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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Meninas e meninos, deem as boas-vindas ao palco
a Sarah Silverman!
Olá.
Obrigada.
Muito obrigada.
Estou tão feliz por tê-los cá.
Lamento pelos detetores de metais,
a culpa foi minha. Eu...
... mandei um tweet e isso fez com que algumas pessoas
manifestassem a vontade de matar-me.
E...
Desculpem por ter pedido um golpe de estado militar.
Eu sabia que seria difícil.
Um comediante agora tem de pensar bem nas coisas
antes de as publicar no Twitter.
Quem pensamos que somos, presidentes?
Não era preciso.
Mas agradeço.
Não sou uma pessoa chique.
Eu não...
Vim vestida de macacão.
Tenho amigas que adoram joias, e eu adoro-as,
mas não entendo mesmo o valor das joias.
Não obstante, adoro um bom quarto de hotel.
Preciso de uma boa banheira.
Tenho as minhas coisas.
Andei em digressão
e fiquei hospedada em hotéis muito bons.
Eu nunca me queixo, pois tenho medo de ser
uma judia queixinhas.
O que é um estereótipo,
baseado em factos e padrões.
Depois, deduzem desses padrões.
"Porque estás a criticar a tua cultura, Sarah?"
Desculpa.
Consegui fazer rir? Sim, pronto.
Mas liguei mesmo para a receção.
E disse: "É tudo uma maravilha.
Muito obrigada.
Mas eu...
... reparei que parece haver...
... sémen no...
Acho que se chama edredão.
Ou na coberta.
Além disso,
também há um pouco na mesa de cabeceira.
E também reparei que tenho as mamas cheias de esperma. É...
Desculpe!
É que, sabem como é...
Eu detesto queixar-me.
Se tiverem de mudar-me para um quarto melhor, eu...
... eu aceito."
Conseguem ouvir-me quando falo assim?
O sistema de som é bom.
Conseguem ouvir-me quando falo assim?
Fui fazer depilação a laser.
E...
Aplaudiu isso?
Tipo: "Finalmente!"
Fiz depilação a laser.
Esperei imenso tempo para o fazer.
Queria que a ciência chegasse ao seu auge.
Tipo, aterrámos em Marte, acho que foi em agosto de 2012.
Ficou impressionado por eu me lembrar da data?
O que quero dizer é que...
... aterrámos em Marte em 2012.
Eu esperei mais quatro anos.
Depois, pesquisei o salão de depilação a laser mais bem classificado,
no raio de três quarteirões da minha casa,
e fui a esse.
Chama-se LaserAway.
E...
Não foi o que eu...
Acho que fui ingénua. Pensei que ia lá
e tiravam-nos logo os pelos. Mas o processo é muito mais longo.
Por cada secção de pelo que queremos remover,
temos de fazer oito sessões separadas.
Tipo, uma por cada...
Para mim, ia fazer desde abaixo do umbigo
até ao chão.
Depois, até meio das costas.
Não é engraçado isso ser engraçado? E é mentira.
Também fiz nos braços.
Mas...
Não consigo mentir-vos.
Não consigo.
Portanto, eles fazem-nos pagar adiantado.
O que faz todo o sentido, agora que penso nisso,
pois aquilo dói tanto.
À segunda sessão, já pensamos: "De bom grado pagaria 3000 dólares
para nunca mais voltar cá. Seria uma pechincha."
Aquilo dói tanto.
E eu acho que aguento bem...
Acho que a maioria das mulheres consegue tolerar bem a dor.
Já me esmurraram a cara três vezes. Essa história fica para outra ocasião.
Mas eu...
É uma dor diferente, tipo, nas terminações nervosas.
Como lesões nervosas.
Eles dão-nos bolas anti-stress e nós apertamo-las.
Quando finalmente soltamos as bolas,
elas estão reduzidas a pirâmides de pó.
Aquilo dói tanto.
Lembro-me de dizer a mim própria: "És uma mulher adulta.
Podes desperdiçar o dinheiro, foste tu que o ganhaste.
Deita-o fora. Não importa."
Quando ia a caminho do meu carro, após a segunda sessão,
lembro-me das palavras exatas que dizia para mim mesma,
quando ia a caminho do carro. Pensei:
"Acabaste de passar por um trauma.
Aquilo foi traumático."
Nesse momento, recebi uma mensagem do meu namorado,
que estava na Guatemala, com a UNICEF.
E a mensagem dizia...
Dizia: "Acabei de passar a manhã
com uma mulher que assistiu ao filho a ser assassinado."
E eu respondi: "Achas que isso é mau?
É que eu..."
Custa-me pôr as coisas em perspetiva.
A experiência não me trouxe essa capacidade, suponho.
Andava a dar umas voltas, aqui em Los Angeles, a julgar as pessoas.
Não era eu no meu melhor, não tenho orgulho nisso,
mas era esse o cenário.
E lembro-me de pensar: "Suas cabras
triviais, mesquinhas e materialistas.
Vocês não entendem."
Elas com bolsas de 1500 dólares.
É um saco, é para levar merdas.
Comprem uma mochila, idiotas.
Tipo: "Vocês nem entendem.
Somos egos ambulantes, a fingir que não somos um grão de pó
num grão de pó, num grão de pó, a vaguear pelo espaço.
Não somos nada."
Depois, logo a seguir, ponho-me a pensar:
"Quero a minha cara nas notas."
Quero mesmo.
Sinto que mereço... Quero a minha cara nas notas, pronto.
Eu só...
A minha cara de período nas notas.
Tipo...
Não, é mais estoica. Tipo...
Acabei de ouvir a minha irmã a rir.
Ela está morta.
Não, ela está cá. Estou a brincar, ela está cá.
Tive um cão durante muitos anos.
Ele era o meu melhor amigo.
Eu estava sempre a falar com ele.
Sempre que estava em casa, punha-me a falar com ele.
Quando ele morreu, parei de falar com ele.
Faz sentido.
Ou não? Será que faz mesmo sentido?
Ele tem a mesma participação na conversa agora,
numa caixa, na minha secretária.
Parei... Eis a questão.
Parei de falar comigo mesma, pois já não havia um cão presente.
Isso é de loucos.
Agora, tenho outro cão, a Mary.
Eu salvei-a.
Gosto de pensar que ela me salvou a mim.
Não sei qual a forma menos cretina de expressar isto, mas tenho-a.
E ela é o meu mundo.
Adoro-a imenso.
É tudo para mim.
É jovem, cheia de energia
e está obcecada com esquilos.
E passou-me essa obsessão também.
Ela gosta tanto de mimo, brincamos,
aconchegamo-nos à noite e...
Vou só pausar isto um segundo e voltar atrás para dizer...
... aquela deixa do esquilo, em comédia isso chama-se uma piada descartada.
Eu sabia que ia causar o riso quando disse:
"Está obcecada com esquilos e passou-me essa obsessão também."
Mas continuei em frente para a piada principal.
É uma piada descartada, é extra fixe.
Agora, estraguei-a, pois voltei atrás e estou a falar disso.
Está estragada.
Já não é uma piada descartada. Mas foi.
Só cerca de duas pessoas irão entender isto,
mas diria que uma piada descartada é fixe...
... da mesma forma como é fixe, tipo...
Uma pessoa joga basquetebol e, durante a recuperação no jogo,
faz um cesto bonito de três pontos.
E, depois, nem sorri.
Volta logo para a defesa.
Uma piada descartada é fixe da mesma forma.
A sério?
Isto nunca tinha dado risadas.
Também não era preciso pararem.
Continuem a rir.
Portanto...
A verdade é que comecei a interessar-me por esquilos.
Agora, vou interessar-vos por esquilos.
Não estou a brincar.
Esperem para ver.
Descobri uma curiosidade acerca dos esquilos.
E estou tão empolgada por vos contar, que nem...
Ora bem, é o seguinte.
Os esquilos...
... não conseguem encontrar 80 por cento das nozes que escondem.
Já viram?
Não é a melhor coisa que já ouviram na vida?
Em primeiro lugar, os animais nem deviam cometer erros.
Em segundo,
apercebi-me de uma coisa que irá...
Segurem a cabeça, porque o vosso cérebro até vai explodir.
É assim que as árvores são plantadas.
Estão a ver bem esta merda?
É assim que as árvores são plantadas!
Deus, o universo, a natureza ou lá que raio é,
criou aquele animal doido de ansiedade,
paranoico e drogado,
que pensa que toda a gente quer as bolotas dele.
Ninguém quer as bolotas dele.
Mais ninguém no mundo come bolotas.
Só eles.
Eles escondem-nas por todo o lado.
E estão tão fodidos da cabeça, por causa da cocaína...
... que só encontram duas em cada dez.
Os esquilos plantam árvores.
Em Israel.
Isto fui eu que acrescentei, não é verdade. Fui eu.
Portanto, a Mary é a minha cadela.
Eu adoro-a.
E fez-me gostar de esquilos.
E é jovem, cheia de energia. Mas...
... ela vai morrer.
Isso já se sabe.
Pode ser daqui a duas semanas, pode ser daqui a 12 anos.
Mas já se sabe, não me sai da cabeça
e o meu coração não aguenta.
Cometi um erro, não devia ter arranjado outro cão.
É demais.
Eu vou...
Não me julguem, mas vou mandar abatê-la. Eu só...
Preciso de despachar isso.
E sabem que mais? Em minha defesa,
numa perspetiva histórica,
quer ela morra amanhã, quando eu a abater, coisa que vou mesmo fazer...
... quer ela morra de morte natural daqui a 12 anos,
isso será insignificante numa perspetiva histórica.
É exatamente o mesmo tempo.
Por isso, eu estou certa.
E eu...
E ela não morrerá em vão, pois eu vou crucificá-la.
Meu Deus, não seria giro?
Ela é pequenina e tem patas longas.
As patas dela ficam naturalmente assim.
Mas eu teria de lhe partir as patas.
Sim.
Se queremos ser uma lenda, temos de sofrer.
Acham que Jesus seria famoso se tivesse sido abatido como um animal de estimação?
Não.
Jesus, filho de Deus,
morreu pelos vossos pecados...
... durante o sono, rodeado dos seus brinquedos favoritos?
Isso é ridículo.
Eu vou... Pronto.
Apetece-me fazer uma coisa
e vou contar uma história, uma simples história real.
É acerca de uma das minhas irmãs. Tenho três irmãs.
Isto é acerca de uma delas.
Não vou dizer qual delas, mas...
... ela chama-se Jodyne.
A Jodyne andou na Universidade de Boston
e, se conhecerem aquilo, eles têm dormitórios mistos.
A maioria das universidades agora é assim.
Têm casas de banho unissexo nos dormitórios mistos.
A Jodyne apanhou a maior bebedeira de sempre no ano de caloira,
tal como tantos caloiros.
Ela foi a cambalear para o quarto, conseguiu tirar as calças
e caiu para o lado a dormir, só de t-shirt e cuecas.
Minutos depois, o quarto começou a andar às voltas.
Ela foi a correr para a casa de banho, desatou a vomitar
e ficou lá a vomitar.
Enquanto vomitava, conseguiu sentir
que alguém estava a puxar-lhe as cuecas para baixo.
Mas ela não conseguia olhar nem parar, pois estava a vomitar com força.
Ela vomitava e vomitava e continuavam a puxar-lhe as cuecas para baixo.
Puxaram-nas até ao chão.
Ela finalmente acaba de vomitar
e vira a cabeça, para ver quem era.
Mas não viu ninguém,
pois estava era a cagar nas cuecas.
É uma história real.
Devo dizer...
Diria que isso é um riso de alívio.
Tipo, um riso de descarga.
Eu sei que sou o vosso espetáculo,
mas têm de entender que vocês são o meu espetáculo.
E vocês foram lindos.
Tiveram tanta empatia.
Estavam tão preocupados.
Estava um silêncio absoluto durante a história.
Foi tão simpático.
E eu entendo,
vocês pensaram que ela ia ser violada.
Ela própria pensou que ia ser violada.
Ela pensou que estava prestes a ser violada.
Pensei muito nisto e...
Acho que deve ser dos poucos cenários em que podemos olhar para baixo,
para as nossas cuecas
simplesmente
cheias da nossa própria merda...
... e pensar: "Graças a Deus.
Meu Deus.
Que alívio."
A minha irmã veio visitar-me,
não a que caga nas calças, mas a mais velha.
Se bem que de certeza que ela já cagou nas calças.
Afinal de contas, é uma Silverman.
Não, é a minha irmã mais velha, Susie.
Ela é rabina.
Vive em Jerusalém.
"Meu Deus, uma comediante ateia
e uma pessoa religiosa, uma rabina, e são irmãs?
Como será isso?" Podem falar disso no carro.
Portanto, a Susie veio até cá
e disse-me: "Sarah, amanhã vou estar com a minha amiga Amber."
E contou-me tudo acerca da Amber.
Tipo: "A Amber é fantástica.
Nasceu e foi criada na Etiópia.
Geriu um orfanato sozinha lá.
É tão inspiradora.
Vou encontrar-me com ela amanhã às 8 horas.
Podemos usar o teu apartamento?"
E eu disse: "Sim, claro.
Usa a tua chave, eu estarei a dormir."
Na manhã seguinte, ela esqueceu-se da chave, claro.
Pôs-se a bater à porta e eu fui abrir.
Ainda tinha os olhos cerrados.
Abro a porta e ela diz: "Sarah, esta é a Amber."
E eu disse: "Amber, é um prazer conhecer-te.
Ouvi falar tanto de ti." E agarro-lhe a mão.
E a mão dela era um gancho.
E...
Não é importante para a história,
mas ambas as mãos dela eram ganchos.
Mas eu já tinha avançado demais.
Cumprimentei-a.
Cumprimentei-lhe o gancho.
E foi um momento tão falso.
De certeza que ela teria gostado se eu tivesse dito:
"A tua mão é um gancho. Não sei o que diz a etiqueta neste caso."
E ela diria: "Obrigada por seres sincera comigo.
Nunca são sinceros comigo.
Sim, podes cumprimentá-lo, na boa."
E ficaríamos amigas, teríamos piadas próprias
e é isso que imagino que aconteceria.
Mas cumprimentei-lhe o gancho como se estivesse a dizer:
"Isto parece-me uma mão."
Adeus.
E voltei para a cama.
E fingi que foi tudo um sonho giro.
Mas credo, rabina!
Ela deve ter-me contado nove coisas acerca da Amber.
Duas deveriam ter sido acerca dos ganchos, certo? Não estou a ser parva.
No mínimo.
"Tem ganchos em vez de mãos.
É fantástica.
Vive na Etiópia.
Geriu um orfanato sozinha."
Isso teria feito mais sentido.
"É brilhante, é inspiradora.
Voltando atrás, só para não esquecer,
ela tem ganchos nas mãos."
Mas não a Susie, não a rabina.
Ela não liga à cor.
Nem sequer liga às mãos.
É fantástica a esse ponto.
Eu sou...
Sou uma pessoa muito sexual.
Nota-se sempre quando uma pessoa é sexual,
pois elas dizem-nos como introdução
da próxima piada do seu espetáculo.
É uma pequena dica.
Mas sou, eu...
Sei que é fixe dizer loucuras durante o sexo.
E eu já experimentei isso.
Não resulta para mim, porque
descobri que a verdade atrapalha.
Tipo, eu...
"Céus, a tua pila é tão... Não, esquece. Era uma sombra."
O que eu faço, e que é muito mais louco,
eu gosto de dizer loucuras após o sexo.
Quando as coisas já acalmaram.
Chego-me para perto dele, muito sorrateira...
"O que achas que aconteceria se fosse agora ao hospital
e fosse examinada por violação?
O que achas?
Achas que encontrariam o teu sémen espalhado e dentro de mim?
Eu acho que sim.
Acho mesmo que sim.
Talvez devas fazer-me festinhas até eu adormecer,
parece-te boa ideia, cabrão?"
O meu namorado é estrangeiro, por isso, chego-me mesmo à cara dele
e digo: "Os EUA são o número um."
E ele: "Número um em quê?"
"Não te preocupes com isso.
É importante para nós sermos o número um.
Diabetes juvenil."
Qual é a etiqueta...
Não sei se há aqui pessoas especialistas em etiqueta,
mas, para carícias pós-coito, ou carícias pós-sexo, se forem estúpidos,
qual é a...
Qual é a etiqueta para onde eu poria
os dedos com que lhe fui ao cu?
Estico o braço para o lado?
Ponho debaixo de uma almofada?
Ou corto, simplesmente?
Corto-os na totalidade.
Foi o que aconteceu às mãos da Amber.
Estou a brincar, malta.
Vá lá.
Tenham calma.
Foram minas terrestres quando ela tinha sete anos.
Às vezes, gosto de terminar uma piada com uma triste realidade.
Obrigada, Jodyne.
"Estás a arrasar, Sarah."
Damos às nossas filhas bonecas da Barbie, para que tenham uma imagem
do aspeto que devem ter quando crescerem, e que é impossível de alcançar,
para que possam aprender que são uma merda
e que devem suicidar-se.
É muito importante.
Temos de ensiná-las desde novas.
Não sei ao certo
quem desenha estas bonecas da Barbie, das Bratz,
ou de quaisquer dessas bonecas prostitutas.
Não sei ao certo quem estamos a proteger.
Onde fica a obscenidade...
Por exemplo, a Barbie,
as pernas dela têm o dobro do comprimento do resto do corpo.
Ela está sempre em bicos de pés.
Só pode usar salto alto.
Nunca poderia usar calçado raso.
Quando ela vai cagar às três da manhã, vai de saltos altos.
Porque é uma donzela.
O peito dela, muito bem...
Portanto...
Ela só tem a parte grande e reluzente do peito
com que os rapazes se masturbam.
Temos de proteger as nossas filhas
do mamilo que alimenta.
Isso é obsceno demais.
Nada de mamilos.
Não podemos deixar as nossas filhas verem o que alimenta a vida.
Só a parte que consegue ensanduichar uma pila tesa.
Nada de pelos púbicos.
Isso é possível,
têm razão, público.
Sabem que mais? Obrigada por me corrigirem.
Isso é importante. É possível.
Nem todas ficam bem com esse visual, mas sim.
As pessoas querem sempre os lábios da Angelina Jolie.
Não é para me gabar, mas, basicamente, eu tenho os lábios da Angelina Jolie.
Não é assim tão fantástico.
Só que os meus estão nas cuecas.
Mas...
Por isso é que gosto de um belo...
... aparado, triangular...
... e subtil mato.
Tecnicamente, isso não faz sentido, mas parece chique.
Fiz uma...
A arte reflete a vida.
Está bem? Depois, a vida informa a arte.
Depois...
Mas acho que os filmes não refletem bem a vida para as mulheres.
É mais uma projeção masculina da vida das mulheres.
Tem melhorado, mas mesmo em filmes muito artísticos,
se virmos uma mulher a masturbar-se numa cena,
ela está sempre de costas, toda encantadora e sensual.
Nunca está deitada de barriga, de olhar morto e queixo caído, como é.
É trabalho.
Aprendemos o que é o amor a partir do cinema e da televisão,
e isso estragou-nos o amor.
As comédias românticas e essas merdas, isso estragou o amor.
Ensinaram-nos que somos pessoas incompletas,
que temos de encontrar a única pessoa em todo o mundo que nos completará.
Garanto-vos que há milhares de pessoas
que seriam pares perfeitamente bons para qualquer um de vocês.
E não quero que me completem...
Eu todos os dias trabalho imenso para ser uma pessoa completa.
Não quero tornar alguém inteiro,
ou preencher um buraco...
Eu sei que acabei de dizer "preencher um buraco".
É outra coisa que a Barbie não tem.
Seria uma posição feminista muito estranha.
"Porque é que a Barbie não tem buraco?"
"Sei lá. O que é isso? É subjetivo."
Fica a nota.
Fiz uma angariação de fundos cá, há alguns anos,
com a organização da minha amiga Lizz Winstead, a Lady Parts Justice.
Pesquisem-na.
Basicamente, diria que era, tipo,
pelo direito à escolha.
Tecnicamente, era só para as mulheres do Texas.
Na altura, as clínicas de aborto
estavam a ser fechadas no Texas. Só restavam cinco.
Entretanto, isso piorou imenso, mas...
Nós queríamos apenas angariar dinheiro
para dar às mulheres do Texas
para poderem contratar uma babysitter
enquanto conduziam 12 horas para irem fazer um aborto,
uma mamografia, um teste de Papanicolau ou assim.
Assim, fizemos um espetáculo e havia manifestantes lá fora.
Tipo, do direito à vida, pessoas religiosas, da NPR...
Não da NPR.
Da NRA.
São diferentes.
É malta completamente diferente.
Eles estavam lá fora a protestar
e não vou criticá-los, pois eu sou como eles.
Somos iguais.
Eu sou o resultado da forma como fui criada.
Fui criada por um casal de judeus liberais profundamente democratas
e, agora, sou igual. Adoro pensar
que chegaria lá sozinha, mas, provavelmente, não.
Sou o resultado da educação que tive.
Essas pessoas foram criadas por gente que as adorava
e que lhes disse: "Há gente neste mundo que quer matar bebés."
Se fosse eu, diria: "Temos de as impedir!"
E estaria lá fora, a protestar.
Por isso, fui lá fora. Só queria dizer olá
e mostrar que a "assassina de bebés" pode ser uma pessoa simpática.
E disse: "Olá. Só queria dizer...
Não é ótimo vivermos num país onde eu posso fazer este espetáculo,
pois é algo em que eu acredito,
e vocês podem protestar, pois é algo em que acreditam,
e podemos ocupar o mesmo espaço de forma pacífica?"
E ele disse: "Céus, tem toda a razão."
Estou a brincar. Disse: "Você vai para o Inferno!"
E eu: "Está bem, foi um prazer."
Mas estava lá uma menina de nove anos, de casaquinho cor-de-rosa.
Ela tinha um cartaz enorme, do dobro do tamanho dela,
e dizia: "O aborto é um homicídio sangrento."
E o "sangrento" estava escrito a tinta vermelha a escorrer.
E foi a primeira vez em que pensei: "Pois, eles devem ter ido
a alguma loja de artigos de pintura, para comprar materiais."
À Hobby Lobby, provavelmente.
E ela diz-me:
"Deus odeia-te!"
E eu respondo: "Achas mesmo que Deus odeia?"
E ela: "Sim, odeia-te a ti!"
E contei-lhe uma piada acerca de cocó
e ela faz...
É mesmo o grande unificador.
Mas ela tem razão, o aborto mata-nos logo o dia.
Aquilo literalmente suga-nos a vida.
Sei que estas duas últimas piadas não foram inteligentes.
Não têm nada de profundo a dizer, são apenas trocadilhos.
Mas eu adoro-as como se fossem...
... os meus próprios fetos abortados.
Deixem isto em pausa.
Parabéns, Texas.
O Texas foi quase o terceiro estado,
mas um juiz acabou logo com a festa.
Devem saber disto, e não vos censuro se não souberem desta lei,
pois temos sido...
Temos levado com atrocidades atrás de atrocidades todos os dias.
Mas nem vão acreditar nisto, é verdade.
Eles têm uma lei que diz que, se fizerem um aborto nesses estados,
ou se tiverem um aborto espontâneo,
são responsáveis por pagar o funeral
do tecido fetal.
O quê?
É de loucos.
E é hediondo.
E eu quero tanto discursar nesses funerais.
"Ele morreu da forma como viveu.
Do tamanho de uma semente de sésamo, sem quaisquer funções cerebrais.
Será agora devolvido ao solo,
onde irá...
... ser comido por um grilo, sei lá."
Enfim, na angariação de fundos.
Eis a questão, a direita religiosa sabe que será...
Não a direita religiosa, suponho que agora é o governo,
sabe que seria dificílimo
reverter a decisão de "Roe contra Wade", para tornar o aborto ilegal por completo.
Por isso, eles vão desgastando a situação de forma indireta.
Criam pequenas leis, leis desonestas que são meios para atingir os seus fins.
Tipo: "A vossa clínica tem de ter corredores
com cinco metros de largura."
E as clínicas dizem: "Não podemos...
Não temos... Não teríamos dinheiro para..."
"Nesse caso, parece que terão de fechar as portas, não é?"
É tipo o Boss Hogg, dos Três Duques.
Como quando ele parte os faróis e diz:
"Parece que não podem conduzir, têm um farol partido."
É exatamente igual.
E violar...
Leis infantilizantes acerca do aborto, em que as mulheres têm de pensar nisso.
"Vá para casa três dias e pense nisso."
Sim, acho que já pensei nisso, cretino de merda.
Ou, tipo...
Ecografias violadoras, em que nos enfiam uma câmara dentro
e obrigam-nos a ver a imagem, para ver a vida dentro do nosso útero.
Deixem isso em pausa,
pois tenho outra curiosidade para vocês. Vão adorar.
Isto é verdade. Os cientistas sabem disto há quase duas décadas.
Se é que acreditam na ciência.
Que...
É o seguinte,
o esperma consegue cheirar.
Eu sei.... Todos sabemos que o esperma tem cheiro.
Mas...
Os espermatozoides... Palavra comprida.
Sarah, vá lá, concentra-te!
É uma noite importante!
Mas isto é a sério.
Os espermatozoides têm olfato.
Têm o sentido do olfato. É verdade.
E sabem o que isso significa. Significa que o esperma é vida.
E sabem o que isso significa.
Temos de legislar essa merda.
Temos de proteger os bebés.
Só quero salvar os bebés por nascer.
É só isso que me preocupa e eis o que vamos fazer.
Da próxima vez que vos apetecer tocar uma punheta para uma peúga,
no chuveiro ou...
Não sei porquê, mas imagino que você é dos que se vem para a barriga.
Mas não importa.
Seja qual for o vosso estilo de bater punhetas,
aqui não julgamos ninguém.
Mas tinha razão, não tinha?
Eu pressinto essas coisas.
Só queria que isso fosse um super-poder capaz de ajudar o mundo,
mas...
Eis o que vamos fazer, antes de tocarem a punheta,
seja qual for o vosso estilo...
Agora, apetece-me continuar.
Você fá-lo sem mãos, a foder o colchão.
Tipo, fica chapado...
Pisque uma vez se... Eu sabia!
Estão a fazer-me a vontade.
São simpáticos.
Vamos lá, Sarah.
Antes de o fazerem, têm de ir à clínica.
Vamos pegar numa longa e fina...
Basicamente, é como uma câmara GoPro em forma de agulha de croché.
Ela vai entrar pela vossa uretra, pelo buraco do pénis.
Vai subir, subir. Imaginem.
Depois, vai descer até à bolsa testicular.
Vamos trazer-lhes o ecrã da ecografia
e vocês poderão realmente ver
a vida nos vossos tomates.
Acredito mesmo
que a maioria dos homens já nem quererá masturbar-se depois disso.
E isso é lindo.
O mundo do espetáculo é tão estranho.
Não sei porque é que foi aqui que me apercebi disso.
Mas, há uns anos, entrei naquela série, The Good Wife.
É uma série com advogados.
Foi muito divertido.
Talvez tenha sido por ter estado parada a vê-los a filmar.
Não acreditariam como funciona o mundo do espetáculo. É de loucos.
Tipo, ora bem.
Vejamos se consigo explicar isto.
Era uma cena numa grande sala de reuniões, pois aquilo é uma série de advogados.
Havia lá uma data de personagens,
estavam todos a falar e com imensas merdas a acontecer.
Na primeira imagem, fazem um plano alargado da cena inteira,
com os personagens todos e tal.
Fazem isso algumas vezes e, depois, aproximam
e filmam um plano fechado,
onde só vemos três personagens.
Quando saem dessa cena, na nossa ideia, imaginamos a sala toda,
pois já a tínhamos visto.
Mas, na realidade, durante a filmagem, o resto da sala nem está lá.
Está cheio de, tipo,
painéis refletores, câmaras, luzes
e mais um monte de merdas.
Não sei o nome daquilo tudo.
Operadores de câmara e essas merdas todas.
Então, a Christine Baranski diz:
"Quero isso na minha secretária na segunda-feira de manhã."
E está ali literalmente de saia e salto alto.
A Christine Baranski de cócoras, pois não pode realmente sair dali,
com tanta merda a tapar o caminho.
Mas tem de se baixar o mais possível,
para não tapar a luz durante o resto da cena,
para os atores ainda em cena. Por isso, fica assim.
Então, o Josh Charles diz:
"Ela é uma peça. Vemo-nos na segunda."
Tudo o que veem é assim.
Acabei de arrotar.
Sou um ser humano.
Há três semanas, estava num semáforo vermelho.
Não, pausem isso um segundo.
Tive aulas de representação quando tinha dez anos, em New Hampshire.
Tem tudo a ver.
Antes de mais, o professor de teatro era mau.
Lembro-me que ele disse...
Um trabalho era levarmos a nossa canção favorita
e tínhamos de representar com ela.
Eu levei a minha canção favorita, que era:
"Don't Stop Believin'".
Desculpem.
Pensei que representar era fazer playback.
Por isso, fiz...
E ele passou-se comigo.
Gostava que, aos dez anos, já tivesse o discernimento para pensar:
"Sabes que mais? Ele deve andar numa fase má.
É um problema dele."
Não. Não sabia fazer isso aos dez anos.
Presumi logo que era uma merda.
Mas nem era isso que queria contar.
Na primeira aula de representação, ele disse isto:
"Representar...
... é reagir."
E eu pensei: "O que significa isso?"
Tipo, "re"...
Sabia que "re" significava novamente.
E pensei: "Agir novamente?"
Enfim.
Há três semanas, estava parada no semáforo
e pensei:
"Pois, reagir!
Exato.
Claro.
Concordo com isso, representar é reagir.
Devias tê-lo dito assim."
Constatações...
... latentes.
É esse o tema desta parte do meu espetáculo.
Constatações latentes. Tipo...
Tive de ir para um campo de férias,
todos os anos, desde os meus seis anos.
E aquilo era péssimo para mim,
pois eu fiz chichi na cama até aos meus 15 anos.
Por isso, era um pesadelo.
Aprendi imensas habilidades, tipo, total desassociação.
Fazer uma cama sobre lençóis encharcados, enquanto cheiro a mijo
e finjo que nada se passa.
Que pais enviam uma pessoa que faz chichi na cama para um campo de férias?
Devem ser monstros. Não.
Não são monstros.
É o seguinte. Ora bem.
O meu pai...
... o pai dele todos os dias lhe dava uma carga de porrada.
Durante o ano escolar, ele era enviado para um goyim.
Para um colégio interno, desculpem.
Para um colégio interno.
No colégio interno,
ele todos os dias levava uma carga de porrada
e chamavam-lhe judeu porco.
Era na época em que...
... a América era grande.
E...
Depois, no... Está bem.
Esta foi boa.
Depois, no verão,
ele foi para o campo de férias e desabrochou.
Tornou-se numa estrela, em tudo o que queria ser.
Os pais simplesmente pensam...
Ele pensou: "O campo de férias é ótimo.
Vai defini-la, será uma alegria.
Foi isso que foi para mim." Percebem?
Tive de ir para o campo de férias
e, como compensação, ele dava-me livros de anedotas.
Pois eu adorava anedotas.
Além disso, talvez fizesse amigas dessa forma.
Lembro-me de um verão em que tinha oito anos,
pois tinha acabado de aprender a ler, aos sete anos...
Uma pessoa do público no Vermont disse: "Eu tinha quatro anos."
Que puta de maravilha. Eu tinha sete.
Aprendi a ler aos sete anos.
Eu tinha oito anos, estava empolgada
e tinha livros que ia ler.
O meu pai não tem limites.
Não sei se ele folheou os livros ou não.
Mas aquilo era o Truly Tasteless Jokes, volumes um e dois.
Lembro-me da primeira anedota da primeira página.
Era um parágrafo inteiro, mas conto-a em dois segundos.
Era: "O Capuchinho Vermelho, blá, blá, blá."
Depois, o lobo mau diz: "Vou comer-te."
E o Capuchinho diz: "Só comer, só comer.
Aqui já ninguém fode?"
E eu pensei: "O que significa isto?"
Quando cheguei aos 30 anos, pensei: "Nossa Senhora!
Aquilo é tão grosseiro!"
O meu pai não tem limites.
Ele não é... Não sei bem...
Ele tratava-nos como gajos.
Lembro-me de uma vez, quando eu era muito nova,
ele e a minha mãe saíram com outro casal
e, quando chegou a casa, sentou-se na sala de entrada.
Tínhamos um banco na sala de entrada
e eu estava lá sentada. Perguntei-lhe como correu
e ele disse: "Foda-se, foi uma desgraça!
Era para sairmos com os Sterling
e só apareceu o Sr. Sterling.
Disse que a Sra. Sterling teve o período
e que, quando ela tem o período, aquilo até esguicha."
E eu tipo: "Não preciso de saber isso."
Tipo: "Pai, eu entendo.
Eu tenho cinco anos e nem eu preciso de saber isso."
Mas o meu pai...
Ele gostou do acampamento
e ainda hoje são esses os melhores amigos dele.
Os melhores amigos dele são os do campo de férias.
Ele vai fazer 80 anos e vão fazer uma reunião.
E tem uma foto de todos juntos, quando se tornaram monitores.
É fantástica, é de 1953.
Eu disse-lhe: "Pai, tens de me mandar isto."
Ele mandou-ma com uma lista a dizer quem é quem
e o que fazem hoje em dia. Tipo:
"Este é o Phil Holman. Ele agora é juiz.
Este é o Arnie Goldstein.
É o dono da Martin's House of Cloth.
Este é o Danny Gold.
O Danny Gold uma vez fez um broche ao Punchy Kramer e todos assistimos.
Este é o Cy Schwartz.
Trabalha no Clam King.
Este é o blá, blá, blá...
Este é o Morris Simon.
Este é o Punchy Kramer.
Este é o..."
E eu disse: "Pai, abre a conversa com isso ou fecha com isso."
Ele não tem noção.
Portanto, ele frequentou o campo de férias até chegar a monitor.
Pensamos que os monitores são adultos,
mas são putos de 16 anos.
Ele tinha de preencher um formulário por cada miúdo.
Todas as semanas, para cada miúdo.
E dizia coisas do tipo: "Ele está a portar-se bem?
Tem dormido? Escovou os dentes?
Foi à casa de banho?"
E, por baixo disso, dizia "CPC".
O meu pai não sabia o que significava aquilo,
mas tinha vergonha de perguntar.
Por isso, usou a sua lógica e pensou: "Ora bem.
Vem após a casa de banho, por isso, deve significar
Clara, Preta ou Castanha."
Por isso, durante um verão inteiro...
... o meu pai pedia aos miúdos para o chamarem,
de cada vez que cagavam.
Para ele ir lá olhar para aquilo...
... e ver por alto...
... se aquilo era claro, preto ou castanho.
Adoro tanto isso.
Significa que há uma geração de idosos no psicólogo,
que dizem:
"Havia um monitor no acampamento que era obcecado com a minha merda.
Será isso..."
Você foi sexualmente molestado.
Aquilo significava "Carta Para Casa".
Mas ainda bem que não perguntou.
Teria sido tão embaraçoso.
Os meus pais divorciaram-se quando eu tinha sete anos.
A minha mãe voltou à faculdade, para fazer a licenciatura,
e as minhas irmãs já eram mais velhas.
Por isso, tive freiras a cuidar de mim.
Andei numa espécie de convento de freiras.
Mas aquilo parecia uma...
... tipo uma casa vitoriana, onde viviam as freiras.
E tinham uma creche.
Já conheci freiras fantásticas,
mas não era o caso, estas eram umas cabras.
Eram mesmo.
Elas batiam-nos.
Nunca me tinham batido antes.
Tinha imenso medo delas.
Tipo, se não estivéssemos a dormir durante a hora da sesta,
elas batiam-nos.
Depois, ao almoço, íamos para a floresta, aquilo era no New Hampshire,
e elas davam-nos sandes de manteiga de amendoim e geleia.
E tínhamos de comer tudo, senão, elas batiam-nos.
Eu adorava manteiga de amendoim e geleia,
mas aquilo era diferente.
Era manteiga de amendoim e doce.
E o doce é...
Nunca tinha provado doce.
Aquilo é diferente.
Tem pedaços.
Mas tínhamos de comer tudo, senão, elas batiam-nos.
Eu tinha tanto medo que...
Na altura, não sabia que conseguia aguentar um soco.
E eu... Pronto, esperem.
Ponham isso em pausa.
Ponham isso em pausa enquanto vos conto uma coisa.
Faz parte do comportamento humano contar histórias de terror a nós mesmos.
Histórias de terror.
Terror...
Histórias de terror. Contamos...
Disse-o demasiadas vezes.
Contamos histórias de terror a nós mesmos.
Faz parte da condição humana.
Tipo: "Tenho de passar aquela fenda na estrada
antes que o carro passe por mim, senão, vou morrer."
Não são só vocês, é toda a gente.
Toda a gente faz isso.
O meu psicólogo diz que é assim que lidamos com a mortalidade.
Por isso, eu comia a sandes de manteiga de amendoim e doce
e contava histórias de terror a mim mesma.
E a história de terror era:
este doce é o sangue do período das freiras.
Mas eu tinha de comer tudo, tinha pavor de levar porrada.
Eu comia aquilo assim.
E engolia. Não sei como fui...
... meter na cabeça que...
... o doce tinha bocados de sangue lá dentro.
Ora bem, vou tentar contar-vos uma história.
Eu quase morri neste verão.
Quase morri mesmo neste verão.
Andava em digressão.
Tinha uma dor de garganta.
Não liguei muito àquilo.
Passou a constipação, esse tipo de coisa.
Depois, cheguei a casa e voltei a ter dor de garganta.
Pensei: "Já que estou em casa, vou ao médico."
Coisa que nunca faço.
Lá fui eu ao médico
e ele fez-me esperar imenso tempo.
Já começava a pensar: "Que se lixe isto." Mas fiquei lá.
Ele vê-me a garganta e diz:
"Vamos já para as Urgências."
Eu tinha um abcesso
por cima da traqueia, que é por onde respiramos.
O abcesso ou cresceria mais um milímetro
impedindo-me de respirar e eu morria,
ou explodia,
mas estava cheio de veneno e isso matar-me-ia.
Não tenham medo, é muito raro. Não vos vai acontecer.
A não ser que aconteça, suponho.
Mas...
Tive de ir ao hospital.
Eles deram-me uma espécie de...
Era um calmante qualquer,
só para eu relaxar antes da cirurgia.
O que eu não sabia
é que estavam a dizer à minha amiga Amy e ao meu namorado Michael:
"Isto é uma operação muito perigosa.
Ela pode não sobreviver.
É muito arriscada."
Entretanto, eu sentia-me ótima
e só dizia: "Não estou suficientemente pedrada."
Só me queixava de não estar pedrada.
Consigo contar-vos tudo o que aconteceu porque a Amy teve o incrível mau gosto
de filmar a cena toda.
Por isso...
Só se vê eu a dizer: "Não estou pedrada o suficiente."
E eles dizem: "Estás bem assim."
E eu provei-lhes que não estava suficientemente pedrada,
explicando-lhes o Brexit.
Foi muito subtil e eu dava opiniões,
foi mesmo perfeito.
Ouvia-se o anestesista a dizer:
"Ela explicou mesmo bem."
E...
Depois, vê-se eu a ser levada.
O Michael e a Amy não podiam vir comigo,
não podiam passar da porta da sala de operações.
Enquanto me levavam, eu disse ao Michael uma coisa que gostamos de dizer,
tipo, quando a porta do elevador se fecha:
"Quero andar com outras pessoas!"
E depois...
Depois, a última coisa que se vê no vídeo sou eu a olhar para o telemóvel
e a dizer: "Passem isto em câmara lenta, no filme da minha morte."
Portanto...
Portanto, fiz a operação.
E sobrevivi.
Mas foi uma semana difícil,
pois tenho a tensão arterial muito baixa.
Eles não conseguiam adormecer-me.
Por isso, tive de...
Quando acabou a cirurgia, puseram-me um tubo respirador na garganta.
Como faz parte da natureza humana, se estivermos acordados,
tendemos a tirar o que tivermos na garganta,
eles tiveram de me prender as mãos.
Por isso, sempre que acordava,
tentava tirar aquilo da garganta
e via que tinha as mãos presas.
E pensava o que qualquer pessoa pensaria
se estivesse nessa situação, que era: "Fui capturada pelo Daesh."
Foi tão assustador.
Uma irmã vinha ter comigo e dizia-me:
"Querida, está tudo bem. Foste operada.
Tiveram de prender..." E eu aí já entendia.
Depois, adormecia e, um minuto depois, acordava
e repetia-se tudo de novo.
Foi mesmo assustador.
Foi um pesadelo. Não me lembro...
Tipo, eu estava acordada, mas não me lembro de nada.
E houve algumas histórias engraçadas.
Tipo...
Eu tinha imensa comichão.
Os medicamentos causavam-me comichão.
Mas tinha as mãos amarradas
e as minhas irmãs discutiam com as enfermeiras
para me soltarem uma mão, para me poder coçar.
Elas lá acabaram por fazê-lo.
E foi...
Eu tinha comichão mesmo ao lado da vagina
e foi um alívio tão grande.
O meu amigo John estava lá ao canto.
Não me lembro disto, foi o que me contaram.
Tirei a mão
e servi-a na direção do John.
Houve outra altura em que tinha as mãos presas e...
Foi por servi-la?
E ele fez...
Na minha imaginação. Não me lembro.
Noutra ocasião,
segundo me disseram, estava uma enfermeira no quarto.
De alguma forma, apesar de não poder usar a boca ou as mãos,
consegui mostrar-lhe que era uma emergência,
tinha de dizer-lhe algo, e deram-me papel e um lápis.
Eu pus-me a escrever, era muito importante.
Finalmente acabei aquilo, mostrei-lhe,
ela olha e dizia apenas: "Você vive com a sua mãe?"
Com o desenho de uma pila.
Quer dizer...
Só prova que, quando tiramos do caminho a nossa mente consciente,
é puro génio cómico.
Malta, chegámos ao desenlace.
Fez esse barulho por ficar impressionado por eu conhecer esta palavra?
Obrigada.
Tem sido muito vocal, mas na quantidade perfeita.
Não tem de quê.
Da próxima vez que quiser congratular-me por alguma coisa,
faça assim...
Muito bem, o desenlace.
Pronunciei bem?
Agora, vão filmá-lo a fazer...
Sim, porque já estamos aqui.
"Jesus vem a mim."
Não. "Vem-se em mim."
Assim é que é.
Era água. Ele transformou-a em esperma.
Que inteligente!
Não sei se Deus existe.
Quer dizer, não imagino que Deus exista.
Mas não tenho certeza.
E vocês também não.
Mas, se Deus existir, é um Deus
que não se importa nada com o homicídio,
com crianças que morrem à fome e com as aulas de spin.
Enfim, todas as atrocidades da vida.
Eu faço spin.
A aula de spin é ótima,
se gostarmos de levar socos na vagina 70 vezes por minuto,
enquanto um oceano...
Obrigada, Steve Agee.
... enquanto um oceano de pessoas brancas cantam a palavra N com alegria.
É por passarem música hip hop nas aulas.
Era preciso dizer isto?
Meu Deus.
Vocês pensaram: "É isso que fazem nessas aulas?
Dá para queimar calorias com isso?"
Sim.
Sinto...
Sinto-me uma fraude, pois falo imenso
acerca de Deus, de Jesus e essas coisas.
E é embaraçoso admitir isto, mas vou admitir.
Eu nunca li a Bíblia.
Já tentei, a sério que sim.
Em minha defesa, é impossível de ler.
É tão chata.
É tão densa,
mas não tão profunda quanto pensa que é.
Parece um argumento meio merdoso da Guerra dos Tronos.
Quando volta a dar a Guerra dos Tronos?
- Só em... - Junho.
Abril?
- Junho. - Junho?
Ainda agora acabou junho.
Meu Deus.
Adoro tanto a série.
Mas não é perfeita.
Não é perfeita.
Reparem, anda toda a gente com 400 quilos de armadura.
Mas não têm nada daqui até aqui.
Deixaram esta zona para respirar.
Sabem qual é a primeira causa de morte na era da Guerra dos Tronos?
Facadas no pescoço.
Decapitações.
Degolações.
Há um ferreiro no passado fictício que devia ser despedido.
Na app com que uso o Twitter...
Parecia tão velha a dizer isto.
"Na app com que uso o Twitter."
Aquilo dá para agendar tweets.
Eu gosto disso. Às vezes, penso em dois ou três tweets,
mas não quero mimar-vos.
Vou-os espaçando.
Há muitos anos, praticamente no início do Twitter,
agendei um tweet.
Agendei-o para as 20h05, do fuso horário do Pacífico.
Porque me lembro disso?
Porque, às 20 horas do fuso horário do Pacífico,
capturámos e matámos o Osama bin Laden.
O Twitter estava em alvoroço.
Às 20h05...
... publiquei o tweet:
"Porque é que o cocó do meu cão sai frio?"
Deixem-me só recordar-vos que eu tinha agendado esse tweet.
Pensava que era mesmo bom.
Sinto-me como o Peter Sellers, no Bem-Vindo Mr. Chance.
As pessoas pensam que sou mais profunda do que realmente sou.
Aposto que houve gente que viu aquele tweet e pensou:
"É verdade, aquilo foi frio, mas era o nosso dever."
Ora bem, vou acabar assim.
Suponho que vocês não são religiosos.
Já andei em digressão e gosto de terminar perguntando se...
Sinto que estou a abusar, pois são só ateus.
Quando vou ao resto do país,
a única ateia sou eu.
E aí já não me sinto uma cretina.
Mas há aqui alguém que acredite em Deus?
Não do tipo: "Acredito em algo." Refiro-me a uma religião organizada.
Tipo, cristão, muçulmano, judeu...
Têm cinco segundos para levantar a mão, se estiverem perto.
Pois, não me pareceu.
A sério?
Pode aproximar-se, para a luz o apanhar?
Aproxime-se do palco.
Qual é a sua religião?
Diria que sou cristão.
Diria que é cristão?
Há várias palavras que poderia usar.
Sou protestante.
O mais certo seria considerar-me luterano.
Muito bem.
Está bem.
Como se chama?
- Troy. - Olá, Troy.
- Olá. - Obrigada por fazer isto.
É muito corajoso.
Estamos em Los Angeles, são todos ateus.
Eu atraio os ateus.
Não quero que se sinta abusado, ou coisa assim.
Não faz mal. Levantei a mão voluntariamente.
Como disse que se chama? Troy?
- Troy. - Que divertido.
Está bem, Troy.
Estou ansiosa por fazer esta pergunta.
Ainda bem que há uma pessoa religiosa aqui.
Muito bem, você é cristão.
- Sim. - Do lado protestante.
Isto é uma pergunta...
... que acho que deveria ser uma das grandes perguntas.
Muito bem.
Sim ou não.
Deixaria Deus vir-se na sua boca?
- Não, não. - Não?
- Não. - Pode voltar ao seu lugar.
Meu Deus, não!
Muito obrigada.
Obrigada, Troy.
Não. Acho isso espantoso.
No entanto, não é único.
Não é uma resposta única, isso vos digo.
Diria que a resposta tem de ser "sim".
Mas, após as digressões que fiz pelo país,
oitenta por cento dos homens, no mínimo, dizem que não, como o Troy.
Por isso, parabéns por não ser único.
E por estar errado, na minha opinião.
Isso é muito mesquinho, acho eu.
Até agora, Troy, você tem dito: "Deus,
eu sei que existe a SIDA, violações,
fome, genocídio e homicídio.
Mas sei que tens um plano e eu sou teu servo.
Exceto se servires esperma.
Aí não contes comigo."
Isso é tão mesquinho.
Deus disse a Abraão para matar o seu filho.
E sabem o que disse Abraão?
"Não há problema. Chip!
Chega aqui!"
Eu sei, não li a Bíblia. Mas todos sabem que o filho de Abraão se chamava Chip.
E Abraão ia assassinar o próprio filho.
Mas mesmo antes de o matar, Deus disse: "Estou a brincar!
Posso vir-me na tua boca?"
E Abraão disse: "Isso é algum teste à minha fé?"
E Deus disse: "Sim, pode ser."
Depois, Deus veio-se na boca de Abraão...
Isto já sou eu a imaginar, mas Deus veio-se na boca de Abraão.
E Abraão diz:
"Pensei mesmo que ias parar à última hora,
tal como quando foi com matar o meu..."
Aliás, ele diria: "Tal como quando foi com matar o meu filho."
E Deus responde: "Eu escrevo certo por linhas tortas."
Muito obrigada a todos.
- Muito bem. - Estou completamente lúcida.
- Pronto. - Eles meteram algo no soro
e começo a sentir que talvez...
... esteja pedrada.
Estou a ficar pedrada?
Parece que...
Até nem é nada de mais.
Não é muito forte.
Sinto-me capaz
de debater um tema político.
Fala-me do Brexit.
O Brexit é tipo... As mesmas pessoas
que dão o nome Bentley aos filhos,
por se acharem chiques,
são essas pessoas que votam no Brexit.
Completamente sem noção, inocentes,
a pensar que é no seu interesse.
Mas estão a votar contra os seus interesses.
As coisas que a UE fornece às vidas deles e que lhes melhoram a vida,
eles deitaram isso fora.
Queriam melhorar o SNS, mas isso foi uma promessa da treta.
Sabes como é.
O que se há de fazer? Há muitos Bentleys no mundo.
Há muitas Mercedes e Porsches.
E agora vão ser strippers.
Mas algumas poderão vir a ser juízas do Supremo Tribunal de Justiça.
E eu tenho esperança.
Acredito nas pessoas.
Andamos todos a ouvir as mesmas...
A diferentes conjuntos de mentiras.
Talvez devas...
- Ela ainda está lúcida. - Deem-lhe mais.
Não me sinto muito pedrada.
Não faz mal.
Estás perfeita.
Sabes como é, se falassem com as pessoas
- Ela é sempre assim. - ... sem ser com segundas intenções
e pudessem tomar decisões esclarecidas,
com base no que acham melhor para elas e para o país,
toda a gente teria imenso sucesso.
É mesmo.
Mas não temos isso, infelizmente.
Ainda não estou pedrada, de todo.
Isto é uma merda.
Bem...
Vão levar-me para a Sala de Operações
e vão adormecer-me durante uns dias, com um tubo respirador.
E uma nova dieta qualquer.
Era disso que estavas à espera quando acordasses?
Não era o que estava à espera.
- Muito bem. - Adeus. Adoro-vos imenso.
- Adoro-te. - Até breve.
- Vemo-nos do outro lado. - Michael, quero andar com outros.
Malvada!
Adoramos-te.
Amo-te. Adeus.
Passem esta última parte em câmara lenta, no filme da minha morte.
Legendas: Pedro Ribeiro