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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir
Sarah Silverman.
Merci bien.
Merci beaucoup.
Je suis super contente de vous voir.
Désolée pour les portiques à l'entrée.
C'est de ma faute. J'ai...
tweeté quelque chose,
et certains ont ressenti le besoin de dire...
qu'ils voulaient me tuer.
Alors...
Désolée d'avoir demandé un coup d'État.
Fallait tenter le coup.
De nos jours, un comédien doit vraiment bien réfléchir
avant de poster quelque chose sur Twitter.
On se prend pour qui, des présidents ?
C'est pas nécessaire.
Mais j'apprécie.
Je suis quelqu'un de simple.
Je ne...
Je porte une combinaison.
J'ai des amis qui aiment les bijoux, et je les aime eux,
mais je vois pas du tout l'intérêt des bijoux.
Ceci dit,
j'aime les belles chambres d'hôtel.
J'ai besoin d'une baignoire.
Chacun son truc.
J'étais en tournée,
et j'ai dormi dans de très beaux hôtels.
Je ne me plains jamais, parce que j'ai trop peur de passer
pour la juive qui se plaint.
Ce qui est un stéréotype.
Basé sur des faits...
et des comportements.
Puis on tire des conclusions de ces comportements.
Pourquoi tu critiques ta culture, Sarah ?
Désolée.
Les gens ont ri ? Oui. Bon, d'accord.
Mais j'ai appelé la réception.
J'ai fait : "Tout est vraiment génial. Merci beaucoup.
Mais j'ai...
remarqué qu'il semble y avoir...
du sperme sur...
Je crois que c'est un édredon.
Ou une couette.
Et aussi...
Il y en a un peu sur la table de nuit.
J'ai aussi vu que j'avais du foutre sur les seins.
Désolée.
Alors, s'il y a moyen de...
Je déteste me plaindre.
Mais s'il y a moins d'avoir une autre chambre...
je suis preneuse."
Vous m'entendez quand je parle comme ça ?
La sono est bonne, ici.
Vous m'entendez quand je parle comme ça ?
J'ai eu recours à l'épilation laser.
Vous applaudissez pour ça ?
Genre : "C'est pas trop tôt."
J'ai fait de l'épilation laser.
J'ai attendu très longtemps pour le faire.
Je voulais que la technique soit au top.
On a atterri sur Mars en août 2012, je crois.
Ça vous épate que je connaisse la date ?
Ce que je veux dire...
c'est qu'on a atterri sur Mars en 2012.
J'ai attendu quatre ans de plus.
J'ai regardé les salons d'épilation laser les plus cotés
les plus proches de chez moi.
Et j'y suis allée.
Ça s'appelait LaserAway.
Et...
c'était pas...
J'étais naïve,
pour moi, il suffisait d'y aller et on retirait vos poils,
mais c'est beaucoup plus long que ça.
Pour chaque partie de votre corps à épiler,
vous devez faire huit séances différentes.
Sur chacune.
Perso, je faisais épiler depuis mon nombril
jusqu'en bas.
Puis l'autre côté, jusqu'au milieu du dos.
C'est drôle que ce soit drôle. Et c'est faux.
J'ai aussi fait mes bras.
Mais...
Je peux pas vous mentir.
Pas moyen.
Alors, on vous fait payer d'avance.
Ce qui est assez logique, quand j'y pense.
Parce que...
ça fait un mal de chien.
Après la deuxième séance, tu te dis : "Je serais ravie de payer 3 000 $
pour ne jamais remettre les pieds ici. Quelle aubaine."
Ça fait super mal.
Je pense être assez résistante à la douleur.
La plupart des femmes sont assez résistantes à la douleur.
J'ai pris trois pains dans la figure.
On en parlera une autre fois.
Mais...
C'est une douleur différente. Ce sont les nerfs.
Une lésion des nerfs.
On te file des balles antistress à serrer.
Quand tu finis par déplier tes doigts,
en gros, elles sont réduites en poudre.
Ça fait trop mal.
À un moment, je me suis dit :
"Tu es une adulte.
Tu gaspilles ton argent comme tu veux. C'est le tien.
Balance-le par la fenêtre. Peu importe."
Je marchais vers ma voiture après la deuxième séance...
Je me souviens exactement de ce que je me suis dit
en marchant vers ma voiture :
"Tu viens de subir un traumatisme.
C'était traumatisant."
À ce moment-là, j'ai reçu un SMS de mon copain,
il était au Guatemala avec l'UNICEF.
Ça disait..
Ça disait : "J'ai passé la matinée
avec une femme qui a vu son fils se faire assassiner."
Et moi : "Tu n'as encore rien vu."
Moi, j'ai...
J'ai du mal à prendre du recul.
Ça ne me vient pas avec l'expérience.
Je me baladais dans Los Angeles, je jugeais les gens.
C'est pas moi sous mon meilleur jour. J'en suis pas fière.
Mais c'était le cas.
Et je me disais : "Espèce de...
de connards mesquins, obtus et matérialistes.
Vous ne comprenez rien."
Avec leurs sacs à 1 500 $.
C'est un sac. Tu fous des trucs dedans.
Prends un sac à dos. T'es débile.
J'étais là : "Vous ne comprenez rien.
On est là, égocentriques,
à faire qu'on si on n'était pas une poussière
sur un grain de poussière, sur un grain de poussière dans l'espace.
On n'est rien."
Et juste après, j'étais là :
"Je veux ma tête sur un billet."
C'est vrai.
Je le mérite.
Je veux ma tête sur un billet, dans les règles.
Je veux ma tête de règles sur un billet.
C'est genre...
Non, plus stoïque. Genre...
J'ai entendu ma sœur rigoler.
Elle est morte.
Non, elle est là. Je rigole. Elle est là.
J'ai eu un chien pendant très, très longtemps.
C'était mon meilleur ami.
Je lui parlais tout le temps.
Quand j'étais chez moi, je lui parlais.
Il est mort, et j'ai arrêté de lui parler.
Ça paraît logique.
Ou pas ? Je sais pas. Est-ce vraiment logique ?
Il est tout aussi présent maintenant...
dans une boîte sur mon bureau.
J'ai arrêté... Je vous explique.
J'ai arrêté de parler toute seule parce que le chien n'était plus là.
C'est dingue.
Maintenant, j'ai un nouveau chien, Mary.
Je l'ai sauvée en l'adoptant.
Ou plutôt, c'est elle qui m'a sauvée.
Je sais pas quelle est la meilleure façon de le dire.
Mais elle est avec moi.
Elle me remplit de joie.
Je l'aime tellement.
Elle est tout pour moi.
Elle est jeune, pleine de vie.
Obsédée par les écureuils.
Ça a un peu déteint sur moi.
Elle aime faire des câlins, on joue.
On dort l'une contre l'autre la nuit.
Je vais m'arrêter un instant et faire machine arrière.
Cette histoire d'écureuils, en comédie, c'est une blague désinvolte.
Je savais que vous alliez rire quand j'ai dit :
"Obsédée par les écureuils. Ça a un peu déteint sur moi."
Mais il faut continuer avec la blague principale.
C'est une blague désinvolte. C'est encore plus cool.
J'ai tout gâché car je suis revenue en arrière et j'en ai parlé.
Elle est foutue.
Elle n'est plus désinvolte. Mais c'était le cas.
Deux personnes dans le public vont comprendre,
mais une blague désinvolte, c'est cool,
aussi cool que...
Je joue au basket. C'est comme si pendant un match,
on marquait un super panier à trois points.
Mais qu'ensuite, on ne souriait pas.
On retourne en défense.
Une blague désinvolte, c'est aussi cool que ça. Bon.
Sérieux ?
D'habitude, personne n'en rigole.
C'est pas une raison pour arrêter.
Vous pouvez continuer.
C'est vrai, je m'intéresse maintenant aux écureuils.
Je vais vous prendre au jeu.
Je rigole pas.
Attendez de voir.
J'ai appris un truc marrant sur les écureuils...
J'ai trop hâte de vous raconter...
Alors voilà, écoutez.
Les écureuils...
perdent 80 % des noix qu'ils cachent.
Sans déconner ?
C'est pas le truc le plus génial qui soit ?
D'abord, les animaux sont pas censés faire des bourdes.
Ensuite...
J'ai réalisé un truc qui va vous faire...
Accrochez-vous, vous allez halluciner grave.
C'est comme ça que des arbres poussent.
Sans déconner ?
C'est comme ça que des arbres poussent.
Dieu, l'univers, la nature, peu importe qui,
a créé cet animal stressé,
parano et défoncé...
qui pense que tout le monde veut ses glands.
Personne ne veut tes glands.
T'es le seul au monde à en manger.
Y a que toi.
Ils les cachent partout.
Mais ils sont tellement défoncés à la coke...
qu'ils n'en retrouvent que 2 sur 10.
Les écureuils plantent des arbres.
En Israël.
Ça, je l'ai rajouté. C'est pas vrai. Je l'ai rajouté.
Mary est mon chien.
Je l'adore.
Elle m'a intéressée aux écureuils.
Elle est jeune, pleine d'énergie. Mais...
elle va mourir...
parce que ça arrivera.
Ça pourrait être dans 2 semaines ou 12 ans.
Mais ça arrivera, et ça me pèse.
Mon cœur ne le supporte pas.
C'était une erreur. J'aurais pas dû reprendre un chien.
C'est trop.
Je...
Ne me jugez pas. Je vais la faire piquer.
Il faut que ce soit fait.
Vous savez quoi ? Pour ma défense,
à l'échelle de l'Histoire,
qu'elle meure demain quand je la pique, ce que je ferai...
ou de mort naturelle dans 12 ans,
ça n'est rien à l'échelle de l'Histoire.
C'est la même chose.
Alors j'ai raison.
Elle ne mourra pas pour rien, je vais la crucifier.
Oh là là. Ce serait trop mignon !
Je vous ai pas dit, elle est petite avec de longues pattes.
Ses pattes font déjà ça naturellement.
Et il faudrait... Il faudrait lui briser les pattes.
Je le ferais.
Si on veut devenir une légende, il faut souffrir.
Vous croyez que Jésus serait célèbre
si on l'avait piqué comme un animal domestique ?
Non.
Jésus, le fils de Dieu,
est mort pour nos péchés...
dans son sommeil, entouré de ses jouets préférés ?
C'est ridicule.
Bon.
Je vais être sympa,
et raconter une histoire vraie.
C'est au sujet d'une de mes sœurs, j'en ai trois.
C'est sur l'une d'elles.
Je ne dirai pas laquelle. Mais...
elle s'appelle Jodyne.
Jodyne est allée à l'Université de Boston.
Si vous connaissez, ils ont des résidences mixtes.
Comme la plupart des universités de nos jours.
Mais ils ont aussi des sanitaires mixtes dans ces résidences.
Sa première année, Jodyne a pris une cuite monstrueuse,
comme la plupart des étudiants.
Elle a titubé jusqu'à sa chambre et a réussi à enlever son jean.
Elle était allongée en t-shirt et en culotte.
Quelques minutes plus tard, elle a eu le tournis.
Elle a couru aux toilettes et elle a commencé à vomir.
Elle vomissait.
Et pendant qu'elle vomissait,
elle sentait que quelqu'un tirait sur sa culotte.
Elle ne pouvait pas se retourner parce qu'elle vomissait trop.
Elle vomissait encore et encore et sa culotte descendait.
Elle descendait jusqu'en bas.
Quand elle a eu fini de vomir,
elle a tourné la tête pour voir qui était là.
Mais elle n'a vu personne.
Parce qu'elle s'était chiée dessus.
C'est une histoire vraie.
Je dois dire que...
J'appellerais ça un rire de soulagement.
Un rire de détente.
C'est moi qui suis sur scène.
Mais comprenez que je vous observe aussi.
Vous étiez trop mignons.
Vous aviez tellement d'empathie.
Vous étiez inquiets.
On n'entendait pas un bruit.
C'était super.
Vous savez, je comprends.
Vous pensiez qu'elle allait se faire violer.
Elle pensait qu'elle allait se faire violer.
Elle pensait que son viol était imminent.
J'ai beaucoup réfléchi à la question.
C'est peut-être la seule situation où on se retrouve
devant une culotte...
pleine...
Pleine de sa propre merde...
et qu'on se dit :
"Dieu, merci. La vache.
Je suis vraiment trop contente."
Ma sœur est venue me voir.
Pas celle qui s'est chiée dessus, mais ma sœur aînée.
Même si je parie qu'elle s'est déjà chiée dessus.
Elle reste une Silverman.
Non, je parle de ma sœur aînée, Susie.
Elle est rabbin.
Elle habite à Jérusalem.
"Mon Dieu, une comédienne athée
et une personne religieuse, un rabbin, sont sœurs ?
Comment ça se passe ?"
Vous pouvez y réfléchir dans la voiture.
Alors Susie était de passage.
Elle m'a dit : "Sarah, je rencontre ma copine Amber demain."
Et elle m'a parlé d'Amber.
"Amber est incroyable.
Elle a grandi en Éthiopie.
Elle a porté un orphelinat à bout de bras.
Une vraie source d'inspiration.
Je la vois demain à 8 h.
On peut utiliser ton appart ?"
Et moi : "Oui, bien sûr."
Prends ta clé. Je dormirai, mais vas-y."
Le lendemain matin, évidemment, elle oublie sa clé.
Elle frappe à la porte et je vais ouvrir.
Mes yeux sont collés.
J'ouvre la porte et elle fait : "Sarah, c'est Amber."
"Amber, ravie de te rencontrer. J'ai beaucoup entendu parlé de toi."
J'ai attrapé sa main.
Sa main était un crochet.
C'est pas important pour l'histoire, mais bon,
ses deux mains étaient des crochets.
Mais... j'étais allée trop loin.
Alors je l'ai serré.
Je lui ai serré le crochet.
C'était vraiment maladroit.
Je parie qu'elle aurait apprécié que je dise :
"Tu as des crochets en guise de mains. Je ne sais pas comment faire."
Elle aurait fait : "Merci d'être franche avec moi.
Personne ne l'est jamais.
Oui, tu peux le serrer, comme tu veux."
On serait devenues amies, on aurait cette complicité,
c'était comme ça dans mon esprit, mais...
Je lui ai serré le crochet, genre :
"C'est pareil qu'une main."
Salut.
Je suis allée me recoucher.
J'ai fait comme si c'était un rêve.
Mais nom de Dieu, Mme le rabbin.
Elle m'a raconté au moins neuf trucs sur Amber.
Deux des infos auraient dû être sur les crochets, non ?
C'est pas que moi ?
Au minimum.
Ses mains sont des crochets. Elle est incroyable.
Elle vit en Éthiopie.
Elle a porté un orphelinat à bout de bras.
C'était plus logique.
Elle est intelligente, une vraie source d'inspiration.
Petit retour en arrière, un rappel...
ses mains sont des crochets.
Mais pas Susie, pas le rabbin.
Elle ne voit pas les couleurs. Les mains non plus.
C'est dire si elle est formidable.
J'ai une libido assez importante.
On reconnait une personne à forte libido
parce qu'elle utilise ça comme transition
pour la partie suivante de son spectacle.
C'est un petit indice.
Mais c'est vrai.
C'est cool de beaucoup parler pendant l'acte,
j'ai essayé.
Ça ne marche pas pour moi, parce que...
Je trouve que la vérité gâche un peu les choses.
Du style...
"Ta bite est tellement... Non, j'ai rien dit. C'était une ombre."
Je fais un truc bien plus dingue que ça.
Je parle beaucoup après l'acte.
Quand les choses se sont calmées.
Je me mets en face de lui, tout doucement.
"À ton avis, il se passerait quoi si j'allais à l'hôpital
pour subir un examen de viol ?
À ton avis ?
Tu crois qu'ils trouveraient ton sperme partout et en moi ?
Je crois que oui.
Je crois vraiment que oui.
Tu devrais peut-être me masser le dos le temps que je m'endorme.
T'en dis quoi, connard ?"
Mon copain est étranger, alors je me mets nez à nez avec lui
et je dis : "Les États-Unis sont les meilleurs."
Et lui : "Les meilleurs en quoi ?"
"T'occupe.
L'important c'est d'être les meilleurs.
En diabète chez les enfants."
Quelle est la règle...
Je sais pas s'il y a des fans d'Emily Post.
Mais pendant le câlin post-coïtal... Après l'acte, pour les imbéciles.
Quelle est la...
Quelle est la règle pour savoir où je devrais mettre...
mes doigts qui sont allés dans son cul ?
C'est sur le côté ?
Ou sous un oreiller ?
Ou est-ce qu'il faut les couper ?
Il faut les couper.
C'est ce qui est arrivé aux mains d'Amber.
Je rigole.
Voyons.
Du calme.
C'était une mine antipersonnel quand elle avait 7 ans.
Vous savez,
j'aime parfois terminer une blague sur une vérité cruelle.
Merci, Jodyne.
Tu assures grave, Sarah.
On donne des Barbie à nos filles pour qu'elles sachent
à quoi ressembler en grandissant,
sauf que c'est irréalisable.
Alors elles apprennent qu'elles ne valent rien
et qu'elles devraient se suicider.
C'est vraiment important.
Il faut commencer jeune.
Je ne sais pas trop
qui dessine les détails de ces Barbie ou Bratz,
ou d'autres poupées gonflables.
Je ne sais pas trop qui on protège.
Ce qui est le plus obscène, mais...
Revenons à Barbie.
Ses jambes font deux fois la taille du reste du corps.
Elle est sur la pointe des pieds.
Elle ne peut porter que des talons.
Elle pourrait jamais porter des ballerines.
Quand elle va chier à 3 h du mat, c'est en talons.
Comme une vraie dame.
Ses seins... Bon.
Alors...
elle n'a que la partie charnue et lisse du sein
avec laquelle les mecs se branlent.
On doit protéger nos filles
du mamelon nourrisseur.
C'est trop dégoûtant.
Pas de mamelons.
On ne peut pas montrer à nos filles ce qui distille la vie.
Juste la partie où mettre une bite en érection.
Pas de poils pubiens.
C'est faisable.
C'est vrai, public.
Merci de m'obliger à être honnête.
C'est important. C'est faisable.
Ça ne va pas à tout le monde, mais oui.
Les gens veulent les lèvres d'Angelina Jolie.
Sans me vanter,
j'ai pratiquement les lèvres d'Angelina Jolie.
C'est pas si cool que ça.
Les miennes sont dans ma culotte.
C'est pour ça que j'aime un joli...
triangle bien taillé...
et aux lignes douces.
Ça ne tient pas vraiment la route, mais ça sonne bien.
J'ai fait un...
L'art imite la vie.
D'accord ? Et la vie influence l'art, vous voyez ?
Ensuite...
Je ne trouve pas que les films reflètent vraiment la vie des femmes.
C'est plutôt une projection masculine de la vie.
Les choses s'arrangent, mais même dans les films d'intellos,
quand une femme se masturbe dans une scène,
elle est toujours sur le dos. Séduisante et sexy.
Jamais sur le ventre, les yeux révulsés,
la bouche ouverte, comme en vrai.
Ça demande du boulot.
On apprend ce qu'est l'amour à travers la télé et les films,
et ça a gâché l'amour pour nous.
Les comédies romantiques, toutes ces conneries, ça a gâché l'amour.
Ça nous apprend qu'on est des êtres inachevés
qui devons trouver la seule personne au monde qui nous complètera.
Je vous promets qu'il y a des milliers de gens
qui seraient très bien pour chacun d'entre vous.
Je ne veux pas être complétée...
Je bosse dur chaque jour pour être une personne à part entière.
Je ne veux pas être ton complément.
Complète-toi tout seul.
Je veux que tu... Je n'arrête pas de répéter "con".
Un autre truc que Barbie n'a pas.
Ça serait une revendication féministe chelou.
"Pourquoi Barbie n'a pas de con ?"
"Je sais pas. C'est quoi ? C'est subjectif."
Je note.
J'ai fait une collecte de fonds ici, il y a quelques années,
avec l'organisation de mon amie Lizz Winstead :
Lady Parts Justice.
Regardez en ligne.
En gros. Je dis toujours que c'était surtout
pour avoir le droit de choisir.
Mais techniquement, c'était pour les femmes du Texas.
À l'époque,
toutes les cliniques d'avortement étaient en train de fermer au Texas.
Il n'en restait que cinq.
C'est bien pire depuis.
On voulait simplement récolter des fonds
pour les donner aux Texanes,
pour qu'elles puissent payer une baby-sitter
et faire 12 heures de voiture pour se faire avorter.
Ou se faire faire une mammographie, un frottis, ou peu importe.
On a fait ce spectacle et il y avait des manifestants dehors.
Des anti-avortement, Westboro Baptist Church, NPR.
Pas NPR.
La NRA.
Ils sont différents.
Pas dans le même sac.
Ils étaient dehors à manifester.
Je ne vais pas les critiquer parce que je suis comme eux.
On est pareils.
Je suis le produit de mon éducation.
J'ai été élevée par deux démocrates juifs engagés,
c'est ce que je suis devenue.
J'adorerais dire que ça serait arrivé de toute façon,
mais sans doute pas.
Je suis le produit de mon éducation.
Ils ont été élevés par des gens qui les aimaient,
qui ont dit : "Certains veulent assassiner des bébés."
Si c'était moi, je dirais : "On doit les arrêter."
Je manifesterais aussi.
Alors je suis sortie pour dire bonjour.
Montrer un visage chaleureux et amical au porteur de "assassin de bébé".
J'ai dit : "C'est super, non ?
Je voulais dire que c'est super qu'on vive dans un pays
où je peux faire ce spectacle parce que cette cause me tient à cœur,
et où vous pouvez manifester parce que ça vous tient à cœur,
et qu'on occupe le même espace de manière pacifique."
Il a répondu : "Oui, vous avez raison."
Je déconne. Il a dit : "Vous irez en enfer."
Et moi : "Super, enchantée."
Mais il y avait une petite fille de 9 ans dans un gilet rose.
Elle tenait une pancarte qui faisait deux fois sa taille.
Ça disait : "L'avortement est une boucherie."
"Boucherie" était écrit à la peinture rouge, ça coulait.
Pour la première fois, j'ai pensé :
"Ils ont dû aller dans un magasin d'art style Michaels ou Blick,
pour acheter le matériel.
Hobby Lobby, sans doute."
Elle a fait :
"Dieu te déteste."
Et moi : "Tu crois que Dieu déteste quelqu'un ?"
"Oui, il te déteste."
Et puis j'ai fait une blague sur le caca.
Et elle...
Ça rassemble tout le monde.
Elle a raison. L'avortement ça tue, votre journée.
Vous perdez toute vie intérieure, littéralement.
Je sais que ces deux dernières blagues ne sont pas très malignes.
Il n'y a rien de profond. Ce sont juste des jeux de mots.
Mais je les aime comme mes propres...
fœtus avortés.
On y reviendra.
Félicitations, le Texas.
Le Texas a failli être le 3e État à...
mais un juge s'y est opposé.
Vous devez le savoir.
Je ne critique pas votre ignorance de cette loi,
parce qu'on a été...
Tous les jours, une nouvelle horreur nous tombe dessus.
Vous n'allez pas le croire. C'est vrai.
Il existe une loi où si vous avortez dans ces États,
ou que vous faites une fausse couche,
vous devez payer pour l'enterrement
du fœtus.
Quoi ?
C'est dingue.
Et ignoble.
Et je meure d'envie de faire un speech à l'un de ces enterrements.
Il est mort comme il a vécu.
De la taille d'une graine de sésame, sans activité cérébrale.
Il retourne à présent à la terre,
où il sera...
je sais pas, peut-être mangé par un criquet.
Bref, cette collecte de fonds.
Le truc, avec la droite religieuse, c'est que ce serait...
Pas la droite religieuse, il s'agit maintenant du gouvernement,
sait que ce serait très difficile
d'interdire l'avortement et de le rendre complètement illégal.
Ce qu'ils font, c'est l'attaquer de chaque côté.
Ils font des petites lois qui tournent autour du pot
pour parvenir à leurs fins. Vous comprenez ?
"Bon, les couloirs des cliniques doivent faire 5,5 mètres de large."
Et les cliniques : "On ne peut pas.
Ça nous coûterait... On ne peut pas se le permettre."
"Alors vous allez devoir fermer, non ?"
On dirait Boss Hogg dans Shérif, fais-moi peur.
Il vous casse votre phare et fait :
"Vous ne pouvez pas conduire avec un phare cassé."
C'est exactement ça.
Et contrevenir à...
Ils infantilisent les lois sur l'avortement,
la femme doit y réfléchir.
"Rentre chez toi et réfléchis bien."
"Je crois que c'est tout réfléchi, connard."
Ou encore...
Des échographies intrusives où on met une caméra en vous
et on vous fait regarder l'image pour voir la vie dans votre utérus.
On va y revenir.
J'ai une autre info intéressante que vous allez adorer.
C'est vrai. Les scientifiques le savent depuis 20 ans.
Si vous croyez à la science.
C'est que...
Écoutez bien.
Le sperme peut sentir.
Je sais qu'il peut... On sait tous qu'il peut avoir une odeur.
Mais...
les cellules de sperme... Les chaussettes de l'archiduchesse.
Allez, Sarah, concentre-toi.
C'est un grand soir.
Mais c'est sérieux.
Les cellules de sperme ont le sens de l'odorat.
Des sens olfactifs. C'est vrai.
Vous savez ce que ça veut dire. Que le sperme, c'est la vie.
Vous savez ce que ça veut dire.
On doit légiférer sur la question.
On doit protéger les bébés.
On doit sauver les futurs bébés.
C'est tout ce qui m'intéresse, voilà ce qu'on va faire.
La prochaine fois que vous voulez vous branler dans une chaussette
ou dans la douche ou...
Je sais pas pourquoi,
je vous vois bien éjaculer sur votre ventre.
Peu importe.
Branlez-vous comme vous voulez, je ne juge pas.
J'avais raison, non ?
Je le sens.
Si seulement ça pouvait être un super-pouvoir utile au monde.
Voilà ce qu'on va faire. Avant de vous branler,
quel que soit votre style...
J'ai envie de continuer.
Vous êtes du style sans les mains, sur le matelas.
Vous êtes à plat...
Clignez des yeux si... J'en étais sûre !
Vous jouez le jeu.
Vous êtes sympa.
Bon, allez, Sarah.
Avant de le faire, vous allez venir à la clinique.
On va prendre une longue et fine...
Comme une aiguille à tricoter avec une GoPro dessus.
On va la faire passer dans votre urètre, le trou de votre pénis.
Ça va monter. Imaginez la scène.
Puis redescendre jusqu'à votre testicule.
On va rapprocher l'appareil
et vous pourrez voir
la vie dans vos couilles.
Je crois vraiment...
que la plupart des mecs ne voudront plus se branler après ça.
Et c'est formidable.
Le show-business est un milieu étrange.
Je ne sais pas pourquoi je l'ai réalisé ce jour-là.
Il y a quelques années, j'ai fait un épisode de The Good Wife.
D'accord ? C'est un drame dans le milieu judiciaire.
C'était super drôle.
C'est peut-être parce que j'étais assise à regarder le tournage.
Vous n'avez pas idée de comment ça fonctionne.
C'est dingue.
Alors.
Voyons voir si je peux expliquer.
La scène est une grande salle de réunion, c'est dans un cabinet d'avocats.
Il y a plein de personnages.
Ils parlent et il se passe plein de trucs.
Le premier plan qu'ils font est un plan large de toute la scène,
avec tous les personnages.
Ils en font plusieurs, puis ils se rapprochent
et filment un plan serré où...
On ne voit que trois personnages.
Quand ils quittent la scène, dans notre tête, on voit la pièce,
parce qu'on l'a vue avant.
Mais en réalité, quand ils tournent, le reste de la pièce n'est même pas là.
C'est plein de trucs,
des réflecteurs, des caméras, des projecteurs,
et plein d'autres trucs.
Je connais pas tous les termes.
Des caméramen et tout.
Alors Christine Baranski fait :
"Je veux ces papiers sur mon bureau lundi matin."
Elle est en jupe et en talons.
Christine Baranski est en boule parce qu'elle ne peut pas partir
à cause de tous les trucs qui bloquent le passage.
Elle doit être aussi basse que possible,
pour ne pas bloquer la lumière pendant le reste de la scène.
Pour ceux qui sont encore à l'écran. Alors elle fait ça.
Et Josh Charles fait :
"Quel sacré numéro. À lundi."
Tout est comme ça.
J'ai roté.
Je suis un être humain.
J'étais à un feu rouge il y a trois semaines.
Non, attendez, on va y venir.
À 10 ans, j'ai pris des cours de théâtre dans le New Hampshire.
Ça va ensemble.
Pour commencer, ce prof de théâtre était méchant.
Il avait dit...
Un exercice était d'apporter notre chanson préférée
et de l'interpréter.
J'ai apporté ma chanson préférée, c'était...
"Don't Stop Believin'."
Désolée.
Je croyais que jouer c'était mimer.
Alors je faisais ça.
Il a pété un plomb.
À 10 ans, j'aurais aimé avoir la présence d'esprit de dire :
"Tu sais quoi ? Il doit traverser une mauvaise passe.
C'est son problème."
Non. Je ne savais pas faire ça à 10 ans.
J'ai cru que j'étais une grosse merde.
Mais c'est pas ce que je voulais raconter.
Pendant le premier cours, il a dit :
"Jouer...
c'est rejouer."
Et moi : "Ça veut dire quoi ?"
"Re" ?
Je savais ce que "re" voulait dire "encore".
Je me disais : "Jouer encore ?"
Bref...
J'étais à un feu rouge il y a trois semaines.
Et j'ai fait :
"Oh, réagir.
C'est ça.
Oui.
Je suis d'accord. Jouer, c'est réagir.
Il fallait l'expliquer comme ça."
Les réalisations...
tardives...
C'est le thème de cette portion du spectacle.
Les réalisations tardives.
J'ai dû aller en colonie de vacances
tous les ans à partir de mes 6 ans.
C'était horrible pour moi,
parce que j'ai fait pipi au lit jusqu'à mes 15 ans.
C'était un cauchemar.
J'ai appris plein de trucs, comme la dissociation.
Faire un lit avec des draps mouillés alors que je sens la pisse
et faire comme si de rien n'était.
Quels parents envoient un enfant qui fait pipi au lit en colo ?
Sûrement des monstres. Non.
Ce ne sont pas des monstres.
Voilà pourquoi.
Mon père, par exemple,
son père le frappait tous les jours.
Pendant l'année scolaire, on l'a envoyé chez les goyim.
En pension. Désolée.
En pension.
Et en pension,
il a été battu tous les jours,
il s'est fait traiter de sale juif,
c'était à l'époque où...
l'Amérique était super.
Bon, d'accord.
C'était pas mal.
Et pendant l'été,
il était allé en colo et s'était épanoui.
C'était une star, il pouvait enfin être qui il voulait.
Alors les parents, ils se disent...
"Non, la colo, c'est super.
Elle va s'affirmer. Elle sera heureuse.
C'était comme ça pour moi." Vous voyez ?
J'ai dû aller en colo.
En guise de compromis, il me donnait des livres de blagues.
J'adorais les blagues.
Je me ferais peut-être des amis comme ça.
Je me souviens de l'été de mes 8 ans,
car j'avais appris à lire à 7 ans.
Dans le Vermont, quelqu'un du public a dit : "J'ai appris à 4 ans."
Tant mieux pour toi. Moi, j'avais 7 ans.
J'ai appris à lire à 7 ans.
Alors j'avais 8 ans, j'étais toute excitée.
J'avais des livres. J'allais lire.
Mon père se fout des convenances.
Je sais même pas s'il les avait feuilletés ou quoi.
Mais c'était Blagues de mauvais goût, volume un et deux.
Je me souviens de la blague sur la première page.
Elle faisait tout un paragraphe, mais je vous explique en 2 secondes.
C'était : "Le petit chaperon rouge, blablabla."
Et le grand méchant loup répond : "Je vais te bouffer."
Le petit chaperon rouge répond : "Bouffer, bouffer.
Plus personne ne baise, ou quoi ?"
J'étais là : "Ça veut dire quoi ?"
Et quand j'avais 30 ans j'ai fait :
"La vache, c'est vraiment déplacé."
Mon père n'est pas... Il se fout des convenances.
Je ne sais pas trop.
Il nous traitait comme des potes.
Je me souviens d'une fois, quand j'étais toute petite,
mes parents étaient sortis avec un autre couple.
Quand il est rentré, il s'est assis dans l'entrée.
On avait un banc dans l'entrée.
Il était assis, et je lui ai demandé comment c'était.
Il a répondu : "Putain, c'était à chier.
On devait sortir avec les Sterling,
mais seul M. Sterling est venu.
Il a dit que Mme Sterling avait ses règles.
Et quand elle a ses règles, on dirait du foie haché.
Et moi : 'J'ai pas besoin de savoir ça.'"
"Papa, j'ai compris.
J'ai 5 ans et j'ai pas besoin de savoir ça."
Mon père...
C'est en colonie qu'il s'est épanoui.
Ce sont toujours ses meilleurs amis.
Ses meilleurs amis datent des colos.
Il va avoir 80 ans et ils vont se réunir.
Il a une photo d'eux quand ils sont devenus moniteurs.
C'est génial. Ça date de 1953.
"Papa, faut que tu m'envoies cette photo."
Il me l'a envoyée avec un glossaire de qui est qui,
ce qu'ils sont devenus. Ça fait :
"C'est Phil Holman. Il est devenu juge.
Ça c'est Arnie Goldstein.
Le propriétaire de Martin's House of Cloth.
Là c'est Danny Gold.
Un jour, Danny Gold a taillé une pipe à Punchy Kramer devant nous.
C'est Cy Schwartz.
Il travaille à Clam King.
Voilà machin truc.
Ça c'est Morris Simon.
Voilà Punchy Kramer.
C'est machin bidule..."
"Papa, tu devrais commencer ou finir par ça."
Ça le dépasse.
Il est allé en colonie de vacances jusqu'à ce qu'il devienne moniteur.
On croit toujours que les moniteurs sont des adultes.
Mais ce sont des gosses de 16 ans.
Pour chaque enfant, il devait remplir une fiche,
chaque semaine, pour chacun.
C'était du genre : "Quel est son comportement ?
Dort-il ? Est-ce qu'il se lave les dents ?
Va-t-il aux toilettes ?"
Et en-dessous, ça disait : "C/M."
Mon père ne savait pas ce que ça voulait dire,
mais il avait trop honte pour demander.
Il a utilisé son esprit de déduction alors il s'est dit : "Bon.
Ça vient après les toilettes, alors ça doit vouloir dire...
'consistant ou mou.'"
Alors pendant tout un été...
mon père a dit aux enfants de l'appeler
quand ils venaient de chier.
Pour qu'il puisse regarder.
Et voir si, grosso modo,
c'était consistant ou mou.
J'adore.
Il doit y avoir une génération entière de types qui vont voir le psy.
Qui font :
"J'avais un moniteur de colo qui était obnubilé par ma merde.
C'est ça qui..."
On a abusé de vous sexuellement.
Ça voulait dire : "courrier envoyé à la maison."
Heureusement qu'il n'a pas demandé, ça aurait été trop la honte.
Mes parents ont divorcé quand j'avais 7 ans.
Ma mère est retournée à la fac pour avoir son diplôme.
Mes sœurs étaient plus âgées.
Alors j'étais gardée par des bonnes sœurs.
Je suis allée dans... Un couvent, en gros.
Mais on aurait dit...
Là où elles étaient, c'était plutôt une maison victorienne.
Elles avaient une garderie.
J'ai rencontré, depuis, des bonnes sœurs géniales.
Mais c'était pas le cas. De vraies connasses.
C'est vrai.
Elles nous frappaient.
Je n'avais jamais été frappée avant.
Elles me foutaient les jetons.
Si on ne dormait pas sur nos petits matelas pendant la sieste,
elles nous frappaient.
Le midi, on allait manger dans les bois, c'était le New Hampshire.
Elles nous donnaient des sandwichs au beurre de cacahouètes et à la gelée.
On devait tout manger pour ne pas se faire frapper.
J'adorais le beurre de cacahouètes et la gelée.
Mais c'était différent.
C'était cacahouètes et confiture.
La confiture, c'est...
Je n'avais jamais eu de confiture avant.
C'est assez différent.
Il y a des morceaux dedans.
Mais on devait tout manger sous peine de se faire frapper.
J'étais morte de trouille.
À l'époque, je ne savais pas que je savais encaisser les coups.
Attendez.
On va y revenir.
On va y revenir, je vous raconte un truc.
C'est un comportement humain de se raconter des histoires d'horr...
Histoires d'horreur.
Horreur.
Histoires d'horreur. De se raconter...
Je l'ai dit trop de fois.
On se raconte des histoires d'horreur.
C'est dans la nature humaine.
Des trucs comme : "Je dois enjamber cette fente sur la route
avant que la voiture passe où je suis morte."
Vous n'êtes pas les seuls. Les autres aussi.
Tout le monde le fait.
Mon psy dit que c'est notre façon d'appréhender notre mortalité.
Je mangeais ce sandwich au beurre de cacahouètes et confiture,
et je me racontais des histoires d'horreur.
Cette histoire d'horreur,
c'était que la confiture était le sang des règles des bonnes sœurs.
Mais je devais tout manger. J'avais peur qu'on me frappe.
Je mangeais comme ça.
J'avalais tout rond. Je demande bien...
où j'avais pêché cette idée que...
la confiture contenait des morceaux de foie comme ça.
Je vais essayer de vous raconter cette histoire.
J'ai failli mourir cet été.
J'ai vraiment failli mourir cet été.
J'étais en tournée.
J'avais mal à la gorge.
Rien de spécial.
C'est devenu un rhume, vous voyez le genre.
Que je suis rentrée chez moi, le mal de gorge est revenu.
"Je suis à la maison. Je vais aller voir le médecin."
Ce que je ne fais jamais.
Je suis allée chez le médecin.
Il m'a fait attendre super longtemps.
J'allais laisser tomber, mais je suis restée.
Il regarde ma gorge et dit :
"On va aux urgences."
J'avais un abcès en haut de ma...
trachée, c'est par là qu'on respire.
Soit l'abcès allait grossir d'un millimètre,
je ne pourrais plus respirer et je mourrais.
Soit il allait exploser.
Comme il était rempli de poison, je mourrais.
N'ayez pas peur. C'est très rare. Ça ne vous arrivera pas.
Sauf si ça vous arrive.
Mais...
Je suis allée à l'hôpital.
Ils m'ont donné une sorte de...
Un genre de médicament
pour me détendre avant l'opération.
Je l'ignorais,
mais ils expliquaient à mon amie Amy et mon copain Michael
la chose suivante :
"C'est une opération risquée. Elle pourrait y rester.
C'est vraiment dangereux."
Moi, je me sentais bien.
Je disais juste : "Je suis pas assez défoncée."
Je me plaignais de pas être défoncée.
Je peux vous dire ce qu'il s'est passé,
parce qu'Amy a eu le mauvais goût de tout enregistrer.
Je suis là à dire : "Je suis pas assez défoncée."
Et ils font : "Non, c'est bon."
Et je leur prouve que je suis pas assez défoncée
en leur expliquant le Brexit.
C'était très nuancé, j'avais un avis.
C'était vraiment parfait.
On peut entendre l'anesthésiste dire :
"Elle a n'a pas tort."
On me voit me faire emmener sur mon lit.
Michael et Amy ne pouvaient pas venir avec moi
au-delà de l'entrée du bloc opératoire.
En partant, je dis à Michael, on le fait souvent,
genre, quand les portes d'un ascenseur se ferment :
"Je veux sortir avec d'autres gens." Ensuite...
Le dernier truc sur la vidéo, c'est moi qui regarde le téléphone
et qui dit : "Joue cette séquence au ralenti à mon enterrement."
J'ai eu l'opération.
J'ai survécu.
Mais la semaine a été dure,
apparemment, ma tension est très basse.
Ils n'ont pas pu m'anesthésier pour l'opération.
J'avais besoin...
Après l'opération, ils ont dû m'intuber.
Comme c'est dans la nature humaine, quand on est réveillé,
de vouloir retirer ce qu'on a dans la gorge,
ils ont dû m'attacher les mains.
Alors chaque fois que je me réveillais,
j'essayais de retirer ce truc de ma gorge,
mais je voyais que mes mains étaient attachées.
J'ai pensé ce que quiconque dans cette situation se dirait :
"J'ai été capturée par Daech."
C'était vraiment flippant.
Une de mes sœurs devait venir à côté de moi et me dire :
"Tout va bien, ma puce. Tu as été opérée.
Ils ont dû attacher tes..." Et je comprenais.
Je m'endormais, et une minute plus tard, je me réveillais.
Et tout recommençait.
C'était vraiment flippant.
C'était un cauchemar. Je me souviens pas...
J'étais réveillée, mais je ne me souviens de rien.
Il y a eu des histoires marrantes. Du style...
Ça me grattait.
Le médoc me donnait envie de me gratter.
Mais mes mains étaient attachées.
Mes sœurs se disputaient avec les infirmières
pour qu'elles me détachent une main pour me gratter.
Elles ont fini par accepter.
Et c'était...
une démangeaison près de la foufoune.
C'était un tel soulagement.
Mon ami John se tenait dans le coin de la pièce.
Je ne m'en rappelle pas, on me l'a raconté,
mais j'aurais sorti ma main.
Et je la lui aurais tendue.
Une autre fois, mes mains étaient attachées.
Que je la lui aie tendue ?
Et il a fait...
Dans mon esprit. Je m'en souviens pas.
Une autre fois...
Il paraît qu'une infirmière était dans ma chambre.
Et, même sans pouvoir parler ou utiliser mes mains,
j'ai réussi à lui faire comprendre que j'avais un truc urgent.
Je devais lui dire un truc. On m'avait donné un papier et un crayon.
Je suis en train d'écrire, ça paraît super important.
Et quand j'ai enfin fini, je lui montre.
Elle regarde et elle dit : "Est-ce que vous vivez chez votre mère ?"
Avec une bite dessinée.
Ça prouve vraiment qu'une fois que votre conscience n'est plus là,
c'est du pur génie comique.
Nous voilà arrivé au dénouement.
Ça vous impressionne que je connaisse le mot ?
Merci.
Vous vous êtes exprimé, mais juste ce qu'il faut.
De rien.
La prochaine fois que vous voulez m'encourager, ou autre,
vous pouvez faire ça...
Le dénouement.
Je l'ai bien prononcé ?
On va devoir tourner un plan de vous en train de faire...
L'heure est venue.
Jésus s'en retourne.
Me retourne.
C'était ça.
C'était de l'eau, il l'a changée en foutre.
C'est malin, non ?
J'ignore si Dieu existe.
Je ne peux pas imaginer que ce soit le cas,
mais j'en sais rien.
Vous non plus.
Mais si Dieu existe,
c'est un dieu qui n'a pas de problème
avec le meurtre, les enfants qui meurent de faim
et les cours de spinning.
Vous savez. Toutes les atrocités du quotidien.
Je prends des... Le spinning, c'est super,
si vous aimez vous prendre un coup dans la chatte 70 fois par minute.
Pendant qu'une mer de...
Merci, Steve Agee.
Pendant qu'une mer de Blancs entonne le mot en N avec joie.
C'est parce qu'on joue du hip-hop.
J'ai besoin de le préciser ?
La vache.
Vous vous disiez : "C'est ce qu'ils font ?
On brûle des calories comme ça ?"
Oui.
J'ai l'impression de tricher, parce que je parle tellement de Dieu,
de Jésus et tout ça, et...
J'ai honte de le reconnaître, mais je l'admets.
Je n'ai pas lu la Bible.
J'ai essayé. J'ai essayé.
Pour ma défense, c'est illisible.
C'est chiant à mourir.
C'est compliqué,
mais pas aussi profond qu'il n'y paraît.
On dirait un synopsis merdique de Game of Thrones.
Ça revient quand, Game of Thrones ?
- Pas avant... - Juin.
Avril ?
- Juin. - Juin ?
On sort à peine de juin.
C'est pas vrai.
J'adore.
C'est pas parfait.
C'est vraiment pas parfait.
Tout le monde porte une armure de 400 kg,
mais rien de là à là.
Ils ont ça pour respirer.
Vous savez quelle est la première cause de mortalité à cette époque ?
Les coups de poignards dans le cou.
Les têtes coupées.
Les gorges tranchées.
Je dis juste qu'un forgeron dans ce passé fictionnel devrait être viré.
Avec l'appli que j'utilise pour Twitter...
J'ai l'air vieille quand je dis ça.
Avec l'appli que j'utilise pour Twitter,
je peux programmer des tweets.
J'aime ça, je pense parfois à deux ou trois tweets en même temps.
Je ne veux pas trop vous gâter.
Alors je les espace.
Il y a plusieurs années, presque au début de Twitter,
j'avais programmé un tweet.
Je l'avais programmé pour 20h05.
Pourquoi je m'en souviens ?
Parce qu'à 20 h...
on avait capturé et tué Oussama ben Laden.
Twitter était en folie.
À 20h05,
j'ai tweeté :
"Pourquoi les crottes de mon chien sont-elles froides ?"
Je vous rappelle que j'avais programmé ce tweet.
C'est dire s'il me plaisait.
Je suis un peu comme Peter Sellers dans Bienvenue Mister Chance.
Les gens m'imaginent plus cérébrale que je ne le suis en réalité.
Je parie qu'en voyant ce tweet, certains ont pensé :
"C'est vrai qu'il fallait du sang-froid pour le faire."
Voilà sur quoi on va finir.
Je pense avoir affaire à un public assez athée.
Je suis partie en tournée et j'aime finir en demandant si...
Je culpabilise, c'est la question d'une athée.
En général, quand je suis dans le reste du pays,
je suis la seule athée,
alors je me sens moins conne.
Mais y a-t-il quelqu'un ici qui croie en Dieu ?
Pas : "Je crois en une entité." Non, une religion organisée.
Chrétien, musulman, juif...
Vous avez 5 secondes pour lever la main si c'est le cas.
Ça m'aurait étonnée.
Sérieux ?
Vous pouvez vous rapprocher, que je reste dans la lumière ?
Approchez de la scène.
Vous êtes de quelle religion ?
Je dirais que je suis chrétien.
Vous diriez que vous êtes chrétien ?
On pourrait utiliser différents mots.
Je suis protestant.
Je dirais que je suis luthérien.
D'accord.
Comment vous vous appelez ?
- Troy. - Salut, Troy.
- Salut. - Merci de faire ça.
C'est très courageux.
On est à Los Angeles. Beaucoup d'athées.
J'attire les athées.
Je ne veux pas que vous vous sentiez mal à l'aise ou quoi.
C'est bon. J'ai levé la main en connaissance de cause.
Vous vous appelez Troy ?
- Troy. - C'est sympa.
Bon, Troy.
Cette question me démange.
Je suis ravie de tomber sur un croyant.
Vous êtes chrétien.
- Oui. - Plutôt protestant.
C'est une question...
qui devrait faire partie des grandes questions.
Oui ou non,
laisseriez-vous Dieu éjaculer dans votre bouche ?
- Non, non. - Non ?
- Non - Retournez vous asseoir.
Mon Dieu, non.
Merci beaucoup.
Merci, Troy.
Non. C'est incroyable.
Mais pas rare.
Croyez-moi, cette réponse n'est pas rare.
D'après moi, la réponse devrait être oui.
Mais comme j'ai été en tournée dans tout le pays,
je sais qu'au moins 80 % des hommes disent non,
comme Troy.
Bravo de n'être pas le seul.
Et vous avez pourtant tort, à mon avis.
Je trouve ça mesquin.
Troy, jusqu'à présent vous disiez : "Dieu,
je sais qu'il y a le SIDA, le viol,
la famine, les génocides, le meurtre,
mais tu as un plan et je suis ton humble serviteur.
Sauf si tu sers du foutre.
Auquel cas, je me casse."
C'est mesquin.
Dieu a dit à Abraham de tuer son fils.
Vous savez ce qu'Abraham a répondu ?
"Pas de problème. Chip !
Ramène-toi."
J'ai pas lu la Bible,
mais tout le monde sait que son fils s'appelait Chip.
Abraham allait tuer son fils.
Juste avant qu'il passe à l'acte, Dieu a dit : "Je rigole.
Je peux éjaculer dans ta bouche ?"
Abraham a fait :
"Tu veux tester ma foi ?"
Et Dieu : "Oui, bien sûr."
Et Dieu a éjaculé dans la bouche d'Abraham...
Ça devient une fanfiction,
mais Dieu a éjaculé dans la bouche d'Abraham.
Et Abraham a dit :
"Je croyais vraiment que tu allais arrêter à la dernière seconde,
comme pour le meurtre de mon..."
Ou plutôt : "Comme pour le meurtre de mon fils."
Et Dieu a fait : "Mes voies sont impénétrables."
Merci à tous.
J'ai toute ma tête.
Et voilà.
Mais on vient de me faire une intraveineuse.
Je crois que peut-être...
Je suis un peu dans les vapes.
Je vais planer ?
On dirait que...
C'est pas grand-chose.
C'est pas très fort.
Je crois que je pourrais...
parler d'un sujet politique.
Alors dis-moi. Explique-moi le Brexit.
Le Brexit, c'est comme les gens qui...
appellent leurs enfants... Bentley,
parce qu'ils trouvent que ça fait classe.
Ce sont eux qui votent pour le Brexit.
Ils sont ignorants, innocents.
Ils pensent que c'est dans leur intérêt.
Alors qu'ils votent contre leur propre intérêt.
Ce que fournit l'UE rend leurs vies plus vivables.
Ils ont tout gâché.
Ils comptent sur la NHS,
mais c'était une fausse promesse de campagne.
Tu vois.
Que peut-on y faire ? Il y a plein de Bentley en ce monde.
Plein de Mercedes et de Porsche.
Elles seront strip-teaseuses.
Peut-être que certaines seront juges à la Cour suprême.
J'ai de l'espoir.
Je fais confiance aux gens.
On écoute tous les mêmes...
Des mensonges différents.
Il faudrait...
- Ça se tient. - Vous devriez lui en donner plus.
Oui. Je ne me sens pas défoncée.
Non, c'est vrai.
C'est la bonne dose.
Vous savez...
si on parlait aux gens...
- Elle est toujours comme ça. - ...sans vouloir imposer de message,
ils pourraient prendre la bonne décision
en fonction de ce qui est bon pour eux et le pays.
Ce serait une grande réussite.
C'est vrai.
Mais ce n'est pas le cas, malheureusement.
Je ne suis pas défoncée du tout.
Ce truc, c'est de la merde.
Bon...
On m'emmène aux urgences,
on va me faire dormir quelques jours et m'intuber.
Un nouveau régime.
Tu t'attendais à ça ce matin en te levant ?
Je ne m'attendais pas à ça.
- Salut, je vous aime tous les deux. - Je t'aime.
- À plus.
On se verra après.
Michael, je veux sortir avec d'autres gens.
C'est pas vrai.
On t'aime.
Je t'aime. À plus.
Joue cette séquence au ralenti à mon enterrement.
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon