Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
CLUBUL DE COMEDIE RIFE
Matt Rife!
Salut, Charlotte! Mă bucur să vă văd!
Ce dracu' sunt alea, frate?
Ce?
Pentru o clipă, am zis că ești Cam Newton.
Charlotte, nu se știe niciodată. Salutare!
Ești o bomboană, frate. Mă bucur să te văd.
Shabuozey e cu noi!
Dar cizmele alea...
Îmi dai una să o arăt în spate? Se poate?
Trebuie să vedeți asta!
Uitați-vă aici!
Dumnezeule!
Dacă-ți lovești călcâiele de trei ori, ajungi direct în Atlanta. Nebunie curată!
La ce scule au afroamericanii, li se curbează și cizmele.
Îți stă mintea în loc!
Felicitări, frate! De unde cumperi așa ceva?
- Le-am primit cadou. - Cadou?
Scapă de prietenul ăla! E nebun!
Zici că ești elful preferat al Moșului.
E prietenul tău?
- Tot din Atlanta? - Carolina de Sud.
- Iubesc Carolina de Sud. De unde? - Winnsboro.
Winnsboro? Albii își dau ochii peste cap.
Ceea ce înseamnă că e grozav acolo.
Stau la 30 de minute de Columbia.
Ai vorbit cu accent de Carolina de Sud.
Albul ăsta nu e în apele lui.
Calmează-te, frate.
Are un ceas. Își zice: „Trebuia să-mi iau ceva cu mâneci lungi.”
Sunteți prieteni buni. Rămâneți așa.
Fii un prieten și mai bun și zi-i să nu se mai îmbrace așa.
M-ai auzit?
N-ai cum, frate!
Tipul ăsta schiază oriunde!
Cizmele tale au colți. Ce nebunie!
Știai că o să mă leg de ele!
- Ce prieten ai! - M-a avertizat.
Tovarășul lui a venit la el...
cu cizmele alea...
iar el i-a zis...
„O să-i faci praf!”
L-ai jucat pe degete, frate.
Asta înseamnă să fii un bun prieten. Exact, e un prieten bun.
Mă bucur să vă văd. Mersi că ați venit!
Am vrut să filmez în Charlotte,
fiindcă fac spectacole în acest club de la 16 ani.
E un loc special pentru mine.
Da...
Sigur, pe atunci nu veneați.
Dar e în regulă. Nu-i nimic.
Știu că ați fost ocupați până acum doi ani. E în regulă.
Am amintiri plăcute de aici.
Oameni din Charlotte,
nu dezamăgiți niciodată și totuși dezamăgiți mereu.
Am vrut să vă cunosc.
Sunt curios. Cine a mai fost la un show de-al meu? E cineva?
Da. Toți sunt aici. Bine. Cam ăștia sunteți.
Serios, e bine. Aici, în Charlotte, m-ai văzut?
- Da. Demult, la Bojangles. - Demult?
La Bojangles?
Am dat spectacol la fast-food?
Isuse!
„Nu te bâlbâi.”
„Ai gustat biscuiții? Dai în bâlbâială, serios.”
Excelent! Mersi că ai venit iar. Ce tare!
Show-ul va fi complet diferit
de orice altceva ați văzut live sau pe Netflix.
Dacă m-ați mai văzut, știți. Show-ul ține cam o oră și 15 minute.
Din acea oră și 15 minute, vreo 10 minute interacționez cu publicul.
Online e doar o mică parte din ce fac în turneele prin țară.
Acest show va fi diferit. Va fi doar interacțiune cu publicul.
Lucrăm împreună.
Nu știu ce veți spune, nu știu ce o să spun eu.
Să știți că sunteți și voi de vină dacă nu merge treaba, da?
Abia aștept să vă cunosc.
Chiar dacă tot show-ul e interactiv, vreau să păstrez o temă,
iar tema va fi „visuri și vise”.
Tema aceasta e specială pentru mine, fiindcă sunt foarte conștient
că sunt printre puținii oameni care își trăiesc visul.
Sunt binecuvântat!
Și știu că nu sunt singur.
Asta avem cu toții în comun, nu?
Fiecare persoană de aici are un vis, o aspirație.
Nu contează în ce stadiu ești, dacă ți-ai îndeplinit visurile
sau ai rămas în Charlotte.
Nu contează.
Nu contează la ce visezi, cât timp ai un vis.
Vrem să ne îndeplinim visurile, și sunt fericit că mie mi-a ieșit.
Am început să fac stand-up la 15 ani, ai zice că asta voiam să fac.
Nu e adevărat, aveam alte aspirații.
Înainte să vreau să fiu comedian, la școală, visam o carieră militară.
Ăsta era țelul meu.
Am fi pierdut toate războaiele.
Bucurați-vă că mi-a mers cu comedia.
Cu asta am crescut. De multe ori, ești produsul mediului tău.
În familie, patru generații au fost în marină. Voiam să-i urmez.
Merg des la magazinul ăla, Old Navy.
Sunt în mai multe locuri. Mulțumesc.
În familia mea, toți sunt militari. Cu asta am crescut.
Am văzut primul film Top Gun la 11 ani. Am văzut cum sunt piloții de vânătoare.
Am zis imediat: „Vreau să fiu gay.”
Nici nu știam...
Nici nu știam că e o opțiune.
Îmi doream asta foarte tare.
Mergeam la show-uri aviatice, citeam cărți despre orice avion existent.
Am fost autist patru ani și jumătate.
Am un orizont mai larg datorită acestei etape din viață.
Voiam asta cu ardoare. Eram pasionat.
Visul mi s-a năruit în clasa a noua.
După două săptămâni, mi-am făcut ochelari.
Am aflat că nu vedeam bine.
Vă imaginați, ca pilot de vânătoare, trebuie să ai o vedere perfectă.
Nu era posibil. Aș fi fost un pilot groaznic.
Ratam ambele turnuri.
N-am ce-mi trebuie.
Stau prost cu percepția profunzimii. De-asta suntem aici, trăindu-mi acest vis.
În viață, trebuie să ai răbdare. Nu știi ce îți rezervă viitorul.
Nu știi mereu care ți-e drumul.
Veți afla câte ceva despre mine, dar vreau să vă cunosc și eu.
Nu pot fi singurul de aici
care vrea cu ardoare ceva ce pare imposibil.
Sunt curios, ca să începem show-ul de azi,
dacă cineva din public are un vis
care, în teorie, pare imposibil sau ridicol.
Cei din jur te descurajează,
dar tu zici: „La naiba, asta vreau. Știu că asta mi-e scris să fac.
O să fac tot ce pot.”
Sunt curios dacă cineva de aici are un vis pentru care depune eforturi acum.
Nu? Bine. Fantastic!
E bine.
- Tu ai un vis? - Da.
Care e acela?
Acum mă ocup de afacerea mamei mele. Se cheamă „You blow me”.
- Predă cursuri... - Stai puțin!
Stai puțin!
Știu site-ul ăsta. Tu te ocupi de afacere?
Le învață pe femei să facă sex oral.
- E o chestie reală? - Da!
- Nu te cred! - E acolo, întreab-o.
- Mama ta e aici? - Da.
Bună!
Înainte să începem, unde e tatăl?
E acasă!
Nu e aici? E din ce în ce mai bine.
E cum nu se poate mai bine, vă spun.
Adică...
Nu e aici, fiindcă l-am extenuat.
Parcă-l văd, ca un poster contra fumatului de iarbă.
Scufundat în canapea și moale ca o cârpă.
Bine!
De aici, putem merge în foarte multe direcții.
Cum...
Cum ai făcut...
Când ai știut că ești cea mai bună?
Înțelegi de zic?
Când ai știut că stăpânești tehnica?
Când ți-ai dat seama?
Probabil, pe la 17 ani.
Spune-mi mai multe despre afacere.
E un site? E un curs?
E un clip online.
- Un tutorial? - Da.
- Bine. - E un clip de 17 minute.
Atunci nu e cine știe ce, nu? E imposibil!
Nu se poate! Chestia asta...
Clipul ar trebui să aibă cel mult două minute și jumătate.
Frate!
Îi învăț pe oameni să facă miracole în trei minute.
„Minuni în trei minute.” Înțeleg.
Am o căsnicie fericită de 26 de ani.
Căsătorită de 26 de ani.
- Te cred. - Nu gătesc. Nu trebuie să fac curat.
Nu gătești și nu faci curat? Bine, Cardi B, las-o mai moale.
Am văzut cum o suge.
Poftim?
Ți-ai văzut mama cu dildoul?
Sunt manager!
Văd că aveți o atitudine de Carolina de Sud
și încerc să înțeleg care e treaba.
Asta e...
Am uitat complet ce vis ai zis că ai.
Care era?
Pentru început, vreau să vând case.
Îți garantez că vinzi imediat orice casă.
Dacă te implici cu adevărat ca agent imobiliar.
- Imobiliare, zici. - Da.
- Câți ani ai? - Am 22 de ani.
Bine. Ești la facultate?
- Am absolvit. - Unde?
La Coastal Carolina.
Da...
E o școală.
- Ce ai studiat? - Marketing.
Cum se promovează un curs de supt?
„Fii atent aici, coaie!”
Care e strategia de marketing?
Se pune accent pe experiență. Ea m-a învățat.
N-am mai avut așa o erecție la începutul unui spectacol.
Slavă Domnului că stau jos!
Altfel, trebuia s-o bag sub curea.
- Mamă? - Da.
Ce făceai înainte de asta?
Aveam... Cred că o să...
O să-mi dau drumul? E posibil.
E posibil.
- Aveam o camionetă de înghețată. - Înghețată...
Am văzut clipul ăla. Sigur l-am văzut.
Ți-ai schimbat complet domeniul.
Și mai înainte, vindeam jucării sexuale. Făceam prezentări.
Deci camioneta de înghețată a fost o scăpare.
Acolo te-ai abătut de la menirea ta.
Ai vândut și aparate Sybian?
Nu.
- Știți ce sunt? - Nu.
- Nu știți despre ele? - Nu!
O să vă dau pe spate! Pe bune?
Sunt onorat să fiu cel care vă spune.
Bine.
Stați jos. Bine.
E vorba...
E o jucărie sexuală, da?
Partea de bază e un motor.
Nu exagerez, gândiți-vă la un motor V12.
E o ditamai mașinăria!
E cam atât și are un motor.
Are și o baterie,
iar din capătul bateriei iese o tijă metalică.
Are cam 45 de centimetri. La capătul tijei e un...
Dildo se cheamă? Corect. Mă urmăriți, da?
Femeia...
Zic în general.
Nu discriminez.
...stă la capătul tijei
în poziția asta.
Apoi, un tip în halat trage de o manetă în stilul lui Frankenstein,
iar aparatul...
Și femeile se întreabă de ce nu le facem să aibă orgasm.
Cine a inventat aparatul ăsta?
Cine, în timp ce era penetrat la greu,
se gândea: „Vreau mai multă putere!”
E incredibil ce jucării sexuale există!
Îmi mulțumiți mai târziu. Adăugați asta pe lista de pe Amazon.
Dumnezeule!
Dacă ar trebui să dai un singur sfat privind sexul oral, ce ai spune?
Ce lipsește? Ce ar trebui să facă orice fată?
Când faci sex oral,
folosește lubrifiant.
Stai puțin, ce fel de lubrifiant?
El mă aprobă!
E gay.
E adevărat.
Ești gay? Eram sigur.
Eram sigur!
Da!
Am știut de la început, arăți foarte bine.
Folosește lacrimile părinților.
Glumesc!
Terminați!
Doamne! Am glumit. Arăți fantastic.
E fascinant! Nici nu mai știu despre ce vorbeam.
Despre visuri!
Visuri, da. Trăiesc unul chiar acum. E fantastic!
Da, în spate.
A ridicat mâna. A fost la școală.
Care e visul tău?
După COVID, a trebuit să mă reorientez.
Vreau să predau copiilor cu nevoi speciale.
Ce vorbești? E incredibil.
Bine.
Neapărat copii cu nevoi speciale?
- Da. - Bine.
De ce copii cu nevoi speciale?
Păi...
E mai ușor?
Adică...
E pauza mai devreme? Există avantaje.
Ce ai preda? Ar putea fi orice materie.
Am avut nevoie de asigurare medicală...
Stai puțin!
O faci pentru beneficii?
Îmi placi.
Gândești bine.
Deci aveai nevoie de asigurare medicală.
- La ce grupă de vârstă o să predai? - De la grădiniță la clasa a cincea.
- De la grădiniță. Chiar de început. - Da.
Cum știi că cineva are nevoi speciale înainte de clasa a cincea?
Mai ales la grădiniță. N-ai de unde să știi.
Știu că nu poți da nume, dar ai un elev preferat acum?
- Da, fiica mea. - Doamne!
Ce subtil i-a tras-o!
Fiica ta are nevoi speciale?
Se gândește la asta.
Nu prea vezi așa ceva.
E absolut fantastic!
E pur și simplu...
Fata mea, câți ani ai?
- Am 24 de ani. - Am înțeles.
E bine. Știe ce vârstă are.
Cu ce te ocupi?
Sunt terapeut comportamental.
Asta...
Pe cei cu care nu se descurcă ți-i trimite ție.
Îmi place!
Asta ai visat să faci?
- Nu. - Nu? E de înțeles.
Extraordinar!
Susții visul mamei tale de a ajuta elevii cu nevoi speciale?
Desigur. Am lucrat la școala ei.
- Serios? Ce făceai? - Asistam copiii cu nevoi speciale.
Oricât de distractiv ar fi să glumim,
faceți ceva nobil, altruist, și ajutați mulți oameni.
Mulțumesc că faci asta.
E extraordinar!
E foarte tare!
Am ascultat persoane care încep să lucreze pentru visul lor.
E cineva care chiar își trăiește visul?
Bine.
Îți spun din prima că ești varianta albă a lui.
Sunt foarte atent la public.
- Care e visul tău? - Să fiu tată casnic.
Tată casnic!
Bravo!
Înseamnă că ai ceva în pantaloni, frate!
Ea nu zice nimic?
Câți copii ai?
Un băiețel și o fetiță.
Ai stat să te gândești.
Încă nu le-a ales pronumele. Să avem răbdare!
Ce vârste au?
Unul face nouă luni joi, celălalt are unsprezece ani.
Ai unul de nouă luni?
N-ar trebui să fii aici, frate!
Ea e soția?
- Și mama? - Da.
Am vrut să fiu sigur. Ca să nu...
Suntem în Charlotte.
Probabil că tu câștigi bine, dacă îl lași să stea acasă cu copiii.
- Ce lucrezi? - Radiologie intervențională.
Ce? Stai puțin!
Cuvintele astea două nu merg împreună.
Radiologie înseamnă raze X, nu?
- Raze X șmechere. - Înțeleg.
Și „intervenții”?
Adică aduni un grup de oameni într-o cameră?
„Intră acolo!”
Cum se face o radiografie intervențională?
- Îi ajută pe cei care salvează vieți. - Poate vorbi singură.
- A vorbit mai devreme. - Da!
Tu ești stăpâna casei.
În afara casei, ea ține frâiele.
Bine.
Doamnă.
- Explică-mi. Cum e? - E o operație minim invazivă.
Chirurgie minim invazivă. Eliminare de chisturi, așa ceva?
Nu, intrăm cu catetere prin orificii mici până la creier.
Poți să duci un cateter în creier?
Prin gaura din penis?
Nu ăla e un cateter?
- Acela e un cateter Foley. - Ce?
Cateter Foley.
Pe unde intră celălalt?
- Prin artere. - Deci îl bagi în venă.
Până la creier. Am înțeles!
Chiar mă gândeam... Doamne ferește!
Era nevoie de un ac lung. Am dreptate?
Bine.
E puțin invaziv.
Se câștigă bine în domeniul medical. Așa are sens.
Îmi place că-ți ajuți semenii.
Îmi plac mult asistentele. Le iubesc.
Ce făceai înainte să fii casnic?
Metoda retragerii?
- Ce făceai? - Eram șofer de camion.
Șofer de camion? Bine.
- De cursă lungă? - Local.
A fost ideea ta ca el să fie tată casnic
sau a zis el: „Nu mai plătim bona, stau eu acasă”?
A fost mai logic să facem așa.
Îmi place atitudinea ta. Ești progresistă. Bărbații simt nevoia să...
- Sunt un copil. - Ești copil?
Da, ești în creștere, ți-a rămas cămașa mică.
Am luat-o anul trecut, nu e o cămașă veche.
- E nouă? - Da.
Închide-o.
Nu se poate!
Frățioare!
I se albesc încheieturile degetelor. E nasol!
Felicitări pentru al treilea copil!
Asta e!
Îmi place!
Da, fă-te comod, descheie-te.
Lasă-ți sânii să respire.
Așa e cel mai bine.
Vă doresc numai bine. Ce familie fericită și funcțională!
Nu mă așteptam să găsesc așa ceva aici. Felicitări!
Simte cineva că își trăiește visul de ceva vreme?
Acum, când vorbim?
Ai ridicat mâna prima.
Ce faci? Ce vis ți s-a împlinit?
Sunt pilot.
Am înțeles.
- La ce companie aeriană? - Nu spun.
Sigur ești la low-cost.
E clar.
Dacă era United sau Delta, ar fi spus.
Suspect! Zboruri comerciale sau private?
- Zboruri de linie. - De linie? Bine.
- A fost visul tău dintotdeauna? - Da.
Cât durează să devii pilot?
Depinde de motivația ta și de calea pe care o alegi.
Sunt mai multe căi.
Care a fost motivația ta?
Am vrut să ajung cât mai repede pe un avion de linie, așa că...
Să nu treci prin detector?
Care e cea mai rapidă cale?
Sexul oral.
N-am spus-o eu. Cred că ți-ai câștigat locul pe drept.
- Sunt convins. - Mulțumesc.
Care a fost de fapt...
Care a fost cea mai rapidă cale?
Există programe în care poți acumula punctajul necesar în nouă luni.
Apoi, îți trebuie 1.500 de ore de zbor.
Ce avioane poți pilota?
- Avioanele agricole se pun? - Da.
- Și alea? - Da.
N-ar trebui.
E ca și cum la mașini, ai zice: „Am mers cu bicicleta ani de zile.”
„Îmi imaginez că e la fel.”
Poți pilota singur un avion la 16 ani.
- Nu se poate! - Ba da.
- Obții licență de pilot la 16 ani? - Nu, dar poți pilota singur.
- Serios? - Da.
Deci puteau să plece de pe insulă.
E grozav. Visul meu de a fi pilot s-a spulberat de mult.
E grozav. Sunt gelos.
- Încă poți s-o faci. - Pot?
- Nu trebuie să ai vedere perfectă? - Ca pilot de vânătoare, da.
Altfel nu, dacă e un defect corectabil.
- Operație cu laser adică. - Sau ochelari, lentile de contact.
Nu am încredere într-un pilot cu ochelari, îmi pare rău.
Atunci, să nu te uiți în cabina de pilotaj.
Dacă nu e low-cost, nu cred că trebuie să-mi fac griji.
Te mai întreb ceva. Ai avut un plan de rezervă?
Dacă nu erai pilot, aveai altceva în minte?
Am lucrat în marketing șase luni și am dat chix total.
Ai lucrat în marketing?
Ai dus în derizoriu slujba asta
pentru toți ceilalți de aici.
Ce tare! Felicitări!
Îmi place! Avem pe cineva care-și trăiește visul
și pe cineva care lucrează pentru a-și îndeplini visul.
E cineva aici care simte că a ratat șansa să-și împlinească visul?
Care acum face altceva.
Poate că ai o carieră înfloritoare, dar nu e ceea ce voiai,
simți că ai avut o șansă demult, dar n-a fost să fie.
- Ai ratat șansa. - Da.
Rândul din spate, aici.
E trist, dar dacă aș fi fost fată, aș fi vrut să fiu dansatoare la bară.
Mi-am dorit foarte tare.
Iartă-mă că am zis că ești gay!
Regret nespus.
El e gay!
Zici că, dacă erai fată, ți-ar fi plăcut să dansezi la bară?
- Categoric. - Poți și acum.
N-ai văzut Mike meseriașu'?
Sigur că l-am văzut. Dar nu sunt Mike meseriașu'.
Te contrazic!
Cred că te poți apuca imediat de meseria asta.
Ce faci acum?
Lucrez în finanțe. E superplictisitor.
Nu e distractiv deloc.
Nu-i așa că dansul la bară pare mai distractiv?
Mergi la striptease masculin?
Prefer striptease-ul feminin.
- Îți plac fetele atletice? - Da.
Corect! E un motiv bun.
Și servesc un brunch foarte bun.
E ultimul loc unde ai vrea să găsești fire de păr în mâncare.
Nu mânca lângă bara de striptease!
Ce naiba?
Dar gândim la fel, să știi.
Îi respect pe cei care fac striptease.
Cluburile de striptease nu-mi plac.
Sunt jalnic când merg acolo. Nu cheltui niciun ban.
Nu-mi place mediul acela.
Ca să dau un dolar într-un club
ar trebui să le văd pe fete pe un traseu de la American Ninja Warrior.
Așa ceva ar trebui.
Aș arunca cu bani când le-aș vedea urcând „scara somonului”.
Fete dezbrăcate, în pantofi cu tocuri...
„Nu-i zicea așa până n-a urcat ea acolo.”
Apoi...
Iar la final, să urce pe peretele curbat
pentru a câștiga...
o diplomă de bac sau ceva de genul ăsta.
Deși nu știu la ce le-ar trebui.
Ar fi mai interesant!
Poate îmbunătățim cluburile de striptease.
Ar fi mișto!
Te-ai gândit vreodată la un nume de stripper?
Da.
- Cum ți-ai zice? - Brandy Jameson.
Brandy Jameson?
- Două băuturi alcoolice? - Da.
L-ai gândit mult. Îmi place.
- Eu zic să încerci. Câți ani ai? - Am 34 de ani.
Ți-ai ratat șansa.
Asta e, nu contează.
Asta înseamnă...
Înseamnă 40 pentru un tip gay.
Ai 34 de ani? Arăți fantastic, frate!
- Nu-mi spune asta! - Ba așa e.
Să ne dăm și noi pe față cu ce-ți dai tu. Arăți grozav.
Arăți incredibil. Felicitări, frate!
Ascultă, dacă ești pasionat de asta
și îți place mediul și forma de exprimare,
eu zic să încerci.
Serios.
Acum aș vrea să schimb puțin registrul și să vorbim despre alt tip de vis.
Am vorbit destul despre aspirații în seara asta.
Nu visăm doar aspirațional, nu?
Visăm în fiecare noapte în somn. Cu toții avem vise.
Mai puțin eu. Dorm groaznic. Vreau să vorbesc despre asta.
Dorm foarte puțin. Rareori îmi amintesc ce visez.
Când îmi amintesc, e ceva fără sens. De obicei, coșmaruri.
Am vise înfricoșătoare, care se repetă.
Visez des că-mi cad dinții.
- Da! - Și voi?
Slavă Domnului! Cei care n-au visat asta te cred psihopat.
Dacă n-ați avut visul, e așa:
ai un vis obișnuit și, dintr-o dată, încep să-ți cadă dinții din gură.
Apăsați cu limba pe dinții de sus.
Acea mică apăsare face dinții să-ți zboare din gură.
Îi simți cum ți se plimbă prin gură. E dezgustător.
Să vedeți cât de bolnav sunt. Am început să am acest vis în alt vis.
De obicei, te trezești...
Îți cauți dinții, sunt la locul lor. Ce ușurare!
Eu fac asta în vis. Mă trezesc...
Îmi caut dinții, nu mai e niciunul.
Mă trezesc încă o dată...
Îi caut, sunt la locul lor.
Sunt bolnav. Creierul îmi zice: „N-o să te obișnuiești cu asta.”
Asta mă fascinează la vise.
Am început să citesc cărți
despre subconștient și despre semnificația viselor.
Acesta, de obicei, are legătură cu stresul.
Stresul cauzat de bani, mai exact.
Cică înseamnă și că, în secret, vrei să o sugi mai bine.
Ar fi o chestie. N-are ce să se întâmple rău.
N-are cum, fără dinți.
Sunt curios dacă a mai trăit cineva asta,
să aibă un coșmar care se repetă și care îl bântuie?
- Da? - Da.
Despre ce e?
De la 12 ani, visez o vrăjitoare care mă urmărește prin pădure.
Ajung pe marginea unei stânci
și trebuie să sar sau să înfrunt vrăjitoarea.
- Ce faci de obicei? - Sar.
- Sar de nu mă văd! - Bine.
Ia spune-mi,
cât de des ai coșmarul ăsta?
Des. De două ori pe săptămână, de la 12 ani.
- De două ori pe săptămână? - Da.
El e soțul tău?
Da, soțul meu. Iar ea e fetița mea. Face azi 21 de ani.
La mulți ani!
Ignorăm asta timp de cinci minute.
Eu am 47 de ani.
Știu.
Eu sunt vrăjitoarea acum!
Soțule, ai auzit de visul ăsta?
- Da. - Bine.
Te trezește? Îți zice: „Am avut un vis înfricoșător”?
Da. Sau o ridic eu.
Cum adică o ridici?
- Se zbate în somn? - Da.
O ridici și ce faci? O legeni în brațe?
Unde o ridici?
Înapoi în pat!
- Cade din pat? - Da.
Aia e stânca de pe care sari? De la un metru?
Nu mai e așa de dramatic. Miza nu e la fel de mare.
O vezi vreodată pe vrăjitoare?
Are trăsături clare?
De obicei, vrăjitoarea nu are față, ceea ce mă îngrozește.
Asta mă sperie. Și are păr lung și argintiu.
Vrăjitoarea poartă cumva pălăria asta?
Am vrut să fiu sigur.
Am avut un coșmar asemănător pe când aveam...
Experiența aceea m-a făcut să cred în fantome.
Aveam cam 11 ani. Ne mutaserăm la o fermă, în zona rurală din Ohio.
Casa avea 120 de ani.
M-a speriat din prima zi.
Din opt luni, patru n-am dormit în camera mea.
Am dormit pe podea, în camera surorii mele. Eram îngrozit.
După vreo patru luni, mi-am schimbat camera.
De sus, m-am mutat jos, în camera computerului.
Mai știți cum era?
Eram toată ziua pe LimeWire și printam pornografie.
Camera computerului era cât scena asta.
Era loc pentru patul meu, o comodă, o masă de televizor și un dulap.
Îmi plăcea că era mică. Nu se putea ascunde nimic acolo.
Era spațiul meu.
Dar într-o zi...
Și azi mă trec fiori. Știți cum e.
N-a fost un vis în vis, m-am trezit doar o dată.
Dormeam. Deschid ochii și văd o bătrână.
Nu avea față, dar îi vedeam gura.
Era slabă, doar piele și os.
Avea o rochie neagră din voal și era moartă.
Repet, nu avea față, doar gură.
Era aplecată deasupra mea.
Scaunul ar fi fața mea.
Nu se mișca deloc și avea fața așa.
Probabil că a fost un episod de paralizie în somn,
n-am putut să-mi scot repede boxerii.
Ea era...
Practic, o cerea, mă înțelegeți?
Lăsând gluma la o parte,
la un moment dat, s-a îndreptat,
s-a întors și a intrat în dulapul meu.
Asta e partea care mă înnebunește. Mi-am început ziua.
Nu m-am trezit după ceva vreme, să zic că a fost un vis.
M-am ridicat din pat și mi-am văzut de treburi.
A fost o experiență foarte înfricoșătoare.
Seara, mi-am luat o placă Oujia. „Ești pe-aici?”
„Hai la runda a doua!”
Seamănă cu visul tău:
o femeie fără chip, înfricoșătoare, în timpul somnului.
Ai înfruntat-o vreodată? Ai zis că sari mereu.
Te-ai întors vreodată să-i zici: „Ce vrei, scârbă?”
Da, dar nu are față.
- Nu are față. - Nu are față, așa că sar.
Nu trebuie, doar fiindcă nu are față. Dai la corp. La ficat.
Nu mă pot mișca. Sar.
E înspăimântător. Îmi pare rău că ai de-a face cu asta foarte des.
Îmi imaginez că-ți întrerupe mai toate nopțile.
Probabil.
De ce îl întrebi? E somnul tău!
De obicei, sunt pe podea, paralizată, încă adormită.
- Chiar cade din pat? - Da.
Ce pat aveți? E mare?
- Da. - Bine.
Femeile dorm oricum pe mijloc. Cum de-ți faci griji? Cât egoism!
Nu m-ar mira să ajungi pe jos, fiindcă vrea și el să se acopere.
Iar ea...
„Iubito! Scumpa mea!
Ai avut încă un coșmar. E doar un vis urât.”
E perfect! Așa ceva caut. Îmi place! Vrăjitoarele sunt înfricoșătoare.
Mi-a plăcut! Mersi că ne-ai dat atâtea detalii.
Cine mai are vreun coșmar recurent?
Eu, câteodată.
- Aici, în spate. - Bună! Iartă-mă.
Uneori visez că iubitul meu mă înșală.
În niciun caz!
Nu!
În numele tuturor bărbaților, oprește-te acum!
M-am săturat de asta!
Dormi și tu o dată bine, fără vrăjitoare sau altceva. Dormi grozav.
- Bună dimineața, iubito. - „Al cui e copilul?”
Bine, spune-mi ce n-a făcut.
De obicei e cu o fostă iubită sau cu cineva cunoscut.
Știu că nu a făcut nimic, dar tot sunt puțin supărată.
Știi că asta e o boală, da?
El e? El e iubitul actual?
Dă-mi un exemplu, un vis de-ale tale.
Un vis de care îți amintești.
Nu visez, fiindcă fumez iarbă.
Ai adus și pentru restul clasei?
Te înșală cu Mary Jane. Ea e disponibilă pentru toată lumea.
Îmi place. Trebuie să fac la fel.
De asta nu visez?
Există o legătură?
La naiba! Nu mă opresc. Nici gând!
Cât de des ai visul ăsta?
Nu foarte des. O dată la două săptămâni.
Omule, hai să plecăm de aici.
Să începi o viață nouă imediat.
Nu-l tortura pe acest om așa!
Nu vorbesc despre asta.
Nu asta e aiurea! Nebunia e că ai acest vis!
Promit că nu insist.
A existat ceva între voi care să te facă să nu ai încredere?
Cu el, nu, dar am avut probleme cu bărbații.
Să nu proiectăm asta în noua relație.
Frate!
Ea e vrăjitoarea din visele lui, să știți.
Bietul de tine!
Pare un tip drăguț! Fumează iarbă, nu are energie să înșele.
Pe bune?
Iarba îți dă multe stări: foame, fericire, somn.
Dar nu te face să înșeli.
Ascultă, Matt.
Am fost amăgită cu o identitate falsă de un tip cu care m-am văzut.
Stai puțin. Cum adică?
M-am întâlnit cu el, era drăguț, am vorbit, am ieșit de câteva ori...
Îți dai seama că el aude totul, nu?
Tu ai întrebat!
Ba nu! Chiar n-am întrebat.
Derulați înapoi. Ea a zis...
Ascultă, Matt...
Ascultă, Matt, am fost înșelată
Am fost amăgită...
Frate, știu exact prin ce treci.
Frate!
Bine!
Deci ai ieșit cu un tip care era drăguț. Cum te-a amăgit, dacă te-ai văzut cu el?
Ascultă. Am ieșit de câteva ori, iar el mi-a zis lucruri frumoase:
că are o companie de informatică, că e milionar, că are mare succes.
Lucrurile mergeau bine, am tot vorbit,
și, dintr-o dată, n-am mai auzit de el.
Așa că am făcut cercetări.
Nu trebuia să faci asta. Să vedem ce se întâmplă.
Am găsit-o pe fosta lui iubită și...
I-ai scris fostei lui iubite?
- Uite cum stă treaba... - Nu!
Nu!
Nu e nicio treabă!
Da sau nu.
Nu. Ea a descoperit...
Vrăjitoareo!
Ardeți-o pe rug!
Frățioare!
Nu te poți răzbuna pe el.
Îmi pare rău că ai avut experiențe urâte,
dar dacă el n-a făcut nimic, nu te poți răzbuna pe el.
Dacă ai visa despre trecut, despre alții care te înșală, aș înțelege.
E o traumă suprimată, care n-a fost discutată cu acel bărbat.
Dar dă-i ăstuia o șansă, te rog. Bine?
Ce poveste!
Vreau să vă întreb despre încă un tip de vis.
Eu nu l-am avut niciodată, dar oamenii jură că e real.
Nu am nicio dovadă.
- Chiar există vise umede? - Da.
Ascultați-mă! Nu vise erotice. Toți am avut de-astea.
Te trezești și-ți zici: „Mă culc la loc, să termin.”
Dar visul nu continuă. Erecția rămâne, dar ești în Vietnam.
„Jur că eram altundeva acum câteva minute.”
Deci nu vorbesc de vise erotice.
- A avut cineva vreodată... - Am avut eu.
- În spate. - O dată!
- O dată? - Doar o dată.
- Bine. Când s-a întâmplat? - Când făceam armata.
Bine...
Povestește-mi, te rog.
Înainte sau după asta, orice vis erotic am avut,
a fost frustrant, nu s-a întâmplat nimic.
Adică ai urmărit mereu chestia asta în somn.
Ca veverița aia din Epoca de Gheață. Alergi întruna după ceva în vis.
- Poate-poate. - Așa de bine a fost?
Ai zis că erai în armată. Aveai cam 18-20 de ani?
Te-ai trezit sau...
Nu, m-am udat în somn.
Te-ai udat în somn!
Când e să iasă, iese.
- Trebuie să tragi când poți. - Da.
- Când te-ai trezit, erai mozolit. - Da.
Nu mi-ar plăcea.
Să te trezești acoperit de...
Nu stau singur.
Primul meu gând ar fi: „Sper să fie a mea.”
Cum ai gestionat asta în armată?
Sunt dormitoare comune. Paturile trebuie să fie impecabile.
Ce ai zis?
- Aveam patul de sus. - Patul de sus? Dă-o naibii, frate!
Camaradul de jos s-a trezit cu decorațiuni de Halloween pe laterale?
Prins ca într-o pânză de păianjen?
Bine!
Știm că băieții au astfel de vise. Din păcate, eu le-am ratat.
Avem vreo perspectivă feminină asupra viselor umede?
- Tu ai avut? - De-asta sunt singură.
Vom vedea dacă asta e cauza.
Povestește-mi visul tău umed. Ce s-a întâmplat?
Chestia cu familia, tată-fiică, e pe bune.
Stai puțin! Nu presupune că știm despre ce e vorba!
Ce e „chestia tată-fiică”?
- Toți știu. - Poftim?
- Toți au înțeles. - Cine?
- Toată lumea. - Ba nu.
Au reacționat la fel ca mine, te asigur.
Ce e chestia tată-fiică?
- E vorba de o relație fizică între... - Nu mi-am cunoscut tatăl.
- Traume din cauza tatălui! - Da.
Nu așa se spune!
Nu știu cum să spun altfel.
Pe bune?
Nu așa se spune!
Am crezut că i-o tragi tatălui tău. Toți am crezut asta.
Dumnezeule!
Bine, probleme cu tatăl. Am înțeles.
Care e legătura cu visele umede?
Te trezești și ești...
Nu mai poți să adormi.
Nu mai poți să adormi? Fiindcă ești bulversată!
Te trezești încinsă și nu poți adormi fără să te rezolvi.
Iar filmele porno pe care le cauți...
Filmele porno pe care le cauți sunt cu tați și fiice.
Frate, cât am deviat de la subiect!
Ce legătură au toate astea cu faptul că ești singură?
Ce s-a întâmplat?
Nu te uita ca și cum el ar fi aici!
Pe cine cauți? Joaquin Phoenix, Joker, ia loc.
Ascultați-mă. Învățăm ceva din această situație.
Când mai vedeți răutăcioși care zic: „Lucrează cu publicul, e simplu.”
Așa e oare?
E cel mai simplu lucru pe care l-aș putea face?
Îmi vine totul de-a gata? Nu!
Fir-ar să fie!
Dumnezeule!
Bine. Da, doamnă!
Ai stat cu mâna sus cât a vorbit ea. Îmi pare rău că nu te-am văzut.
Chiar îmi pare rău.
Da, doamnă.
Legat de visele umede,
uneori, ca să adorm, mă gândesc la diverse lucruri.
Dar o dată, eram într-o croazieră de ziua mea,
iar prietena mea s-a supărat fiindcă am gemut în somn.
Am fost scârbită. I-am zis că-mi pare rău.
Mi-a zis: „Și la hotel ai gemut tare. Am crezut că te masturbezi!”
I-am zis: „Da' de unde! Am adormit imediat.”
A fost un geamăt sexual? A fost...
- Așa a spus ea. - Sau a fost icnet de apnee?
Știți cum sforăie un tată vitreg?
Ai vreo amintire despre ce ai visat? Cine să fi fost partenerul?
Ai pe cineva în minte?
- Fostul meu iubit. - Fostul iubit?
E nasol!
- Deci scula a fost bună. - Da.
E greu.
Știe că încă te gândești la ea?
- M-a dus la aeroport. - Poftim?
- Când am plecat în croazieră. - Da?
Bine.
Vreau să te întreb ceva. Nu intra în detalii dacă e ceva nasol.
Ce a făcut atât de rău încât nu a mai contat scula bună?
Urmează să divorțeze.
Stați!
- Sunt despărțiți! - Divorțează?
- Erau deja despărțiți? - Da.
Câți centimetri erau între ei?
Cât a durat relația?
18 centimetri.
Alb, de culoare?
- De culoare. - Da?
Nu sunt 18 centimetri.
Nu are 18 centimetri.
Eu nu duc pe nimeni la aeroport.
Eu sunt Uber Pool, cel mult. E nevoie...
E bine, dar trebuie să fac niște opriri pe parcurs.
Trebuie să discuți cu necunoscuți.
E foarte nasol.
Când aveai aceste vise umede...
Prietena ta a zis că gemeai.
Ai ajuns la orgasm?
Nu știu. N-am vrut să sap prea mult.
Ce să mai sapi, a fost el deja cât de adânc se putea!
A ajuns până în subconștientul tău.
E interesant.
Avem niște repere.
Există o dezbatere continuă.
Femeile cred că au impulsuri sexuale mai puternice, dar nu e așa.
Nu v-ați masturbat pe autostradă, la 130 kmh,
fiindcă a venit un cântec bun la radio.
Toți cei de aici au făcut-o pe „Free Bird”. Suntem scârboși.
Nu cred că trebuie să existe competiție. Ambele părți au vise umede.
Semănăm mai mult decât credeți.
Bărbații sunt mai rezervați în legătură cu sexualitatea lor,
iar femeile sunt mai ciudate
în ceea ce privește sexul.
Doamnelor, sunteți de-a dreptul...
scârboase!
Faceți prea multe. Faceți chestii extreme.
Vă dați seama că nici nu vrem uneori?
Băieți, face fata chestii în dormitor de vă vine să ziceți...
„Bagă-l înapoi!”
Nu vrem să vă descurajăm, așa că zicem că ne place.
Ne mai scapă și câte un „ce dracu'?”.
Faceți prea multe, frate.
Mă cred bun la pat până aud ce fac alții.
Nu vreau nimic din chestiile alea.
Doamnelor, o să zic doar o dată.
Doar o dată.
Lăsați-ne
anusurile
în pace!
Dacă vrem așa ceva, cerem!
Orice chestie invazivă ați văzut pe TikTok, uitați de ea!
Ne-am înțeles?
Nici nu o gestionați bine. Dacă aflu că e printre tehnicile tale, fac urât.
Mereu se aduce vorba de asta într-o anume situație.
Fetele zic: „O să-ți bag un deget în fund în timp ce îți fac sex oral.
O să te simți foarte bine!”
Deja mă simt cel mai bine!
Nu trebuie să fac o gaură în tavan ca să arăt că m-am simțit bine.
Și întotdeauna tipa are unghii superlungi.
Ești nebună?
Ce dracu'? Ia ghearele alea de lângă mine! Parcă sunt snacksuri Bugle!
Știți snacksurile Bugle?
N-am crezut că o să aibă efect gluma asta.
Sunteți jos de tot.
Adică...
Se vând la benzinării, frate. Nu băgați așa ceva în organism.
Doamne, Charlotte!
Vă mulțumesc că ați fost respectuoși și ați ascultat poveștile altora.
Celor care au vorbit le mulțumesc că ne-au dat detalii personale
despre care n-ar trebui niciodată să vorbească în altă parte.
Vă mulțumesc.
Am vrut un show despre vise și visuri,
fiindcă m-ați ajutat să-mi îndeplinesc visul.
Vă încurajez să vă urmați visurile și sper ca toate să se împlinească.
A fost primul show de acest fel de la Netflix.
Nu l-aș fi făcut altundeva.
Charlotte, mi-ai îndeplinit visul!
Abia aștept să văd ce urmează!
ÎN CULISE, MATT ȘI-A SCOS DINȚII ȘI MAXILARUL, EVIDENT FALS.
EA ȘI-A SCOS AMIGDALELE ȘI A PRELUAT AFACEREA FAMILIEI.
EA S-A ÎNTORS LA CAMIONETA CU ÎNGHEȚATĂ.
ELE N-AU ȘTIUT
CĂ AU FOST SPECIALE PENTRU ACEST SHOW.
EL A INTRAT ÎN TRAVALIU DUPĂ SHOW.
ACUM AU TREI COPII.
EA A ZBURAT ÎN TRIUNGHIUL BERMUDELOR. NU A MAI FOST VĂZUTĂ.
EL A AVUT SUCCES CA DANSATOR LA BARĂ
SUB NUMELE BRANDY JAMESON.
EA S-A ÎNTORS SĂ ÎNFRUNTE VRĂJITOAREA
ȘI A FOST VAI DE FUNDUL EI.
EA L-A ÎNȘELAT PE EL ÎN VISUL LUI.
APOI L-A PĂRĂSIT, FIINDCĂ SPUNEA PROSTII.
EL ȘI-A DUS PLUTONUL PE TEREN ALUNECOS.
EA A DEVENIT JOAQUIN PHOENIX.
EA NU MAI GEME ÎN SOMN.
FACE DOAR PÂRȚURI.
Subtitrarea: Dan Ilioiu