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UNO SPECIALE BUONUMORE NETFLIX
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Ragazzi e ragazze, date il benvenuto sul palco
a Sarah Silverman!
Ciao.
Ma grazie...
Grazie mille.
Sono tanto contenta di vedervi qui.
Scusate per i metal detector.
Colpa mia. Ho...
...twittato una cosa che ha portato certa gente
a sentire il bisogno di esprimere la loro voglia di uccidermi.
E...
Scusate tanto se ho invocato un golpe militare.
Lo sapevo che era improbabile.
Insomma, adesso, se sei un comico, devi pensare bene alle cose
prima di postarle, insomma, su Twitter.
Chi crediamo di essere, presidenti?
Non era necessario.
Ma è comunque apprezzato.
Non sono una persona raffinata.
Non...
Insomma, indosso un body.
Non sono... Ho delle amiche che amano i gioielli, e le adoro.
Ma io... Io non capisco proprio il valore dei gioielli.
Detto questo... mi piace una bella camera d'albergo.
Ho bisogno di una bella vasca.
Quindi ho le mie particolarità.
E di recente ero in tournée
e ho avuto modo di alloggiare in degli alberghi molto belli.
E io non mi lamento mai perché ho paura di essere, tipo,
un'ebrea che si lamenta.
Il che è uno stereotipo.
Basato su fatti e schemi reali.
E sullo studio di quegli schemi.
"Perché liquidi così la tua cultura, Sarah?"
Scusa...
Ha fatto ridere la gente? Sì. E allora?
Però ho chiamato giù alla reception.
E ho detto: "È tutto fantastico.
Grazie mille.
Ma ho...
...notato che sembrerebbe esserci...
...dello sperma sul...
Chiamiamolo un piumino.
E... O piumone.
E inoltre...
Ce n'è anche, tipo, sul comodino.
E ho notato anche che le mie tette sono ricoperte di sperma. È...
Mi dispiace tanto.
Insomma, se si potesse...
Non lo faccio per lamentarmi.
Se ci fosse una stanza migliore, io...
...l'accetterei".
Mi sentite quando parlo così?
Questo è un ottimo sistema audio.
Mi sentite anche quando parlo così?
Mi sono fatta la depilazione laser.
E...
Hai appena fatto un applauso?
Hai fatto così: "Finalmente".
Mi sono fatta la depilazione laser.
Ho aspettato tanto tempo, prima di farmela.
Volevo che la scienza fosse all'apice.
Insomma, siamo atterrati su Marte nell'agosto 2012, mi pare.
Sei colpito dal fatto che mi ricordo la data?
Sto dicendo che...
...siamo atterrati su Marte nel 2012.
Ho aspettato altri quattro anni.
E poi ho cercato il centro di depilazione laser con le recensioni migliori
nel giro di tre isolati dal mio appartamento.
E ci sono andata.
Si chiamava "LaserAway".
E...
Non era che...
Mi sa che ero ingenua, perché pensavo che vai lì
e ti viene fatta la depilazione laser. Ma è un processo molto più lungo.
Per ogni sezione di peli che vuoi farti togliere,
devi fare otto sessioni diverse.
Insomma, su ogni...
Per quanto mi riguarda, io volevo fare da sotto l'ombelico
a terra.
E poi di nuovo su fino a metà della mia schiena.
E... È strano il fatto che faccia ridere. Non è per niente vero.
Mi sono fatta anche le braccia.
Ma...
A voi non posso mentire.
Non posso.
Allora. Insomma, ti fanno pagare anticipatamente.
Cosa che ha molto più senso, ora che ci penso bene.
Perché... fa un male terribile.
Dopo la seconda sessione, fai: "Oh, pagherei volentieri 3000 dollari
per non tornare mai più qui. Sarebbe un affare".
È molto doloroso.
E io ho... Credo di avere una soglia...
Credo che la maggior parte delle donne abbiano una soglia del dolore alta.
Mi sono beccata tre pugni in faccia. È un'altra storia, per un altro momento.
Ma...
È un dolore diverso. Cioè, il sistema nervoso ti...
È come un danno al sistema nervoso.
Ti danno le palle antistress da stringere.
E quando finalmente riapri le mani,
sono praticamente delle piramidi di polvere.
Fa un male terribile.
Mi ricordo che dicevo a me stessa: "Sei una donna adulta.
Sono soldi tuoi, li sprechi come vuoi. Te li sei guadagnati.
Buttali fuori dalla finestra. Non importa".
E quando stavo tornando in macchina dopo la seconda sessione...
Mi ricordo esattamente le parole che stavo dicendo a me stessa
quando stavo andando verso la macchina. Ho detto:
"Quello che hai appena vissuto è un trauma.
È stata una cosa traumatica".
E proprio in quel momento ho ricevuto un SMS dal mio ragazzo
che all'epoca era in Guatemala per conto dell'UNICEF.
E c'era scritto...
C'era scritto: "Ho appena passato la mattinata
con una donna a cui hanno ucciso un figlio davanti".
E io ho: "Se ti sembra tanto terribile questo..."
Perché ho...
Ho difficoltà a mettere le cose in prospettiva.
Cioè, evidentemente non acquisisco questa abilità con l'esperienza.
Stavo andando in giro qui a Los Angeles, a giudicare la gente.
E non è la parte migliore di me. Non ne vado orgogliosa.
Ma lo scenario era semplicemente questo.
E mi ricordo che pensavo: "Fottute...
...bagasce meschine, materialiste, dalla mente piccola.
Non avete capito niente".
Con le loro borsette da 1500 dollari.
È una borsa. Serve per portare la roba.
Comprati uno zaino. Sei ridicola.
Avete presente? Pensavo: "Non avete capito nulla.
Siamo degli ego viventi che fanno finta di non essere su un granello di polvere
su un altro granello, su un altro granello che sfreccia nello spazio.
Non siamo niente".
E poi un attimo dopo ho pensato:
"Voglio che ci sia la mia faccia sui soldi".
È vero.
Sento di meritare... Voglio la mia faccia sui soldi, punto.
È solo che...
Voglio metterci la mia faccia da mestruazioni.
È così:
No, è più stoica. Così:
Ho appena sentito ridere mia sorella.
È morta.
No, è qui. Sto scherzando. È qui.
Ho... Ho avuto un cane per molti, molti anni.
Ed era il mio migliore amico.
E gli parlavo in continuazione.
Quando ero a casa, parlavo con lui.
E poi è morto e ho smesso di parlargli.
Ha senso così.
O no? Non lo so. Cioè, ha senso la cosa?
Il suo ruolo nella conversazione non è cambiato, ora che è...
...in una scatola sulla mia scrivania.
Ho smesso... Ecco cos'è successo.
Ho smesso di parlare da sola perché non c'era un cane nella stanza.
Sono pazza.
Ora ho un altro cane, Mary.
L'ho... L'ho salvata da un canile.
Anche se è stata lei a salvare me.
Non so quale sia la maniera meno stronza per dirlo.
E Mary è tutto il mio mondo.
E le voglio tanto bene.
È il mio amore.
È giovane ed è piena di vita.
E ha l'ossessione degli scoiattoli.
E l'ha un po' anche trasmessa a me.
E le piacciono tanto le coccole e giocare.
E dormiamo insieme a cucchiaio e...
Voglio fare un breve inciso per tornare indietro e dire...
Quella sugli scoiattoli era solo una battuta gettata lì.
Sapevo che avreste riso quando ho detto:
"Ha l'ossessione degli scoiattoli e l'ha un po' anche trasmessa a me".
Ma devi procedere verso la battuta principale.
Era una piccola improvvisazione. Aggiunge al divertimento.
Ora l'ho rovinata perché sono tornata indietro e ne sto parlando.
Ora è rovinata.
Non è più una vera battuta. Ma lo era prima.
Probabilmente questa cosa sarà apprezzata da due persone,
ma io direi che una battuta così è bella...
...come può essere bello, tipo...
Io gioco a basket. Diciamo che stai giocando tra amici
e fai un gran bel canestro da tre punti
e dopo non sorridi.
Torni subito in difesa.
È quello l'atteggiamento di una battuta così. Va bene.
Quindi... Davvero?
Quella battuta non ha mai fatto ridere nessuno.
Beh, non c'era bisogno di smettere.
Continuate a ridere.
Allora...
La verità è che sono davvero appassionata di scoiattoli.
E ora farò appassionare anche voi.
Non sto scherzando.
Aspettate e vedrete.
Ho imparato un fatto divertente sugli scoiattoli...
...che non vedo l'ora di dirvi. Non... Sono...
Allora, ora ve lo dico.
Gli scoiattoli...
...non ritrovano l'80 percento delle noci che nascondono.
Stiamo scherzando?
Non è la cosa più fantastica che abbiate mai sentito?
Prima di tutto, gli animali non dovrebbero commettere errori.
Ma secondariamente...
...sono giunta a una conclusione che vi farà esplodere...
Reggetevi il cranio, perché sta per esplodervi il cervello.
È così che vengono piantati gli alberi.
Cazzo, ma stiamo scherzando?
È così che vengono piantati gli alberi.
Dio o l'universo o la natura o qualunque altra cazzo di cosa
ha creato questo piccolo cocainomane...
...pieno d'ansia e di paranoie...
...che crede che tutti vogliano le sue ghiande.
Nessuno vuole le tue ghiande.
Nessun altro al mondo mangia ghiande.
Solo tu.
E le nascondono ovunque.
E sono talmente strafatti di coca...
...che ne trovano solo due su dieci.
Gli scoiattoli piantano gli alberi.
In Israele.
Quella l'ho aggiunta io. Non è vero.
Allora, Mary è il mio cane.
E le voglio bene.
E mi ha fatta appassionare di scoiattoli.
Ed è giovane ed è piena di energie. Ma...
...morirà.
Cioè, è una cosa che succederà.
Magari succede tra due settimane, magari tra 12 anni.
Ma succederà, ed è una cosa che mi pesa
e il mio cuore non la sopporta.
Ho sbagliato. Non avrei mai dovuto prendere un altro cane.
È troppo.
Sono...
Non giudicatemi male. Io la faccio abbattere adesso. È...
Ho bisogno che succeda.
E sapete che c'è? A mia difesa...
...nello schema generale della storia...
...se muore domani quando la faccio abbattere, cosa che farò...
...o se muore per cause naturali tra 12 anni,
non fa nessuna differenza nello schema generale della storia.
È lo stesso identico periodo di tempo.
Quindi ho ragione io.
E...
E non morirà invano, perché la crocifiggerò.
Oh, mio Dio. Sarebbe una cosa carinissima, no?
Non ve l'ho detto, ma è piccola e ha le gambe lunghe.
E tipo, i suoi piedi già fanno naturalmente questa cosa qua.
E poi... Ah, dovrei spezzarle le braccia.
Per forza.
Senti, se vuoi essere una leggenda, devi soffrire.
Secondo voi, Gesù sarebbe famoso se l'avessimo abbattuto come un cagnolino?
No.
Gesù, il figlio di Dio...
...è morto per i vostri peccati...
...nel sonno, circondato dai suoi giocattoli preferiti?
È assurdo.
Io... Va bene.
Voglio essere indulgente...
...e raccontare una storia che è semplicemente una storia vera.
Riguarda una delle mie sorelle. Ho tre sorelle.
Questa storia riguarda una di loro.
Non dirò quale. Ma...
Si chiama Jodyne.
Jodyne è andata alla Boston University.
E se conoscete la BU, hanno i dormitori misti.
Adesso è così nella maggior parte delle università.
Ma loro hanno bagni misti nei dormitori misti.
E Jodyne ha preso la più grande sbornia della sua vita al primo anno,
come tanti studenti del primo anno.
Ed è tornata barcollante in camera sua ed è riuscita a togliersi i jeans.
E insomma, ha collassato in t-shirt e mutande.
E qualche minuto dopo, la stanza ha iniziato a girare.
E lei è corsa in bagno e ha iniziato a vomitare.
Insomma, sta vomitando...
E mentre sta vomitando, sente
che qualcuno le sta tirando giù le mutande.
Ma non può voltarsi perché sta vomitando di brutto.
E vomita e vomita mentre qualcuno le tira giù le mutande.
Stanno andando giù fino a terra.
Finalmente finisce di vomitare
e si volta di scatto per vedere chi c'è.
Ma non vede nessuno.
Perché si stava cagando addosso.
È... È una storia vera.
Devo dire...
Questa io la definirei una risata di sollievo.
O tipo, una risata catartica.
Lo so che per voi sono io lo spettacolo.
Ma voi dovete capire che voi siete lo spettacolo per me.
Ed eravate davvero bellissimi.
Eravate così... Avevate tanta compassione.
Eravate così preoccupati.
Durante la storia, si sarebbe sentito cadere uno spillo.
È stato davvero bello.
E insomma, vi capisco.
Credevate che sarebbe stata stuprata.
E lei credeva che sarebbe stata stuprata.
Credeva che qualcuno stesse per stuprarla.
E ci ho pensato a lungo. E...
Penso sia uno dei pochi scenari in cui puoi guardare
un paio di mutande...
...che sono...
...piene della tua stessa merda...
...e pensare: "Oh, grazie a Dio.
Oh, mio Dio.
Meno male, letteralmente".
Mia sorella è venuta a trovarmi.
Non la sorella che si è cagata addosso, ma mia sorella maggiore.
Anche se sicuramente si è cagata addosso anche lei.
Dopotutto, è una Silverman.
No, questa è la mia sorella maggiore, Susie.
È un rabbino.
Vive a Gerusalemme.
"Oh, mio Dio, una comica senza religione
è sorella di un rabbino timorato di Dio?
Che strano, eh?" Potete parlarne più tardi in macchina.
Insomma, Susie è venuta in città.
E ha detto: "Sarah, domani vedo la mia amica Amber".
E poi mi ha detto tutto su Amber.
Fa: "Amber è fantastica.
È nata e cresciuta in Etiopia.
Gestiva da sola un orfanotrofio, laggiù.
È una grande ispirazione.
Devo vederla domani alle 8:00 di mattina.
Possiamo usare il tuo appartamento per incontrarci?"
E io ho detto: "Ma certo, sì.
Usa la tua chiave. Io sarò a letto. Ma comunque, sì".
Il giorno dopo, naturalmente si è dimenticata la sua chiave.
E si è messa a bussare alla porta. Io vado a rispondere.
Ho le palpebre incollate tra loro.
Apro la porta e lei fa: "Sarah, ti presento Amber".
E io ho detto: "Amber, piacere di conoscerti.
Ho sentito tante cose su di te". E le ho afferrato la mano.
E la sua mano era un uncino.
E...
Non è importante per la storia, ma giusto per aggiungere colore,
entrambe le sue mani erano uncini.
Ma... Ormai ero andata troppo in là.
L'ho... L'ho stretto.
Le ho stretto l'uncino.
Ed è stato un momento veramente falso.
Sicuramente avrebbe apprezzato se io avessi detto:
"Hai un uncino al posto della mano. Non so quale sia la prassi".
L'avrebbe detto: "Grazie per l'onestà che mi dimostri.
Nessuno è mai onesto con me.
Sì, puoi stringerlo, come vuoi".
E poi saremmo diventate amiche e avremmo avuto le nostre battute.
È così che è andata nella mia testa. Ma...
Le ho semplicemente stretto l'uncino come a dire:
"Mi sembra una normalissima mano.
Ciao".
E sono tornata a dormire.
E ho fatto finta che fosse tutto un bel sogno.
Ma Cristo santo, rabbino.
Mi avrà detto nove cose sul conto di Amber.
Due di quelle cose sarebbero dovute essere uncini, no? Non per fare la stronza...
Come minimo.
"Ha due uncini al posto delle mani.
È fantastica.
Vive in Etiopia.
Gestiva da sola un..."
Ha più senso così.
"È geniale, è un'ispirazione".
Poi torni indietro e fai: "Giusto per ricordartelo...
...ha due uncini al posto delle mani".
Ma Susie no. Il rabbino non fa così.
Per lei, il colore della pelle non esiste.
E neanche le mani.
Ecco che donna incredibile è.
Sono una... Sono una...
Sono una persona molto sessuale.
Una persona sessuale si distingue sempre
perché ti dice di esserlo durante una transizione
da una parte all'altra del suo spettacolo comico.
È un piccolo indizio rivelatore.
Però è vero. Io...
Lo so che è bello dire follie durante il sesso,
e ci ho provato.
E non ha funzionato per me, perché...
Trovo che la verità sia sempre di ostacolo.
Tipo...
Tipo: "Dio, hai un cazzo davvero... Ah, no, come non detto. Era un'ombra".
La cosa che faccio io secondo me è ancora più folle.
A me piace dire pazzie dopo il sesso.
Quando la situazione si è un po' calmata.
Mi avvicino alla sua faccia molto silenziosamente.
"Secondo te cosa succederebbe se andassi in ospedale
e dicessi che sono stata stuprata?
Già, che ne pensi?
Pensi che troverebbero il tuo sperma ovunque, dentro di me?
Io penso di sì.
Penso proprio di sì.
Forse è meglio se mi solletichi la schiena finché non mi addormento.
Ti sembra una buona idea, testa di cazzo?"
Il mio ragazzo è straniero, quindi poi mi metto naso contro naso
e dico: "Gli USA sono il numero uno".
E lui fa: "Numero uno in cosa?"
"Tu non ti preoccupare.
Per noi è importante essere il numero uno.
Nel diabete giovanile".
Qual è la prassi...
Non so se ci sono persone stile Emily Post, qui.
Ma per le coccole post-coitali... Quelle dopo il sesso, per gli stupidi.
Qual è la...?
Qual è la prassi per dove devo mettere le mie...
...dita che gli ho ficcato in culo?
Devo lasciarle qui a lato?
Magari sotto un cuscino?
Oppure... Mi amputo il braccio.
Me lo taglio completamente.
È... È successo questo, alle mani di Amber.
Sto scherzando, ragazzi.
E dai...
Rilassatevi.
È finita sulle mine antiuomo all'età di sette anni.
Sentite, a volte amo concludere una battuta con una triste verità.
Grazie, Jodyne.
Stai andando alla grande, Sarah.
Regaliamo le Barbie alle nostre figlie, e così hanno un'immagine
dell'aspetto che dovrebbero avere da grandi che non è raggiungibile.
In modo che possano imparare che sono dei pezzi di merda
e che devono suicidarsi.
È molto importante.
Dobbiamo insegnarglielo da giovane.
Non so bene...
...chi progetti le schematiche di queste Barbie, delle bambole Bratz...
Insomma, tutte le bambole professioniste del sesso.
Non so bene chi stiamo proteggendo.
Non so dove sia l'oscenità e...
Insomma, la Barbie.
Tipo, ha le gambe che sono lunghe il doppio del resto del corpo.
E ha i piedi... Sono in punta di piedi.
Può indossare solo i tacchi alti.
Le scarpe piatte non se le può mettere.
Quando sta cagando alle 3:00 del mattino, ha i tacchi alti.
Perché è una vera signora.
I suoi seni... Va bene.
Allora...
...ha solo la parte del seno grossa, grassa e lucida
su cui si fanno le seghe gli uomini.
Dobbiamo proteggere le nostre figlie...
...dal capezzolo che nutre la vita.
Dobbiamo... È davvero troppo osceno.
Niente capezzoli.
Le nostre figlie non possono vedere ciò che nutre la vita.
Solo la parte che può essere avvolta intorno a un cazzo duro.
Non ha peli sul pube.
Questo è raggiungibile.
Hai ragione, pubblico.
Anzi, mi state mantenendo onesta, quindi grazie.
È importante. È un obiettivo raggiungibile.
È un look che non sta bene a tutti, ma comunque sì.
La gente vuole sempre le labbra di Angelina Jolie.
E non per vantarmi, ma io ho le labbra di Angelina Jolie.
Non è che siano tutto questo granché.
Solo che le mie ce le ho nelle mutande.
Ma...
È per questo che mi piace un bel...
...cespuglio curato ma triangolare...
...con varie sfumature.
Il discorso non ha molto senso, ma era piuttosto elegante.
Ho fatto...
L'arte riflette la vita.
Va bene? E poi la vita informa l'arte, d'accordo?
E poi...
Ma... I film secondo me non riflettono appieno la vita, per le donne.
Il cinema è più una proiezione maschile della vita.
Sta un po' migliorando, ma anche nei film artistici e pretenziosi,
tipo, se vedi una donna che si masturba in una scena,
è sempre supina. Tutta onirica e sexy.
Non è mai sdraiata di pancia, con l'occhio morto e la mascella aperta...
È un lavoro.
Impariamo cos'è l'amore dal cinema e dalla televisione,
e ci hanno rovinato l'amore.
Le commedie romantiche, tutta quella merda ha rovinato l'amore.
Ci... Ci ha insegnato che siamo persone che hanno un buco
e che devono trovare quell'unica persona al mondo che lo riempirà.
Vi garantisco che ci sono migliaia di persone
che andrebbero benissimo per chiunque di voi.
E io non voglio essere... Non...
Lavoro duramente ogni giorno per essere una persona completa, no?
Non... Non voglio completare te.
Non voglio che tu abbia un buco.
Voglio che tu... Lo so, almeno un buco bisogna averlo.
Ecco un'altra cosa che Barbie non ha.
Questa sarebbe una strana posizione da femminista.
"Come mai Barbie è senza buco?"
"Non lo so. Perché? A che serve?"
"Ne prendo atto".
Qualche anno fa ho fatto una serata di beneficenza qui
per l'organizzazione Lady Parts Justice della mia amica Lizz Winstead.
Sostenetela.
Ed era... Io dico sempre che è questione
di diritto di scelta.
Ma in realtà... Era un evento per le donne del Texas.
Perché all'epoca stavano chiudendo
tutte le cliniche abortiste in Texas. Ne erano rimaste cinque.
Da allora, la situazione è peggiorata di molto. Ma...
E volevamo letteralmente raccogliere soldi
da dare alle donne in Texas
per permettere loro di pagare un babysitter
mentre si fanno 12 ore di viaggio per andare ad abortire.
O per farsi una mammografia o un pap-test o quant'altro.
E così abbiamo fatto questo spettacolo, e fuori c'erano i manifestanti.
Insomma, antiabortisti e gente della Westboro Baptist Church, della NPR.
E... Non NPR.
NRA.
È... Sono cose diverse.
I borsoni che usano sono completamente diversi.
E stavano fuori a manifestare.
E non voglio criticarli perché io sono come loro.
Siamo uguali.
Insomma, anch'io sono un prodotto di come sono stata cresciuta.
Sono stata cresciuta da una coppia di ebrei di sinistra e buonisti,
e ora lo sono anch'io. E mi piacerebbe pensare
che ci sono arrivata per conto mio, ma probabilmente no.
Sono il risultato del modo in cui mi hanno educata.
E queste persone sono state cresciute da persone amorevoli.
Che hanno detto: "Ci sono persone là fuori che vogliono uccidere i neonati".
Se io fossi quella bambina, direi: "Dobbiamo fermarle".
E sarei là fuori a manifestare.
Così sono uscita fuori a salutare.
Per dare un volto amichevole e sorridente a noi assassini di neonati.
E ho detto: "Ehi, salve. Non è fantastico...? Voglio solo dire
che adoro il fatto che viviamo in un paese in cui posso allestire questo spettacolo
perché è una cosa in cui credo,
e voi potete manifestare contro di esso perché è una cosa in cui credete voi,
e possiamo occupare insieme lo stesso spazio in maniera pacifica".
E lui ha detto: "Dio mio, hai proprio ragione".
Sto scherzando. Mi fa: "Brucerai all'inferno!"
E io: "D'accordo, è stato un piacere".
Ma c'era una bambina di circa nove anni che indossava un piccolo cardigan rosa.
E aveva un enorme... Aveva un cartello grande il doppio di lei.
C'era scritto sopra: "L'aborto è un omicidio sanguinoso".
E la parola "sanguinoso" era scritta con l'inchiostro rosso che gocciolava giù.
E per la prima volta, ho pensato: "Ah, sono dovuti andare
in una cartoleria tipo Michaels o Blick per le forniture artistiche.
Anzi, probabilmente alla Hobby Lobby".
E mi fa:
"Dio ti odia".
E io ho detto: "Pensi davvero che Dio possa odiare?"
E lei fa: "Sì, odia te!"
E poi... Ah, le ho raccontato una barzelletta sulla cacca.
E lei ha fatto così:
È veramente la grande unificatrice.
Però ha ragione. L'aborto uccide. Almeno una giornata intera.
Ti toglie letteralmente la vita da dentro.
Sentite, lo so che quelle ultime due battute non sono intelligenti.
Non hanno nulla di profondo da dire. Sono solo giochi di parole.
Ma io le amo come amo...
...i miei stessi feti abortiti.
Mettiamo un segnalibro qui.
Congratulazioni, Texas.
Il Texas è quasi diventato il terzo stato a farlo...
...ma poi un giudice ha fatto chiudere tutto.
Questo dovreste saperlo. Non vi biasimo se non sapete di questa legge
perché siamo bombardati...
Vediamo atrocità su atrocità ogni giorno.
Ma se ve lo dico non ci credete. Eppure è vero.
In questi stati c'è una legge secondo cui se abortisci
o hai un aborto spontaneo,
hai la responsabilità di pagare il funerale
per il tessuto fetale.
Cosa?
Una cosa folle.
E atroce.
E vorrei tanto parlare a quei funerali.
"È morto com'è vissuto:
grosso come un seme di sesamo, senza alcuna funzione cerebrale.
Ora tornerà alla terra...
...laddove verrà...
Non so, magari mangiato da un grillo".
In ogni caso, questa serata di beneficenza...
Il fatto è che la destra religiosa sa che ci vorrebbe un lavoro enorme...
Anzi, non la destra religiosa. Adesso è il governo.
Ma sanno che ci vorrebbe un lavoro enorme
per rendere di nuovo immediatamente illegale l'aborto.
Quindi ora sono lì a scavare ai lati, insomma.
Fanno delle piccole leggi ipocrite che sono il fine che giustifica i loro mezzi.
Della serie: "Allora, la vostra clinica deve avere i corridoi
larghi cinque metri e mezzo".
E le cliniche fanno: "Non possiamo...
Non abbiamo... Cioè, costerebbe... Non possiamo permetterci..."
"Beh, allora evidentemente dovrete chiudere, no?"
Cioè, fa molto Boss Hogg, quello di Hazzard.
Tipo, ti frantumano i fanali della macchina e fanno:
"A quanto pare, non puoi guidare. Hai un fanale in frantumi".
È esattamente così.
Ed è una violazione...
Un'infantilizzazione delle leggi, con le donne che ci devono pensare.
Devono andare a casa per tre giorni e pensarci bene.
Credo di averci già pensato, faccia di cazzo.
O tipo...
Le ecografie invasive, ti ficcano una telecamera dentro
e ti costringono a guardare l'ecografia e vedere la vita dentro il tuo utero.
E... Mettiamo un segnalibro qui.
Perché ho un'altra curiosità che vi piacerà tanto.
È una cosa reale. Gli scienziati lo sanno da quasi due decenni.
Se credete alla scienza...
Che...
Ora ve lo dico.
Lo sperma sa annusare.
Lo so... Tutti noi sappiamo che a volte puzza.
Ma...
Le cellule spermatiche... super-galattiche...
E dai, Sarah, concentrati.
È una serata importante.
È una cosa seria.
Le cellule spermatiche hanno il senso dell'olfatto.
Hanno l'olfatto. È vero.
E sapete che significa? Significa che lo sperma è vita.
E sapete che significa?
Che dobbiamo farci delle leggi.
Dobbiamo proteggere i bebè.
Io... Io voglio solo salvare i bambini non ancora nati.
È l'unica mia preoccupazione. Ora vi spiego come facciamo.
La prossima volta che sentite il bisogno di farvi una sega in un calzino
o nella doccia o...
Non so perché, ma secondo me tu ti vieni sulla pancia.
Ma non importa.
Non importa lo stile della sega,
io non sto giudicando nessuno.
Ho ragione, vero?
Ho come un sesto senso.
Magari fosse un superpotere che può aiutare il mondo.
Ma...
Vi dico come funziona. Prima di farvi la sega,
in base a qualsiasi stile...
Ho voglia di continuare. Tipo...
Tu sei uno che fa tutto senza mani, trombandosi il materasso.
Tipo, ti appiattisci...
Batti una volta gli occhi se... Lo sapevo!
No, mi state assecondando.
Siete troppo gentili.
Va bene. Dai, Sarah.
Prima di farvela, dovete venire giù alla clinica.
Prendiamo una lunga e sottile...
Tipo, una telecamera GoPro a forma di ferro da maglia.
Te la mettiamo su per l'uretra, il buco del pene.
Su, su, su... Immagina bene la cosa.
E poi giù, giù nel sacco testicolare.
Ti mettiamo accanto la macchina per le ecografie
così potrai vedere bene
la vita che hai dentro le palle.
Credo fermamente...
...che dopo, la maggior parte degli uomini non vorrà neanche più farsi una sega.
Ed è una cosa bellissima.
Il mondo dello spettacolo è stranissimo.
Non so perché, ma l'ho capito in un momento particolare.
Qualche anno fa ho fatto una puntata di quel telefilm, The Good Wife.
Va bene? E tipo, è un telefilm drammatico legale.
Ed è stato molto divertente.
Forse perché ero lì seduta a guardarli mentre giravano.
È incredibile come funziona questa industria. È una follia.
Allora...
Vediamo se riesco a spiegare. Tipo... C'è...
C'è una scena in una sala conferenze, perché è un telefilm legale.
E c'è tutta una serie di personaggi.
E stanno tutti parlando e succede tutta una serie di cose.
Allora, la prima ripresa che fanno è un campo lungo di tutta la scena
con tutti i personaggi eccetera.
La fanno un paio di volte. Poi si avvicinano
e fanno una ripresa da vicino in cui c'è solo...
Si vedono solo tre dei personaggi.
E quando escono da quella scena, noi abbiamo in mente tutta la stanza
perché l'abbiamo vista prima.
Ma in realtà, quando la stanno girando, il resto della stanza non c'è.
È piena di, tipo,
pannelli riflessivi, telecamere, luci,
e insomma, tutta quest'altra roba.
Non conosco tutti i termini.
Cameramen e tutta quella merda lì.
Quindi, tipo, Christine Baranski fa:
"Voglio quei documenti sulla mia scrivania entro lunedì mattina".
È letteralmente in tailleur, gonna e tacchi alti.
Christine Baranski è rannicchiata perché non se ne può andare del tutto
perché c'è troppa roba che blocca il passaggio.
Ma deve mettersi più in basso possibile
per non bloccare le luci per il resto della scena.
Per gli attori che sono ancora in scena. Quindi è così.
E poi Josh Charles fa:
"Che rompiscatole. Ci vediamo lunedì".
Tutto ciò che guardate è così.
Ho solo ruttato.
Sono un essere umano.
Ero... Tre settimane fa, ero a un semaforo rosso.
No, mettiamoci un segnalibro. Va bene.
Sono andata a lezioni di recitazione a dieci anni, nel New Hampshire.
Le due cose vanno insieme.
E prima di tutto, l'insegnante di recitazione era cattivo.
Ricordo che disse...
Ah, un compito che ci dette era quello di recitare
la nostra canzone preferita.
E io portai la mia canzone preferita, che è...
"Don't Stop Believin'".
Scusate.
E tipo, credevo che recitarla significasse far finta di cantarla.
Quindi feci così:
E lui diede di matto, con me.
E vorrei aver avuto a dieci anni la presenza di spirito di dire:
"Sai cosa? Probabilmente sta passando un brutto periodo.
È una cosa sua".
No. A dieci anni, non ero capace di ragionare così.
Davo per scontato di essere una merda.
Ma non è questa la storia che volevo raccontare.
Allora, alla prima lezione di recitazione, disse così:
"Recitare...
...è reagire".
E io: "Che significa?"
Cioè: "Re... agire?"
Sapevo che "re" voleva dire "di nuovo".
Quindi pensai: "Agire di nuovo?"
In ogni caso...
Tre settimane fa, ero a un semaforo rosso.
E ho fatto:
"Ah, reagire.
Già.
È vero.
Sono d'accordo, sì. Recitare significa reagire.
L'avresti dovuto dire così".
Prese di coscienza...
...latenti.
È questo il tema di questa porzione, quando faccio il mio speciale.
Prese di coscienza latenti. Tipo...
Allora, dovetti andare a dormire al campeggio estivo
ogni anno a partire da quando ne avevo sei.
E fu terribile per me
perché fino all'età di circa 15 anni bagnavo sistematicamente il letto.
Insomma, era un incubo.
Imparai molte abilità, tipo la dissociazione totale.
Creare una branda sopra le lenzuola fradice mentre puzzo di piscio,
facendo finta che non sia questa la realtà.
Che razza di genitori mandano una bambina che bagna il letto a dormire al campeggio?
Evidentemente sono dei mostri. No.
Non sono dei mostri.
Il fatto è questo. Allora...
Cioè, mio padre...
Suo padre gli spaccava il culo di botte ogni giorno.
E durante l'anno scolastico, veniva mandato dai gentili.
Al collegio. Scusate.
Al collegio.
E poi, al collegio...
...gli spaccavano il culo di botte ogni giorno
e gli davano dello sporco ebreo,
perché erano i tempi in cui, tipo...
...l'America era grande.
E...
E poi... Va bene.
In effetti, non era male.
E poi, d'estate,
andava al campeggio estivo e fioriva.
Ed era una star, ed era tutto ciò che voleva essere.
E quindi i genitori pensano...
Insomma, lui pensava: "No, il campeggio è fantastico.
La definirà come persona. Sarà la sua gioia.
Perché è stato questo per me". Mi spiego?
Quindi dovevo andare al campeggio.
E come compromesso, mi dava i libri di barzellette.
Perché adoravo le barzellette.
E poi perché magari avrei fatto qualche amicizia così.
Allora, ricordo l'estate in cui avevo otto anni
perché avevo appena imparato a leggere a sette anni.
Nel Vermont, qualcuno del pubblico ha detto: "Io ne avevo quattro".
Cazzo, vivissimi complimenti. Io ne avevo sette.
Ho imparato a leggere a sette anni.
Insomma, avevo otto anni, ero entusiasta.
Avevo dei libri, sapevo leggere.
E mio padre non conosce limiti.
Non so se esaminò bene questi libri.
Ma era Barzellette di pessimo gusto, i volumi uno e due.
E mi ricordo la prima barzelletta, sulla prima pagina.
Era lunga un paragrafo, ma posso raccontarla in due secondi.
Era così: "Cappuccetto Rosso, bla-bla-bla".
E poi il lupo cattivo fa: "Ora ti mangio".
E Cappuccetto Rosso fa: "Sempre a mangiare...
Ma non scopa più nessuno?"
E io: "Ma che significa?"
Poi, a 30 anni ho detto: "Oh, Cristo santo.
È una cosa volgarissima".
Era... Mio padre non era... Non conosce limiti.
È decisamente inopportuno... Non...
Ci... Ci trattava come se fossimo suoi amici.
Mi ricordo una volta, quando ero molto piccola,
che lui e mia mamma uscirono con un'altra coppia.
E quando tornò a casa, si sedette all'ingresso.
C'era una panchina nel corridoio di entrata.
Io ero seduta lì e gli chiesi com'era andata.
E lui disse: "Cazzo, è stata una merda.
Dovevamo uscire con gli Sterling,
ma poi si è presentato solo il signor Sterling,
perché dice che la signora Sterling ha le mestruazioni.
E che quando ha le mestruazioni, il sangue esce come il fegato.
C'era proprio bisogno di dirmelo?".
E io: "Papà, ti capisco.
Ho cinque anni, e neanch'io sentivo il bisogno di saperlo".
Ma mio padre...
Lui prosperava al campeggio estivo.
E tipo, sono ancora oggi i suoi migliori amici.
I suoi migliori amici sono gli amici del campeggio estivo.
Sta per compiere 80 anni, e stanno per fare una rimpatriata.
E ha una foto di tutti loro quando sono diventati istruttori.
Ed è fantastica. È del 1953.
E io ho detto: "Papà, questa me la devi mandare".
E lui me l'ha mandata con una specie di glossario di chi sono tutti
e di cosa fanno adesso. Della serie:
"Questo è Phil Holman. Ora fa il giudice.
Questo è Arnie Goldstein.
Insomma, è proprietario della Martin's House of Cloth.
Questo è Danny Gold.
Danny Gold una volta ha fatto un pompino a Punchy Kramer davanti a tutti noi.
Questo è Cy Schwartz.
Lavora al Clam King.
Questo è... È...
Questo è Morris Simon.
Questo è Punchy Kramer.
Questo, insomma..."
E io: "Papà, quella storia lì raccontala all'inizio o alla fine".
Non ha senso comune.
Insomma, è andato al campeggio finché non è diventato istruttore.
E insomma, da bambini vediamo gli istruttori come degli adulti.
Ma insomma, sono ragazzi di 16 anni.
Quindi per ogni bambino doveva compilare un modulo
ogni settimana.
E c'era scritto, tipo: "Si sta comportando bene?
Sta dormendo? Si è lavato i denti?
È andato in bagno?"
E sotto c'era scritto "S/D".
E mio papà non sapeva cosa volesse dire.
Ma era troppo imbarazzato per chiederlo a qualcuno.
Così usò la logica e disse: "Allora.
L'hanno messo dopo la domanda sul bagno, quindi vorrà dire...
...'sciolta o dura'".
E così per un'estate intera...
...mio padre si faceva chiamare dai bambini...
...dopo che avevano cagato.
In modo che potesse andare a vederla.
E fare una stima approssimativa...
...della durezza della cacca.
È una storia che adoro.
Significa che c'è una generazione di vecchietti in psicanalisi.
Che fanno:
"Beh, c'era un istruttore al campeggio che era ossessionato dalla mia cacca.
È una cosa...?"
"Sei stato molestato sessualmente".
Ah, era il simbolo per verificare se avevano scritto a casa.
Ma grazie a Dio, non lo chiese mai.
Sarebbe stato molto imbarazzante.
I miei genitori divorziarono quando avevo sette anni.
E mia mamma tornò a studiare per laurearsi.
E le mie sorelle erano più grandi.
Così io andavo dalle suore.
Andavo a un... A un convento, diciamo.
Ma sembrava una...
Una specie di casa vittoriana, o qualcosa del genere.
E gestivano un asilo.
E da allora, ho conosciuto delle suore fantastiche.
Ma queste non lo erano. Erano delle bastarde.
Erano... È vero.
Ci picchiavano.
Era... Io non ero mai stata picchiata.
E avevo tanta paura di loro.
Tipo, se non dormivamo sulle stuoie durante l'ora del pisolino,
ci picchiavano.
E poi a pranzo andavamo nel bosco, perché eravamo nel New Hampshire.
E ci davano dei panini al burro di arachidi e marmellata.
E dovevamo mangiarlo tutto, altrimenti ci picchiavano.
E io adoravo quel tipo di panino.
Ma questa era una cosa diversa.
Era burro di arachidi con la confettura.
E la confettura è...
Non avevo mai vissuto l'esperienza della confettura.
Tipo, è una cosa diversa.
Ci sono dentro i pezzi.
Ma dovevamo mangiare tutto il panino, altrimenti ci picchiavano.
Avevo tanta paura. Io...
Perché all'epoca non sapevo di saper incassare un cazzotto.
E... Va bene, un attimo.
Mettiamoci un segnalibro.
Mettiamoci un segnalibro, intanto vi racconto una cosa.
Questo è comportamento umano, e ci raccontiamo storie...
Storie dell'orrore.
Orrore.
Storie dell'orrore. Ci raccontiamo...
L'ho detto troppe volte.
Ci raccontiamo storie dell'orrore.
Fa parte semplicemente della condizione umana.
Tipo, facciamo: "Devo passare quella fessura sulla strada
prima che quella macchina superi me, altrimenti morirò".
Non lo pensate solo voi. Lo pensano tutti.
Tutti fanno così.
Il mio psicanalista dice che è così che affrontiamo la mortalità.
Insomma, stavo mangiando questo panino al burro di arachidi e confettura.
E mi stavo raccontando storie dell'orrore.
E la storia dell'orrore era che
la confettura era il sangue mestruale delle suore.
Ma dovevo mangiarlo tutto. Avevo tanta paura di essere picchiata.
Lo mangiai così.
E lo ingoiai tutto. Non so cosa...
...mi aveva messo in testa che...
...la confettura avesse dentro i pezzettoni tipo fegato.
Allora, ora provo a raccontarvi questa storia.
Quest'estate sono quasi morta.
Sono davvero quasi morta, quest'estate.
Ero in tournée.
Avevo un mal di gola di merda.
Non ci pensavo molto.
È diventato una specie di raffreddore, quel genere di cosa lì.
Poi sono tornata a casa e mi è venuto lo stesso mal di gola.
Così faccio: "Sono a casa. Vado dal medico".
Cosa che non faccio mai.
E così sono andata dal medico.
E mi ha fatto aspettare molto a lungo.
Stavo per dire: "Ma vaffanculo, chi se ne frega". Ma sono rimasta lì.
Lui mi guarda in gola e fa:
"Andiamo al pronto soccorso".
Avevo un... Tipo, un ascesso sulla parte alta della...
...trachea, che è dove passa l'aria per respirare.
Insomma, questo ascesso sarebbe cresciuto di un altro millimetro
e mi avrebbe impedito di respirare, uccidendomi.
Oppure sarebbe esploso.
Ed era pieno di veleno che mi avrebbe ucciso.
Non abbiate paura. È una cosa molto rara. A voi non capiterà.
Ma potrebbe, diciamo.
Ma...
Quindi sono dovuta andare all'ospedale.
E mi hanno messa sotto anestesia...
Tipo, una... Un qualche tipo di droga,
giusto per farmi rilassare prima dell'operazione.
E a mia insaputa,
hanno detto alla mia amica Amy e al mio ragazzo Michael:
"È un'operazione molto pericolosa.
Potrebbe non farcela.
Insomma, è molto rischiosa".
Io intanto mi sento bene.
E faccio: "Non sono abbastanza sballata".
Mi stavo lamentando che non mi avevano dato abbastanza droga.
E posso dirvi esattamente com'è andata perché Amy ha avuto il pessimo gusto
di registrare tutta questa cosa.
Quindi...
Ci sono io che faccio: "Non sono abbastanza cotta".
E loro fanno: "Stai bene così".
E poi io ho dimostrato a loro che non ero abbastanza cotta
mettendomi a spiegare la Brexit.
Un discorso ricco di sfumature, con tante opinioni mie.
Davvero qualcosa di perfetto.
Tipo, si sente l'anestesista che fa:
"Wow, non sta sbagliando niente".
E...
E poi ci sono io che vengo portata fuori sul letto.
E poi, Michael ed Amy non sono potuti venire con me,
tipo, oltre le porte della sala operatoria, o quello che è.
Così, allontanandomi, dico a Michael... È una cosa che ci piace fare
se si stanno chiudendo le porte dell'ascensore.
"Voglio mettermi con un altro".
E poi...
E poi, l'ultima cosa che si vede sono io che guardo il suo cellulare
e dico: "Mostralo al rallentatore durante il mio video-necrologio".
Quindi...
Così poi mi hanno operata.
E sono sopravvissuta. E...
Ma è stata... È stata una settimana molto dura,
perché ho la pressione molto bassa, evidentemente.
E quindi non potevano mettermi sotto anestesia totale.
E così mi hanno...
Dopo l'operazione, mi hanno messo un tubo per respirare nella gola.
E poi, siccome è nella natura umana, se sei sveglio,
di tirarti fuori quello che hai nella gola,
mi hanno dovuto legare le mani.
Così, ogni volta che mi svegliavo,
cercavo di tirarmi fuori questa cosa dalla gola.
E poi vedevo che avevo le mani legate al letto.
E poi pensavo quello che penserebbero tutti,
in quella situazione, ovvero: "Sono stata catturata dall'ISIS".
Ed era tanto spaventoso.
E poi una sorella doveva venirmi accanto a dirmi:
"Tesoro, stai bene. Ti sei appena operata.
Devono tenerti le mani..." E insomma, poi capivo.
E poi mi addormentavo, e un minuto dopo mi risvegliavo.
E poi succedeva tutto daccapo.
Ed è stato davvero spaventoso.
È stato un incubo. Non ricordo...
Tipo, ero sveglia ma non ricordo niente.
E ci sono delle storie divertenti.
Tipo...
Mi veniva un grande prurito.
La medicina che avevo dentro mi faceva prudere tanto.
Ma avevo le mani immobilizzate.
E le mie sorelle litigavano con le infermiere
per liberarmi una mano, in modo da potermi grattare.
Alla fine, l'hanno fatto.
Ed era...
Tipo, avevo un prurito, diciamo, adiacente alla vagina.
E la sensazione... È stato un grande sollievo.
E il mio amico John era in piedi in un angolo.
E forse... Io non mi ricordo. Me l'hanno detto dopo.
Ma ho tirato fuori la mano.
E l'ho, diciamo, "servita" a John.
E poi un'altra volta, avevo le mani legate...
Il fatto che l'ho servita?
E poi... Lui ha fatto così:
Immagino. Non mi ricordo.
Ah, un'altra volta...
Mi è stato detto che nella stanza c'era un'infermiera.
E in qualche modo, nonostante non avessi bocca né mani,
sono riuscita a farle capire che era un'emergenza.
Che dovevo dirle qualcosa. Mi avevano dato carta e matita.
E mi sono messa a scrivere qualcosa di molto importante.
E quando ho finito, gliel'ho mostrato.
Lei guarda e c'è scritto: "Vive con sua madre?"
Con un disegno di un cazzo.
E voglio dire...
È la prova del fatto che quando esce di scena la mente cosciente,
rimane solo il puro genio comico.
Ragazzi, siamo giunti al denouement.
Hai fatto così perché sei colpito dal fatto che conosco quella parola?
Grazie.
Hai fatto molto rumore stasera, ma in quantità perfetta.
Prego.
Tipo, la prossima volta che vuoi farmi "e vai", o qualcosa del genere,
facciamo così. Puoi fare così:
Allora, il denouement.
L'ho detto bene?
Ora dovremo fare una ripresa di te che fai così:
Sì, perché siamo qui.
Gesù verrà di nuovo...
...sulla mia schiena.
Andrà così.
Era acqua, lui l'ha trasformata in sperma.
È proprio in gamba, eh?
Non so se c'è un Dio.
Cioè, non riesco a immaginare che ci sia un Dio.
Ma non lo so.
Non lo sapete neanche voi, no?
Ma cioè, se c'è un Dio a cui
sta benissimo l'omicidio
e i bambini che muoiono di fame e le lezioni di spinning...
Insomma, tutte le... Tutte le atrocità della vita.
Io faccio...
Lo spinning è fantastico,
se ami essere presa a pugni nella vagina 70 volte al minuto.
Mentre un oceano...
Grazie, Steve Agee.
Mentre un oceano di gente bianca canta con gioia la parola che inizia con N.
Perché mettono la musica hip-hop.
C'era bisogno di dirlo?
Oh, santo cielo.
Voi eravate lì a pensare: "È questo lo spinning?
Il razzismo fa bruciare calorie?"
Sì.
Mi sento...
Mi sento falsa, perché mi sembra di parlare tanto
di Dio e Gesù e tutta quella roba.
E sono imbarazzata ad ammetterlo, ma lo voglio ammettere:
non ho mai letto la Bibbia.
Ci ho provato. Ci ho provato.
A mia difesa, devo dire che è illeggibile.
È veramente noiosa.
È veramente densa.
Ma tipo, è meno profonda di quanto crede di essere.
E se la leggi, sembra una pessima sceneggiatura per Il Trono di Spade.
Quando torna, Il Trono di Spade?
- Torna a... - Giugno.
In aprile?
- Giugno. - Giugno?
Giugno è appena passato.
Oh, mio Dio.
Quanto mi piace.
Ma non è perfetto.
Non è un telefilm perfetto.
Perché, tipo... Sentite, indossano tutti 400 chili di armatura.
Ma poi, niente da qui a qui.
Questa zona qui la lasciano all'aria.
Sapete qual è la principale causa di morte al tempo de Il Trono di Spade?
Le pugnalate al collo.
Le "mozzature" di teste.
I tagli alla gola.
Dico solo che nel passato fittizio c'era un fabbro che andava licenziato.
L'app con cui uso Twitter mi...
L'ho detto come lo direbbe una vecchia.
L'app con cui uso Twitter...
...mi permette di programmare i tweet.
A me piace, perché a volte mi vengono in mente due o tre tweet.
Non voglio viziarvi.
Li sfaso.
Molti anni fa ormai, agli inizi di Twitter, praticamente,
misi in programmazione un tweet.
Doveva partire alle 20:05, ora della West Coast.
Perché mi ricordo questo dettaglio?
Perché alle 20:00, ora della West Coast...
...catturammo e uccidemmo Osama bin Laden.
Il pianeta Twitter era in fiamme.
Alle 20:05...
...io twittai:
"Perché le cacche del mio cane escono fuori fredde?"
Voglio ricordarvi che avevo messo in programma quel tweet da prima...
...da quanto mi sembrava bello.
E mi sento un po' come Peter Sellers in Oltre il giardino.
La gente mi ritiene molto più profonda di quanto non sia.
Scommetto che c'è gente che ha visto quel tweet e ha detto:
"È vero, c'è voluta freddezza. Ma è il nostro dovere".
Allora, ora finisco lo spettacolo così.
Mi pare che siate un pubblico piuttosto ateo.
A me piace... In tournée, mi piace concludere chiedendo se c'è...
E ora mi sento una prepotente, perché siete molto atei.
Di solito, quando sono nel resto del paese,
io sono l'unica atea,
e allora non mi sento tanto stronza.
Qualcuno degli uomini qui crede in Dio?
Non tipo "credo ci sia qualcosa". Intendo le religioni organizzate.
Tipo cristiano, musulmano, ebreo...
Avete cinque secondi di tempo per alzare la mano, se pensate di farlo.
Ecco, mi pareva.
Davvero?
Puoi venire più vicino a me, così sono in luce?
Avvicinati al palco.
Di che religione sei?
Direi che sono cristiano.
Diresti di essere cristiano?
Possiamo usare tante parole diverse.
Sono protestante.
Probabilmente mi classificherei come luterano.
Va bene.
D'accordo.
Come ti chiami?
- Troy. - Ciao, Troy.
- Ciao. - Ti ringrazio per esserti alzato.
Sei molto coraggioso.
Siamo a Los Angeles, città molto atea.
Io attiro l'elemento ateo.
Ma non voglio che tu ti senta oggetto di bullismo.
Va tutto bene. Ho alzato la mano volontariamente.
Come hai detto che ti chiami? Troy?
- Troy. - Ah. Molto divertente.
Allora, Troy.
Muoio dalla voglia di chiedertelo.
Sono contenta che ci sia una persona religiosa.
Allora, sei cristiano.
- Esatto. - Di area protestante.
Questa è una domanda...
...che secondo me dovrebbe essere una delle grandi domande.
Allora...
Rispondi sì o no.
Ti faresti venire in bocca da Dio?
- No, no. - No?
- No. - Va bene, torna al tuo posto.
Oh, mio Dio! No!
Grazie mille.
Grazie, Troy.
No. È una cosa che mi sbalordisce.
Eppure, non è rara.
Non è una risposta rara, ve lo dico io.
Io dico che la risposta dev'essere sì.
Ma vi dirò che quando giro per questo paese,
almeno l'80 percento degli uomini dice di no, come Troy.
Quindi complimenti per la tua risposta non rara...
...eppure secondo me hai torto.
È una cosa meschina, secondo me.
Insomma, Troy, è come se finora avessi detto: "Dio,
lo so che ci sono l'AIDS e lo stupro
e la carestia e il genocidio e l'omicidio.
Ma so che tu hai un progetto divino e io sono tuo servitore.
A meno che tu non voglia venirmi in bocca.
In quel caso, non ci sto".
È veramente una cosa meschina.
Dio disse ad Abramo di uccidere suo figlio.
Sapete cosa disse Abramo?
"Non c'è problema. Chip!
Vieni quaggiù!"
Non leggo la Bibbia, ma tutti sanno che il figlio di Abramo si chiamava Chip.
E che Abramo doveva uccidere suo figlio.
E che, appena prima, Dio disse: "Sto scherzando.
Posso venirti in bocca?"
Abramo disse: "È per mettere alla prova la mia fede?"
Dio fa: "Sì, va bene. Sì".
E poi Dio venne in bocca...
Sta diventando una specie di fan fiction porno. Dio venne in bocca ad Abramo.
E Abramo disse:
"Beh, pensavo che ti saresti fermato all'ultimo secondo,
come hai fatto quando stavo per uccidere mio..."
Mi sa che in realtà disse: "Quando stavo per uccidere mio figlio".
Dio fa: "Le mie vie sono infinite".
Grazie mille, ragazzi.
- Va bene. - Sono lucida come uno specchio.
- Ecco, brava. - Ma mi hanno dato qualcosa
per endovena che... Che mi fa sentire magari...
Che sono un po' cotta.
Sono cotta?
Mi sembra...
In realtà, non è niente di che.
Non è tanto intensa.
Mi sembra di poter...
Potrei affrontare un dibattito politico.
Allora, dimmi... Spiegami la Brexit.
La Brexit è, tipo, la stessa gente che...
...chiama i figli... "Bentley",
perché pensa sia un nome di classe.
Sono queste le persone che votano per la Brexit.
Completamente... ignare, innocenti.
Credono che sia nel loro interesse.
Votano assolutamente contro i loro interessi.
Queste cose che fornisce la UE per rendere vivibili le loro vite.
Le hanno appena espulse.
E contano sull'NHS, che è una grande truffa.
Capito?
E allora, che ci vuoi fare? Il mondo è pieno di Bentley.
Pieno di Mercedes e Porsche.
E molte diventeranno spogliarelliste.
Ma alcune di loro saranno giudici della Corte Suprema.
E io continuo a sperare.
E a credere nella gente.
Stiamo tutti ascoltando la stessa...
Diverse serie di bugie.
Forse dovresti...
- Sta ancora dicendo cose sensate. - Dovete darle più droga.
È vero. Non mi sento molto cotta.
No, ha ragione.
Ha perfettamente ragione.
Insomma, se solo ci fosse chi parla alla gente...
- È così tutti i giorni. - ...senza avere un'agenda politica,
potendo prendere una decisione onesta e sincera
e basata su quella che ritiene sia la cosa migliore per noi e per il paese,
avremmo grande successo in tutto.
Già, vero?
Ma purtroppo, non abbiamo tutto questo.
Non sono per niente cotta.
Questa roba è una merda.
Beh...
Ora mi portano al pronto soccorso
e mi mettono a dormire per qualche giorno con un tubo in gola.
È una specie di nuova dieta.
Era questo che ti aspettavi, al risveglio?
Non mi aspettavo questo.
- Va bene. - Ciao. Vi voglio tanto bene.
- Ti amo. - Ci vediamo presto.
- Ci vediamo dall'altra parte. - Michael, voglio mettermi con un altro.
Dannazione...
Ti vogliamo bene.
Ti amo. Ciao-ciao.
L'ultima parte mostrala al rallentatore durante il mio video-necrologio.
Sottotitoli: Bruno Basile