Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Damas y caballeros, Red Ollero!
Vaya, muchas gracias.
Hace unos años, me costaba llenar el teatro.
Y solo este fin de semana hemos llenado tres.
Gracias, tíos.
Genial.
Mi carrera está en ese punto incómodo
en el que parece que despunto, pero luego…
No soy famoso del todo.
Yo lo llamo "famoso incierto".
¿Lo pilláis? Incierto.
"Famoso incierto". Soy famoso, pero…
Ese tipo de famoso que aún tienes que explicárselo a tus colegas.
Si eres un famoso incierto,
te pasan muchas cosas a las que es difícil reaccionar.
Como cuando vas por el centro comercial y te cruzas con alguien…
Ben&Ben.
Sí, claro, Ben&Ben.
A menudo me confunden con Ben&Ben
porque lleva tiempo siendo el famoso obeso.
El gordo de Ben&Ben.
¿No sabéis por qué?
¿No conocéis la regla?
¿En serio? Vaya. Os la explicaré.
En Filipinas, hay una regla no escrita
de que solo puede haber un famoso obeso a la vez.
No hay dos obesos famosos. Nunca en la historia.
Solo hay un gordo número uno.
Y resulta que últimamente,
el gordo de Ben&Ben ha perdido peso.
Ha adelgazado.
Ya no cumple los requisitos.
Eso es, ya no los cumple.
Así que lo hemos echado del chat.
Tenemos el chat de "Obesos famosos".
Lo hemos largado.
"Vaya, tu IMC es normal.
¿Qué presión arterial tienes?
¿Por qué es normal?".
Así que lo echamos, y el puesto se ha quedado vacante.
Ahora hay un vacío de poder.
Tenemos una lucha de poder entre Ninong Ry y yo.
¿Vale?
Y, sinceramente,
no sé vosotros, pero creo que el nuevo famoso obeso
debería ser yo.
¿No os parece?
Solo aplaudís por compromiso.
Os noto forzados.
A ver si os convenzo.
No quiero obligar a nadie, ¿vale?
A todos los famosos obesos hasta la fecha,
la fama les viene de su grasa corporal.
Va ligada a su grasa corporal.
Solo son famosos por su gordura.
Como Monty.
¿Cuál es su banda?
"¿Cuál es tu banda, Monty?". "¡Mayonnaise!".
Jun Sabayton es famoso porque sale sin ropa.
Siempre se quita la camiseta.
Sale luciendo lorzas.
¡Eso no es nada!
Yo lo hago a diario.
Es nuestro pan de cada día.
"Vamos a cocinar pata crujiente.
Vamos a cocinar estofado de sangre crujiente.
Kare-kare crujiente".
Dios, yo lo hago a diario.
Y luego me lo como.
No han aportado nada nuevo.
¿Verdad? Son famosos por su grasa corporal.
En plan…
"¡Estoy lleno!".
Siempre igual.
Pero miradme a mí.
Mirad lo buenorro que estoy.
Demuestro que, aunque uno esté gordo, puede llevar colores.
Vestir con ropa de color.
Antes de mí, los gordos solo vestían de negro.
Ahora, en los espectáculos, veo a gordos con ropa llamativa.
Estamos ganando confianza.
En el último monólogo, vi a uno que iba de morado.
¡Un gordo vestido de morado!
¿Sabéis lo difícil que es estar gordo
y vestir de morado?
Te vistes y, en cuanto sales de casa: "¡Grimace!".
Tal cual. Pero ahora tiene confianza porque yo he roto las barreras.
Mirad por ejemplo esta chaqueta tipo kimono a medida
que me ha hecho Wear Amu.
Mirad qué chulada detrás.
MABUHAY
Me la han bordado.
Y además llevo unas Jordan. ¿Habéis visto?
De eso se trata.
Estoy poniendo en valor la gordura.
No solo en plan…
¿Vale?
En cada espectáculo, intento demostrar
que la gordura tiene un gran peso en la historia y en la sociedad.
Los gordos han contribuido mucho. No sabéis cuánto.
No teníais ni idea, ¿verdad? Veo a muchos delgaduchos por aquí.
Vuestra visión es sesgada. ¿Creéis que gobernáis el mundo?
Nosotros inventamos muchas cosas que dais por sentadas.
Muchas. No me he documentado, son solo suposiciones.
Pero hoy en día no hace falta documentarse, ¿verdad?
A ver, es plausible, ¿vale?
Creo que el que inventó las escaleras mecánicas era obeso.
¿Creéis que las inventó un tío que estaba en el chasis?
¿Que un canijo inventó la escalera mecánica?
No tenéis problema con las escaleras.
El dolor y el sufrimiento fomentan la innovación, colegas.
En algún momento de la historia,
hubo un ingeniero gordo que tenía que subir al quinto piso.
Ese es el umbral de la obesidad. ¿Lo sabíais?
El cuarto es nuestro tope.
En el quinto, estamos en plan: "Mierda. Voy a morir".
Tal cual.
Así que está subiendo al quinto piso.
"No puedo más.
Algún día inventaré unas escaleras que suban solas".
Y entonces inventó la escalera mecánica.
Démosle las gracias a Paul Thomas Escalera.
El inventor de… Es verdad.
Miradlo en TikTok.
Ahí está toda la verdad.
¿Verdad? Podéis comprobarlo.
¿Qué más hemos inventado?
¿Qué coño vais a saber vosotros?
Solo aceptáis la propaganda de los flacos.
¿Verdad?
¿Qué más inventaron los gordos? El bidé.
Todos usáis el bidé. Seguro.
Tenéis cara de usarlo.
¿Sabíais que el inventor era gordo?
¿Creéis que fue un flaco? Vosotros llegáis al culo.
Llegáis a todo el cuerpo, ¿no? "Estoy delgado. Llego a todo".
¿Verdad? Qué bien vivís…
flacuchos.
¿Creéis que lo inventasteis vosotros? No, fue un gordo.
Seguro que un inventor se sentó en la taza.
No podía lavarse…
"No me llego al ojete, he comido demasiado.
Podría inventar una manguera
para lavarme el culo.
Me rocío, y adiós a la mierda".
Y entonces inventó el bidé.
Un gran aplauso para John Bidé.
Es verdad. Está en TikTok, os lo juro.
John Bidé, el inventor del bidé. Cierto.
Y hay más. Mucho más.
La silla de ruedas.
Un gordo inventó la silla de ruedas.
En serio. La primera vez que se le ocurrió
fue para no tener que estar de pie.
Iba todo feliz: "¡Mirad qué he inventado! ¡No hace falta levantarse para nada!
Podemos ir sentados de acá para allá".
Lo vio alguien y dijo:
"Es ideal para discapacitados y heridos".
Y contestó:
"Pues claro.
La he hecho para eso".
El tío ayudó a mucha gente.
Un gran aplauso para Wesley Silla de Ruedas.
Algunos ya están buscando en Google: "¿Es cierto?".
Pensaréis que todos son extranjeros.
Solo hablo de inventores de fuera. También hay filipinos gordos
que han inventado cosas alucinantes.
¿Sabíais que un filipino gordo inventó las silvanas?
¿Sabéis lo que son? Estos flacuchos no tienen ni idea.
Os lo veo en la cara.
Aún no conocéis las silvanas. ¿En qué mundo vivís?
Las silvanas. ¿Ni idea?
Es la versión portátil del pastel de mantequilla Sans Rival.
Un minipastel para comer entre horas.
Al pastel grande no le pasa nada, es genial.
En serio, es una pasada.
Está de muerte.
Entonces, ¿para qué inventar las silvanas?
Os cuento. Esto pasó en Dumaguete. En la ciudad de Dumaguete.
Va en serio.
¡Ahí se inventó el pastel Sans Rival!
¿Tampoco lo sabíais?
¿En serio?
Os lo digo en serio. El pastel Sans Rival se inventó allí.
Una chica, Bernadette Silvanas…
¿Veis?
Es una chica, para ser inclusivo.
Bernadette es un nombre de persona gorda.
En serio.
Es un nombre de peso.
¿A que sí?
Si eres un tío y te llamas Pao Pao…
estás destinado a ser una ballena.
Nunca ha habido un Pao Pao que despunte en atletismo.
Nunca jamás en los anales de la historia.
Siempre es: "Pao Pao, hay barra libre de siomai".
Cosas así.
"¿Dónde?". No.
Ese es Pao Pao.
Todos mis personajes gordos se parecen.
No soy buen actor.
Bernadette Silvanas se estaba comiendo un Sans Rival.
Iba ya por el cuarto trozo cuando la llamaron de la oficina:
"Tenemos una reunión urgente. Date prisa, que eres muy lenta".
Es verídico, así que tengo que ser…
muy preciso, ¿vale?
Y dijo: "Pero…
Aún no he acabado mi cuarto trozo de pastel.
¿Cómo voy a comer…? ¡Un momento!".
Lo puso en un papel de aluminio, y ya está.
Había inventado las silvanas.
Un aplauso para Bernadette Silvanas de Dumaguete.
Sí.
Un aplauso para todos ellos: Paul Thomas Escalera,
John Bidé,
Wesley Silla de Ruedas,
Bernadette Silvanas. Un fuerte aplauso.
¿Alguien se lo ha creído?
¿Ni uno? Bien.
No quiero gente que se crea las noticias falsas.
Eso es cierto.
No es porque esté gordo,
pero si habéis visto mis monólogos anteriores,
sabréis que siempre tengo un segmento
de la cadena de comida rápida Jollibee.
No sé si lo habéis oído.
No es porque esté gordo
o porque quiera que me patrocine Jollibee.
Pero si ellos quieren, no les diré que no.
No estaría mal, ¿eh?
Creo que Jollibee
es la mayor cadena de comida rápida prograsa de Filipinas.
Es verdad.
Son los que inventaron
el menú Chickenjoy de cuatro piezas de pollo para uno.
Cuatro piezas. ¡Es la cantidad perfecta!
Perfecta.
Tienen un mercado para ese menú.
El menú Chickenjoy de cuatro piezas para uno.
Antes tenían un problema de números.
El de dos se quedaba corto.
Y para el de seis tenías que ir con un amigo.
Tampoco cuadraba, porque a él solo le tocaban dos.
¿Vale?
Tienes que compartirlo: cuatro para ti y dos para él.
Es una situación incómoda.
"¿Quieres otro? Cógelo".
"¿Estás seguro? ¿No te importa que me lo coma yo?".
Y luego está el típico comentario.
Te dicen: "¿Por qué te emociona tanto un menú de cuatro piezas?
¿Por qué no te pides dos de dos?". Eso lo pregunta un flaco.
Los fideos no entendéis de pollo. Sois unos pavos.
Pensadlo.
Cuando pides dos menús de dos piezas
son dos comidas.
Son dos comidas. Es un golpe bajo a nuestra autoestima.
Hay un daño psicológico.
En el mostrador: "¿Qué le pongo?".
"Dos de dos piezas de pollo".
Y te traen dos cajas con dos juegos de cubiertos.
Piensan: "Es para dos personas".
Te lo llevas, y la gente piensa: "Está con alguien".
Pues no.
"Estoy solo. ¡No me juzguéis!".
Después de comerte el primero, como hay dos…
Hay más Chickenjoy en la otra caja, ¿no?
Entonces piensas: "¿Me lo como?".
Cedes, porque aún tienes hambre.
"Son solo dos piezas más". ¿Verdad?
Entonces coges los cubiertos nuevos.
Es como empezar de cero.
Mientras comes, piensas: "Estoy muy gordo.
¡Qué gordo estoy!".
Pero ahora tienes el menú Chickenjoy de cuatro piezas para uno de Jollibee.
Hay alguien en el departamento de I+D de Jollibee
que ha investigado el mercado.
"Señor, muchos gordos piden dos menús de dos.
Creo que podemos capitalizar ese mercado.
Vamos a sacar el menú Chickenjoy de cuatro piezas para uno de Jollibee".
Y es cierto que muchos obesos lo celebraron.
Es la medida perfecta.
Entro en el Jollibee con alegría.
"Buenos días". "Buenísimos días".
Es cierto.
"¿Qué le pongo?".
"El menú Chickenjoy de cuatro piezas para uno".
¿Verdad? Es un sueño.
Te lo sirven en una sola caja.
Y con solo un juego de cubiertos.
¡Es para una persona!
¿Verdad? Es fascinante.
Espero que esto llegue a Jollibee.
Por favor, Jollibee.
Por favor, Jollibee. Por favor.
Tenéis un producto casi perfecto.
Pero hay un problema.
Con un pollo de cuatro piezas,
¿qué tienes que pedir?
- ¿Extra? - Arroz.
¡Un extra de arroz! ¿Verdad?
El término "extra de arroz"
es problemático.
Porque la connotación,
cuando pides un extra de arroz,
es que hay un exceso de arroz.
Que ya tienes suficiente arroz,
pero necesitas más, ¿vale?
Pero no. Es que no hay suficiente.
Ese arroz no llega ni para dos piezas.
¿Verdad? Es una cutrez.
¿A que sí?
Deberíamos cambiar el nombre del extra de arroz por uno más adecuado.
Ahora lo llamo el "arroz adecuado".
Si pides un extra de arroz, es en plan: "He comido demasiado".
Y a veces pides otro extra de arroz,
un tercer extra de arroz.
Te obsesionas: "¡He comido mucho!".
Pero si es el "arroz adecuado", incluso el cajero te tranquiliza.
Podríais incluirlo en la formación.
¿Verdad? Podríais decir:
"¿Qué desea? ¿Un arroz adecuado? Es la cantidad perfecta".
¿Verdad?
Si pides otro:
"No pasa nada. Todos somos hermosos por derecho propio".
¿A que sí?
Pides otro: "No pasa nada, son vacaciones".
¿Verdad?
No, es fácil.
Jollibee, aún tengo más ideas.
No hace falta comprar otro envoltorio.
Podéis usar el de la hamburguesa, y llenarlo bien de arroz.
Y ya está.
Jollibee, de nada.
No hace falta que me paguéis.
Es solo para gordos. Un placer ayudar.
De nada.
¿Os importa que beba?
O vais a pensar: "Hemos pagado una pasta y se va a poner a beber".
Madre mía.
¿Está bien, señora? Solo he bebido agua.
Le va a dar algo.
Quizá no lo sabéis, pero es difícil ser un artista local.
Sobre todo hoy en día, que compites con artistas extranjeros.
Esos artistas, cuando vienen aquí,
en cuanto suben al escenario, dicen: "¡Mabuhay!
¡Sí!".
"¡Mahal ko kayo!". "¡Sí!
¡Un extranjero que habla tagalo! ¡Aquí tienes mi dinero!".
Yo llevo mucho tiempo hablando tagalo.
Si digo: "Mabuhay",
pensaréis: "¿En serio?".
No me engañéis. Mi entrada es barata.
Si cobrase 10 000 rupias, pensaríais: "¿Es extranjero?".
Siempre igual.
¿A que sí? Pero es mentira.
¿Nos alegramos cuando dicen "mabuhay" porque nos burlamos de ellos?
Nosotros no decimos "mabuhay". No saludamos así, ¿verdad?
Cuando un guiri dice "mabuhay" en el escenario,
seguramente le preguntó al equipo o al productor filipino:
"¿Cómo se saluda aquí en Filipinas?".
"Oh, es 'mabuhay'".
Entonces sube al escenario y dice: "¡Mabuhay!".
Pero no decimos eso.
¿Alguien aquí saluda diciendo "mabuhay"?
Si hay una sola persona que haya saludado con "mabuhay"
en algún momento de su vida,
cogeré y me retiraré ahora.
¿Hay alguien? Nadie.
Ni uno solo.
¿Quién dice: "Eh, tío, mabuhay"?
"Mabuhay, hermano. Sí, tío".
"¿Estás en el barrio?". "Sí, tío".
"¿Ya te vas? Mabuhay, tío".
"Mabuhay. Eh, tío, mabuhay. Mabuhay".
No, nunca decimos eso. Y, aun así, los engañamos a todos.
¿Por qué? ¿Nos avergüenza decir nuestras verdaderas expresiones?
¿Nos da vergüenza? "¿Cuál es tu verdadero saludo?".
¿Verdad?
"¡Eh!". ¿A que sí?
"¿Kumusta? ¿Qué tal? ¿Cómo vas?".
Tenemos que enseñarles otras expresiones filipinas mejores.
Me gusta una en concreto.
Cuando me invitan a comer.
Es como un saludo cuando llegas a la hora de comer.
"Hola, ¿gustas?". ¿Verdad?
Lo bueno es que es un juego de roles.
¿Verdad?
Es nuestro único saludo con una respuesta fija.
Te dicen: "¿Gustas?",
y respondes: "No, gracias".
¡No puedes aceptar la oferta!
Aunque eso no lo supe hasta los 26.
Pensaba que podía decir que sí.
Siempre que quisiera.
Decía: "¿Seguro? ¿Qué hay para comer?
Solo una salchicha con queso. Pues la dividimos en tres".
¿Verdad?
Somos increíbles. Aunque no nos sobre, lo ofrecemos.
Aunque solo queden huesos chuperreteados.
"Come, tío".
"No, gracias. Paso de comer la zanahoria de tu pollo al curri.
Solo queda una. Qué pena".
Es lo que comes si te queda arroz, ¿no?
"Vale, me comeré la zanahoria".
Tal cual. Es una respuesta fija.
Es genial, ¿verdad? "¿Gustas?".
"Estoy lleno. No puedo más".
Una retahíla de excusas. Así que no…
Dices "¿gustas?" para que no se sienta incómodo.
"Bienvenido, quédate a comer".
Y la persona dice: "No, gracias. No te molestes". ¿Verdad?
Si insiste, habrá un tira y afloja.
"No. Tío, come. Aún queda. Voy a por más".
"No, gracias. Ya he comido". Cualquier excusa.
"He comido de camino".
¿Qué quieres decir con eso?
Si has venido en moto.
¿Y has comido de camino?
¿Qué dices?
¿Verdad?
Madre mía.
Eso deberíamos enseñar a los extranjeros.
Vienen a dar un concierto: "¡A comer!".
"¡Estamos llenos!".
Otra palabra que me gusta mucho es "ingat". ¿Verdad?
Más tarde, cuando os despedís: "Ingat".
Seguro que decís: "Ingat".
Lo enfatizamos.
"Ingat. Ingat ka".
"Mag-ingat ka". Eso es automático.
A veces, cuando llevas a alguien a su casa,
al salir del coche: "¡Ingat!".
"Esa es tu casa". "Sí, vivo aquí".
"¿En serio?".
"Es gracioso. Vivo aquí. Esa es mi puerta. Y has dicho 'Ingat'".
Y pasa eso.
Creía que era la hora en que se besaban.
Lo siento. Eso no estaba incluido en el chiste.
"Ingat". ¿Verdad?
¿Por qué lo enfatizamos?
Porque sabemos que vivimos en Filipinas.
Sabemos que, pase lo que pase, te puede pasar algo.
Vayas donde vayas, aunque sea al aparcamiento,
pueden pasar muchas cosas. Ingat.
La gente dice que significa: "Cuídate".
No. No es "cuídate".
Es algo más intenso.
¿Verdad? "Ingat".
"Ten cuidado, joder.
Estás en Filipinas. El peligro acecha".
Eso es lo que significa.
Sabemos que cuando sales de donde estés,
tu coche o lo que sea…
No tenemos aceras.
Si la hay, vas caminando y, de repente, te topas con un poste.
Vas así.
Caminas de lado, y tienes el poste en la cara.
Luego te toca algo húmedo.
"¡Mierda, es pis! ¡Qué asco!".
¿Verdad? Nos ha pasado a todos.
Vas caminando y te encuentras un agujero en la calle.
Metes el pie hasta la rodilla.
De repente, tienes leptospirosis. ¿Verdad?
Hay muchos peligros.
En la calle, te topas con un vagabundo. Se dirige a ti y te dice…
Y no puedes…
No puedes pelearte con un vagabundo mugriento.
Si le das un puñetazo, hay daño por veneno.
No puedes.
"¡Mierda!
¿Por qué soy yo quien saldrá herido?".
¿Verdad?
No puedes, tío. No.
Te pueden pasar muchas cosas.
Te podrían asaltar.
Te puede arrollar un triciclo.
Podrías pisar una mierda.
Eso es lo peor de todo.
Pisar una mierda.
Lo peor. Te vas directo a casa.
Directo a casa.
Aunque acabes de salir… Vale.
Lo ideal es poder volverte a casa.
¿Y si vas de camino al trabajo? Vas bien vestido.
Llevas perfume y zapatos nuevos.
Quieres impresionar a tu amor de la oficina.
Hasta coges un taxi para ir fresco.
Y, de repente, una mierda.
Vas y la pisas.
No puedes ir a casa por el trabajo.
¿Y ahora qué? Llamas a las casas.
"¿Hay alguien en casa?".
Levantas la punta del pie.
¿Lo veis? Levantas la punta.
"¿Hay alguien en casa?
¡He pisado una mierda!".
Entonces sale una señora. "¿Qué te ha pasado?
¿Qué te ha pasado?".
"He pisado una mierda".
Entonces te da una manguera.
Solo sale un hilillo de agua.
Es como si te echaras un vaso de agua en los zapatos.
Y la señora te dice:
"¿Dónde te ha pasado? Si ya lo digo yo.
Deberían recogerla, pero el perro no tiene dueño.
Si no hay dueño, ¿quién va a recogerlo?".
Mientras habla,
pones el pulgar en la manguera para…
aumentar la presión.
No puedes decir: "¿Tiene otra manguera con más presión?
¿Tiene un hidrolimpiador, señora?
La mierda se ha endurecido.
Se ha secado mientras venía hacia aquí.
Por la exposición al viento.
Se ha endurecido en las grietas de la suela".
De repente, te pregunta: "¿Dónde trabajas?".
"Trabajo allí". "Rechazaron a mi nieta".
Y su problema es también el tuyo.
¡Has pisado una mierda!
¡Vaya faena!
Antes pensaba que pisar una mierda es lo peor que te puede pasar
hasta que me pasó esto.
Paleé una mierda.
Algunos veo que lo entendéis. Otros decís: "¿Qué?".
Os lo explicaré, ¿vale?
Palear una mierda. Palear.
P-A-L-E-A-R. Palear, ¿vale?
¿Cómo? Normalmente, cuando pisas una mierda…
Digamos que es este micrófono.
Vale.
Huele fatal.
Este es tu pie.
Saltas…
"Vaya, he pisado una mierda". ¿Verdad?
Eso es lo que pasó allí, ¿vale?
¿Y qué pasa si paleas una mierda?
La cosa es así. Este es tu pie. Saltas…
Justo aquí.
Es lo peor que te puede pasar, chicos.
Aquí está la caca y aquí tu zapato.
Tu pie, ¿vale?
Los planetas se alinean…
para que pase.
Mercurio está retrógrado.
Recordad que soy del sur. Siempre llevo chanclas, colegas.
Cuando me pasó a mí, llevaba chanclas.
Estaba caminando por mi barrio.
Iba andando y, de repente… Justo aquí.
Iba caminando… ¿Y qué pasó después?
Movimiento ascendente.
Paleas la mierda.
Os lo juro, fue algo surrealista.
Ni os imagináis lo que te puede pasar.
Estás caminando y, de repente:
"Estas chanclas son cómodas".
¿No? Y, de repente:
"¡Eh! ¿Por qué de repente parecen más cómodas?".
Y luego: "¿Qué es ese olor?
¿Qué pasa?".
Cuando miras, hay algo marrón amarillento en el medio…
No das crédito.
"¿Qué hace esa mierda en mi chancla? ¿Cómo ha llegado ahí?".
Y miras hacia atrás.
Vas a investigar lo que has pisado.
Cuando lo ves, ya está espachurrada.
La mierda está así.
Ya está espachurrada, tíos.
No puedes hacer nada.
¡Has paleado una mierda!
Si la miras, parece ganache amarilla.
Entonces buscas una manguera, llamas a las puertas:
"¿Hay alguien ahí?
Es que… ¡He paleado una mierda!".
La manguera no basta.
"Necesitas un cubo.
Mete el pie".
¿Os gusta la voz que pongo…
de mi abuela urbana?
"¡Vaya!
Los jóvenes solo hacen TikTok.
¡Solo TikTok! No saben trabajar.
Ya no les circuncidan". No. No sé si…
No lo digo,
pero cuando bebo, la gente me aplaude.
No sé por qué.
Más fuerte que mis otros chistes.
Beberé agua el resto del espectáculo.
Madre mía.
Mi novia y yo celebramos nuestro primer aniversario.
Sí.
Es gracioso, porque creo que llevaba soltero cuatro años.
Fueron tiempos duros.
¿Quién está soltero? Aplausos.
No pasa nada.
¡Ahí hay uno!
Alguien ha levantado la mano. Dos. Vale.
¿Hay alguien soltero aquí? ¿Ninguno?
Así que todos…
vivís bien, ¿eh?
Lo más molesto cuando estás soltero
es que la gente te trata como si necesitaras un arreglo.
¿Verdad? En plan: "¿Por qué estás soltero?
No te veo mal.
Estás bien".
¿Verdad? No pasa nada por estar soltero.
Luego te emparejan con alguien. Es lo que más me molesta.
Creen saber quién es tu media naranja.
Joder, menuda arrogancia. ¿Verdad?
"Mi prima está soltera".
"Pues cásate tú con tu prima".
Demuéstralo, venga.
"Demuéstrame que es mi media naranja, y luego voy yo.
Tú primero. Enróllate con ella".
"Pero si es mi prima". "Excusas, tío. Si es amor verdadero, no pasa nada.
¿No decías que tu prima estaba bien? ¿Por qué para ti no?".
¿Verdad? Odio que me busquen pareja.
Te preguntan qué te gusta de una persona. "¿Cuál es tu tipo?
¿Con ojos rasgados, piel clara, morena?".
Luego clasifican a las mujeres en grupos.
Clasifican a la gente.
Luego hacen una lista y te la dan.
Venga ya. Es antinatural, tíos.
Yo paso de la estética. No me interesa.
Me fijo más en el peso económico.
A las de mi tipo
las llamo "chicas de casoplón".
Mujeres que viven en un casoplón. Eso es todo.
De San Lo para arriba. ¿Vale?
Nada más. ¿Verdad? ¡Son las mejores!
¿Alguna vez habéis salido con una? Son lo mejor.
A las que preguntas: "¿De qué trabajas?".
"Trabajo en el negocio familiar".
Chica de casoplón.
¿Verdad? De esas que te preguntan:
"¿Te vienes de vacaciones a Praga?".
Gracias. Chica de casoplón.
Hasta se ocupan de tu visado. Son la caña. ¿Verdad?
"Vamos al Club de Polo. Tengo el pase".
¡Chicas de casoplón! Las mejores.
Es broma. Qué capullo, ¿no?
No, es que…
Retiro lo que he dicho.
No, me gustan las chicas que viven en una casa grande
porque seguro que tienen ducha.
Me encanta el sexo en la ducha.
En serio.
Es una pasada. ¿A alguien más le gusta?
¿A nadie? ¿Solo a mí? Vale.
Está bien.
Sexo en la ducha.
Quiero sexo de verdad en la ducha.
No el sexo en la ducha de las películas,
en las que se enrollan en la ducha y no se ahogan.
Un chorro de agua constante y no se ahogan. Menuda trola, ¿no?
Quiero sexo de verdad, turnándote debajo del agua.
Eso es lo que quiero.
Uno se baña mientras el otro se enfría.
Hace un frío del copón. "¿Has terminado de enjabonarte?
¿Has terminado ya?
¡Tienes el pelo muy largo!
Tardarás mucho. Yo solo tardo un minuto.
¿Me dejas a mí primero?".
Eso es lo que quiero.
El sexo de las pelis es una mierda. Contra la pared. Yo paso.
Y les excita.
¡Duele que te empujen contra la pared!
¿Alguna vez os lo han hecho? Las paredes son duras.
No es como que te tiren a la cama. No hay que ceder en eso, tíos.
Tiene azulejos. Es dura.
Me empujaron una vez, y me di un cabezazo.
"No oigo nada.
¿Tengo un traumatismo?
Es un traumatismo, sí.
Aquí es donde empieza el traumatismo.
Tengo que ir al hospital". ¿Verdad?
Me gusta el sexo en la ducha. Me gusta frotarnos mutuamente.
Yo te froto la espalda. Y tú me frotas la espalda. ¿Verdad?
Así. Como cuando preguntas:
"¿Me arrancas ese pelo del culo?
Es que no llego". ¡Eso es amor verdadero!
Me encanta el sexo en la ducha.
Probé el sexo en un barreño. No es lo mismo.
No es sexi. ¿Sabéis? Es en plan…
"Está un poco fría. ¿Te va bien?
Se ha enfriado. ¿Pongo a hervir agua?".
Y estás en cuclillas.
¿Por qué no nos relajamos en un barreño?
En la ducha, estás de pie. En el barreño, todo es intenso.
Te das prisa porque el agua gotea rápido.
Tienes que perseguirla. "¡Aquí!".
Lo he intentado.
No, no es lo mismo.
Prefiero el sexo en la ducha. No es lo mismo.
Cuando estoy soltero, sobre todo ahora…
Es distinto. Muchos son sexualmente positivos.
Yo también lo soy.
Intento tener la mente abierta sobre los deseos o perversiones ajenas.
Te puedes encontrar con alguien incompatible.
A veces no funciona.
Cuando era soltero,
un día salí con alguien, y todo iba bien.
Hablamos en el restaurante,
y la conversación fluía, era guay.
Teníamos el mismo gusto musical y de cine. Cosas así.
Caminamos por el centro comercial. Sin darnos cuenta, pasaron tres horas.
Estábamos hablando.
Después de eso, la llevé a su casa,
y ella me invitó a entrar.
Pensé: "¡Sí! ¡Buen trabajo!".
Entramos en su casa. Nos besamos.
Así.
Qué mal lo he hecho.
Ese es el acto cómico de besarse.
Si lo hubiera hecho bien, sería ridículo.
¿Verdad? No mola.
Eso es lo cómico.
Nos besamos, y entonces me dice: "Voy a refrescarme".
Y se fue al baño.
Se dejó la puerta abierta.
Y pensé: "Guau, ¿es una invitación?".
De repente, dijo: "Vente".
Cuando entré, no había barreño. Genial.
¿Verdad?
Primero me aseguré.
Luego la vi ducharse. Una ducha de lluvia.
Vi la presión del agua. Hacía saltar hasta la borada de los azulejos.
Así de fuerte era. En serio.
Pensé: "Pondré las orejas delante".
Está guay, ¿no?
Es presión de agua de lujo. Estaba encantado.
Nos besamos en la ducha.
Luego se arrodilló. "Dios, se ha arrodillado.
Nuestra primera cita, y va a tope".
De repente dijo: "¿Me meas encima?".
A ver, somos prosexo, tíos.
No os escandalicéis.
Hay gente a la que le gusta, y no está mal.
El único problema es que si no sois compatibles, no lo forcéis.
¿Verdad? Dejadlo estar.
El problema es…
que es una situación complicada
porque ya estamos entonados.
Todo iba sobre ruedas.
Nos gustaba, así que cuando me lo pidió…
tuve que rechazarla.
Tienes que ser delicado a la hora de rechazar a alguien.
Porque es de mala educación decir: "¡No quiero!
Qué puto asco".
¿Verdad?
Debes ser delicado.
Pero mi cerebro estaba aturdido.
Iba como a cámara lenta.
Las voces de mi cabeza hablaban. "Vale. ¿Quiere que le meen encima?". "Sí".
"¿Nos gusta?". "Qué va.
Eso no nos gusta".
"¿Qué vamos a hacer?".
"Rechazarla amablemente, pero ya, que ha pasado mucho tiempo".
"Vale, tienes que hablar ya. Habla, Red".
"No tengo pis".
Y me dijo: "Vale".
Pero había un problema.
Me estaba meando.
Tenía un globo de agua en la vejiga.
Si me pinchabas, saldría algo seguro.
Saldría un poco.
Como un globo de agua.
Pero soy un caballero.
Soy un caballero. Y nos enrollamos.
Follamos. Lo hicimos tres veces.
Hablamos entre medias. No lo hicimos de corrida las tres veces.
Había intervalos. Hablábamos.
Sabía lo que quería en su carrera, sus frustraciones, su odio a los jefes.
Incluso me dijo que su ex tenía una serpiente.
Lo sabía todo.
Después de la tercera ronda, hablamos más. Tuvimos una larga charla.
Al final, me despedí.
Dije: "Ha sido una gran noche. Muchas gracias".
Y ella cerró la puerta.
En cuanto hizo clic,
corrí rápido al ascensor.
Pulsé ansioso el botón de bajar,
pensando que iría más rápido si lo pulsaba mucho.
"¡Te necesito de verdad!
Te necesito. Te necesito ahora, ascensor".
Bajé y me metí en el coche. Corrí a la gasolinera más cercana.
Menuda meada, tíos.
Habría batido el récord mundial de pis
si los del Libro Guinness hubieran estado allí. Una pasada.
La presión era fuerte.
La cosa es que, cuando llegué allí,
entré directo al baño, y lo que hice fue
meterme el pulgar en la pelvis.
Me lesioné porque llevaba cinturón.
Cuando te estás meando y llevas cinturón, es lo peor.
Al bajarme los pantalones, mi pene… Esto son mis pantalones.
Y mi pene, al salir, se puso así…
Era una manguera contra incendios.
Intenté contenerlo. Retrocediendo.
Meaba desde la línea de tres puntos.
¡Steph Curry!
A larga distancia, en serio. Una meada del copón.
Del copón.
Hizo descargar el inodoro.
Así de fuerte salió, tíos.
El váter se vació, y aún no había terminado.
Casi lo llené de nuevo. Y volví a tirar de la cadena.
Si os interesan esos detalles.
Eso es exactamente lo que pasó.
Así que pensé:
"¿Cómo he llegado a esto? ¿Qué coño ha pasado?".
Reflexioné un poco.
Era como si me hubieran tendido una trampa.
Cuando estábamos pidiendo en el restaurante,
ella dijo: "Nos tomaremos tres jarras de té helado de melocotón".
¿Tres jarras de té helado de melocotón?
Me lo bebí todo. Por el camino, ella llevaba una botella de agua.
Era de dos litros: "¿Quieres?". "Sí, gracias. Qué amable".
La bebida más grande del cine cuando fuimos a ver una peli.
"No puedo terminármelo".
"Una zarzaparrilla".
Debí darme cuenta. Era una emboscada.
En serio, no me di cuenta.
Al escuchar esta historia, la gente me pregunta:
"¿Por qué paraste en una gasolinera?
Después de follar, pudiste hacerlo allí".
¿Os parece fácil? Le dije que no tenía ganas de mear.
Y de repente: "Tengo pis". ¿Qué pensáis?
Si meaba allí, ella podía hacerme algo.
Quizá vendría corriendo: "¡Te pillé!".
Y, de repente…
Lo siento, no lo sé. ¿Se lo beben?
No sé lo que hacen.
Bueno, da igual.
Por eso no lo hice. Es complicado.
Me he encontrado con tantas que… No puedo explicarlo.
No critico a los fetichistas,
pero algunos me parecen muy raros.
¿Verdad? Como durante la pandemia.
¿Quién estaba soltero durante la pandemia? Menudo calvario.
¿Verdad? Todos follábamos por chat.
Lo hacíamos ahí. "Te estoy bajando los pantalones.
Me voy a sacar el pene, que mide…
25 centímetros".
Es difícil, ¿no?
Y el término es feo. "Cibersexo". ¿Verdad?
Cibersexo.
¿A que sí? No es sexi.
Es como cuando hablas con una mujer, ¿no?
"¿Te apetece un cibersexo?". No mola, ¿verdad?
"¿Pasamos a mi sala de Zoom?
Soy prémium.
No estamos limitados a 40 minutos.
Tenemos tiempo ilimitado".
Es raro.
No lo entiendo. Es igual.
Solía chatear con alguien. Me enviaba desnudos.
Desnudos.
¿Alguien ha enviado alguno?
¿En serio? Vale.
Me mandó desnudos.
En plan: "Qué sexi". Y cosas así.
Entonces me dijo:
"¿Haces un tributo de semen?".
Vale, hay dos
que saben lo que es, los otros solo fingen.
Un tributo de semen es que tu pareja te envía desnudos
y espera que tú…
ya sabéis, te masturbes.
Y luego eyacules en la foto.
Luego le haces una foto, que está en su foto,
se la envías, y ella se pone a cien.
No sé por qué, pero es así.
¿Sabéis?
No me parece raro.
Pero este fetichismo es logísticamente difícil.
Esperas que la persona a la que le enviaste el desnudo
tenga impresora.
¿Verdad?
Logísticamente difícil.
A las tres de la mañana: "Quiero que te corras en esta foto".
¿Vale?
No tengo impresora.
Dices: "No tengo impresora". No puedes imprimirlo por ahí.
Si tienes impresora en casa, suele ser una impresora familiar.
Tendrás que llamar.
"Papá…
¿Estás despierto?
Necesito imprimir algo. Te lo he enviado a tu correo.
Lo necesito en A3. A4. Sí".
Sería una impresora enorme para A3.
¿Qué esperas si no tienes impresora? ¿Que vaya a una tienda?
¿Que te lo impriman? Aunque te lo envíe pronto, no puedes.
Vas a una imprenta con una sudadera.
"Imprima esto".
"¿Qué es, señor?". "Una foto. Sí, una foto".
"¿En qué tamaño, señor? ¿De cartera?
¿A3, señor?
¿En qué tamaño? ¡Vaya, un desnudo!
¿Lo quiere mate? ¿Brillante?
¿Qué es, señor? ¿Un desnudo? ¿Es para un tributo de semen?".
Tributo de semen.
"¿Lo quiere plastificado?
Si está laminado y se corre encima,
y no le gusta cómo queda su semen,
puede limpiarlo.
Y volver a intentarlo. ¿Verdad? No tiene que volver aquí.
¿Se la pongo en una funda de plástico?
Para un archivador, por si tiene muchas parejas.
Diferentes desnudos.
Solo eyacula una vez e intercambia las fotos.
Solo tiene que cambiar la posición a su gusto, señor.
El día que tenga mucho semen, quizá no quiera desperdiciarlo.
Puede que no vuelva a pasar.
Cambia la foto y ya está.
Podrá enviárselo a mucha gente
si usa una funda".
Es logísticamente muy complicado.
Le dije a mi ligue: "Lo siento, no tengo impresora".
Y dice: "Los tíos suelen hacerlo en el móvil".
¿En el móvil?
Joder, si lo uso para el trabajo.
¿Y si mientras escribo en la cama se me cae en la cara?
"Mierda, me corrí encima ayer".
¿Verdad?
Además, ¿y si me rompe el móvil?
¿Qué diré cuando vaya a repararlo?
"Señor, ¿qué le ha pasado?".
"Se ha roto, tío".
"¿Y esto? ¿Un tributo de semen?
Debió ponerle un cristal templado.
Así lo protege.
Se lo demostraré. Este tiene cristal templado.
Ayer eyaculé en él cuatro veces.
Y ningún problema".
¿Verdad?
En serio, me parece bien.
Si eyaculas en el móvil, está bien.
Decides correrte ahí. ¿Y cómo le haces la foto?
Volverás a llamar a tu padre: "Papá…
¿Duermes? Déjame tu móvil.
Es para hacer una foto. Luego la borras.
Envíamela por AirDrop".
¿Verdad?
De hecho,
me pasó una cosa.
La primera vez que pasó, me emocioné mucho.
Me di cuenta de que cuando eyaculaba en el móvil,
no sabía cómo hacerle una foto.
Dije: "¡Joder!
¿Y ahora qué?".
Fue gracioso porque vi mi reflejo en el espejo de mi cuarto.
Mi reflejo mientras levanto el portátil.
Está en Photo Booth.
Luego giro la cámara web hacia…
Ojalá fuera mentira, pero pasó de verdad.
A ella le encanta. Dice: "Guau, cómo mola".
Normal, tiene cristal templado.
Vaya.
Eso es muy obsceno.
A los filipinos les mola lo obsceno.
Incluso los monólogos de antes,
las obscenidades son su tarjeta de presentación.
Porque, técnicamente, estamos reprimidos como nación.
Somos una nación católica. Muy reprimida.
Siempre hablo de la experiencia filipina en mis actuaciones.
Creo que nos represento bien.
Represento lo que está pasando o hablo de ello.
Si me habéis visto antes, hablo de…
bromas religiosas,
la vida de soltero en Filipinas,
la vida de un gordo en Filipinas.
Y está bien que haya cómicos filipinoestadounidenses
que nos representen,
pero no representan nuestra verdadera cultura en Filipinas.
¿A que sí?
Por eso lucho por ello.
Y no solo yo.
Hoy en día, los monólogos están en auge en Filipinas.
Gracias, Comedy Manila.
Si veis los monólogos.
Sí, hay muchos cómicos filipinos que comparten historias de su cultura
desde su punto de vista, la vida en la que crecieron.
Al ver sus espectáculos, podéis identificaros más
porque os identificáis con su cultura.
Como yo, muchos gordos guapos se identifican conmigo. ¿Verdad?
Eso es.
Por eso lo saco en mi espectáculo.
Me preguntan: "¿No es ofensivo hacer bromas sobre la religión?".
Es parte de nuestra cultura. Yo hablo de crecer como un niño católico.
Escuela católica, educación católica.
Sinceramente, no tengo ningún problema con la Iglesia católica.
Me asombra la Iglesia católica.
Es una pasada. ¿Verdad?
Porque aún recuerdo todas las canciones de la iglesia.
Son canciones preciosas.
Aunque ya no voy a misa, me siguen gustando.
Hasta el punto de que mi abuela me obligó a dejar de ir a la iglesia.
Ya no me lleva a la iglesia porque dice que tengo demasiada devoción.
Me dejo llevar.
Tengo demasiada devoción.
Porque las canciones son preciosas.
Alabad al Señor de toda la Tierra. Que los corazones exulten de alegría.
Oh, sí.
Tocad las guitarras al ritmo de la música.
Con órgano y trompeta, regocijaos.
"¿Hay una trompeta?".
Entonces mi abuela…
"Baja de ahí.
¿Por qué te levantas?".
Hago esto en la iglesia. ¡Y no está permitido!
No está permitido ser demasiado devoto.
Tu devoción debería ser contenida.
Soy expresivo, y eso no está permitido. Tenemos canciones preciosas.
No podemos bailarlas.
¿Por qué no?
"Alabad al Señor de toda la Tierra"
es la "Bohemian Rhapsody" de Filipinas.
Pero no podemos desmelenarnos y dejarnos llevar.
Una de mis actividades favoritas como católico es la Visita iglesia.
¿Verdad?
Un viaje por carretera con tu familia.
Puedes probar distintos sorbetes de diferentes partes de Filipinas.
"Así que este es el sorbete de Bulacan.
Y este, el sorbete de Laguna".
¿Verdad? Esas cosas. Te hacen feliz.
Lo que más me gusta es leer misales.
¿Verdad? El Vía Crucis.
Mi favorito.
Pero mi madre me lo prohibió
porque ponía "voces"
a los personajes.
¿Me equivoco?
¿Deberían Poncio Pilato y María Magdalena tener la misma voz?
¿En serio?
¿Solo una voz monótona todo el tiempo?
No se puede hacer con…
¿Me equivoco por darle vidilla?
Y creo historias de fondo
a las voces de mis personajes.
Soy actor, colegas.
Soy un intérprete. Soy artista.
¿Dios me da talento, pero no puedo usarlo para mostrar mi amor por él? ¿No es raro?
¿Por qué no me dejan hacerlo?
Por eso, en la última Visita iglesia,
le dije a mi madre: "Mamá, solo una estación.
Por favor, solo una estación. Solo una.
Dios mío, solo una".
Y dijo: "Vale.
Pero si lo haces con esas voces,
te cortaré las pelotas".
Sí, así es mi madre. Me lo dijo en la iglesia.
Qué mala leche se gasta.
Me dio el misal. Estación 11.
Buena estación. Sólida.
Jesús fue crucificado en la cruz entre dos ladrones. Tres personajes.
Dije: "Esto me va a dar juego".
Pensé, "Mierda, ¿lo leo
o hago lo que estoy destinado a hacer en este mundo?".
Vi que había tres personajes.
Por fin, cuando me toca a mí,
vi: "Jesús fue crucificado entre dos ladrones,
y uno de los ladrones dijo:
'¿Tú no eres Jesucristo?
¿Por qué no usas tu poder
y nos sacas de aquí?'
'¡Cállate!
¡Cállate!'".
Para entonces, mi madre ya estaba con otra familia.
Había vuelto a la estación 3.
"Será inútil este chico".
Repitió la estación.
¿Verdad?
"¡Cállate!
Él…
Él es inocente. Nosotros somos ladrones de verdad.
Él es inocente.
¡Jesús!
Recuerda mi nombre cuando llegues al paraíso".
"Claro, mabuhay.
No te olvidaré, colega". ¡Muchas gracias, chicos!
¡Perseguid vuestros sueños!