fala assim: "Que caralho disseste?
Mas que merda é esta?" Sem medo, Caleb.
"Que merda disseste à mãe?"
Cerra os punhos.
Força, Caleb.
Sabes porquê? Porque a tua mãe ficará atrás de ti.
"Porque não repetes o que disseste?"
Diz à frente do teu filho, cabrão. Diz!"
Porque a tua mãe protege-te. Lembra-te dessa merda.
Rapazes, lembrem-se dessa merda.
Não falo das raparigas. Nunca falo.
Meninas, estão por vossa conta.
Tenho uma atitude diferente em relação às adolescentes.
Elas vão... Por alguma razão, fazem-no bem.
Tenho duas irmãs que o fizeram bem. A minha irmã Gemma.
Até hoje, ainda lidera a Jo Koy Entertainment
Ela gere esta merda toda.
Não tenho nada a dizer.
Elas fazem-no bem.
Já os rapazes, estou sempre a chateá-los. Parecem ser sempre iguais.
Só estou a falar convosco.
Da próxima vez que a tua mãe te disser para limpar o quarto, Caleb:
"Quantos?" Está bem?
E, mães, quando os vossos filhos responderem,
quando disserem merdas como: "Estou cansado. Amanhã, mãe."
Que se foda.
Todas as mães aqui, têm de contar aos filhos o que fizeram.
Descrevam tudo ao pormenor.
Ao mínimo pormenor.
Quando disserem: "Estou cansado, faço amanhã."
Digam-lhes o que fizeram.
"Fazes amanhã? Estás cansado?
Achas que eu disse isso ao médico quando te dei à luz?
'Estou cansada. Faço amanhã.'
Não. Deixei-te rasgar a minha rata."
Sei que é estranho. Há mulheres a pensar: "Isto é demais."
Não, não é. Não chega.
Não sei o que aconteceu, mas tiraram-vos esse superpoder.
Todas as mulheres deviam gabar-se disso.
Vocês são as únicas que o podem fazer.
Mas, por algum motivo, não podem gabar-se dessa merda.
Deviam dizer isso. "Rasgaste a minha rata."
E, se não quiserem ouvir, mostrem-lhes um dia destes.
Mostrem a rata. "Olha o que fizeste, caralho."
Verão. Vão começar a limpar as janelas.
Caleb, eu estava lá.
Quando a vi deitada na cama, prestes a dar à luz...
Eu lembro-me. Acariciei-lhe a cabeça,
e, de repente, um tipo saiu do meio das pernas dela.
Não era o médico que víamos há nove meses.
Era outro cabrão que apareceu e disse:
"Temos de fazer uma incisão."
Eu disse: "O quê? Uma cesariana?"
"Não, já passámos desse ponto."
Ele disse que passaram daquele ponto. Eu disse: "Passaram...
Há outro ponto?
Há outro lugar pelo qual ele pode sair?"
"Não. A cesariana já não é possível. A cabeça do seu filho é muito grande.
Temos de cortar a vagina.
Temos de fazer uma pequena incisão na vagina."
A minha reação foi...
Foi exatamente o que eu disse.
O médico disse: "Temos de tomar uma decisão agora!"
Eu disse: "Espere aí!
É muita informação.
Diz-me de repente que tem de lhe cortar a rata?
Não sabia disso. Ninguém me mostrou um vídeo disso.
Espere! É uma pergunta muito séria.
Espere!
Amor!
A cabeça do nosso filho é muito grande.
E ele vai morrer a não ser que te cortem a vagina.
E o médico tem de saber se pode cortar-te a vagina,
senão o bebé morre.
O que queres fazer?"
E a Angie transformou-se no Hulk Hogan da WWE,
olhou para o médico e disse: "Corte-me a rata agora, mano.
Corte essa rata e tire esse cabrão de dentro de mim agora, mano. Sim."
E a minha reação foi...
Depois, olhei para o médico. Ele já tinha uma faca.
Nem parecia cirúrgica. Parecia uma faca de caça.
E ele esfaqueou-a na rata.
E depois o meu filho caiu.
Depois fiz assim... e desmaiei.
Havia três pessoas na sala de partos.
A mãe dela, a minha mãe e eu.
E todos cagaram para mim.
A minha mãe pôs sal de cheiro sob o meu nariz e acordei.
Ela disse: "Levanta-te. O teu filho nasceu."
Estava tudo enevoado.
Havia uma coisa no peito dela.
Digo "coisa" porque não parecia humano.
Era pálido, verde, cinzento.
Cheio de manchas de sangue.
Olhos inchados.
Boca a procurar algo para chupar.
Cabeça alongada.
Eu disse: "Mas que merda é esta? Quem é o pai daquilo?"
Olhei. Sabes o que vi quando vi o meu filho...
Sabes o que eu vi?
Havia um tubo preso ao estômago. Sabias disso?
Adivinha onde estava a outra ponta do tubo, Caleb. Adivinha.
Dentro da rata dela.
Como se o meu filho fosse um iPhone e a rata dela fosse uma tomada.
A mantê-lo vivo, a carregar a bateria.
Olha para a tua mãe.
Olha para a tua mãe. Fizeste-lhe isto.
Há 12 anos.
Sabes o que o médico disse? "Temos de tirar o resto."
E eu: "O resto do quê?"
Então, ela fez força e saiu uma mala da Gucci.
Uma mala da Gucci saiu-lhe da rata.
Eu fiz assim e voltei a desmaiar.
E voltei a acordar.
O médico segurava o cordão umbilical à minha frente.
Ele deu-me uma tesoura: "Traga o seu filho ao mundo."
Tentei cortar, mas estava muito duro.
Disse: "Está muito duro.
Não corta." E ele pegou na faca e fez assim.
O sangue atingiu-me na cara. Vomitei e voltei a desmaiar.
Pensei que ele tivesse matado o meu bebé.
Acreditas que isso não é o pior, Caleb?
Queres ouvir o pior? Queres?
Está bem.
Quando acordei, Caleb,
o médico estava a coser a rata dela de novo.
Olha para a tua mãe.
Fizeste aquilo à rata dela.
Há 12 anos. A coser a rata dela.
Sem anestesia. Ali, na raça.
Foi o que aconteceu, Caleb.
Foi o que aconteceu. Olha para ela! Não queres limpar o quarto?
Adoro-vos. Muito obrigado.
Brooklyn, Nova Iorque, mais uma salva de palmas
para Jo Koy!
Adoro-vos, Brooklyn. Obrigado.
Muito obrigado.
Boa noite.
Legendas: Miguel Oliveira