Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Matt Rife!
Miten menee, Charlotte? Kiva nähdä teitä.
Mitkä vitun vaatteet nuo ovat?
Mitä?
Hetken luulin sinua Cam Newtoniksi.
Charlotte yllättää aina.
Miten menee, Fig Newton? Kiva nähdä sinua.
Shaboozey on saapunut rakennukseen.
Ja nuo saappaat.
Annatko toista? Takariviläiset eivät näe.
Tämä teidän täytyy nähdä.
Katsokaa nyt tätä!
Voi hyvä luoja.
Jos kopautat kantoja kolmesti, palaat Atlantaan.
Ihan helvetin mieletöntä.
Mustilla on niin isot munat, että kengätkin kaareutuvat. Ihan hullua.
Onnittelut, kaveri. Mistä tällaisia saa?
Sain ne lahjaksi. - Nuoko?
Anna sille ystävälle välittömät potkut.
Olet kuin joulupukin suosikkitonttu.
Onko tämä kaverisi? Myös Atlantasta? - Etelä-Carolinasta.
Mahtava paikka. Mistä päin? - Winnsborosta.
Winnsborosta? Valkoiset voihkivat jo.
Mutta se tarkoittaa vain, että teillä on hauskaa.
Asumme metsässä Columbian liepeillä.
Puhut minulle nyt eteläcarolinaa.
Tuota valkonaamaa alkaa jo ahdistaa. Otahan rauhallisesti.
Rannekello ja kaikkea. "Olisinpa valinnut pitkät hihat."
Hyvää ystävyyttä. Pysykää yhdessä.
Mutta ole silti parempi ystävä ja kiellä pukeutumasta noin missään muualla.
Enkä minä edes...
Jätkä hiihtää sisällä.
Kengilläsi on syöksyhampaat. Ihan älytöntä.
Tiesit, että tarttuisin noihin.
Eli vielä parempi, mutta paska ystävä.
Hänen kaverinsa tuli paikalle noissa saappaissa,
ja hän oli ihan että uu!
"Ihan killeri fitti."
Vedätit kaverisi suoraan ansaan.
Siinä vasta on hyvä ystävä, hitto vie.
Kiva, että tulitte tänään.
Halusin kuvata spesiaalin Charlottessa,
koska olen esiintynyt tällä klubilla 16-vuotiaasta asti.
Tämä paikka on minulle tosi tärkeä.
Te ette olleet paikalla.
Tiedän, että vielä pari vuotta sitten kaikilla oli kiireitä. Ei haittaa.
Sain täältä hyviä muistoja.
Charlotten väki tuottaa pettymyksen aina ja ei koskaan.
Halusin siis tulla tutustumaan teihin.
Kuka teistä on käynyt esityksessäni aiemmin? Onko kukaan?
Jep. Siinä koko porukka. Kuulostaa oikealta.
Näitkö minut siis täällä Charlottessa aikoja sitten?
Jep. Bojanglesissa.
Bojanglesissa? Esiinnyinkö Bojangles-ravintolassa?
Voi jessus. "Älä kuole lavalle!" "Maistoitko skonsseja? En voi muutakaan."
Mahtavaa. Kiitos, että tulit uudestaankin.
Tämä show on sellaista, mitä ette ole ennen nähneet Netflixissä tai livenä.
Yleensä esiinnyn noin tunnin tai ehkä tunnin ja vartin.
Siitä ajasta juttelen yleisön kanssa ehkä kymmenen minuuttia.
Netissä on vain pieni osa siitä, mitä kiertueilla tapahtuu.
Tämä show sen sijaan on pelkkää crowd workia. Vain minä ja te.
En siis tiedä, mitä te tai minä sanomme.
Illan kulku on siis yhtä lailla teidän syytänne kuin minun.
On silti kiva tutustua teihin.
Vaikka tämä on yleisöspesiaali, haluan pysyä yhdessä teemassa.
Tämän illan teema on unelmat. Se on minulle tärkeä teema.
Tiedostan olevani yksi niistä harvoista, jotka saavat elää omaa unelmaansa.
Se on mieletön siunaus, mutta tiedän, etten ole ainoa haaveilija.
Sehän on meidän kaikkien yhteinen asia.
Kaikilla meillä on unelma tai tavoite, oli se sitten missä vaiheessa tahansa.
Joku on saavuttanut unelmansa, ja toinen asuu edelleen Charlottessa.
Ei sillä ole väliä, kunhan tavoittelee jotain.
Elämä on tavoittelemista, ja onneksi minä onnistuin juuri tässä tavoittelussa.
Aloitin 15-vuotiaana, joten voisi olettaa, että standup oli ainoa haaveeni.
Oli minulla muitakin haaveita.
Yläkouluikäisenä halusin asevoimiin. Se oli silloin minun iso juttuni.
Olisimme hävinneet joka sodan.
Olkaa hyvät siitä, että pääsin koomikon uralle.
Asevoimat olivat aina läsnä. Olemme usein ympäristömme tuotteita.
Suvullani on laivastohistoria, ja luulin jatkavani sitä.
Kaarnalaivastossa tosin, mutta...
Puun ja kuoren välissä. Kiitos.
Oikeasti sukuni on sotilassuku. Vartuin sotilaiden keskellä.
Näin ensimmäisen Top Gunin ehkä 11-vuotiaana.
Sain tietää, mikä hävittäjälentäjä on, ja halusin itsekin homoksi.
En edes tiennyt, että sellainen vaihtoehto oli olemassa.
Se palo oli kova. Yläkouluikäisenä kävin lentonäytöksissä -
ja luin kaikki kirjat maailman kaikista lentokoneista.
Vietin neljä ja puoli vuotta autistina.
Sen vaiheen ansiosta olen nyt tasapainoisempi ihminen.
Halusin sitä kovalla intohimolla.
Se unelma romahti yhdeksännellä luokalla.
Kouluvuoden toisella viikolla sain lasit.
Näköni oli sysipaska.
Arvaatte varmaan, että lentäjällä täytyy olla täydellistäkin parempi näkö.
Se meni siinä. Olisin ollut surkea lentäjä.
En olisi osunut kumpaankaan tornitaloon. En vain olisi osannut.
Syvyysnäköni on vajavainen,
ja siksi elän sen sijaan nyt tätä unelmaa.
Olkaa kärsivällisiä. Ette tiedä, mitä putkesta on vielä tulossa.
Ette tunne kohtaloanne.
Te kuulette tänään minusta, mutta minäkin haluan tutustua teihin.
En voi olla ainoa, jonka tavoitteet vaikuttavat mahdottomilta.
Aloitan siis illan show'n uteliaana.
Onko yleisössä ketään,
jonka haave näyttää paperilla mahdottomalta tai naurettavalta?
Muut ihmiset toppuuttelevat, mutta haistatat heille paskat.
"Tämä on minun juttuni, ja panostan siihen 1 010-prosenttisesti."
Onko jollakulla siis unelma jahdattavana tälläkin hetkellä?
Eikö? Mahtavaa.
Se on oikeasti hyvä.
Tavoitteletko sinä jotain haavetta? - Joo.
Mikä se on?
Tällä hetkellä pyöritän äitini suihinottofirmaa.
Hän opettaa... - Hetkinen.
Hetkinen nyt.
Sen sivuston olen nähnyt ennenkin.
Sinäkö pyörität sellaista?
Äiti opettaa naisille suihinottamista.
Onko tämä ihan totta? - On!
Älä nyt helvetissä! - Vannon! Äiti on tuolla. Kysy häneltä.
Onko äitisi täällä? - On.
No hei.
Ennen kuin syöksymme mihinkään: missä isä on?
Kotona!
Ei siis täällä? Ei se sitten ole kaksista.
Sanonpahan vain, ettet voi olla kovin taitava.
Tai siis...
Hän ei ole täällä, koska väsytin hänet!
Kaveri on kuin kannabiksenvastaisessa mainoksessa.
Puolityhjänä ja sohvaan uponneena.
Okei.
Tästä voisi lähteä tosi moneen suuntaan.
Miten...
Miten... Milloin tiesit olevasi ihan sikataitava?
Onko tässä järkeä?
Milloin tajusit, että nyt on tekniikka hanskassa?
Milloin tajusit sen?
Varmaankin 17-vuotiaana.
Kerro pyörittämästäsi yrityksestä. Onko se nettisivusto vai kurssi vai...
Se on video netissä.
Eli tutoriaali? - Niin.
Selvä. - Se kestää 17 minuuttia.
Ei se siis voi olla kovin hyvä. Ei mitenkään.
Ei mitenkään. Sen pitäisi...
Sen videon pitäisi kestää enintään 2,5 minuuttia.
Hitto!
No niin. - Teen ihmisistä kolmen minuutin ihmeitä.
"Kolmen minuutin ihmeitä." Okei.
Onnellisesti avioliitossa 26 vuotta. - 26 vuotta. Uskon kyllä.
Minun ei tarvitse laittaa ruokaa tai siivota.
Etkö laita ruokaa etkä siivoa? Iisisti nyt, Cardi B.
Minun piti katsoa häntä imemässä. - Ai mitä?
Oletko nähnyt äitisi dildon kimpussa?
Minähän olen johtaja.
Tämä puolestaan on ihan Etelä-Carolinaa.
Yritän sulattaa tämän ajatuksen.
Tämä... Okei.
Unohdin tässä täysin, mikä se unelmasi oli.
Mikä se olikaan?
Haluan myydä taloja, mutta tästä on hyvä aloittaa.
Takaan, että teet kaupat mistä tahansa talosta.
Jos siis olet tarpeeksi omistautunut välittäjänä.
Siis kiinteistöalalle. Kuinka vanha olet?
22. - Okei.
Oletko yliopistossa? - Valmistuin juuri.
Mistä? - Coastal Carolinasta.
Okei.
Älkää nyt. On sekin koulu. On se.
Mitä opiskelit? - Markkinointia.
Miten munanimemiskurssia markkinoidaan?
"Kiveksenkova tarjous!"
Millainen markkinointistrategianne on?
Kokemus. Äiti opetti minut.
Olen ensi kertaa näin kovana ihan show'n alussa.
Luojan kiitos voin istua.
Muuten olisin työntänyt itseni jo vyön alle.
Kuule äiti, mitä sinä teit ennen kuin tästä tuli työsi?
Minä... Kohta sinä... - Tulen? Voi olla.
Voi olla.
Meillä oli jäätelöautofirma. - Teillä oli jäätelö...
Olen nähnyt senkin videon jo aiemmin.
Lähdit sitten aivan eri suuntaan.
Ennen sitä myin seksileluja. Järjestin seksilelukutsuja kodeissa.
Aivan, eli jäätelöauto oli sinun kohdallasi poikkeus.
Sen kohdalla harhauduit polulta.
Oletko ikinä myynyt Sybian-laitteita? - En.
Tiedättekö, mitä ne ovat?
Ettekö tiedä Sybiania?
Räjäytän kohta päänne. Ihan oikeastiko?
Minulle on suuri kunnia päästä kertomaan teille, mikä se on.
Istukaahan tukevasti.
Okei, eli se on...
Se on siis seksilelu.
Sen ytimessä on moottori.
Nyt en edes liioittele. Kuvitelkaa V12-moottori.
Se laite on helvetinmoinen murikka.
Tämä on nyt ikään kuin moottori.
Sitten siinä on akku, ja akun päässä on metallinen varsi.
Varsi on puolisen metriä pitkä, ja sen päässä on...
Sanotaanko sitä dildoksi? Hyvä. Olemme kaikki edelleen kärryllä.
Sitten nainen... Yleensä.
Se laite ei erottele.
Nainen istuu varren eteen tällä tavalla.
Sitten labratakkinen mies vetää vivusta kuin joku Frankenstein,
ja silloin kone alkaa...
Ja naiset ihmettelevät, kun me emme saa heitä tulemaan.
Kuka sen keksi?
Kuka oli saamassa munaa oikein huolella ja kaipasi lisää hevosvoimia?
Maailmassa on aivan uskomattomia seksileluja.
Olkaa hyvät vain. Täydentäkää Amazon-toivomuslistaanne.
Voi hyvänen aika.
Jos antaisit yhden ainoan suihinottoneuvon,
mikä se olisi?
Mikä on se juttu, joka jokaisen tytön pitäisi tehdä.
Kun otatte suihin,
käyttäkää liukastetta.
Hetkinen. Mistä liukasteesta nyt puhutaan?
Hänkin on samaa mieltä! - Hän onkin homo. Näin on.
Oletko? Arvasin sen.
Jep. Tunnistan kyllä hyvännäköisen miehen.
Hän käyttää vanhempiensa kyyneleitä.
Vitsi vitsi!
Älkää nyt!
Voi luoja. Pelkkää vitsiä. Näytät helvetin hyvältä.
Kiehtovaa. En edes enää tiedä, mistä me puhumme.
Unelmista. Elän sellaista tälläkin hetkellä. Tämä on mahtavaa.
Tuolla takana. Hän viittasi. Menisitte kouluun.
Mikä sinun unelmasi on?
Korona muutti suunnitelmiani, ja nyt aion valmistua erityisopettajaksi.
Eikä! Ihan huikeaa. Okei.
Eli nimenomaan erityisopettajaksi? - Niin.
Miksi erityisopettajaksi? - No...
Onko se helpompaa?
Tarkoitan siis...
Aikaisempi ruokatunti tai jotain? Jotain etuja on varmasti.
Mutta miksi juuri tuo? Voisit opettaa mitä vain.
Tarvitsin pääsyn terveydenhuoltoon, joten...
Hei, hetkinen.
Vaihdatko alaa luontoisetujen takia?
Pidän sinusta nyt jo.
Kovin päämäärätietoista. Tarvitsit siis terveydenhuoltoa.
Minkä ikäisiä erityisoppilaita opetat?
6–11-vuotiaita.
Eli ihan alkuopetusta. - Niin.
Miten niin nuoren erityistarpeet edes voi tietää?
Varsinkin eskarissa. Eihän sitä voi tietää oikeasti.
Tuskin sanot nimiä, mutta onko sinulla lempioppilasta?
On. Tyttäreni. - Voi luoja.
Aika hienovarainen piikki.
Onko tyttärelläsi erityistarpeita?
Hän miettii asiaa.
Vau.
Yleensä se ei toimi noin. Mahtava juttu.
Täysin... Kuinka vanha olet, tytär?
Olen 24. - Selvä.
Hän osaa kertoa oman ikänsä. Hyvä.
Mitä sinä teet?
Olen käyttäytymisterapeutti. - Se on...
Eli äiti lähettää sinulle ne, joita hän ei pysty opettamaan.
Oliko tämä unelma-ammattisi?
Ei. - Eikö? Hyvä on.
Hienoa. Tuetko sinä äitisi unelmaa erityisoppilaiden auttamisesta?
Toki. Olin hänen koulussaan töissä.
Missä roolissa? - Henkilökohtaisena avustajana.
Vaikka tästä onkin hauskaa vitsailla,
teette molemmat hienoa ja epäitsekästä työtä muiden hyväksi.
Kiitos, että teette sitä. Se on upea juttu.
Tosi siistiä.
Kuulimme jo niiltä, jotka ovat tavoittelunsa alussa.
Elääkö joku jo nyt mielestään omaa unelmaansa?
Buum. - No niin. Okei.
Sinähän olet valkoinen versio tuosta jätkästä.
Haluan olla tietoinen yleisöstäni.
Mikä sinun unelmasi on? - Olen koti-isä.
Koti-isä. Ei hassumpaa.
Sinulla vasta on munaa.
Sopiiko se vaimollekin? Montako lasta sinulla on?
Pieni poika ja tyttö. - Mietit aika pitkään.
Pronomineja ei ole vielä valittu, mutta ollaan kärsivällisiä.
Miten vanhoja he ovat?
Yhdeksän kuukautta ensi torstaina ja 11-vuotias.
Onko sinulla vauva? - On.
Ei sinun pitäisi olla täällä nyt.
Onko hän vaimo ja äiti? - Olen.
Varmistin vain. En haluaisi...
Charlottesta ei tiedä.
Sinä olet kai hyvissä töissä, jos miehesi voi olla kotona.
Mikä sinun alasi on? - Interventioradiologia.
Mikä? Hetkinen.
Tuossa oli kaksi eri sanaa.
Radiologiaa, eli röntgenkuvia ja muuta?
Edistyneitä röntgenkuvia. - Selkis.
Entä "interventio"?
Onko se väliintulo, jossa keräät ihmisiä samaan huoneeseen? "Nyt sisään siitä."
Mitä ihmettä on interventioradiologia?
Hän avustaa henkiä pelastavia ihmisiä. - Ja osaa puhua itsekin.
Hänhän puhui jo äsken.
Sinä olet kodin hengetär, mutta ulkomaailmassa vaimosi päättää.
Okei.
Rouva...
Mitä se on? - Mahdollisimman vähän kajoavaa kirurgiaa.
Vähän kajoavaa, eli kystanpoistoja tai jotain sellaista?
Ei, vaan esimerkiksi katetrin viemistä pienestä aukosta aivoihin.
Hetki. Voiko katetrin viedä aivoihin?
Siis vehkeen päästä sisään? Eikö se ole katetri?
Se on Foley-katetri. - Ai mikä?
Foley-katetri. - Selvä homma. Minne se toinen työnnetään?
Se viedään valtimoon. - Ai, siis verisuonten kautta.
Ja aivoihin asti. Nyt tajusin.
Olin jo sanomassa, että helvetti.
Tarvittaisiin isompi neula, vai mitä?
Okei, eli pikkuisen kajoavaa.
Tuosta varmaankin maksetaan hyvin, joten se käy järkeen.
Hienoa, että sinäkin autat muita. Hoitajat ovat lemppari-ihmisiäni.
Mitä sinä teit ennen koti-isyyttä? Keskeytettyä yhdyntää?
Mitä oikeasti teit? - Ajoin rekkaa.
Vai niin. Pitkää matkaa vai paikallista? - Paikallista.
Oliko sinun ideasi, että hän jäisi kotiin,
vai halusiko hän säästää lapsenvahdista ja levätä?
Tämä oli vain järkevämpää.
Tämä on hienoa ja edistyksellistä. Miehet ovat aina niin maskuliinisia...
Minä olen lapsi. - Oletko?
Näytät kieltämättä kasvaneen ulos tuosta paidasta.
Tämä on viime vuodelta. Ei mikään vanha paita.
Onko se uusi? Napita se.
Voi ei. Hitto vie!
Rystyset muuttuvat valkoisiksi. Paha tilanne.
Onnittelut kolmannesta lapsesta.
Noin se käy!
Mahtavaa. Joo, tee olosi mukavaksi.
Anna tissien hengittää. Olet oikealla tiellä, kaveri.
Kaikkea hyvää teille. Onpa onnellinen ja toimiva perhe.
En odottanut tätä Pohjois-Carolinalta. Onnittelut.
Onko joku parhaillaan elämässä unelmaansa?
Eli tälläkin hetkellä... Sinä viittasit ensin.
Mitä sinä teet? Mikä unelma toteutui? - Olen lentäjä.
Okei.
Missä lentoyhtiössä? - En kerro.
Eli se on joku Spiritin kaltainen halpisyhtiö.
Unitedin tai Deltan hän olisi sanonut.
Epäilyttävää. Onko se jokin yksityisempi firma?
Se on tavallinen lentoyhtiö. - Hyvä on sitten.
Onko tämä siis aina ollut haaveesi? - On.
Kauanko lentäjän koulutus vie?
Se riippuu motivaatiosta ja siitä, mitä reittiä käyttää. Niitä on monta.
Kerro ensin motivaatiostasi.
Halusin päästä lentoyhtiöön niin pian kuin mahdollista, joten...
Kokeilitko esiturvatarkastusta?
Mikä on nopein reitti lentoyhtiöihin? - Suihinotto.
Minä en sanonut tuota.
Uskon, että ansaitsit kyllä paikkasi. - Kiitos.
Mikä siis oli oikeasti nopein reittisi lentoyhtiöön?
Tietyistä ohjelmista saa tärkeimmät luvat yhdeksässä kuukaudessa.
Sitten täytyy kerryttää 1 500 lentotuntia. - Millä koneella ne saa kerätä?
Lasketaanko vaikka maatalouslentokone? - Jep.
Oikeasti? Ei sen pitäisi kelvata.
Se on kuin haluaisi ajokortin, koska on fillaroinut vuosikausia.
"Kaipa se on sama asia."
Lentokoneella saa lentää yksin jo 16-vuotiaana.
Ei helvetissä. - Jep.
Voiko lentolupakirjan saada 16-vuotiaana? - Ei, mutta saa lentää yksin.
Niinkö? Miksei siltä saarelta päässyt useampi pois?
Mahtavaa. Puhun ihmisenä, jonka lentäjähaaveet murskattiin heti.
Olen kateellinen. - Voit sinä lentää.
Voinko? Eikö siihen tarvita tervettä näköä?
Taistelulentäjäksi tarvitaan, mutta ei muuten, kunhan näkö on korjattavissa.
Eli silmät pitäisi laseroida. - Silmälasit tai piilolinssit käyvät.
En luottaisi rillipäiseen lentäjään. Olen pahoillani, mutta ei.
Sitten ei kannata käydä ohjaamossa.
En ole huolissani, kunhan kone ei ole Spiritin.
Seuraava kysymys. Oliko sinulla varasuunnitelma?
Mitä tekisit, jos et olisi lentäjä?
Olin puoli vuotta markkinoinnissa ja totesin, että ei enää tätä.
Olitko markkinointihommissa?
Sinä pilasit sen alan -
kaikkien läsnäolijoiden silmissä.
Onnittelut sinulle. Mahtavaa.
Meillä on siis unelmansa saavuttanut -
ja vasta tavoittelun alkuvaiheessa oleva haaveilija.
Kokeeko joku ohittaneensa tilaisuutensa unelmansa toteuttamiseen?
Urasi saattaa olla hyvässä vauhdissa, mutta halusit jotain muuta.
Sait tilaisuutesi vuosia sitten, mutta asiat menivät toisin.
Menetit tilaisuutesi. Siellä takarivissä.
Tämä on ikävä juttu. Jos olisin tyttö, olisin halunnut tankotanssijaksi.
Tosi kovasti.
Anteeksi, että sanoin sinua homoksi. Olen pahoillani.
Tuo jätkä on homo.
Sanoitko, että jos olisit tyttö, olisit halunnut tankotanssijaksi?
Todellakin. - Voit yhä ryhtyä siihen.
Etkö ole nähnyt Magic Mikeä?
Olen, mutta en selvästikään ole Magic Mike.
Minä olen eri mieltä.
Voisit hypätä pää edellä uuteen työhön.
Mitä teet nyt?
Olen rahoitusalalla. Se on ihan vitun tylsää.
Ei siis yhtään hauskaa. Eikö tankotanssi olisi hauskempaa?
Oletko käynyt miesstrippiklubilla? - Katselen mieluummin naisia.
Ihailetko siis urheilullisuutta? - Kyllä.
Ymmärrän. Tämä käy järkeen.
Ja siellä on hyviä brunsseja.
Siellä ei haluaisi löytää ruoastaan karvaa.
Älkää syökö strippiklubilla! Ihan tosi!
Olen kanssasi samoilla linjoilla. Arvostan strippareita valtavasti.
Stripparit ymmärrän, mutta strippiklubeja en.
Olen läpipaska asiakas klubille. En käytä yhtään rahaa.
Ympäristö vain ei tee minun vaikutusta.
Jotta käyttäisin dollariakaan,
minun pitäisi nähdä tytöt American Ninja Warrior -radalla.
Sitä minä tarvitsisin.
Paiskon rahaa, kun olette "lohiportaiden" huipulla.
Tytöt kelteisillään korkeissa koroissa.
"Niitä ei sanottu lohiportaiksi ennen tuota naista." Ja sitten...
Ja lopuksi he juoksevat kaarevaa ramppia ylös voittaakseen -
peruskoulun päättötodistuksen tai jotain.
En tiedä, mikä heitä motivoisi.
Se piristäisi menoa!
Ehkä olisi hauskaa tuoda strippiklubille yllätystekijä.
Oletko ikinä miettinyt, mikä stripparinimesi olisi?
Olen.
Mikä se olisi? - Brandy Jameson.
Brandy Jameson?
Kaksi viinaa, eikö niin?
Olet miettinyt tätä. Mahtavaa.
Anna mennä vain. Kuinka vanha olet? - 34.
Joo, ohi meni. Antaa olla.
Sehän on...
Se on homojen 40.
Oletko 34-vuotias? Näytät mahtavalta. - Älä sano noin.
Meidän kaikkien pitäisi ottaa rasvat naamalle useammin.
Näytät uskomattomalta. Onneksi olkoon, veliseni.
Jos tämä on intohimosi, ja osaat arvostaa sitä taidemuotona,
anna mennä vain, ihan tosi.
Okei, nyt haluaisin vaihtaa aihetta ja puhua toisenlaisista unelmista.
Tavoitteet riittävät nyt tälle illalle, koska meillä on muunkinlaisia unelmia.
Me kaikki näemme joka yö unia nukkuessamme.
Paitsi minä. Olen surkea nukkuja, ja siksi puhunkin tästä.
Nukun niin vähän, että muistan uniani vain harvoin.
Kun muistan, niissä ei ole järkeä, ja ne ovat yleensä painajaisia.
Uneni ovat aina pelottavia, ja ne toistuvat.
Näen usein sitä unta, jossa hampaani putoavat.
Näettekö tekin sitä? Luojan kiitos!
Muuten kuulostaisin mielipuolelta.
Teille, jotka ette tiedä: näette ihan tavallista unta,
ja äkkiä hampaanne vain putoavat suustanne.
Painakaa kielellä ylähampaitanne.
Tuo paine saa hampaat lentämään suusta kuin Tom ja Jerry.
Sitten niitä pyörittelee suussa. Se on kuvottavaa.
Minä olen niin sekaisin, että aloin nähdä sitä unta siinä unessa.
Yleensä unesta herää, tarkistaa hampaansa ja huokaisee helpotuksesta.
Minä näen unta unessa. Herään ja kokeilen hampaitani, ja ne ovat yhä poissa.
Sitten herään taas, ja hampaat ovat lopulta palanneet.
Aivoni totesivat: "En anna sinun tottua tähän."
Siksi unet ovat kiehtovia.
Aloin lukea kirjoja siitä, mitä unet voisivat ehkä alitajuisesti tarkoittaa.
Se uni pannaan niissä yleensä stressin piikkiin.
Tarkemmin sanottuna rahahuolien.
Tai ehkä haluan salaa tulla paremmaksi suihinottajaksi.
Ei siitä vahinkoakaan olisi.
Miten voisikaan olla ilman hampaita?
Onko jollakulla vastaavaa kokemusta pitkään toistuvasta painajaisesta?
Onko sinulla? Millainen painajainen?
Olen 12-vuotiaasta asti paennut metsässä noitaa.
Tulen jyrkänteen reunalle,
ja minun täytyy joko hypätä tai kohdata noita.
Kumman yleensä teet? - Hyppään.
Minä saatana hyppään. - Asia selvä.
Kuinka usein unesi toistuu?
Aika usein. Kahdesti viikossa 12-vuotiaasta asti.
Kahdesti viikossa? - Niin.
Onko tuossa miehesi?
Tämä on mieheni, ja tämä on 21-vuotias synttärityttöni.
Hyvää synttäriä.
Meitä ei kiinnosta seuraavien 5 minuutin ajan.
Minä olen muuten 47.
Tiedän. - En siis...
Noita olen nyt minä.
Aviomies, oletko kuullut siitä unesta aiemmin?
Olen. - Okei.
Herättääkö vaimosi sinut, kun on nähnyt pahaa unta?
Joo, tai sitten minä nostan hänet. - Nostat hänet?
Onko hän siis aidosti paniikissa? - Olen.
Nostat hänet ja... Mitä? Keinutat häntä?
Minne nostat hänet?
Takaisin sänkyyn.
Putoaako hän sängystä? - Joo.
Sekö on se jyrkänteesi? Metrin korkea?
Se ei kuulosta enää yhtä dramaattiselta.
Näetkö sitä noitaa ikinä? Onko hänellä selvä ulkonäkö?
Noidalla on yleensä tyhjä naama, joka on minusta kauhea.
Hän on siis kasvoton, ja hänellä on pitkä, hopeanharmaa tukka.
Onko hänellä ehkä tuon kaverin hattu?
Halusin vain tarkistaa.
Näin vastaavaa painajaista, kun olin...
Tämä tapahtuma sai minut uskomaan aaveisiin.
Kun olin noin 11, muutimme Ohion maaseudulle, mistä olen siis kotoisin.
Talo oli ehkä 120 vuotta vanha ja pelotti minua välittömästi.
En nukkunut huoneessani neljään kuukauteen.
Nukuin siskoni huoneen lattialla, koska pelkäsin sitä taloa.
Neljän kuukauden jälkeen -
muutin omasta huoneestani alakertaan, tietokonehuoneeseemme.
Muistatteko tietokonehuoneet?
Siellä ladattiin piraattikamaa ja tulostettiin pornoa.
Tietokonehuone oli tämän lavan kokoinen.
Tilaa oli juuri sängylle, lipastolle, TV-tasolle ja komerolle.
Se oli mahtavaa, koska siellä ei voinut piileksiä. Se oli oma tilani.
Mutta yhtenä päivänä...
Tämä vaivaa minua vieläkin. Se oli niitä juttuja.
En tiedä, näinkö unta, mutta en herännyt siitä.
Nukuin siis, ja kun avasin silmäni, näin vanhan naisen.
Tavallaan kasvoton, mutta näin silti suun.
Hän oli hauras. Luuta ja nahkaa.
Hän oli mustassa huntumekossa, ja hän oli kuollut.
Ei kasvoja, pelkkä suu. Hän oli kumartunut ylleni...
Jakkara on naamani.
Ja hänellä oli tämä ilme.
En tiedä. Sen oli pakko olla jokin unihalvaus,
koska olin tosi hidas riisumaan housujani. Hän ihan selvästi...
Sitähän hän aivan selvästi halusi.
Mutta tämä on ihan tosi juttu.
Sitten jossain vaiheessa nainen nousi pystyyn,
kääntyi ja käveli komerooni.
Pahinta on, että minä vain aloitin päiväni siitä.
En missään vaiheessa enää herännyt.
Nousin vain sängystä ja aloitin päiväni.
Se oli elämäni pelottavimpia kokemuksia.
Illalla sitten kyselin spiritismilaudalla, heruisiko.
"Uusintakierros."
Vähän vastaava juttu siis.
Kasvoton, pelottava nainen, joka liittyy nukkumiseen.
Oletko ikinä kohdannut häntä? Sanoit hyppääväsi aina.
Oletko ikinä kääntynyt ja käynyt sen akan päälle?
Olen, mutta kasvoja ei ole.
Ei kasvoja. - Niin. Siksi hyppään.
Ei sinun silti ole pakko hypätä.
Iske vartaloon. Työstät vähän maksaa.
En voi liikkua ja hyppään.
Onpa kamalaa. Ikävää, että joudut kärsimään tuon niin usein.
Se varmaankin katkaisee useimmat hyvät yöunesi.
Ehkä. - Älä kysy mieheltäsi omista unistasi.
Olen lattialla halvaantuneena, jos nukumme vielä.
Putoaako hän tosiaan sängystä? - Putoan.
Vau. Miten iso sänky? King-koko?
Niin. - Selvä.
Naiset nukkuvat kuitenkin keskellä sänkyä, joten ihan sama.
Tosi itsekästä.
En ihmettelisi, jos putoaminen johtuisi peiton kiskomisesta.
Ja vaimo lentää.
"Voi, muru!
Näit taas painajaista. Näit pahaa unta."
Tämä oli ihan täydellistä. Juuri tällaista esimerkkiä hain.
Noidat ovat kamalia. Mahtavaa. Kiitos yksityiskohtien jakamisesta.
Kuka muu näkee hauskaa, toistuvaa painajaista?
Minä näen joskus. Täällä takana.
Hei! Anteeksi.
Näen joskus unta, että poikaystäväni pettää minua.
Ei, ei.
Ei!
Kaikkien läsnäolevien miesten puolesta: lopeta.
Olen kurkkuani myöten täynnä tätä.
Nukut loistavat yöunet ilman noitia tai mitään.
Nukut loistavasti. "Huomenta, kulta."
"Kuka kulta?"
Hyvä on. Selitä, mitä hän ei tehnyt.
Yleensä se on joku eksä tai jotain. Tai ehkä joku tuttu.
Ei hän ole tehnyt mitään, mutta olen silti vähän vihainen.
Tiedäthän, että tuo on hullua?
Onko tämä tässä poikaystäväsi?
Anna minulle esimerkki ihan tavallisesta unestasi.
Jotain, mistä muistat nähneesi unta.
En näe unia. Poltan ruohoa.
Toitko niin, että kaikille riittää?
Jos hän pettää sinua jonkun kanssa, niin Marin. Se nyt on selvä.
Minä teen itse asiassa ihan samaa.
Senkö takia en näe unia?
Onko tässä jokin yhteys?
Vittu, mutta en silti aio lopettaa.
Kuinka usein se uni toistuu?
Ehkä kerran viikossa tai parissa.
Hei kaveri, lähdetään menemään. Aloitetaan uusi elämäsi välittömästi.
Älä kiduta miestäsi noin!
En minä aina mainitse sitä.
Ei se ole hulluinta, vaan se, että ylipäänsä näet sitä unta.
Lupaan, etten utele.
Onko välillänne sattunut jonkinlaisia luottamuksen särkymisiä?
Ei, mutta minä olen kokenut kaikenlaista paskaa miesten kanssa.
Ei silti projisoida sitä uuteen suhteeseen.
Pahus.
Hän on se noita miehensä unissa.
Voi miesparka!
Hän vaikuttaa kivalta, eikä pilvenveikolla ole energiaa pettää.
Oletko tosissasi?
Ruoho tekee nälkäiseksi, iloiseksi, väsyneeksi... Ei se tee pettäjäksi.
Kuule, minua on huijannut jopa kasvokkain tapaamani deitti.
Hetkinen. Miten se tapahtuu?
Tapasin hänet, ja hän oli söpö.
Aloimme jutella ja kävimme treffeillä.
Pakotat miehesikin kuulemaan tämän.
Sinähän se kysyit! - Enhän. Itse asiassa en kysynyt.
Kelataan nauhaa taaksepäin. Hän sanoi...
Kuule...
Kuule, minua on huijannut...
...minua on huijannut...
Tiedän täsmälleen, mitä joudut kestämään.
Hitto!
Okei.
Eli lähdit treffeille miehen kanssa, ja hän oli söpö.
Miten hän siis huijasi sinua?
Kävimme pari kertaa treffeillä, ja hän puhui mahtavista asioista.
Hän omisti IT-yrityksen ja oli miljonääri ja kova peluri.
Kaikki sujui hyvin,
kunnes äkkiä hänestä ei kuulunutkaan enää juuri mitään,
joten aloin tutkia asiaa.
Siinä se tuli. Se oli virhe. Minne tutkimuksesi johtivat?
Lopulta löysin hänen ex-tyttöystävänsä, ja...
Lähetitkö eksälle viestin?
Kas kun... - Ei, ei.
Ei, ei!
Ei selityksiä!
Vastaus on kyllä tai ei.
En! Hän löysi...
Noita!
Roviolle!
Voi hitto!
Et saa purkaa sitä häneen.
Ikävää, että sait huonoja kokemuksia,
mutta jos miehesi ei ole tehnyt mitään, älä kosta hänelle.
Ymmärtäisin, jos näkisit unta vaikka eksästäsi pettämässä.
Ehkä sinun ja pettäjän välit jäivät silloin selvittämättä,
mutta anna tuolle paskiaiselle edes mahdollisuus.
Voi pojat.
Haluan kysyä vielä yhdestä unityypistä.
En ole itse kokenut sitä, mutta muut vannovat sen olevan totta.
Minulla ei ole siitä näyttöä.
Onko märkä uni todellinen asia?
En siis tarkoita vain seksikästä unta.
Kaikki näkevät kuumia unia, joista herää ja miettii: "Voisinpa palata jatkamaan."
Ei se sama uni jatku, ja sitten olet jossain Vietnamissa muna kovana.
"Vannon, että olin äsken jossain aivan muualla."
En tarkoita vain kuumaa unta.
Onko kellään ollut... - Minulla oli hyvä.
Siellä takana. - Kerran.
Kerran? - Yhden kerran.
Okei. Milloin se tapahtui? - Alokasaikanani.
Okei. Ole hyvä ja kerro koko juttu.
Jokaisen seksiunen kohdalla sitä ennen tai sen jälkeen...
On tosi turhauttavaa, ettei se toistu.
Olet siis koko ajan jahdannut samaa orgasmia unissasi.
Olet kuin se Ice Agen orava. Jahtaat sitä yhtä asiaa unissasi.
Totta. - Oliko se eka kerta niin hyvä?
Alokasaikana olit kai ehkä 19 tai 20? - Jep.
Tulitko oikeasti vai näitkö vain unta? - Sitä tuli oikeasti.
"Sitä tuli..."
Täytyyhän ampujan ampua.
Silloin laukaistaan, kun on paikka. - Joo.
Ja kun heräsit, lakanoissa oli läikkä. - Joo.
Minä en tykkäisi siitä.
En haluaisi herätä sänky mällissä.
Minulla on kämppis. Sanoisin heti: "Tämän on parasta olla minun."
Miten hoidit asian kasarmilla?
Oletan, että jokaisen punkan on oltava siisti ja puhdas.
Mitä sanoit?
Olin yläpunkassa. - Olitko? Voi jumalauta nyt.
Kun punkkakaverisi heräsi, sängyn laidat oli halloween-koristeltu.
Täynnä seittiä.
Okei, okei.
Miehillä siis on märkiä unia. Olen tainnut jäädä paljosta paitsi.
Onko kellään naisnäkökulmaa märkiin uniin?
Sinullako? - Siksi olen sinkku.
Katsotaan, onko syy siinä.
Kerro märästä unestasi. Mitä tapahtui?
Se perhejuttu. Isi ja tytär. Ihan tosi.
Odotahan nyt. Älä oleta, että tunnemme tämän jutun.
Mikä isi-tytär-juttu?
Kaikki tiesivät. - Mitä?
Kaikki tiesivät. - Ketkä?
Kaikki. - Eipäs.
Vannon, että muut reagoivat samoin kuin minä.
Mikä on isi-tytär-juttu?
Onko se joku fyysinen suhde...
Ei. En ole tavannut isääni.
Ai, joku isäkompleksi? Ei sitä voi sanoa noin!
Oletko tosissasi?
Ei sitä noin sanota.
Luulimme, että panit isääsi. Kaikki läsnäolijat luulivat niin.
Voi taivas.
Okei, isäsuhdeongelmia. Tajusin.
Miten se liittyy märkään uneen?
Sitä herää, ja sitten...
Ei pysty enää nukahtamaan. - Miksei pysty?
Koska käyt kierroksilla.
Heräät siis kiihottuneena, etkä nuku ennen kuin hoidat asian.
Ja sitten hakee pornoa, jossa...
Haet pornoa, jossa on isä ja tytär.
Hitto, miten kauas sivuraiteelle me eksyimme.
Miten tämä kaikki liittyy siihen, että olet sinkku?
Mitä tapahtui? Älä katsele kuin hän olisi täällä.
Ketä etsit? Joaquin Phoenix Jokerista, istu alas.
Arvatkaa, mitä tämä hetki tarkoittaa.
Näette vielä kommenteissani vihaajia sanomassa:
"Hän vain jututtaa yleisöä. Se on tosi helppoa."
Onko?
Onko se helpointa, mitä voisin keksiä?
Saanko tämän kuin ilmaiseksi? En!
Voi räkä!
Hyvänen aika.
Okei. Niin?
Viittasit koko äskeisen tarinan läpi. Harmi, etten valinnut sinua.
Olen pahoillani.
Niin?
Mitä tulee tuollaisiin uniin,
joskus nukahtaessani mietin ihan muita asioita,
mutta olin ihan vasta risteilyllä syntymäpäivänäni.
Ystäväni hikeentyi, koska voihkin kuulemma unissani.
Olin aivan pöyristynyt ja pyysin anteeksi.
"Voihkit hotellissa ja olit tosi äänekäs."
"Luulin, että koskettelit itseäsi."
Minä sanoin olleeni umpiunessa.
Voihkitko ikään kuin seksuaalisesti?
Niin hän sanoi. - Vai oliko se jotain uniapneamurinaa?
Tiedättekö miten isäpuoli kuorsaa?
Muistatko yhtään, mitä unessa oli? Kuka oli vastanäyttelijäsi?
Kuka ajatuksissasi vierailee?
Se oli eksäni. - Eksäsi?
Aika paha.
Mutta muna oli hyvää. - Joo.
Aika paha.
Tietääköhän hän, että mietit sitä yhä?
Hän toi minut lentokentälle. - Mitä?
Hän toi minut lentokentälle. - Niinkö?
Okei.
Seuraava kysymys.
Ei tarvitse mennä yksityiskohtiin.
Mikä oli niin pahaa, että se painoi hyvää munaa enemmän?
Hänellä on eroprosessi kesken. - Hetkinen.
He asuvat erillään! - Onko hän eroamassa?
Asuivatko alusta asti? - Joo.
Montako senttiä heidän väliinsä tuli?
Milloin tämä suhde tapahtui?
18 senttiä.
Valkoinen vai musta? - Musta.
Ei hän ole 18-senttinen.
Ei varmasti ole.
Minä en vie ketään lentokentälle.
Minulla on korkeintaan kimppa-Uber-muna.
Hauskaa voi olla, mutta tarvitaan välipysähdyksiä.
Ja joudut juttelemaan ventovieraan kanssa.
Okei. Aika helvetin paha.
Kun näit märkiä unia, olivatko ne...
Ystäväsi sanoi, että voihkit.
Pääsitkö ikinä loppuun asti?
En tiedä. En halunnut mennä niin syvälle.
Mies taisi olla niin syvällä kuin on mitenkään mahdollista.
Jätkä oli työntyä alitajuntaan asti.
Onpa mielenkiintoista.
Tämä antaa perspektiiviä jatkuvaan väittelyyn siitä, että...
Naiset kokevat olevansa miehiä seksuaalisempia,
mutta ette te ole.
Ette ole runkanneet sata lasissa motarilla,
koska radiosta sattui tulemaan hyvä biisi.
Joka äijä on runkannut "Free Birdin" tahtiin liikenteessä. Olemme ällöttäviä.
Ei tästä ehkä tarvitse kilpailla. Molemmilla osapuolilla on märkiä unia.
Ero on kai yllättävän pieni.
Miehet tuovat seksuaalisuutensa esiin ahdistavammalla tavalla,
ja naiset taas ovat överimpiä omassa seksuaalisuudessaan.
Te naiset olette helvetin ällöttäviä.
Te menette liian pitkälle. Teette tosi härskejä juttuja.
Emmekä me edes aina pyydä sitä.
Miehet, naisenne tekee makuuhuoneessa jotain rivoa ja...
"Pane se takaisin!"
Mutta emme halua lannistaa, joten esitämme tykkäävämme.
Silti välillä mietimme, että mitä vittua.
Menette liian pitkälle.
Uskon olevani hyvä sängyssä, kunnes kuulen muiden puuhista. Pois ne minusta.
Sanon tämän vain yhden kerran, naiset.
Antakaa -
meidän pyllyreikämme olla!
Jos haluamme sellaista, pyydämme sitä, saatana!
En tiedä, onko tämä joku TikTok-trendinne, mutta kuopatkaa se.
Onko selvä? Ette osaa edes myydä ideaanne!
Jos tämä on joku taktiikkanne, kilahdan lopullisesti.
Asia otetaan aina puheeksi samassa tilanteessa.
"Anna kun työnnän sormen sisään ottaessani suihin.
Se tuntuu tosi hyvältä."
Minusta tuntuu parhaalta jo nyt!
Ei minun tarvitse tulla reikää seinään todistaakseni, että hauskaa oli.
Ja jostain syystä tytöllä on aina akryylikynnet. Oletko ihan sekaisin?
Oletko hullu? Noita Bugle-kynsiä et työnnä sisääni.
Tiedättekö kartiomaiset Bugle-naksut? En odottanut tuon viittauksen toimivan.
Olette todellakin valkoista roskaväkeä.
Ne ovat huoltoasemanaksuja. Älkää syytäkö niitä itseenne.
Voi taivas tätä Charlottea.
Haluan kiittää teitä, että olitte ymmärtäväisiä toisten tarinoita kohtaan.
Kiitos teille, jotka jaoitte elämästänne sellaista tietoa,
josta ei toisenlaisessa tilanteessa ikinä puhuttaisi. Kiitos.
Halusin tehdä tämän unelmia käsittelevän ohjelman,
koska te läsnäolijat toteutitte minun unelmani.
Jos voin kannustaa teitä tavoittelemaan haaveitanne...
Toivon, että ne toteutuvat kaikki.
Tämä oli Netflixin ensimmäinen yleisöspesiaali.
En halunnut tehdä tätä missään muualla. Charlotte, toteutitte unelmani.
Odotan tulevaisuutta innolla.
Matt meni takahuoneeseen ja riisui hampaansa sekä tekoleukansa.
Hän poistatti nielurisansa ja astui perheyrityksen johtoon.
Hän palasi jäätelöautobisnekseen.
He eivät arvanneet olevansa tämän spesiaalin erityistarpeet.
Heidän 3. lapsensa alkoi syntyä show'n jälkeen parkkipaikalla.
Hän lensi Bermudan kolmioon ja katosi jäljettömiin.
Hän menestyi tankotanssijana nimeltä Brandy Jameson.
Hän kohtasi lopulta pelkonsa ja noidan sekä sai kunnolla pataan.
Hän uneksi naisensa pettävän häntä.
Nainen jätti hänet, koska hän puhui älyttömiä.
Hän järjesti joukkueensa liemeen.
Hänestä tuli Joaquin Phoenix.
Hän ei enää voihki unissaan,
pierii vain.
Tekstitys: Riku Kanninen