Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine jenter og gutter, ønsk Sarah Silverman velkommen.
Tusen takk.
Jeg er så glad for at dere er her.
Beklager det med metalldetektorene.
Det er min feil. Jeg...
...tvitret noe som gjorde at enkelte
føler behovet for å uttrykke et ønske om å drepe meg.
Og...
Beklager at jeg ba om et militærkupp.
Det var et skudd i blinde.
Som komiker nå for tiden må du virkelig tenke over ting
før du poster dem på Twitter.
Hvem tror vi liksom at vi er? Presidenter?
Det var ikke nødvendig.
Men jeg setter pris på det.
Jeg er ingen fjong person.
Jeg bruker ikke...
Jeg bruker buksedress.
Jeg har venner som elsker smykker, og jeg elsker dem.
Men jeg forstår ikke verdien av smykker.
Men når det er sagt... elsker jeg et flott hotellrom.
Jeg trenger et badekar.
Jeg har altså mine greier.
Jeg var nylig på turné,
og jeg fikk overnatte på noen flotte hoteller.
Jeg klager aldri, for jeg er så redd for å være
en klagende jøde.
Det er en klisjé.
Basert på fakta og handlingsmønstre.
Og så er det dedusert fra de mønstrene.
Hvorfor sier du sånt om kulturen din, Sarah?
Beklager.
Lo folk? Ja.
Men jeg ringte resepsjonen.
Jeg sa: "Alt er helt fantastisk.
Tusen takk.
Men jeg...
...la merke til at det ser ut til å være...
...sæd på...
Jeg tror det kalles dobbeldyne.
Eller sengeteppe.
Og...
Og det er litt på nattbordet.
Og jeg la merke til at det er sæd på puppene mine. Det...
Beklager.
Jeg bare... Om det er et...
Jeg hater å klage.
Men om det er muligheter for å bli oppgradert...
...så takker jeg ja."
Kan dere høre meg når jeg snakker sånn som dette?
Lydsystemet er bra.
Kan dere høre meg når jeg snakker sånn?
Jeg fikk hårfjerning med laser.
Og...
Klappet du for det?
Du tenkte: "Endelig."
Jeg fikk hårfjerning med laser. Jeg ventet lenge med å gjøre det.
Jeg ville at teknologien skulle være på topp.
Vi landet på Mars i august 2012.
Er du imponert over at jeg husket datoen?
Det jeg prøver å si er...
...vi landet på Mars i 2012.
Jeg ventet fire år etter det.
Så fant jeg hårfjerningsklinikken med absolutt best omtale
innenfor tre kvartaler fra leiligheten min.
Og jeg dro dit.
Stedet het LaserAway.
Og...
...det var ikke det jeg...
Jeg var naiv og trodde at man dro dit
og fikk fjernet hårene. Men det er en mer omstendelig prosess.
For hvert område du vil ha behandlet,
må du gå dit åtte ganger.
Som på hver...
Jeg fikk behandlet området fra like under navlen
og ned til gulvet.
Og så opp igjen til midt på ryggen.
Er det ikke morsomt at det er morsomt? Og det er en løgn.
Jeg tok armene også.
Men...
Jeg kan ikke lyve for dere.
Jeg kan ikke det.
De ber deg om å betale alt på forskudd.
Noe som er veldig logisk nå når jeg tenker over det.
Fordi det gjør fryktelig vondt.
Innen andre runde tenker du: "Jeg betaler gjerne 3000 dollar
for å aldri komme tilbake hit. Det ville vært et kupp."
Det er fryktelig vondt.
Jeg føler at jeg har høy smerteterskel.
Jeg tror kvinner flest har høy smerteterskel.
Jeg har blitt slått i ansiktet tre ganger. Det er en historie til en annen gang.
Men...
Det er en annen smertetype. Det er nerveender...
Som nerveskade.
De gir deg stressballer, som du klemmer på.
Innen du får lirket opp fingrene,
er de pulveriserte.
Det er forferdelig vondt.
Jeg sa til meg selv: "Du er voksen.
Pengene er dine til å kaste bort. Du jobbet for pengene.
Kast dem ut vinduet. Det går bra."
Da jeg gikk tilbake til bilen etter behandling nummer to,
husker jeg nøyaktig hva jeg sa til meg selv
mens jeg gikk til bilen:
"Du har akkurat vært gjennom et traume.
Det var traumatisk."
Og akkurat da fikk jeg SMS fra kjæresten min,
som da var i Guatemala med UNICEF.
Og det stod...
Det stod: "Jeg tilbragte formiddagen
sammen med en kvinne som så sønnen sin ble myrdet."
Og jeg svarte: "Tror du det er fælt?"
For jeg har...
Perspektiv er vanskelig for meg.
Jeg tilegner meg ikke perspektiv av erfaring.
Jeg gikk rundt her i Los Angeles mens jeg dømte folk.
Og da er jeg ikke på mitt beste. Jeg er ikke stolt av det.
Men sånn var scenariet.
Og jeg husker at jeg tenkte: "Dere jævla
smålige, fordømmende, materialistiske idioter.
Dere skjønner det ikke."
Med vesker til 1500 dollar.
Det er en veske. Den oppbevarer dritt.
Bruk en ryggsekk. Du er teit.
Og tenker: "Dere skjønner det ikke.
Vi er egoer som puster, som oppfører oss som om vi ikke er støvkorn
på et støvkorn på et støvkorn som farer gjennom rommet.
Vi er ingenting."
Og i neste øyeblikk tenker jeg:
"Jeg vil få ansiktet mitt på sedler." Seriøst.
Jeg fortjener... Jeg vil bli trykket på sedler.
Jeg vil få trykket mensuttrykket mitt på penger. Det er sånn:
Nei, det er mer stoisk:
Jeg hørte at søsteren min lo.
Hun er død.
Hun er her. Jeg tullet.
Jeg hadde hund i mange år.
Han var bestevennen min.
Jeg snakket alltid med ham.
Når jeg var hjemme, snakket jeg med ham.
Så døde han, og jeg sluttet å snakke med ham.
Logisk nok.
Eller? Jeg vet ikke. Er det virkelig logisk?
Han er en like stor del av samtalen nå...
...i en eske på skrivebordet mitt.
Jeg sluttet... Sånn var det.
Jeg sluttet å snakke med meg selv fordi det ikke var en hund i rommet.
Det er sprøtt.
Nå har jeg en ny hund, Mary.
Jeg reddet henne.
Jeg liker å tro at hun reddet meg.
Jeg vet ikke hva som høres minst ille ut. Men jeg har henne.
Og hun betyr alt for meg.
Jeg er så glad i henne.
Hun er mitt alt.
Hun er ung og full av liv.
Hun er besatt av ekorn,
og hun har fått meg med på det.
Hun elsker å kose, og vi leker.
Og vi ligger i skje om natten, og...
Jeg vil legge det på hyllen en stund og gå tilbake og si...
...at det om ekornet var en "apropos" vits.
Jeg visste at dere kom til å le da jeg sa:
"Hun er besatt av ekorn, og hun har fått meg med på det."
Men så fortsetter du til hovedvitsen.
Sånne vitser gjør det ekstra kult.
Nå har jeg ødelagt den ved å gå tilbake og snakke om den.
Den er ødelagt nå.
Nå er det ikke en "apropos" vits. Men den var det.
Dette treffer trolig bare to av dere,
men sånne "apropos" vitser er kule...
...på samme måte som det er kult å...
Jeg spiller basketball. Og om du i en kamp
scorer et flott tre-poengsmål.
Og så lar du være å smile etterpå.
Du går rett tilbake i forsvar.
Sånne "apropos" vitser har den kulheten.
Så... Seriøst?
Ingen har ledd av det tidligere.
Dere trengte ikke trekke det tilbake.
Le videre.
Sannheten er at jeg har blitt hektet på ekorn.
Og nå skal jeg få dere hektet på ekorn.
Jeg spøker ikke.
Bare vent.
Jeg har fått vite noe morsomt om ekorn...
...jeg gleder meg sånn til å fortelle dere det...
Her kommer det:
Ekorn...
...klarer ikke å finne 80 prosent av nøttene de gjemmer.
Kødder du?
Er ikke det fantastisk?
For det første skal dyr liksom ikke gjøre feil.
Og for det andre...
Jeg innså noe som kommer til å...
Hold på hodene deres, for hjernen deres kommer til å eksplodere.
Det er sånn trær blir plantet.
Kødder du faen meg?
Det er sånn trær blir plantet.
Gud, eller universet, eller naturen, eller hva faen,
skapte et overnervøst...
...paranoid narkis-dyr...
...som tror at alle er ute etter eikenøttene deres.
Ingen er ute etter eikenøttene deres.
Ingen andre i verden spiser eikenøtter.
Bare dere.
De gjemmer dem overalt.
Og så er de så høye på kokain...
...at de bare kan finne to av 10.
Ekorn planter trær.
I Israel.
Jeg la til det. Det er ikke sant.
Mary er hunden min.
Og jeg er glad i henne.
Og fikk meg hektet på ekorn.
Og hun er ung og full av energi, men...
...hun holder på å dø...
...det kommer til å skje.
Det kan skje om to uker eller om 12 år.
Men det kommer til å skje, og det henger over meg.
Og hjertet mitt brister.
Jeg begikk en feil. Jeg burde ikke skaffet meg ny hund.
Det er for mye.
Jeg...
Ikke døm meg, men jeg skal avlive henne nå. Jeg...
Det må gjøres.
Og til mitt forsvar...
...sett i historisk perspektiv...
...om hun dør i morgen når jeg avliver henne, noe jeg skal gjøre...
...eller om hun dør en naturlig død om 12 år,
så er det bare et kort øyeblikk i historisk perspektiv.
Det er nøyaktig det samme.
Så jeg har rett.
Og jeg...
Hun skal ikke dø forgjeves. Jeg skal korsfeste henne.
Herregud. Det ville vært så søtt.
Hun er liten med lange bein.
Og beina hennes legger seg i kryss.
Og så: Å, jeg måtte brekke armene hennes.
Hvis du vil bli en legende, så må du lide for det.
Tror dere at Jesus hadde blitt berømt om vi hadde avlivet ham på skånsomt vis?
Jesus, Guds sønn...
...døde for syndene deres...
...mens han sov omgitt av favorittlekene sine?
Det er tåpelig.
Jeg skal...
Jeg skal skjemme dere bort
og fortelle dere en historie som bare er en sann historie.
Den handler om en av søstrene mine. Jeg har tre søstre.
Denne handler om en av dem.
Jeg skal ikke si hvem av dem, men...
...hun heter Jodyne.
Jodyne studerte ved Boston University.
Og der bor elever av begge kjønn sammen i studentboligene.
Nå er det sånn på de aller fleste universiteter.
Men de har fellesbad for gutter og jenter i studentboligene.
Og Jodyne ble skikkelig full førsteåret,
i likhet med mange andre.
Hun kom seg tilbake på rommet sitt og tok av seg buksen.
Og sluknet med bare T-skjorte og truse på.
Og litt senere begynte rommet å snurre.
Hun løp til badet og kastet opp.
Og hun spyr.
Mens hun spyr, kjenner hun
at noen drar ned trusen hennes.
Men hun kunne ikke snu seg og stoppe det ettersom hun spyr.
Og hun spyr og spyr, og de drar ned trusen hennes.
Den havner på gulvet.
Når hun endelig er ferdig med å spy,
snur hun hodet for å se hvem som er der.
Men hun så ikke noen.
Fordi hun hadde driti på seg selv.
Det er en sann historie.
Jeg vil si...
Det er det jeg vil kalle en lettet latter.
En utløpslatter.
Jeg er underholdningen deres.
Men dere er underholdningen min.
Og dere var så herlige.
Dere hadde så mye empati.
Dere var så bekymrede.
Det var helt stille her inne.
Det var så fint.
Og jeg forstår.
Dere trodde hun skulle bli voldtatt.
Og hun trodde hun kom til å bli voldtatt.
Hun trodde hun kom til å bli voldtatt.
Jeg har tenkt lenge på dette, og...
Jeg tror dette er ett av få scenarier der du kan se ned
på en truse...
...som...
...er full av din egen dritt...
...og tenke: "Takk og lov.
Herregud.
Bokstavelig talt jippi."
Søsteren min kom på besøk.
Ikke "drittsøsteren", men den eldste søsteren min.
Jeg er sikker på at hun også har driti seg ut.
Hun er tross alt en Silverman.
Dette er den eldste søsteren min, Susie.
Hun er rabbiner.
Hun bor i Jerusalem.
"Herregud, er en gudløs komiker
og en Gud-elskende rabbiner søstre?
Hvordan er det?" Det kan dere fundere på i bilen.
Susie kom på besøk.
Hun sa: "Sarah, jeg skal møte venninnen min Amber i morgen."
Og så fortalte hun alt om Amber.
Hun sa: "Amber er fantastisk.
Hun er født og oppvokst i Etiopia.
Hun drev et barnehjem der, helt alene.
Hun er en stor inspirasjon.
Jeg skal møte henne i morgen kl. 08.
Kan vi møtes i leiligheten din?"
Jeg svarte: "Selvsagt.
Bruk nøkkelen din. Jeg sover nok."
Neste morgen hadde hun selvsagt glemt nøkkelen.
Hun banker på døren, og jeg går for å åpne.
Øynene mine er limt igjen.
Jeg åpner døren, og hun sier: "Sarah, hils på Amber."
Og jeg svarte: "Så hyggelig å møte deg.
Jeg har hørt så mye om deg." Og jeg tok henne i hånden.
Og hånden hennes var en krok.
Og, ikke at det er viktig,
men begge hendene hennes var kroker.
Men jeg var allerede på glattisen.
Så jeg ristet den litt.
Jeg ristet kroken hennes.
Og hele øyeblikket var så falskt:
Hun ville sikkert satt pris på om jeg sa:
"Du har krok istedenfor hånd, jeg vet ikke hva man skal gjøre."
Og hun ville sagt: "Takk for at du er så direkte.
Ingen er så direkte.
Ja, du kan riste den."
Og så ville vi blitt ekte venner og trolig fått en internvits,
og sånn er hendelsesforløpet i hodet mitt...
Men jeg tok i kroken og ristet den som for å si:
"Det føles akkurat som en vanlig hånd."
Ha det.
Og så la jeg meg igjen
og lot som om det var en søt drøm.
Herregud, rabbiner.
Hun må ha fortalt minst ni ting om Amber.
To av dem burde vært om kroker, ikke sant? Jeg er ikke en drittsekk.
Minst.
Hun har kroker istedenfor hender. Hun er fantastisk.
Hun bor i Etiopia.
På egen hånd drev hun et...
Det ville vært mer logisk.
Hun er smart, hun er en stor inspirasjon.
Og, i tilfelle du har glemt det,
hun har kroker, ikke hender.
Men ikke rabbineren Susie.
Hun ser ikke farger.
Hun ser ikke engang hender.
Hun er så fantastisk.
Jeg er...
Jeg er veldig seksuell av meg.
Du kan alltid avsløre en seksuell person
fordi de nevner det som en overgang
til neste del av stand-up-showet.
Det er et lite hint.
Men jeg er det.
Det er kult å si mye sprøtt når man har sex,
og jeg har prøvd det.
Det fungerer ikke for meg fordi jeg...
Sannheten kommer i veien.
Jeg...
Som: "Herregud, kuken din er så... Glem... Det var en skygge."
Det jeg gjør er mye villere.
Jeg liker å si mye sprøtt etter sex.
Når ting har roet seg litt.
Jeg går veldig nær og hvisker:
"Hva tror du ville skje om jeg dro for å bli undersøkt på voldtektsmottaket?
Hva tror du?
Ville de finne sæden din på og inni meg?
For det gjør jeg.
Det gjør jeg virkelig.
Kanskje du bør klø meg på ryggen til jeg sovner.
Er det en god idé, din jævel?"
Kjæresten min er fra utlandet, så jeg kommer helt opp i ansiktet hans
og sier: "USA er best."
Han spør: "Best i hva, da?"
"Ikke tenk på det.
Det er viktig for oss at vi er best.
Barnediabetes."
Hva skal man gjøre...
Jeg vet ikke om noen her liker Emily Post,
men for kos post samkvem... Eller kos etter sex, om du er dum.
Hva er...?
Hvor skal man liksom legge mine...
..."hans rumpehull"-fingrer?
Rett ut til siden?
Eller under en pute?
Eller bare skjære den av.
Bare skjære den rett av.
Det var det som skjedde med hendene til Amber.
Jeg tuller.
Slapp av.
Det var landminer da hun var syv år.
Av og til liker jeg å avslutte en vits med et trist faktum.
Takk, Jodyne.
Du er rå, Sarah.
Vi gir døtrene våre Barbie-dukker slik at de danner seg et bilde
av hvordan de bør se ut når de vokser opp som er uoppnåelig.
Slik at de lærer at de er udugelige og at de bør ta selvmord.
Det er veldig viktig.
Vi må lære dem det som barn.
Jeg er ikke sikker på...
...hvem som designer disse Barbie-dukkene eller Bratz-dukkene,
eller de andre sexarbeider-dukkene.
Jeg vet ikke hvem vi liksom beskytter.
Hva som er obskønt...
Ta for eksempel Barbie.
Beina hennes er dobbelt så lange som resten av kroppen.
Og beina hennes står på tærne.
Hun kan bare bruke sko med høye hæler.
Hun kan ikke bruke flate sko.
Når hun driter klokken tre om natten, så har hun høye hæler på.
Fordi hun er en dame.
Brystene hennes...
Hun har bare den store, blanke delen av brystet
som menn runker til.
Vi må beskytte døtrene våre
fra den livgivende brystvorten.
Det er for vulgært.
Ingen brystvorter.
Døtrene våre kan ikke se det som gir næring til liv.
Bare den delen som kan klemmes rundt en hard kuk.
Ikke noen kjønnshår.
Det kan man klare å oppnå.
Dere har rett, publikum.
Takk for at dere passer på at jeg er ærlig.
Det er viktig. Det kan man oppnå.
Ikke alle kler det, men, ja.
Folk ønsker seg alltid lepper som Angelina Jolie.
Ikke for å skryte, men jeg har lepper som Angelina Jolie.
Og det er oppskrytt.
Men mine er nedentil.
Men...
Det er derfor jeg liker en pen...
...frisert, men trekantformet...
...raffinert busk.
Det gir strengt tatt ikke mening, men det hørtes flott ut.
Jeg hadde...
Kunst gjenspeiler livet.
Og livet opplyser kunsten.
Og så...
Men jeg føler ikke at filmer faktisk gjenspeiler livet til kvinner.
Det er mer et mannlig syn på det.
Det kommer seg, men selv i kunstneriske filmer,
om du får se en kvinne masturbere,
så ligger hun alltid på rygg. Det er fint og sexy.
Hun ligger aldri på magen med dødt blikk og åpen kjeft, som i virkeligheten.
Det er hardt arbeid.
Vi lærer hva kjærlighet er fra filmer og fjernsyn,
og det har ødelagt kjærligheten.
Romantiske komedier og den dritten har ødelagt kjærligheten.
De har lært oss at vi er ufullstendige mennesker
som må finne den ene personen i hele verden som vil gjøre oss hel.
Jeg lover at det finnes tusenvis av folk
som matcher dere helt perfekt.
Og jeg vil ikke bli fullstendig...
Jeg jobber hardt for å være en fullstendig person hver eneste dag.
Jeg vil ikke gjøre deg hel.
Jeg vil ha deg uten hull.
Jeg vil at du... Jeg vet at jeg sa "uten hull".
Det er nok en ting Barbie mangler.
Det ville være rart om feminister sa:
"Hvorfor kommer Barbie uten hull?"
"Jeg vet ikke. Hva er greia?"
Det er notert.
For noen år siden var jeg med på en innsamlingsaksjon her
med vennen min Lizz Winstead sin organisasjon Lady Parts Justice.
Se på det.
Jeg sier alltid at det var en slags...
...ting om retten til å velge.
Men den var bokstavelig talt kun for kvinner i Texas.
For på den tiden ble alle abortklinikker
i Texas lagt ned. De hadde bare fem igjen.
Og det har blitt enda verre.
Og vi ville samle inn penger
som vi kunne gi til kvinner i Texas
slik at de kunne skaffe barnevakt
mens de kjører 12 timer for å ta abort.
Eller rimelig mammografi, eller en celleprøve, eller noe.
Vi holdt showet, og det var folk som protesterte utenfor.
Dere vet, livet skal vernes, Westboro Baptist Church- og NPR-folk.
Og... Ikke NPR.
NRA.
Det... De er ulike...
Helt ulike håndvesker.
De protesterte utenfor.
Og jeg skal ikke slenge dritt om dem fordi jeg er dem.
Vi er like.
Jeg er et resultat av oppdragelsen min.
Jeg ble oppdratt av et par liberale, demokratiske jøder,
og nå er jeg også én. Og jeg skulle likt å tro
at jeg ville klart det på egen hånd, men trolig ikke.
Jeg er et resultat av oppdragelsen min.
Og disse folkene ble oppdratt av folk som elsket dem.
Som sa: "Det er folk der ute som vil myrde babyer."
Var jeg den ungen, ville jeg sagt: "Vi må stoppe dem."
Og jeg ville protestert der ute.
Så jeg gikk ut og ville hilse på dem.
Å gi "babymordere" et varmt, vennlig ansikt.
Og jeg sa: "Hei. Jeg vil bare si,
er det ikke flott at vi bor i et land hvor jeg kan holde dette showet
fordi det er noe jeg tror på,
og at dere kan protestere mot showet på grunn av det dere tror,
og så kan vi være på samme sted uten problemer?"
Og han svarte: "Herregud, du har rett."
Jeg tuller. Han sa: "Du havner i helvete."
Og jeg sa: "Greit, hyggelig å møtes."
Men det var en niårig jente der i en rosa strikketrøye.
Og hun hadde et skilt som var dobbelt så stort som henne.
Og det stod: "Abort er blodig drap."
Og "blodig"-delen stod i dryppende rød maling.
Det var første gang jeg tenkte at: "Å, de måtte dra til
en hobbybutikk eller noe for å kjøpe utstyr.
Sikkert til Hobby Lobby.
Og hun sier:
"Gud hater deg."
Jeg svarte: "Tror du virkelig at Gud hater?"
Og hun sa: "Ja, han hater deg."
Og så... Jeg fortalte henne en bæsjevits.
Og hun bare:
Det samler virkelig folk.
Hun har rett. Abort dreper... hele dagen din.
Den suger livet ut av deg.
Jeg vet at de to siste vitsene ikke er smarte.
De har ingen dypere mening. De er bare ordspill.
Men jeg elsker dem like høyt som mine... egne aborterte fostre.
Legg det på hyllen.
Gratulerer, Texas.
Texas ble nesten den tredje delstaten...
...men så satte en dommer en stopper for det.
Dere bør vite dette. Jeg klandrer ikke dere for å ikke kjenne til loven,
fordi vi har vært...
Grusomhet etter grusomhet har blitt kastet etter oss hver eneste dag.
Men dere vil ikke tro dette. Det er sant.
De har en lov hvor dersom du tar abort i de delstatene,
eller spontanaborterer,
så må du betale for begravelsen
til restene av fosteret.
Hva?
Sprøtt.
Og ondskapsfullt.
Og jeg har så lyst til å holde tale i de begravelsene.
Han døde akkurat som han levde.
På størrelse med et sesamfrø uten noen merkbar hjernefunksjon.
Han blir nå sendt tilbake til jorden...
...hvor han kommer til
å kanskje bli spist av en siriss.
Uansett, denne innsamlingsaksjonen.
Saken er den at de religiøse konservative vet at det blir et...
Ikke de religiøse konservative. Det er styresmaktene nå.
De vet at det ville bli en stor jobb
å forkaste Roe mot Wade. Å gjøre abort helt ulovlig igjen.
Så i stedet hakker de løs på det fra kantene.
De lager små lover, uoppriktige lover, som er et middel mot et større mål.
Av typen: "Klinikken din må ha ganger
som er 5,5 meter brede."
Og så sier klinikkene: "Vi kan ikke...
Vi har ikke... Det ville koste... Vi har ikke råd til..."
"Da må dere visst legge ned."
Det er veldig likt Boss Hogg fra Dukes of Hazzard.
Du knuser frontlyktene og sier:
"Du kan visst ikke kjøre. Du har en knust frontlykt."
Det er sånn det er.
Og brudd på...
De lager abortlover hvor kvinner må tenke gjennom valget.
Dra hjem i tre dager og tenk på det.
Jeg har tenkt over det, din kødd.
Eller...
Invaderende ultralyder, hvor de dytter et kamera inn i deg
og tvinger deg til å se på ultralyden og se livet i livmoren din.
Og... Legg det på hyllen en liten stund.
Jeg har enda et artig faktum som dere kommer til å elske.
Dette er sant. Forskere har visst dette i nærmere to tiår.
Hvis dere da tror på vitenskap.
At...
Og her kommer det.
Sæd kan lukte.
Jeg vet at... Vi vet alle at sæd kan lukte.
Men...
...sædceller... Sjøskjell på kysten.
Fokuser, Sarah!
Det er en viktig kveld.
Men dette er alvorlig.
Sædceller har luktesans.
De har luktesans. Det er sant.
Og dere vet hva det betyr. Det betyr at sæd er liv.
Og dere vet hva det betyr.
Vi må lage lover for det.
Vi må beskytte babyene.
Jeg vil bare redde ufødte babyer.
Det er min store bekymring, og her kommer løsningen.
Neste gang du føler for å runke i en sokk,
eller ned sluken i dusjen, eller...
Jeg vet ikke hvorfor, men jeg ser for meg at du gjør det på magen.
Men det har ikke noe å si.
Uansett hvilken runkestil du har,
så dømmer ikke jeg deg.
Jeg hadde rett, ikke sant?
Jeg har en sjette sans.
Tenk om det var en superkraft som kunne redde verden.
Men...
Her er planen. Før dere runker,
uansett hva stilen...
Jeg føler for å fortsette.
Du knuller madrassen uten å bruke hendene.
Du ligger flatt...
Blunk én gang om... Jeg visste det!
Dere spiller bare med.
Dere er greie.
Kom igjen, Sarah.
Før dere gjør det, kommer dere ned til klinikken.
Vi skal ta en lang, tynn...
Et GoPro-kamera som er formet som en strikkepinne.
Det skal opp urinrøret, penishullet deres.
Opp, opp, opp. Se det for dere.
Og så ned i testikkelen.
Vi flytter ultralydskjermen,
og dere skal få se
livet i ballene deres.
Jeg tror virkelig...
...at de aller fleste menn vil slutte å runke etter det.
Og det er vakkert.
Showbusiness er en merkelig bransje.
Jeg vet ikke hvorfor det var da det slo meg.
Men jeg var med i en episode av TV-serien The Good Wife.
Det er en rettsdramaserie.
Og det var veldig gøy.
Og kanskje er det fordi jeg satt og så på mange av dem under innspilling.
Dere vil ikke tro hvordan showbusiness fungerer. Det er sprøtt.
Jeg skal prøve å forklare.
Denne scenen er en stor styreromscene, siden det er en rettsdramaserie.
Og det er mange rollefigurer der.
De snakker og det er mye på gang.
Først filmer de et stort bilde av hele scenen
med alle rollefigurene og sånt.
Det gjentar de noen ganger. Så går de nærmere
og filmer et fokusert bilde hvor det er...
Du ser bare tre av rollefigurene.
Og når de går ut fra den scenen, ser vi for oss hele rommet
siden vi fikk sett det først.
Men når de filmer det, er ikke engang resten av rommet der.
Det er fylt med ting som
reflektorer og kameraer og lys,
og all slags annen dritt.
Jeg kan ikke alle ordene.
Kameramenn og den typen dritt.
Så Christine Baranski sier kanskje:
"Jeg vil ha papirene på bordet mitt mandag morgen."
Og hun har på seg skjørt og høye hæler.
Christine Baranski som ball fordi hun ikke kan gå ut
fordi det står så mye i veien.
Hun må gjøre seg så lav som mulig
slik at hun ikke sperrer for lysene for resten av scenen.
For skuespillerne som fortsatt er med i scenen.
Og så sier Josh Charles:
"Hun er noe for seg selv. Sees på mandag."
Alt man ser er sånn.
Jeg rapet.
Jeg er et menneske.
For tre uker siden stoppet jeg på rødt lys.
Nei, legg det på hyllen. Greit.
Jeg tok et kurs i skuespill da jeg var 10 år i New Hampshire.
Dette hører sammen.
For det første var læreren slem.
Han sa noe sånt som...
En oppgave var å ta med favorittsangen din
og dramatisere den.
Og jeg tok med favorittsangen min, som er...
"Don't Stop Believin'."
Beklager.
Jeg trodde at dramatisering var å mime den.
Så jeg bare:
Og han klikket i vinkel på meg.
Jeg skulle ønske at jeg som 10-åring hadde evnen til å tenke:
"Vet du hva? Han har det sikkert vanskelig.
Det der var ham."
Jeg klarte ikke det da jeg var 10.
Jeg antok at jeg var elendig.
Men det var ikke det jeg ville fortelle.
På kursets første dag sa han:
"Dramatisering...
...er reaksjon."
Jeg tenkte: "Hva betyr det?"
Liksom "re"?
Jeg visste at "re" betydde om igjen.
Så jeg tenkte: "Aksjonér igjen?"
Uansett...
For tre uker siden stoppet jeg på rødt lys. Og jeg tenkte:
"Å, reaksjoner.
Nettopp.
Det er jeg enig i. Dramatisering er reaksjoner.
Du burde sagt det på den måten."
Latente...
...oppdagelser.
Det er temaet for denne delen av spesialshowet mitt.
Latente oppdagelser. Som for eksempel...
Jeg måtte dra på leirskole
hvert år fra jeg var seks år gammel.
Og det var grusomt for meg
ettersom jeg var en kronisk sengevæter til jeg var 15.
Det var et mareritt.
Jeg lærte mange ferdigheter, som for eksempel dissosiasjon.
Å re opp en feltseng med vått sengetøy mens jeg stinker piss
og later som om det ikke er tilfelle.
Hva slags foreldre sender en sengevæter på leirskole?
De må være monstre. Nei.
De er ikke monstre.
Sånn er det.
Faren min...
...faren hans banket livskiten ut av ham hver eneste dag.
Og i løpet av skoleåret ble han sendt på gojim.
På kostskole. Beklager.
På kostskole.
Og på kostskolen...
...ble han banket hver eneste dag,
han ble kalt skitten jøde,
fordi det var på den tiden da...
...Amerika var storslått.
Og...
Og om... Greit.
Den var ganske bra.
Og om sommeren
dro han på leirskole og blomstret.
Og var en stjerne, og var alt han hadde ønsket å være.
Og foreldre, de tenker...
Han tenkte bare: "Leirskole er topp.
Det vil definere henne og glede henne.
Sånn var det jo for meg."
Så jeg måtte dra på leirskole.
Som kompromiss, ga han meg vitsebøker.
Jeg elsket vitser.
Og kanskje det ville skaffe meg venner.
Jeg husker sommeren da jeg var åtte,
jeg hadde akkurat lært å lese da jeg var syv.
Noen i publikum i Vermont sa: "Jeg var fire."
Jævlig bra for deg. Jeg var syv.
Jeg lærte å lese da jeg var syv.
Jeg var åtte, jeg gledet meg.
Jeg hadde bøker. Jeg skulle lese.
Og pappa eier ikke grenser.
Jeg vet ikke om han så gjennom dem eller ei.
Men det var første og andre bok av Truly Tasteless Jokes.
Og jeg husker den første vitsen på første side.
Den var lang, men jeg kan si den på to sekunder.
Det stod "Rødhette, bla, bla, bla."
Og så sa ulven: "Jeg skal spise deg."
Og Rødhette svarte: "Spise?
Er det ingen som puler lenger?"
Og jeg lurte på hva det betydde.
Da jeg var 30, tenkte jeg: "Herregud.
Det er så upassende."
Han... Faren min eier ikke grenser.
Han er ikke passende... Jeg...
Han behandlet oss som kompiser.
Jeg husker en gang da jeg var ganske ung,
han og mamma gikk på dobbeldate.
Da han kom hjem, satte han seg i gangen.
Det stod en slags benk i gangen.
Jeg satt der og spurte hvordan det hadde gått.
Og han svarte: "Det var et rent helvete.
Vi skulle ut med Sterling-paret,
men Mr. Sterling dukket opp alene.
Han sa at Mrs. Sterling hadde mensen.
Og når hun får mensen, strømmer det ut levret blod.
Det trengte jeg ikke å vite."
Jeg sa: "Jeg skjønner det, pappa.
Jeg er fem år, og jeg trenger ikke å vite det."
Men pappa...
Han blomstret på leirskolen.
De er fortsatt bestevennene hans.
Bestevennene hans er venner fra leirskolen.
Han nærmer seg 80, og de skal snart ha gjenforeningsfest.
Og han har et bilde av dem fra da de ble leirskolelærere.
Det er fantastisk. Det er fra 1953.
Og jeg sa: "Dette må du sende til meg, pappa."
Og han sender det til meg med en oversikt over hvem alle er
og hva de gjør nå. Det står:
"Dette er Phil Holman. Han er dommer.
Dette er Arnie Goldstein.
Han eier Martin's House of Cloth.
Dette er Danny Gold.
Danny Gold sugde av Punchy Kramer en gang mens vi så på.
Dette er Cy Schwartz.
Han jobber på Clam King.
Dette er... Han...
Dette er Morris Simon.
Dette er Punchy Kramer.
Dette er..."
Jeg sa: "Det er sånt du enten åpner eller avslutter med."
Han eier ikke stil.
Han dro på leirskole helt til han ble leirskolelærer.
Vi tenker alltid at de lærerne er voksne.
Men de er 16-årige ungdommer.
For hver leirskoleelev måtte han fylle ut et skjema,
hver eneste uke for hver elev.
Og der stod det ting som: "Oppfører han seg?
Sover han? Har han pusset tennene?
Gikk han på do?
Under det stod det: "B/H."
Pappa visste ikke hva det betydde.
Men han var for flau til å spørre.
Så han dro en logisk slutning:
"Det kommer etter do, så det må bety...
...bløtt eller hardt.'"
Så en hel sommer...
...ba pappa leirskoleelevene komme til seg...
...etter at de hadde vært på do.
Sånn at han kunne se på det.
Og anslå...
...om det var bløtt eller hardt.
Jeg digger det.
Det betyr at det er en hel generasjon av gamle menn i terapi.
De sier:
"Vel, en leirskolelærer var besatt av dritten min.
Er det...?"
Du ble misbrukt seksuelt.
Og det betydde "brev hjem".
Det er bra han ikke spurte.
Det ville vært så pinlig.
Foreldrene mine gikk fra hverandre da jeg var syv.
Og mamma begynte å studere igjen.
Og søstrene mine var eldre.
Så noen nonner satt barnevakt for meg.
Jeg dro til et nonne... kloster, antar jeg.
Men det så ut som et...
Som et viktoriansk hus eller noe, der nonnene var.
Og de drev en barnehage.
Siden da har jeg møtt noen fantastiske nonner.
Men ikke disse. Disse var noen fitter.
Det var de.
De slo oss.
Jeg hadde aldri før blitt slått.
Og jeg var så redd dem.
Hvis vi ikke sov på mattene våre i hvilestunden,
så slo de oss.
Og til lunsj gikk vi ut i skogen, det er jo New Hampshire.
Og de ga oss smørbrød med peanøttsmør og gelé.
Og vi måtte spise opp alt, ellers slo de oss.
Og jeg likte peanøttsmør og gelé.
Men dette var noe annet. Det var peanøttsmør og syltetøy.
Og syltetøy er...
Jeg hadde aldri smakt syltetøy før.
Det er annerledes.
Det var biter i det.
Men vi måtte spise alt, ellers slo de oss.
Jeg var så redd...
På den tiden visste jeg ikke at jeg tålte et slag.
Og jeg... Vent litt.
Legg det på hyllen en stund.
Legg det på hyllen mens jeg forteller dere noe.
Det er typisk mennesker å fortelle skrekkhistorier til oss selv...
Skrekkhistorier.
Skrekk.
Vi forteller...
Jeg har sagt det for mange ganger.
Vi forteller skrekkhistorier til oss selv.
Det er bare sånn mennesker er.
Vi sier sånt som: "Jeg må gå forbi den sprekken i veien
før bilen kjører forbi meg, ellers dør jeg."
Alle gjør det, ikke bare du.
Alle gjør det.
Psykologen min sier at det er sånn vi takler dødeligheten vår.
Jeg spiste dette smørbrødet med peanøttsmør og syltetøy.
Og jeg fortalte skrekkhistorier til meg selv.
Og skrekkhistorien var
at syltetøyet var mensblodet til nonnene.
Men jeg måtte spise opp. Jeg var redd for å bli slått.
Jeg spiste det sånn.
Og jeg presset det i meg. Jeg vet ikke hva...
...som fikk meg til å tro at...
...syltetøy inneholdt levrede biter.
Jeg skal prøve å fortelle dere en historie.
Jeg døde nesten i sommer. Seriøst.
Jeg var på turné og hadde jævlig vondt i halsen.
Jeg tenkte ikke over det.
Det ble til en slags forkjølelse.
Så kom jeg hjem, og fikk vondt i halsen igjen.
Jeg tenkte: "Jeg kan dra til legen."
Noe jeg aldri gjør.
Jeg dro til legen.
Og han lot meg vente veldig lenge.
Jeg tenkte: "Til helvete med dette." Men jeg ble likevel.
Han ser i halsen min og sier:
"Vi drar til akuttmottaket."
Jeg hadde en verkebyll øverst i...
...luftrøret, som er der pusten kommer fra.
Byllen kom enten til å vokse enda en millimeter
og stoppe pusten min, slik at jeg døde.
Eller så ville den eksplodere.
Og den er fylt med gift, og det ville ta livet av meg.
Ikke vær redd. Det er sjeldent. Det skjer ikke dere.
Så sant det ikke skjer, da.
Men...
Jeg måtte på sykehuset.
Og de ga meg en bedøvelse...
De ga meg noe dop
som skulle roe meg ned før operasjonen.
Uten at jeg visste det,
fortalte de venninnen min Amy og kjæresten min Michael
at: "Operasjonen er veldig farlig.
Hun kan dø.
Det er risikofylt."
Mens jeg føler meg topp.
Og jeg sa: "Jeg er ikke høy nok."
Jeg klaget på rusen.
Jeg kan fortelle hva som skjedde fordi Amy var slem nok
til å spille inn hele seansen.
Du ser meg si: "Jeg er ikke høy nok."
Og de svarer: "Det går bra."
Og så viste jeg dem at jeg ikke var høy nok
ved å forklare Brexit.
Det var nyansert, og jeg hadde meninger.
Det var helt perfekt.
Du kan høre anestesilegen si:
"Jøss, hun har rett."
Og så ser du meg bli trillet ut.
Michael og Amy fikk ikke bli med meg
inn på operasjonssalen eller noe.
Mens jeg forsvinner, sa jeg til Michael... Det er noe vi gjør
...om heisdører holder på å lukke seg eller noe:
"Jeg vil date andre."
Og så...
Det siste du ser er meg stirre inn i telefonen
og si: "Spill dette i sakte film i minnestunden min."
Så ble jeg operert.
Og jeg overlevde...
Men det var en tung uke
fordi jeg har veldig lavt blodtrykk.
Så de kunne ikke gi meg narkose.
Så jeg måtte få...
Da operasjonen var over, stakk de et pusterør ned i halsen min.
Og siden instinktet når man er våken er
å trekke ut det som sitter fast i halsen,
så måtte de binde hendene mine.
Hver gang jeg våknet,
prøvde jeg å trekke ut røret fra halsen.
Og så oppdaget jeg at hendene mine var bundet fast.
Og da trodde jeg det enhver ville trodd
i samme situasjon, nemlig: "Jeg har blitt tatt til fange av IS."
Og det var så skremmende.
Så måtte en søster komme til meg og si:
"Det går bra, vennen. Du har blitt operert.
De må legge hendene dine..." Og så forstod jeg hva som foregikk.
Så sovnet jeg. Og et øyeblikk senere våknet jeg.
Og det samme gjentok seg enda en gang.
Og det var veldig skummelt.
Det var et mareritt. Jeg husker ikke...
Jeg var våken, men jeg husker ingenting.
Og det skjedde noen morsomme episoder.
Som...
Det klødde.
Medisinen de ga meg klødde.
Men hendene mine var bundet fast.
Søstrene mine kranglet med sykepleierne
slik at jeg fikk ha én hånd løs til å klø meg.
Til slutt ga de etter.
Og det var...
Jeg klødde like ved vagina.
Og det var en sann lettelse.
Og kameraten min John stod i hjørnet.
Jeg husker ikke dette, jeg har blitt fortalt det.
Jeg dro hånden ut.
Og så serverte jeg den til John.
Og en annen gang mens hendene mine var bundet fast...
At jeg serverte den?
Han bare:
Tror jeg. Jeg husker det ikke.
Og en annen gang...
Det var en sykepleier inne på rommet.
Og selv om jeg ikke hadde munn eller hender,
fikk jeg fortalt henne at det var et nødstilfelle.
Jeg måtte fortelle henne noe. Og de ga meg penn og papir.
Og jeg skriver, og det er veldig viktig.
Når jeg endelig er ferdig, viser jeg henne det:
Hun ser, og det står: "Bor du sammen med moren din?"
Og jeg har tegnet en kuk.
Jeg mener...
...det er bevis for at når bevisstheten ikke er til stede,
dukker det komiske talentet opp.
Vi har nådd vårt denouement.
Laget du lyd fordi det imponerte deg at jeg kunne det ordet?
Du har vært veldig høylytt, men på en perfekt måte.
Bare hyggelig.
Neste gang du har lyst til å juble for meg eller noe,
så kan du gjøre dette:
Ok, vårt denouement.
Uttalte jeg det riktig?
Nå må vi få et bilde av deg der du gir meg tommel opp.
Ja, for vi er her.
Jesus kommer.
Å, på ryggen min.
Nettopp.
Det var vann. Han forvandlet det til sæd.
Var ikke det bra?
Jeg vet ikke om Gud finnes.
Jeg klarer ikke å forestille meg en Gud.
Men jeg vet ikke.
Ikke dere heller.
Hvis det finnes en Gud, er det en Gud som synes det er greit med mord,
sultne barn og spinning.
Alle de fæle tingene her i livet.
Jeg tar...
Spinning er flott
om du liker å bli slått i vagina 70 ganger i minuttet.
Mens et hav...
Takk, Steve Agee.
Mens et hav av hvite folk synger N-ordet av full hals.
Det er fordi de spiller hip-hopmusikk der.
Måtte jeg virkelig si det?
Herlighet.
Tenkte dere: "Er det det de gjør der?
Kan det forbrenne kalorier?"
Jeg føler...
Jeg føler meg som en svindler ettersom jeg snakker mye
om Gud, Jesus og alt sånt.
Og det er pinlig å fortelle dere dette.
Jeg har aldri lest Bibelen.
Jeg har prøvd.
Til mitt forsvar er den uleselig.
Den er så kjedelig.
Den er så tettpakket.
Men ikke så dyp som den tror.
Den minner om et slags elendig Game of Thrones -manus eller noe.
Når begynner det igjen, Game of Thrones?
-Ikke før... -Juni.
April?
Juni?
Det var nylig juni.
Herregud.
Jeg elsker den serien.
Den er ikke perfekt.
Det er den ikke.
Alle bruker rustninger på 400 kilo.
Men ingenting i dette området.
Dette er området der de puster.
Hva er den vanligste dødsårsaken i Game of Thrones-epoken?
Stikk mot halsen.
Hodet kappet av.
Halser skåret over.
En smed i den oppdiktede fortiden burde få sparken.
Appen jeg kan bruke Twitter med...
Der hørtes jeg gammel ut.
Appen jeg bruker til Twitter
lar meg planlegge tvitringene.
Det liker jeg. Noen ganger kommer jeg på to, tre tvitringer.
Jeg vil ikke skjemme dere bort. Jeg fordeler dem over tid.
For mange år siden, rundt starten av Twitter,
så planla jeg en tvitring.
Jeg planla å poste den klokken 20.05 PST.
Hvorfor husker jeg det?
Fordi klokken 20.00 PST
fanget og drepte vi Osama bin Laden.
Twitter var i fyr og flamme.
Klokken 20.05...
...tvitret jeg:
"Hvorfor kommer bæsjen til hunden min kald ut?
Jeg hadde lagt tvitringen inn i planleggeren.
Jeg syntes den var så bra.
Jeg føler meg litt som Peter Sellers i Being There.
Folk tror jeg er mye dypere enn det jeg faktisk er.
Jeg tipper det var noen som så den tvitringen og tenkte:
"Vet du hva? Det var slemt. Men det er plikten vår."
Slik blir avslutningen min.
Jeg gjetter på at dere er ganske gudløse.
Jeg har vært på turné, og jeg liker å avslutte med å spørre om...
Jeg føler meg som en bølle, for det er gudløst.
I resten av landet er jeg vanligvis den gudløse,
og jeg føler meg ikke som en dritt.
Men er det noen her som tror på Gud?
Ikke: "Jeg tror det finnes noe." Men som i en organisert religion.
Kristen, muslim, jøde...
Du har fem sekunder på deg til å ta opp hånden.
Som jeg trodde.
Seriøst?
Kan du komme nærmere sånn at jeg står i lyset?
Kom frem til scenen.
-Hva slags religion tilhører du? -Jeg vil si at jeg er kristen.
Vil du si at du er kristen?
Vi kan bruke mange ulike ord.
Jeg er protestant.
Jeg vil nok klassifisere meg selv som lutheraner.
Hva heter du, sir?
Troy.
Takk for at du ble med på dette. Det er modig gjort av deg.
Vi er i Los Angeles, et gudløst sted.
Jeg trekker frem det gudløse.
Jeg vil ikke at du skal føle deg mobbet.
Det går bra. Dette er frivillig.
Hva sa du at du het? Troy?
Greit, så morsomt.
Greit, Troy.
Jeg gleder meg til å spørre om dette.
Det gleder meg at det finnes en Gud-person her.
Så, du er kristen.
En slags protestant.
Dette er et spørsmål...
...som jeg synes skal være et av de aller viktigste.
Ja eller nei...
...ville du la Gud komme i munnen din?
-Nei. -Ikke?
Gå og sett deg.
Herregud, nei.
Takk, Troy.
Det er overraskende for meg.
Men ikke unikt.
Det er ikke et unikt svar.
Jeg vil si at svaret må være ja.
Men på reisen min gjennom landet
har minst 80 prosent av menn sagt nei, akkurat som Troy.
Gratulerer, du er ikke unik.
Og etter min mening tar du feil.
Det er smålig.
Frem til nå sier du, Troy, at: "Gud,
jeg vet at det finnes aids og voldtekt,
hungersnød, folkemord og drap.
Men jeg vet at du har en plan, og jeg er tjeneren din.
Så sant du ikke serverer sæd. Da stikker jeg."
Det er smålig.
Gud ba Abraham om å drepe sønnen sin.
Vet dere hva Abraham svarte?
"Ikke noe problem. Chip!
Kom hit."
Jeg har ikke lest Bibelen, men alle vet at Abrahams sønn het Chip.
Og Abraham ville drepe sønnen sin.
Og like før han gjorde det, sa Gud: "Jeg køddet.
Får jeg komme i munnen din?"
Abraham spør: "Setter du troen min på prøve?"
Gud svarer: "Jepp. Ja."
Og så kom Gud i Abraham...
Dette ble til fan-fiction, men Gud kom i munnen til Abraham.
Og Abraham sa:
"Jeg trodde at du hadde tenkt å stoppe i siste liten
slik som med å drepe..."
Det ville nok være mer som: "Som med å drepe sønnen min."
Gud svarer: "Mine veier er uransakelige."
Tusen takk, folkens.
Hodet mitt er helt klart.
-Sånn. -De ga meg nettopp
noe intravenøst. Og det føles som om...
Jeg kjenner rusen.
Begynner jeg å bli høy?
Det føles som...
Det er ikke noe særlig.
Rusen er ikke intens.
Jeg føler at jeg kunne...
Jeg kan diskutere politikk.
Fortell meg om Brexit.
Brexit er som de samme som...
...kaller ungene sine... Bentley
fordi de tror det er flott.
Det er de som stemmer for Brexit.
Helt uvitende, uskyldige.
De tror det er bra for dem.
De stemmer på noe som ikke er bra for dem.
Tingene som EU gir dem som gjør at de kan leve livene sine,
de har stemt mot det.
De stoler på NHS, og det løftet var en bløff.
Hva kan du gjøre? Det finnes mange Bentleyer i verden.
Og mange Mercedeser og Porscher.
De vil ende opp som strippere.
Men noen av dem blir kanskje høyesterettsdommere.
Og jeg har håp.
Jeg har troen på folk.
Vi hører alle på den samme...
På ulike løgner.
Kanskje du bør...
-Det er jo logisk. -Kanskje hun bør få mer.
Jeg føler meg ikke høy.
Nei, det stemmer.
Du er perfekt.
Hvis bare folk ble pratet til...
-Sånn er hun alltid. -...av folk uten agendaer
og som kan ta en seriøs beslutning
basert på hva de synes er best for seg selv og landet,
så ville det bli en suksess.
Ikke sant?
Men det har vi dessverre ikke.
Jeg er absolutt ikke høy.
Dette er noe dritt.
De skal trille meg inn på akutten
og legge meg i narkose i noen dager med et rør i halsen.
Det er en ny diett.
Er det det du forventer deg når du våkner?
Det var ikke det jeg forventet meg.
Ha det. Jeg er glad i dere begge.
-Elsker deg. -Sees snart.
-Sees på den andre siden. -Jeg vil date andre, Michael.
Pokker ta deg.
Vi er glad i deg.
Elsker deg. Ha det.
Spill dette i sakte film i minnestunden min.
Tekst: Therese Murberg