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Matt Rife !
MATT RIFE : LUCID – EN IMPRO AVEC LE PUBLIC
Ça va, Charlotte ? Content de vous voir.
C'est quoi, cette tenue, mec ?
Quoi ?
Je t'ai pris pour Cam Newton.
À Charlotte, c'est plausible.
Ça va, mon pote Fig Newton ? Ça fait plaisir de te voir.
Shaboozey est parmi nous ce soir.
Sérieux, ces bottes !
Tu m'en passes une, pour montrer aux gens ?
Il faut que vous voyiez ça. Mec !
Vous avez vu ça ?
J'hallucine !
Claque des talons trois fois et tu te retrouves à Atlanta.
C'est un truc de malade.
Les noirs sont si bien membrés que leurs chaussures rebiquent.
C'est dingue, mec.
Bravo, mec. Où tu as dégoté des bottes pareilles ?
- C'est un cadeau. - Un cadeau ?
Vire-moi cet ami direct. C'est n'importe quoi.
On dirait l'elfe préféré du père Noël.
- C'est ton pote ? - Oui.
- D'Atlanta ? - Caroline du Sud.
- J'adore. Tu es de quel coin ? - Winnsboro.
Winnsboro ? Aïe, les blancs en sueur.
Ça veut dire que c'est un endroit très sympa.
C'est les bois, à 30 min de Columbia.
Rien que l'accent me fait voyager.
Tu mets le mec blanc à côté de toi hyper mal à l'aise.
Tranquille, mec.
Il a mis sa montre et regrette d'être en manches courtes.
Ça, c'est une amitié solide.
Mais un vrai ami dit à son pote de pas porter ça en public, OK ?
On se pointe pas avec...
Le mec est venu en ski, quoi.
J'hallucine, tu as des défenses à tes chaussures.
Tu te doutais que je te louperais pas.
- Un meilleur ami de merde. - Il m'avait averti.
Son port débarque chez lui
avec ses bottes,
et il est genre...
"Les gens vont grave kiffer !"
Tu t'es bien foutu de sa gueule, mec.
Ça, c'est un bon pote.
Ça, c'est un ami en or.
Merci à tout le monde d'être là ce soir.
Je tenais à revenir à Charlotte,
car je me produis dans ce club depuis que j'ai 16 ans.
C'est un endroit qui m'est très cher.
D'ailleurs...
Vous étiez pas là, je vous ferais dire.
Mais c'est pas grave.
Les gens étaient occupés jusqu'à il y a deux ans.
Je comprends.
J'ai de bons souvenirs ici.
Je suis toujours déçu et agréablement surpris à la fois.
Je voulais venir apprendre à vous connaître.
Qui ici est déjà venu me voir sur scène ?
OK, ça fait pas des masses.
Sans surprise.
Mais ça va le faire. Vous m'aviez vu à Charlotte ?
- Oui. - Oui ?
- À l'époque ? - À Bojangles.
- Bojangles ? - Oui.
J'ai joué dans un Bojangles ?
Le public : "Pas de blague de mauvais goût, OK ?"
Et moi : "À ce propos, vous avez goûté les biscuits ?"
C'est génial. Merci d'être revenue me voir.
Ce spectacle aura rien à voir
avec ce que tu as vu en live ou sur Netflix.
Ceux qui m'ont vu savent que ça dure une heure, une heure et quart.
Dont environ 15 minutes d'impro avec le public.
Le contenu en ligne est qu'une partie de ce qu'on fait en tournée.
Là, c'est différent : c'est que de l'impro avec le public.
Vous et moi.
Je prévois même pas ce que je vais dire.
Vous êtes aussi responsables que moi du déroulé du spectacle, sachez-le.
J'ai hâte de vous découvrir.
C'est un spectacle d'impro, mais je veux m'en tenir à un thème.
Et ce soir, le thème sera "les rêves".
C'est un thème qui me tient à cœur,
parce que j'ai bien conscience de faire partie des rares personnes
qui vivent leur rêve.
C'est une chance de dingue.
Mais je suis pas seul là-dedans,
car c'est la seule chose qu'on a tous en commun.
Chaque personne ici a un rêve, une aspiration,
qu'elle l'ait atteinte ou pas.
Que vous ayez réalisé vos rêves
ou que vous viviez encore à Charlotte, peu importe.
Ça n'a pas d'importance tant que vous vous y accrochez.
La vie, c'est une quête
et je suis heureux d'avoir pu mener celle-ci à bien.
J'ai commencé à 15 ans.
On pourrait penser que c'était mon rêve.
Mais non, j'avais d'autres envies.
Avant la scène, pendant tout le collège,
je voulais rejoindre l'armée.
C'était mon objectif.
On aurait perdu chaque guerre.
Vous avez de la chance que ma carrière d'humoriste ait décollé.
Mais j'ai grandi là-dedans et on est le produit de son environnement.
Quatre générations dans la Navy, forcément, ça formate.
Old Navy, la marque de fringues, donc...
J'ai quelques magasins, mais c'est gentil.
J'ai grandi dans une famille de militaires.
Quand j'ai vu Top Gun à 11 ans, j'ai voulu devenir pilote de chasse.
"Ouais, j'ai trop hâte d'être... gay."
Je savais même pas
que c'était possible, tu vois ?
J'en démordais pas.
J'allais voir des démonstrations aériennes,
je lisais des bouquins sur tous les avions existants.
J'ai été autiste pendant quatre ans.
Ce chapitre de ma vie m'a rendu plus curieux.
C'était ma passion, je jurais que par ça.
Mais mon rêve a pris fin quand j'avais 15 ans,
parce que j'ai dû porter des lunettes.
En fait, je voyais que dalle.
Évidemment, pour être pilote de chasse, faut avoir une vue impeccable.
C'était mort. J'aurais été un pilote à chier.
J'aurais loupé les deux tours.
C'était hors de ma portée.
Je perçois mal la profondeur,
et c'est pourquoi je vis mon deuxième rêve ici.
Alors, soyez patients.
On sait jamais ce que l'avenir nous réserve.
Je vous parle de moi ce soir, mais je veux vous découvrir aussi.
Je peux pas être le seul ce soir
à caresser un rêve en apparence inaccessible.
En guise d'intro, j'aimerais savoir
si vous avez, dans le public,
un rêve impossible à réaliser, absurde sur le papier,
que vos proches ne soutiennent pas,
mais auquel vous tenez plus que tout.
"C'est mon but dans la vie et je me dépasserai pour l'atteindre."
Qui dans la salle ce soir
réalise un rêve en ce moment ?
Non ? OK, nickel.
Non, pas de souci, au contraire.
- Tu as un rêve ? - Oui.
Lequel ?
Pour l'instant, je gère l'entreprise de ma mère, "Suce-moi".
Elle apprend...
Une seconde.
Attends, je...
Je suis déjà tombé sur ce site.
C'est toi, la gérante ?
Elle apprend aux femmes à faire des pipes.
- Ça existe vraiment ? - Oui.
Tu déconnes !
Non, elle est juste là, demande-lui.
- Ta mère est là ? - Oui.
Salut, toi.
Avant de plonger là-dedans, où est papa ?
À la maison !
Il est pas là ?
C'est mauvais signe.
Je dis ça, je dis rien.
Je veux dire...
C'est parce que je l'ai épuisé au lit.
Le mec est inerte, comme dans les pubs anti-beuh.
À plat, enfoncé dans le canapé.
Il y a tellement de façons d'enchaîner là-dessus.
Comment...
Comment tu as...
À quel âge tu as su que tu avais ce don ?
Vous voyez ? Vous avez su quand que vous maîtrisiez la technique ?
Tu l'as su quand ?
Je devais avoir 17 ans.
Parle-moi un peu de ton entreprise.
C'est un site Web ? Un cours ?
C'est une vidéo en ligne.
- Un tutoriel ? - Oui.
- Je vois. - Une vidéo de 17 minutes.
Encore une fois, c'est mauvais signe.
C'est pas possible.
Je peux pas le croire...
La vidéo devrait pas faire plus de 2 min 30.
La vache !
J'enseigne comment faire des miracles en trois minutes.
"Des miracles en trois minutes." OK.
Mariés et heureux depuis 26 ans.
26 ans de mariage.
Je veux bien le croire.
Je fais pas le ménage.
Pas de cuisine, pas de ménage ? OK, Cardi B, on se calme.
Je l'ai vue à l'œuvre.
Pardon ?
Tu as vu ta mère en action sur le gode ?
Je suis la gérante.
Vous vous la jouez Caroline du Sud, là.
J'arrive pas à me faire à l'idée.
C'est...
OK.
Du coup, j'ai complètement oublié quel était ton rêve.
C'était quoi déjà ?
Vendre des maisons, mais ça, c'est un bon début.
Tu sais comment convaincre les acheteurs potentiels.
Il suffit d'être une agente immobilière très dévouée.
- L'immobilier. - Oui.
- Super. Tu as quel âge ? - 22.
22 ans, OK. Tu es à la fac ?
- Jeune diplômée. - D'où ?
Coastal Carolina.
C'est une fac... qui existe.
- Tu as étudié quoi ? - Le marketing.
Comment on vend un cours de suçage de bite ?
"Croquez la vie à pleines dents !"
Genre, comment on... Quelle est la stratégie marketing ?
L'expérience. Elle m'a tout appris.
C'est la première fois que je bande si tôt sur scène.
Heureusement que je suis assis,
ou j'aurais dû la coincer derrière ma ceinture.
- Maman. - Oui.
Tu faisais quoi avant que ça devienne ton métier ?
Je... Tu vas...
Jouir ? C'est possible.
Fort possible.
- On tenait un camion de glaces. - Un camion de glaces...
Je l'ai déjà vue, cette vidéo.
Sacrée reconversion professionnelle.
Avant ça, j'organisais des soirées sex toys.
Ah, donc le camion de glaces c'était l'anomalie.
C'était une erreur de parcours.
Tu as déjà vendu des Sybian ?
- Non. - Vous savez ce que c'est ?
Non.
- Vous savez pas ? - Non.
Ça va vous niquer le cerveau.
Sérieux ?
C'est un honneur de vous l'apprendre.
OK, on y va.
Accrochez-vous bien.
Alors, c'est un...
C'est un sex toy, OK ?
Avec à sa base, un moteur.
Et sans exagérer, ce moteur, c'est un V12.
Genre, un mécanisme énorme.
Imaginez un moteur de la taille de ce tabouret.
Il y a une batterie,
et au bout, un bras en métal
de 30, 40 cm, avec, à son extrémité...
Un gode, c'est bien ça ? OK. Vous suivez toujours ?
Et donc, une femme, en général...
Il discrimine pas.
... s'assoit à la base du bras,
comme ça,
un mec en blouse blanche actionne un levier, à la Frankenstein,
et la machine se met à faire...
Après, les femmes se demandent pourquoi on les fait pas jouir.
Qui a inventé ce truc ?
À quel moment tu te fais pilonner,
et tu te dis : "Ça manque de chevaux."
J'ai halluciné quand j'ai découvert les sex toys qui existent.
Je vous en prie. Mettez-le sur votre liste d'achats Amazon.
C'est de la folie.
Si tu pouvais donner un seul conseil pour une pipe réussie,
ce serait quoi ?
Quel est le petit truc que chaque fille devrait connaître ?
Quand vous faites une pipe,
utilisez du lubrifiant.
Attends. Quel genre de lubrifiant ?
Il fait oui de la tête.
Il est gay, OK ?
C'est vrai.
Tu es gay ? Je le savais.
Je le savais.
Ouais.
Je sais reconnaître un beau gosse quand j'en vois un.
Il utilise les larmes de ses parents.
Je déconne !
Fermez-la.
C'est bon, c'était une blague.
Tu es super beau.
C'est fascinant. Je sais même plus de quoi on parle.
Des rêves.
Ah oui. J'en vis un en ce moment.
Et il est incroyable.
Au fond. Elle a levé la main, retourne à l'école.
Quel est ton rêve ?
Après le COVID, j'ai repris des études
pour devenir éducatrice spécialisée.
C'est vrai ? C'est génial.
Éducatrice spécialisée spécifiquement ?
- Oui. - OK.
Pourquoi ce choix en particulier ?
Eh bien...
Plus facile ?
Je veux dire...
Pour manger plus tôt le midi.
Y a des avantages.
Pourquoi tu t'es spécialisée là-dedans ?
J'avais besoin d'une bonne mutuelle...
Attends une seconde...
C'est pour les avantages ?
Je t'aime déjà.
Franche, sans détours.
Tu as fait ça pour la mutuelle.
Tu t'occupes d'enfants de quel âge ?
Des nourrissons à 5 ans.
- Les tout petits, donc. - Oui.
Avant 10 ans, comment on repère les difficultés d'apprentissage ?
Surtout en maternelle.
On peut jamais être sûr.
Sans donner de noms, tu as un élève préféré ?
Oui, ma fille.
Maman...
Un bon clash bien subtil.
Elle a des soucis d'apprentissage ?
Elle y réfléchit.
En général, ils peuvent pas.
Donc c'est super.
C'est vraiment...
Tu as quel âge ?
24 ans.
D'accord.
C'est bien, elle connaît son âge.
Tu fais quoi dans la vie ?
Thérapeute comportementale.
C'est...
Donc, elle t'envoie les cas trop durs à gérer.
J'adore.
Tu rêvais de faire ça ?
- Non. - Non ? Je comprends.
C'est génial.
Tu soutiens le rêve d'éducatrice spécialisée de ta mère ?
- Bien sûr. J'ai travaillé dans son école. - Sérieux ? Comme ?
Assistance éducatrice.
Bon, on rigole, mais vous faites un métier noble qui aide plein de gens.
Alors, merci beaucoup.
C'est génial.
C'est trop cool.
On a rencontré une personne qui aimerait suivre son rêve.
Est-ce qu'il y a quelqu'un qui vit son rêve actuellement ?
Boum.
OK.
Tu es la version blanche de ce mec-là,
ça me semble important de le dire.
Quel est ton rêve ?
Père au foyer.
Cool, mec.
Tu dois assurer au pieu.
Elle a accepté ça ?
Tu as combien d'enfants ?
Un petit garçon et une fille.
Tu as hésité.
Il a pas encore choisi leurs pronoms, faut lui laisser le temps.
Quel âge ?
Neuf mois ce jeudi, et 11 ans.
- Neuf mois ? - Ouais.
Tu devrais pas être là, alors.
- C'est ta femme et la maman ? - Oui.
Je voulais être sûr.
À Charlotte, on sait jamais.
Tu dois bien gagner ta vie pour qu'il soit père au foyer.
Tu bosses dans quoi ?
Radiologie interventionnelle.
Quoi ?
Attendez.
C'est deux mots très différents.
La radiologie, c'est les rayons X ?
- Des rayons X un peu spéciaux. - OK.
Intervention ?
Tu confrontes quelqu'un dans une pièce, genre :
"Faut que je te parle" ?
C'est quoi, radiologie interventionnelle ?
Elle aide ceux qui sauvent des vies.
Laisse-la parler, OK ?
Elle en est capable.
Tu es la femme de la maison. Ici, c'est elle qui commande.
Bon.
Madame.
- Explique-moi. - C'est de la chirurgie mini-invasive.
Mini-invasive. Retirer un kyste, ce genre de trucs ?
Non, passer un cathéter par un petit trou jusqu'au cerveau.
Attends. Un cathéter jusqu'au cerveau ?
Qui passe par le trou de la bite ?
C'est pas ça, un cathéter ?
Une quoi ?
- Une sonde de Foley. - Une sonde.
L'autre passe par où ?
Par les artères.
Ah, donc par une veine.
Jusqu'au cerveau.
OK, j'ai compris.
Ça m'avait l'air un peu extrême.
Va falloir une aiguille plus grosse, pas vrai ?
OK.
Invasif quand même.
Mais bosser dans le médical paye bien.
Donc, ça se tient.
Bravo d'aider les autres.
J'admire les infirmières.
Tu faisais quoi, avant ? La méthode du retrait ?
- Non, pour de vrai. - Chauffeur routier.
Chauffeur routier ? OK.
- National ou régional ? - Régional.
C'était ton idée qu'il reste à la maison,
ou il s'est dit : "C'est la planque, et plus besoin de nounou" ?
C'était plus logique comme ça.
Chapeau, mec.
Très progressiste. Plein de mecs se sentiraient émasculés...
- Je suis un gamin. - Ah oui ?
C'est vrai que ta chemise a l'air un peu petite.
On l'a achetée l'an dernier. Elle est pas vieille.
- Elle est récente ? - Oui.
Boutonne-la.
Oh non, mec...
Merde !
Il a plus de sang dans les mains. C'est critique.
Bravo pour ton troisième, au fait.
Ça y est !
J'adore.
Vas-y, mets-toi à l'aise, mec.
Laisse respirer les nibards, ça vaut mieux.
Bonne continuation. Quelle belle famille fonctionnelle !
En Caroline du Nord, c'est rare.
Félicitations.
Qui a l'impression d'être en train de vivre son rêve en ce moment ?
Tu as levé la main avant.
Tu fais quoi ? Quel rêve tu as réalisé ?
Je suis pilote.
Quelle compagnie ?
Une compagnie locale.
Locale ? "Low cost", plutôt.
Si c'était United Airlines ou Delta, elle l'aurait dit.
C'est louche. Vols commerciaux ou privés ?
- Commerciaux. - OK.
Tu as toujours rêvé de faire ça ?
- Oui. - Beaucoup d'études ?
Ça dépend de ta motivation et de la voie que tu choisis.
Il y en a des tas.
Qu'est-ce qui t'a motivée, pour commencer ?
Travailler le plus vite possible pour une compagnie aérienne, donc...
Tu as pensé à la douane ?
Quelle est la voie la plus rapide ?
La voie orale.
C'est pas moi qui l'ai dit.
- Je suis sûr que tu as mérité ta place. - Merci.
Non, mais pour de vrai...
C'était quoi, la voie la plus rapide ?
Il y a des programmes qui permettent d'obtenir une licence en neuf mois.
Ensuite, il faut faire 1 500 heures de vol.
À bord de quels avions ?
- En avion agricole, ça compte ? - Oui.
- Ça compte ? - Oui.
Ça devrait pas.
Genre : "Je peux conduire une voiture, je fais de la moto.
"C'est pareil, j'imagine."
On peut piloter un avion seul à partir de 16 ans.
- Sérieux ? - Oui.
- On peut être pilote à 16 ans ? - Non, juste voler en solo.
- Sérieux ? - Oui.
Pourquoi les gens échoués quittent pas leur île, alors ?
Ravi de l'apprendre, moi qui ai vu mes rêves de pilote s'effondrer.
- Je suis jaloux. - Tu peux toujours.
- Ah oui ? - Oui.
Et ma vue, alors ?
Pour être pilote de chasse, c'est essentiel.
Mais sinon, non, tant que c'est corrigeable.
Je dois faire du laser, alors.
Ou sinon, lunettes ou lentilles.
Je peux pas faire confiance à un pilote à lunettes, désolé.
Il y en a beaucoup, tu serais surpris.
Tant que c'est pas une compagnie low cost, je m'inquiète pas.
J'ai une question : Est-ce que tu avais un plan B,
au cas où tu deviendrais pas pilote ?
Après six mois dans le marketing, je me suis dit : "Non, plus jamais."
Tu étais dans le marketing ?
Tu as dégoûté tous les gens
qui envisageaient cette carrière.
C'est un exploit. Bien joué.
On a une personne qui vit son rêve,
et une autre qui se lance tout juste.
Qui a l'impression d'avoir raté l'occasion de réaliser le sien
et a changé de cap ?
Qui s'est rabattu par dépit sur une carrière à succès,
mais a l'impression d'être passé à côté de sa vocation à l'époque ?
Moi.
Oui, toi, au fond.
C'est pas de bol : j'aurais été une fille, j'aurais voulu faire du pole dance.
J'aurais adoré.
J'ai dit que tu étais gay ?
Je suis désolé.
Gay, c'est comme lui.
Si t'avais été une fille,
t'aurais aimé faire du pole dance ?
- Oui, c'est ça. - Tu peux toujours.
Tu as jamais vu Magic Mike ?
Si, mais tu m'as vu, je suis clairement pas Magic Mike.
Non, je suis pas d'accord, mec.
Rien ne t'empêche de foncer pour concrétiser ton rêve.
Dans quoi tu bosses ?
Dans la finance, et c'est chiant à mourir.
J'avoue, c'est pas fun.
Le pole dance, ça fait un peu plus rêver, non ?
Tu connais les strip clubs masculins ?
Je préfère les strip clubs féminins.
- Par respect pour la prouesse physique. - Oui.
Je comprends.
Non, ça se tient.
Et les brunches y sont bons.
Si tu trouves un cheveu dans ta bouffe, c'est un poil, en fait.
Mec, mais qui mange dans un strip club ?
Sérieux !
Comme toi, j'ai énormément de respect pour les stripteaseuses.
Les stripteaseuses, OK, mais les strip clubs, très peu pour moi.
Je suis le genre de mec chiant qui dépense pas un centime,
parce que l'ambiance me fait ni chaud ni froid.
Pour que je lâche un dollar,
il faudrait que ces filles fassent le parcours de Ninja Warrior.
Ça, ça m'impressionnerait.
Atteint le sommet du salmon ladder, et là, je raquerai.
Tu les imagines cul nu, juste en talons ?
"La référence au saumon, c'est depuis qu'elle a grimpé dessus."
Et puis pour...
Et clou du spectacle, elles doivent gravir la rampe
pour remporter...
un diplôme, je sais pas.
Je vois pas à quoi ça leur servirait.
Ça pimenterait les choses.
Viens grossir les rangs des stripteaseuses.
Ce serait cool.
Tu as déjà réfléchi à ton nom de stripteaseuse ?
Oui.
- Ce serait quoi ? - Brandy Jameson.
Brandy Jameson ?
C'est deux alcools ?
Oui.
Tu y as bien réfléchi, j'adore.
Ben, ben lance-toi. Tu as quel âge ?
34 ans.
Ouais, c'est mort.
Non, laisse tomber.
C'est...
Ça fait 40 ans, en âge gay.
Tu as 34 ans ? Tu les fais pas du tout, mec.
Ne me dis pas ça.
Si. Les faciales, ça entretient.
Tu as un teint impeccable.
Franchement, beau gosse. Bravo, mon pote.
Écoute, si c'est une passion,
que t'aimes l'ambiance, le côté artistique,
je te conseille de te lancer.
Bon, j'enchaîne sur autre chose :
un autre genre de rêves.
On a eu notre dose d'aspirations pour la soirée.
Et c'est pas les seuls types de rêves.
Toutes les nuits, on rêve.
Enfin, pas moi, car je dors super mal, justement.
Je dors si peu que je me souviens pas de mes rêves.
Ou alors, ils ont aucun sens, ou c'est des cauchemars.
C'est toujours les mêmes rêves flippants.
Genre, celui où tu perds tes dents, je le fais souvent.
Vous aussi ?
Ça me rassure !
J'avais peur de passer pour un psychopathe.
Pour les non-initiés, tu fais un rêve tout à fait normal,
et d'un coup, toutes tes dents se mettent à tomber.
Appuyez votre langue à l'arrière de vos dents du haut.
À la moindre pression, elles tombent toutes façon cartoon.
Imaginez un bain de bouche aux chicots. C'est dégueulasse.
Pour vous dire comme je suis taré, j'ai commencé à en rêver dans mes rêves.
En général, tu te réveilles,
tu vérifies qu'elles sont toujours là. Ouf !
Sauf que là, je me réveille,
je vérifie : j'ai toujours pas mes dents.
Je me reréveille,
et c'est bon, elles sont là.
Mon cerveau dérangé me disait : "Tu t'y habitueras jamais."
Ça me fascine tellement que j'ai commencé à lire des bouquins
sur le subconscient, les messages cachés dans les rêves.
Celui-là en particulier, on l'attribue souvent au stress.
À propos de l'argent, plus précisément.
Ou à un désir secret de savoir mieux sucer des bites.
Ma foi, ça peut pas faire de mal.
Surtout sans dents.
Qui ici a vécu une expérience similaire ?
Un cauchemar récurrent qui vous hante pendant des années ?
- Toi ? - Oui.
Vas-y, raconte.
Depuis mes 12 ans, je rêve d'une sorcière qui me pourchasse dans les bois.
J'arrive au bord d'une falaise,
et je dois choisir : sauter, ou l'affronter.
- Et tu choisis quoi ? - Sauter.
Ouais, je me jette dans le vide.
OK, et aujourd'hui,
tu en rêves souvent ?
Oui, deux fois par semaine depuis mes 12 ans.
- Deux fois par semaine ? - Oui.
C'est ton mari ?
Oui, mon mari, et ma fille, qui fête ses 21 ans aujourd'hui.
Joyeux anniversaire.
Mais pour l'instant, c'est pas le sujet.
J'ai 47 ans, au fait.
Je sais.
C'est moi, la sorcière.
Le mari, tu étais au courant de ce rêve ?
- Oui. - OK.
Elle te réveille la nuit, genre : "J'ai fait un cauchemar" ?
Oui, ou alors, je l'en extirpe.
Tu l'en extirpes ?
- Comme d'une terreur nocturne ? - Oui.
Et ensuite, tu l'enveloppes dans un linge pour la cajoler ?
Et tu la mets où, après ?
Je la remets au lit.
- Elle tombe du lit ? - Oui.
C'est ça, ta falaise ? Un mètre de haut ?
Le dilemme est tout de suite moins impressionnant.
Tu l'as déjà vue, cette sorcière ?
Des signes distinctifs ?
En général, elle a un visage vide qui me fout la trouille.
Pas de visage, et de longs cheveux gris.
Elle porte pas son chapeau, par hasard ?
Juste pour être sûr.
J'ai fait un cauchemar similaire quand j'avais...
C'est depuis ce jour que je crois aux fantômes.
Quand j'avais 11 ans, on a emménagé dans une ferme, dans mon Ohio natal.
Une maison de 120 ans.
Elle m'a toujours fait flipper.
Les quatre premiers mois, sur huit, j'ai dormi dans la chambre de ma sœur,
tellement j'avais peur.
Et après quatre mois, j'ai changé de chambre
pour la pièce d'en bas, la salle de l'ordinateur.
Vous l'avez connue ?
On y imprimait du porno téléchargé sur Limewire.
Cette pièce faisait la taille de la scène.
Juste assez de place pour mon lit, une commode et une penderie.
Si petite que rien ne pouvait s'y cacher.
C'était mon espace à moi.
Mais un jour...
J'en ai encore des frissons.
Je sais pas si c'était un rêve, mais je me suis pas réveillé.
Je dors, j'ouvre les yeux,
et là, je vois une vieille femme,
sans visage, mais avec une bouche quand même.
Frêle, la peau sur les os,
dans un grand voile noir, et elle était morte.
Et donc, pas de visage, juste une bouche, et elle se penche sur moi.
Ça, c'est mon visage.
Elle est comme figée, la bouche ouverte.
Je me dis que ça devait être une paralysie du sommeil,
ou sinon, j'aurais retiré mon caleçon.
Elle allait clairement...
Elle attendait que ça, tu vois ce que je veux dire ?
Mais ensuite, et je plaisante pas,
elle se redresse,
se tourne, marche vers ma penderie et rentre dedans.
Et le plus perturbant, c'est que je me suis levé.
J'étais déjà réveillé, donc c'était pas un rêve.
Je me suis levé et j'ai commencé ma journée.
L'expérience la plus terrifiante de ma vie.
Le soir, j'ai sorti le ouija, genre : "T'es là ?"
On remet ça.
Ça ressemble un peu à ton cauchemar.
Une femme sans visage terrifiante, la nuit aussi.
Tu l'as jamais affrontée au lieu de sauter ?
Genre, tu te retournes : "Tu veux quoi, meuf ?"
- Mais elle a pas de visage. - Pas de visage.
Donc, je saute.
C'est pas une raison pour sauter.
Défends-toi, vise le foie.
Mais je suis paralysée.
Aussi souvent, ça doit être horrible. Je compatis.
Ça vient couper toutes tes bonnes nuits ?
Presque.
C'est ton sommeil.
Je finis par terre, paralysée, et on dort tous les deux.
- Elle tombe vraiment du lit ? - Oui.
- Parfois. - C'est un lit king size ?
- Oui. - OK.
Les femmes dorment toujours au milieu, donc, aucun risque.
Égoïstes !
Je parie que tu tombes quand il veut récupérer un bout de drap.
Elle fait genre...
Oh mince, chérie !
Chérie !
Tu as encore fait un cauchemar.
Nickel. C'était l'exemple que je cherchais.
Les histoires de sorcières, c'est ma came.
Merci pour ce récit si spécifique.
Qui d'autre a un cauchemar récurrent marrant à raconter ?
Moi, parfois. Je suis au fond.
Salut. Désolé.
Je rêve parfois que mon copain me trompe.
Oh non, non...
Non.
Au nom de tous les hommes ici, arrête tout de suite.
J'en peux plus d'entendre ces conneries.
Une bonne nuit de sommeil, sans sorcière, ni rien, et là :
- Bonjour, chérie. - Qui t'appelles "chérie" ?
Raconte-moi ce que tu lui reproches.
En général, c'est avec une ex à lui,
ou quelqu'un qu'on connaît.
Même si c'est un rêve, je lui en veux toujours un peu.
Tu as conscience que c'est dingue ?
C'est lui, ton copain actuel ?
Donne-moi un exemple d'un rêve normal que tu as fait.
N'importe, un rêve dont tu te souviens.
Je rêve pas, je fume de la beuh.
Tu en as ramené pour nous ?
S'il te trompe, c'est avec Marie-Jeanne. C'est la meuf de tout le monde.
J'adore. Faut que je fasse pareil.
C'est pour ça que je rêve pas ? Il y a un lien ?
Merde. Tant pis, j'arrêterai pas.
Tu le fais souvent, ce rêve ?
Pas trop. Une ou deux fois par mois.
Viens mec, on se casse.
Il est temps d'entamer ta nouvelle vie.
Ne torture pas cet homme comme ça.
Je lui en parle pas toujours.
Peu importe, tu devrais même pas rêver de ça, c'est dingue.
Promis, je serai pas indiscret.
Il y a déjà eu des histoires d'infidélité entre vous ?
Pas entre nous, mais j'ai connu des dingueries avec les hommes.
Alors, projette pas sur ta relation actuelle.
J'hallucine.
Dans ses rêves, c'est elle, la sorcière.
Le pauvre !
Il a l'air sympa. Il fume, il a pas l'énergie de la tromper.
Sérieusement ?
La beuh, ça donne faim, ça détend, ça endort.
Mais ça rend pas infidèle.
Écoute, Matt.
J'ai rencontré en personne un mec qui m'a menti sur son identité.
Attends, comment c'est possible ?
Je l'ai rencontré,
il était mignon.
On commence à discuter, on sort ensemble...
Il entend tout, tu sais ?
Tu m'as demandé.
Alors, non, justement.
On rembobine pour vérifier.
Écoute, Matt.
Écoute, Matt. J'ai rencontré en personne...
J'ai rencontré en personne...
Mon gars, je sais ce que tu traverses.
Mec !
OK.
Donc, tu es sortie avec un mec, il était mignon.
Mais où est l'arnaque si tu l'as rencontré ?
On sort ensemble quelques fois,
il me raconte sa vie, qui a l'air incroyable.
Il a une entreprise d'informatique, il est millionnaire.
Blindé de thunes.
Tout se passe bien, on est en contact régulier,
et d'un coup, il se fait plus discret,
donc, je fais mes recherches.
C'est là que tu aurais pas dû.
Voyons où ça mène.
Je finis par retrouver son ex, et...
Tu as envoyé un message à son ex ?
- Il y a... - Non, non...
Non !
Non. Y a rien du tout.
Tu peux répondre que par "oui" ou "non".
Non. Elle a trouvé...
Sorcière !
Au bûcher !
C'est trop fort !
C'est pas sa faute à lui.
Je suis désolé que tu aies souffert,
mais s'il a rien fait, ne t'en prends pas à lui.
Si tu rêvais d'ex qui t'ont trompée, je comprendrais.
Des problèmes relationnels refoulés qui refont surface.
Mais laisse une chance à cet enfoiré, s'il te plaît. OK ?
La vache !
Il y a un autre type de rêves dont j'aimerais parler.
J'en ai pas fait l'expérience, mais des gens jurent que ça existe.
J'ai aucune preuve.
- Les rêves humides, ça existe ? - Oui.
Je parle pas des rêves érotiques
où tu te réveilles tout émoustillé et tu te rendors pour aller au bout.
Sauf que ça marche jamais :
tu te retrouves à bander en pleine guerre du Vietnam,
et tu es là : "Je suis sûr que j'étais ailleurs y a un instant."
Je parle pas des rêves cochons.
- Mais des... - Oui, j'en ai fait un bien.
- Au fond. - Une fois.
- Une fois ? - Oui.
OK. C'était quand ?
Au service militaire.
D'accord...
Explique-moi tout, vas-y.
Depuis mon tout premier rêve sexuel,
c'est frustrant, ça va jamais au bout.
Ah, donc c'est une histoire de gland et de frustration,
comme l'écureuil de l'Âge de glace dans sa quête sans fin.
- C'est ça. - Ça t'a tant marqué ?
Au service militaire, donc tu avais 18, 19, 20 ans ?
T'en es sorti excité, ou...
Ah ça, pour sortir, c'est sorti.
"C'est sorti."
Les militaires ratent pas une occasion de tirer un coup.
C'est sûr.
Au réveil, il y avait une tache ?
Oui.
Ça donne pas envie.
Il y a du sperme sur ton lit au réveil ?
Moi qui ai un coloc : "Ça a intérêt à être le mien."
Comment tu gères ça au service militaire ?
Tous les lits superposés doivent rester immaculés.
Tu as dit quoi ?
- J'étais dans le lit du haut. - Celui du haut ? Dégueu, mec !
Le mec du dessous a dû se réveiller avec des décos d'Halloween qui pendent.
Englué dans ta toile.
On a établi que les mecs en font, et j'ai clairement loupé un truc.
Un point de vue féminin sur les rêves humides ?
- Toi ? - C'est pour ça que je suis célibataire.
On verra si c'est vraiment la raison.
Raconte-moi. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Le truc familial entre père et fille.
C'est connu.
Attends une seconde...
Pars pas du principe qu'on sait ce que c'est.
Tu parles de quoi, exactement ?
- Tout le monde a compris. - Quoi ?
- Ils ont compris. - Qui ?
- Tout le monde. - Non.
Tout le monde a réagi comme moi, promis.
Tu peux nous expliquer ?
On parle de relation physique entre...
Je connais pas mon père.
Des problèmes relationnels avec ton père !
Il faut pas le dire comme ça.
Je savais pas comment dire.
Tu es sérieuse ?
Faut pas le dire comme ça.
On a cru que tu baisais ton père.
Tout le monde a pensé ça.
Oh, la frayeur !
Des problèmes relationnels avec ton père.
Le rapport avec le rêve humide ?
Tu te réveilles, et...
Pas moyen de te rendormir.
Pourquoi ?
Ah, parce que tu es tout excitée par ton rêve coquin,
donc il faut y remédier.
Et le porno que tu cherches, c'est...
Du jeu de rôle père-fille.
C'est fou ce qu'on s'est éloigné du sujet.
Quel rapport avec le fait que tu sois célibataire ?
Explique-moi.
Le cherche pas, il est pas là.
Arrête, on dirait Joaquin Phoenix dans Joker.
Vous savez à quoi me fait penser ce moment ?
Au prochain commentaire d'un hater, du genre :
"Il fait que de l'impro avec le public, c'est super facile."
Tu trouves ?
C'est vraiment la solution de facilité ?
Ça demande aucun effort ? Au contraire !
Sérieux.
C'est éprouvant.
OK. Oui, madame.
Tu levais la main tout du long, j'aurais dû te donner la parole avant.
Je suis désolé.
Je t'écoute.
Pour ce qui est de ce genre de rêves,
parfois, pour m'endormir, je pense à des trucs.
Mais pendant une croisière pour mon anniversaire,
mon amie s'est énervée parce que je gémissais dans mon sommeil.
J'étais hyper gênée, je me suis excusée.
Elle m'a dit : "Tu l'as fait à l'hôtel, et..."
Elle a cru que je me touchais.
Je lui ai dit : "Non, je dormais !"
C'était un gémissement sexuel ?
Genre...
- Oui, comme ça. - Ou rauque, genre apnée du sommeil ?
Comme le ronflement de beau-père.
Tu te souviens de quoi tu rêvais ?
Avec qui tu partageais l'affiche ?
À qui tu penses, d'habitude ?
- Mon ex. - Ton ex ?
Ça craint.
Le cul était bon.
Ouais.
Ça pique.
Il sait que tu penses encore à lui ?
- Il m'a déposée à l'aéroport. - Quoi ?
- Pour partir en croisière. - Ah oui ?
Aïe...
J'ai une question.
Tu peux rester vague si c'est douloureux.
Il a fait quoi de si terrible que ça prime sur du cul de qualité ?
Il est en train de divorcer.
Attends.
- Ils sont séparés. - Il divorce ?
- Ils étaient déjà séparés ? - Oui.
Séparés de combien de centimètres ?
Cette relation date de quand ?
18 centimètres.
Blanc ou noir ?
- Noir. - Noir ?
C'est pas 18 centimètres, alors.
C'est pas 18 centimètres.
Moi, je dépose personne à l'aéroport.
Le cul avec moi, c'est qualité Uber Pool, au mieux.
On va prendre notre pied, mais y aura des pauses.
Tu vas voir discuter avec un inconnu.
OK. Pas facile, comme situation.
Pendant ces rêves humides, est-ce que...
Ton amie a dit que tu gémissais,
donc tu allais jusqu'à l'orgasme ?
Je sais pas, j'y ai pas réfléchi en profondeur.
Pourtant, j'ai l'impression qu'il allait très profond.
Le mec a pénétré ton inconscient.
C'est intéressant.
Ça met le truc en perspective.
C'est le débat éternel.
Les femmes croient avoir plus de libido,
alors que non, vraiment pas.
Qui s'est jamais branlé à 140 sur l'autoroute
parce qu'une chanson cool passait à la radio ?
Chaque mec s'est astiqué sur "Free Bird".
Ouais, on est dégueulasses.
Mais c'est pas une compétition. Tout le monde fait des rêves humides.
On est plus semblables qu'on le croit.
Sexuellement, les mecs sont des gros pervers,
mais je trouve les femmes plus débridées
avec leur libido.
Vous, les filles, vous êtes vraiment crades.
Vous en faites beaucoup trop.
Vous faites des trucs trash.
En général, on vous le demande pas.
Les mecs, quand elle fait un truc chelou, vous êtes pas, genre...
"Range-moi-ça !"
On veut pas vous décourager, donc on dit : "J'adore ça."
Mais on est là : "Tu fais quoi, là ?"
Vous allez trop loin.
Je doute de moi quand j'entends ce que font les autres.
Faites vos trucs, mais moi, ça m'intéresse pas.
Les filles, je vais le dire, une bonne fois pour toutes :
Laissez
nos trous du cul
tranquilles !
Si ça nous tente, on vous le demandera, OK ?
Je sais pas dans quel trend TikTok vous avez vu ça, mais faut arrêter.
OK ?
Vous le vendez mal.
Si je découvre que tu enseignes ça, je vais péter un câble.
Vous pouvez pas vous empêcher d'évoquer l'idée.
"Et si je te mettais un doigt pendant que je te suce ?
"Tu vas voir, c'est agréable."
Une pipe, c'est déjà le truc le plus agréable, OK ?
Pas besoin de gicler à travers le placo
pour prouver que j'ai pris mon pied.
En plus, c'est toujours la meuf avec des faux ongles. T'es tarée ?
Je veux pas de tes ongles en forme de 3D's à l'intérieur de moi.
Vous savez ce que c'est ?
Je pensais que personne aurait la ref.
C'est une bonne référence de beauf.
C'est...
C'est un snack d'épicerie de nuit.
Vous rentrez pas ça dans le corps.
La vache, Charlotte...
Je vous remercie d'avoir été respectueux des histoires des autres.
Merci à ceux qui nous ont livré des détails personnels.
En dehors de ce contexte,
ce serait vraiment chelou d'en parler.
Alors, merci.
Je voulais faire un spectacle sur les rêves,
car grâce à vous tous ce soir, je réalise mon rêve.
Tout ce que je peux vous souhaiter, c'est que les vôtres se réalisent.
C'était la première impro avec le public de Netflix.
Je tenais à ce que ce soit ici. Charlotte, vous avez réalisé mon rêve.
J'ai hâte de voir la suite.
En coulisse, Matt a enlevé ses dents et sa fausse mâchoire.
Elle s'est fait retirer les amygdales et a repris l'entreprise familiale.
Elle a recommencé à travailler dans un camion de glaces.
Grâce à elles, on a appris qu'aucune difficulté n'est insurmontable.
Il a accouché de leur 3e enfant dans le parking de la salle.
Elle a disparu lors d'un vol dans le triangle des Bermudes.
Il est devenu un grand pole dancer connu sous le nom de Brandy Jameson.
Elle a affronté ses peurs et la sorcière,
et s'est fait botter le cul.
Il a rêvé qu'elle le trompait.
Elle l'a quitté parce qu'il le lui a raconté.
Son régiment l'a dénoncé. Désormais, c'est les toilettes qu'il astique.
Elle est devenue Joaquin Phœnix.
Elle ne gémit plus dans sommeil,
elle pète.
Sous-titres : Kevin Bénard