Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Matt Rife!
Tudo bem, Charlotte? É bom ver-vos.
Mas que merda trazes vestida, mano?
O quê?
Pensei que eras o Cam Newton.
É Charlotte, nunca se sabe.
Tudo bem? Fig Newton, mano. Amigo, é bom ver-te.
O Shaboozey está aqui!
Mas essas botas...
Posso ver? Quem está lá atrás não vê.
Têm de ver esta cena! Mano!
Caramba!
Já viram esta cena?
Meu Deus!
Com três toques de calcanhares, estás de volta a Atlanta.
Isto é do caralho!
Os negros têm pilas tão grandes que os sapatos se curvam.
É absurdo.
Parabéns. Onde arranjaste estas botas?
- Deram-mos. - Deram-tos?
Não fales mais com esse teu amigo. É de loucos.
Parece o elfo preferido do Pai Natal.
- Amigos? - Sim.
- De Atlanta? - Não, Carolina do Sul.
- Adoro a Carolina do Sul. Qual parte? - Winnsboro.
Winnsboro? Os brancos já estão a resmungar.
O que provavelmente significa que é bestial.
É na mata, a meia hora de Columbia.
Mas que sotaque cerrado da Carolina do Sul.
Estás a deixar este homem branco muito desconfortável.
Acalma-te, meu.
Tem um relógio e pensa: "Devia ter vindo de mangas compridas."
Bela amizade. Mantenham-se unidos.
Mas tens de melhorar. Diz-lhe para não usar aquela treta, sim?
E não... Foda-se...
Este gajo parece que vai esquiar.
Os teus sapatos têm presas.
- É absurdo. - Ele disse...
Sabiam que iam ser gozados.
- É um ótimo amigo merdoso. - Ele avisou-me.
O amigo dele chegou
com as botas
e ele disse...
"Eles vão-se passar!"
Fizeste de propósito, mano.
És um bom amigo.
Caramba, és um bom amigo, mano.
É bom ver-vos. Obrigado por virem.
Queria fazer o especial em Charlotte
porque tenho atuado neste clube desde os meus 16 anos.
Este sítio é muito especial para mim.
É... Bem...
Bem, vocês não estavam lá.
Portanto, é na boa.
Tudo bem. Até há dois anos, andavam muito ocupados.
Não há problema.
Tenho memórias boas aqui.
A malta de Charlotte sempre e nunca te desilude.
Por isso, queria conhecer-vos melhor.
Estou curioso. Quem já veio a um dos meus espetáculos? Alguém?
São todos o que vieram antes. Certo.
O número confirma-se.
Não, tudo bem. Viste-me em Charlotte?
- Sim. - Sim?
- Quando? - No Bojangles.
- Bojangles? - Sim.
Atuei num Bojangles?
Credo. Alguém disse: "Não te engasgues."
"Com estes biscoitos é difícil."
Bestial. Obrigado por teres voltado. Fixe.
Este espetáculo será diferente
de tudo o que viram ao vivo ou na Netflix.
Se já viram um dos meus espetáculos, sabem que dura uma hora e um quarto.
E, nessa hora e um quarto, interajo com o público dez minutos.
O que veem online é muito pouco comparado com a digressão.
Este espetáculo será apenas de interação com o público.
Só eu e vocês.
Não sei o que vão dizer. Não sei o que vou dizer.
Lembrem-se de que todos somos responsáveis pelo sucesso deste espetáculo.
Estou ansioso por vos conhecer.
Apesar de ir interagir convosco,
vou centrar-me num tema.
E o tema da noite é "sonhos".
Escolhi-o porque diz-me muito,
pois sei que sou das poucas pessoas que concretizou o seu sonho.
Tenho muita sorte, foda-se.
Mas sei que não serei o único.
É a única coisa que todos temos em comum, não é?
Todos nesta sala têm um sonho ou alguma aspiração,
não importa em que ponto estão.
Se realizaram os vossos sonhos
ou se ainda vivem em Charlotte, não importa.
Não importa em que ponto estão, desde que persigam algo.
A vida é uma busca
e estou feliz por esta busca ter corrido bem para mim.
Comecei aos 15 anos, é fácil presumir que só queria isto.
É mentira, tinha outras aspirações.
Durante a preparatória, sempre pensei em alistar-me no exército.
Era o meu objetivo.
Perderíamos todas as guerras.
Têm sorte por me ter saído bem na comédia.
Cresci com essa ideia.
Somos um produto do que nos rodeia.
Venho de quatro gerações da Marinha, pensei em fazer o mesmo.
Bom, é mais Old Navy, portanto...
Um par de lojas. Mas obrigado.
Obrigado.
A minha família é toda militar. Eu cresci nesse meio.
Vi o primeiro Top Gun quando tinha uns 11 anos.
Descobri o que era um piloto de caça
e pensei: "Sim, quero ser gay."
Eu nem sabia...
Nem sabia que era uma opção.
E queria muito.
Eu ia a espetáculos aéreos.
Li todos os livros sobre todos os aviões alguma vez feitos.
Fui autista durante quatro anos e meio.
Graças a esse capítulo, agora sou uma pessoa equilibrada.
Eu queria isso e pronto. Era apaixonado.
Esse sonho morreu no nono ano.
Na segunda semana, tive de comprar óculos.
Não via um caralho à frente.
Como imaginam, um piloto de caças deve ver perfeitamente.
Nunca aconteceria. Seria um péssimo piloto.
Não teria acertado nas duas torres.
Não fui feito para isso...
Não tenho perceção da profundidade
e por isso estamos aqui a viver este sonho.
Só digo para terem paciência. Não sabem o que vos reserva o futuro.
Não sabem o que vos está destinado.
Esta noite vão conhecer-me melhor, mas também vos quero conhecer.
Não posso ser o único aqui
que busca um sonho aparentemente impossível.
Estou curioso, para começar o espetáculo...
Algum de vocês
busca um sonho que, no papel, parece impossível ou ridículo?
As pessoas tentam desencorajar-nos,
mas pensas: "Que se foda, é o que eu quero.
Este é o meu destino.
Vou dedicar-me a 1010 %."
Estou curioso, algum de vocês busca um sonho neste momento?
Não. Fantástico.
Não, ótimo. Não, tudo bem.
- Estás em busca de um sonho? - Sim.
Qual é o teu sonho?
Estou a gerir a empresa "You Blow Me" da minha mãe.
Ela ensina...
Espera.
Espera. Espera, eu...
Eu conheço esse site.
Espera. Geres isso?
Ensina as mulheres a fazer mamadas.
- Isso existe? - Sim!
Não me fodas!
Juro. Ela está ali. Pergunta-lhe.
- A tua mãe está ali? - Sim.
Ora viva.
Antes de começar, onde está o pai?
Em casa!
Não está?
Tão boa não será.
Tão boa não será. Só digo isto.
Quer dizer...
Ele não está porque o deixei de rastos.
Ele está em casa como num daqueles anúncios antierva.
Enfiado no sofá.
Certo.
A conversa pode seguir em tantas direções.
Como...
Como é que tu...
Quando é que soubeste que eras a melhor nessa área?
Faz sentido?
Quando soubeste que dominavas a técnica?
Quando soubeste?
Provavelmente quando tinha 17 anos.
Fala-me do negócio que geres.
É um site? É um curso? É...
É um vídeo online.
- Um tutorial? - Sim.
- Certo. - É um vídeo de 17 minutos.
Então, não será assim tão boa.
É impossível.
Nem pensar. Esta merda...
Um vídeo do género devia durar no máximo dois minutos e meio.
Bolas!
- Certo. - Acabam por ser milagres de três minutos.
"Milagres de três minutos." Certo.
Sou casada e feliz há 26 anos.
Feliz há 26 anos.
- Acredito. - Não cozinho.
Não limpo.
Não cozinhas nem limpas? Pronto, Cardi B, acalma-te.
Tive de a ver a mamar.
O quê?
Viste a tua mãe a mamar um dildo?
Sou a gerente.
Parecem um estereótipo da Carolina do Sul.
Estou a tentar entender.
É...
Certo.
Esqueci-me por completo de qual era o teu sonho.
Qual era?
Vender casas, mas é apenas um bom ponto de partida.
Ouve, garanto-te que podes vender qualquer casa.
Basta seres uma agente imobiliária muito dedicada ao cliente.
- Queres vender casas. - Sim.
- Boa. Quantos anos tens? - 22.
Vinte e dois. Estás na faculdade?
- Acabei de me formar. - Onde?
Coastal Carolina.
Certo.
Não, é... É uma universidade.
É... Sim.
- O que estudaste? - Marketing.
Como se publicita um curso de mamadas?
"Vejam, é do caralho!"
Tipo... Como...
Qual é a estratégia de marketing?
A experiência. Ela ensinou-me.
Nunca estive tão excitado tão cedo num espetáculo.
Ainda bem que estou sentado.
Teria de a meter debaixo do cinto.
- Então, mãe? - Sim.
O que fazias antes de isto se tornar um trabalho?
Eu... Vais...
Vir-me? Sim, talvez.
Talvez.
Tínhamos uma empresa de carrinhas de gelados.
Tinhas uma...
Eu vi esse vídeo. Eu vi-o.
Mudaste totalmente de carreira.
Antes vendia brinquedos sexuais. Fazia festas em casa.
A carrinha dos gelados era algo extraordinário.
Foi por isso.
Foi por isso que mudaste.
Vendias... Vendeste máquinas Sybian?
- Não. - Sabem o que são?
Não.
- Não sabem o que são? - Não!
Vão ficar completamente passados.
A sério?
É uma honra poder-vos dizer o que é.
Certo. Muito bem.
Senta-te. Espera.
Certo. Então, é...
É um brinquedo sexual, certo?
E na base está um motor.
E não estou a exagerar, imaginem um motor V12.
Tipo, é um tijolo do caralho.
O motor é deste tamanho.
Depois há a bateria
e a ponta da bateria é como um braço de metal.
Com 30 cm de comprimento, e na ponta do braço está um...
Um dildo? É assim que se chama? Estão a acompanhar-me?
E a mulher, geralmente...
Não discrimina.
... senta-se na base do braço
assim,
e um tipo de bata de laboratório aciona uma alavanca à Frankenstein
e a máquina faz...
E as mulheres perguntam-se porque não as fazemos virem-se.
Quem inventou aquilo?
Quero dizer, quem estava a ser comido
e pensou: "Falta mais potência."
Alguns brinquedos sexuais
são mesmo absurdos.
De nada, adicionem-na à lista de desejos da Amazon.
Credo.
Se tivesses de dar um conselho sobre mamadas,
qual seria...
Qual é a coisa que todas as raparigas deveriam fazer?
Quando fizerem uma mamada,
usem lubrificante.
Espera, que tipo de lubrificante?
Ele diz que sim.
Ele é gay.
É verdade.
Gay? Eu sabia.
Eu sabia.
Sim.
Reconheço um tipo bem-parecido quando vejo um.
Usa as lágrimas dos pais.
Estou no gozo!
Caluda.
Credo. Estou a gozar.
Estás fantástico.
Impecável. Já nem sei do que estávamos a falar.
Sonhos.
Sonhos, sim. Estou a viver um agora. É fantástico.
Lá atrás. Ela levantou a mão. Volta para a escola.
Qual é o teu sonho?
Depois da covid, tive de reinventar-me
e quero ser professora de necessidades especiais.
Não acredito! Incrível.
Está bem.
Professora de necessidades especiais?
- Sim. - Certo.
Porquê necessidades especiais?
Bem...
É mais fácil?
Quer dizer...
Almoças mais cedo? Tanto faz.
Há regalias.
Mas porquê isso? Podias ensinar qualquer coisa.
Precisava de cuidados médicos e...
Espera. Espera lá.
Fazes isto pelas regalias?
Já gosto de ti.
Gosto dessa mentalidade.
Precisavas de cuidados médicos.
A que grupo etário de alunos com necessidades especiais vais dar aulas?
Até ao quinto ano.
- Certo. Então, o início? - Sim.
Como sabes se precisam
de necessidades especiais antes da primária?
Sobretudo no infantário.
Nunca se sabe.
Não podes dizer nomes, mas tens um aluno preferido?
Sim, a minha filha.
Caramba.
Que insulto tão subtil.
A tua filha tem necessidades especiais?
Está a pensar nisso.
Não costumam fazer isso.
Isso é fantástico.
Completamente...
- Filha, quantos anos tens? - Vinte e quatro.
Certo.
Boa. Sabe quantos anos tem. Certo.
O que fazes agora?
Sou psicóloga comportamental.
É...
Ela manda-te os que ela não consegue ensinar.
Adoro.
Era a tua carreira de sonho?
- Não. - Não? É compreensível.
Incrível.
Apoias o sonho de ensinar alunos com necessidades especiais?
- Claro. Eu trabalhava na escola dela. - A sério? O que fazias?
Tutora de alunos.
Por muito engraçado que isto seja,
fazem um trabalho nobre, altruísta e ajudam muita gente.
Muito obrigado por isso.
Incrível.
Muito fixe.
Conhecemos alguém a iniciar a busca de um sonho.
Alguém sente que está a viver um sonho?
Certo. Muito bem.
Para começar, já és a versão branca dele.
Só para deixar claro.
Qual é o teu sonho?
Sou pai doméstico.
Pai doméstico.
Boa, meu.
A tua pila deve ser bem grande.
Ela não reclama?
Quantos filhos tens?
Um menino e uma menina.
Demoraste a responder.
Ainda não escolheu os pronomes. Sejamos pacientes.
Quantos anos têm?
Nove meses nesta quinta-feira e um rapaz de 11 anos.
- Um bebé de 9 meses? - Sim.
Não devias estar aqui.
- É a mulher e a mãe? - Sim.
É só para ter a certeza. Não quero...
É Charlotte. Nunca se sabe.
Deves ter um bom cargo para ele poder ficar em casa.
O que fazes?
Radiologia de intervenção.
O quê?
Espera lá.
São duas palavras muito diferentes.
Radiologia, tipo raios X, certo?
- Raios X chiques. - Chiques. Entendido.
- "Intervenção"? - Sim.
Significa que metes pessoas numa sala e dizes:
"Entrem ali"?
Como se faz uma radiologia de intervenção?
Ajuda pessoas que salvam vidas.
Ela pode responder, está bem?
- Ela sabe falar. - Certo!
És a mulher da casa, está bem? Aqui manda ela, está bem?
Certo.
Senhora.
- Explica-me. - É uma cirurgia pouco invasiva.
Cirurgia pouco invasiva. Tipo tirar um quisto?
Não, tipo entrar no cérebro com um cateter através de buraquinhos.
Espera. Um cateter até ao cérebro?
Pode sair do buraco da pila?
Isso não é um cateter?
- É uma sonda de Foley. - O quê?
- Sonda de Foley. - Sonda de Foley.
E por onde vai o outro?
Pelas artérias.
Numa veia.
Até ao cérebro.
Entendido. Certo.
Ia dizer... Caramba!
Precisam de uma agulha maior, não é?
Certo.
É um pouco invasivo.
O setor médico paga bem.
Faz muito sentido.
Adoro que ajudes os outros.
Adoro os enfermeiros.
Que fazias antes de seres doméstico? Interrompias o coito?
- O que fazias? - Era camionista.
Camionista? Está bem.
- Nacional ou local? - Local.
A ideia de ele ficar em casa foi tua?
Ou ele disse: "Ama para quê? Eu fico em casa."
Fazia mais sentido assim.
Adoro que alinhes.
Muito progressista. Os homens sentem-se másculos...
- Sou uma criança. - És?
Sim, a camisa está-te pequena. Agora que a mostras.
Comprámo-la no ano passado. Não é uma camisa velha.
- É uma camisa nova? - Sim.
Abotoa-a.
Não, meu.
Cum caraças!
Os nós dos dedos estão a ficar brancos. É horrível.
Parabéns pelo terceiro.
Aí está!
Adoro.
Sim, põe-te à vontade.
Deixa as mamas respirar.
Estás a fazer a coisa certa.
Tudo de bom. Que família feliz e funcional.
Não esperava na Carolina do Norte.
Parabéns.
Alguém aqui sente que está a viver o seu sonho?
Que atualmente... Levantaste a mão primeiro.
O que fazes? Que sonho se concretizou?
Sou piloto.
Está bem.
Que companhia?
Não vou dizer.
É a "Spirit". De certeza.
Pois.
Se fosse a United ou a Delta, ela teria dito.
Suspeito. É comercial ou privado?
- É uma companhia aérea. - Companhia aérea? Está bem.
Sempre foi o teu sonho?
- Sim. - Quanto demora a ser piloto?
Depende da tua motivação e do caminho que segues.
Há muitas maneiras.
Qual foi a tua motivação? Pergunto-te já isso.
Queria chegar a uma companhia o quanto antes, portanto...
Usaste o TSA PreCheck?
Qual é o caminho mais rápido?
Uma mamada.
Não fui eu que disse. Não disse.
Acho que mereceste.
- Acredito nisso. - Obrigada.
Então, qual foi realmente...
Qual foi o caminho mais rápido para ti?
Há programas onde podes conseguir as qualificações em nove meses.
E depois tens de fazer 1500 horas de voo.
Em que avião treinas?
- Os de fumigação contam? - Sim.
- Isso conta? - Sim.
Não devia contar.
É como tirar a carta de condução e dizer: "Ando de bicicleta há anos.
Imagino que seja igual."
Podes pilotar um avião sozinho aos 16 anos.
- Nem pensar. - Sim.
- Podes tirar a licença de piloto? - Não, podes pilotar sozinho.
- A sério? - Sim.
Devia ter saído mais gente daquela ilha.
É espetacular, como alguém cujo sonho de pilotar se desvaneceu.
- É do caralho. - Ainda podes pilotar.
- Posso? - Sim.
- Não tens de ter visão perfeita? - Se quiseres ser piloto de caças, sim.
Não é preciso. Desde que seja corrigível.
Teria de fazer a cirurgia LASIK.
Ou usar óculos, lentes.
Não confio num piloto de óculos.
Não confio, lamento.
Então, é melhor não entrares na cabina.
Se não for a Spirit Airlines, não tenho de me preocupar.
Uma pergunta. Estavas...
Havia um plano B?
Se não fosses piloto, o que tencionavas fazer?
Trabalhei em marketing durante seis meses e disse: "Nem pensar. Chega."
Trabalhaste em marketing?
Estragaste esse trabalho
para todos os que estão aqui.
Bolas. Parabéns. Adoro.
Temos alguém que vive o seu sonho
e alguém que o busca ativamente, que está a começar.
Alguém aqui sente
que perdeu a sua oportunidade?
Agora fazem outra coisa.
Podem ter uma carreira próspera, mas não é a que queriam.
Sentem que tiveram uma oportunidade e simplesmente não aconteceu.
- Oportunidade perdida. - Sim.
Na fila de trás.
É uma pena, mas se eu fosse uma rapariga, gostaria de ser dançarina de varão.
Muito.
Desculpa ter-te chamado gay.
Lamento imenso.
Aquilo sim, é gay.
Se fosses uma rapariga,
gostarias de ser dançarina de varão?
- Sim, sem dúvida. - Ainda podes ser.
Nunca viste o Magic Mike?
Sim, mas é óbvio que não sou o Magic Mike.
Não, eu discordo.
Acho que ainda podes atirar-te de cabeça.
O que fazes?
Trabalho em finanças. É uma seca do caralho.
Não é nada divertido.
Dançar no varão não parece mais divertido?
Já foste a um clube de strip masculino?
Prefiro clubes de strip femininos.
- Dás valor ao aspeto atlético. - Sim.
É justo.
Não, isso é porreiro.
E têm bons brunches.
É o pior lugar para encontrar um pelo na comida, meu.
Não comas num clube de strip.
Vá lá!
Estou em sintonia contigo.
Respeito muito as strippers.
Eu entendo-as.
Mas os clubes de strip não são a minha cena.
Sou o pior para ir a um clube... Porque não gasto nada.
O ambiente não me impressiona.
Para gastar um dólar lá,
as raparigas teriam de fazer um curso de American Ninja Warrior.
É o que seria preciso.
As notas aparecem quando subires a escada de salmão.
E as raparigas nuas, de tacões...
"Não se chamava escada de salmão até ela subir."
E depois...
E, no grande final, têm de trepar uma parede deformada
para ganhar o...
... diploma ou... Sei lá.
Não sei por que precisariam disso.
Mas seria mais interessante.
Podemos introduzir algo novo nos clubes de strip.
Pode ser divertido.
Já fizeste uma chuva de ideias com nomes de stripper?
Já.
- Como te chamarias? - Brandy Jameson.
Brandy Jameson?
São dois álcoois?
Sim.
Refletiste nisto. Adoro.
Vai em frente. Quantos anos tens?
Trinta e quatro.
Sim, já é tarde.
Certo. Esquece.
Isso é...
Em gay são 40 anos.
Tens 34 anos? Estás impecável, meu.
Não me digas isso.
Devíamos fazer mais tratamentos faciais.
Estás ótimo, meu.
Estás incrível. Parabéns, mano.
Ouve, se essa é a tua paixão
e gostas do ambiente e dessa arte, vai em frente.
A sério.
Quero girar ligeiramente.
Quero falar sobre outro tipo de sonho.
Já abordámos aspirações suficientes para esta noite.
Mas há outro tipo de sonhos, não é?
Sonhamos todas as noites. Todos temos sonhos.
Menos eu, que durmo mal. É por isso que quero falar disto.
Durmo tão pouco que raramente me lembro dos sonhos.
Quando me lembro, nunca fazem sentido. E costumam ser pesadelos.
Tenho sempre sonhos assustadores e recorrentes.
Sonho muito que me caem os dentes.
- Sim. - Têm esse?
Graças a Deus.
Para quem nunca teve, pareces um psicopata.
Para quem nunca os teve, é um sonho normal,
mas os dentes caem-te da boca.
Pressionem atrás dos dentes com a língua.
Essa pressão faz com que os dentes saltem como o Tom e o Jerry.
Ficam a chapinhar na boca. É nojento.
Vão ver como sou louco.
Comecei a ter esse sonho dentro do sonho.
Costumamos acordar...
Vais verificar. Ainda lá estão. "Graças a Deus."
Comecei a tê-lo dentro do sonho. Acordava...
Tocava nos dentes e não estavam lá.
Acordava outra vez...
Voltava a verificar e estavam lá.
Estou tão louco que o meu cérebro dizia: "Não te vais habituar."
É isso que me fascina nos sonhos.
Porque comecei a ler livros
sobre o subconsciente e o que podem significar os sonhos.
Aquele em concreto costuma ser atribuído ao stress.
Stress com dinheiro, mais concretamente.
E também que significa que queres fazer melhores mamadas.
Em teoria, não seria mau.
Como é óbvio. Não há dentes.
Alguém teve alguma experiência semelhante
com um pesadelo recorrente ao longo da sua vida?
- Tu? - Sim.
Com o que sonhas?
Desde os meus 12 anos,
há uma bruxa que me persegue pela floresta,
chego à beira de um precipício
e tenho de saltar ou enfrentar a bruxa.
- O que costumas fazer? - Saltar.
- Salto, foda-se. - Certo.
Pronto.
Com que frequência o tens?
Amiúde. Duas vezes por semana, desde os 12 anos.
- Duas vezes por semana? - Sim.
É o teu marido?
Sim, é o meu marido. E a minha filha de 21 anos, que faz anos.
Feliz aniversário.
Durante cinco minutos, não queremos saber.
Já agora, tenho 47 anos.
- Eu sei. - Portanto...
Agora a bruxa sou eu.
Marido, já sabias deste sonho?
- Sim. - Está bem.
Ela acorda-te para dizer: "Tive um sonho assustador"?
Sim. Ou pego nela.
Pegas nela?
- Tem terrores noturnos? - Sim.
Então, pegas nela e quê? Ficas a embalá-la?
Onde a pões?
Na cama.
- Ela cai da cama? - Sim.
É esse o precipício? Um metro de merda?
Não é assim tão dramático. Não há assim tanto em jogo.
Alguma vez viste a bruxa?
Tem algum traço distintivo?
A bruxa costuma ter uma cara em branco. Isso deixa-me aterrada.
Pelo facto de não ter cara, apesar de ter cabelo comprido e grisalho.
Ela por acaso usa o chapéu dele?
Só queria ter a certeza.
Tive um pesadelo semelhante quando tinha...
Esta foi a experiência que me fez acreditar em fantasmas.
Aos 11 anos, mudámo-nos para uma quinta,
no interior do Ohio, de onde sou.
A casa tinha 120 anos.
Arrepiou-me desde o primeiro dia.
Vivemos lá oito meses. Nos primeiros quatro,
dormia ao lado da minha irmã porque estava aterrorizado.
Ao fim de quatro meses,
mudei de quarto.
De cima para baixo, onde era a sala de informática.
Tinham uma sala de informática?
Entrávamos no LimeWire e imprimíamos pornografia.
A sala de informática era do tamanho deste palco.
Só cabia a minha cama, uma cómoda, a televisão e um armário.
Adorava, porque não se podia esconder nada ali.
Era o meu espaço.
Mas um dia...
Isto ainda hoje me perturba. É uma daquelas cenas...
Não sei se estava a sonhar, mas não acordei.
Adormeço, abro os olhos e deparo-me com uma velhota,
sem rosto, mas ainda vejo uma boca.
Frágil, apenas pele e osso,
com um vestido de véu preto. E estava morta.
Insisto, sem cara, só uma boca. Estava inclinada sobre mim...
O banco é a minha cara.
... e ficou paralisada com a cara...
Meu Deus!
É daquelas coisas que, não sei...
Seria uma paralisia do sono,
pois demorei a baixar os boxers.
Ela estava mesmo...
Ela estava a pedi-las. Entendem? Portanto...
Mas não estou a gozar.
A certa altura, ela levanta-se,
vira-se e entra no meu armário.
O que mais me perturba é que era o início do dia.
Não acordei a dizer: "Deve ter sido um sonho."
Lembro-me de me levantar e fazer a minha vida.
Foi das experiências mais assustadoras.
Nessa noite, peguei no tabuleiro ouija: "Estás a pé?
Vamos repetir."
Mas as circunstâncias são similares.
Mulher sem rosto, aterradora, relacionado com o sono.
Já a enfrentaste? Dizes que saltas sempre.
Viraste-te e disseste: "O que foi, cabra? Queres levar?"
Sim, mas não tem cara.
- Não tem. - Salto.
Não há cara e salto.
Não precisas só porque não tem cara.
Acerta-lhe no corpo. Sobretudo no fígado.
Não consigo. Só salto.
É assustador. Lamento que passes por isso com tanta frequência.
Imagino que quase nunca te deixa dormir bem.
Talvez.
Não lhe perguntes sobre o teu sono.
Estou no chão, paralisada, se ainda estivermos a dormir.
- Ela cai mesmo da cama? - Sim.
- Às vezes. - A cama é extragrande?
- Sim. - Certo.
As mulheres dormem no meio da cama, nem sei porque te queixas.
Que egoístas.
Não me surpreenderia se fosse devido a ele recuperar os lençóis.
E ela...
"Caramba, amor!
Amor!
Tiveste outro pesadelo.
Foi um pesadelo."
É perfeito. O exemplo que procurava.
Adoro.
As bruxas metem medo. Adoro.
Obrigado por partilhares isso.
Quem tem outro pesadelo recorrente divertido?
Às vezes tenho um. Estou aqui atrás.
Olá. Desculpa.
Às vezes, tenho um em que o meu namorado me trai.
Não.
Em nome dos homens aqui presentes, para imediatamente.
Estou farto destas merdas.
Dormes perfeitamente, sem bruxas nem nada.
Dormes perfeitamente. "Bom dia, amor."
"Mas qual 'amor'"?
Pronto. Conta-me o que ele não fez.
Normalmente, é uma ex-namorada ou assim.
Ou alguém que conhecemos.
Sei que não me traiu, mas deixa-me um bocado fula.
Sabes que isso é uma loucura, certo?
É ele? És o namorado atual?
Dá-me um exemplo de um sonho que tenhas.
Algo com que sonhaste e de que te lembras.
Não sonho, fumo erva.
Trouxeste para o resto da turma?
Se ele te anda a trair, é com a Maria Joana. É para todos.
Adoro. Tenho de fazer o mesmo.
É por isso que não sonho?
Está relacionado?
Foda-se. Não vou parar. Nunca.
Com que frequência tens esse sonho?
Não muito. Talvez uma vez por semana ou duas.
Ouve, meu. Vamos bazar daqui.
Arranjo-te uma vida nova num instante.
Não atormentes este homem dessa maneira.
Não o menciono sempre.
A cena marada não é essa, mas sim que tenhas esse sonho.
Prometo que não me intrometo.
Houve algum incidente de desconfiança entre vocês os dois?
Entre nós não, mas já tive cenas maradas com outros.
Não vamos projetar na tua nova relação.
Bolas.
Ela é a bruxa dos sonhos dele.
Coitado.
Ele parece ser porreiro. Fuma erva, não tem energia para trair.
Estás a gozar?
A erva dá-te muito. Fome, felicidade, sono.
Meter os cornos, não.
Ouve, Matt.
Fui enganada por alguém que conheci pessoalmente.
Espera. Como se faz isso?
Conheci-o
e ele era giro,
começámos a falar, saímos...
Tens noção de que ele está a ouvir, certo?
Tu perguntaste.
Não, na verdade, não perguntei. Na verdade, não.
Rebobina a cassete. Quero... Ela disse...
Ouve, Matt.
Ouve, Matt. Fui enganada...
Fui enganada.
Sei exatamente o que estás a passar.
Mano!
Certo.
Certo. Tiveste um encontro com um tipo que era giro.
Como te enganou se já o conhecias?
Certo. Saímos um par de vezes
e ele contou-me uma história maravilhosa.
É dono de uma empresa de informática.
É milionário.
Está a arrasar.
Está tudo a correr bem, continuamos a falar
e, de repente, deixo de ter notícias dele.
Então, investigo um pouco.
Não devias ter feito isso.
Vamos ver aonde vai dar.
Acabei por encontrar a ex-namorada dele e...
Mandaste mensagem à ex dele?
- Bom, é que... - Não.
Não!
Não. "É que" nada.
É uma pergunta de "sim" ou "não".
Não. Ela soube...
Bruxa!
Para a fogueira!
Mano!
Não descarregues nele.
Lamento pelas experiências negativas,
mas se ele não fez nada, não podes descarregar nele.
Se sonhas com experiências passadas, que outros te traem, eu percebo.
É trauma suprimido que não está resolvido entre ti e essa pessoa.
Mas dá um desconto a este gajo, por favor. Está bem?
Caramba.
Quero perguntar-vos sobre outro tipo de sonho.
Só porque nunca o experienciei. As pessoas juram que é real.
Não tenho provas.
- Os sonhos húmidos são reais? - Sim.
Bom, não me refiro a um sonho sensual.
Todos temos sonhos escaldantes. Acordas e dizes: "Vou terminar."
Mas nunca voltas ao mesmo sonho
e acabas teso no Vietname ou assim.
"Juro que há uns minutos estava noutro sítio."
Não me refiro a um sonho escaldante.
- Alguém já teve... - Tenho um bom.
- Ali atrás. - Uma vez.
- Uma vez? - Só uma.
Quando foi essa experiência?
Na instrução militar.
Certo.
Conta-me, por favor.
Todas as vezes, antes ou depois, quando tens um sonho sexual,
é muito frustrante porque nunca acontece.
Andas atrás da mesma pívia no teu sonho.
Como o esquilo de Idade do Gelo.
Continuas a persegui-la nos teus sonhos.
- Para apanhá-la. - Foi assim tão bom?
A instrução militar é aos 18, 19, 20, algo assim?
Saíste de lá?
- Ou foi no sonho? - Se saiu.
"Se saiu."
A tropa manda desenrascar.
- Se tens hipótese, esgalha. - Sim.
Quando acordaste, havia uma mancha.
Sim.
Não gostaria disso.
Acordas e vieste-te na cama?
Vivo com alguém, então pensaria: "Espero que seja minha."
Como lidas com isso na instrução militar?
Porque há beliches.
Têm de estar limpos e impecáveis.
O que disseste?
- Estava no beliche de cima. - No beliche de cima? Caramba, meu!
E o teu colega de beliche acordou rodeado de decorações de Halloween?
Numa teia de aranha.
Certo.
Sabemos que os homens os têm, por isso sinto que perdi algo.
E o ponto de vista feminino sobre o sonho húmido?
- Tu? - É por isso que sou solteira.
Veremos. Veremos se é por isso.
Fala-me do sonho húmido. O que aconteceu?
O da família. Pai e filha.
- A sério. - O quê?
Espera.
Não presumas que sabemos o que é.
O que é isso do papá e da filha?
- Vocês sabem. - O quê?
- Todos sabem. - Quem?
- Todos. - Não.
Tiveram a mesma reação que eu.
Prometo-te.
O que é isso do papá e da filha?
É uma relação íntima com...
Não, nunca conheci o meu pai.
- Um problema paternal. - Sim.
Não é assim que se diz!
Não sei como dizer.
Estás a gozar?
Não é assim que se diz.
Pensámos que comias o teu pai.
Todas as pessoas que aqui estão.
Meu Deus!
Problemas paternais. Entendido. Qual a relação com um sonho húmido?
Acordas e estás...
Não voltas a adormecer.
Não voltas a adormecer? Porque estás excitada.
Acordas excitada. Não voltas a adormecer sem fazer algo.
E a pornografia que procuras é...
A pornografia que procuras é de pais e filhas.
Desviámo-nos tanto do tema.
Que relação tem isto com estares solteira há uma semana?
O que aconteceu?
Não olhes como se ele estivesse aqui.
Quem buscas? Joaquin Phoenix de Joker, senta-te.
Sabes que mais? Eis o que se passa neste momento.
Quando virem os meus detratores a comentar:
"Ele só interage com o público. É canja."
Será?
Esta merda parece-vos fácil?
Que não custa nada? Não!
Caramba.
Credo.
Certo. Sim, senhora.
Tinha a mão levantada. Desculpe não a ter chamado primeiro.
Lamento imenso.
Sim, senhora.
Quanto a esse tipo de sonhos,
às vezes, para adormecer, penso noutras coisas.
Mas estava num cruzeiro durante o meu aniversário,
e a minha amiga ficou chateada porque disse que eu gemi a dormir.
Fiquei enojada. Disse: "Lamento imenso."
Ela disse: "Fizeste-o no hotel, e bem alto.
Ela disse: "Pensei que te masturbavas."
E eu: "Nunca. Estava ferrada a dormir."
Era um gemido sexual?
Era...
- Foi o que ela me disse. - Ou era apneia do sono?
Sabem como ressona um padrasto?
Recordas-te sobre o que era esse sonho?
Quem era o coprotagonista?
Em quem costumas pensar?
- Era o meu ex. - O teu ex?
Não é fácil.
Ele tinha uma pila boa.
Sim.
Não é fácil.
Achas que ele sabe que ainda pensas nele?
- Ele levou-me ao aeroporto. - Como?
- Levou-me, para o meu cruzeiro. - Foi?
Está bem.
Vou perguntar-te algo.
Não pormenorizes se for mau.
Mas o que fez ele de tão mau para perderes uma boa pila?
Ele está prestes a divorciar-se.
Espera.
- Estão separados. - Ele vai divorciar-se?
- Já estavam separados? - Sim.
Quantos centímetros os separavam?
Há quanto tempo foi essa relação?
Dezoito centímetros.
Branco ou negro?
- É negro. - Negro?
Não mede 18 cm. Não.
Não mede 18 cm.
Eu não levo ninguém ao aeroporto.
No máximo, uma pila de Uber Pool. Tens de...
Vamos divertir-nos, mas haverá algumas paragens, entendem?
Terás de falar com um desconhecido.
Isso é difícil, porra.
Quando tinhas esses sonhos húmidos, alguma vez...
Disseste que a tua amiga te ouviu a gemer. Chegaste ao orgasmo?
Não sei. Não queria estar tão metida.
Parece que ele a metia tanto quanto humanamente possível.
O gajo estava quase no teu subconsciente.
É interessante.
Isto dá-me uma certa perspetiva. Há sempre um debate sobre...
As mulheres consideram-se mais sexuais,
mas não são. Não.
Nunca bateram uma a 130 km/h na autoestrada.
Porque tocava uma boa canção. Sabem o que quero dizer?
Todos batemos uma ao som de "Free Bird".
Somos nojentos.
Não creio que seja necessário competir.
Ambos têm sonhos húmidos.
Somos mais próximos do que pensamos.
Acho que os homens são mais pervertidos no âmbito sexual.
E que as mulheres são mais esquisitas.
Na forma como experienciam o sexo.
Vocês são nojentas, porra.
São excessivas.
Fazem cenas muito porcas.
Sabem que às vezes nem sequer vos pedimos?
Alguma vez a vossa miúda fez cenas porcas e ficaram...
"Põe outra vez!"
Não queremos desencorajar-vos, então dizemos: "Adoro."
Mas às vezes pensamos: "Cum caralho!"
São excessivas.
Acho que me safo na cama, até que me contam cenas.
Não quero saber nada dessas merdas.
Senhoras, vou dizer isto uma vez.
Só uma vez.
Deixem...
... os nossos ânus...
... em paz!
Se quisermos, vamos pedir, está bem?
Não sei que moda invasiva do TikTok andam a fazer, mas parem.
Está bem?
Não o vendem bem.
Se descobrir que é uma das tuas técnicas, passo-me dos cornos.
Porque vem sempre à tona nessa situação.
As raparigas dizem: "Deixa-me meter um dedo
enquanto te faço uma mamada.
Vai ser bom."
Não vai ser melhor do que isto! Está bem?
Não preciso de abrir um buraco na parede
para demonstrar que gostei.
E são sempre miúdas com unhas acrílicas.
Estás maluca?
Perdeste o juízo? Afasta essas garras de Bugle, cabra.
Sabem o que são Bugles?
Pensava que não iam perceber.
São lixo branco.
Isso é...
São batatas fritas de gasolineira.
Não metam isso no corpo.
Caramba. Charlotte, caraças.
Quero agradecer-vos por serem respeitosos e ouvirem as histórias.
Os que falaram, obrigado por contarem
detalhes pessoais que, noutro âmbito,
seria uma loucura mencionar.
Por isso, obrigado.
Queria fazer um espetáculo sobre sonhos
porque o meu se concretizou graças a vocês.
Se puder encorajar-vos a buscarem os vossos sonhos,
espero que todos se concretizem.
O primeiro especial de interação com o público da Netflix.
Tinha de o fazer aqui.
Charlotte, concretizaram os meus sonhos.
Vejamos o que o futuro nos reserva.
NOS BASTIDORES, MATT TIROU OS DENTES E A MANDÍBULA FALSA.
TIROU AS AMÍGDALAS E ASSUMIU O CONTROLO DO NEGÓCIO DA FAMÍLIA.
VOLTOU A GERIR A EMPRESA DE CARRINHAS DE GELADOS.
ELAS NÃO FAZIAM IDEIA
DE QUE ESTE ESPECIAL PRECISAVA DELAS.
DEU À LUZ O TERCEIRO FILHO
APÓS O ESPETÁCULO.
VOLTOU AO TRIÂNGULO DAS BERMUDAS E NUNCA MAIS FOI VISTA.
AGORA É UMA DANÇARINA DE VARÃO CHAMADA
BRANDY JAMESON
FINALMENTE SUPEROU O MEDO E ENFRENTOU A BRUXA.
E LEVOU UMA TAREIA.
ELA SONHOU QUE O TRAÍA
E DEIXOU-O POR PARECER LOUCA.
DEIXOU O PELOTÃO NUMA SITUAÇÃO PEGAJOSA.
TORNOU-SE O JOAQUÍN PHOENIX.
JÁ NÃO GEME ENQUANTO SONHA.
APENAS SE PEIDA.
Legendas: Miguel Oliveira