Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Brooklyn, các bạn sẵn sàng chưa?
JO KOY
TRỰC TIẾP TỪ BROOKLYN THÁNG 11 NĂM 2023
Xin chào mừng Jo Koy!
Brooklyn!
Brooklyn, các bạn đùa tôi à?
Họ hỏi tôi muốn làm ở đâu.
Tôi nói, "Chỉ có một nơi. Đó là Brooklyn".
Nếu bạn nhìn vào khán giả, bạn thấy từng màu sắc,
và đó là New York.
Nó bắt đầu ở New York từ ngày xửa ngày xưa
khi họ nhồi nhét người ta lên hòn đảo này
và nói, "Này, chết tiệt, hòa thuận đi".
Rồi đột nhiên, chuyện này xảy ra.
Phần còn lại của thế giới cần học một bài học.
Tôi thấy điều này và nó làm tôi hạnh phúc.
Tôi đang nhìn mọi người và nói, "Ôi chết tiệt".
Đó là thứ ta cần lúc này. Cứ cười đi.
Mẹ kiếp. Mọi người đều đang rất nghiêm túc.
Chán nghiêm túc rồi.
Tôi muốn đi chơi với những người muốn vui vẻ. Tôi chỉ muốn cười.
Giờ tôi đang ở độ tuổi mà tôi đơn giản là đếch quan tâm.
Tôi chán đi chơi với những kẻ luôn muốn kéo tâm trạng bạn xuống.
Giống như lũ khốn tiêu cực.
Tôi gọi họ là Ma cà rồng Năng lượng.
Họ hút hết năng lượng của bạn.
Nhưng là con người, ta thích đi chơi với những kẻ như thế.
Ta muốn làm họ vui. Đó là việc của ta. "Làm họ vui nào".
"Đi chơi với họ, đưa họ ra ngoài, làm họ vui nào".
Bạn làm thế suốt tám tiếng. Cuối cùng, bạn nói,
"Mệt vãi lúa".
Hiểu ý tôi chứ?
Vài người không muốn cười hay phản ứng
vì các bạn dẫn tên khốn đó đến đây tối nay.
Có vài người các bạn đang nghe, và chỉ...
Đá đít tên khốn đó ngay tối nay đi.
Chia tay hắn tối nay luôn đi.
Tên khốn thiếu năng lượng đó. Lấy cái...
Anh đến một chương trình hài kịch để trưng ra bộ mặt ỉu xìu như thế à?
Đồ khốn nhà anh.
Chết đi. Tạm biệt.
Tối nay hãy làm điều đó ở bãi đỗ xe khi kết thúc chương trình...
Thề có Chúa! Trong bãi đỗ xe, hãy nói, "Anh nghe anh ấy nói rồi đấy".
"Thế đấy. Ta chấm dứt rồi. Kết thúc rồi. Đồ tệ hại".
Đó là lý do khi diễn, tôi thám thính. Tôi đi tới đi lui, và tôi nhìn.
Tôi tìm những người cười lớn. Tôi tập trung vào đó.
Tôi đếch quan tâm mấy kẻ khác.
Cô ấy, ở ngay đó. Cô ấy giữ... Như thể cô ấy bị đau đầu.
Cứ...
Ngay đó.
Mọi câu đùa, chết tiệt...
đau đầu muốn chết.
Tôi đang nhận năng lượng từ cô đấy.
Con người thích đi chơi với những người đang vui vẻ.
Nó dễ lây lan.
Động năng. Chúng ta thực sự kết nối.
Tôi đang kết nối với cô. Tôi không quan tâm ai khác.
Có một gã khốn khác mà tôi thích quan sát. Gã da đen này.
Mỗi khi cười, anh ta lấy hai ngón tay
và nhéo vào đầu mũi mình.
Coi kìa, ngay đó.
Thề có Chúa!
Các bạn nghĩ tôi bịa ra à?
Tôi tận mắt thấy nhé.
Tên khốn này có vấn đề xoang mỗi lần tôi làm anh ta cười.
"Chết tiệt! Câu đùa chết tiệt này, Koy!"
Tôi là thuốc xịt mũi của anh.
Khi họ cười, họ cười ngặt nghẽo.
Thật dễ chịu khi cười.
Đó là liều thuốc của Chúa.
Khi bạn cười, nó sẽ tiết ra endorphin. Có thật đấy.
Không phải bịa ra đâu.
Chúa ban điều đó cho bạn. Khi bạn cười, nó sẽ tiết endorphin.
Endorphin hấp thụ những tiêu cực bên trong bạn.
Bạn sẽ sống lâu.
Bạn đi cùng anh ấy à?
Anh ấy sẽ sống lâu đấy.
Anh ấy sẽ hiện diện trong một thời gian dài.
Mũi anh ấy sẽ chảy thò lò, nhưng anh ấy sẽ hiện diện.
Anh, anh sẽ sống lâu đấy.
Khi những endorphin đó được giải phóng, bạn cảm thấy dễ chịu.
Thật hưng phấn. Cách duy nhất để có được nó là qua tiếng cười.
Vậy nên tôi nói với mọi người, "Cười đi. Nó miễn phí".
Tối nay thì không.
Nhưng ngày mai.
Hãy nhớ điều này vào ngày mai.
Miễn phí. Giống như tiếng cười mang đi.
Mang về nhà, bạn hắt hơi, bị xoang.
"Ôi Chúa ơi, gã da đen đó".
"Gã da đen chết tiệt đó".
Anh ấy vẫn làm thế.
Đó là người bạn muốn đi chơi cùng.
Tin tôi đi, tôi đang lướt qua.
Có những người không cười, chỉ không cười. Đồ khốn.
Ngày mai họ sẽ chết.
Họ có thể sống, nhưng khốn kiếp, họ đã chọn không làm thế.
Họ đến một chương trình hài mà không cười. Lũ khốn.
Chết đi. Tạm biệt.
Tạm biệt. Tôi đếch quan tâm đâu.
Tạm biệt.
Biết tốn bao nhiêu cơ bắp để không cười không?
Bạn phải dùng sức ngăn mình khỏi cười. Mọi cơ bắp của bạn, siết chặt lại.
Lỗ đít, siết chặt.
Lỗ đít của bạn siết chặt nhất phòng này.
Chỉ một cục cứt bé xíu lọt được khỏi mông.
Còn không thể rặn tròn một cục vì lỗ đít bạn khít quá.
Vậy nên mọi người nghĩ bạn nhảm cứt vì bạn thật sự là vậy.
Lỗ đít anh ấy mở toang.
Mở toang.
Anh ấy có lỗ đít hở vì cười.
Chết tiệt, hài quá.
Ôi Chúa ơi.
Thật dễ chịu khi cười.
Đúng vậy đấy.
Sao bạn lại muốn bỏ bê bản thân khỏi việc cười?
Cảm giác mới tuyệt làm sao. Bạn nghiện nó rồi.
Đã bao giờ bạn đi làm muộn và thấy mọi người đang cười trong phòng nghỉ chưa?
Bạn làm gì? Bạn bắt đầu cười và đi về phía họ kiểu, "Cái gì thế?"
Họ đang cười nhạo bạn vì bạn lại đến muộn.
Bạn muốn tham gia.
Bạn không bao giờ đi về phía một kẻ khốn khổ, nhỉ?
Không! Tránh xa tên khốn đó ra.
Đá những kẻ đó ra khỏi cuộc đời chết tiệt của bạn.
Hãy ở giữa những người chiến thắng, những người bạn thật sự.
Mạng xã hội làm hại mọi người.
Người ta nghĩ ai cũng là bạn mình vì họ theo dõi mình.
Họ không theo dõi vì họ thích bạn.
Sẽ có kẻ theo dõi bạn vì muốn thấy bạn thất bại.
Bạn từng nghĩ về điều đó chưa?
Bạn có từng làm điều gì đó tốt và đăng nó lên,
rồi những người mà bạn nghĩ là bạn mình
chẳng nói năng gì?
Họ còn không thích bức ảnh chết tiệt.
Họ làm như không thấy. Bạn biết thừa họ đã thấy nó.
Bạn biết họ đã thấy nó nhưng họ làm như không thấy.
Đó không phải là bạn bè của bạn. Đó là đám rệp khốn kiếp.
Tống khứ chúng đi. Dễ mà. Xóa.
Xóa.
Cuối cùng bạn sẽ có năm người bạn.
Có lẽ là người thân trong gia đình bạn.
Và hai trong số họ cũng ghét bạn nốt.
- Tên anh là gì? - Larry.
Tôi kết anh đấy. Anh cũng cười to.
- Cảm giác dễ chịu nhỉ? - Phải.
- Tuổi anh? - Bốn mươi sáu.
Bốn mươi sáu. Thấy chưa? Bạn phải hỏi tuổi người châu Á.
Tôi xin lỗi. Đó là điều đáng tôn trọng.
Đừng đoán.
Đừng bao giờ đoán.
Tôi cứ tưởng anh ấy còn trẻ. Anh ấy già khú rồi.
Anh ấy chỉ trẻ hơn tôi vì anh ấy là người châu Á trưởng thành.
Tôi là nửa da trắng, nên tôi có... Tôi có phần màu trắng kiểu như...
Phần màu trắng...
Phần màu trắng kiểu, "Tôi sẽ làm anh già đi".
Già khắm già khú.
Tôi kết anh, Larry.
- Anh có con chứ? - Vâng.
Hẳn rồi. Bao nhiêu? Chỉ một?
Ba? Chết tiệt!
Chúng mấy tuổi rồi?
Nghĩ đi. Tôi sẽ quay lại.
Người châu Á đếch quan tâm con họ bao nhiêu tuổi.
Họ đếch quan tâm.
"Bao nhiêu?" "Ba".
"Mấy tuổi?" "Quan tâm làm đếch gì?"
"Quan tâm làm đếch gì? Tôi chịu".
"Một, hai, và ba".
Gì cơ?
Tên khốn này nhìn lên, kiểu...
"Để tôi trả lời anh câu đó sau, anh Koy".
Bao tuổi? Thiếu niên à?
- Mười lăm, mười hai và năm. - Mười lăm, mười hai và năm. Thấy chưa?
Ta có trách nhiệm nhắc nhở chúng
rằng con tàu mà chúng đang đi, dù đẹp đẽ,
cái mạng xã hội này,
ta phải nhắc chúng rằng nó không hề có thật.
Chúng đang sống trong một thời đại mà chúng không biết đâu là thật, giả.
Mọi thứ mà chúng được dạy nằm trong vòng 15 giây.
Mười lăm giây! Chúng đã biết cả thế giới.
Mười lăm giây, chúng đã biết
người da đen có vấn đề với những người này,
và người da trắng ghét mọi người.
Và người châu Á muốn chiếm thế giới.
Tất cả chỉ trong 15 giây, và giới trẻ của chúng ta đang xem thứ vớ vẩn này.
Chúng đang tiêu thụ nó.
Chúng đang tiếp nhận thông tin đó. Đó là kiến thức cơ sở của chúng.
Chúng ta phải làm cho chúng nhận ra rằng thế là sai. Sai rồi.
Bạn không... Bạn cần ra ngoài và nhìn ngắm.
Đừng trốn trong vỏ và để mạng xã hội nói với bạn
ai sai và ai đúng nữa.
Hãy ra ngoài đó và tự tìm hiểu đi.
Nếu bạn đến Brooklyn,
tôi thấy người da trắng, người châu Á, người da đen,
và chúng tôi thích cười về cùng một thứ.
Thật hài khi họ nói mạng xã hội lẽ ra phải giúp ta về mặt xã hội,
nhưng không hề.
Bạn nên gọi nó là mạng phản xã hội. Chúng không đi chơi với ai.
Bọn trẻ không biết làm sao để đến chỗ ai đó và nói "chào".
Chúng chỉ lẳng lặng vào tin nhắn riêng và gửi một biểu tượng cảm xúc.
Câu tán tỉnh của chúng đấy.
Một quả cà tím chết tiệt với cái gì đó phun ra từ nó.
Nếu cô ấy không trả lời, "Chả sao".
Với chúng quan trọng là số lượng.
Mặt hạnh phúc với đôi mắt trái tim.
Cái quái gì vậy?
Không có rủi ro. Không có sự bồi đắp. Bạn không có được sự tự tin từ đó.
Chúng ta phải làm gì khi... Nhất là tôi, nếu tôi thích một cô gái,
tôi sẽ nhìn cô ấy mỗi ngày suốt năm tháng.
Anh bạn, cứ... Chỉ là vết bẩn trên ngực thôi.
Thức ăn trên khóe miệng.
"Tới nói chuyện với cô ấy đi". "Khoan đã".
Cuối cùng bạn cũng bước tới. "Tôi nghĩ cô rất tuyệt".
"Tạm biệt!"
Và đoán xem chuyện gì xảy ra?
Không gì cả.
Bạn về nhà và sóc lọ.
Khóc, "Sao mình lại nói thế cơ chứ?"
"Sao mình lại nói thế với cô ấy?"
Chúng sướng lắm, các bạn ạ.
Chúng thực sự sướng đủ đường.
Có lẽ ta phải lấy đi vài thứ và khiến chúng cảm thấy khiêm tốn.
Thật sự làm chúng phải khiêm tốn. Hiểu ý tôi chứ?
Chúng chụp những bức ảnh này. Đứa trẻ nào cũng nghĩ mình là nhiếp ảnh gia.
Vấn đề là thế này, ta cũng vậy.
Nhưng tôi biết sự khác biệt khi tôi chụp ảnh và khi chúng chụp ảnh.
Chúng chụp ảnh, chúng không biết.
Chúng nháy rất nhiều để có một bức ảnh đẹp. Tự sướng!
Bạn từng thấy ai đó...
Tự nhiên.
"Làm thế quái nào để chụp một bức tự sướng tự nhiên?"
Khốn kiếp!
"Được rồi". "Được rồi á?"
"Anh vừa chụp 1.000 bức ảnh! Dĩ nhiên phải được rồi!"
"Bộ lọc. Kéo dãn".
"Kéo dãn. Bộ lọc. Kéo dãn".
"Đăng. Lời tựa: Điên rồ".
Gì chứ?
Họ cho mọi người xem. "Ai cũng thích ảnh của tôi".
"Nhìn này, 400 người thích ảnh của tôi".
Không ai thích bức ảnh chết tiệt của anh.
Chẳng ai thích bức ảnh khốn kiếp của anh.
Người ta chỉ chạm vào nó và lướt lên.
Họ còn không nhìn vào nó. Chỉ... lướt.
Không ai nhìn bức ảnh khốn kiếp của anh.
Hồi tôi còn nhỏ, bạn thích ảnh của tôi.
Bạn phải thích nó vì tôi giơ ảnh của tôi cho bạn xem.
"Nhìn này". "Chúa ơi! Thật điên rồ!"
"Ừ, tuyệt. Tuyệt quá, nhỉ?" "Ừ."
"Được thôi. Tốt".
Có lẽ đó là điều ta nên làm.
Đưa họ máy ảnh dùng một lần. "Của anh đây".
"Của anh đây. Chụp tự sướng bằng cái đó đi".
"Anh có 12 nháy, tốt hơn là..."
"Anh có 12 lần chụp, đồ khốn. Anh nên đảm bảo chụp cho đẹp".
Hãy xem họ cố đưa mọi người vào khung hình.
Và vẫn, đợi pin đèn flash sạc đầy.
"Sao anh lại nhìn thế?"
"Nhìn chằm chằm! Tôi phải sạc lại, đồ khốn!"
Rồi bạn phải đưa nó đến...
Bạn phải rửa ảnh.
Bạn bỏ nó vào phong bì và viết tên bạn,
và bạn đưa nó cho mấy người lạ. "Đây, ảnh cá nhân của tôi đây".
Mất một tuần để bức ảnh đó trở lại.
Suốt một tuần, bạn nói, "Hy vọng đám khốn đó hiện hình".
"Mong là một hoặc hai đứa hiện hình".
Bạn đi lấy ảnh.
Bạn đã rửa ảnh. Bạn nói, "Không. Mẹ kiếp, không".
"Mất nét. Khỉ gió. Chết tiệt".
"Mắt đỏ?"
"Mắt đỏ khốn kiếp".
Và rồi một cái rửa ra đẹp.
Một cái. Bạn nói, "Tuyệt! Được rồi".
Và rồi bạn hỏi, "Tôi lấy bản sao được không?"
Hỏi lũ trẻ này ngay đi.
Từ khi họ bỏ cái đó và ta chỉ có điện thoại chụp hình,
lũ trẻ này còn không biết vòng tròn là gì.
Hỏi thiếu niên vòng tròn là gì.
Chúng không biết ta đang nói về cái gì.
Vòng tròn là khi ảnh của bạn được rửa ra,
và trong ảnh, có một vòng tròn ánh sáng
lơ lửng trên người trong ảnh.
Đoán xem mẹ tôi nghĩ đó là gì.
"Bà con về dự tiệc Giáng sinh".
"Bà con đã về dự tiệc Giáng sinh đó, Joseph".
"Bà đã về dự tiệc Giáng sinh".
"Bà ở cạnh món salad khoai tây, Joseph ạ".
"Đó là công thức của bà. Bà làm món salad khoai tây cho con".
"Vì Chúa, Joseph! Bà yêu con rất nhiều, Joseph".
Đó là ống kính bẩn.
Đó là ống kính bẩn!
Chúng tôi đặt bức ảnh đó lên bàn thờ suốt sáu tháng.
Tôi đoán tôi đang ở độ tuổi đó. Tôi cứ nói thế, nhưng đúng vậy.
Tôi, về thể chất và tinh thần, đã trở thành bố tôi. Thật kỳ lạ.
Tôi nghĩ ta đều biến thành thế. Cuối cùng ta đều biến thành thứ đó.
Nên, tôi chỉ nói là coi chừng. Đám trẻ ranh các cậu, nó sẽ xảy ra.
Mọi thứ sẽ bắt đầu xuống dốc, các cậu sẽ bắt đầu nói mấy câu cũ rích.
Bạn còn không biết tại sao. Hôm trước tôi nói "ngầu" trong xe.
Con trai tôi lập tức chỉnh tôi vụ đó.
Kiểu, "Nhìn tòa nhà đó kìa. Thật ngầu".
Nó nói, "Bố vừa nói 'ngầu' à?"
Tôi nói, "Ôi Chúa ơi, đúng vậy".
Bố tôi thường nói mấy câu kiểu...
Khi tôi còn là một đứa trẻ ở thập niên 80, tôi từng là B-boy.
Tôi đã nghe mọi thứ.
Tôi nghe Doug E. Fresh, Slick Rick, Beastie Boys. Nghe tất cả chúng.
Bố tôi nói, "Con nghe mấy cái đứa đít hóp đó à?"
"Con nghĩ đó là âm nhạc à? Đít với chả hóp?"
"Là trào lưu. Con cần nghe nhạc thật sự, không phải cái thứ đít hóp đó".
Giờ ông ấy chọc tức tôi. Tôi nói, "Mẹ kiếp, bố à".
"Cái này là đỉnh nhất, âm nhạc của tương lai".
"Để rồi xem. Để rồi xem". Và tôi đã đúng. Tôi đã đúng.
Tôi đã đúng.
Nhưng giờ, hip-hop đã chuyển thành vài thứ khác.
Giờ tôi nghe như bố tôi vì tôi nói,
"Con nghe cái thứ lầm bầm đó à?"
"Con nghe cái thứ lầm bầm đó à? Bọn họ còn nói không ra từ".
Lầm bà lầm bầm.
Ngu ngốc, lầm bầm, từ ngữ.
Lầm bầm, từ ngữ.
Con trai tôi nói, "Im đi, bố. Nhạc của bố dở tệ".
Và điều đó làm tôi tức giận vì tôi biết tôi đúng.
"Đừng có nói nhạc của bố..."
"Đừng so sánh nhạc rap của con. với rap của bố. Con không thể... "
Họ là nhà thơ. Họ là nhà thơ đấy.
Họ là người viết lời. Họ nhảy.
Ý tôi là, Biggie đã chết 30 năm trước.
Đến ngày nay, bạn chơi một bài của Biggie, nó vẫn hớp hồn cả câu lạc bộ.
Đừng làm như không phải.
Chết tiệt...
Đừng hiểu lầm tôi. Rap lầm bầm bắt tai,
nhưng tôi chỉ nói, mấy người đang nói cái quái gì vậy?
...lối sống
Cứ lầm là lầm bầm rồi nói một từ! Mẹ kiếp!
...lối sống
Im mồm giùm đi!
Tôi xin lỗi.
Vài người không biết bài hát...
Chơi được không? Cứ chơi đi.
...lối sống
...lối sống của tôi
...bắt đầu
Im mồm giùm đi!
Im mồm đi...
Nếu nghe tôi có vẻ già thì đúng vậy.
Nhưng tôi xin lỗi, bạn mở nhạc Biggie và nó sẽ là tâm điểm ở bất cứ đâu.
Mở nhạc Biggie đi.
Hát đi!
Đỉnh hơn bình thường
Ông đây kiếm tiền là bản năng Mấy thằng mọi đừng nghĩ lăng nhăng
Cá sấu hồng, các cầu thủ Detroit của tôi
Giày Timb cho đám côn đồ Brooklyn của tôi
Dừng lại! Gì cơ?
Giày Timb cho đám côn đồ Brooklyn của tôi
Cái quái gì?
Đó là lý do duy nhất tôi muốn quay tập đặc biệt này ở Brooklyn.
Bạn không thể đùa với Biggie.
Biggie làm mọi thứ nghe hay ho.
Anh ta thở mạnh cũng thành lời bài hát.
Anh ta nói gì cũng có lý. Anh ta là một nhà thơ.
"Và nếu bạn không biết..."
"...giờ biết rồi đấy!"
Đi nào, Brooklyn! Đi thôi!
Tôi thích nó.
Các bạn thú vị quá đi mất.
Tôi biết tôi cứ nói về tuổi tác, nhưng đó là sự thật.
Giờ tôi đang ở độ tuổi mà mọi thứ bắt đầu siết lại, cảm thấy không ổn.
Cơn nôn nao hậu say xỉn giờ kéo dài hơn. Không chỉ một ngày.
Nó kéo dài suốt bốn, năm ngày.
Vậy nên lũ trẻ các cậu ở đó, tận hưởng nó.
Suốt ngày nhậu nhẹt, ăn mấy đồ linh tinh,
nó sẽ bắt kịp thôi.
Sữa nhé?
Uống sữa đi. Lũ trẻ các cậu, uống đi.
Cứ một âu ngũ cốc là một âu sữa.
Tôi thích món đó.
Ngũ cốc Cinnamon Toast Crunch! Tôi sẽ ăn ba bát vào nửa đêm.
Ba bát ngũ cốc Cinnamon Toast Crunch!
Rồi bạn uống sữa. Nó biến thành món horchata.
Không còn nữa.
Tôi bất dung nạp lactose.
Cái quái gì vậy? Chuyện đó xảy ra khi nào?
Đột nhiên, sữa là thuốc độc.
Tôi bị bất dung... Đoán xem tôi phát hiện mình bất dung nạp lactose khi nào.
Trong một buổi hẹn hò.
Mọi thứ đều ổn, tôi gọi món tráng miệng,
cô ấy nói, "Ăn chung nào". Tôi nói, "Ừ".
Bánh táo, đang mốt. Chúng tôi ăn nó.
Tôi ăn nửa cây kem. Mọi thứ vẫn ổn.
Tôi lái xe về nhà. Mọi thứ vẫn ổn.
Tôi nhìn cô ấy kiểu, "Chuyện đó sẽ diễn ra tối nay".
Tôi lái xe. "Tối nay được chén rồi".
Rồi bụng tôi nói, "Không, không đâu".
"Phanh chết tiệt".
Phanh!
Tôi đổ lỗi cho phanh.
Sẽ không có gì xảy ra. Xong.
Tôi sẽ không đưa cô ấy về nhà. Không có gì xảy ra.
Cô ấy sẽ không mút chim tôi trong khi bụng tôi kêu như T.rex.
Hình dung đi. Cô ấy nói, "Ôi Chúa ơi".
Em tưởng đó là phanh.
Tôi không thể uống sữa.
Tôi nhớ sữa. Tôi nhớ nó rất nhiều.
Tôi vẫn cố lừa mình vào ban đêm.
Tối muộn, tôi sẽ ăn một bát ngũ cốc, cố ăn thật nhanh.
Nếu tôi ăn nó thật nhanh, tôi sẽ thiếp đi.
Có lẽ não tôi sẽ không hoạt động. Kiểu như, nó sẽ không biết.
Rồi thiếp đi.
Rồi lỗ đít của tôi nói, "Này, anh bạn, có độc".
"Chúng ta sẽ giải phóng chất độc này trong khi anh ngủ".
"Được rồi đó, anh Koy".
Hai năm trước, tôi mới phát hiện mình bị đau thần kinh tọa.
Cái quái gì vậy?
Tôi còn không biết mình bị đau thần kinh tọa. Nó cứ thế xảy ra.
Có những người trẻ ở đây nói, "'Đau thần kinh tọa' là cái quái gì?"
"Có trên Spotify không?"
Tôi bị đau thần kinh tọa.
Đột nhiên, dây thần kinh của tôi bị khóa lại. Nó cứ thế dừng lại.
Không hoạt động nữa. Dây thần kinh tọa của tôi. Phải!
Tôi hiểu rồi. Tôi biết tất cả những người bị đau thần kinh tọa.
Đó là điều hay ho về đau thần kinh tọa. Chúng tôi như một băng đảng.
Dân đau thần kinh tọa nhận ra nhau.
Không cần giơ tay. Tôi biết. Tôi nhìn là biết.
Tôi biết ai bị đau thần kinh tọa. Nhìn người đó...
Nhất là anh đấy! Anh đang ngồi sang một bên.
Tên khốn ngồi như thể anh ta đang trượt xuống chốt gôn hai.
Tôi còn không biết mình bị đau thần kinh tọa.
Tôi không biết nó rất tệ
cho đến khi tôi quay tập đặc biệt gần đây, Live at the Forum.
Tôi đang chỉnh sửa nó. Tôi nhìn lại mình, "Mình bước đi kiểu gì vậy?"
Tôi nhớ là chân tôi bị đau khi chúng tôi ghi hình nó.
Tôi không biết nó ảnh hưởng bước đi đến khi tôi sửa tập đặc biệt.
Tôi nghĩ, "Bước đi của mình bị cái quái gì vậy?"
Nếu bạn có thể về nhà tối nay và xem phần đầu,
khi họ nói, "Thưa quý vị, Jo Koy".
Tôi nói, "Sao rồi, Los Angeles?"
Cái quái gì?
Bước đi của tôi bị làm sao vậy?
Tôi phải đi gặp bác sĩ, xem chân tôi bị gì.
Nhân tiện, nếu có bác sĩ ở đây tối nay...
Vâng, tìm lại sự cảm thông đi nhé.
Cô ấy kiểu...
Không biết các bác sĩ bị sao. Họ đánh mất sự cảm thông.
Đột nhiên, họ đối xử với bệnh nhân như khách hàng.
Tôi không nói cô thế. Cô có vẻ là người hạnh phúc.
Nhưng tôi chỉ nói, đừng làm thế nữa.
Đưa tin xấu như thể đó là thực tế.
Dừng lại. Chúng tôi cũng có cảm xúc đấy.
Tôi đến gặp bác sĩ. Nói, "Không biết chân tôi bị sao,
nhưng chân phải của tôi cứ bị cứng lại. Tôi còn không chơi thể thao".
Rất đau ở đây, từ hông đến đầu gối.
Anh ta nói, "Là dây thần kinh tọa của anh. Đau thần kinh tọa giai đoạn đầu".
"Anh cần dãn dải chậu chày".
"Anh cần kéo giãn nó. Anh có con lăn xốp ở nhà không?"
Tôi nói, "Anh nghĩ tôi có thuốc chữa
khi tôi vừa phát hiện mình đang bị cái quái gì ư?"
"Chúa ơi. Anh Koy, tôi xin lỗi. Vâng, tôi..."
"Anh đến bất kỳ tiệm đồ thể thao nào và mua cho mình một con lăn xốp,
đặt nó xuống đất,
đặt nó giữa hông và đầu gối và lăn qua lại".
"Sẽ rất đau đớn, nhưng làm thật nhiều vào.
Nó sẽ giảm toàn bộ áp lực. Hãy kéo căng dải chậu chày ra".
"Có lẽ anh hay đau lưng dưới". Tôi nói, "Đúng vậy".
Anh ta nói, "Nó sẽ giảm bớt tất cả áp lực đó".
"Và thông thường, nó tác động đến mông".
"Nhưng tôi thấy anh không có".
"Anh cứ nói như thể điều đó sẽ không làm tổn thương cảm xúc của tôi à?"
Anh ta nói, "Ôi Chúa ơi! Anh Koy, tôi xin lỗi về việc đó".
"Tôi không cố ý nói thế".
"Mông anh có đau không?"
Và tôi nói, "Không".
Và anh ta nói,
"Chính xác".
"Vì anh làm gì có mông".
Và điều đó làm tôi phát điên.
Điều đó làm tôi tổn thương. Hủy hoại tôi.
Tôi muốn mọi phụ nữ biết điều này, đàn ông không quan tâm mông của họ.
Bọn tôi không quan tâm. Mông nào cũng là mông.
Bọn tôi không thức dậy vào thứ Tư và nói, "Ngày độ mông! Đi tập thôi".
Bọn tôi chẳng quan tâm. Bọn tôi không tập crunch.
Bọn tôi không tập squat. Không làm gì cả.
Mông của bọn tôi chỉ là mông.
Nhưng giờ, cái tôi của tôi bị tổn thương
vì một kỹ thuật viên y tế được chứng nhận biết cái mông trông như thế nào
không thể tìm ra nó trên người tôi.
Anh ấy chỉ nhìn phía sau tôi và nói, "Ồ, túi quần".
Nên giờ tôi buồn bực lái xe về nhà. Kiểu, "Mình phải có gì đó chứ".
"Mình không có mông. Mình không hề có mông".
"Mình phải có gì đó. Mình phải có một cái mông nhỏ".
"Không đời nào mình không có mông".
Và tôi về nhà, và thề có Chúa,
đây là lần đầu tiên tôi từng nhìn mông mình
Tôi chưa từng nhìn mông tôi trước đây. Tôi thề!
Tôi nói, "Mình phải có gì đó". Tôi cởi hết đồ ra,
đứng trước gương dài của tôi, và tôi làm thế này.
Và tôi không có mông.
Tôi không có mông. Không có gì.
Tôi có một cái lưng dài.
Tôi có một cái lưng rất dài.
Và rồi ở ngay dưới cùng là lỗ hậu.
Có một cái lỗ hậu ở dưới cùng.
Mông tôi nhiều lông nên trông giống một tấm thảm chào mừng
với một lỗ hậu lủng lẳng từ tủy sống.
Và tôi chỉ...
Tôi chỉ có một đôi chân nối thẳng với vai.
Cái quái gì vậy?
Ngay lúc đó,
tôi nghĩ về mọi cô gái mình từng hẹn hò. Tôi nghĩ, "Sao họ lại ở lại với mình nhỉ?"
Việc này thật kinh khủng.
Khi chúng tôi làm tình, lần đầu chúng tôi làm tình,
lẽ ra cô ấy nên đi.
Mọi cô gái tôi từng cặp kè lẽ ra nên chạy thoát thân.
Vì khi làm tình tôi nói nhảm lắm.
Kiểu, "Anh đi vệ sinh rồi quay lại chiến ngay".
Tôi đi vào nhà vệ sinh và mông tôi kiểu,
"Bọn anh sẽ quay lại ngay. Đúng rồi".
"Giữ cho hàu ướt nhé, bé cưng".
"Bọn anh sẽ trở lại ngay. Bọn anh sẽ chén con hàu đó, cưng ạ".
Bằng cách nào? Sao cô ấy ở lại?
Và giờ, tôi đang nói với mọi đàn ông ở đây.
Nếu anh đang hẹn hò với một cô gái hoặc kết hôn với một phụ nữ,
anh nên trân trọng cô ấy vì cô ấy yêu anh vì chính anh.
Tâm hồn anh, trí óc anh, đó là điều cô ấy yêu.
Không phải anh, về mặt thể chất. Thề có Chúa.
Không phải anh. Cô ấy yêu anh, bên trong, tâm hồn anh.
Đó là điều cô ấy yêu. Hãy nhớ điều đó. Tôi đang nói với anh đấy.
Có mấy gã đẹp trai ở đây kiểu, "Anh không nói với tôi".
Mẹ kiếp. Anh cũng vậy.
Anh có khuôn mặt dễ thương cho đến khi anh cởi đồ,
và rồi anh trông như ngọn nến tan chảy.
Chỉ...
Anh có một nốt ruồi đỏ, một sợi lông chĩa ra từ đó.
Tôi thích mặc đồ lót Polo. Đó là loại tôi thích.
Giống vậy. Mặt sau, trên dây thắt lưng có ghi,
"Polo của Ralph Lauren".
Phía trước, bụng tôi đẩy nó xuống. và nó ghi...
Đó là những gì nó ghi. Trông không hề giống bên ngoài.
Tôi biết có những gã ở đây biết tôi đang nói về điều gì.
Nó không ghi "Hanes", mà là "Nanes".
Ừ, anh đó, đồ khốn. Anh.
Mọi gã ở đây tối nay.
Nó sẽ diễn ra tối nay, phải không?
Tất cả endorphin đó sẽ đi qua cơ thể cô ấy.
Cô ấy sẽ mút con chim đó.
Con chim đó ở ngay phía trên... cái bụng ở phía trên con chim của anh.
Cô ấy sẽ nhấc cái bụng lông lá chết tiệt đó...
cái bụng đầy lông đang đẩy con chim của anh xuống.
Quý cô xinh đẹp của anh sẽ nâng nó lên và nói, "Em sẽ mút con chim này".
"Em sẽ mút nó. Tối nay em sẽ mút chim con gấu này nhỉ?"
"Kêu lên đi không thì hôm nay em không mút nó đâu".
Rồi anh sẽ kêu...
Phải.
"Xơ vải chết tiệt! Trong rốn anh có xơ vải à?"
"Kêu lên đi không thì em không mút đâu".
Phải.
Giờ... bạn biết điều gì điên rồ không?
Giờ tôi thuộc loại "zaddy".
Tôi là một gã zaddy. Nhìn này.
Các bạn đều đang hú hét. Thôi đi.
Dừng lại. Tôi không tin đâu. Có những gã tin điều đó.
Lên Instagram, lên mạng. Bạn sẽ thấy #zaddy.
Bấm vào hashtag đó đi, bạn sẽ thấy những gã giống tôi.
Chỉ là những tư thế ngu ngốc kiểu...
Nhưng rồi trong...
Rồi trong phần bình luận bạn sẽ thấy, "Ôi, zaddy".
"Được đấy, zaddy. Nhìn anh kìa, zaddy".
Tôi không tin chuyện đó đâu.
Bạn chưa sẵn sàng cho zaddy.
Nếu bạn đang ở tuổi hai mươi, cứ ở tuổi hai mươi.
Nếu bạn ở tuổi ba mươi, cứ ở tuổi ba mươi.
Bạn chưa sẵn sàng cho zaddy. Zaddy là một gã đặc biệt.
"Tôi muốn ở bên zaddy vì anh ấy sẽ chăm sóc tôi".
Bạn cần chăm sóc zaddy nữa.
Zaddy bị đau thần kinh tọa.
Bạn đang nói cái quái gì vậy? Bạn chưa sẵn sàng cho zaddy.
Chuyện gì sẽ xảy ra nếu ta làm tình và tôi quên máy thở?
Bạn định làm cái quái gì?
Ta làm tình và tôi không có máy thở.
Tôi nằm đó và chỉ...
Bạn nói, "Zaddy!"
"Sao vậy, Zaddy?"
"Zaddy!"
Tôi cần một phụ nữ có kinh nghiệm.
Một người phụ nữ biết phải làm gì khi điều đó xảy ra.
Tôi muốn hẹn hò và cô ấy nói, "Về nhà em nhé".
Tôi nói, "Anh không có máy thở". Cô nói, "Bồ cũ của em có hai cái".
"Có một cái trong tủ của em". Tôi nói, "Chết tiệt".
"Hôm nay em có nước cất". "Cái quái gì vậy?"
Thông báo này gửi đến tất cả cô gái trẻ ngoài kia, được chứ?
Nếu bạn đang ở quán bar, và zaddy đi tới và bắt đầu nói chuyện với bạn.
Nếu anh ta nói chuyện với bạn ở quán bar và đứng kiểu...
Để tôi lấy... Hãy dùng cái ghế đẩu này.
Nếu anh ta làm thế này ngay tại đây. Nói chuyện với bạn kiểu, "Ừ. Thật sao?"
Đó là cách zaddy đứng khi họ nói chuyện. "Ồ vậy à?"
Anh ta không làm thế để tỏ ra ngầu.
Trời nóng.
Và bi của tôi bị dính vào đùi.
Đó là cách bạn tách bi ra khỏi đùi.
Bạn chỉ...
"Ồ phải rồi".
Đó là động tác dính bi.
Đã bao giờ thấy một gã đang nói và làm thế này chưa?
"Không! Không phải thế chứ!"
"Không phải thế chứ! Chết tiệt!"
"Thật sao? Ồ thật sao?"
"Điên quá. Thật điên rồ".
Là bi của anh ta.
Ở đây có mấy hòn bi dính.
Một đống bi dính ở đây. Nhìn cách họ ngồi kìa.
Nhìn người đàn ông ngồi cạnh bạn, Chân anh ta mở rộng.
Đếch quan tâm ai đang ngồi bên phải hay bên trái.
Chỉ cần bi được đặt nhẹ nhàng lên đệm ghế.
Họ có thể khép chân, nhưng bi của họ ở phía trên đùi như kem ốc quế.
Chiêu của mấy gã dính bi.
Giờ thì các cô biết rồi.
Khi bạn quay lại làm việc, giờ bạn biết rồi.
Gã kế toán bước tới chỗ bạn.
"Rebecca, tôi cùng vài người sẽ đến Starbucks".
"Cô muốn một ly Frappuccino hay gì đó không?"
"Tránh xa tôi ra, Steve".
"Có người cáu kỉnh thế".
Tôi đã đùa thế lâu lắm rồi. khi con trai tôi mới...
Nó mới tám hay chín tuổi.
Tôi sẽ đưa thằng bé đi khắp nơi. Nó luôn ngồi ở hậu trường.
Tôi đùa cợt với khán giả và một đêm tôi đã đùa câu đó.
Tôi rời sân khấu, tôi nói, "Thấy sao?"
Nó nói, "Hay lắm, bố, nhưng con không hiểu câu đùa đó".
Tôi hỏi, "Câu đùa nào?" Nó nói, "Câu đùa về hòn bi trên đùi".
"Con không hiểu câu đùa đó, bố ạ".
"Hòn bi trên đùi. Sao lại buồn cười thế? Con không hiểu".
Và tôi nói, "Jo, con không nên hiểu nó. Con mới chín tuổi".
"Bi của con vẫn ở bên dưới con chim non của con".
"Chín tuổi thì bi nằm ở đó, Jo ạ".
"Ở bên dưới con chim non".
"Chim của con như người đi bộ đường dài với một cái ba lô thật ngầu".
Chim tôi như lữ khách dạn dày kinh nghiệm với một cái vali kéo, kiểu, "Nào!"
"Bánh xe chết tiệt gãy rồi".
Con trai tôi 20 tuổi. Đã đến lúc
mà tôi muốn đảm bảo thằng bé sống cuộc đời đúng đắn.
Không may, đó là một thế hệ khác.
Tôi đang cố bắt kịp, nhưng tôi biết là sai.
Tôi biết chúng hơi sai. Chúng hơi mềm yếu. Các cậu mềm yếu.
Bắt nạt. Ôi Chúa ơi! Không tin nổi chuyện bắt nạt này.
Tôi hiểu. Có vài phụ huynh đang ở đây,
nói, "Anh không hiểu những gì con trai tôi đang trải qua".
Nhưng các bạn không hiểu, kiểu, tôi... Như là...
Biết ai là kẻ bắt nạt tồi tệ nhất ở trường khi tôi còn nhỏ không?
Mẹ tôi! Mẹ tôi nói những điều tồi tệ nhất.
Tệ nhất.
Ai đó nói gì đó ở trường, tôi kiểu,
"Mẹ tôi đã nói điều đó sáng nay rồi".
Cái quái gì vậy?
Nó mềm yếu.
Thật điên rồ. Thời nay khác rồi.
Tôi đang cố bắt kịp, nhưng tôi cần dụng cụ.
Và con trai tôi đang ở tuổi đó. Nó 20 tuổi.
Các bạn hiểu ý tôi chứ? Nó 20 tuổi. Tôi phải đảm bảo con tôi sẵn sàng.
Là cha mẹ, tôi phải đảm bảo con trai tôi sẵn sàng.
Vấn đề thế này. Nó chưa sẵn sàng.
Không. Nó chưa sẵn sàng.
Không. Nó chưa sẵn sàng cho dân số chung.
Sẽ là sai lầm nếu tôi gửi con trai tôi ra đời thực.
Người ta sẽ nói, "Đứa trẻ này là con ai?"
"Ai đưa thằng này ra đây?"
Nó chưa sẵn sàng. Mới 20 tuổi.
Tôi có thể cho con trai tôi rất nhiều tiền, hôm nay,
cả đống tiền,
và tôi sẽ nói, "Đi đi, Jo, con tự lập đi".
Nó sẽ quay lại sau sáu giờ và nói, "Bố, họ lấy hết tiền của con".
Lũ trẻ này đang có mọi thứ.
Con trai tôi đi chơi muộn với bạn bè? Uber.
Nhanh cỡ đó.
Nó đi chơi muộn với bạn bè, "Xin lỗi bố, con sẽ bắt Uber".
Được rồi. Bùm. Bắt Uber đi.
Tôi xem điện thoại vì nó dùng thẻ của tôi.
Tôi nói, "Uber Black? 49,99 đô. Cái quái gì vậy?
"Anh bạn, con cách có 1,6 km".
Xa xỉ. Đó là điều chúng không biết.
Trước đây làm gì có Uber. Cái quái gì vậy?
Nếu tôi đi chơi muộn với bạn bè, đó là tối trong tuần,
và tôi gọi mẹ, "Tối rồi. Mẹ đến đón con nhé?"
"Không".
"Mẹ đã mặc đồ ngủ
và bôi kem lên mặt rồi, Jo ạ".
"Về nhà đi".
"Bằng cách nào?"
"Không ai có xe cả".
"Vậy chạy đi".
"Chạy đi".
"Cách có 1,6 km".
"Chạy nhanh lên".
"Kiểu, đừng dừng lại. Cứ nhìn phía trước và chạy nhanh nhất có thể".
"Khi con mệt, đừng dừng lại, tiếp tục đi".
Một giờ sáng.
Trời thì tối.
Xe không bật đèn pha.
"Hắn sẽ cưỡng hiếp tôi!"
Tôi suýt bị cưỡng hiếp mười lần.
Đó là điều tôi đang nói. Tôi không bao giờ về muộn nữa.
Khi mặt trời bắt đầu lặn, "Trời ạ, tôi cần đi bộ về nhà".
Uber Ăn Uống. Cho xin đi. Con trai tôi...
Khi có... Khi không có thức ăn, Uber Ăn Uống
"Bố, con sẽ gọi Uber. Chả có gì ăn".
"Được, đi đi". Nó gọi Uber Ăn Uống.
Tôi thấy hóa đơn, "Chết tiệt! Cheesecake Factory?"
"Con vừa tự đưa mình đi ăn tối à?"
"Gì, con đi hẹn hò à, đồ khốn? Ăn cả món tráng miệng cơ à?"
"Boa đẫm đấy, tên khốn này. Con boa à?"
"Con boa cơ đấy".
"Con boa à? Chúa ơi!"
Cái quái gì vậy? Uber Ăn Uống!
Nó không biết về "Nghỉ Ăn".
Nghỉ Ăn.
Không biết bao lần tôi gọi cho mẹ ở chỗ làm.
"Không có gì để ăn". "Nhìn trong tủ lạnh đi. Có..."
"Mẹ, con đã nhìn mười lần và lần nào cũng vậy".
"Nhìn lại đi. Nhìn đi".
"Nhìn lại đi".
"Có gì trong đó?"
"Hình như là tương cà".
"Hương vị".
"Đúng rồi. Hương vị. Khởi đầu tốt đấy".
"Hương vị! Còn gì nữa, Joseph? Còn gì trong đó nữa?"
"Con có hương vị. Con còn có gì trong đó để ta làm một bữa ăn nào?"
"Cái gì vậy, Jo? Hương vị gì, rồi còn gì nữa?"
"Có..."
"Có một lát phô mai với bốn góc cứng".
"Rồi. Được rồi".
"Giờ chỉ cần bẻ bốn góc đó ra
vì ở giữa vẫn ăn được".
"Nó đang hỏng dần rồi,
nên con phải ăn ngay trước khi hỏng hết".
"Nên giờ thay vì hình vuông, nó là hình tròn".
Tôi có một cuộn phô mai tương cà.
Đó là... cái quái gì vậy?
Ứng dụng. Thấy chưa, chính nó.
Chúng không biết đơn đăng ký nghĩa là gì. Đối với chúng, thế hệ này,
chúng nghĩ ứng dụng là tất cả.
Có thể là, tôi không biết nữa, trò chơi.
Bất cứ thứ gì chúng có thể tải xuống là một ứng dụng.
Chúng có ứng dụng giúp chúng điền mẫu đơn.
Chúng còn không biết làm sao kiếm một công việc thực sự.
Chúng không biết sự chật vật để được nhận, xin được thuê.
Chúng không biết kỹ năng đó. Mọi thứ đều dễ dàng.
Chúng có ứng dụng để điền một mẫu đơn.
Bạn có thể điền tay. Gõ máy tính.
Và rồi bạn nói, "Biết không? Tôi thích..."
"Tôi thích cà phê. Tôi sẽ làm việc ở quán cà phê". Gõ câu đó vào.
"Tôi muốn làm việc, tôi không biết nữa, cách nhà tôi 800m".
"Tôi muốn kiếm nhiều cỡ này".
"Đây là những giờ duy nhất tôi có thể làm vì bóng đá".
Ứng dụng quay lại và nói, "Chúng tôi tìm được thứ cho bạn".
"Ừ, ngay dưới phố. Thôi nào, họ đang đợi bạn đó".
"Bạn biết không? Họ đồng ý với số tiền bạn muốn,
nên đi nhận việc đó đi, rồi vừa xem bóng đá vừa làm".
"Cảm ơn, ứng dụng".
Chúng có một công việc chết tiệt. Không làm gì.
Chúng không biết việc đến trung tâm thương mại...
với cái áo sơ mi cài cúc xấu tệ,
giày tennis bẩn thỉu,
áo sơ mi được nhét trong quần.
Và bạn nhìn vào mọi cửa hàng.
Bước vào, "Các anh đang tuyển dụng à?"
"Không".
"Không phải anh".
Hỏi mấy thiếu niên này xem chúng có biết đơn đăng ký trông thế nào không.
Chúng đâu có biết.
Bạn phải hỏi một người. Rồi người đó nâng sổ đăng ký lên.
Nó là cả một tập giấy dày đầy... Đó là cả một tập đơn đăng ký,
và họ chỉ xé một tờ cho bạn.
"Đây".
Bạn nói, "Chỉ một à?"
"Ừ, chỉ một thôi".
Bạn phải đến khu ẩm thực và điền nó.
Bằng mực. Không thể là bút chì.
Và đừng có mà viết sai cái gì.
Tôi luôn viết sai tên mình. "Mẹ kiếp!"
Tôi phải gạch xóa chữ "e" và chỉ một mũi tên và viết một chữ "p".
Tên tôi là Joseph, không phải "Josepeh".
Tôi thì lại yêu việc đó.
Tôi thích làm bố, Larry.
Chỉ cần dạy dỗ bọn trẻ.
Tôi biết tối nay ở đây có các thiếu niên.
Không biết ở đâu, nhưng tôi biết các cháu ở đây.
Ở đó à?
Hân hạnh. Cháu tên gì? Thiếu niên.
Gã già khú nói, "Tôi á?"
"Tôi á?"
Steve.
Sao anh có thể nghĩ tôi nói, "Thiếu niên",
và hỏi tên anh cơ chứ?
Anh ta có một ly rượu whiskey chua.
Cháu ở đó tên là gì?
Caleb.
Caleb? Hân hạnh gặp, Caleb. Cháu bao nhiêu tuổi?
- Mười hai. - Mười hai. Ôi chết tiệt.
Chết tiệt.
Phải.
Tối nay cháu đã học được nhiều, nhỉ?
Khỉ thật.
Chết tiệt!
Vậy...
Nhân tiện, đây là lỗi của mẹ cháu. Mẹ cháu đã sai...
Cháu mới 12 tuổi.
Mẹ cháu biết đấy. Nó ghi trên vé.
Nó được xếp hạng R. Đừng giận chú.
Nếu Caleb làm thế này...
Tôi sẽ nói, "Ôi mẹ kiếp!"
Cậu bé có ngoan không?
Có à? Cậu bé có dọn phòng khi cô bảo không?
Không à? Chết tiệt, Caleb!
Dọn phòng đi.
Đó là mẹ cháu đấy!
Mẹ cháu nói gì thì cháu làm nấy, nghe chú không, Caleb?
Khi mẹ cháu nói, "Dọn phòng", cháu nói thế này.
"Có bao nhiêu phòng hả mẹ?"
Đó là mẹ cháu đấy.
Đó là mẹ cháu đấy!
Mọi đứa trẻ ở đây, các cháu nên nhận ra điều đó.
Đó là mẹ các cháu. Nghe lời mẹ đi.
Đừng bao giờ cãi lại mẹ.
Cãi lại bố cháu ấy. Bố cháu có đây không? Đó là bố cháu à?
Cãi lại bố cháu ấy. Cãi lại ông ấy đi.
Chỉnh ông già cháu đi. Đến lúc rồi đấy.
Bố cháu sẽ rất cảm kích.
Nếu bố cháu to tiếng với mẹ cháu, hãy chỉnh ông ấy.
Chỉnh tên khốn đó. Tôi đã làm thế với bố dượng tôi Fred.
Ông ấy nói gì đó với mẹ tôi, tôi đã đợi cả đêm.
Tôi nói, "Mình sẽ nói, 'Đừng bao giờ!'"
Tôi đã ở trong phòng.
"Đừng bao giờ nói với mẹ con như thế. Chết tiệt!"
Tôi đã đợi cả đêm. Đến sáng tôi nghe tiếng ông ấy dậy.
Ông ấy đang làm bữa trưa để đi làm. Tôi bước vào bếp, nói,
"Đừng bao giờ nói với mẹ con như thế, nghe không, Fred?"
"Đừng bao giờ thiếu tôn trọng mẹ con. Nghe con nói chứ?"
Fred cao 1m9.
1m9. Ông chỉ cúi người và nói,
"Dượng không nghĩ con hiểu mình đang nói với ai, anh bạn ạ".
"Tốt hơn là về phòng và nghĩ về điều đó nhanh đi".
Chú nói thế này, Caleb. "Con sẽ làm, nhưng hãy nhớ điều con đã nói".
"Đừng nói với mẹ con như thế".
Và tôi về phòng.
Nhưng đoán xem chuyện gì đã xảy ra, Caleb.
Tối hôm đó, trong bữa tối, Fred nói,
"Con trai, dượng xin lỗi về điều dượng đã nói.
Dượng sẽ không bao giờ thiếu tôn trọng mẹ con như thế.
Dượng sẽ không làm thế trước mặt con".
Hiểu ý tôi nói chưa?
Nên, bố bạn, hãy đi đến trước mặt ông ấy, ưỡn ngực lên.
Cứ nói thế này. "Bố nói cái quái gì vậy?"
"Cái quái gì?" Kiểu, nhìn này, Caleb.
"Bố đã nói gì cái quái gì với mẹ?"
Nói... Siết nắm đấm vào.
Làm đi, Caleb.
Biết tại sao không? Vì mẹ cháu sẽ ở ngay sau lưng cháu nói,
"Sao anh không nói những gì anh đã nói?"
"Nói với con trai anh đi, mẹ kiếp. Nói đi!"
Vì mẹ cháu chống lưng cho cháu. Hãy nhớ điều đó.
Tất cả những đứa trẻ này, hãy nhớ điều đó.
Tôi không nói chuyện với con gái. Không bao giờ.
Các thiếu nữ, các cháu tự lo đi.
Tôi có thái độ khác với... Các cô bé tuổi teen thì khác.
Họ sẽ chỉ... Vì lý do nào đó, Họ chỉ làm đúng thôi.
Tôi có hai chị em luôn làm đúng. Tôi có em gái Gemma.
Đến giờ, con bé vẫn phụ trách Công ty Giải trí Jo Koy.
Con bé điều hành toàn bộ hoạt động.
Tôi chẳng có gì để nói.
Họ làm đúng.
Đám con trai, tôi nói nhảm suốt. Lúc nào chúng cũng giống nhau.
Nên tôi chỉ nói chuyện với mấy cậu.
Vậy lần sau mẹ bảo cháu dọn phòng, Caleb,
cháu nói, "Mấy phòng?" Nhé?
Tất cả các bà mẹ, khi con bạn cãi lại bạn,
khi chúng nói những điều kiểu, "Con mệt rồi. Mai con làm",
quên đi.
Mọi bà mẹ ở đây, các bạn cần nói cho lũ trẻ biết các bạn đã làm gì.
Nói một cách chi tiết trực quan.
Bằng hình ảnh, mô tả chi tiết.
Khi chúng nói, "Con mệt. Mai con sẽ làm",
nói cho chúng biết bạn đã làm gì.
"Mai con sẽ làm à? Con mệt à?"
"Mẹ có nói thế với bác sĩ lúc sinh con không?"
"'Tôi mệt rồi. Để mai tôi đẻ nhé?'"
"Không. Mẹ đã để con xé toạc cửa mình".
Tôi biết là khó xử.
Vài phụ nữ ở đây nói, "Thế này hơi quá".
Không, không hề. Chưa đủ đâu.
Tôi không biết điều gì xảy ra trong xã hội đã lấy đi siêu năng lực của các bạn.
Mọi phụ nữ nên khoe khoang về điều đó.
Các bạn là những người duy nhất làm được.
Nhưng vì lý do nào đó, bạn không được khoe chuyện đó.
Bạn nên nói điều đó. "Con đã xé toang cửa mình của mẹ".
Và nếu chúng không muốn nghe, thỉnh thoảng cho chúng thấy đi.
Cho chúng xem cô bé. "Nhìn đi. Xem con đã làm cái quái gì này".
Nhìn đi. Nó sẽ bắt đầu lau cửa sổ.
Caleb, chú đã ở đó.
Khi chú thấy cô ấy nằm trên giường, và cô ấy sắp sinh,
chú nhớ toàn bộ. Vuốt ve đầu cô ấy,
và đột nhiên, gã này xuất hiện từ giữa hai chân cô ấy.
Không phải bác sĩ chúng tôi đã gặp suốt chín tháng.
Đó là một tên khốn khác cứ thế xuất hiện và nói...
"Chúng ta cần rạch một đường".
Tôi nói, "Gì cơ? Mổ đẻ á?"
Anh ta nói, "Không, ta qua phần đó rồi".
Bác sĩ này nói, "Ta đã qua phần đó rồi". Tôi nói, "Ta đã qua..."
"Có phần khác à?"
"Có phần khác mà không ai nói với tôi à?"
"Không. Ta qua phần mổ rồi".
"Đầu con trai anh to quá".
"Nên ta cần rạch âm đạo".
"Ta cần rạch một đường nhỏ trên âm đạo".
Và tôi đã...
Đó chính là điều tôi đã nói.
Bác sĩ nói, "Ta cần đưa ra quyết định ngay!"
Và tôi nói, "Khoan đã!"
"Quá nhiều thông tin".
"Anh cứ thế đột ngột hỏi tôi, giờ anh phải rạch âm đạo cô ấy à?"
"Tôi không biết. Trên đoạn phim tôi xem không chiếu cảnh đó".
"Khoan đã! Đó là một câu hỏi rất nghiêm trọng".
"Khoan đã!"
"Em yêu à!"
"Đầu con trai chúng ta quá to".
"Và họ phải rạch âm đạo em nếu không đứa bé sẽ chết".
"Và bác sĩ cần biết anh ta có thể rạch âm đạo của em không,
hay đứa bé sẽ chết".
"Vậy em muốn làm gì?"
Và rồi Angie biến thành Hulk Hoga trong WWE,
và nhìn bác sĩ và nói, "Rạch âm đạo tôi đi, ông anh".
"Rạch âm đạo và lôi thằng khốn đó ra khỏi âm đạo tôi ngay, ông anh. Phải".
Và rồi tôi...
Rồi tôi nhìn bác sĩ. Anh ta đã cầm dao rồi.
Nó còn không giống dao phẫu thuật. Trông như dao của thợ săn.
Và anh ta đâm vào âm đạo cô ấy.
Và rồi con trai tôi rơi ra.
Rồi tôi thế này... Và tôi ngất luôn.
Có ba người trong phòng sinh.
Mẹ cô ấy, mẹ tôi, và tôi.
Và đếch ai quan tâm đến tôi.
Y tá đưa mẹ tôi muối ngửi. Bà ấy đặt nó dưới mũi tôi, tôi tỉnh dậy.
Bà ấy nói, "Dậy đi. Con trai con ra rồi".
Mọi thứ đều mù mịt và mơ hồ.
Có thứ này trên ngực cô ấy.
Tôi nói "thứ" vì trông nó không giống người.
Nó nhợt nhạt, xanh xao, xám xịt.
Vết máu ở khắp nơi.
Đôi mắt sưng húp nhắm nghiền.
Cái miệng chỉ tìm kiếm thứ gì đó để mút.
Đầu thon dài.
Tôi nói, "Cái quái gì vậy? Đó là cái quái gì?"
"Của ai vậy?"
Chú nhìn. Biết chú thấy gì không, Caleb? Khi thấy con trai chú trên...
Biết chú thấy gì không?
Có một cái ống gắn vào dạ dày. Cháu có biết không?
Đoán xem phần còn lại của cái ống ở đâu, Caleb. Đoán xem.
Bên trong âm đạo cô ấy.
Kiểu như con trai chú là iPhone và âm đạo cô ấy là ổ cắm tường.
Giữ cho nó sống. Sạc pin.
Nhìn mẹ cháu đi.
Cháu đã làm thế với bà ấy.
Mười hai năm trước.
Đoán xem bác sĩ nói gì. Anh ta nói, "Ta cần lấy hết phần còn lại ra".
Tôi hỏi, "Phần còn lại của cái gì cơ?"
Rồi cô ấy rặn, và một cái ví Gucci chui ra từ âm đạo cô ấy.
Một cái ví Gucci chui ra từ âm đạo cô ấy.
Và tôi đã làm thế này... Tôi lại ngất đi.
Và tôi lại tỉnh dậy.
Bác sĩ đang giữ dây rốn trước mặt tôi.
Anh ta đưa tôi kéo. Nói, "Đưa con trai anh tới thế giới nào".
Tôi đã cố cắt nó và nó quá cứng.
Tôi nói, "Khó quá".
"Không cắt được". Và anh ta lấy con dao đó và anh ta...
Máu bắn vào mặt tôi. Tôi đã thế này... Tôi lại ngất xỉu.
Vì tôi tưởng ông ta vừa giết con tôi.
Cháu tin đó không phải phần tệ nhất không, Caleb?
Cháu muốn nghe phần tệ nhất không? Có à?
Được rồi.
Khi chú tỉnh dậy, Caleb,
bác sĩ đang khâu âm đạo của cô ấy lại.
Nhìn mẹ cháu đi.
Cháu đã làm thế với âm đạo bà ấy.
Mười hai năm trước. Khâu âm đạo lại.
Không gây tê. Chỉ như thời trung cổ.
Đó là điều đã xảy ra đấy, Caleb.
Đó là điều đã xảy ra đấy. Nhìn mẹ cháu đi! Cháu không muốn dọn phòng à?
Tôi yêu các bạn. Cảm ơn nhiều.
Brooklyn, New York, xin hãy tặng thêm một tràng pháo tay nữa
cho Jo Koy!
Tôi yêu các bạn, Brooklyn. Cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều.
Chúc ngủ ngon.
Biên dịch: Chung Pham