Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KLUB KOMEDIOWY RIFE’A
Matt Rife!
Jak leci, Charlotte? Dobrze was widzieć.
Co ty na siebie włożyłeś, gościu?
Co to jest?
Przez chwilę myślałem, że to Cam Newton.
W Charlotte to możliwe.
Jak leci, podróbko Newtona? Dobrze cię widzieć.
Mamy w lokalu cholernego Shaboozeya.
Co za buty!
Dasz mi jeden? Chcę pokazać tym z tyłu.
Musicie to zobaczyć!
Patrzcie.
Boże!
Trzy stuknięcia obcasami przenoszą cię do Atlanty?
Kurwa, ale szał!
Czarni mają tak długie fiuty, że i buty im zakręcają.
To dla mnie jakieś szaleństwo.
Gratuluję, stary. Gdzie się coś takiego kupuje?
- To prezent. - Prezent?
Zwolnij tego kumpla. Natychmiast. Szaleństwo!
Ubranie dla elfa Świętego Mikołaja.
- To twój kumpel? Z Atlanty? - Ja z Karoliny Południowej.
- Uwielbiam. Skąd konkretnie? - Z Winnsboro.
Winnsboro? Biali jęczą.
Czyli to pewnie świetne miejsce.
Siedzimy w lesie, 30 minut za Columbią.
Gadasz jak ktoś z Karoliny Południowej.
Ten biały obok czuje się bardzo niezręcznie.
Wyluzuj, gościu.
Ma zegarek. Pewnie żałuje, że nie założył długiego rękawa.
Fajny układ, trzymacie się razem.
Lepszy kumpel powiedziałby mu, żeby nigdy więcej tego nie zakładał.
Nie mam do was siły.
Gość ma w tych butach narty!
Te buty mają słoniowe ciosy!
- Szaleństwo. - Powiedział...
Wiedziałeś, że zareaguję.
- Świetny, gówniany kumpel. - Ostrzegał mnie.
Koleżka podbił do niego
w tych butach
a ten na to:
„Jasne!
Wszystkich zakasujesz!”.
Nieźle go wrobiłeś.
To się nazywa kumpel.
Naprawdę dobry kumpel.
Dobrze was widzieć. Dzięki za przyjście.
Chciałem to nagrać w Charlotte,
bo pierwszy raz występowałem w tym klubie, mając 16 lat.
To dla mnie wyjątkowe miejsce.
No tak.
Was tu wtedy nie było.
Ale luzik.
Dopiero dwa lata temu przestaliście być tacy zajęci.
Nie ma problemu.
Mam stąd miłe wspomnienia.
Można na was polegać, Charlotte. Zawsze rozczarowujecie.
Chciałbym was trochę poznać.
Kto z was był już na moim występie? Ktokolwiek?
Tak, to by się zgadzało.
To zdecydowanie pasuje.
Mogę z tym działać. Widzieliście mnie w Charlotte?
- Tak. - Serio?
- Na początku? - W Bojangles.
- Naprawdę? - Tak.
Występowałem w Bojangles?
Ktoś mi życzył, żeby mi głos nie uwiązł w gardle.
Przy tych ich suchych krakersach to spore wyzwanie.
Cudownie. Dzięki, że znowu jesteś. Super.
Ten występ będzie zupełnie inny
niż wcześniejsze, na żywo czy na Netfliksie.
Znacie moje występy?
Działam zwykle przez cztery, pięć kwadransów.
Jakieś dziesięć minut z tego to praca z publicznością.
To niewielki wycinek całości, który potem oglądacie w sieci.
Ten występ będzie inny. To program w całości poświęcony publice.
Tylko ja i wy.
Nie wiem, co powiecie. Nie wiem, co sam powiem.
Musicie mieć świadomość, że będziecie na równi ze mną winni przebiegu programu.
Chciałbym was lepiej poznać.
To program poświęcony publice,
ale oparty na motywie przewodnim.
Niech będą nim sny i marzenia.
Ten motyw jest dla mnie bardzo ważny,
bo mam pełną świadomość faktu,
że jako jeden z niewielu spełniam swoje marzenia.
To błogosławieństwo.
Ale nie jestem tu sam.
Wszystkich nas to łączy, prawda?
Każdy tutaj ma jakieś marzenia czy aspiracje,
nieważne, jak dalece realne.
Nieważne, czy je spełniliście,
czy nadal żyjecie w Charlotte.
Nieważne, jak się układa, byle do czegoś dążyć.
Życie to takie dążenie.
Mnie udało się osiągnąć moje cele.
Występuję odkąd miałem 15 lat. Łatwo założyć, że tylko o tym marzyłem.
Ale nie, aspiracje miałem inne.
W gimnazjum, zanim zapragnąłem być komikiem,
myślałem o służbie wojskowej.
To był mój wielki cel.
Przegralibyśmy każdą wojnę.
Nie musicie dziękować, że wybrałem ostatecznie inaczej.
Z tym się wychowywałem.
Jesteśmy produktem naszego otoczenia.
Za mną stoi marynarka, cztery pokolenia. Tego chciałem.
Marynarka, spodnie, garnitur...
Mieliśmy parę sklepów.
Dzięki.
Mam wojskową rodzinę, w takim środowisku dorastałem.
Pierwszego Top Guna obejrzałem, kiedy miałem 11 lat.
Zobaczyłem pilota myśliwca
i mówię: „Tak, chcę być gejem”.
Wcześniej...
Nawet nie wiedziałem, że tak można.
Bardzo tego chciałem.
W gimnazjum zaliczałem pokazy lotnicze i czytałem wszystkie książki o samolotach.
Ponad cztery lata autyzmu.
Dzięki temu rozdziałowi życia jestem teraz pełniejszy.
Pragnąłem tego, czułem do czegoś pasję.
Wszystko się zesrało w dziewiątej klasie.
W drugim tygodniu zacząłem nosić okulary.
Wyszło, że wzrok mam do dupy.
Żeby pilotować myśliwce, potrzeba wzroku idealnego.
Nie było szans. Byłbym fatalnym pilotem.
Nie trafiłbym w żadną z wież WTC.
Nie dałbym rady.
Brak mi percepcji przestrzennej
i dlatego teraz spełniam to drugie marzenie.
Musicie być cierpliwi.
Nie wiecie, co was czeka.
Nie wiesz, co ci jest pisane.
Dużo się dziś o mnie dowiecie, ale i ja chcę poznać was.
Nie wierzę, że tylko ja tutaj
dążę do czegoś, co wydaje się niemożliwe.
Może na początek zapytam,
czy jest na widowni ktoś,
kto goni za marzeniem wydającym się kompletnie od czapy?
Ktoś, kogo ludzie od tego odwodzą,
kto ma pewność, że właśnie to chce robić?
„Wiem, że to moje przeznaczenie.
Dam z siebie 1010%”.
Ciekawi mnie bardzo,
czy ktokolwiek tutaj goni właśnie za marzeniami.
Nie? Fantastycznie.
To naprawdę fajnie. Super.
- Ty gonisz za marzeniem? - Tak.
Jakie to marzenie?
Zarządzam firmą matki. Nazywa się...
„Ciągnij Druta”.
Uczy...
Zaraz.
Czekaj, moment.
Znam tę stronę.
Ty nią zarządzasz?
Uczy kobiety, jak obciągać.
- Naprawdę? - Tak!
Weź nie pierdol.
Przysięgam, siedzi tam. Spytaj ją.
- Twoja matka tu jest? - Tak.
Dzień dobry.
Zanim pójdziemy dalej, gdzie tata?
W domu.
Nie ma go tutaj? Chyba nie jest taka dobra.
Tak tylko mówię.
Wiecie...
Nie ma go, bo go wypompowałam.
Leży tam jak gość z filmu ostrzegającego przed ziołem.
Zupełna dętka.
Dobra.
Mogę to pociągnąć w różnych kierunkach.
Jak...
Jak ty...
Kiedy wiedziałaś, że jesteś w tym najlepsza?
Mówię z sensem?
Kiedy miałaś pewność, że opanowałaś już technikę?
Kiedy?
Jakoś w wieku 17 lat.
Opowiedz mi o prowadzonej firmie.
To jakaś strona internetowa? Warsztaty?
Filmik w sieci.
- Poradnik? - Tak.
- OK. - Trwa 17 minut.
No to nie może być za dobrze.
Nie ma mowy.
Nie ma szans.
Filmik powinien mieć najwyżej dwie i pół minuty.
Rety!
- OK. - Zmieniam ludzi w trzyminutowe bestie.
„Trzyminutowe bestie?” Spoko.
Jestem szczęśliwa, 26 lat po ślubie.
26 lat?
- Wierzę. - Nie muszę gotować.
Nie muszę sprzątać.
Nie gotujesz i nie sprzątasz? Wyluzuj, Cardi B.
Patrzyłam, jak obciąga.
Że co?!
Widziałaś matkę z dildo?
Jestem menadżerką.
Zachowujecie się jak Karolińczycy z południa,
a ja próbuję to wszystko pojąć.
To...
Dobra.
Zapomniałem już, jakie masz marzenie na później.
Przypomnisz?
Chcę sprzedawać domy, to dobry punkt wyjścia.
Gwarantuję, że przekonasz każdego klienta.
Jeśli jako agentka będziesz równie zaangażowana.
- Nieruchomości? - Tak.
- Świetnie. Ile masz lat? - 22.
Studiujesz?
Właśnie skończyłam.
- Co? - Coastal Carolina.
Spoko.
Nie no, jest taka uczelnia.
Naprawdę.
- Co tam studiowałaś? - Marketing.
Jak się promuje kurs obciągania?
„Patrzcie, jakie jaja!”
No jak?
Jaka jest strategia?
Kluczem jest doświadczenie. Ona mnie uczyła.
Podczas żadnego występu nie zesztywniałem tak szybko.
Dobrze, że siedzę.
Inaczej musiałbym się chować za paskiem.
- Mamciu. - Tak?
Co robiłaś, zanim postawiłaś na tę firmę?
Ty zaraz...
Dojdę? To możliwe.
Nie wykluczam.
- Mieliśmy furgonetki z lodami. - Furgonetki...
Widziałem już ten filmik. O tak.
Mocno zmieniłaś branżę.
Wcześniej sprzedawałam zabawki erotyczne. Organizowałam ich pokazy.
Czyli to furgonetki z lodami były czymś nietypowym.
No tak.
To tu zeszłaś na manowce.
Sprzedawałaś kiedyś Sybiany?
- Nie. - Wiecie, co to?
Nie.
- Nie znacie ich? - Nie!
Rozwalę wasz świat.
Naprawdę?
To zaszczyt, że mogę was oświecić.
No dobra.
Rozsiądźcie się.
To jest...
Zabawka erotyczna.
W podstawie ma silnik.
Wyobraźcie sobie solidne V12.
To kawał potężnej maszyny.
Mniej więcej takiej wielkości.
Poza tym jest akumulator,
a na końcu metalowe ramię.
Długie na 30–45 centymetrów. A na jego końcu jest...
Dildo. Tak się to nazywa? Wszyscy rozumieją, o co biega?
No i kobieta...
zwykle kobieta...
Bez dyskryminacji.
...dosiada tego ramienia,
o tak,
a facet w kitlu przerzuca dźwignię, jak we Frankensteinie,
i maszyna robi tak.
A potem babki nie wiedzą, czemu z nami nie dochodzą.
Kto to wymyślił?
Kto w trakcie ostrego rżnięcia pomyślał sobie: „za mało mocy”?
Nie wierzę,
jakie teraz istnieją zabawki.
Możecie tę dodać do swoich list życzeń na Amazonie.
Rety.
Gdybyś miała udzielić jednej rady co do obciągania,
to co by nią było?
Jaką rzecz powinna robić każda dziewczyna?
Kiedy robisz komuś loda,
użyj lubrykantu.
Zaraz. Jakiego lubrykantu?
- Potrząsa twierdząco głową. - To gej.
Fakt.
Tak? Wiedziałem!
Wiedziałem.
Tak jest.
Od razu zauważyłem, że dobrze wygląda.
Używa do tego łez rodziców.
Żartuję!
Cicho!
Naprawdę żartuję.
Wyglądasz fantastycznie.
To fascynujące. Zapomniałem, o czym tu w ogóle gadamy.
Sny i marzenia.
Ja spełniam swoje marzenie.
Jest fantastycznie.
Ty, z tyłu.
Podniosła dłoń, wracaj do szkoły.
O czym marzysz?
Po koronawirusie musiałam zmienić kurs.
Będę nauczycielką w szkole specjalnej.
Serio? Niesamowite!
OK.
Konkretnie pedagogika specjalna?
- Tak. - OK.
Dlaczego właśnie specjalna?
Cóż...
To łatwiejsze?
Nie wiem...
Wcześniej jadasz lunch? Nie znam się.
Są pewne profity.
Dlaczego specjalna? Mogłabyś uczyć wszystkiego.
Potrzebuję ubezpieczenia zdrowotnego...
Zaraz. Moment.
Robisz to dla świadczeń?
Od razu cię lubię.
Główka pracuje.
OK, potrzebujesz ubezpieczenia.
Uczniami w jakim wieku będziesz się zajmować?
Do piątej klasy.
- Czyli nauczanie początkowe. - Tak.
Skąd tak naprawdę wiadomo,
że ktoś w tym wieku na specjalne potrzeby?
Na przykład w przedszkolu?
Nie wiadomo na pewno.
Nie po nazwisku, ale czy masz ulubionego ucznia?
Tak, moją córkę.
Boże.
Subtelny diss.
Jest dzieckiem specjalnej troski?
Myśli o tym.
Wow.
Zwykle wcale nie myślą.
Rewelacja.
Naprawdę.
Córko, ile masz lat?
Mam 24 lata.
OK.
Wie, ile ma lat. Jest dobrze.
Czym się teraz zajmujesz?
Jestem terapeutką behawioralną.
Ach.
Jeśli sobie z kimś nie radzi, wysyła go do ciebie.
Cudownie.
To twoja wymarzona kariera?
- Nie? - W porządku.
Wspaniale.
Popierasz jej marzenia o pomaganiu uczniom specjalnej troski?
Owszem. Pracowałam w jej szkole.
Serio? Jako kto?
Asystentka indywidualna.
Fajnie się z tego żartuje,
ale działacie szlachetnie, pomagając bezinteresownie innym.
Bardzo wam za to dziękuję.
To było wspaniałe.
Naprawdę świetnie.
Na początku poznaliśmy kogoś, kto goni za marzeniami.
Czy ktoś czuje, że właśnie swoje marzenia spełnia?
Bum.
Dobra.
Jesteś jak biała wersja gościa od butów.
Muszę ogarniać moją publikę.
- Jakie to marzenie? - Być niepracującym ojcem.
Tata na pełen etat.
Nieźle, stary.
Musisz być hojnie obdarzony, gościu.
Ona się na to zgadza?
Ile macie dzieci?
Chłopca i dziewczynkę.
Chwilę ci to zajęło.
Jeszcze im nie wybrał zaimków. Cierpliwości.
W jakim są wieku?
Jedno kończy dziewięć miesięcy, drugie ma 11 lat.
- Dziewięć miesięcy? - Tak.
Nie powinieneś tu siedzieć.
- To twoja żona i ich matka? - Tak.
Chciałem się upewnić.
To Charlotte.
Musisz mieć dobrą pracę, żeby on mógł być tatą na pełen etat.
Czym się zajmujesz?
Radiologią interwencyjną.
Czym?
Zaczekaj.
To dwa bardzo różne słowa.
„Radiologia” to rentgen i tak dalej?
- Fikuśny rentgen, tak. - Fikuśny. OK.
- „Interwencyjna”? - Tak.
Czyli zbiera się grupa ludzi i przekonuje pacjenta,
by dał się zbadać?
Co to jest radiologia interwencyjna?
Pomaga ratującym ludzkie życie.
Może mówić za siebie.
- Wcześniej mówiła, nie? - Tak!
Jest panią waszego domu.
Tutaj to ona jest szefową.
No dobra.
Proszę pani.
- Proszę mi to rozpisać. - Chirurgia małoinwazyjna.
Małoinwazyjna. Usuwanie torbieli i tak dalej?
Raczej wprowadzanie przez otwory cewników do mózgów.
Zaraz. Można wprowadzić cewnik do mózgu?
Przez dziurkę w prąciu?
Tam się wkłada cewnik.
- To cewnik Foleya. - Jaki?
- Cewnik Foleya. - Foleya, tak?
A gdzie się wkłada inne?
Przez tętnice.
A, czyli dożylnie.
Aż do mózgu.
Kumam.
Bo już się zmartwiłem.
Że będzie potrzebna większa igła.
Dobrze.
Małoinwazyjna.
Praca w medycynie jest dobrze opłacana?
To ma sens.
To cudowne, że pomagasz innym.
Uwielbiam pielęgniarki. Kocham je.
Co robiłeś, zanim zostałeś ojcem? Próbowałeś wyciągnąć?
- Jaki miałeś zawód? - Kierowca ciężarówki.
Kierowca, OK.
- Jaki dystans? - Lokalny.
To ty chciałaś, żeby siedział w domu,
czy on zaproponował oszczędności na opiekunkach?
To miało więcej sensu.
Super podejście.
Bardzo postępowe. Faceci muszą być tacy męscy...
- Jestem dzieckiem. - Tak?
W sumie to wyrosłeś już z tej koszuli.
Kupiliśmy ją rok temu, nie jest stara.
- To nowa koszula? - Tak.
Zapnij ją.
No nie, gościu.
Ja pieprzę!
Kłykcie bieleją mu z wysiłku. Fatalnie.
Gratuluję trzeciej ciąży.
Tak jest!
Wspaniale.
Przede wszystkim wygoda.
Niech cycuszki odetchną.
Postępujesz słusznie.
Życzę wam jak najlepiej. Szczęśliwa rodzinka.
W Karolinie Północnej? Kto by pomyślał. Gratuluję.
Czy ktoś jeszcze myśli, że spełnia właśnie swoje marzenia?
W tej chwili? Podnosiłaś wcześniej rękę.
Czym się zajmujesz? Co to za marzenie?
Jestem pilotką.
OK.
Która linia?
Nie powiem.
A, czyli Spirit.
No tak.
Do United czy Delty by się przyznała.
Podejrzane! Linia komercyjna czy prywatna?
- Linia lotnicza. - Kumam. Dobrze.
To zawsze było twoje marzenie?
- Tak. - Ile trwa kształcenie pilota?
Zależy od motywacji i wybranej ścieżki.
Dostępnych jest wiele.
Najpierw spytam, jaką miałaś motywację.
Chciałam jak najszybciej dojść do etapu linii lotniczej.
Próbowałaś odprawy w sieci?
Jaka jest ta najszybsza droga?
Obciąganie.
To nie ja to powiedziałem.
Wierzę, że zasłużyłaś.
- Naprawdę. - Dzięki.
To jak wyglądała...
Twoja najszybsza ścieżka do lotnictwa?
Są programy pozwalające uzyskać potrzebne ratingi w dziewięć miesięcy.
Trzeba wylatać 1500 godzin.
W czym możesz ćwiczysz?
- Samoloty do oprysków się liczą? - Tak.
- Serio? - Tak.
Nie powinny.
To jak odebranie prawa jazdy, bo wiele lat jeździło się rowerem.
„Przecież jazda to jazda”.
Można samodzielnie pilotować już w wieku 16 lat.
- Nie pierdol. - Tak.
- Licencja pilota dla 16-latki? - Nie, tylko latanie.
- Naprawdę? - Tak.
Dziwne, że więcej ludzi nie opuściło wyspy.
Super. Mówię jako ktoś, czyje marzenia o pilotażu legły w gruzach.
- Super. Zazdroszczę. - Możesz latać.
- Mogę? - Tak.
- Nie potrzeba idealnego wzroku? - Tylko na myśliwce.
Wystarczy, że wadę można skorygować.
Wystarczy zabieg LASIK czy coś.
Albo okulary czy soczewki.
Nie zaufam pilotowi w okularach.
Nie ma szans. Przykro mi.
To lepiej nie zaglądaj do kokpitu.
Jeśli to nie linie Spirit, to nie mam powodów do obaw.
Pozwól, że o coś spytam. Czy miałaś...
Czy był jakiś plan B?
Na wypadek, gdyby nie wyszło z pilotażem?
Przez pół roku robiłam w marketingu. Miałam tego dość.
W marketingu?
Zniechęciłaś do tego fachu
wszystkich na tej widowni.
Gratuluję, wspaniale.
Mamy kogoś, kto spełnia swoje marzenia
i kogoś, kto jest na początku drogi do spełnienia swoich.
Czy ktoś tutaj czuje,
że stracił szansę na swoje marzenia?
Kto zmienił zajęcie?
Możesz mieć świetną karierę, ale nie taką, jaką chciałeś.
Czujesz, że dawniej nadarzyła się szansa, ale jej nie wykorzystałeś.
- Stracona szansa. - Tak.
Gość z tyłu.
Gdybym był dziewczyną, chciałbym tańczyć na rurze.
Bardzo.
Nazwałem cię gejem?
Przepraszam.
On jest gejem.
Gdybyś był dziewczyną,
chciałbyś tańczyć na rurze?
- Jasne. - Przecież możesz.
Nie oglądałeś Magic Mike’a?
Cóż, ja tak nie wyglądam.
Nie zgadzam się, stary.
Powinieneś się w to zaangażować.
Co teraz robisz?
Pracuję w finansach. Nuda w chuj.
Zero zabawy.
Taniec na rurze brzmi znacznie lepiej.
Byłeś w męskim klubie ze striptizem?
Wolę kobiece kluby ze striptizem.
- Szanujesz, jak są wysportowane? - Tak.
To ma sens.
Zdecydowanie.
Podają też dobre brunche.
To ostatnie miejsce, w którym chciałbyś znaleźć włos w jedzeniu.
Nie jedz w takich klubach, gościu.
Daj spokój.
Ale zgadzam się z tobą.
Bardzo szanuję striptizerki.
Je rozumiem.
Ale te kluby to nie dla mnie.
Jestem tam nędznym klientem, nie wydaję tam forsy.
Otoczenie nie robi na mnie wrażenia.
Żeby zostawić tam choć dolara,
dziewczyny musiałyby tam zaliczyć cały tor z programu Ninja Warrior.
Mam wymagania.
Zapłacę, kiedy pokonają ruchomy drążek.
Dziewczyny miałyby być gołe, tylko w szpilkach.
„Nie wiedziałem, że obsługują też takie drążki”.
A potem...
A potem, w wielkim finale, muszą wbiec na krzywą ścianę,
żeby wygrać...
eksternistyczną maturę.
Nie wiem, po co im ona.
Ale to by było ciekawe.
Trzeba wzbogacić striptiz o nowe elementy.
Byłaby zabawa.
Opracowałeś sobie striptizową ksywkę?
Tak.
- Jak by brzmiała? - Brandy Jameson.
Brandy Jameson?
Dwa alkohole?
Tak.
Przemyślałeś to. Świetnie.
Zrób to. Ile masz lat?
Mam 34 lata.
No to przepadło.
Pobite gary.
To dobre...
To dla geja dobre 40 lat.
Masz 34 lata? Fantastycznie wyglądasz.
Nie mów mi tak.
Każdy powinien sobie wklepywać w skórę.
Świetnie wyglądasz, stary.
Niesamowicie. Gratuluję ci, brachu.
Posłuchaj. Jeśli taką masz pasję
i cenisz to środowisko, tę formę sztuki,
to idź w to. Naprawdę to popieram.
Dobra, zmieńmy trochę kierunek.
Pogadajmy o innych snach.
Wystarczy już aspiracji jak na jeden wieczór.
Sny-marzenia nie są jedynym ich rodzajem.
Każdej nocy śnimy. Każdy z nas.
Poza mną. Fatalnie sypiam. Dlatego chcę o tym gadać.
Śpię tak mało, że bardzo rzadko zapamiętuję sny.
Kiedy je pamiętam, nie mają żadnego sensu. Zwykle to koszmary.
Często mam koszmary. Nawracające.
Często śnię, że wypadają mi zęby.
- Tak. - Też tak macie?
Dzięki, stary.
Gdy ktoś tego nie zna, wychodzę na psychopatę.
Może wytłumaczę. Normalnie sobie śnisz,
aż tu nagle zęby wypadają ci z jamy ustnej.
Naciśnijcie językiem na zęby.
Ten drobny nacisk wystarczy, żeby stamtąd wyleciały.
Międlisz je potem w ustach, to odrażające.
Mocno mi odwala.
Zacząłem to śnić we śnie.
Zwykle się budzisz...
Sprawdzasz zęby. Są na miejscu? Świetnie.
Ja mam sny we śnie. Budzę się...
Sprawdzam zęby, nie ma.
Potem jeszcze raz...
I dopiero wtedy się pojawiają.
Mój mózg wysyła mi sygnał: „Do tego nie przywykniesz”.
To mnie fascynuje w snach.
Czytam książki
o podświadomości i interpretacji snów.
Ten uważa się zwykle za objaw stresu.
Konkretnie stresu w kwestii finansów.
Ponoć oznacza też, że chcesz umieć lepiej obciągać.
To by na pewno nie zaszkodziło.
Przecież bez zębów jest łatwiej.
Czy ktoś jeszcze tak miał?
Z nawracającym koszmarem?
Czymś, co ich męczy?
- Ty? - Tak.
Z czym się mierzysz?
Odkąd miałam 12 lat,
uciekam w lesie przed wiedźmą.
Dobiegam do krawędzi urwiska
i muszę z niej skoczyć lub stawić czoło wiedźmie.
- Co zwykle robisz? - Skaczę.
- Po prostu skaczę. - OK.
No dobrze.
Jak często masz ten koszmar?
Dwa razy w tygodniu odkąd miałam 12 lat.
- Dwa razy w tygodniu? - Tak.
To twój mąż?
Tak. A to 21-letnia córka, która obchodzi dziś urodziny.
Najlepszego.
Ale przez pięć minut mamy to w nosie.
Ja mam 47 lat.
- Widzę. - Tak więc...
Teraz ja jestem wiedźmą.
Mężu, słyszałeś wcześniej o tym śnie?
- Owszem. - Dobra.
Budzi cię, mówiąc, że śniła koszmar?
Tak. Albo ją po nim podnoszę.
Podnosisz?
- Ma lęki nocne? - Tak.
Podnosisz ją i co dalej? Kołyszesz?
Gdzie ją odkładasz?
Na łóżko.
- Spada z niego? - Tak.
To jest to twoje urwisko? Niecały metr?
Brzmi mniej dramatycznie. Zdecydowanie mniejsza stawka.
Czy kiedykolwiek widzisz tę wiedźmę?
Ma jakieś widoczne rysy?
Zwykle jest pozbawiona twarzy i wzbudza we mnie przerażenie.
Ten brak twarzy przeraża, ale ma też długie, srebrne włosy.
Nie nosi przypadkiem jego kapelusza?
Chciałem się upewnić.
Miałem podobny koszmar...
Po nim zacząłem wierzyć w duchy.
Miałem 11 lat, przenieśliśmy się na farmę. Na wsi w Ohio, skąd pochodzę.
Dom miał 120 lat.
Od początku się go bałem.
Zostaliśmy tam osiem miesięcy. Pierwsze cztery
spędziłem na podłodze pokoju siostry, tak się bałem.
Po tych czterech miesiącach
przeniosłem się
do pokoju na parterze, komputerowego.
Pamiętacie, że takie były?
Walczyło się tam z LimeWire i drukowało porno.
Był mniej więcej wielkości tej sceny.
Miejsca starczało tylko na łóżko, komodę, telewizor i szafę.
Był świetny. Za mały, żeby coś się w nim ukryło.
To była moja przestrzeń.
Ale pewnego dnia...
Wciąż mnie to przeraża. To było wyjątkowe doznanie.
Nie wiem, czy śniłem. Potem się nie budziłem.
Leżałem z otwartymi oczami i zobaczyłem starą kobietę.
Twarzy w zasadzie nie miała, tylko usta.
Cherlawa, sama skóra i kości.
Miała czarną suknię z welonem i nie żyła.
Bez twarzy, tylko z ustami, nachylała się nade mną...
Ten stołek to moja głowa.
Zamarła z tą twarzą...
Mój Boże.
To była jedna z tych sytuacji...
To musiał być senny paraliż,
bo nie dałem rady ściągnąć bokserek.
Ona zdecydowanie...
Aż się o to prosiła, czaicie?
Ale dość żartów.
W pewnym momencie po prostu wstała,
odwróciła się i weszła do mojej szafy.
To mnie najbardziej rozwala. Potem zacząłem dzień.
Nie było momentu przebudzenia, myśli „To był sen”.
Pamiętam, że wstałem i zacząłem dzień.
To było skrajnie przerażające.
Wieczorem przy planszy Ouija pytałem ją, czy nie śpi.
„Druga runda”.
Okoliczności były podobne:
przerażające kobiety bez twarzy i sny.
Stajesz z nią twarzą w twarz? Mówiłaś, że skaczesz.
Odwróciłaś się kiedyś do niej, chcąc walczyć?
Tak, ale nie ma twarzy.
- Nic. - I skaczesz.
I skaczę.
Bo nie ma twarzy? Nie musisz.
Wal ją w korpus. Po wątrobie.
Zastygam i skaczę.
To przerażające. Przykro mi, że tak często się z tym zmagasz.
Pewnie przerywa ci to większość dobrych nocy.
Możliwe.
Nie pytaj go o swoje spanie.
Zwykle leżę na podłodze jak sparaliżowana.
- Naprawdę spada z łóżka? - Tak.
- Czasami. - Duże to łóżko?
- Tak. - OK.
Babki sypiają na środku łóżka, nie wiem, w czym problem.
Samolubstwo.
Nie zdziwiłoby mnie, gdyby chodziło o walkę o kołdrę.
I ona wtedy...
„Och, kochanie!
Kotku?
Znowu miałaś koszmar.
To tylko zły sen”.
Doskonale. Właśnie o taki przykład mi chodziło.
Cudownie.
Wiedźmy się przerażające, super.
Dziękuję za tak konkretny głos.
Kto jeszcze ma fajny, nawracający koszmar?
Ja, czasami. Siedzę z tyłu.
Cześć. Wybacz.
Czasami mi się śni, że mój chłopak mnie zdradza.
Nie. Nie ma mowy.
Nie.
W imieniu wszystkich facetów tutaj: przestań.
Mam dość takich gadek.
Człowiek dobrze się wyśpi, bez żadnych wiedźm.
Wstaje wyspany: „Dzień dobry, kochanie”.
„Jakie kochanie”?
Powiedz nam, czego nie zrobił.
Zwykle chodzi o jego byłą.
Albo kogoś, kogo znamy.
Wiem, że tego nie zrobił, ale trochę się wkurzam.
Wiesz, że to chore, prawda?
To on? Obecny chłopak?
Podaj przykład czegoś, co ostatnio śniłeś.
Czegoś, co zapamiętałeś.
Nie mam snów, bo popalam zioło.
Przyniosłeś je dla innych?
Jeśli cię zdradza, to z Marychą. Ona przyjmuje wszystkich.
Super, muszę zrobić to samo.
Może dlatego nie śnię?
Jest tu jakaś korelacja?
Kurwa. Nie przestanę popalać.
Jak często masz ten sen?
Niezbyt. Co tydzień, może dwa.
Stary, chodźmy stąd.
Trzeba ci zacząć nowe życie. Natychmiast.
Nie torturuj faceta.
Nie zawsze mu o tym mówię.
Nie to jest szalone.
Szalone jest to, że w ogóle masz takie sny.
Obiecuję nie wnikać.
Ale czy zaszło między wami coś uzasadniającego taką nieufność?
Nie między nami, ale miałam różne zajścia z facetami.
Nie rób projekcji na nowy związek.
Rety.
To ona jest wiedźmą w jego snach.
Biedak.
Wydaje się miły.
Pali zielsko, nie ma energii na zdrady.
Bez jaj.
Po zielu jesteś głodny, zadowolony, śpiący.
Nie zdradzasz po nim.
Posłuchaj, Matt.
Miałam przypadek fałszywej tożsamości kogoś poznanego osobiście.
Zaraz. Jakim cudem?
Poznałam go,
był miły.
Zaczęliśmy gadać, było parę randek.
Zmuszasz go, żeby o tym teraz słuchał.
Przecież pytasz!
Nie. Wcale o to nie spytałem.
Przewińcie taśmę. Ona powiedziała...
Posłuchaj, Matt.
Posłuchaj, Matt. Miałam przypadek...
Fałszywej tożsamości.
Wiem, przez co przechodzisz.
Stary!
No dobra.
Poszłaś na randkę, typ był miły.
Skąd ta fałszywa tożsamość?
Poszliśmy na parę randek,
facet miał gadane. Opowiadał cuda.
Że ma firmę informatyczną.
Że jest milionerem.
Że rządzi.
Dobrze się nam układało, gadaliśmy,
aż tu nagle przestał się tak często odzywać,
więc zaczęłam go sprawdzać.
To był twój błąd.
Do czego doprowadził?
Znalazłam jego byłą dziewczynę...
Pisałaś z jego byłą?
- Było tak... - Nie. Nie. Nie!
Nie!
Bez takich.
Odpowiedz „tak” albo „nie”.
Nie. Ona ustaliła...
Wiedźma!
Spalić ją!
Stary!
Nie mścij się na nim.
Przykro mi, że miałaś złe doświadczenia,
ale jeśli on nic nie zrobił, to się na nim nie wyżywaj.
Rozumiem, że śnisz o dawnych doświadczeniach i zdradach.
Może nie przepracowałaś tych wynikających ze zdrad traum.
Ale daj temu typowi szansę, tylko o to proszę.
Jejku.
Chcę was spytać o jeszcze jeden rodzaj snu.
Ja go nigdy nie doświadczyłem, ale ludzie je podobno miewają.
Nie mam żadnych dowodów.
- Czy zdarzają się mokre sny? - Tak.
Nie chodzi mi o zwykły seksowny sen.
Te ma każdy. Budzisz się i chcesz znowu zasnąć, żeby dokończyć.
Ale nigdy nie wracasz do tego samego
i trafiasz napalony do jakiegoś Wietnamu.
Myślisz sobie: „Dopiero co byłem zupełnie gdzie indziej”.
Nie chodzi o seksowne sny.
- Czy ktokolwiek... - Ja mam dobry.
- Tam z tyłu. - Raz.
- Raz? - Tylko raz.
Kiedy to było?
W obozie rekrutów.
OK.
Opisz mi to dokładniej.
Od tamtej pory każdy sen o seksie
jest frustrujący. Nie dorównuje tamtemu.
Cały czas szukasz we śnie tego samego orgazmu.
Jak wiewiór z Epoki lodowcowej. Ciągle ścigasz we śnie wymarzony cel.
- Łaknę go. - Był tak dobry?
Rekrutem byłeś w wieku jakichś 18, 19, 20 lat?
Coś z tego wyszło?
- Czy zostało we śnie? - Oj tak, wyszło.
Wyszło...
Strzelcy zawsze strzelają.
- Trzeba wykorzystać chwilę. - Tak.
Kiedy się obudziłeś, była plama.
Tak.
Tego bym nie chciał.
Obudziłeś się z ejakulatem na łóżku?
Nie mieszkam sam. Od razu bym pomyślał: „Oby to było moje”.
Jak sobie z tym poradziłeś podczas obozu?
Spaliście na pryczach? Każda musiała być nieskazitelna.
Co powiedziałeś?
- Miałem górną pryczę. - Górną? Kurde, gościu!
Sąsiad z dołu obudził się wśród dekoracji na Halloween?
Wśród pajęczych sieci?
No dobra.
Wiemy, że facetom zdarzają się mokre sny. Mnie to ominęło.
A co z kobiecą perspektywą na tę sprawę?
- Mów. - Dlatego jestem singielką.
Zaraz to ustalimy.
Co się wydarzyło w tym mokrym śnie?
Układ rodzinny. Tatuś-córuś.
- Tak było. - Co?
Zaraz.
Nie zakładaj, że rozumiemy, o co biega.
Jaki „układ tatuś-córuś”?
- Wszyscy zrozumieli. - Co takiego?
- Zrozumieli. - Kto taki?
- Wszyscy. - Nie.
Zareagowali tak jak ja,
uwierz mi.
Jaki „układ tatuś-córuś”?
To fizyczna relacja...
Nie znałam mojego ojca.
- A, fiksacja na punkcie ojca. - Tak.
Ale to nie tak się mówi!
Nie wiem, jak się mówi.
Żartujesz sobie?
To nie tak się mówi.
Myśleliśmy, że puka cię ojciec.
Wszyscy tutaj tak myśleli.
Rety.
Dobra, fiksacja na punkcie ojca. Kumam.
Jak to się ma do mokrego snu?
Budzisz się i...
Nie możesz znowu zasnąć.
Nie możesz?
Bo to cię wytrąca z równowagi. Jesteś cała nagrzana.
Musisz coś z tym zrobić.
Porno, które wtedy włączasz, to...
Filmiki z ojcami i córkami.
Mocno odeszliśmy od sedna.
Jak to się wiąże z faktem, że jesteś singielką?
Co się stało?
Nie wypatruj go tutaj.
Kogo szukasz? Nie zgrywaj Phoenixa z Jokera.
Wiecie co? Ta chwila to dobry przykład.
Kiedy znowu zobaczycie hejterów narzekających,
że pracuję tylko z publiką, że to łatwizna...
Czy aby na pewno?
Nie mógłbym robić czegoś łatwiejszego?
Dostaję materiał za darmo? Nie.
Kurde, kobieto.
Rety.
No dobra. Słucham cię.
Cały czas miałaś rękę w górze, przepraszam, że cię zignorowałem.
Bardzo tego żałuję.
Słucham cię.
Jeśli chodzi o tego typu sny,
to czasami usypiam się, myśląc o innych rzeczach,
ale byłam ostatnio na rejsie urodzinowym
i koleżanka wkurzyła się, bo ponoć jęczałam przez sen.
Byłam taka zniesmaczona. Przepraszałam ją.
Mówiła, że jęczałam, i to naprawdę głośno.
Powiedziała: „Myślałam, że się dotykasz”.
A ja na to, że nigdy. Że twardo spałam.
To były jęki seksualne?
Coś takiego?
- Tak mówiła. - To nie był bezdech senny?
Coś jak chrapanie ojczyma?
Pamiętasz coś z treści tego snu?
Choćby kim mogła być druga strona?
O kim zwykle tak myślisz?
- To był mój były. - Tak?
Słabo.
Czyli dobry w łóżku.
Tak.
Trudne sprawy.
Myślisz, że wie, że wciąż o nim myślisz?
- Zawiózł mnie na lotnisko. - Słucham?
- Zawiózł mnie tam przed rejsem. - Tak?
OK.
Zapytam tak.
Nie musisz wchodzić w szczegóły.
Ale co takiego złego zrobił, że łóżko nie wystarczało?
Jest w trakcie rozwodu.
Zaraz.
- Są w separacji. - Rozwód?
- Byli w separacji? - Tak.
Ile centymetrów tej separacji?
Jak dawno mieliście związek?
Jakieś 18 cm.
Biały, czarny?
- Czarny. - No tak.
No to nie ma 18 cm. Nie ma mowy.
Nic z tych rzeczy.
Ja nikogo nie podrzucam na lotnisko.
Moja kuśka nadaje się najwyżej na wspólnego Ubera.
Będzie zabawa, ale trzeba zrobić kilka przystanków.
Trzeba będzie pogadać z nieznajomym.
No dobra. Nie jest łatwo.
Kiedy śnisz te mokre sny, czy one...
Przyjaciółka mówiła, że jęczałaś.
Czy doszło do ich finalizacji?
Nie wiem. Nie chcę się w to tak zagłębiać.
On zagłębiał się chyba tak bardzo, jak to tylko możliwe.
Prawie sięgnął ci podświadomości.
Widzisz, to ciekawe.
Interesująca perspektywa.
Cały czas trwa debata.
Kobiety uważają się za bardziej seksualne,
ale takie nie jesteście. Po prostu.
Nie robicie sobie dobrze, jadąc 140 km/h autostradą,
tylko dlatego, że leci fajna piosenka.
Każdy facet tutaj klepał do Free Bird.
Jesteśmy obrzydliwi.
To nie powinna być rywalizacja.
Obie strony miewają mokre sny.
Jesteśmy do siebie dość podobni.
Faceci są bardziej odrażający w swojej seksualności,
ale kobiety bardziej otwarcie
dają wyraz swojej.
Moje panie, jesteście obrzydliwe.
Za dużo robicie.
I to paskudne rzeczy.
Czasami nawet was o to nie prosimy.
Chłopaki, też tak macie, że dziewczyna robi coś, a wy na to...
„Zostaw! Nie!”
Nie chcemy was zniechęcać, mówimy, że jest świetnie.
Ale czasami się zastanawiamy, co jest.
Za dużo robicie.
Mam się za dobrego w łóżku... aż usłyszę o innych.
Nie chcę w tym uczestniczyć.
Powiem wam jedno, kobietki.
Tylko raz.
Zostawcie
nasze odbyty
w spokoju!
Jak będziemy czegoś chcieli, to o to poprosimy.
Nie wiem, co to za trend z TikToka,
który was tak kręci, ale zbastujcie.
Kapewu?
To jest złe.
Jeśli powiesz, że to jedna z twoich technik, wkurwię się.
Bo zawsze się o tym mówi w takim kontekście.
Dziewczyny ciągle chcą wsadzać ci palec,
kiedy ci obciągają.
„Będzie super”.
Już jest zajebiście!
Nie muszę wystrzelić z mocą armaty,
żeby dowieść, że było mi dobrze.
I to zawsze laski z akrylowymi paznokciami.
Pojebało was?
Oszalałyście? Nigdzie mi nie wkładajcie tych pazurów jak Bugle!
Wiecie, co to Bugle?
Nie sądziłem, że załapiecie.
Jesteście białą biedotą.
To...
Takie chipsy ze stacji benzynowej. Nie umieszczajcie ich w organizmach.
Rety. Charlotte.
Chcę wam podziękować za szacunek i wysłuchanie historii innych.
Mówiącym dziękuję za otwartość
co do swego życia osobistego. Gadanie o takich sprawach
byłoby gdzie indziej kompletnym wariactwem.
Dziękuję.
Chciałem nakręcić program o marzeniach i snach,
bo wszyscy pozwalacie mi spełniać moje marzenie.
Zachęcam was do walki o swoje marzenie.
Oby udało się wam je spełnić.
To pierwszy program Netflixa poświęcony publice.
Chciałem go nagrać tutaj.
Charlotte, spełniliście moje marzenia.
Czekam, co będzie dalej.
ZA KULISAMI MATT WYJĄŁ ZĘBY I EWIDENTNIE SZTUCZNĄ SZCZĘKĘ.
USUNĘŁA SOBIE MIGDAŁKI I PRZEJĘŁA RODZINNY INTERES.
ZNOWU ZARZĄDZA FURGONETKĄ Z LODAMI.
NIE MIAŁY POJĘCIA, ŻE SPEŁNIĄ
WYJĄTKOWE POTRZEBY TEGO PROGRAMU.
URODZIŁ ICH TRZECIE DZIECKO
NA PARKINGU, PO PROGRAMIE.
WLECIAŁA W TRÓJKĄT BERMUDZKI I ZAGINĘŁA.
ZOSTAŁ ZNANĄ TANCERKĄ NA RURZE JAKO...
BRANDY JAMESON.
ZMIERZYŁA SIĘ ZE SWOIM STRACHEM I WIEDŹMĄ...
KTÓRA SPUŚCIŁA JEJ POTĘŻNE MANTO.
ZDRADZIŁA GO W JEGO ŚNIE.
POTEM RZUCIŁA GO, BO GADAŁ OD RZECZY.
ZNACZĄCO ZMNIEJSZYŁ SWOBODĘ RUCHÓW SWOJEGO PLUTONU.
ZOSTAŁA JOAQUINEM PHOENIXEM.
JUŻ NIE JĘCZY PRZEZ SEN...
ZAMIAST TEGO PIERDZI.
Napisy: Kuba Żywko