Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Matt Rife!
MATT RIFE: ÁLMODOZÁS – BESZÉLGETÉS A KÖZÖNSÉGGEL
Mizu, Charlotte? Örülök, hogy látlak titeket.
Mi a fasz van rajtad, haver?
Ez komoly?
Egy pillanatra rocksztárnak néztelek.
Sosem lehet tudni, Charlotte.
Mizu? A rivaldafényemre pályázol, cimbi? Örülök, hogy látlak, haver.
Shaboozey tiszteletét tette.
Nem semmi a csizmád!
Muti! Hátul nem látják. Megmutathatom nekik?
Ezt látnotok kell!
Te jó ég!
Erről beszélek!
Te jóisten!
Ha háromszor összeütöd a bokádat, visszajutsz Atlantába.
Ez nagyon durva!
A feketék farka olyan nagy, hogy még a cipőjük is íves.
Ez döbbenetes, haver.
Gratula! Honnan szerváltad?
- Ajándékba kaptam. - Igen?
Akkor mondj búcsút a barátodnak! Ez őrületes, baszki!
Mintha a Télapó kedvenc manója lennél.
- Ő a barid? - Ja.
- Atlantából? - Nem, Dél-Karolinából.
- Szuper. Konkrétabban honnan? - Winnsboróbu’.
Winnsboróból? A fehérek jajgatnak.
Őszintén, akkor tutira klassz hely.
Erdőbe’ lakunk, onnan gyüttünk.
Fullos dél-karolinai nyelvjárást beszélsz.
Tökre feszeng melletted ez a fehér srác.
Nyugi, haver!
Órát visel. „Na baszd meg! „Hosszú ujjút kellett volna húznom!”
Jó barátok vagytok. Összetartotok.
De légy jobb barát, és szólj neki, hogy fel ne vegye többet azt a szart! Oké?
És kurvára nem...
Mintha sílécet hordana.
A cipődnek agyara van.
- Ez őrültség. - Mondta...
Tudtad, hogy szólni fogok miatta.
- Akkor még jobb, de szar barát. - Figyelmeztetett.
A haverja odabaktatott a házhoz
a csizmában,
mire ő:
„Hű!
El lesznek ájulva tőled!”
Rohadtul átverted, pajtás.
De ilyen egy jó barát.
A francba, igazi jó barát!
Jó látni titeket. Kösz, hogy eljöttetek.
Azért akartam Charlotte-ban forgatni,
mert 16 éves korom óta fellépek ebben a klubban.
Így ez egy igen különleges hely számomra.
Hát...
Korábban nem jöttetek el.
De nem gond.
Sebaj. Két évvel ezelőttig mindenki elfoglalt volt.
Semmi baj.
Sok szép emlék köt ide.
Charlotte-iak, valahogy mindig és sosem csalódom bennetek.
El akartam jönni, hogy megismerjetek benneteket.
Kíváncsi vagyok, ki volt már valamelyik fellépésemen. Valaki?
Aha. Szóval ennyien. Oké.
A számok stimmelnek.
De ennyi elég is nekem. Te Charlotte-ban láttál?
- Igen. - Igen?
- Anno? - Egy gyorsbüfében.
- Tényleg? - Igen.
Felléptem egy gyorsbüfében?
Jézusom! Szurkoltak: „Nehogy kiszáradjon a torkod!”
Mire én: „Kóstoltad a pogit? Csak mert tök száraz.”
Príma. Kösz, hogy eljöttél. Ez szuper.
Ez a műsor teljesen más lesz,
mint amit élőben vagy a Netflixen láthattatok.
Általában úgy egy óra 15 percen át tartanak a fellépéseim,
és ebből vagy 10 percet szoktam beszélgetni a közönséggel.
Amit a neten láttok, csak ízelítő abból, amivel az országot járjuk.
Ez a műsor más lesz, mert most végig a közönséggel beszélgetek.
Vagyis veletek. Passz, mi hangzik majd el részetekről és részemről.
Csak szólok, hogy a ti hibátok is, ha rosszul sül el ez az egész.
De örülök, hogy megismerhetlek.
Bár közösen hozzuk létre a műsort,
én jelölöm ki a témát.
Az álmokról fogunk beszélgetni.
Ez egy nagyon különleges téma a számomra.
Tudom, hogy azon kevesek közé tartozom, akik álmaik életét élhetik.
Ez kurva nagy mázli.
De tudom, hogy nem vagyok egyedül.
Ez az egy mindannyiunkban közös, nem?
Az összes jelenlévőnek van valami álma vagy vágya,
és ez összeköt minket,
akár elérted az álmaidat,
akár még ma is Charlotte-ban élsz. Nem ez a lényeg.
Nem az számít, hogy mit értél el, hanem hogy van-e célod.
Az élet a törekvéseinkről szól, és örülök, hogy én humoristaként lettem sikeres.
15 évesen kezdtem stand-upozni, ami azt sejteti, hogy mindig erre vágytam.
Pedig nem. Más álmaim is voltak.
Felsős koromban arról ábrándoztam, hogy bevonulok a seregbe.
Ez volt a nagy vágyam.
Elvesztettük volna a háborúkat.
Még szerencse, hogy humorista lettem!
De más közegben nőttem fel. És az ember a környezete terméke.
Négy generáción át a flottánál szolgált a család. Ennyi.
Hát, telefonflottánál, szóval nem...
Kedvezményesen telóztunk, de köszi.
Köszönöm.
A hadiflottánál szolgáltak. Ezt láttam kis koromban.
Tizenegy évesen láttam az eredeti Top Gunt.
Így tudtam meg, mi is az a vadászpilóta. „Baszki! Meleg akarok lenni.”
Fogalmam sem volt...
Addig nem is tudtam, hogy van ilyen.
Erre is nagyon vágytam. Felsőben légi bemutatókra jártam.
Faltam a repülőkről szóló könyveket.
Négy és fél évre autista lettem.
De érzésem szerint így sokoldalúbb személyiség lettem.
Kurvára érdekelt. Ez volt a szenvedélyem.
De kilencedikben le kellett mondanom erről az álomról.
Elsős korom második hetében szemüveges lettem.
Kiderült, hogy szarul látok.
De ugye a vadászpilótáknak sasszemmel kell rendelkezniük.
Füstbe mentek a terveim. Szörnyű pilóta lennék.
Én mindkét tornyot elvétettem volna.
Nincs hozzá tehetségem.
Nincs mélységérzékem.
Ezért vagyunk ma itt, hogy ezt az álmot éljük.
Szóval legyetek türelmesek!
Nem tudhatjátok, mit hoz a jövő, és melyik a ti utatok.
Ezért bár mesélni fogok magamról, én is kíváncsi vagyok rátok.
Biztos van itt más is,
akinek látszólag lehetetlen álmai vannak.
Ezért azzal a kérdéssel indítanék,
hogy van-e itt valaki a közönségben,
aki olyan álmot kerget, ami lehetetlennek vagy röhejesnek tűnik,
és mások megpróbálják lebeszélni róla,
de ő úgy van vele: „Baszki, nekem ez kell!
Tudom, hogy erre születtem,
és mindent beleadok.”
Szóval kíváncsi vagyok,
van-e itt valaki, aki nagy álmot kerget.
Nincs. Oké, fantasztikus.
Ez nagyszerű. De tényleg.
- Neked van egy álmod? - Igen.
És mi az?
Jelenleg anyu „Szopj le!” cégét menedzselem.
Megtanít...
Egy pillanat!
Várj egy kicsit!
Láttam már azt a honlapot.
Ácsi! Te menedzseled?
Szopni tanítja a nőket.
- Ez komoly? - Igen!
Ne szívass, baszki!
Esküszöm. Ott van. Kérdezd meg!
- Itt van anyukád? - Igen.
Szép estét!
Mielőtt belevágunk, hol van apu?
Otthon!
Nincs itt?
Ez nem hangzik jól.
Elég szarul hangzik. Csak mondom.
Mert hát...
Azért nincs itt, mert kidőlt tőlem.
Otthon kuksol, mintha egy fűellenes reklámban lenne.
Tesped a kanapén.
Na jó.
Ezt elég sok irányba el lehet vinni.
Hogyan...
Honnan...
Mikor jöttél rá, hogy profinak tartanak?
Érthető a kérdés?
Mikor tudatosult, hogy tökéletes a technikád?
Mikor esett ez le?
Talán 17 éves koromban.
Mesélj a vállalkozásodról!
Honlapod van? Tanfolyamot tartasz? Vagy...
Egy online videót árulok.
- Egy oktatóvideót? - Igen.
- Értem. - Egy 17 perces videót.
Akkor annyira azért nem lehet jó, ugye?
Ki van zárva.
Kizárt, hogy ez a szar...
Két és fél percesnek kéne lennie. Maximum.
Még ilyet!
- Oké. - A háromperces csoda titkát tanítom.
Ezt nevezem! Nem semmi!
- Huszonhat éve boldog házasságban élek. - Nahát!
- Elhiszem. - Nem kell főznöm.
Takarítanom se kell.
Nem főzöl, és nem is takarítasz? Na ne bassz, Cardi B!
Végignézette velem.
Hogy mi?
Láttad, hogy anyád leszop egy műfaszt?
Én vagyok a menedzser.
Kezdem azt hinni, hogy Dél-Karolinából jöttetek.
Én ezt fel nem fogom ésszel!
Ez...
Na jó.
Teljesen kiment a fejemből, hogy mi is volt az álmod.
Megismételnéd?
Házakat szeretnék eladni, de ez egy jó kiindulópont.
Tuti, hogy te bármilyen házat el tudsz adni.
Ha eléggé odateszed magad mint ingatlanos.
- Az akarsz lenni. - Aha.
- Príma. Hány éves vagy? - 22.
Huszonkettő. Oké. Egyetemre jársz?
- Most végeztem. - Hol?
A Coastal Carolinán.
Oké.
Ne már! Az is egyetem.
Komolyan.
- Mit tanultál ott? - Marketinget.
Hogy lehet marketingelni egy szopós videót?
„Ne töketlenkedj”?
Vagy hogyan?
Mi a marketingstratégia?
A tapasztalat. Én is tőle tanultam.
Sose volt még ilyen korán merevedésem fellépés során.
Mekkora mázli, hogy ülök!
Különben az övem mögé kéne dugdosnom.
- Anyuka! - Igen?
Mivel foglalkozott, mielőtt ez lett a munkája?
Most el fogsz...
Sülni? Az lehet.
Elképzelhető.
- Fagyisfurgonunk volt. - Fagyis...
Azt a videót már láttam. Komolyan.
A szopásoktatás elég nagy váltás volt.
Előtte szexkellékeket árultam házibulikon.
Akkor a fagyisfurgon volt a kivétel.
Így már értem.
Az volt a vargabetű az életedben.
Árultál valaha Sybian-gépeket?
- Nem. - Tudjátok, miről beszélek?
Nem.
- Nem tudjátok? - Nem!
Hát ilyet még nem basztam!
Ez komoly?
Megtisztelő, hogy tőlem tudjátok meg.
Oké. Jól van.
Ülj le! Egy pillanat!
Oké. Szóval...
Egy szexkellékről van szó.
Az alján van egy motor.
Nem túlzok, képzeljetek el egy V12-es motort!
Bazi nagy monstrum.
Ehhez képzeljetek hozzá egy motort!
Szóval van benne egy akkumulátor,
és az aksi végénél egy fémkar található,
ami olyan 30-45 centi hosszú, a kar végén pedig...
Vibrátornak hívják, ugye? Igen. Eddig tudtatok követni, igaz?
Aztán egy nő, mármint általában...
A gép nem diszkriminál.
...a kar tövébe ül,
valahogy így,
majd egy laborköpenyes csávó Frankenstein-stílusban meghúz egy kart,
és erre beindul a gép...
Aztán a nők csodálkoznak, miért nem élveznek el velünk.
Ki csinálta ezt a gépet?
Ki volt az, akit hiába döngettek,
mégis úgy érezte, hogy nincs elég lóerő?
Hihetetlen,
milyen szexkellékek vannak.
Amúgy szívesen. Tegyétek az Amazon-kívánságlistátokra!
Egek!
Ha csak egy szopási tanácsot adhatnál,
mi lenne az?
Mi az a titok, amit minden lánynak tudnia kellene?
Ha szopsz,
használj síkosítót!
Ácsi, milyen síkosítót?
Ő bólogat, hogy igen.
Jó, de ő meleg.
Ez igaz.
Meleg? Tudtam!
Tudtam.
Bizony.
Egyből kiszúrom a jóképű pasikat.
A szülei könnyeit használja.
Csak vicceltem!
Fogjátok be!
Istenem! Csak vicceltem.
Fantasztikusan nézel ki.
Príma. Már azt se tudom, miről beszéltünk.
Az álmokról.
Igen. Én épp az álmomat élem.
Ez fantasztikus.
Ott hátul.
Felemelte a kezét. Menj iskolába!
Neked mi az álmod?
A Covid után pályát kellett módosítanom.
Iskolába járok, hogy gyógypedagógus lehessek.
Nahát! Ez fantasztikus!
Oké.
Kifejezetten gyógypedagógus?
- Igen. - Jó.
És miért pont az akarsz lenni?
Nos...
Könnyebb?
Úgy értem...
Korábban ebédelhetsz, vagy ilyesmi? Biztos vannak előnyei.
Miért pont gyógypedagógus? Szaktanár is lehetnél.
Egészségbiztosításra volt szükségem, így...
Na, álljunk meg egy szóra!
Az előnyök miatt csinálod?
Máris csíplek.
Van itt ész!
Egészségbiztosításra volt szükséged.
Milyen korú sajátos nevelési igényű gyerekeket fogsz tanítani?
Az ovitól az ötödikig.
- Értem, szóval már az elejétől? - Igen.
Ötödik előtt honnan lehet tudni, hogy valaki sajátos nevelési igényű?
Főleg az oviban, nem?
Nem lehet tudni.
Tudom, hogy nem mondhatsz neveket, de van kedvenc diákod?
Igen, a lányom.
Istenem!
Hogy leégette szegényt!
A lányod sajátos nevelési igényű?
Még gondolkodik rajta.
Ez nem szokványos.
Szóval ez fantasztikus.
Teljesen...
Hány éves vagy, csajszi?
Huszonnégy.
Oké.
Ez jó. Tudja a korát. Rendben van.
És mivel foglalkozol?
Viselkedésterapeuta vagyok.
Ez...
Szóval ha anyád nem bír valakivel, lepasszolja neked. Szuper.
Ilyen karrierről álmodtál?
- Nem. - Nem? Legalább őszinte.
Ez bejön.
És támogatod anyukád álmát, hogy gyógypedagógus lehessen?
Persze. Dolgoztam is a sulijában.
Igen? Milyen munkakörben?
Gyógypedagógiai asszisztens.
Bármilyen mókás is ezzel viccelődni,
nemes dolgokat tesztek, és sokaknak segítetek önzetlenül.
Köszi szépen.
Ez príma.
Nagyon klassz.
Találkoztunk valakivel, aki elkezdte megvalósítani az álmait.
Van köztetek olyan, aki már álmai életét éli?
Én!
Oké. Rendben.
Megjegyezném, hogy már most az ő fehér kiadása vagy.
Csak hogy tisztázzuk. Oké.
Na és mi az álmod?
- Főállású apuka vagyok. - Főállású apuka.
Ez szép.
Akkor biztos kielégítő a farkad.
Ha ezt elnézik neked.
Az tuti. Hány gyereked van?
Egy kisfiú és egy kislány.
Beletelt egy percbe.
Még nem döntötte el a nemüket. Legyünk türelmesek!
Hány évesek?
Az egyik 11 éves, a másik csütörtökön lesz kilenc hónapos.
- Kilenc hónapos? - Igen.
Nem kéne most itt lenned, haver.
- Ő a nejed? A gyerekeid anyja? - Igen.
Oké, csak biztosra akartam menni, nehogy...
Sosem lehet tudni.
Biztos jó a fizud, ha megengeded neki, hogy főállású apuka legyen.
Hol dolgozol?
Intervenciós radiológián.
Hogy mi?
Egy pillanat!
Ez két nagyon különböző szó.
A radiológia röntgennel foglalkozik, nem?
- Menő röntgennel. - Aha, értem.
- „Intervenció”? - Igen.
Az mi? Egy rakás embert beparancsolsz egy szobába:
„Befelé, vazze!”?
- Mi az az intervenciós radiológia? - Életmentő beavatkozásoknál asszisztál.
Ő is tud válaszolni, oké?
- Már beszélt, nem igaz? - De!
Háziasszonyként te dirigálsz. De itt az övé a pálya, rendben?
Oké.
Hölgyem!
- Halljuk! Mi az? - Minimálisan invazív műtét.
Minimálisan invazív műtét. Például egy ciszta eltávolítása?
Nem. Apró lyukakon keresztül katétereket vezetünk be a páciens agyába.
Várj! Katétert lehet vezetni az agyba?
Mondjuk, a pöcs lyukán át?
Az nem katéter?
- Az a Foley-katéter. - Micsoda?
- Foley-katéter. - Foley-katéter.
És hol fut a másik?
Az artériákon keresztül.
Szóval egy vénában.
Egészen az agyig.
Vágom. Rendben.
Már-már azt mondtam, hogy az istenit!
Nagyobb tűre lesz szükségük, ugye?
Oké.
Nem túl invazív.
Megéri az egészségügyben dolgozni?
Ez érthető.
Klassz, hogy segítesz másokon.
Az ápolók a kedvenceim. Imádom őket.
És mielőtt főállású apuka lettél? Megszakítással csináltad?
- Mit csináltál? - Kamionsofőr voltam.
Kamionsofőr? Oké.
- Országos vagy helyi? - Helyi.
A te ötleted volt, hogy főállású apa legyen,
vagy ő mondta: „Hadd lazítsak a bébiszitter helyett!"?
Ez volt a logikus döntés.
Jó, hogy így látod. Ez haladó gondolkodás. A pasik sokszor túl férfiasak...
- Gyerek vagyok. - Igen?
Most, hogy rámutattál, mintha tényleg kinőtted volna az ingedet.
Tavalyi. Nem régi ing.
- Ez egy új ing? - Igen.
Gombold be!
Jaj, ne, haver!
Na baszki!
Olyan nehezen megy, hogy kifehérednek tőle az ujjai.
Amúgy gratula a harmadik csemetéhez!
És begombolta!
Príma.
Érezd magad otthon, haver!
Hadd lélegezzenek a cickóid! Így kell ezt, haver.
Sok sikert nektek! Micsoda boldog, funkcionális család!
Ezt nem vártam Észak-Karolinában.
Gratula!
Van, aki úgy érzi, hogy most éli álmai életét?
Igen? Te jelentkeztél először.
Mit csinálsz? Milyen álmod vált valóra?
Pilóta vagyok.
Ez igen!
Na és hol?
Nem árulom el.
Tuti egy „jó” fapados cégnél.
Persze.
Ha egy klassz légitársaságnál dolgozna, elmondta volna.
Ez gyanús. Kereskedelmi vagy magángép?
- Egy légitársaságé. - Igen? Oké. Rendben.
Mindig is ez volt az álmod?
- Igen. - A pilótaképzés mennyi idő?
Az ember motivációjától és választott útjától függ.
Sok lehetőség van.
Na és mi motivált? Kezdjük ezzel!
Gyorsan be akartam jutni egy légitársasághoz, ezért...
Gyorsított átvilágítást kértél?
Hogy lehet a leggyorsabban bejutni?
Szopással.
Nem én mondtam!
Biztos kiérdemelted a helyedet.
- Én hiszek ebben. - Köszönöm.
Na de ténylegesen...
Te hogyan jutottál be gyorsan?
Van pár program, amivel kilenc hónap alatt össze lehet szedni a kellő pontszámokat.
- Aztán 1500 repülési órára van szükség. - Milyen gépen tudsz gyakorolni?
- A permetező repülőgép is számít? - Aha.
- Tényleg? - Igen.
Pedig nem kéne.
Ez olyan, mintha így szereznél jogsit: „Évek óta bringázok.
Ez biztos ugyanolyan.”
Tizenhat évesen már egyedül is vezethetsz repülőt.
- Ne bassz! - De.
- 16 évesek kaphatnak pilótaengedélyt? - Nem, csak repülhetnek egyedül.
- Komolyan? - Igen.
Akkor miért ragadtak ott annyian a szigeten?
Ez kurva jó. Mondom én, akinek rögtön összetörtek a pilótaálmai.
- Menő. Irigyellek. - Még nem késő.
- Tényleg? - Igen.
- Nincs szükség tökéletes látásra? - Csak ha vadászpilóta akarsz lenni.
De amúgy nem, ha javítható a látásod.
Tehát lézerkezelésre kéne mennem.
Vagy szemüveget, lencsét hordani.
Én nem bíznék egy szemüveges pilótában. Bocs, de nem.
Akkor ne nézz be a pilótafülkébe!
Ha nem fapados járat, szerintem nincs miért aggódnom.
Hadd kérdezzek valamit! Volt...
Volt egy B terved?
Arra az esetre, ha nem lehetsz pilóta.
Fél évig dolgoztam marketingesként, és egy életre elegem lett belőle.
Marketinges voltál?
Tönkretetted ezt a szakmát
az összes jelenlévő számára.
A fenébe! Gratulálok! Ez tetszik.
Valaki épp megéli az álmát,
valaki pedig épp csak elindult az álmai útján.
Van, aki úgy érzi,
hogy elpuskázta a nagy lehetőséget?
És most mást csinál.
Lehet, hogy ragyogó karriert futott be, de nem erre vágyott.
Úgy érzi, volt egy nagy lehetősége, de nem ragadta meg.
- Elszalasztotta. - Igen.
Ott hátul az a srác.
Sajnálatos, de ha lány lennék, rúdtáncos lennék.
Nagyon vágytam rá.
Bocs, hogy melegnek neveztelek.
Nagyon sajnálom.
Na, ő a meleg.
Szóval, ha lány lennél,
legszívesebben rúdtáncos lennél?
- Igen. - Még lehetsz.
Nem láttad a Magic Mike-ot?
Dehogynem. Csak nem úgy nézek ki, mint Magic Mike.
Ezzel nem értek egyet.
Simán belevethetnéd magad a szakmába.
Most mivel foglalkozol?
Pénzügyes vagyok. Rohadt unalmas meló.
Ez nem hangzik jól.
A rúdtánc nem lenne jobb buli?
Jártál már férfisztriptízbárban?
A női sztriptízbárokat szeretem.
- Mert tiszteled a sportos nőket? - Igen.
Jó, ez érthető.
De komolyan!
És csúcs a villásreggelijük.
Jaj, csak nehogy szőrszálat találj ott a kajádban!
Ne egyél sztriptízbárban, haver!
De komolyan!
Amúgy hasonlóan állunk hozzá. Én is tisztelem a sztriptíztáncosokat.
Megértem őket.
De a sztriptízbárokat nem bírom.
Kurvára nem nekem találták ki...
Egy vasat se költök rájuk, mert nem tetszik az a környezet.
Ahhoz, hogy pénzt költsek ott,
látnom kéne, hogy teljesítenek a lányok egy őrületes akadálypályán.
Ez kéne hozzá.
Virítom a lóvét, ha felhúzódzkodnak egy lazaclétrán.
Tök pucéran, magas sarkúban...
„Azóta lazaclétra a neve, hogy a csaj felmászott rá.”
Aztán...
Aztán a nagy fináléban fel kell futniuk a ferde falon,
hogy elnyerjék a...
az érettségit, vagy nem is tudom.
Fogalmam sincs, mi kéne nekik hozzá.
De ez feldobná a dolgokat.
Te talán új elemet vihetnél a sztriptízbárba.
Príma lenne.
Gondolkodtál már azon, hogy mi lenne a sztriptízes neved?
Igen.
- És mi lenne? - Brandy Jameson.
Brandy Jameson?
Két alkohol?
Igen.
Elgondolkodtál rajta. Ez tetszik.
Szerintem vágj bele! Hány éves vagy?
Harmincnégy.
Lekéstél róla.
Na jó. Már mindegy.
Mert ez...
40 évet jelent a melegeknél.
Harmincnégy éves vagy? Csodásan nézel ki, pajti.
Ne mondj ilyet!
De komolyan. A síkosító jót tesz a bőrnek.
Remekül nézel ki.
Fantasztikusan. Gratulálok, tesó!
Figyelj, ha ez a szenvedélyed,
ha bejön neked az a környezet és művészet,
akkor csináld! Komolyan mondom.
Hadd térjek át egy másik témára!
Egy másfajta álomról akarok beszélni.
Mert ma már elég sok vágyat sorra vettünk.
De másféle álmaitok is vannak, nem?
Minden éjjel álmodtok. Mindenkinek vannak éjszakai álmai.
Rajtam kívül. Én rossz alvó vagyok. Ezért dobtam be a témát.
Keveset alszom, így nemigen emlékszem az álmaimra.
Ha mégis, akkor meg tök értelmetlenek. És általában rémálmok.
Visszatérő rossz álmaim is vannak.
Sokszor álmodom azt, hogy kiesik a fogam.
- Én is. - Ti is?
Hála az égnek, haver!
Mert aki nem álmodott ilyet, az őrültnek néz.
Nekik mondom: ez úgy néz ki, hogy valami szokásosat álmodsz,
aztán a fogaid elkezdenek kihullani a szádból.
Nyomd a nyelved hátulról a felső fogsorodhoz!
Ettől a kis nyomástól Tom és Jerryt kezdenek játszani a fogaid.
Ide-oda lötykölöd őket a szádban. Gusztustalan.
Sőt, én totál őrült vagyok.
Nekem egy álmon belül jelennek meg az ilyen álmok.
Az ember általában felébred...
Odakap a fogaihoz, még ott vannak. „Hála égnek!”
De én egy álmon belül álmodom. Felébredek...
Odakapok a fogamhoz, de nincs ott.
Újra felébredek...
Ellenőrzöm, végre ott van.
Totál őrült vagyok. Az agyam így szólt: „Ezt nem fogod megszokni.”
Ez nyűgöz le engem az álmokban.
Mert elkezdtem olvasni a tudatalattiról, arról, hogy mit jelenthetnek az álmok.
A fogkieséses álmokat a stressznek szokták tulajdonítani.
A pénzügyi stressznek.
De vágyat is jelezhet arra, hogy jobban tudj oboázni.
Hát, ártani nem árthat.
Hogy is árthatna? Fogazás kilőve.
Kíváncsi vagyok, mással is történt-e ilyesmi.
Van olyan rémálmotok, ami újra és újra visszatér?
- Van? - Igen.
És mi az?
Tizenkét éves korom óta üldöz egy boszorkány az erdőben.
Egy szikla pereméhez érek,
és vagy leugrok, vagy szembenézek a boszorkával.
- És mit teszel? - Leugrok.
- Leugrok, baszki! - Oké.
Jó. Következő kérdés:
milyen gyakran álmodod ezt?
Elég gyakran. Heti kétszer, 12 éves korom óta.
- Heti kétszer? - Igen.
Ő a férjed?
Igen, ő a férjem, ő pedig a 21 éves, szülinapos lányom.
Boldog szülinapot!
Nem törődünk vele a következő öt percben.
Amúgy én 47 éves vagyok.
- Tudom. - Szóval nem...
Most én vagyok a boszi.
A férjedtől kérdezem: hallottál már erről az álomról?
- Igen. - Oké.
Fel szokott ébreszteni, hogy elmondja: rosszat álmodott?
Igen. Vagy én hozom ki belőle.
Te hozod ki belőle?
- Miért, rángatózik álmában? - Igen.
Te pedig kihozod belőle, és elringatod, vagy mi?
Hová hozod ki?
Vissza az ágyba.
- Leesik az ágyról? - Igen.
Erről a szikláról ugrasz le? Egy métert, baszki?
Így már nem is olyan drámai. Nem olyan nagy a tét. Oké.
Láttad valaha a boszorkányt?
Van valami ismertetőjegye?
Általában nincs arca, és ettől teljesen kikészülök.
Szóval az arctalansága kiborít, de hosszú ezüst haja van.
Nem az ő kalapját viseli véletlenül?
Csak tudni akartam.
Volt egy hasonló rémálmom úgy...
Igazából azóta hiszek a szellemekben.
Úgy 11 éves koromban vidéki farmházba költöztünk
a szülőföldemen, Ohióban.
A ház 120 éves volt.
Az első naptól kezdve paráztam tőle.
Nyolc hónapig laktunk ott. Az első négyben a tesómnál aludtam.
Ennyire rettegtem.
Körülbelül négy hónap után szobát cseréltem.
Az emeletről leköltöztem a földszintre, a számítógépterembe.
Emlékeztek, hogy volt ilyen?
Ott kalózkodtunk, és egész nap pornót nyomtattunk.
Akkora volt a számítógépterem, mint ez a színpad.
Épp csak elfért benne egy ágy, egy komód, egy tv-állvány és egy szekrény.
Tetszett, hogy kicsi, mert nem bújhatott el senki.
Az enyém volt a terep.
De aztán egy nap...
Ettől még ma is betojok. Ez is az az eset,
mikor talán csak álmodtam, és nem ébredtem fel.
Szóval aludtam, kinyitottam a szemem, és ott állt egy öregasszony.
Arctalan volt, de a száját láttam.
Törékeny volt, csont és bőr,
fekete fátyolruhát viselt, és halott volt.
Tehát nem volt arca, csak szája, és fölém hajolt...
Most a szék az arcom.
És csak ennyit csinált...
És nem tudom, hogy álmodtam-e... De alvási bénulás tuti volt,
mert nem tudtam gyorsan lehúzni az alsómat.
Pedig világos...
Egyértelmű, hogy ezt akarta, nem?
De nem viccelek,
egyszer csak felállt,
megfordult, és besétált a szekrényembe.
Na, ettől a résztől paráztam be. Nemrég ébredtem fel.
Nem volt újabb ébredés a felismeréssel, hogy csak álmodtam.
Kikeltem az ágyból, és mentem a dolgomra.
Életem egyik legrémisztőbb élménye volt.
Aznap este bekészítettem a ouijatáblát. „Itt vagy?
Második kör.”
De hasonlított a te esetedhez.
Arctalan, ijesztő nő, és valahogy összefügg az alvással.
Szembenéztél már vele? Azt mondtad, mindig leugrasz.
Megkérdezted már tőle: „Mi van, ribi? Na gyere!”?
Igen, de nincs arca.
- Aha. - Hát leugrok. Nincs arca, így ugrok.
De emiatt nem kell leugranod.
Püföld a testét! Menj rá a májára!
Csak ugrani tudok.
Ez félelmetes. Sajnálom, hogy ilyen gyakran megtörténik veled.
Biztos sokszor megzavarja a jó alvást.
Lehet.
Ne őt kérdezd a te alvásodról!
Általában bénultan fekszem a földön, ha még alszunk.
- Tényleg leesik az ágyról? - Igen.
- Néha. - Hűha! Mekkora? Nagy franciaágy?
- Igen. - Oké, értem.
A nők az ágy közepén alszanak. Te mért nem hagyod neki? Kurva önző vagy.
Nem lepne meg, ha kiderülne, hogy a férje visszarántja a takarót...
Ő meg...
„Jaj, drágám!
Életem!
Megint rémálmod volt.
Rosszat álmodtál.”
Ez tökéletes, baszki. Pont ilyen példát kerestem.
Ezt imádom.
A boszorkák rémisztőek. Ez bejön.
Kösz, hogy ezt elmesélted.
Kinek van még érdekes visszatérő rémálma?
Nekem. Itt vagyok hátul.
Szia! Bocsi!
Néha azt álmodom, hogy megcsal a barátom.
Jaj, ne!
Ne!
Az összes pasi nevében kérlek, itt hagyd abba!
Elegem van ebből a szarságból.
Az ember szépen csicsikál, nem zavarja se boszi, se más,
minden oké, aztán felébred. „Jó reggelt, édes!”
„Kire gondolsz?”
Oké, meséld el, hogy mit nem csinált!
Általában egy volt barátnőjével csal meg.
Vagy egy közös ismerősünkkel.
Tudom, hogy nem tette meg, de azért dühös vagyok kicsit.
Tudod, hogy ez őrültség, ugye?
Ő az? Ő a jelenlegi pasid?
Mondj egy példát arra, hogy te miket szoktál álmodni!
Meséld el egy álmodat, amire emlékszel!
Én nem álmodom, én füvezek.
Jó fiú vagy? Hoztál a többieknek is?
Mariskával csal meg legfeljebb. Mariska mindenkié.
Ez jó. Ezt megjegyzem.
Várj, ezért nem szoktam álmodni?
- Összefügg a kettő? - Igen.
Bassza meg! Nem hagyom abba. Kizárt.
Milyen gyakran álmodod ezt?
Nem olyan gyakran. Hetente vagy kéthetente.
Húzzunk innen, haver!
Segítek, hogy új életet kezdhess.
Ne kínozd így szegényt!
Nem mindig hozom fel neki.
Nem erre mondtam, hogy őrültség, hanem arra, hogy ilyet álmodsz.
Nem leszek tolakodó.
De történt bármi, ami okot adott a bizalmatlanságra?
Ő nem adott rá okot, de más már durván átvert a palánkon.
Ezt ne vetítsd ki az új kapcsolatodra!
Apám!
A csóka álmaiban ő a boszorkány.
Szegény fickó!
Tök kedves arc lehet. Füvezik, nincs energiája más nőkre.
Hülyéskedsz?
A fűnek sok hatása van: éhség, boldogság, álmosság.
De hűtlen nem leszel tőle.
Figyelj, Matt!
Valaki, akivel találkoztam, átvert egy kamuprofillal.
Várj! Hogy lehet ilyet csinálni?
Találkoztam vele.
Cuki volt,
elkezdtünk beszélgetni, randizgattunk...
Remélem, tudod, hogy ezt ő is hallja.
Te kérdezted.
Nem. Az az igazság, hogy nem kérdeztem.
Tekerjétek vissza a szalagot, hogy... Azt mondta...
VISSZAJÁTSZÁS
Figyelj, Matt!
Figyelj, Matt! ...átvert egy kamuprofillal.
...átvert egy kamuprofillal.
Pontosan tudom, min mész keresztül.
Haver!
Na jó.
Oké. Szóval randiztál egy cuki sráccal.
Hogy vert át egy kamuprofillal?
Szóval, randiztunk párszor,
és szép dolgokat mondott magáról.
Hogy informatikai cége van,
milliomos,
szórja a pénzt.
Minden jól ment, beszélgettünk,
aztán egyszer csak felszívódott,
úgyhogy utánanéztem.
Na ez az. Nem kellett volna.
És mi történt?
Rátaláltam a volt barátnőjére, a pasas meg...
Ráírtál a volt barátnőjére?
- Szóval, van... - Ne, ezt ne!
Ne terelj!
Nincs semmi.
Igen vagy nem?
Nem. Ő talált...
Boszorkány!
Égessétek meg!
Haver!
Nem őt kéne büntetned.
Sajnálom, hogy csalódtál,
de ha ő nem tett semmit, nem büntetheted meg érte.
Ha arról álmodnál, hogy valaki megcsal a múltadból, érteném.
Elfojtott traumára vallana, amit nem dolgoztál fel az illetővel.
De adj már neki egy esélyt! Rendben?
Apám!
Egy másfajta álomról is kérdezni szeretnék.
Csak mert még sosem tapasztaltam. Sokan esküsznek, hogy van ilyen.
Nekem nincs rá bizonyítékom.
- Tényleg vannak nedves álmok? - Igen.
De nem az erotikus álmokra kérdeztem rá.
Olyan mindenkinek van. És így ébredsz: „Ez szexi volt. Hadd menjek vissza!”
De sose térsz vissza ugyanabba az álomba, hanem például Vietnámban áll a farkad.
„Esküszöm, hogy pár perce még máshol voltam!”
Nem szimpla erotikus álomra gondolok.
- Volt már valakinek... - Nekem volt.
- Ott hátul. - Egyszer.
- Egyszer? - Igen.
Oké. És mikor történt ez?
A kiképzés idején.
Aha.
Mesélj róla, kérlek!
Előtte és utána is volt erotikus álmom,
de nagy csalódás, hogy sose történik meg.
Tehát egész végig ugyanazt a mogyorót üldözted álmodban.
Mint a mókus a Jégkorszakban.
Csak te az álmaidban üldözöd ugyanazt.
- El akarom érni. - Ilyen jó volt?
Kiképzésen vettél részt, szóval 19-20 éves lehettél.
És kijöttél belőle?
- Vagy az álomban volt? - Nem, kijött belőle.
„Kijött belőle.”
Van, akinek elsül a fegyvere.
- Süsd el, amíg teheted! - Így igaz.
És mikor felébredtél, ott volt egy folt.
Igen.
Én nem örülnék neki.
Felébredek, és spermát látok az ágyamon?
Van egy szobatársam, így arra gondolnék: „Remélem, ez az enyém.”
És hogy kezelted ezt a katonaságnál? Ott egy csomó ágy van.
És tisztán kell tartani őket.
Tessék?
- A felső ágyon voltam. - A felső ágyon voltál? Az istenit, haver!
Aki az alsó ágyon feküdt, arra ébredt, hogy halloweendekor lóg fentről?
Egy fehér háló.
Na jó.
Már tudjuk, hogy a pasiknál van ilyen. Úgy érzem, lemaradtam valamiről.
Van, aki női szemszögből tud mesélni róla?
- Te? - Ezért vagyok szingli.
Majd meglátjuk, hogy ez igaz-e.
Mesélj a nedves álmos szituról! Mi történt?
Családi ügy. Apa-lánya dolog.
- Komolyan. - Mi?
Várj!
Ne hidd, hogy tudjuk, miről beszélsz!
Mi az az apa-lánya dolog?
- Mind tudták. - Tessék?
- Mind tudták. - Ki tudta?
- Mindenki. - Nem.
Ugyanúgy reagáltak rá, mint én,
hidd el!
Mi az az apa-lánya dolog?
Fizikai kapcsolat...
Nem, sose találkoztam apámmal.
- Tehát apakomplexusra gondolsz! - Igen.
Erre nem így szokás utalni!
Máshogy nem megy.
Most szórakozol velem?
Ezt nem így fejezzük ki.
Azt hittük, dugtál az apáddal.
Egytől egyig mindenki ezt hitte.
Te jóisten!
Tehát apakomplexusod van. Értem.
Mi köze ennek a nedves álmokhoz?
Felébredek, és...
Nem tudok visszaaludni.
Komoly?
Értem. Mert felizgultál.
Begerjedve ébredsz fel.
Ezért nem tudsz visszaaludni.
És olyan pornót keresek...
Apa-lánya pornót.
Apám, de eltértünk a témától!
És mi köze ennek ahhoz, hogy miért vagy szingli?
Mi történt?
Ugye most nem őt keresed?
Kit keresel? Ülj le, Joaquin Phoenix a Jokerből!
Hadd kommentáljam ezt a kis közjátékot!
Ha legközelebb lehúznak a neten, mondván:
„Csak beszélget a közönséggel. Az tök könnyű.”
Tényleg az?
Ez a legkönnyebb, amit csinálhatok?
Csak úgy az ölembe hullik? Nem!
A francba, haver!
Te jó ég!
Rendben. Igen?
Végig jelentkeztél. Sajnálom, hogy nem téged szólítottalak először.
Nagyon sajnálom.
Igen? Halljuk!
Ami az ilyen álmokat illeti,
néha másra gondolok, hogy el tudjak aludni,
de nemrég egy hajóúton voltam a születésnapon alkalmából,
és a barátnőm nagyon kiborult, mert, mint mondta, nyögtem álmomban.
Kiakadtam magamtól. Nem győztem mentegetőzni.
Mire ő: „A hotelben csináltad. Jó hangosan.
Azt hittem, maszturbálsz.”
Mire én: „Dehogy! Mélyen aludtam.”
Kéjes nyögés volt?
Ilyen volt?
- Szerinte igen. - Vagy ilyen... Mert alvási légszomjad volt?
Tudod, hogy horkol egy mostohaapa?
Nem emlékszel arra, hogy mit álmodtál?
Hogy ki lehetett a másik akciósztár?
Kire szoktál gondolni?
- Az exem volt. - Az exed?
Ez kemény.
Szóval jó volt a farka.
Igen.
Ez kemény.
Szerinted tudja, hogy még gondolsz rá?
- Ő vitt ki a reptérre. - Tessék?
- A hajóúthoz kivitt a reptérre. - Igen?
Oké.
Hadd kérdezzek valamit!
Nem muszáj válaszolnod, ha nem akarsz.
De mi rosszat tett, amivel überelte a jó farkát?
Semmit. Most válik.
Várj!
- Már nincsenek együtt. - Válófélben van?
- Addigra már szétmentek? - Igen.
És hány centi választotta el őket egymástól?
Milyen régen volt ez a kapcsolat?
Húsz centi.
Fehér? Fekete?
- Fekete. - Fekete?
Aha, akkor nem 20 centi. Nem bizony.
Nem 20 centi.
Én nem viszek ki másokat a reptérre.
Nekem max. telekocsizásra jó farkam van.
Klassz, csak néha meg kell állni közben.
És idegenekkel beszélgetni.
Na jó. Ez kurva nehéz.
És amikor ilyen nedves álmod volt...
A barátnőd elmondta, hogy nyögtél.
Szóval, eljutottál valaha is a csúcsra?
Nem tudom. Nem akartam ilyen mélyen belemenni.
Pedig a pasas jó mélyen bent lehetett.
Szinte már a tudatalattidba is behatolt.
Hát ez érdekes.
Új megvilágítása helyezte a kérdést. Folyton vitáznak arról, hogy...
A nők szexuálisabb lényeknek érzik magukat a férfiaknál, de nincs igazuk.
Ti sose recskáztatok 140 km/h-val száguldozva,
mert jó számot adtak a rádióban. Ugye?
Minden pasi kiverte már a „Free Bird”-re az úton. Rohadt undorítóak vagyunk.
De nem kell versenyeznünk.
Mindkét félnek vannak nedves álmai.
Jobban hasonlítunk, mint hinnétek.
A pasik ijesztőbben kezelik a szexualitásukat,
a nők viszont bizarrabbak.
Már úgy értem, a szex terén.
Kurva undorítóak vagytok ti, nők.
Túlzásba estek.
Túltoljátok a dolgot.
Az megvan, hogy mi ezt nem kérjük tőletek?
Skacok, van, hogy a csajotok malacságot művel, mire ti...
„Azt tedd vissza!”
Nem akarunk lelombozni, ezért azt mondjuk: „Ezt imádom.”
De néha úgy vagyunk vele: „Mi a fasz?”
Túlspilázzátok.
Azt hiszem, ász vagyok, amíg nem tudok mások titkairól.
Engem hagyjatok ki ebből az egészből!
Hölgyeim, ezt csak egyszer mondom el.
Egyetlenegyszer.
Hagyjátok
békén
a segglyukunkat!
Ha akarjuk, kérni fogjuk, oké?
Nem tudom, miféle invazív TikTok-trendet követtek, de álljatok le!
Rendben?
Nem győztök meg.
Ha rájövök, hogy ez az egyik technikád, bekattanok, baszki!
Mert mindig szóba kerül az ágyban.
A lányok ezt mondják: „Hadd dugjam fel egy ujjamat,
amíg oboázok!
Tök jó érzés lesz!”
Már így is kurva jó érzés! Oké?
Ne kelljen kiütnöm a kibaszott falat,
hogy lásd, jól éreztem magam!
Mindig egy műkörmös csaj csinálja.
Meg vagy zakkanva?
Meghibbantál? Te picsa, vidd már innen a Bugles-karmaidat!
Tudjátok, mi az a Bugles?
Hát, ezt nem hittem volna.
Csóró fehérek vagytok.
A Bugles...
Az egy szar chips.
Ne egyetek ilyeneket!
Te jó ég, Charlotte!
Meg szeretném köszönni, hogy tisztelettel meghallgattatok másokat.
A beszélgetőtársaimnak meg azt, hogy olyasmit is elmondtak,
amiről mindenhol máshol őrültség lenne beszélni.
Úgyhogy köszönöm.
De azért akartam az álmokról műsort csinálni,
mert ti mind segítettetek megvalósítani az enyémet.
Arra biztatlak, hogy váltsátok valóra a tieiteket.
Remélem, mindegyiket eléritek.
Ez volt a Netflixen az első beszélgetés a közönséggel.
Nem is mentem volna máshová. Charlotte, valóra váltottátok az álmomat.
Kíváncsi vagyok, mi lesz ezután.
MATT A SZÍNFALAK MÖGÖTT KIVETTE A FOGSORÁT ÉS A HAMIS ÁLLKAPCSÁT.
NEKI KIVETTÉK A MANDULÁJÁT, ÉS ÁTVETTE A CSALÁDI VÁLLALKOZÁST.
Ő MEGINT FAGYISFURGONNAL FOGLALKOZIK.
A MŰSOR SAJÁTOS IGÉNYEI MIATT
PONT RÁJUK VOLT SZÜKSÉG.
AZ APUKA A MŰSOR UTÁN MEGSZÜLTE
A 3. GYEREKET A PARKOLÓBAN.
Ő BEREPÜLT A BERMUDA-HÁROMSZÖGBE, ÉS SOSE LÁTTÁK TÖBBÉ.
Ő SIKERES RÚDTÁNCOS LETT MINT...
BRANDY JAMESON.
Ő VÉGÜL BÁTRAN SZEMBENÉZETT A BOSZORKÁNNYAL...
ÉS DEREKASAN HELYBENHAGYTÁK.
Ő MEGCSALTA A PASIJÁT ANNAK ÁLMÁBAN.
AZTÁN EJTETTE, MERT AZ ŐRÜLTSÉGEKET BESZÉLT.
Ő SIKAMLÓS ÚTRA TERELTE A SZAKASZÁT.
BELŐLE JOAQUIN PHOENIX LETT.
Ő MÁR NEM NYÖG ÁLMÁBAN...
CSAK FINGIK.