Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Matt Rife!
¿Qué pasa, Charlotte? Me alegro de veros.
¿Qué coño llevas puesto?
¡Qué!
Por un momento pensé que eras Cam Newton.
En Charlotte, nunca se sabe.
¿Qué pasa, Fig Newton? Amigo mío. Me alegro de verte.
Tenemos aquí al maldito Shaboozey.
Vaya botas.
¿Puedo ver? Los de detrás no ven. ¿Las enseño?
¡Tenéis que ver esto!
¡Dios mío!
¡Fijaos en esto!
¡Dios mío!
Si chocas los tacones tres veces, vuelves a Atlanta.
¡Es una puta locura!
Tienen la polla tan grande que sus zapatos se curvan.
Me parece alucinante.
Enhorabuena, tío. ¿De dónde sacas algo así?
- Un regalo. - ¿Un regalo?
Pues despide a ese amigo ya. Es una puta locura.
Pareces el duende favorito de Papá Noel.
- ¿Amigos? - Sí.
- ¿De Atlanta? - Carolina del Sur.
- Ah, me encanta. ¿De qué parte? - Winnsboro.
¿Winnsboro? Ojo, los blancos protestan.
Entonces debe de molar, si te soy sincero.
A 30 minutos de Columbia. En el bosque.
Hablas en dialecto de Carolina del Sur.
Este blanco se está sintiendo muy incómodo.
Relájate, tío.
Con ese reloj, piensa: "Me debería haber puesto manga larga".
Es una buena amistad. Seguid así.
Pero sé mejor amigo y que no lleve esa mierda
a ningún otro sitio. ¿Lo pillas?
Es que...
Este tío está esquiando ahí dentro.
Tus zapatos tienen colmillos.
- Me parece alucinante. - Dice que...
Sabías que iba a decir algo.
- Es un buen amigo, pero de mierda. - Me avisó.
El colega llega a su casa,
con las botas,
y este le dice:
"¡Oh!".
"¡Lo vas a petar!".
Lo has dejado con el culo al aire, colega.
Y eso es un buen amigo.
Eso es un buen amigo, colega.
Me alegro de veros. Gracias por venir.
Quería rodar esto en Charlotte
porque he actuado en este club desde los 16 años.
Para mí es un lugar muy especial.
Sí, bueno...
Vosotros no estabais.
Así que todo bien.
Hasta hace dos años todos estabais muy ocupados.
No pasa nada.
Me trae buenos recuerdos.
La gente de Charlotte siempre y nunca te defrauda.
Así que quería venir a conoceros un poco.
Me gustaría saber quién ha asistido a alguno de mis espectáculos.
Sí, es la gente que venía antes. Vale.
Me cuadra.
No, con eso me vale. ¿Me viste aquí en Charlotte?
- Sí. - ¿Sí?
- ¿Entonces? - En Bojangles.
- ¿Bojangles? - Sí.
¿Actué en un Bojangles?
Dios mío. Alguien te dice: "No te jiñes".
"Con esas galletas será difícil".
Genial. Gracias por volver. Qué guay.
Este espectáculo será diferente
a lo que habéis visto en directo o en Netflix.
En mis espectáculos
suelo actuar una hora, una hora y cuarto. Es lo que dura.
Dentro de esa hora y cuarto, hago unos diez minutos de crowd work.
Lo que ves en línea es muy poco comparado con lo que hacemos de gira.
Este especial es diferente porque todo será crowd work.
Somos vosotros y yo.
No sé qué vais a decir. Ni yo tampoco.
Que sepáis que sois igual de responsables por cómo salga.
Tengo ganas de conoceros.
Por mucho que esto sea crowd work,
me gustaría ceñirme a un tema,
y esta noche el tema será "los sueños".
Lo he elegido porque para mí es especial.
No se me escapa en absoluto
que soy una de las pocas personas que vive su sueño.
Soy jodidamente afortunado.
Pero no estoy solo en ese proceso.
Es algo que todos tenemos en común, ¿no?
Cada persona en esta sala tiene un sueño, o una aspiración,
y da igual en qué punto estés.
Si has logrado tus sueños
o sigues viviendo en Charlotte. Eso no importa.
Da igual en qué punto estés, mientras vayas en busca de algo.
La vida es búsqueda,
y me alegro de que esta búsqueda me fuera bien.
Empecé a los 15 años,
así que es fácil suponer que quería esto.
Pero tenía otras aspiraciones.
Antes de querer ser cómico, en secundaria,
pensé en alistarme.
Era mi gran proyecto.
Habríamos perdido cada guerra.
Habéis tenido suerte de que esto funcionara.
Pero crecí con eso.
A menudo eres el producto de tu entorno.
Vengo de cuatro generaciones de la Marina, y pensé en seguir.
Bueno, Old Navy, así que...
Dos tiendas. Pero te lo agradezco.
Gracias.
En mi familia son militares. Es todo lo que veía de pequeño.
Vi la película original de Top Gun a los 11 años.
Con los pilotos de combate,
y pensé: "Joder, quiero ser gay".
Ni siquiera sabía...
No sabía que era una opción.
Lo deseaba mucho.
Siempre iba a espectáculos aéreos.
Leía libros sobre todos los aviones que se han fabricado.
Fui autista cuatro años y medio.
Pero soy una persona más completa gracias a esa fase.
Lo deseaba. Había algo que me apasionaba.
Ese sueño se desvaneció en tercero de ESO.
A la segunda semana tuve que comprarme gafas.
Tenía la vista jodida.
Y, para ser un piloto de combate, hay que tener una vista más que perfecta.
No lo iba a conseguir. Hubiera sido un piloto pésimo.
Habría fallado con las dos torres.
No lo llevo dentro.
Me falta percepción de profundidad,
y por eso estamos aquí, viviendo este sueño.
Así que tened paciencia.
No sabéis lo que está por venir.
No siempre sabes para qué sirves.
Esta noche vais a aprender más sobre mí,
pero quiero conoceros.
No soy el único en esta sala
que se esfuerza por algo que parece imposible.
Me gustaría empezar
con alguien de este público
que persigue un sueño que, en teoría, parece imposible o ridículo.
Que la gente lo intente disuadir,
pero diga: "A la mierda, es lo que quiero".
"Sé que he nacido para esto".
"Voy a dar el 1010%".
Me gustaría saber si alguien
tiene un sueño que está persiguiendo en este mismo momento.
No. Vale, fantástico.
No, genial. Me parece bien.
- ¿Estás persiguiendo un sueño? - Sí.
¿Cuál es?
Estoy dirigiendo la empresa "You Blow Me", de mi madre.
Ella me enseña...
Espera.
Espera, espera.
Esa página web la conozco.
Espera. ¿La diriges tú?
Enseña a las mujeres a hacer mamadas.
- ¿Eso es real? - ¡Sí!
¡No me jodas!
Te lo juro. Está ahí. Pregúntaselo.
- ¿Tu madre está aquí? - Sí.
Hola.
Antes de entrar en materia, ¿dónde está papá?
¡En casa!
¿No ha venido?
Pues tan buena no será.
Tan buena no será. Solo digo eso.
A ver...
No ha venido porque lo he dejado frito.
Está en casa como esos anuncios contra la hierba.
Hundido y repantingado en el sofá.
Vale.
Esto puede ir en muchas direcciones diferentes.
¿Cómo...?
¿Cómo supiste...?
¿Cuándo supiste que eras la mejor?
¿Me entiendes?
¿Cuándo supiste que habías dominado la técnica?
¿Cuándo lo supiste?
Probablemente cuando tenía 17 años.
Háblame del negocio que llevas.
¿Es una página web? ¿Una clase? ¿Es...?
Es un vídeo online.
- ¿Un tutorial? - Sí.
- Vale. - Es un vídeo de 17 minutos.
Entonces no puede ser tan buena, ¿no?
Es imposible.
Imposible. Esta mierda...
Debería ser de dos minutos y medio, como máximo.
¡Vaya!
- Vale. - Acaban siendo milagros de tres minutos.
"Milagros de tres minutos". Vale.
26 años felizmente casada.
26 años de felicidad.
- Me lo creo. - No cocino.
Y tampoco limpio.
¿No cocinas ni limpias? Vamos, Cardi B, cálmate un poco.
He visto cómo la chupa.
¿Cómo?
¿Has visto a tu madre con el consolador?
Soy la directora.
Parece que seáis de Carolina del Sur.
Estoy intentando entenderlo.
Esto es...
A ver.
He olvidado por completo lo que dijiste que era tu sueño.
¿Qué era?
Quiero vender casas, pero este es un buen comienzo.
Puedes cerrar cualquier trato. Te lo garantizo.
Si de verdad te entregas como agente.
- ¿En inmobiliaria? - Sí.
- ¿Qué edad tienes? - Veintidós.
Veintidós. ¿Vas a la universidad?
- Me acabo de graduar. - ¿Dónde?
En la Coastal.
Vale.
No, sí que es una universidad.
Sí que lo es.
- ¿Qué estudiaste? - Marketing.
¿Cómo promocionas una clase de mamadas?
"¡Compruébalo, es cojonudo!".
¿Qué...? ¿Cómo...?
¿Cuál es la estrategia comercial?
Experiencia. Ella me enseñó.
Nunca había estado tan cachondo tan pronto en un bolo.
Gracias a Dios que estoy sentado.
La habría tenido que meter debajo del cinturón.
- ¿Mamá? - Sí.
¿Qué hacías antes de este trabajo?
Te vas a...
¿Correr? Quizá.
Quizá.
- Teníamos camiones de helados. - Teníais camiones...
Ese vídeo ya lo he visto. Ya lo he visto.
Realmente cambiaste de rumbo.
Antes vendía juguetes sexuales. Montaba fiestas con juguetes sexuales.
Lo del camión de los helados era algo extraordinario.
Es eso.
Ahí es donde te desviaste.
¿Vendías...? ¿Alguna vez vendiste máquinas Sybian?
- No. - ¿Sabéis lo que son?
No.
- ¿No sabéis lo que es? - ¡No!
Pues vais a flipar.
¿En serio?
Me siento honrado por ser el que os lo cuenta.
Vale. A ver.
Siéntate. Espera.
Vale. Pues es...
Es un juguete sexual.
Y en la base hay un motor.
No exagero: imaginaos un motor V12.
Es un pedazo de máquina.
Es como esto, pero en motor.
Luego hay una batería,
y, al final de la batería, como un brazo de metal.
Casi mide medio metro de largo, y al final del brazo hay un...
Consolador. Se llama así, ¿no? ¿De momento me seguís?
Entonces, una mujer, por lo general...
No discrimina.
...se sienta en la base del brazo,
así,
y un tío con bata de laboratorio tira una palanca, al estilo Frankenstein,
y la máquina hace...
Luego se preguntan por qué con nosotros no se corren.
¿Quién fabricó eso?
¿Quién estaba siendo empotrada
y dijo: "Le falta potencia"?
No me puedo creer
los juguetes sexuales que existen.
De nada. Añadidla a la lista de deseos de Amazon.
Madre mía.
Si tuvieras que dar un solo consejo para una mamada,
¿qué dirías que...?
¿Qué es lo que todas las chicas deberían hacer y no hacen?
Cuando hagas una mamada,
utiliza lubricante.
Espera, ¿qué tipo de lubricante?
Está diciendo que sí.
Es gay.
Es verdad.
¿Gay? Lo sabía.
Lo sabía.
Sí.
Reconozco a un tío guapo cuando lo veo.
Usa las lágrimas de sus padres.
¡Es broma!
Callaos.
Dios. Es broma.
Estás fantástico, joder.
Fascinante. Ya no sé de lo que estábamos hablando.
Sueños.
Sí. Ahora mismo estoy en uno.
Esto es fantástico.
Ahí detrás.
Levantó la mano. Vuelve al cole.
¿Cuál es tu sueño?
Después del covid me tuve que reciclar,
y estudio para ser profesora de educación especial.
¡Ni hablar! Es increíble.
Vale.
¿Específicamente de educación especial?
- Sí. - Vale.
¿Por qué educación especial en concreto?
Bueno...
¿Es más fácil?
A ver...
¿Comes antes? Lo que sea.
Tiene ventajas.
¿Por qué eso? Podrías enseñar cualquier cosa.
Necesitaba atención médica, así que...
Espera. Un momento.
¿Lo haces por las gratificaciones?
Ya me caes bien.
Es de persona decidida.
Vale, necesitabas atención médica.
¿A qué grupo de edad de alumnos con necesidades especiales vas a enseñar?
Hasta quinto.
- Hasta quinto. Los más pequeños. - Sí.
¿Cómo sabes cuáles son
esas necesidades antes de quinto?
Sobre todo en la guardería.
Realmente no se sabe.
Sin decir nombres, pero ¿tienes algún alumno favorito?
Sí, mi hija.
Dios mío.
Qué insulto más sutil.
¿Tu hija tiene necesidades especiales?
Se lo está pensando.
¡Guau!
Eso no lo suelen hacer.
Es fantástico.
Totalmente.
Hija, ¿qué edad tienes?
Tengo 24 años.
Vale.
Muy bien. Sabe su edad. Vale.
¿A qué te dedicas?
Soy terapeuta conductual.
Eso es...
Así que te manda a los que no puede enseñar.
Me encanta.
¿Era la carrera de tus sueños?
- No. - ¿No? Está bien.
Es increíble.
¿Apoyas a tu madre en lo de trabajar en educación especial?
Claro. Trabajaba en su escuela.
¿En serio? ¿De qué?
En necesidades personales.
Por divertido que sea bromear sobre esto,
hacéis cosas nobles y desinteresadas. Ayudáis a mucha gente.
Muchas gracias por hacerlo.
Ha sido genial.
Mola mucho.
Hemos conocido a alguien que empieza a perseguir su sueño.
¿Alguien siente que está activamente en el proceso de vivir ese sueño?
Bum.
Vale. A ver.
Desde ya, te digo que eres la versión blanca de él.
Me gusta ser consciente del público.
¿Con qué sueñas?
Soy amo de casa.
¡Amo de casa!
Muy bien, tío.
Debes de tener un buen rabo.
¿Se lo has colado?
¿Cuántos hijos tienes?
Un niño y una niña.
Te lo has pensado.
Aún no ha elegido los pronombres. Tengamos paciencia.
¿Cuántos años tienen?
Nueve meses este jueves y 11 años.
- ¿Nueve meses? - Sí.
No deberías estar aquí, tío.
- ¿Esa es tu mujer y la madre? - Sí.
Vale, quería asegurarme. Nunca quiero...
Es Charlotte, a saber.
Debes de tener un buen puesto para que él se quede en casa.
¿Qué haces?
Radiología intervencionista.
¿Qué?
Un momentito.
Son dos palabras muy diferentes.
Radiología, en plan rayos X y eso, ¿no?
- Radiografías de lujo. - Vale, de lujo.
- ¿"Intervencionista"? - Sí.
¿Significa que metes a personas en una sala, diciendo:
"Vamos, adentro"?
¿Cómo es la radiología intervencionista?
Ayuda a la gente a salvar vidas.
Puede hablar por sí misma.
- Antes ha hablado. - ¡Vale!
Tú eres el amo de casa.
Pero aquí manda ella, ¿vale?
Vale.
Señora.
- Explícamelo. ¿Qué es? - Es una cirugía poco invasiva.
Cirugía poco invasiva. ¿Extirpar un quiste? ¿Ese tipo de cosa?
No, es entrar por agujeros diminutos con catéteres hasta el cerebro.
Espera. ¿Un catéter hasta el cerebro?
¿Puede salir del agujero de la polla?
¿Eso no es un catéter?
- Es una sonda de Foley. - ¿Qué?
- Sonda de Foley. - Sonda de Foley.
¿Y el otro por dónde va?
Por las arterias.
Ah, en una vena.
Hasta el cerebro.
Vale. Lo pillo.
Estaba a punto de decir... ¡Joder!
Necesitarán una aguja más grande, ¿no?
Vale.
Solo un poco invasivo.
En el mundo de la medicina pagan bien.
Eso tiene mucho sentido.
Mola, porque ayudas a la gente.
Tengo debilidad por las enfermeras.
¿Qué hacías antes de ser amo de casa? ¿Marcha atrás?
- ¿A qué te dedicabas? - Era camionero.
¿Camionero? Vale.
- ¿Nacional o local? - Local.
¿Fue idea tuya que se quedara en casa?
O dijo: "Para qué gastar en niñera. Ya descanso yo".
Tenía mucho más sentido.
Mola que te guste.
Muy progre. Los hombres viven la masculinidad...
- Soy un niño. - ¿Un niño?
Sí, la camisa se te ha quedado pequeña. Ahora que la enseñas.
La compramos el año pasado. No es una camisa vieja.
- ¿Es una camisa nueva? - Sí.
Abróchala.
No, tío.
No fastidies.
Los nudillos se le están poniendo blancos. Es terrible.
Enhorabuena por el tercero.
¡Ahí está!
Me encanta.
Sí, ponte cómodo.
Que las tetas respiren.
Estás haciendo lo correcto.
Os deseo lo mejor. Qué familia tan feliz y funcional.
Me sorprende de Carolina del Norte.
Enhorabuena.
¿Alguien siente que está viviendo su sueño ahora?
Que actualmente... Tú has levantado la mano primero.
¿Qué haces? ¿Qué sueño se ha hecho realidad?
Soy piloto.
Vale.
¿Qué aerolínea?
No te lo diré.
Ese es el "Spirit". Seguro.
Sí.
Si fuera United o Delta, lo habría dicho.
Sospechoso. ¿Es comercial o privado?
- Es una aerolínea. - ¿Aerolínea? Vale. Vale.
¿Siempre fue tu sueño?
- Sí. - ¿Cuánto se tarda en ser piloto?
Depende de tu motivación y del camino que tomes.
Hay muchas maneras.
¿Cuál fue la tuya? Te pregunto primero eso.
Quería llegar a una aerolínea lo antes posible, así que...
¿Ha usado el TSA PreCheck?
¿Cuál es el camino más rápido?
Una mamada.
Yo no lo he dicho. No lo he dicho.
Creo que te lo has ganado.
- Me lo creo. - Gracias.
Entonces, ¿cuál fue realmente...?
¿Cuál fue el camino más rápido para ti?
Hay programas en los que puedes conseguir las calificaciones en nueve meses.
Y luego tienes que hacer 1500 horas de vuelo.
¿En qué avión practicas?
- ¿Los que fumigan cultivos cuentan? - Sí.
- ¿Eso cuenta? - Sí.
Eso no debería contar.
Es como sacarse el carné diciendo: "Llevo años montando en bici".
"Supongo que será lo mismo".
Puedes pilotar un avión tú solo a los 16 años.
- Ni de coña. - Sí.
- ¿Puedes sacarte el título de piloto? - No, puedes volar tú solo.
- ¿En serio? - Sí.
Debería haber salido más gente de esa isla.
Es la hostia, como alguien cuyos sueños de piloto se desvanecieron.
- Me parece la hostia. - Aún puedes.
- ¿Puedo? - Sí.
- ¿No hay que tener una vista perfecta? - Para ser piloto de combate, sí.
No hace falta. Siempre que sea corregible.
Tendría que hacerme el LASIK.
O llevar gafas, lentillas.
Yo no me fio de un piloto con gafas.
No me fio, lo siento.
Pues mejor que no entres en la cabina.
A menos que sea Spirit Airlines, no me preocupa.
Deja que te pregunte esto. ¿Estabas...?
¿Había un plan B?
De no haberlo logrado, ¿qué pensabas hacer?
Trabajé en marketing durante seis meses, y dije: "Esto seguro que no. Basta".
¿Trabajaste en marketing?
Has arruinado ese trabajo...
para todos los que están aquí.
Vaya, enhorabuena. Me encanta.
Tenemos a alguien que vive su sueño,
y alguien que lo persigue activamente, que está empezando.
¿Alguien aquí siente
que ha perdido su oportunidad?
Y ahora hace otra cosa.
Quizá tienes una carrera exitosa, pero no es lo que querías.
Sientes que tuviste una oportunidad y simplemente no sucedió.
- Oportunidad perdida. - Sí.
En la fila de atrás.
Es una lástima, pero si fuera una chica me hubiera gustado ser bailarina de barra.
Muchísimo.
Siento haberte llamado gay.
Lo siento mucho.
Eso sí que es gay.
Si fueras una chica,
¿te gustaría ser bailarina de barra?
- Sí, totalmente. - Aún puedes.
¿No has visto Magic Mike?
Sí, pero claramente no soy Magic Mike.
No estoy de acuerdo.
Sigo pensando que podrías tirarte a la piscina.
¿Ahora a qué te dedicas?
Ahora trabajo en finanzas. Es un puto coñazo.
No es nada divertido.
¿No te parece más divertido ser bailarín de barra?
¿Has ido a algún club de hombres?
Prefiero los de mujeres.
- ¿Por su capacidad atlética? - Sí.
Me parece bien.
No, tiene sentido.
Y dan buenos brunches.
Es el último sitio donde quieres encontrar un pelo en la comida.
No comas en un club de estriptís.
¡Vamos!
Mira, yo estoy igual que tú.
Respeto muchísimo a las estríperes.
Lo entiendo.
Pero los clubs de estriptís no me molan.
Soy lo peor para ir a un club. Porque no gasto nada.
Es que el ambiente no me impresiona.
Para gastar un dólar ahí
las chicas deberían hacer un curso entero de American Ninja Warrior.
Eso es lo que haría falta.
Los billetes llegarán cuando te subas a esa escalera de salmón.
Y esas chicas desnudas, con tacones...
"No se llamaba escalera del salmón hasta que subió".
Entonces...
Y luego, en la gran final, tienen que trepar por esa pared deformada
para conseguir el...
GED, o no sé qué.
No sé qué necesitarían para eso.
Pero animaría las cosas.
Podemos introducir algo nuevo en los clubs de estriptís.
Estaría bien.
¿Alguna vez has hecho una lluvia de ideas con nombres de estríper?
Sí.
- ¿Cómo te llamarías? - Brandy Jameson.
¿Brandy Jameson?
¿Son dos alcoholes?
Sí.
Le has dedicado tiempo. Me encanta.
Te animo a hacerlo. ¿Qué edad tienes?
Treinta y cuatro.
Sí, ya es tarde.
Bueno. Vale, no importa.
Eso es...
En gay eso son 40.
¿Tienes 34 años? Estás fantástico, tío.
No me digas eso.
Todos deberíamos hacernos más faciales.
Estás genial, tío.
Estás increíble. Enhorabuena, colega.
Escucha, si es lo que te apasiona,
y te gusta el ambiente y ese arte,
yo digo que adelante. De verdad.
Vale, quiero dar un pequeño giro.
Quiero hablar de otro tipo de sueño.
Ya hemos abordado suficientes aspiraciones para esta noche.
Pero hay otro tipo de sueños, ¿verdad?
Todas las noches soñamos. Todos tenemos sueños.
Menos yo, que duermo fatal. Por eso quiero hablar de esto.
Duermo tan poco que casi nunca recuerdo mis sueños.
Cuando lo hago, nunca tienen sentido. Y suelen ser pesadillas.
Siempre tengo sueños aterradores y recurrentes.
Sueño mucho que se me caen los dientes.
- Sí. - ¿Ese lo tenéis?
Ah, gracias a Dios.
A la gente que no, les pareces un psicópata.
Para los que no lo han tenido nunca: es un sueño normal,
pero los dientes se te caen de la boca.
Presionad detrás de los dientes con la lengua.
Ese contacto hace que los dientes salten como Tom y Jerry.
Se quedan chapoteando en la boca. Es asqueroso.
Fijaos lo loco que estoy.
Empecé a tener ese sueño dentro del sueño.
Normalmente te despiertas...
Lo compruebas. Siguen ahí. "Gracias a Dios".
Empecé a tenerlo dentro del sueño. Me despertaba...
Me tocaba los dientes y no estaban.
Me despertaba otra vez...
Volvía a comprobarlo, y estaban.
Estoy tan loco que mi cerebro decía: "No te vas a acostumbrar".
Es lo fascinante de los sueños.
Porque empecé a leer libros
sobre el inconsciente y lo que pueden significar los sueños.
Ese en concreto se atribuye al estrés.
Por el dinero, más concretamente.
También que significa que quieres chupar pollas mejor.
Es una teoría. Malo tampoco será.
Es evidente. Ya no hay dientes.
¿Alguien ha tenido alguna experiencia similar
con una pesadilla recurrente
a lo largo de su vida?
- ¿Tú? - Sí.
¿Qué has estado soñando?
Desde que tenía 12 años,
hay una bruja que me persigue por el bosque,
llego al borde de un precipicio,
y tengo que saltar o enfrentarme a la bruja.
- ¿Qué sueles hacer? - Saltar.
- Yo salto, joder. - Vale.
A ver.
¿Con qué frecuencia la tienes?
A menudo. Dos veces por semana, desde los 12.
- ¿Dos veces por semana? - Sí.
¿Ese es tu marido?
Sí, es mi marido. Y mi hija de 21 años, la cumpleañera.
Feliz cumpleaños.
Durante cinco minutos no nos importa.
Tengo 47 años.
- Lo sé. - Así que...
Ahora la bruja soy yo.
Marido, ¿habías oído hablar de este sueño?
- Sí. - Vale.
¿Te despierta para decir: "He tenido un sueño aterrador"?
Sí. O la recojo.
¿La recoges?
- ¿Tiene terrores nocturnos? - Sí.
Entonces, la levantas y, ¿qué? ¿La acunas?
¿Y dónde la pones?
En la cama.
- ¿Se cae de la cama? - Sí.
¿Es el acantilado? ¿Un metro de mierda?
Tampoco es tan dramático. Ya no hay tanto en juego.
¿Alguna vez has visto a la bruja?
¿Tiene algún rasgo distintivo?
La bruja suele tener la cara en blanco. Se me hiela la sangre.
Por el hecho de no tener rostro, aunque tiene el pelo largo y plateado.
¿Por casualidad lleva su sombrero?
Solo quería estar seguro.
Tuve una pesadilla similar cuando era...
Esta fue la experiencia que me hizo creer en fantasmas.
A los 11 años nos mudamos a una granja,
en el campo de Ohio, de donde soy.
La casa tenía 120 años.
Me dio escalofríos desde el primer día.
Vivimos allí ocho meses. Los primeros cuatro
dormía al lado de mi hermana porque estaba aterrorizado.
Después de unos cuatro meses,
cambié de cuarto.
De arriba a abajo, a la sala de informática.
¿Teníais una sala de informática?
Peleándote con LimeWire e imprimiendo porno.
La sala de informática era del tamaño de este escenario.
Solo cabía mi cama, una cómoda, la tele y un armario.
Me encantaba, porque ahí no podía esconderse nadie.
Era mi espacio.
Pero un día...
Me perturba todavía a día de hoy. Es de esas cosas...
No sé si estaba soñando, pero no me desperté.
Así que estoy dormido, abro los ojos, y me encuentro a una anciana,
sin rostro, pero aún veo una boca.
Frágil, esquelética,
con un vestido de velo negro. Y estaba muerta.
Insisto, sin rostro, solo una boca. Se inclinaba sobre mí...
El taburete es mi cara.
...y se quedó petrificada con la cara...
Dios mío.
Es de esas cosas que, no sé...
Sería una parálisis del sueño,
porque tardé en bajarme los bóxeres.
Sin duda era...
Lo estaba pidiendo a gritos. Me entendéis, ¿no? Así que...
Pero no es broma.
En algún momento, se incorpora,
se da la vuelta y se mete en mi armario.
Lo que más me perturba es que era al empezar el día.
No me desperté diciendo: "Habrá sido un sueño".
Recuerdo que me levanté y seguí con lo mío.
Fue de las experiencias más aterradoras.
Esa noche hice la ouija y pregunté: "¿Estás levantada?".
"¿Repetimos?".
Pero las circunstancias son similares.
Mujer sin rostro, aterradora, relacionado con el sueño.
¿Te has enfrentado a ella? Dices que siempre saltas.
¿Te has girado y le has dicho: "Qué pasa, zorra"?
Sí, pero no tiene cara.
- No tiene. - Salto.
No hay cara, y salto.
No hace falta, solo por no tener cara.
Dale en el cuerpo. Machaca el hígado.
No puedo. Solo salto.
Es aterrador. Siento que trates con eso con tanta frecuencia.
Imagino que casi nunca te deja dormir bien.
Quizá.
No le preguntes por tu sueño.
Estoy en el suelo, paralizada, si seguimos dormidos.
- ¿De verdad se cae de la cama? - Sí.
- A veces. - ¿La cama es extragrande?
- Sí. - Vale, sí.
Las mujeres duermen en medio. No sé por qué te preocupas.
Qué egoístas.
No me sorprendería que fuera porque tiene que recuperar la sábana.
Y ella...
"¡Ostras, cariño!".
"¡Cariño!".
"Has tenido otra pesadilla".
"Era una pesadilla".
Es perfecto, joder. El ejemplo que buscaba.
Me encanta.
Las brujas dan miedo. Me encanta.
Gracias por compartirlo.
¿Quién tiene otra pesadilla recurrente divertida?
A veces tengo una. Estoy aquí detrás.
Hola, disculpa.
A veces tengo una en la que mi novio me pone los cuernos.
Ah, no.
No.
En nombre de los presentes, detente ahora mismo.
Estoy harto de estas movidas.
Duermes perfectamente, sin brujas ni nada.
Duermes perfectamente. "Buenos días, cariño".
¿Cómo que "cariño"?
A ver, cuéntame lo que no ha hecho.
Normalmente es una ex o algo así.
O alguien que conocemos.
Sé que no lo ha hecho, pero aun así me cabrea un poco.
Sabes que eso es una locura, ¿no?
¿Es él? ¿Es tu novio actual?
Dame un ejemplo de un sueño que tengas.
Algo que hayas soñado y que recuerdes.
Yo no sueño, fumo hierba.
¿Has traído para el resto de la clase?
Si te engaña, es con Mary Jane. Es igual para todos.
Me encanta. Yo tengo que hacer lo mismo.
¿Por eso no sueño?
¿Está relacionado?
Joder. No voy a parar. No lo haré.
¿Con qué frecuencia tienes ese sueño?
No mucho. Quizá una vez cada semana o dos.
Oye, tío, vámonos de aquí.
Te busco una nueva vida de inmediato.
No atormentes a este hombre así.
No lo menciono siempre.
Lo flipante no es eso.
Sino que tengas ese sueño.
Te prometo que no me entrometeré.
¿Ha habido algún incidente de desconfianza entre vosotros?
Entre nosotros no, pero con otros he vivido cosas flipantes.
Pues no proyectemos en tu nueva relación.
Por Dios.
Ella es la bruja de sus sueños.
Pobrecito.
Parece muy majo.
Fuma hierba, no tiene energía para eso.
¿Estás de coña?
La hierba te da mucho. Hambre, felicidad, sueño.
Poner los cuernos, no.
Escucha, Matt.
Me han embaucado. Alguien que conocí en persona.
Espera, espera. ¿Eso cómo se hace?
Lo conocí,
y era mono,
empezamos a hablar, salimos...
Te das cuenta de que lo está oyendo, ¿no?
Me has preguntado.
No, la verdad es que no. La verdad es que no.
Rebobina la cinta ahora mismo. Quiero... Ha dicho...
Escucha, Matt.
Escucha, Matt. Me han embaucado.
Me han embaucado.
Sé exactamente por lo que estás pasando.
¡Colega!
Vale.
Vale. Así que tuviste una cita con un chico que era mono.
¿Cómo te embaucó si ya lo conocías?
Vale. Salimos un par de veces,
y me cuenta una historia maravillosa.
Dueño de una empresa de informática.
Millonario.
Lo está petando.
Todo va bien, seguimos hablando,
y luego, de repente, ya no tengo noticias suyas.
Así que investigo un poco.
Eso no deberías haberlo hecho.
A ver adónde conduce.
Acabo encontrando a su exnovia, y...
¿Escribiste a su exnovia?
- Bueno, es que... - No, no.
¡No, no!
No. "Es que" nada.
Es una pregunta de sí o no.
No. Ella encontró... Ah.
¡Bruja!
¡A la hoguera!
¡Ay, Dios!
No te desquites con él.
Lamento esas experiencias negativas,
pero si no ha hecho nada, no puedes desquitarte con él.
Si sueñas con experiencias pasadas, que otros te engañan, lo pillo.
Es trauma reprimido que no se resolvió
entre vosotros.
Pero dale una oportunidad, por favor. ¿De acuerdo?
Ay, Dios.
Os quiero preguntar por otro tipo de sueño.
Solo porque nunca lo he experimentado. La gente jura que es real.
Yo no tengo pruebas.
- ¿Los sueños húmedos son reales? - Sí.
A ver. No me refiero a un sueño sexy.
Todos tenemos sueños cachondos. Te despiertas y dices: "Voy a terminar".
Pero nunca vuelves al mismo sueño
y acabas empalmado en Vietnam, o algo así.
"Te juro que hace un par de minutos estaba en otro sitio".
No me refiero a un sueño cachondo.
- ¿Alguien ha tenido...? - Tengo uno bueno.
- Ahí detrás. - Una vez.
- ¿Una vez? - Solo una.
¿Cuándo fue esa experiencia?
Instrucción militar.
Vale.
Cuéntame, por favor.
Cada vez, antes y después, cuando tienes un sueño sexual,
es muy frustrante porque nunca pasa.
Llevas buscando la misma castaña en tu sueño todo este tiempo.
Como la ardilla de La edad de hielo.
Sigues buscando la misma en tus sueños.
- Para atraparla. - ¿Tan bueno fue?
Instrucción militar es con 18, 19, 20, ¿algo así?
¿Saliste de ahí?
- ¿O era en el sueño? - Sí que salió.
"Sí que salió".
La cabra tira al monte.
- Si tienes la ocasión, dispara. - Sí.
Cuando te despertaste, había una mancha.
Sí.
Eso no me gustaría.
¿Te despiertas y te has corrido en la cama?
Vivo con alguien,
así que pensaría: "Espero que sea mío".
¿Cómo lo gestionas en la instrucción militar?
Porque hay literas.
Tienen que estar limpias e impecables.
¿Qué has dicho?
- Estaba en la de arriba. - ¿En la litera de arriba? ¡Joder, tío!
¿Y tu compañero de litera se despertó rodeado de adornos de Halloween?
En una telaraña.
Vale.
Sabemos que los hombres tienen, así que siento que me he perdido algo.
¿Y el punto de vista de la mujer sobre un sueño húmedo?
- ¿Tú? - Por eso estoy soltera.
Ya veremos. Veremos si es por eso.
Cuéntame lo del sueño húmedo. ¿Qué pasó?
Lo de la familia. Padre e hija.
- En serio. - ¿Qué?
Espera.
No des por hecho que sabemos de qué va.
¿Qué es eso de padre e hija?
- Ya lo saben. - ¿Qué?
- Ya lo saben. - ¿Quiénes?
- Todos. - No.
Han reaccionado igual que yo.
Te lo prometo.
¿Qué es eso de padre e hija?
¿Es una relación íntima con...?
No, no conocí a mi padre.
- Un problema paternal. - Sí.
¡No se dice así!
No sé cómo decirlo.
¿Me estás tomando el pelo?
Eso no se dice así.
Todos creíamos que te lo follabas.
Todos los que estamos aquí.
Dios mío.
Problemas paternales. Vale.
¿Cómo lleva a un sueño húmedo?
Te despiertas y estás...
No vuelves a dormir.
¿No vuelves a dormir?
Ah, de la excitación.
Te despiertas cachonda.
No puedes dormir sin hacer algo.
Y la pornografía que buscas es...
El porno que buscas es de padres e hijas.
Nos hemos desviado mucho del tema.
¿Qué relación tiene esto con estar soltera una semana?
¿Qué ha pasado?
No mires como si estuviera aquí.
¿Qué buscas? Joaquin Phoenix, de Joker, siéntate.
¿Sabéis qué? Esto es lo que pasa con este momento.
Cuando veáis a haters en mis comentarios,
diciendo: "Solo hace crowd work. Eso está chupado".
¿De verdad?
¿Es lo más fácil que podría hacer?
¿Me lo ponen en bandeja? ¡No!
Joder, tío.
Dios mío.
Vale. Sí, señora.
Tienes la mano levantada de antes. Siento no haberte llamado primero.
Lo siento mucho.
Sí, señora.
En cuanto a ese tipo de sueños,
a veces, para dormirme, pienso en otro tipo de cosas.
Pero, estaba en un crucero por mi cumpleaños,
y mi amiga se enfadó mucho porque dijo que gemía en sueños.
Me dio asco. "Lo siento mucho".
Me dijo: "Lo hiciste en el hotel, y fuerte".
Me dijo: "Creía que te estabas tocando".
Y yo: "Qué va. Estaba profundamente dormida".
¿Era un gemido sexual?
¿Como...?
- Eso me dijo. - ¿O era apnea del sueño?
¿Sabéis cómo ronca un padrastro?
¿Te acuerdas de qué iba ese sueño?
¿Quién era el coprotagonista?
¿Quién se te pasa por la cabeza?
- Era mi ex. - ¿Tu ex?
Qué duro.
Tenía una buena polla.
Sí.
Qué duro.
¿Crees que sabe que todavía piensas en él?
- Me llevó al aeropuerto. - ¿Perdona?
- Me llevó, para el crucero. - ¿En serio?
Vale.
Te voy a preguntar algo.
No entres en detalles si es terrible.
Pero ¿qué hizo que fuera tan terrible para perder una buena polla?
Está a punto de divorciarse.
Espera.
- Están separados. - ¿Se va a divorciar?
- ¿Ya estaban separados? - Sí.
¿Cuántos centímetros los separaban?
¿Cuánto tiempo hace de esa relación?
18 cm.
¿Blanco o negro?
- Negro. - ¿Negro?
No le mide 18 cm. No.
No le mide 18 cm.
Yo no llevó a nadie al aeropuerto.
Como máximo, una polla de Uber Pool. Tienes que...
Lo pasaremos bien, pero haremos algunas paradas, ¿sabes?
Tendrás que hablar con un desconocido.
Eso es duro, joder.
Cuando tenías esos sueños húmedos, ¿alguna vez...?
Dices que tu amiga te oyó gimiendo.
¿Llegaste al punto de acabar?
No lo sé. No quería estar tan metida.
Pues él estaba tan metido como es humanamente posible.
El tío casi estaba en tu inconsciente.
Qué interesante.
Esto me da cierta perspectiva.
Siempre hay un debate sobre...
Las mujeres se consideran más sexuales,
pero no lo sois. No.
Nunca os la habéis cascado a 130 por la autopista.
Porque sonaba un temazo. ¿Sabéis a lo que me refiero?
Todos nos hemos pajeado con "Free Bird".
Somos unos cerdos.
No creo que sea necesario competir.
Ambos tienen sueños húmedos.
Estamos más cerca de lo que creemos.
Creo que los chicos son más pervertidos. En el ámbito sexual.
Y que las mujeres son más peculiares.
En su manera de vivir el sexo.
Sois muy cerdas, joder.
Hacéis demasiadas cosas.
Hacéis cosas muy guarras.
¿Sabéis que a veces ni siquiera lo pedimos?
Alguna vez la chica os ha hecho cosas guarras y te quedas...
"¡Ponla otra vez!".
No queremos desanimar, así que decimos: "Me encanta".
Pero a veces pensamos: "¿Qué cojones?".
Estáis haciendo demasiado, colega.
Creo que se me da bien, hasta que me cuentan cosas.
No quiero saber nada de todo eso.
Chicas, lo diré una vez.
Solo una vez.
¡Dejad...
nuestros anos...
en paz!
Si queremos, ya os lo pediremos, ¿vale?
No sé en qué moda invasiva de TikTok
estáis metidas, pero dejadlo.
¿De acuerdo?
No lo vendéis bien.
Si descubro que es una de tus técnicas, me estallará la cabeza.
Porque siempre sale a relucir en esa situación.
Las chicas dicen: "Deja que te meta un dedo
mientras te hago una mamada".
"Te dará mucho gusto".
¡Más gusto no me puede dar! ¿Vale?
No necesito hacer un agujero en la pared
para demostrar que me ha gustado.
Y siempre son chicas con uñas acrílicas.
¿Estás loca?
¿Has perdido la cabeza? Tía, aleja esas garras de Bugle.
¿Sabéis lo que son las Bugles?
Pensaba que no lo ibais a pillar.
Sois basura blanca, colega.
Eso es...
Son patatas fritas de gasolinera.
No os metáis eso en el cuerpo.
Dios mío. Charlotte, colega.
Quiero daros las gracias por ser respetuosos
y escuchar las historias.
Los que habéis hablado, gracias por contar
detalles personales que, en otro ámbito,
sería una locura mencionar nunca.
Así que gracias.
Quería hacer este espectáculo sobre sueños
porque el mío se ha cumplido gracias a vosotros.
Si os puedo animar a que persigáis vuestros sueños,
espero que todos se hagan realidad.
Ha sido el primer especial de crowd work de Netflix.
Solo quería hacerlo aquí.
Charlotte, has hecho realidad mis sueños.
A ver qué nos depara el futuro.
ENTRE BASTIDORES, MATT SE QUITÓ LOS DIENTES Y LA MANDÍBULA FALSA.
LE EXTIRPARON LAS AMÍGDALAS Y SE HIZO CARGO DEL NEGOCIO FAMILIAR.
VOLVIÓ AL CAMIÓN DE LOS HELADOS.
NO TENÍAN NI IDEA
DE QUE ESTE ESPECIAL LAS NECESITABA.
EN EL PARKING, TRAS EL ESPECTÁCULO,
DIO A LUZ A SU TERCER HIJO.
VOLÓ AL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS Y NUNCA MÁS SE SUPO.
AHORA ES UNA BAILARINA DE BARRA LLAMADA...
BRANDY JAMESON.
SUPERÓ SUS MIEDOS Y SE ENFRENTÓ A LA BRUJA.
QUE LE PATEÓ EL CULO.
SOÑÓ QUE ELLA LE PONÍA LOS CUERNOS,
Y LO DEJÓ POR ESTAR LOCO.
PUSO A SU PELOTÓN EN UNA SITUACIÓN ENGORROSA.
SE CONVIRTIÓ EN JOAQUIN PHOENIX.
YA NO GIME EN SUS SUEÑOS.
SOLO SE TIRA PEDOS.
Subtítulos: Alexandre Ragas