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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Chicas y chicos, denle la bienvenida al escenario a
Sarah Silverman.
Hola.
Bueno, gracias.
Muchísimas gracias.
Estoy muy feliz de tenerlos aquí.
Pido disculpas por los detectores de metal.
Fue error mío. Yo...
...tuiteé algo que provocó que cierta gente
sintiera la necesidad de expresar que me quiere matar.
Y...
...lamento haber convocado a un golpe militar.
Sabía que era poco probable.
Si eres comediante, realmente debes pensar las cosas
antes de publicarlas en Twitter.
¿Quiénes nos creemos que somos? ¿Presidentes?
No es necesario.
Pero se los agradezco.
No soy una persona elegante.
Yo no...
Llevo puesto un enterizo.
Tengo amigos que adoran la joyería, y los amo.
Pero no entiendo el valor de la joyería.
Dicho eso... me encantan las bellas habitaciones de hotel.
Necesito una tina de baño.
Así que tengo mis cosas.
Y una vez estaba de gira,
y me alojé en hoteles realmente bonitos.
Y nunca me quejaré, porque temo tanto ser
una judía quejosa.
Que es un estereotipo.
Basado en hechos y patrones.
Y se deduce de esos patrones.
¿Por qué traicionas a tu cultura, Sarah?
Lo siento.
¿Eso hizo reír? Sí. De acuerdo.
Pero sí llamé a quejarme.
Y dije: "Todo es sensacional.
Muchas gracias.
Pero yo...
...noté que parece haber...
...semen en la...
Creo que se llama acolchado.
Y... O edredón.
Y también...
Y también hay un poco sobre la mesa de noche.
Y también noté que tengo semen sobre mis tetas. Es...
Lo siento.
Es que, saben, si hay...
Odio quejarme.
Si se pueden obtener mejoras, yo...
...aprovecharía".
¿Pueden oírme cuando hablo así?
Este sistema de sonido es bueno.
¿Pueden oírme si hablo así?
Me hice depilación láser.
Y...
¿Acaso aplaudiste eso?
Como diciendo: "Finalmente".
Me hice depilación láser.
Esperé mucho tiempo para hacerlo.
Quería que la ciencia estuviera en su esplendor.
Ya saben, aterrizamos en Marte, creo que en agosto de 2012.
¿Les impacta que recuerde la fecha?
Lo que digo es...
...que aterrizamos en Marte en 2012.
Esperé cuatro años más.
Y busqué el lugar de depilación láser de mejor reputación
dentro de tres cuadras a la redonda de mi apartamento.
Y fui allí.
Se llamaba LaserAway.
Y...
...no fue lo que yo...
Creo que fui ingenua y pensé que ibas
y te... quitaban el vello. Pero es un proceso mucho más largo.
Por cada zona de vello que quieres quitar,
tienes que ir a ocho sesiones separadas,
ya saben, cada una...
Para mí, yo me iba a hacer desde justo debajo del ombligo
hasta el piso.
Y luego de abajo a mitad de la espalda.
Y... ¿No es gracioso que eso sea gracioso? Y es mentira.
Me hice los brazos también.
Pero...
No puedo mentirles.
No puedo.
Bien. Entonces, te hacen pagar por adelantado.
Lo cual tiene mucho sentido, ahora que lo pienso.
Porque... duele tanto.
Para la segunda sesión dices: "Con gusto pagaría 3000 dólares
por no volver aquí nunca más. Y sería barato".
Es tan doloroso.
Y yo tengo... Creo que tengo un alto umbral de...
Creo que la mayoría de las mujeres tienen un alto umbral del dolor.
Me han pegado en la cara tres veces. Y es una historia para otro momento.
Pero...
Es un dolor diferente. Como de las terminaciones nerviosas...
Como daño nervioso.
Te dan pelotitas para el estrés y las aprietas.
Y cuando abres los dedos y miras,
básicamente, están hechas pirámides de polvo.
Duele tanto.
Recuerdo que me dije: "Eres una mujer adulta.
Es tu dinero el que estás desperdiciando. Te ganaste ese dinero.
Échalo por la ventana. No importa".
Y mientras caminaba hacia mi auto, luego de la segunda sesión...
Recuerdo exactamente las palabras que me dije a mí misma
mientras caminaba hacia el auto. Pensé:
"Lo que acabas de atravesar fue un trauma.
Fue traumático".
Y justo en ese momento, recibí un mensaje de texto de mi novio,
que estaba en Guatemala con UNICEF.
Y decía...
Decía: "Pasé la mañana
con una mujer que vio cómo asesinaban a su hijo".
Y le contesté: "¿Crees que eso es malo?".
Porque yo me...
Me cuesta mucho la perspectiva.
Como que no la gano con la experiencia, supongo.
Caminaba por aquí, por Los Ángeles, criticando gente.
No estaba mostrando lo mejor de mí. No me enorgullezco.
Pero era ésa la situación.
Y recuerdo que pensaba: "Malditos...
...imbéciles materialistas de mierda.
No lo entienden".
Con sus bolsos de 1500 dólares.
Es un bolso. Para guardar mierda.
Cómprate una mochila. Eres idiota.
¿Saben? "Ni siquiera entiendes.
Somos egos que respiran, que actúan como si no fuéramos una partícula
de una partícula de polvo que se precipita por el espacio.
No somos nada".
E inmediatamente después, pienso:
"Quiero mi cara en los billetes".
En serio.
Me lo merezco... Quiero mi cara en los billetes, punto.
Yo solo...
Quiero mi cara del período en los billetes.
Es como:
No, es más estoica. Es como:
Acabo de oír a mi hermana riendo.
Está muerta.
No, está aquí. Es broma. Ella está aquí.
Yo... tuve un perro durante muchos años.
Y fue mi mejor amigo.
Y siempre le hablaba.
Cuando estaba en casa, le hablaba.
Y un día murió, y dejé de hablarle.
Tiene sentido.
¿Lo tiene? No sé. ¿Realmente tiene sentido?
Ahora él es parte de la conversación...
...en una caja sobre mi escritorio.
Dejé de... Es esto.
Dejé de hablarme a mí misma porque no había un perro en el cuarto.
Eso es una locura.
Así que ahora tengo una perra nueva, Mary.
Yo... la rescaté.
O me gusta pensar que ella me rescató.
No sé cuál es la manera menos jodida de decirlo. Pero la tengo a ella.
Y ella es mi mundo.
Y la amo tanto.
Es mi todo.
Es joven y está llena de vida.
Está obsesionada con las ardillas.
Y como que hizo que me interesen también.
Y es tan mimosa, y jugamos.
Y nos acurrucamos en la noche y...
Dejaré eso en suspenso un momento y volveré atrás y diré...
...que lo de las ardillas, en comedia lo llamaría un chiste de pasada.
Sabía que los haría reír cuando dijera:
"Está obsesionada con las ardillas, y como que hizo que me interesen".
Pero seguí adelante con el chiste principal.
Eso es un chiste de pasada. Lo hace más genial.
Ahora lo arruiné porque volví atrás y me puse a hablar de él.
Ahora lo arruiné.
Ya no es un chiste de pasada. Pero lo fue.
Esto quizá sea para dos personas del público,
pero diría que un chiste de pasada es genial,
como es genial...
Yo juego al baloncesto. Si estás jugando un partido informal,
haces un triple excelente.
Y después no sonríes.
Vuelves a la defensa.
Esa es la misma genialidad del chiste de pasada. Bien.
Entonces... ¿En serio?
Eso nunca hizo reír antes.
Bueno, no tienen que deshacerlo.
Sigan riendo.
Entonces...
La verdad es que... ahora me interesan las ardillas.
Y ahora, haré que les interesen las ardillas.
No bromeo.
Esperen a ver.
Aprendí una verdad divertida sobre las ardillas...
...que estoy tan entusiasmada por contarles. No puedo...
Bueno, es esto.
Las ardillas...
...no pueden encontrar el 80 por ciento de las nueces que esconden.
¿Es broma?
¿Es lo más grandioso que oyeron en la vida?
Ante todo, se supone que los animales no se equivocan.
Pero en segundo lugar,
tomé conciencia de algo que les va a...
Agárrense la cabeza porque les estallará el cerebro.
Así es como se plantan los árboles.
¿Es una puta broma?
Así es como se plantan los árboles.
Dios, el universo, o la naturaleza, o lo que mierda sea
creó este ansioso...
...paranoico cocainómano...
...que cree que todo el mundo quiere sus bellotas.
Nadie quiere tus bellotas.
Nadie más en el mundo come bellotas.
Solo tú.
Las esconden por todas partes.
Y después están tan jodidos de coca,
que solo pueden encontrar dos de cada diez.
Las ardillas plantan árboles.
En Israel.
Bien. Eso lo agregué. No es verdad. Lo agregué yo.
Entonces, Mary es mi perra.
Y la amo.
E hizo que me interesen las ardillas.
Y es joven y está llena de energía. Pero...
...morirá...
...ya que es algo que siempre estará allí.
Podría ser en dos semanas o en 12 años.
Pero está allí, y eso me atormenta.
Mi corazón no lo soporta.
Me equivoqué. No debí haberme buscado otro perro.
Es demasiado.
Yo...
No me juzguen. La pondré a dormir. Yo...
Necesito terminarlo.
¿Y saben qué? En mi defensa,
en la totalidad de la historia,
que ella muera mañana cuando la ponga a dormir, cosa que voy a hacer...
...o que muera de causas naturales dentro de 12 años,
es insignificante en la totalidad de la historia.
Es exactamente la misma era.
Entonces tengo razón.
Y...
Y no morirá en vano, porque la crucificaré.
Dios mío. Qué tierno sería eso.
No les conté, es pequeña, tiene patas largas.
Y hace naturalmente esto con los pies.
Y luego le haría... Tendría que romperle los brazos.
Sí.
Escuchen, para ser una leyenda, hay que sufrir.
¿Creen que Jesús sería famoso si lo hubieran puesto a dormir como mascota?
No.
¿Jesús, Hijo de Dios...
...murió por sus pecados...
...mientras dormía rodeado de sus juguetes favoritos?
Eso es ridículo.
Voy a... De acuerdo.
Seré indulgente
y contaré una historia que es verídica.
Trata de una de mis hermanas. Tengo tres hermanas.
Se trata de una de ellas.
No diré cuál. Pero...
...su nombre es Jodyne.
Jodyne fue a la Universidad de Boston.
Y sabrán que esta universidad tiene dormitorios mixtos.
Cosa que la mayoría de las universidades tiene ahora.
Pero tienen baños mixtos en los dormitorios mixtos.
Y Jodyne se embriagó como nunca en su vida en su primer año,
como hacen tantos novatos.
Y volvió a los tumbos a su cuarto y se las arregló para quitarse los jeans.
Ya saben, y se desmayó en camiseta y ropa interior.
Y a los pocos minutos, el cuarto empezó a girar.
Y corrió al baño y empezó a vomitar.
Y estaba vomitando.
Y mientras vomitaba, podía sentir
que alguien le bajaba la ropa interior.
Pero no podía voltear y detenerlo porque estaba vomitando mucho.
Y vomitaba y vomitaba, y le bajaban la ropa interior.
Se la bajaron del todo. Hasta el piso.
Y finalmente terminó de vomitar,
y volteó la cabeza para ver quién estaba allí.
Pero no vio a nadie.
Porque se había estado cagando encima.
Eso es... una historia verídica.
Diré que...
Diría que eso fue una risa de alivio.
Como una risa de liberación.
Sé que soy su espectáculo.
Pero deben entender que ustedes son mi espectáculo.
Y estuvieron tan hermosos.
Estuvieron... Mostraron tanta empatía.
Se preocuparon tanto.
Se podía oír caer un alfiler durante esta historia.
Eso fue tan lindo.
Y lo entiendo.
Creyeron que la iban a violar.
Y ella creyó que la iban a violar.
Creyó que la estaban por violar.
Y realmente pensé en esto. Y...
Creo que es la única situación en la que puedes mirar hacia abajo,
a tu ropa interior...
...solo:
Llena de tu propia mierda...
...y pensar: "Gracias a Dios.
Dios mío.
Literalmente, ¡sí!".
Mi hermana fue a visitarme.
No la hermana que se cagó encima, sino mi hermana mayor.
Aunque seguro que se ha cagado encima.
Después de todo, es una Silverman.
Ésta es mi hermana mayor, Susie.
Es rabino.
Vive en Jerusalén.
"Dios mío, ¿una comediante atea
y una mujer rabino totalmente creyente son hermanas?
¿Cómo debe ser eso?". Es algo para reflexionar en el auto.
Entonces, Susie vino a la ciudad.
Y dijo: "Sarah, mañana veré a mi amiga Amber".
Y luego me contó todo sobre Amber.
"Amber es asombrosa.
Nació y creció en Etiopía.
Dirigía un orfanato allí sin ninguna ayuda.
Es tan inspiradora.
La veré mañana a las 8:00 a.m.
¿Podemos vernos en tu apartamento?".
Y le dije. "Por supuesto, seguro". Ya saben.
"Usa tu llave. Estaré durmiendo. Pero, sí".
A la mañana siguiente, olvidó su llave, por supuesto.
Y cuando golpeó la puerta, fui a abrir.
Yo tenía los ojos pegados.
Abrí la puerta y ella dijo: "Sarah, esta es Amber".
Y dije: "Amber, qué gusto conocerte.
He escuchado tanto sobre ti". Y le estreché la mano.
Y su mano era un gancho.
Y...
No importa para la historia, es nota de color,
sus dos manos eran ganchos.
Pero... ya estaba hasta el cuello.
Yo... lo estreché.
Estreché su gancho.
Y también fue un momento falso.
Seguro que ella habría apreciado que le dijera:
"Tienes un gancho de mano. No sé cuál es el protocolo".
Y ella habría dicho: "Gracias por ser tan realista conmigo.
Nadie jamás lo es.
Sí, puedes estrecharlo, da igual".
Y entonces seríamos amigas y quizá tendríamos bromas internas,
y así es como me lo imagino. Pero...
Simplemente le estreché el gancho como diciendo:
"Así es como siento una mano".
Adiós.
Y volví a dormir.
Y fingí que fue todo un sueño genial.
Pero, por Dios, rabino.
Ella tenía que haberme dicho nueve cosas sobre Amber.
Dos de ellas debieron haber sido ganchos. No estoy siendo una imbécil.
Como mínimo.
Tiene ganchos en vez de manos.
Es asombrosa.
Vive en Etiopía.
Dirigía un orfanato sin ninguna...
Eso habría tenido más sentido.
Es brillante, inspiradora.
Volviendo atrás, recuerda...
...tiene ganchos en vez de manos.
Pero Susie no, la rabino no.
Ella no ve los colores.
Ella ni siquiera ve manos.
Así de asombrosa es.
Yo soy...
Soy una persona muy sexual.
Siempre se nota cuando alguien es sexual,
porque te lo dice como transición
a su siguiente tema en un acto de comedia en vivo.
Es como una pequeña pista.
Pero lo soy. Yo...
Sé que tiene onda decir locuras durante el sexo,
y yo... he intentado eso.
Y para mí, no funcionó porque yo...
Veo que la verdad se interpone, supongo.
Como que...
Digo: "Dios, tu verga es tan... No, olvídalo... era una sombra".
Lo que hago, creo que es mucho más de locos.
Me gusta decir cosas locas justo después del sexo.
Cuando las cosas se han calmado un poco.
Ser bien directa, realmente calmada.
"¿Qué crees que pasaría si fuera al hospital justo ahora
a revisarme por violación?
Sí, ¿qué opinas?
¿Crees que encontrarán tu semen encima y dentro de mí?
Porque creo que sí.
Realmente lo creo.
Quizá deberías acariciarme la espalda hasta que me duerma.
¿Te parece buena idea, hijo de puta?".
Mi novio es extranjero, así que me le acerco mucho a la cara
y digo: "EE.UU. es número uno".
Él dirá: "¿Número uno en qué?".
"No te preocupes por eso.
Es importante para nosotros ser número uno.
Diabetes juvenil".
¿Cuál es el protocolo...?
No sé si alguien aquí sigue los buenos modales a lo Emily Post.
Pero para mimos post-coito... O mimos después del sexo, si eres tonto.
¿Cuál es el...?
¿Cuál es el protocolo que corresponde a dónde pongo mis...
...dedos de "su orificio anal"?
¿Sobresaliendo por un costado?
¿O... bajo la almohada?
O... simplemente me los amputo.
Los corto por completo.
Eso fue lo que le pasó a las manos de Amber.
Bromeo, amigos.
Vamos.
Relájense.
Fueron minas terrestres cuando tenía siete años.
Escuchen, a veces me gusta terminar un chiste con una triste verdad.
Gracias, Jodyne.
Estás arrasando, Sarah.
Regalamos muñecas Barbie a nuestras hijas para que tengan una imagen
de cómo deberían lucir cuando crezcan y que no es posible.
Para que aprendan que son una mierda
y deberían suicidarse.
Es tan importante.
Tenemos que enseñarles desde niñas.
No estoy segura de...
...quién diseña los diagramas de las muñecas Barbie o muñecas Bratz,
o cualquiera de las muñecas trabajadoras del sexo.
No sé a quién estamos protegiendo.
Dónde está la obscenidad, o...
De acuerdo, Barbie.
Tiene las piernas el doble de largas que el resto de su cuerpo.
Y sus pies están así: Están en puntillas.
Solo puede usar tacones altos.
No podría usar zapatos bajos si quisiera.
Cuando está cagando a las tres de la mañana, tiene tacones.
Porque es una dama.
Sus senos... De acuerdo.
Entonces,
ella solo tiene la parte del seno grande, gorda y brillante
con la que los tipos se masturban.
Tenemos que proteger a nuestras hijas...
...del pezón que nutre la vida.
Eso es demasiado obsceno.
Sin pezones.
No podemos dejar que nuestras hijas vean lo que nutre la vida.
Solo la parte que puede hacer un sándwich con una verga dura.
Sin vello púbico.
Eso es asequible.
Tienen razón, público.
¿Saben qué? Gracias por mantenerme sincera.
Eso es importante. Es asequible.
No todo el mundo puede lograr lucir así, pero sí.
La gente siempre quiere los labios de Angelina Jolie.
No estoy alardeando, pero básicamente tengo los labios de Angelina Jolie.
No es la gran cosa.
Los míos están en mi ropa interior.
Pero...
Por eso me gusta tener...
...un acicalado, pero triangular...
...arbusto sutil.
No tiene sentido técnicamente, pero sonó elegante.
Hice un...
El arte refleja la vida.
¿Sí? Y la vida informa al arte, ¿saben?
Y entonces...
Pero no...
No creo que las películas reflejen totalmente la vida para las mujeres.
Es más bien una proyección masculina de ella.
Está mejorando, pero aun en películas con pretensiones artísticas,
si se ve a una mujer masturbándose en una escena,
siempre está acostada de espaldas. Encantadora y sensual.
Nunca está boca abajo, impasible y boquiabierta, como es.
Es trabajo.
Aprendemos lo que es el amor a través del cine y la televisión,
y eso nos ha arruinado el amor.
Las comedias románticas, toda esa mierda, ha arruinado el amor.
Se nos enseña que somos personas incompletas
que tienen que hallar a esa persona en el mundo que nos completará.
Les juro que hay miles de personas
que serían la pareja perfecta para cualquiera de ustedes.
Y no quiero estar completa... Yo no...
Trabajo muy duro para ser una persona completa cada día, ¿saben?
Yo no... No quiero completarte.
Quiero que te vengas completo.
Quiero que estés... Sé que lo que dije sonó como si fuera un "agujero de semen".
Otra cosa que Barbie no tiene.
Sería una actitud feminista realmente extraña.
"¿Por qué Barbie no tiene un agujero de semen?".
"No sé. ¿Qué es eso? Es subjetivo".
Constatado.
Hice una recaudación de fondos aquí hace unos años
con la organización Lady Parts Justice de mi amiga Lizz Winstead.
Échenle un vistazo.
Y básicamente fue... Siempre digo que fue como, ya saben,
algo como el derecho a elegir.
Pero, técnicamente fue... Literalmente solo para mujeres de Texas.
Porque en esa época, cada clínica de abortos
de Texas estaba siendo clausurada. Quedaban cinco.
Desde entonces, empeoró mucho más. Pero...
Queríamos, literalmente, recaudar fondos
para las mujeres de Texas
para que pudieran contratar una niñera
mientras conducen 12 horas para hacerse un aborto.
O una mamografía económica, o un Papanicolau, o lo que fuere.
Y entonces, hicimos el show y había manifestantes afuera.
Ya saben, los de derecho a la vida,
tipo Iglesia Baptista de Westboro, gente de NPR.
Y... No NPR.
NRA.
Son... diferentes.
Bolsos totalmente diferentes.
Y estaban afuera protestando.
Y no les echaré mierda porque yo soy ellos.
Somos iguales.
Soy producto de la forma en que me criaron.
Me crió una pareja de judíos demócratas, liberales y humanitarios,
y ahora soy uno de ellos. Y me encantaría pensar
que llegué a eso por mi cuenta, pero probablemente no fue así.
Soy producto de cómo me criaron.
Y estas personas fueron criadas por gente que los amaba.
Que dijo: "En el mundo hay personas que quieren asesinar bebés".
Si yo fuera esa niña, pensaría: "Debemos detenerlos".
Y estaría allí afuera protestando.
Entonces, salí y solo quería saludar.
Y mostrar un rostro cálido y amigable al rótulo de "asesina de bebés".
Y dije: "Hola. ¿No es genial...? Solo quiero decir,
¿no es genial que vivamos en un país donde yo pueda hacer un show
porque es algo que creo,
y ustedes puedan protestar en contra porque es algo que creen,
y que podamos ocupar el mismo espacio en paz?".
Y él dijo: "Dios, tienes toda la razón".
Estoy bromeando. Dijo: "Irás al infierno".
Y dije: "Bueno, gusto en conocerlos".
Pero había una niña de unos nueve años allí, con un cárdigan rosa.
Y tenía un enorme... Tenía un letrero, del doble de su tamaño.
Que decía: "El aborto es un asesinato sangriento".
Y el "sangriento" estaba escrito con pintura roja que chorreaba.
Y por primera vez pensé: "Tuvieron que haber ido a un lugar como
Michaels, o Blick's a comprar materiales de arte.
A Hobby Lobby, quizá.
Y ella dice:
"Dios te odia".
Y le dije: "¿De veras crees que Dios odia?".
Y ella dice: "Sí, te odia".
Y luego... le conté un chiste de popó.
Y ella hizo:
Realmente es la gran unificadora.
Pero ella tiene razón. El aborto mata, como todo tu día.
Literalmente te absorbe la vida.
Sé que esos dos últimos chistes no son inteligentes.
No tienen nada profundo que decir. Son solo juego de palabras.
Pero los amo como a mis...
...propios fetos abortados.
Dejen eso en suspenso.
Felicidades, Texas.
Texas fue casi el tercer estado,
pero luego un juez lo arruinó.
Deberían saber esto. No los culpo por no saber sobre esta ley
porque hemos...
Atrocidad tras atrocidad se nos ha venido encima a diario.
Pero no van a creer esto. Es verdad.
Allí tienen una ley, si te haces un aborto en esos estados,
o tienes un aborto espontáneo,
eres responsable del pago del funeral
del tejido fetal.
¿Qué?
Es una locura.
Y atroz.
Y quiero hablar en esos funerales desesperadamente.
Murió tal como vivió.
Del tamaño de una semilla de sésamo sin función cerebral discernible.
Ahora será devuelto al suelo...
...donde...
...no sé, lo comerá un grillo, quizá.
En fin, la recaudación de fondos.
Lo que pasa es que la derecha religiosa sabe que será...
No la derecha religiosa, supongo que ahora el gobierno,
sabe que sería un trabajo enorme
revocar el caso de Roe contra Wade. Para hacer ilegal el aborto de golpe.
Entonces, lo que hacen es socavarlo por los flancos.
Hacen pequeñas leyes, leyes hipócritas, que son como medios para sus fines.
Ya saben: "Bueno, su clínica tiene que tener pasillos
de 5,50 metros de ancho".
Y la clínica dice: "No podemos...
No tenemos... Eso costaría... No podríamos costear...".
"Bueno, entonces tendrán que cerrar, ¿verdad?".
Ya saben, al estilo Boss Hogg de Los Dukes de Hazzard o algo así.
Como si te rompieran los faros del auto y dijeran:
"Parece que no puede conducir. Tiene un faro roto".
Es exactamente eso.
Y violar...
Infantilizando leyes del aborto que hacen que la mujer tenga que pensarlo.
Vaya a su casa tres días y piénselo.
Sí, creo que lo he estado pensando, imbécil.
O...
Ultrasonidos agresivos en los que te meten una cámara adentro de ti
y te hacen mirar el ultrasonido y ver la vida en tu útero.
Y... dejemos eso en suspenso por un momento.
Porque tengo otro dato curioso que les encantará.
Esto es verdad. Los científicos saben esto desde hace casi dos décadas.
Si creen en la ciencia.
Eso...
Y es esto.
La esperma puede oler.
Lo sé... Ya sé que la esperma... Todos sabemos que puede tener olor.
Pero...
...las células de la esperma... Es como un trabalenguas.
Sarah, vamos, concéntrate.
Es una gran noche.
Esto es serio.
Las células de la esperma tienen sentido del olfato.
Tienen sensibilidad olfativa. Es verdad.
Y saben lo que significa eso. Significa que la esperma es vida.
Y saben lo que eso significa.
Tenemos que legislar esa mierda.
Tenemos que proteger a los bebés.
Yo solo quiero salvar a los bebés por nacer.
Solo eso me preocupa, y esto es lo que haremos.
La próxima vez que tengan ganas de masturbarse dentro de una media,
o en la ducha, o...
No sé por qué, tú me pareces de los que lo hacen sobre la panza.
Pero no importa.
No importa. No importa su estilo de masturbación
aquí no se juzga.
Acerté, ¿verdad?
Tengo percepción.
Si eso fuera un súper poder capaz de ayudar al mundo.
Pero...
Esto es lo que haremos. Antes de masturbarse,
sin importar su estilo...
Me dan ganas de seguir. Como que...
...eres de los que se cogen el colchón sin usar las manos.
Te pones plano...
Pestañea una vez si... ¡Lo sabía!
Me están siguiendo la corriente.
Ustedes son buenos.
Muy bien. Vamos, Sarah.
Antes de hacerlo, van a ir a la clínica.
Tomaremos una larga y delgada...
Básicamente es una cámara GoPro con forma de una aguja de tejer.
Subirá por su uretra, el agujero de su pene.
Muy arriba. Imagínenselo.
Y luego bajará y entrará a su bolsa testicular.
Traeremos el ultrasonido
y podrán ver realmente
la vida en sus bolas.
Realmente creo...
...que la mayoría de los hombres no querrán volver a masturbarse.
Y eso es algo hermoso.
El mundo del espectáculo es tan raro.
No sé por qué me di cuenta en este momento.
Pero hice un episodio... Hace unos años, hice esa serie The Good Wife.
¿Sí? Es como un drama jurídico.
Y fue muy divertido.
Y quizá sea porque estaba sentada mirando cómo filmaban.
Nunca creerán cómo funciona el mundo del espectáculo. Es una locura.
Como, bien.
Veamos si puedo explicarlo.
Es una escena de un gran salón de juntas, porque es un drama jurídico.
Y tiene varios personajes.
Y están todos conversando y pasa toda esta mierda.
La primera toma que hacen es un plano amplio de toda la escena
con todos los personajes y todo.
Hacen eso algunas veces. Luego pasan a planos cortos
y filman una toma pequeña en la que...
Solo se ven tres personajes.
Y cuando salen de esa escena, mentalmente vemos toda la sala
porque la vimos antes.
Pero en realidad, mientras filman, el resto de la sala ni siquiera está.
Está llena de
reflectores, cámaras y luces,
y, ya saben, toda esa otra mierda.
No sé todas las palabras.
Operadores de cámara y toda esa mierda.
Entonces, Christine Baranski dice:
"Quiero esos papeles en mi escritorio el lunes por la mañana".
Y literalmente está de traje con falda y tacones.
Christine Baranski hecha una bolita porque no puede salir del todo
porque hay tanta mierda bloqueando la salida.
Pero tiene que bajarse al máximo
para no bloquear las luces el resto de la escena.
Para los actores que siguen en la escena. Entonces hace así.
Y Josh Charles dice:
"Es todo un personaje. Nos vemos el lunes".
Todo lo que uno ve es así.
Acabo de eructar.
Soy un ser humano.
Hace tres semanas, estaba parada en un semáforo en rojo.
No, dejen eso en suspenso por un momento.
Tomé una clase de actuación cuando tenía diez años, en Nuevo Hampshire.
Esto va junto.
Antes que nada. El profesor de teatro era malvado.
Recuerdo que dijo...
Una tarea era llevar la canción favorita
y actuarla.
Entonces llevé mi canción favorita que es...
"Don't Stop Believin'".
Lo siento.
Y pensé que actuarla era hacer la mímica.
Entonces hice:
Y él se puso como loco conmigo.
Y desearía a los diez años haber tenido los recursos para pensar:
"¿Saben qué? Es probable que él esté atravesando algo.
Que es asunto suyo".
No. Yo no sabía hacer eso cuando tenía diez.
Solo supuse que yo era una mierda.
Pero no es lo que quiero contarles.
Entonces, el primer día de clases dijo esto:
"Actuar...
...es reactuar".
Y pensé: "¿Qué significa eso?".
"¿Re?".
Sabía que "re" significaba de nuevo.
Entonces pensé: "¿Actuar de nuevo?".
En fin...
Hace tres semanas, estaba en un semáforo en rojo.
Y dije:
"Reaccionar.
Claro.
Sí.
Concuerdo con eso. Sí. Actuar es reaccionar.
Debiste haberlo dicho así".
Comprensión...
...latente.
Ése es el tema de esta sección cuando hago mi especial.
Comprensión latente.
Bien, tuve que ir a campamentos
cada año desde los seis años de edad.
Y para mí era espantoso
porque yo mojé la cama de manera crónica hasta como mis 15 años.
Así que era una pesadilla.
Aprendí muchas habilidades, como disociación total.
Hacer un catre sobre sábanas mojadas mientras olía a pis
y fingir que no era así.
¿Qué padres mandan de campamento a su hija que moja la cama de modo crónico?
Deben ser monstruos. No.
No son monstruos.
Este es el asunto. Bien.
A mi papá...
...su papá lo molía a golpes todos los días.
Entonces, durante el año escolar lo enviaban a los goyim.
Al internado. Lo siento.
Al internado.
Y luego, en el internado,
lo hacían mierda a patadas todos los días,
lo llamaban judío sucio,
porque esto fue cuando...
EE.UU. era genial.
Y...
Y entonces... Está bien.
Eso estuvo bastante bueno.
Y durante el verano,
él iba al campamento y florecía.
Y era una estrella y era todo lo que él quería ser.
Y entonces, los padres piensan...
Él pensaba: "No, el campamento es genial.
Eso la definirá. Será su alegría.
Porque así fue para mí".
Entonces, tenía que ir al campamento.
Y como concesión, él me daba libros de chistes.
Porque me encantaban.
Y quizá de esa manera también haría amigos.
Recuerdo un verano, tenía ocho años,
porque aprendí a leer a los siete años.
Alguien del público de Vermont dijo: "Yo a los cuatro".
Bien por ti. Yo a los siete.
Aprendí a leer cuando tenía siete años.
Así que tenía ocho, estaba entusiasmada.
Tenía libros. Iba a leer.
Y mi papá no tenía límites.
No sé si lo revisó un poco, o no.
Pero era Truly Tasteless Jokes, libros uno y dos.
Y recuerdo el primer chiste de la primera página.
Era todo un párrafo, pero puedo contarlo en dos segundos.
Decía: "Caperucita Roja, bla, bla".
Y el gran lobo malo dijo: "Te voy a comer".
Y Caperucita Roja decía: "Comer y comer.
¿Ya nadie coge?".
Y pensé: "¿Qué quiere decir esto?".
Más adelante, cuando tenía 30 años, dije: "Santo cielo.
Qué inapropiado".
Mi papá no... Él no tiene límites.
No es aprop... Yo realmente no...
Nos trataba como a sus amigos.
Recuerdo que una vez cuando yo era muy pequeña,
él y mamá salieron con otra pareja.
Y al volver a casa, él se sentó en el vestíbulo.
Había un banco en el vestíbulo.
Y yo estaba allí sentada y le pregunté cómo les fue.
Y dijo: "Fue la peor mierda.
Íbamos a salir con los Sterling
y se presentó solo el señor Sterling.
Dijo que la señora Sterling tenía el período.
Y cuando le viene el período le sale como rojo hígado".
Y pensé: "No necesito saber eso".
Pensé: "Papá, entiendo.
Tengo cinco años, ni siquiera necesito saber eso".
Pero mi papá...
En el campamento florecía.
Y hoy día, esos siguen siendo sus mejores amigos.
Sus mejores amigos son los del campamento.
Y está por cumplir 80 años y siguen haciendo reuniones.
Y tiene una foto de todos ellos cuando se hicieron consejeros.
Y es asombroso. Es de 1953.
Le dije: "Papá, tienes que enviarme esto".
Y me la envía con un glosario que dice quién es quién
y qué están haciendo ahora. Y es como:
"Éste es Phil Holman. Ahora es juez.
Éste es Arnie Goldstein.
Es dueño de Martin's House of Cloth.
Éste es Danny Gold.
Danny Gold una vez le hizo una mamada a Punchy Kramer y todos miramos.
Éste es Cy Schwartz.
Trabaja en Clam King.
Éste es... Él...
Es Morris Simon.
Éste es Punchy Kramer.
Éste es, ya saben...".
Y dije: "Papá, abre con eso o cierra con eso".
No se da cuenta.
Entonces, fue al campamento hasta hacerse consejero.
Y saben, imaginamos a los consejeros como adultos.
Pero son chicos de 16 años.
Así que, por cada chico del campamento, él debía llenar un formulario,
cada semana.
Y decía algo como: "¿Se comporta bien?
¿Duerme? ¿Se cepilló los dientes?
¿Fue al baño?".
Y debajo de eso decía: "C/C".
Y mi papá no sabía qué significaba eso.
Pero le daba vergüenza preguntar.
Entonces usó su lógica y pensó: "Bueno.
Viene después de baño, así que debe significar...
'colitis o constipación'".
Entonces, por todo un verano...
mi papá hizo que sus campistas fueran a verlo...
...después de cagar.
Para poder mirarlos.
Y hacer un estimado...
...de si tuvieron colitis o constipación.
Eso me encanta.
O sea que hoy día hay toda una generación de viejos en terapia.
Que dicen:
"Tuve un consejero en el campamento que estaba obsesionado con mi mierda.
¿Es eso...?".
Usted fue abusado sexualmente.
Significaba "cartas a la casa".
Pero gracias a Dios no preguntó.
Habría sido tan bochornoso.
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía siete años.
Y mi mamá volvió a la universidad a obtener su título.
Y mis hermanas eran más grandes.
O sea que me cuidaron unas monjas.
Fui a un... convento, supongo.
Pero parecía una...
Era como una casa victoriana donde había monjas.
Y tenían guardería.
Y desde entonces, conocí monjas sensacionales.
Éstas no eran así. Eran una porquería.
Lo eran.
Nos golpeaban.
A mí nunca me habían golpeado.
Y yo les tenía mucho miedo.
Si no dormíamos en esos pequeños tapetes a la hora de la siesta,
nos golpeaban.
Y para almorzar, salíamos al bosque, porque era Nuevo Hampshire.
Y nos daban sándwiches de mantequilla de maní y jalea.
Y teníamos que comerlo todo, si no nos golpeaban.
Y me encantaba la mantequilla de maní con jalea.
Pero esto era otra cosa.
Era mantequilla de maní y mermelada.
Y la mermelada...
Yo nunca había comido mermelada.
Es como diferente.
Tiene... trozos.
Pero teníamos que comernos todo, o nos golpeaban.
Yo tenía tanto miedo...
Porque en ese entonces, yo no sabía que podía ser ruda.
Y yo... Bien, esperen.
Dejen eso en suspenso.
Dejen eso en suspenso mientras les cuento algo.
Esto es comportamiento humano, contarnos historias de te...
Historias de terror.
Terror.
Historias de terror. Nos contamos...
Lo dije demasiadas veces.
Nos contamos a nosotros mismos historias de terror.
Es simplemente la condición humana.
Como cuando decimos: "Tengo que pasar esa grieta de la calle,
antes que ese auto me pase, o moriré".
No son solo ustedes. Es todo el mundo.
Todos lo hacen.
Mi terapeuta dice que así es como lidiamos con la mortalidad.
Entonces, comía mi sándwich de mantequilla de maní y mermelada.
Y me contaba a mí misma historias de terror.
Y la historia de terror era
que la mermelada era la sangre del período de las monjas.
Pero tenía que comérmela. Tenía tanto miedo de que me pegaran.
Me lo comía así.
Y lo engullía, no sé qué
me había metido en la cabeza
que la mermelada tenía como trozos que parecían hígado.
Bueno, intentaré contarles esta historia.
Este verano, casi muero.
Realmente casi muero este verano.
Estaba de gira.
Tenía un puto dolor de garganta.
No pensé mucho al respecto.
Se convirtió en resfrío, esa clase de cosa.
Después fui a casa y volví a tener lo mismo.
Entonces pensé: "Estoy en casa, iré al doctor".
Cosa que nunca hago.
Y fui al doctor.
Y me hizo esperar mucho.
Y pensé: "A la mierda con esto". Pero me quedé.
Me revisó la garganta y dijo:
"Vamos ya a la sala de urgencias".
Tenía como un absceso en la parte superior de la...
...tráquea, que es por donde pasa la respiración.
Y si el absceso crecía un milímetro más,
me iba a bloquear la respiración y yo iba a morir.
O iba a explotar.
Y como estaba lleno de veneno, eso me iba a matar.
No se asusten. Es muy poco común. No les sucederá.
Salvo que les suceda, supongo.
Pero...
Tuve que ir al hospital.
Y me dieron como...
Una especie de droga
solo para sedarme antes de la cirugía.
Y sin saberlo yo,
les dijeron a mi amiga Amy y mi novio Michael:
"Es una cirugía muy peligrosa.
Es posible que no la resista.
Es muy riesgosa".
Mientras tanto, yo me sentía bien.
Y pensaba: "No estoy lo suficientemente drogada".
Me quejaba de eso.
Y puedo contarles todo lo que pasó porque Amy tuvo el mal gusto
de grabarlo todo.
Así que...
Se ve que digo: "No estoy lo suficientemente drogada".
Y ellos me dicen: "Estás bien".
Y luego les demuestro que no estaba lo suficientemente drogada
al explicar lo que es el Brexit.
Y fue muy sutil, y tuve opiniones.
Fue realmente perfecto.
Se oye al anestesiólogo decir:
"Vaya, dio en el clavo".
Y...
Y luego se ve cuando me sacan en camilla.
Y Michael y Amy no pudieron ir conmigo
más allá de las puertas del quirófano o lo que sea.
Y mientras me iba, le dije a Michael... Cosa que nos gusta hacer,
si se está cerrando la puerta del ascensor o algo:
"Quiero salir con más gente".
Y luego...
Luego, lo último que se ve, es que miro al teléfono
y digo: "Pasen esto en cámara lenta en mi video fúnebre".
Así que...
Me hicieron la cirugía.
Y viví. Y...
Pero realmente fue... una semana difícil
porque tengo muy baja presión, supongo.
Y entonces, no pudieron dormirme para hacérmela.
Y tuve que tener...
Luego de la cirugía, me pasaron un tubo de respiración por la garganta.
Y porque es la naturaleza humana quitarse las cosas de la garganta
si uno está despierto,
tuvieron que atarme las manos.
Así que, cada vez que despertaba,
me quería sacar esa cosa de la garganta.
Y luego veía que tenía las manos atadas.
Y pensaba lo que cualquiera pensaría
en esa situación, que es: "Me atrapó ISIS".
Y fue tan aterrador.
Y una hermana se me acercaba y decía:
"Dulzura, ¿estás bien? Acaban de operarte.
Tienen que atarte las manos...". Y entonces, yo entendía.
Y luego me volvía a dormir y al minuto despertaba.
Y todo se volvía a repetir.
Y fue realmente aterrador.
Una pesadilla. No recuerdo...
Estaba despierta, pero no recuerdo nada.
Y hay algunas historias graciosas.
Como...
Me picaba todo.
La medicina que me dieron me daba comezón.
Pero tenía las manos atadas.
Y mis hermanas peleaban con las enfermeras
para que me liberaran una mano para poder rascarme.
Cosa que finalmente hicieron.
Y fue...
Me picaba justo al lado de la vagina.
Y se sentía... Fue un alivio tan grande.
Y mi amigo John estaba parado en un rincón.
Y no recuerdo esto, me lo contaron.
Saqué la mano.
Y se la di a John.
Y en otro momento, tenía las manos atadas.
¿Que se la di?
Y después él hizo:
En mi mente. No recuerdo.
En otro momento...
Me contaron que había una enfermera en la habitación.
Y de alguna manera, aunque yo no podía usar la boca, ni las manos,
pero pude hacerle entender que era una emergencia.
Tenía que decirle algo. Y me dieron papel y lápiz.
Y escribí, y era tan importante.
Y finalmente terminé y se lo mostré.
Y ella lo miró y decía: "¿Vives con tu madre?".
Con el dibujo de un pene.
Y, digo...
Eso demuestra que cuando se hace a un lado la mente consciente,
queda pura genialidad cómica.
Amigos, llegamos al desenlace.
¿Hiciste ruido porque te impresiona que sepa esa palabra?
Gracias.
Has sido muy vocal, pero en la cantidad perfecta.
De nada.
La próxima vez que quieras decirme como: "Sí", o algo así,
hagamos así. Puedes hacer así:
De acuerdo, el desenlace.
¿Lo dije bien?
Ahora te vamos a filmar haciendo:
Sí, porque estamos aquí.
Jesús está viniendo de nuevo.
En mi espalda.
Eso es.
Era agua. Él la convirtió en semen.
¿No es ingenioso eso?
No sé si existe Dios.
No puedo imaginar que exista Dios.
Pero no lo sé.
Tampoco lo saben ustedes.
Pero si existe Dios, es un Dios que
acepta totalmente que existan asesinatos,
que los niños mueran de hambre y que haya clases de ciclismo de salón.
Ya saben. Todas las atrocidades de la vida.
Yo voy...
El ciclismo de salón es genial.
Si te gusta recibir golpes en la vagina 70 veces por minuto.
Mientras que un mar...
Gracias, Steve Agee.
Mientras que un mar de blancos cantan la palabra con N con tanta satisfacción.
Porque pasan música hip hop en esas clases.
¿Necesitaba decirlo?
Dios mío.
¿Pensaron: "¿Es eso lo que hacen allí?
¿Puedo quemar calorías así?".
Sí.
Me siento...
Me siento como un fraude porque creo que hablo mucho
de Dios, Jesús, y todo eso.
Y me abochorna admitirlo, pero lo admitiré.
No leí la Biblia.
Lo intenté.
En mi defensa, es imposible de leer.
Es tan aburrida.
Es tan densa.
Pero no tan profunda como se cree.
Y se lee como si fuera un pésimo guion especulativo de Game of Thrones o algo.
¿Cuándo vuelve Game of Thrones?
- No hasta... - Junio.
¿Abril?
- Junio. - ¿Junio?
Era Junio.
Dios mío.
Me encanta.
No es perfecto.
Pero no es perfecto.
Es como que... todos usan como 400 kilos de armadura.
Y no usan nada de aquí a aquí.
Tienen esta zona para respirar.
¿Saben la principal causa de muerte en Game of Thrones?
Apuñalamiento en cuello.
Decapitaciones.
Degüellos.
Solo digo que hay un herrero en el pasado ficticio que deberían despedir.
La aplicación con la que tuiteo...
Soné tan vieja al decir eso.
La aplicación con la que tuiteo,
me permite programar los tuits.
Cosa que me gusta, porque a veces pienso como dos o tres.
No quiero malcriarlos.
Los publico espaciados.
Hace muchos años, en los comienzos de Twitter prácticamente,
programé un tuit.
Lo programé para las 8:05 p.m. hora del Pacífico.
¿Por qué recordaría eso?
Porque a las 8:00 p.m. hora del Pacífico,
capturamos y matamos a Osama bin Laden.
El universo de Twitter estaba en llamas.
A las 8:05...
...tuiteé:
"¿Por qué la caca de mi perro sale fría?".
Permítanme recordarles. Programé ese tuit.
Así de bueno creí que era.
Y me siento un poco como Peter Sellers en Desde el jardín.
Como que la gente me atribuye más profundidad de la que tengo.
Apuesto que hay gente que pensó:
"¿Sabes qué? Estaba fría. Pero es nuestro deber".
De acuerdo, así es como terminaré.
Me parece que este público es bastante ateo.
Estuve de gira, y me gusta terminar preguntando si hay...
Ahora me siento bravucona, porque es tan ateo.
Por lo general, cuando estoy en el resto del país,
yo soy la única atea,
y entonces no me siento una imbécil.
Pero ¿hay alguien aquí que crea en Dios?
No como: "Yo creo que hay algo". Me refiero a una religión organizada.
Como cristiano, musulmán, judío...
Tienen unos cinco segundos para levantar la mano.
Sí, no lo creía.
¿En serio?
¿Puede acercarse más a mí para que yo esté en la luz?
Pero suba al escenario.
¿Cuál es su religión?
Diría que soy cristiano.
¿Diría que es cristiano?
Hay muchas palabras que podríamos usar.
Soy protestante.
Diría que quizá me clasificaría como luterano.
Está bien.
De acuerdo.
¿Cuál es su nombre, señor?
- Troy. - Hola, Troy.
- Hola. - Gracias por hacer esto.
Es muy valiente.
Estamos en Los Ángeles. Es un lugar muy ateo.
Yo atraigo a los ateos.
No quiero que se sienta objeto de una bravuconada o algo.
Está bien. Levanté la mano voluntariamente.
¿Cómo dijo que se llamaba? ¿Troy?
- Troy. - De acuerdo. Qué divertido.
Está bien, Troy.
Me muero por hacer esta pregunta.
Estoy tan emocionada porque hay un creyente aquí.
Está bien, es cristiano.
- Bien. - Protestante.
Es una pregunta...
...que creo debería ser una de las grandes preguntas.
De acuerdo.
Sí o no...
...¿dejaría que Dios acabara en su boca?
- No. - ¿No?
- No. - Vuelva a su asiento.
Dios mío, no.
Muchas gracias.
Gracias, Troy.
No. Eso me impacta.
Y aun así, no es única.
No es una respuesta única, les diré.
Diría que la respuesta debería ser que sí.
Pero les diré que en toda mi gira por el país,
el 80 por ciento de los hombres, como mínimo, dicen que no, como Troy.
Así que, felicidades por no ser único.
Y aun así, estar equivocado, en mi opinión.
Eso me parece tan mezquino.
Es como que hasta ahora, Troy, decías: "Dios,
sé que hay SIDA, violaciones,
hambrunas, y genocidios, y asesinatos.
Pero sé que tienes un plan, y soy tu siervo.
Salvo que sirvas semen.
Ahí, estoy fuera".
Eso es tan mezquino.
Dios dijo a Abraham que matara a su hijo.
¿Y saben qué dijo Abraham?
"No hay problema. ¡Chip!
Ven aquí".
Ya sé, no leí la Biblia, pero todos saben que el hijo de Abraham era Chip.
Y Abraham iba a asesinar a su hijo.
Y justo antes que lo hiciera, Dios dijo: "Estoy bromeando.
¿Puedo acabar en tu boca?".
Abraham dijo: "¿Eso es una prueba de mi fe?".
Dios dijo: "Seguro. Sí".
Y luego Dios acabó en...
Esto se está volviendo ficción de fans. Pero Dios acabó en la boca de Abraham.
Y Abraham dijo:
"Vaya, realmente creí que ibas a detenerte a último momento
como hiciste con lo de asesinar a mi...".
O supongo que diría: "Como hiciste con lo de asesinar a mi hijo".
Dios dice: "Yo obro de maneras misteriosas".
Muchas gracias.
- De acuerdo. - Estoy con todas mis luces.
- Muy bien. - Pero me pusieron algo
intravenoso. Y eso... me hace sentir que...
Me estoy drogando.
¿Me hace efecto la droga?
Se siente como...
No es para tanto, en realidad.
No es muy intenso.
Me siento como si pudiera...
Podría discutir una idea política.
Así que dime... Háblame del Brexit.
Brexit es como, ya sabes, la misma gente que...
...llama a sus hijos... Bentley
porque les parece elegante.
Esas son las personas que votaron por el Brexit.
Totalmente sin saber, inocentes.
Creyendo que es por su bien.
Votan totalmente contra su bien.
Estas cosas que la UE provee a sus vidas para hacerlas vivibles.
Han quitado eso.
Y cuentan con el Servicio Nacional de Salud, y esa es una gran promesa falsa.
Ya sabes.
Y entonces, ¿qué harás? Hay muchos Bentleys en el mundo.
Muchos Mercedes y Porsches.
Y serán desnudistas.
Pero algunos podrían ser jueces de la Corte Suprema.
Y tengo esperanza.
Y creo en la gente.
Estamos todos escuchando las mismas...
Diferentes conjuntos de mentiras.
Quizá deberías...
- Sigue diciendo cosas coherentes. - Quizá deban darle más.
Así es. No me siento muy drogada.
No, está bien.
Estás perfecta.
Ya saben... si le hablaran a las personas...
- Así es ella a diario. - ...gente sin otras intenciones
y éstas pudieran tomar sinceramente una decisión seria
basada en lo que creen que es mejor para ellos mismos y el país,
tendríamos un éxito rotundo en todas partes.
Lo sé, ¿no?
Pero no tenemos eso, por desgracia.
Todavía no estoy drogada.
Esta cosa es una mierda.
Bueno...
Me llevarán a Urgencias
y me dormirán por unos días con un tubo para respirar.
Una dieta nueva.
¿Eso esperabas cuando despertaste?
No era lo que esperaba.
- De acuerdo. - Adiós. Los amo tanto a los dos.
- Te amo. - Hasta pronto.
- Te veo del otro lado. - Michael, quiero salir con otra gente.
Maldición.
Bien, te amamos.
Te amo. Adiós.
Pasen la última parte en cámara lenta en mi video fúnebre.
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