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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Meninas e meninos, por favor, recebam no palco
Sarah Silverman.
Oi.
Bem, obrigada.
Muito obrigada.
Estou tão feliz por ter vocês aqui.
Sinto muito pelos detectores de metal.
A culpa é minha. Eu...
tuitei uma coisa e isso fez algumas pessoas
sentirem a necessidade de expressar a vontade de me matar.
E...
Desculpa por eu pedir um golpe militar.
Eu sabia que seria difícil.
Sabe, quando você é comediante atualmente, é preciso pensar bem nas coisas
antes de postá-las no Twitter.
Quem achamos que somos? Presidentes?
Não é necessário.
Mas eu agradeço.
Não sou uma pessoa chique.
Eu não...
Sabe, estou de macacão.
Eu não... Eu tenho amigos que amam joias, eu amo joias.
Mas eu... Eu não entendo nem um pouco o valor das joias.
Dito isso... Eu amo um belo quarto de hotel.
Eu preciso de uma banheira.
Tenho minhas coisas.
E eu estava na estrada
e fiquei em alguns hotéis muito bons.
Eu nunca reclamo, porque eu tanto medo de virar
a judia que reclama.
Que é um estereótipo.
Com base em fatos e padrões.
E então, deduzindo a partir desses padrões.
Por que você se vende às custas de sua cultura, Sarah
Desculpa.
Consegui uma risada? Sim. Está bem.
Mas eu os repreendi.
Eu falei: "Tudo está tão maravilhoso.
Muito obrigada.
Mas eu...
notei que parece ter...
sêmen no...
Acho que chama edredom.
E... Ou uma manta.
E também...
Também tem um pouco na mesa de cabeceira.
E também, eu percebi que tem porra nos meus peitos. Isso é...
Desculpa.
Sabe, se tiver um...
Eu odeio reclamar.
Se vocês puderem me dar um upgrade, eu...
eu aceitaria."
Vocês me ouvem quando eu falo assim?
Que bom sistema de som.
Vocês me ouvem quando falo assim?
Eu fiz depilação a laser.
E...
Vocês aplaudiram isso?
Foi tipo: "Finalmente".
Fiz depilação a laser.
Eu esperei muito tempo por isso.
Eu queria que a tecnologia estivesse no auge.
Sabe, nós pousamos em Marte, acho que foi em Agosto de 2012.
Foi impressionante eu lembrar a data?
Quero dizer que...
pousamos em Marte em 2012.
Eu esperei mais quatro anos.
E então eu pesquisei o lugar de depilação a laser melhor recomendado
a três quadras do meu apartamento.
E eu fui até lá.
Chamava LaserAway.
E...
não era o que eu...
Eu fui ingênua, achei que você ia
e seus pelos acabavam. Mas é um processo bem mais longo.
Para cada área de pelos que você quer remover,
você precisa ir a oito sessões diferentes,
sabe, em cada...
Então, para mim, eu ia fazer desde embaixo do meu umbigo
até o chão.
E então subindo até a metade das minhas costas.
Não é engraçado isso ser engraçado? E é uma mentira.
Também fiz os braços.
Mas...
Não consigo mentir para vocês.
Não consigo.
Certo. Então eles fazem você pagar antes.
O que faz sentido, agora que eu penso nisso.
Porque... dói tanto.
Na segunda sessão você pensa: "Pagaria US$3.000 com um sorriso na cara
para nunca mais voltar. Seria uma pechincha."
É tão doloroso.
Eu tenho... Tenho uma tolerância alta...
Acho que a maioria das mulheres tem alta tolerância à dor.
Já levei socos no rosto três vezes. Essa é uma outra história.
Mas eu...
É um tipo diferente de dor. Parece infinita...
Danos nos nervos.
Eles te dão bolas antiestresse e você as aperta.
E quando você abre seus dedos,
elas viraram pirâmides de pó, basicamente.
Dói demais.
Eu me lembro de falar para mim mesma: "Você é uma mulher adulta.
O dinheiro é seu para desperdiçar. Você ganhou.
Jogue pela janela. Não importa."
E enquanto eu voltava para o meu carro após a segunda sessão...
Eu me lembro exatamente as palavras que eu dizia para mim mesma
indo para o carro. Era tipo:
"Você acabou de viver um trauma.
Aquilo foi traumático."
E naquela hora eu recebi uma mensagem do meu namorado,
que estava na Guatemala com a UNICEF.
E nela dizia...
Dizia: "Acabei de passar a manhã
com uma mulher que viu o filho dela ser morto."
E eu falei: "Você acha que isso é ruim?"
Porque eu...
Não consigo pôr em perspectiva.
Acho que isso não vem com a experiência para mim.
Eu estava andando por aqui em Los Angeles, julgando as pessoas.
Esse não é meu melhor lado. Não me orgulho.
Mas o cenário era esse.
E eu me lembro de pensar: "Malditos...
imbecis insignificantes, mesquinhos, materialistas.
Vocês não entendem."
Com suas bolsas de US$1.500.
É uma bolsa. Ela carrega coisas.
Pegue uma mochila. Que bobo.
Sabe? "Vocês não entendem.
Somos egos, agindo como se não fôssemos uma partícula de pó
em uma partícula de pó, em outra partícula, pelo espaço.
Não somos nada."
E no segundo seguinte eu penso:
"Quero meu rosto no dinheiro."
Eu penso mesmo.
Eu, mereço... Quero meu rosto no dinheiro.
Eu...
O meu rosto de menstruada.
É tipo:
Não, é mais estoico. Assim:
Eu acabei de ouvir minha irmã rindo.
Ela está morta.
Não, estou brincando. Ela está aqui.
Eu... Eu tive um cachorro por muitos, muitos anos.
E ele era meu melhor amigo.
E eu sempre conversava com ele.
Sempre que eu estava em casa, eu falava com ele.
E então ele morreu e eu parei de falar com ele.
Faz sentido.
Faz mesmo? Não sei. Isso realmente faz sentido?
Ele participa do mesmo jeito da conversa agora...
em uma caixa na minha mesa.
Eu parei... É isso.
Eu parei de falar comigo mesma porque não tinha um cachorro lá.
Que loucura.
Então, agora tenho uma nova cachorra, Mary.
Eu... Eu a adotei.
Ou penso que ela me adotou.
Não sei qual é o melhor jeito de falar. Mas estou com ela.
E ela é meu mundo.
E eu a amo tanto.
Ela é meu tudo.
Ela é jovem e cheia de vida.
E ela é obcecada por esquilos.
E ela me fez ficar também.
E ela adora carinhos e nós brincamos.
Ficamos de conchinha à noite...
Vamos dar um tempo nisso e voltar para dizer...
que a fala do esquilo, eu chamaria isso, em comédia, de piada secundária.
Eu sabia que ririam quando falei:
"Ela é obcecada por esquilos e agora me fez ficar também."
Mas você segue para a piada principal.
É a piada secundária. Torna mais legal.
Agora eu estraguei porque voltei atrás e estou falando dela.
Está estragada.
Não é mais uma piada secundária.
Duas pessoas na plateia entenderão,
mas eu diria que uma piada secundária é legal...
como é legal quando...
Eu jogo basquete. Se você, em um jogo espontâneo,
faz uma cesta de três pontos.
E aí você não sorri.
Você volta direto para a defesa.
É tão descolado quanto uma piada secundária.
Então... Sério?
Ninguém nunca riu disso.
Não precisavam desfazer o riso.
Continuem rindo.
Então...
Na verdade, eu comecei a curtir esquilos.
E farei vocês curtirem esquilos.
É sério.
Esperem para ver.
Eu aprendi coisas curiosas sobre eles
que estou empolgada para contar.
A questão é essa. É isso.
Esquilos...
não conseguem achar 80 por cento das castanhas que eles escondem.
Você está brincando?
Não é a melhor coisa que você já ouviu?
Primeiro, animais não deveriam errar.
Em segundo lugar...
Eu percebi algo que vai explodir...
Segurem seus crânios, porque seus cérebros vão explodir.
Árvores são plantadas assim.
Você está brincando comigo?
É assim que árvores são plantadas.
Deus, universo, natureza, uma porra dessas,
criou esse ser ansioso...
paranoico, cheirado...
que acha que todos querem as castanhas.
Ninguém quer a sua castanha.
Ninguém mais no mundo as come.
Só você.
Eles as escondem em todo canto.
E então eles cheiraram tanta cocaína...
que só acham duas de cada dez.
Esquilos plantam árvores.
Em Israel.
Certo. Isso eu acrescentei. Não é verdade.
Mary é minha cachorra.
E eu a amo.
E ela me fez curtir esquilos.
E ela é nova e cheia de energia. Mas...
ela está morrendo...
e isso fica pairando.
Pode ser daqui a duas semanas, pode ser daqui a 12 anos.
Mas fica pairando aí e está me assombrando.
Meu coração não aguenta.
Que erro. Eu não deveria ter outro cão.
É muito.
Eu estou...
Não me julguem. Eu vou levá-la para uma eutanásia.
Eu preciso disso.
E querem saber? Em minha defesa...
no escopo da história...
se ela morrer amanhã quando eu fizer a eutanásia, que vou fazer...
ou se ela morrer naturalmente daqui a 12 anos,
não é nem um segundo no escopo da história.
É tanto tempo quanto.
Então, eu estou certa.
E eu...
E ela não morrerá em vão, porque vou crucificá-la.
Meu Deus. Isso seria tão fofo.
Eu não contei, ela é pequena com pernas compridas.
E as patinhas dela naturalmente fazem assim de qualquer jeito.
E então, tipo: Oh, eu teria que quebrar os braços dela.
Eu teria sim.
Se você quer ser uma lenda, é preciso sofrer.
Você acha que Jesus seria famoso se morresse por eutanásia como um bicho?
Não.
Jesus, filho de Deus...
morreu por seus pecados...
dormindo, cercado por seus brinquedos preferidos?
Isso é ridículo.
Eu vou... Certo.
Eu serei indulgente...
e contarei uma história que é verdadeira.
É sobre uma das minhas irmãs, eu tenho três.
Isso é sobre uma delas.
Eu não direi qual delas. Mas...
o nome dela é Jodyne.
Ela estudou na Universidade de Boston.
Se você conhece o lugar, lá tem dormitórios compartilhados.
O que a maioria das universidades tem.
Mas eles têm banheiros unissex nos dormitórios.
E em seu primeiro ano Jodyne ficou bêbada como nunca tinha ficado,
como calouros fazem.
E ela voltou para o quarto dela e deu um jeito de tirar a calça jeans.
Sabe, e ela desmaiou de camiseta e calcinha.
E poucos minutos depois o quarto começou a rodar.
E ela correu para o banheiro e começou a vomitar.
E ela está vomitando.
E enquanto ela vomita, ela consegue sentir
que alguém está puxando a calcinha dela.
Mas ela não podia virar para impedir isso porque ela estava vomitando demais.
E ela está vomitando e vomitando e estão puxando a calcinha dela.
E a calcinha está descendo até o chão.
Ela finalmente termina de vomitar
e vira a cabeça para ver quem está lá.
Mas ela não vê ninguém.
Porque ela estava se cagando.
Essa história é real.
Eu vou dizer...
Eu chamaria isso de risada de alívio.
Ou uma risada de liberação.
Sei que eu sou seu show.
Mas vocês precisam entender, vocês são meu show.
E vocês foram tão lindos.
Foram tão... Vocês tiveram tanta empatia.
Vocês se preocuparam.
Dava para ouvir um alfinete caindo.
Foi tão legal.
E, sabe, eu entendo.
Acharam que iam estuprá-la.
E ela achou que ela seria estuprada.
Ela achou que ia ser estuprada.
E eu já pensei muito nisso. E eu...
Eu acho que esse deve ser o único caso em que você olha
para sua calcinha...
totalmente:
Totalmente coberta com sua merda...
e pensa: "Oh, graças a Deus.
Ah, meu Deus.
Oh, literalmente, oba."
Minha irmã veio me ver.
Não a irmã "que caga na calça", minha irmã mais velha.
Aposto que ela deve cagar nas calças.
Afinal, ela é uma Silverman.
É a minha irmã mais velha, Susie.
Ela é uma rabina.
Ela mora em Jerusalém.
"Meu Deus, uma comediante sem fé
e uma pessoa de Deus, uma rabina, são irmãs?
Como deve ser isso?" Reflitam sobre isso no carro.
Então, Susie veio para a cidade.
E ela disse: "Sarah, encontrarei minha amiga Amber amanhã."
E então ela me contou sobre Amber.
Ela disse: "Amber é incrível.
Ela nasceu e foi criada na Etiópia.
Ela cuidou sozinha de um orfanato lá.
Ela é tão inspiradora.
Eu a encontrarei amanhã às oito da manhã.
Pode ser no seu apartamento?"
E eu disse: "Sim, claro". Sabe.
"Use sua chave. Estarei dormindo."
Na manhã seguinte, ela esqueceu a chave.
Ela bate na porta e eu tenho que ir atender.
Meus olhos estão colados.
Eu abro a porta e ela fala: "Essa é a Amber."
E eu digo: "Que prazer te conhecer.
Ouvi tanto sobre você." E pego na mão dela.
E a mão dela é um gancho.
E...
Não importa, é só para visualizarem,
as duas mãos dela são ganchos.
Mas... eu já estava na metade do caminho.
Eu só... Eu apertei.
Eu apertei o gancho dela.
E foi um momento tão falso.
Aposto que ela gostaria se eu tivesse dito:
"Você tem um gancho na mão. Não sei como me portar."
E ela falaria: "Obrigada por ser direta comigo.
Ninguém nunca é direto.
Sim, pode apertá-lo, faça o que quiser."
E então nós ficaríamos muito amigas e teríamos piadas internas
é como eu imagino que seria. Mas...
Eu só apertei o gancho dela como se dissesse:
"Isso parece uma mão para mim."
Tchau.
E voltei a dormir.
E fingi que tudo foi um sonho legal.
Mas Jesus Cristo, rabina.
Ela deve ter me dito nove coisas sobre Amber.
Duas deveriam ter sido ganchos. Não estou sendo babaca.
É o mínimo.
Ela tem ganchos, não mãos.
Ela é incrível.
Ela mora na Etiópia.
Ela cuidou sozinha de...
Teria feito mais sentido.
Ela é brilhante, ela é inspiradora.
Vamos voltar, só para lembrar...
ela tem ganchos.
Mas não Susie, a rabina.
Ela não vê cor.
Ela nem vê mãos.
Ela é incrível assim.
Eu sou uma...
Sou uma pessoa muito sexual.
Dá para ver quem é uma pessoa sexual,
porque elas te contam discretamente
indicando a próxima parte do show.
É uma diquinha.
Mas eu sou.
Sei que é legal falar loucuras na transa
e eu... Eu já tentei isso.
E não funciona para mim, porque eu só...
Eu acho que a verdade atrapalha.
Tipo, eu...
Tipo: "Nossa, seu pinto é tão... Oh, não, nunca... Era uma sombra."
O que eu faço, eu acho que é bem mais louco.
Eu gosto de falar loucuras logo após o sexo.
Quando as coisas já acalmaram.
Falar na cara dele, bem quieta.
"O que aconteceria se eu fosse ao hospital
fazer exame para estupro?
É, o que você acha?
Você acha que eles achariam o seu sêmen dentro de mim?
Acho que sim.
Oh, eu acho mesmo.
Massageie minhas costas até eu dormir.
Não é uma boa ideia, filho da puta?"
Meu namorado é estrangeiro, então eu fico cara a cara com ele
e falo: "EUA são o número um."
Ele fala: "Número um em quê?"
"Isso não importa.
É importante para nós sermos número um.
Diabetes infantil."
Quais as regras...
Não sei se há pessoas do tipo Emily Post aqui.
Mas para carinho pós-coito... Ou carinho pós-sexo se você for burro.
Quais as...
Quais as regras para onde eu devo pôr...
os dedos "de cu dele"?
Seria ao lado?
Ou... embaixo do travesseiro?
Ou seria melhor decepá-los.
Cortá-los totalmente.
Foi o que aconteceu com a mão de Amber.
Estou brincando, gente.
Qual é.
Relaxem.
Foram minas terrestres aos sete anos.
Às vezes gosto de terminar uma piada com uma verdade triste.
Obrigada, Jodyne.
Você arrasa, Sarah.
Damos bonecas Barbie para nossas filhas, para que elas tenham uma imagem
de como elas devem ser quando crescerem que é inatingível.
Para que elas aprendam que são merdas
e deveriam se matar.
Isso é tão importante.
É preciso ensinar desde cedo.
Não tenho certeza...
quem projeta o modelo dessas bonecas Barbie ou Bratz,
de qualquer boneca trabalhadora do sexo.
Não sei bem a quem estamos protegendo.
Onde está a obscenidade ou...
Certo, então, a Barbie.
As pernas dela têm o dobro do tamanho do resto do corpo.
E os pés delas ficam... Elas ficam na ponta dos pés.
Ela só pode usar saltos altos.
Ela nunca pode ficar sem salto.
Quando ela caga às três da manhã, ela está de salto.
Por ser uma dama.
Os peitos dela... Está bem.
Então...
ela só tem a parte grande e brilhante dos peitos
para as quais caras se masturbam.
Temos que proteger nossas filhas...
do mamilo que nutre a vida.
Isso é obsceno demais.
Nada de mamilos.
Nossas filhas não podem ver aquilo que nutre a vida.
Só a parte que pode acomodar um pinto duro.
Sem pelos pubianos.
Isso dá para ter.
Tem razão, plateia.
Obrigada por me manter na linha.
É importante. É atingível.
Nem todos seguram esse visual, mas sim.
Todos sempre querem os lábios da Angelina Jolie.
E não estou me vangloriando, eu tenho os lábios da Angelina.
Não é tão bom quanto parece.
Os meus estão na calcinha.
Mas...
Por isso gosto de um bom...
triângulo bem aparado...
um arbusto sutil.
Não faz sentido tecnicamente, mas pareceu chique.
Eu fiz um...
A arte reflete a vida.
Certo? E então a vida informa a arte, sabe?
E então...
Mas nós não... Filmes, não sinto que eles refletem totalmente a vida das mulheres.
É mais uma projeção masculina da vida.
Já melhorou, mas mesmo em filmes artísticos,
se você vê uma mulher se masturbando em uma cena,
ela sempre está deitada. Toda gata e sensual.
Nunca de barriga para baixo, com olhar parado e boca aberta, como é.
Dá trabalho.
Aprendemos o que é o amor em filmes e na televisão
e isso arruinou o amor.
Comédias românticas, essa merda toda, arruinaram o amor.
Elas nos ensinaram que temos um buraco a ser preenchido
e que temos de achar uma pessoa no mundo para preencher esse buraco.
Eu prometo, há milhares de pessoas
que combinam muito bem com qualquer um de vocês.
E eu não quero que me preencham...
Eu tenho trabalhado duro para ser uma pessoa completa todos os dias.
Não quero preencher seu buraco.
Você deve preencher seu buraco.
Você deve... Eu disse "preencher um buraco".
Também não dá para fazer isso com a Barbie.
Essa seria uma demanda feminista estranha.
"Por que a Barbie não tem buraco?"
"Não sei. O que é isso? É subjetivo."
Entendi.
Eu fiz um evento beneficente aqui há anos
com a organização da minha amiga Lizz Winstead, a Lady Parts Justice.
Deem uma olhada.
E foi basicamente... Eu sempre digo que foi como um lance
de direito de escolha.
Mas tecnicamente foi... Literalmente só para mulheres do Texas.
Porque, na época, toda clínica de aborto
estava fechando no Texas. Só tinham cinco.
Desde então piorou muito. Mas...
E nós só queríamos arrecadar dinheiro
para dar às mulheres no Texas
para elas poderem contratar uma babá
enquanto dirigem 12 horas para abortar.
Ou uma mamografia barata, ou um Papanicolau, enfim.
E então fizemos um show e tinha gente protestando do lado de fora.
Sabe, direito à vida, Igreja Batista de Westboro, o pessoal da NPR.
E... NPR não.
NRA.
Isso é... São diferentes.
Idiotas bem diferentes.
E eles estavam protestando.
E eu não vou falar merda deles porque eu sou eles.
Somos iguais.
Eu sou o produto de como fui criada.
Eu fui criada por um casal de judeus liberais, democratas fervorosos
e agora eu virei uma. E eu adoraria pensar
que eu chegaria lá sozinha, mas acho que não.
Sou produto da minha criação.
E eles foram criados por pessoas que os amaram.
Que disseram: "Tem gente que quer matar bebês."
Se fosse eu, eu diria: "Temos que detê-los."
E eu estaria lá fora protestando.
Então eu fui para fora e eu só queria dizer oi.
E mostrar uma cara amigável e calorosa para "assassina de bebês".
E eu disse: "Ei, oi. Isso não é ótimo... Eu só quero dizer
que não é bom que a gente viva em um país onde eu posso fazer esse show
porque é algo em que eu acredito
e vocês podem protestar, porque vocês acreditam nisso
e nós podemos ocupar o mesmo espaço pacificamente?"
E ele disse: "Você tem toda razão."
Não. Ele disse: "Você vai para o inferno."
E eu disse: "Foi bom te conhecer."
Mas tinha uma menina de nove anos lá com um casaco rosa.
E ela estava com uma placa que tinha o dobro do tamanho dela.
Que dizia: "Aborto é um assassinato sangrento."
E o "sangrento" estava em tinta vermelha, pingando.
Foi a primeira vez em que pensei: "Eles tiveram que ir
na Michaels, Blick, ou alguma papelaria para comprar materiais.
Hobby Lobby, provavelmente.
E ela fala:
"Deus te odeia."
E eu falei: "Você acha mesmo que Deus odeia?"
E ela disse: "Ele te odeia."
E então eu contei uma piada de cocô para ela.
E ela fez assim:
Realmente é o que une as pessoas.
Mas ela tem razão. Abortos matam, sabe, seu dia todo.
E literalmente suga vida de você.
Eu sei que essas duas últimas piadas não são inteligentes.
Não são nada profundas. São só jogos de palavras.
Mas eu as amo como meus...
próprios fetos abortados.
Segurem essa ideia.
Parabéns, Texas.
Texas quase foi o terceiro estado...
mas então um juiz impediu isso.
Vocês devem saber. Não culpo vocês por não saberem da lei
porque estamos...
Atrocidades seguidas por atrocidades têm nos atingido todos os dias.
Mas vocês não acreditarão. É real.
Eles têm uma lei que se você abortar nesses estados,
ou sofrer um aborto espontâneo,
você é responsável por pagar o funeral
do tecido fetal.
Quê?
É louco.
E horrível.
E eu quero muito falar nesses funerais.
Ele morreu como ele viveu.
Do tamanho de uma semente de gergelim, sem função cerebral perceptível.
Ele agora voltará para a terra...
onde ele deverá...
Não sei, talvez ser comido por um grilo.
Então, enfim, esse evento beneficente.
A questão é, o pessoal dos direitos religiosos sabe que será...
Não o pessoal religioso, acho que é o governo agora,
sabe que será um trabalho difícil
derrubar "Roe contra Wade". Para tornar o aborto ilegal de vez.
Então eles fazem isso, vão tirando aos poucos, sabe.
Fazem pequenas e falsas leis que servem para o que eles querem.
Sabe: "Certo, sua clínica precisa ter corredores
com cinco metros de largura."
E então as clínicas falam: "Não dá...
Não temos... Isso custaria... Não poderíamos pagar..."
"Bem, então teremos que fechar suas portas."
Sabe, é bem Boss Hogg de Os Gatões, Uma Nova Balada.
Sabe, quebrando seus faróis e dizendo:
"Você não pode dirigir. Seu farol está quebrado."
É bem isso.
E violar...
Leis infantilizantes sobre aborto em que mulheres precisam pensar nisso.
Vá para casa e pense nisso por três dias.
É, acho que eu tenho pensado nisso, cuzão.
Ou, tipo...
Ultrassons invasivos, sabe, em que enfiam uma câmera em você
e fazem você olhar para a ultrassom e ver a vida do seu feto.
E... Segurem um pouco essa ideia.
Porque tenho outra curiosidade que vocês vão amar.
Sério. Cientistas sabem disso há quase duas décadas.
Se você crê em ciência.
Isso...
E é isso.
Esperma pode cheirar.
Eu sei que esperma... Sabemos que esperma cheira.
Mas...
espermatozoides... Humanos e humanoides.
Sarah, vamos, foco.
É uma grande noite.
Isso é sério.
Espermatozoides podem sentir cheiro.
Eles têm olfato. Isso é verdade.
E vocês sabem o que isso significa. Que esperma é vida.
E vocês sabem o que significa.
Temos que regular essa merda.
Temos que proteger os bebês.
Eu só quero salvar os bebês que não nasceram.
É só o que me importa e é isso que vamos fazer.
Quando você quiser gozar na meia de ginástica,
ou no ralo do seu chuveiro, ou...
Não sei por que, você me parece um cara que goza na barriga.
Isso não importa.
Qualquer que seja o estilo de punheta,
sem julgamentos.
Eu estava certa, não?
Eu consigo sentir.
Quem dera esse fosse um superpoder que ajudasse o mundo.
Mas...
Faça isso. Antes de você bater punheta,
no estilo que for...
Eu quero continuar. Tipo...
você não usa as mãos e trepa com o colchão.
Você fica deitado...
Pisque uma vez se... Eu sabia!
Vocês querem me agradar.
Vocês são legais.
Certo. Vamos, Sarah.
Antes de fazerem isso, vocês vão até a clínica.
Vamos pegar um longo e fino...
Uma câmera GoPro com formato de agulha de tricô, basicamente.
Ela vai entrar na sua uretra, o buraco no seu pênis.
Subindo. Imaginem bem.
E depois para baixo, dentro do seu saco escrotal.
Nós vamos trazer o ultrassom
e você vai conseguir ver
a vida nas suas bolas.
Eu realmente acredito...
que a maioria dos homens nunca mais vai bater punheta.
E isso é algo lindo.
O show business é estranho.
Não sei por que foi quando me dei conta.
Mas fiz um episódio... Há alguns anos, do programa The Good Wife.
Certo? E é um drama de advogados.
E foi bem divertido.
E talvez seja porque eu estava vendo muitas das filmagens.
Você nem imagina como é o show business. É tão louco.
Tipo, está bem.
Deixe-me ver se eu consigo explicar.
É uma cena de uma grande sala de reuniões, é um drama de advogados.
E tem muitos personagens na cena.
E eles estão falando e muita coisa acontece.
Primeiro eles fazem uma filmagem ampla, captando a cena toda
com todos os personagens e tal.
Fazem algumas vezes. Depois eles fecham
e eles filmam uma parte pequena em que você só...
Você só vê três dos personagens.
E quando eles saem dessa cena, na nossa cabeça, vemos a sala toda
porque já vimos antes.
Mas na verdade, quando filmam, o resto da sala nem está lá.
Ela está cheia de
placas refletoras, câmeras e luzes,
sabe, um monte de outras merdas, sabe.
Não sei os nomes.
Cinegrafistas e essa merda toda.
Então, tipo, Christine Baranski fala:
"Quero os papéis na minha mesa na segunda."
E ela está literalmente de roupa social, saia e salto.
Christine Baranski curvada porque ela não pode sair totalmente
pois tem coisas bloqueando a saída.
Mas ela tem de abaixar o máximo
para não atrapalhar as luzes do resto da cena.
Para os atores em cena. Então, ela fica assim.
E Josh Charles fala:
"Ela é difícil. Até segunda."
Você só vê isso.
Eu arrotei.
Sou um ser humano.
Há três semanas eu estava parada no sinal vermelho.
Não, segura um pouco essa ideia.
Eu fiz curso de atuação aos dez anos em New Hampshire.
Fará sentido.
E, para começar, o professor de atuação era malvado.
Eu me lembro de ele falar...
Uma tarefa era trazer sua música favorita
e atuar com ela.
E eu levei minha música favorita que é...
"Don't Stop Believin'."
Desculpa.
E eu achava que atuar era dublar.
Então eu fiz:
E ele ficou muito bravo comigo.
Eu queria que aos dez anos eu tivesse recursos para dizer:
"Ele deve estar com algum problema.
Isso é dele."
Com dez eu não sabia fazer isso.
Eu me achei uma merda.
Mas não é isso que quero contar.
No primeiro dia do curso de atuação ele disse:
"Atuar...
é reagir."
E eu pensei: "O que é isso?"
Tipo: "re"?
Eu sabia que "re" era de novo.
Então pensei: "Atuar de novo?"
Enfim...
Há três semanas, no sinal vermelho.
Eu pensei:
"Oh, reagir.
Certo.
Ah, sim.
Eu concordo com isso. Atuar é reagir.
Você devia ter dito assim."
Compreensões...
latentes.
Esse é o tema desta parte quando faço meu especial.
Compreensões latentes. Tipo...
Eu tive que ir para um acampamento...
desde que eu tinha seis anos.
E isso foi horrível para mim,
porque eu sempre fiz xixi na cama até meus 15 anos.
Era um pesadelo.
Eu aprendi muitas habilidades, como desassociação completa.
Fazer a cama com lençóis encharcados enquanto eu fedia a mijo
fingindo que não era esse o caso.
Que tipo de pais mandam uma criança que faz xixi na cama para acampar?
Eles devem ser monstros. Não.
Não são monstros.
Eis a questão. Certo.
Meu pai...
o pai dele batia muito nele todos os dias.
E durante o ano escolar mandavam-no para o lugar dos góis.
Para o internato. Desculpa.
Para o internato.
E no internato...
ele apanhava muito todos os dias,
chamavam ele de judeu sujo,
porque naquela época...
tudo era ótimo nos EUA.
E...
E então no... Certo.
Isso foi muito bom.
E então, no verão,
ele ia para o acampamento e florescia.
E era uma estrela e era tudo o que ele queria ser.
E os pais, eles acham...
Ele pensou: "Não, acampamentos são ótimos.
Isso vai defini-la. Será uma alegria.
Porque foi assim comigo." Sabe?
Eu tive de ir ao acampamento.
E para compensar, ele me dava livros de piadas.
Eu amava piadas.
E também porque eu faria amigos assim.
Lembro do verão em que eu tinha oito anos,
porque eu tinha aprendido a ler com sete.
Alguém na plateia em Vermont disse: "Eu tinha quatro."
Parabéns. Eu tinha sete.
Eu aprendi a ler com sete.
Eu tinha oito, estava empolgada.
Eu tinha livros. Eu ia ler.
E o meu pai não tem limites.
Eu não sei se ele tinha dado uma olhada neles ou não.
Mas eram Piadas de Muito Mau Gosto um e dois.
E eu lembro da primeira piada da primeira página.
Ela era longa, mas eu conto em dois segundos.
Era assim: "A Chapeuzinho Vermelho, blá, blá, blá."
E então o lobo mau disse: "Vou comer você."
E a Chapeuzinho Vermelho disse: "Comer.
Ninguém mais trepa?"
Eu pensei: "O que isso significa?"
Quando eu tinha 30 anos pensei: "Jesus Cristo.
Isso é tão inadequado."
Ele era... Meu pai não é... Ele não tem limites.
Ele não é adequa... Não é...
Ele nos tratava como amigos.
Eu me lembro de uma vez quando eu era muito nova,
ele e minha mãe foram sair.
E quando ele chegou em casa ele se sentou no saguão de entrada.
Tinha um banco na entrada.
Eu estava lá e perguntei a ele como tinha sido.
E ele disse: "Oh, foi péssimo.
Íamos sair com os Sterling
e só o Sr. Sterling apareceu.
A Sra. Sterling ficou menstruada.
E o sangue dela sai parecendo um fígado.
Eu disse: 'Não preciso saber disso.'"
E eu disse: "Pai, eu entendo.
Tenho cinco anos e nem preciso saber disso."
Mas meu pai...
Ele amava o acampamento.
E eles ainda são os melhores amigos dele.
Os melhores amigos dele são de lá.
E ele tem quase 80 anos e eles até farão um encontro.
E ele tem uma foto de todos eles quando viraram conselheiros.
E isso é incrível. É de 1953.
Eu disse: "Pai, me manda isso."
E ele me mandou com um glossário para todos na foto
e o que fazem agora. E é assim:
"Esse é Phil Holman. Ele é juiz agora.
Esse é Arnie Goldstein.
Ele é dono da Martin's House of Cloth.
Esse é Danny Gold.
Danny Gold uma vez fez um boquete em Punchy Kramer e nós assistimos.
Esse é Cy Schwartz.
Ele trabalha na Clam King.
Esse é... Ele...
Esse é Morris Simon.
Esse é Punchy Kramer.
Esse é, sabe..."
Eu disse: "Pai, ou abre ou fecha com isso."
Ele não tem noção.
Ele seguiu no acampamento até o topo e virou conselheiro.
E, sabe, nós pensamos nos conselheiros como adultos.
Mas são garotos de 16 anos.
Para cada garoto acampando, ele tinha que preencher uma ficha
a cada semana para cada um.
E nela dizia: "Ele está se comportando?
Ele tem dormido? Escovou os dentes?
Ele foi ao banheiro?
E embaixo disso dizia: "M/R".
Meu pai não sabia o que significava.
Ele ficou com vergonha de perguntar.
Então, ele usou a lógica dele e pensou: "Certo.
Vem depois do banheiro, então deve significar...
'mole ou rígido'."
Então, por um verão inteiro...
meu pai fazia cada garoto ir chamá-lo...
depois de cagar.
Para ele poder olhar para o cocô.
E estimar por alto...
se estava mesmo mole ou rígido.
Eu amo tanto isso.
Deve haver uma geração de homens mais velhos em terapia.
Que falam assim:
"Tinha um conselheiro no acampamento que era obcecado pelo meu cocô.
Isso é..."
Isso foi um abuso sexual.
Oh, significa "mandou recado".
Que bom que ele não perguntou.
Teria sido tão constrangedor.
Meus pais se divorciaram quando eu tinha sete anos.
E minha mãe voltou para a faculdade para se formar.
Minhas irmãs eram mais velhas.
Então minhas babás eram freiras.
Eu fui para um convento de freiras, eu acho.
Mas parecia um...
Como uma casa vitoriana, em que havia freiras.
E tinha uma creche.
E desde então, conheci freiras incríveis.
Mas elas não. Elas eram cuzonas.
Elas eram.
Elas batiam em nós.
Isso foi... Eu nunca tinha apanhado antes.
E eu tinha tanto medo delas.
Se não estávamos dormindo no colchãozinho na hora de cochilo,
elas batiam em nós.
E então, no almoço íamos para a floresta, porque era em New Hampshire.
Elas nos davam sanduíches de geleia e pasta de amendoim.
E nós tínhamos que comer tudo ou elas batiam em nós.
Eu amava geleia e amendoim.
Mas isso era diferente.
Era com um tipo diferente de geleia.
Essa geleia...
Eu nunca tinha experimentado.
Era diferente.
Ela tinha pedaços de fruta.
Mas tínhamos que comer tudo, ou elas batiam em nós.
Eu tinha tanto medo, eu...
Eu não sabia que eu aguentava um soco.
E eu... Está bem, espere.
Segure essa ideia.
Segure essa ideia, enquanto conto algo a vocês.
É um comportamento humano, nós contamos histórias de terror...
a nós mesmos.
Histórias de terror.
Terror.
Histórias de terror. Contamos...
Eu já disse muitas vezes.
Contamos a nós mesmos histórias de terror.
Essa é a condição humana.
Como quando fazemos: "Preciso passar por aquela fenda na estrada
antes de aquele carro me passar, ou morrerei."
Não é só você. Todos fazem isso.
Todo mundo faz isso.
Minha terapeuta diz que é como lidamos com a mortalidade.
Então, eu estava comendo o sanduíche de geleia e pasta de amendoim.
E eu estava contando histórias de terror para mim mesma.
E a história de terror era,
esta geleia é o sangue da menstruação das freiras.
Mas eu precisava comer. Eu tinha medo de apanhar.
Eu comia assim.
E eu comi rápido. Não sei o que...
colocou na minha cabeça...
que a geleia teria pedaços de fígado nela.
Certo, eu vou tentar contar essa história.
Quase morri neste verão.
Eu quase morri de verdade.
Eu estava na estrada.
Tive dor de garganta.
Não levei a sério.
Virou um resfriado, esse tipo de coisa.
Fui para casa e a dor de garganta continuou.
Então, "Estou em casa. Eu vou no médico."
Coisa que nunca faço.
Então, fui ao médico.
E ele me fez esperar por muito tempo.
E eu ia falar: "Foda-se isso". Mas eu fiquei.
Ele olha a minha garganta e diz:
"Vamos para o pronto socorro."
Eu tinha um... Um tipo de abcesso em cima da minha...
traqueia, que é de onde vem a sua respiração.
Então, ou esse abcesso ia crescer mais um milímetro
e me impedir de respirar e eu morreria.
Ou ele iria explodir.
E ele estava cheio de veneno que iria me matar.
Não tenham medo. É raro. Não acontecerá com vocês.
A menos que aconteça, eu acho.
Mas...
Eu tive que ir ao hospital.
E eles me colocaram sob anestesia geral...
Algum tipo de remédio
só para me acalmar antes da cirurgia.
E, sem eu saber,
eles estão contando para a minha amiga Amy e meu namorado Michael,
eles falaram: "Essa cirurgia é bem séria.
Ela pode não sobreviver.
Sabe, é muito arriscado."
Enquanto isso, eu me sinto bem.
E eu estou pensando: "Não estou chapada o bastante."
Eu reclamava por não estar chapada.
E eu posso te dizer exatamente como foi porque Amy teve o mau gosto extremo
de gravar a coisa toda.
Então...
Você me vê falando: "Não estou chapada."
E eles falam: "Você está bem."
E então provei para eles que eu não estava tão chapada
ao explicar o Brexit.
E foi bem detalhado, eu tinha opiniões.
E foi muito perfeito.
Dá para ouvir a anestesista falando:
"Uau, ela acertou na mosca."
E...
E então você me vê sendo levada.
E então, Michael e Amy não podiam ir comigo
para além da porta das salas de cirurgia.
Enquanto eu saía, eu disse para Michael... Que é algo que gostamos de fazer,
quando o elevador está fechando:
"Quero namorar outros."
E então...
A última coisa que você vê no vídeo sou eu olhando para o celular dela
e falando: "Passe em câmera lenta no meu funeral."
Então...
Então, eu passei pela cirurgia.
E sobrevivi. E...
Mas foi muito... Foi uma semana difícil
porque minha pressão sanguínea é bem baixa.
E então, por isso não podiam me fazer dormir.
E então, eu tive que fazer...
Após a cirurgia, puseram um tubo para respirar na minha garganta.
E então, porque é da natureza humana, se você está acordado
você quer arrancar algo que está na sua garganta,
eles tiveram que amarrar minhas mãos.
Então, sempre que eu acordava,
eu ia arrancar aquilo da minha garganta.
Então eu via que minhas mãos estavam amarradas.
E eu pensava o que qualquer um pensaria
nessa situação, que é: "Fui capturada pelo Estado Islâmico."
E foi tão assustador.
Então uma irmã tinha de ir ao meu lado e falar:
"Tudo bem. Você foi operada.
Precisaram amarrar suas..." Sabe, então eu entenderia.
E eu adormecia. E após um minuto eu acordava.
E tudo acontecia de novo.
E foi bem assustador.
Foi um pesadelo. Não lembro...
Eu estava acordada, mas não me lembro de nada.
E havia algumas histórias engraçadas.
Tipo...
Eu estava com coceira.
O remédio em mim me dava coceira.
Mas amarraram minhas mãos.
Minhas irmãs brigavam com enfermeiras
para que deixassem uma mão livre para eu coçar.
Finalmente deixaram.
E era...
era uma coceira logo ao lado da vagina.
E eu... Eu sentia... O alívio era tão grande.
E então meu amigo John estava em pé ao lado.
E eu não me lembro disso. Me contaram.
Eu tirei minha mão.
E então eu a servi para John.
Uma outra vez, minhas mãos estavam amarradas.
Que eu servi?
E então ele falou:
Na minha mente. Não lembro.
Ah, outra vez...
Me disseram isso, uma enfermeira estava no quarto.
E eu, de alguma forma, mesmo sem boca ou mãos,
eu deixei claro para ela que era uma emergência.
Eu precisava contar algo a ela. Me deram papel e lápis.
E eu estou escrevendo, é algo muito importante.
Enfim eu termino e mostro a ela.
Ela olha e está escrito: "Você mora com a sua mãe?"
Com um pinto desenhado.
Quer dizer...
isso prova que quando sua mente consciente sai de cena,
o que resta é genialidade cômica.
Pessoal, chegamos na hora do desenlace.
Você fez o barulho porque eu conhecia essa palavra?
Obrigada.
Você tem sido bastante vocal, mas na quantidade certa.
De nada.
Quando você quiser expressar "viva" para mim ou algo assim,
faça assim. Você pode fazer:
Certo, o desenlace.
Eu falei certo?
Agora nós vamos ter que filmar você fazendo:
É, porque estamos aqui.
Jesus está chegando.
Oh, por trás de mim.
É isso aqui.
Era água. Ele transformou em porra.
Que esperto!
Não sei se Deus existe.
Não consigo imaginar que exista.
Mas eu não sei.
Nem vocês, não é?
Mas se Deus existir, ele é um Deus que
não vê problema em assassinatos,
crianças morrendo de fome e aulas de spinning.
Sabe, todas as... Todas as atrocidades da vida.
Eu faço...
Spinning é ótimo,
Se você ama levar 70 socos por minuto na vagina.
Enquanto um mar de...
Obrigada, Steve Agee.
Enquanto um mar de pessoas brancas cantam a palavra "crioulo" com tanta alegria.
É porque eles colocam hip hop para tocar lá.
Era preciso explicar?
Oh, minha nossa.
Vocês pensaram: "É isso o que eles fazem lá?
Isso queima calorias?"
Sim.
Eu sinto...
Eu me sinto uma fraude porque eu falo tanto
sobre Deus e Jesus e tudo isso.
E tenho vergonha de admitir, mas eu vou admitir.
Eu nunca li a Bíblia.
Eu tentei. Eu já tentei.
Em minha defesa, é impossível de ler.
É tão chato.
É tão denso.
Mas não é tão denso quanto acha que é.
E parece um roteiro especulativo péssimo de Game of Thrones.
Quando vai voltar, Game of Thrones?
-Só em... -Junho.
Abril?
-Junho. -Junho?
Acabou de ser junho.
Oh, meu Deus.
Eu amo tanto.
Não é perfeito.
Mas não é perfeito.
É porque eles... Veja, todos usam armaduras de 400 quilos.
E nada daqui até aqui.
Deixam esta área respirar.
Sabem o que mais matava em tempos de Game of Thrones?
Facadas no pescoço.
Cabeças cortadas.
Gargantas cortadas.
Tem um ferreiro no passado fictício que deveria ser demitido.
Com o app que uso para o Twitter, eu posso...
Eu pareci velha dizendo isso.
O app que uso para o Twitter,
com ele dá para programar tuítes.
Gosto disso, às vezes penso em dois, três tuítes.
Não quero mimar vocês.
Eu espaço eles.
Há muitos anos, praticamente no começo do Twitter,
eu agendei um tuíte.
Eu programei para 20h05, Hora do Pacífico.
Por que eu me lembro?
Porque às 20h, Hora do Pacífico...
capturamos e matamos Osama bin Laden.
O Twitter estava bombando.
Às 20h05...
eu tuitei:
"Por que os cocôs do meu cachorro saem frios?"
Deixe-me lembrá-los de que eu agendei esse tuíte.
Eu achei mesmo que era bom.
Me sinto como Peter Sellers em Muito Além do Jardim.
As pessoas me acham muito mais profunda do que eu realmente sou.
Pessoas devem ter visto o tuíte e pensado:
"Quer saber? Foi frio. Mas é o nosso dever."
Certo, eu vou terminar assim.
Imagino que esta seja uma plateia sem fé.
Eu estou na estrada e eu gosto de terminar perguntando se há um...
Acho que faço bullying, é tão sem fé.
Quando estou no resto do país,
costumo ser a única sem fé
e eu não me sinto babaca.
Mas tem alguém aqui que acredita em Deus?
Não tipo: "Acredito que haja algo." Uma religião organizada.
Tipo, cristão, muçulmano, judeu...
Você tem cinco segundos para levantar a mão.
É, achei que não.
Sério?
Você pode chegar mais perto de mim para eu ficar na luz.
Mas venha para o palco.
Qual é sua religião?
Eu diria que sou cristão.
Você diria que é cristão?
Podemos usar muitas palavras.
Sou protestante.
Eu me classificaria como luterano.
Está bem.
Certo.
Qual é o seu nome, senhor?
-Troy. -Oi, Troy.
-Oi. -Obrigada por isso.
Você foi corajoso.
Estamos em LA, aqui falta fé.
Eu atraio os sem-fé.
Eu não quero que você sinta que é bullying.
Tudo bem. Eu levantei a mão porque quis.
Como era mesmo seu nome? Troy?
-Troy. -Oh, certo. Isso é divertido.
Certo, Troy.
Quero muito perguntar isso.
Que bom que tem uma pessoa de Deus aqui.
Certo, você é um cristão.
-Certo. -Protestante.
Essa pergunta...
eu acho que deveria ser uma das grandes perguntas.
Certo.
Sim ou não...
você deixaria Deus gozar na sua boca?
-Não, não. -Não?
-Não. -Volte para a cadeira.
Oh, meu Deus, não.
Muito obrigada.
Obrigada, Troy.
Não. Isso é um choque para mim.
E ainda assim, não é exclusivo.
Não é uma resposta exclusiva.
Eu diria que a resposta tem que ser sim.
Mas eu digo que conforme viajo pelo país em turnê,
80 por cento, pelo menos, dos homens dizem não, como Troy.
Então, parabéns por não ser exclusivo.
E ainda assim estar errado, na minha opinião.
Isso é tão mesquinho, eu acho.
Sabe, até agora, Troy, você está dizendo: "Deus,
eu sei que existe AIDS, estupro,
fome, genocídio e assassinato.
Mas eu sei que você tem um plano e eu sou seu servo.
Menos se servir porra.
Daí caio fora."
É tão mesquinho.
Deus mandou Abraão matar o filho dele.
E sabe o que Abraão disse?
"Sem problemas. Chip!
Venha aqui."
Não li a Bíblia, mas todos sabem que o filho de Abraão era Chip.
E Abraão ia matar o próprio filho.
E bem antes de ele matar, Deus disse: "Brincadeira.
Posso gozar na sua boca?"
Abraão disse: "Esse é um teste da minha fé?"
Deus disse: "Claro. Sim."
E então Deus gozou em Abraão...
Isso está virando fan fiction. Mas Deus gozou na boca de Abraão.
E Abraão disse:
"Uau, eu realmente achei que você ia parar no último segundo
como você fez com a morte do meu..."
Ou talvez ele diria: "Como você fez com a morte do meu filho."
E Deus diria: "Eu ajo de forma misteriosa."
Muito obrigada.
-Certo. -Eu estou muito afiada.
-Aí está. -Mas colocaram algo
intravenoso. E parece que, talvez...
Estou ficando chapada.
Estou chapada?
Parece que...
Mas não é nada de mais.
Não é muito intenso.
Eu sinto que posso...
Posso fazer uma discussão política.
Então, me fale... Explique o Brexit.
Brexit é como, sabe, as mesmas pessoas que...
deram para os filhos o nome de Bentley
porque acham que têm classe.
São as pessoas que votam para o Brexit.
Completamente ignorantes, inocentes.
Acham que é melhor para eles.
Eles votam contra o que é melhor para eles.
As coisas que a UE provê para que a vida deles seja digna.
Eles mandaram isso embora.
E eles contam com o NHS, e essa foi uma grande promessa falsa.
Sabe.
E o que você vai fazer? Há muitos Bentleys no mundo.
Muitas Mercedes e Porshas.
E elas vão ser strippers.
Mas algumas podem virar juízas da Suprema Corte.
E eu tenho esperança.
E eu acredito nas pessoas.
Estamos todos ouvindo as mesmas...
Mentiras diferentes.
É melhor você...
-Faz sentido. -É bom você dar mais.
Sim. Não estou me sentindo muito chapada.
Não, isso mesmo.
Você está perfeita.
Sabe, se apenas falassem com as pessoas...
-Ela é sempre assim. -...quem não tem outros planos
e pudessem tomar uma decisão séria
com base no que acham melhor para si e para o país,
nós teríamos muito sucesso por todo lado.
Eu sei, não é?
Mas infelizmente não temos isso.
Ainda não estou nada chapada.
Esse negócio é uma merda.
Bem...
Eles vão me levar para o PS
e me colocar para dormir por dias com um tubo.
É uma dieta nova.
É isso que você espera quando acordar?
Não era o que eu esperava.
-Certo. -Tchau. Eu amo tanto vocês dois.
-Amo você. -Até logo.
-Te vejo do outro lado. -Quero namorar com outros.
Maldita.
Amamos você.
Amo você. Tchau.
Passe essa parte em câmera lenta no meu funeral.
Legendas: Ricardo Vieira