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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Niñas y niños, demos la bienvenida al escenario
a Sarah Silverman.
Hola.
Gracias.
Muchas gracias.
Me alegro mucho de veros aquí.
Siento lo de los detectores de metales.
Es culpa mía.
Tuiteé una cosa, y eso hizo que algunos
expresaran su necesidad de querer matarme.
Y bueno,
siento haber pedido un golpe militar.
Sabía que era poco probable.
Cuando haces comedia, tienes que pensar muy bien las cosas
antes de publicarlas en Twitter.
¿Quién nos creemos que somos, presidentes?
No es necesario.
Aunque os lo agradezco.
No soy una persona elegante.
Yo no...
Llevo mono.
Tengo amigas a las que les encantan las joyas, y me encantan.
Pero no entiendo el valor de las joyas.
Dicho eso, me encantan las buenas habitaciones de hotel.
Necesito una bañera.
Así que tengo mis cosas.
Acabo de estar de viaje,
y me he alojado en algunos hoteles superchulos.
Y nunca me quejaría, porque me da mucho miedo ser
una judía quejica.
Que es un estereotipo
basado en hechos y patrones.
Y cosas que se deducen de dichos patrones.
¿Por qué vendes tu cultura, Sarah?
Lo siento.
¿Os habéis reído? Sí. Vale.
Pero llamé para protestar.
Dije: "Es todo increíble.
Muchísimas gracias.
Pero...
...me he percatado de que hay...
...semen en el...
Creo que se llama edredón.
O en la colcha.
Y también...
...hay algo en la mesilla de noche.
Y también he visto que hay un montón de lefa sobre mis tetas. Es...
Lo siento.
Si hay...
Odio quejarme.
Pero si podéis mejorar algo, yo...
...aceptaría".
¿Me oís cuando hablo así?
Qué buen sistema de sonido.
¿Me oís cuando hablo así?
Me he hecho la depilación láser.
Y...
¿Has aplaudido por eso?
Como diciendo: "Por fin".
Me hice la depilación láser.
Esperé mucho para hacérmela.
Quería que la ciencia hubiera tocado cumbre.
Igual que aterrizamos en Marte en agosto de 2012.
¿Os impresiona que recuerde la fecha?
Lo que digo es...
...que aterrizamos en Marte en 2012.
Esperé cuatro años más.
Y entonces busqué el centro de depilación láser mejor valorado
a tres manzanas de mi casa.
Y fui.
Se llamaba LaserAway.
Y bueno...
No fue lo que...
Fui una ingenua, pensaba que ibas
y salías sin pelo. Pero es un proceso mucho más largo.
Para cada sección de vello que te quieres depilar,
tienes que darte ocho sesiones separadas
en cada zona.
Yo me lo hice desde justo debajo del ombligo
hasta los pies.
Y vuelta hacia arriba hasta la mitad de la espalda.
¿No tiene gracia que tenga gracia? Y es mentira.
También me hice los brazos.
Pero...
No puedo mentiros.
No puedo.
Vale. Total, que te hacen pagar por adelantado.
Lo cual tiene mucho sentido, ahora que lo pienso.
Porque duele una barbaridad.
En la segunda sesión, piensas: "Pagaría alegremente 3000 dólares
para no volver aquí jamás. Y sería un chollo".
Duele muchísimo.
Y tengo un umbral del dolor...
La mayoría de las mujeres tienen un umbral del dolor bastante alto.
Me han pegado tres puñetazos en la cara. Esa es otra historia para otro momento.
Pero...
Es un dolor diferente. Es algo nervioso...
Un dolor nervioso.
Te dan pelotitas de estrés para que las aprietes.
Y cuando abres las manos,
se han convertido en pirámides de polvo, básicamente.
Duele muchísimo.
Recuerdo que me decía a mí misma: "Eres una mujer adulta.
Puedes malgastar tu dinero. Lo has ganado tú.
Tíralo por la ventana. No importa".
Y cuando volvía al coche después de la segunda sesión,
recuerdo exactamente las palabras que me repetí
cuando volvía al coche. Dije:
"Acabas de sufrir un trauma.
Ha sido traumático".
Y justo en ese momento, recibí un mensaje de mi novio,
que estaba en Guatemala con UNICEF.
Me decía...
Decía: "Acabo de pasar la mañana
con una mujer que ha visto cómo asesinaban a su hijo".
Le dije: "¿Y te crees que eso es grave?".
Porque yo...
Me cuesta tener perspectiva.
No suelo ganarla con la experiencia, supongo.
Iba paseando por Los Ángeles, juzgando a la gente.
Y sé que no es lo mejor de mí. No me siento orgullosa.
Pero eso fue lo que pasó.
Y recuerdo que pensé: "Putos bobos,
mezquinos, materialistas y cortos de miras.
No lo entendéis".
Con sus bolsos de 1500 dólares.
Es un bolso. Para llevar mierda.
Llevad una mochila. Idiotas.
Y pensé: "No lo entendéis.
Somos egos que respiran, actuamos como si no fuéramos una mota de polvo
sobre la mota de otra mota de polvo recorriendo el espacio.
No somos nada".
Y en el momento siguiente, pienso:
"Quiero mi cara en un billete".
La quiero.
Me lo merezco... Quiero mi cara en un billete, punto.
Yo...
Quiero mi cara de regla en un billete.
Así:
No, más estoica. Así:
Acabo de oír reírse a mi hermana.
Está muerta.
No, está aquí. Es broma. Está aquí.
Tuve un perro muchos, muchos años.
Era mi mejor amigo.
Siempre hablaba con él.
Cuando estaba en casa, hablaba con él.
Luego se murió y dejé de hablar con él.
Tiene sentido.
¿O no? No lo sé. ¿Creéis que tiene sentido?
Porque ahora participa en la conversación tanto como antes...
...en una caja sobre mi mesa.
Dejé de... Os lo explico.
Dejé de hablar sola porque ya no había un perro presente.
Es de locos.
Y ahora tengo una nueva perrita, Mary.
La rescaté.
O me gusta pensar que me rescató ella.
No sé cuál es la forma menos gilipollas de decirlo. Pero la tengo.
Y es mi vida.
La adoro.
Lo es todo para mí.
Es joven, está llena de vida.
Está obsesionada con las ardillas.
Y me ha pegado su obsesión por ellas.
Es una mimosa, jugamos juntas.
Nos abrazamos por la noche, y...
Voy a dejar eso apartado un instante para volver atrás y decir
que, en comedia, la frase de la ardilla sería un chiste descartable.
Sabía que os reiríais cuando dije:
"Está obsesionada con las ardillas y me ha pegado su obsesión por ellas".
Pero sigues a por el chiste principal.
Es un chiste descartable. Por eso mola más.
Ahora lo he estropeado porque lo he retomado y lo he comentado.
Lo he estropeado.
Ya no es un chiste descartable. Pero lo fue.
Y esto lo entenderán dos personas o tres,
pero un chiste descartable mola
igual que mola cuando...
Juego al baloncesto y es como cuando en un partido improvisado,
metes un triple.
Y después de meterlo, no sonríes.
Vuelves directa a la defensa.
Eso mola tanto como un chiste descartable. Vale.
¿En serio?
Con esto nunca os habíais reído.
Bueno, no teníais que cortaros.
Seguid riéndoos.
Total,
que la verdad es que me gustan las ardillas.
Y ahora haré que os gusten las ardillas.
No es broma.
Ya veréis.
Aprendí algo divertido sobre las ardillas
que estoy deseando contaros. No puedo...
Vale, os lo cuento. Atentos.
Las ardillas
no encuentran el 80 por ciento de las bellotas que esconden.
¿A que es flipante?
¿No es lo mejor que habéis oído en vuestra vida?
Primero, se supone que los animales no cometen errores.
Y segundo,
me he dado cuenta de algo que va a...
Agarraos los sesos, porque os va a estallar el puto cerebro.
Así se plantan los árboles.
¿Es una broma o qué?
Así se plantan los árboles.
Dios, el universo, la naturaleza, o quien coño haya sido,
creó a esas criaturas ansiosas,
paranoicas y adictas a la farlopa,
que creen que todo el mundo quiere sus bellotas.
Nadie quiere vuestras bellotas.
Nadie más en el mundo come bellotas.
Solo vosotras.
Las esconden en todas partes.
Y van tan puestas de farlopa
que solo encuentran dos de cada diez.
Las ardillas plantan árboles.
En Israel.
Vale. Eso lo he añadido. No es verdad. Eso es mío.
Mary es mi perrita.
Y la adoro.
Por ella me gustan las ardillas.
Es joven, está llena de energía. Pero...
...se está muriendo,
es así, es lo que va a pasar.
Puede pasar en dos semanas o dentro de doce años.
Pero va a pasar, es algo que es inminente
y mi corazón no lo soporta.
Fue un error. No debí buscarme otra perra.
Es demasiado.
Yo...
No me juzguéis. Pero la voy a sacrificar. Es que...
Tengo que hacerlo.
¿Y sabéis qué? En mi defensa,
en términos históricos,
que muera mañana cuando la sacrifique, que lo voy a hacer,
o que muera de forma natural dentro de doce años,
no supone una incidencia en el curso de la historia.
Da exactamente lo mismo.
Así que tengo razón.
Y además...
...no va a morir en vano, porque la voy a crucificar.
Madre mía. ¿No sería una monada?
No os lo he dicho, es pequeña, tiene las patas largas.
Y tiene las patas un poco hacia dentro de forma natural.
Haría así: Bueno, tendría que romperle los brazos.
Lo haría.
Si quieres ser una leyenda, tienes que sufrir.
¿Creéis que Jesús sería famoso
si lo hubieran ejecutado como a una mascota?
No.
¿Jesús, Hijo de Dios,
murió por vuestros pecados
mientras dormía rodeado de sus juguetes favoritos?
Es absurdo.
Voy a... Vale.
Voy a ser indulgente
y a contaros una historia que es real.
Es de una de mis hermanas. Tengo tres.
Esta es sobre una de ellas.
No diré cuál. Pero...
...se llama Jodyne.
Jodyne fue a la Universidad de Boston.
Si conocéis la Universidad de Boston, tienen residencias mixtas.
Como la mayoría de las universidades ahora.
Y en las residencias mixtas tienen baños mixtos.
Jodyne se cogió una borrachera tremenda en su primer año de universidad,
como tantos estudiantes.
Volvió a su habitación, consiguió quitarse los vaqueros.
Y se quedó grogui en camiseta y ropa interior.
Unos minutos después, la habitación empezó a girar.
Fue corriendo al baño, empezó a vomitar.
Estaba vomitando.
Y mientras vomitaba, notó
que alguien tiraba para bajarle las bragas.
Pero no pudo darse la vuelta ni parar porque estaba vomitando mucho.
Siguió vomitando un rato, notaba que le bajaban las bragas.
Al final se las bajaron hasta el suelo.
Por fin acabó de vomitar,
giró la cabeza para ver quién estaba allí.
Pero no vio a nadie.
Porque se había cagado encima.
Es una historia real.
Voy a decir...
Yo llamaría a eso una risa de alivio.
O una risa de liberación.
Yo soy vuestro espectáculo.
Pero tenéis que entender que vosotros sois el mío.
Y lo habéis hecho genial.
Habéis mostrado mucha empatía.
Estabais muy preocupados.
No se oía ni pío mientras lo contaba.
Ha sido genial.
Y lo entiendo.
Pensabais que la iban a violar.
Y ella pensó que la iban a violar.
Pensó que la iban a violar.
Y lo he pensado mucho.
Puede que sea de las únicas situaciones en las que puedes bajar la vista
hacia unas bragas,
ahí...
...cagadas hasta arriba,
y pensar: "Gracias a Dios.
Madre mía.
Qué bien, por favor".
Mi hermana vino a verme.
No la que se cagó encima, mi hermana mayor.
Aunque seguro que se ha cagado alguna vez.
Al fin y al cabo, es una Silverman.
No, hablo de mi hermana mayor, Susie.
Es rabina.
Vive en Jerusalén.
"Madre mía, ¿una cómica que no cree en Dios
y una rabina que son hermanas?
¿Cómo será eso?". Es un tema que podéis comentar en el coche.
Susie vino a verme a la ciudad.
Y me dijo: "Sarah, mañana he quedado con mi amiga Amber".
Y me habló mucho de Amber.
Me dijo: "Amber es increíble.
Nació y creció en Etiopía.
Dirigió ella sola un orfanato allí.
Es muy inspiradora.
He quedado mañana por la mañana a las ocho.
¿Podemos vernos en tu casa?".
Le dije: "Sí, claro.
Usa tu llave. Estaré durmiendo. Pero sí".
A la mañana siguiente, se le olvidó la llave, claro.
Llamó a la puerta, fui a abrir.
Tenía los ojos cerrados.
Abrí la puerta y dijo: "Sarah, esta es Amber".
Dije: "Amber, encantada de conocerte.
He oído hablar mucho de ti". Y le estreché la mano.
Y su mano era un garfio.
Y...
No importa para la historia, pero para darle efecto,
tenía dos garfios por manos.
Pero ya la había cagado demasiado.
Y se la di.
Le estreché el garfio.
Y fue un momento muy falso.
Seguro que le hubiera gustado que dijera:
"Tienes un garfio por mano. No sé qué hacer en esta situación".
Y ella diría: "Gracias por ser sincera conmigo.
Nadie lo es.
Sí, estréchamelo si quieres, da igual".
Así nos hubiéramos hecho amigas y compartiríamos bromas internas,
así me lo imagino en mi cabeza. Pero...
Le estreché el garfio como diciendo:
"Parece que esté estrechando una mano".
Adiós.
Y volví a acostarme.
Y fingí que había sido todo un sueño.
Pero coño, rabina.
Debió de contarme nueve cosas sobre Amber.
Dos podían haber sido los garfios, ¿no? No soy una gilipollas por decirlo.
Como mínimo.
Tiene garfios en las manos.
Es increíble.
Vive en Etiopía.
Dirigió un orfanato sola...
Eso habría tenido más sentido.
Es brillante, es inspiradora.
Rebobino, y te recuerdo que tiene
garfios en las manos.
Pero Susie no, la rabina no.
Ella pasa de efectos.
Ella no ve ni las manos.
Así de increíble es.
Soy...
Soy una persona muy sexual.
Se puede identificar a una persona sexual
porque te lo dice como transición
al siguiente fragmento de su monólogo.
Es una pequeña pista.
Pero lo soy.
Sé que mola decir burradas durante el sexo,
y lo he intentado.
Pero a mí no me funciona, porque...
...la verdad se interpone en el camino, supongo.
Por ejemplo...
"Dios, tienes una polla... Ah, no, nunca. Era una sombra".
Pero hago algo mucho más radical.
Digo burradas justo después del sexo.
Cuando la cosa se ha calmado un poco.
Le hablo a la cara, con mucha calma.
"¿Qué crees que pasaría si fuera ahora al hospital
y dijera que me has violado?
Sí, ¿qué crees?
¿Crees que encontrarían tu semen dentro de mí?
Porque yo sí.
Estoy segura de que sí.
Hazme cosquillas en la espalda hasta que me duerma.
¿Te parece buena idea, hijo de puta?".
Mi novio es extranjero, así que siempre me gusta intimidarlo
y decirle: "Estados Unidos es el número uno".
Me dice: "¿El número uno en qué?".
"Qué más te da.
Para nosotros, es importante ser el número uno.
En diabetes infantil".
¿Qué se hace cuando...?
No sé si hay personas aquí como Emily Post.
Pero para los mimos poscoitales... O después del sexo, para los idiotas.
¿Qué se hace con...?
¿Qué se hace con...
...con los dedos que le he metido en el culo?
¿Los coloco a un lado sin más?
¿Debajo de la almohada?
O me los corto directamente.
Me los corto y ya está.
Eso fue lo que le pasó a Amber en las manos.
Es broma.
Venga ya.
Tranquilos.
Fue por unas minas cuando tenía siete años.
A veces me gusta acabar un chiste con una triste verdad.
Gracias, Jodyne.
Lo estás bordando, Sarah.
Damos a nuestras hijas muñecas Barbie para que tengan una imagen
de cómo deben ser cuando crezcan, pero que no es realista.
Para que aprendan que son una mierda
y deberían suicidarse.
Es muy importante.
Hay que enseñarlas desde pequeñas.
No sé muy bien
quién hace los diseños de las Barbies, de las Bratz,
ni de otras muñecas trabajadoras del sexo.
No sé a quién protegemos.
Dónde está la obscenidad ni...
Vale, vamos con Barbie.
Tiene las piernas el doble de largas que el resto del cuerpo.
Y tiene los pies así: siempre va de puntillas.
Solo puede llevar tacones.
No podría llevar zapato plano.
Cuando caga a las tres de la mañana, lleva tacones.
Porque es una señora.
Sus pechos... Vale.
A ver...
Solo tiene la parte gorda y brillante del pecho
que los tíos usan para cascársela.
Tenemos que proteger a nuestras hijas
de los pezones que sirven para alimentar.
Son demasiado obscenos.
Nada de pezones.
No podemos dejar que nuestras hijas vean lo que sirve para alimentar.
Solo la parte que se usa para hacer una cubana.
Nada de vello púbico.
Eso es realista.
Es verdad, público.
Gracias por obligarme a ser sincera.
Es importante. Eso es realista.
No todo el mundo puede llevar ese look, pero sí.
Todas queremos los labios de Angelina Jolie.
Y no quiero chulearme, pero tengo los labios de Angelina Jolie.
Y no es para tanto.
Hablo de los labios de abajo.
Pero...
Por eso me gusta llevar
un vello recortado, triangular
y refinado en la vagina.
Técnicamente no tiene sentido, pero ha sonado elegante.
Hice una...
El arte es un reflejo de la vida.
¿Vale? Y luego, la vida da forma al arte.
Así que...
Pero no creo que las películas reflejen la vida de las mujeres.
Son más bien una proyección masculina de ella.
La cosa está mejorando, pero incluso en el cine independiente,
si vemos a una mujer masturbándose en una escena,
siempre está de espaldas. Soñando y sexy.
Nunca está boca abajo, con los ojos perdidos y la boca abierta, como es.
Requiere esfuerzo.
Aprendemos lo que es el amor de las películas y la televisión,
y nos ha fastidiado el amor.
Las comedias románticas y esa mierda nos han fastidiado el amor.
Nos han enseñado que somos personas incompletas
que debemos encontrar a esa persona en el mundo que nos completará.
Os prometo que hay miles de personas
que podrían ser una pareja perfecta para vosotros.
Y no quiero que me completen...
Trabajo mucho cada día para ser una persona completa.
No quiero completarte.
Quiero que seas completo.
Cuando hablo de persona "completa", lo digo metafóricamente.
Barbie tampoco tiene coño, por ejemplo.
Sería una postura feminista un tanto extraña.
"¿Por qué Barbie no tiene coño?".
"No sé. ¿Por qué? Es subjetivo".
Anotado.
Hace unos años, hice aquí una recaudación de fondos
con la organización de mi amiga Lizz Winstead, Lady Parts Justice.
Echad un vistazo.
Y fue básicamente... Siempre digo que fue en favor
del derecho a poder elegir.
Pero fue una recaudación para las mujeres de Texas.
Porque entonces, las clínicas de abortos
estaban cerrando en Texas. Solo quedaban cinco.
Y ahora ha empeorado más aún. Pero...
Queríamos recaudar dinero
para que las mujeres de Texas
pudieran contratar a una niñera
para conducir doce horas si quieren abortar.
O poder pagarse una mamografía, una citología, o lo que sea.
Hicimos un espectáculo, y fuera había manifestantes.
Defensores del derecho a la vida,
Iglesia Baptista Westboro, gente de la NPR.
De la NPR, no.
De la NRA.
Que no tienen nada que ver.
Son cosas totalmente distintas.
Estaban fuera manifestándose.
Y no voy a echar mierda sobre ellos, porque yo también soy ellos.
Somos iguales.
Soy el producto de mi educación.
Me educó una pareja de judíos progresistas y demócratas humanitarios,
y ahora yo también lo soy. Y me encantaría pensar
que lo hubiera sido por mí misma, pero probablemente no.
Soy el producto de mi educación.
Y a ellos los educaron padres que los querían.
Les dijeron: "Hay gente que quiere asesinar bebés".
Si yo fuera esa niña, diría: "Hay que impedírselo".
Y estaría allí fuera manifestándome.
Así que salí, solo quería saludar.
Y mostrar una cara amiga para la imagen de "asesina de niños".
Dije: "Hola. ¿No es genial...? Solo quiero deciros
que es genial que vivamos en un país donde yo pueda organizar esto
porque es algo en lo que creo,
y que vosotros podáis manifestaros por aquello en lo que creéis,
y podamos ocupar todos el mismo espacio de forma pacífica".
Me dijo: "Dios, tienes toda la razón".
Es broma. Me dijo: "Vas a ir al infierno".
Le dije: "Vale, encantada de conocerte".
Pero había una niña de nueve años con un cárdigan rosa.
Y llevaba una pancarta que era el doble de grande que ella.
Decía: "El aborto es un asesinato sangriento".
Y "sangriento" estaba en pintura roja, chorreante.
Fue la primera vez que pensé: "Han tenido que ir
a Michaels, a Blick's o a algún sitio a comprar los materiales".
A Hobby Lobby, seguramente.
Me dijo:
"Dios te odia".
Le dije: "¿De verdad crees que Dios me odia?".
Me dijo: "Sí, te odia".
Y luego le conté un chiste de cacas.
Y se quedó así:
Es lo mejor para unir a la gente.
Pero tiene razón. Un aborto se carga, digamos, tus planes.
Te chupa toda la vida que tienes dentro.
Sé que estos dos últimos chistes no han sido inteligentes.
No son nada profundos. Son juegos de palabras.
Pero los quiero como a mis...
...fetos abortados.
Dejemos eso a un lado.
Enhorabuena, Texas.
Texas era casi el tercer estado...
Hasta que un juez lo mandó al garete.
Deberíais saber esto. Y no os culpo por no conocer esta ley
porque hemos recibido
atrocidad tras atrocidad cada día.
Pero no os lo vais a creer. Y es verdad.
Hay una ley según la cual, si abortas en esos estados
o sufres un aborto natural,
eres responsable de pagar un funeral
para el tejido fetal.
¿Qué?
Es una locura.
Y una atrocidad.
Pero me encantaría hablar en esos funerales.
Murió igual que vivió.
Con el tamaño de una semilla de sésamo sin funciones cerebrales discernibles.
Ahora regresará a la tierra...
...donde...
No sé, se lo comerá un grillo, seguramente.
Pero volvamos a la recaudación de fondos.
La derecha cristiana sabe que habrá una...
La derecha cristiana no, ahora el Gobierno,
sabe que costaría muchísimo
derogar Roe contra Wade, ilegalizar el aborto de plano.
Por eso lo que hace es atacar la ley desde los costados.
Crean pequeñas leyes, leyes hipócritas, para conseguir lo que pretenden.
"Muy bien, la clínica tiene que tener pasillos
de cinco metros de ancho".
Y las clínicas dicen: "No podemos...
No podemos. Eso nos costaría... No podemos permitírnoslo".
"Bueno, pues tendréis que cerrar, ¿no?".
Me recuerda al Jefe Hogg de El sheriff chiflado o algo así.
Te rompen los faros del coche y te dicen:
"No puedes conducir. Llevas un faro roto".
Es exactamente eso.
Y violan...
Infantilizan las leyes del aborto para hacer pensar a las mujeres.
"Vete a casa tres días y piénsatelo".
"Sí, ya me lo he pensado, cara culo".
O te hacen
ecografías violadoras, donde te meten una cámara dentro
y te obligan a mirar la ecografía y a ver la vida que llevas en el útero.
Y... Vamos a dejarlo ahí un segundo.
Porque tengo otra anécdota divertida que os va a encantar.
Es verdad. Los científicos lo saben desde hace dos décadas.
Si creéis en la ciencia.
Es...
Y es esto.
El esperma huele.
Ya sé que el esperma huele... Sabemos que el esperma huele.
Pero...
...las células del esperma... Caracolas a la orilla del mar.
Sarah, vamos, concéntrate.
Es una noche importante.
Esto es algo serio.
Las células del esperma tienen sentido del olfato.
Tienen sentido olfativo. Es verdad.
Y ya sabéis lo que eso significa. Significa que el esperma es vida.
Y ya sabéis lo que eso significa.
Tenemos que legislar esa mierda.
Tenemos que proteger a los bebés.
Yo solo quiero salvar a los bebés no nacidos.
Eso es lo que me preocupa, y esto es lo que haremos.
La próxima vez que os apetezca haceros una paja en un calcetín,
en la ducha o...
No sé por qué, a ti te pega hacértelo en la barriga.
Pero no importa.
No importa. Os pajeéis como os pajeéis,
no os vamos a juzgar.
He acertado, ¿a que sí?
Tengo un don.
Ojalá fuera un superpoder que pudiera ayudar al mundo.
Pero...
Esto es lo que haremos. Antes de haceros una paja,
al estilo que sea...
Me apetece seguir.
A ti te gusta follarte al colchón sin usar las manos.
Boca abajo...
Parpadea una vez si... ¡Lo sabía!
Me estáis siguiendo la bola.
Qué majos sois.
Vale. Venga, Sarah.
Antes de hacerlo, tenéis que venir a la clínica.
Cogeremos una aguja larga y fina...
Una cámara GoPro con forma de aguja de tejer.
Os la meteremos por la uretra, el agujero del pene.
Arriba, arriba. Imaginadlo.
Y luego bajará hasta el escroto.
Traeremos la máquina de ecografías
para que podáis ver
la vida que lleváis en los huevos.
Creo de verdad
que la mayoría de los tíos no querría cascársela después de eso.
Y eso es algo precioso.
Qué duro es el mundo del espectáculo.
No sé por qué me di cuenta en ese momento.
Pero hace unos años, hice un episodio de la serie The Good Wife.
¿Vale? Es un drama legal.
Fue muy divertido.
Y puede que fuera porque vi cómo rodaron varios episodios.
Nunca os creeríais cómo funciona. Es de locos.
Por ejemplo.
A ver si lo puedo explicar.
La escena es en una sala
de juntas grande, porque es un drama legal.
Salen un montón de personajes.
Están hablando, y pasan un montón de cosas.
El primer plano que hacen es un plano general de toda la escena
con todos los personajes.
Ruedan varios planos así. Y luego, se acercan
y ruedan un primer plano
donde solo vemos a tres personajes.
Cuando abandonan la escena, en nuestra mente, vemos toda la sala
porque la hemos visto antes.
Pero en realidad, cuando ruedan, el resto de la sala no está ahí.
Está llena
de pantallas reflectantes, cámaras, focos,
y un montón de trastos.
No sé cómo se llamarán.
Cámaras y demás trastos.
Entonces, Christine Baranski dice:
"Quiero esos papeles en mi mesa el lunes por la mañana".
Y hace esto con su traje de falda y sus tacones.
Christine Baranski hecha una bola, porque no puede salir
por toda la mierda que hay en medio.
Pero tiene que agacharse mucho
para no bloquear los focos para el resto de la escena.
Para los actores que siguen en la escena. Y se queda así.
Y luego Josh Charles dice:
"Menuda es. Nos vemos el lunes".
Eso es todo lo que veis.
He eructado.
Soy un ser humano.
Hace tres semanas, estaba en un semáforo.
No, vamos a dejar eso un segundo. Vale.
Di una clase de interpretación con diez años en Nuevo Hampshire.
Esto está relacionado.
Primero, el profesor de interpretación era un borde.
Recuerdo que nos puso
como trabajo llevar nuestra canción favorita
y actuar con ella.
Total, que llevé mi canción favorita, que es...
"Don't Stop Believin'".
Perdón.
Y pensé que tenía que imitar la letra.
Así que hice:
Y él se puso como un loco.
Ojalá con diez años hubiera tenido los recursos de decir:
"¿Sabes qué? A este tío le pasa algo.
Es su problema".
No. Con diez años, no sabía hacer eso.
Asumí que era una mierda.
Pero eso no es lo que quería contaros.
El primer día de clase, nos dijo:
"Actuar...
...es reaccionar".
Pensé: "¿Qué significa 'reaccionar'?".
¿"Re"?
"Re" significa "otra vez".
¿Será "accionar otra vez"?
Y nada...
Hace tres semanas, estaba en un semáforo.
Y dije:
"Ah, reaccionar.
Claro.
Ahora sí.
Estoy de acuerdo, sí. Actuar es reaccionar.
Tendrías que haberlo dicho así".
Consciencias...
...latentes.
Es el tema de esta sección cuando hago mi especial.
Consciencias latentes.
Tuve que ir a un campamento
cada año desde los seis años.
Y para mí, fue horrible
porque mojé la cama continuamente hasta los quince años.
Así que fue una pesadilla.
Aprendí muchas competencias, como la disociación total.
Hacer una cama con las sábanas empapadas apestando a pis
fingiendo que no era verdad.
¿Qué padres mandarían a una niña que moja la cama a un campamento?
Menudos monstruos. No.
No son monstruos.
Os lo explico. A ver.
A mi padre,
su padre le daba palizas todos los días.
Y luego, durante el curso, lo mandaban a un goyim.
A un internado. Perdón.
A un internado.
Luego, en el internado,
le daban palizas todos los días,
lo llamaban "sucio judío",
porque era la época
de cuando América era grandiosa.
Y...
Y entonces... Vale.
El chiste no ha estado mal.
Y luego, en verano,
lo mandaban a un campamento, y allí triunfaba.
Era una estrella, allí era todo lo que quería ser.
Por eso mis padres pensaron...
Él pensó: "El campamento es genial.
La definirá. Será feliz allí.
Porque para mí, fue así".
Por eso tuve que ir de campamento.
Y a cambio, me daba libros de chistes.
Me encantaban los chistes.
Y podía hacer amigos así.
Recuerdo un verano, a los ocho años,
porque acababa de aprender a leer con siete años.
En Vermont, alguien del público dijo: "Yo aprendí con cuatro".
Me alegro por ti. Yo con siete.
Aprendí a leer con siete años.
Tenía ocho años, estaba ilusionada.
Tenía libros. Iba a leer.
Y mi padre no tenía límites.
No sé si les había echado un ojo a los libros o no.
Pero eran los libros uno y dos de Truly Tasteless Jokes.
Recuerdo el primer chiste de la primera página.
Era un párrafo, pero os lo contaré en dos segundos.
Decía: "Caperucita Roja bla, bla, bla".
Y el lobo malo le dijo: "Te voy a comer".
Caperucita contestó: "Comer, comer.
¿Es que ya nadie folla o qué?".
Pensé: "¿Qué significa esto?".
Luego, a los treinta, dije: "Por favor.
Es de lo más inapropiado".
Mi padre no tiene límites.
No sabe qué es aprop... No sé...
Nos trataba como a colegas.
Recuerdo una vez cuando era muy pequeña,
que salió con mi madre y otra pareja.
Cuando volvió a casa, se sentó en el vestíbulo.
Había un banco en el vestíbulo.
Yo estaba allí sentada, le pregunté qué tal.
Me dijo: "Fue lo peor.
Íbamos a salir con los Sterling,
pero solo vino el señor Sterling.
La señora Sterling tenía la regla.
Y cuando tiene la regla, pierde mucho tejido.
Dije: 'No necesitaba saber eso'".
Le dije: "Papá, vale.
Tengo cinco años y tampoco necesito saberlo".
Pero mi padre...
...progresó en los campamentos.
Y sigue conservando a sus mejores amigos de allí.
Sus mejores amigos son del campamento.
Va a cumplir ochenta años, van a celebrar un reencuentro.
Y tiene una foto de todos ellos, cuando se hicieron monitores.
Y es increíble. Es de 1953.
Le dije: "Papá, tienes que mandármela".
Y me la mandó con un glosario de quién es cada uno
y a qué se dedican ahora. Y pone:
"Este es Phil Holman. Juez.
Este es Arnie Goldstein.
Dueño de Martin's House of Cloth.
Este es Danny Gold.
Danny Gold le hizo una mamada a Punchy Kramer y todos miramos.
Este es Cy Schwartz.
Trabaja en Clam King.
Este es...
Este es Morris Simon.
Este es Punchy Kramer.
Este es..."
Dije: "Papá, empieza o termina con eso".
No tiene ni idea.
Fue de campamento hasta que se hizo monitor.
Y él piensa en los monitores como si fueran adultos.
Pero son chavales de 16 años.
Y para cada niño, tenía que rellenar un formulario
cada semana, para cada niño.
Ponía: "¿Se porta bien?
¿Duerme bien? ¿Se lava los dientes?
¿Va al baño?".
Y debajo ponía: "B/D".
Mi padre no sabía qué significaba.
Pero le dio vergüenza preguntar.
Así que usó la lógica y dijo: "Vale.
Va después de ir al baño, así que debe de referirse...
...a 'blanda o dura'".
Y durante un verano entero,
mi padre mandó a sus niños que fueran a buscarlo
después de hacer caca.
Para poder revisar sus cacas.
Y hacer un cálculo
de si la caca era dura o blanda.
Me encanta.
Eso implica que hay una generación de hombres mayores en terapia.
Que dicen:
"Un monitor de mi campamento estaba obsesionado con mis cacas.
¿Eso es...?".
Sufriste abusos sexuales.
Las siglas hacían referencia a "buena disposición".
Pero menos mal que no preguntó.
Hubiera sido muy bochornoso.
Mis padres se divorciaron cuando tenía siete años.
Mi madre volvió a la universidad y se licenció.
Mis hermanas eran mayores.
Y a mí me dejaron al cuidado de monjas.
Fui a una especie de convento, supongo.
Pero parecía...
...una casa victoriana donde había monjas.
Cuidaban niños.
Y desde entonces he conocido a monjas increíbles.
No era su caso. Ellas eran unas capullas.
Es verdad.
Nos pegaban.
Nunca me habían pegado hasta entonces.
Y les tenía mucho miedo.
Si no dormíamos en nuestros colchones a la hora de la siesta,
nos pegaban.
Para comer, íbamos al bosque, porque estábamos en Nuevo Hampshire.
Y nos daban sándwiches de crema de cacahuete y mermelada.
Y teníamos que comérnoslo entero o nos pegaban.
Y me gustaban la crema y la mermelada.
Pero esta era diferente.
Era crema de cacahuete y compota.
Y la compota es...
Yo nunca la había comido.
Y es diferente.
Tiene tropezones.
Pero teníamos que comerlo entero o nos pegaban.
Yo tenía mucho miedo.
Porque entonces no sabía que podía recibir puñetazos.
Y yo... Un momento.
Aparcad eso un segundo.
Aparcadlo mientras os cuento una cosa.
El comportamiento humano hace que nos contemos
historias de terror.
Historias de terror.
Terror.
Historias de terror. Nos contamos...
Lo he dicho demasiadas veces.
Nos contamos historias de terror.
Así es la condición humana.
Decimos: "Tengo que pasar esa grieta en el camino
antes de que me adelante el coche o moriré".
No era cosa tuya. Lo hacemos todos.
Todos lo hacemos.
Mi psicólogo dice que así afrontamos la mortalidad.
Estaba comiéndome el sándwich de crema de cacahuete y compota.
Y me estaba contando a mí misma historias de terror.
Y la historia de terror era
que la compota era regla de las monjas.
Pero tenía que comérmelo. Me daba miedo que me pegaran.
Me lo comía así.
Y lo engullía. No sé por qué...
...me metí en la cabeza...
...que la compota eran restos de tejido de la regla de las monjas.
Vale, voy a intentar contaros una historia.
Casi muero este verano.
Este verano estuve a punto de morir.
Estaba de viaje.
Me dolía la garganta.
No le di mucha importancia.
Luego pasó a resfriado, lo típico.
Volví a casa y volví a tener dolor de garganta.
Dije: "Estoy en casa. Iré al médico".
Algo que no hago nunca.
Total, que fui al médico.
Me hizo esperar un montón de tiempo.
Iba a decir: "A la mierda", pero me quedé.
Me miró la garganta y me dijo:
"Tenemos que ir a Urgencias".
Tenía un absceso en la parte de arriba
de la tráquea, que es por donde respiramos.
Y el absceso podía crecer otro milímetro
y dejarme sin respiración, por lo que moriría.
O podía explotar.
Y estaba lleno de virus, así que podía matarme.
No os asustéis. Es raro. No os va a pasar.
A no ser que os pase, supongo.
Pero...
Tuve que ir al hospital.
Me pusieron una anestesia general...
Algún tipo de droga
para relajarme antes de la operación.
Y, aunque yo no me enteré,
les dijeron a mi amiga Amy y a mi novio Michael,
les dijeron: "Es una operación peligrosa.
Podría no sobrevivir.
Hay mucho riesgo".
Mientras, yo me encontraba bien.
Decía: "No estoy lo bastante colocada".
Me quejaba de no estar bastante colocada.
Y puedo contaros exactamente lo que pasó porque Amy tuvo el mal gusto
de grabarlo todo.
Así que...
Y salgo yo diciendo: "No estoy colocada".
Y ellos me dicen: "Estás bien".
Y luego les demostré que no estaba lo bastante colocada
explicándoles el Brexit.
Con muchos matices, mostré mis opiniones.
Fue perfecto.
Se oye al anestesista decir:
"Vaya, lo ha explicado muy bien".
Y...
Y luego se ve cómo me llevan en camilla.
Michael y Amy no pudieron entrar
más allá de las puertas del quirófano.
Y al irme, le dije a Michael, y es algo que solemos hacer
cuando se cierran las puertas de un ascensor:
"Quiero salir con más gente".
Y luego...
Lo último que se ve en el vídeo es a mí mirando al teléfono
y diciendo: "Ponlo a cámara lenta en el vídeo de mi muerte".
Y nada...
Me operaron.
Y sobreviví.
Pero pasé una semana dura,
porque tengo la tensión muy baja, parece ser.
Y no pudieron dormirme.
Tuvieron que...
Después de operarme, me metieron un tubo para respirar.
Y como lo normal es que si estás despierto
y tienes algo en la garganta te lo quieras arrancar,
tuvieron que atarme las manos.
Y cada vez que me despertaba,
intentaba sacarme lo que tenía en la garganta.
Y luego veía que tenía las manos atadas.
Y pensaba lo que pensaría cualquiera
en la misma situación, es decir: "Me han capturado los del ISIS".
Pasé mucho miedo.
Luego mi hermana tenía que acercarse y decirme:
"Cariño, tranquila. Te han operado.
Te han atado las manos...". Y lo entendía.
Me dormía y un minuto después, me despertaba
y me volvía a pasar lo mismo otra vez.
Pasé mucho miedo.
Fue una pesadilla. No me acuerdo...
Estaba despierta, pero no me acuerdo de nada.
Y hubo algunas anécdotas graciosas.
Por ejemplo...
...me picaba todo.
Me picaba el cuerpo por la medicación.
Pero tenía las manos atadas.
Mis hermanas discutieron con las enfermeras
para que me soltaran una mano para rascarme.
Al final lo hicieron.
Y tuve...
...un picor justo al lado de la vagina.
Al rascarme, sentí un gran alivio.
Estaba mi amigo John en la esquina.
Y yo no me acuerdo. Me lo han contado.
Pero saqué la mano
y se la ofrecí a John.
Y otra vez, tenía las manos atadas.
¿Se la ofrecí?
Y él hizo:
En mi mente. No me acuerdo.
Ah, y otra vez,
me contaron que estaba una enfermera en la habitación.
Y aunque no podía hablar ni mover las manos,
le dejé claro que era una emergencia.
Tenía que contarle algo. Me habían dado papel y bolígrafo.
Escribí algo que parecía muy importante.
Por fin acabé de escribir, se lo enseñé.
Lo miró y ponía: "¿Vives con tu madre?".
Y una polla dibujada.
Pero...
...eso demuestra que una vez tu mente consciente desaparece,
sale a la luz tu genialidad cómica.
Amigos, hemos llegado al desenlace.
¿Has hecho ese ruido porque te impresiona que supiera esa palabra?
Gracias.
Te has expresado, pero en la cantidad perfecta.
De nada.
La próxima vez que quieras decirme "genial", o algo parecido,
haz esto. Puedes hacer esto:
Vale, el desenlace.
¿Lo he dicho bien?
Ahora tendremos que sacar un plano de ti haciendo:
Sí, porque estamos aquí.
Jesús va a venir.
Ah, a venirse en mi espalda.
Eso pone.
Era agua. Él la transformó en semen.
¿No es superastuto?
No sé si Dios existe.
No me puedo imaginar que Dios exista.
Pero no lo sé.
Vosotros tampoco.
Pero si Dios existe, es un Dios que aprueba
perfectamente el asesinato,
el hambre de los niños, las clases de spinning.
Todas las atrocidades de la vida.
Hago...
El spinning es genial,
si te gusta que te den puñetazos en la vagina 70 veces por minuto.
Mientras un océano...
Gracias, Steve Agee.
Mientras un océano de blancos cantan la palabra "negrata" con regocijo.
Porque ponen música hip hop.
¿Hacía falta decirlo?
Madre mía.
¿Estabais pensando que eso es lo que hacían en clase?
¿Puedo quemar calorías así?
Sí.
Siento que...
Me siento una farsante, porque hablo mucho
de Dios, de Jesús, de todo eso.
Y me da vergüenza reconocerlo, pero lo voy a reconocer.
No he leído la Biblia.
Lo he intentado. De verdad.
En mi defensa, es imposible de leer.
Es aburridísima.
Es superdensa.
Pero no tan profunda como se cree.
Es como leer un borrador de guion muy malo de Juego de tronos o algo así.
¿Cuándo vuelve Juego de tronos?
- Hasta... - Junio.
¿Abril?
- Junio. - ¿Junio?
Acaba de ser junio.
Madre mía.
Me encanta.
No es perfecta.
Pero no es perfecta.
Porque a ver, todo el mundo lleva armaduras de 400 kilos encima.
Y luego, nada de aquí a aquí.
Dejan esta zona para respirar.
¿Sabéis la principal causa de muerte en la época de Juego de tronos?
Los apuñalamientos en el cuello.
Cabezas cortadas.
Gargantas rajadas.
Solo digo que hay un herrero
en esa ficción a quien ya están tardando en despedir.
La aplicación con la que uso Twitter me permite...
Acabo de sonar superantigua.
Uso una aplicación con Twitter
para programar mis tuits.
Y me gusta, porque a veces se me ocurren dos o tres tuits.
Y no quiero que os emocionéis.
Y los espacio.
Hace muchos años, casi en los comienzos de Twitter,
programé un tuit.
Lo programé para las 20:05, hora del Pacífico.
¿Por qué me acuerdo?
Porque a las 20:00, hora del Pacífico,
capturamos y matamos a Osama bin Laden.
El universo Twitter echaba fuego.
A las 20:05 horas...
...tuiteé:
"¿Por qué hay perros que cagan duro?".
Y os recuerdo que programé el tuit.
Así de bueno me parecía.
Y me siento como Peter Sellers en Bienvenido Mr. Chance.
La gente me cree más profunda de lo que soy en realidad.
Seguro que hubo gente que vio el tuit y dijo:
"¿Sabes qué? Ha sido duro, pero teníamos que matar a ese perro".
Vale, así es como voy a terminar.
Asumo que mi público no cree mucho en Dios.
He viajado bastante y me gusta acabar preguntando si hay...
Ahora me da palo porque no creéis nada de nada.
Cuando estoy en el resto del país,
yo soy la única que no cree en Dios,
y así no me siento gilipollas.
Pero ¿hay algún tío aquí que crea en Dios?
No: "Creo que hay algo". Alguien que crea en una religión organizada.
Cristiano, musulmán, judío...
Tenéis cinco segundos para levantar la mano si estáis cerca.
Sí, me lo imaginaba.
¿En serio?
¿Puedes acercarte para no perder el foco?
Acércate al escenario.
¿Cuál es tu religión?
Yo diría que la cristiana.
¿Dirías que eres cristiano?
Es que se pueden usar varios términos.
Soy protestante.
Probablemente me clasificaría como luterano.
Vale.
Muy bien.
¿Cómo te llamas?
- Troy. - Hola, Troy.
- Hola. - Gracias por hacer esto.
Eres muy valiente.
Esto es Los Ángeles. Una ciudad sin Dios.
Yo siempre atraigo el paganismo.
Así que no quiero que te sientas intimidado.
Tranquila. He levantado la mano voluntariamente.
¿Cómo has dicho que te llamas? ¿Troy?
- Troy. - Ah, vale. Qué divertido.
A ver, Troy.
Me muero por hacerte esta pregunta.
Me encanta que haya alguien religioso.
Vale, eres cristiano.
- Sí. - Protestante.
Esta es una pregunta...
...que creo que debería ser una de las grandes preguntas.
Vale.
Sí o no.
¿Dejarías que Dios se corriera en tu boca?
- No, no. - ¿No?
- No. - Vale, vuelve a sentarte.
Madre mía, no.
Muchas gracias.
Gracias, Troy.
No. Me parece alucinante.
Aunque no es el único que piensa así.
Otros piensan igual, os lo digo.
Yo diría que la respuesta tiene que ser "sí".
Pero he estado de gira por todo el país,
y al menos el 80 por ciento de los hombres dijeron que no, como Troy.
Así que enhorabuena por no ser único.
Aunque, en mi opinión, estés equivocado.
Me parece muy mezquino.
Hasta ahora, Troy, dices: "Dios,
sé que existen el sida, las violaciones,
el hambre, el genocidio, el asesinato.
Pero sé que tienes un plan, y estoy a tu servicio.
Siempre que no haya semen.
Ahí me retiro".
Es supermezquino.
Dios le dijo a Abraham que matara a su hijo.
¿Y sabéis qué dijo Abraham?
"Sin problema. ¡Chip!
Ven aquí".
Ya lo sé, no he leído la Biblia, pero sabemos que su hijo se llamaba Chip.
Y Abraham iba a matar a su hijo.
Y justo antes de que lo hiciera, Dios dijo: "Es broma.
¿Puedo correrme en tu boca?".
Abraham dijo: "¿Es una prueba de fe?".
Dios dijo: "Sí. Claro".
Entonces Dios se corrió en la boc...
Se está convirtiendo en fan fiction. Dios se corrió en la boca de Abraham.
Y Abraham dijo:
"Vaya, pensaba que ibas a parar en el último segundo,
como cuando iba a matar a mi...".
O supongo que lo diría así: "Como cuando me mandaste matar a mi hijo".
Dios dijo: "Mis caminos son inescrutables".
Muchas gracias a todos.
- Vale. - Estoy como una rosa.
- Muy bien. - Pero me han metido algo
en vena. Y siento como si...
Estoy colocada.
¿Me estoy colocando?
Siento que...
Aunque no es muy fuerte.
No es muy intenso.
Todavía podría...
Podría defender una postura política.
Pues explícame el Brexit.
El Brexit es la misma gente...
...que llama a sus hijos Bentley,
porque le parece elegante.
Esa gente es la que vota por el Brexit.
Sin saberlo, de forma inocente.
Creen que es lo que les interesa.
Pero votan en contra de sus intereses.
Con todo lo que la Unión Europea aporta a sus vidas para hacerlas llevaderas.
Y lo han rechazado.
Cuentan con la sanidad pública británica, lo cual es una falsa promesa.
Es así.
Pero ¿qué vamos a hacer? Hay muchos Bentleys por el mundo.
Y muchos Mercedes y Porsches.
Y habrá strippers.
Pero algunos serán jueces del Tribunal Supremo.
Y tengo esperanza.
Creo en la gente.
Todos escuchamos las mismas...
Distintas mentiras.
Igual debería...
- Todavía razona. - Deberíamos darle más.
Sí. No me siento muy colocada.
No, es verdad.
Estás perfecta.
Si la gente recibiera información
- Es así todos los días. - de personas sin otros intereses,
y pudiera tomar una decisión sincera
basada en lo que cree mejor para ellos y el país,
el mundo tendría un éxito rotundo.
Sí, ¿verdad?
Pero desgraciadamente no es así.
No estoy nada colocada.
Esto es una mierda.
Bueno...
Van a llevarme a Urgencias
y voy a estar unos días sedada con un tubo para respirar.
Es una nueva dieta.
¿Es lo que esperabas cuando te despertaste hoy?
No es lo que esperaba.
- Vale. - Adiós. Os quiero mucho.
- Te quiero. - Hasta pronto.
- Nos vemos en el otro lado. - Michael, quiero salir con más gente.
Serás puñetera.
Te queremos.
Te quiero. Adiós.
Ponlo a cámara lenta en el vídeo de mi muerte.
Subtítulos: Beatriz Egocheaga