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¿Brooklyn, están listos?
¡Denle un aplauso a Jo Koy!
¡Brooklyn!
Brooklyn, no les creo.
Me preguntaron dónde hacerlo.
Dije: "Hay un solo lugar, en Brooklyn".
Si miran la audiencia, hay de todos los colores.
Así es Nueva York.
Comenzó hace mucho tiempo en Nueva York,
cuando metieron a todos en esta isla y dijeron: "A la mierda, llévense bien".
Y de repente, pasó esto.
El resto del mundo debe aprender algo.
Cuando veo esto, me alegro.
Los miro a todos y pienso: "Mierda".
Esto necesitamos ahora. Reírnos.
Mierda. Todos están muy serios actualmente.
Me cansé de eso.
Solo quiero estar con gente que quiera pasarlo bien y reírme.
Estoy en una edad en la que no me importa ni una mierda.
Me cansé de estar con gente que solo quiere desanimarte.
Esos hijos de puta negativos.
Los llamo vampiros de energía.
Te chupan la energía.
Pero nos gusta juntarnos con gente así, porque queremos alegrarlos.
Es nuestro deber: "Juntémonos con ellos, salgamos, alegrémoslos".
Y haces eso por ocho horas y quedas como:
"Qué agotador".
¿Les ha pasado?
Algunos no se ríen ni responden
porque trajeron a ese imbécil hoy.
Algunos están aquí escuchando y están como...
Dejen de salir con ese imbécil ahora.
Terminen con él ahora.
Ese hijo de puta con poca energía.
¿Viniste a una presentación de humor para tener esa cara de mierda?
Vete a la mierda.
Muérete. Adiós.
Háganlo ahora en el estacionamiento, cuando termine...
¡De verdad! En el estacionamiento, díganle: "Lo escuchaste.
Se acabó. Terminamos. Eres horrible".
Por eso, cuando hago monólogos, camino de un lado al otro buscando.
Busco a los que se ríen fuerte. En esos me concentro.
Los demás no me importan.
Ella, la de ahí. Es como si le doliera la cabeza.
Está...
Ahí.
Con todos los chistes...
Le duele la cabeza.
Me alimento de tu energía.
Nos gusta estar con personas que lo pasan bien.
Es contagioso.
Energía cinética. Estamos conectados. Nos conectamos. No me importan los demás.
A otro que me gusta mirar es a este tipo negro de aquí.
Cuando se ríe, con estos dos dedos,
se pellizca la punta de la nariz.
Ahí, miren.
¡Se los juro!
¿Creen que lo inventé?
Lo vi.
Le da sinusitis cada vez que lo hago reír.
"¡Mierda! ¡Maldito Jo Koy!".
Yo soy tu aerosol nasal.
Cuando se ríen, se ríen fuerte.
Se siente bien reírse.
Es la medicina de Dios.
Cuando se ríen, liberan endorfinas. Son de verdad.
No es inventado.
Dios les dio eso.
Cuando se ríen, liberan endorfinas, que se comen toda esa mierda negativa.
Vivirán mucho tiempo.
¿Viniste con él?
Vivirá mucho tiempo.
Seguirá vivo por muchísimo tiempo.
Le goteará la nariz, pero seguirá vivo.
Vas a vivir mucho tiempo.
Te sientes bien cuando liberas esas endorfinas.
Es eufórico. Y solo se consigue con la risa.
Por eso siempre digo: "Ríanse, es gratis".
Esta noche no.
Pero mañana.
Recuérdenlo mañana.
Es gratis. Es como risas para llevar.
Se lo llevan, estornudan, sinusitis.
"Cielos, el tipo negro.
Ese tipo negro".
Y lo sigue haciendo.
Lo sigue haciendo.
Con esas personas se deben juntar.
Y créanme que los estoy mirando.
Algunos no se ríen, solo sonríen. Que se jodan.
Se morirán mañana.
Podrían vivir, pero que se jodan, eligieron no reír.
Vinieron a ver humor y no se ríen.
Muérete. Adiós.
Adiós. No me importa.
Adiós.
¿Cuántos músculos usan para no reírse?
Para evitar reírse, deben apretar todos los músculos.
Hasta el culo.
Tienen el culo más apretado en este salón.
Les salen como pasitas del culo.
No pueden cagar de verdad por apretarlo tanto.
Por eso todos creen que hablan pura mierda, la tienen guardada.
Él tiene el culo bien abierto.
Bien abierto.
Lo tiene enorme de tanto reírse.
Mierda, qué gracioso.
Dios mío.
Se siente bien reírse.
Es cierto.
¿Por qué querrían descuidarse así y no reírse?
Se siente tan bien. Te vuelves adicto.
¿Les ha pasado que llegan tarde al trabajo
y ven gente riéndose en la sala de descanso?
¿Qué hacen? Se empiezan a reír y caminan hacia ellos como: "¿Qué?".
Se ríen de ti, porque llegaste tarde de nuevo.
Solo quieres reírte.
Nunca vas hacia alguien que esté triste.
¡Ni loco! Aléjense de ese pobre imbécil.
Saquen a esa gente de su vida.
Rodéense de ganadores, de amigos de verdad.
Las redes sociales cagaron todo.
Creen que son amigos porque los siguen.
No los siguen por eso.
Algunos los siguen porque quieren que las caguen.
¿Han pensado en eso?
¿Han hecho algo muy bueno y lo publican
y los que creían que eran sus amigos
no dicen nada?
Ni siquiera les gusta la foto.
Hacen como que no la vieron.
Ustedes saben que la vieron.
Saben que la vieron, pero hacen como que no.
Esos no son amigos, son ladillas.
Bórrenlos. Es fácil. Eliminar.
Eliminar.
Quedarán con cinco amigos.
Y seguramente serán sus familiares.
Y dos de ellos también los odian.
- ¿Cómo te llamas? - Larry.
Me encantas. También te ríes fuerte.
- Se siente bien, ¿no? - Claro.
- ¿Qué edad tienes? - Tengo 46.
¿Ven? Hay que preguntarles su edad a los asiáticos.
Hay que preguntarles su edad a los asiáticos.
Lo siento. Es por respeto.
No adivinen.
Nunca lo adivinen.
Creía que era joven. Es muy viejo.
Es muy viejo.
Es más joven que yo porque es un asiático completo.
Soy mitad blanco, así que tengo la parte blanca que dice...
La parte...
La parte blanca dice: "Te haré viejo".
Muy viejo.
Me agradas, Larry.
- ¿Tienes hijos? - Sí.
Muy bien. ¿Cuántos? ¿Solo uno?
¿Tres? ¡Maldita sea!
¿Qué edades tienen?
Piénsalo. Después vuelvo.
A los asiáticos no les importan las edades de sus hijos.
No les importa.
"¿Cuántos?", "Tres", "¿De qué edad?", "¿Qué importa?
¿Qué importa? No sé".
"Uno, dos y tres".
¿Qué?
Este imbécil miró hacia arriba como...
"Le preguntaré de nuevo más tarde, señor Koy".
¿Son adolescentes?
- Quince, doce y cinco. - Quince, doce y cinco. ¿Ven?
Tenemos la responsabilidad de recordarles
que, por muy hermosas que se vean
las redes sociales,
debemos recordarles que no son de verdad.
Porque viven en una época en la que no saben qué es real.
Todo lo que les enseñan está en 15 malditos segundos.
Con 15 segundos conocen todo el mundo.
Con 15 segundos ya saben que los negros tiene problemas con ellos,
y los blanco odian a todos.
Y los asiáticos quieren apoderarse del mundo.
Todo en 15 segundos, y nuestra juventud mira esa mierda.
Y la consumen.
Absorben esa información y en eso basan su verdad.
Nosotros debemos hacerlos darse cuenta de que está mal, muy mal.
Tienen que salir a ver las cosas.
Dejen de esconderse y dejar que las redes les digan
quién tiene razón y quién no.
Salgan a averiguarlo por sí solos.
Si vienen a Brooklyn, veo gente blanca, asiática, negra,
y nos encanta reírnos de las mismas cosas.
Es gracioso que digan que las redes nos deben ayudar a socializar,
pero no es así.
Deberían llamarse redes antisociales.
Ya no se juntan con nadie.
Estos niños no saben cómo acercarse a alguien y saludar.
Se meten a los mensajes privados y mandan un emoji.
Así conquistan.
Una berenjena salpicando una mierda.
Si no responde: "No importa".
Es un juego de números para ellos.
Carita feliz con corazones.
¿Qué mierda es eso?
No hay riesgo, no hay desarrollo. No ganan confianza con eso.
Cuando nosotros lo hacíamos, sobre todo yo, si me gustaba una chica,
pasaba cinco meses mirándola todos los días.
Me quedaba ahí con manchas en el pecho.
Con comida en la esquina de la boca.
"Habla con ella". "Espera".
Al fin iba: "Me pareces muy genial.
¡Adiós!".
Y adivinen qué pasó.
Nada.
Vas a casa y te masturbas.
Llorando: "¿Por qué dije eso?
¿Por qué le dije eso?".
La tienen fácil.
La tienen muy fácil.
Deberíamos quitarles cosas para que se sientan humildes.
Que lo sientan de verdad, ¿me entienden?
Se toman fotos, y todos los niños se creen fotógrafos.
Y el problema es que nosotros también.
Pero sé cuál es la diferencia entre sus fotos y las mías.
Cuando la toman ellos, no tienen idea.
Se toman tantas fotos para que salga una buena. Selfi.
¿Han visto a alguien...?
Espontánea.
¿Cómo mierda te tomas una selfi espontánea?
¡Qué mierda!
"Salió". "¿Salió?".
"¡Te tomaste 1000 fotos! ¡Claro que salió!".
"Filtro. Estirar.
Estirar. Filtro. Estirar.
Publicar. Descripción: Loca".
¿Qué?
Y la muestran. "Miren, a todos les gustó mi foto.
Miren, a 400 personas les gustó".
A nadie le gustó tu foto.
A nadie le gustó tu maldita foto.
La gente le da me gusta y sigue bajando.
Ni siquiera la miran, solo siguen bajando.
Nadie miró tu maldita foto.
Cuando era niño, les gustaba mi foto.
Les tenía que gustar, porque se las mostraba físicamente.
"Mira". "¡Vaya! Increíble".
"Sí, está genial, ¿no?". "Sí".
"Qué bueno".
Quizá deberíamos hacer eso.
Darles una cámara desechable y decirles: "Toma. Tómate selfis con eso.
Tiene 12 fotos, así que...
Tienes 12 fotos, hijo de puta, así que debes sacar una buena".
A ver si pueden lograr que salgan todos
y que esperen que cargue la batería del flash.
"¿Por qué mierda miraste?
¡Miraste fijo! ¡La tengo que cargar de nuevo, imbécil!".
Y después la tienen que llevar a...
La tienen que revelar.
La pones en un sobre, le pones tu nombre
y se lo das a un extraño: "Tome, son fotos personales".
Y tarda una semana en volver la foto.
Y toda una semana estás como: "Espero que hayan salido bien.
Espero que haya salido una o dos".
Y vas a recoger las fotos.
Las revelas y dices: "No. Mierda, no.
Desenfocada. Mierda. Maldita sea.
¿Ojos rojos?
Malditos ojos rojos".
Y sale una bien.
Una, y dices: "¡Sí! Salió".
Y dices: "¿Me da algunas copias?".
Pero ahora, desde que ya no hay de esas cámaras, y usan los celulares,
estos niños no saben qué es un orbe.
Los adolescentes no tienen idea de lo que es un orbe.
Un orbe es cuando revelas una foto,
y en la foto hay un círculo de luz
sobre alguien en la foto.
¿Saben qué creía mi mamá que era?
"Tu lola vino a celebrar Navidad.
Tu lola vino a celebrar Navidad, Joseph.
Vino a celebrar Navidad.
Está junto a la ensalada de papas, Joseph.
Es su receta. Te hizo la ensalada de papas.
¡Por el amor de Dios, Joseph! Te quería tanto, Joseph".
El lente estaba sucio.
¡El lente estaba sucio!
Pusimos esa foto en el altar por seis meses.
Estoy en esa edad. Lo digo mucho, pero es cierto.
Física y mentalmente, me convertí en mi papá.
Es muy raro.
Creo que todos mutamos a eso. Con el tiempo, todos lo haremos.
Solo les digo que esperen. A todos los jóvenes les va a pasar.
Les fallarán cosas, comenzarán a decir cosas de viejos.
Y no saben por qué. El otro día dije: "Chévere".
Mi hijo lo notó de inmediato.
Dije: "Ese edificio es chévere".
Dijo: "¿Dijiste 'chévere'?".
Y dije: "Por Dios, es cierto".
Mi papá siempre decía esas cosas.
Cuando era niño en los 80, bailaba break dance.
Escuchaba de todo.
Escuchaba Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys, todo eso.
Mi papá decía: "¿Estás escuchando ese hiphopito?
¿Crees que eso es música? ¿Ese hiphopito, hiphipito?
Es una moda pasajera. Debes escuchar música de verdad".
Ya me hizo enojar. Le digo: "Jódete, papá.
Es genial, es la música del futuro".
"Ya veremos". Y yo tenía razón.
Tenía toda la razón.
Tenía razón.
Pero ahora el hiphop se convirtió en otra cosa,
y sueno como mi papá, porque digo: "¿Estás escuchando ese balbuceíto?
¿Escuchas ese balbuceíto? Ni siquiera son palabras".
Balbuceo.
Estúpido, balbuceo, palabra.
Balbuceo, palabra.
Mi hijo dice: "Cállate, papá. Tu música apesta".
Y eso me hizo enojar, porque sé que tengo razón.
"No digas que mi...
No te atrevas a comparar tu rap con mi rap. No puedes...".
Son poetas. Eran malditos poetas.
Eran letristas, te emocionaban.
O sea, Biggie murió hace 30 años.
Hasta hoy, si pones una canción de Biggie en un local, lo tienen que cerrar.
No hagan como que no es así.
Maldito...
Y sé que el balbuceo es pegadizo,
pero ¿qué mierda están diciendo?
...estilo de vida.
¡Balbuceó todo y dijo una palabra! ¡Jódete!
...estilo de vida.
¡Cállate, mierda!
Lo siento.
Hay gente que no la conoce.
¿La puedes poner? Ponla.
...estilo de vida.
...mi estilo de vida.
...el comienzo.
¡Cállate, mierda!
¡Cállate...!
Si sueno como viejo, así será.
Pero lo siento, si ponen a Biggie en cualquier lugar, lo cerrarán.
Pon a Biggie.
¡Canten!
Mejor que el promedio.
Gano dinero por instinto. Esos se creen la gran cosa.
Zapatos de caimán rosas en Detroit.
Mis vándalos en Brooklyn con Timberlands.
¡Paren! ¿Qué?
Mis vándalos en Brooklyn con Timberlands.
¿Qué mierda?
Solo por eso quería grabar este especial en Brooklyn.
Nadie se metía con Biggie.
A Biggie todo le salía genial. Si respiraba fuerte, era para una canción.
Lo que dijera tenía sentido. Era un poeta.
"Y si no sabías...".
"...ahora sabes".
¡Así se hace, Brooklyn! ¡Vamos!
Me encanta.
Lo paso tan bien.
No dejo de hablar de la edad, pero es verdad.
Estoy en esa edad donde las cosas se aprietan y no se sienten bien.
Las resacas son más largas. No duran solo un día.
Son cuatro o cinco.
Por eso, todos los jóvenes que hay aquí, disfrútenlo.
Pasársela bebiendo, comer cualquier mierda,
les pasará la cuenta.
¿Leche?
Cómanse esa leche. Chicos, cómansela.
Cómansela toda con cereal.
Me encanta.
¡Cereal de canela! Me comía tres tazones en la noche.
¡Tres tazones de cereal de canela!
Y te bebes la leche que ya parece horchata.
Ya no.
Soy intolerante a la lactosa.
¿Qué mierda?
¿Cuándo pasó eso?
De repente, la leche es veneno.
Adivinen cómo me di cuenta de que era intolerante a la lactosa.
En una cita.
En una maldita cita.
Todo iba bien, pedí postre, dijo: "Compartámoslo", y dije: "Sí".
Tarta de manzana con helado.
Me comí la mitad del helado, todo va bien.
Vuelvo a casa, todo va bien.
La miro como: "Me va a ir bien esta noche".
Voy conduciendo: "Me va a tocar".
Y mi estómago dice: "Digo que no".
"Los malditos frenos".
¡Los frenos!
Le eché la culpa a los frenos.
No pasará nada. Se acabó.
No la llevaré a casa. No pasará nada.
No me lo va a chupar con un tiranosaurio en el estómago.
Imagínenselo. Dice: "Dios mío".
Creí que eran los frenos.
No puedo beber leche.
Extraño la leche. La extraño mucho.
Aún intento engañarme en la noche.
Me como un tazón de cereal tarde, intento comer rápido.
Si me lo como muy rápido, me dormiré.
Quizá mi cerebro no lo registrará. No lo sabrá.
Y me duermo.
Y mi culo dice: "Oye, hay veneno.
Vamos a liberar el veneno cuando estás durmiendo.
Ahí tiene, señor Koy".
Hace dos años, me enteré de que tengo ciática.
¿Qué mierda?
Ni sabía que tenía ciática. Pasó nada más.
Y los jóvenes dicen: "¿Qué mierda es la ciática?
¿Está en Spotify?".
Tengo ciática.
De repente, mi nervio ciático se bloqueó, paró.
Ya no funciona. Mi nervio ciático. ¡Sí!
Me dio. Y sé quiénes más la tienen.
Eso es lo bueno de tener ciática. Somos como una pandilla.
Nos reconocemos.
No hace falta que levanten la mano. Los veo.
Sé quién tiene ciática. Miren a la persona que...
¡Tú, sobre todo! Estás sentado de lado.
Está sentado como llegando a segunda base.
Ni siquiera sabía que tenía ciática.
No sabía que era grave hasta que grabé mi último especial Live at the Forum.
Lo estaba editando, me miré y pensé: "¿Por qué mierda camino así?".
Recuerdo que me dolía la pierna cuando estábamos grabado,
pero no sabía que afectaba cómo caminaba hasta editarlo.
"¿Por qué mierda camino así?".
Si lo ven en casa al comienzo cuando dicen:
"Damas y caballeros, Jo Koy".
Digo: "¿Qué tal, Los Ángeles?".
¿Qué mierda?
¿Por qué camino así?
Tuve que ir al doctor para ver qué tenía en la pierna.
Por cierto, si hay algún doctor aquí...
Recuperen la compasión.
Estaba como...
Los doctores ya no tienen compasión.
De repente, tratan a los pacientes como clientes.
No digo tú. Pareces una persona feliz.
Pero solo digo que ya paren, mierda.
Dan malas noticias como si nada.
Paren. También tenemos sentimientos.
Le dije al doctor: "Tengo algo en la pierna.
La derecha se me bloquea. Ni siquiera hago deportes.
Me duele aquí, de la cadera a la rodilla".
Dijo: "Es el nervio ciático. Le está dando ciática.
Debe estirar la banda iliotibial.
Debe estirarla. ¿Tiene un rodillo de espuma en casa?".
Dije: "¿Cree que tengo la cura
cuando me acabo de enterar de lo que tengo?".
"Dios mío, señor Koy, lo siento.
Vaya a cualquier tienda deportiva y cómprese un rodillo de espuma,
en el suelo, hágalo rodar entre la cadera y la rodilla.
Le va a doler mucho, pero hágalo seguido.
Eso aliviará la presión. Estírela bien.
Le debe doler mucho la espalda baja". Le dije: "Sí, mucho".
Dijo: "Aliviará esa presión.
Y, normalmente, afecta los glúteos,
pero noté que no tiene".
"¿Me lo va a decir como que no me va a hacer sentir mal?".
Dijo: "¡Cielos, señor Koy, lo siento mucho.
No quise decirlo así.
¿Le duelen los glúteos?".
Y dije: "No".
Y dijo:
"Exactamente.
Porque no tiene".
Y eso me cagó.
Me dolió. Me destruyó.
Y, a todas las mujeres, a los hombres no les importa su culo.
Aceptamos el culo que tengamos.
No decimos de repente: "¡Hoy entreno el culo!".
No nos importa. No hacemos abdominales.
No hacemos sentadillas ni nada.
Aceptamos el culo que tengamos.
Pero ahora me duele el ego,
porque un médico profesional que sabe cómo debe ser un culo
no me encuentra uno en el cuerpo.
Me miró por detrás y dijo: "Ah, bolsillos".
Ahora voy camino a casa y pienso: "Tengo que tener algo.
No tengo nada de culo.
Tengo que tener algo, un poco de culo.
No puede ser que no tenga culo".
Y fui a casa y les juro por Dios,
que, por primera vez, me miré el culo.
Nunca me lo había mirado, ¡lo juro! "Tengo que tener algo".
Me saqué todo,
me paré frente a mi espejo largo y me puse así.
Y no tengo culo.
No tengo culo. Nada.
Tengo la espalda larga.
Tengo la espalda muy larga.
Y justo al final, tengo un ano.
Tengo un ano al final.
Y tengo el culo peludo.
Es como un felpudo
con un ano colgando de la médula espinal.
E hice...
Tengo un par de piernas conectadas a los hombros.
¿Qué mierda es eso?
Y justo ahí, pensé en todas las chicas con las que he salido.
¿Cómo mierda se quedaron conmigo?
Es espantoso.
En el momento que tuvimos sexo,
debió haberse ido.
Todas esas chicas deberían haber salido corriendo.
Porque les decía cosas, como:
"Estuvo bueno. Voy al baño y lo repetimos".
Voy al baño y digo con el culo:
"Ya volvemos.
Mantén esa vagina mojada, linda.
Ya volvemos, linda. Tendremos sexo con esa vagina, linda".
¿Cómo? ¿Cómo mierda se quedó?
Y ahora les hablo a todos los hombres.
Si salen con una mujer o si están casados con una mujer,
valórenlas, porque los aman como son.
Por su alma, su mente, de eso se enamoraron.
No de ustedes físicamente. Se los juro.
No de ustedes, los aman por dentro, el alma.
Eso aman. Recuérdenlo. Se los digo.
Y los apuestos dicen: "No me lo dice a mí".
Jódete. Tú también.
Tienes la cara bonita hasta que te quitas la ropa
y pareces una vela derretida.
Como...
Tienes un lunar rojo al que le sale un pelo.
Me gusta la ropa interior Polo, es mi favorita. Es la misma.
En la pretina de atrás dice:
"Polo by Ralph Lauren".
Y adelante, lo estiro con el estómago, y dice:
Eso dice. No se parece a lo que dice en la maldita caja.
Y hay hombres que saben a lo que me refiero.
No dice 'Hanes', dice 'Nanes'.
Sí, tú, hijo de puta. Tú.
Todos los hombres que vinieron.
Va a pasar esta noche, ¿o no?
Estará llena de endorfinas
y les chupará la verga.
Esa misma que queda escondida debajo de su panza.
Levantará esa panza tan peluda...
Esa panza peluda que les empuja la verga hacia abajo.
Su bella mujer la va a levantar y decir: "Te voy a chupar esa verga.
Te la voy a chupar. Te voy a chupar esa verga de oso, ¿cierto?
Haz el sonido o no te la chupo hoy".
Y tiene que decir...
Sí.
¡Pelusas! ¿Tienes pelusas en el ombligo?
Haz el sonido o no te la chupo".
Sí.
¿Saben qué es increíble?
Ahora caigo en la categoría de 'papucho'.
Soy un maldito papucho. Miren.
Están gritando. Paren.
Paren. No me creo ese cuento. Hay tipos que se lo creen.
Vayan a Instagram y verán #papucho.
Sigan esa etiqueta
y verán tipos parecidos a mí con poses estúpidas como...
Y en la...
En la sección de comentarios, dice: "Ay, papucho".
"Ya, papucho. Mírate, papucho".
No me creo ese cuento.
No están listas para eso.
Si son veinteañeras, quédense ahí.
Si son treintañeras, quédense ahí.
No están listas para un papucho. Los papuchos son especiales.
"Quiero estar con un papucho que me cuide".
Tendrás que cuidar al papucho también.
El papucho tiene ciática.
¿De qué mierda hablas? No estás lista para un papucho.
¿Y si dormimos juntos y olvido mi máquina de la apnea?
¿Qué mierda vas a hacer?
Dormimos juntos y no tengo mi máquina.
Estoy a tu lado y...
Y dices: "¡Papucho!
¿Qué pasa, papucho?".
"¡Papucho!".
Necesito una mujer con experiencia, que sepa qué hacer cuando pase eso.
Quiero salir y que me diga: "Vamos a mi casa",
y digo: "No tengo mi máquina de apnea", "Mi ex dejó una en mi clóset",
y digo: "Cielos".
"Compré agua destilada hoy". "¿Qué mierda?".
Aquí va un anuncio público para todas las chicas jóvenes, ¿sí?
Si están en un bar y un papucho les empieza a hablar,
si les habla en un bar y se para como...
Voy a usar este taburete.
Si hace esto, les habla así: "Sí. ¿En serio?".
Así se paran los papuchos cuando hablan: "Ah, ¿en serio?".
No es para verse genial.
Hace calor.
Tengo las pelotas pegadas a la pierna.
Así nos despegamos las pelotas de la pierna.
Nos ponemos...
"Ah, sí".
Es una movida de pelota pegada.
¿Han visto a un tipo hacer eso mientras habla?
"¡No! ¡No te creo!
¡No te creo! ¡Ay, mierda!
¿En serio? ¿De verdad?
Increíble. ¡No te creo!".
Son las pelotas.
Tienen las pelotas pegadas.
Muchos las tienen pegadas. Miren cómo se sientan.
El de al lado tiene las piernas abiertas.
No le importa quién se sienta a su lado.
Puso sus pelotas con cuidado en el asiento.
Si cierran las piernas, las pelotas le quedan como una bola de helado.
Típico de tener las pelotas pegadas.
Ahora lo saben, chicas.
Cuando vayan a trabajar, lo sabrán.
El de contabilidad que se les acerca:
"Oye, Rebecca, con los chicos iremos a Starbucks.
¿Quieres un frapuchino o algo así?".
"Aléjate de mí, Steve".
"Alguien está gruñona".
Conté ese chiste hace mucho tiempo, cuando mi hijo
tenía como ocho o nueve años.
Siempre lo llevaba, y se quedaba entre bastidores.
Estaba hablando con el público y conté ese chiste.
Terminé y le pregunté: "¿Cómo salió?".
Dijo: "Bien, papá, pero no entendí ese chiste".
Dije: "¿Cuál?". Dijo: "El de la pelota en la pierna.
No entiendo ese chiste, papá.
¿Por qué es gracioso tener la pelota en la pierna? No entendí".
Le dije: "No deberías entenderlo.
Tienes nueve años.
Tienes las pelotas en la base del pene.
Ahí tienen las pelotas los niños de nueve. En la base del pene.
Tienes el pene como un senderista con una mochila genial".
Yo lo tengo como una viajero con una mochila con ruedas, como: "¡Vamos!
Se rompieron las ruedas".
Mi hijo tiene 20, y quiero asegurarme de que tenga una buena vida.
Por desgracia, es otra generación.
Quiero estar al tanto, pero sé que está mal.
Sé que están mal. Son un poco débiles. Son débiles.
El acoso en la escuela. No puedo creer esto del acoso.
Entiendo. Debe haber padres que dicen: "No entiendes lo que le pasa a mi hijo".
Pero ustedes no entienden.
¿Saben quién era la peor acosadora en mi escuela?
¡Mi mamá! Decía cosas horribles.
Horribles.
Me decían algo en la escuela, y decía: "Mi mamá ya me lo dijo esta mañana".
¿Qué mierda?
Es débil.
Es una época distinta ahora.
Necesito las herramientas para saber.
Y mi hijo tiene esa edad, tiene 20 años.
Tiene 20. Me tengo que asegurar de que esté listo.
Como padre, necesito que esté listo.
Y el problema es que no está listo.
No está listo.
No está listo para la población general.
Estaría mal que soltara a mi hijo en el mundo real.
Dirán: "¿De quién es hijo?
¿Quién mierda lo soltó aquí?".
No está listo.
Le puedo dar un montón de dinero hoy mismo,
muchísimo dinero,
y decirle: "Ve, Jo, arréglatelas solo".
Volverá en seis horas diciendo: "Me quitaron el dinero".
Estos chicos tienen de todo.
Si mi hijo sale hasta tarde, Uber.
Así de rápido.
Sale hasta tarde: "Lo siento, papá, pediré un Uber".
Y así, pide un Uber.
Veo mi celular, porque usa mi tarjeta.
"¿Uber black?, $49.99, ¿qué mierda?
Estás a menos de dos kilómetros".
El lujo. Eso es lo que no saben.
Antes no había Uber. ¿Qué mierda?
Si salía hasta tarde, y al otro día había clases,
llamaba a mi mamá: "¿Me vienes a buscar?".
"No.
Ya me puse pijamas
y mis cremas en la cara, Jo.
Vente a casa ahora".
"¿Cómo?
Nadie tiene auto".
"Entonces, corre.
Corre".
"Son casi dos km".
"Corre rápido.
No pares. Mira hacia adelante y corre lo más rápido que puedas.
Cuando te canses, no pares, sigue corriendo".
A la una de la mañana.
Está oscuro.
Pasa un auto sin focos.
"¡Me va a violar!".
Casi me violaron diez veces.
Pero eso es lo que digo. No volví a llegar tarde.
Al atardecer, decía: "Debo caminar a casa".
Uber Eats. Cómo son. Mi hijo...
Cuando no hay comida, Uber Eats.
"Pediré comida. No hay nada". "Está bien". Uber Eats.
Veo la cuenta: "¡Cielos! ¿De dónde pediste?
¿Pediste una cena completa?
¿Fue una cita, hijo de puta? ¿Y pediste postre también?
Buena propina. ¿Diste propina?
¡Das propina!
Das propina, ¿o no? ¡Por Dios!".
¿Qué mierda es eso? ¡Uber Eats!
No conoce el Uber hambre.
Uber hambre.
No sé cuántas veces llamé a mi mamá:
"No hay nada para comer". "Revisa el refrigerador. Hay...".
"Revisé diez veces, y siempre hay lo mismo".
"Revisa de nuevo. Revisa.
Revisa de nuevo.
¿Qué hay?".
"Hay kétchup".
"Sabor.
Listo. Sabor. Ahí tienes algo.
¡Sabor! ¿Qué más hay, Joseph?
Hay sabor. ¿Qué más hay para que te puedas hacer comida?
¿Qué hay, Jo? Hay sabor y ¿qué más?".
"Hay...
Hay una lámina de queso con las puntas duras".
"Ya. Está bien.
Quítale esas esquinas,
porque al centro está bueno.
Se echa a perder de a poco.
Cómetelo antes de que se eche a perder.
En vez de un cuadrado, es un círculo".
Comí un rollo de queso con kétchup.
¿Qué mierda?
Aplicación. Ese es el problema. No saben qué es una aplicación.
Para esta generación, una aplicación,
creen que una aplicación es todo.
Puede ser, no sé, un juego.
Lo que puedan descargar es una aplicación.
Tienen una aplicación que los ayuda a llenar una aplicación.
Porque no saben buscar un trabajo de verdad.
No saben lo que cuesta ir y pedir que te contraten.
No tienen esas habilidades. Todo es fácil.
Tienen una aplicación para llenar una aplicación.
La llenas, escribes todo,
y dices: "¿Sabes qué?
Me gusta el café. Trabajaré en una cafetería". Escribe eso.
"Quiero trabajar a un kilómetro de mi casa.
Y quiero ganar tanto.
Y solo puedo trabajar a estas horas, por el fútbol".
Y la aplicación les responde: "Oye, te encontramos algo.
Sí, en tu misma calle. Vamos, te están esperando.
¿Y sabes qué?
Te pagarán lo que quieres, así que ve por ese trabajo
y disfruta el fútbol".
"Gracias, aplicación".
Consiguen trabajo sin esfuerzo.
No saben cómo es ir al centro comercial...
con una camisa de mierda con botones,
con las zapatillas sucias,
la camisa metida en los pantalones horribles.
Y miras en todas las tiendas.
Entras: "¿Necesitan a alguien?".
"No.
No a ti".
Pregúntenles a estos adolescentes cómo es una aplicación.
No tienen idea.
Pedías una, y levantaban la caja registradora.
Y tenían un montón de aplicaciones,
y solo te sacaban una.
"Toma".
Decías: "¿Solo una?".
"Sí, solo una".
Ibas a llenarla al patio de comidas.
Con tinta. No podía ser lápiz.
Y no podías equivocarte en nada.
Y escribía mal mi nombre. "¡Mierda!".
Tenía que tapar la E, hacer una flecha y poner una P.
Me llamo Joseph, no Josepeh.
Pero me encanta.
Me encanta ser papá, Larry.
Hay que enseñarles a estos chicos.
Y sé que hay adolescentes esta noche.
No sé dónde, pero sé que están.
¿Ahí?
¿Cómo te llamas? El adolescente.
El viejo dice: "¿Yo?
¿Yo?".
Steve.
¿Cuándo pensaste que me refería a ti
cuando dije 'Adolescente'?
Tiene un wiski sour.
¿Cómo te llamas, el de atrás?
Caleb.
¿Caleb? Mucho gusto, Caleb. ¿Qué edad tienes?
- Doce. - Doce. Mierda.
Mierda.
Bien.
Aprendiste mucho esta noche, ¿no?
Mierda.
¡Maldita sea!
Bueno...
Es culpa de tu mamá, por cierto. Tu mamá las cagó...
Pero tienes 12 años.
Tu mamá sabía. Sale en la entrada.
Decía para mayores de 13. No es mi culpa.
Si Caleb hace así...
Diré: "¡Mierda!".
¿Se porta bien?
¿Sí? ¿Limpia su cuarto cuando lo mandas?
¿No? ¡Maldita sea, Caleb!
Limpia tu maldito cuarto.
¡Es tu mamá!
Hazle caso en todo a tu mamá, ¿oíste, Caleb?
Cuando diga: "Limpia el cuarto",
dile esto: "¿Cuántos cuartos, mamá?".
Es tu mamá.
¡Es tu mamá!
Todos los niños deben darse cuenta.
Es su mamá. Háganle caso.
No sean insolentes con su mamá.
Con su papá sí. ¿Vino tu papá? ¿Ese es tu papá?
Sé insolente con él. Sé insolente.
Corrige a tu papá. Ahora es cuando.
Tu papá te lo va a agradecer.
Si le dice algo grosero a tu mamá, corrígelo.
Corrige a ese imbécil. Siempre se lo hacía a mi padrastro.
Le decía algo a mi mamá, esperaba toda la noche.
"Le diré: '¡No se te ocurra!'".
Estaba en mi cuarto.
"No se te ocurra hablarle así a mi mamá. ¡Mierda!".
Esperé toda la noche. Lo oí en la mañana.
Se estaba haciendo almuerzo, fui a la cocina y dije:
"No le hables así a mi mamá, ¿escuchaste, Fred?
No le faltes el respeto a mi mamá, ¿escuchaste?".
Fred mide 1.93 metros.
Sí, se agachó y me dijo:
"No sabes con quién estás hablando, hijo.
Mejor ve a tu cuarto a pensarlo un rato".
Y le dije esto, Caleb: "Lo haré, pero recuerda lo que dije.
No le hables así a mi mamá".
Y me fui a mi cuarto.
Pero adivina qué pasó, Caleb.
Más tarde, mientras cenábamos, Fred dijo:
"Hijo, perdón por lo que dije.
No le volveré a faltar el respeto a tu mamá.
Nunca lo haré frente a ti".
¿Ves lo que digo?
Así que, a tu papá, acércate a él con el pecho inflado.
Dile: "¿Qué mierda dijiste?
¿Qué mierda?". Díselo así, Caleb.
"¿Qué mierda le dijiste a mi mamá?".
Aprieta el puño.
Hazlo, Caleb.
¿Sabes por qué? Porque tu mamá dirá detrás de ti:
"¿Por qué no dices lo que dijiste?
Díselo a tu hijo, maldito. ¡Dile!".
Porque tu mamá te apoya. Recuérdalo.
Todos los niños deben recordarlo.
Nunca les hablo a las niñas.
Las niñas están solas.
Tengo otra actitud con ellas. Con las adolescentes es distinto.
Por alguna razón, lo hacen bien.
Mis dos hermanas lo hicieron bien. Una se llama Gemma.
Hasta ahora está a cargo de Jo Koy Entertainment.
Administra toda la operación.
No tengo nada que decir.
Lo hacen bien.
Pero siempre hablo con los chicos. Parece que siempre son iguales.
Siempre les hablo a ustedes.
Así que la próxima vez que tu mamá te diga que limpies el cuarto, Caleb,
dile: "¿Cuántos?". ¿Sí?
Y a las mamás, cuando su hijo sea insolente,
cuando digan: "Estoy cansado. Lo haré mañana, mamá",
que se jodan.
Todas las mamás deben decirles a sus hijos lo que hicieron.
Díganles con detalles gráficos.
Gráfica y detalladamente.
Cuando digan: "Estoy cansado. Lo haré mañana",
díganles lo que hicieron.
"¿Lo harás mañana? ¿Estás cansado?
¿Le dije eso al doctor cuando te di a luz?
Estoy cansada. ¿Lo haré mañana?
No. Dejé que me destruyeras la vagina".
Sé que es incómodo. Algunas mujeres piensan: "Es demasiado".
No lo es. No es suficiente.
No sé qué pasó en la sociedad para que les quitaran ese poder.
Todas las mujeres deberían presumirlo.
Son las únicas que pueden hacerlo.
Pero, por algún motivo, no pueden presumirlo.
Deberían decirlo: "Me destrozaste la vagina".
Si no quieren escucharlo, muéstrensela un día.
Muéstrenle la vagina. "Mira, maldito. Mira lo que me hiciste".
Verán que empieza a limpiar las ventanas.
Caleb, estuve ahí.
Cuando la vi en la cama y estaba por dar a luz,
lo recuerdo todo.
Le hice cariño en la cabeza y de repente le sale
un tipo de entre las piernas.
No era el doctor que veíamos siempre.
Era otro hijo de puta que salió y dijo:
"Debemos hacer una incisión".
Dije: "¿Qué? Una cesárea?".
Dijo: "No, ya es tarde".
Dijo: "Ya es tarde". Y yo: "¿Tarde para...?
¿Qué podemos hacer?
¿Hay una desárea o esárea que no conocía?".
"No, es tarde para hacer una cesárea.
Su hijo tiene la cabeza muy grande.
Debemos cortarle la vagina.
Debemos hacer una incisión pequeña en la vagina".
Y dije...
Dije exactamente eso.
El doctor dijo: "¡Debemos tomar una decisión ahora!".
Y dije: "¡Esperen!
Es mucha información.
¿Me dicen así nada más que le tienen que cortar la vagina?
No lo sabía. No me mostraron eso en el video.
¡Esperen! Es una pregunta muy seria.
¡Esperen!
¡Cariño!
Nuestro hijo tiene la cabeza muy grande.
Y se va a morir si no te cortan la vagina.
Y el doctor necesita saber si te puede cortar la vagina
para que no muera el bebé.
¿Qué quieres hacer?".
Y Angie se convirtió en Hulk Hogan de la WWE,
y miró al doctor y le dijo: "Córtame la vagina, hermano.
Córtame la vagina y sácame a ese hijo de puta ahora, hermano. Sí".
Y dije...
Y miré al doctor, y ya tenía el cuchillo.
Ni parecía quirúrgico, parecía de caza.
Y la apuñaló en la vagina.
Y mi hijo cayó.
Y quedé así... Y me desmayé.
Éramos tres en la sala de partos.
Su mamá, mi mamá y yo.
Y a nadie le importaba yo.
Mi mamá me despertó con sales volátiles.
Dijo: "Párate. Ya llegó tu hijo".
Todo era muy confuso.
Tenía una cosa en el pecho.
Digo 'cosa' porque no parecía humano.
Era pálido, verde, gris.
Con manchas de sangre.
Los ojos hinchados.
Buscaba algo que chupar con la boca.
La cabeza alargada.
Dije: "¿Qué mierda es eso?
¿De quién es?".
Miré. ¿Sabes qué vi, Caleb? Cuando la vi con mi hijo...
¿Sabes qué vi?
Tenía un tubo en el estómago. ¿Lo sabías?
Adivina dónde estaba el resto del tubo, Caleb. Adivina.
Adentro de su vagina.
Como si mi hijo fuera un iPhone y su vagina, el enchufe.
Para mantenerlo vivo, cargando la batería.
Mira a tu mamá.
Mira a tu mamá, Caleb. Eso le hiciste.
Hace doce años.
Y luego el doctor dijo: "Debemos sacar el resto".
Dije: "¿El resto de qué?".
Y pujó y le salió un bolso Gucci de la vagina.
Le salió un bolso Gucci de la vagina.
Y me puse así y me desmayé de nuevo.
Y volví a despertar.
El doctor me puso el cordón umbilical en frente.
Me dio unas tijeras y dijo: "Trae a tu hijo al mundo".
Intenté cortarlo, pero era muy duro.
Dije: "Es muy duro.
No se corta". Y tomó el cuchillo e hizo...
Y me saltó sangre a la cara. Me puse así y me desmayé de nuevo.
Pensé que había asesinado a mi bebé.
¿Creerías que esa no es la peor parte, Caleb?
¿Te cuento la peor parte, Caleb? ¿Sí?
Está bien.
Cuando desperté, Caleb,
el doctor estaba cosiéndole la vagina.
Mira a tu mamá.
Le hiciste eso a su vagina.
Hace doce años. Le cosieron la vagina.
Sin anestesia, a la antigua.
Eso pasó, Caleb.
Eso pasó. ¡Mira a tu mamá! ¿No quieres limpiar tu cuarto?
Los quiero. Muchas gracias.
¡Brooklyn, Nueva York, denle un gran aplauso
a Jo Koy!
Los quiero, Brooklyn. Gracias.
Muchas gracias.
Buenas noches.
Subtítulos: Daniela Tapia González