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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mädchen und Jungs, begrüßt auf der Bühne:
Sarah Silverman.
Hi.
Danke.
Vielen Dank.
Ich freue mich, dass ihr hier seid.
Das mit den Metalldetektoren tut mir leid.
Es ist meine Schuld.
Ich habe etwas getwittert, und einige Leute
verkündeten daraufhin ihren Wunsch, mich umzubringen.
Und...
Ich hätte keinen Militärputsch fordern sollen.
Es war ohnehin recht aussichtslos.
Wir Komiker müssen heutzutage gut nachdenken,
bevor wir auf Twitter etwas posten.
Für wen halten wir uns? Für Präsidenten?
Das ist nicht nötig.
Aber ich weiß es zu schätzen.
Ich bin kein eleganter Mensch.
Ich...
Ich trage Einteiler.
Ich habe Freundinnen, die Schmuck lieben. Und ich liebe sie.
Aber ich verstehe den Wert von Schmuck nicht.
Nichtsdestotrotz liebe ich schicke Hotelzimmer.
Ich brauche eine Badewanne.
Ich habe meine Vorlieben.
Ich war gerade auf Tournee
und war in ein paar echt schicken Hotels.
Ich will nicht jammern, weil ich Angst davor habe,
als jammernde Jüdin dazustehen.
Das ist ein Klischee.
Auf Grundlage von Tatsachen und Mustern.
Aus diesen Mustern wird dann schlussgefolgert.
"Warum verhökerst du deine Kultur, Sarah?"
Tut mir leid.
Habe ich Lacher gekriegt? Ja. Ok.
Aber ich habe die Rezeption angerufen.
Ich sagte: "Alles ist prima.
Vielen Dank.
Aber mir ist etwas aufgefallen. Da ist scheinbar...
...Sperma auf der...
Man nennt es Oberdecke, glaube ich.
Oder Steppdecke.
Und...
Da ist auch Sperma auf dem Nachttisch.
Und dann ist mir noch aufgefallen, dass ich Wichse auf den Titten habe.
Tut mir leid.
Ich möchte mich wirklich nicht beschweren.
Aber wenn es ein Upgrade gibt...
...nehme ich es gerne."
Könnt ihr mich hören, wenn ich so rede?
Das ist ein gutes Soundsystem.
Könnt ihr mich hören, wenn ich so rede?
Ich habe mir mit Laser Haare entfernen lassen.
Und...
Habt ihr dafür applaudiert?
"Endlich!"
Eine Laser-Haarentfernung.
Ich habe lange damit gewartet.
Ich wollte, dass die Wissenschaft ihren Höhepunkt erreicht.
Wir sind auf dem Mars gelandet. Im August 2012.
Seid ihr beeindruckt, weil ich das Datum kenne?
Also...
...wir sind 2012 auf dem Mars gelandet.
Danach habe ich noch vier Jahre gewartet.
Dann habe ich den Laser-Haarentfernungsladen
mit den besten Bewertungen rausgesucht.
Im Umkreis von drei Blocks von mir.
Und da ging ich hin.
Er hieß "Weglasern".
Und...
Es war nicht...
Ich glaube, ich war zu naiv. Ich dachte,
man kriegt einfach Haare entfernt. Aber es ist ein längeres Verfahren.
Für jeden Bereich, den man enthaart haben möchte,
braucht man acht verschiedene Sitzungen.
Für jeden Bereich.
Bei mir war es von direkt unter dem Bauchnabel
bis zum Fußboden.
Und dann zurück bis zur Mitte meines Rückens.
Komisch, dass das witzig ist. Und es ist eine Lüge.
Meine Arme habe ich auch machen lassen.
Ich kann euch nicht anlügen.
Nein.
Also, man muss im Voraus zahlen.
Das ergibt Sinn, wenn ich es mir recht überlege.
Denn es tut total weh.
Bei der zweiten Sitzung denkt man: "Ich zahle gern $3.000,
wenn ich nie wiederkommen muss. Das wäre ein Schnäppchen."
Es tut echt weh.
Und ich habe eine hohe Schmerz...
Ich glaube, die meisten Frauen haben eine hohe Schmerzgrenze.
Mir wurde dreimal ins Gesicht geschlagen. Aber das ist eine andere Geschichte.
Ich...
Es ist ein anderer Schmerz. Es sind Nervenenden.
Wie Nervenschaden.
Man kriegt Stressbälle, die man drücken kann.
Und wenn man die Finger wieder spreizt...
...sind da nur noch Pyramiden aus Staub.
Es tut so weh.
Ich dachte mir: "Du bist eine erwachsene Frau.
Es ist dein Geld. Du hast es verdient.
Schmeiß es aus dem Fenster. Es ist egal."
Nach der zweiten Sitzung ging ich zu meinem Auto zurück.
Ich erinnere mich genau, welche Worte mir durch den Kopf gingen,
als ich zum Auto ging. Ich dachte:
"Du hast gerade ein Trauma erlebt.
Das war traumatisch."
Genau in dem Moment erhielt ich eine SMS von meinem Freund,
der gerade in Guatemala war, für die UNICEF.
Da stand:
"Ich war den ganzen Morgen
bei einer Frau, die sah, wie ihr Sohn ermordet wurde."
Ich schrieb zurück: "Du meinst, das wäre schlimm?
Ich habe gerade..."
Ich habe ein Perspektivenproblem.
Ich lerne durch Erfahrung nicht dazu.
Ich lief neulich durch Los Angeles und verurteilte Leute.
Das ist nicht rühmlich. Ich bin nicht stolz darauf.
Aber es war das Szenario.
Und ich dachte: "Ihr verdammten...
...kleinkarierten, engstirnigen, materialistischen Fotzen.
Ihr rafft es nicht."
Sie tragen Handtaschen für $1.500.
Es ist eine Tasche, die Zeug aufbewahrt.
"Holt euch einen Rucksack." Das ist albern.
Ich dachte: "Ihr rafft es einfach nicht.
Wir sind atmende Egos. Aber eigentlich sind wir Staubkörner,
die auf einem Staubkorn auf einem Staubkorn durchs Weltall rasen.
Wir sind nichts."
Und im nächsten Moment dachte ich:
"Ich will mein Gesicht auf Geldscheinen."
Wirklich.
Ich habe es verdient. Ich will mein Gesicht auf Geld.
Ich...
Ich will mein Periodengesicht auf Geld.
Nein, es ist heldenhafter.
Ich habe gerade meine Schwester lachen hören.
Sie ist tot.
Nein, sie ist hier. War nur Spaß.
Ich hatte viele Jahre lang einen Hund.
Er war mein bester Freund.
Ich habe ständig mit ihm geredet.
Wenn ich zu Hause war, habe ich mit ihm geredet.
Dann starb er, und ich redete nicht mehr mit ihm.
Das ergibt Sinn.
Oder nicht? Ich weiß nicht. Ergibt das wirklich Sinn?
Er nimmt auch jetzt noch an Unterhaltungen teil.
In einer Kiste auf meinem Schreibtisch.
Es ist so:
Ich führte keine Selbstgespräche mehr, weil kein Hund mehr im Raum war.
Das ist verrückt.
Jetzt habe ich eine neue Hündin, Mary.
Ich habe sie gerettet.
Oder sie hat mich gerettet.
Ich weiß nicht, was weniger fotzig klingt. Aber ich habe sie.
Und sie ist meine Welt.
Ich liebe sie so sehr.
Sie ist mein Alles.
Sie ist jung und voller Leben.
Sie ist besessen von Eichhörnchen.
Und sie hat mich damit angesteckt.
Sie kuschelt gerne, und wir spielen.
Wir machen Löffelchen.
Ich will diese Stelle kurz markieren und ein Stück zurückgehen.
Der Satz mit dem Eichhörnchen war ein so genannter Wegwerf-Witz.
Ich wusste, dass er Lacher bringen würde:
"Sie ist besessen von Eichhörnchen, und sie hat mich angesteckt."
Aber man macht mit dem Hauptwitz weiter.
Das ist ein Wegwerf-Witz. Er macht es cool.
Jetzt habe ich alles ruiniert, weil ich darüber gesprochen habe.
Jetzt ist es kaputt.
Jetzt ist es kein Wegwerf-Witz mehr.
Das interessiert nur zwei Leute im Publikum.
Ein Wegwerf-Witz ist cool...
...so wie es cool ist...
Ich spiele Basketball. Wenn man bei einem Spiel auf der Straße
einen netten Dreier reinhaut...
...und dann hinterher nicht grinst.
Man geht gleich wieder in die Abwehr.
Ein Wegwerf-Witz hat dieselbe Coolness.
Echt jetzt?
Das hat noch nie Lacher gekriegt.
Ihr braucht nicht aufzuhören.
Lacht weiter.
Also...
die Wahrheit ist, dass ich auf Eichhörnchen stehe.
Und ich werde euch auch dazu bringen.
Ich meine es ernst.
Wartet ab.
Es gibt eine amüsante Tatsache über Eichhörnchen.
Ich freue mich, dass ich euch das erzählen kann.
Ok, die Sache ist die:
Eichhörnchen...
...können 80 % der Nüsse nicht wiederfinden,
die sie verstecken.
Ist das zu glauben?
Habt ihr je so etwas Tolles gehört?
Erstens denkt man nicht, dass Tiere Fehler machen.
Und zweitens...
Diese Erkenntnis ist verblüffend.
Haltet euren Schädel fest, denn euer Hirn wird explodieren.
So werden Bäume gepflanzt.
Ist das zu fassen?
So werden Bäume gepflanzt!
Gott, das Universum, die Natur oder irgend so ein Scheiß
haben diesen angstbehafteten...
...paranoiden Kokser erschaffen...
...der glaubt, dass jeder seine Eicheln will.
Niemand will deine Eicheln.
Niemand sonst auf der Welt isst Eicheln.
Nur du.
Sie verstecken sie überall.
Und dann sind sie vom Koks so durchgeknallt...
...dass sie nur zwei von zehn wiederfinden.
Eichhörnchen pflanzen Bäume.
In Israel.
Das habe ich hinzugefügt. Es stimmt nicht.
Also, Mary ist meine Hündin.
Und ich liebe sie.
Wegen ihr stehe ich auf Eichhörnchen.
Sie ist jung und voller Energie. Aber...
...sie stirbt.
Das wird passieren.
Vielleicht in zwei Wochen, vielleicht in 12 Jahren.
Aber es wird passieren. Und es hängt über mir.
Ich verkrafte es nicht.
Es war ein Fehler, noch einen Hund anzuschaffen.
Es ist zu viel.
Ich...
Verurteilt mich nicht. Ich werde sie einschläfern lassen.
Das muss sein.
Zu meiner Verteidigung kann ich sagen...
Im Rahmen der Weltgeschichte...
...ist es egal, ob sie morgen stirbt,
wenn ich sie einschläfere, was ich tun werde...
...oder auf natürliche Weise in 12 Jahren.
Das macht in der Weltgeschichte keinen Unterschied.
Es ist derselbe Zeitpunkt.
Also habe ich recht.
Und ich...
Sie wird nicht umsonst sterben, denn ich werde sie kreuzigen.
Oh, mein Gott. Wäre das nicht süß?
Sie ist klein und hat lange Beine.
Und ihre Füße haben ohnehin oft diese Haltung.
Aber ich müsste ihr die Arme brechen.
Das würde ich tun.
Wenn man eine Legende sein will, muss man leiden.
Glaubt ihr, Jesus wäre berühmt, wenn er wie ein Haustier gestorben wäre?
Nein.
Jesus, der Sohn Gottes...
...ist für eure Sünden gestorben.
Im Schlaf, im Kreise seiner Lieblingsspielzeuge.
Das wäre albern.
Ich werde... Ok.
Ich werde hemmungslos sein...
...und eine wahre Geschichte erzählen.
Es geht um eine meiner Schwestern. Ich habe drei Schwestern.
Es geht um eine von ihnen.
Ich sage nicht, um welche.
Sie heißt Jodyne.
Jodyne besuchte die Universität Boston.
Auf dieser Universität gibt es gemischte Schlafsäle,
wie bei den meisten Universitäten heutzutage.
Und es gibt gemischte Toiletten in den gemischten Schlafsälen.
Jodyne betrank sich, wie sie es als Erstsemesterin noch nie getan hatte.
Das tun viele Erstsemester.
Dann torkelte sie in ihr Zimmer und schaffte es, ihre Jeans auszuziehen.
Sie schlief in T-Shirt und Unterwäsche ein.
Ein paar Minuten später fing der Raum an, sich zu drehen.
Sie rannte zur Toilette und übergab sich.
Sie kotzte.
Und während sie kotzte, spürte sie,
dass jemand ihr die Unterhose runterzog.
Aber sie konnte sich nicht umdrehen, weil sie sich so krass übergab.
Sie kotzte und kotzte, und ihre Unterwäsche wurde runtergezogen.
Ganz bis zum Boden.
Schließlich war sie fertig mit Übergeben.
Sie drehte sich um, um zu sehen, wer da war.
Aber sie sah niemanden.
Denn sie hatte sich in die Hose geschissen.
Das ist eine wahre Geschichte.
Ich...
Das nenne ich einen Entlastungs-Lacher.
Oder einen Befreiungs-Lacher.
Ich weiß, dass ich eure Show bin.
Aber ihr seid meine Show.
Und ihr wart wunderbar.
Ihr habt so sehr mitgefühlt.
Ihr wart besorgt.
Es war mucksmäuschenstill während der Geschichte.
Es war toll.
Ich verstehe euch.
Ihr dachtet, dass sie vergewaltigt würde.
Sie dachte auch, dass sie vergewaltigt würde.
Sie dachte, sie würde gleich vergewaltigt.
Ich habe lange drüber nachgedacht.
Es ist eins der wenigen Szenarien, in denen man sich...
...seine Unterhose anschaut...
...die mit der eigenen Scheiße gefüllt ist...
...und denkt: "Gott sei Dank.
Oh, mein Gott.
Wirklich, juhu."
Meine Schwester kam zu Besuch.
Nicht die Hosenscheißerin, sondern meine älteste Schwester.
Obwohl die sicher auch schon mal ihre Hose vollgeschissen hat.
Schließlich ist sie eine Silverman.
Dies ist meine älteste Schwester Susie.
Sie ist Rabbinerin.
Sie lebt in Jerusalem.
"Oh, mein Gott, eine gottlose Komikerin
hat eine an Gott interessierte Rabbinerin als Schwester?
Wie ist das wohl?" Darüber könnt ihr im Auto nachgrübeln.
Also, Susie kam in die Stadt.
Sie sagte:
"Sarah, Ich treffe morgen meine Freundin Amber."
Dann erzählte sie mir alles über Amber.
"Amber ist fantastisch.
Sie ist in Äthiopien aufgewachsen.
Sie hat dort ganz allein ein Waisenhaus geleitet.
Sie ist eine Inspiration.
Ich treffe sie morgen um 8 Uhr.
Können wir deine Wohnung nutzen?"
Ich sagte: "Klar.
Nimm deinen Schlüssel. Ich werde schlafen."
Am nächsten Morgen vergaß sie natürlich den Schlüssel.
Sie klopfte an die Tür, und ich ging hin.
Meine Augen waren wie zugeklebt.
Ich öffnete die Tür und sie sagte: "Sarah, das ist Amber."
Ich sagte: "Amber, freut mich.
Ich habe viel von dir gehört." Ich griff ihre Hand.
Ihre Hand war ein Haken.
Und...
Es gibt der Geschichte ein wenig Farbe.
Beide ihrer Hände waren Haken.
Ich stecke schon zu tief drin.
Also schüttelte ich ihn.
Ich schüttelte den Haken.
Es war ein so gekünstelter Moment.
Sie hätte es sicher gut gefunden, wenn ich gesagt hätte:
"Du hast einen Haken als Hand. Wie geht man damit um?"
Und sie hätte gesagt: "Danke für die Aufrichtigkeit.
Niemand ist aufrichtig zu mir.
Du kannst ihn gerne schütteln."
Dann wären wir Freundinnen geworden und hätten Insiderwitze darüber gemacht.
So spielt sich das in meinem Kopf ab.
Aber ich schüttelte ihre Hand, als wollte ich sagen:
"Fühlt sich genau an wie eine Hand.
Tschüss."
Dann ging ich wieder schlafen und tat, als wäre es ein Traum gewesen.
Aber Jesus Christus, Rabbinerin.
Sie hatte mir sicher neun Dinge über Amber erzählt.
Zwei davon hätten den Haken betreffen sollen, oder nicht?
Mindestens.
"Sie hat Haken als Hände.
Sie ist unglaublich.
Sie lebt in Äthiopien.
Sie leitete ein Waisenhaus."
Das hätte mehr Sinn ergeben.
"Sie ist genial, sie ist eine Inspiration.
Aber noch mal zur Erinnerung...
...sie hat Haken als Hände."
Aber nicht Susie, die Rabbinerin.
Sie sieht keine Farben. Sie sieht nicht mal Hände.
So toll ist sie.
Ich bin eine...
Ich bin eine sehr sexuelle Person.
Man erkennt sexuelle Personen daran,
dass sie es einem als Einleitung
für den nächsten Standup-Witz erzählen.
Das ist ein Hinweis.
Ich bin es wirklich.
Es ist cool, beim Sex verrückt zu reden.
Das habe ich versucht.
Aber es funktioniert für mich nicht wirklich.
Die Wahrheit stört dabei.
Zum Beispiel:
"Mein Gott, dein Schwanz ist so... Nein, vergiss es, das war ein Schatten."
Was ich mache, ist noch viel verrückter.
Ich rede nach dem Sex verrückt.
Wenn sich alles ein wenig beruhigt hat.
Dann nähere ich mich seinem Gesicht und flüstere:
"Was wäre, wenn ich mich jetzt im Krankenhaus
auf Vergewaltigung untersuchen ließe?
Was meinst du?
Glaubst du, die würden dein Sperma auf und in mir finden?
Ich schon.
Ich glaube es wirklich.
Du solltest mich streicheln, bis ich einschlafe.
Gute Idee, oder, Arschloch?"
Mein Freund ist Ausländer. Ich komme ganz nah an ihn ran
und sage: "USA ist Nummer eins."
Und er fragt: "Nummer eins in was?"
"Mach dir keinen Kopf.
Es ist uns wichtig, Nummer eins zu sein.
In Diabetes bei Jugendlichen."
Wie sind die Regeln?
Gibt es hier Spezialisten für Umgangsformen?
Für postkoitales Kuscheln.
Oder Nach-dem-Sex-Kuscheln, damit Blöde es verstehen.
Wie sind...
Wie sind die Verhaltensregeln? Wohin tue ich meine Finger,
die in seinem Arschloch steckten?
Nach vorn oder zur Seite?
Oder unter ein Kissen?
Oder schneidet man sie ab?
Man schneidet die Hand ab.
Das geschah mit Ambers Händen.
Ich mache nur Spaß, Leute.
Kommt schon.
Entspannt euch.
Es waren nur Landminen, als sie sieben war.
Manchmal beende ich einen Witz mit einer traurigen Wahrheit.
Danke, Jodyne.
Du rockst, Sarah.
Wir geben unseren Töchtern Barbiepuppen, damit sie eine Vorstellung davon kriegen,
wie sie als Erwachsene aussehen sollten, die nicht erreichbar ist.
Damit sie lernen, dass sie scheiße sind
und sich umbringen sollten.
Das ist wichtig.
Wir müssen es ihnen früh beibringen.
Ich bin nicht sicher...
...wer diese Barbiepuppen konzipiert, oder die Bratz-Puppen,
oder die Sexarbeiter-Puppen.
Ich weiß nicht genau, wen wir schützen...
...oder wo die Obszönität liegt.
Ok, also, Barbie.
Ihre Beine sind doppelt so lang wie der Rest ihres Körpers.
Und ihre Füße sind nur Zehenspitzen.
Sie kann nur Stöckelschuhe tragen.
Sie kann keine flachen Schuhe tragen.
Wenn sie um 3 Uhr morgens scheißt, trägt sie Absätze.
Weil sie eine Dame ist.
Ihre Brüste... Ok.
Also...
Sie hat nur den dicken, fetten, glänzenden Teil des Busens,
zu dem Typen sich einen runterholen.
Wir müssen unsere Töchter schützen.
Vor der Leben nährenden Brustwarze.
Die ist zu obszön.
Keine Brustwarzen.
Unsere Töchter dürfen nicht sehen, was Leben nährt.
Nur den Teil, zwischen den ein harter Schwanz passt.
Kein Schamhaar.
Das ist erreichbar.
Ihr habt recht, Zuschauer.
Danke, dass ihr mich ehrlich haltet.
Das ist wichtig. Es ist erreichbar.
Es steht nicht jedem, aber ja.
Die Leute wollen Angelina Jolies Lippen.
Ich will nicht angeben, aber ich habe Angelina Jolies Lippen.
Es ist nichts Besonders.
Ich habe meine in der Unterhose.
Aber...
Ich mag schönes...
...gepflegtes, dreieckiges...
...nuanciertes Schamhaar.
Das ergibt keinen Sinn, aber es klingt elegant.
Ich habe...
Die Kunst spiegelt das Leben wider.
Und das Leben inspiriert die Kunst.
Und dann...
Aber für Frauen spiegeln Filme das Leben nicht vollständig wider.
Es ist eher eine männliche Projektion.
Es wird besser. Aber selbst, wenn man in Kunstfilmen
eine Frau in einer Szene masturbieren sieht,
liegt sie immer auf dem Rücken. Verträumt und sexy.
Sie liegt nie auf dem Bauch, emotionslos und mit hängender Kinnlade.
Es ist Arbeit.
Was Liebe ist, lernen wir aus Film und Fernsehen.
Das ruiniert die Liebe für uns.
Romantische Komödien und all der Scheiß haben die Liebe ruiniert.
Sie zeigen uns, dass wir unvollständige Menschen sind...
...die eine Person in der Welt finden müssen,
die uns vervollständigt.
Ich verspreche euch, es gibt tausende Leute,
die perfekt zu jedem von euch passen.
Ich will nicht vervollständigt werden.
Ich arbeite jeden Tag daran, ein vollständiger Mensch zu werden.
Ich will niemanden vervollständigen.
Er soll vollständig kommen. Das erinnert an die "Spermaspalte".
Noch etwas, das Barbie nicht hat.
Das wäre ein schräger feministischer Standpunkt:
"Warum hat Barbie keine Spermaspalte?"
"Keine Ahnung. Was ist das? Es ist subjektiv."
Vermerkt.
Ich war hier vor ein paar Jahren bei einer Spendenaktion.
Mit meiner Freundin Lizz Winstead und ihrer Organisation Lady Parts Justice.
Schaut euch die mal an.
Es ging im Grunde
um Entscheidungsfreiheit.
Für Frauen in Texas.
Denn damals wurden alle Abtreibungskliniken
in Texas geschlossen. Es gab nur noch fünf.
Seitdem ist es schlimmer geworden.
Und wir wollten Geld sammeln
und Frauen in Texas geben,
damit sie einen Babysitter anheuern
und die 12 Stunden zur Abtreibung fahren können.
Oder ein erschwingliches Mammogram, oder einen Pap-Abstrich oder so.
Wir machten also diese Show, und draußen waren Demonstranten.
Lebensrechtler, Westboro-Baptisten, Leute vom öffentlichen Rundfunk NPR.
Nein, nicht NPR.
NRA, die Schusswaffenvereinigung.
Es gibt einen Unterschied.
Das sind völlig andere Knallchargen.
Die haben draußen protestiert.
Ich will sie nicht zur Sau machen, weil ich wie sie bin.
Wir sind gleich.
Ich bin das Produkt meiner Erziehung.
Ich wurde von zwei liberalen, demokratischen Juden großgezogen,
und jetzt bin ich eine. Ich hoffe, dass ich es
allein geschafft hätte, aber wahrscheinlich nicht.
Ich bin das Produkt meiner Erziehung.
Und diese Leute wurden von Leuten großgezogen, die sie liebten
und sagten: "Da sind Leute, die Babys umbringen wollen."
Als Kind würde ich sagen: "Wir müssen sie aufhalten!"
Und ich würde da draußen protestieren.
Ich ging raus, weil ich einfach Hallo sagen wollte.
Ich wollte Babymördern ein nettes Gesicht verpassen.
Ich sagte: "Hey, ist das nicht toll?
Wir leben in einem Land, wo ich diese Show machen kann,
weil ich daran glaube.
Sie können gegen die Show protestieren, weil Sie daran glauben.
Und wir sind friedlich am selben Ort."
Und er sagte: "Gott, Sie haben recht."
War nur Spaß. Er sagte: "Du landest in der Hölle!"
Und ich sagte: "Nett, Sie kennenzulernen."
Da stand ein neunjähriges Mädchen mit einer rosa Strickjacke.
Sie trug ein Schild, das doppelt so groß war wie sie.
Darauf stand: "Abtreibung ist blutiger Mord."
"Blutiger" war in roter, tropfender Farbe geschrieben.
Und ich dachte mir: "Ach, die müssen
in ein Bastelgeschäft gegangen sein und Künstlerbedarf gekauft haben.
Wahrscheinlich bei Hobby Lobby."
Und sie sagte:
"Gott hasst dich!"
Ich fragte: "Glaubst du wirklich, dass Gott hasst?"
Sie sagte: "Ja, er hasst dich!"
Dann erzählte ich ihr einen Kacke-Witz.
Und sie machte:
Das bringt Menschen immer zusammen.
Aber sie hat recht. Eine Abtreibung tötet. Deinen ganzen Tag.
Sie saugt das Leben aus dir raus.
Ich weiß, die letzten beiden Witze waren nicht klug.
Sie sind nicht tiefgreifend. Es sind Wortspiele.
Aber ich liebe sie...
...wie meine abgetriebenen Föten.
Markieren wir das.
Glückwunsch, Texas.
Texas wäre fast der dritte Bundesstaat geworden...
...aber dann hat ein Richter es verhindert.
Ich kann verstehen, wenn ihr nichts von dem Gesetz wisst,
weil wir in letzter Zeit täglich mit Gräueltaten bombardiert werden.
Ihr werdet es nicht glauben, aber es stimmt.
Es gibt in diesen Staaten ein Gesetz: Wenn man eine Abtreibung
oder eine Fehlgeburt hat...
...muss man für die Beerdigung des Fötengewebes zahlen.
Was?
Verrückt.
Und verabscheuungswürdig.
Ich würde bei so einer Beerdigung gerne eine Rede halten.
"Er starb, wie er lebte.
Groß wie ein Sesamkorn, ohne erkennbare Gehirnfunktion.
Er kehrt nun in die Erde zurück...
...wo er vielleicht von einer Grille gefressen wird."
Zurück zur Spendenaktion.
Die Sache ist die: Die religiösen Rechte,
oder mittlerweile die Regierung,
weiß genau, dass es eine Schweinearbeit wäre,
Roe v. Wade zu kippen und jegliche Abtreibung zu verbieten.
Also hacken sie von allen Seiten darauf rum.
Sie erlassen kleine, verlogene Gesetze. Der Zweck heiligt ihre Mittel.
"Ok, Ihre Klinik braucht Flure,
die 6 m breit sind."
Dann sagen die Kliniken:
"Das können wir uns nicht leisten."
"Tja, dann werden Sie wohl schließen müssen."
Es ist wie Boss Hogg bei Ein Duke kommt selten allein.
Wenn er die Scheinwerfer zerschlägt und sagt:
"So kannst du nicht fahren. Dein Scheinwerfer ist kaputt."
Es ist genau so.
Es ist verletzend.
Abtreibungsgesetze, die bevormunden. Frauen müssen darüber nachdenken.
"Denken Sie zu Hause drei Tage lang darüber nach."
"Ich habe drüber nachgedacht, Arschgesicht."
Oder...
Verletzende Ultraschallsitzungen. Die schieben eine Kamera in dich
und zwingen dich, das Leben in deiner Gebärmutter anzusehen.
Markieren wir das für einen Moment.
Denn ich habe noch einen amüsanten Fakt, den ihr lieben werdet.
Es ist der Wissenschaft seit fast zwei Jahrzehnten bekannt.
Falls man an Wissenschaft glaubt.
Das...
Es ist so:
Spermien können riechen.
Ich meine, wir wissen alle, dass Spermien riechen können.
Aber...
Samenzellen... Das erinnert mich an einen Zungenbrecher.
Sarah, konzentrier dich!
Das hier ist ein wichtiger Abend.
Aber im Ernst.
Samenzellen haben einen Geruchssinn.
Sie haben olfaktorische Sinne. Wirklich.
Wisst ihr, was das bedeutet? Es bedeutet: Spermien sind Leben.
Und ihr wisst, was das bedeutet.
Wir müssen die Scheiße gesetzlich regeln.
Wir müssen die Babys schützen.
Ich will die ungeborenen Babys schützen.
Das ist alles, was mich interessiert. Wir machen es so:
Wenn ihr das nächste Mal in eine Sportsocke wichst,
oder in einen Duschabfluss...
Bei euch habe ich das Gefühl, dass ihr euch auf den Bauch spritzt.
Aber es ist egal.
Wo auch immer ihr reinwichst, ich verurteile euch nicht.
Ich hatte recht, oder?
Ich habe ein Gespür dafür.
Ich wünschte, das wäre eine Superkraft, die der Welt helfen konnte.
Aber...
Wir machen es so: Bevor ihr wichst,
in welchem Stil auch immer...
Ich sollte weitermachen.
Du benutzt keine Hände, sondern ficken die Matratze.
Du machst es flach.
Zwinker, wenn... Ich wusste es!
Ihr wollt mir nur schmeicheln.
Ihr seid nett.
Ok, komm schon, Sarah.
Bevor ihr es macht, müsst ihr zur Klinik kommen.
Wir nehmen eine lange, dünne
GoPro-Kamera in Form einer Stricknadel.
Die kommt in eure Harnröhre, durch euer Penisloch.
Hoch. Stellt euch das vor.
Und dann runter in den Hodensack.
Auf dem Ultraschallmonitor
werdet ihr dann tatsächlich das Leben in euren Eiern sehen.
Ich glaube wirklich...
...dass die meisten Männer danach nicht mehr wichsen würden.
Und das ist schön.
Das Showgeschäft ist schräg.
Ich weiß nicht, ob ich es da gemerkt habe,
aber vor ein paar Jahren war ich in einer Folge von Good Wife.
Das ist eine Anwaltsserie.
Es hat Spaß gemacht.
Ich saß da und schaute zu, wie Szenen gedreht werden.
Man glaubt kaum, wie verrückt das Showgeschäft ist.
Ok.
Mal sehen, ob ich es erklären kann.
Diese Szene spielt in einem Konferenzsaal, weil es eine Anwaltsserie ist.
Jede Menge Figuren sind beteiligt.
Alle reden, und es passiert alle mögliche Scheiße.
Zuerst machen sie eine Totale der gesamten Szene,
mit allen Figuren und so.
Davon machen sie ein paar. Dann kommen sie
und machen Nahaufnahmen,
bei denen man nur drei Figuren sieht.
Wenn sie die Szene verlassen, sehen wir den Raum so,
wie wir ihn gesehen haben.
Aber in Wahrheit ist der Rest des Raums beim Dreh nicht mehr vorhanden.
Er steht voller Reflektoren, Kameras, Lichter
und all dem anderen Scheiß.
Ich weiß die Worte nicht.
Kameramänner und so ein Scheiß.
Also, Christine Baranski sagt:
"Ich will die Dokumente bis Montag auf meinem Tisch."
Und sie trägt noch ihren Rockanzug und Absatzschuhe.
Christine Baranski kauert sich nieder, denn sie kann nicht gehen,
weil so viel Scheiß den Weg versperrt.
Sie muss sich tief ducken,
damit sie das Licht für die Szene nicht blockiert.
Für die Schauspieler, die noch in der Szene sind.
Und dann sagt Josh Charles:
"Sie ist eine Nervensäge. Bis Montag."
Man sieht nur so etwas.
Ich habe gerülpst.
Ich bin ein Mensch.
Vor drei Wochen stand ich an einer roten Ampel.
Nein, markieren wir das kurz.
Als ich zehn war, hatte ich Schauspielunterricht in New Hampshire.
Es hängt zusammen.
Der Schauspiellehrer war fies.
Ich erinnere mich.
Wir sollten unser Lieblingslied mitbringen und schauspielerisch darstellen.
Ich brachte mein Lieblingslied mit.
"Don't Stop Believin'".
Tut mir leid.
Ich dachte, Schauspielerei hieße, den Mund dazu zu bewegen.
Also machte ich so:
Und er drehte durch.
Ich wünschte, mit zehn wäre ich in der Lage gewesen, zu sagen:
"Wahrscheinlich macht er etwas durch.
Es ist sein Problem."
Aber das konnte ich mit zehn noch nicht.
Ich nahm an, ich wäre ein Stück Scheiße.
Aber das wollte ich nicht erzählen.
Am ersten Tag des Schauspielunterrichts sagte er:
"Schauspiel...
...ist Reaktion."
Und ich dachte: "Was bedeutet das?
Re...?"
Ich wusste, dass es "reagieren" bedeutet.
Also dachte ich: "Reagieren spielen"?
Wie dem auch sei, vor drei Wochen stand ich an einer roten Ampel.
Und ich dachte:
"Oh, reagieren!
Klar!
Oh, ja.
Ja, Schauspielerei ist reagieren."
So hätte er es sagen sollen.
Verzögerte... Erkenntnisse.
Das ist das Thema dieses Stücks in meinem Special.
Verzögerte Erkenntnisse.
Ich musste jedes Jahr in ein Ferienlager, seit ich sechs Jahre alt war.
Ich fand es schrecklich,
weil ich chronische Bettnässerin war, bis ich 15 war.
Es war also ein Albtraum.
Ich lernte viele Fähigkeiten, wie komplette Dissoziation.
Oder mit klatschnassen Laken das Bett machen,
während ich nach Pisse stinke und so tue, als wäre es nicht der Fall.
"Was für Eltern schicken eine Bettnässerin in ein Ferienlager?
Es müssen Monster sein!" Nein.
Sie sind keine Monster.
Die Sache ist die:
Mein Vater...
...wurde jeden Tag von seinem Vater verprügelt.
Und während der Schulzeit wurde er zu den Gojim geschickt.
Ins Internat, tut mir leid.
Ins Internat.
Und auch im Internat...
...wurde er jeden Tag verprügelt und als dreckige Judensau beschimpft.
Das war damals...
...als Amerika noch großartig war.
Und...
Und dann... Ok.
Der war nicht schlecht.
Und dann, im Sommer...
...ging er ins Ferienlager und blühte auf.
Er wurde zum Star. Er wurde alles, was er sein wollte.
Eltern denken...
Er dachte: "Das Ferienlager ist toll.
Es wird sie prägen und ihr Spaß machen.
Denn so war es bei mir." Wissen Sie?
Also, ich musste ins Ferienlager.
Als Kompromiss gab er mir Witzbücher mit.
Denn ich liebte Witze.
Und vielleicht würde ich damit Freunde machen.
Ich erinnere mich an den Sommer. Ich war acht...
...denn ich hatte gerade lesen gelernt, mit sieben.
In Vermont sagte jemand im Publikum: "Ich war vier".
Schön für dich. Ich war sieben.
Ich lernte lesen, als ich sieben war.
Ich war also acht. Ich war aufgeregt.
Ich hatte Bücher, die ich lesen wollte.
Mein Vater kennt keine Grenzen.
Ich weiß nicht, ob er das Buch überflogen hatte.
Es war Geschmacklose Witze, Band eins und zwei.
Ich erinnere mich an den ersten Witz auf der ersten Seite.
Er war einen Absatz lang, aber ich kann ihn kurz erzählen.
Rotkäppchen, bla, bla, bla.
Und der böse Wolf sagt: "Ich werde dich essen."
Und Rotkäppchen sagt: "Essen?
Fickt den niemand mehr?"
Und ich frage mich: "Was bedeutet das?"
Und als ich dann 30 war, dachte ich: "Um Himmels willen.
Wie unangemessen."
Mein Vater kennt keine Grenzen.
Er ist nicht angemessen.
Er behandelte uns wie Kumpel.
Ich erinnere mich, als ich noch sehr jung war,
hatten er und Mutter ein Doppeldate.
Er kam nach Hause und sackte im Eingangsflur zusammen.
Da stand eine Bank im Eingangsflur.
Er saß da, und ich frage, wie es gelaufen war.
Und er sagte: "Es war schlimm.
Wir wollten mit den Sterlings ausgehen, aber nur Hr. Sterling kam.
Weil Fr. Sterling ihre Periode hatte.
Und ihre Periode fließt raus wie Leber."
Das wollte ich nicht wissen.
Ich sagte: "Papa, schon klar.
Ich bin fünf Jahre alt und muss das nicht wissen."
Aber mein Vater...
Im Ferienlager blühte er auf.
Bis heute sind seine besten Freunde die Freunde aus dem Ferienlager.
Er wird bald 80, und sie haben ein Wiedersehenstreffen.
Er hat ein Foto von ihnen allen, als sie Betreuer wurden.
Es ist toll. Es ist von 1953.
Ich sagte: "Papa, das musst du mir schicken."
Er schickte es mir mit einer Beschreibung, wer alle sind
und was sie heute machen. Er schrieb:
"Das ist Phil Holman. Er ist jetzt Richter.
Das ist Arnie Goldstein.
Ihm gehört Martins Stoffgeschäft.
Das ist Danny Gold.
Er hat Punchy Kramer mal einen geblasen, und wir alle haben zugeschaut.
Das ist Cy Schwartz.
Er hat ein Muschelrestaurant.
Das ist...
Das ist Morris Simon.
Das ist Punchy Kramer.
Das ist..."
Ich dachte: "Papa, die Pointe muss nach vorne oder nach hinten."
Er hat kein Gespür.
Er ging ins Ferienlager, bis er schließlich zum Betreuer wurde.
Wir sehen die Betreuer immer als Erwachsene.
Aber es sind 16-jährige Kinder.
Für jedes Ferienkind musste er ein Formular ausfüllen.
Jede Woche eins pro Kind.
Da stand: "Benimmt er sich?
Schläft er? Putzt er sich die Zähne?
Geht er auf Toilette?"
Und darunter stand: "B/H".
Mein Vater wusste nicht, was das bedeutet.
Aber es war ihm zu peinlich, zu fragen.
Also nutzte er seine Logik und dachte: "Ok.
Es steht nach der Toilette. Wahrscheinlich heißt es...
...'breiig oder hart'."
Einen ganzen Sommer lang...
...ließ sich mein Vater von den Kindern rufen...
...nachdem sie geschissen hatten.
Damit er es sich angucken konnte.
Dann schätzte er ein...
...ob es breiig oder hart war.
Das finde ich klasse.
Es bedeutet eine Generation alter Männer in therapeutischer Behandlung.
Die sagen:
"Mein Betreuer im Ferienlager war besessen von meiner Scheiße.
Ist das...?"
Das ist sexueller Missbrauch.
Es stand übrigens für "Brief nach Hause".
Gott sei Dank fragte er nicht nach. Das wäre peinlich gewesen.
Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich sieben war.
Meine Mutter ging wieder aufs College und machte ihren Abschluss.
Meine Schwestern waren älter.
Also passten Nonnen auf mich auf.
Ich ging auf eine Art Kloster.
Es sah aus...
...wie ein viktorianisches Haus mit Nonnen drin.
Die hatten eine Kinderkrippe.
Ich habe seitdem tolle Nonnen kennen gelernt.
Aber das waren Fotzen.
Wirklich.
Sie haben uns geschlagen.
Ich war vorher noch nie geschlagen worden.
Ich hatte Riesenangst vor ihnen.
Wenn wir auf unseren kleinen Matten nicht schliefen,
dann schlugen sie uns.
Mittags gingen wir in den Wald, denn es war in New Hampshire.
Sie gaben uns Brote mit Erdnussbutter und Konfitüre.
Wir mussten alles aufessen, sonst schlugen sie uns.
Ich liebte Erdnussbutter und Konfitüre.
Aber diese waren anders.
Es war Erdnussbutter und Marmelade.
Und Marmelade...
Ich kannte noch keine Marmelade.
Sie ist anders.
Da sind Stücke drin.
Wir mussten alles aufessen, sonst schlugen sie uns.
Ich hatte große Angst.
Ich wusste damals noch nicht, wie stark mein Kinn ist.
Ok, Moment.
Markieren wir das.
Markieren wir das, und ich erzähle Ihnen etwas.
Es ist menschliches Verhalten, dass wir uns Horrorgeschichten erzählen.
Horrorgeschichten.
Horror.
Horrorgeschichten.
Ich habe es zu oft gesagt.
Wir erzählen uns Horrorgeschichten.
Das ist Teil des Menschseins.
Man denkt zum Beispiel: "Ich muss den Riss in der Straße erreichen,
bevor das Auto mich überholt. Sonst sterbe ich."
Das macht nicht nur ihr. Das machen alle.
Mein Therapeut sagt, dass wir so unsere Sterblichkeit verarbeiten.
Also, ich aß ein Brot mit Erdnussbutter und Marmelade.
Und ich erzählte mir Horrorgeschichten.
Und die Horrorgeschichte war...
...dass die Marmelade das Periodenblut einer Nonne ist.
Ich musste es aufessen. Ich hatte Angst, geschlagen zu werden.
Ich aß es so:
Ich würgte es herunter. Ich weiß nicht...
...wie ich auf die Idee kam...
...dass Marmelade leberähnliche Stückchen enthielt.
Ok, ich werde versuchen, euch diese Geschichte zu erzählen.
Ich wäre diesen Sommer fast gestorben. Wirklich.
Ich war auf Tournee.
Ich hatte Halsschmerzen und machte mir nichts daraus.
Es wurde eine Erkältung, und so weiter.
Als ich nach Hause kam, hatte ich wieder Halsschmerzen.
Ich dachte: "Ich bin zu Hause. Ich gehe zum Arzt."
Das mache ich sonst nie.
Also ging ich zum Arzt.
Er ließ mich lange warten.
Erst wollte ich drauf scheißen, aber dann blieb ich.
Er schaute in meinen Hals und sagte:
"Wir müssen in die Notaufnahme."
Ich hatte eine Art Abszess...
...an der Luftröhre, die man zum Atmen braucht.
Wenn dieser Abszess 1 mm wachsen würde,
könnte ich nicht mehr atmen und würde sterben.
Oder er könnte explodieren.
Er steckte voller Gift, das mich umbringen könnte.
Keine Angst, so etwas ist selten. Es wird euch nicht passieren.
Bis es passiert.
Aber...
Ich musste ins Krankenhaus.
Sie narkotisierten mich.
Sie gaben mir irgendeine Droge,
um mich vor der Operation zu beruhigen.
Ich wusste nicht,
dass sie meiner Freundin Amy und meinem Partner Michael sagten:
"Es ist eine gefährliche Operation.
Sie könnte sterben.
Es ist sehr riskant."
Mir ging es derweil ziemlich gut.
Ich dachte nur: "Ich bin nicht high genug."
Ich beschwerte mich, weil ich nicht high war.
Ich kann euch genau sagen, was geschah, weil Amy so geschmacklos war,
die ganze Sache zu filmen.
Also...
Man sieht, wie ich sagte: "Ich bin nicht high genug."
Und sie sagten: "Passt schon."
Um zu beweisen, dass ich nicht high genug war...
...erklärte ich den Brexit.
Und zwar sehr nuanciert. Ich hatte eine Meinung.
Es war perfekt.
Man hört sogar den Anästhesisten sagen:
"Wow, sie hat recht."
Und...
Dann sieht man, wie ich rausgefahren werde.
Michael und Amy konnten mich nicht begleiten.
Nur bis zur Tür des Operationssaals.
Ich verabschiedete mich von Michael, wie wir es immer tun,
wenn Fahrstuhltüren sich schließen oder so:
"Ich will andere Männer treffen."
Das Video endet damit, dass ich in ihr Handy schaue
und sage: "Spielt das in Zeitlupe zum Gedenken an mich."
Also...
Dann hatte ich also die Operation.
Und ich überlebte.
Aber es war eine harte Woche,
weil ich einen niedrigen Blutdruck habe.
Sie konnten mir also keine Vollnarkose geben.
Ich musste...
Nach der Operation legten sie mir einen Atemschlauch durch den Hals.
Es liegt in der menschlichen Natur sich im Wachzustand
Dinge aus dem Hals zu ziehen.
Also banden sie meine Hände fest.
Jedes Mal, wenn ich aufwachte,
wollte ich das Ding aus meinem Hals ziehen.
Und dann sah ich, dass meine Hände gefesselt waren.
Ich dachte, was jeder in dieser Situation denken würde:
"Ich wurde von ISIS gefangen."
Es war furchterregend.
Dann kam eine Krankenschwester und sagte:
"Alles ist gut. Sie hatten eine OP.
Ihre Hände mussten gebunden werden." Damit ich es verstand.
Dann schlief ich ein und wachte eine Minute später wieder auf.
Und das Ganze passierte erneut.
Es war echt gruselig.
Es war ein Albtraum.
Ich war wach, aber ich erinnere mich an nichts.
Es gab ein paar witzige Geschichten.
Zum Beispiel...
...juckte es mich total.
Das Medikament in mir juckte.
Aber meine Hände waren gefesselt.
Die Krankenschwestern mussten
eine Hand befreien, damit ich mich kratzen konnte.
Das taten sie endlich.
Und es war...
Es juckte mich genau neben der Vagina.
Es war eine totale Erleichterung.
Mein Freund John stand in der Ecke.
Ich erinnere mich nicht, aber mir wurde gesagt,
dass ich die Hand rauszog und John es servierte.
Ein anderes Mal waren meine Hände gefesselt.
Weil ich es servierte?
Und er machte so:
Das stelle ich mir vor.
Ein anderes Mal...
...war eine Krankenschwester im Zimmer, wie mir gesagt wurde.
Ich hatte zwar weder Mund noch Hände, aber irgendwie
machte ich ihr klar, dass es ein Notfall war.
Ich musste ihr etwas sagen. Sie gaben mir Papier und einen Stift.
Ich schrieb auf, was so wichtig war.
Dann zeigte ich es ihr.
Sie las es laut vor: "Leben Sie bei Ihrer Mutter?"
Mit einer Peniszeichnung.
Und...
Das ist der Beweis: Wenn das Bewusstsein aus dem Weg ist,
kommt das reine komödiantische Genie raus.
Leute, wir haben das Dénouement erreicht.
Bist du beeindruckt, dass ich das Wort kenne?
Danke.
Du bist sehr lautstark, aber gerade richtig.
Gerne.
Wenn du mir das nächste Mal "Juhu" zurufen willst,
mach einfach so:
Ok, das Dénouement.
Sage ich es richtig?
Jetzt müssen wir nachdrehen, wie du so machst:
Ja, wir sind hier.
Jesus kommt zurück.
Ach, auf meinen Rücken.
So ist das.
Es war Wasser. Er hat es in Wichse verwandelt.
Clever, oder?
Ich weiß nicht, ob es Gott gibt.
Ich kann es mir nicht vorstellen,
aber ich weiß es nicht.
Ihr wisst es auch nicht.
Aber wenn es Gott gibt, dann ist es ein Gott,
der kein Problem mit Mord hat,
und mit verhungernden Kindern, und mit Spinning-Kursen.
Mit allen Grausamkeiten des Lebens.
Ich...
Spinning-Kurse sind toll,
wenn man gerne 70-mal pro Minute auf die Vagina geschlagen werden mag.
Während ein Ozean...
Danke, Steve Agee.
Während ein Ozean weißer Menschen freudig das N-Wort singt.
Weil sie da Hip-Hop-Musik spielen.
Musste ich das erklären?
Oh, mein Gott.
Dachtet ihr: "Machen die das da?
Verbrennt das Kalorien?"
Ja.
Ich komme mir...
...irgendwie wie eine Heuchlerin vor, weil ich so viel
über Gott, Jesus und solchen Kram rede.
Und es ist mir peinlich, aber ich gebe zu,
dass ich die Bibel nie gelesen habe.
Ich habe es versucht.
Zu meiner Verteidigung sage ich, dass sie unlesbar ist.
Sie ist so langweilig.
So viel Information.
Aber sie ist nicht so tiefgründig, wie sie vorgibt.
Sie liest sich wie ein beschissenes Möchtegern-Drehbuch
für Game of Thrones.
Wann geht es mit Game of Thrones weiter?
Erst...
Im April?
-Juni. -Juni?
Es war doch gerade Juni.
Oh, mein Gott.
Ich liebe es so sehr.
Es ist nicht perfekt.
Alle tragen eine 400 kg schwere Rüstung.
Aber hier ist nichts.
Da können sie frei atmen.
Aber kennen Sie die häufigste Todesursache in Game of Thrones-Zeiten?
Halsstiche.
Köpfungen.
Halsschlitzer.
In der fiktiven Vergangenheit gibt es einen Schmied, der gefeuert werden sollte.
Die App, mit der ich Twitter mache...
Das klang wie eine alte Person.
"Die App, mit der ich Twitter mache."
Sie kann Tweets zeitlich festlegen.
Manchmal fallen mir zwei oder drei Tweets gleichzeitig ein.
Ich will euch nicht verwöhnen.
Also verteile ich sie.
Vor vielen Jahren, zu Beginn von Twitter, sozusagen...
...legte ich einen Tweet fest.
Für 20:05 Uhr pazifischer Zeit.
Wer erinnert sich an so was?
Weil um 20 Uhr pazifischer Zeit...
...Osama bin Laden gefangen und getötet wurde.
Im Twitter-versum war die Hölle los.
Um 20:05 Uhr...
...twitterte ich:
"Warum kommt die Kacke meines Hundes kalt aus dem Hintern?"
Wie gesagt, ich hatte den Tweet festgelegt.
So gut fand ich ihn damals.
Ich komme mir vor wie Peter Sellers in Willkommen Mr. Chance.
Leute halten mich für tiefgründiger, als ich bin.
Es gab sicher Leute, die den Tweet lasen und dachten:
"Das war wirklich kalt. Aber es ist unsere Pflicht."
Ok, ich weiß, wie ich es beenden werde.
Ich schätze, ihr seid ein gottloses Publikum.
Auf Tournee stelle ich am Schluss immer eine Frage.
Ich komme mir fies vor, weil es gottlos ist.
Im Rest des Landes bin ich normalerweise die einzige Gottlose.
Da fühle ich mich nicht wie ein Arschloch.
Aber gibt es hier Gäste, die an Gott glauben?
Ich meine nicht "an irgendwas". Ich meine organisierte Religion.
Christen, Muslime, Juden.
Sie haben fünf Sekunden, sich zu melden, wenn es zutrifft.
Ja, das dachte ich mir.
Wirklich?
Kommst du näher, damit du mich erleuchtest?
Komm zur Bühne.
Was ist deine Religion?
Ich würde sagen, ich bin Christ.
Du würdest sagen, du bist Christ?
Ich könnte verschiedene Worte verwenden.
Ich bin Protestant.
Und ich würde mich als Lutheraner bezeichnen.
Gut.
Ok.
Wie heißt du, Sir?
-Troy. -Hi, Troy.
-Hi. -Danke, dass du das machst.
Es ist sehr mutig.
Wir sind in Los Angeles. Es ist gottlos.
Ich ziehe die Gottlosen an.
Ich will nicht, dass du dich gemobbt fühlst.
Kein Problem. Ich habe mich freiwillig gemeldet.
Wie war dein Name? Troy?
-Troy. -Ok. Wie lustig.
Gut, Troy.
Ich brenne auf diese Frage.
Ich freue mich, dass ein Gott-Typ hier ist.
Du bist also Christ.
Ein Protestant.
Dies ist eine Frage...
...die ich für eine der bedeutenden Fragen halte.
Ok.
Ja oder Nein?
Würdest du Gott in deinen Mund abspritzen lassen?
-Nein. -Nein?
-Nein. -Setz dich wieder.
Oh, mein Gott. Nein!
Vielen Dank.
Danke, Troy.
Nein. Das haut mich um.
Aber es ist nicht einzigartig.
Es ist keine einzigartige Antwort.
Ich würde sagen, die Antwort müsste Ja lauten.
Aber auf meiner Tournee durch das Land
haben 80 % der Männer Nein gesagt, wie Troy.
Also: Glückwunsch, dass du nicht einzigartig bist.
Auch, wenn du meiner Meinung nach falschliegst.
Ich finde es kleinkariert.
Troy, bislang sagst du: "Gott...
...ich weiß, dass es AIDS, Vergewaltigungen,
Hungersnöte, Genozid und Mord gibt.
Aber du hast einen Plan, und ich bin dein Diener.
Außer, du servierst Wichse. Dann steige ich aus."
Das ist kleinkariert.
Gott befahl Abraham, seinen Sohn zu töten.
Und was sagte Abraham?
"Kein Problem. Chip!
Komm mal her!"
Ich habe die Bibel nicht gelesen,
aber jeder weiß, dass Abrahams Sohn Chip hieß.
Abraham wollte seinen Sohn ermorden.
Unmittelbar davor sagte Gott: "War nur Spaß!
Kann ich in deinen Mund abspritzen?"
Abraham fragte: "Ist das eine Glaubensprobe?"
Und Gott sagte: "Ja, klar."
Dann spritzte Gott in Abrahams...
Das ist jetzt Fan-Fiction, aber Gott spritzte in Abrahams Mund ab.
Und Abraham sagte:
"Wow. Ich dachte, du hältst im letzten Moment inne.
Wie beim Mord an meinem..."
Wahrscheinlich klang es so: "Wie beim Mord an meinem Sohn."
Gott sagte: "Meine Wege sind unergründlich."
Vielen Dank, Leute.
-Ok. -Ich bin voll bei Sinnen.
-Gut. -Aber die haben mir etwas
in die Adern gespritzt. Es fühlt sich an...
Ich werde high.
Werde ich high?
Es fühlt sich so an.
Keine große Sache.
Es ist nicht heftig.
Ich glaube, ich könnte noch einen politischen Standpunkt vertreten.
Gut, dann erkläre mir Brexit.
Brexit? Da sind die Leute...
...die ihre Kinder Bentley nennen,
weil sie es für stilvoll halten.
Das sind die Leute, dir für den Brexit stimmen.
Völlig ahnungslos und unschuldig.
Sie denken, es sei in ihrem Interesse, aber sie wählen gegen ihr Interesse.
Die EU bietet Dinge, die ihr Leben lebenswert machen.
Das verdrängen sie einfach.
Sie zählen auf den Gesundheitsdienst, aber das war ein falsches Versprechen.
Weißt du?
Aber was will man tun? Es gibt viele Bentleys in der Welt.
Und viele Mercedes und Porsches.
Die werden Stripperinnen.
Aber einige vielleicht auch Verfassungsrichterinnen.
Ich habe Hoffnung.
Ich glaube an Menschen.
Wir hören alle...
...verschiedene Arten von Lügen.
Vielleicht...
-Sie redet vernünftig. -Sie braucht mehr.
Ja. Ich fühle mich nicht besonders high.
Nein, stimmt.
Sie sind perfekt.
Wenn Leute nicht auf Leute hören würden...
-So ist sie jeden Tag. -...die etwas im Schilde führen,
und eine ehrliche und ernsthafte Entscheidung
für sich selbst und für das Land treffen könnten,
dann hätten wir totalen Erfolg in allen Belangen.
Ja, nicht wahr?
Aber leider haben wir das nicht.
Ich bin überhaupt nicht high.
Dieses Zeug ist scheiße.
Tja...
Die rollen mich gleich in den OP
und schläfern mich ein paar Tage ein. Mit einem Atemschlauch.
Es ist wie eine neue Diät.
Hattest du das heute Morgen erwartet?
Das hatte ich nicht erwartet.
-Ok. -Tschüss. Ich liebe euch beide so sehr.
-Ich liebe dich. -Bis bald.
-Wir sehen uns im Jenseits. -Ich will andere Männer treffen.
Verdammt.
Ok, wir lieben dich.
Ich liebe dich. Tschüss.
Spielt den letzten Teil in Zeitlupe zum Gedenken an mich.
Untertitel von: Jan Truper