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Matt Rife!
Come va, Charlotte? Che bello vedervi.
Che cazzo hai addosso, bro?
Cosa?
Per un attimo pensavo fossi Cam Newton.
Siamo a Charlotte, non si sa mai.
Come va? Fig Newton, fra'. Bro, sono felice di vederti.
C'è Shaboozey, cazzo.
Ma quegli stivali!
Me li fai vedere? La gente dietro non vede.
Dovete vedere questa roba. Bro!
Oddio!
Avete visto che roba?
Cristo santo!
Se batti tre volte i tacchi di questi, torni ad Atlanta.
Roba da matti, cazzo!
Il cazzo dei neri è così lungo che anche le scarpe sono curve.
È assurdo.
Complimenti. Dove hai trovato delle scarpe del genere?
- Sono un regalo. - Sì?
Non parlare più con quel tuo amico. Roba da matti.
Sembri l'elfo preferito di Babbo Natale.
- Siete amici? - Sì.
- Di Atlanta? - No, Carolina del Sud.
- La adoro. Quale parte? - Winnsboro.
Winnsboro? Sento i bianchi che mugugnano.
Ciò significa che probabilmente è un gran posto.
È nella foresta, a mezzora da Columbia.
Hai un forte accento della Carolina del Sud.
Stai mettendo molto a disagio questo ragazzo bianco.
Datti una calmata.
Indossa l'orologio e penserà: "Dovevo mettere le maniche lunghe".
Siete buoni amici. Non litigate mai.
Ma tu migliora, non farlo uscire conciato così,
da nessuna parte. Ok?
E non... Cazzo...
È pronto a fare sci qui dentro.
Le tue scarpe hanno le zanne.
- È assurdo. - Ha detto...
Sapevi che ne avrei parlato.
- È un ottimo amico di merda. - Mi ha avvertito.
Il suo amico è arrivato da lui
con gli stivali
e lui gli ha detto:
"Oh!
Farai sfigurare tutti!"
L'hai fatto troppo apposta.
Sei un buon amico.
Cavolo, sei un buon amico, bro.
È bello vedervi. Grazie di essere qui.
Volevo girare questo speciale a Charlotte,
perché mi esibisco in questo locale da quando avevo 16 anni.
Quindi questo è un posto molto speciale.
È... Beh...
Cioè, voi non c'eravate, quindi... Va bene lo stesso.
Tranquilli. Prima di due anni fa eravate impegnati.
Non c'è problema.
Ho tanti bei ricordi qui.
La gente di Charlotte mi delude sempre e non mi delude mai.
Perciò volevo venire a conoscervi.
Sono curioso. Chi è già stato a un mio spettacolo? Nessuno?
Siete quelli che venivano a vedermi qui.
I numeri tornano.
No, ci sta. Mi hai visto qui a Charlotte?
- Sì. - Sì?
- Tempo fa? - Al Bojangles.
- Bojangles? - Sì.
Mi sono esibito in un Bojangles?
Cristo santo. Uno mi ha detto: "Non impappinarti".
E io: "Hai sentito i biscuit? Ti impastano la bocca!"
Grande. Grazie per essere tornata. Fico.
Questo spettacolo sarà diversissimo
rispetto agli altri dal vivo o su Netflix.
Se avete visto un mio spettacolo, sapete che dura un'ora e un quarto.
E di quell'ora e un quarto, interagisco col pubblico per dieci minuti.
Cioè pochissimo rispetto a ciò che faccio durante il tour.
Questo spettacolo è fatto solo di interazioni col pubblico.
Siamo solo io e voi.
Non so cosa direte voi. Non so cosa dirò io.
Siete responsabili quanto me del successo di questo spettacolo, ok?
Non vedo l'ora di conoscervi.
Ma anche se interagirò con voi e basta,
voglio concentrarmi su un tema.
E il tema della serata è "i sogni".
L'ho scelto perché mi sta molto a cuore, visto che...
So benissimo che sono uno dei pochi ad aver realizzato il proprio sogno.
Sono fortunato, cazzo.
Ma so di non essere l'unico.
Abbiamo tutti una cosa in comune, no?
Tutti voi qui avete un sogno o una qualche aspirazione,
non importa a che punto siete.
Se avete realizzato i vostri sogni
o se vivete ancora a Charlotte, non importa.
Non importa a che punto siete, ma che inseguiate un sogno.
La vita è un percorso
e sono contento che questo percorso sia stato positivo per me.
Ho iniziato a fare stand-up a 15 anni, come se non volessi fare altro.
Ma non è vero, avevo altri sogni.
Per tutte le scuole medie ho pensato che mi sarei arruolato nell'esercito.
Ecco cosa volevo.
Avremmo perso tutte le guerre.
Non ringraziatemi. Vi è andata bene che ho sfondato come comico.
Ero cresciuto con quell'idea. Siamo il prodotto del nostro ambiente.
Vengo da quattro generazioni di Navy, il mio destino era scritto.
Sì, beh, Old Navy, non Navy SEAL, quindi...
Ora ho un paio di negozi, che bello.
Grazie.
Tutti in famiglia sono militari. Sono cresciuto così.
Ho visto il primo Top Gun quando avevo 11 anni.
Ho scoperto cos'è un pilota di caccia e ho pensato: "Voglio essere...
gay". No? Non sapevo...
Non sapevo che fosse un'opzione.
Lo volevo troppo.
Andavo alle manifestazioni aeree.
Ho letto tutti i libri su tutti gli aeroplani esistenti.
Quattro anni e mezzo di autismo.
Grazie a quel periodo, ora sono una persona a tutto tondo.
Lo volevo e basta. Ero davvero appassionato.
Ma quel sogno è morto in prima superiore.
Alla seconda settimana, ho messo gli occhiali.
Non ci vedevo un cazzo.
Come immaginerete, un pilota di caccia deve vederci non bene, di più.
Non ero adeguato. Sarei stato un pilota terribile.
Avrei mancato entrambe le torri.
Non sono fatto per...
Non ho percezione della profondità
e perciò stasera sono qui a vivere questo sogno.
Quindi abbiate pazienza. Non sapete cosa vi riserva il futuro.
Cos'ha in serbo il destino per voi.
Stasera mi conoscerete meglio, ma voglio conoscere anche voi.
Non sarò l'unico qui dentro
che insegue un sogno all'apparenza impossibile.
Quindi, per dare il via allo spettacolo...
Qualcuno di voi
sta inseguendo un sogno che, sulla carta, sembra impossibile o ridicolo?
La gente ha provato a scoraggiarlo,
ma lui ha detto: "Fanculo, è ciò che voglio.
Questo è il mio destino.
Mi impegnerò al 1010%".
Perciò vi chiedo, qualcuno di voi sta inseguendo un sogno al momento?
No. Ok, fantastico.
No, ottimo. No, va bene.
- Tu stai inseguendo un sogno? - Sì.
Che sogno è?
Gestisco l'attività di mia madre. Si chiama "Spompinami".
Insegna...
Un attimo.
Aspetta. Aspetta, ho...
Conosco quel sito.
Aspetta. Lo gestisci tu?
Insegna alle donne a fare i pompini.
- Esiste davvero? - Sì!
Ma che cazzo dici?
Lo giuro. È lì. Chiediglielo.
- C'è tua madre? - Sì.
Buonasera.
Prima di avventurarci oltre, papà dov'è?
A casa!
Non c'è?
Non è un buon segno.
Non sarà brava quanto dice. La butto lì.
Insomma...
Non c'è perché l'ho sfinito.
È a casa come quei tizi delle pubblicità contro l'erba.
Fiacco e afflosciato sul divano.
Ok.
La conversazione può proseguire in tanti modi.
Come...
Quando hai capito di essere il top in questo campo?
Ha senso?
Quando hai capito che dominavi la tecnica?
Quando?
Probabilmente quando avevo 17 anni.
Parlami dell'attività che gestisci.
È un sito? È una lezione? È...
È un video online.
- Un tutorial? - Sì.
- Ok. - È un video di 17 minuti.
Allora non è la tecnica giusta. No?
Non è possibile.
Impossibile. Questa roba...
Un video del genere deve durare massimo due minuti e mezzo.
Cavolo!
Ok.
Con me la gente fa miracoli di tre minuti.
"Miracoli di tre minuti." Ok.
Sono felicemente sposata da 26 anni.
Da 26 anni.
- Ci credo. - Non cucino.
Non faccio le pulizie.
Non cucini, non fai le pulizie? Ok, Cardi B, abbassa la cresta.
- L'ho vista fare un pompino. - Cosa?
L'hai vista fare un pompino a un dildo?
Gestisco l'attività.
Siete lo stereotipo della Carolina del Sud
e non riesco a capacitarmene.
È...
Ok.
Non mi ricordo nemmeno qual era il tuo sogno.
Qual era?
Vendere case, ma questo è un buon punto di partenza.
So io come puoi vendere qualsiasi casa.
Basta essere un'agente immobiliare molto dedita al cliente.
- Vuoi vendere case. - Sì.
- Bello. Quanti anni hai? - Ventidue.
Ventidue. Ok. Sei al college?
- Mi sono appena laureata. - Dove?
Coastal Carolina.
Ok.
No, è... È un'università.
È... Sì.
- Cos'hai studiato? - Marketing.
Come si fa il marketing di un corso di pompini?
"Guarda, non dice cazzate!"
Cioè... Come...
Qual è la strategia di marketing?
L'esperienza. Lei ha insegnato a me.
Non mi è mai venuto così duro già a inizio spettacolo.
Grazie a Dio sono seduto.
O dovrei nasconderlo con la cintura.
- Allora, mamma? - Sì.
Cosa facevi prima che questo diventasse un lavoro?
Io... Ti faccio...
Venire? Sì, può darsi.
Può darsi.
Avevamo un'azienda di furgoni dei gelati.
Avevate una...
L'ho visto, quel video. L'ho visto.
Hai cambiato totalmente carriera.
Prima ancora vendevo sex toys. Alle feste in casa.
Quindi l'attività stravagante era quella dei furgoni.
Ecco perché.
Lì avevi perso la bussola.
Vendevi... Hai mai venduto dei Sybian?
- No. - Sapete cosa sono?
No.
- Non lo sapete? - No!
Allora vi sconvolgerò.
Siete seri?
È un onore potervi spiegare che cos'è.
Ok. Va bene.
Sedetevi. Su.
Ok. Allora, è...
È un sex toy, no?
E alla base c'è un motore.
Giuro che non esagero, immaginatevi un motore V12.
È un macchinario vero e proprio.
Il motore è grande così.
Poi c'è la batteria
e alla fine della batteria c'è un braccio metallico.
È lungo 30-45 cm e a un capo del braccio c'è...
Un dildo? Si chiama così, no? Mi seguite finora?
E la donna...
Di solito sono donne...
Non fa discriminazioni.
La donna si siede in fondo al braccio
così
e un tizio col camice tira una leva in stile Frankenstein
e la macchina fa...
E le donne si chiedono perché non riusciamo a farle venire.
Chi l'ha inventato?
Cioè, chi è che mentre si faceva scopare,
ha pensato: "Servono più cavalli vapore".
Alcuni sex toys
sono davvero assurdi.
Non ringraziatemi, aggiungetelo alla Lista Desideri Amazon.
Santo cielo.
Se dovessi dare un consiglio per un pompino,
quale sarebbe...
Cos'è che tutte le ragazze dovrebbero fare ma non fanno?
Quando fai un pompino,
usa il lubrificante.
Aspetta, che tipo di lubrificante?
Lui sta annuendo.
Lui è gay, ok?
Vero.
Gay? Lo sapevo.
Lo sapevo.
Sì.
Riconosco un bel ragazzo, quando ne vedo uno.
Usa le lacrime dei suoi genitori.
Scherzo!
Tacete.
Dio. Certo che scherzo.
Stai da Dio, cazzo.
Ottimo. Cazzo... Mi sono scordato cosa stavamo dicendo.
Sogni.
Sogni, sì. Mi pare di sognare anche ora. È fantastico.
Lì in fondo. Lei ha alzato la mano. Torna a scuola.
Qual è il tuo sogno?
Dopo il Covid, ho dovuto reinventarmi
e ora studio per fare l'insegnante di sostegno.
Non ci credo! Incredibile.
Ok.
Proprio insegnante di sostegno?
- Sì. - Ok.
E perché proprio quello?
Beh...
È più facile?
Cioè...
- Vai prima a pranzo? Cioè... - Ci sono dei vantaggi.
Ma perché quello? Potresti insegnare qualsiasi cosa.
Avevo bisogno dell'assicurazione sanitaria...
Aspetta. Aspetta un attimo.
Lo fai per il welfare aziendale?
Mi piaci già.
Hai la giusta mentalità.
Ok, ti serviva l'assicurazione.
Che età hanno gli studenti con BES a cui insegnerai?
Asilo ed elementari.
- Ok. Quindi all'inizio? - Sì.
Come si fa a capire se qualcuno ha dei BES alle elementari?
E addirittura all'asilo.
Non si sa mai.
So che non puoi fare nomi, ma hai uno studente preferito?
Sì, mia figlia.
Oddio.
Che frecciatina velata.
Tua figlia ha dei bisogni speciali?
Ci sta pensando.
Wow.
Di solito non sanno farlo.
Quindi è fantastico.
Figlia...
- Figlia, quanti anni hai? - Ventiquattro.
Ok.
Ok, bene. Sa quanti anni ha. Ok.
E che lavoro fai?
La psicologa comportamentale.
È...
Quindi ti manda quelli a cui non riesce a insegnare.
Adoro.
Era la carriera dei tuoi sogni?
- No. - No? Ci sta.
Magnifico.
Sostieni il sogno di tua madre di insegnare a studenti con BES?
- Certo. Lavoravo nella stessa scuola. - Davvero? Cosa facevi?
Tutor per alunni con BES.
Per quanto sia divertente scherzarci su,
fate entrambe un lavoro nobile, altruista e aiutate la gente.
Grazie mille.
Stupendo.
Che ficata.
Quindi qualcuno qui sta inseguendo il suo sogno.
C'è qualcuno, invece, che lo sta già vivendo?
Bum.
Ok. Va bene.
Così su due piedi, sei la versione bianca di lui.
Voglio darvi le giuste attenzioni.
- Qual è il tuo sogno? - Sono un papà casalingo.
Papà casalingo.
Che bello.
Tra le gambe hai di sicuro un bestione.
Lei te lo lascia fare? Allora è così. Quanti figli hai?
Un maschio e una femmina.
Ci hai messo un po'.
Non ha ancora scelto i loro pronomi. Abbiate pazienza.
Quanti anni hanno?
Nove mesi questo giovedì e 11 anni.
- Uno ha nove mesi? - Sì.
E perché non sei a casa con loro?
- Lei è tua moglie e la loro mamma? - Sì.
Ok. Volevo accertarmene. Sai com'è...
Siamo a... Charlotte. Non si sa mai.
Avrai un ottimo lavoro per permettergli di fare il papà casalingo.
- Cosa fai? - La radiologa interventista.
Cosa?
Un attimo. Sono...
Sono due parole molto diverse.
"Radiologa", quindi raggi X, ecc., no?
- Raggi X di alto livello. - Ok. Capito.
- "Interventista"? - Sì.
Quindi raduni della gente in una stanza e le convinci... "Dentro, cazzo."
Come si fa un intervento di radiologia?
Assiste quelli che salvano vite.
Non serve che parli per lei, ok?
- Ha la lingua, sa parlare. - Giusto!
Tu sei la donna di casa, va bene? Qui fuori, comanda lei, cazzo, ok?
Ok.
Signora.
- Spiegami cos'è. - È un intervento poco invasivo.
Un intervento poco invasivo. Tipo rimuovere una cisti?
No, tipo entrare nel cervello con un catetere attraverso dei forellini.
Aspetta. Si può arrivare fino al cervello?
Partendo dal cazzo?
È un catetere, no?
- È un catetere Foley. - Cosa?
- Quello è un catetere Foley. - Ok.
E quell'altro dove va?
Nelle arterie.
Oh, quindi nelle vene.
Fino al cervello.
Capito. Ok.
Stavo per dire: "Cavolo!"
Per te serve un ago enorme, no?
Ok.
Quindi un po' invasivo.
E in campo medico pagano bene?
Non fa una piega.
Mi piace che aiuti gli altri.
Io adoro le infermiere. Le amo.
E prima di questo, cosa facevi? Il salto della quaglia?
- Che lavoro facevi? - Il camionista.
Il camionista? Ok.
- Per il Paese? - In città.
Gli hai proposto tu di fare il papà casalingo
o lui ha detto: "Risparmiamo sulla baby-sitter"?
Era la scelta più logica.
È bello che ti stia bene.
Progressista. Di solito, gli uomini si sentono emasculati...
- Sono un bambino. - Sì?
In effetti quella camicia ti sta un po' stretta.
L'ho comprata l'anno scorso. Non è vecchia.
- È una camicia nuova? - Sì.
Abbottonala.
Oh, no.
Merda!
Ha le nocche bianche. Butta malissimo.
Congratulazioni per il terzo figlio.
Eccolo!
Adoro.
Sì, mettiti comodo.
Fa' respirare le tette.
Stai facendo la cosa giusta.
Vi auguro il meglio. Che famiglia felice e funzionale.
Non me l'aspettavo in Carolina del Nord. Bravi.
Chi altri di voi sta vivendo il proprio sogno?
In questo momento? Tu avevi alzato la mano prima.
Cosa fai? Che sogno hai realizzato?
Sono una pilota.
Ok.
- Per che compagnia? - Non lo dico.
Questo è lo "Spirit" giusto.
Sì.
Se fosse stata United o Delta, lo avrebbe detto.
È sospetta. È commerciale o privata?
- È una compagnia aerea. - Ah, sì? Ok. Va bene.
Ed era un tuo sogno fin da piccola?
- Sì. - Quanto ci vuole per diventare pilota?
Dipende dalla motivazione e dal percorso intrapreso.
Ce ne sono tanti.
Cosa ti ha motivata? Ti chiedo prima questo.
Volevo arrivare alle compagnie aeree il più velocemente possibile, quindi...
Hai provato il TSA PreCheck?
E come ci si arriva velocemente?
Coi pompini.
Non l'ho detto io. Per me ti sei meritata il lavoro.
- Ne sono convinto. - Grazie.
Ma davvero, come si arriva...
più velocemente alle compagnie?
Con certi programmi si acquisiscono le abilitazioni principali in nove mesi.
Poi servono 1500 ore di volo.
Con che aerei ti eserciti?
- Gli aerei agricoli contano? - Sì.
- Davvero? - Sì.
Non dovrebbero valere.
È come prendere la patente dicendo: "Vado in bici da anni.
Sarà più o meno lo stesso".
In realtà puoi pilotare un aereo da solo a 16 anni. Da solo.
- Non ci credo. - Sì.
- Ti danno il brevetto di volo a 16 anni? - No, puoi volare da solo.
- Davvero? - Sì.
Allora perché sono rimasti sull'isola?
Ottimo. Visto che il mio sogno di diventare pilota è stato infranto.
- Grande. Ti invidio. - Puoi ancora farlo.
- Posso? - Sì.
- Non devi vederci bene? - Sì, se vuoi fare il pilota di caccia.
Ma se correggi la vista, puoi fare il pilota normale.
Quindi dovrei farmi il laser.
O mettere occhiali o lenti.
Non mi fido di un pilota con gli occhiali. È fuori discussione, mi spiace.
Allora non sbirciare in cabina di pilotaggio.
Basta non volare con Spirit e non c'è motivo di preoccuparsi.
Ti faccio una domanda. Eri...
Avevi un piano B?
In caso non fossi diventata pilota.
Ho lavorato nel marketing per sei mesi e mi sono detta: "Non ce la faccio più".
Nel marketing, hai detto?
Tu hai rovinato questa risposta
per il resto degli spettatori.
Cavolo. Complimenti. Mi piace.
Abbiamo qualcuno che sta vivendo il proprio sogno
e qualcuno che ha appena iniziato a inseguirlo.
Ma chi di voi ha l'impressione
di non aver realizzato un sogno?
Ora fa altro.
Magari ha una carriera soddisfacente, ma non fa ciò che vorrebbe fare.
Ha avuto l'occasione di avverare il sogno, ma non l'ha colta.
- Un'occasione persa. - Sì.
Tu in ultima fila? Tu?
È una situazione infelice,
ma se fossi una ragazza, vorrei fare la ballerina di pole dance.
Lo vorrei tantissimo.
Scusa se ti ho dato del gay.
Mi dispiace.
Questo è da gay.
Se fossi una ragazza, vorresti fare la ballerina di pole dance?
- Sì, assolutamente. - Ma puoi farlo.
Non hai mai visto Magic Mike?
Sì, certo. Ma guardami. Non sono come Magic Mike.
No, non sono d'accordo.
Puoi buttarti a capofitto nella professione.
Che lavoro fai ora?
Lavoro nella Finanza. È una cazzo di noia.
Decisamente.
Non ti divertiresti di più a fare pole dance?
Sei mai stato in uno strip club maschile?
Preferisco quelli femminili.
- Perché le consideri delle atlete. - Sì.
Ci sta.
No, capisco.
E il brunch è sempre ottimo...
Ma se trovi un pelo nel piatto è un casino.
Non si mangia negli strip club.
Dai!
Comunque la penso come te.
Rispetto le spogliarelliste. Davvero.
Loro, le capisco.
Ma gli strip club non fanno per me.
Sono un cliente di merda... Non spendo soldi.
L'ambiente non mi colpisce.
Per spendere un dollaro
vorrei vedere le spogliarelliste fare un percorso dell'American Ninja Warrior.
Niente di meno.
E se scalano la Salmon Ladder, pioggia di banconote.
Delle ragazze nude con i tacchi...
"Prima che la scalasse, non si chiamava 'Salmon Ladder'."
E poi per...
E poi, per il gran finale, devono correre su per quel muro deformato
per vincere...
il diploma per adulti o che ne so.
Non so cosa se ne farebbero.
Così sarebbe interessante.
Magari porti qualcosa di nuovo negli strip club.
Sarebbe divertente.
Hai mai pensato al tuo nome da spogliarellista?
Sì.
- Come ti faresti chiamare? - Brandy Jameson.
Brandy Jameson?
Sono due alcolici?
Sì.
Ci hai davvero pensato a lungo. Bravo.
Io dico di provarci. Quanti anni hai?
Trentaquattro.
No, è tardi.
Va bene. Ok, lascia perdere.
Cioè...
corrispondono a 40 anni gay.
Hai 34 anni? Li porti benissimo.
Non dirmelo.
Farsi spalmare roba bianca in faccia funziona.
Li porti da Dio.
Davvero. Complimenti, bro.
E ascolta, se è una tua passione,
ti piacciono l'ambiente e la forma d'arte,
provaci. Davvero.
Ok, mi scosto un attimo dal tema.
Voglio parlare di altri sogni.
Perché per stasera abbiamo parlato abbastanza di aspirazioni.
Esistono anche altri tipi di sogni, no?
Tipo quelli che si fanno di notte. Li facciamo tutti.
Tranne me. Dormo male. Perciò voglio parlarne.
Dormo così poco che non ricordo quasi mai i sogni.
E quando capita, non hanno un cazzo di senso. Sono incubi.
Faccio sempre degli incubi e si ripetono.
Sogno spesso che mi cadono i denti.
- Sì. - Vi capita?
Grazie a Dio.
Altrimenti sarei sembrato uno psicopatico.
Se non vi è mai capitato, in pratica durante un sogno normale
vi cadono i denti dalla bocca.
Provate a premere con la lingua sull'arcata superiore.
Una pressione del genere e i denti vi cadono come Tom e Jerry.
Li sentite girare nella bocca. Fa schifo.
Ma la mia follia va oltre. Quel sogno è diventato un sogno nel sogno.
Di solito ci si sveglia,
si controllano i denti: "Oddio, ci sono".
Io invece continuo a sognare. Mi sveglio,
controllo i denti e non ci sono.
Quindi mi sveglio di nuovo,
ricontrollo e finalmente li ho.
Il mio cervello ha detto: "Non ti ci abituerai mai".
Questo mi affascina dei sogni.
Ho iniziato a leggere libri
sul subconscio e sul significato dei sogni.
Quello dei denti è legato allo stress.
Nello specifico, riguarda i soldi.
Ma anche il desiderio di succhiare meglio i cazzi.
Quindi, in teoria, non sarebbe un male.
E non farebbe male. Senza denti.
Qualcuno di voi ha vissuto qualcosa di simile,
ha incubi ricorrenti che lo perseguitano da sempre?
- Tu? - Sì.
Di che sogno parliamo?
Da quando avevo 12 anni,
sogno una strega che mi rincorre nei boschi.
Arrivo sull'orlo di un dirupo
e o salto o affronto la strega.
- Di solito cosa fai? - Salto.
- Salto, cazzo. - Ok.
Ok, allora,
quanto spesso lo sogni?
Due volte a settimana, da quando avevo 12 anni.
- Due volte a settimana? - Sì.
Quello è tuo marito?
Sì, è mio marito. E mia figlia di 21 anni che compie gli anni.
Buon compleanno.
Ma ci ripensiamo fra cinque minuti.
E ho 47 anni.
- Si vede. - Quindi non...
Ora sono io la strega.
Marito, ti aveva parlato di questo sogno?
- Sì. - Ok.
Ti sveglia di notte dicendo: "Ho fatto un brutto sogno"?
Sì. O la sveglio io prendendola in braccio.
In braccio?
- Ha attacchi di terrore notturno? - Sì.
La prendi in braccio e cosa fai? La culli tra le tue braccia?
Dove la porti?
La riporto a letto.
- Cade dal letto? - Sì.
Quello è il dirupo? Alto un metro?
Tutto si ridimensiona. La posta in gioco non è alta. Ok.
Hai mai visto la strega?
Ha dei tratti particolari?
Di solito è senza volto, perciò mi terrorizza.
Mi terrorizza che non abbia il volto. E ha i capelli lunghi e argentati.
Per caso indossa il suo cappello?
Era per chiedere.
Ho fatto un incubo simile quando avevo circa...
Anzi, questa esperienza mi ha fatto credere nei fantasmi.
A circa 11 anni ci siamo trasferiti in una fattoria in Ohio. Vengo da lì.
La casa aveva 120 anni, mi ha inquietato dal primo giorno.
Ci abbiamo vissuto otto mesi. Per i primi quattro
ho dormito per terra in camera di mia sorella per la paura.
Dopo circa quattro mesi, ho cambiato stanza.
Dalla camera di sopra alla stanza del computer di sotto.
Vi ricordate la stanza del computer?
Dove impazzivamo con LimeWire e stampavamo porno.
La stanza del computer era grande come questo palco.
Ci stavano il letto, il comò, il mobile TV e l'armadio.
Mi piaceva che fosse piccola, non c'erano nascondigli.
Era uno spazio tutto mio.
Ma poi, un giorno...
È una roba che ancora mi dà i brividi.
Forse era un sogno nel sogno, ma non mi sono risvegliato.
Stavo dormendo, ho aperto gli occhi e c'era questa signora anziana
senza volto ma con la bocca.
Era fragile, era pelle e ossa.
Indossava un vestito di tulle nero ed era morta.
Era senza volto, aveva solo la bocca e si è chinata su di me...
Lo sgabello è la mia faccia... E la sua espressione era questa.
Oddio.
È una di quelle cose... Non so...
Ero paralizzato nel sonno,
perché non ho tolto i boxer in tempo.
Senza dubbio...
È quello che voleva fare, era ovvio, mi spiego?
Ma non sto scherzando,
a un certo punto si è alzata,
si è girata ed è entrata nell'armadio.
E questa è la parte inquietante: mi ero appena svegliato.
Non mi sono risvegliato e ho pensato: "Era un sogno".
Mi sono alzato e ho iniziato la giornata.
È stata un'esperienza terrificante.
La sera, con la tavola Ouija, le ho chiesto: "Sei sveglia?
Secondo round".
Ma è simile al tuo sogno.
Una donna terrificante senza volto legata al dormire.
L'hai mai affrontata? Dicevi che salti sempre dal dirupo.
Ti sei mai girata e detto: "Ehi, stronza? In guardia".
Sì, ma è senza volto.
- Zero. - Quindi salto.
È senza volto e salto.
Non importa se è senza volto. Mira al corpo, al fegato.
Sono paralizzata.
Che paura. Mi dispiace che ti capiti così spesso.
Ti disturberà sicuramente il sonno.
Forse.
Perché chiedi a lui?
Beh, di solito sono per terra paralizzata, ma dormo.
- Cade davvero dal letto? - Sì.
- A volte. - Wow. È un letto matrimoniale?
- Sì. - Ok, sì.
Tanto le donne dormono sempre in mezzo, tranquilli.
Egoista.
Probabilmente è lui che vuole riprendersi le coperte e fa così.
E lei...
"Oh, tesoro!
Amore!
Hai fatto un altro incubo.
È un incubo."
È perfetto, cazzo. L'esempio che cercavo.
Mi piace.
Le streghe fanno paura. Ottimo.
Grazie per queste informazioni.
Ok, chi altri fa un bell'incubo ricorrente?
Io a volte. Sono qui dietro.
Ciao. Scusa.
A volte sogno che il mio ragazzo mi tradisce.
Oh, no.
No.
A nome di tutti gli uomini qui, smettila subito.
Sono stufo di queste cazzate.
Ti fai una bella dormita, senza streghe o che.
La mattina ti svegli: "Buongiorno, amore".
"Amore chi?"
Ok, raccontami cosa non ha fatto.
Di solito mi tradisce con una ex.
O qualcuno che conosciamo.
Lo so che non è vero, ma mi arrabbio comunque.
Sai che è assurdo, vero?
È lui? È lui il tuo fidanzato?
Fammi un esempio di un sogno che hai fatto.
Un sogno che ti ricordi.
Non sogno mai, fumo erba.
Vuoi condividerla coi tuoi compagni?
Se proprio ti tradisce, è con la Maria. Ma lei va con tutti, no?
Stupendo. Devo farlo anche io.
È per quello che non sogno?
C'è una correlazione?
Cazzo. Non smetto allora.
Quanto spesso fai questo sogno?
Forse una volta a settimana od ogni 15 giorni.
Ehi, bro, andiamocene da qui.
Devi farti una nuova vita subito.
Non torturarlo così.
Non gliene parlo sempre.
Non intendevo quello. È da matti fare questo sogno.
Non è per ficcanasare,
ma c'è stato qualcosa che ha intaccato la fiducia tra di voi?
Non tra di noi, ma spesso gli uomini mi hanno trattata di merda.
Allora non proiettare tutto su questa nuova relazione.
Cavolo.
Lei è la strega dei suoi incubi.
Poveretto.
Sembra un bravo ragazzo. Fuma erba, non ha le forze per tradirti.
Sei seria?
L'erba ti fa fare tante cose. Mangiare, dormire.
Ma non ti fa tradire.
Senti, Matt.
Un uomo che ho conosciuto di persona ha mentito sulla sua identità.
Aspetta. Come è possibile?
L'ho conosciuto
ed era carino,
abbiamo iniziato a parlare, a uscire...
Lo sai che lui è qui che ti ascolta, vero?
L'hai chiesto tu.
Non è vero. Non ti ho chiesto nulla.
Rivediamo la registrazione. Voglio... Lei ha detto...
Senti, Matt.
Senti, Matt. Un uomo che ho conosciuto...
...che ho conosciuto...
So esattamente cosa stai passando.
Fra'!
Ok.
Ok. Quindi sei uscita con un ragazzo, era carino.
Come ha fatto a mentirti sull'identità?
Ok. Siamo usciti un paio di volte
e mi raccontava sempre cose fantastiche.
Aveva una società di informatica.
Era un milionario.
Era ricco.
Le cose andavano bene e ci sentivamo.
Poi, all'improvviso, è sparito,
quindi ho fatto delle ricerche.
Ecco. Non avresti dovuto.
Vediamo come va a finire.
Allora, ho trovato la sua ex e...
Le hai scritto?
- C'è un... - No.
No!
No. Non c'è niente.
È una domanda a risposta chiusa, sì o no.
No. Ha scoperto... Oh.
Strega!
Bruciatela!
Cavolo!
Non puoi prendertela con lui. Mi spiace per le esperienze negative,
ma se lui non ha fatto nulla, non puoi prendertela con lui.
Se sognassi dei tuoi ex che ti tradiscono, capirei.
Un trauma represso che non hai affrontato con loro.
Ma dai a questo tizio una possibilità, ok?
Cristo.
Parliamo di un altro tipo di sogni.
Solo perché non li ho mai fatti, ma c'è chi giura che esistono.
Ma non ne ho le prove.
- I sogni erotici esistono davvero? - Sì.
Ma non intendo erotici e basta.
È capitato a tutti di svegliarsi e dire: "Che sogno erotico, fammi finire".
Ma non si torna mai allo stesso sogno
e ci si ritrova col cazzo duro in Vietnam.
"Due minuti fa ero da un'altra parte!"
Non dico un sogno erotico normale.
- Qualcuno è mai... - Io ne ho fatto uno.
- Lì in fondo. - Una volta.
- Una? - Solo una.
- Ok. Quando è successo? - All'inizio dei militari.
Ok.
Raccontami tutto, per favore.
Adesso, ogni volta che faccio un sogno erotico
è frustrante perché non è come quello.
Quindi nei sogni insegui sempre la stessa cosa.
Come lo scoiattolo de L'era glaciale. Vuoi che i tuoi sogni siano come quello.
- Ci provo. - È stato così bello?
Eri all'inizio dei militari, avrai avuto 18, 19, 20 anni.
Ne sei uscito venendo?
- O sei venuto nel sogno? - Ne è uscita un bel po'.
Tu... "Ne è uscita un bel po'."
Quando la natura chiama.
- Bisogna cogliere le occasioni. - Sì.
Ti sei svegliato e c'era la macchia.
Sì.
Preferirei di no.
Ti svegli e trovi della sborra sul letto?
Ho un coinquilino e su due piedi direi: "Spero sia mia!"
Come hai affrontato la cosa nell'esercito?
Ci sono i letti a castello e vanno tenuti puliti e ordinati.
Cos'hai detto?
- Ero nel letto di sopra. - Nel letto di sopra? Cavolo!
Quello del letto di sotto si è svegliato con le decorazioni di Halloween.
Delle ragnatele bianche.
Ok.
Sappiamo che ai ragazzi capita e io mi sono perso questa esperienza.
Ma c'è qualche donna che ha fatto un sogno erotico così?
- Tu? - Perciò sono single.
Vedremo se è per questo motivo.
Parlami di questo tuo sogno erotico.
La tipica storia "padre e figlia".
- Giuro. - Cosa?
Aspetta.
Non dare per scontato che sia tipica per noi.
Di che storia parli?
- Tutti qui lo sanno. - Cosa?
- Tutti lo sanno. - Ma chi?
- Tutti. - No.
No, hanno reagito esattamente come me. Giuro.
"La storia 'padre e figlia'"?
Cioè che hai avuto un rapporto con...
No, non conosco mio padre.
- Ah, il complesso paterno. - Sì.
Non si descrive in quel modo.
Non so come descriverlo.
Seriamente?
Non si descrive in quel modo.
Pensavamo ti scopassi tuo padre.
Tutti noi qui presenti lo abbiamo pensato.
Oddio.
Ok, complessi paterni. Capito.
Cosa c'entra coi sogni erotici?
Ti svegli e sei...
Non riesci a riaddormentarti.
Non ti riaddormenti?
Perché sei turbata.
Ti svegli accaldata.
E per riaddormentarti ti masturbi.
E quindi cerchi un porno da guardare...
E cerchi un porno col rapporto padre-figlia.
Cristo, ci siamo davvero allontanati dal tema iniziale.
E questo come spiega il fatto che tu sia single da una settimana?
Cos'è successo?
Non guardarti intorno, non è qui.
Chi cerchi? Joaquin Phoenix in Joker, siediti.
Sapete una cosa? Riguardo a questo momento...
Quando sotto a un mio video leggete un commento:
"Interagisce solo col pubblico. Cosa ci vorrà mai. È facile..."
È facile?
È la cosa più facile del mondo?
Non ci vuole niente? No!
Cristo santo.
Oddio.
Ok. Sì, signora.
Hai tenuto la mano alzata per tutta la storia. Dovevo chiamare te.
Mi pento di non averlo fatto.
Sì, signora.
Per quanto riguarda quel tipo di sogni,
a volte mi addormento pensando a certe cose,
ma di recente ho fatto una crociera per il mio compleanno
e una mia amica era turbata perché mi ha sentita gemere nel sonno.
Mi sono vergognata tantissimo: "Mi dispiace!"
"È successo in hotel, è successo...
Pensavo ti stessi masturbando."
E io: "No! Stavo dormendo".
Era un gemito erotico?
Era tipo...
- Sì, ha detto così. - Oppure era tipo da apnea notturna?
Come quando il tuo patrigno russa, no?
Ti ricordi cosa stavi sognando?
Chi era il coprotagonista?
Di solito a chi pensi?
- Era il mio ex. - Il tuo ex?
È dura.
Allora era una gran scopata.
Sì.
È dura.
Credi che sappia che pensi ancora a lui?
- Mi ha accompagnata in aeroporto. - Cosa?
- Per andare in crociera. - Davvero?
Ok.
Ti chiedo una cosa. Non devi entrare nei dettagli se è grave.
Ma cos'ha fatto di così grave da eclissare una buona scopata?
Sta divorziando.
Aspetta.
- Erano separati. - Sta divorziando?
- Erano già separati? - Sì.
Di quanti centimetri erano separati?
A quando risale questa relazione?
Circa 18 cm.
Bianco o nero?
- È nero. - Nero?
Sì, non è lungo 18 cm. No.
Non lo è.
Non accompagno nessuno in aeroporto.
Le mie scopate sono come un Uber Pool, se proprio.
Ci divertiamo, ma con un paio di fermate. Ok?
Ti tocca chiacchierare con uno sconosciuto.
Ok. È dura, cazzo.
E quando hai fatto questi sogni erotici...
La tua amica ha detto che gemevi.
Sei venuta?
Non lo so. Non ho voluto andare in profondità.
Lui ci è andato eccome, invece.
Questo tizio è arrivato nel tuo subconscio.
Vedete, è interessante.
Questo rimette tutto in prospettiva. C'è il dibattito sul fatto che...
Le donne si credono più arrapate degli uomini,
ma non lo sono. Non lo siete.
Non vi siete mai masturbate facendo i 140 km/h in autostrada
perché la canzone in radio era bella, no?
Tutti qui l'hanno fatto con "Free Bird".
Noi facciamo schifo, cazzo.
Proprio non c'è gara.
Entrambi abbiamo sogni erotici.
Siamo più simili di quanto crediamo.
Gli uomini sono inquietanti per quanto sono arrapati,
ma le donne sono più bizzarre
in termini di sessualità.
Voi donne siete disgustose, cavolo.
Esagerate veramente.
Vi piace fare robe folli.
Anche quando non ve lo chiediamo, lo sapete?
Uomini, la vostra ragazza ha mai fatto qualcosa di folle...
"Mettilo via!"
Ma non vogliamo scoraggiarvi, quindi diciamo che ci piace.
E in realtà pensiamo: "Ma che cazzo?"
Siete davvero esagerate.
Credevo di essere bravo a letto, poi ho sentito cose...
Non voglio fare roba del genere.
Donne, ve lo dico una volta.
Una volta sola.
Lasciate
i nostri culi
in pace!
Se lo vogliamo, ve lo chiediamo noi, ok?
Non so che TikTok guardiate,
ma smettetela.
Va bene?
Non siete convincenti.
Se scopro che è una delle tue tecniche, giuro che sbrocco.
Perché lo propongono sempre in quella situazione.
Ti dicono: "Fammi infilare un dito lì
mentre ti faccio un pompino.
Ti piacerà".
Mi piace già così! Ok?
Non devo sborrare così forte da bucare il muro
per dimostrare che mi piace.
E di solito chi lo chiede ha le unghie finte.
Ma siamo matti?
Sei fuori? Allontanati con quegli artigli a forma di patatine Bugle.
Sapete come sono fatti i Bugle?
Non credevo avreste colto il riferimento. Siete degli zoticoni bianchi, Cristo.
Cioè...
Sono patatine da stazione di servizio. Non devono entrare nel vostro corpo.
Oddio. Charlotte, cavolo.
Voglio ringraziarvi perché avete ascoltato con rispetto
le storie degli altri.
E grazie a chi mi ha confidato i dettagli personali della propria vita.
Se ne parlaste fuori da qui, vi prenderebbero per pazzi.
Quindi grazie.
Ho voluto incentrare lo spettacolo sui sogni,
perché ognuno di voi qui ha realizzato il mio sogno.
Inseguite i vostri sogni
e spero che si realizzino tutti.
Questo era il primo speciale di Netflix interattivo.
Non avrei potuto farlo altrove. Charlotte, hai realizzato i miei sogni.
Chissà cosa ci riserva il futuro.
DIETRO LE QUINTE, MATT SI È TOLTO I DENTI E LA MASCELLA FINTA.
LEI SI È FATTA RIMUOVERE LE TONSILLE E GESTISCE L'ATTIVITÀ DI FAMIGLIA.
LEI È TORNATA A GUIDARE IL FURGONE DEI GELATI.
LORO NON SAPEVANO
CHE ERANO CIÒ DI CUI QUESTO SPECIALE AVEVA BISOGNO.
LUI HA PARTORITO IL TERZO FIGLIO NEL PARCHEGGIO DOPO LO SPETTACOLO.
LEI È SCOMPARSA SORVOLANDO IL TRIANGOLO DELLE BERMUDA.
LUI È DIVENTATO BALLERINO DI POLE DANCE...
BRANDY JAMESON.
LEI HA AFFRONTATO LE SUE PAURE E LA STREGA...
CHE LE HA FATTO IL CULO.
LEI LO HA TRADITO IN SOGNO.
POI LO HA LASCIATO PERCHÉ LE SEMBRAVA PAZZO.
PER COLPA SUA, IL PLOTONE HA SUBITO UN'INCULATA.
LEI È DIVENTATA JOAQUIN PHOENIX.
LEI NON GEME PIÙ NEL SONNO...
...SCOREGGIA SOLAMENTE.
Sottotitoli: Chiara Belluzzi